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恋愛に関する質問に1が【34】秒以内に答えるスレ

1 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/08(水) 22:58:19.22 ID:ALbO8r17
-ご案内-

このスレッドは
「恋愛に関する質問に1が30秒以内に答えるスレ」シリーズの
34スレめです

恋愛に関するご質問に>>1は30秒以内に答えるべく
鋭意努力して参りましたが残念ながらこれまで一度も
30秒以内にお答えできたためしがありません

スレッドが30を越えたのを機に
答える秒数をスレの数に合わせて増やさせていただくことにしました
こうすればそのうちタイトル以内の秒数にお答えできる日が
いつか来るかもしれないと思ったからです

そんな訳で質問をいただいた方は34秒を過ぎましても
もう少々お待ちくださいますようお願いしますです

2 :過去スレのご案内:2011/06/08(水) 23:01:32.89 ID:ALbO8r17
1:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1109257920/
2:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1122472605/
3:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1128081758/
4:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1136047241/
5:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137140594/
6:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1141325056/
7:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1145403418/
8:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1151073942/
9:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1157423643/
10:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1163338981/
11:http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1169596371/
12:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173328920/
13:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1179595884/
14:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186324513/
15:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1193557394/
16:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1199513504/
17:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1203609964/
18:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1209907837/
19:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1217945856/
20:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1223826893/


3 :過去スレのご案内:2011/06/08(水) 23:03:59.81 ID:ALbO8r17
21:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1230447517/
22:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1237259102/
23:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244294600/
24:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1251069643/
25:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1256737949/
26:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1263391138/
27:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1275528236/
28:http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1275528236/
29:http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1281496251/
30:http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284128104/
31:http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1288187679/
32:http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1294845438/
33:http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1299781811/

 ※ ※ ※ ※ ※

前スレが500KBを越えてしまい回答が残っておりますので
こちらで回答致します


4 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/08(水) 23:04:46.88 ID:ALbO8r17
>>前スレ894

「店員と客」である以上
「接客」というバイアスが掛かっていますので
そこではある程度親しくなれば
もうそれ以上親密になることにあまり意味はありません

あなたに恋人がいることから
旅客機でいう離陸決意速度に達する前に
相手に客とプライベートな関係になるつもりがあるのかどうかを
先に確認して良いと思いますし
関係構築や恋愛としての進展は
そうしたプライベートで向き合う機会が持ててからが
スタートになるものと思います

5 :名無しさんの初恋:2011/06/09(木) 10:32:30.03 ID:KYoiVJ6C
ありがとうございます。
同じような回答になってしまい申し訳ないです。

また進展したら報告させてください。
ありがとうございました。

6 :名無しさんの初恋:2011/06/09(木) 14:34:18.76 ID:tq4GCe+h
今俺26歳、彼女15歳

真面目に付き合ってるから堂々としたいんだけど、あまり周りには言わないほうがいいんでしょうか?
彼女の親は認知してます


7 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/09(木) 16:21:14.18 ID:VZ4L5rdG
>>6
相手が幾つであっても
それを周囲に吹聴して回る必要はありませんし
また交際相手がいることを明かす必要が生じた場合も
必ずしもその相手の年齢まで申告する必要がありません

8 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/09(木) 22:37:23.94 ID:VZ4L5rdG
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


9 :名無しさんの初恋:2011/06/09(木) 23:22:52.73 ID:B6AyaUh6
今日すっごい疲れてたんですが、今携帯のメール見たらその様子を見てた好きな人から無理しないでねってメールがきてました

返信は大丈夫って最後に加えられてたんですけど、お礼を言いたいです
返信してもいいものですよね?
あとこのメールを機に今まで苗字だったのを下の名前で呼びたいです。不自然じゃないですよね?

10 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/09(木) 23:52:46.42 ID:VZ4L5rdG
>>9
はい
「ありがとう」という感謝と
「嬉しかった」という感想を添えて返信をなさってください
最後に「あなたも頑張って」と
相手を気遣う文言で締めておくと良いかと思います

ただこの件と
呼び名を変えるという件は
別件のような気がします・・・

11 :名無しさんの初恋:2011/06/10(金) 00:46:15.16 ID:oLYJ2UdM
私30♂ 相手25♀


まだ彼氏彼女の関係ではありません。
先日二回目のデートを終え、結構打ち解けてきた様に思います。

次回の予定も組んだのですが、二週間先の事なので、その間にまた会いたいとメールしても良いと思いますか?

仕事柄、休日が不定期な相手なので、我慢するべきでしょうか。


12 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/10(金) 01:18:49.51 ID:QkQyWz0B
>>11
次の約束の二週間までの間に
メールのやり取りをすることは差し支えないと思います

けれども二週間先に会う予定があるのに
それまでにもう一度会いたいと打診することについては
疑問を感じます

たまたま予定が合うようなら
そこでお会いになるというのはアリだと思うのですが
今からお互いの予定を合わせて会おうというのは
「焦り過ぎ」「慌て過ぎ」「がっつき過ぎ」な行動にしか
ならないのではないでしょうか

13 :名無しさんの初恋:2011/06/10(金) 07:13:35.29 ID:oLYJ2UdM
>>12
ありがとうございます。

次に会えた時の気持ちを大切にしたいです(がっつかないように)


14 :名無しさんの初恋:2011/06/10(金) 07:13:55.81 ID:oLYJ2UdM
>>12
ありがとうございます。

次に会えた時の気持ちを大切にしたいです(がっつかないように)


15 :名無しさんの初恋:2011/06/10(金) 23:26:44.02 ID:CCx89639
自分は19歳の男でタメの女の子と付き合ってるんですが 来週彼女が誕生日なんです
何が欲しいか聞いたら お金のかからないもの と言われたのですが 何をあげればいいでしょうか?

16 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/10(金) 23:52:12.23 ID:QkQyWz0B
>>15
正直に「お金のかからないもの」をプレゼントするとなると

1.値段は張らないが気が聞いているプレゼント
2.あなたの手作りの品
3.あなたが既に持っているもので
  彼女にあげられそうなもの

・・・といったあたりのものになるかと思いますが
そもそも彼女はあなたに金銭的な負担を強いないように
そう言っただけだと思いますので
(日頃からあなたの浪費癖を窘めている彼女でなければ)
「お金の掛からない」という言葉に左右されることなく
プレゼントを選んで良いと思いますよ



17 :名無しさんの初恋:2011/06/10(金) 23:58:58.12 ID:CCx89639
>>16
ありがとうございます
じっくり考えて決めたいと思います

18 :名無しさんの初恋:2011/06/11(土) 00:09:13.00 ID:wLrGZCJR
同級生のT君が私のことが好きらしいです。
私自身T君は面白いし話やすいし仲良くなりたかったのですが、
どう考えても恋愛対象じゃないです。

人から好かれるというのが初めてでどうかわしたらいいのか分かりません。
こういうときはどうすればいいのですか?

19 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/11(土) 00:14:39.74 ID:ZmPDcOez
>>18
相手から何らかのアプローチ(対応)があるまで
特にあなたは何もしなくとも構いません

「好き」と一口に言っても
恋愛に憧れているだけで
恋人候補になりそうな人の中で一番手にいる人と
あわよくば恋人になれたら嬉しいと思っているだけであることもあれば
あなたがどういう人物であるかということを
様々なコミュニケーションを重ねる中で把握したうえで
あなたを全ての面で肯定できるので付き合いたいと思い
その為に行動することを厭わないというような状況もあり
千差万別だからです

ただあなたの側で「どう考えても恋愛の対象ではない」ということなら
アプローチがなされた時に「それくらいなら構わないか」と
安易に応じてしまうと相手は「自分のアプローチに応じてくれたのは
あなたも自分に気があるからだ」と勘違いを引き起こさせてしまうので
そうならないように釘を刺したり
また誘われた場合に毅然と断るといった対処が
必要になってくるかと思います

20 :名無しさんの初恋:2011/06/11(土) 00:18:04.56 ID:sN4KCuOT
>>18
「彼が貴方を好き」だというのはまだ根拠の無い伝聞や噂に過ぎないので、
あなたは実際に彼が告白してきたら、対応を考えてください。

まだ噂のうちに浮かれて悩むなんて随分と自意識過剰ですよ。

21 :名無しさんの初恋:2011/06/11(土) 00:38:47.08 ID:wLrGZCJR
>>19
>>20
ありがとうございます。
本人が言っていたのを偶然聞いてしまって、
周りの男性もT君が私と話せるように取り持っていたりしたので困っていたのです。
後出しで申し訳ないです。

でもやはり恋愛対象としての好きではない可能性もあるので、
調子に乗らずアプローチがあったらほどほどに遠慮していきたいと思います。

22 :名無しさんの初恋:2011/06/11(土) 01:09:16.66 ID:JGfUByN2
好きな子と話そうとすると、緊張して無視するか、当たり障りの無い事を言ってしまい、本当に言いたい事を言えません
どうすれば本音で話せますか?
彼女は大人しく、自分から男子と話さない子で、男子が苦手だと聞いています
よろしくお願い致します

23 :名無しさんの初恋:2011/06/11(土) 01:32:31.57 ID:hWF5BWPb
自分 男 29歳
相手 27歳

ちょっと気になってる子を遊びに誘い、自分の都合で延期に。
それが何回か続いてしまい、結局流れて半年。
その間相手からの誘いはありませんでしたが、
この前、
「ずっと思ってたんだけど、そろそろご飯行こうか」
と誘うと「行きましょ!」と答えてくれました。
これ脈ありますか?
日にち詰めてもいいですかね?
ご飯に行くのが延びてしまい、その度に一人で大事のように感じてしまいます。
数回誘ったけど実現してないので、相手には適当な人と思われてるでしょうか。

24 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/11(土) 01:56:50.94 ID:ZmPDcOez
>>22
どんな状況にも動揺しない
大胆さを身につけることができれば良いのですが
小心な人が大胆な人になるというのは
性格を変えるのと同じようなことですから
ちょっとやそっとの心構えや訓練では難しいことです

ちょっとした洗脳を施すような自己啓発セミナーに
大金を払って受講すれば短期間で
「話せる」ことくらいはできるようになるかもしれませんが
お勧めしている訳ではありません

ですので現在の「小心な自分」のまま
リラックスして話をすることができるようになることを目指す方が
より現実的かと思います

「好きな人と話すこと」が「特別なこと」であるために
あなたに「緊張を強いる」ということだと思いますので
「好きな人と話すこと」を「特別なこと」でなく
「当たり前」のことにしてしまうと良いのではないかと思います

とりあえずは話をする機会を飛躍的に増やすことで
それは「特別なこと」から「普通のこと」にできるのではないでしょうか

無論「自分から男子と話さない」「男子と苦手な子」と
話す機会を増やすことは容易なことではないかもしれません
けれども自分の性格を変えようとすることや
自己啓発セミナーに参加するというような乱暴な方法よりも
ずっと容易な方法だと思います

25 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/11(土) 01:59:18.09 ID:ZmPDcOez
>>23
脈があるとまでは言えないと思います

約束を半年も実現させることができないというのは
やむを得ない事情があったのだとしても
幾らなんでも実行力がなさ過ぎます

早く約束を実現させてください

26 :23:2011/06/11(土) 10:27:50.16 ID:hWF5BWPb
>>25
ありがとうございます。
確かに半年も実行しなかったのは行動力ないですよね。


27 :名無しさんの初恋:2011/06/11(土) 17:46:03.95 ID:oJIVEpH4
エログです
http://www.geocities.jp/es05hero/
過去完了と現在進行形

28 :名無しさんの初恋:2011/06/11(土) 19:59:43.96 ID:cLIp+StM
1さん
お久しぶりです。
一年前くらいに、元キャバ嬢との恋愛で何回か相談したものです。
覚えてないかもしれませんが、1さんに言われたとうりがんばったら、なんとか付き合うことができました。

ありがとうございました。

29 :22:2011/06/11(土) 20:05:15.31 ID:JGfUByN2
>>24
回答ありがとうございます
それを当たり前にするですか…
彼女が男子苦手と聞いて、僕はちょっと話し掛けるのは可哀相だと思ってあまり喋らないようにして1年以上ウジウジしていました。
が、話す事が当たり前のようにするってのは思いつきませんでした…
頑張ってそうなるように努力したいです
ありがとうございました

30 :名無しさんの初恋:2011/06/12(日) 02:20:46.35 ID:V/7rxtj9
自分男28相手2個下
相手の部屋や自分の部屋での飲み(もしくは料理)の誘いを相手から週1〜でしてくれるんだが
どうも反応が薄い気がする。
メールは必ず返ってくるが相手発のメールは少ない。
電話だけは相手から部屋のみの誘いがあるけど・・。
よく○○にいきたいとかおなかすいた〜を強調してくるんだけど
行くかって話しになると誰かも誘う?的な感じになる。
二人で部屋飲みしてるときも○○に行こうよ〜。皆で(小声)
な感じでよくわからない。
休みの日は連絡はまずこない。(たまにくることあるけど。)
どこかへ行こうとしたときの相手の反応が薄い以上諦めたほうがいい気がするのですが
1さまはどう思われますか

31 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/12(日) 02:55:12.04 ID:xwPaEH+z
>>28
難しい関係だったと思いますので
さぞかし大変だったのではないでしょうか

よく頑張りましたと褒めてあげたいところですが
本当に頑張らなきゃならないのはむしろこれからかもです
(何か上からみたいな物言いスイマセン)

お幸せに!

32 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/12(日) 03:03:30.31 ID:xwPaEH+z
>>30
「相手の気持ちが読み切れないから踏み込めない」とか
「今のいい関係を壊したくない」といった打算が先に立ってしまって
「彼女との関係をはっきりさせたい」とか
「是非とも彼女と付き合いたい」という熱意だとかパッションというものが
欠けていた結果ずるずるとここまで来てしまったというような
具合なのではないでしょうか

あなたにそこまでの熱意なり覚悟がないのであれば
踏み込めないのも致し方なく
それなら諦めるということにした方が
お互いにとっても良いような気もします

33 :名無しさんの初恋:2011/06/12(日) 03:45:01.35 ID:tXoP4q8J
なんだか変に気になって眠れないので相談します。
自分女19歳
相手23歳
mixiのメールからはじまりました。 メールのやり取りを始めてから、会おうと言われるのが早かったため、
あやしいと思い、「やりもくやろ?」とか「チャラいw他に行って」とか、
相手を諦めさせることを結構言いました。しかし、そこまで言っても相手は引き下がらなっか
ため、まーいいかと思い軽い気持ちで会ってみることにしました。


34 :名無しさんの初恋:2011/06/12(日) 03:53:54.05 ID:tXoP4q8J
↑の続きです。レスが分かれてしまってすいません^^;
そしたら、結構普通に楽しくて考えてた感じと全然違いました。(メールとのギャップと言うんでしょうか) そして、次は私の家で会いました。
ほんとは私家に来るのを結構拒否してたんですが、しつこくて私が折れました。
普通に喋って、DVDやらみて彼は帰りました。
その日から2日経ちましたが、お互い連絡をとってません。 別にまだ好きというわけではないのですが
なんだか彼がどう思っているのか気になります。
やっぱりもう嫌われたか、私に興味がなくなったのでしょうか? まだ、待つ必要はあるでしょうか?
ほんとくだらない相談でごめんなさい。

35 :名無しさんの初恋:2011/06/12(日) 07:12:36.29 ID:KRImSAMv
>>33
彼がどう思っているのかは彼にしかわかりません
もう他の女性にメールして「会おう」と言っているかもしれないし

あなたが、また彼と会いたいと思うなら、メールすればいいのでは
ヤリモクがいやなら、家に入れなければいいし、ホテルに誘われても行かなければいいんですよ

36 :名無しさんの初恋:2011/06/12(日) 07:15:01.80 ID:KRImSAMv
>>33
追加ですけど、あなたは一人暮らしなんですよね?
今回はたまたまそういうことがなかったけど
安易に家に入れて、レイプされる可能性だってあるんですよ
もう少し自重しましょう

37 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/12(日) 10:15:51.27 ID:xwPaEH+z
>>33-34

>彼がどう思っているのか気になります。

押せば折れる子だな〜と思われているのではないでしょうか


>嫌われたか、私に興味がなくなったのでしょうか?

そこまで思われているのかどうかについては不明ですが
少なくとも二日くらい連絡を取らないでも平気とは思われているようです


>まだ、待つ必要はあるでしょうか?

待つというのは彼からの連絡ということでしょうか
別にどちらから連絡をなさっても良いので
あなたから連絡をしても構わないとは思いますが
あなたにしてみても「別にまだ好きというわけではない」とのことですから
待つ【必要】もなければあなたからメールを送る【必要】も
ないように思います

38 :名無しさんの初恋:2011/06/12(日) 11:58:24.53 ID:73rdQlEz
>>31
これからというのは間違いないと思ってます。
つき合えたと行っても、今まで、いろいろあったので、調子にのらず、しっかりと大切にしていきいたいと思います。
彼女の性格の尊重と、彼女をもっと理解する。ことを意識して頑張ります。
また、相談するかもしれませんので、お願いします。

39 :30:2011/06/12(日) 19:37:20.26 ID:V/7rxtj9
>>32
ありがとうございます。
すべては俺の勇気の無さが招いてしまった結果だということですね。
ちょっと思い切ってアクション起こしてみようと思います。
どこかに誘ってみようとおもうのですがどんな感じでさそってみたらいいですかね

40 :名無しさんの初恋:2011/06/12(日) 20:41:06.65 ID:W+zHYH8Y
26歳 会社員 ちび ややでぶ はげ コミュ障気味 の俺が勇気を出して
告白する気で女性を食事に誘いました。
相手は社内でもやや人気。でも内気でいじられキャラな人です。
食事の誘いにはOKもらいました。脈ありですかね?
当日告白するならどのタイミングがベターでしょう?


41 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/12(日) 20:50:09.76 ID:xwPaEH+z
>>39
「今度○○に行こう」と具体的な場所を挙げて誘ってみてください

42 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/12(日) 20:53:43.51 ID:xwPaEH+z
>>40
食事の誘いに応じてもらえたからと言って
それで脈があるともないとも言えません

またこれまで食事をするというような
二人だけで向き合う機会がなかったということなら
そうした機会の中から脈が生まれたりするものです

脈が生まれるのもその脈を育てていくのも
これからと考えてください

なおその初めての食事の機会に告白をすることはお勧めできません
告白はもう二度ほどデートを重ねることができれば
考えるというくらいで良いと思います

43 :名無しさんの初恋:2011/06/13(月) 00:48:34.52 ID:QFheKDH9
>>41
>>42
ありがとうございます。
脈を育てるってどうやればいいのか全くわからんwww
はやる気持ちはありますが、可能ならもう少しデートの機会を設けてからにしますね。
どこに誘えばいいのやら、どう誘えばいいのやら悶々と考えて次に繋げてみます。
話を聞いてほしくなったらまたお願いしますね。

44 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/13(月) 02:52:29.22 ID:VW9F/rtd
>>43
「脈」は相手との関係とお考えください

今の時点で「脈があるのかどうか」と先の見通しをすることよりも
今は相手との関係を作り出す時期だ
ということです

45 :名無しさんの初恋:2011/06/14(火) 00:52:22.41 ID:JaF/lCLx
先日、二回目のデートにメールで誘ったのですが、まだお返事無しです。一応は軽い口約束で一回目のデート終わりに約束して、その後のメールでも「楽しみにしてます」的な感じだったのですが…。

このまま返事が返ってこなかった場合どうすればよいでしょうか?すんなり手を引くべき?

ちなみに、前回のデートでは日程まで決まってて、その後返事がずっとなくてダメ元で追撃したら、すんなりOK貰えました。やはり私の優先順位が低いのか、脈無しなんでしょうか。その人は最近忙しいようですが、なんとなく不安です。

46 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/14(火) 01:33:29.00 ID:eceT6zK+
>>45
デートを具体的に期日を提示していた場合は
その期日前に一度確認or再打診なさっても良いと思います

また期日の提示などなくデートに誘っている場合
あなたがスルーされたように感じるところがあるようでしたら
2週間か3週間間を置いて
前の話はなかったことにしてお誘いになってみてください

その待ってる間に返事が来たらラッキーですね
でも忙しい人ならそういうこともあるかもしれませn

47 :名無しさんの初恋:2011/06/14(火) 01:43:28.63 ID:slk07T9q
20歳♀ 彼氏と付き合ってもうすぐ1年いわゆるマンネリ時代突入 彼氏はマイペースだけど私は少し不安でさみしい 「当たり前」が怖い 
だからこの掲示板に来る前考えた「もっといろんなことをしてあげたい」って でも…アロマセラピーしか能がないから何をしてあげたらいいかわからない
体で返すのは昔痛い傷があるからできない
相手を大切にする方法がわからない
どうしたらいいかわからない

48 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/14(火) 14:52:28.22 ID:eceT6zK+
>>47
「マンネリ」というと如何にも印象が良くありませんが
交際期間が長くなるにつれ二人の関係が安定し
落ち着いたものへとなっていくのは決して悪いことではありません

むしろ交際を始めたばかりの
何をするにも緊張を強いられドキドキする状況が
二人にとっては不自然なことだったのであり
今の状況が自然なのだと思います

ただそれが「当たり前」のものになってしまうと
確かにそのありがたみを実感しづらくなってしまうので
それは決して良いことではないのかもしれないですね

けれどもその「当たり前が大切だ」と実感できるような機会は
健康な人が健康を損ねて健康の大切さを身に染みて実感するように
当たり前の大切なものが損なわれて気づくことが多いので
その大切なことに気づかされないでいるということは
本当は有難いことなのではないでしょうか

ただ「彼に何かをしてあげたい」といった
彼に対する感謝の気持ちを持ち続けることは
あなたの彼に対する関わりや行動の全てに
何らかの形で表われることですからそれで良いと思います

「彼を大切にできているって実感できる方法はこれだよな」と
気づいて割り切ってしまうよりも
「彼を大切にしたい」という気持ちを持ち続ける事の方が
実は大切なことなのかもしれません

49 :名無しさんの初恋:2011/06/14(火) 16:02:42.87 ID:slk07T9q
なるほど…
ありがとうございました


50 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/15(水) 01:05:15.34 ID:Rq4uCXW3
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


51 :名無しさんの初恋:2011/06/15(水) 22:31:03.55 ID:G1CHjFNG
19歳の男性が13歳の女の子に好意を抱く、というのはロリコンかと思われますか?
(自分ではありません)

52 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/15(水) 22:58:43.87 ID:Rq4uCXW3
>>51
うーん
そう思われても仕方がないだろうねえ・・・

というより
そう思われると思います

53 :名無しさんの初恋:2011/06/16(木) 02:32:39.34 ID:woyzRfGX
>>52
やっぱりそうですか…、ありがとうございました。

54 :名無しさんの初恋:2011/06/16(木) 12:10:59.65 ID:7iaGTtdw
お初です

気になる人(大学生)を食事に誘いたいんですが、
この間テストで忙しいということで断られました
その人とは夜の店で知り合い、今は辞めて接客業をしています
正直この時期にテスト?と自分の中でまだ早いんじゃないか、
断る理由の一つかなとも思っているんですが、
そのちょっと前に食事にも連れて行って(これに対する断りです)と言われており、
このことを自分の中でどう解釈したらいいのかわかりません
職場にも来てほしいみたいなことも言われ、何度か行きました

俺から何か連絡してもいいんでしょうか?
2週間くらい自分からの連絡は控えようかとも考えています
俺からメールするのが多かったのでがっつき過ぎた感じもありましたし・・・
って言っても5日に1回くらいの割合でしか送ってないんですけどね
メールの文章も冷たくなってきた気がします

ちなみに、夜の店で働いていたときは同伴として食事はしています
夜の店辞めてからは、一度相手を実家近くまで車で送っただけで、
会ったのは今の職場くらいです
やっぱり、相手は夜の店の延長くらいの付き合いとしか考えてないんですかね?

55 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/16(木) 13:17:01.47 ID:Y1M/2RO4
>>54
そうですね

以前の店での同伴を含め
今の職場に来て欲しいというのも仕事がらみ
「食事に連れて行って」との言葉も社交辞令の範疇と考えるのが
自然なように思います

56 :名無しさんの初恋:2011/06/16(木) 14:02:12.04 ID:l1YPxOt8
好きな人に「つまんねー」と正面切って言われました。
諦めた方がいいでしょうか。

57 :54:2011/06/16(木) 15:38:49.33 ID:lMUMOgIK
>>55
ありがとうございます

やっぱそうですよね
でも、自分の中ではまだ諦められないというのがあり
なんとか進展しないものなのかと日々考えてしまいます

このままの関係を続けて親密な関係になるまで我慢するか・・・
何かいいアドバイスありませんかね?

58 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/16(木) 18:34:33.24 ID:Y1M/2RO4
>>56
何に対して「つまんねー」と言われたかによる

59 :名無しさんの初恋:2011/06/16(木) 20:02:12.28 ID:l1YPxOt8
>>58
二人で話す合間に沈黙がけっこうあって、
ひとりごとのように言われました。
よっぽどつまんなかったんでしょうか。。。

60 :名無しさんの初恋:2011/06/16(木) 20:12:01.79 ID:A/IzAkCI
大学四年生の女の子をナンパしました
メールの返事が悪いので聞いてみたら
就活とか学生生活に力を入れたいので
それ以外に気を回したくないとのこと、これはもう諦めるしか無いですか?

61 :名無しさんの初恋:2011/06/16(木) 20:15:34.06 ID:8zncoM9l
>>54
住まいの地域によっては節電の都合上夏休み前倒し=テストも前倒しという可能性はありますよ

62 :名無しさんの初恋:2011/06/16(木) 20:23:36.25 ID:7iaGTtdw
>>61
ありがとうございます
でも西の方に住んでるのでそれはないかと思います

本当のことはわかんないけど
こんな嘘つくのなら俺が食事誘った時に、連れて行ってと言ってほしくなかったなぁ

63 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/16(木) 20:32:14.81 ID:Y1M/2RO4
>>58
だとすると「あなたへの評価」
「あなたと過ごすことについて」の可能性もないではありませんね・・・


64 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/16(木) 20:34:22.34 ID:Y1M/2RO4
>>60
あまり乗り気ではなさそうです

「諦めるしかない」と言い切ることはできないかもしれませんが
諦めるのが賢明っぽいです

65 :名無しさんの初恋:2011/06/16(木) 20:49:38.33 ID:A/IzAkCI
>>64
ありがとう、すっぱり諦めました

66 :名無しさんの初恋:2011/06/16(木) 20:53:15.31 ID:H+TIMjuj
いつも昼休みにメールするのですが、今日は仕事が忙しくてメールするのが夜になってしまいました。
すると「いつもは昼に来てたメールが来なくて寂しかったなぁ、なんて。」って言われたのですが
これはどれほどの脈ありでしょうか?ちなみに当方男です。

67 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/17(金) 00:26:37.48 ID:5Hr8KvcT
>>66
全然その気がないのにそういうことを冗談で言う人もいますが
その文面だと「冗談を装っているが実は・・・」みたいな感じがします

脈あり度30点くらいでしょうか

68 :名無しさんの初恋:2011/06/17(金) 23:22:18.90 ID:Fvj59F11
自分は、高校一年なんですが、
好きな人が同じクラスで席近くにいます。

まだ自分から話しかける程度で、
相手から話しかけられたことはまったく無いですが、
アドレスは交換して、相手の電話番号も知っています。

あと、相手に自分が好きって事を知られています。
でも、今のところ普通に接してくれています。

この状況で、遊びに誘ったりしてもいいんでしょうか?
またその場合は、二人っきりのデートより多人数の方がいいですか?

69 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/17(金) 23:33:45.15 ID:5Hr8KvcT
>>68
誘うこと自体は問題はありませんし自由になさって良いのですが
断られることもあります

ただ相手とどれくらいの関係になれれば遊びに誘って大丈夫か?というと
それは「相手を誘っても断られないくらい親密になってから」としか
言いようがありませんし
また実際に誘ってみるまでは応じてもらえるか断られるかわかりません

なお多人数でのデートというのは
わざわざ回り道をするのと同じようなことなので
基本的には割愛することをお勧めします

逆に日常的に相手とコミュニケーション機会を持てない場合には
そのきっかけなり機会を作り出すという意味で
多人数デートを計画するというのはアリだと思います

70 :名無しさんの初恋:2011/06/17(金) 23:44:04.12 ID:Fvj59F11
>>69

現在は、何かあったら話す程度の仲なので、
「誘っても断られないくらい親密」ではたぶん無いと思います

最近は結構話しかけたり、メールしたりするんですが、
どうしても現時点以上の親密度に進むことが出来ません。
どうしたらより親密度を上げ、仲良くなれるのでしょうか?

71 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/18(土) 04:04:06.77 ID:nJGHblIk
>>70
コミュニケーションを重ねることで
あなたがもっと相手のことを知ることが必要です

相手がどう言う人であるかと言うことを知り
それを自分がどこまで肯定できるのか
つまり相手のことを理解できるのかということです

そして理解できる部分が大きくなればなるほど
気持ちも通い合うことに繋がっていきます

72 :名無しさんの初恋:2011/06/18(土) 17:43:34.24 ID:htllozMk
友人(男)が友人の彼女のために100万円を貯蓄しようと節約生活しています。
友人は結婚する気でいるのでしょうか?

73 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/18(土) 19:15:15.91 ID:nJGHblIk
>>72
どこまで具体的に話が進んでいるのか判りませんが
ただ何をするにしても最低のある程度まとまったお金として
100万円というのは達成可能な目標となりやすい金額ですね

でもこれまで貯金とか節約とかに見向きもしなかったような友人なら
彼にその変化をもたらした原因はあなたの予測どおりなのかもしれません

74 :名無しさんの初恋:2011/06/18(土) 20:27:10.51 ID:htllozMk
>>73
そうですね。ありがとうございます。
温かく見守ろうと思います。

75 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/18(土) 23:35:59.62 ID:nJGHblIk
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76 :名無しさんの初恋:2011/06/19(日) 01:41:52.95 ID:C74EIThX
仕方ない状況での遊ぶことの(言い方は悪いですが)ドタキャンの後に
再度デートに誘うとしたらどのくらい経ってからが妥当でしょうか?今1~2週間の間です。
お互い違う仕事なので日頃から気軽に会うことは難しいですが、メールなどはよくします。
相手が自分のことを異性として見てるかはわかりませんが・・・。

77 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/19(日) 02:55:48.87 ID:P8x55UQ2
>>76
自分の都合でドタキャンをして相手に迷惑を掛けたのだとすれば
その時点で相手に申し訳ないという意味も込めて
代替案を提示しても構いません

相手からドタキャンをされてしまったのに
その際に相手から代替案の提示がなかったという場合には
「ドタキャン自体が方便」ということも考えられますし
「仕方ない状況は嘘ではないにしても積極的に会いたい訳ではない」ということも
考えられますから3週間から1ヶ月程度は間を置く必要があるように思います

78 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/19(日) 22:46:28.67 ID:P8x55UQ2
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79 :名無しさんの初恋:2011/06/20(月) 00:34:59.87 ID:fgLkioHl
初めまして、相談にのっていただけますか?
今私には今度25歳になる新社会人の彼氏が居ます。 やっと今年から正社員として仕事も決まり、付き合いも2年ほど経つので
お互いに同棲をしてゆくゆくは結婚したいねという話になってきました

ただ彼の両親がかなりの過保護で同棲を許してくれません・・・
言い分としては、彼が今までに浪人留年をしてるので、それを返すまでは
家に居てお金を返せとのことらしいですが、彼の家はお金にまったく
困ってないので親が返済しろと言ってるお金は全部貯金してあげるのでは
ないかなと私は勝手に想像しています。



80 :名無しさんの初恋:2011/06/20(月) 00:37:26.67 ID:fgLkioHl
続きです

確かに親に迷惑を散々かけて、今の職場も親のコネで入ったので
そんじゃさよ〜なら〜と家を出る訳にもいかないし、無理やり家を出て
同棲したとしてもやはり今後の結婚を考えると、親に納得してもらって
円満に親元を出たいという気持ちがあるという事なのでやはりここは
私が彼が一人前になるまで支えて待ち続けるしかないのでしょうか?

81 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/20(月) 01:17:23.65 ID:EFK9Hncd
>>79
お二人の間で
「同棲をしてゆくゆくは結婚したいねという話」になってきていても
彼が
「親に納得してもらって円満に親元を出たいという気持ちがある」
ということですから
「彼が親を説得して同棲を認めてもらう」か
「彼が今までに掛かった浪人留年の費用を親に清算して晴れて家を出る」
といった方法でしか同棲を実現することはできないものと思います

ただあなたが彼の両親に直談判をして
「彼の浪人留年費用を返済するまで家に居ろ」という
条件を引き出した訳ではなく
「両親がそう言っている」「円満に親元を出たい」とあなたに言っているのなら
彼には同棲をしたいという希望はあるものの
今の時点で同棲に向けて両親を説得するつもりまではないように推測されます
(つづく)


82 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/20(月) 01:17:46.84 ID:EFK9Hncd
>>79 (2)
あなたには
「彼に同棲を認めてもらえるよう説得しろとけしかける」という方法と
「彼が浪人留年費用を返済して家を出る」のを待つ方法がある
ということになります

前者は「円満に親元を出たい」という彼の意向とかちあうので
説得することで彼との間に衝突が起こる懸念があります
後者は時間が掛かるという欠点を持ちますが
ただ徒に時間だけが浪費される訳ではなく
同時に交際期間が長くなるということになり
また「同棲」よりも「結婚」を優先したいというように
お互いの意向についても変化が生じる可能性もあることから
後者を選ぶ方が現実的で賢明な選択肢になると思います



83 :名無しさんの初恋:2011/06/20(月) 01:28:11.31 ID:/WBKNVPM
あともう一つは全てのお金を返済し終わるのが2年くらいかかるのを
考えて同棲しながらでも毎月5万位は実家に返済をするなり、色々と
臨機応変に対応は出来るのではないかと思っております

あとは彼が早く家を出たい、早く結婚して幸せになりたいと
いかに思わせるかが私の腕にかかってるんでしょうけど・・・
一般的に食欲と性欲を満足させれば男は離れていかないというのは
信憑性がある言葉なのですか?

84 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/20(月) 03:50:12.60 ID:EFK9Hncd
>>83
一つには彼の実現意欲が全てを大きく左右するように思います
次に結婚前に先方の両親のあなたへの心象を悪化させることへのリスク管理も
考慮に入れておいた方が良いかもしれません

>一般的に食欲と性欲を満足させれば
>男は離れていかないというのは・・・

何だかものすごく割り切った考え方ですが
要するに「満足させることができるか否か」がポイントだと思います

そもそも同棲という形で向き合うことが
お二人にとって好ましいものでなければ
或いは同棲によってもたらされることとなる様々な要素が
お二人の関係にプラスに働かなければ
「顔を合わせて食事をするのも嫌」になったり
「性交渉拒否」といった問題も招きかねません

ですから腹と性欲を満たせておけば
後はどうにでもなるというような訳にはいかないのではないでしょうか




85 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/21(火) 02:03:57.16 ID:/Z+e+Nmc
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86 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/21(火) 23:41:51.56 ID:/Z+e+Nmc



87 :名無しさんの初恋:2011/06/22(水) 23:06:48.42 ID:KIkGBt7N
>>1さんは過去に自分から別れ告げたことありますか?

2ヶ月くらい別れるかどうか悩んで結局停滞してます。
長く続いても結婚はムリって思ってしまっていて、ならもう終わりにしたらいいけど踏み切れません。

別れってどんなきっかけで決意してどうやって告げるんですか?
自分フラれるばっかだからわかんないんです。

88 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/23(木) 02:23:27.06 ID:asClkZMm
>>87
あります

別れを決意するきっかけは
「交際を維持する意欲を喪失している自分に気づくこと」
ではないかと思います

ただ「交際」「別れ」は相手との関わりの形であり
自分から別れを告げることで終わることができるとは限らないものです

自分の決意通りに別れることにするのであれば
相手に別れを告げて自分の手で幕引きを試みるだけでなく
徐々に「付き合っている」という状況をなくして自然消滅を目指すとか
関係を壊すという方法もあります

もちろん「別れようと思っている」という自分の考えを相手に投げかけて
相手がどう対処するかそしてどうなるかの半分を
相手に委ねるという方法もあります

もう決意をして相手にそれを伝えるだけだということなら
メールや手紙で一方的に別れを告げるということもできますし
相手の意見も聞きたいとか話し合いたいということなら
電話もしくは直接会って話すということになるでしょう

89 :名無しさんの初恋:2011/06/23(木) 22:08:43.21 ID:/YwrlrP1
こんばんは。
アドバイスいただければと思い、こちらに来ました。
私25歳、相手27歳
同僚 互いに恋人なし

相手から何度かご飯を誘われていましたが、
具体的に決まってなかったので私が改めて誘いなおして先日実現しました。
相手は、合コンに行ったときの話や、会社で誰がかわいいかの話をしていました。
話を聞いてほしい人だなと思ったし、相手も自分でそう言っていたのですが、
気がある人にこんな話しませんよね?
休日に会ったのですが、ただ話し相手が欲しかっただけなのでしょうか。
お礼メールの返事には、
「またなんかあったら言って」
とあったのですが、
次は相手が誘ってくれるのを待つべきですよね?
脈は薄い気がしますが。
私も相手もお互い違う相手と社内恋愛で一度終わっているので
なかなか踏み込めません。
どうしたら良いでしょうか。

90 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/24(金) 01:06:39.62 ID:TY7XBZ/0
>>89
社内恋愛ですのであることから慎重さが求められるので
彼にその気があるとしても初回からオーラ全開になることはなく
じっくりと間違いのないようまたうまくいかなかった場合でも
その後の同僚の関係に支障をきたさないよう
様子を見ながらじっくりと事を進めようとしているのだと思います

なお
今回のお誘いがあなたからなさったことで実現したように
お互いに様子を見て遠慮していると進展しなくなってしまいます

無論相手から誘いかけがあればそれに越したことはありませんが
どちらが誘うということにこだわることなく
あなたがまた二人で会って話をしたいとか
恋愛として進展させたいという気持ちを持っていらっしゃるのなら
相手からのモーションを待つのでなく
あなた自身が行動を起こす(誘う)ようにしてください


91 :名無しさんの初恋:2011/06/24(金) 01:43:49.72 ID:lJmDOol8
お初です
理系大学生男です
恋愛するにも身近な所に相手が見つかりません。
アルバイトは家庭教師を最近始めましたが他に追加できるほど余裕はありません。
授業、サークルも忙しくこうして女性から尚更遠ざかり
恋愛に対するモチベーションというか、恋愛の必要性が薄くなっていってしまってます
高校も男子校で、もはや連絡のつく女友達はいない状態です。
彼女は欲しいけどこんな状況が何年も続いてるわけです。

もっとその方面の努力をすればいいんでしょうが、
特に異性の交友を広げようにもどうしていいか分からないのです。
何か状況を打開するアドバイスいただけますか?

92 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/24(金) 02:01:03.90 ID:TY7XBZ/0
>>91
それほど忙しくては「出会いがない」というのも判りますが
逆に素敵な人と巡り合えてお付き合いすることになっても
デートする暇もない・会いたくても会えないということに
なってしまうのではないでしょうか

授業・サークル・アルバイトと
充実した学生生活を送っておられる訳ですが
ただそれをどうにかしようというなら
何かを止めるのではなく忙しいからこそ
その中で自分が時間を作り出すために
無駄を削ぐとか効率化を高めるといったタイムマネジメントをすることで
自由に使える時間を作り出すとか生活の中に余裕を作り出すことを
なさる必要があると思います

93 :89:2011/06/24(金) 07:45:38.69 ID:DR9lnP+q
>>1さん
ありがとうございます。
自分だけその気になっていて、相手が「やっぱり違うかも…」と思っていたらと考えてしまいますが、
行動を起こさないと何も始まりませんよね。
私としてはもう一度二人で話したいなと思ったので、相手の様子を見つつまた誘いたいと思います。

94 :前スレ779:2011/06/24(金) 08:19:37.45 ID:a5LcVrnx
報告です。

片思いだった子と付き合うことになりました。
きっぱり断られてからも、好きな気持ちを伝え続けました。
向うも好きになってくれたから付き合うことになったんですが、
なんで気持ちが変わったか自分でも不思議って言ってました。

みなさんにも諦めずに頑張ってほしいです。

95 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/24(金) 15:00:47.27 ID:TY7XBZ/0
>>93
はい

相手は同僚ですし
焦る必要は全くないと思うのですが
必要な手立てはきちんと打っていきましょう

>>94
>こういうタイプの女の子とうまくやっていくにはどうすればいいですか?
あなたのやった方法が正解だったということですね
勉強になりました
報告ありがとうございました

良かったですね!
お幸せに!!!



96 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/25(土) 00:29:38.95 ID:DDmdcpQx
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97 :名無しさんの初恋:2011/06/25(土) 01:24:47.36 ID:reo06UvJ
同じ電車で通学する人を好きになってしまいました。
私と同じ学校のようですが学年も校舎も違うので全く接点がありません。相手は受験生なので告白はかなり後回しにして、とりあえずメールアドレスを訊きたいのですがどうやって話しかけるのが良い方法だと思われますか?

98 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/25(土) 01:43:59.97 ID:DDmdcpQx
>>97
同じ学校ならどこかで共通の知人がいらっしゃるのではないかと思います
まずは該当しそうな人を探し出して相談してみましょう

そうしたコネクションをどうしても見つけることができない場合には
同じ学校なのですから相手の学年のことであるとか
異なる校舎のことであるとか何らかの話題は
見つけ出せるのではないでしょうか



99 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/26(日) 00:03:45.86 ID:frVNGhBx
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100 :名無しさんの初恋:2011/06/26(日) 10:48:44.28 ID:HWqCV94C
書き込み失礼します。男です。

私には現在好きな人がいます。
けれど、過去の恋愛に対するトラウマなどもあり、
その人と楽しく話して舞い上がったり、
その人が他の男性と仲良くしているのを見て落ち込んだりする自分が、
とてもバカらしく、下らなく、気持ち悪く思います。

今の好きな人には他に意中の人がいる様子ですし、
毎度気持ちが浮いたり沈んだりすることに耐えられそうにないので、
あきらめ半分で気持ちを伝えるつもりです。

ただ、今後も好きになった人に対して、頭の中で相手の気持ちを
想像し、一喜一憂することになるのが嫌でしょうがありません。

そうならないために大して好きでもない人と気楽にお付き合いした方が
ましなのではないかと思ってしまいます。

もちろん本音は本当に好きになった人とお付き合いしたいのですが、
とにかくその過程が嫌で嫌でしょうがありません。

具体性に欠ける質問で申し訳ありません。
(というより質問にすらなっていないですが…)

お話だけでも聞いていただきたい思いで書き込み致しました。
失礼致しました。

101 :名無しさんの初恋:2011/06/26(日) 11:26:11.92 ID:m9mWozJQ
昨日男女合わせて10人くらいの飲み会があり、そこで気になる子がいたので連絡先を
交換したかったのですが、飲み会中はそういう雰囲気ではなく(他に連絡先交換してる人が
誰もいなかった)、また、飲み会が終わった後もその子は他の女の子と一緒にいたので、
聞きづらくて、結局連絡先を聞きそびれてしまいました。
このような飲み会の時に気になる子と連絡先を交換するには、どのように聞いたら良いでしょうか?

102 :名無しさんの初恋:2011/06/26(日) 11:58:19.08 ID:H3tH0oYR
書き込み失礼します
以前はこちらに好意がかなりあった女の子なのですが、用事も無いのでしばらくこちらが話し掛けずにいると次第に不機嫌になって今では通り過ぎる時もこちらも見ずにあからさまに不機嫌な表情で去って行きます。
今思えばその子から話し掛けて欲しいアピールがあったのですが素通りしてしまっていました。
今の様な状況でその子に話し掛けても間に合うでしょうか?

103 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/26(日) 12:43:19.78 ID:frVNGhBx
>>100
実際に相手に現実的な恋愛感情を持てている状況であれば
相手にそれだけの強くはっきりとした気持ちを抱けるだけの
関係を相手との間に作り出せているということになります

逆に恋愛に強い憧れを抱いている場合
(俗に言う恋に恋している状態)では
相手の一挙手一投足に一喜一憂するということが起こりやすくなります
また「好きになった人と付き合いたいけれどその過程が嫌でしょうがない」
というのもあなたが相手に恋愛感情を持っているというよりも
あなた自身の強い恋愛に対する憧れをその人に投影しているからではないか
と推測します

自分一人の頭の中で恋愛に対する憧れを持て余しているのは
なかなかつらく大変なことだと思いますので
あなたが憧れ以上に好きな人への強くはっきりとした恋愛感情を持てるよう
あなたが頭の中でこねくり回している(仮想の)相手との関係を
あなたと好きな人との間で実際に作り出すことをお勧めします

その為にはあなたから積極的にその人と
関わり合う機会を作り出すと良いでしょう

104 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/26(日) 21:19:29.87 ID:frVNGhBx
>>101
あなたが率先して雰囲気を作り出すか
さもなくば抜け駆けのいずれかとなります

またターゲットの女の子が常に他の女の子といる場合には
ターゲットの女の子一人だけでなく
その女の子たちと連絡先の交換をなさると良いでしょう

なお連絡先を聞く時は
談笑してからそれが一区切りついた時にでも構いませんし
一人になったチャンスや或いは後から追いかけてでも
「連絡先、教えてくれる?俺の連絡先はここ」と
交換を申し出ると良いと思います

105 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/26(日) 21:20:27.80 ID:frVNGhBx
>>102
相手が実際にどう考えておられるのか判りませんが
いきなり話しかける前に
声を掛けて挨拶をするといった
ワンクッションを置いても良いかもしれませんね

106 :名無しさんの初恋:2011/06/27(月) 01:15:31.49 ID:GvSG4+S6
長年の友達付き合いから恋愛関係になるって有り得るんですか?

107 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/27(月) 12:07:29.10 ID:ov0j4VlD
>>106
実際に恋人として交際しているカップルへのアンケート結果を見ると
アンケートの設定ゾーンにより違ってきますが
「3ヶ月以内」「1ヶ月以内」というゾーンが最多となり
「半年以内」の累計で大半が占められます

つまり出会ってから半年以上・数年以上という場合は
恋愛関係になりづらいということは傾向として言えることだと思います

もっともアンケートの結果を見ると少数でも3年以上というゾーンの回答が
数パーセントは存在する訳で
「なりにくい」けれども「あり得ない訳ではない」ということになります

108 :名無しさんの初恋:2011/06/27(月) 23:31:21.26 ID:iHznoCGW
書き込み失礼します。
私には好きな人がいるのですが、その好きな人が私の友達とすごく仲がいいんです。
それで私の好きな人が友達を好きになってしまうのではないかと心配です。
話しているのを見るだけで、胸が痛くなります。
かといって私は消極的なので積極的にアプローチすることもできません。
どうしたらいいでしょうか?


109 :名無しさんの初恋:2011/06/27(月) 23:34:07.44 ID:tROyMCvC
>>108
それならあきらめてください。

110 :名無しさんの初恋:2011/06/27(月) 23:42:46.96 ID:pRK5j5mB
女の子って年上の男から何されると嬉しいの?

111 :名無しさんの初恋:2011/06/27(月) 23:43:09.06 ID:iHznoCGW
わかりました…。あきらめます…。

112 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/28(火) 00:00:24.06 ID:2vnuM2O8
>>108
その好きな人と仲が良いという友達に
相談をしてみると良いのではないかと思います

>>110
人それぞれではないかと思うのですが・・・


113 :名無しさんの初恋:2011/06/28(火) 00:32:35.93 ID:TVMJG5bQ
いつもお世話になります。
黙っていると普通だけど、笑顔が汚い自分は、
あまり作り笑顔をしないほうがいいのでしょうか?

114 :名無しさんの初恋:2011/06/28(火) 01:03:41.92 ID:FY2QcfTm
しゃべったことの無い女の子にこっちから話しかけて仲良くなりたいのですが、学部が同じということしか共通点がありません。

ゼミが一緒だったりすれば話しかけても警戒されないと思うのですが、如何せん学部が同じだということしか共通点が無いので、普通に話しかけたら軽い男にみられそうでなかなか話しかけられません


なんと声をかけたらよろしいでしょうか?

115 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/28(火) 02:06:01.91 ID:2vnuM2O8
>>113
親しいお友達に判定してもらうと良いと思います

116 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/28(火) 02:13:24.65 ID:2vnuM2O8
>>114
ゼミが一緒の異性に話しかけて仲良くなるといったことはできていますか?
もしもまだゼミが一緒の異性で仲が良いと言える人がいないのだとしたら
まずはそのゼミの女の子に話しかけて仲良くなることを目指してみてください

そこでのやり取りの中で
どうすれば話しかけることができて仲良くなることができるのかといった方法や
自分は人と対人関係を作るうえで何が苦手で何が得意なのかといったことを
学ぶことができることと思います

そして今度はその経験を応用して
学部が同じ女の子に話しかけるにはどうすれば良いかという
あなた独自の実践方法を考えると良いかと思います


117 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/28(火) 23:34:32.35 ID:2vnuM2O8
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118 :名無しさんの初恋:2011/06/29(水) 13:59:02.90 ID:N130Seqf
>>103

>>100
> 実際に相手に現実的な恋愛感情を持てている状況であれば
> 相手にそれだけの強くはっきりとした気持ちを抱けるだけの
> 関係を相手との間に作り出せているということになります

> 逆に恋愛に強い憧れを抱いている場合
> (俗に言う恋に恋している状態)では
> 相手の一挙手一投足に一喜一憂するということが起こりやすくなります
> また「好きになった人と付き合いたいけれどその過程が嫌でしょうがない」
> というのもあなたが相手に恋愛感情を持っているというよりも
> あなた自身の強い恋愛に対する憧れをその人に投影しているからではないか
> と推測します

> 自分一人の頭の中で恋愛に対する憧れを持て余しているのは
> なかなかつらく大変なことだと思いますので
> あなたが憧れ以上に好きな人への強くはっきりとした恋愛感情を持てるよう
> あなたが頭の中でこねくり回している(仮想の)相手との関係を
> あなたと好きな人との間で実際に作り出すことをお勧めします

> その為にはあなたから積極的にその人と
> 関わり合う機会を作り出すと良いでしょう

119 :名無しさんの初恋:2011/06/29(水) 14:06:28.98 ID:N130Seqf
↑は間違えました。大変失礼いたしました。


>>103

ご返答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、私は恋愛に対する憧れが強く、恋に恋していただけかも知れません。

それが今の自分を苦しめているのであれば、そうでなく、本当の意味で好きな人が出来た場合は、成就しなくとも今のようなつらい思いはしないということでしょうか?


過去の話になりますが、当時ある人を好きになりましたが、その人は友人と交際しておりました。それが原因で鬱病気味になり、自傷行為を繰り返していました。


もうそういう思いをしたくないという気持ちから、恋愛を敬遠していたのですが、そうでないのなら、また頑張ってみたいと思います。

ただ、今の自分には、本当に人を好きになることと、恋に憧憬を抱いていることの違いがわかりません。


相変わらず的を得ない質問のうえ、長文につき失礼いたしました。

120 :1 ◆11111mrOHM :2011/06/30(木) 00:53:26.12 ID:uuYa1uj6
>>119
本当に好きな人ができて
その恋愛が成就しないという現実に直面した時には
生きる意欲が削がれてしまうほどのつらさと悲しみに苛まれるものと思います

恋愛感情とは人と人との関係のうえに生まれる感情ですが
恋に恋する気持ちというのは「自分が」そういう関係に憧れるとか
恋愛を自己実現の手段と見なすといった
「自愛」と密接な関わりを持つ気持ちです

従って「自愛」が極端に強いが故に
その自愛が目指す恋愛が叶わないということを知ると
その気持ちが全部自分に跳ね返ってきて精神的に追い込まれてしまったり
どうにもならない自分をどうにかしようと自傷行為に走ってしまったり
するのだと思います

人にはどうしようもないほど弱く脆い一面もある一方で
どこまでも負けない強さも持ち合わせています
あなたが破滅に至ることなく恋愛を敬遠することで自分を守ろうとしたことも
そうした強さ(あくまでも脆さを乗り越えるための−
という但し書きはつきますが)の一つです

なお恋に憧憬を抱いているだけでは
頭でああなりたいこうなりたいと想像するだけで終わってしまい
それを行動に移すことは躊躇してできないのですが
実際に恋愛感情(本当に人を好きになる)を持つことができれば
その恋愛を成就するために行動するという動機が強く持てるので
実際に行動に移ることが(自然に)できるようになります

121 :名無しさんの初恋:2011/06/30(木) 19:36:26.31 ID:Jhs3iPHw
ある特定の、大学の部活の先輩と喋ってるととても幸せで楽しいし、一緒に出掛けたりキスしたりいちゃいちゃしたりしたいと思います。ですが、近くにいても緊張とかしません。
これは恋ではないのでしょうか?

122 :名無しさんの初恋:2011/06/30(木) 23:48:13.17 ID:pXG7KCMb
この板では、句読点を打たない人が多いのは何故でしょうか?
別にそれを悪く言うつもりはなくて、ただ単になぜ打たないのか気になる。

123 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/01(金) 00:16:03.21 ID:eSPqNUT8
>>121
相手と向き合うことに馴れていれば
緊張することはなくむしろリラックスすることもあります

あなたの抱いておられる感情を広義で恋と呼ぶことが多いのだとは思いますが
大抵の場合「これは恋なのだろうか?」と感じる時には
相手に恋愛感情と呼べるほど強くはっきりとした気持ちは
まだ持てていないことが多いように思います

このようなスレッドがありますので
興味がおありのようでしたら相手とあなたの関係や
あなたが相手のことをどう思っているかといった判定材料を添えて
判定依頼をなさってみてください


「これは恋です」基準と判定します★9
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284222098/

>>122
そうですか?

私も句読点を使わない一人ということになりますが
掲示板でのメッセージ記入に際し
どういう形式が良いのか試行錯誤を繰り返した結果
句読点を使わない・行の折り返しを句読点の代替として用いる
というスタイルに落ち着いています





124 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/02(土) 23:52:08.11 ID:qH8jd+9a
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125 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/03(日) 22:33:45.67 ID:L+COQ2fY


126 :名無しさんの初恋:2011/07/03(日) 22:57:39.89 ID:tJ4oqfa7
彼女ほしいとは思うけど
正直男友達と遊んだほうが楽しくないですか?
あともう1つ
最初のデートはどこに誘うのがいいですか?

127 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/03(日) 23:31:15.60 ID:L+COQ2fY
>>126
「彼女が欲しい」という恋愛に対する憧れは
恋人がいる自分に対する憧れであり
「誰かのことが好きだ」という恋愛感情と似ているのですが
気持ちが自分に向いているか相手を向いているかという点で
気持ちの向きが正反対の異なるものです

また「付き合う」というのは
「相手の気持ちに付き合う」ことに他ならないのですが
誰かと友達以上に親密な距離感で向き合ったり
相手の気持ちに付き合うということは
相手のことが好きでないとなかなかできるものではありません

ですので「彼女が欲しい」という恋愛に対する憧れ程度で
異性にアプローチを掛けるのでなく
本当にその人のことを好きだと思えるような人ができてから
その人と付き合うにはどうすれば良いかということを
考える方が良いと思います

またあなたが彼女が欲しいという気持ちはあるけれども
男友達と遊ぶ方が楽しいと感じるのも
あなたがまだ誰か異性のことを好きになっていないからだと思います

なおデートは何も好きな人を誘うだけのものではなく
相手のことを知るための機会作りにもなるものですので
積極的にお誘いになってみても良いでしょう

行き先は「お互いに好きなもの・ところ」或いは
「相手が行きたそうなところ」が良いのですが
まだ相手に関する情報が希薄なら「自分が女の子と行きたいと思うところ」
「女の子をエスコートできる自分が良く知っているところ」でも構いません


128 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/05(火) 10:53:23.51 ID:6pHM13Kz
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129 :名無しさんの初恋:2011/07/05(火) 16:59:51.18 ID:cUi4Yau6
大学生男子のバイク乗りですが彼女の元カレがバイク事故で亡くなってトラウマがあるらしく二人乗りどころか僕がバイクに乗ることさえ嫌がります
でも高校時代からバイトで貯めた金で買った高価なバイクを売るわけにもいかず、数少ない趣味の一つでもあるので止めたくないです
やはり自分がバイクから手を引くのが1番でしょうか?

130 :名無しさんの初恋:2011/07/05(火) 20:29:22.03 ID:WrCG55Lb
>>129 彼女と別れると言う選択肢もあるがw

バイク乗りの彼女を持った知り合いは二人でツーリング行ってて楽しそうだぞ。
まあ、冷静に話し合って無理そうならお付き合い止めるのも手。

131 :名無しさんの初恋:2011/07/05(火) 22:20:13.59 ID:YaVgyQY+
>>1さん  こんばんは、現在>>89さんと同じような状況にあるのですが、
>>893と比べて状況は悪い?ような感じです。最近は特に忙しくないと言いつつ、
メールの返事が以前より遅いです、一応は返っては来るのですが。おそらく好意を勘付かれたからでしょうか。
そして、私自身、職場の同僚である相手にたいして、本当にこの人でいいのか?と考えだし、
同僚としての仲を崩さないためというのもあって、しばらく距離を置いています(幸いにも職場で直接顔を合わせないデスクですので)。


132 :131:2011/07/05(火) 22:24:45.28 ID:YaVgyQY+
(つづき)
といっても、近々職場の用事やらで会う機会も来ますし、こちらとしても何か行動を起こしたいなとも考えています。
なるべく、同僚としての仲を崩さないように、徐々に踏み込んでいくにはどうすればいいでしょうか。

133 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/05(火) 23:59:26.08 ID:6pHM13Kz
>>129
相反しあう二項対立の図式にあり解決法はありません
極端に言えばどちらか一方が主張を引っ込めるか
お付き合いを止めるかということになってしまいますが
それでもあなたにとって双方を救済する妥協点を探ろうとすると
「彼女の前では乗らない」「バイクに乗っているという話はしない」ことや
「実際にバイクに乗る回数を減らす」ということになるかと思います

ただ「バイクに乗り続ける」以上(それがどれだけ機会が少なくとも)
・整備を万全にして夜間の町乗りはしない
・ブラインドカーブの多い山道ツーリングは避ける
・天候や体調が悪い時・睡眠不足の時には乗らないといった
絶対に事故を起こさない・絶対にあなたまでもがバイクで命を落とすといったことは
避けなくてはなりません

無論そのリスクを完全に回避するには
「バイクに乗らない」という方法しかなく
それには「バイクを売却する・一時手放す」ことや
「その彼女と交際中は乗らない(別れるまで乗らない)」ということしかなくなります

そうした状況の中で何を取るかどこまでに抑えるかは
あなたの価値判断により決めて良いと思います


134 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/06(水) 00:17:46.04 ID:XYxoUabC
>>131-132
お食事や飲みにお誘いになると良いと思います


135 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/07(木) 00:10:17.19 ID:3tXb7D42
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136 :名無しさんの初恋:2011/07/07(木) 19:18:35.04 ID:lqkjsiv3
電話でメールしてよ!って言われてメールしたら「話すことないね^_^」とか言われちゃったんですけど
冗談だとしても酷い話だとは思いませんか・・?泣

137 :名無しさんの初恋:2011/07/07(木) 20:01:11.26 ID:Lq/Sp7bG
がっつくとはどういう状態のことですか?
がっつく=拒否される可能性はたかいのでしょうか?
がっつくと積極的アプローチの違いはなんですか?


138 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/07(木) 20:39:51.19 ID:3tXb7D42
>>135

お悩みじゃなかった
正しくは「ご質問」でした
失礼しました

>>136
そうですね


139 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/07(木) 20:42:48.25 ID:3tXb7D42
>>137
「がっつく」ことと「積極的である」こととは
ほとんど重なり合っているものと思いますが
特に「下心が見え透いている」ような時に
それを否定的に「がっついている」と表現することが多いように思います

従って
下心が相手に見透かされている状況では
断られやすいということはあるかもしれません


140 :名無しさんの初恋:2011/07/07(木) 20:53:51.77 ID:cOxGKx+J
先日、出会って二ヶ月であまり話したことない女の子とデートしたんですけど、始めは食事だけ行こうかって言ってましたが、女の子の方から、ペットショップ行こうとか、あそこの店みたいとか言ってきて、二人きりでドライブして、ショッピングもしました。
普段、無口で全然喋らないので、びっくりしましたが、これは可能性あるんでしょうか??
女の子は好きでもない男と、二人きりでドライブしたり食事したりドライブしたりするんですか??
僕は、女性経験が皆無なので教えて頂きたいです。

141 :名無しさんの初恋:2011/07/07(木) 21:02:14.35 ID:cOxGKx+J
間違いました

女の子は好きでもない男と、二人きりでドライブしたり食事したりショッピングしたりするんですか??

でした。
ちなみに友達と言えるほど仲良くもないです。

142 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/07(木) 23:02:58.19 ID:3tXb7D42
>>140-141
好きな人が相手でないとそういうことはできないという女性もいるでしょうし
別に好きでなくてもドライブやショッピングくらいなら構わないと思える相手なら
そうする女性もいるでしょう

なおまだ友達と言えるほど仲良くもないということですので
可能性はあまり大きくはないようですが
今後仲良くなっていくようならその可能性は大きく膨らんでいくということになります

143 :名無しさんの初恋:2011/07/07(木) 23:17:56.49 ID:Lq/Sp7bG
>>139
下心はどう隠せばいいのでしょうか?

144 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/08(金) 01:15:06.87 ID:1pvuzOAo
>>143
「自分の」恋愛がうまくいきますようにというような
利己的な気持ちからアプローチをするのでなく
「相手のことが」好きだという相手を全肯定したい
相手を全面的に受け入れたいという気持ちでもって
その気持ちを素直に行動に出すと良いと思います

言い換えれば
「下心を隠す」のでなく
「下心を持たない」ということです

145 :名無しさんの初恋:2011/07/08(金) 01:17:36.20 ID:jYrSiBn9
男なんて二度と信じられなくなったよおかげで

146 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/08(金) 01:54:07.32 ID:1pvuzOAo
>>145
「信じる」というのは
相手が自分の思い通りの言動を取ってくれると期待することではなく
何があろうともありのままの相手を受け入れるという覚悟をすることです

ですので自分が信じた人に裏切られるということはありません
裏切られたのはあなたがその人のことを信じることができず
ただ自分が勝手に相手に期待を掛けてしまったからです

147 :名無しさんの初恋:2011/07/08(金) 01:58:05.15 ID:lUgUYKrj
>>138
結構辛いです
相手が弄んでるようで
好きな人だったのでメールしてよ!なんて言われたらうれしくてしょうがなかったのに
翌日メールしても話の話題がないねって言われてメールが止まるんです。
もともと変な女なんですけど、いくらなんでも・・とは思いませんか

148 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/08(金) 10:23:55.04 ID:1pvuzOAo
>>147
あなたが「取るに足らない内容のメール」を送ってしまってはいませんか?

149 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/08(金) 23:23:44.94 ID:1pvuzOAo
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150 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/10(日) 00:40:12.00 ID:gawXGQAy


151 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/11(月) 00:21:11.32 ID:vKJuGSwx


152 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/12(火) 01:12:21.51 ID:VZALAscu


153 :名無しさんの初恋:2011/07/12(火) 01:17:28.28 ID:DFtzO4mm
質問させてください。

好きな後輩がいます。お互いの予定がなかなか合わずに3カ月越しで二人で飲みに行く約束をやっとこさ取り付けたのですが(半ばごり押し状態でしたが・・・来週末に行きます)、
約束が確定して以降、メールをするのをためらってしまいます。あまりメールをしすぎても飽きられるだろうなと思ってしまって・・・
1さんやほかのリスナーさんだったらメールはしますか?
それとも約束の日の2日前とかまで待ちますか?

よろしくお願いいたします。

154 :名無しさんの初恋:2011/07/12(火) 01:25:19.22 ID:J+HEADjz
>>153
リスナ−・・・?というのは置いておいて
げろしゃぶさんのスレですが、他の方とも書いてあるので書き込みします
自分だったらメールしますよ
3ヶ月も連絡なしは寂しいw

155 :名無しさんの初恋:2011/07/12(火) 01:32:18.33 ID:DFtzO4mm
>>154さん
リスナーはボケですw回答ありがとうございます。

自分の書き方が悪かったのですが・・・約束を取り付けることができたのは今月の上旬でして・・
この3か月間は

俺「○日はどう?」
相手「すみません、忙しくて・・・」

の繰り返しで。。。それを口実にメールできたりもしてたんですけど、
いざ決まってしまうと、あとはもう待ち合わせ場所や時間とかの連絡メールしかしないほうがいいのかなぁって思って。。。
連絡メールしか

156 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/12(火) 01:39:35.91 ID:VZALAscu
>>153
基本的に約束を交わすまでと同じような具合で良いと思います

157 :名無しさんの初恋:2011/07/12(火) 01:43:25.46 ID:DFtzO4mm
>>156さん
回答していただけて光栄です^^

その場合のメールって、飲みのことは触れないほうがいいですよね???

158 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/12(火) 02:51:31.68 ID:VZALAscu
>>157
三ヶ月越しのごり押しっぽい約束ですので
何だか触れない方が無難っぽいような気がします

159 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/12(火) 23:49:58.34 ID:VZALAscu
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160 :名無しさんの初恋:2011/07/13(水) 17:34:45.13 ID:++ZN9yD1
付き合っているということの定義はなんですか

161 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/13(水) 20:14:10.98 ID:7rFwUTa0
>>160
定義や解釈は人それぞれで良いと思うのですが
私はこのスレッドを通して次のように考えています

1.相手の気持ちに付き合うこと

2.告白とその受諾といった一種の通過儀礼を経て
  (男女が)互いに唯一の相手という認識のもとで
  恋愛感情に基づいて交際すること

162 :160:2011/07/14(木) 01:05:57.29 ID:EyCHQoQC
>>161
回答ありがとうございます。
今、好きな人とわりと頻繁に会えるし両想いだけど、色々な問題が重なって、付き合うことは出来ない、といった状況なのですが、ふと、付き合っていると付き合っていない、の境界が知りたくなったのです。

163 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/14(木) 01:14:48.96 ID:crzC1KBS
>>162
人が一人一人違うように
カップルも一組一組その付き合い方は異なります

私は便宜上
双方が付き合っていると意思確認できているものを「付き合っている」と考え
意思確認の手順を踏んでいなかったり曖昧なままになっていて
「自分たちは付き合っているのだろうか?」と
どちらか一方でも考えてしまうようなケースは「付き合っているとは言えない」と
分けて考えているのですが
実際には告白とその受諾がなされないまま
双方ともに自分たちは付き合っていると考えているようなケースは
ゴマンと存在していることと思います

また現実問題として相手のプライベートを独占できている状況にあるなら
それはもう付き合っているのと同じようなものだと思います
もっともそれでも厳格にその関係が何なのかと突き詰めていけば
「付き合っているとは言えない」ということになってしまうのかもしれませんが
それでも「付き合っているのと変わりない」ということもまた
事実と言わざるを得ないのではないでしょうか

164 :名無しさんの初恋:2011/07/14(木) 01:58:57.48 ID:RKNRQic8
先日、気になる人に想いを伝えたのですが、振られました。
正直言って、勝算なんて無い中で告白するという無謀なパターンでした。
以前に、好きバレしてしまったせいか、それから比較的避けられるような感じであったなかの話です。

で、心の整理は一応ついて?その人はもう以前のような友達以上恋人未満位の関係で、
うまくやっていきたいのですが、やはり気まずい状況は続いている気がします。
私自身、その人の顔もしばらく見たくない気分です。ただ、いろいろな都合でたまに顔を合わせます。
どれほどの帰還、距離を置ばよいでしょうか。また、どうやって仲直り?のきっかけをつくればよいでしょう?

165 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/14(木) 10:36:07.48 ID:crzC1KBS
>>164
なかなかそう都合良くはいかないように思います

そもそも「友達」という関係は
何の貸し借りもないイーブンな状況下で成り立つものであり
そこに一方が相手に恋愛感情を持ち
他方がそれを受け入れられないというように
恋愛感情を介して双方の関係に優劣が生じてしまうと
友達という関係自体が成立しづらくなるからです

それ故うまくやっていこうと思っても気まずい状況でうまくいかないとか
あなた自身もあまり相手の顔を見たいと思わないということが起こっています

恋人という関係が告白とその受諾といった
意思・意向の相互確認を必要とするものである一方
友人関係は自然と成立することが普通であり
一方が相手と友人になりたいからと接近を試みたところで
イーブンな状況下で気が通じ合うといった条件が折り合わないと
なかなか友人として心を通わせるところまではいかないでしょう

それでもあなた自身が単に心の整理をつけるだけでなく
相手との恋愛を成就させることをすっかり諦めることができて
そのうえで両者間に(恋人として向き合うことは無理だけれど)
友達として向き合うことには価値がある相手だといった共通認識があれば
そうした態度で向き合い続けることでまた
自然と友人として向き合うことができるでしょうし
逆にいつまでもあなたがあわよくば恋愛の関係になりたいと思い
単なる友達ではなく友達以上の関係を目指すようなら
また相手も迂闊に親交を深めることであなたに勘違いを起こさせてしまい
またぞろ告白されるのは嫌だなあと思われてしまうと
友達として向き合うことすら忌避されてしまうものと思います

166 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/14(木) 22:55:37.21 ID:crzC1KBS
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167 :名無しさんの初恋:2011/07/15(金) 01:34:00.48 ID:CgzzRJDD
学生の間の付き合いは何がゴールなのかわかりません。

168 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/15(金) 02:19:39.15 ID:K409V66n
>>167 (1)
男女の交際が結婚でゴールを迎えるという訳ではありませんし
また恋愛感情はセックスにより完遂するものでもありません

「付き合い」というのは「人間関係」であって
どこかにゴールがあってそのゴールにたどり着けば
そこで「あがり」になる訳ではないのです

例えば誰かのことが好きだという人にとっては
その人と付き合うことができればそれは目標を達成したことになり
「その人と付き合う」ということをゴールと設定していたことになるのかもしれません

また誰かのことが好きだという訳ではなく
恋愛に憧れている人や恋人がいる自分に憧れている人にとってみれば
誰かと付き合うことができればそれがその人にとってはゴールになるのでしょう

そうして付き合いを始めてみて
それがその二人にとってお互いにプラスになるものであれば
それは「好ましいお付き合い」ということになりますし
互いにとって負担になるばかりであれば「好ましくないお付き合い」ということに
なってしまうのかもしれません
(つづく)


169 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/15(金) 02:20:04.98 ID:K409V66n
>>167 (2)
そのように考えていくと
「お互いにとってプラスになっているような良好な関係が築けている」ことが
ある意味お付き合いをしていくうえでの目標となり
それを「ゴールのようなもの」と考えても良いかと思います

但しそれは「ゴールにたどり着いたからそこで終わり」ではなく
また「ゴールできたから何かを達成できた」ということにもならず
その「ゴールした状態を維持すること」或いは
「そのゴール地点からさらに素晴らしいゴール地点を目指す」必要があるのでは
ないでしょうか

そんな具合に
そもそもお付き合いにゴールがないから「何がゴールなのかわからない」のであり
またわからないのは当然のことだと思います

170 :名無しさんの初恋:2011/07/15(金) 07:53:30.60 ID:jOeOlpX7
俺、相手(19)どちらも浪人予備校生
最初から言います
長くなりますが…

数ヶ月前に俺は相手に一目惚れして今から1ヶ月前に声をかけ数週間前にアドレスをもらいました
そしてアドもらった翌日に(相手さん数学が出来ると聞いたので)勉強教えてくれませんかと言って頼んだらおけをもらいました
その時は塾の近くの店で教えてもらいました
そしてその日からおよそ2週間後にまた教えてもらおうと思い携帯で電話をかけました。しかし相手さんは携帯で勉強のことは言って言われましたが、その時は教材を持っていなかったので、出来ないから

171 :名無しさんの初恋:2011/07/15(金) 07:54:23.44 ID:jOeOlpX7
また店でお願いと言いました。そしたら店ではなくて塾のラウンジにしてといわれ確かにそうだなと思い今日の日に約束しました
本当はここで切れば良かったのですが、自分はすごく相手のことが気になってこの後どんどん質問攻めをしてしまいました…
話が弾んでいるときもありましたが、なんか相手さんは冷めてる?(受け身)感じでした
電話切るときも約束を何回も催促してました。なんか最後すごい素っ気なかったですが…
そして一昨日相手さんと朝塾に向かう途中に会ったのですが、一切顔を見向きもしてくれませんでした…
この

172 :名無しさんの初恋:2011/07/15(金) 08:03:48.33 ID:jOeOlpX7
時も約束を少し催促していました…
そして今日の約束は塾にはおらず、しょうがないので電話をしましたがでません(今もその状況です…
ただ受信拒否はされてません

前が長くて大変申し訳ないんですが、これってもう嫌われているor引かれているのでしょうか?
あと明日か明後日に謝りに行きたいのですが言った方がよろしいのでしょうか?
とても苦しくて困っています
お願いします

173 :名無しさんの初恋:2011/07/15(金) 08:04:56.91 ID:jOeOlpX7
長くて大変申し訳ないです…

あとなんでこうなったか原因も教えて頂けるとありがたいです

174 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/15(金) 09:42:51.28 ID:K409V66n
>>170-173
相手の善意につけ込んで
利己的な野心をしつこく押しつけたあなたの態度に
すっかり嫌気が差してしまったものと推測されます
そういう意味では「引かれた」どころではなく
「すっかり嫌われた」と言って過言ではないでしょう

あなたがそうした自らの行いに非があると思われるのなら
本来は可及的速やかに謝罪をすべきところですが
今回のようなケースではその謝罪すら利己的野心のためのポーズとしか
相手には受け取られかねないので
謝罪をしようとしまいと今後はそうした目的で相手に近づくことはしないということを
時間を掛けて態度で理解してもらうしかありません

であればむしろ「電話にも出てもらえない」という
相手の明確な拒絶の意思を理解し受け止めたものとして
謝罪という形を取って相手に関わろうとすることも含め
今後は自分からは関わりを持たないということを
首尾一貫するのが良いのではないかと思います


175 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/15(金) 23:09:28.19 ID:K409V66n
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


176 :名無しさんの初恋:2011/07/16(土) 10:00:27.89 ID:oP1dGWjJ
カップルでも相談してもいいのですか?

177 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/16(土) 13:21:19.83 ID:bbJSOVh6
相談ですか?
基本的にはご質問をお受けするスレッドですので
質問形式でお尋ねいただけるとありがたいかなと思います

なお恋愛に関する内容であれば
恋人になる前の段階の人でも
もう既にお付き合いをなさっているカップルであっても
ご質問いただいて構いません

178 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/16(土) 22:55:50.12 ID:bbJSOVh6
というわけで

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


179 :名無しさんの初恋:2011/07/16(土) 23:28:52.21 ID:1+6ebsQH
質問ですが………


単刀直入に言うと、

好きな女の子がいるけれどその子は他の奴が好きで相談も受けました。
けれど、自分の気持ちは変わりません。

この場合、女の子が自分の方に向いてくれる可能性はあるのでしょうか?

180 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/16(土) 23:48:36.81 ID:bbJSOVh6
>>179
可能性で物事を考え始めるとキリがないと思います
それこそサマージャンボ宝くじを買った人なら
誰にでも億万長者になれる可能性があることになってしまう訳ですが
その当選確率は10000000分の1くらいですから
実現性はほとんどない訳です

それを「可能性がある」から「万分の一の可能性に賭ける」というのが
どれだけ現実的な選択肢なのか疑問です

例えばあなたは
相手が他の人が好きであることを知っていて
なお且つその相談相手とされてしまったことは
恋愛の対象として見られていないということを意味するものと思うのですが
それでも尚あなたは「自分の気持ちは変わらない」ということなのですが
そういうあなたが他の人が好きだという相手の気持ちが
変わることを期待するというのはどこか矛盾があるように感じます

相談を受けたあなたなら
相手が別の人を好きだという気持ちがほんの一目惚れのような
すぐに壊れてしまいそうなものなのであれば
相談に親身に応じているうちに気持ちが変わる可能性があることを
知っておられることになりますし
彼女がその人のことを良く知っているうえで
恋愛感情を持っているという強い気持ちなのかということをご存じかと思うのですが
彼女の気持ちがあなたのように強くてなかなか変わりそうにないものなら
その可能性がほとんどあり得ないことをご存じであることと思うのですが
如何でしょうか


181 :名無しさんの初恋:2011/07/17(日) 00:17:49.65 ID:az+kBHEQ
>>180
おっしゃる通りです

そもそも相手の気持ちの変化に頼っているのがおかしな話でした

言い訳をするならば、相談時に「自分が本当に好きなのかどうか分からない」と言っていたのと、最近良く話をするようになって、距離が縮まったと思い、相手がこちらを向くのを願ってしまったというところです
長文とふざけた内容失礼致しました

182 :名無しさんの初恋:2011/07/17(日) 00:34:06.98 ID:fHVMrcff
質問です。

無愛想(自分に限らず挨拶をしない)な女の子と
付き合う(というか関わりを持つ)のは やめたほうがよろしいでしょうか?

僕としては 付き合うことによって 彼女に少しは明るくなって欲しいな と思っているのですが
人の性格を根本的に変えることって やっぱり難しいですかね?

183 :名無しさんの初恋:2011/07/17(日) 00:43:49.39 ID:5LvU4lro
27女です、
質問いいですか?

184 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/17(日) 01:06:46.24 ID:wKPB5+S+
>>181
好きな人から別の人への相談を持ちかけられた場合
自分がどのような立ち位置で相談に応じるのか
とても難しいことと思います

ただ基本的には「アドバイスをする」ことよりも
「しっかりと相手の話を聞いてあげること」を心掛けましょう

そして自分がその相手に好意を抱いている場合は
自分が道化師役を引き受けざるを得ないリスクがある訳ですが
それを押して相手の立場に立てるということが
どの恋が叶うにしても叶わないにしても大切なことだと思います

どれだけ自分が下心を出さないように心掛けていても
それを相手に見透かされてしまうことはあります
ですのでどれだけ自分の気持ちを巧妙に隠せるかではなく
どれだけ相手の気持ちに立つことができるのかが問われるのだと思います

185 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/17(日) 01:12:38.09 ID:wKPB5+S+
>>182
自分の性格を変えることと
自分が他人の性格を変えることとでは
他人の性格を変えることの方が遥かに難しいものです

ですので
あなたが容易に自分の性格を変えることができないなら
それ以上に難しいことをしようとしているということになります

「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことです
ですので無愛想な相手を受け入れるということができないことには
そもそも彼女(の気持ち)に付き合うことができないということになってしまいます

ですのでこの時点で
「付き合うことによって明るくなって欲しい」ということは
成り立たないのかもしれません

ただあなたが無愛想なその女の子に強く共感するところがあるということなら
あなたなら彼女と付き合うこともできるのかもしれません
ですのであなたの「明るくなって欲しい」という希望が叶うかどうかは解りませんが
チャレンジしてみる価値はあるのではないかと思います


186 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/17(日) 01:15:00.02 ID:wKPB5+S+
>>183
【34】秒以内に回答できず申し訳ありません

ここはチャットではなく掲示板ですので
何らかの事情によりすぐに回答できない場合でも
その質問を書き残しておいていただければ
然る後に回答することができるかと思います

なおここは恋愛に関する質問に回答するという趣旨のスレッドですので
恋愛に関するご質問をいただくことは全く何の問題もありません

187 :名無しさんの初恋:2011/07/17(日) 01:20:18.74 ID:nPS5EoEk
はじめまして。
知り合って3ヶ月弱くらいの人のことが気になっています。
その人とはメールや電話を週に2、3回くらいの頻度でして、今まで2回2人で遊びました。
2回とも向こうから誘ってもらったのですが、相手の気持ちが掴めず悩んでいます。
というのも、最近4、5日お互い何も連絡をしないことがあるからです。恋愛として気になっているんだったら、そんなに連絡が来ないことなんてあるんだろうか?と自信を失っています。
一応また遊ぼうというニュアンスの発言はあったのですが、今度はこちらから誘うべきでしょうか?
その人はあまりガツガツ来られるのが好きではなさそうなので、ためらっています。

188 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/17(日) 03:40:17.78 ID:wKPB5+S+
>>187
人には言葉によって意思を伝達するという方法はありますが
それ以外に相手の気持ちを察する器官のようなものが
備わっている訳ではないので
相手の気持ちが解らないのは
文字通りの意味で言えば当たり前のことではあります

ただ「相手が自分のことをどう思っているのか不安だ」という時には
その不安を抱えている自分自身のその人への気持ちに
自信を持つことができていないということが往々にしてあります

なお「今度はどうするか」という件については
「あなたの側から誘うべきだ」というほどの強い断定が求められるケースではなく
むしろ「あなたが誘いたいのなら誘えば良いし誘われるのを待ちたいなら
待っても構わない」というような自由度の高い選択を
して良いケースにあるように思います

またあなたから誘うということは今回初めてだということですから
それは彼が嫌う「ガツガツ」には当たらないような気がします

189 :名無しさんの初恋:2011/07/17(日) 04:47:25.84 ID:QoTynCbF
昔自分はどう見てももてなさそうなオーラを持った人間だった
ので女性経験も当然なかったのですが
さすがに彼女がほしくなり、どうすれば女性にとって
魅力的な男になる、映るのかとか研究や努力を重ねた結果
彼女がいないと知られると驚かれるまでになったのですが
結局昔と変わらずもてません。
それどころか飲み会などで話しかけたら、第一声で女性が逃げていく一方です。
身なりなどは当然気を使ってますが、それでは足りないと思い
モテル男の余裕というものを研究してがっつかない余裕のある男を演出
するようにしているのですが、度が過ぎたのでしょうか。
何が原因か分からず、正直自分の中で恋愛は詰んでしまいました。

190 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/17(日) 10:31:32.04 ID:wKPB5+S+
>>189
「モテる」という言葉の定義を
「狙った女性を必ず落とせる」にしてしまうと
「モテるようになる」のはとても大変なことになってしまうのですが
常に交際相手が途切れない程度の「モテる」を目指すなら
研究や努力は必要ありません

ただただ
「女性を選ばずどんどん声を掛けて誘う」
「断られたくらいで凹まない」の二つを実践するだけで結構です

この方法はモテそうオーラが全くない人にも有効なのですが
なかなかこれを信じて実践することや
どれだけ断られ続けてもへこたれないということがなかなか敷居が高いようです

191 :名無しさんの初恋:2011/07/17(日) 15:59:03.10 ID:CGDMP82Q
>>170です
>>174
あの…待つほうがいいとおっしゃいましたが、どのぐらい待てばよろしいでしょうか
もう一生ですか…?
今になって本当に後悔してやってしまったと思い謝りたい気持ちがすごく強いのですが…
やはり行って謝りに行くと駄目なんですね…?
もう元の関係には戻らないのでしょうか…?
………(;_;)

192 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/17(日) 16:14:56.17 ID:wKPB5+S+
>>191
「時間を掛けて理解してもらうしかない」とは言ったのであって
「待つ方がいい」と言った記憶はないのですが
仮に待つ方がいいのだとしてもいつまで待てば良いのかを決めるのは
あなたではなく相手ですね

あなたの申し出を断ったり
電話があっても出なかったことを申し訳なく思っていれば
相手の側から何らかのリアクションがあるものと思いますし
もう連絡もしてこなくてせいせいしているというくらいに嫌われてしまっていれば
もう何をしても仕方がないということになるのではないかと思います

あなたが余計なことをしでかさなければ
こんなことにはならなかったものと思いますが
あなたが自ら壊してしまったのであれば仕方がないのではないでしょうか

193 :名無しさんの初恋:2011/07/17(日) 17:00:19.42 ID:QoTynCbF
>>190
僕のモテルの定義としては「狙った女性を必ず落とせる」
です。
周りの友人や知り合いはばんばん簡単に恋人を作っているのは
「女性を選ばずどんどん声を掛けて誘う」
を実施しているからなのでしょうか?
自分は自分の中で明確な好意が芽生えないと、本当に好きにならないと
アプローチ出来ません。
視野を広げるにはどうすればよいのでしょうか。




194 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/17(日) 22:57:12.33 ID:wKPB5+S+
>>193
「狙った女性を必ず落とせる」くらいのモテは
傷害事件を起こすまでの市川海老蔵さんのように
「血筋・容姿・度胸」といった三拍子揃った人の為にあるものであり
それすらも事件一つで不良債権と化してしまうくらい厳しいものです

まして以前モテなかった男性が努力をしてモテようとしている時点で
「狙った女性を必ず落とせる」クラスを目指すこと自体
大学入学までバスケの経験がないのに
NBAを目指そうとするようなものだと思います

あなたのお友達は
普通に女性とコミュニケーションを交わし
意思の疎通を図ることができるので
あなたの目から見ると「バンバン簡単に恋人を作っている」ように見えるのでしょう

なお「明確な好意」は
相手とコミュニケーションを交わし
相手がどう言う人物なのかということが理解できて初めて芽生える気持ちであり
「自分が恋人にしたいと思えるような容姿や印象の女性」だけを相手に
最初から恋人候補としてアプローチを掛けようとしても
それはゴルフの打ちっ放し練習はおろか素振りの練習すらしたことがないのに
いきなりコースに出て18ホールを回ろうとするようなもので
うまくいかないのは当然のことのように思います

195 :幼女:2011/07/17(日) 23:15:14.87 ID:ptt2aChY
私は26歳女です。

お見合いパーティに参加してきました。
そこでカップルになれたのですがどうしていいかわからずパーティ終了後
すぐに帰ってしまいました。

お相手の男性は外で待っていてくれたと思うのですが、
私が相手の顔や容姿を覚えておらず。

お詫びしたいけど連絡先知らないし、主催者側のアフターフォロー
システムを利用するとお金かかるし。

お付き合いに発展する可能性も考えて
お金かかってでもアフターフォローできちんとお詫びをするべきでしょうか?

それとも新たなパーティに参加して相手を探す方がいいでしょうか?

196 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/17(日) 23:58:29.27 ID:wKPB5+S+
>>195
あなたが相手の方のことをよく覚えていらして
是非とももう一度会いたいということであれば話は違ってきますが
顔や容姿を覚えていない人を相手に
余計な出費をしてまで謝罪する必要があるものかどうか疑問です

ですのでむしろ
また新しいパーティーに参加するなどして
前回のパーティーで出会った以上の相手をお探しになる方が
良いのではないかと思います





197 :幼女:2011/07/18(月) 00:29:09.79 ID:GzvSX9cy
ご回答ありがとうございます。

大変失礼なことをしてしまったと後悔ばかりがつのっています。
カップルになったのに帰っちゃうって最悪ですよね。。。

相手から連絡が来るのを期待せずに待ちつつ、しばらくは大人しくしてようと思います。

198 :Mikael:2011/07/18(月) 12:51:34.68 ID:vLd36htN ?2BP(0)
質問です。
過去に告白された経験がありますが、相手が僕のことを好きだと思っているのに告白されるまで気が付かなかったのは僕だけで、周りは解っていたらしく、「鈍い」と言われました。
では、相手のどういうことから自分を好いていると悟ればいいのでしょうか?

199 :名無しさんの初恋:2011/07/18(月) 14:42:34.85 ID:UtI5BYYl
自分でいうのもなんですが、リアルでは
可愛いねとか言われて結構モテるんですが
SNSで知り合った人が、私の画像を見てから
そっけなくなった気がします。
それまではかなり積極的に話しかけてくれていた人が。
そういう空気を感じ取って凄くみじめな気持ちになってしまったんですが
男の人って、写真見てハズレだなと思ったら上のような反応になるものですか?

200 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/18(月) 17:45:01.72 ID:A0vBISkg
>>198
好きな人があなたに素直に接してきてくれていれば
大抵の場合は判ると思いますし
それで気づかない場合は鈍いと言われても仕方がないでしょう

けれども好きな人が好きな気持ちをあなたに悟られまいと
極力そういう気持ちを隠そうとしたり何気ない風を装ったりしていれば
そうでない場面を知っている周囲が気づいても
当人は「何気ない風に接する相手」のことしか知らないので
気がつかなくとも仕方がないことと思います


201 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/18(月) 17:47:14.01 ID:A0vBISkg
>>199
相手の容姿を知らない人が写真を見たり実際の相手に会ったりすることで
(あなたの言う)「ハズレ」と感じるとそれまでと態度が変わって
疎遠になるというのは自然なことだと思います

202 :名無しさんの初恋:2011/07/18(月) 23:08:13.10 ID:UtI5BYYl
>>201
ありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
くだらない質問してすみませんでした。。

203 :名無しさんの初恋:2011/07/19(火) 02:07:25.71 ID:Mm5HMw6Z
周りの異性は良い人ばかりだけど、好きになるという気持ちに発展はしません

実は以前に好きな人はいて告白をしましたが断られてしまい、その人は家庭の事情で学校を辞めて、音信不通になってしまいました

このことをまだ根にもっている訳ではないですし、今ではそんなこともあった程度に思ってます

このままじゃ付き合った経験のないまま学校卒業して社会に出ることになってしまいますが、付き合った経験のないまま社会に出ることって悪いことですか?

204 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/19(火) 03:02:56.76 ID:eezLtOsQ
>>203
交際経験がなく社会人になるということは悪いことでも何でもありません

けれども
「人は年齢相応に恋愛経験があってしかるべきだ」という
先入観を持っている人にとってみれば
ある年齢に達しているのに恋愛経験がないということを「奇異なこと」と捉えたり
またそういう人を「奇異な人」と見ることがあったり
また自身が恋愛経験がないことを
周囲の同じ年齢・立場にある人が相応の恋愛経験があることから
劣等感を抱いたり自分には何かが欠けているのではないかと
恋愛経験がないことを何か「悪いこと」のように捉えてしまうということは
あるかと思います

私は人の全ての営みは人が幸せになるためのものと考えているのですが
恋愛というのはその幸せを自分一人や同じ意思を持った仲間や同士とでなく
(異性の)パートナーとともに作り出していこうという
「人が幸せを作り出していくうえでの一方法(に過ぎない)」と考えています

ですので「恋愛経験がないまま社会人になること」を悪いことだとは思いませんし
また「この先もずっと恋愛に関わることなく生きていこうとする」ことも
悪いことだとは思いません

205 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/20(水) 00:10:11.24 ID:e3kqyNjB
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


206 :名無しさんの初恋:2011/07/20(水) 00:32:13.12 ID:9Cuv5umA
今度大学の気になる女の子とご飯に行くことになりました。
それが初デートなんですが、一回目のデートでの告白は早すぎるでしょうか?
アドレスは向こうから聞かれたし、課題を手伝ってくれたり、趣味もよく合って話も弾みました。
そのデートも授業後でなく、2人きりになれる日を相手が指定してきたので、脈はあるんじゃないかと思います。(授業後だと女友達が一緒に居るからかな?)

俺が勘違いして先走ってるんでしょうか?
誰かまだ居てたら、答えてくれたら嬉しいです。

207 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/20(水) 00:48:33.24 ID:e3kqyNjB
>>206
「早いか遅いか」と言われれば早いです
「早すぎるか」と言われれば早すぎるかもしれません

仮に脈があって
初めてのデートで告白をして受け入れてもらえるような状況であるとしても
2度3度とデートを重ねてみても良いのではないかと思います

告白をするのが少し遅くなるだけで
初回で告白が受け入れられる状況なら
3度目に告白をしても結果は同じです

208 :名無しさんの初恋:2011/07/20(水) 00:58:15.08 ID:9Cuv5umA
回答ありがとうございます。
バイトであまり時間がとれないと言われたので、焦りすぎてたのかもしれません。
まだ時間があるので、自分なりに考えてどうするか決めようと思います。

209 :名無しさんの初恋:2011/07/20(水) 01:54:32.20 ID:Xsy63huy
>>204
もうひとつ質問なんですが、自分はあまり喋らない性格で、輪の中心で話をする人間ではありません、おまけに専門学校に入るまでは異性が恐くて避けていました

今は異性と普通に話せますが、あまり喋らない性格は変わってません、多分、一生このままなんだろうと思います

今の今まで異性から告白をされたことがないのですが、それは性格と関係すると思いますか?

210 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/20(水) 02:36:09.19 ID:e3kqyNjB
>>208
バイトであまり時間が取れないと
デートよりもアルバイトを優先されてしまうようなら
まだ告白はなさらない方が良いのかもしれません

バイトで忙しいからこそ
何度も忙しい合間を縫って会ってくれるようなら
それこそ望みも拓けてくるというものだと思います

211 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/20(水) 02:39:54.98 ID:e3kqyNjB
>>209
容姿であったり実際に話した時の印象であったり
実際に関わりあうことによって知ることができた相手の性癖や性格といった
その人が総体的に醸し出す雰囲気(或いは人間性や人格)が
これまで告白されたことがあるかどうかということに関係するものと思います

従って「性格」というのはそのうちの一部門・一面であり
それが全てを決定づけるという訳ではありませんが
関係はしているとは言うことができるでしょう

212 :名無しさんの初恋:2011/07/21(木) 00:03:13.14 ID:k40ubQNC
>>211

>>204で恋愛の経験をする、しないは個人の自由と受け入れられる解答をしていますが、自分はまだ未経験です

やはりどんなものなのかは少し興味があります、恋愛って経験する、しないだったらどっちがいいんでしょう?

213 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/21(木) 00:26:58.00 ID:CJKFN9pR
>>212 (1)
ウニを食べたことがあるかないかで考えてみましょうか
別にウニでなくともカキでもホタテでも毛ガニでもふぐでも良いのですが
そこは自分が食べたことがあるかないか
どれくらい食べたことがあるかないかで適宜置き換えてみてください

ウニを食べたことがあるのとないのとでは
食べたことがある方が良いだろうと思います
何故ならウニを食べたという経験により自分にとってウニとはどういうものかを
知ることができるからです
けれども良いと言ってもその程度の違いでしかありませんから
別にウニを食べたことがなくともそれが悪いというほどのことではありません

さらにそのウニがとても新鮮でみずみずしくとても美味だったということであれば
その味が一生忘れられずその後ウニが好きになり
美味しいウニを求めて海辺の町へ旅に出るといったことが
その人の一生の趣味になることもあるかもしれません
(つづく)



214 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/21(木) 00:27:13.30 ID:CJKFN9pR
>>212 (2)
逆にたまたまそのウニがあまり物が良くなくて
新鮮さに欠け色も悪くちょっと匂いがしてあまり美味しくなければ
その後もうその人はウニを食べようとしないかもしれませんし
その経験でウニが嫌いになってしまうかもしれません
もしかするとそんな人でも新鮮でおいしいウニを食べることがあれば
ウニの美味しさを知ることができたのに
たまたままずいウニを最初に食べてしまった為に
そうした美味しいウニと出会う機会をその後下手をすると一生
なくしてしまうかもしれません

恋愛についても
するとしないのとでは
「恋愛が自分にとってどのようなものかを知ることができる程度」に
する方が良いのだろうと思います

けれども良い恋愛をすれば
そこで人を好きになることの大切さを知ることができるけれども
たまたまその恋愛があまり良い恋愛と言えないものだったとすると
それがその後のその人の恋愛に悪い影を落としかねないので
悪い恋愛になってしまうようなら結果的にその恋愛はしない方が良かった
ということになってしまうのではないかと思います


215 :名無しさんの初恋:2011/07/21(木) 01:34:10.31 ID:1ieSj9lp
恋愛において分相応とはどういう基準で分相応というのでしょうか?
例えば、不細工な人が超絶美人ばかり追いかけていれば
誰が見ても分不相応だと思いますし、なかなか彼女は出来ないことは
あきらかですよね。
釣り合う釣り合わないってなんなんでしょうね。

216 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/21(木) 02:34:17.06 ID:CJKFN9pR
>>215
基準はその人の主観だと思います

釣り合う釣り合わないというのも第三者の余計なお世話に過ぎず
交際している当人同士が愛し合っているなら問題はありませんし
逆に交際しているどちらか一方が釣り合わないと感じれば
それは交際の危機或いは注意信号点灯ということになってしまうのでしょうし
交際する前の好きな人に対し釣り合わないと感じていれば
実際に関係を構築するうえでその意識が邪魔をすることになります

217 :名無しさんの初恋:2011/07/21(木) 15:21:03.60 ID:W4EDXU2R
自分も相手も19歳です

2年前位に知り合った女友達に最近好意を持っています。
たまに二人で会ったりする程度でデートと言えるような内容ではありません
ただメールはほぼ毎日していて電話もたまにします
誕生日とかも覚えてくれていました。

しかしこれまで恋バナはしたことありません。

先月今度会おうと言ったら
夏休みになってからなら大丈夫と言われたので
夏休みになったの見計らって遊びに行こうと言ったのですが
スルーされました。

やはり友達としか見られていないのですか?

218 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/21(木) 19:14:53.08 ID:CJKFN9pR
>>217
会おうという誘いがスルーされたというのが
故意か過失なのか判然としませんが
ただ先方が誘いに積極的に食いついてこなかったところを見ると
相手は積極的にあなたと二人で会いたいとは考えていないようだと
捉えておくのが自然かと思います

>やはり友達としか見られていないのですか?
そういうことになりますね

219 :名無しさんの初恋:2011/07/21(木) 19:51:43.72 ID:l8ZwrA+c
お祭に誘われて了承したら、自分が単に先輩としか思ってない人が露骨にべたべたしてきた態度になってきました

フラグをたてないように行動したいのですが、その人のために浴衣用意するのもあれなので私服にしようかと考えていたら
某さんまの番組で「お祭に私服できたら云々」と言われてて頭を抱えています。考えすぎとは思いますが…
そもそも今更断るのも卑怯な気も、断らないのも不誠実な気もして自分でもどうしたらいいのか分からないです。
こういうことに慣れてないので混乱してます。どうしたらいいでしょうか?

220 :名無しさんの初恋:2011/07/21(木) 20:31:26.36 ID:ScJ9nGWM
今年の4月にあった子に好きです、と思いを告げてからデートに誘うというのはどうなのでしょう
グループでは遊んだり旅行したりする親しい仲ですが、2人きりで会ったことはありません
恋なんてほとんどしたことがありませんのでデートに誘う=好きですって言うくらい
度胸が必要な当方であります。アドバイスお願いします

221 :名無しさんの初恋:2011/07/21(木) 20:46:28.36 ID:PP52F+er
>>219 
普通に友達としてオッケーしたのなら、そのまま行けばいいでしょ。
私服で行きたければいけばいいし。

でも全ての人に愛想良くなんて無理だからね。
番組にまでいい顔しなくても…wwwww

222 :名無しさんの初恋:2011/07/21(木) 21:59:05.13 ID:k7M17yyN
>>220
あっちが友達としか認識してない場合、反応に困るし引いてしまうよ
お祭り誘っても微妙な気分になるだろうから全力でオススメしない

223 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/21(木) 22:42:45.55 ID:CJKFN9pR
>>219
当日になってから「体調がすぐれないので申し訳ありません」と
お断りになって良いと思います

224 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/21(木) 22:45:02.05 ID:CJKFN9pR
>>220
中高生なら告白をしてからデートに誘っても良いと思います

けれども大学・専門・社会人なら
告白をする前に二人きりで遊びに行けるような関係になっておきましょう

225 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 15:20:09.79 ID:Ntx/TcOe
今の学校の女の子にメールをあまり返さなくて電話が苦手という人がいます
周りの話を聞くと仲良い女子同士でもメールを返さない場合があるみたいです。

このような方と仲良くなるにはどのようにすれば良いですか?

226 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/22(金) 15:37:21.55 ID:IsjTg0QB
>>225
メールや電話といったツールを用いたコミュニケーションではなく
直接会ってお話をする機会を重ねることで
関係を構築していきましょう

仲良くなれるかどうかは
そうしてコミュニケーションを重ねたうえで
どれだけ感性が沿うかどうかということになります

227 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 15:37:40.71 ID:Ntx/TcOe
ちなみに学校で会うと結構しゃべります

先月相手と休日の話をしたときに
予定がないと言っていたためデートに誘いましたが
友達に急に予定入れられたと断られました
友達に誘われたのはうそではなさそうです

228 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 15:40:09.37 ID:Ntx/TcOe
プライベートでも仲良くなりたいのですが
もう学校が休みなのでメールや電話しかなさそうです。

遅レスですみません

229 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/22(金) 16:07:10.58 ID:IsjTg0QB
>>227-228
だからといって相手が苦手だという方法を使ってまで
相手とコミュニケーションを図ろうとするのは
相手に対する配慮に欠ける利己的な行為だと思いますし
見方によっては相手に対する嫌がらせにもなりかねません

相手がメールや電話が苦手でも
あなたとは連絡を取りたいと思うようでないなら
無理にメールや電話で連絡を取り合おうとは思わない方が良いと思いますし
またメールや電話を相手と会う約束を取り交わすツールとしてのみ使うのも
良いのではないかと思いますが
先月休日に誘って断られたばかりであり
相手都合のキャンセルにも関わらず代替案の提示等がなかったのであれば
夏休み中に重ねて誘うことは避けておいた方が無難であるかもしれません


230 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 19:59:12.09 ID:gP7qCGqk
中3です。芸能人嫌いの僕が同じ中3のマイナーなアイドルを本気で好きになってしまいました。
ファンレターも何度も送り、ブログのコメントもすごいして、覚えてもらおうととても努力しました。握手会では認知されてないようでしたが…
自分には諦めろ諦めろと何度も言い聞かせてますが、できません。
この気持ちは友達も家族も誰もわかってくれないと思うと涙が溢れ出てきます。
これは恋ですか?
あと自分は周りからはしばしばイケメンと言われることもあるようないじられキャラです。顔の問題はどうかおいて置いてください。
今では辛すぎるので出会わないほうがよかった思い、それを考えるとさらに涙が出てきます。

自分勝手な質問でごめんなさい

231 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/22(金) 21:20:46.85 ID:IsjTg0QB
>>230
芸能人である彼女は
多くの人から愛され支持される人気者になることを目指しているものと思います

あなたもそうした彼女の姿勢を支持して
彼女のことを支持するファンの一人
誰よりも彼女のことを熱烈に応援する一番のファンを目指すなら
芸能界で成功を目指す彼女の姿勢と
その彼女を応援するあなtなお態度とは一致する訳ですが
「多くの人に愛されたい」と考えている彼女を
あなたが「一人占めしたい」と考えると
彼女の姿勢とあなたの目指すものとがぶつかりあってしまうことになります

あなたが好きになった彼女なのですから
これからも彼女のことを応援する仲間と手を取り合って
ともに応援なさっていくと良いと思います

232 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 21:24:30.48 ID:5TpLQUxO
                 __,,,,、 .,、
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          : ./   i./ ,,..、    ヽ
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        : /.._ /    ヽ \\.`゙~''''''"./
        .|-゙ノ/   : ゝ .、 ` .`''←┬゛
          l゙ /.r   ゛ .゙ヒ, .ヽ,   ゙̄|
       . | ./ l      ”'、 .゙ゝ........ん
       l  /     ヽ .`' `、、  .,i゛
       .l|  !    ''''v,    ゙''ー .l、
       |l゙ .il、  .l  .ヽ  .?---イ
      .ll゙, ./    !            ,!
      .!!...!!   ,,゙''''ー       .|
      l.",!    .リ         |
      l":|    .〜'''      ,. │
      l; :!    .|'"    ...ノ,゙./ │
      l: l「    !    . ゙゙̄ /  !
      .| .|    !     ,i│  |
      :! .l.    }    ,i'./    |
      :! .|    :|    . /     .|
      :! |    ;!   "      .|
      :! !    │        │
      :!:|               ,! i ,!
      :! ,    .l,      / .l゙ !
      :! |    , l.     | .|  :,

233 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 21:30:32.14 ID:Z8Zy2zfi
>>224
「二人きりで遊びに行けるような関係」になりたいから「告白」をするんだろw

234 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 21:52:36.25 ID:gP7qCGqk
>>231
ごめんなさい、とても親身になって考えてくださってありがたいのですが、もうそれはすでに考えたことなんです。
でも一人占めしようと思っているのではなく、一番近くで見て、応援したいんです。はっきり言って僕は今でも芸能界をろくでもない世界だと思ってますし、やはり同年代というので、すごく惹かれてしまいました。
例としてあげるのはあまりよくないと思うのですが、僕はこういう歳ということもあり、ほぼ毎日抜いてしまうようなダメ人間でした。しかし、その子と握手してから全く抜きたいと思わなくなりました。というか全くもって性欲が湧いてきません。
心の中で諦めろ、本当は諦めてるんだろ?、無理だってわかってるんだろ?と言い聞かせても駄目なんです。

その結果いつも後で後悔しないようにやるだけやってみたらどうだ、という結論に至ってしまいます。
あなたがどのようなご身分なのかわかりませんが、可能性はあると思いますか?
0%ですか?

反論するような形になってしまい、本当に申し訳ないと思っております。

235 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/22(金) 22:06:46.72 ID:IsjTg0QB
>>234
>一番近くで見て、応援したいんです
追っかけやイベント参加など
無理のない範囲でできる限りの応援をなさると良いのではないでしょうか

但し彼女自身も
また彼女をとりまく芸能事務所の人も
ファンの誰かと恋仲になるということは
彼女が芸能活動を続ける限りはあり得ないことだと思います

可能性があるとすれば
交際していることや結婚が彼女の芸能活動にプラスになる場合のみであり
中高生や学生が相手の恋愛というのは
彼女のタレントイメージを損なうことにしかならないと思われますので
可能性はゼロと考えて良いように思います


236 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 22:12:02.20 ID:gP7qCGqk
>>235
わかりました
もっと考えてみます
本当にありがとうございました。

237 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 22:13:40.86 ID:Z8Zy2zfi
>>234
そんなに好きならお前も芸能界入りすればいいだろ。
要は彼女と同じ身分になればいいだけのこと。

238 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 22:16:53.50 ID:8H0vMcJC
確かにな
可能性0という数値は存在しない

239 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 22:22:12.00 ID:apDHoJq4
>>237
>>230は芸能界自体嫌ってるんだし、無理じゃね??
まぁ、ストーカー行為を抑止する意味では有効だがw

240 :質問:2011/07/22(金) 22:32:26.68 ID:JECBf491
1年以上会えない人を好きでいたことはある人はいますか?
片思いで・・。

241 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 23:20:41.61 ID:gP7qCGqk
>>237
ごめんなさい
>>239
の言うとおりですね
そのまえにまず非現実的ですし……


242 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 23:21:28.65 ID:gP7qCGqk
>>238
今までは0じゃないと信じてやってきたんですが…
もう無理そうですね……

243 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/22(金) 23:23:28.88 ID:IsjTg0QB
>>240
いらっしゃることと思います

244 :名無しさんの初恋:2011/07/22(金) 23:54:58.18 ID:AOn4xIaa
最近、某歌手が18歳差の恋愛をしていることが報道されましたけど、恋愛に歳の差ってありだと思いますか?、もしもありなら>>1さんは何歳差までありですか?

245 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/23(土) 01:09:05.63 ID:+R6l7w5m
>>244
実際に恋愛という間柄になれば年齢は関係ありません
何故なら恋愛には年齢を越えるだけのパワーがあるからです

ただ恋愛感情が発動されるには
相手との雰囲気の合致のようなものが必要となると思うのですが
年齢に差があることで物事の価値観であるとか物の考え方などに
世代間格差が生じやすいことから同世代と比較すると
「恋愛の関係になりづらい」ということはあると思います

246 :名無しさんの初恋:2011/07/23(土) 01:34:23.65 ID:vUDNOlVE
>>245 では恋愛の関係ってどのような関係のことを言うのですか?

247 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/23(土) 01:47:04.08 ID:+R6l7w5m
>>246
>245で言っている「恋愛という間柄」というのは
「お互いが相手に恋愛感情を持っている状態」を指します

それでどちらかが相手に告白をして他方が受け入れて
交際をしているのなら「恋人」という関係になりますし
まだそれがなされていなければ
関係としては(まだ)「友達」ということになりますね

248 :名無しさんの初恋:2011/07/23(土) 02:37:49.85 ID:m9R2GUVT
>>244
その歌手誰?


249 :名無しさんの初恋:2011/07/23(土) 02:54:22.95 ID:vUDNOlVE
>>248 T.M.Revolution

250 :名無しさんの初恋:2011/07/23(土) 03:56:12.15 ID:odFRD0zF
質問です。
人が、恋人と会うのは週1〜2回程度でいい、と話しているのを聞きました。
他にも、いろんなレスを見てみると、カップルですらメールは週2~3回だとか、会うのは月1だとか、書いてあるのをよく見かけます。
しかし、俺は気になる子と毎日メールしたいし、毎日会いたいと思ってしまい、5日も何の連絡もなしの状態が続けば憂鬱になってしまいます。
これはおかしいことなのでしょうか。

251 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/23(土) 08:54:47.45 ID:+R6l7w5m
>>250
単に個人差の問題です

ラーメン(カレーでもいい)が好き!という人がいて
だけど食べるのは週に1食か2食でいいとか
月に一度天下一品ラーメンを食べるので満足という人もいれば
毎日食べたいという人や一日三食ラーメンでもいいという人や
五日もラーメン食べないと憂鬱になるという人もいるでしょう

そして五日ラーメン食べないと憂鬱になる人からすると
「ラーメンが好きと言いながら週に1食か2食でいいなんていうのはおかしい」
ということになるのでしょうし
週に1食か2食ラーメン食べる人からすると
「いくらラーメンが好きでも毎日食べたいというのはおかしい」ということになります

けれどそうした程度の差は人によりあることは何らおかしいことではなく
それが日常生活に支障になるほどの甚だしさであれば「おかしい」けれども
「毎日ラーメンを食べ続けても体調や体形に支障をきたさない」のなら
それはおかしいことではないように
「毎日メールをして毎日会っても相手から嫌われてしまったりすることはない」
のならそれはおかしなことではありません

252 :249:2011/07/23(土) 11:24:33.26 ID:odFRD0zF
>>251回答ありがとうございます
納得しました

253 :名無しさんの初恋:2011/07/23(土) 14:18:10.21 ID:lCOs1YUU
今度後輩と食事に行く予定なのですが、私も相手も受け身なので会話が続くか不安です。
何を話せばいいと思いますか?

あと、ポニーテールとお団子はどっちがお勧め?

254 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/23(土) 16:14:57.25 ID:+R6l7w5m
>>253
あなたが相手に話をして聞かせることを考えるのでなく
あなたが相手から話を引き出して
その話にじっくりと耳を傾けるということを考えましょう

話題は二人に共通するものであればあなたも加わることができますが
相手に関する話題にすることで相手に話をしてもらい
その話をあなたが興味深く聞くことで
相手が気持ちよく話せるということを心掛けると良いと思います

個人的にはお団子よりポニーテールがお勧めです

255 :名無しさんの初恋:2011/07/24(日) 09:45:43.61 ID:u7oRNsdw
昨晩、好きな後輩と二人で飲みに行ってきました。

質問なのですが、お礼メールは社交辞令でも送るものですか?それとも、次はないと思ったらメールは送りませんか?

普段メールは私から送っているのですが、昨晩は後輩からきました。

よろしくお願いします。

256 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/24(日) 13:08:47.59 ID:VvdQCal9
>>255
次はないと思っても社交辞令としてお礼のメールを送る人もいますし
次はないと思えばメールは送らないという人もいますし
別に次のあるなしに関わらずお礼のメールを送らないというケースもあります

ですのでそのメールで相手がどういう気持ちやつもりでいるのかということは
判断のしようがありません

257 :名無しさんの初恋:2011/07/24(日) 13:15:28.26 ID:mO44wLe7
こんにちは。
ネット上で知り合った人と毎日一緒にゲームをしています。
チャットしながらいろいろ話したり仲良くしているのですが
いつしか相手を意識するようになってしまいました。

ゲームでのチャットは自分たち以外にも見ている人が沢山いるので
二人だけで話せる環境にしたいのですが、
そういう話を持ちかけたら引かれそうで怖いです。

自分の気持ちを悟られず、二人だけで話せる環境を作るにはどうしたら良いでしょうか?

258 :名無しさんの初恋:2011/07/24(日) 14:14:28.34 ID:4btENcSc
初めていく美容院に行きました。ある子とすごく話が盛り上がりました。
美容師の接客トークは知ってますがそれ以上の踏み込んだ感じでした。
僕は買った物を店に忘れてしまいました。
翌日取りにいったら、「ああ商品忘れた方ですね」と言われました。
その子(担当してくれた子)はもういなくてある子(その子の同僚)が
奥の方から「その人(ぼく)に電話番号聞いといて」と何回も
商品を僕に返してくれる子に言ってました。


259 :名無しさんの初恋:2011/07/24(日) 14:18:52.28 ID:4btENcSc
その子は「A子(担当してくれた人)は電話で連絡して返すっていってたんですよ〜」といってました。
でももう商品を受け取ったのに電話番号しつこく聞かれるのって変ですよね?
初めての客で電話番号が必要なら商品返すときじゃなくて切ったときにするはずですし。

260 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/24(日) 17:01:19.23 ID:VvdQCal9
>>257
誰にも邪魔されずに二人だけで向き合える場を持ちたいという気持ちはわかります
ただあなたがその人との関係を
恋愛として進展させたいと考えておられるのであれば
何も「自分の気持ちを悟られないように」するよりも
むしろある程度自分の気持ちを相手に判るような形で誘いかけてみても
良いのではないでしょうか

ゲームやチャットからメールに移行するような仕組みは
そのゲームやチャットにはありませんか?

261 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/24(日) 17:04:15.10 ID:VvdQCal9
>>258-259
「忘れ物を返したお客さん」があなたであることは
店員さんの間で確認はできるとしても
どこの誰に返したのかということを
お店としても把握しておきたいのではないでしょうか

どちらにしても今後
あなたがそのお店に通うようになれば
問題はないように思います


262 :名無しさんの初恋:2011/07/24(日) 17:18:16.95 ID:mO44wLe7
>>260
ありがとうございます。
確かに、相手に知って欲しい気持ちもあるのですが…
慎重に行きたいというのと、まだ知り合って半月なので時期尚早かなと…。

ゲーム内にメールがあるのですが
そちらでもやりとりしています。

もっと沢山会話して気軽に別なところで話そうと言えるようになるまで
我慢して見ます。

263 :名無しさんの初恋:2011/07/24(日) 17:40:57.02 ID:vV5LXw70
こんにちは。
自分は大学生♂ 相手は違う大学の2つ下♀です。

私は今まで女の子と付き合ったことがありません。
そして高校が男子校だったため女の子と話すのは緊張してしまいます。

この子と知り合ったのは1年前でそのころからかわいいなぁと思ってたんですが、2か月ほど前に
ちょっとしたきっかけで私からメールしたところメールをちょくちょくする仲になりました。

そこでその子が好きな趣味の店に一緒に行こうと誘ったところ、OKだったので昼ご飯も一緒に食べました。
いろいろ話して夏祭りとか花火行きたいねって話もしたと思います。

その日は夕方くらいに帰ってお礼メールをしたところ、近日行われる花火大会一緒に行きませんか、とメールが来ました。
その子とはその後もう一度ご飯行きました。(これは僕が誘いました)

その子がめちゃくちゃ好きです。その花火大会で告白しようかと思っています。時期尚早でしょうか・・・

よろしくお願いします。

264 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/24(日) 17:51:35.47 ID:VvdQCal9
>>263
まあいきなり告白をしてしまうよりも
何度かデートを重ねて
彼女と緊張せずいろいろと話せるようになってから
告白をなさっても良いのではないかという気もします

265 :名無しさんの初恋:2011/07/24(日) 18:14:38.51 ID:rlmKdgDs
いままでつないでいたのに、手をつなぐのがいやになったってどんな心境??

知り合いに見られるのがいや
外で手をつなぐのがはずかしい
好きな人ができた
すでに彼氏がいる
そもそも今までもいやだった

これらが思いついたので聞きましたが、違うみたいなんですけど、、
理由を聞いても言ってくれないし、、
ちなみにキスや軽いエッチまではしています
当方男で20代、相手はまだ10代です

266 :名無しさんの初恋:2011/07/24(日) 23:13:51.83 ID:WJoAPvu3
好きな人に一緒に住みたいとか
やさしくした時に、もし付き合ったら私幸せになれる〜みたいなこと言われたことあるんですけど
冗談なのかどうかの判断に迷います。

267 :名無しさんの初恋:2011/07/24(日) 23:24:09.06 ID:rlmKdgDs
>>266
詳しい状況はわからないけど、好意がない人には普通言わない台詞だと思いますよ
もし付き合ったら〜なんて、少しでもいいと思ってる相手にしか言わないはずです
普通以下の感情だったら、一緒に住むとかいう発想出てこないと思います

268 :名無しさんの初恋:2011/07/24(日) 23:30:00.16 ID:WJoAPvu3
>>267
そうですか。
もう少し二人で遊んでアタックしたいと思います

269 :名無しさんの初恋:2011/07/25(月) 00:26:42.56 ID:Azi2EBT3
>>266
八方美人タイプでみんなに言っていなければいいですが。。。
そうでなければ信じてあげて欲しい(願望

270 :名無しさんの初恋:2011/07/25(月) 00:35:20.55 ID:b5KEMSzn
>>265 
・恋愛のペースが速すぎ
・スキンシップが多くがっつきすぎで体目当てな気がする
・いきなり冷めた
・元々余り好きではなかったが耐えられなくなった
・別に好きな人が出来た

この辺?相手が十代ならもう少し余裕持とう。

271 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/25(月) 00:36:53.95 ID:RP02P4vU
>>265
理由を聞いても言ってくれないということは
あなたにいいづらい理由があるということかと思われます

もしかするとあなたの推測で当たっているものがあるのかもしれませんが
そのどれであるかは当人以外には判りませんし
第三者の私もこれだという断定はできません

272 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/25(月) 00:41:20.99 ID:RP02P4vU
>>266
どちらかというと相手を惑わせる為のセリフ
相手の気持ちを自分に引き寄せたい・繋ぎとめておきたいという理由から
言ったものかと思います

その言葉を真に受けて告白をすると
相手はあなたの気を引いてチヤホヤされたいだけで
付き合いたいと思った訳ではないとあやふやにされたり
断られたりすることもありますので
とても厄介な言葉の一つです

ただ相手が「付き合いたい」と思っているのであれば
そうした「思わせぶりな言葉」ではなく
自らあなたに告白をして付き合おうとしますから
逆に言えば今はまだそこまでの気持ちはないということになりますし
そうした言葉が相手の口から出るようなら
実際に相手に告白せずにいられなくなることを目指すのが良いかと思います

273 :名無しさんの初恋:2011/07/25(月) 01:01:51.26 ID:Azi2EBT3
告白したくても、告白という行動に移せる人ばかりではないと思います
勇気を出してやっと匂わせる程度にしかできない人もいます
それを思わせぶりといってしまうのはいかがなものかと思います

という意見もありますw

274 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/25(月) 23:43:43.40 ID:RP02P4vU
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


275 :名無しさんの初恋:2011/07/26(火) 10:45:41.34 ID:6Yp5I1nJ
こんにちは。
好きな人本人に「好きな人ってどんな人?」と聞かれました…

男性は条件がある程度自分とカブっていたら
「もしかしてそれ俺じゃねえか…?」って思うものですか?

276 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/26(火) 11:12:29.02 ID:KAsAT8Du
>>275
あなたのことを恋愛の対象として意識しているほどそう思い
そう思っていなかったり鈍い人だと思わない

277 :名無しさんの初恋:2011/07/26(火) 17:38:34.87 ID:xIDtJmRz
もう好きすぎて相手が惚れてくれたらいいなと思ったのですがどうしたらいいでしょう
大学のサークルの同級生ですでにお友達ルート突入してる気がしなくもないです
私がメール不精なところもありメールではたまに要件にかこつけてやりとりする程度です
これからどうアプローチすればいいのかわからなくなってしまったので
魅力的な女性の特徴、ほれてまうやろーな瞬間があればご教授願いたいです

278 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/27(水) 00:35:13.27 ID:FDLFVKDJ
>>277
相手があなたのことを恋愛の対象として見てくれるかどうかや
振り向いてくれるかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

相手が何を求めているかが判れば
それをアピールすることが有効な手段となる訳ですが
実際には相手が何を求めているかということは
なかなか判りづらいものですし
また相手が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれません

そうなると結局のところ
あなたがどういう魅力を持っている人物なのかどうかということを
相手に知ってもらうということが振り向いてくれるための手法
ということになります

つまりはあなたがどれだけ魅力的な人物であったとしても
まずはそのあなたのことを相手に
様々な面から知ってもらわないことには
その魅力を相手に知ってもらえないということです
(つづく)

279 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/27(水) 00:40:05.55 ID:FDLFVKDJ
>>277 (2)
ですので様々なシチュエーションで好きな人と向き合う機会を持つべく
その為のアプローチを掛けていくのが良いでしょう
現状でサークルの仲間として友人という関係が築けているならば
その現状を良好な状態で維持するとともに
これまでにない向き合い方をすべくアプローチを掛けることが有効です

まずは「サークルの友達としてもあり得る範囲」で
二人きりで向き合える機会を作り出すよう
働きかけてみるのが良いと思います
具体的には「買い物に行く」「食事をする」「遊びに行く」などです

ただまだそうした誘いかけに応じてもらえるほど
親密な関係を築けていないということだと
先に相手に二人きりで出掛けても良いと思えるくらいに
サークルの同級生の中でも気が合う・仲が良いといった
親密な関係を目指す必要があります



280 :名無しさんの初恋:2011/07/27(水) 00:52:49.91 ID:d8Cu3Vln
片思いしてます。
その人にダイエットしなきゃ〜みたいな話をしてたら、やたらダイエットのアドバイス(真面目に)されて、痩せろ痩せろと言わんばかり。。
これはおまえはデブだからアウトってことなんですかね。。

281 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/27(水) 00:56:59.19 ID:FDLFVKDJ
>>280
デブだからやせろというネガティブなアドバイスではなく
あなたの役に立ちたいというポジティブなアドバイスではないでしょうか

282 :名無しさんの初恋:2011/07/27(水) 01:59:14.58 ID:498yDxKk
気になる人とメールを初めたのですが、生活リズムがあわずどのタイミングでメールしたら良いか悩みます。
彼女の仕事は三交代制です。そのため寝てる時間にメールしたら迷惑だと思うのですが、どうしたらいいでしょう?

283 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/27(水) 02:40:49.56 ID:FDLFVKDJ
>>282
それ多分こんなとこで訊くことじゃないです

その人に
「何時頃メールを送ればいいですか?」とか
「仕事が三交代制だそうですが、何時頃寝てるんですか?」って
メールで尋ねれば一発で解決すると思います

また電話でなくメールですから
仕事中や寝てる時もあるから返事が遅くなることがあるということを
相互に理解できていればそれでも良いように思います

284 :277:2011/07/27(水) 02:57:42.83 ID:Ha4SVBhK
>>279
回答ありがとうございます!
相手を知り、自分を知ってもらうためにも
積極的に機会を作り出すよう心掛けたいと思います

285 :名無しさんの初恋:2011/07/27(水) 09:08:53.38 ID:Lb2xLWD0
ご相談お願いしますm(_ _)m

告白されてお付き合いし始めて1か月くらい。
車で高速1時間くらいの場所にお互いが住んでいます。

向こうは仕事がかなり忙しく大変そうなので、
私もメールするのも向こうに迷惑だと思えてしまったりして
変な負の連鎖に入っています。

今は色々考えて、1週間に1回少し会って、
普段はメールを1日に1通↑づつくらいという距離感です。
付き合い始めなんですけどね…。

ホントは今はもっと会ったり、メールしたり、電話したいんですけど、
それすら言えなくて。最近、一人でモヤモヤしがちなので、辛いです。

お互いにバランスが合わないみたいだし、距離もあるし、やっぱり難しいのかな。
相手にも時間を無駄に過ごして欲しくないので、はやくこの話をして、
やっぱり友達のままでいようと話すか迷っています。

もう少し様子を見た方がいいでしょうか?

大好きなんですけどね…向こうもそうだと思います。

恋愛って難しいですね。ここの所してなかったので改めて思いました;;


286 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/27(水) 14:23:12.08 ID:FDLFVKDJ
>>285
あなたが彼のことが好きで付き合っているというのではなく
あなたが「恋人がいてお付き合いをしている自分」に憧れていて
自分の理想のお付き合いが彼が相手だとできないというように
感じておられるのではないかと思います

もしもあなたが彼のことが好きで
仕事が忙しくて大変そうだということを知っていれば
遠く離れた自分は彼の為に何ができるだろうかということは考えても
もっと会ったりメールや電話がしたいとか
距離があるから難しいのかなと考えたり
私も時間を無駄にしたくはないので
友達のままでいようと話そうかと迷ったりはしないような気がします

287 :名無しさんの初恋:2011/07/27(水) 15:13:36.01 ID:9jwLB128
じめまして。相談をお願いします。こちらは女性です。
2ヶ月前、結婚相談所主催のお見合いパーティのでカップルになった(34歳男)人で、最初は意気投合したかのように見えて、
相手からも好意を示されてたくらいだったのに、二回目に外で会った後からは、「私の家で会いたい」と言われてしまいました。
さすがに出会ったばかりでまだ彼氏じゃない男性を一人住まいの家に呼べないんで、
「もっとお互いのこと知ってからが良い」みたいに受け流したら、
「嫌われたのか。はぐらかされちゃったね。たしかに下心はあったけど。」ってメール返されて音信普通になってしまいました。
私はその後、「一緒に居ると楽しかったし、興味があるのでもっと話したいと思ってたのに。もう一度会って話せない?」と尋ねたら
「(私の家で)手料理振舞ってほしいな♪二人っきりで話せるし。」という感じだったので、
少しの時間でいいので外で会いたい旨を伝えたら週末や平日の夜は予定が詰まってますという矛盾した返事でした。

外では会おうとしない。
家に来たいわれた時、「もっとお互いの事を知って仲良くなってから」といった受け流し方が悪かったのでしょうか?
「付き合ってない人を家に入れたことがない」みたいな言い方をすべきだったんでしょうか?
もうこの恋は諦めないといけないですが、まだ彼とのメールも消せないし彼の事ばかり考えてしまってます。

288 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/27(水) 15:59:13.40 ID:FDLFVKDJ
>>287
「たしかに下心はあったけど」という意思表示を相手がなさっているうえに
畳みかけるように「手料理を」と持ちかけていることから
相手の方はあなたと二人きりで話すことが目的なのではなく
自宅に異性を招き入れ体の関係を持たせてくれる女性を求めているか
或いはあなたとは「その程度の関係」と踏んでいるかのどちらかだと
考えて良いと思います

あなたの応答の仕方に
まずいところがあったからこじれてしまった訳ではなく
単にあなたの意向と肉体関係目的という相手の意向とが
そぐわなかっただけだと思いますので
現実を受け入れて気持ちを切り替えていくことをお勧めします



289 :名無しさんの初恋:2011/07/27(水) 16:48:37.66 ID:9jwLB128
>>288
ご丁寧なレスありがとうございます。
真摯に受け止めて早めに切り替えなきゃって思います。
かと言って(私には危険すぎて出来ませんけど)、易々と彼の言いなりになってたらもっと傷ついていたところでしたでしょうか?
たとえば単なるセフレとか、家まで入れたのにその後は音信不通とか。
まずその場で告白されて付き合えるなんて話、聞かないですよね。

逆にこの程度で済んで良かったんだと思ったほうがいいでしょうか?

290 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/27(水) 18:39:42.97 ID:FDLFVKDJ
>>289
「下心があった」という意思表明がなされたうえで
相手を自宅に招き入れれば
その時点であなたも肉体関係を結んで良いと
合意したものと見なされてしまいかねません

ですので今回は
お互いに意思表明しあったことで結果的に
トラブルを回避できたということかと思います

291 :名無しさんの初恋:2011/07/27(水) 19:24:10.94 ID:d1TP1WpH
>>290
ありがとうございます。
残念ですが諦めるよう頑張ります!

292 :名無しさんの初恋:2011/07/27(水) 22:10:09.94 ID:m2zHkpx7
こんにちは
20代後半女です。
職場の人から激しくアプローチを受けてるんですが、
今まで全然しゃべったことない人で、
なんで??って感じです。
突然デートに誘われたり、突然電話がかかってきたりです。
美人でもなんでもないですし、
今まで何の絡みもない人とこんなことなかったです。

好きでも嫌いでもないんですが、というかよく知らないんですが、
このまま流されていいものか少し不安です。

293 :名無しさんの初恋:2011/07/27(水) 23:20:20.55 ID:wcNeCqy4
ペアリングってどのタイミングで買ったらいいですか?

294 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/27(水) 23:21:32.58 ID:FDLFVKDJ
>>292
あなたが恋愛としてその人との関係を進展させるにしてもしないにしても
まずはコミュニケーションを交わして相手がどういう人かということを知って
そのうえで判断をなさると良いと思います

295 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/27(水) 23:23:22.15 ID:FDLFVKDJ
>>293
お二人が交際してしばらく経って
相手の誕生日であるとか半年経過記念とか一周年とか
クリスマスであるとかといった旗日の機会にプレゼントするなりしあうなり
なさるのが良いのではないでしょうか

296 :名無しさんの初恋:2011/07/28(木) 00:02:29.34 ID:wcNeCqy4
>>295
ありがとうございます!
記念日って大切ですよね。
無理やり作りたい T-T

297 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/30(土) 01:26:25.27 ID:4DlDHkRQ
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


298 :名無しさんの初恋:2011/07/30(土) 07:06:20.19 ID:6yK9xgTK
社会人です。
違う支社の先輩に聞きたいことがあって、
個人携帯に着信を残しました。
(先に会社に電話したら退勤していた。平日の16時頃でした。)
でも折り返しはなく、
先日顔を合わせることがあった際にも今までとは違う
冷たい態度を取られ、戸惑っています。
嫌われたのでしょうか。

299 :名無しさんの初恋:2011/07/30(土) 07:13:09.21 ID:FpiRidlm
学生です
女友達をデートに誘いました。最初は夏休みになったら遊ぶ約束をしていたのですが、
最近喧嘩をし一応仲直りはしたつもりですが、その後もういちどいつ遊べるか聞くと、
「バイトや補講などで思ったよりも時間が無いから遊べるかわからない」といったこ
とを言われました。8月5日にバイトのシフトが決まるのでそれ次第らしいのですが、
彼女はもしかして私と遊ぶのが嫌になってしまったのでしょうか?
本人は「嫌なら最初からウンと言わない」と言ってますがもしかしたら喧嘩が原因で遊びたくなくなったのかもと思うと不安です。

300 :名無しさんの初恋:2011/07/30(土) 07:22:32.38 ID:3DiuC4i4
>>299 
>8月5日にバイトのシフトが決まるのでそれ次第
>「嫌なら最初からウンと言わない」

キチンと相手の言葉を聞きましょう。耳に入ってますか?
相手の言葉より、自分の心の声のほうが大きいと
トラブルになりますよ。

301 :名無しさんの初恋:2011/07/30(土) 07:42:01.59 ID:FpiRidlm
>>300
そうですね
彼女を信用できるよう努力します

自分は恋愛経験はほとんど無いので分からないんですが、
女性は、もし、本当に嫌になったのであればどういった反応をするんですか?

302 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/30(土) 09:47:18.14 ID:4DlDHkRQ
>>298
相手の方があなたに対して特別に気を使うような関係でなく
同僚の一人として特に意識していない場合に
相手が普段通りに接しているつもりでいても
こちら側が過剰に意識し過ぎてしまう為にその反作用として
「接し方が冷たい」と感じてしまうことがあります

ですのであなたが携帯に着信を残した行為自体や
その内容に特に相手の気分を害するようなものがないのであれば
「冷たい態度を取られている」というのは
思い込みでしかないのかもしれません

またあなたがいつもは笑顔で接するのに
着信に返事がなかったことからいつもとは違って
笑顔のない接し方をしてしまっていると
相手も同じように「いつもと違って冷たい」態度で接することになるのは
自然なことです

一般論として言えることはだいたいこんなところかと思いますが
必要であれば「着信に残したメッセージ内容」「いつもと違う冷たい態度」
に関して具体的でなくとも状況が把握できる程度の詳細情報を添えて
再質問いただければと思います

303 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/30(土) 10:40:26.49 ID:4DlDHkRQ
>>299
喧嘩と仲直りの状況が良く判りませんので「時間がない」ことを方便に
遊ぶ約束を反故にしたいということも考えられない訳ではありませんが
具体的にいつ遊びに行くことができるのかや
実際に遊びに行くかどうかを決めるのは
相手にしてもバイトのシフト次第ということになるようです

逆にそうした具体的な話を詰めていくまで
一週間時間がある訳ですから
先日の喧嘩で遊ぶ気が失せてしまっているとしても
その期間に関係修復を図ってみると良いでしょう

>>301
相手にはっきりと嫌だということを示そうということになれば
露骨に嫌だという態度を取ったり明確に拒絶します
けれどもそこまでのつもりがなければ嫌になっているとしても
もっともらしい理由を持ち出してそうと悟られることなく
穏便に断ろうとすることが普通です


304 :名無しさんの初恋:2011/07/30(土) 11:33:28.08 ID:FpiRidlm
>>303
なるほど・・・
じゃあ彼女はやっぱり本当のことを言ってるんですね
ありがとうございます。もっと彼女の好意に自信を持ってみます

305 :名無しさんの初恋:2011/07/30(土) 16:12:13.00 ID:OR2HdyUe
はじめてエッチするときはどうやって彼女を誘ったらいいですか?
多分、彼女の方が経験多そうなんでちょっと焦ってます。

306 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/31(日) 10:02:25.34 ID:Z222NIEd
>>305
お互いの年齢や交際歴によって話は違ってくるとは思いますが
まずは朝まで一緒に過ごす機会を持てるようにするといったことが必要になってくるでしょうし
既にそういう状況には何度もなっているのに踏み込めないというなら
どこがいけないのか・何故踏み込めないのかの
分析みたいなことが必要になってくるかと思います

なおどのみち
お互いに(肉体的に)結ばれたい・結ばれてもいいという気持ちでないと
どのような形で誘ってみてもうまくいかないということになりかねないし
逆にお互いにそういう気持ちを持っていれば
どんな具合に誘ってみてもうまくいくということになるでしょう

307 :名無しさんの初恋:2011/07/31(日) 15:01:34.31 ID:0PSAkGFh
飲みオフ会パーティーなどによく参加するんですが自分がいいなーと思う子は
他の男性も同じように思うらしく、そういう子には
いつも男が寄り添っていて女の子は後半、うんざりしている様子です。
なので、僕が話しかけてもすごく消極的というかすぐ離れてしまい
なかなか仲良くなれません。
もてる女性は積極的に声をかけられたりするのは慣れっこだと思うので
話しかけても「このひとも他の男と一緒か」と思われていると思うのですが
こういった場合どのようにアプローチするのがよいのでしょうか?
はじめのほうで真っ先に自然に気に入ったこと仲良くなるのがいいでしょうか??

308 :1 ◆11111mrOHM :2011/07/31(日) 21:50:20.32 ID:Z222NIEd
>>307
後半に話しかけてみてもいつもうまくいかないということなら
最初の方に話しかけて仲良くなろうとするのが良いということになりますね
それで後半になっても女の子がウンザリしている様子でなければ
大成功ということのようです

309 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/02(火) 09:46:50.68 ID:8UhpFuyA
恋愛に関するご質問
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どうぞ


310 :名無しさんの初恋:2011/08/02(火) 09:57:05.69 ID:vU8a9osK
こんど親しくなった男性(両想いと言われていますが付き合ってません)と出かけます。
その時にうまくキスしてもらえる方法(雰囲気づくり)などはないでしょうか。

311 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/02(火) 18:02:02.86 ID:8UhpFuyA
>>310
よく判らないけれども
まだ付き合っていないのならキスとかしなくてもいいんじゃないかなあ・・・

そりゃ好きな人とキスをすることが最終目的だとすれば
別に恋人になる前にキスをして最終目的を果たしても構わない訳だけれども
好きな人との恋愛を成就するということが目的なら
付き合う前にキスをするということは必ずしも目的達成の為に
プラスになるとは思えないです



312 :名無しさんの初恋:2011/08/03(水) 01:27:51.27 ID:zlPQ3OTX
同じクラスの話したこともない人を好きになりました
仲良くなるきっかけもありません
話しかける勇気もありません

313 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/03(水) 15:52:15.75 ID:tHa7pgoL
>>312
話をしたこともないのにその人のことを好きになったのなら
いろいろと話をしてその人のことを知っていけば
今よりもずっと何倍も何十倍もその人のことを
好きになれるのではないかと思います

今はまだそこまでその人のことを好きでないから
話しかける勇気も湧いてこないのかもしれませんが
もっともっとその人のことを好きになれるように
話くらいはしてみても良いのではないでしょうか

ただその人とだけ話をしようとすることは
むしろあなたにとってハードルが高くなってしまいそうなので
その人だけでなくまずはクラスの誰とでも話せるようになるために
クラスの異性全員に話しかけることを目標に
話ができる人を増やしていくことから始めてみてはどうでしょう


314 :名無しさんの初恋:2011/08/03(水) 16:00:19.97 ID:NMLSmnGq
委員会がきっかけで、学部が違う男の子を好きになりました。
みんなで食事しに行った時にアドレスは交換できたんですが、すれ違った時に挨拶する程度であまり仲良くなれてません。
学部が違うので会う機会もほとんどありません。
どうすれば仲良くなれますか?

315 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/04(木) 15:17:33.12 ID:jWmF1jEL
>>314
恐らくあなたが何もせずにただすれ違った時に挨拶を交わすだけでは
ずっとそのままの状態が続くばかりで仲良くなるということは
なかなか叶わないことでしょう

学部が違って会う機会がないからこそ
すれ違った時には親愛の情を示す表情である笑顔で挨拶をして
まずは相手の気持ちの緊張を解き
そして明るく話しかけることで関係を作っていきましょう

また会って話す機会が十分に持てないコミュニケーション不足を
メールのやり取りで補っておくことも必要だと思います

316 :名無しさんの初恋:2011/08/05(金) 11:30:33.15 ID:TRdBMCjP
質問です。
付き合う前にデートとかするもんなんですか?

317 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/05(金) 13:05:21.12 ID:GOylrmlh
>>316
こうしなきゃいけないというルールや法則がある訳ではないのですが
それでも専門・大学・社会人だと告白する前に
何度かデートを重ねておくくらいのことはしておきたいものです


318 :名無しさんの初恋:2011/08/05(金) 13:18:41.84 ID:TRdBMCjP
>>317
回答ありがとうございます。
デートする事なく、告白→付き合うになったので疑問でしたが、すっきりしました。

319 :名無しさんの初恋:2011/08/05(金) 13:19:00.55 ID:nMe/EwiE
ここにはさ、変なコピペないじゃん

なんでそんな嫌がらせする必要あるの?

引越しまでさせてなんなんだよ

何様?




なんで?




由一はすべてがくせー








320 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/06(土) 00:53:15.33 ID:sp+49UIp
>319
何かの誤爆かと思って見てみたら
コピペだったようで

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ



321 :名無しさんの初恋:2011/08/06(土) 08:39:03.50 ID:FUEkkO5O
好き避けしてくる女性をデートにまで持ち込む方法について。


322 :名無しさんの初恋:2011/08/06(土) 09:06:23.94 ID:8PgHdvYJ
学校が違くて、連絡がなかなか返してこない子をデートに誘う方法

323 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/06(土) 12:06:21.42 ID:sp+49UIp
>>321
苦手で避けているのでなく好き避けであれば
手を差し伸べてあげるだけで実現可能です
直接でのコンタクトが取れない場合は
共通の知人を通じて仲介してもらうのも良いでしょう

ただし「好き避け」と一口に言っても
恋に恋をしているだけで実際に話をしたりデートをしたりすることなど
とんでもないというケースもあります
そういう場合は相手は恋に恋しているだけであって
あなたのことを好きな訳ではないので
「実際にデートをしよう」と誘い掛けるのは嫌がらせをしているのと同じです

そのような「恋に恋をしているだけの好き避け」の場合は
諦めるしかないと思います

>>322
誘うだけならメールでもなんでも可能です

324 :名無しさんの初恋:2011/08/06(土) 12:08:59.84 ID:cn8MLGaW
何回断ってもしつこくアドレスきいてくる男って、どうしたらいいの?
そういう人の心理って何?

325 :名無しさんの初恋:2011/08/06(土) 12:54:00.80 ID:QWM1wJY3
【自分】18歳♂ 受験生
【相手】17歳♀ 一個下 遠距離

・最初は向こうから頻繁に連絡してきた→最近は自分からの連絡ばっか→
向こうから連絡が来なくなった事に脈が無いと思い吹っ切れて受験勉強に集中すべくこっちから連絡するのをやめた。
・しばらく連絡とらない日が続いたら、ある日珍しく向こうから電話が来て、「高校卒業したら東京に上京するので
一緒に住もう」、「私に会いたいんでしょ?」
など冗談なのか、からかってるのか勘違いさせるような発言を言ってくる。
恐らくこっちに好意があるのは分かってるみたい。
・良い男がいない等の発言をする。
・今度○○でデートしよう等を言ってくる(冗談なのか、判断つかない口調で・・)
・デートの約束を持ちかけても、1回目は都合が悪くキャンセル。
違う日(1年後など)に会おう等いってくるが具体的な日にちを決めようとしない。
早く会おうと行っても「どうしようかなー」って返されて何も言えない

脈アリかどうか見分けてくれませんか?
他のスレにかいたコピペで申し訳ないです

326 :名無しさんの初恋:2011/08/06(土) 13:12:45.79 ID:9Pfz8JFV
今年高3になる女です。
今年入ってきた部活の一年の後輩を好きになってしまいました。


なんとか好印象を与えたいのですが、私の部活内の立ち位置は「ウザい先輩」なのでどうすればいいのかよくわかりません。

327 :名無しさんの初恋:2011/08/06(土) 14:26:16.35 ID:yoIWGJEO
彼女から手をつないだり、抱きついたりしたら男の人って正直どう思いますか??
それと、何も言わずに手を握るのと、「手つなぎたい」って言ってから手を握るのとではどちらがドキドキしますか??

328 :321:2011/08/06(土) 18:26:11.47 ID:FUEkkO5O
では、相手にあまりダメージを与えないように(関係を)斬り捨てるには、どうしたらいい。
好き避けは、高校生ならまだしも、20代後半の大人の女性がそんな態度とってくるのにイライラするので。

メールでのやり取りで感じ取れるのは、
相当ナイーブなとこがあるから、
斬ったことで心に異常をきたさなきゃいいんだけど。

329 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/06(土) 21:03:10.04 ID:sp+49UIp
>>324
「どうにかしよう」とか「どうにかしたい」と思うこと自体が間違っています
「真に受けない」「相手にしない」「無視をする」といったスルーを徹底してください

もちろん相手の心理を理解しようとする必要などさらさらありません
ただただ関わりあいを持たないように避けるだけで結構です

330 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/06(土) 21:04:27.48 ID:sp+49UIp
>>325
脈があるという訳ではありません
強いて言えば暇つぶしの相手にされているようなものです

331 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/06(土) 21:08:44.03 ID:sp+49UIp
>>326
「ウザい先輩」が自分には親切にしてくれるという
ギャップ作戦はどうでしょう

なお「好印象を与えて相手に好きになってもらう」ということは
考えない方が良いと思います
あなたが「自分が好きだから」相手と関わりを持とうとする
そしてそういうあなたの態度やあなたがどういう人だと相手から評価されるかは
これは相手側の問題です

そこで自分を装って「嘘の自分」を好いてもらえたとしても何の意味もありません
あなたがどういう人物なのかありのままの自分を知ってもらったうえで
そのありのままの相手が相手に受け入れられるかどうかです

ですのであなたは
「ウザい先輩なのにその彼には親切にしてギャップで惚れさせる」のではなく
「他の人に向き合う時はウザい先輩と見られることが多いけれども
好きな彼に対してはその気持ちに素直に行動することで親切になり
結果としてそういうギャップが彼の心を動かす」というのが作戦です

332 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/06(土) 21:11:39.63 ID:sp+49UIp
>>327
自分の好きな彼女から積極的にスキンシップを取ってくることは
基本的に相手に喜ばれるものだと思います

またどちらがドキドキするかというと
「今までしたことのない方法」を採った方がドキドキします
ですので今まで何もしたことがない場合は
そのどちらの方法を採ってもドキドキしますし
これまで常に黙って手を繋いでいたら「繋ぎたい」と言ってみる
これまで常に「繋ぎたい」と言ってから手を握っていた場合には黙って握ると
彼をドキドキさせることができます

333 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/06(土) 21:16:09.23 ID:sp+49UIp
>>328
相手が(好きであってもなくても)自分のことを避けているのであれば
あなたもそれに呼応するように相手を避けていれば
自然と関係も何もなく立ち枯れるのではないでしょうか

また相手や関係を切り捨てるのではなく自然消滅させる
問題が生じた場合には強制着陸でなく軟着陸させることになりますから
例えばメールのやり取りがあるのであれば
その返信までの時間を少しずつ長くして
次第には返信すること自体をなくしてしまうというようなことになります

334 :名無しさんの初恋:2011/08/07(日) 00:29:31.53 ID:i4wsWrYr
90% あ、これは自分の事が好きだな ってわかるような仕草ありませんか?
大体でいいので

335 :名無しさんの初恋:2011/08/07(日) 00:57:51.38 ID:cUOc6p0H
恋愛に無関心な子を振り向かせる方法

336 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/07(日) 02:03:04.67 ID:YaaBWwfs
>>334
何度もデートを重ねたし
周囲の人誰に聞いても100%脈ありと太鼓判がもらえるような状況でも
告白をしてみると友達としか思っていなかったと振られてしまうこともあります

仕草だけで相手の心情を90%の精度で推し測ることなど無理だと思います

それでもポイントとしては
・それが自分に対してだけ行われるものであり他の人とは態度が違う
・自分のことをよく理解してくれているだけでなくなおかつ肯定してくれている
こういったものが大きいかと思います

もっとも自分が相手のことを恋愛の対象として受け入れられない場合には
その相手のことを客観的に見たり判断することができますから
そういうケースだと相手から何度もしつこくデートに誘われるとか
誕生日やクリスマスなどに不相応なプレゼントをされることで
90%以上相手は自分のことが好きだと判断できるのではないでしょうか

337 :名無しさんの初恋:2011/08/07(日) 02:07:36.96 ID:ydQxXPL5
いい別れ話の切り出し方を教えて下さい

向こうはまだコッチのこと好きかもしれませんが、私の方はもう冷めてしまいました

338 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/07(日) 02:25:48.36 ID:YaaBWwfs
>>335
「恋愛」に関心を持ってもらっても仕方がありません
「あなた自身」に関心を持ってもらえなくては意味がないからです

ただ恋愛感情の本質は相対的に醸し出す雰囲気の合致であり
最終的には「あなたがどういう人か」ということが問われます
つまりは「どのような方法を使えば良いか」ということではないということです

もっともそうした魔法のような「必要十分条件」を満たす方法はありませんが
少なくともこれは必要だという「必要条件」としての方法は存在します
言い換えれば「これができていなくては話にならない」というものです

相手があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
ただその解答としての「求められる魅力」が判れば
そういう魅力を持っているように装えば良い訳ですが
そもそもその解答を見抜くこと自体が至難の業であり
また相手が現時点で気づいていない魅力を
あなたが持っているということも考えられますから
先に答えを知ろうとすることは無意味です
(つづく)

339 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/07(日) 02:30:06.90 ID:YaaBWwfs
>>335 (2)
その「必要条件としての方法」とは
あなたがどういう魅力を持っている人間なのかということを
相手に知ってもらうということです

ただあなたが自分のチャームポイントだと考えているところに
相手が反応してくれるとは限りませんから
自分をことさらにアピールする必要はありません

必要なことは様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねるということです
従ってその為に積極的に関わりあいを持とうとすることや
これまでと違う向き合い方の機会作りとしてのアプローチをするということが
結果的に「相手を振り向かせる(為に必要な)方法」ということになります


340 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/07(日) 02:58:50.77 ID:YaaBWwfs
>>337
婚姻している夫婦であれば離婚に際しては合意が必要になりますが
婚姻していないカップルが別れるという場合は
双方が合意できればそれに越したことはないけれども
それは必ずしも必要なものではありません

そしてどちらか一方でも交際を継続する意思を喪失した時点で
もうそのカップルは「別れている」ということになります

もっとも「自分は別れているつもり」でも「相手はそうは思っていない」場合
別れているという実感ができないことから合意を取り付けたい
(別れることを納得してもらいたい)と思いがちですが
ここでうまくソフトランディングさせることができないと
ハードランディングをして大けがをすることがあるので注意が必要です

それでも「相手が言えば分ってくれる」のであれば
その旨を告げるなり伝えるなりすればそれで済みます
ですので「相手によって方法を考える」必要はありますが
ただ「もう付き合うことはやめた」あなたは
「相手と付き合わない」ということを一貫すると良いでしょう

具体的には相手から連絡があった時には
「今手が離せないので後にしてもらえないか」と打診する
「電話で話す時間が取れないので内容をメールで送ってくれ」と電話を切る
相手から誘われても(相応の理由をつけて)「応じない」といったことです

既に相手と同棲しているというようなケースでなければ
そういう状態をしばらく続けることで別れへと
スムースに移行できるのではないかと思います


341 :337:2011/08/07(日) 03:25:02.66 ID:ydQxXPL5
>>340

>ただ「もう付き合うことはやめた」あなたは
>「相手と付き合わない」ということを一貫すると良いでしょう

ソコですよねぇ
口にした(このスレに書き込んだ)ことで、どんどんそっちに行くよねぇ・・・・

来週、夏休みに旅行を計画しているんですが(宿も予約済み)、なんかもう
行くのが億劫になってきちゃってて

高い旅館だから、キャンセルするならしたいし

ちなみに、未婚、同棲でもないです

342 :名無しさんの初恋:2011/08/07(日) 04:25:00.60 ID:dZLC7WCG
当方男で恋活なるものに参加します。
規模は結構大きく男女30人ずつくらいで
半立ち飲みバーのようなところで開かれます。
普通の飲み会などと違ってお互い恋人を探しにきているので
話しかける=あなたを恋愛対象に見ています
ということなので、何か殺伐としそうで
当日どう行動すればよいかわかりません。
気に入った子と仲良くなる秘策はどうすればよいでようか。
またこういった場合は脈ありなしのサインが分かりやすいのではないかと
読んでいるのですが、やはりそのようなサインは顕著に出るのでしょうか

343 :名無しさんの初恋:2011/08/07(日) 08:27:07.41 ID:i4wsWrYr
>>336
なるほど
ありがたい
全然だめだ

344 :名無しさんの初恋:2011/08/07(日) 10:13:43.31 ID:D7UEO1ck
私 27歳 女性
相手 27歳 男性
お互い会社員で、大学時代からの友人です。
二人で飲むようになったのはここ2,3ヶ月で、
数人で飲んだ後に相手から誘ってくれて飲むパターンが多いです。
一度私から誘ってライブに行ったたときも、
終わった時間が微妙だったので帰る?
と言ったらご飯食べようと誘ってくれました。
なので友達としては良い関係を築けてると思います。
先日飲んだ後、夜中にあてもなく二人でぶらぶらして、なんとなく相手も帰りたくないのかなーと思いました。
途中で座ったりして気づいたら2時間近くぶらぶらして、
結局駅から遠い家の前まで送ってもらいました。
(部屋には誘ってないし入りたいとも言われてないです)
歩いているときは私が相手の手を触ったりじゃれてたりしましたが、
手は繋いでないです。
やはりただの友達だと思われてるのでしょうか。
一人で突っ走りたくないのでアドバイスください。

345 :名無しさんの初恋:2011/08/07(日) 10:50:33.57 ID:37WSd6YD
ただの友達だね。今は・・・。

346 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/07(日) 12:14:42.28 ID:YaaBWwfs
>>341
割り切って考えると
高い旅館代を支払って別れるつもりの恋人と旅行に行くという我慢をするか
キャンセル料を差し引かれてでも旅行に行かないで済むようにするかの
損得勘定ということになってしまうかもしれません

ただあなたが「万が一」の関係改善に賭ける気持ちがあるなら
高い旅館代をギャンブルの種金もしくは勉強代と
割り切るという考え方もできますね

いずれにしても「どれくらい(旅行行くのが)億劫か」ということが
判断材料になりそうです

347 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/07(日) 12:22:03.09 ID:YaaBWwfs
>>342
まあ恋愛対象と言えばその通りなのですが
あくまでも初対面の印象の範疇での話ですから
知らない人と知り合うきっかけ作りくらいに気軽に考えるのが良いでしょう

まずは笑顔で楽しそうに簡潔で内容のある
興味深い自己紹介(自己開示)ができるかというプレゼンテーション力と
そうした自己開示を枕として相手から相手自身の話を引き出し
そしてどれだけ相手の話を興味深く聞くことができるかという
カウンセリング力とが「仲良くなる秘策」だと思います

なおあなたが相手に好意的なサインを出したいなら
くどくない程度にミラーリングを意識した態度を取ると良いかと思いますが
相手の脈ありサインを見抜こうというのは高度過ぎるので
逆に脈なしサイン(つまらなそう・視線が大きく外れる・手遊びなど)に
早めに気づいて明るく撤退するということをする方が実践的ではないでしょうか

348 :名無しさんの初恋:2011/08/07(日) 13:05:02.19 ID:vTt3wVpX
私29歳 相手35歳
体の関係は2年前に数回あり。その後はなし。
たまに連絡を取り合う程度の仲。
昨日の夜、彼と電話していて「明日会おう」と積極的に言われた。
私は嬉しくて嬉しくて、今日彼から時間等の連絡がくるのを待っていた。
が、さっき電話があり、夕方から用事ができたからまた日を改めようと言われました。
昼間なら時間があるけど、すぐ出てこられる?というのでちょっと時間がかかると言うと
じゃあやっぱりまたにしよう。と言われました。
彼はどういう心理なんだろ・・・わからない。泣

349 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/07(日) 13:15:27.35 ID:YaaBWwfs
>>344
相手があなたのことをどう思っているかはわからない
けれども>345さんの推測があながち外れているとは思えません

それよりも気になるのはあなたの最後の一行です
「一人で突っ走りたくない」という正直な気持ちはよくよく理解できるのですが
それはつまりあなたも彼と「友達のままではいられない」というほどに
強い気持ちを持っておられる訳ではないことの証左ではないかと思うのです

無論古くからの良い友人関係を
「一人で突っ走る」ことが原因で壊してしまうことは怖いことです
けれどもそこであなたの気持ちが留まってしまうのは
「相手は恋愛の対象であって恋愛として成就しないのなら
今の関係を続けていても仕方がない」と思えるほどの
強くはっきりとした気持ちを持っている訳ではなく
恋人がいないあなたが「誰か/例えばその彼のような人」から
愛されるという状況に憧れているに過ぎないのではないか
そうした恋愛への憧れを仲の良い異性の友人に
投影しているに過ぎないのではないかということです

ですので「相手の気持ち」を忖度する以前に
あなたの気持ちが問題であるように思います

350 :344:2011/08/07(日) 14:57:07.83 ID:D7UEO1ck
>>349
ありがとうございます。
そうですね、まず自分の気持ちがどうなのか良く考えたいと思います。
一緒にいてすごく楽しいのですが、
それが友達としてなのか恋愛対象としてなのか、
整理したいと思います。

351 :名無しさんの初恋:2011/08/07(日) 16:13:19.58 ID:bqN4bEtp
当方女です。大学に好きな人がいます。
学年が違う為、全く会わないに等しいです。
メールは苦手とのことでSkypeでチャットをしています。(2日に1回くらい)
チャットは続くときは2時間くらい続きます。
私は食事やお茶などをしたいと思って誘おうとしていますが、
はぐらかされるというか、ごまかされてしまいます。
強引ともしつこいとも思われずに約束を取り付けるにはどうしたら良いと思いますか?



352 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/07(日) 18:22:53.96 ID:YaaBWwfs
>>351
食事とかお茶に「二人で行こう」と誘うのでなく
食事であれば「お互いに広島焼きが好きだ」とか「冷たいパスタに興味がある」
といった話をスカイプなどで交わして
「美味しいお店が○○にあるらしいんだけど行ったことある?」と訊ね
行ったことがあるというなら「連れていって」
行ったことがないということなら「一度行ってみようよ」というように
「広島焼き/冷たいパスタを食べに行く」というように誘うと
誘いの流れとしても自然ですし相手も「二人でどこかに行く」という誘いよりも
遥かに応じやすいことと思います

無論誘うのは食事に限りませんので
お互いに甘党だというなら話題の甘味処
お互いに見たい映画があるということなら映画といった
誘おうと思っているお店やイベントの話をまずなさって
そこから誘っていくと良いでしょう

353 :351:2011/08/07(日) 19:39:39.41 ID:bqN4bEtp
ありがとうございました。
実践してみます!

354 :名無しさんの初恋:2011/08/07(日) 23:51:23.70 ID:oak/5xSG
大学生(男)からみたら中学生(女)は恋愛対象外ですよね...?

355 :名無しさんの初恋:2011/08/08(月) 00:28:52.48 ID:Zi2tMuA2
1年ほど前にやめた好きな先輩とこないだ飲み会で偶然会って思いが再燃したました
今度食事に誘ってみたいなぁと思うんですけど、
以前からそういう関係ではなかったので、どう誘えばいいかわかりません
どういうとっかかりでメールすればいいのでしょうか?
それとも諦めるべきなのでしょうか

356 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/08(月) 03:15:40.34 ID:y+H1qWZd
>>354
まあそう考えておくのが自然だと思います

357 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/08(月) 03:18:23.18 ID:y+H1qWZd
>>355
改めて「懐かしかったです」とか
「久しぶりにお会いできて嬉しかったです」というようなメールから
始めてみてはどうでしょう

なおメールをしてからの誘い方については
ちょうどすぐ前(上)に同じような質問がありましたので
参考にしてください>>352

358 :名無しさんの初恋:2011/08/08(月) 14:45:10.42 ID:cii6qC9l
質問です

友人から私が片思いしてる人が、私のことを「気になる」と言っていたそうです

これは脈ありですか?無しでしょうか?
半ば諦めている片思いだったので悩んでいます

359 :名無しさんの初恋:2011/08/08(月) 14:47:10.20 ID:cii6qC9l
>>358です すみませんちょっと日本語が
友人から、私が片思いしてる人が、私のことを「気になる」と言っていたということを聞きました

です

360 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/08(月) 16:01:56.55 ID:y+H1qWZd
>>358
あやふやな伝聞情報に過ぎないので
それで何かを判断しようとするのは間違っています

361 :名無しさんの初恋:2011/08/08(月) 17:50:08.12 ID:TPNoRK3e
お願いします><

私♀は大学生で社会人の男の人が気になってるのですが、
メール始めて1ヶ月…
一回目、食事に誘ったらオッケーだったので食べに行った後、
花火に誘ったら仕事かもしれないから予定見てみると言われて後日メールで仕事だったごめんねといった内容のメールが来てそれ以来1週間くらいメールしていません。
もう諦めようかなと思っていたのですが、本当に仕事かもしれないし!と諦め悪く;最後に食事したときに見たいと言ってた映画に誘って無理だったら諦めようかなと思っています。
そこで、1週間ぶりにメールするんですが、急に〇〇の映画見に行きませんか?というようなメールしたらおかしいでしょうか?(T_T)

362 :名無しさんの初恋:2011/08/08(月) 21:19:46.84 ID:l7ehvqlr
お願いします。
最近大学のゼミで友人と話している時などに視線を感じてその方向を見ると視線を
明らかにそらしている子がいます。そういったことがなんどもありました。廊下ですれ違ったときはあいさつしても下を向いたまま
無視してとおり過ぎてしまいます。ですがゼミや課外活動などでは自分の近くにはいるんです。
視線を感じて振り向くと目をそらされてしまいますが。後で知ったんですが彼氏がいることが
わかりました。好き避けor嫌い避け どっちですか?何らかの感情、嫌悪感、身に
覚えがないのですが、があることは他の人に対する態度の違いでわかるんですが


363 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/09(火) 01:34:14.92 ID:UtciKnTM
>>361
それまで一ヶ月間メールをしてきて
花火の誘いを断られて以降一週間メールをしていない状況で送るメールは
どのような内容であれおかしなものとなってしまう惧れは拭えません

ですのでどのみちメールを送ること自体唐突なことですので
そこで唐突に映画に誘うというメールはどうかといった
内容を忖度する必要はないと思います

ただ事実として花火に誘って断られたというのは事実であり
そこで相手は理由として「仕事と重なってしまったから」ということなのですが
そこで本当に仕事かどうかということに目を向けるのでなく
「あなたからの誘いを自分の都合で断っておいて
代替案の提示が先方からなされなかったのはどういうことか」ということや
その後あなたからもメールは送らなかったということですが
同様に「向こうからも一週間メールが送られてこないというのはどういうことか」
という点にも目を向けてみる必要があるのではないでしょうか

無論私は彼ではありませんから彼の真意や本意は図りかねます
けれども誘いを断られたうえで「先方から代替案の提示がなされていないこと」
および「向こうからの連絡が途絶えてしまったこと」を併せて考えると
十分諦めるに足る状況が既に示されているのではないかという気がします




364 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/09(火) 02:02:48.94 ID:UtciKnTM
>>362
気のせいです
人には目以外に人の視線を感知する器官は備わっていません
ですので目で見て確認する以外に視線を感じることはありませんし
感じるような気がするというのは第六感(=気のせい)に他なりません

なおあなたがその人が自分のことを見ているのか確認した時に
相手があなたを見ていれば視線が合ってしまうので
その視線をそらすということは何ら不自然なことではありません

あなたがその人を見た時に
その人があなたのことを見ていることが多いのだとすれば
それはあなたがよくその人のことを見ているから相手は不審に思って
あなたを観察しておられるということではないかと思います

365 :名無しさんの初恋:2011/08/09(火) 02:13:18.62 ID:Gjj3E2tq
>>363

返事ありがとうございます。
前に誘った時は、
その日は仕事の飲み会があるから土曜日でもいい?と言われ代替案を出してくれました。
今回は花火だったから花火を別の日に…とは出来ないから出さなかったのかなとも思っていました。

でもとりあえず一応お誘いメールをしたら、見たいかも!いつ頃にする?的なメールが来たのでとりあえずもう少し頑張ってみることにします。
ありがとうございましたm(_ _)m

366 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/09(火) 23:34:23.46 ID:UtciKnTM
>>365
良かったですね

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


367 :名無しさんの初恋:2011/08/09(火) 23:54:20.94 ID:zXO8oUNv
先日、気になる人が出来ました
アドレスを直接聞いてメールしていたのですが、先日突然メールが返ってこなくなりました。
一応遊びにいく約束はしていて、細かいことを決めてる途中だったので、とても戸惑ってます。お互い大学生です。
お盆まで(というか8月中は)忙しい!と本人から聞いていたので、そんなに急かしたくはないのですが、忘れられる前にこちらからメールをした方がいいでしょうか?
それともとりあえずはお盆までは待つべきでしょうか?

368 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/10(水) 00:37:03.98 ID:TBQQvgMP
>>367
盆が明けてからメールをするというので良いと思います


369 :名無しさんの初恋:2011/08/10(水) 00:38:01.27 ID:Azad6uBq
>>368
わかりました。そうします・・・今は我慢します・・・
ありがとうございました

370 :名無しさんの初恋:2011/08/10(水) 00:41:33.31 ID:dtXjAY0k
レンタルショップの店員さんのことが好きな大学生・女なんですが、借りるものの7割がホラー映画です。
ホラー映画を良く見る女の子って男性はどう思いますか?


371 :名無しさんの初恋:2011/08/10(水) 01:04:24.23 ID:5ZWSxIAA
恋愛の質問ではなく申し訳ないのですが
ここで何度か質問させてもらっていて
前から気になっていたのですが1さんは
何者なのでしょうか??
年齢、職業、性別など一応相談者として
知っておいたほうが安心といいますか
もし都合が悪いようでしたらスルーくださいませ。
またなぜこんなに恋愛学に精通しているのかも気になります。
恋愛経験豊富、という次元のレベルではないと感じます。


372 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/10(水) 01:31:12.91 ID:TBQQvgMP
>>370
ホラー映画というのは好き嫌いが分かれるジャンルのひとつです

ですので意中の男性もホラーが好きだというなら
共通の趣味として話が盛り上がるだけでなく
多くの人から偏見を持たれることが多いホラー映画の理解者として
仲間意識や絆も生まれるかもしれません

逆にホラーをあまり好まない人にとっては
「自分にとって遠い趣味」くらいに思われることでしょう
ただ恐らくあなたが気になさっておられるほどに
「変な趣味」と思われることはないと思います

373 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/10(水) 01:54:51.59 ID:TBQQvgMP
>>371
>1さんは何者なのでしょうか??
純情恋愛板の糞コテです

>年齢、職業、性別など
ライブスレッドのリンク先を辿ると年齢と性別が明記されていましたが
2ちゃんねるは匿名掲示板ですので
そうしたことは判らなくとも良いのではないかという気がしないでもありません

>恋愛学に精通している
気のせいです


374 :名無しさんの初恋:2011/08/10(水) 02:41:23.51 ID:2H+I2WdD
男性って彼氏がいる人でも好きになって、付き合うことを狙ってたりしますか?
人それぞれな事かもしれませんが傾向が知りたいです

375 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/10(水) 02:58:59.41 ID:TBQQvgMP
>>374
はい
略奪をしてでも付き合いたいと考える人もいます

376 :名無しさんの初恋:2011/08/10(水) 04:33:27.56 ID:QB2OJyar
皮肉屋な男性にはどういったアプローチが有効でしょうか?
アドバイスお願いします。
ちなみに相手は30歳、私は20歳です。

377 :名無しさんの初恋:2011/08/10(水) 05:30:56.59 ID:kw6jSJ45
恋ってめんどくさいと思ってしまう自分乙。
昔から好きな子に、未だに連絡さえもしづらい。勇気が出ないし。
かなり連絡が久々ですが、どんなこと送るのが一番自然な感じですか?

378 :名無しさんの初恋:2011/08/10(水) 07:33:17.28 ID:3rAp+/Pk
素の自分をあまり表に出さない、かなり内気な女の子を好きになりました
双方大学生で、その人とは大学でもよくすれ違ったりするのですが、周りには大体常に女友達がいるのでどうにも近付きづらいような子です
メールはよくすると自分では思っているのですが、あまり踏み込んだ内容ではなく、どこか他人行儀な感じも否めません

まず、どうにかして親しくなるところから始めたいのですが、どう取っついていいのかさっぱりわからなく、どうにもこうにもできません
こういう人に対してはどういったアプローチが有効なんでしょうか?
また、これはしたらダメ、とかもあればアドバイスお願いしたいです

379 :名無しさんの初恋:2011/08/10(水) 12:10:54.65 ID:yY/t38gt
3年来の女友達を好きになってしまい告白しましたがふられました。
未練はないので元の友達関係に戻りたいのですがどのように接すればいいですか?

これまではほとんんど二人で会うのが多かったので今後は共通の知り合いも含めて遊びたいと思います
しかし共通の知り合いといっても男女間でほとんどかかわりなく男は男だけ女は女だけで集まっているので顔を知っているかなレベルです
それなのにお互い友達誘って遊ぼうとか言ったら相手は気まずいですかね?

380 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/10(水) 14:51:22.24 ID:TBQQvgMP
>>376
皮肉屋というのは
言われた相手の気持ちへの配慮が欠けている言動を取る人のことですが
言う側は必ずしも誰彼なく無神経に皮肉を投げかけているつもりはなく
人を選んで自分と相手の距離感ならこういう物言いでも問題はないだろうと
皮肉屋さんなりに計算をしていることが多いようです

従ってその人の言動を「皮肉だなあ」と感じてしまう時点で
私はあなたのことを受け入れられないと距離や壁を感じてしまっているので
なかなかアプローチを掛けたり向き合うのは難しいのではないかと思います

他の人が皮肉だと感じるような言動を皮肉だとは感じない人が
「皮肉屋と向き合える人」「皮肉屋を受け入れられる人」ということです

相手が皮肉屋だからといって恋愛としてのアプローチに
特に違いがあるという訳ではないと思うのですが
相手の言動を皮肉だと受け取ってしまう人が
アプローチを掛けて相手に近づこうとすることは
必要以上に我慢を強いられたり或いは不要に傷ついたりすることになりかねないので
自分は本当に皮肉を言うその人のことが好きなのかとか
そういう人を受け入れることができるのかということをよくよく自問自答したうえで
対処なさることをお勧めします

381 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/10(水) 14:53:03.67 ID:TBQQvgMP
>>377
相手からの話を引き出す為の枕としての自己開示という意味で
簡単な近況報告をして相手の近況をお尋ねになるのが自然だと思います

382 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/10(水) 14:59:50.81 ID:TBQQvgMP
>>378
少々疑問に思うのですが
あなたは自分を表に出さない内気な異性が好きなんですか?
本当は素直に自分を表してくれる陽気な異性が好きなのではありませんか?

無論自分とは全く違うタイプの
「理解できない」「どう向き合えば良いのかわからない」ような人に
惹かれるということがあることは理解できなくはありません

ただもしかすると本当はそういうタイプの人が好きな訳ではないのに
何故か他の部分(例えば容姿であるとか印象であるとか)で
その相手と付き合っている自分に憧れを抱いて仲良くなりたいのだけれど
内気で自分を表に出さないところがあって困っているということであれば
それは「内気で自分を表に出さない」その人のことを
受け入れられないどころかありのままの相手のある一面を
そっくりそのまま否定していることになってしまいます

少なくとも内気で自分をあまり表に出さないという
その人のそうした面に惹かれたのであれば
多かれ少なかれ相手のそういう部分に共感できる訳ですから
メールをしていても他人行儀になってしまうようなところにも魅力を感じることはあっても
それを単に「自分がどう向き合えば良いのかわからない態度を取られてしまう」
というような受け止め方にはならないのではないかと思います

383 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/10(水) 15:03:08.32 ID:TBQQvgMP
>>379
今後はその人のことを特別扱いすることなく
友達の一人としてあなたが彼女以外の女友達と向き合うのと同じように
向き合うと良いと思います

ただ今後は友達として向き合うと自分の中に線引きをして
これからは今迄にしたことがなかった共通の知り合いと一緒に遊ぼうと思うというのは
唐突に過ぎるような気がします

その相手との共通の知り合いが男女間で関わりを持たず
男だけ/女だけで集まっているということなら
単に二人で会うことを止めるということが
「元の友達関係(に近い)」状態で向き合うことになるのではないでしょうか

384 :名無しさんの初恋:2011/08/10(水) 19:56:01.69 ID:3rAp+/Pk
>>382
失礼ですが、「それって本当に相手のこと好きなの?」ということは今は関係ないと思いませんか?
質問にのみ答えてくださいとは言いませんが、僕が質問したのは「どういう働きかけが良いのか、あるいは悪いのか」ということであって、
相手に対する自分の気持ちの真意がどのようなものなのか、ということではありません
そこで、改めて1さんから何かアドバイスをお願いしたいのですが、いけませんか?

385 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/10(水) 23:12:07.96 ID:TBQQvgMP
>>384
>「それって本当に相手のこと好きなの?」ということは今は関係ないと思いませんか?
関係がないどころか根本的な問題だと思います

あなたが内気な彼女に
シンパシーを感じている訳ではなく理解できないのだとしたら
あなたがイメージしておられるような「親しく向き合うこと」は
恐らく彼女には「全く理解できないこと」であり
自分のことをうまく出せずに他人行儀と受け取られてしまうようなものでしかなくとも
それは彼女にとっての精一杯もしくは彼女の素直な人との向き合い方なのではないでしょうか

彼女がそういう人なのだということを受け入れられないで
どのようにアプローチを掛けるというのでしょう
彼女が人と向き合う時にどういうことが苦手で
どういう形なら向き合うことができるのかということを
あなたが前向きに受け入れなければ
どこまでも彼女の態度はあなたにとって「とっつきようがない」ものでしかなく
あなたの自分の杓子定規な「アプローチ」は彼女にとって
苦手なこととなってしまうように思います

相手がどのようなタイプの人であっても
その相手のことを理解し肯定することができなければ
その人との間に関係や絆を作っていくことはできません


386 :名無しさんの初恋:2011/08/11(木) 00:35:28.26 ID:2ffJSJAd
>>1さんまだいますか?

387 :失恋大明神:2011/08/11(木) 01:08:38.11 ID:/1Q41828
すいません

元カノとやり直したいのですが、
どうすればいいでしょうか??

388 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/11(木) 01:41:46.31 ID:8ZAcc1hx
>>386
ただいま戻りました

>>387
以前はどれくらいの期間どのようなお付き合いをなさって来られたのか
何が原因で別れることになったのか
別れてからどれくらいの期間が経過していて
その間元カノとどのような向き合い方をなさってこられて
現在どのような間柄なのか

・・・といった情報をいただければ
何か方法が見つかるかもしれませんし
とりあえずまず何をしなくてはならないかということくらいは
見つけることができるように思います

389 :名無しさんの初恋:2011/08/11(木) 01:48:25.86 ID:2ffJSJAd
>>388
http://c.2ch.net/test/-/pure/1312134534/i#b
ここの781を読んで現状オレが相手に対してどうしていいか教えてほしいです。

390 :名無しさんの初恋:2011/08/11(木) 01:57:30.68 ID:2ffJSJAd
>>388
すいません貼っときます

神奈川のとある恋愛話聞いて下さい。
オレ3年前から好きな子がいて、3ヶ月前にメアド渡したら連絡先教えてくれた。
相手はパチ屋のコーヒーレディ、オレは常連。
友達と2人で相手とその子の同僚である大親友を誘ったら飲みに行けた。
当日オレはテンションが上がりすぎて潰れ、相手も潰れた。
その後ちょろちょろメールはしてるけど相手からは1度も無し。
震災の影響で相手の仕事が減り、他の店で掛け持ちするようになってしまい、顔を合わせる機会が減った。
6月の終わりに食事を相手が暇な日でいいから誘ったらOKが出た。あとは相手のスケジュール待ちとウキウキしていた。
でもその後相手は掛け持ちしてる仕事が酒を飲む為かコーヒーレディの時は常に体調が悪そう。
そして今日まで日取りは決まらない。
体の不自由な母親の世話もしている子なので負担はかけられないと、「食事は(相手)が暇で疲れてない時でいいよ!全然気にしなくていいからね!!」とメールを送ったものの、一生食事に行く事が出来ないのではないかと不安になってます。
オレが相手を誘うごとに負担をかけているのであれば身を引きたいし、少しでも脈があるのであれば物にしたいという気持ちが錯誤しています。
今まで1番好きになった相手だし、大事にしたいという気持ちが強いです

391 :名無しさんの初恋:2011/08/11(木) 02:07:25.48 ID:FLaIxklV
なんか自分が誰を好きなのか解らなくなってきた。
二人好きかもという女性がいるが、どうなんだろうなぁ

一人はデートとかすると凄く波長が会うし、一緒に居るとなんか気持ちがほぐれる
あとは、非常にムラムラする。性欲的な意味で。
しかし顔は中の中から中の上とそれほどでもないしスタイルもそんな良くない
おっぱいは綺麗だけど
ガードは固いのかどうかわからないけど、脈はあるかもしれない
最近会ってない


もう一人は清楚な感じで、優しいんだけどなんとなく裏がありそうな感じの子
今度、仕事の出張で一緒に泊まりで出かけることになっていて、話す事が多くなったけど
なんとなく話すような事が要件以外に見当たらない。
価値観自体は会う
顔は可愛いけど、スタイルは普通
あとガードが凄く固そう。多分現時点で脈は無いと思う
時間かければ脈は出るかもしれない
最近よく会う


どっち選ぶべきなんだろうか

392 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/11(木) 02:59:38.51 ID:8ZAcc1hx
>>390
家庭の事情や仕事の掛け持ちそして体調が悪そうだということを差し引いても
6月の末に一旦はOKが出た約束が実現していないというあたりが
相手からはメールが来ないといったことも併せて考えると
お二人の関係や将来に向けての現実を反映しているように思います

その気がないのならはっきりと断るなりしても良いところを
優柔不断でいる彼女に全く非がないとは言えないかもしれませんが
コーヒーレディをしている際にあなたと会うと体調が悪そうに見えるくらいですから
あなたからの誘いやあなたとお店で顔を会わせることも
彼女には負担になっていまっているのかもしれません

393 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/11(木) 03:04:16.81 ID:8ZAcc1hx
>>391
まだ誰に対しても
恋愛感情と呼べるほどの強くはっきりとした気持ちは持っておらず
恋人がいる自分に対しての憧れが強いことから
その可能性を見出せそうな異性が複数いれば
それらの人のことがどちらも気になってしまうということなのだと思います

なおまだ誰に対しても恋愛感情を持っている訳でないということから
何も無理をしてどちらかを選ぶという必要はありません
お一方とは最近会っておられないということですが
ご自分の気持ちが「自分にはこの人しかない!」と一人に固まるまでは
どちらともお会いになって恋愛としての可能性を探るということで構いません


394 :名無しさんの初恋:2011/08/11(木) 03:38:57.69 ID:2ffJSJAd
>>392
ありがとうございます。

顔を会わせるのも負担になっているのであればもう会いに行きません。彼女にとっての幸せを1番に望んでいるんで。
ホントに相手の感情が解ればどんなに楽かいつも思います。
最近自分の事が手につかないくらい滅入ってたんでなんか気持ちが晴れました。

3年の想いにピリオド打って今日は泣くぞ〜。酒飲んで寝ますw

395 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/11(木) 03:58:10.37 ID:8ZAcc1hx
>>394
>ホントに相手の感情が解ればどんなに楽かいつも思います。

まあそれはそれで残酷であり
今以上にタフネスさが求められるような気もします

ただ物事に執着せず
割り切ることのできる態度というのは
あなたに幸運をもたらすものであると私は思います

おやすみなさい

396 :名無しさんの初恋:2011/08/11(木) 04:09:59.14 ID:EJ9h6mGZ
悪ふざけしたせいでふられてしまいました。どん引かれた相手と復縁するのは難しいですかね?

397 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/11(木) 11:14:04.07 ID:8ZAcc1hx
>>396
悪ふざけの質による

そもそも相手が悪ふざけの範疇と判断できるようなものなら
それが原因で喧嘩になることはあっても別れるということまでには
なかなかならないでしょう

けれどもそれが原因で別れることになったのは
あなたにとっては「悪ふざけ」でしかなくとも
相手にとっては回復不可能なダメージを受けたとか
人格が否定されたかのように受け止めたとか
人としての尊厳が傷つけられたと感じたということではないでしょうか

そしてそういうことだとするとあなたが原因を「悪ふざけ(の範疇)」と
未だに考えておられる時点で復縁など望むべくないということに
なってしまうかもしれません

398 :名無しさんの初恋:2011/08/11(木) 12:13:25.17 ID:GzZkpyBC
>>396
身体に赤ペンで傷を描いて
ホラーみたいww 見てみてw
みたいなことをしました
キモいもう喋りかけんなと言われてしまい
そのあとから音信不通です
何か心を傷つけるような要素があったのか聞いてみようにも音信不通で…普段からこういうアホなことをやってて笑ってもらえてたので今回も特に問題はないとしか感じられないんですが…。
時が解決してくれる可能性はあると思いますか?


399 :名無しさんの初恋:2011/08/11(木) 15:12:16.67 ID:D+9oXECW
test

400 :名無しさんの初恋:2011/08/11(木) 19:20:26.68 ID:5ZSpV71n
相談させてください
今、2ヶ月付き合ってるかのじょがいます。
もともと、付き合う前の段階でも、メールの返事か遅く、しばしば音信不通なっました。
付き合う前に、メールくらい返してよ。ってメールしたことがあり、喧嘩になったけいかがあります。
彼女は、私は、付き合っても、あんまりメールも返さないし、自分の殻に入っちゃうと、音信不通になるし、大変だよ。
いいの?って言われてそれでも付き合いました。

401 :名無しさんの初恋:2011/08/11(木) 19:22:57.96 ID:5ZSpV71n
続き
車で3時間くらいの遠距離なんで、なかなかあえず、月1くらいです。
で、今殻にはいったのか、2週間音信不通で、どうしていいかわかりません。
盆に会おうってメールしても、メールも返ってきません。
彼女から会いに来てくれるんですが、俺がいくのは、気を使うのかなかなか
実現しません。強引に会いにいっていいんですかね?

以前、元カレの話をしたときに、何回か強引に会いに来たといってました。
いっていいとおもいますか?

402 :相談:2011/08/11(木) 21:09:08.22 ID:CAr3/69/
同じ会社の人を好きになってしまいました。
まだ付き合ってはいませんが、メールもしています。
そして私には苦手な職員が2人います。
この2人は人の悪口等や陰口等を言う2人です。
私も言われていると思います。


今までは彼とは同じ島で若干離れた席で私と彼の席の
ちょうど真ん中くらいに2人がいる、いい感じの席でした。

でも席替えをして私は彼と違う島になってしまい、
彼はその陰口等を叩く社員の隣の隣になってしまいました。

そこで心配というか不安なのが、彼がその2人の席の近くになったことにより
私の悪口が2人から耳にいやがおうでも入ることがあると思います。

それで嫌いになられたらどうしようかと・・・。

そういう見聞で好きな人を嫌いになるってことはあるのでしょうか?
彼が好きすぎて辛いです。


403 :名無しさんの初恋:2011/08/11(木) 21:21:11.43 ID:D+9oXECW
高2です。
付き合って1年の彼女と別れようか迷っています。
最近どうも一緒にいて面白くなく、友達としゃべったりしている方が
ずっと楽しく感じてしまいます。
彼女は僕のことを1年前と変わらず好きで居続けてくれているのですが、
僕は彼女のことを好きなのかどうか分かりません。

こんな気持ちで付き合い続けるのは向こうにも失礼だとも思いましたが、
これは一時的な倦怠期で、しばらくすれば元通りになるのかな、と思うと
別れるのが惜しいです。

そんな事は考えずスパッと別れを切り出した方がよいのでしょうか?
アドバイスお願いします。

404 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/12(金) 00:09:36.74 ID:ROfhUpND
>>398
その一件により別れるに至ったというよりも
「普段からこういうアホなことをやってて笑ってもらえてたので」という
普段からの積み重ねの結果かもしれませんね

時が解決してくれる可能性というのは
将来に何が起こるか判らないという意味でゼロではない訳ですが
ただそれを可能性という観点から考えるのはどうでしょう

それよりも音信不通にされてしまっているという
現実に目を向けた方が良いかもしれないですね

どのような関係でどうすれば相手と会えるのか
或いはこれまでどのように連絡を取り合って
お会いになっておられたのか存じませんが
その連絡が取れない以上は可能性はない訳ですし
連絡がつくようなら可能性は開けるということになるのかと思います

405 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/12(金) 00:28:50.04 ID:ROfhUpND
>>400-401
>彼女は、私は、付き合っても、あんまりメールも返さないし、
>自分の殻に入っちゃうと、音信不通になるし、大変だよ。
>いいの?って言われてそれでも付き合いました。

あなたはそれでも良いという覚悟のうえで
お付き合いをなさったのではないでしょうか

もっとも実際に付き合ってみて
そうならないで済むようならそれに越したことはないと
思われたのかもしれませんし
さほどそう言う彼女の言葉をあまり考えることなく
お付き合いをすることに踏み切ってしまったのかもしれませんが
だとしたら今は最初からそう言っていた彼女と付き合うことの大変さを
実感する時期になったということのようです

また強引に会いに来たという元彼と彼女は
結局うまくいかなかったので別れて元彼となったのであり
その話も聞いて知っているあなたが
わざわざうまくいかなかった元彼と同じ轍を踏む必要は
ないのではないかと思います


406 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/12(金) 00:41:50.73 ID:ROfhUpND
>>402
彼がその悪口を言う人をどう評価しているかによりけりです

彼がその人のことを信用しているならその人の発言を受け入れやすいし
信用していないなら発言を鵜呑みにすることはありません

またその人の良くない話を耳にすれば
自分が直接向き合った時の印象の他に良くない印象を抱くようになりますが
逆にまた別の人から良い話が耳に入れば
直接向き合った印象以上に好印象を持つことになりますね

職場に人の悪口を言う人がいるなら
あなたは積極的に人の良いところを評価することを意識的になさると
その二人が悪くする職場の雰囲気をあなたの言動で
良いものにしていくことができるのではないかと思います

407 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/12(金) 00:42:47.33 ID:ROfhUpND
>>403
迷っておられるなら
気持ちが固まるまで様子をご覧になるのが良いと思います

408 :名無しさんの初恋 :2011/08/12(金) 01:35:29.17 ID:elG6h5H4
付き合って半年の彼氏のモトカノがとっても気になります。

今もなお、会話の節々で元カノを連想させる話題がでてきて
過剰反応してしまいます。

その話題は嫌だと伝えているのに、彼は少し、無神経というか
無邪気なかんじです

本当になーーんとも思っていないのか、
それとも、ガッツリまだ絡んでるか、どちらかと思います。

私とは遠距離恋愛で今は婚約中です。
彼曰く、昔の事すぎて何もない、離れているから不安になる、
一緒にいれば何もないってすぐわかるから、一緒にいればいい
と言われています

なのに、なぜか、どうしても、、、
胸に飛び込んで行く覚悟ができないんです。

会話の節々で元カノとシンクロしているようなことを言うのです。
お互いに愛し合っていたのは別に構いませんが、
終わったんなら終わったこととして、
もう忘れて欲しい というのが願いです

なにか信じられないのは自分の過去のトラウマのようなもののせいなのか
それとも彼の行動がどこか怪しいのか、
もう自分でもわかりません。

彼が本気を確かめる方法は、
彼のところに飛びこんでみるしかないのでしょうか?

409 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/12(金) 03:45:32.68 ID:ROfhUpND
>>408
彼が本気であってもなくてもそれとは無関係に
彼は「その話題は嫌だと言っているのに元カノの話題を出す」人だということです

そしてあなたがそういう彼を受け入れられるのかどうかということが
問題の本質だと思います

なお「信じる」というのは
「何があろうともありのままの相手を受け入れるという覚悟をすること」であり
「相手が自分の思うような言動を取ってくれると期待すること」ではありません

そういう意味ではあなたは「彼を信じることができていない」ということに
なってしまうのではないかと思います

ただ彼は「元カノの話を出す」反面
その「同じ彼の言葉」で「昔のこと過ぎて何もない」とも仰っておられる訳で
彼の一方の言葉を無視して元カノの話だけに過剰に反応するのは
著しくバランスが悪いというか
何か物事の悪い面ばかりを見ようとしているようで少々奇妙な印象を受けます



410 :名無しさんの初恋:2011/08/12(金) 08:34:44.75 ID:cjHjebLP
女性が男性に好意あると勘違いさせる行動と見極める方法ありますでしょうか?

1.声かっこいいねと言ってくる
2.じーっと見てくる

411 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/12(金) 10:59:10.39 ID:ROfhUpND
>>410
こういったスレがあるのですが
ご覧になりましたか?

好意ある相手と好意ない相手の接し方 part9
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1309816970/
好きな相手が居る時無意識にしてしまう仕草★11
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1310871236/
【好き】好き避けの見分け方part15【嫌い/ゴメン】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1310381296/
女から見破りやすい女性のラブサインとは?2
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1285417300/
異性のしぐさで脈をはかる
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1292403081/
好きな人の前でしか見せない性格
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1286734805/

412 :名無しさんの初恋:2011/08/12(金) 19:40:33.21 ID:n6FW35kY
ちょっと長くて読みづらいかもですが相談させてください。
できればたくさんの人の意見を参考にしたいです。

好きな後輩がいて、その子を遊びに誘いたいなと思っています。
その子とはひと月ほど前に二人で飲みに行きました。
その帰りに「今度遊びに行かない?」と言ったら、「ぜひお願いします。」とは言ってくれました。(社交辞令だと思いますが・・・)
それで皆さんに相談したいこととは、デートの誘い方についてです。
事情があって9月はお互い忙しくてなかなか会えなくなってしまいそうなので、
できれば8月のうちに一回遊びに誘ってしまおうかと思っています。
メールで遊びに誘おうかと思っているのですが、その文言について悩んでいるのです。

A「よかったら一緒に遊びに行きたいんだけど、○日って空いてるかな?」っていう聞き方がいいのか、
B「よかったら一緒に遊びに行きたいんだけど、8月中で空いてる日あるかな?」っていう聞き方がいいのか・・・

もし断られるにしても、相手と気まずくなりたくないので、断る側としても後味が悪くならないような誘い方を知りたいのです。

ご指導よろしくお願いしますm(__)m

413 :名無しさんの初恋:2011/08/12(金) 20:22:18.60 ID:jojKF7Ww
相談させて下さい

よく泊まりにきてエッチする関係の女の子がいたんですが
付き合ってない状態で、節約するために一緒に住んで貯金しようとゆう話しで、引っ越しし同じ部屋で同棲することになりました。

一緒に生活しいくうちに好きになってしまい
彼女が遊びに行き泊まって帰ってくることが気になり始め、彼女がお風呂に入ってるとき携帯をみてしまいました。
携帯をみたことに対して罪悪感を感じ彼女に正直に話し、自分の気持ちも伝えたけど付き合う気はないと言われました。

それから暫くは我慢してたんですけど、やはり彼女が泊まり行ったりすると自分の態度が悪くなり彼女と険悪な感じになったりしてたんで
もう同棲っぽい生活は自分が無理だと思い
彼女に別々に別れて生活しようと素直に話したら大喧嘩になり
彼女が出て行きました。
自分はどのようにしたらよかったんですか?

414 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/12(金) 23:53:20.20 ID:ROfhUpND
>>412
「(自分と)一緒に遊びに行こう」という誘い方ではなく
あなたが誘いたいと思っている遊びなりイベントについての話をメールでして
その話に相手が乗ってくるようなら「8月中に一緒に行きませんか」というように
「自分と一緒に遊びに行こう」ではなく
「(その遊びなりイベント)に行かないか」と誘ってください

誘い方としても自然ですし
またあなたも「自分と二人で遊びに行こう」ではなく
「(遊びなりイベント)に行こう」ですので誘いやすいと思いますし
また万が一相手が断るということになっても
「あなたと遊びに行きたくはない」ではなく
「その遊びなりイベントに(あまり)行きたくはない」という意味になりますので
断る側も断られる側ともにしこりは残りづらいと思います

415 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/12(金) 23:56:59.83 ID:ROfhUpND
>>413
付き合っている訳ではない異性と同棲を始めたり
付き合う気はないあなたと同棲を続けることに無理があったので
どこかでその関係は壊さざるを得ないものであったと思います

ですので我慢をしたりすることなく
もっと早くに同棲の解消を申し出た方が
さらに良かったのかもしれません


416 :名無しさんの初恋:2011/08/13(土) 03:25:32.19 ID:5IeDqrdw
よく電話やメールをする仲の良い異性がいますが、その人のことはなぜか好きにはなれないのです、気が合うのに好きになれないこの矛盾

好きになるとはどういうことなのでしょうか?

417 :名無しさんの初恋:2011/08/13(土) 19:04:25.16 ID:QNYwclRO
好きな人が二人いるんだけどどうしよう


元々好きだったのが10回以上デートしてた社会人で年上の27歳女性で
最近好きになりかけてると言うか気になるのが同い年のゼミが同じ女の子


元々好きだった方は顔はさほど可愛くなくて普通くらいか中の上くらいだけど、性格がさっぱりしてて
なんとなくウマが会うし、会うと凄く安らぐし、もっと距離を縮めたくなる。
相手の弟が自分と同い年らしく、リードされっぱなしで、頼りないと思われてそうですが
会うと凄く喜んでくれます。旅先で会った仲なんで共通の知り合いも居ませんし
お互いの気持ちさえあれば何の後ろめたさも無く交際出来る相手です
ただ10回くらいデートしてるけど進展無し。告白しづらいというかタイミングがない


最近気になりかけてる子はゼミの先輩で、デートしたことは無いけども
今度ゼミの用事で二人で出張することになった。
その打ち合わせということで二人で会ったりしてるけど、なんか話しやすいし優しいし
顔も可愛いし、性格もやさしいしどうしたものかと。
ただ、今のところデートに誘ってついてきてくれる程隙があるかはわからないです。
なんとなくですが今の段階だと理由つけて誘えばどうにかなる気がしないでもしませんが
しかしゼミの仲間だし、他にその子を好きな男がゼミに居るのと、他の同僚や先輩からからかわれたりしそうで
ちょっと色々と面倒なしがらみがあるかもしれません


どっちも凄く性格にも惹かれていますし性欲も湧きます


これってどうしたら良いんでしょうかね

418 :名無しさんの初恋:2011/08/14(日) 11:37:14.45 ID:PR1GXUxz
400です。
そうですよね。それでも付き合ったんだし、彼女を理解して付き合ってるつもりですし。
ただ、寂しいときに、連絡できないのがつらくて。
なれてるんですけどね。
メール無精の人は、どんなきもちなんですかね??


419 :名無しさんの初恋:2011/08/15(月) 00:20:18.99 ID:92KbUMmI
私は常識がなく、自分の気持ちが暴走して不快な気持ちにさせてしまうので
些細なことですがお答えお願いします

資格試験を毎夜頑張っている彼氏に、
試験が終わって落ち着いた後のデートの約束のメールを送るのは
彼にとって重荷になってしまうでしょうか?
例えば、以前行けなかったうどん屋さんに行きたい、など…
よろしくお願いします

420 :名無しさんの初恋:2011/08/15(月) 09:17:00.67 ID:gQ0zIZdM
>>419 >>1さんが不在のようなので代わりに・・

まさに自分がそういう状況です。
理想的なのはプレッシャーを与えず、相手にとってめんどくさいことをせず、
邪魔はせず、応援しつつ、そっと心の支えになることだと思います。
資格の種類や難易度にもよりますが、人生を左右するものだってあります。
資格と彼女を天秤にかけたら、資格をとるという場合だってあります。
(↑世間一般にはってことですので気にしないで。)
漠然としたこういうデートがしたいとかなら勉強の励みになるかもしれませんが、
具体的な予定を立てるような話をするとちょっと面倒かもしれませんね。
「私の事好きじゃないの?」というようなメールとかもダメです。
メールのやりとりをしていても、相手の反応をみてあなたからやめる、長電話は控える。
そういう配慮を感じさせれば、あなたと接することが心地よくなり、
よりいとしい存在になるんではないでしょうか。

421 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/16(火) 10:55:53.06 ID:sBqfxcmK
>>416
一言で言ってしまうと異性としての魅力を感じないことが
恋愛の対象にならない最大の理由ということになるのではないでしょうか

また「気が合う友達」なら何人いても構わない訳ですし
またどれほど深い悩みを打ち明けたり共有する友人であっても
その一方で友人というある一定の距離を保った向き合い方をする訳ですが
これが恋人や伴侶ということになると友人より親密であることは勿論のこと
親子やきょうだいよりも親密で自分の身も心も相手に委ねるような
向き合い方になることもあって
他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致といったものが
恋愛の対象となる人には求められます

そしてそれは単に「気が合う」というレベル以上に
強く深い結びつき或いは雰囲気の合致が求められるが故に
矛盾ではなく程度の差といったものが原因で
好きになるほどではないということになるのではないかと思います

422 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/16(火) 11:55:37.36 ID:sBqfxcmK
>>417
複数の異性から告白をされてどちらか一方に決めなくてはならないという
シチュエーションではなく
あなたが自由になさって良いという状況です

27歳の女性には告白をしようという強くはっきりとした気持ちをお持ちなら
告白をなさると良いと思いますし
それほどの気持ちでないということなら告白は(まだ)なさらずに
時折会うという関係を続けるか或いはもうそこまでの気持ちにはなれないとか
徒にデートを重ねてみても進展が望めないので諦めるということにするなら
それでも良いと思います

またゼミの先輩についても同じように
是非ともデートに誘おうという強い意志をお持ちのようなら
一度お誘いになってみれば良いのではないかという気がしますし
やはりそこまでの気持ちはないということならまだお誘いにならず
様子をご覧になってみて良いと思います

またお二人にモーションを掛けることについては
27歳の女性とゼミの先輩との間に直接の接点や
あなた以外の間接的な接点がないということなら
(あなたが二人同時にモーションを掛けることに心理的な抵抗がなければ)
問題はないと思いますし
そこに心理的抵抗があるなら仮にどちらか一人に決めてしまって
一方に専念するということで良いと思いますが
その時点で仮にであってもどちらを優先させるかも
自分で決められないということなら
無理に決めつけてしまわずに自分の気持ちがどちらか一方に固まるまで
様子をご覧になるということで良いのではないかと思います


423 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/16(火) 15:46:22.35 ID:sBqfxcmK
>>418
連絡を取ろうと試みた際に返事がないときに
疑問を抱いたり不安を感じたりするのであって
自分から連絡をしなくとも相手からは時折連絡が来るという状況では
自分が連絡をしたいと思った時にはいつでも返事がもらえるものと
安心しているものと思います




424 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/16(火) 15:52:24.93 ID:sBqfxcmK
>>419
彼があなたに会ったりデートをすることを
何よりも励みにしているということであれば
試験後のデートの誘いも彼の励みになることと思いますが
試験勉強で切羽詰まっているような状況で
試験後のデートの話を持ち出されると
「こちらはそれどころではないんだ!」と
人の気持ちが判っていない振る舞いと受け取られたりすることもあります

ですのでそのどちらに転ぶ可能性も考えられる以上は
もしかすると送らない方が無難だとやめておくとか
彼を励ますメールといった別の内容のメールを送ることを考える方が
良いかもしれません

>>420
ありがとうございました

425 :$箱:2011/08/16(火) 16:05:36.82 ID:cA616Pq9
1さんに質問です。
最近、気になりだした異性の子が突然、目の前に現れました。
どのように一言きり出したらいいでしょうか。
宜しくお願いします、

426 :名無しさんの初恋:2011/08/16(火) 19:34:48.05 ID:GvpjwhS/
>>421 では異性としての魅力と人としての魅力というのは一致するものなのでしょうか?

427 :めぶ:2011/08/16(火) 20:41:09.36 ID:z16QQKzc
いきなりすいません。
初めに、私は自分でも重い女って自覚あるんで、それ踏まえてアドバイスくださる方が居ればお願いします(__)

私は13日に行った町のお祭りで、中学の時好きだった同級生の男の子と2年ぶりに話す事ができました。(現在、高3)一回告白して振られてます…。付き合うとかってまだ早いと思うって言われました。(中3の時)

その時、他の子を交えて話してみて、すごく楽しかったのと、やっぱり好きだなと思ってしまい次の日に友達づたいにメアドを聞いて、こっちのメアドも登録してもらう事ができました。
その時は、お祭りで貰った金魚の話をメール6通分ぐらいしました。


それからメールはしていないのですが、今日メールしたら嫌われるでしょうか…。するとすればどんな内容がいいでしょうか?相手はあんまりメールしない方みたいです。

長文失礼しました!

428 :名無しさんの初恋:2011/08/16(火) 21:50:21.42 ID:fQVsO4N2
お願いします。
自分と男友達一人+女友達一人で遊ぶことになり、当日自分はドタキャンしました。
そして男友達+女友達で一対一でデートみたく遊んだのですが、どうも男友達が友達の枠を逸脱したような振る舞いをしたとのことを、女友達から聞きました。
その話の後に、その女友達と一対一で落ち着いた感じで遊ぶという約束を取り付けたのですが、女友達からやっぱり止めようと言われました。当日自分がドタキャンしたせいで迷惑をかけたという責任を感じているから遊ぶという形になっているのが嫌だと言われました。
自分としては是非遊びたいので、うまいぐあいに誘いたいのですが、
一度断られているので、誘いにくいです。


429 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/16(火) 23:30:13.75 ID:sBqfxcmK
>>425
相手の方との現状の関係がどれほど築けているのか判らないのですが
面識がある程度であまりお話をしたことがない間柄なら
笑顔で挨拶といったことになるでしょうし
ある程度お話ができる間柄ならお二人に共通の話題
相手のプライベートについても話ができる間柄なら
相手に関するお話をなさるのが良いと思います

430 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/16(火) 23:36:43.79 ID:sBqfxcmK
>>426
共通する部分もあるとは思うのですが
イコールではないかと思います

431 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/16(火) 23:50:23.03 ID:sBqfxcmK
>>427
友達伝いに交わすことができたメールで
彼のメールからどんな印象を受けましたか?

また彼の返信の方があなたより早かったり
文章量が多いということなら噂とは裏腹に
彼はメールが好きなのかもしれません

いずれにしてもメールを送るくらいで嫌われてしまうくらいなら
どのみちこの先の進展は望むべくもないでしょうから
そこで躊躇しなくとも良いのではないかと思います

432 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/16(火) 23:51:35.12 ID:sBqfxcmK
>>427
メール

好ましい話題
趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 :好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

433 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/16(火) 23:59:43.09 ID:sBqfxcmK
>>428
あなたとの約束を断った際に持ち出された理由というのは
その理由に嘘はないにしても
あなたに面と向かって言いづらいことはそこから省かれ
必要以上に気を悪くしないような受け入れられやすそうなものが選ばれて
語られることが普通です

恐らくはあなたが是非とも誘いを実現させたいと思っている一方で
相手の方はあまり乗り気ではなかった為に
「責任を感じているから遊ぶのは嫌だ」というような
「うまく断れそうな口実」を見つけることができたので
それを持ち出してきたといったところではないでしょうか

どのような形にせよ
相手が断ってきたものをどうにかして誘おうとすることは
相手の意図を無視して自らの意図を押し通そうとするものとなり
今は無理を通そうとするよりも
ここは相手の意向を尊重し鞘に収めて様子を見て
誘うにしてもしばらく期間を置いてからというような形にしておくのが
無難な対応ではないかと思います

434 :428:2011/08/17(水) 02:35:49.70 ID:JcN0hGXx
>>1さんありがとうございます。
なるほど、仰る通りです。
自分としては残念ですが、無理に誘わずしばらく様子を伺うことにします。

435 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/18(木) 01:39:55.09 ID:JVbpwwzM
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


436 :名無しさんの初恋:2011/08/18(木) 13:33:35.36 ID:ntsBReQ2
長文ですが、よろしくお願いします。

私は26歳、男性。一般社員。
相手は22歳、女性。今年の新入社員。

彼女が入社したての頃から、自分にとってかなり好みの容姿をしており、趣味もバッチリ合って会話もそれなりに弾みました。
寮に住んでいるのですが部屋もお隣さんで、かなり親近感を感じてました。

相手はカラオケが好きということもあって
『今度一緒にカラオケ行きましょうよ』
と誘ってくれたり(まだ実現していませんが)「2人で」ではないですけど
『○○さん(私)の部屋で宅飲みしましょうよ』と、男性の後輩を一人加えた3人で
実際に私の部屋で飲んだこともあります。ちなみに彼女は下戸なので、終始シラフでした。

とはいえ、まだまだ入社したてで、彼氏を作ることより仕事を覚えることの方が優先だろうと思い
こちらから遊びに誘ったことはありませんでした。仕事終わりにご飯へ誘ったことくらいはありますけどね。

ですが、どうやらベテランの男性バイト(25歳)とよく遊ぶらしく、カラオケにも2人で行ったこともあるらしいですし
驚くことに彼女の部屋へ度々遊びに行くらしいのです。
お互い『全然その気は無い』と言ってるらしいですが、どこまで本当なんだか……。
特に男性バイトは気があるとしか思えないような……。(続きます)



437 :名無しさんの初恋:2011/08/18(木) 13:34:07.29 ID:ntsBReQ2
一応私も
『今度(彼女の部屋へ)遊びに行こうかな』
なんて行った時に
『いいですよ。汚い部屋ですけど来てください』
なんて言われたことはあるのですが、自粛してまだ行ってなかったのですが……。

私もヒトのことは言えませんが、彼女は男と付き合ったことが皆無に等しいんだそうです。
少なくとも、「経験」したことが無いとかで……(ひょんなことから聞いてしまいました)

一応、『「アルバイトの人(を彼氏にするの)はやめときな」って他の女性社員さんに言われました』
なんてアドバイスを受けたらしいですが、彼女がどこまでその意見を受け入れているのやら……。

良い先輩ぶって、行動を起こさなかったら大変なことになっていました。
さっそく、機会さえあれば今日にでも、以前に誘われた(社交辞令だったかもしれないけど)カラオケに行く約束でもしようかと思います。
もちろんチャンスがあればで、無理には行きません。

こんな状況なんですが……。

実は3ヶ月前に、別の同僚に告白してフラれました。
そちらの同僚とはチグハグしてるので、そちらを先にどうにかしなければとも思ってます。

自分でもこんな短期間に「次から次へ」みたいな形で女性に惹かれたのは初めてです。
客観的に見ればどう考えてもやめておくべきなのですが、それでも新入社員の子に惚れてしまいました。

アプローチを掛けるにしても、もう少し間を空けるべきでしょうか……?

438 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/18(木) 23:51:59.95 ID:JVbpwwzM
>>436-437
相手がどちらも同僚ということですから
どこで話がどのように伝わってしまうかわかりませんので
まだ振られた同僚との関係がちくはぐしてしまっているなら
確かにそちらの関係に何らかのけりをつけておいた方が
三者誰にとっても良いように思います

439 :名無しさんの初恋:2011/08/19(金) 11:57:49.20 ID:Ujap+j/Y
今まで顔くらいしか知らなかった女の子と仕事の都合で二人出張することになり
そのことで一緒に行動することが増え、その打ち合わせなどで二人で話したりしているうちに好きになっていました。
仕事の用事が終わったら何日か観光しようという提案があり、ちょっとした旅行のような感じになっています

しかし仕事のついでだったら、打ち合わせなどの口実で二人で出掛けたりはするけど
仕事の全く関係ないプライベートな誘いはかけられません
来月には出張が終わり二人で行動することも無くなりますので、それまでに仕事関係なくデートに誘えるようになりたいのですが
どうしたら良いのでしょうか。

仲良くはなってきてるけど、あくまで仕事上の付き合いなんでプライベートで誘う口実も理由もありません

諦めるべきなんでしょうか?

440 :名無しさんの初恋:2011/08/19(金) 12:17:17.49 ID:GZYLR7oK
>>439 
>仕事の全く関係ないプライベートな誘いはかけられません

相手にそう言って釘を刺されたわけじゃなければ、貴方の勇気一つじゃないの?
簡単に諦められるなら諦めれば?臆病者に恋愛は出来ないよ。

441 :名無しさんの初恋:2011/08/19(金) 12:19:54.42 ID:Ujap+j/Y
>>440
釘を刺されたわけではないけど
仕事以外ではお互い顔しか知らない程度の仲なんで
プライベートで誘う関係じゃないと思うんですがね。

普通の会話ですら仕事の打ち合わせと、そのついでの雑談程度しかした事無いし

口実があればプライベートでも誘えるんだけど・・・
一度誘えれば今後は何とか誘いやすいというか・・・

442 :名無しさんの初恋:2011/08/19(金) 12:27:27.32 ID:Ujap+j/Y
もういっかな、仲良くなれただけで良しってことで
さすがに仕事の人間関係で面倒起こしたくないし
デートなんかしたら噂になってそれこそ居場所無くなるし

443 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/19(金) 14:15:57.06 ID:TFTftiQi
>>439
>>442のようにも考えているということなら
何も今無理をしてまでそうした関係を目指したり
デートに誘わなくとも良いかもしれませんね

ただ仕事が口実であっても
そこで顔を会わせる機会にお互いについての様々な情報交換を重ねる中で
気持ちが通じ合うようなことがあればあなたは今の気持ち以上に
相手に強く惹かれるということもあるかもしれませんし
そうなえばそうなったで彼女を誘えるような関係で
あなたも誘う勇気が持てるというようになるのではないでしょうか


444 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/20(土) 00:40:50.83 ID:7wBBzK6w
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


445 :名無しさんの初恋:2011/08/20(土) 01:07:37.01 ID:J3B7WSeL
片想いの男性なのですが、よくわからないので、客観的な意見を頂きたいです。どう言う人だと思いますか?

挨拶はするけど、話さないし、避けられてます。
よって最近は私からも話しかけたり出来ません。挨拶の時は笑顔を心がけています…。

避けてると感じた理由は、
視界から消える、(消えたがる)
2人きりになりそうな時にならないようにする、たまーに話しかけても視線を合わせない、背中を向けられる…などです。



446 :名無しさんの初恋:2011/08/20(土) 01:39:23.40 ID:vR0/FH9+
結婚願望の強い20代半ばのフリーの女性にとって男性に求めるものって具体的になんだと思いますか?
とくに1番重要なものも聞きたいです

447 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/20(土) 03:06:39.59 ID:7wBBzK6w
>>445
どういう人なのかは皆目分かりませんが
あなたのことを特に何とも思っておらず別に避けている訳ではないのだけれど
あなたがその人とコンタクトを取りたいが思うようにいかないことの反動で
彼から避けられているように感じてしまっているか
或いは実際に彼が何らかの理由からあなたのことが苦手で
避けておられるということではないかと思います

448 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/20(土) 03:09:23.24 ID:7wBBzK6w
>>446
「好ましく思える容姿と人間性」
「安定して豊かな経済力と人間的教養・素養」
といったところではないでしょうか

そして特に一番重要なものは
「他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致」だと思います

449 :名無しさんの初恋:2011/08/20(土) 03:39:28.40 ID:N3BnOHrf
好きなコはできたのですがご意見ください
カフェの店員さん(最近彼氏と別れたよう、大学生、さばさばした性格らしい)を好きになってしまい友達伝いにアドレスをゲットしたのですがメールが苦手な子らしくあまり続きません
一度は夏休み遊ぼうとさそっていいよーと返事は来たのですがそれ以降やんわりと断られているというか、メールも続かず距離が詰められない感じです(自分もはっきりとどこどこにいつ行こう!と誘ってはまだいないのですが)
ポジティブに考えると、ガードが固そうで真面目そうな子なのでまだよく知らない相手とは遊びたくはない…という感じなのかなーと思うのですが
この場合カフェに通って毎回少しづつ喋って距離を縮める…といった選択肢しかやはりないでしょうか
これはやめとけという方法やこうしたらどう?という方法があればご教授ください
一度は「(遊んでも)いいよ」という返事が来たことを励みに諦めずに頑張りたいと思っています
自分はその子とおなじ大学です。カフェ以外で特に接点はありません

450 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/20(土) 23:53:37.37 ID:7wBBzK6w
>>449
遊びに行こうという誘いが実現していない原因として
具体的に行き先や日時を提示せず曖昧な誘いかけしかしていないということが
考えられるのであれば具体的な誘いをなさってみるのも手ですね

せっかく同じ大学なのに学校で接点を持てないのは残念ですが
その接点をカフェに通うことやメールのやり取りに求める他に
そのメールを使って会う機会を作り出すべく誘うということも
なさってみる価値はあるでしょう

もっともそのメールがあまり続かないことや
誘いを掛けてみても相手に積極性が見られないから
誘うことに躊躇してしまうということであれば
「返事をしたことを励みに頑張る」という選択肢の他に
「見込みがなさそうだから諦める」ということも視野に入れて良いと思います
カフェに通えば距離が縮まるという保障がある訳ではなく
単に時間とお金の無駄で得られるのはちょっとした自己満足だけで
終わってしまうということも考えられなくはないからです

451 :名無しさんの初恋:2011/08/21(日) 06:13:14.98 ID:ricbPBof
気にしすぎかもだけど寝れないくらい考えちゃったので聞いて下さい。
私(大学2年・女)は今日出勤日ではないのですがバイト先にシフトを見に行った際、SVの方が別店舗に異動すると知ってお礼のカード(うちの店ではスタッフ同士でそういうカードのやり取りがある)を書いていました。
すると社員さん(30歳前後(好きな人))が売場から事務所に入ってきて私を見つけ、どうしたの?と聞くので「シフト見に来たのと、カード書きに来ました。」と答えました。
すると彼は「それ(SVが異動すること)はいつ知ったの?誰かに聞いたの?」と言ったので、今さっき来てから知りました!と答えると「それじゃカード書きに来た、じゃなくて、さっき来て知って書いてる、って答えなきゃ。」と言われました。
どうやらSVの異動のことは今日発表されたらしく、確かにそう答えるのが正しかったはずですが、まさかそんな風に言われると思ってないし別に下心や悪気があってそう言ったわけではありません。
しかし彼は軽蔑?したのでしょうか?難しくてすみません;

452 :名無しさんの初恋:2011/08/21(日) 12:01:46.33 ID:XxlBNjRs
>451
SVってのが何の事か分からないけど
今回はまぁいいとして。

内々の話がどこからか漏れてしまっていたのかと、
彼はそこが気になったんでしょう。
でも実際は単なる説明不足で一安心、びっくりさせんなよ…
という具合なのでは。

別に何とも思われてないでしょうが、
説明は上手に出来る様になっといた方が良いですね。

453 :名無しさんの初恋:2011/08/21(日) 12:28:12.45 ID:4BqvIzor
>>451
SVはスーパーバイザーの事だね。

言った時の表情にもよるが、軽蔑などしてないと思う。
知らないはずのこと知ってるようで驚いた、って程度でしょう。


454 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/21(日) 17:45:33.16 ID:XtHgdEnv
>>451
正社員にとって異動を含めた人事の問題及びその発表は
大変重要でかつデリケートな問題です

従って本日発表になった筈の人事異動についての情報が
事前にアルバイトであるあなたに内々に漏れ伝わっていたとすれば
それはそれで重大な問題であることから
漏れ伝わっていたと取られるような言動を窘めたものと思います

従って
「あなた自身がどう思われているか」ということについては
さほど深刻に考えなくとも良いと思うのですが
社員である彼にとっては重要な問題である人事異動に関する話について
あなたに下心や悪気があろうとなかろうと
正確さに欠く発言をした件については軽率であったと
非を認めて謝っておくのが適切な対応であったようです


455 :名無しさんの初恋:2011/08/22(月) 17:26:35.54 ID:gBpdvC+v
愚痴混じりっぽくなっちゃいますが、書かせて下さい。
匿名の場なので少し盛って話を進めていくことをお許し下さい。

今大学生で20歳の男です。もうどんなに頑張っても彼女が出来る気がしません。
今まで一度も出来た事がありませんが...
私のスペックは、顔はたまにかっこいいねと言われるレベル、元サッカー部、
ルックスは高身長、髪の毛や服装にも気を遣っています。

これ以上、何をどう磨けばいいのか全く解りません。
雑談はそれなりに出来ますし、同姓には何故出来ないのかが解らないと言われるのですが、
自分でもどうすれば良いのかが解りません。
人運が呪われているとでも考えていかないとこれ以上やっていけないです..

ナルシストっぽい文章になってしまっていたら申し訳御座いません。
もう自分ではこれ以上自分を磨く事は出来ないと思っているのですが、
女性に好意を持って貰う為に必要なものが欠けているのでしょうか?

456 :名無しさんの初恋:2011/08/22(月) 17:34:19.38 ID:kgCdqlCW
>>455
自分から告白した回数は?

457 :名無しさんの初恋:2011/08/22(月) 17:57:52.24 ID:gBpdvC+v
>>456
自分から好きになった人は、既に彼氏持ちでのろけられるか、
何故か告白する前にフラれる しか経験してないですね..

458 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/22(月) 22:46:53.28 ID:LQzP3eL+
>>455
「自分がモテたい」からと「自分磨きに精を出す」というように
自分のことしか目に入っていないことが
結果的に異性との間に関係を作り出したり
恋愛をするということから
自身を遠ざけてしまっているということではないかと思います

またあなたが目標としておられるらしい
「女性に好意を持ってもらう」ということ自体が
あなたが好意を持たれることで気持ちいい思いをするというものですから
あなたのなさろうとしておられることは終始自分の為のものでしかありません

女性に好意を持ってもらいたいと思う前に
あなたが誰かのことを好きになって
その人を肯定したり認めたりすることで
その相手の女性を喜ばせてあげたいといった気持ちを
お持ちになると良いのではないでしょうか

459 :名無しさんの初恋:2011/08/22(月) 23:05:12.95 ID:QVTpSNmJ
土曜日に知り合った女性がいるんですが
結構気になっていて昨日も雑談のメールをしていました。
今日もメールを送ろうと思いましたが
私も相手も社会人で、お互い朝早くから夜遅くまで仕事しています。
高校生の時に恋愛はしていたんですが
社会人になるとこんな遅くにメールしていいものかと悩んでしまいました。
しかもこんな平日にメールするようなネタも思いつきません。
毎日メールして、飽きられることもあるかもしれないと思い、なかなかメールできません。
やっぱり毎日唐突にメールするのは厳しいですか?
あわよくば来週の日曜日にでも相手を誘ってどこかに行こうかなと考えているんですが早すぎますかね?

460 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/22(月) 23:24:04.29 ID:LQzP3eL+
>>459
メールは相手に伝えたいメッセージがある時に
それをしたためて送信するというツールであり
「メールをやり取りする」ことを目的にするというのは
本来の趣旨ではないのだろうという気がします

またメールが好きな人(同士)なら
メールを毎日夜遅くまでやりとりしていても苦にならないでしょうが
誰もがメールを毎日夜遅くまでしていたいと思うとは限りません
もっとも相手がメールが好きかどうかということは
メールのやり取りを続けていないとなかなか判らないのですが・・・

けれども短い挨拶程度のメールなら
繋ぎとして送っておいても良いように思います
なお相手を誘うことを考えている場合には
「日曜日にでも」「どこかに」といった漠然とした誘いではなく
「いつ」「どこに」誘うのかをはっきりと決めてから誘ってください

誘う先についての話題をメールで振って
相手がその話に食いついてくるようなら誘うというようにすると
誘いとしても自然かと思います

461 :名無しさんの初恋:2011/08/23(火) 08:21:01.66 ID:1slVvRlA
女三十歳です。
今までまともに恋愛できた試しがないです。
というのも、好意を持たれるのがすごく苦手スレの住人だからです…

今、好きかも?と思った人が好意を返してくれています。
デートにも行ったけど、
悪いところばかり見つけようとして
相手を嫌いになろうとしている自分がいると感じました。
好きだと思った筈なのに、気持ち悪いと思ってしまう…

いろいろ調べたところ、
どうも性嫌悪の気もあるのかもと思えてきました。
自分が性の対象になるのが気持ち悪い。
ネットで下ネタ見たり、エロ動画見るのは平気ですし、そういうことをしたい気もある。
でも自分が、と思うと気持ち悪い。
この気持ち悪さが、相手に感じる気持ち悪さに似ている!と気がつきました。

もしも相手から告白された場合、
これを伝えた上で受け入れてもらえるなら…
と考えてしまいます。
こういうことを言われても、相手は困るでしょうか?
また、これらを克服するにはどうすればいいでしょうか?

462 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/24(水) 01:45:59.41 ID:GD9QhWKT
>>461
一つにはあなたが恋愛というものを
自分の頭の中で組み立ててしまっていて
相手と向き合う以前に相手を鏡に見立ててそこに映っている自分のことしか
見ていないことが恋愛ができない一因であり
好意を見せられるとそれを気持ち悪く感じてしまう一因であると思います

相手が示す好意を気持ち悪いと感じてしまうというのは
好意自体がどうのこうのという訳ではなく
頭の中では相手のイメージだけを相手にしていれば良いところを
生身の人間を相手にした時には生々しさやなまめかしさというものがついて回ります
そうしたなまめかしさは相手そのものが醸し出すものであるのに
頭の中でイメージしていた相手よりはるかに実在感が強過ぎるが故に
生身の人間を相手にするのは苦手だとか気持ち悪いと感じてしまうのです

セックスや性の対象とされることを気持ち悪いと感じるのも
それに通じるところはあると思うのですが
どのみち生身の相手に向き合うことができない以上は
スキンシップやセックスは望むべくもありません

従って性の対象となることが気持ち悪いと感じてしまうということを
相手に明かすということは
私は自分が持っているあなたのイメージと付き合いたいだけで
生身のあなたと向き合うつもりはありませんと宣言するようなものですから
告白をされてそれを伝えるということは
「私はあなたと付き合えません」と言っているのと同じです
(つづく)

463 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/24(水) 01:52:16.51 ID:GD9QhWKT
>>461 (2)
そもそも「あなたのことが好きであなたと付き合いたい」と言ってくる相手に
「自分はセックスに対して強い抵抗がある」と言うのは唐突過ぎて
現実的でないと思うのですが
ただ告白をしてくるような時の相手は「何としてでもあなたと付き合いたい」と
圧倒的な劣位の側に立ち藁をもつかみたい気持ちでいますので
どのような無理難題を吹っかけようとも告白が受け入れられさえすればそれを由とします

けれどもその時点で両者間には大きな意思のズレが生じていますので
どのみち「付き合うことができない」か後々大問題にぶつかってしまうことになります

物事はおしなべて悪い面だけを見ているとうまくいかなくなります
自分にそういうところがあると自覚しているのであればこそ
意識的に(相手の)良い面を見つけ出そう・気づこうとしないとうまくいきません

またそうして相手の良いところにどんどん気づいていけば
あなたは自分の頭の中の相手のイメージ以上に
実在のありのままの相手のことを好きになれるのではないかと思います
そしてまずはそこから始めないと「相手が自分に抱く好意」だけでなく
相手のあらゆるものを受け入れることはできないのではないかと思います


464 :名無しさんの初恋:2011/08/24(水) 02:17:24.07 ID:gIsoXJkE
20代後半の女、相手は30代前半の男です。

以前飲みの後二人になった時に抱き締められた事があります。
それから前より頻繁にメールをするようになり、花火大会に2人で行こうと誘われました。
酔った時に会いたいというメールも。
長年友達だったのですが、私を気になる位の気持ちでしょうか?
ただの下心でしょうか?

465 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/24(水) 03:10:09.00 ID:GD9QhWKT
>>464
彼の行動から判ることは
彼はあなたと二人で花火大会に行きたいと考えているということだけであって
それ以上のことはエスパーではないのでわかりません

また彼が何を考えているのかは
彼のことを全く知らない私より
長年友達であるあなたの方がより判るのではないかと思うのですが
あなたのことが気になっているということかもしれないし
或いは何らかの下心があるだけなのかもしれません
(そしてあなたがそう考えてしまうのは
彼がどう言う人物なのかを知っているあなただからこそなのだと思います)

なおあなたのことを抱きしめたことや会いたいとメールを送ってきたのは
いずれもお酒を飲んで酔っ払っている時のことであり
それはシラフの時にはできないこと/しようとは思わないことを
お酒に酔っ払っていたからしたということに過ぎないので
それらの行動は彼があなたのことをどう思っているのかを考えるうえで
参考にはしない方が良いと思います

466 :名無しさんの初恋:2011/08/24(水) 04:36:17.57 ID:lrrtm4Kn
以前も相談させていただいた者です。アドバイスお願いします。

2年強付き合っている彼氏との別れを考えて、気付けば10ヶ月も経ってしまいました。
彼の浮気未遂と嘘が原因で、小さいことも気にするし、すぐ嫉妬して疲れてしまいました。

しかしその未遂がおきた当時、私は躁鬱で病んでおりそれどころではなく、決断を先延ばしにしていました。

病状が安定してからは、距離を置いて冷静になったり、普段会う頻度を減らしてみたり、彼にもうしないことをしつこく確認して誓わせもしました。
おかげで一旦は解決したつもりだったし大好きって思ってました。

しかしまた悩み始め、Hどころかキスも消極的、会いたくないし楽しめなくなってしまいました。
別れを考えながら接するからこうなるし、相手にも失礼だとは思うのですが、一歩が踏み出せません。

来月は彼と旅行の予定があるので、それまでにはスッキリさせるか別れるか決めたいんです。
しかしどうにも立ち往生で止まってしまいました。

まず何から考えて、何をすべきなのでしょうか?
別に彼を嫌いになったのではないのです。ただ一つの出来事が消化しきれなくて気になって苦しいんです。

467 :名無しさんの初恋:2011/08/24(水) 08:11:54.25 ID:yc2CG98c
過去にも同じ様な相談があったかもですが

私28男、相手21なんですが恋愛の相談を互いにする仲です。
1ヶ月前に相手は同い年の男と交際を始め、またもや相談を持ちかけてきました。
それは無事解決したのですが、相談に乗っている内に徐々に彼女に本気になってきている自分に気がつきました。
今は彼女とても幸せそうなので割って入る勇気も、関係が崩れるのにも臆病です。彼女と付き合いたいですが、どう入って行くのがベストでしょうか?
文章力なくてスミマセン

468 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/24(水) 13:34:34.41 ID:GD9QhWKT
>>466
婚姻している夫婦と違って
お互いの自由な意思で交際しているカップルは
別れに際して双方の合意を必要とはしません

ですのでどちらか一方でも交際を維持する意思を喪失してしまうと
その時点で関係は終わりです
また関係を再開することも自由ですから相手との間で
別れたという話をつけていなければ
またいつでも再開することもできますしそしてまたやめることもできます

ですので今日は彼に付き合うのは嫌だなあと思うなら
その日は(その時は)彼と付き合うのを止めてしまえば良いし
まあ今日は付き合ってやるかという気になれば付き合ってあげても良いと思います

ただあなたの中で彼との関係をスッキリさせたいという気持ちがあるようですが
関係をスッキリさせるにはまずあなたが彼との関係をどうするのかを
きっぱりと決めなくてはなりません
ただ何もそれは夏休みの宿題のように期限がある訳ではないので
決められないで迷っているなら迷い続けても良いのです

もっともそうしたどっちつかずの状況にあることが気持ちがすっきりしない原因でもあり
憂鬱な気持ちをもたらしたりすることもあるのでしょう
けれども自分でまだ決めることができない問題を
無理やりに決めつけてしまおうとすること自体に無理があることも事実ですから
そう言う時には彼との関係について考えること自体が苦しいのなら
考えることを止めて別のことに取り組むのが良いと思います

469 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/24(水) 13:39:49.18 ID:GD9QhWKT
>>467
別の彼と交際をしていて
その彼との交際について相談を持ちかける異性であるあなたは
今の彼女にとっては恋愛の対象にはなりません
何故なら今の彼女は他の異性が目に入らない状況にあるからです

そんなあなたに目が回ってくるには
彼女が彼と別れて気持ちが落ち着くまで待たなくてはなりません
そしてそうした時に彼女にアプローチができる挑戦者として
あなたがランキング1位の位置にいられるよう
それまでは「良い友達」もしくは「もっとも頼れる相談相手」という関係を維持しましょう

どう入っていくかではなく
今は入っていく時期ではないのでその時が訪れるのを待つことと
今はその時が訪れた時のために良い関係を維持する時ということです


470 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/24(水) 15:02:19.73 ID:1I9rLX3K
12年前のメールの返信が来ません

いつか返信が来ると思って待っていましたが今だに来ません

追加メールを送った方がよろしいのでしょうか?

471 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/24(水) 18:21:32.58 ID:GD9QhWKT
>>470
それはもう返事は来ないと思いますし
仮にメールを送るにしても追加メールではなく
改めて新しくメールを送るような感じになるでしょう

472 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/24(水) 18:38:01.31 ID:a5i5adqz
職場の上司の女性と一緒に仕事をすることが多くなっていき、だんだんと好きになりました。

しかし別の仕事でちょっと無責任なミスをしてしまい、迷惑をかけた人に注意を受けていまして
その上司の女性はフォローを入れてくれはしたものの、こういう無責任な取り組み方は人として無いと思うと諭されました
一応は謝ったのですが、人間性に対する信用はなくなったと見て良いと思います

正直恋愛がどうこうとかはもう人間性を疑われている以上無理だと思うのですが
今後一緒に仕事をしていてもそういう冷えた目で見られながら仕事をするのは気まずいのですが
どうしたら良いのでしょうか



473 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/24(水) 18:48:30.95 ID:uABps1Tb
片想い中の男です。質問させてください。
付き合ってもいない男(こっちが好意を寄せてるのは知ってる)と二人で花火を見に行く時に、良く見えないからと屋形船とかを予約してあったら『ガツガツしすぎで気持ち悪い』とか思って引きますか??

474 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/26(金) 10:01:30.22 ID:mBltB1C0
>>472
同僚や上司・部下という関係であれば
「人間性に対する信用をなくす」レベルまで行かなくとも
「仕事上で信頼されない」時点で恋愛の対象からは外されるものと
考えて良いと思います

従いまして今後あなたがなさらなくてはならないことは
恋愛とか人間性以前にまず部下として仕事上の信頼を得られるようになることです
それには精力的・積極的に仕事に取り組むことは言うまでもないと思いますが
それに加えて上司と部下としての意思の疎通・仕事で良く言われるところの
「ホウ・レン・ソウ」(報告・連絡・相談)を密にすることが大切です

仮に仕事のスキルがまだまだ追いついていなくとも
「ホウ・レン・ソウ」を密に行うことで事前に注意指導ができることで
ミスを減らすことに繋がるだけでなく
上司に対しては仕事に熱心に取り組んでいるという印象を持ってもらえますし
それに加えてコミュニケーション機会が増えるからです

「冷えた目で見られながら仕事をするのが気まずい」からと
萎縮して上司とのコミュニケーションを避けてしまうことは逆効果で
悪い効果しか生み出さないのでこれは絶対に避けてください


475 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/26(金) 10:16:52.71 ID:mBltB1C0
>>473
とても苦労をしてなお且つ負担額も大きければ
引かれてしまうこともあるやもしれません

けれども知り合いのツテがあったとか
あんまりみんなが知らないけど便利でお得な花火見物方法ということなら
好感度プラスにつながることもあるかもです

ただ便利さとか自由度とかを考えると
屋形船っていうのはそれほどポイントが高い訳ではないかもしれません
また船に乗って戻ってくるまで時間が短ければ楽しいイベントになっても
結構長い時間船に乗りっぱなしというのは(トイレのことなども含めて)
それはそれでつらいものがあるかもしれません

476 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/26(金) 10:27:46.23 ID:5Ou6BDcW
主様失礼致します。

数年前付き合っていた彼と
今は友達以上恋人未満な関係なんですが、
この間2人きりで1日、遊んできました。
向こうから誘ってくれました。

特に何もなく(手繋いだり、告白もない)、
次、行きたい場所とか話して、
また近々遊ぼう!と言って、
こちらの勤務1週間分くらいを伝えてわかれました。

私はいつか戻るんだろうな。
って昔から直感があったりで。未だに信じていますが、
脈はないのかな?

友人は、嫌いな相手と2人っきりで遊んだりしない
って言ってくれますが。
どう思いますか?よろしくお願いします。

477 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/26(金) 16:07:47.82 ID:mBltB1C0
>>476
どちらかが相手によりを戻そうという提案・打診をするということと
お互いにそういう気持ちを持っているということが
よりを戻すうえで必要な二つの条件ということになります

既にあなたは彼とよりを戻したいという気持ちを持っていらっしゃいますので
自分から相手にその旨打診するか
或いは彼からそうした申し出を待つことにするかの二者択一になります

そこでは相手の言動からどれくらいよりを戻せそうかと見極めようとするよりも
あなたが「よりを戻せればそれに越したことはないが
今のように友達としての関係を続けているのもそれはそれでいい」と思えるか
或いは「あくまでも元彼は恋愛の対象なのであって
よりを戻せないのであれば友達として向き合うことに意味はない」というような
強い気持ちを持っているのかどうかということで
方針を決めても良いように思います

言うまでもなく「友達でもいい」なら彼の申し出を待つという方向で良いし
「友達では意味がない」ということなら頃合いを見計らってよりを戻す提案をして
彼の意向を確認してみてください

478 : ◆RillyOFbbmix :2011/08/26(金) 17:16:36.72 ID:cTwwbUQB
1さんの真剣な恋愛相談の返答スピードに驚愕しつつ、大事なことなので失礼致します。
筆休めにお越しいただければと思います。

ただいま【純愛】pure板 自治スレッド【恋愛】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1314032827/
にて純情恋愛板のvipタイプ忍法帖の導入について賛成、反対の採決をしております。

【投票の目的及び概要】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1314032827/68-70
【3行でまとめたもの】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1314032827/71
【申請内容】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1314032827/72
【投票期間と投票方法】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1314032827/359
※基本はfusianasanでの投票推奨。名無しでの投票は、可変IP及び携帯の方はご注意ください。

479 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/27(土) 10:42:03.35 ID:utNQquFi
>>478
スレッドの仕様変更に関するご提案お疲れ様です
純情恋愛板はもともと恋愛という個人的な個別の問題を取り扱う板であり
掲示板全体で注目を集めるような事象というものがほとんどないので
「いつも自分が書き込んでいる他のスレッド」や「板全体の運営」について
興味を持たない人が多いように思いますのでなかなか自治的な議論も
難しいところがあるかと思いますがまた参加させていただきたく思います

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


480 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/27(土) 13:51:36.42 ID:cWkZ3SaB
1さんお疲れ様です。

481 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/27(土) 19:02:17.48 ID:oWhO8nX+
会社でけっこうおとなしめ(顔はかわいい)と知り合って普段の日だけすけどメールしています

約一ヶ月やって未だにそのこからメール一回しかきたことない(それ以外ほぼ俺)
なんか俺からメール疲れてきたんだけどたまにはまつべき?

多分まっててたら高確率でメールこないとおもう


482 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/27(土) 22:11:49.19 ID:utNQquFi
>>481
あなたからメールを送るということが
二人の間で習慣となっているようですから
何もあなたからその習慣を止めてしまうまでのことはないと思うのですが
ただそのメールを送ることに疲れてしまったのなら
何も無理をして送るまでのことはなく
メールを送るのをお休みになっても良いと思います

483 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/27(土) 22:17:53.14 ID:t53TMz7t
クラスに好きな人がいるんですけどメール超適当で
でもたまたま2人で会ったりすると
たくさんお話してくれるんですけど
メールが苦手なだけってこともありえますよね、
学校ではあまり話さないのですが電話番号とか
聴くのはキモいですか?
学校では話さない癖に、みたいな・・・
遊びに行こうと誘ってもやんわりスルーされます

484 :481:2011/08/27(土) 22:29:36.48 ID:oWhO8nX+
>>482
レスありがとうございます!
今日はこっちから送らなかったら見事にきませんでしたw

こっちは少し気になるけど向こうは??って感じかな
さすがに休みの日は送らないんですが来週からまた普通に送ったほうがいいすか?

会社ではシャイな感じで話もあんまりしないタイプ
前、間違っていとこのメールで「私、初体験高1とか

裏があるタイプかな


485 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/28(日) 00:07:02.57 ID:WS9g4hps
>>483
遊びに誘うとスルーされるというのが
何故メールが適当なのかということや
電話番号を尋ねるとどのように思われるのかといった答えを
暗示しているように思います

486 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/28(日) 00:09:42.24 ID:WS9g4hps
>>484
来週からメールを送るかどうかは
あなたの好きになさって良いと思います

相手からメールが来ることがなくとも
自分は彼女とメールのやり取りをするのが好きだということであれば
彼女に伝えたいメッセージをしたためて送信なさると良いと思いますし
もう一方的にメールを送るのは疲れてきたので止めておこうと思うなら
送らなくとも良いでしょう

487 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/28(日) 00:15:07.57 ID:iqKfwNHo
お初です!
返事は来るんだけど必ず30分とか1時間くらい後に返事がくるんですけどやっぱりメールするのが嫌なんですかね?
ちなみに自分はメールがきたらすぐに返事を返します

488 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/28(日) 00:25:24.21 ID:WS9g4hps
>>487
メールの返事に時間が掛かる人もいます
メールはすぐに返すというのがあなたの流儀であるとしても
それはメール自体が苦手だという人に対しては
メールのやり取りですぐに返事が来るというのは
相手に息苦しさを感じさせてしまうこともあります

あなたも相手のメールのペースに合わせて
一呼吸置いて返事を返すことで
お互いにとって心地良いメールのやり取りになるよう心掛けましょう

489 :481:2011/08/28(日) 16:23:51.28 ID:whsSZEli
>>486
なるほど、好きっていうか興味あります
メールもきちんと返してくれるのでいいのですが向こうはあんまり興味ないみたいなんすよね
レスありがとうございます

490 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/28(日) 16:40:15.38 ID:OfSS6l4f
なぜどんなに人間的に優れていても「自分に自信がない」だけで
人間的に魅力がなくなるのはなぜなのでしょうか?
自分は自己分析をするあまり自分の人間的なあらが目立ち
自信をもてないでいます。
どれだけ頑張っても上には上がいるので、結局はうえの人間と比べてしまいます。
自分の発言もすべて正しいわけではないのは十分理解しているので
自分の意見と逆の意見が出たときも十分に理解しようとして
「そういう考え方もありだな」となることが多く
それでかもっと自分の考えに自信をもったら?といわれることが多いです。
支離滅裂な発言をよくする友人がいますが、決して自分の意見を曲げることは
なく、やはりそういった姿勢が魅力的にうつるのでしょうか。彼はもてます。

僕が自信を持つにはどうすればよいでしょうか?
まずは自信のある人の真似をするのがよいのかなと思いますが。

491 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/28(日) 18:36:43.74 ID:WS9g4hps
>>490
曖昧な物言いで良ければ
オーラを感じないということになるのでしょうか
また自信があるということが人に対しても余裕がある態度に繋がることから
特に対人関係に於いてはプラスに働くということもあるかと思います

ただ自信がある人というのは
往々にして自らの力の及ぶ範囲や己の限界といったものを把握しない
単なる過信である場合が多いようです
少なくとも己を熟知している人は過信することなくむしろ謙虚であり
自信家とは程遠いものです

けれど「己を知っていること」と
「控え目である・消極的である」こととはまた違うものです
けれどもどのように生きるにしても
まずは自分というものを確立していくことは欠かせません
方法として自信のある人のやり方を見習うといった
形から入るのもアリかとは思いますが
それよりもまずは自分のできること自分のやりたいことに
とことん取り組むことで「自分のありよう」や「自分らしさ」というものを
自らつかむ方がずっと中身のある自己形成ができるのではないかと思います

492 :481:2011/08/28(日) 20:24:38.80 ID:whsSZEli
>>491
どもー昨日の>>481です
昨日はあえて送らなかったら案の定、メールは来ませんでした
でもさっきぼけっとしてたら急にその子から

やはり時間あけるって大切なんすね
「今、何してますか?」ときたw
まじびっくり

これは少し俺のこときにしてる証拠すか?

493 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/29(月) 03:14:58.40 ID:+O1W5uCK
男です、失礼します。

私には現在好きな人がいるのですが、好意は伝わっているとは思うのですが、
はっきりとした告白はしていませんでした。

そんな中、最近その人に彼氏が出来ました。

当然悲しいのですが、それよりも自分の気持ちを伝えられずにいることが、
はがゆくて辛い状態です。

なので、一度自分の思いを伝え、気持ちをすっきりしたいと思っています。
相手は付き合い始めたばかりで、もちろん気持ちは彼氏の方に向いているの
でしょうが、そのタイミングで相手に気持ちを伝えるのは相手にとっては
複雑なものかと思います。

このタイミングで告白するということについて、ご意見お聞かせ下さい。

ちなみに私は相手に彼氏が出来たからといって、諦めるつもりはありませんが、
告白することによって気持ちをこちらに向けたいという下心がある訳ではありません。
あくまで気持ちを伝えることで、自分の中のもやもやしたものを取り去りたい、
という一心です。

よろしくお願いします。


494 : 忍法帖【Lv=10,xxxPT】 :2011/08/29(月) 03:48:09.22 ID:+jXXhHKu
今の女を追い出したいけどどうしたらいいでしか?

495 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/29(月) 11:05:12.78 ID:V+YpNOX0
仕事関係の女性を好きになりました。(当方30代・相手20代)
前はそれほど意識していたわけではありませんが、仕事から垣間見れる人柄とかに
惹かれました。

誘いたいのですが、連絡先もろくに知らない。(仕事で携帯番号は知ってる)
割と結婚願望はありそうな発言を耳にしています。でも、食事に誘うことで「勘違いさ
れては困る」と思われるのも嫌です。直接会う機会があるので、いっそを過程をすっ
飛ばして、「仕事振りを見て惹かれた。」って言ってしまった方がいいのかなと思って
しまいます。

元々恋愛意欲スキルが非常に低く、消極的なのですが、久々に何とかしたくなりました。
(なのに相手からは既婚と思われていました)
アドバイスお願いします。

496 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/29(月) 17:46:27.72 ID:2xJgJInQ
好きな女の子と地元の花火大会の話になったんですが、
その人は友達と行ったって言ってたんですが、
彼氏いたら彼氏と言ったって言いますよね?

497 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/29(月) 20:55:20.12 ID:NHyrL0gC
>>496
1じゃないけど、彼氏いる事を教えたくない、教える必要のない相手には
普通に友達と行ったって言う事もあるよ。

498 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/29(月) 23:13:31.93 ID:VdLsSeJI
>>492
あなたがいつも送っていたメールが急に来なくなったので
気になったのだと思います

499 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/29(月) 23:18:03.70 ID:VdLsSeJI
>>493
告白をするタイミングとしては最悪の状況だと思います

ですので気持ちを伝えることですっきりすることはなく
後になって冷静に考えると
「どうしてあの時にあんなことをしてしまったのだろう」と
ただただ後悔の種を作り出してしまうことにしかならないうえに
彼女のことを諦めていないにも関わらず
この先に訪れるかもしれないチャンスすらも無くしてしまいかねないので
まだしでかしてしまわないうちに考え直すことをお勧めします


500 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/29(月) 23:18:52.55 ID:VdLsSeJI
>>494
別れるということと
出ていって欲しいということを相手に打診して
実際にいつまでに出ていくかという約束を交わすと良いかと思います

501 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/29(月) 23:24:35.10 ID:VdLsSeJI
>>495
まだ個人的な連絡先を交わしてもいない間柄ですので
食事に誘うなどして
プライベートで向き合う機会を作り出すのが良いと思うのですが
『「勘違いされては困る」と思われるのも嫌だ』というのはどういうことでしょう?

また直接会う機会があるというのが
仕事と関係なく二人で向き合う機会があるということなら
何も慌てて過程を飛ばすことなくそうした機会を重ねて
食事だけでなく遊びに誘っても良いのではないかと思いますし
直接会うけれどもそれは仕事のうえでのことだということなら
そこでいきなり愛の告白をしてしまうのは場違いであるうえに
今後の仕事にも支障をきたしてしまうことが懸念されます

502 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/29(月) 23:25:44.47 ID:VdLsSeJI
>>496
>497さんの仰る通りで
彼氏と行ったのでも「友達と行った」とあなたには言うということはあります

503 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/29(月) 23:39:20.55 ID:V+YpNOX0
>501
返信ありがとうございます。
あくまで仕事上接している関係なので、個人的な連絡先とか聞くのが怖いというのも
あります。職場のメールがあるので、特に理由がないですし。携帯も仕事上聞いたも
のなので、かけるわけにもいかない。

>直接会うけれどもそれは仕事のうえでのことだということなら
>そこでいきなり愛の告白をしてしまうのは場違いであるうえに
>今後の仕事にも支障をきたしてしまうことが懸念されます

場違いなのは承知しています。ただ、このままではずっと平行線のような気がしたもの
なので。仮に言ったとしても、今後の仕事に支障がないようにフォローはしたいと思っ
ています。

504 :495:2011/08/29(月) 23:47:08.34 ID:V+YpNOX0
失礼
503=495です。

505 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/08/30(火) 02:06:37.46 ID:hlTYP51k
こちらから誘ってデートの約束をして日にちは決めたのですが、
詳しい時間と待ち合わせ場所を決めてません
相手が気にしてメールを送ってくれるのを待つより
自分から指定していったほうが好印象でしょうか
いつもメールはこちら発が多いので相手から来たらものすごく嬉しいですが・・・

506 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/30(火) 14:39:33.35 ID:GhIWMgVz
>>505
あなたの都合の良い日時を指定するか
複数挙げて選んでもらうべく
あなたから連絡を取るということで良いと思います

507 :505:2011/08/30(火) 15:42:04.41 ID:hlTYP51k
>>506
アドバイスありがとうございます
今夜動こうと思っていたら相手からメールが来ました
時間は複数から選んでもらうようにします

508 :名無しさんの初恋:2011/08/30(火) 23:06:56.25 ID:pmLiDHdt
自分15男
相手15女

好きな人とは同じ塾で、学校は違います。
最近俺が塾を休むと、「今日なんで来なかったの??来てほしかった(T_T)」とか
「明日は来る??」とメールが来ます。
最近は向こうからメールくるし...
これって脈ありなんでしょうか?

509 :1 ◆11111mrOHM :2011/08/31(水) 02:18:11.04 ID:l/0+Ihp6
>>508
仲の良い友達でも
そうしたやりとりはあり得るものですので
そのやりとりだけを取り上げて脈があるとかないのかとか考えるのは
むしろ不毛なことのような気がします

510 :508:2011/08/31(水) 07:32:25.97 ID:Rq4BRVko
>>509
アドバイスありがとうございます。
仲のいい友達から恋愛対象に見られるようにがんばります。

511 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/01(木) 14:19:17.71 ID:Wddwe670
しっかりして見える年下って1さんはどうですか?

512 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/02(金) 02:49:07.68 ID:RPS9CT0M
>>511
私にとっては「ど真ん中のストライクのタイプ」ということになります

男性か女性かによって話も違ってくると思うのですが
男性の場合は年下の方が好ましいという人が多く
逆に女性の場合は相手が年下であるという時点で抵抗があるという人の方が
どちらかと言えば多いだろうと思います

次にその人が育った環境によって求める異性のタイプは違ってくるのですが
この場合はどういうきょうだい関係だったかということが大きく関わってきます
長兄(姉)で年下の面倒を見て育ったという人は自分が頼られることに慣れていて
実際に甘えてくるような人の扱いも上手でありそういう人に惹かれることが多いようです
逆に末弟(妹)で甘え上手な人は自分が頼ることのできる
しっかりとした人に惹かれることが多いでしょう
そしてそれが「年下なのにしっかりしている(見える)」というのは
ギャップ効果もあってより魅力が強調されるのではないでしょうか

私は一人っ子でしたので
頼られることに慣れていて実際にそういう立場で育った反面
親に甘える(甘やかされる)という立場でもあったものですから
相手はしっかりした人でないといけないというところがあります
そしてその両面を満たしてくれるのが
「しっかりしている(見える)年下」ということになります

513 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/02(金) 14:26:15.46 ID:7fBQ/3ja
すみません質問させてください。
職場の男性から連絡先を聞かれたのですが
これはお付き合いに発展する可能性あるんでしょうか?
男性→女性に連絡先を聞くのって
なんとも思って無くても普通にするものですか?
>>1様お願いします


514 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/02(金) 20:31:29.76 ID:dohX5upv
>>1さん、お願いします
自分は中学生なんですが、気になる女子に片っ端からメアドを聞く、って気持ち悪いですかね?
気になる女子が多数いるんですが・・・。

515 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/03(土) 00:45:34.20 ID:UPssidC8
>>513
例えばそれが何かのきっかけとなるとしても
そのきっかけを元に可能性を大きく広げていくのもしぼませてしまうのも
「あなた次第」という部分が(相手と半分の)50%はあることになります

またもう既に仮に相手にその気があったとしても
連絡先を聞かれた時にどのように答えたか(答えなかったか)という点で
その可能性をあなたが大きくしたかもしれないし
もう小さくしてしまっているかもいれません

516 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/03(土) 00:46:33.38 ID:UPssidC8
>>514
自分が聞かれたことで嬉しいと思ってくれる女子がいたとしても
あなたが自分にだけでなく他の人にもしかも何人にも聞いて回っていると知ると
あまり良い気持ちはしないのではないでしょうか

517 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/03(土) 01:50:52.26 ID:nTbDHbKG
>>1さんご教示願います。
男性がメールで可愛いと伝える行為の裏には何が潜んでいるのでしょうか?
好意を持ってなくとも言える言葉なのでしょうか??

518 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/03(土) 02:32:23.26 ID:xlfswbV5
>>517
>>1さんじゃいけど男のオレから言わせてもらうと、自分の場合はかわいいとかは好きな女じゃなければ絶対言わないな

言わない理由は好きな女じゃなければ勘違いされたくないってのがでかい。

519 :513:2011/09/03(土) 03:45:12.56 ID:w7usqM9h
>>1様 回答ありがとうございました。
なんだかやる気が出ました。
頑張ってみます!

520 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/03(土) 05:30:14.60 ID:9CZ/AdKi
漠然とした質問で申し訳ないのですが・・
気になる人が2人います。
一人は多分ですがこちらのことが好きなようで、
向こうからいろいろ気にかけてくれて仲良くなりました。
もう一人は私が好きって思ってる状態でして、
そこからこっちのアプローチで仲良くなったのですが。

どちらと付き合った方がいいのかとわりと長いこと考えています。
ついでに言うと付き合った経験がほぼゼロでして。。
なにかさくっとアドバイスいただきたいです。

521 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/03(土) 06:07:27.66 ID:AzHgcPW8
>>520
どちらの人とも既に仲良くなってるんだから、好きな方と付き合えば?可能なら。

522 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/03(土) 07:07:50.67 ID:9CZ/AdKi
>521
レスありがとうございます。

過去にこちらからの好意で仲良くなった異性と
うまくいかなかったことがあって。
結局彼は自分のことが好きなのかわからなかったですが、
とにかく振り回されて大変でした;

自分のことを大事にしてくれそうな人を選んだほうが
幸せなのかなとも思うので。
根本的にお付き合いがどういうものなのかもわかってないのですが・・泣
自分の好きって気持ちだけではうまくいかないのかなと思ったりします。




523 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/03(土) 15:23:14.66 ID:UPssidC8
>>517
関係や状況によりその言葉の持つ意味合いも違ってくると思います

そして女性がそう言われて素直に喜べるような関係・状況もあれば
戸惑わせてしまうような関係・状況もある訳で
少なくとも素直に喜べない状況でそうした褒め言葉が出てくる時には
単に好意があるが故の素直な褒め言葉ではない可能性があるということに
なってしまうのではないでしょうか

524 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/03(土) 15:28:22.90 ID:UPssidC8
>>520
どちらと付き合えば良いのか迷うような状況であれば
どちらか一人に自分の気持ちが決まるまで
どちらとも付き合わない方が良いし付き合おうとしても付き合えないものと思います

>>522
なお過去にある経験でうまくいかなかったということがあるとしても
一方の当事者である自分は同じでも相手が違えばお話はまた違ってくるものと思います

なおあなたは以前に「こちらの好意で」と仰っておられますが
あなたがその人に強い恋愛感情を持っており
自分がありのままの相手を全肯定できる状況であれば
そんな具合に自分のことを振り回す相手のことを
それ以上に受け入れることができたものと思います

その「こちらの好意」の中身が「相手に対する恋愛感情」でなく
「あなた自身の恋愛への憧れをその異性に投影したに過ぎな」かったことが
「振り回されて大変だ」と感じることになった一因ではなかったでしょうか

525 :522:2011/09/03(土) 22:25:08.44 ID:9CZ/AdKi
>524
レスありがとうございます!

私の場合、むしろ相手に対して甘くなりすぎてしまうのが
よくないようには思います…
好きになったひとは何もかも許せるというか、強く出ることが極端に
できなくなるので・・当時は彼が何もかも正しいと思ってましたが
今思えばおかしいなんてことがいろいろあるので;


また似たような状況に陥ってしまわないかが怖くて、
足踏みしてしまいます。
対等な関係に憧れます;

526 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/03(土) 22:33:06.81 ID:xlfswbV5
>>1さんって色々な状況に応じて様々なレスをされてますが、やはり恋愛経験豊富なんでしょうか?
なんか心理的なカウンセラーの仕事をされてる気もしますが

527 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/03(土) 23:41:56.44 ID:6UzdtDSY
変な相談ですが、女性の骨盤から股下にかけてが黒ずんでいたら経験者の男性でも萎えますか?
1さんに限らず男性の方どうかご意見下さい

528 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/04(日) 01:08:24.31 ID:TBDDzHxd
>>527
男の解答ね

まず自分の場合はリストカット経験者を本気で好きになりました。
数えきれない程の傷がありました。
正直初めて見た時は動揺しましたが、彼女も傷を気にもしていない様子だったので、ちょっと間を置いてからは相手の心配はしましたが全く気になりません。

要は相手の器量と自分自身の心の持ち方。

まっとりあえず本気で好きなら気にしない男もいますよ

529 :527:2011/09/04(日) 05:33:22.00 ID:WMgjP77O
>>528
意見ありがとうございます
なるほど、参考になりました‥‥。

530 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/04(日) 07:29:47.39 ID:J+AycoA8
宜しくお願いします。
自分19才
彼女19才(大学のクラスが同じ)
付き合い始めて3カ月になります。
今でも週一で会っています。
彼女に行きたい所を聞くのですが今までに一度も言ったことがないです。
いつも僕の行きたい所について来てもらう形です。
服などは一人でじっくり選びたいようです。
今まで映画、ボーリング、水族館、ビリヤード、カラオケに行きました。
居酒屋もよく行きます。続く

531 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/04(日) 07:33:17.81 ID:J+AycoA8
続き
最近他にも色んな所へ行きたいと思うようになりました。
そこでアドバイスが欲しいのですがどういった所があるでしょうか。
話しは弾みますしとても仲がいいです。
多くの場所をあげていただけると嬉しいです。
乱文失礼しました。
宜しくお願いします。

532 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/04(日) 10:32:42.28 ID:V5kAvr8T
>>526
恋愛経験は普通です

>>527
そうした部分も含めて相手があなたのことを
どこまで受け入れてくれるかということだと思います

人は様々なファクターを持っており
中にはその一つがある人にとっては決定的なものとなる場合もありますが
その人に対する評価は様々なファクターの総合的なものであり
「そういう一つの事象が相手によっては萎えることはある」かもしれませんが
ただそれは総合的に評価される「恋愛」に於いては
「それだけで決定的に否定的な評価がなされるまでのことはない」と考えて良いと思います


533 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/04(日) 10:39:34.75 ID:V5kAvr8T
>>530
Q.初めてのデート(休日)で行きたい場所はどこですか? 
食事以外の場所で教えてください。(20代男性)
1位 映画 23.4%
2位 水族館 10.2%
3位 ショッピング 9.3%
4位 ドライブ 7.5%
5位 公園 7.2%

Q.初めてのデート(休日)で行きたい場所はどこですか? 
食事以外の場所で教えてください。(20代女性)
1位 映画 27%
2位 水族館 15%
3位 ドライブ 10%
4位 遊園地 9%
5位 テーマパーク 5%

・・・こうしたアンケート結果を見ると
他の人が行きたいところは何の参考にもなりませんね

自分の行きたいところに行けば良いのではないかと思いますし
そもそも自分達がデートで使える足(交通手段)はある程度限られており
行きたいところならどこにでも行けるわけではないので
その中でどこに行けるかの取捨選択になってくるものと思います

ただお互いに未成年だと居酒屋で飲酒というのは違法行為になりますのでアウトです

534 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/04(日) 18:59:36.80 ID:TOKXyIC9
こんばんは
私は今、重い女から脱却すべく努力しています

さっき、彼の試験が終わった後にメールが来たのですが
文面から汲み取るとやはり疲れているようでした
こんな時は私からメールを早めに切り上げた方が良いでしょうか?
もう一つ、2ヶ月まともに会えておらず、またメールも減っていたので正直寂しくてたまりません
この場合、次のデートを連想させる「また会える日を楽しみにしてます」程度の文章でも
今送ってしまうと重く感じてしまうでしょうか?
2点、よろしくお願いします

535 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/04(日) 22:40:27.41 ID:apBRU2Ev
こんばんは。
一ヶ月ほど前、>>344にて質問させていただいた者です。
あれから、相手の誕生日をたまたま二人で過ごすことになり、
相手の希望でスポーツ観戦に行き、その後に飲みに行きました。
以前は一人で突っ走りたくないと思っていましたが、やはり二人でいると本当に楽しいし落ち着くし、友達以上になりたいなぁと思いました。
ただの飲み仲間から、2度程ですが昼間から出掛けることができました。
数日前に日にちを指定して誘ったら相手は仕事だったのですが、「また今度休み合わせてどこかへ行こう」と返信してくれました。
今は、あくまで友達として接してるときと、他の人より近い距離で歩いたり結構相手の腕を触ったりしてるときと、半々の態度で接しています。
これからどのように接していけば良いでしょうか。
またすぐこちらから誘ったらしつこいですよね?
3週間くらい会ってないので会いたくなってしまいまして。

536 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/04(日) 22:56:21.03 ID:n2xrU2w5
>>533
うわ、一位映画ってマジ?初めてのデートで映画選択してしまうのって
モテない人間がやることだと思ってた。二人の距離を縮めるために
会話が多く取れるドライブとか選択するものじゃないのかね。

537 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/06(火) 01:51:40.59 ID:OKMv662N
>>534
相手が疲れているなと感じたら
それに対しての気遣いをするというのが「思いやり」だと思います

二ヶ月間会うことができず寂しい思いをしているのは
あなただけではない筈です

「【自分が】寂しい」とか「【自分が】重い女にならないよう気をつける」というように
あなたが自分のことを真っ先に考えてしまう傾向があるのだとしたら
それはあなたが重いかどうか以上に大問題だと思います

「自分がどうか」ということ以前に
もっと彼のことを考えるとか彼に対して気遣いをしようと
心掛けた方が良いのではないかという気がします

538 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/06(火) 02:08:28.27 ID:OKMv662N
>>535
どのように接するのが良いかと問われれば
その答えは友達として接するのが良いということになります
何故ならあなたと彼は恋人同士ではなく友達だからです

またあなたにとって「近い距離で歩く」ことや「相手の腕を触る」ということが
どういう意味を持っているのか判りませんが
それが「恋人としての振る舞い」だとしたらやり過ぎということになります
またその人のことが好きなのだから歩いている時に距離が近くなるのが
あなたにとって自然なことならそれで何も問題はありませんが
何かをアピールする目的で意図的に腕を触っているのだとしたら
それはやり過ぎということになるかもしれません

なお三週間程度会っていないのならあなたからお誘いになっても
それは「またすぐ」というにはあたらないと思いますので
それがしつこいと受け取られることはないものと思います

539 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/06(火) 02:11:59.42 ID:OKMv662N
>>536
仮に距離を縮めるにしても
二人で向き合うということに慣れるとか
時間を掛けるということも必要なのではないかと思います

特に初めてのデートでは相手と向き合うこと自体に慣れていないのですから
それでいきなり何時間も会話を強いられるシチュエーションというのは
むしろ初めてのデートにしては厳しいシチュエーションではないでしょうか

それよりも比較的長時間一緒にいる時間を過ごしながらも
会話を必要としないで同じ経験・思い出作りもできて
鑑賞後は自ずと共通の話題も持てる映画鑑賞は
初めてのデートにはむしろ向いているかもしれません

540 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/06(火) 03:01:31.72 ID:6qPB6XF4
こんばんわ大学生♂です、同じ研究室の同期に惚れています
ここ2,3ヶ月は積極的にデートに誘ったりしてるので
好意はたぶんですがバレていると思います。
誘えばデートには付き合ってくれるし、大学では向こうから傍にやってきて
ずっと一緒に行動なんてことも少なくはないです。最近あった学祭でも
大半を一緒に過ごしました。自分がススメた音楽や映画は2,3日しないで観てたりとか
興味も持ってくれてるんで脈は無くないかなって思うんですが。
ただメールや電話が向こうから一切来ない、こっちからしても超そっけない・・・
返信がないことすらあります、こういう場合、実際会っている時とメール電話などの
どっちの反応をより重視したほうがいいんでしょう?
自分は天邪鬼でメールとか電話のほうが時間かけて素直に反応できるほうなのでメールとかのほうが
本心に近かったりするんですが、相手がどうなのかはまた解らなくて日々悶々としています。
>>1さんはどう思いますでしょうか?

541 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/06(火) 12:26:59.72 ID:33z4XY6l
30女が19男に好意を寄せるのは気持ち悪いですか?おかしいですか?

542 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/06(火) 15:35:17.88 ID:gmK4YVzs
>>539
そういう考え方もあるのか。勉強になります。

543 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/06(火) 15:48:51.87 ID:OKMv662N
>>540 (1)
あなたの本心がどうであれ
相手は直接会っている時には(本心に基づかない)あなたの行動と
メールや電話での素直な反応をそれぞれ見たうえで
あなたがどういう人なのかという評価を下すことになります

そこではどちらが本心かということが問われる訳ではなく
直接会っている時にはあんな態度だけれど
メールや電話ではこういう態度になる「あなた」に対して
好意を抱いたり抱かなかったり付き合おうと思うかどうかを決める訳です

あなたは彼女に「惚れている」とのことですが
その彼女は直接会っている時には
脈があるように思われるような行動や態度を取るけれども
メールや電話はしてこないし対応も素っ気ない人です
(つづく)


544 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/06(火) 15:49:18.82 ID:OKMv662N
>>540 (2)
あなたがそういう彼女が好きなのであればそれで問題はない訳ですが
もしもあなたが
「メールや電話を積極的にしてくれるような人が好き」なのであれば
もしかすると好きになる人を間違っている(本当は彼女のような人のことは
好きではないのに何かの拍子に彼女のことを好きだと思い込んでいる)か
或いは「相手のことが好きだとしたらメールや電話を積極的にして欲しい」とか
「好きになったらそうなるものだ」と考えておられるのだとしたら
あなたはありのままの彼女に向き合うということよりも
自分の理想を好きになった(と思い込んでいる?)異性に
投影しているだけなのかもしれません

仮にあなたが今後彼女に告白をして付き合うことになったとしても
彼女は直接会っている時には積極的な態度を見せてくれても
メールや電話はあまり積極的にならない公算が高いと思います
そしてこれはそのどちらを重視すれば良いかという問題ではなく
「彼女はそういう人なのだ」というように
ありのままの彼女をあなたが肯定できるのかどうかという
問題であると思います




545 :535:2011/09/06(火) 22:14:20.84 ID:FSQQcLOT
>>538
ありがとうございます。
冷静になれました。
友達として接するのが一番ですよね…。


546 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/06(火) 22:31:29.71 ID:ANTYOnf0
初めての彼女に振られてから一年以上
いまだに好きすぎて
つらくて
なんかここまで執着するのは精神病なのかな
初めての彼女ってなかなか忘れられないものなのですか?
心臓がいたい


547 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/06(火) 23:17:53.43 ID:6qPB6XF4
>>543
返信ありがとうございます、メールが来ないこと自体は
自分もメール回数が多いほうではなく、かなり不精なほうなので嫌かどうかというと
そこの部分はむしろ歓迎なのですが、今までの自分の経験上、好意を寄せてくれる女性はメールや
電話をこちらがゲンナリするくらいしてくるものと思っていたので、今回の相手の
あまりのギャップに、本当に脈があるのか、普段の態度は本心からの行動でなく、
メール電話での態度が相手の本心じゃないのかと不安で悶々としていました。
ちょうど来週くらいのデートで告白しようと思っていたので、なおさらそれが不安
でしたが、たぶんこれは告白してみないことには分からないことなんでしょうね。
レスもらって少し気楽になりました。ありがとうございます

548 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/06(火) 23:30:23.36 ID:2qbNgZXv
お願いします。
遠距離片思いしています。 
好きな人に思い切って告白したら相手も自分のことを好きだと言ってくれた。 
・しかし付き合ってはおらず、私も相手もそのことについて話すことはない。
・告白する前より頻度は減ったもののメールは続いている。 
・好き・会いたいなどと相手から言ってくれることはない。
・私の送ったメール内容についてのみの返信で話が広がることはない。
・遠距離なので今後会う予定もない。
≪相談したい内容≫
・諦め時が分からない、というより自分の気持ちが分からない。
 今後、会う予定も何もない。相手が本当に好きと思ってくれているのかも分からない。
・メールの頻度を減らしていけば自然と連絡はとらなくなる可能性が非常に高い。
 メールを送り続けても良いのか分からない。
・迷惑なのではないかと不安になり、でも送らなければ自然消滅と分かっているため送らずにはいられなくなって結局送る→数日後に返信→嬉しいはずなのにまた悩む、の繰り返し。

長文で申し訳ないのですが、アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

549 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/07(水) 14:02:21.01 ID:HHWX+5jI
>>546
それが原因で日常生活にも支障をきたすということなら
病気として施療・治療が必要ということになってきますが
ただつらい思いをしているだけなら病気ではありません

ただし「心臓が痛い」というのが比喩的表現でなく
実際にそうした症状があるということなら
それはそれで病気の疑いはあります

なおあなたが相手のことが好きだったのに
向こうから振られた場合には好きという気持ちだけが残って未練となり
それを忘れられないで引きずったりすることはよくあることです

550 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/07(水) 14:13:22.90 ID:HHWX+5jI
>>548
相手から返事が来る限りは
メールを送る分には差し支えないものと思います

なお相手とは遠距離である為に
現実的な人間関係を構築することができないことや
今後会う予定もないことから「交際」という形を現実的に取ることができないこと
そして恋愛としての進展や成就が望めないことから
あなた自身の「好きだ」という気持ちを
自分でも持て余してしまうということではないでしょうか


551 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/07(水) 20:35:27.30 ID:LB0hRzu0
好きな人がいますがどんな時に話しかければいいですか
その人とは話したことがありません

552 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/07(水) 20:53:01.08 ID:UENJxp+x
友達に紹介してもらった子と2週間ほどメールしたら
返信が突然返ってこなくなりました。
これは、自分とのメールがつまらないってことですよね。
挽回することは可能なのでしょうか?

553 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/07(水) 22:27:09.25 ID:oQRPbL8L
>>548です。

554 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/07(水) 22:27:29.98 ID:oQRPbL8L
>>548です。

555 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/07(水) 22:28:43.05 ID:oQRPbL8L
度々失礼します。何故か改行ができず2度も書き込んでしまいました。>>548です。

556 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/07(水) 22:35:40.53 ID:oQRPbL8L
すみません…。>>548です。>>1さんありがとうございます。
まだまだ諦めたくないし、焦る必要もない(と思う)ので頑張ります。 
すごく好きな相手なんです。
本当に全然会えないし会うこともないだろうしもしかしたらこのまま会わずに終わっちゃうけど、それでも諦めたくないな。
メールを送る度に即日もしくは翌日返信を期待していた自分はもういません(数日待つことが分かっているから)。
何か進展があれば結果報告しにきます。
>>1さんに良いことがたくさんありますように!!!
ありがとうございました。


557 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/08(木) 00:19:21.96 ID:J4mfwJdL
>>551
あなたと好きな人との関係が判らないので
どんな時という具体的な指摘をしようがないのですが
あなたが相手を選ぶことなく誰とでも話を良くする人になって
好きな人とも話をなさると良いのではないかと思います

558 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/08(木) 00:21:31.60 ID:J4mfwJdL
>>552
相手方にどのような理由があったのかは判りませんが
何らかの事情で相手にあなたとメールのやり取りを続けるだけの
積極的な理由がなくなったものと思います

ただそもそも友達から紹介してもらった相手ですから
その仲介してくれた友達に相談なさってみることをお勧めします
もしかするとあなたが知らない相手方の事情を
仲介してくれた友達は知っているかもしれませんし
その人はあなたのこともその相手のことも知っているのですから
相談を持ちかける相手として最適な人です

559 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/08(木) 00:49:54.56 ID:cdWcwT0k
1さんご意見お願いします

かなり自分勝手な相談なのですが……
好きな人を自分からノープランでデートに誘いました
話し合ったところ結局図書館で勉強することになったのすが開館から行くみたいです
相手が日時をすべて決めてくれたのですが、朝から夕方まで一緒に居ることに耐えられないと思います
ましてお昼一緒に食べるなんて緊張しすぎて今から考えただけで胃が痛いです
一緒にいたいけど緊張でなにかしら失敗するのは目に見えています
午後からにしてほしいのですがきっと図書館は席埋まってしまいますし
かといって案があるわけでもないのでなにかご意見いただけませんか?

ちなみに好きな人は一個上の先輩です
バイト先で知り合って、バイト以外の場所て逢うのはまるきりのはじめてです
複数でどこかに行ったこともありません

560 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/08(木) 15:20:51.79 ID:f5/WnP1u
友達に告白を成功させるために手伝ってくれと言われました
内容を聞くと告白する場所まで送っていってほしいと言われました
相談に乗るとかならわかるのですが、告白するときくらいは自分の力でやってほしいと思います

どう思いますか?

561 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/08(木) 17:29:26.23 ID:J4mfwJdL
>>559
何にしても朝から図書館で勉強するという相手のプランに乗らなければ
大なり小なり向こうは迷惑に感じることと思います

向こうはお昼を一緒に食べる時間以外は
「図書館で勉強」ですからあなたを相手にする訳ではなく
自分の勉強に没頭するだけだと思いますが
あなたが気乗りしないなら図書館デートは断って別の誘いを掛けるか
或いは午前中からお昼までにして午後は用があるということにして
離脱するかのどちらかではないでしょうか

もっともせっかく二人で過ごせる機会なのに
それを嬉しいと感じ前向きに捉えることができず
「緊張する」とか「失敗する」といった自分の心配しかしていない時点で
恋愛としての進展は望めないのではないのかと懸念されます

562 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/08(木) 17:30:48.58 ID:J4mfwJdL
>>560
あなたがその友達に対し
どう思っているかということだと思います

友人の告白に少しでも力になってやろうという気にならず
自分でやって欲しいと思うのであれば
背中を押して一人でやってみろとでも
言っておけば済むことではないでしょうか

563 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/08(木) 19:11:54.11 ID:JNTCOGIs
質問です。

女性の彼氏の有無はどうやって判断するのでしょうか?
直接聞く、さぐりを入れる等はナシで。
二週間ほど前に仕事の帰りに職場の女性を二人での食事に誘ったところ
来てくれたのですが、これは彼氏なしと判断してよいものかどうか・・・。
勘違いされても困るから、彼氏がいる場合は断られますよね?
ちなみに相手は自分より年下です。

564 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/08(木) 21:32:26.23 ID:J4mfwJdL
>>563
>直接聞く、さぐりを入れる等はナシで。

それでは「推測」「憶測」はできても
有無の判断はできません

ちなみに
「職場の異性の同僚を食事に誘って応じてもらえた」では
推測の材料にもならないと思います

565 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/08(木) 21:55:31.88 ID:JNTCOGIs
>>564
1さん、レスありがとうございます。
もちろん確実な判断ではなくていいので、確立の高めな推測ができればなぁ
と考えてまして。

二人きりの食事などもその判断材料の一つになり得ると考えたのですが、
違いますか…。確かに自分が先輩だから来てくれたのかなとも少し思ったけど。
職場での恋愛は相手にその気がない場合でも、関係悪化を防ぐために
気を遣ってくるから脈ありなのか社交辞令なのかの判断が難しいです。

やはり社内恋愛の場合、進展させる(脈を判断する)ためには
好きバレ覚悟でモロにデートっぽい誘いをしてみたりしないと判断できないですかね?
できればやんわりと彼氏有無や脈を計りたかったけど。

566 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/08(木) 23:57:45.13 ID:pqD8Dim+
高校生です
携帯から失礼します

好きばれしてる脈なしの相手へのアピールってどうしたらいいですか?
同じクラスの子に片思い中なんですか、
好きばれしてるせいか、お互い何となく気まずいです。
メールはよくしますが、好きばれしてから
そっけない返信が多いです

脈なしですが諦めたくないです

諦めたくないです

567 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/09(金) 13:54:05.37 ID:vnzgwi1u
>>565
恋人がいるかどうかによって
日頃の接し方やアプローチの掛け方が決まってきますので
どれだけ精度が高くとも推測では意味がありません

ただこれまでと同じように就業後に食事に誘うのでなく
休日に遊びに行かないかと誘ってみることは
交際相手の有無を探るほかに今後の恋愛としての進展の可能性を
比較的はっきりと占うことができますから有効だと思います

なおお二人の間でプライベートで何があろうとも
仕事は仕事と割り切って職場に「気まずさ」をあなたが持ち込まなければ
その後同僚としての関係が悪くなることは懸念する必要はありません



568 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/09(金) 14:33:01.67 ID:vnzgwi1u
>>566
アピールは必要ありません
それよりもまずはアプローチが必要です

メールだけでなく
実際に相手と向き合って話す機会を
多く持てるよう働きかけてください

なお「気まずい」というのは
あなたの側で一方的に(恐らくは過剰に自分を護りたいとの思いから)
あなたから相手との間に心理的な壁を作り出してしまっているに過ぎません

むしろ親愛の表情である笑顔で明るく
あなたから積極的に話しかけるということをなさってください

569 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/09(金) 16:29:26.58 ID:Lo66M56b
20歳の大学生男です。
まだ会ったことなくて友達から紹介してもらった人とメールしてるんですけど
向こうのメールはすぐ返ってきますが内容が薄いというか・・・クエスチョン
マークを使ってくれないんです。
けど絵文字やデコメは毎回入ってます。
しかも向こうからメールが来るのは寝落ちした時だけです。
ですがメールを切ろうとしたら「暇だからしようよ」
みたいに呼び止められたこともあり、その終わりにデートに誘ったら
OKしてくれました。メールは3か月くらい続いてます。
僕もですが向こうも恋愛は初めてらしく、紹介される前に
周囲にそろそろ彼氏がほしいことを漏らしていたようです。
顔はお互いプリだけ見てます。
あと、同じアーティストが好きだという共通点があります。
これってどうなんでしょうか?







570 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/10(土) 02:11:02.21 ID:+NZkbutE
>>569
まだ初対面ですらない関係でほとんど何も始まっていませんし
実際にお会いになってからがスタートだと思います

571 :忍法帖vipタイプ導入議論中@自治スレ:2011/09/10(土) 09:54:27.20 ID:k1iVLYxh
>>1
自分を傷つけたくない衝動にかられ本気で好きになった女性に上手くアプローチできません
食事を誘うにしてもうやむやになってしまうし、なにか助けたい気持ちがあっても自己防衛が働いてなにもできず、自分自身にうんざりします。
相手に対してきっちりとした誠意を見せれば告白できる舞台まで辿り着く事はできますか?
男友達はたくさんいますが、女性の扱い方が全く解らないから日々苦悩しています

572 :名無しさんの初恋:2011/09/10(土) 22:16:40.25 ID:SZv9nWZw
8月の頭に出会った大学3年生の女の子が気になっています。

デートに誘って、一度は向こうのレポートが迫っているとの理由で断られて以外全て快諾で、ご飯に2度、買い物に1度、飲みに1度行きました。

この先も映画、自分の車で隣県へのショッピング、彼女のうちでご飯を作ってもらい一緒に食べる約束をしています。日程も決まっています。

僕自身、就職前の最後のチャンスで、また彼女の落ち着いていて、可愛く、自分自身が素でいられるところが凄い気に入っていて、彼女とぜひとも付き合いたいです。

ただ、恋愛経験がほぼないので、告白のタイミングがわからないんです。
また僕自身自信がなく、ネガティブなので、ただ仲のいい友達として見られているだけではないかと考えてしまうんです。

彼女に思いを伝えるにはどのようなタイミングがいいでしょうか?
よろしくお願いします。

573 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/11(日) 02:49:24.47 ID:QaWg/njK
>>571
「自分を傷つけたくない気持ち」というのは
言い換えれば「自分を好きな気持ち」です

自分を傷つけたくない気持ちと言うのは誰もが持っているものですが
「相手のことを好きな気持ち」よりも「自分を好きな気持ち」の方が強いと
相手と積極的に関わっていこうとするよりも
自分が行動することで自分が傷つくことを避けたいという気持ちの方が強くなり
相手への行動やアプローチができなくなってしまいます

また「相手に対して誠意ある行動を取る」というのは
何もその相手が「好きな人」に限ったことではなく
関わりを持つ人誰に対してもそうするべきものであって
それは「必要条件」ではあっても「十分条件」にはなりませんから
「誠意ある行動を取る」ことや「誠意を見せる」ことだけで
『告白できる舞台』に辿り着ける訳ではないと思います



574 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/11(日) 02:51:34.21 ID:QaWg/njK
>>572
複数回デートと言える向き合い方をなさっておられますので
この先に予定されているデートのどこかで告白をなさって良いと思います

なお相手が一人暮らしであれば
まだ恋人同士ではないのに相手の家を訪ねるというのは
必ずしも適切なことではないと思いますので
その前に恋人になっておくべく告白をするということを
考えても良いのではないでしょうか

575 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/11(日) 23:52:12.04 ID:QaWg/njK
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


576 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 00:33:48.96 ID:APUadce7
男性は自分に勿体ないと思うと、好きでも付き合えなかったりするんですか?
自分が一回り年上で風俗経験あってもてない男なのに、彼女は純粋で頭がよくて可愛くて努力家だとか。

577 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/12(月) 01:11:27.59 ID:XGmX4mWj
>>576
人は何も相手の価値やスペックを好きになる訳ではなく
その人のことを総体的に肯定することができて
他の人に感じることのない特別な雰囲気の合致を感じ取ることができるかどうかが
その人に対して恋愛感情を持てるかどうかということになると思います

「自分にもったいなくて付き合えない」というのは
その人のことを人としても異性としても申し分ないのだけれど
結局のところ上記の「特別な雰囲気の合致」には至っていないと
いうことではないでしょうか

またそういった事情を告白を断るといったケースなど
付き合えない理由として語られるという場合には
「もったいないから付き合えない」という訳ではなく
告白を断る理由として相手を傷つけたくないという配慮から
方便として用いられているということもあるでしょう

578 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 01:58:06.78 ID:4HYAyWVl
相談いいですか?

579 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 01:59:41.34 ID:xyqhGB2x
>>578 ここはチャットではないので、そのまま相談を書いておけば
後で「1」さんが回答を書いてくれますよ。

580 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 02:32:00.35 ID:4HYAyWVl
>>579ありがとうございます。
片想いの女の子がいます。今中3ですが、1年の頃からずっと好きで、色々アプローチして来ましたがタイミングが合わず、付き合えません。
1年…告白→彼氏が居るとフラれた。(別れたと聞いたので)彼女と付き合ってると言いふらす→バレて彼女から怒られた。
2年…告白→考えさせてと言われたので、次の日家に行ったら留守、彼女のお母さんに「明日は家に居るように」と伝言し次の日行ったのにまた留守。その次の日学校で文句言ったら、「家まで来ないで、今は誰とも付き合う気は無い」と言われてフラれた。
3ヵ月も待ったので、少し強気に行こうと、帰り道に待ち伏せして後ろから抱きしめて告白→逃げられて返事貰えなかった。(僕だと分からなかったかも)その後3年になるまで、話す機会無し。
続きます。



581 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 03:10:11.09 ID:4HYAyWVl
>>580続き
3年…修学旅行中、彼女が欲しそうにしてた物を買ってプレゼント。笑顔でお礼を言ってくれたのに、告白したら断られた。
夏休み開けたら、頑張ろうと思ってたら彼氏が出来てた。
一昨日、体育祭の練習で、僕ともう1人が持った棒を彼女が飛び越す競技があって、少しつまづかせて転んでくれたら、救護テントまで付き添ってやさしくしようと思って、飛ぶ時棒を上げたら、転んだだけじゃなく棒でお腹を強打、教師に抱えられて行ってしまった。
散々怒られて、謝りにいったら、彼女の横には彼氏が居て「どんくさい」とか酷い事言ってて、ムカついたから間に入って謝ったら「お前がやったん?」と凄い目で睨まれて、そいつも酷い事言ったのにって思ったけど、何も言えなかった。
その後の練習は彼女はずっとテントで休んでて、何故か彼氏もずっとそばに付いてて、
彼氏はクラス違うし、僕はクラスも同じで怪我させたのも僕だし、僕が付いてるべきなのに、
僕はリレーの選手だったりで側に居られなくて、結局彼氏が側にいるチャンスを作っただけになって悔しいです。
彼氏は少し不良で、彼女には相応しくないからすぐ別れると思うし、
僕は背も高く(183cm)高跳び県1位で、スカウトも来てるから受験は心配無いし、彼氏と別れたらまたアプローチしようと思うけど、上記以外の新しい方法が見つかりません。
今まで、僕の方から告ってきたし、出来れば彼女の方から告って欲しいとも思います。
卒業まで半年もあるし受験勉強しなくていいから時間や手間は惜しみません。
彼女が僕に夢中になるような作戦はありませんか?



582 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 04:03:34.04 ID:4HYAyWVl
>>581
今作戦2つ思い付きました。
1…朝、彼女の家の近くまで迎えに行って「心配だったから」と言って彼女の荷物を学校まで持ってあげる。
2…「ゴールで待っててあげるから100m走本気で走って」「そのまま抱きついていいなら」って彼氏と話してたから「僕もリレーの時ゴールで待って欲しい」と頼む。

1は悪かったと思ってるのと、心配してるのと、優しい事をアピール出来ると思う。(今日月曜日は代休なんで火曜日になるけど)
2は敵チームの彼氏を待つのなら同じチームの僕を待ってくれてもいいと思うし、断るのおかしいと思う。しかも責任リレーのアンカーだから、カッコいいとこアピール出来る。
(彼氏にも自分だけが特別じゃないと思わせられる)
こんな風に少しずつアピールを重ねて行きたいと思います。

どう思いますか?

583 :1 ◇11111mrOHM :2011/09/12(月) 04:33:36.49 ID:RUTTi9jU
>>582
いいね!

584 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 04:38:53.37 ID:oLrZHv97
>>581
お前にゃ無理
惜しまないとか言っておきながら向こうからコクってくれるの待つとか意味分からんし

勝手に今の彼氏をこき下ろして自分を維持しようとしてる精神構造がキモい

ネタにしても長すぎてやはりキモい

585 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 06:57:34.19 ID:4HYAyWVl
>>583
ありがとうございます。
そうですか?
今までいいと思ってやってみた事が、タイミングの悪さもあって、成功しなかったんでいまいち不安でした。
頑張ります。

586 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 07:13:12.46 ID:4HYAyWVl
>>584
無理って何がでしょう?
最大限の努力をして、告ってくれなかったら、勿論自分から告ります。
ただ3年になってもう1回告ってるんで、卒業ギリギリになりますが。
告るのは1年に2回までに決めてるんです。3回以上告るとちょっとしつこい気がするんで。
今までで、もう5回もこっちからだし、付き合いだした後を考えると、やっぱり向こうから告ってくれた方が、強気に出れるしと思うんですがダメですか?
彼氏は本当に不良だし、転んで怪我した彼女に「どんくさい」って言ったのも本当です。僕に怒るくらいなら彼女にひどい事言わなければいいと思います。
僕なら、慰めるし無茶苦茶優しくするし、彼氏さえ側にいなければそうするつもりでした。
彼女がどうして付き合う事にしたのか不思議なくらい似合わないと思います。

587 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 10:12:29.11 ID:xyqhGB2x
>>586 釣りか?
もしかして、別スレでも騒いでいた性格の悪い自称イケメン?

とりあえず、相手に彼氏がいるんだから今のところは動くのは止めとけ
何回告白しても断られてるんだから、そろそろ空気嫁。
ついでに二人の間のじゃれた軽口は貴方が口を挟む問題じゃない。

貴方は自己中心的過ぎて人と付き合える人間じゃない、
介抱したくて怪我させるとか、断っているのに彼女から告白して欲しいとか
>敵チームの彼氏を待つのなら同じチームの僕を待ってくれてもいいと思う

キモイ、自己中過ぎてキモイ、何時彼女が貴方のことを好きだといった?
何故、貴方の告白を断り続けているか、他の人を彼氏にしたか、
良く考えた方が良いぞ。
このまま進むとストーカーになりそうで怖いわ。

588 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 10:39:18.53 ID:Gbk+bZlv
【相談者の年齢・性別・職業】 24 男 リーマン
【相手の年齢・性別・職業】 同い年 女 先生
【2人の関係】 友達の紹介 大人数で一回遊んで、短時間だけどデートした。軽く手もつないだりした。
【2人に恋人・好きな人の有無】 なし (らしい)
【悩み(状況も詳しく)】
状況・・・ メールをしていて、今度のデートの約束をとりつけようとしている。
しかし、予定が合わないらしく10月以降なら遊べるらしい。そんなに予定が埋まってるわけないと考え、
9月の後半の予定を聞いたら、メールぶっちぎられて帰ってこない。

悩み・・・今のところオレが追う恋愛をしてしまっている。実際メール帰ってこないレベルにまで
おってしまっても大丈夫なのでしょうか。
また、相手に追わせるようにするにはどうすればいいのでしょうか。

【どのようにしたいのか 】とりあえずもう一回遊びいきたい。何なら、他の用事をけってでも、オレと遊びたいと
思わせたい。

わからない点等がございましたら、ご質問をください。
よろしくお願い致します。




589 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 11:05:18.94 ID:xyqhGB2x
>>588 先生って学校の先生?

どの学校かにもよるけど9月〜10月は夏休み明けだし割と忙しいよ。
あまり追撃せず、さらっと誘って相手の都合を待ったほうがいいかも。

590 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 11:08:44.99 ID:Gbk+bZlv
>>589
感謝です。

学校というか、未就学児童をあつかうとこですね。
夏休み明けは忙しいですよね。
メールとかってどういうタイミングで打てば良いのやら。

6年ぶりに2chで質問してるんで、コレのやり方もうる覚えで。。

591 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 13:55:19.44 ID:4HYAyWVl
>>587
相談するのはここが初めてだし、イケメンではなくフツメンです。
でも、背は高いしスポーツも出来ます。
彼氏と彼女の邪魔をするつもりも無いし、ただアピールしながら彼女が僕を好きになるのを待つだけです。
逆に僕の邪魔をしてるのは向こうの方なんですよ。今せっかく隣の席でチャンスなのに、休み時間他クラスからわざわざ来て、僕の席に座ってたり。
怪我の事は少しやり過ぎたと思うし反省してますが、それを利用して本来僕がやるはずだった事を(暴言以外)やったのは腹が立ちます。
彼女にはっきり好きと言われた事は無いけど、
実は1年の告白の時「彼氏がいるから」→「じゃあ別れたら付きあって」「別れたらね」の流れがあって、別れたから付き合ってたはずです。
だから付き合ってると皆に言ったんだけど(彼女はモテるから牽制の為)恥ずかしかったのか、「付き合って無い」と言われ別れたというかフラれたんです。
なので、彼女も僕を好きだった時もあったのにやり方とタイミングが合わないだけなんです。


592 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 14:53:23.19 ID:4HYAyWVl
>>591
今までで大失敗だった事を書きます。

2年で後ろから抱きしめて告白した→親が迎えに来るようになった(彼女は部活で帰りが遅かったから毎日送っていくつもりが出来なくなった)
これは、前の日に彼女が帰ってるのを遠くから見つけたので、走って追いかけたら「恐いからやめて」と言われたので待ってたんだけど、抱きしめたのと、ちょっと服の中に手を入れようとしたせいで慌ててしまったのか、
声で僕だと分かると思ったけど分からなかったらしく痴漢と間違われたみたいです。
抱きしめたのはともかく、服に手を入れようとしたのは計画してたんじゃなくて衝動的にやってしまったので、すごく反省しています。
3年になって告って断られたあと(理由は聞いたけど言ってくれなかった)彼女の1番仲のいい女の子を好きになったふりをした→「やめなよ」「諦めてあげて」と言われ、ヤキモチ焼いた手応えがあったのに夏休み開けたら彼氏が出来てた。夏休み前に嘘だと言っておくべきだった。
で、今回の事です。

とりあえず上の方で書いた作戦は賛成してもらえたし実行しますが、
そのあとどうすればいいのかまだ思い付きません。
アドバイスお願いします。

593 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 15:16:55.83 ID:4fuHfMd8
>>585
相談相手偽者だよ

594 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 18:01:25.83 ID:+AHylNTl
今日告白しようと思ったがタイミングが合わなかった&
俺の勇気が足りなかったせいで出来なかったorz

元から文章力が無い上に、今現在、頭がいっぱいいっぱいになってて文章がおかしいかも。
すまない。
俺:高校3年生
俺の好きな人:3年間同じクラスの女の子

595 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 18:44:31.78 ID:4HYAyWVl
>>593
どういう意味ですか?
やめた方がいいって事ですか?

596 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 21:27:25.85 ID:j9OrM3T5
>>580から、同一人物だと思われるやつを見たが、釣りだよな多分・・・
だがマジレスするよ、正直どういう考えしてるの?
その彼氏がやってることを自分がしてるはず??自己中乙としかいえね
あとこれだけ言うわ正直さ、好きな子と居たいからって怪我させるとかさ人として最低だと思うよ
早く釣りだと言えよ?もしもガチなら、言わなくてもわかるよな?
長文スマン

597 :名無しさんの初恋:2011/09/12(月) 23:14:26.64 ID:4HYAyWVl
>>596
釣りっていうのが嘘という意味なら違います。本当です。
やり過ぎた事は本当に反省しています。本当に転んで少し擦りむくとかで良かったんです。
今日の練習で、その競技の時「怖くて吐き気そう」と彼女が言ってて、顔色も悪くなってて、心配で「休みに行く?」と聞いたけど「1人で行く」と断られたし、辛いです。
とっくに許して貰ってはいますが(最初謝った時、笑顔で「今度ジュース買ってくれたら許すよ」と言ってくれました)、
明日、迎えに行ってもう一度謝ります。
帰りに誘って一緒にジュースを買ってあげるつもりです。
体育祭の後で打ち上げをするんですが、クラス単位なので、彼氏は来れないはずなので、チャンスです。
帰り送ってあげるつもりだけど、それ以外に何か出来る事無いでしょうか?

598 :名無しさんの初恋:2011/09/13(火) 06:51:36.22 ID:n6KtBAuA
>>597
何でわかんないかな・・・転ばせるのがだめなんだよ、
程度は関係ないから

599 :名無しさんの初恋:2011/09/13(火) 07:32:36.01 ID:v6E+m5Cj
>>597 
何か…読んでると、
貴方、人格障害とか自己愛性人格障害とか入ってないか?
専門医に相談した方が良いんじゃないのか?

貴方の視点からは自分の事、自分の恋愛の事、その為に手段を選ばない
ことしか書かれていない。
最初は年齢が低いゆえの自己中なのかなと思ったけど、
相手を怪我させてまで、という辺りが異常性を感じる。
自分の書き込みを冷静に読み直すことは出来るか?

自分が言ったこと、感じたこと、したこと、するつもりなこと、しかない。
相手がどう言ったかより、相手がどう感じるか、どう思うかの視点が全然無い。
貴方の視点で都合のいい彼女像しか書いてない。
そして、貴方は自分の衝動が抑えられず行動する。
いきなり抱きしめる、服に手を入れる、追いかける、転ばせる等々…

>彼女も僕を好きだった時もあったのにやり方とタイミングが合わないだけなんです
妄想です。クラスメイトなら普通話します、不自然に無視出来ません。

>別れたから付き合ってたはずです。
妄想です、彼女は貴方を好きではありませんし、付き合いたくもありません。

抱きしめて告白、毎日送り迎え→親が迎えに来た 
    ハッキリ言って、キモがられ、怖がられています。

悪いけど、人の気持ちが理解できないようだから、もう恋愛するのは止めてくれ
先に医者に行ってくれ、貴方絶対ストーカーになる。

600 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/13(火) 08:47:49.46 ID:WxhO+aZa
>>581
>彼女が僕に夢中になるような作戦はありませんか?

そんな魔法のような方法はないと思います

>>582
>どう思いますか?

1も2も
止めておいた方がいいと思います


601 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/13(火) 08:55:02.67 ID:WxhO+aZa
>>588
「10月以降なら遊べるらしい」ことが判っているのに
「9月後半の予定を聞いた」のであれば
呆れられたり怖がられたりしてメールの返事が返ってこなくなっても
おかしくありません

メール以外に連絡を取る手段がないのだとしたら
メールが返ってこないというところにまで行ってしまっている時点で
将来的な望みはほぼなくなってしまっていますし
実際にメールで連絡を取ってみても相手に取り合ってもらえないなら
もう他に手がありません

他に手がないというところにまで行ってしまっていれば
相手に追わせるようにすることも
もう一度遊びに行くことも無理だと思います

とりあえず少し間を置いて
相手の予定に触れることなくメールを送ってみてください

602 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/13(火) 09:55:40.54 ID:WxhO+aZa
>>594
二人で一緒に過ごす機会があったけれど
告白ができる雰囲気にならなかったとか
そういう状況にならなかったというのは
それはその時は告白をするべき時ではなかったという
啓示なのかもしれません

そもそも告白をするべき状況にあるのだとしたら
お二人の関係もそれなりに熟しているということでしょうから
また告白ができる機会はすぐに訪れる筈です
であれば自分を責めずに次の機会に望みを繋げましょう

またまだそこまでの関係にないということなら
告白をする前にまだまだやらなくてはならないことがいろいろあるようです
告白ができなかったことを悔やむ前に
今の状況からさらに関係を進展させるためには
何をしなくてはならないのかを考えて実践いていきましょう

603 :名無しさんの初恋:2011/09/13(火) 12:11:35.63 ID:lu5sAT59
今好きな子が、悪い言い方ですが軽い子です。
エッチする気なくても誘われたら断れないし、すぐ付いて行く癖があるから
すぐ関係持っちゃうんです。

正直僕も関係持ってしまってるから他の男と同じなんですが、僕は真剣に好きです。
ただ、最近この子でいいのか?感が強くて...
職場の後輩で、それを理由に向こうは付き合えないと言っています。
仕事が変わったり、変化があれば付き合えると思います。

やっぱりやめといた方がいいんでしょうか?

604 :名無しさんの初恋:2011/09/13(火) 14:01:18.58 ID:1l1FuisU
>>603
お似合いですよ。末永くお幸せに。

605 :名無しさんの初恋:2011/09/13(火) 17:09:17.16 ID:PmDOVlUL
>>599
酷い事言わないで下さい。
怪我させたのは悪かったかも知れないけど、そうでもしなければ、殆ど話す機会が無くて仕方なかったんです。
元はと言えば、彼氏がしょっちゅううちのクラスに来るせいです。
諦めるのは嫌です。今までの努力を無駄にするなんて考えられません。
絶対付き合いたいんです。

606 :名無しさんの初恋:2011/09/13(火) 17:23:13.82 ID:fsinjG6q
ネットで知り合い、意気投合した。
この前初めて会って飲んだ。
彼は草食系というか、そんな感じなのだけど、帰り際「またすぐ会いたいです」と言ってくれたり、握手してくれた。
メールで私に会ってから希望が出てきたとか言われた。
これは好感触ってことでいいのかな。

607 :名無しさんの初恋:2011/09/13(火) 17:24:45.51 ID:PmDOVlUL
>>600
魔法のような方法で無くてもいいのでアドバイスお願いします。少しずつ積み重ねるつもりです。

1は今朝実行しました。荷物を持つのと、一緒に学校まで行くのは「誤解されたくない」と断られてしまいました。
でも、反省の気持ちと彼女を本当に思いやってるのは伝わったはずです。
2はなぜ止めた方がいいんですか?念のため言いますが、抱きついたりするつもりはありません。


608 :名無しさんの初恋:2011/09/13(火) 18:45:28.56 ID:eVE3F19X
女の子を陥れる事しか考えてないんだねぇ、この加害者は…
筋金入りの悪人だわ。

609 :名無しさんの初恋:2011/09/13(火) 21:59:45.60 ID:n6KtBAuA
うん、もしも俺がその彼氏だったらとっくにぬっころしてるわ

同じ気持ちのやついる?

610 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/13(火) 23:27:44.92 ID:WxhO+aZa
>>603
あなたが彼女のそういう面も含めて受け入れられる/好きなら
何もやめる必要はないしそもそもそんなことで悩んだりしない筈です

けれどもそこで悩んでしまうのは
そういう彼女を受け入れられないからなのではないでしょうか

なお彼女があなたと付き合いたいなら
何も職場の先輩後輩であろうともそんなことに関係なく
あなたと付き合おうとなさるでしょうから
あなたが何をどう決めたところで
彼女がそれに付き従ってくれる訳ではないようです

611 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/13(火) 23:33:26.45 ID:WxhO+aZa
>>606
はい
今のところ順調に進展しているように思います

ただ出だしで全てが決まる訳ではなく
さらに今の地点から先に進んでいけるかどうかは
今後次第ということになります

さらに何事も前に進めばそれで良いという訳ではなく
時と場合によっては毅然と一線を引くということが
必要な場面も出てくるかもしれません


612 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/13(火) 23:37:56.73 ID:WxhO+aZa
>>607
自分の意を遂げる為なら
相手が怪我をすることも厭わないような
手段を選ばない人にするアドバイスなどありません

本当のことを言えば一つありますが
言ってみてもあなたはそれを受け入れないでしょうから
あなたにその話をするつもりはありません

お引き取りください

613 :名無しさんの初恋:2011/09/14(水) 16:35:05.37 ID:qXEEy+a3
>>1
3年好きな女性がいます。先日相手がバツ1子持ちの元彼と寄りを戻しました。
職場でその子に会って、ちょっと雑談をしていたらいきなり号泣し始め、3時間前にメールでフラれたと言ってきました。
おそらく寄りを戻してから2週間くらいしか経っておらず、元彼からさんざん言い寄ったのに早すぎだと思いました
オレは泣いてる彼女を見てやるせない気持ちになると同時に何もしてやれない自分に腹が立ちました
会話の中でおそらくフラれた原因である、「やっぱり世の中お金なんだな」と言っていました。
どんな事でもいいから力になりたいです。
メールで世の中金だなんて考え方になるなよと、彼女に取り巻く私生活の負担(とくに家族)を踏まえた上での心の問題について送ったんですが、返信はありません。
彼女はあまり知らないけど、自分も似た立場だったのでほっとけなくて。

いきなり号泣されてテンパった自分は、その場では言えなかった伝えたい言葉がたくさんあります。
もし日にちが経ってから言っても傷口をほじくり返すような感じだし、今はそっとしておいて欲しいだろうしタイミングがわかりません。
リスカ経験もある相手は情緒不安定になる傾向もあるし、難しいです

614 :名無しさんの初恋:2011/09/14(水) 18:52:23.83 ID:hyjHCdeX
>>613
>>1じゃないけど
伝えたい言葉があるなら、伝えた方がいいと思います。
目の前で号泣する位なら少なくとも、嫌われてはいないはずだと思うので、
慰めてあげてみてはどうですか?


615 :名無しさんの初恋:2011/09/14(水) 20:12:22.01 ID:qXEEy+a3
>>614
どんなことがあっても自分の1番深いとこにある感性や信念は曲げるなよって事はメールで伝えました。
とにかく心だけは折らないようにという感じで

616 :名無しさんの初恋:2011/09/14(水) 21:05:56.77 ID:LH1UhvUL
>>612
お願いします。教えて下さい。
もう怪我させるつもりなんかありません。
家まで行くのもダメ。途中で待つのもダメって言われて出来る事が少なくて困っています。
今の所体育祭の打ち上げで送って帰る事くらいです。(2も、彼女は準備がかりで閉会式の準備があるからと断られました)
彼氏が彼女の所に来る時がどんどん増えてきて、殆ど話す機会が無くて困っています。
助けて下さい。

617 :名無しさんの初恋:2011/09/14(水) 21:55:52.93 ID:MAq88a6L
>>616 貴方は彼女から嫌われていて、避けられていることを自覚するべきです。

それでも彼女の気持ちより自分の気持ちを重視するなら、
貴方は「彼女」が本当に好きなわけでなく、彼女と付き合える「自分」が好きなのです
自己満足の為に、自分の「妄想で作り上げた彼女」が好きなんです。
現実の彼女は貴方の妄想とは違います、貴方を避けていて、彼氏や親にに助けを求めている。
彼女を苦しめてまで、自己を通そうとするのは貴方のエゴです。

好きでもない男に執拗に付きまとわれて、怪我までさせられて、
毎日追いかけられて、助けて欲しいのは彼女の方だと思いますよ。
彼女が本当に好きだというなら、諦めて付きまとわないのも相手への思いやりであり、優しさです。
それができないなら、貴方は異常者です。

618 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/15(木) 13:13:17.17 ID:Kc60Ehhw
>>613
彼女があなたに話を聞いて欲しいと打診があればその話を聞いてあげる
けれどもあなたから彼女の抱える問題を解決しようと
何らかのモーションを掛けるということは控えた方が良いように思います
あなたも気付いておられるように「そっとしておく」のが
良い場合もあります

無論機会があればコミュニケーションを交わす中で
彼女を力づけるべく励まそうとすることは何も悪いことではありません
けれどもメールを送ってみたけれどそれについて返信がないという状況では
敢えてあなたの側から接近することはむしろ避けた方が良いように思います

彼女に情緒不安定なところがあるなら尚更
不安定な時に周囲から彼女をどうにかしようとしても
それを彼女が受け付けないということになってしまいますから
仮に何かをするにしても気持ちが落ち着いて安定するのを待つことが
必要だと思います

619 :名無しさんの初恋:2011/09/15(木) 17:51:57.64 ID:t3Mu1WjP
まだそんなに打ち解けたわけではない人と、デートはどこに行ったら良い?
あまりお金がかからないところが良いけど、
ショッピングには違和感を持ちます。

620 :名無しさんの初恋:2011/09/15(木) 22:21:21.77 ID:6VqtNKuk
>>618
レスありがとうございます

先程相手の1番仲の良い友達の話だと男を選ぶ際にまず金。安定した男じゃないと付き合えないし、結婚前提での付き合いになるとの話を聞き、自分が相手に対しての恋愛感情が一切無くなってしまいました。

続けて質問させてもらいますが、女性って自分の先の不安を解消する為に男を金でしか見ない方って多いんでしょうか?
金の為に結婚したい女性って相手の男性の気持ちとか視野に入れてるんですか?婚活とかあるけど、自分から見たら金しか見ない女性って結婚した後に、もし相手の男性が潰れそうになった時、支え合って行く発想とか無さそうに見えてしまうんです。
将来できる子供や旦那の事度外視で自分の事しか考えないって思います

621 :名無しさんの初恋:2011/09/15(木) 23:55:16.50 ID:PJHD9zaH
>620
彼女はきっと金銭面でも色々あって別れたんだろうし(やっぱりお金云々って言ってたんだよね)
そんな彼女が男性と付き合う際に生活能力も考慮に入れるのは当然だと思うけど…

まぁ、友人の評価でコロッと気持ちが変わったんなら
これ以上あれこれ考えなくてもいいのでは?
お金を重要視しない女性もいるんだしさ。
(その内の何割かは現実の見えてない子だろうけど…)

622 :名無しさんの初恋:2011/09/16(金) 00:24:42.53 ID:6M1I+HhD
>>621
当然金銭面ってのは重要な事だと思います。
何が言いたいかと言うと結婚を視野にして出会いを求めてる状況で、まず金ってのは要するに、扶養になりたいですって意味にしか取れないんですよね。
バツ1子持ちと付き合う前にも子供がマジで嫌いって言っていたんですが、それって向こうの子供に対する愛情関係無しに結婚を迫ってるって事ですよね?
このパターンで1番大事なのって自分自身よりも子供の事じゃないかって思うんです。

自分としては色んな角度から見て冷めてしまいました。多分結果からして良かったと思うんですが。

オレは自分の両親が別居している状態で20年以上離婚せず、父に金が無くなったらあっさり離婚した母を見てるんで、心が通ってない夫婦なんて所詮はオブラートより薄い関係なんだなと思う節があり、その話を聞いた時に吐き気がする程嫌気がさしました。
でも相手にはできる範囲内での何をしてあげたいと思う自分もいます。
やはり何年も好きだった相手には赤の他人とは思えない部分もあります。
しかし人間ってちょっとした事で無感情になってしまうものなんですね…

長文で失礼しましたm(__)m

623 :名無しさんの初恋:2011/09/16(金) 00:31:04.14 ID:6M1I+HhD
>>621
書き忘れましたがフラれたのは彼女の方です

624 :名無しさんの初恋:2011/09/16(金) 00:58:43.86 ID:KmxIGTvP
>622
んー、本人が実際に目の前で金カネ言ってたら
一発で醒めるのも分かるんだけどね〜
まぁそういう事情があるなら仕方ないか。

ただ、不安定な彼女が人に話した事の内、どれ位が本心から出たものだったのかなぁ。
何となくそこだけが引っ掛かるんだよね。考えたって分かんないけど。

ごめん話逸れたね;

625 :名無しさんの初恋:2011/09/16(金) 01:05:19.22 ID:6M1I+HhD
>>624
いえいえ、自分にとっても生きてく上での心の分岐点だと思っているので、どんな意見でも聞きたいところです。

その友達いわく、その子にとって自分にしか本音を話さないし、私しか精神面で支えられないと言っているくらいなのでオレ自身その友達の話は信用しています。

626 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/16(金) 01:56:42.92 ID:PR+GfXPH
>>619
1.
相手が好きなものや興味があるものを知っているなら
それに関連したデート先を選びます

2.
相手の趣味趣向をよく把握していない場合には
あなたが勝手を知っている場所を選ぶと
デート先で慌てることもありません

3.
デートの間じゅうずっと向き合って話すのは間が持たないと思われるなら
映画(上映中は話をする必要がなく共同の体験によりその後は映画の話ができる)
閲覧型デート(水族館・動物園・展示型イベントや美術館・博物館など)
参加型デート(遊園地・ボーリングやビリヤードなど)を
選ぶのも良いかもしれません

627 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/16(金) 02:06:29.38 ID:PR+GfXPH
>>620
女性と一括りにして論じることができる問題ではないと思います
女性にもいろいろな人がいて異性に求める経済力の優先順位が低い人もいます
ただ一般論としてどのような女性であっても経済力に乏しい人よりも
経済力が豊かな人の方が良いと思うのは当然のことだと思います
それは職業を選択する際に同じ仕事なら給料が良い方が好ましいと思うのと同じです

ただそこで
交際する男性を経済力としてしか見ていない女性というのは
どちらかというと稀有な存在だと思いますし
男性を選ぶ条件として経済力を最優先する女性は少数派であると思います

けれども彼女が最初からそういう女性だったのでなく
何かの体験や経験を経てそういう考え方をするに至ったのだとすれば
そのあたりの事情を理解することでそうしたものの見方をするという人についても
理解できるようになるかもしれません

628 :名無しさんの初恋:2011/09/16(金) 03:38:27.50 ID:6M1I+HhD
>>627
なるほどですね。

自分でも最初から相手がそういう考え方をしたとは思っていませんでしたが、上記レスによる流れで、もうその理由を聞く事も無いだろうし、その見解を得る事も無いです。

ありがとうございました

629 :名無しさんの初恋:2011/09/16(金) 14:46:20.68 ID:ZyjDNFMo
>>610
的確なアドバイスありがとうございます。
正直びっくりなくらい的確にお返事を頂けて感謝しています。

もう少し頑張ってみようと思えました。自分は彼女を愛していける自信はありますし
少しも可能性を感じないわけではないですし。

630 :603:2011/09/16(金) 15:06:32.63 ID:ZyjDNFMo
は、すみません。>>603です。

631 :名無しさんの初恋:2011/09/17(土) 22:15:12.30 ID:38ChVuTh
高校の卒パでがんばってメアドを聞いた子がいます。
男子との会話は全くない子で、週一回会話するかしないかでした。
聞いた時はすぐに教えてくれて、時々メールしてます。
メールの頻度は月に1,2回。 全て自分からのスタートでその子から新規で来たことはありません。
いつもメールを切るのもその子です。 卒業からリアルで会話したのは一回だけなのですが
そろそろ進展したいなと考えています。 どのようにアプローチしたらいいですか?

632 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/18(日) 00:00:19.05 ID:E7LZJPzg
>>631
メールを使って彼女と会う機会を作りましょう

あなたが彼女を誘いたいと思っている場所やイベントの話をメールでします
その話に相手が乗ってこなければそれまでです
また時期を改めて別の場所・イベントの話を持ち掛けます

そしてその話に相手が乗ってくるようなら
「今度一緒に行ってみませんか」と相手に打診します


633 :名無しさんの初恋:2011/09/18(日) 19:33:05.14 ID:bb78SJWS
ここでこんな相談してもいいのか微妙ですが。
結構仲のよい相手と個人的な理由で
知り合い程度に関係を戻したいのですが、
ごく自然な形でしたいのです。
なにかいい方法があれば教えてもらいたいのですが・・・

634 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/19(月) 01:47:09.05 ID:3dIOZty9
>>633
一気にそういう関係に持っていくのでなく
徐々に会う頻度や話す頻度連絡を取り合う頻度といったものを
時間を掛けて減らしていくというのがごく自然だと思います

635 :名無しさんの初恋:2011/09/19(月) 03:45:48.35 ID:naxZ+nwI
好きな友人女性に、自分以外に好きな男性がいる事を本人から聞いてしまいました。

@焦って玉砕覚悟で告白する。
A友人として付き合い、自分に好意を持ってもらうべく努力する。
B異性として見てもらえない現実を受け止め諦める。

@は成功率が低いどころか、ただ嫉妬の苦痛から逃げるようで躊躇います。
Aは既に相談に乗ってしまったので、裏切るようで後ろめたさを感じます。

自分の方を見てもらいたいのは勿論ですが
真剣に彼女を愛しているならBしか選択肢はないのでしょうか。
1さんの意見をお聞かせ下さい。

636 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/19(月) 14:04:25.47 ID:3dIOZty9
>>635
「様子を見る」で良いのではないでしょうか

友達として付き合うという点ではAと同じですが
「好意を持ってもらうべく努力」までするまでのことはないと思います

637 :635:2011/09/19(月) 21:50:23.05 ID:naxZ+nwI
変に動くより現状維持ですね。
少し考え過ぎてました、
ありがとうございました。

638 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/20(火) 22:26:25.50 ID:wugiSlE/
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


639 :名無しさんの初恋:2011/09/20(火) 23:45:19.72 ID:T7/SaFMt
明日は好きな子の誕生日なのでおめでとうメールをしようと思ってるのですが、どの時間帯に送るのがベターなのでしょうか
ちなみに自分の片思いで多分その子に彼氏はいないです

640 :名無しさんの初恋:2011/09/21(水) 00:03:12.08 ID:hPxqe4N2
女性と男性では異性を好きになる瞬間って違うのでしょうか?

641 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/21(水) 00:57:55.39 ID:aUX+jf25
>>639
その日中に送ればどの時間帯でも構いません
けれどもまだお互いに夜遅くまで起きていることが判っているなら
日付が変わってすぐに送っておくと良いかと思いますし
相手が早寝することを知っているなら朝一で送るのが
良いのではないかと思います

642 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/21(水) 00:59:23.26 ID:aUX+jf25
>>640
とりわけ顕著な性差があるとは思われませんし
また性差よりも個人差が大きい(つまりは人による)ものではないでしょうか

そもそも何をして「好きになる瞬間」と定義づけることができないので
統計を取って比較することもできないと思います

643 :名無しさんの初恋:2011/09/21(水) 01:01:20.60 ID:2i5hn+ZJ
自分が振られた相手が自分のことをキモいキモいなど言っているのですが
どう接すればいいでしょうか?
告白してまだ話していません


644 :名無しさんの初恋:2011/09/21(水) 01:56:18.72 ID:5Fuqiz53
>>642
なるほど。
優しくされたら女性は弱いとか聞きますが、必ずしもそうではないねですね

645 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/22(木) 12:19:50.76 ID:Ak+u5G/7
>>643
あなたを振った人があなたのことを「キモい」と言っているのですか?

だとしたら振られてしまったこともありますし
「キモい」とまで言われてしまっているのですから
当分の間はあなたの方からは接しようとはしない方が良いのかもしれません

>>644
冷たくされるより優しくされる方が
女性であろうが男性であろうが良いとは思いますよ

646 :名無しさんの初恋:2011/09/24(土) 15:24:03.81 ID:6ziOn/Ir
ひとりでいることが好きな女性に「一人じゃ寂しいから」と、食事に誘われました。
気分屋さんとしても有名なので、たぶん友達くらいの位置づけだと思うんですが、
こういう女性は一体何を考えているんでしょうか。


647 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/25(日) 01:43:21.64 ID:cxYH1vMm
>>646
外食をするのに(特に女性だと)一人は寂しいと感じることは普通ですから
一人でいることが好きな彼女でもさすがに
一人で食事をするのは寂しいと感じるということではないかと思います

勿論あなたに好意を持っているけれども
それを悟られたくないのでそういった物言いをしたということも
考えられないではありません

ただ可能性で話を広げてみても仕方がありませんし
彼女の気持ちを知りたいとお思いになるなら
少し時間を置いて今度はあなたから食事に誘ってみてはどうでしょう
それで相手の気持ちが丸見えになるという訳ではありませんが
少なくともそうしたあなたからのアプローチに対する反応から
相手の気持ちも少しずつ見えてくるというものです

648 :名無しさんの初恋:2011/09/25(日) 01:46:54.90 ID:H1QXRFxT
女性は男性より一目惚れが少ないってほんと?

649 :名無しさんの初恋:2011/09/25(日) 05:21:42.29 ID:dbg8598F
女は化粧があるからな

女のほうが男よりかわいい子が多くて当然

650 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/26(月) 11:00:49.21 ID:be0toN4m
>>648
さあどうなんでしょう・・・
以下引用

女性の一目ぼれ率は男性の半分。男性の方が女性の外見を重視!?

みなさんは一目ぼれをした経験があるだろうか。もしかすると、あると答えた人の多くは
男性かもしれない。最近の調査結果によると、どうやら女性は男性よりも
一目ぼれしにくい性質をもっているようだ。THE TIMES OF INDIAによると、
1,500人の男女(16〜86歳)を対象にしたアンケートの結果、男性の5人に1人が
一目ぼれを経験したことがあり、またその半数以上が1回目のデートで
心を奪われてしまったのだという。

さらに4分の3の男性は、3回以内のデートで相手の女性を好きになっていることも
明らかになったそうだ。それに対して一目ぼれ経験のある女性は、わずか10人に1人。
ほとんどの女性は「本当にこの人でいいのか」を見極めるまでに、少なくとも6回の
デートを重ねていたという。

そして、このアンケート結果によると、男性は女性よりも“外見”を重視する傾向にあるが、
初めに愛の告白をするのも男性の方が多く、女性よりも頻繁に愛の言葉を
口にするとのこと。いわゆる“美女と野獣”カップルは、男女間の恋愛傾向の差から
生まれるものらしい。

http://www.hollywood-ch.com/news/11081913.html?cut_page=1


651 :名無しさんの初恋:2011/09/26(月) 15:50:08.35 ID:BWp6K+Nd
今まで6回2人きりで出かけている好きな女性がいます。
今週末に、飲みに行く予定があるので、酔った流れで告白するのも嫌なので、飲む前の段階で告白しようと考えています。

ただ10月半ばには、向こうの自宅でのご飯、隣県へのショッピングの予定も決まっているんです。

僕自身、早く思いを伝えておかないと、いい友達扱いになりそうなので、(今すでにそうかもしれませんが…)今週末告白しようと思っているのですが、もしフられてしまった場合残りの2つの予定はなくなりますよね?


僕は隣県へのショッピングは非常にたのしみにしています。
今週末に告白して隣県へのショッピング後に返事を下さいというのはわがまますぎますよね?どう思いますか?
他に何かいい案、いい告白のタイミングがあったら意見下さい。
よろしくお願いします。

652 :名無しさんの初恋:2011/09/27(火) 00:53:40.70 ID:FQSt2wO0
>>650
ほとんどの女性は「本当にこの人でいいのか」を見極めるまでに、少なくとも6回の
デートを重ねていたという。


ということは、女性はその気がそこまでなくても、とりあえずデートの誘いにおkする人が多いってことでしょうか?

653 :名無しさんの初恋:2011/09/27(火) 01:00:43.48 ID:zyINHkAh
利益なんてないのに、困っているところに見ず知らずの人が
手を差し伸べてきて協力してくれて、助けになってくれています。
自分は、ありがとうしか言えなくて、会話の中で言葉のはしばしに
感謝をあらわすのが上手くできません、、
どうやって自然に感謝を表現しながら会話ができますか?

654 :名無しさんの初恋:2011/09/27(火) 04:55:36.30 ID:2vmrscZi
>>653
全俺が泣いた。まだ居るんだなそういう奴(泣)

655 :名無しさんの初恋:2011/09/27(火) 07:58:07.81 ID:0LUucFGc
>>652 
男だっているのでは?
好きでもないけどデートしたり、付き合ったりする奴はw
性差でなく個人差かと。

その気が無くてもデート出来るのではなくて、確認する為に
デートという風に考えられないのか?
>>652は告白された、もしくは誘われた時点で、
「嫌いではないけど、即決で付き合うほど好きではない」場合
どうするの?何度かデートでもしてみないとわからなくね?

656 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/27(火) 10:18:18.87 ID:sMLuSY19
>>651
>今週末に告白して隣県へのショッピング後に返事を下さいというのは
>わがまますぎますよね?どう思いますか?
あなたがいつ告白をするのも自由であるように
彼女もいつ告白の返事をするのも自由であるべきであり
そうした制約を課すのはおかしいと思います

>他に何かいい案、いい告白のタイミングがあったら意見下さい。
告白をして恋人同士という関係になって
ご飯を食べたりショッピングに行くのが良いと思います
振られてしまってショッピングの予定もポシャってしまったなら
その時はそれも諦めましょう


657 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/27(火) 10:30:00.51 ID:sMLuSY19
>>652
その気が全くなければデートになど応じてもらえないと思いますし
あくまでも回数を重ねるのは見極めるためであって
一度や二度のデートではその女性自身
まだ自分がどれくらいその気があるのかは
はっきりしていないということのようです

658 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/27(火) 10:32:22.89 ID:sMLuSY19
>>653
言葉で感謝を「伝えよう」とするのでなく
あなたが笑顔で向き合うと良いと思います

また感謝は言葉だけでなく態度やお礼でも示すことはできますし
楽しく会話が成り立つのであれば
そこに感謝の意を持ち込まなくとも良いように思います


659 :名無しさんの初恋:2011/09/30(金) 06:39:14.62 ID:mCX8glU4
1さん、質問失礼します。

私は男友達を好きになってしまいました。以前は仲がいい友達と3、4人で遊びにいったりする仲だったのですが、
ここ最近では毎日帰りに一緒にぶらぶらしたり遊びにいったりすることが多いです
(休日には一度だけ二人きりで遊びに行きました。明日も一緒に映画を見る予定です)
ただ、彼には超遠距離中の彼女がいます。
彼曰く、彼女のことはあまり好きでなく、言い寄られたから付き合っただけで実質フリーだと言ってます。
遠距離をいいことに彼女からのメールもろくに返信していないとのことです。

彼から少なからず好意は感じていて(それが友達としてなのか恋愛感情なのかは曖昧ですが)、
私も彼のことが大好きなので彼と付き合いたいです。
でも彼に恋人がいる分、積極的にアピールするのも気が引けて、いつも素直に感情が表現できません。
やっぱり彼に決断を委ねて、彼が別れて私を選んでくれるまで待つべきなんでしょうか。私がすべきことは何なんでしょうか。
1さんのご意見お聞かせ下さい。

660 :名無しさんの初恋:2011/09/30(金) 10:40:07.32 ID:8/cqU2Ao
聞いてください。

彼26才会社員
私20才ニート

結婚の約束もして平和にお付き合いしてきたのですが晴天の赤壁です。
彼が転勤することになり、プリ遠距離恋愛になってしまうのです。
いつもの彼なら悲しい顔をしているはずなのに今回は違います。
やる気まんまんなのです。どうも異動先に何かがありそうなのです。
私もついてって確かめた方がいいと思いますか?
おや、雨が降ってきた。。。

661 :名無しさんの初恋:2011/09/30(金) 10:45:23.84 ID:DHLoK473
>>660 とりあえず、貴方も正社員の口を捜して働けば良いと思います。

労働の尊さも苦労も知らないまま結婚しても相手に負担を与えるだけです。
扶養される気満々の無気力ニート女と離れられたら誰でも嬉しいでしょう。

662 :名無しさんの初恋:2011/09/30(金) 10:49:10.32 ID:8/cqU2Ao
>>661
即レスありがとうございます。
私は実家の手伝いをしているので稼ぐニートなんです。
あなたのような貧乏人と一緒にしないでください。
たまたま旦那が稼ぐ人で手切れ金の二億を手に入れると
急に悪い人達とお付き合いを始めたり大変ですね。
せいぜい頑張ってくださいね。

663 :名無しさんの初恋:2011/09/30(金) 10:57:20.36 ID:eIynVRnc
聞いてください 
仕事場に大好きな人がいます。まだ付き合っていません

僕27歳
相手38歳

相手は×1で子供が3人います。
相手の方は性格、顔共々とても可愛らしいです。
普通に仲がいいのですが、自分は子供っぽいと相手の方の印象です
これはこれ以上の発展は難しいのでしょうか??
恋人にはなれないでしょうか??
周りの人に相談しようものもおばさんじゃんとか・・・・

664 :名無しさんの初恋:2011/09/30(金) 13:03:42.44 ID:bj/uJEuB
とりあえず初デートがあと20分と迫ってるんだが
なにすればいいんだ
ちなみにバイト先の子
盛り上がるかはおれのレベル次第?
街にでるけどやることは決まってない…

665 :1 ◆11111mrOHM :2011/09/30(金) 13:24:27.64 ID:Xim23qbH
>>659
うまくいっていない遠距離カップルを
近場の仲良しさんがかすめ取るというのは良くある図式ではあります

ただあなたが彼と付き合いたいと思うように
彼があなたと付き合いたいと思えば
遠距離彼女との関係をまず清算しようとなさるでしょうし
それをしないうちはあなたと付き合いたいとまでは思っていないか
或いは遠距離は遠距離として近場で浮気をしたいということになってしまいます

そういう意味では彼が遠距離彼女との関係をどうにかするのかしないのかということを
一種の判定材料にできるのではないかという気がします
ただ彼にもしも迷いがあるのだとしたらその決断を促すようなアクションを
あなたから起こしてみても良いかもしれません

そして二人で遊びに行ったり二人で映画を見に行くといったことは
そうしたアクションの一つにあたると思います
そのお誘いをどちら側からなさったのか判りませんが
例えばあなたが誘うというシチュエーションで「誘いたいけれど
遠距離彼女がいるので誘いづらい」とか
「こんなことしていると遠距離彼女に悪い気がする」といったことを言ってみて
彼がどういう反応をするかを見てみるのも良いかもしれないです

666 :662:2011/09/30(金) 14:48:12.50 ID:8/cqU2Ao
新しい事実が発覚しました。
彼は私以外にも付き合ってる女性がいて。。。
なんだかお金持ちらしくて。。。。

667 :名無しさんの初恋:2011/09/30(金) 14:51:05.70 ID:pl+kqkMn
このご時勢だから
お金持ってる女性は強いよ。男も生活に困ってるからな

668 :659:2011/09/30(金) 22:04:42.34 ID:mCX8glU4
>>665
1さん、レスありがとうございます。
遊びに誘うのは私だったり彼だったりまちまちです。
正直、私も彼がうまくいっていない遠距離中の彼女と別れないという違和感は感じてました。
彼にはまだ迷いがあると信じたいですが、どちらにせよ、私から彼の気持ちを確認する必要がありますね。
改めてアドバイスありがとうございます。諦めずに頑張ります。

669 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/01(土) 03:40:15.77 ID:78ZuTGLu
>>663
ちょっと意地悪な言い方になってしまいますが
「これ以上の発展は難しいのか?」と考えるのは
考えられる手段を全て打ってから初めて言うべき愚痴であって
もしも手段を講じていないのなら何もしていないなら
進展も発展もしないのは当たり前のことになってしまいます

職場恋愛だとプライベートの関係構築の一歩目は
就業後の食事みたいな感じになる訳ですが
仕事が早く終わった明日休みという日にお子さんと一緒に
あなたがドライブをしてファミレスで食事をするとか
休みの日にお子さんと一緒に遊びに行こうと誘うとか
そういうことがあなたの為すべき手段といったものになってくると思います

そして万が一あなたが
「できれば子どもは抜きで彼女と二人で」というように考えてしまうなら
もしかすると彼女の恋人に立候補する資格は
あなたにはないということになってしまうのかもしれません

670 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/01(土) 03:43:28.50 ID:78ZuTGLu
>>664
レスが遅く役立たずで申し訳ありません・・・

盛り上がるかどうかはまずはあなた自身が
彼女とのデートを楽しめるかどうかで決まると思います

例えばこれから彼女と初デートだ!ということになると
もうその時点でものすごくワクワクして
楽しくてしょうがないというくらいの気持ちでいるくらいでなくちゃ
とてもデートを楽しむことなんてできないんじゃないかと心配です

つまり「何すればいいんだ・・・」と悩んでいるようではダメで
「何をしよう!」とデートのプランを練ることを楽しむところから
もう「デートを楽しいものにする為に」することは始まっているということです

671 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/01(土) 23:40:00.03 ID:78ZuTGLu
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


672 :名無しさんの初恋:2011/10/02(日) 11:05:16.26 ID:Q1TPDQBk
後輩の女の子の事がずっと好きで先日、告白しました。
彼女とは2,3回ほど二人で飲みに行ったりした程度で、普段も頻繁にメールするような間ではありません。

今すぐには返事はできない、と言われました。
また付き合っている彼氏から1,2,日前に別れを告げられた、とも。
その場では用事がありそれ以上は話しませんでした。

もうそれから2週間が経過しようとしています。
普段の様子は特に変わらないし、たまたま二人で出掛けることがあっても何も言ってきません。

返答を催促するのも失礼な気がするし、こちらから改めて気持ちを伝えるべきでしょうか?

673 :名無しさんの初恋:2011/10/02(日) 11:16:57.00 ID:HLZdQT1I
日頃から不愉快な人に話しかけられたら無視してもいいですか?

674 :名無しさんの初恋:2011/10/02(日) 15:02:57.58 ID:ukpVoYml
悩んでいます


A子→俺→B子

な好意の方向で

A子とB子は同じ職場の先輩後輩の間柄でA子が先輩です
自分は入院患者です
もうすぐ退院するので連絡先を渡したいのですが
B子だけに渡すのは2人の関係に悪影響を及ぼさないでしょうか?
2人に渡しても多分B子にしか連絡はしないと思います
連絡先の交換は大丈夫という確信はあります

675 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/02(日) 18:13:18.85 ID:bBMCW/K9
>>672
彼女はあなたに返事をしなくてはならないということは承知の上で
恐らくは返事がしづらいという理由から
あなたに返事をしていないと考えるのが自然かと思います

そういう状況の彼女に返事を求めた場合
全く何の問題もなかったかのように
承諾の返事がもらえるというケースもないではありませんが
大抵の場合は了解する旨の返事をしづらい相手に
圧力を感じさせてしまうことの方が多いようです

それでも彼女はあなたと関わり合うことを避けるのでなく
それ以降も二人で出掛ける機会にも応じてもらえるということなら
今度はそうした機会を重ねることで彼女の方に付き合いたいという気持ちを
持ってもらえることを目指してみてはどうでしょう

676 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/02(日) 18:17:50.50 ID:bBMCW/K9
>>673
あなたから関わりになることは避けるくらいにして
話しかけられた時には普通にあまり親しくない人と接する時と同じように
何気ない対応をしておく方が良いのではないかと思います

>>674
B子さんだけに渡すことをA子さんに知られる惧れがないなら
特に影響が及ぶまでのことはないのではないかと思います

677 :674:2011/10/02(日) 18:49:12.42 ID:ukpVoYml
>>676
高い確率で知れると思われます
両方と交換し、Aをフェードアウトしていくのが良いでしょうか?

678 :672:2011/10/02(日) 22:53:08.03 ID:9fp6tR0c
>>675
ありがとうございます
返事を貰う事より、二人で居られる時間を大事にしようと思います。
長期戦かなあ...

679 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/02(日) 23:19:47.30 ID:bBMCW/K9
>>677
では交換はお二人ともなさっておいて
あなたはBさんとのやり取りを主眼に置くというのが良さそうです

>>678
まあ長期戦というよりも
「たまたま二人で出掛ける機会がある」だけでなく
遊びに行こうとあなたから誘ってみたりして
二人で過ごす機会を作り出そうとなさってみて良いのではないでしょうか

そしてそれがすんなり受け入れられるようなら
まだ彼女は返事ができる(=あなたと付き合う)決心ができていないだけで
望みは持てるという状況であると思いますし
渋られたり断られたりしてしまうようなら
告白についても断りたいのだけれど面と向かっては断りづらいから
返事がもらえないのだというように状況がはっきりと見えてくることになるかと思います

680 :名無しさんの初恋:2011/10/03(月) 00:29:39.48 ID:8a3BN7hE
同級生の隣県の女の子なんですけど
相手の仕事が忙しくて、年に数回しか会えません。

相手はメールも電話も苦手で、返事も中々返ってきません。
小さい頃から、将来は親の面倒を見るための子として
育てられたと言っていて、彼氏を作る気もないと言っていました。

今はお互いたまにメールしたり食事したりするぐらいですが
このまま現状維持が精一杯かなと思い始めています。

メールの返事が来るときは、割と好意的で、私に興味を
持っているかのような返事が来ます。

進展はありうるでしょうか。難しいでしょうか。

681 :名無しさんの初恋:2011/10/03(月) 17:22:01.89 ID:ChA8T2t3
30半ば男ですが
知り合いのおばさんに
「彼女いるの?いなければ紹介するよ」とか言われて
その人は「男性には恋人の有無を聞けるけど女性には聞けない」って言ってました。

そういうものでしょうか?

682 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/04(火) 14:33:32.55 ID:ioNILnJ1
>>680
会うことすら適わないし
連絡を取ることもままならないという状況では
進展が望みづらいというだけでなく
仮に恋人としてお付き合いをすることになったとしても
「会えないし連絡も疎遠」では現実的に
お付き合いをしていると言えるかどうか怪しくなってしまいます

あなたは恋愛として進展すれば
彼女は自分と会いたいと思ってそうしてくれるとか
今よりも連絡を取ってくれるものと期待をなさっておられるのかもしれませんが
そもそもあまり人と(あなたと)会うことに積極的でなく
連絡もあまりきちんと返してくれない人は
誰かと恋人として付き合うことになっても
「あまり会わない」「あまり連絡をしない」という彼女の性格・行動に
さほど変わりはないということも十分に考えられます

あなたがそういう彼女が理想的だというのなら
あなたと彼女とはもしかすると理想的なカップルになれるのかもしれませんが
積極的に会ったり遠く離れていても
連絡を頻繁に取り合うような恋人とのお付き合いを理想としておられるのなら
彼女はそうしたあなたの理想とはかけ離れた人ということになってしまうのかもしれません

683 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/04(火) 14:35:03.75 ID:ioNILnJ1
>>681
そのおばさんは女性同士の人間関係についての経験から
個人的に自分は女性には聞きづらいということなのだと思います

それは誰にでも見られる普遍的な傾向というよりも
個人差がありその人にとっての状況を言っておられるに過ぎません

684 :名無しさんの初恋:2011/10/04(火) 18:34:35.09 ID:Lz375acP
>>683
ああ、そうですか、いつもありがとうございます。

685 :名無しさんの初恋:2011/10/05(水) 14:07:12.01 ID:RYUKgaqo
彼女の仕事は男性しかいない仕事です。
会議や集まりなどでお酒を飲む機会もあります。
そんなとき心配で仕方ないのですが…
こんな不安気持ちを取り除く方法を教えて下さい。

686 :名無しさんの初恋:2011/10/05(水) 14:19:49.15 ID:4J5XS83O
>>685
自分に自信をつける事が大事
自分を磨くんだ、筋トレでもいい
余裕ができると捗るよ

687 :名無しさんの初恋:2011/10/05(水) 14:22:27.96 ID:4J5XS83O
すいません、スレを間違えました

688 :名無しさんの初恋:2011/10/05(水) 14:53:13.70 ID:RYUKgaqo
>>686
ありがとうございます!
自分に自信をつけるとは、具体的はどんな感じなんでしょうか?
すいません。

689 :名無しさんの初恋:2011/10/05(水) 15:01:25.03 ID:Ot8jc8/3
カエル顏ってどういう顏ですか?

690 :名無しさんの初恋:2011/10/05(水) 16:58:45.54 ID:Dxa0QnNq
恋愛経験の少ない男性(受け身?)を好きになり、知り合ってから三回ご飯を食べに行きました。
全て私から誘ったんですが、単に相手が来るもの拒まずなのか、
それとも少しは脈があるのか、判断する方法ってありますか?
あまり長期化すると友達として認定されてしまいそうなので、どのタイミングで自分の気持ちを表面に出していけばいいか悩んでいます。

691 :名無しさんの初恋:2011/10/05(水) 17:04:37.42 ID:V58sUEne
別れてから半年以上たって、久々にメールきたとおもったらゲームの招待メールだったんですが、これはどういう意味でしょうか?返信すべき?

692 :名無しさんの初恋:2011/10/05(水) 17:18:17.18 ID:XeEFrpUM
>>689
そのま(ry
顔が引きつってるような感じとかそんなとこだと・・・

693 :名無しさんの初恋:2011/10/05(水) 17:42:03.08 ID:wYn/VUOR
5年ほど前に一度振られた子(当時彼氏あり)がいます

年に2、3回複数で会っていましたが、最近また二人で遊ぶようになりました
何となく感触もよくなっているのですが自分としてはこのまま「遊び仲間」に戻りたくはありません
どう打開していくべきでしょう?

694 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/06(木) 10:01:23.38 ID:s7yxqMBo
>>685
彼女を信用するといいです

>>689
カエルみたいな顔のことでしょう

695 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/06(木) 10:13:03.17 ID:s7yxqMBo
>>690
一緒にいる時に好きな人と二人で過ごせることが嬉しいという気持ちを
笑顔や明るい態度で示すといった気持ちを態度に出すことは
最初からなさっておいて構いませんし
むしろ気持ちを隠そうとして常に素っ気ない態度を取るというのはマイナスです

また自分の気持ちを言葉にして相手に伝えるといったことは
告白をするという時になってからで構いません

なお相手の方が気持ちを素直に態度に表す人なら
脈があるのかどうかということも
その態度の中に答えを見い出せるということになりますが
相手が気持ちを隠そうとしていればそれを見抜くことは至難の業です

ただいずれにしても相手の気持ちは推測することはできても
それをはっきりと確かめるということは(自分が相手のことをどう思っているかといった
意思表示をしたうえで)相手にその気持ちを言葉にして伝えてもらおうとしない限り
その術はありません

696 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/06(木) 10:26:36.06 ID:s7yxqMBo
>>691
登録されているメールアドレスに一斉送信したということではないでしょうか?

いずれにしてもメールの内容がゲームへの招待のみだったのであれば
そのメールの意味はゲームへの勧誘以上のものでも以下でもなく
またそれまで半年間メールが送られてくることがなかったのは
特段あなたに連絡を取ろうという気持ちはなく
その必要もなかったということだと思います

なおそれだけのメール内容であれば
返信するべきというほどの強い断定を伴うほどのものではない
ということになるようです

697 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/06(木) 10:28:04.94 ID:s7yxqMBo
>>693
これからさらに複数回あなたから遊びに誘ってそれが実現するようなら
改めて告白をなさると良いと思います

698 :名無しさんの初恋:2011/10/06(木) 22:38:38.54 ID:CQrbzdl3
相手20代前半♂
自分30代前半♀

相手コンビニ店員、自分客の関係で、お店に行くと照れながらも話しかけてきたり、必ず彼が私のレジをし、他の人がレジの場合もわざわざ交代したりするので、なんとなく好意を感じていました。
その後、彼の休憩中に連絡先を交換し、たまにメールしたりはするのですが、
誘い(といってもデートの様なものではなく、近くで飲んでるのでよければ来ませんか的なものです)メールを2回スルーされました。
お店に行った時に、来れなかった理由と謝罪をしてくれはするのですが、これはもう脈なしですか?
今現在もお店に私が行くと必ず彼が接客します。

699 :名無しさんの初恋:2011/10/06(木) 23:10:03.64 ID:fCSutqRR
誘いスルーは脈なしだね。普通誘われたら意識はする。
それを無視するんだから諦めた方がいいと思う。
それか、一回ちゃんとご飯か何かに誘ってみては?
そんなついでに会おうみたいな感じじゃなくて

700 :名無しさんの初恋:2011/10/06(木) 23:54:04.63 ID:CQrbzdl3
そうですよね。
さすがにスルーはないですよね。
ちょっと仲良くなれたと思って浮かれてしまいましたが、
これ以上嫌われたりウザがられたりするようになりたくないので、
ただのお客に戻ります。

701 :名無しさんの初恋:2011/10/07(金) 01:15:20.45 ID:tbDw69vV
>>697
ありがとうございます
昨日、ご飯行ってきたんですけど「○○の方まで行くからご飯食べよ」と言われ、実現しました

メールでは「どこお出掛けするか考えよ」みたいなこと言ってくれてるので、ガンガン誘った方がいいですよね?

702 :名無しさんの初恋:2011/10/07(金) 06:51:23.59 ID:T2BO6AjL
女の子と仲良くなる手段で物の貸し借りって有効でしょうか?CDとか漫画とか

703 :名無しさんの初恋:2011/10/07(金) 09:35:34.42 ID:o+BOCN2u
>>702 手段として考えるならリスキーだから止めときな。
借りたものの扱い方、返す期間、感想、どれかが合わないと
「趣味の合わない人」として地雷になりえる。

本当に同じものに興味があって貸し借りが出来る間柄ならラッキー程度。
まめに話しかけて仲良くなるのが実は一番早い。

704 :名無しさんの初恋:2011/10/07(金) 12:29:53.86 ID:omO+80OU
>>703
ご返答ありがとうございます。
あくまで手段ですか。

705 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/07(金) 23:30:11.31 ID:YLt23qZU
>>698
恋愛としての脈がある訳ではなく
また相手にはメールのやり取りをする程度以上に
あなたと個人的な関係を持とうというつもりはないように思われます

>>701
お誘いはあくまでも適度になさってください
積極的に誘って良いとは思うのですが
無理強いをしたり相手が躊躇しているのにゴリ押ししようとするのはよくありません

706 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/07(金) 23:32:28.40 ID:YLt23qZU
>>702
きっかけにはなり得ると思います

きっかけですからただ単に貸し借りややり取りをする人になってしまうことなく
そうしてやり取りしたソフトやコミックの内容などを会話のきっかけとしたり
互いの共通項を見出したり趣味の通じ合わせといったことで
そこから関係を作り広げていくことが大切です

707 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 00:15:17.73 ID:cqHjc61L
一度メアド交換を断られたら、自分のアドレスだけ渡す、というのは
アリだろうか?

708 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 00:21:55.35 ID:ai0bOOvC
>>707
アリだと思うけど、その後の関係がもっと酷くなるかもね

その可能性もあると考えた上なら渡してもいいんじゃない??

709 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 00:31:38.45 ID:ls7rSR9u
24歳OL女です。一年くらい彼氏がいませんがずっと欲しいと思っています。でも出会いもあまりなく理想ばかり追い求めてしまって全然上手くいきません。

昨日高校の同級生(私に少し好意を持ってくれてる)と久しぶりに会って、普通に楽しかったし真面目で誠実だし仕事もきちんとしてて、
将来結婚したら幸せにしてくれそう…とか色々考えてました。

でも正直タイプじゃないので、この人にトキメいたり出来るかな、恋できるかな、なんて色々考えてました。
またご飯いこうと言ってくれたのですが、

710 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 01:11:05.09 ID:ls7rSR9u
(続き)悩んでいます。
その時は何かのきっかけになればいいなと思い、OKしたのですが、今日親友の彼氏の写メを見て、心のどこかでライバル心を燃やして比べてしまい「やっぱここで妥協するのはだめだ。私も自分の納得いく人見つけないと後悔する」と思ってしまいました。

大事なのは理想なんかより自分を想ってくれるかどうか。そんなことは分かっています。
でも、やっぱりトキメいたり、ドキドキしたり、みんなに自慢できたり堂々と紹介できる彼氏がいいなと思ってしまいます。

711 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 01:17:17.89 ID:ls7rSR9u
(続き)その同級生は理想のタイプではないことを除けば、学歴も仕事も性格も問題ありません。純粋に想ってくれそうだし、きっと幸せになれる。なのに…。

こんな考え方では彼氏なんて出来ないんでしょうか。
でもやっぱり、いつかそんな人と幸せになれるのではという小さい希望が捨てきれなくて、悩む毎日です。
彼氏が欲しい。幸せになりたい。
でも妥協したくない。でも寂しい。
私は一体どうすればいいでしょうか。どういう考え方をすれば上手くいくのでしょうか。



712 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 01:43:58.85 ID:ai0bOOvC
>>711
理想を追い求めるのは自由だけど、完璧な人間なんて殆どいないからね
そんな人を見つけ出すのも運次第!?

また結婚と恋愛は全く別物です

あと、あなたも理想の相手探すように相手も理想の相手を探してる事お忘れなく

言い方悪いかもしれないけど、男性から見る理想は見た目が大半です
現在24歳だけど、あなたの魅力という点でこの先どうなるか・・・それは私にはわかりませんが

私の知り合いで理想追い求めて30過ぎてる人いっぱいいます

それらを踏まえて考えてみてください


713 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 06:50:30.98 ID:PeA4Unbb
恋愛でも共通なんですが、人と仲良くなるのが下手で、自分を出すことに抵抗があります。
もっとオープンになればいいのかな?

かっこつけてしまうというか。例えばアニメが好きだとか言うことが恥ずかしく隠したりとか。



714 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 09:47:28.53 ID:qaf96DDe
>>1さんはじめまして。
質問させていただきます。
最近、長年の男友達を好きになりました(お互い20代後半です)。二人で飲みに行ったり出掛けたりするうちに惹かれていきました。
先日ディズニーランドに二人で行き、手を繋いだりはありませんでしたが、やはり好きだと核心しました。
しかし、その後他の友人も交えて飲んだときに、皆と一緒に好きな人に対し、
「好きな子出来たら教えてねー」などと言ってしまい、好きな気持ちを隠してしまい、無駄に好きじゃないアピールしてしまいました。


715 :714:2011/10/08(土) 09:49:13.02 ID:qaf96DDe
続き

あちらも「好きな人はいない」と言っていたので、友達として接してたんだなとちょっとがっかりしました。(もともと友達なので当たり前ですが)
脈はないのは気づいてますが(ちょっと期待してましたけどw)、相手の気持ちを知るには直接聞くしかないですか?
また、誘ったりするのほぼ私からなのですが、相手は私の気持ちに気づいているでしょうか?
長々と失礼しました。お願いします。



716 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 12:47:58.94 ID:ai0bOOvC
>>714
自分が好きじゃないアピールしたのに、相手が好きじゃないアピールしたらガッカリとか・・・

せっかく2人でデートしてるのに、それじゃ相手に気持ちは伝わらないよ

それまで自分の事好きかも・・・って思ってても、飲み会の一言で台なしだわ

態度じゃもう伝わらないかもね

717 :714:2011/10/08(土) 16:07:15.60 ID:qaf96DDe
>>716
ありがとうございます。
なんで好きじゃないアピールしちゃったのか後悔してます。

二人でいるときはあんなに楽しかったのに。
どうしたらうまくアピールできますか?
もう手遅れでしょうか…。脈ありなしの前に、変なやつかと思われましたかね。

718 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 16:38:23.70 ID:ai0bOOvC
>>717
まだ2人でデートする機会を作れるなら手遅れではないよ

あなた自身が好きな人いないって言った訳じゃないし

今度、2人でいる時に「好きな人いないの〜?」って軽く聞いてみたら?

もしかしたら思いもしない答えが返ってくるかもよ

719 :717:2011/10/08(土) 17:46:18.74 ID:qaf96DDe
>>718
ありがとうございます。
確かに好きな人いないとは言ってないです。
次また二人で遊んだときは、
素直になれるようにします。


720 :717:2011/10/08(土) 17:53:28.96 ID:qaf96DDe
>>718
ありがとうございます。
確かに好きな人いないとは言ってないです。
全然恋愛対象じゃないよみたいな態度出してしまったのに、帰るとき腕組んだり意味不明なことしましたが。
こんなことされたら嫌ですよね。
次また二人で遊んだときは、
素直になれるようにします。


721 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 19:42:16.81 ID:YtjfGBJF
女の子とメールを20日以上連続でしてるんですが、迷惑じゃないですかね?

722 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 20:09:48.54 ID:ai0bOOvC
>>721
相手の返事間隔や内容による

723 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 20:12:36.70 ID:YtjfGBJF
>>722
間隔は普通は10分程度
昼間とか学校が忙しい時は数時間に一回
内容ってどんなこと書けば良いんだ?

724 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 20:49:18.16 ID:ai0bOOvC
>>723
相手の返事内容だよ
短文だけとか

普通に楽しそうなメールが返ってきてるなら大丈夫じゃない?

725 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 20:50:13.74 ID:pEDk6Idl
>>723 うわ、10分おき?
相手が迷惑かどうかより携帯依存なんでは?

726 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 20:53:04.24 ID:YtjfGBJF
>>724
短文というか、少しの文章の質問と答えが交互に2〜3個で質問しあったりしてる感じかな?

727 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 20:54:49.23 ID:YtjfGBJF
>>725
書き方が悪かった
早い時はメール送って10分で帰ってきて10分たったら返す感じ
一日3通とかもあります

728 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 20:57:18.49 ID:ai0bOOvC
>>725
仲良し同士でメールするなら普通じゃない?
楽しければそんなもんでしょ


>>726
って事で、楽しそうな返事がすぐ来るなら、相手も返事待ってる証拠だと思うよ

729 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 20:59:20.20 ID:YtjfGBJF
>>728
そうかな? ちょっと安心しました。
最後に一つ
メール楽しい?って聞くのはうっとうしいかな?

730 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 21:09:26.68 ID:OXXN9JTp
1さんはいつ解答してくれるんでしょうか…

楽しみに待っております。

731 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 21:12:20.45 ID:OXXN9JTp
>>712
ありがとうございます。
確かに理想を追い求めていたら30過ぎそうですね。
これだけは譲れないものだけを自分の中で決めておけばいいでしょうか…。

732 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 21:14:56.41 ID:ai0bOOvC
>>729
問題ないと思うよ
でも、もし楽しくないとして「楽しくない」と返事する人はいないと思う

表情見えないから判断するのは難しいかな

やっぱり直接会ってる状態で、全て含めて判断する方がいいかな

733 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 21:19:13.52 ID:ai0bOOvC
>>731
>>712をレスした者です
ちょうど見てました(笑)

そうですね、自分の中で譲れない優先順位みたいなものを持っていた方がいいですね
でも、あまりそれに固執しないで下さい

仕事、見た目、価値観…色々ありますが総合的な判断でいきましょう

734 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 21:35:35.12 ID:YtjfGBJF
>>732
そうですよね、本心がわかりませんね…
答えていただいた方々ほんとうにありがとうございました!!

735 :名無しさんの初恋:2011/10/08(土) 22:10:28.29 ID:OXXN9JTp
>>709ですが1さんの回答お待ちしております。

736 :名無しさんの初恋:2011/10/09(日) 11:09:57.56 ID:mosSgg8e
初めまして。
ライブで仲良くなった女の子とメールしてて、1日一通のスローペースでした。この前メールの流れでご飯でもどうですかというメールを送ってしまい1週間返事が来てません。
そんなとき彼女がmixiやっててマイミクして下さいみたいなことを以前いっていたのを思い出して何となくあだ名を入れてみたら見つけてしまいました…
マイミクするべきなのでしょうか。それともメール待ち続けて来たらマイミク送るべきなのでしょうか?
長文申し訳ございません

737 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/09(日) 11:58:25.71 ID:ykiTvrTt
>>707
その「一度断られた」という状況によりけりという側面もあるかとは思いますが
一般的にはその状況でアドレスを渡すことは無理強い・ゴリ押しとなり
積極的を通り越して「しつこい」という
いわゆる「嫌われる行動」になってしまいかねないので
お勧めできません

738 :名無しさんの初恋:2011/10/09(日) 12:46:53.49 ID:fRwsarI6
>>736
返事きてからの方がいいと思うよ
まあ、1週間来ないって事は…無理かな


739 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/09(日) 15:18:00.39 ID:ykiTvrTt
>>709-711 (1)
恋愛をするには(言うまでもないことですが)
誰かのことを好きにならなくてはなりません

「誰かのことを好きになる」という気持ちは
言ってみれば自分から相手に向かう気持ちなのですが
「彼氏が欲しい」とか「みんなに自慢できる彼氏がいい」といった
「恋愛に対する憧れ」は「誰かのことを好きになる」とは反対に
自分から自分に向かう気持ちであり
「異性と恋人関係になる」という目的地は同じでも
気持ちの向きは正反対のある種異質なものです

そして「恋愛に対する憧れ」が強過ぎることが
「誰かのことを好きになる」つまりは「恋愛感情を持つ」ことを
阻害してしまうこともあります
判りやすい例でひらたく言えば理想が高過ぎるが故に
予め理想のフィルターを通して異性を選別してしまう為に
好きになるかもしれない機会を損なってしまうということです
(つづく)

740 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/09(日) 15:18:23.68 ID:ykiTvrTt
>>709-711 (2)
異性に対する理想というのは机上の空論や青写真のようなものであって
本来は「好きになった人」があなたにとっての理想の異性である筈なのですが
そうした自分が人のことを好きになるという心の動きを等閑にして
「理性の異性と巡り合い恋愛をしたい」と恋愛を自分の理想を叶える為の
手段と見なしてしまうのです

恋愛に対する憧れが強いとか理想が高いというのは
言い換えれば自分のことが好きということです
恋愛をするにあたって自分のことを好きになれる(肯定できる)ことは
欠かすことのできない要件ではありますが
恋愛をするには自分のことと同じくらいか或いはそれ以上に
相手のことを好きになれないとありのままの相手を受け入れること以上に
自分の理想を相手に押し付けてしまいがちになってしまいますし
実際に恋人になったとしても相手の気持ちに付き合うことが難しく
お付き合い自体が成立しなくなってしまうのではないかと思います

ただそうは言っても気持ちがときめかないし
前向きな気持ちになれないのに
性格が良さそうだからと自分を言い聞かせてみても
それは無理やりなことでしかないように思います
今後具体的に食事に誘われるようなことがあった時には
前向きに行きたいなと思えるなら承諾なさると良いと思いますし
どこかで躊躇してしまうことがあるようなら適当な理由をつけて
「その日は都合が悪いので」と一旦お断りするということで
良いのではないでしょうか


741 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/09(日) 16:11:14.18 ID:ykiTvrTt
>>713
「自分を出す」というのは何も
恥ずかしくて隠している自分のある一面を人に明かすということではありません

例えば相手の人がどんな音楽が好きなのだろうということを知りたいと思い
音楽の話をするというときにいきなり
「どんな音楽を聴くの?」と質問だけをするよりも
「自分はperfumeとか好きで良く聞くんだけど、
○○さんはどんな音楽聞いてるの?」と
少し自己開示をしたうえで相手に質問を投げかけた方が
相手の方も答えやすく(自己開示しやすく)なります

これは何も自分をオープンにすると言うほど
大げさなものではないと思いますが
かと言って情報を惜しんで小出ししているという訳ではなく
会話ややりとりの中で自然に自己開示をすることで
互いの気持ちをオープンにしやすくするという
一種のテクニックと言えるかもしれません

また人に聞かれると恥ずかしいことを
敢えて自分からさらけ出すまでの必要はないと思いますが
相手から尋ねられた場合には誠実かつ正直に明かす方が良いと思います


742 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/09(日) 16:29:40.07 ID:ykiTvrTt
>>714
脈というのは二人の間に生まれて育てていくものです
逆に好きじゃないアピールや相手に気持ちを悟られないように
素っ気ない態度を取ったりすることは脈を生み出さないどころか
育ち始めた脈の芽を摘み取ってしまうような行為となります

これまでと同じようにまたあなたから彼を誘って
一緒に過ごす機会を増やし時間を長くしていきましょう
それで友達認定されてしまうのではと懸念する人もいますが
そうしたことが今以上に仲良くなったりすることに繋がるのであれば
何もそれはマイナスではありません

そして自分の気持ちに気づいてもらいたいといったアピールではなく
あなたが気付いたり知っている彼の良いところをどんどん肯定することで
私はあなたのことをこれだけ認めているし受け入れているということを
積極的に知ってもらうようにすると良いと思います

743 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/09(日) 16:36:07.59 ID:ykiTvrTt
>>721
相手から返答があるということであれば
迷惑がられてはいないと考えて良いと思います

>>729
そういう質問はしない方が良いです
というのは>732さんが指摘しておられるとおり
楽しくないと感じていても正直にそう返答する人はいないことから
質問自体が無意味であるだけでなく
相手がメールを楽しんでいるならそういう質問をされることで
逆にあなたは楽しくないということなのだろうかという
疑いを持たせてしまうこともあるからです

そんな相手に鬱陶しがられるかもしれないと懸念されるような
「楽しくない質問」をするよりも
相手がどういう話題に興味を持って食いついてきてくれるかといったことから
「より相手に楽しんでもらえるような話題」を送信しましょう

744 :名無しさんの初恋:2011/10/09(日) 17:00:26.28 ID:YGuk4R6M
初めまして!
気になっている後輩とのメールのことなんですが。
後輩の子から、試合で負けてしまいました。
と、メールが来ました。
自分はお疲れと、体に気をつけて!と返したのですが
その後に、結構凹んでます。と返信が

こういう時に、なんと返信していいのか分からずに、
返信が出来ません。
慰めてもいいのか、励ますしたほうがいいのか。

支離滅裂な文ですが、宜しくお願いします!

745 :名無しさんの初恋:2011/10/09(日) 18:02:57.63 ID:fRwsarI6
>>744
試合って何の??
スポーツなら「次は頑張って!!」とかじゃないかな

ん〜、それ以外に思い浮かばない…

746 :名無しさんの初恋:2011/10/09(日) 19:30:52.48 ID:EFvX0cvd
相談なんですが・・・
クラスの男子に好きな人バラされて好きな人に好きってことがバレました
それから好きな人と話してもないしメールもしてないんです・・

747 :名無しさんの初恋:2011/10/09(日) 19:43:17.45 ID:fRwsarI6
>>746
で、どうしたいの??

748 :名無しさんの初恋:2011/10/09(日) 19:45:46.57 ID:EFvX0cvd
好きな人といつもどおり話したいです!

749 :名無しさんの初恋:2011/10/09(日) 19:48:34.85 ID:fRwsarI6
>>748
何度も質問して悪いけど、あなたは男?女?

750 :名無しさんの初恋:2011/10/09(日) 19:49:07.32 ID:EFvX0cvd
女です。


751 :名無しさんの初恋:2011/10/09(日) 19:55:15.96 ID:fRwsarI6
>>750
まあ、今までと対応が変わったって事は意識してる証拠だよね

俺なら「友達にばらされちゃった…。付き合いたいとかじゃないから、今まで通りに接してね。」って感じでメールする
そして、自分からは今まで通りに接する

あとは時間の解決しかないと思うよ

正直に今の気持ちを伝える事だよ

752 :名無しさんの初恋:2011/10/09(日) 19:59:07.30 ID:EFvX0cvd
おおおお

ごもっともです!
ありがとうございます!
頑張ります!

753 :714:2011/10/10(月) 01:21:11.99 ID:L+oLKKaU
>>742
ありがとうございます。

>そして自分の気持ちに気づいてもらいたいといったアピールではなく
あなたが気付いたり知っている彼の良いところをどんどん肯定することで
私はあなたのことをこれだけ認めているし受け入れているということを
積極的に知ってもらうようにすると良いと思います


ハッとしました。
アピールすることばかりを考えていましたが、
一緒に過ごす時間を増やし、相手のことを受け入れていることを知ってもらうようにしようと思います。
そして、これまで築いてきた時間を無駄にしないようにしたいと思います。
そして変に避けたりしないようにしようと思います。
本当にありがとうございました。

754 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/10(月) 01:21:27.51 ID:cmhoMEZ3
>>736
はい
>738さんが仰っておられる通り
メールの返事が来たらということにした方が良いようです

>>744
「気分が晴れるように、今度どこかでバーッと遊びに行こう」と
お誘いになっては如何ですか

755 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/10(月) 01:26:41.56 ID:cmhoMEZ3
>>746
「話していないしメールもしていない」ことの責任の半分は相手にあるとしても
残り半分の責任はあなたにもあることになります

あなたがこれまでと同じように話しかけてみても
彼があなたと話をすることを避けるということなら
時間を掛けて解決するしかないのかもしれませんが
あなたが好きだということがバレたということを気にして
あなたが以前のように話しかけたりメールを送っていないのだとしたら
「話していないしメールもしていない」のは
あなたが彼のことを避けていることが原因ということになってしまいます

あなたは彼のことが好きで彼もそれを(噂として?)知っているのですから
今まで話しかけていた時以上の笑顔で話しかけたり
あなたからこれまでと同じようにメールを送ってみましょう

756 :名無しさんの初恋:2011/10/10(月) 09:45:00.75 ID:KocdlsPS
もう成人済みではありますが、恋愛経験が少なすぎて、
同性の友達ばかりといてばかりだったこともあるのか、自分の気持ちがわかりません。

同じところに下宿している人のうちの一人を気にしているみたいです。
ただ、独占欲なのか、友達としてなのか、好きなのかわかりません。
加えて下宿期間にずれがあるのでそう長くは一緒にいられません。
以前超遠距離恋愛で辛い終え方をしたことがあるので、
恋愛に対して一線を置いてしまう、消極的で、あることも確かです。

恋心なのかただの独占欲なのか区別できるなにかってあるんでしょうか。

757 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/10(月) 15:11:20.69 ID:cmhoMEZ3
>>756
自分がその人のことをどう思っているのかは
その人と様々な形でのコミュニケーションを重ねたうえでないと
そもそもの気持ち自体が定まらないし自分の気持ちを見極めることは
できないことと思います

またそもそもその人に恋愛感情を持つ為にも
コミュニケーションを重ねるということが欠かせない筈です

あなたがその人のことをどう思っているのかという
<自分の気持ち>を見極めようとすることよりも
<実際にどれだけその人と関わりを持っていて>
そして自分はその人のことを<どう思っているのか>ということが
あなたの気持ちそのものだと思います

758 :sage:2011/10/10(月) 18:14:41.84 ID:ncarzuUz
5年付き合った彼女と別れようと思います
同じ大学に通う、彼氏持ちの子に惚れてしまいました

昨日彼女に冷たくあたってしまったのは
嫌ってほしくてとった行動で、逃げでしかないです

長年付き合って、途中一年の同棲期間もあったことから
自分が考える「彼女」以上の存在です

そんな彼女に、逃げずに、このまま付き合うのは無理だと言える後押しをください

759 :名無しさんの初恋:2011/10/10(月) 21:06:46.32 ID:iOiY5bIl
ネットにて学校の先輩と
偶然知り合ってしまい
最初はちょっと話がしたいってことだったのですが
いつしか自分が好きになり、帰りを誘い、告白し
付き合うことになりました。。が・・
そのサイト(twitter)にて自分に対しての返事がまったく返ってこなくなり
今日見たらフォローも解除されていて正直
なにをすればいいかわかりません。
金曜から急に・・なので、自分もどうしようか迷っていて
急にフォローがはずされいて困っています
どうすればいいでしょうか?
ちなみに明日学校で会いますが学年も違います。

760 :名無しさんの初恋:2011/10/11(火) 01:25:57.58 ID:E3TLRC/K
彼女の気が短いのでまいります。
後、男友達との交流が多すぎ
別れようかと思ったり

逆に
しかし、オレは鬱をわずらっており、失業しているか
収入が不安定という負い目があって
いつか見放されるのでは無いかと不安になったり

付き合いは二ヶ月です
遠距離で会う回数は少なくなりがち

つまり、相手の欠点で別れようかと悩んだかと思えば
自分の欠点で別れられたくないという・・・

なんてエゴイストなんだろう・・・
付き合いを長続きさせたいのですが、どういう振る舞いを
心がければ良いでしょう?

761 :名無しさんの初恋:2011/10/11(火) 08:46:26.02 ID:2jT0UuIX
>>760 とりあえず、そんな状況じゃ彼女も
貴方の気分に振り回されているところもあるはず。
貴方も精神的に良くないのでは?

今、貴方が目指す振る舞いは、彼女と潔く別れて
キチンとうつを治療する、そして就職する、これ一つ。

まだ二ヶ月で遠距離なら別れるのも簡単でしょう。
うつが治って生活が立ち直ったら
今度は近くでまめに会える友達を作ってください。

762 :名無しさんの初恋:2011/10/11(火) 11:04:00.48 ID:JUcYfNZB
遠距離恋愛中の彼に何回も、同棲したいと言われてましたが、婚前交渉はしないと言ったら
「大丈夫。やっぱり同棲はいいや」と返事が来ました。

面倒臭さいとか思われたんでしょうか…ね

763 :名無しさんの初恋:2011/10/11(火) 11:42:00.02 ID:E3TLRC/K
>>761
ありがとうございます。
彼女を愛しています。
彼女の代わりなんかかんがえられない。
アドバイスを念頭に置いてしばらく様子をみます。

764 :名無しさんの初恋:2011/10/11(火) 11:46:33.65 ID:2jT0UuIX
>彼女を愛しています。
>彼女の代わりなんかかんがえられない。

二ヶ月の遠距離で会う機会も少ないのに
そう思ってしまうことがすでに病的な依存だと気付いてください。
近くで事情を納得した上で、支えてくれる恋人ならともかく
そうして遠距離の彼女のことで一喜一憂してしまうこと事態が
貴方の病気を悪化しかねないと自覚してください。

765 :名無しさんの初恋:2011/10/11(火) 13:33:42.33 ID:M1RlGa74
彼がかまってちゃんのようでどう対応したら良いかわかりません

ケンカというか一方的に機嫌が悪くなるともういいや、とかメールもしないでとか言われます
その癖に本当に放っておくとどうでもいいんでしょ、と言われます
かと言ってその後電話しても無視されます

本当にどうしたら良いのかわからず、振り回されてばかりで苦しいです

また、急に家おいでよと言われても行けない等と言うと途端に不機嫌になります
女には色々と準備が必要なのをそれとなくわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか?


766 :名無しさんの初恋:2011/10/11(火) 14:21:25.99 ID:pD3ABXiO
>>765
男はいつまで経っても子どもだからね。
そういうのは口で言っても理解できないよ。

あなたも彼の言動にいちいち反応見せず、行動や態度で示して気づかせるしかないかな。

まあ、あなたはストレス溜まるだろうけど・・・。

767 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/12(水) 00:03:35.19 ID:8XHz1pPT
>>758
まずはあなたがもう別れる決意をしていて
今後交際を継続する意思がないということが
あなたが別れを切り出すうえで欠かすことのできない前提です

ところがそうした自発的な別れをあなたから切り出すことができず
また冷たく当たることで向こうから嫌われてできれば向こうから
距離を置くなり別れを切り出すことを期待していたり
未だに彼女のことを「彼女以上の存在」と感じてしまうというような
絆しからあなた自身が解放されていなければ
別れることは(あなたの気持ちの問題が原因で)できないと思います

本当に大切でそれが自分にとって欠かすことのできないものでも
それがいつも当たり前のように自分のすぐそばにある場合には
その有難さを実感できないものです
「健康」であるとか「当たり前の生活」というのが
それが損なわれて初めてその大切さを思い知らされるのと同じです

あなたがもしも「単なる浮気心」でなく
「本気」でその彼氏持ちの女性に恋愛感情を持っているのであれば
その恋愛の成就の支障にしかならない今の彼女との関係は
何の躊躇もなく切ることができる筈です
それができないのだとしたらもしかすると「惚れてしまいました」という
あなたの気持ちは「本気」ではなく「浮気心」でしかないのかもしれません

768 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/12(水) 00:07:49.13 ID:8XHz1pPT
>>759
別にネット上での関わりが持てなくなったとしても
現実に向き合うことができれば何の問題もないと思います

いずれにしてもネット上での関わりを持つことができなくなったのであれば
ネット上では何もできることはないということになる筈です

回答が遅くなってしまい
もう学校でお会いになったことと思いますが如何だったでしょうか

769 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/12(水) 00:15:54.48 ID:8XHz1pPT
>>760
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことであり
恋人らしく振舞うことでもなければ体裁を整えることでもありません

また遠距離恋愛というのは良くも悪くも
交際は一時停止状態ということになります
但し日頃遠く離れていることから一種の真空パックの食品のように
会うことができた途端に会えなかった日々が存在しなかったかのように
向き合うことができるというのも遠距離恋愛の特徴の一つです

彼女との関係について考えるにしても
それは彼女と向き合っている時に為されるべきことであって
愛し合う二人が遠く離れていて会いたくとも会えないというような
つらく厳しく不安定な状況で何を考えてみてもあまり良い結果は得られません

それよりもどのようにしていつ頃になれば
この好ましくない遠距離という状況を解消することができるかという
目途を立てることと
そうして「遠距離の時期」を乗り越えた先の二人に
何が待っているのかといった将来的な展望を互いに持てるかどうかが
「遠距離を乗り越える」うえでの鍵となります

770 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/12(水) 00:22:24.83 ID:8XHz1pPT
>>762
そうとは限らないと思います

>>765
彼がかまってちゃんで困るということですが
彼はそういう人物でありそういう彼をあなたが好きになったので
お付き合いをなさっているものと思うのですが
どうしてその彼に振り回されて困っておられるのかという点が少々疑問です

もしかするとあなたは彼のある一面だけを見て好きだと勘違いしているだけで
ありのままの彼がどういう人なのかということを理解したうえで
好きになった訳ではないとか
目の前の彼と向き合うことよりも自分の理想の彼氏像を
相手に押し付け過ぎてしまっているのかもしれません

なお家においでよと言われたなら
喜んで同意なさると良いと思うのですが
もしも事情があってそれが無理だということなら
その代わりに彼がより喜ぶような別の提案をあなたからなさるとか
言われてから準備をするのでなくいつでも彼の誘いに応じられるよう
予め様々な状況に応じられるよういろいろな準備を
整えておくと良いのではないでしょうか

771 :名無しさんの初恋:2011/10/15(土) 03:41:48.48 ID:GtkyIsgd
1さんはネットからの出会いってどうおもいますか?真剣な付き合いができてうまくいくとおもいますか?

772 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/16(日) 22:46:51.28 ID:E5JnS/Zl
>>771
出会いや恋愛感情を抱くようになるきっかけについては様々な事例があり
ネットを通じての出会いもそうしたきっかけの一つです

そして「出会いがネットだから」ということと
その後うまくいかないとかうまくいくといった「結果がどうなるか」ということの間には
(統計を取ればそれなりの数値は弾き出せるものと思いますが)
相関はないものと思います

なお「ネットでの出会い」やネット恋愛はヴァーチャル恋愛と呼ばれることがあり
「実際に会うまで」と「会ってから」とで話が大きく違ってきます
「実際に会うまで」にどれほど相手に強い感情を持っても
それはあくまでもヴァーチャルな感情であって
実際の人間関係は実際に会ってから改めて再スタートするような形となります

773 :名無しさんの初恋:2011/10/18(火) 22:37:58.55 ID:2woNthxv
好意の返報性と言う言葉がありますが、たとえば気になる男性に
彼女が居るか聞いてみたり休日は何をしてるか聞いてみたり
好意を匂わせて私の事を気にかけさせるという方法はありだと思われますか?

774 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/24(月) 16:12:30.04 ID:6NeeOU3g
>>773
いわゆる「思わせぶりな言動」ですね
でもそういうのって何でもない人を勘違いさせる反面
肝心な人に確実に効果があるかどうかという点で疑問がないわけではありません

またそうした「アピール」よりも
実際に食事に行こう遊びに行こうと誘うような具体的な「アプローチ」の方が
ずっと現実的に有効だと思います
実際に誘いに応じてもらえれば
「様々なシチュエーションでコミュニケーションを重ねる」ことにも繋がります

775 :名無しさんの初恋:2011/10/24(月) 18:47:02.11 ID:Rt8oeR5z
「この人のこと本当に好きなのか?」って曖昧な気持ちのままで
付き合ってみることは賛成?反対?性別と理由もあわせて聞かせてください。

776 :名無しさんの初恋:2011/10/25(火) 01:24:09.59 ID:FdduLm6B
20代男です。
異性にどきどきできない、ときめきません。まったくときめかないという
わけでもなく過去に1度だけ一目ぼれした女性がいました。その女性は少し喋っただけで相手に
鼓動が聞こえているんじゃないか、というくらいのときめき方でした。
初めて本気でアプローチした女性でしたが、結局片想いで終わりました。
それから、いろんな女性と出会いましたが一緒にいて楽しい、すごくいい子だな
話があうなと思うこともありましたがどきどきする、胸が締め付けられるなどの感情は全くわきません。



777 :名無しさんの初恋:2011/10/25(火) 01:28:07.01 ID:FdduLm6B
続きです
なのでアプローチするという訳でもなく月日が流れ
いつの間にかこの年で彼女いない暦年齢になってしまいました。
周りの人はぽんぽん彼女を作ったりしてるのですが
彼らは本当に付き合う前から、彼女が本当に好きで好きでたまらなくて
アプローチをかけたんでしょうか。

すごく疑問です。仮に話が合うから、いい人だからという理由だけで
ドキドキも何もない人にアプローチをかけ付き合ったとして



778 :名無しさんの初恋:2011/10/25(火) 01:31:01.86 ID:FdduLm6B
続きです、なぜか本文が長いといわれ投稿できないので細切れで申し訳ないです。。

長続きしないんじゃないかなと思いますしそう考えるとアプローチする気にもなれませんし
ましてや付き合うなんて相手に悪くて出来ません。
おそらく女性の容姿に強いこだわりがあり、それを満たさないと
恋愛感情が湧かない病気なのかと最近思っています。僕は異端なのでしょうか?
普通の人は好みの容姿じゃない人と付き合ってからでもときめくことは
できるんでしょうか。助けてください。。

779 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/25(火) 02:14:01.77 ID:9vy/mK7V
>>775
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということです

友達程度の距離感であれば相手のことをとことんまで受け入れることができなくとも
まあ「友達付き合い」くらいはできるでしょう
けれどもそれ以上に親密な間柄で「付き合う」には
相手のことを好きでないとなかなか相手の気持ちに付き合いきることは
できないことでしょう

それでも形の上だけで付き合い始めて
そのうち相手のことを好きになることができれば
それ以降は相手の気持ちに付き合うこともできるだろうと思います
けれども相手のことが好きなのかどうか判らない気持ちのままでは
「付き合う」ことができないことと思います

つまり賛成か反対かという以前に
相手のことを好きでないと形の上で付き合うことにして
そういう素振りをすることはできても
相手の気持ちに付き合うということなど適わないので
「曖昧な気持ちのままでは付き合うことができない(付き合いが成立しない)」
と考えます


780 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/25(火) 02:34:08.11 ID:9vy/mK7V
>>776-778
理想の異性と付き合っている自分への憧れが非常に強いあなたは
常にある特定の異性のことよりも言わば自分のことが好きなので
自分のこと以上に好きになれる異性を見つけることができなくなっています

また過去に一度一目惚れした女性に対しても
あなたはその相手そのものに向き合っていた訳ではなく
相手を鏡に見立てそこに映っている
「彼女と付き合っている自分」に夢中になって追っていたのであって
彼女を好きになったという訳ではなかったのだと思います

あなたの周りの「ぽんぽん彼女を作ったりする人」は
自分のこと以上にその人のことを好きになることができるとか
自分のことと同じくらいにその人のことを大事に思うことができるが故に
その人と気持ちを通じ合わせることができたのでしょう

そして彼らにとっては容姿はその人の持つ要素の一つであり
容姿や外見だけでなく性格であるとか人間性であるとか
話が合うとか物事を楽しいと感じるポイントが共通しているといった
様々な要素から総合的にその人に惹かれたり好きになったのだと思います
またアプローチを掛けた時点ではまだその人のことを十分理解しているとは
言えない状況であるかもしれませんからその時点ではまだ
相手のことを好きだと確信することまではできないとしても
少なくとも告白をしようと決心した時点ではそうした確信は持っていた筈です


781 :名無しさんの初恋:2011/10/25(火) 02:50:11.45 ID:fCItoohE
何故かどうでもいい人に好かれて好きな人には好きになってもらえないんですけど、この状況を変えるにはどうしたらいいと思いますか?

782 :名無しさんの初恋:2011/10/25(火) 03:27:03.09 ID:FLVLJmg2
あまり話した事のない年上の男性をデート(というかお食事)に理由もなく誘ってもいいものなんでしょうか?

社交辞令なのに本気にしたらひかれますかね?


783 :名無しさんの初恋:2011/10/26(水) 01:03:25.27 ID:XOoB3tiw
お願いします
職場の同期に気になる人がいます
容姿端麗で人当たりもよく素晴らしい女性です
たまに二人でご飯に行ったりするよう仲ですが彼女は他の御仁と行ったりする感じなのでとりわけ仲が良いわけではありません
博愛主義というか誰とでも分け隔てなく接する方です
彼氏が居ますがもう別れる段階まで来ており虎視眈々と座を狙っているのですが
どのようにアプローチしていけばよいか分かりません

続きます

784 :名無しさんの初恋:2011/10/26(水) 01:04:41.97 ID:XOoB3tiw
話す機会は毎日十二分にありコミュニケーションの時間はあるのですがお互い上っ面の会話しかしておらず距離感を測りかねています
お酒を飲むときは少しプライベートな話はしますが…
モタモタしてもいけないし、かと言ってガンガン攻めすぎてもダメだし、日々悶々としております
例えば日々の会話は一体どのようにすれば良いかアドバイスがあればお聞かせください

785 :名無しさんの初恋:2011/10/26(水) 02:32:18.25 ID:SvwspX28
>>780
ご回答ありがとうございます。

>容姿や外見だけでなく性格であるとか人間性であるとか
>話が合うとか物事を楽しいと感じるポイントが共通しているといった
>様々な要素から総合的にその人に惹かれたり好きになったのだと思います

それって恋人じゃなく友人でもよいのではないでしょうか?
恋人と友人の違いはざっくり言うと、セックスがあるかないかだと思うのですが
男性なら特に容姿の良い人と付き合いたい、セックスしたいという
願望、憧れは正常だと思うのです。
そういった感情が湧かない異性でも1さんが仰ったような
複合的要素をみたせば恋愛対象としてなりうるということでしょうか?
これは自分が経験がないのでわかりませんが。。

786 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/26(水) 18:11:37.04 ID:4c5FIWxx
>>781
1.誰からも好かれる人になって好きな人にも好かれる人になる
2.どうでもいい人はどうでもいいので好きな人にだけ好かれる人になる

「2」の方が簡単そうだし目的に適っているように感じるかもしれませんが
それは一見近道に見えるけれどもうまくいかない方法だと思います
「1」を目指しましょう

>>782
あまり話をしないまま誘うよりも
これから頑張っていろいろとお話をしてからの方が
誘いやすいし相手の方も応じやすいことと思います

787 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/26(水) 18:14:49.66 ID:4c5FIWxx
>>783
相手が現在の交際相手と別れるまでは
アプローチを掛ける必要はありません

彼氏と別れて状況が落ち着いてあなたに挑戦権が回ってくる時期に
ランキング一位の挑戦者として名乗りを挙げられるよう
今の良い関係を維持しましょう

なお取りとめのない会話だけで済ませてしまうのでなく
まずはあなたの側から適度に自己開示することで
相手にも心を開いて自分のことを話してもらえるような会話を心掛けましょう

788 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/26(水) 18:22:08.60 ID:4c5FIWxx
>>785
恋人と友人の最大の違いは
恋人は一人でないといけないけれども
友人は一人である必要はなくむしろ多い方が好ましい点です

言い換えると「恋愛感情」と「友人としての好意」の違いは
選択性の強弱ということになります

なお性格や人間性というものは
その人に好意を抱くうえでのポイントにはなり得るものですが
恋愛感情を抱くかどうかについては
その人に対して他の人には感じることのないような
特別な雰囲気の合致を感じるかどうかということがトリガーとなります

P.S.
恋愛感情とセックスとの間には常に分かち難い相関は存在するものですが
「セックスレスの恋人」や「セックスフレンド」が存在しますので
恋人と友人の違いはセックスの有無ということにはなりません

789 :名無しさんの初恋:2011/10/26(水) 23:48:55.83 ID:K6JT4e8j
>>786
ありがとうございます。
そうですよね。自分の目的だけ考えて行動するのは何か違いますよね。
好きな人だけじゃなく誰にでも
好かれる人目指します!

790 :783:2011/10/28(金) 21:14:28.52 ID:6/Q9/CEX
アドバイスありがとうございます
仰る通りランキング上位になろうと思います
ただもう職場で一緒に居られる時間が年末までと限られております故
短い時間ですがお互い楽しく過ごせるように努めたいと思います



791 :名無しさんの初恋:2011/10/29(土) 00:34:00.75 ID:sMETqSfT
こんばんは。よろしくお願いいたします。

一年半付き合ってる彼氏がおり、現在は結婚の話も出ています。
一年半も付き合っているのに、私の言いたいことが相手になかなかつたわらないことがあります。
9つ差で育ってきた環境も違うので、使う言葉の意味が微妙に違ったり、伝わると思ったことが伝わらなかったり……。彼は根気よく聞いてくれるんですが、あまりに細かく聞いてくるので最近私のほうが疲れてしまっています……。
伝えたいことを伝えるコツってないんでしょうか?

792 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/29(土) 01:26:11.12 ID:c/kgAbxl
>>791
「言いたいことが伝わらない」時に考えられることは
一つは「A:言っていることを理解してもらえない」ことであり
もう一つは「B:言葉足らずであるが故に伝わらない」という二つのケースです

Aの「言っていることを理解してもらえない」のは
「感覚の相違」であったりもう一つは「相手に対する理解の不足」です

感覚が似通っている人には全てを言わなくとも意図が伝わります
初対面で意気投合できる人というのはそういうタイプです
それでも相手がどういう時にどういう言動を取るかということは
付き合いが長くなり様々なコミュニケーションを重ねることで
徐々に把握できるようになります
付き合いが長くコミュニケーションも十分に取っているのに
それが伝わらないというのは「感覚に相違やズレがある」か
「相手があなたがどういう人物かということを把握するうえで鈍いところがある」
ということになるかと思います

Bの「言葉足らずで伝わらない」というのは日常生活でもよくあることです
自分は様々な状況や情報の中から不要なものは切り捨てて
必要だと思われる情報を相手に向けて発信する訳ですが
その取捨選択は往々にして主観的なものに陥りやすいために
言葉が意図と違うように受け止められたりするということが起こります

この場合はどれだけ聞き手の側に配慮ができるか
(=客観的に情報伝達ができるか)どうかに留意することで
意図が相手に伝えやすくなるのではないかと思います




793 :名無しさんの初恋:2011/10/31(月) 10:50:50.98 ID:9PirAnvi
18、男 高校生

自分は好きな人に話かけれないヘタレです。
好きな人とはクラスが同じで、話しかけられたら話す程度の関係です。
最近はクラスが離れ、ほとんど話をしません。

自分から話しかけたいのですが、緊張してできません(ノД`)
いきなり話しかけると、変な目で見られるので
どんな会話をまずすればいいのか教えてくださいm(_ _)m

相手は静かな子で、結構サバサバしてます。

794 :1 ◆11111mrOHM :2011/10/31(月) 12:23:02.73 ID:qXCmH303
>>793
特定の異性とだけ話をしようとすることが
あなた自身で話しかけることのハードルを上げてしまっています

相手が同性だろうが異性だろうが相手が誰でも話しかけることができる人になれば
クラスの誰と話をしても変な眼で見られることはありませんし
他のクラスの人と話をしていても「それが普通」ということになります

好きな人にだけ話しかけるということはしないで
まずはクラスのこれまであまり話をしたことのない異性に
あなたの会話スキル向上の為の練習台になってもらって
あることないことまずは話をしてみるということをなさってみてください

なお話しかける際の内容は「お互いに共通する事柄」「相手に関する事柄」が適しています

795 :名無しさんの初恋:2011/10/31(月) 15:23:32.90 ID:rUGg8ij/
たまに二人だけで遊ぶバイトの女の先輩
バイト終わりに車で迎えにきてーとか言うとほんとにきてくれる
でも彼女からしたら自分はガキ、ただの後輩
彼女はたぶんタメの彼女持ちのイケメン(以下イケ)が好き
この前もイケと自分で迎えにきてもらい車乗る時はイケの方ばっかり見てた
自分と会う時は寝起きでほぼすっぴんの半分ジャージなのにイケがいる時はしっかり普段着。
イケはただの足にしててそのまま帰ろうとするから彼女お腹へったアピール多め
イケ降ろした後はアピールもなくなる。
分かってる、自分にはたぶん手が届かない存在
でも好きなんだ。自分で書いてて何を聞きたいのか分からないくらい苦しい。。

796 :名無しさんの初恋:2011/10/31(月) 15:43:32.77 ID:Up+EjEBp
793です


やってみます!
ご指摘ありがとうございます!

797 :名無しさんの初恋:2011/11/03(木) 10:42:15.02 ID:YpML780R
女性は男性の外見のストライクゾーン、好みに合致する顔
というものが男性と比べてかなり少ないというのは
有名な話ですが
イケメンだから恋愛が有利に働くというのは
まず少ないと考えたほうがよいのでしょうか

798 :名無しさんの初恋:2011/11/03(木) 23:26:28.22 ID:u5Y9x7+B
お願いします。
私:24男性
相手:20女性
お互い学生で、同じ部活の後輩です。

好きになった相手には彼氏さんがいます。
同じ部活で仲はいいのですが、所詮いい先輩という粋を超えていないと思います。

彼氏さんがいるときは、どういうアプローチをしていけばいいのでしょうか?
こちらの好意を出していってもいいのでしょうか?

彼氏さんとはあまりうまくいってないのか、クリスマスはバイトをいれるつもりで、
バイト先にぜひ来てくださいと言われ、これはいけるんではないか...と、
勝手に一人で盛り上がっていて、最近悶々としてます。

799 :1 ◆11111mrOHM :2011/11/03(木) 23:33:53.40 ID:w1EfXBku
>>795
ここのマスターに愚痴ってみてはどうでしょう
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1319636294/

>>796
他の条件が同じでイケメンとそうでない人とがどちらが有利か不利かという話だと
有利なんじゃないでしょうか

ただ顔が違うだけで他の条件が同じ人というのは現実には存在しないので
比較のしようがないと思います

800 :1 ◆11111mrOHM :2011/11/03(木) 23:41:16.78 ID:w1EfXBku
>>798
彼女に別の交際相手がいる間はアプローチもアピールも必要ありません
良い友達或いは良い先輩/後輩という関係を維持しましょう
そして彼女が現在の交際相手と別れて暫くして気持ちが落ち着き
他の異性を恋愛の対象として受け入れる準備ができた段階でアプローチを掛けます

従ってその時点でアプローチを自然に掛けることができ
また相手に受け入れてもらえるように
良い先輩/後輩という関係を維持することが当面の目標ということになります

801 :名無しさんの初恋:2011/11/03(木) 23:47:39.16 ID:u5Y9x7+B
798です。
ありがとうございます。
良い関係を維持していきたいとは思います。

ですが、よく好きと言われてから意識するようになり、お付き合いする結果に至ったと聞きます。

言い方は悪いですが、あいつと別れて俺とつきあえ、
というのはお互いが幸せにはならないものなのでしょうか?



802 :1 ◆11111mrOHM :2011/11/04(金) 02:05:50.33 ID:cLD5wv1K
>>801
恋愛が良好な関係を維持することを志向するものであるなら
略奪は自ら矛盾を孕んだ行為ということになります
「容易に略奪できる」ようならそれはまた「容易に略奪される」ことになりますから
「略奪しようとしても容易に陥落しない相手」でないと困るのですが
それでは略奪を仕掛けてみても効果はないということになります

また相手には既に別の交際相手がいますので
そんな相手にアピールやアプローチさらに略奪促進の告白をしてみても
相手には選択肢を増やすという余裕を与えるだけで
自分の側は手持ちのカードを使い果たしていくことになり
その状況で何かをすればするほど自分は追い込まれていくことになります

「好きと言われて意識するようになる」のは
相手が交際相手と別れてからで構いません
実際に相手の交際がうまくいっていないのなら
放っておけばそのうち別れることになりますが
そこで変な横槍を入れることが逆に
うまくいっていない二人の接合剤になってしまうこともあります

803 :名無しさんの初恋:2011/11/04(金) 02:40:23.82 ID:HlJi5Lo+

同じバイト先で働いてる同い年の女の子がいて、メールだと結構ラリーも続いて話せるんですが、直接会って話すと、僕の緊張のせいもあるんでしょうが会話が上手く続かなかったり、反応がイマイチです。なんか尋問みたいになっちゃったりしてw


二人きりのデートは誘ったことは無いんですが、ダブルデートみたいなのに誘った時は来てくれました


僕の少ない経験から考えると、ほとんど脈無しな気がするんですが、少なくとも、嫌われてはいない感じですかね?

また、今後勇気出して二人きりのデートに誘っても大丈夫でしょうか?

情報が少なくて申し訳ないんですが、よろしくお願いしますm(_ _)m

804 :1 ◆11111mrOHM :2011/11/06(日) 21:49:16.95 ID:OeCWTUAz
>>803
誘ってみることについては全然構わないと思いますが
大丈夫かどうか(誘って応じてもらえるかどうか)は
実際に誘ってみないことには判りません

また誘った結果がどうであっても
その後もバイトの同僚という関係は続きますので
公私の区別をつける必要があります

805 :名無しさんの初恋:2011/11/08(火) 00:28:42.66 ID:eguahGrA
20代女です。
仕事の関係で知り合った人がすごく気になっているのですが、連絡先を交換できませんでした。
次にいつ会えるか分からない状況なので、どうにかして連絡先を知りたいのですが、どんすればいいでしょうか?
ちなみに、上司は連絡先を知っていますが、とても聞ける間柄ではありません。
その他知っているのは、その人の会社位です。
やっぱり、難しいでしょうか。


806 :名無しさんの初恋:2011/11/08(火) 00:44:11.16 ID:hpEQV9wX
メアド書いた紙渡して、よければメールくださいでよいと思う。
下手に理由付けるより、目的も分かりやすくて相手も判断しやすいと思う。

807 :名無しさんの初恋:2011/11/08(火) 23:22:42.83 ID:eguahGrA
>>806
805です。
アドバイスありがとうございます。
ただ、次その人にいつ会えるか全く見当がつかないんです。
でも、やっぱり連絡先を交換するには直接会える日を待つしかないですよね。
いつ会えるか分からないですが、いつ会っても大丈夫なように、連絡先を書いたカードを作っておこうと思います。
本当にありがとうございました。

808 :名無しさんの初恋:2011/11/10(木) 01:56:03.82 ID:uMz99ZHJ
当方社会人で今気になる女性がいるのですが、その女性と知り合ったのは飲み会でした。

気になる人(Aさん)とその友達のBさんと飲み会で仲良くなり
お互い連絡先を交換しました。
気付いたらAさんとだけメールで盛り上がっていて
ご飯にいこう、という話になってきまして
ここはBさんも一緒に誘うところなのでしょうか?
AさんとBさんは職場が一緒なので、「なぜ私だけ?」とならないでしょうか?
難しいところです・

809 :1 ◆11111mrOHM :2011/11/10(木) 02:14:46.64 ID:I4Thu1Ov
>>805>>807
そうですね
今後個人的に何かがあってもなくても仕事上の関わりが続く相手ですから
上司やその会社の人といったコネクションを使おうと慌てるのはあまり得策でなく
今は次の機会があった時に備えるということで良いかと思います

ただ個人的には連絡先を相手に渡して
連絡するかどうするかを相手に委ねてしまうのでなく
メールを送るにしてもお互いの連絡先を交換して初信はあなたから送ることをお勧めします


810 :1 ◆11111mrOHM :2011/11/10(木) 02:17:34.74 ID:I4Thu1Ov
>>808
お二人の間でご飯に行こうという話が出ていて
あなたはAさんのことが気になっているという状況で
あなたの側からAさんにBさんも誘おうといった提案をする方がおかしなように思います

あなたとBさんとで共通の知人がいて
あなたとAさんとが食事に行くことがどうしてもBさんに漏れ伝わってしまうというのならともかく
そうした懸念がないのであればそこでBさんのことを持ち出す方がナンセンスではないでしょうか

811 :名無しさんの初恋:2011/11/11(金) 02:38:10.71 ID:OcZA2iAB
バイト先の年下の女の子と連絡先交換したいんですけど
なんと言って連絡先を交換したらよいでしょうか?

ちなみに彼女は新しくバイト先に入ってきた子で、
私は元から働いていました

彼女はストアで私はデリバリーなのでバイト中はあまり話せません

出勤時などに軽く会話をした程度です

812 :1 ◆11111mrOHM :2011/11/11(金) 22:28:57.49 ID:GV3i1R0I
>>811
よくある手段としては
「まだはっきりと日程や場所は決まっていないけれど
みんなで遊びに行こうという話が出ているので決まったら連絡をしたいから」といった
口実を持ち出したりすることですが
ただそもそも連絡先を交換するということは
最終目標ではなくメールをやり取りするといった連絡を取り合うという
次の目標を達成するための手段なのですから
「連絡先を交換する」ということにこだわることなく
まずは個人的に連絡を取り合えるくらいの関係になるべく
日頃の少しずつの会話であってもそれを重ね
訊いたらすぐに笑顔で答えてくれるくらいに親しくなるということを
まずなさってから連絡を交換するということで良いのではないでしょうか


813 :名無しさんの初恋:2011/11/11(金) 23:22:07.51 ID:m6ZPK1tB
>>809
805です。
ありがとうございます!久しぶりに凄く気になった方だったので、焦り過ぎていました。
いつ来ても大丈夫なように、会社でも気を抜かず待ち構えていようと思います。
もし、また会えたら話の途中にでも連絡先を交換できるよう、頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

814 :名無しさんの初恋:2011/11/11(金) 23:28:21.01 ID:zMwnaULo
いま28さいの男の人が
気になってて、
頑張ってメールや電話を
してるんですけど、
全く相手にされないです、、


いちおう遊びに誘って
何日があいてるか
ききだせたんですけど、
メールがかえってこないです。
どーしてもその人と
遊びたいんですけど、
どうしたらいいと思いますか?

815 :名無しさんの初恋:2011/11/12(土) 02:47:17.75 ID:N5Ij+Vup
>>812
たしかにですね!!

ありがとうございます!

816 :1じゃないですスマソ:2011/11/13(日) 19:09:23.07 ID:5ndkTcUR
>>814
相手にされない理由はなんとなくわかっ(殴

どのくらいの期間来ないのか分かりませんが、
少し待ってみましょう。
それでも(三日ほど)来ないのであれば、
相手に聞いてみたらどうでしょうか?

817 :名無しさんの初恋:2011/11/14(月) 10:42:55.17 ID:nYAGVULe
814ですー

相手にされない理由は
なんとなくわかってます(つд`)

やめた方がいいって
周りにもいわれたり
自分でわかってるんですが
わたしにはものすごく
魅力的に感じて、(´・ω・`)

1週間返事なしですー
もう少し待って、提案した
日にちが近づいたら
また連絡してみます!
ありがとうございます!

818 :名無しさんの初恋:2011/11/16(水) 06:10:09.20 ID:JS+fr1/Q
人を騙せる人間は自分のことを正しいと思える人なんです。
逆に騙される方は、自分が本当に正しいのかといつも自信がない人間なんです。
『平成猿蟹合戦図』朝日新聞出版

819 :名無しさんの初恋:2011/11/20(日) 20:12:06.98 ID:YMWyEYmK
1さんいないのかな?

age

820 :1 ◆11111mrOHM :2011/11/20(日) 21:57:49.15 ID:LAzMYuH0
>>819
いますよー

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


821 :名無しさんの初恋:2011/11/20(日) 23:14:48.18 ID:nrkKj7Q5
>>1さん

相談です。
自分 ♂ 相手 ♀

知り合って、2ヶ月で二人で二回食事に行った程度の仲です。
食事に行く以前から相手は、無趣味で何事に対しても興味が湧かず人と関わることも面倒だと公言していました。

食事に行った際に、その様な性格のためこの場に来たこと自体が奇跡だと言ってくれました。
また、その様な自分の性格にも悩んでいる様子です。
たまに、鬱っぽくなる時があるとも教えてくれました。

連絡はこちらからすれば、返事は遅いもののそこそこ応じてくれますが相手から来たことはありません。

この様なタイプの方には、今後どの様に接して行けばよいのか、また相手に対して私は何をしてあげられるでしょうか?

宜しくお願いします。

822 :名無しさんの初恋:2011/11/20(日) 23:29:22.88 ID:iyfWEyJW
気になっている後輩と食事に行ってきたんだけれど
そのあとお礼のメールに
「また気が向きましたら、連れて行ってくださいませ」
と書かれていたんだが。。。

こちらとしたら気が向きまくりなので
あした会社に行ったらさっそくお誘いをしてもいいのかな

そのときにどうにかして休日デートにお誘いしたいんだけどね
何かよい方法はありませんか

823 :名無しさんの初恋:2011/11/21(月) 00:31:39.47 ID:r/XgQ1a4
機会がありましたら、は社交辞令の可能性大だけど、気が向いたら、は脈あると思う。
自分からは恐れ多くて誘えないけど、貴方の良い時にいつでも誘ってくださいね、って事だろうから

824 :1 ◆11111mrOHM :2011/11/21(月) 01:40:03.54 ID:HUrYg1AT
>>821
人と関わることが面倒だという彼女の気持ちを理解し受け入れることができて
あなたが誘って断られるというようなことがあったとしても
彼女はそういう人だからとその対応を受け入れることができれば
あなたは彼女と向き合うのに相応しいタイプの人ということになりますし
そういう彼女のことを受け入れることができず
どうにか自分には興味を持ってもらいたいとか
自分の誘いは断らないで応じて欲しいと思い
彼女を変えようと考えてしまうようなら
あなたにとって彼女は相応しいタイプの人ではなく
また彼女にとってあなたは相応しいタイプの人ではないということになってしまいます

ちなみに人に関わられることが面倒だと感じる彼女は
なにかをされることを嫌うので
彼女に対して何かしてあげることがあるとすると
逆説ですが「何もせずそっとしておくことができること」
ということになります

825 :1 ◆11111mrOHM :2011/11/21(月) 01:42:16.66 ID:HUrYg1AT
>>822
食事に行ったのが今日のお話なら
その翌日にまた誘うというのはあまりに性急に過ぎます

誘うにしても暫く間を置いた方が良いでしょう
また「また・・・連れていってください」という後輩が念頭に置いているのは
恐らく食事でしょうからもう二度三度食事に誘ってそれが実現するようなことがあれば
休日に遊びに行こうと誘うというのが良いと思います

826 :822:2011/11/21(月) 06:25:03.49 ID:VVh0qhmk
>>825
どうもありがとうございました
複数回食事にお誘いしてみてから
休日にお誘いしてみます

827 :名無しさんの初恋:2011/11/21(月) 21:04:15.59 ID:tOJ+/LHN
>>824
ありがとうございます。
私は、前者に当たるので問題はなさそうです。

そっとしておいてあげるのは、可能ですが相手との距離を縮めるのにはどうしたら良いのでしょうか?

828 :1 ◆11111mrOHM :2011/11/22(火) 00:01:26.88 ID:HUrYg1AT
>>827
「どうすれば?」というHow toの問題ではなく
what are you?の「あなたがどういう人か」という問題だと思います

彼女にとって「人との関わりは面倒だ/煩わしい」ものであるとしても
「何故かあなたと会うのは面倒だとは思わない」のなら
(もしかするとあなたはその距離の近さを実感できないかもしれないけれども)
彼女にとってはあなたは「距離の近い人」ということになります

そしてそう思われるようなら「誘っても応じてもらえる」
「連絡を取れば応じてもらえる」ということになるのでしょうし
残念ながらそうでないなら「応じてもらえない」ということになります

そこではある程度「どうすれば?」ということで
うまく行ったり行かなかったりが左右されることがあるかもしれませんが
結果的に「距離が縮まる」とか「恋愛として進展する」には
「どうすれば?」という小手先の方法ではなく
「あなたがどういう人か?」ということが問われることになります

ですのであなたが無理に「彼女に相応しい人」になろうとするよりも
むしろ自然体で接しようとアプローチをかけて
実際に関わりあう機会を持つことができた時に
コミュニケーションを重ねることでお互いの相性を確かめあうことが
「相手との距離を縮める為に必要なこと」であり
またそれは同時に「互いに今後向き合い続けることができ
さらに恋愛へと進展するかどうか験される」ことになるのではないかと思います

829 :名無しさんの初恋:2011/11/22(火) 09:01:39.32 ID:RDOwUszE
>>828
ありがとうございます。
とても、納得が行き心が楽になりました。
距離感の尺度が違えども、会ってくれることや連絡に応じてくれることに感謝してありのままに接して行きたいと思います。

830 :バミューダ:2011/11/22(火) 21:10:29.86 ID:aCrJ0YCI
付き合う前のデートでイルミネーションとかみにいくのはありですか?

831 :1 ◆11111mrOHM :2011/11/23(水) 11:46:58.55 ID:aYcRr+mR
>>830
良いと思いますよ

時期的に寒さ対策を(相手の分もカバーできるくらいに)しっかりして
あとは場所によっては非常に人が集中して移動するとか
どこかのお店に入って休憩・食事・暖まるにも苦労することがありますので
しっかり下調べや場合によっては下見・予約などしておくとなお良いかもです

832 :名無しさんの初恋:2011/11/25(金) 17:04:28.90 ID:iIhXMFp2
合コンで知り合ったAさんと今度一緒に遊ぶ約束をしました。
素敵な方で、できればお付き合いしたいなと思っていたところA
さんも同じようなことを思っていると合コン幹事から聞きました。

でも昨日、一緒に合コンに参加した後輩が別の参加者(既婚者子有)
Bさんからしつこく誘われた挙句、食事だけと言ったのに強引にホ
テルに連れ込まれそうになっていたことを知りました。

実は私は後輩がBさんから食事の誘いを受けた際、合コン時はシモ
ネタしか話題をふられず。合コン後はメールや電話が一日に何十件
も来る、食事だけとは言え既婚者だし、子持ちなので不安だと相談
を受けていました。

AさんはBさんの友人だったので、私は後輩の許可を得て事情を話
し、Bさんの人柄を聞き、ただのシモネタ好きなだけで家族を裏切
る真似は絶対にしない人だと教えられ、それをそのまま後輩に話し
ていました。

友人を悪く言う人なんているはずがないのに、浅はかでした。一番
悪いのは浅はかな私とBさんなのは理解していますが今はAさんに
対しても八つ当たりみたいな怒りが沸いてしまいます。理不尽です
が後輩を傷つけたBさんの友人という理由で嫌悪感まで覚えます。

お互いの今後の為にもAさんと遊ぶ約束はお断りし、もう二度と連
絡しないで欲しいと言うべきだと思うのですが、その際はやはり後
輩の件も正直に話すべきでしょうか?

833 :1 ◆11111mrOHM :2011/11/29(火) 03:07:37.13 ID:jcn5HYwE
>>832
結論から言えば言わなくとも良いと思います
もう少し詳しく言えばわざわざあなたの方からその話を持ち出す必要はないということです

さらに付け加えると言わなくとも良いのは後輩の件だけでなく
遊ぶ約束について「都合が悪くなりいけなくなりました」とだけ事務的なお断りをするだけでよく
「二度と連絡しないでほしい」と言う必要もありません
何故ならあなたが向こうからの連絡を受けられないよう着信拒否設定をするなどして
相手からの連絡をシャットダウンすれば良いだけで
わざわざあなたの方から下手に出てお願いをして
相手に「何故?」と理由提示を求められる状況を作り出す必要が全くないからです


834 :名無しさんの初恋:2011/11/29(火) 07:11:16.02 ID:JVuN6OZ3
今まで告白した相手全てに『重い!』と言われ断られました。
今回新たに好きな人が出来て失敗しないように
明るく余裕をもって焦らないように上手く口説きたいのですが
結局気持ちばかりが先走り焦って、いままでと同じ感じで『重さ』が出てしまっています。
恋愛の駆け引きが下手なんだと思います。
どうしたら心にゆとりを持って彼女と接することが
出来るのでしょか?
『つい合いたい』と言う結論が早く欲しくて焦ってしまいます。

835 :名無しさんの初恋:2011/12/09(金) 11:22:28.66 ID:UPxbgvr9
昨日二回目のデートにいってとってもたのしかったんだけと帰りのありがとうメールで24か25空いてるって聞いたら予定入ってる言われた(泣)
俺諦めようかな。はぁー(泣)

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