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個人の結婚・非婚に関するミクロ議論スレッド 5

1 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/08/29(月) 06:42:34.93 ID:LiNkypHe
このスレではマクロ視点よりもミクロ視点で 「発言者個人の人生」について
男女論的に考え議論するスレッドです。
結婚相談、人生相談と考えていただいてもOKです。

発言者個人の人生がテーマになりますので、 マクロ議論スレッドでは
議論妨害と見なされかねないような、個人に対する突っ込みも許されると
考えてください。 必要であれば命令形もOKです。

言われて気分を害したらスレッドから離れてください。
スレッドを離れた個人について議論を続けることはOKですが、他のスレッドまで
追跡して粘着する行為はもちろんNGです。

また、発言においてはその時点での流れを読み、
必要によりマクロ論を展開する場合はその旨をできるだけ明確に示し、
発言の視点についての問いには必ず答えるようにしてください。

※ 尚、一般論を決める通常の議論と違い、あくまでミクロ視点(個人)を尊重する
  スレの性質上、基本的にsage 進行です。書き込む際はsage でお願いします。

過去スレ
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/gender/1153403617/
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1171900036/
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1242569982/
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gender/1290431658/

2 : 忍法帖【Lv=8,xxxP】 毎夜 ◆7iyNMigEXc :2011/08/29(月) 12:19:29.09 ID:JRArqZpT

ん?えーと?何故パート5がもう立ったの?謎。まだ、4が沢山あるのに?
で、引き続き1をシカトして雑談スレなの?
それとも?

変なの。

3 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/08/29(月) 20:46:26.45 ID:bB9b4M9Z
>>2
そういう疑問があるなら書き込むなよ婆w
モツ焼きスレへ行け。

4 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/08/29(月) 23:58:12.66 ID:LVnbi+1l
>>1さん乙です^^

前スレは要領一杯で書き込めないんですねww


さて、前スレ後半の流れ全体にレスw


何故か喧嘩になってる?(´・ω・`)

ここはミクロスレで一般論を決める訳でもなんでもないですからね。個人の考えとか認識に違いが
あれば議論になりますけど、それは対話であるべきだと思いますよ(´・ω・`)

対話で意見が違っても、それはそれだと思うです。
考え方や見解、認識の違いなんですから「そんな考え方(ものの見方)もあるんだね」って話ですよ(´・ω・`)

せっかく人の意見が聞けるんですから、有意義に行きましょうw
議論は楽しく!コレ大事(`・ω・´)ゞビシッ

さて、個別にまったりレスしようww

5 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/08/30(火) 01:00:23.25 ID:Nsusub2V
前スレ>>846(812氏)
>着実に実績を積み重ねても、それと分かりにくいので他のものの陰に隠れやすいですしね。

心理学の場合、実験心理学方面の人って「心理学やってます」って言うと、誤解から心理テストしてだの
人の心の中を覗こうとする嫌な研究だの言われるからって、心理学やってると言わないようにしてる人も
多いですしねー。

気持ちが判るだけに、ますます評価されにくくなる悪循環だけど仕方ないと思うですw

>元さんは独学とのことですが、詳しいですね、

とんでもないw ちゃんと学ばれて理解してる人かみたら「イラッ」って来る程度の知識だと思いますよw


前スレ>>848カテ4名無しさん

>結婚関連に絞るべきですよね><w

そうしたいところですが、話題がないんですよねwwwww
ミクロの結婚関係話って意外とネタがないんですよね〜慢性的なネタ不足のスレですね^^;

でも、このスレで雑談しつつ保守してるとスレの用途とそぐわないと思う人もいるようですし、
私がスレたて出来るようになったら引越しも検討してみようかとw
(↑徒然スレ復活をもくろむ人、今はスレたて出来るLvじゃないようですw)



6 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/08/30(火) 01:10:08.49 ID:Nsusub2V
つづきw
>基本自然科学と応用科学が大好きで、次に経済学、後は微妙って所でしょうかw

好き嫌いはあると思いますが、どの学問も必要だと私は思いますけどね(´∀`)
哲学がお嫌いとのことですが、全ての科学の出発点であり、現在の哲学分野の総本山は論理学といっても過言では
ないですが、その論理学がなければ科学理論の発達もなかった訳で、つまりどっかこっかで学問は繋がりますからねぇ^^

まぁ、そうは言ってもここまでお話してカテ4さんの見解はだいたい理解しましたので、これ以上この話を
続けてもお互い意味がないでしょう、これで辞めときますね^^

>その後超大型恐竜とか出てますからねぇ・・・w

恐竜というとやっぱり三畳紀よりは、ジェラ紀・白亜紀ですよねヾ(゚∀゚)ノ゛
人気恐竜のお陰で、ちょっとワニ類の影が薄くなってますが(哺乳類なんか見る影も無いですがw)
やっぱり大型恐竜がわんさか出てくる時代の方が浪漫を感じますねー^^
ワニ類も嫌いじゃないんですがw

>とりあえず「俺からしたら」「アカデミックさん」と話す気0だし、馬鹿だと思っていますし、
>消えて欲しいって感じですね(笑)w

カテ4さんがそう思うのは自由ですが、個人的にはいきなりの罵倒(・A・)イクナイ!と思うのと、自然科学が
お好きなら是非ここで生かしてくださいwwwww
ささやかなニッチの違いを生かすことで双方共存しつつ生き延びることが出来るんですよwww

前スレ>>851(812氏)
812氏も自然科学が専門じゃなくてもニッチの違いくらいはご理解いただけますよね?www
お互いにちょっと住み分ければ双方心地よく生息できますから、煽りかえしたりしないで若干ニッチをずらして下さいw 
そうすれば同じ場所でも双方心地よく居れますねwww

>>855-856(田舎侍氏とマイスターかな?)

いがみ合ってるというか、近代科学を間においた感じ?で、科学範囲の認識の違いかとw

7 : 忍法帖【Lv=4,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/08/30(火) 01:14:33.97 ID:Nsusub2V
では、何人の人が新スレ立ってることに気がつくか判らないけどww

皆さんおやすみなさーい^^

8 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/08/30(火) 01:19:27.60 ID:1hrREqRU
>>6
前スレ856はおれではない。と名無しのおれが言ってもしかたないが。

おれが書いたのは
>恐竜はどうか知らないが、人間女性は交わってみないことには決められないのである。
>喧嘩したいならモツ焼きスレでやれよ。

おれの「交わる」は実際に会って飲んでエロ話をする程度も含むのである。

一度揚げよう。

9 : 忍法帖【Lv=4,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/08/30(火) 01:24:55.11 ID:Nsusub2V
>>8
おお、間違えました^^;

マイスターと、マイスターじゃない名無しさん、失礼しました^^;;

>おれの「交わる」は実際に会って飲んでエロ話をする程度も含むのである。

エロ話を外すわけにはいかないんでしょうか?w
って言うか、普通に「関わる」でいいじゃないですかwwww 何であえて「交わる」かなぁwwww

では、おやすみなさーい^^

10 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/08/30(火) 01:34:24.93 ID:e0hcFBK5
女には優しくしようと思うけどドのすぎた権利を声高に叫ぶ奴は女じゃない

女の皮をかぶったブタだ
これが俺の人生観になるのかな?

11 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/08/30(火) 17:33:38.07 ID:1hrREqRU
>>9
反応を楽しむための言葉の選択をすることもあるのだよ(w

それにしても、禁欲的なのだなあ。

12 : 忍法帖【Lv=4,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/08/30(火) 21:18:44.12 ID:Nsusub2V
こんばんはー^^

>>10
最近「こっちは弱者なんだから気を使え!」みたいな風潮がありますよね?^^;
女性に限らず、お年寄りなどかつて社会的弱者とされた側が「やって貰えて当たり前」みたいな態度や言動を
見せる事が多くなってる気がします^^;

前に勤めてた会社で、年金生活してるお年寄りのお客様で支払いが半年以上滞ってる方がいまして、
これ以上は商品提供できない、今までの分を支払って貰うか(生活必需品の商品なので)せめて赤が
増えないように今回納入分を現金で支払うかして貰えないと販売できないと言ったら
「こっちは年金生活だからお金ないんです、なのにそんな酷いこと言うんですか!?」って言われたw

思わず「失礼ながら、弊社はボランティア団体では御座いませんので、承知しかねます」といっちゃいましたがw
弱者が「弱者なんだから!」って理由で相手に無茶を強要したら、その時点から強者になると思いますw
ドの過ぎた権利を主張されると、豚というかその時点から強者なので優しくする理由が無くなるんですよね(笑)

>>11
禁欲的ってw
私からしたら、私が平凡ど真ん中なんですよww

13 : 忍法帖【Lv=4,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/08/30(火) 22:33:06.63 ID:Nsusub2V
久々に覗いた非婚スレは意外とまったりしてたw
私でもレスできる速度なのは珍しいと思ったけど、嵐の人がいなければあんな感じなのかな〜?

そして、旭氏はこのスレを見つけられるだろうかw

では落ちます^^

14 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/08/30(火) 22:40:21.37 ID:1hrREqRU
>>12
>私からしたら、私が平凡ど真ん中なんですよww

いや、少々禁欲寄りであろう。

あなたに対してはどうにもSスイッチが入らないのだが、いくらかエロ寄りの発想を
持たせてみたくはあるのだ。その術をこのスレで探っていこうかとも思うが、楽では
なさそうだな。

15 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/08/30(火) 23:24:54.66 ID:dc4LHutO
>>12
弱者権力の醜い側面ですね。
そういう弱者の醜態が「自由と自己責任」という思想を後押ししてしまったのでしょう。


16 : 忍法帖【Lv=4,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/08/30(火) 23:36:09.51 ID:Nsusub2V
>>14
どうにもってwww
そんなSスイッチなんておっかないスイッチ無理に入れなくてもいいじゃないですかw

禁欲的寄りなんですかねえ?まぁ昭和世代ですから今どきからは遠ざかってるとは
思いますけども・・・でもマイスターも昭和世代なのに、この差は何処から?w

>>15
企業なんだからそのくらいの社会貢献するのは当然では?みたいな流れがあるんで、こういう人も
増えてきちゃったんでしょうかねぇ。
勿論、ちゃんとした分別あるお年寄りの方が圧倒的に多いんですが、酷い人は本当に際立ってるのと
昔よりそういう人が増えてきちゃったような印象がありますね^^;




17 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/08/31(水) 00:06:10.16 ID:yqkWWUQT
>>16
むしろ昭和男の方がエロ度は高いのではないかな。
おれがたまに覗いているスレでもそんな話があった。
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/avideo2/1306990207/699-

前の方におれの書き込みもあるが探せとは言わない。

18 :シグマ:2011/09/01(木) 04:58:33.39 ID:Ya2cMVfE
>>12
弱者が弱者という立場を利用するのがアレなら、反撃で貧困ビジネスやらないかw

つうのは冗談だが、離婚煽る弁護士も報酬目的な悪質なのがいるんだってな。
本来は離婚しない方が得なケースも少なくないとか。

19 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/02(金) 21:21:00.51 ID:gzy4RWlB
こんばんはー^^

>>17
レスを探す以前に、そのスレを私に読めとおっしゃる?( ゜д゜ ;)
ピンク板?のAV女優スレ?らしいですが、お断りしますwwww

>昭和男の方がエロ度は高いのではないかな。

今は草食系男子が多いそうですし、昭和世代の男性の方が今の男性よりエロ度が高いんだろう
と思いますw
ただ、同じ昭和世代なのにマイスターと私のエロ度の差は男女差では言い表せないほど
差があるような気がするな〜って意味でしたw

>>18
シグマ氏お久しぶりです^^

>反撃で貧困ビジネスやらないかw

どんなビジネスですかww

>本来は離婚しない方が得なケースも少なくないとか。

かと思えば、まともな弁護士から言わせると「その弁護士は仕事をしていない」と言うほど
慰謝料の計算とか適当で、実際は余裕で離婚できるのに離婚は不利ですよと煽って
思いとどまらせてる弁護士もいたりしますしねぇ。
弱者も強者も「ちゃんとしようよ」の一言に尽きますよねw

20 : 忍法帖【Lv=5,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/02(金) 23:13:11.94 ID:gzy4RWlB
結婚したがらないスレが新スレになってるww 流れはやいw
前半チラ見してきましたが、いまいち理解できない流れだったw

非婚派の人はリスク回避を徹底させるため、恋愛なども避けたほうが良いと思う
(体目的なら風俗があるから)って意見が、なんで非婚派への反対意見とかネナベの婆とか
言われて叩かれてんだろう?w

寧ろ、恋愛もセックスも自由に謳歌するけど結婚はしないって非婚派の方が、女性にまつわる
リスクが増えるんだから、恋愛も避ける非婚派の方がある意味本流じゃないかと思うんだけどw

恋愛にしろ何にしろ自己責任で好きにしてんだからほつとけって意見までは判るんだけど、
そこから転じて、反非婚派だのネナベだの分断工作だのって扱いになるのが判らなかったwww
不思議な流れだったw


21 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/02(金) 23:27:58.69 ID:CVUjWpyp
>>20
非恋愛スレが必要なんだろうか

22 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/02(金) 23:50:48.57 ID:30HAnL7K
>>20
>寧ろ、恋愛もセックスも自由に謳歌するけど結婚はしないって非婚派の方が、女性にまつわる
>リスクが増えるんだから、恋愛も避ける非婚派の方がある意味本流じゃないかと思うんだけどw

おや?あのスレは「女性と関わりたがらない男性が増えている」ではないはずだが。
「結婚したがらない男性が増えている」スレは結婚のリスクをテーマとするスレであって
女性にまつわるリスクをテーマとするスレではないという姿勢でおれは臨んできたの
だがね。恋愛やセックスを避ける非婚派を本流とするならば、おれは考えをかなり転換
しなければならなくなる。あなたはどう思うかね?

23 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/03(土) 00:00:46.29 ID:hoffzTNZ
>>20
>>1
>議論妨害と見なされかねないような、個人に対する突っ込みも許されると考えてください。
に基づいて書くのでご了承されたい。

あなたは非婚女性として、男性との深い関わりを避けエロ話すら忌避するご自身を非婚派の
本流の一員と位置付けているのではないかね?

24 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/03(土) 00:20:47.77 ID:3EeV07sN
>>20
マジレスするとだな、したがらない男スレはリスクを全部回避するのではなく、
メリットデメリットを考えた上で自己責任においてリスクを管理するのが本流なのだよ。
女が困っても、放っておこうよスレ住人な自分から見ても、割と自然な流れだったかと。

>恋愛なども避けたほうが良いと思う
そう言った提案や推奨の話じゃなく、「女と関わるやつは非婚派じゃない」とか
「非婚派は社会運動をするべきだ」等など他者の思想や行動を強制する主張だったからあんな流れなのだよ。

25 : 忍法帖【Lv=5,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/03(土) 02:07:11.32 ID:1sdrqY3Y
>>21
w

>>22-23
へ?基本的には非婚派の本流の話なんてしてないですよ?(・ω・)
そもそも女性の非婚と男性の非婚は、リスク回避にしても何のリスクを回避するのかって根本も
違うだろうとは前スレでも話してるとおりで、非婚男性の本流がどんなのか興味もないですしw
ものの例え的に、本流と言っただけですねw

ようは、「ほんの僅かでも結婚に繋がりそうな全てのリスクを避ける姿勢」は見上げたもの、天晴れ。
その徹底した姿勢は「本流」と称されても良いくらいだろと傍で見てる私などには思えるのに、
その意見の何処を取ったら結婚派だの反非婚派だのネナベ婆だのって叩きになるのかが理解できなかったんですよw

>>24
>(前半略)等など他者の思想や行動を強制する主張だったからあんな流れなのだよ。
ああ、なるほど了解w
先に非婚派じゃないとか煽られたから、逆に言い返してたって事かww理解しましたw

26 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/03(土) 02:18:27.53 ID:hoffzTNZ
>>25
>へ?基本的には非婚派の本流の話なんてしてないですよ?(・ω・)

基本的にしてはいないかもしれないが、話はしているよ。
なので確認しておきたい。

非婚派において、その本流と称されるべきは恋愛もセックスも避ける非婚者だとあなたは
考えるか、否か?

27 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/03(土) 02:26:09.61 ID:hoffzTNZ
>>25
>その意見の何処を取ったら結婚派だの反非婚派だのネナベ婆だのって叩きになるのかが理解できなかったんですよw

おれも同様に理解できなかったが、それ以前に非婚ならば恋愛もセックスも避けるべしとする人たちの
考えもまた理解しがたいところがあった。
結局、互いに理解し合わないで進行するゲームを見せられたような印象。
そのゲームを「邪魔した」おれは日本語がわからない人にされてしまったし(w

28 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/03(土) 02:30:24.22 ID:hoffzTNZ
おっと、書き忘れた。
>>26に対しては「興味がないので回答する気が起らない」でも結構。
それはそれで筋が通っているからね。

では、ぐうてなはと♪

29 : 忍法帖【Lv=5,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/03(土) 03:13:09.90 ID:1sdrqY3Y
>>26
男性の非婚派の本流は判らないとしか言いようが無いですねw
説明しますと、女は嫌いとかバカだから付きあっても詰まらない、何も得るものがないって人なら
避けるんじゃないですか、普通に考えれば?

そういう考えの男性が、お付き合いはするって言うなら、それ直接実害を与えたんじゃない人に対して、
ましてや自分に好意を寄せてる人の「善意」を悪用して、女性への何かしらの恨みを晴らそうと接近してる
可能性が浮上するため、私的に非婚派とかの前に人としてどうよ?って思うこととなりますw
それこそ一人の痴漢を捕まえて男性全員を痴漢予備軍と見なして差別する女性と同じ程度の人間性ですとw

まぁ、そんな人が非婚派の主流と言えるほど多いとも思えないですし、中には結婚はしたくないけど
彼女さんの事は本当に大事に思ってるんだって人もいるでしょう^^
また、本流とするほどステキな考えとも思えない(一部女性の悪行で女性全体を差別する人とも言えますからねぇ)
ので、結局、男性の非婚の本流がどんなのがいいかなんて判らないですねw

>>27
どんまいww

ではおやすみなさーいw

30 : 忍法帖【Lv=5,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/03(土) 03:18:50.54 ID:1sdrqY3Y
訂正

× 本流とするほどステキな考えとも思えない(一部女性の悪行で女性全体を差別する人とも言えますからねぇ)
○ 女性とのお付き合いも避けるべきって考えが本流となれば良いと思うほどステキな考えとも思えない
   (一部女性の悪行で全女性をそういう人だと決め付けてるとも言えますからねぇ)

差別というか区別ななのか?とちょっと考え直しましたが、排除行為だからやっぱ差別か?など
ちょっと考え、眠気まけたのでどちらの表現も避けましたw


31 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/03(土) 07:13:11.20 ID:hoffzTNZ
>>29
おれは非婚派に本流も傍流もないと考えている。

結婚が必ずしも恋愛・性交関係を保証しないのと同様に、
非婚は必ずしも非恋愛・非性交を意味するものではない。

「結婚したがらない男性…」スレで男が男視点で男の非婚を語るのは当然だが、
非婚派非性交グループ男性は女性の非婚派に対しても非性交を推奨するのだろうか、
と考えてみた。
非婚女性が男性と性交すれば、「結婚を望まない相手に妊娠させられるリスク」が
発生するから、やはり非性交を推奨するのが筋ということになるのであろう。
ここで意外にも、処女派のモラル意識へのリンクをおれは感じた。
非婚派非性交グループ男性は自らの「結婚を望まない相手を妊娠させるリスク」も
重視しているので、いわば童貞処女結婚派のモラル意識に近いと言えるのではないか?

そんなことから、非婚派非性交グループ男性は童貞処女結婚派が結婚願望を捨て、
しかし童貞処女結婚的モラルそのままに生き(ようとし)ているのではないか?
と妄想した小一時間であった(w

32 :直言僧正 ◆F2eU8GfUKs :2011/09/03(土) 16:07:36.33 ID:Uw5TOFNt
>>31
>>そんなことから、非婚派非性交グループ男性は童貞処女結婚派が結婚願望を捨て、
>>しかし童貞処女結婚的モラルそのままに生き(ようとし)ているのではないか?

俺も同様に感じた。ただ、それはナイーブな潔癖主義、過剰なリスク回避主義なだけで、
性と人生の自己決定権の確保で非婚をやってる自分から見ると、自己決定権を奪い、
非婚非性交を強制する思考に繋がりかねないところが危ういと思った。
どんな時代でもどんな人間でも他人の下半身に命令することは出来ないんであって、非婚非性交の押しつけは
禁酒法なみの無意味さに陥ると思っているから。

それとおっしゃるように、非婚派には本流も傍流もない。個々人があるだけで、それが一つの非婚という生き方の
検討と雑談で集っているだけ。
非婚は偉いわけでも清いわけでもなく、リスク回避という実利と、性と結婚についての自己決定権の奪還という実利での
検討のために集まっているだけ。

33 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/03(土) 17:00:20.86 ID:hoffzTNZ
>>32
非婚「派」という表現が紛らわしいのかもしれないが、非婚はライフスタイルなのであって
イデオロギーではない。だから「非婚派だから・・・すべき、〜〜すべきでない」という
行動規範の話を持ちこむのは筋違いなのだが、昨日の非婚派非性交グループの面々には
それが理解できなかったようだ。あるいは理解したくなかったのかもしれない。

個人が選択するライフスタイルなのだからこそ既婚者が非婚を認め支持できるというのに
「既婚者にはわからない」と言うのだから、これはもうイデオロギーとしての非婚非性交
主義なのだなと感じておれは撤収した。

サイレントテロ、男性差別撤廃につながるという意識はあくまで「結果の推測」であり
非婚の目的ではない。そこも非婚非性交主義者は誤解あるいは曲解している。
(おれ個人的には、男の非婚増加によって女の質が改善されるとも思わない。)

34 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/03(土) 21:43:50.15 ID:H2jCUERq
あれは分断工作wつか荒しでしょう
非婚スレは誰でもウェルカムな討論場なので、重箱の隅をつつくような議論をしたがる
変な人(吹っ掛けや)もよく訪れるんですよ

非婚スレの総意は云々、スレタイはおかしい云々とかね
また変な運動家気取りの方とかもねw

非婚なら非恋愛・性交も似たようなものかな
非婚は幸福の追求の一手段に過ぎないので、行動を制約するような主張はおかしいんだがねw

非婚と言うスタイルを選ぶ自由があるのと同様に、非婚の中身も人それぞれでかまわない
結局は個人の選択肢でしかないのだから


35 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/03(土) 22:02:04.38 ID:nhKkoEyU
>>29
こんばんは。

「非婚派の本流とは何か?」とのことですが、俺なりの解釈では、それは「恋愛や結婚において多様な価値観を
認められる人間」かと。
結婚派が何故叩かれるかというと、別に「結婚に価値を感じている」からじゃないんですよ。
彼らが嫌われる理由は「特定の考えやライフスタイルを(あたかも絶対の正義のように)押し付けるから」なんです。
そこが(自由を尊ぶ)非婚派の本流からすると看過し得ないわけです。

で、「非恋愛派」は、ベクトルは違えど精神構造において同じだったわけですよね。
何せ、正義の名のもとに他人のライフスタイルにアヤつけたわけですから。
つまり彼らの「意見」ではなくて「姿勢」がネナベ婆と同じであり、そこを指摘された
のではないかと考えております。

36 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/04(日) 19:31:04.66 ID:77n1TybX
今さらながらななしカテ4です(最初ここに気づいてなかった上に、何気なく始めた昔やったゲームにはまり、
2chから離れまくっていました><w)

前スレの>>812?だっけ?
今さら蒸し返すのもなんだし、他の人から「邪魔」だと言われれば「俺が」消えるが、
お前と話すことは無い。
多分見ていないだろうし、そのほうがありがたいがw
うざい書き込み見なくて済むしw

>>4-6
今さらなので、凄くさらっと流します。今議題?の「非婚派」についての話題のほうが、
ぶっちゃけ興味がありますからw
「哲学」の類は昔はまだしも、今やさまざまな学問に細分化されたことで、残りカスといった感じでしょうw
そもそも昔も「哲学」が凄いのではなく、数学や自然科学などが、さまざまなことを解明したりしたから、
凄かったのでしょうw たまたま単に「数学者や物理学者」が哲学的なことをしたからといって、
手柄を取る姿勢がクズですね。 ソーカル事件は永遠に忘れませんw

頭の悪いと見なした人間とは、「自分が価値」を感じない限りは、見限る性格なので、
議論もする気は無いですw 元傍観者さんは「毎夜で」困った事態になったのだから、
時に「話さずシカトする」というのもありだと分かるはずですw 多分w
分かり合えるなんてのは「妄想」ですからねw

>>罵倒(・A・)イクナイ
罵倒が無い世界のほうが、俺は正直ヤバイかとw
クズが増長してやりたい放題にw まぁいいけどw 閑話休題w

37 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/04(日) 19:32:26.38 ID:77n1TybX
さてここから、「非婚派」云々について、意見を書きますか(こっちが書きたかったw)
他の方も言うように、「彼らは」「非婚スレ」にも関わらず「恋愛禁止」という、
わけのわからない価値観を言っていたので、叩かれていたまでですw
結婚=恋愛 では無いのだからw これはむしろ「女のほうがシビア?」と世間では言われていることですね(笑) マジでw

ちなみにスレの流れを簡潔に説明すると、懐古主義者なるコテハン?が、
「子供作って孫できて縁側で孫を眺めたい」みたいな発言をしたのを、
旭氏が「結婚せずともできるが」と書いたのが、論争?のきっかけですね。
その時俺は「婚外子差別反対」の意見から、旭氏よりの意見を書き(一部は最初は意見が一致せずに、旭氏とも意見のやりとりがあったがw)
その後、婚外子差別賛成軍団?も現れて、カオスになったって感じですw

「子供のために」結婚を男がしないといけない合理的根拠は結局の所「一切」出ませんでした。
つまり、婚外子でも問題無いってことですね。
それで問題あると言う方は「婚外子、片親、養子、施設出」などは、必ずクズになると言いたい、
とんでもない差別主義者なのでしょうw
どうしようもないですねw 本来自分の人生は自分次第なのだからw
不幸な生い立ちがあろうとも、その復讐を、生い立ちにした張本人にするなら、
大変理解はできますが、赤の他人にした時点で、「当人も」ゴミだったってだけですからねw

そんなこんなで、懐古主義者が「カテ3(今のテンプレのカテ3とは違う意味で使っていることは確定的に明らかw)の推奨」と
「非婚派の非セクロスの勧め」なるものを突然してきて、「何言ってるんだ?こいつ」
と「まっとうな非婚派」が拒絶して、今は多分?コテを名乗ってないって感じですねw
見てるかもはしれませんがw

38 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/04(日) 19:38:31.96 ID:77n1TybX
んで俺の意見を書くと「非婚スレ」なのだから「恋愛するしない」は「当人の自由」であって、
「余計なお世話」って感じですね。
もちろん「セクロスするかどうかも」当人の自由で、もしもあまりにも女をないがしろにしたことをしていれば、
「女に刺されるかもしれない」ってだけですよってことですw
旭氏は、「修羅場こそ人生の(何て表現で書いてたか忘れたけど)退屈さを紛らわせる」みたいな考えの人らしいので、
完全に自己責任ってことでしょうにw
俺は絶対に真似せんがw トラブルは嫌だしw

そして懐古主義者氏の「笑えるおかしな点」として、「当人は何やら彼女ができて」
「随分とお浮かれのご様子」なのに、「珍説」を唱えていたことですね。
いやまずお前の心配でもしてろって感じですw
僧正氏が「5年後にでもなれば、まともな書き込みをするだろう」なんて書いていましたが、
すぐに泣きを見るだろうと個人的には思いますw

個人的には、あの手の「ちょっとモテると」すぐに意見や行動を変える奴は、
「単に女に相手にされなかったから」自称カテ3を名乗っているだけの、
現在のテンプレなら、「カテ2」だと思います。
今のカテ3は、仮に女からモテようが何しようが「結婚は理想的な女なら、まぁ考えてもいいだろう」くらい、
結婚には否定的消極的なのですからw

真の非婚派とは、俺が思うに「モテモテの人生に生まれようが」「とことん女に嫌われる人生に生まれようが」
「貧乏になろうが」「お金持ちになろうが」「宝くじがあたろうが」
基本的に「非婚」って考えの人間を言うのだと思います。
ちょっと状況が変わっただけで、コロコロ意見が変わる人間など、
「条件闘争をしている」カテ2となんら変わらないですね。

というわけで、俺は「偽カテ3の」実は隠れ「カテ2」が非婚スレにいるのは、「邪魔」ですねw
うざいw

39 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/05(月) 22:06:23.15 ID:vXWDFE/V
長文(・A・)イクナイ!

長文書きは元1人でいいっつってんだろ馬鹿

40 ::2011/09/06(火) 13:13:03.01 ID:WAntsCEk
珍しいお客さんも来てるヾ(゚∀゚)ノ゛

ちょっと忙しく返信が遅くなります〜(^^;ゞ


41 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/10(土) 08:59:56.07 ID:LvTxFnqf
ほんまに忙しいんやな

42 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 18:07:16.15 ID:vvqKlOOV
お久しぶりで御座いますw

>>31
おお、そんな事まで考えてなかったという(笑)
>>29は正に「興味ないからどうでもいい」を書き連ねた感じになりましたねww

興味が薄いながらも返答するとしたら、過去の非婚スレは処女派の方々と非婚派がリンク
してましたからね、そういう部分があったんじゃないですか?
だから、かつての非婚スレは「いい女の見分け方」みたいな話も出てましたからねぇ。
いい女がいれば結婚も考えるという、当時のカテ3にはそういう意味合いがありましたから。

どんな女とも結婚は考えないというなら、そもそも女性について云々いう必要もないでしょ?
会社での人間関係と同程度の表面上のお付き合いになるんですから、そういう程度の相手への
不満を延々書いてれば結婚派じゃなくても煽りがくるでしょうw

昔は処女派と非婚派がリンクしていて、ほぼ非婚だけど本当に良いと思える女性が現れたら
その時は(そんな時は来ないだろうと思っているので非婚)結婚も慎重に視野に入れるって考えが
主流だったので、煽り=結婚派が成立しましたが、今はどんな女性が現れても結婚しない人々なのに
女性への不満を書き連ねてるから、所謂、嫌女厨と捕らえられてるんじゃないですか?

なのに煽り=結婚派とか結婚したがる女としてるし、どんな女も嫌なのに、恋愛で女性に関わるのが
不思議ってところじゃないですかね?
妊娠のリスクがあるとかリスク回避って言うのはまぁ論としてはあるんでしょうけど、本質はもっと単純な
疑問なんだと思いますよw

43 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 18:20:07.71 ID:vvqKlOOV
>>32 いらっしゃいませヾ(゚∀゚)ノ゛

>それはナイーブな潔癖主義、過剰なリスク回避主義なだけで、

処女派のモラルは基本そういうものですからw
ある意味、本当の意味での純愛路線が非婚派ですからね^^

>性と人生の自己決定権の確保で非婚をやってる自分から見ると、自己決定権を奪い、
>非婚非性交を強制する思考に繋がりかねないところが危ういと思った。

そういう理由で非婚派になってる人が(昔の非婚派から見ると)少なかったので、よく話を聞かないと
理解できないんでしょうね。
なので、とりあえずリスク回避を上げてるのに恋愛やセックスはOKとしてる行動そのものが不思議だから
そこに疑問を出したら何故か結婚派とか婆とか言われたからなんだこりゃ?となってたんじゃないかと
推測しますがw

第三者の私からすれば、ちゃんと話をすればお互いにそう妙な主張をしてる訳でも押し付けてる訳でもないと
理解し合えると思いますけどもねぇ。
処女派は処女が好きなんじゃなくて、所謂「中古脳」が嫌いな訳ですし、非婚派も女性が嫌いなんじゃなくて
「モラルのない女」が嫌いな訳ですから、ちゃんと話せば相通じる部分があると思いますけどもねw

44 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 18:33:41.60 ID:vvqKlOOV
>>34
細かく非婚スレを見てるわけじゃないから何ともいえないですが、懐古主義氏に関しては
ちゃんと話せば話せる人だと思いますよw

反論めいた論を言われると(あなたがという事じゃなくて)よく話聞かないで言い返す人が
非婚派にもいますからね^^;

私から見た感想としては「お互いにちゃんと話を聞こうという姿勢が足りない^^;」でしたww

行動を規制する主張は確かに可笑しいし、そういう主張部分を前面に出した辺りで対話手法として
失敗してる=煽り と捕らえられても不思議はないんですが、根本はたぶんそういう意図ではないと
思うんですけどもね、まぁ本人に聞かないと判らないですがw

ただ、運動というとこの板だと男性差別撤廃論者とか?だと思いますが、そういう主張と非婚を絡めて
非婚派=男性差別撤廃にしようとするのは頂けないですね。
20才すぎたら成人と扱われると同じくらい当事者の主義・主張・モラルとは無関係だと思ってますので、
非婚派=男性差別撤廃論者とするのは、無理があるでしょうねぇw

45 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 18:52:09.03 ID:vvqKlOOV
>>35 こんばんはー^^

>「非婚派の本流とは何か?」とのことですが、俺なりの解釈では、それは「恋愛や結婚において多様な価値観を
認められる人間」かと。

私的には何の興味もわかないんですがw しいて言えば一部の非婚派はそうですね(笑)
そもそも非婚を選択した人を非婚派とまとめるのにムリがありますからね^^

多様な価値観を非婚派と言われる全員が認めてれば結婚する人は馬鹿などの言葉は一言も出てくる
ハズもない訳ですし、自分の生き方が優れているとか賢い選択って台詞もない訳でしょ?
多様な価値観を真に認めるとは、自分の価値観と同様に他の価値観も尊重してなければいけないですから、
他の価値観を軽んじる・自分の価値観を優れている、かのような発言は出ないですよねw

でも実際はそういう事をいう非婚派も当然いて、非婚派だからといって他者の価値観も認めているかと
言えば妖しいものだとしか言えない訳ですね。
事実、煽りの大分部はその煽り文句を見ると多様な価値観を認めてない非婚派をターゲットにして沸いてると予想できますしw

だからと言って、多様な価値観を認められない非婚派は非婚派とは認めないというのも違うと思いますし、
(生涯独身OKと思えば非婚派だから個人のモラルや価値観はどうでも良い)そんな訳で、私個人としては
そもそも私は女なので、男性の非婚派がどんな主張から非婚であろうと自分に一切のかかわりがなく、
非婚派と一まとめにする事のムリ具合、そんな中で本流とかを論じることの意味のなさを皆様同様に正しく理解してるため

興味がない としか言いようがないのですw

46 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 19:53:12.01 ID:vvqKlOOV
>>36-38
カテ4名無しさん、お久しぶりですw とりあえず話題短縮のため、今ハヤリ(w)の非婚の主流の話に絞りますw

>「恋愛禁止」という、わけのわからない価値観を言っていたので、叩かれていたまでですw

そう読み取るのはムリもない流れだったんですが、本当は恋愛がNGなんじゃなくて
セックスがNGなんですよ、その人たちが処女派だとしたらですけどもねw

>その後、婚外子差別賛成軍団?も現れて、カオスになったって感じですw

セックスNGも別にセックスという行為を全ての相手とNGなのではなくて、風俗があるのに何で
素人の女(子供が出来る可能性があり、出来た子供に対しては責任が問われる女)と、セックス
するのか?ってのが処女派ですねw

婚外子を差別するのではなくて、そもそも婚外子を作る行為を何故するの?ってところかな?たぶんw

>「子供のために」結婚を男がしないといけない合理的根拠は結局の所「一切」出ませんでした

合理的根拠wwふいたwwwww
誰が言い出したのか知らないですが(カテ4名無しさんではないと予想w)合理性を追求するならまず
ゴールを提示しないとww


続きますw

47 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 19:55:16.20 ID:vvqKlOOV
合理性とは無駄なく能率的って意味ですから、まずどういう最終目標に対して無駄なく能率的と
するのか決めないといけませんwww
ですからゴールを提示しないとwwww

極端に言えば健康に育つのが理想のゴールなら、無菌室に子供突っ込んでエサ与えて、
時々健康診断してるのが最も合理的でしょうよw 
それが人間らしいのかは別ですがw

ようは子の養育や教育環境、成長に対しての理想なんてものは親や社会によって変わるので
「合理性」などと言うのはナンセンスですねw

さて、個人的には婚外子に問題はないですが、婚外子を進んで作ろうとする人には問題があると
思いますけどもねw
人間というのは一般的ではない事柄に好奇の目を持つものです。

自分は好奇の目にさらされ、何を言われ・思われても己の決断ですからいいでしょうが、
子供は押し付けられた状態になりますから。
勿論、そういう目をどう受け止めて判断するのかは、その親の教育しだいで変わるでしょうが。

婚外子というから問題が大きく感じますが、単純にDQNネームを付ける親とかを想定していただければ
私の言わんとする事は伝わるかと思います^^

続きますw

48 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 19:58:08.63 ID:vvqKlOOV
それでも出来てしまった命を摘むより余程ステキな判断だと思うので、私個人としては
婚外子は推薦しないけど、容認するといったスタンスですけども、

中には不慮の事故(結婚前に事故死など)以外の婚外子(を作ろうとする人)は容認できないって人も
いるんじゃないですか?
中絶にも反対で不慮の事故以外の紺外子も容認しないとなると、結婚前にセックス禁止って
なるんだと思います。

この辺りは処女派とか無関係な感じですが、理解できないほど極度な考えでもないと思いますけどもね^^

>「まっとうな非婚派」が拒絶して、

まぁ、双方に多いに誤解が生じてると思いますけども、一先ず流れは理解できましたw
説明ありです^^

恐らく、向こうから見たら「自由という名目でDQNネームを推奨してるバカ親」を見る目で
現非婚派を見てると思いますし、現非婚派から見た旧非婚派はカテ4氏や他の方々が既に
説明済みですねw

私としては、お互いに話し合う姿勢が足りないかもねって感想だけで、どっちがどうとか興味もないし、
是非もないってところですねw


49 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 20:00:49.78 ID:vvqKlOOV
>>39
ごめんね、ごめんね、長文沢山投下したww
けど、たぶんこの後は長文が来る様なレスでもないと思うから大丈夫だと思うの(´∀`*)

最近は転職したばかりなのに、何故か部署が変更になって忙しくしてましたw
あと、友だちが不景気でリストラと言うか自主退職したりとかで、その話を聞いたり^^;

早く景気回復して欲しいですねぇ(´・ω・`)

50 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 21:09:16.68 ID:vvqKlOOV
今更訂正>>43

ある意味、本当の意味での純愛路線が非婚派ですからね^^ ×
ある意味、本当の意味での純愛路線が処女派(非婚派)ですからね^^

51 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/10(土) 21:29:25.17 ID:jKpu7I0o
こんばんは。お忙しいようですな。

>>45
「多様な価値観を認め合う」っていうのはことほど左様に難しいってことですよ。

しかし、少なくとも非婚派の主流と言われる人はそれを指向していると考えられます。
何故なら、非婚という選択の正しさを述べることはあっても「既婚」という理由だけで他人を
罵倒したりしませんから。
特定の思想を「優れている」と判断する事と、「多様な価値観を認め合う」事は矛盾しないと
考えます。

52 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/10(土) 21:38:28.59 ID:jKpu7I0o
ageてしまった・・・失礼。

53 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 22:14:53.21 ID:vvqKlOOV
>>51
こんばんはー^^
仕事にちょっと慣れたら、何故か部署が変わりましてw 何故か忙しいです^^;

>特定の思想を「優れている」と判断する事と、「多様な価値観を認め合う」事は矛盾しないと
>考えます。

どちらも(どれも)優れてる部分を認めることと、価値観を尊重するのは別なことでは?^^
選択の正しさを述べるのは、その選択が誤りだと言われたから、そうではないとして説明する為ですが、
既婚の生き方を選んだ人は劣っているとするのは、尊重してないという事でしょう^^

んーと、ちょっと話が反れますが、現在生きてる生物というのは生きる化石と言われる生物も含め全て
「その生物種の頂点にいるチャンピオン」です。
猿から進化した人間は別に猿より尊い訳でも生物として優れているわけでもありません。
知能が高いなどある特色について勝る点はあっても、それが生物として猿より優秀って話ではありません。

でも、実際に猿を人間と同じように尊重できる人は稀でしょうし、人間と猿なら猿の方が劣っていると考える
のは自然な発想だと思いますから、それに是非をいう事はありません^^

猿にも人間が失った沢山の優れた特徴があり、観察をすると様々な発見が今でもあると言うのは素晴らしい点
と認めることと、猿を人と同様に尊重するって事は違いますよね?
私の言う「真に」価値観を認め合うとはそういうことです^^

多くの非婚派は多様な価値観を認める人、ではなくて 多様な価値観も容認できる人 なら納得しますね^^

54 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/10(土) 22:22:58.27 ID:jKpu7I0o
>>53
「認める」と「容認できる」は同じ意味だと思うのですが如何でしょう?

55 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】  元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 22:28:30.93 ID:vvqKlOOV
ちょっとややこしいので補足w

認めると容認は基本、同じじゃね?と思いますが、普通はそれで構わないと私も思いますが
主義・主張・思想などがかかわった場合においては、

そういう考えもあるよね〜・その考え方もアリだよね〜、など価値観が存在することを許す
(自分がその考えに賛同するかは別)のが容認
そういう考えに目をとめ、受け容れる(自分の価値観の中に組み込む)などが、真に認める

だと私は考えてまして、語義の統一をする前に話を進めてしまって申し訳ない^^;
田舎侍氏は認めるを私の容認の意味で使っていたのかな?^^;

56 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 22:30:32.43 ID:vvqKlOOV
あ、遅かったwww

すみません、語義を説明して統一してからにしたら良かったですね、申し訳ない(>_<)

田舎侍氏の意味は了解、その意味なら同意です^^
申し訳ない^^;


57 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 22:48:20.67 ID:vvqKlOOV
今、暇に任せて非婚スレを覗いてきたけど笑ったw

あれは結婚派?叩かれますわw
まず議論をする姿勢が皆無だし、意味不明なホモ説?論?を唱えてる人がいるしw
どうしてもホモ説を唱えたいなら論理的に説明しないとムリでしょうw

女と結婚したくないと言うと、それで男と結婚したい(ホモ)となるなら、
お風呂入りたくないというと、超絶不潔な人になるんだろうかw
シャワーなど他の選択肢はないのかと(笑)

58 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/10(土) 22:59:30.19 ID:ZCtzyjob
元何某は回りくどいね。
自分の説明に酔っている印象を受ける。

59 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/10(土) 23:00:20.63 ID:j+YoIJNp
>>56
こちらも了解しました。
非婚スレにいる「主流と言われている」男性は、基本的に「結婚したい人の価値観」は認めるが、
彼ら自身がその価値観を取り入れる気はありませんよ?
ですから、元さんの言う「容認」に近いと思います。

また、俺はそれでいいと思います。
十人十色の価値観を全て「自分が取り入れる」必要なんてありませんから。

>>57
なかなか楽しそうでしょう?

60 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/10(土) 23:07:59.01 ID:vvqKlOOV
>>58
一レスで言いたいことを詰め込もうとするとこうなります^^;

誤解を極力与えないで尚且つ、短い文章というが理想ですが私は長文でも
誤解される文章を書いてしまう文章力なんですよね…orz

そういう意味で憧れはキャハ氏ですねw
あの人は短い文章で簡潔にまとめるのが非常に上手でしたねぇ。今は見かけないですが^^;

>>59
>十人十色の価値観を全て「自分が取り入れる」必要なんてありませんから。

私もそう思います^^

>なかなか楽しそうでしょう?

あれじゃ、まともな結婚派(いるのか知らないですがw)の足を引っ張る形にしかならないですねw
それは叩かれても仕方ないですわw


61 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/10(土) 23:46:52.08 ID:Q5erbZh5
ななしカテ4ですw
若干元傍観者さんに誤解があるようなので、まずはそこだけ訂正

>>合理性とは無駄なく能率的って意味ですから

いいえ違います。

>>1 道理や論理にかなっているさま。「―な自然界の法則」
2 むだなく能率的であるさま。「―な処置」

元傍観者さんは2の意味で捉えていますね。
俺は「1の意味」で合理的根拠を書きましたw
誰が「合理的根拠」を言い出したのかは、さすがに覚えていませんが(確認する意味も無いしw)
俺が多分声高に唱えた人の1人であることは、多分確かw

ちなみに意味は、どっかの国語ネット辞書で調べた通りw

62 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 00:16:35.95 ID:2VGqG44J
>>46-48
合理的の意味合いを誤解した上での意見みたいなので、かなり反論しても意味なさそうだけど、
とりあえず突っ込む所だけ軽く。

>>セックスがNGなんですよ、その人たちが処女派だとしたらですけどもねw
なるほど。処女派は「処女を奪うな」ってことですなw
知らんがな(笑)w
別に処女だからって、過度に特別視する価値観は無いが、
だが遠慮無く頂きますよw
ざまぁw

>>風俗があるのに
俺は「てかここはあえてかしこまるので」私は(私と言わせてもらう)、
私は、「男女ともに気持ちいい行為である」『セクロス(セックス・エッチ・その他言い方は何でもいい』に、
何故「男が一方的にお金を払って『やらせてもらわないといけないのか』」理解不能なので、
風俗利用とか考えられませんね。
ふつーに割り勘が当然でしょうに。
てかお金払うなら、とことん奉仕させなきゃ気が済まないし、そういうプレイは興味が無いのでねw
「風俗派」は個人的には「女賛美」じゃね?とすら思うw
「お金払ってまで」セックスしたくないってことですなw

ああデート代に「それぞれの食事代で自分の分は出す」とか「ラブホ代の半分」とか、
そういったのは、「当然の必要経費」だとは思いますがねw

ようは男女平等的な考えで言うなら、風俗とかふざけるなってことですw

63 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 00:16:53.67 ID:2VGqG44J
ちなみに「婚外子問題」ですが、実は2つあって、その誤解もあるでしょうね。
1つは「妻子(別に妻のみでもいいw)がありながら」他で子供を作る阿呆w
もう1つは、「別に結婚していない独身」が子供ができちゃうパターン。
前者は「結婚・いや法的に言うなら婚姻制度」に反するため、責められて当然なのは分かりますし、
子供に「罪は0ですが」現在の「妻子」と結婚している奴の婚外子では、「利益が相反するため」
法的差別は当然でしょうな。
子供はかわいそうですが。
これは明らかに親父がクズ。

んでも後者に問題があるという「合理的根拠(1の意味ですよw)」
は一切出ませんでしたw
マジでw
「結婚した瞬間に」「素晴らしい親父」になるという立証ができるなら、別なのですがねw
現実は虐待だの、そこまでいかなくても「父親との関係が最悪な子供」など多数いると思いますがw
俺も親とそれほどいい関係でも無いし、良い関係になりたいとも思いませんがw
まぁどうでもいいことですねw

婚外子って、ようは前者のイメージがあって、叩かれるのでしょうね。
俺は前者は声高に反対していますがw
だから非婚でw

ああ、子供作りたくないなら、当然避妊はすべきでしょうな。
中田氏しといて、「結婚したくは無い」みたいな意見は、ちょっと無理があるでしょうに。
せんでもいいけど、多分「刺される」

また、「中絶」は個人的には感情的にかなり嫌悪ですが(ただしレイプとかされて望まぬ妊娠ならして当然だとは思うw
その時は合意だったくせに、関係悪化後レイプと唱えるクズは論外ですがw)、
「中絶禁止」な法律にするくらいなら、別に「婚外子でもええやん」ってするほうが、
現実的には子供が増えるとは思いますがね。
また「DQN」の増加はそっちのほうが少ないかとw

64 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 00:39:58.08 ID:2VGqG44J
元傍観者さんへ。

あの争い?の元になったスレ

ttp://logsoku.com/thread/kamome.2ch.net/gender/1313181809/

ここなら、特別な何かが無くても過去ログ見れるはず。(俺でも見れるので。俺は2ch専用の何かは何もしてないw)

>>757にて懐古氏登場。
ID W2bwQMWv
翌日 389g33rL

>>939にて懐古氏の>>「縁側で一緒に緑茶をすすりながら、孫が無邪気に遊ぶ姿を見て微笑む」シチュエーションを夢見るか
>>942にて旭氏が、>>其れは結婚せずとも実現可能である。と回答w

ちなみに旭氏と俺のやりとりは、俺が、9/IIhCHI なので検索すれば。

これだけ書けば多分流れは分かるはず><w

65 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 00:40:45.89 ID:2VGqG44J
>>62からID変わっていますが、ななしカテ4ですw 念のため
ではおやすみなさいませ。

66 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/11(日) 01:59:54.36 ID:uftCZwPp
>>61 お久しぶりです〜^^
>若干元傍観者さんに誤解があるようなので、まずはそこだけ訂正

おおう、これは大変失礼しました^^;
普段自分がよく使うほうの意味合いで解釈しちゃいましたが、そうでした道徳・倫理など
所謂、理にかなってる様子も含みますよね、これは申し訳ない(^^;ゞ

>なるほど。処女派は「処女を奪うな」ってことですなw

あ〜、この辺も説明すると長くなるんですが、処女派も色々で処女を奪うなもいますし
逆に初ものだから積極的にって人もいますし、結婚前にセックスしちゃうような考えがダメって
人もいますし様々なんですよね〜^^;

>何故「男が一方的にお金を払って『やらせてもらわないといけないのか』」理解不能なので、

お互いに合意できる場合はいいですけど、そういう相手がいない人のタメのお店なんでは?
多分、論としてお互いの同意=結婚の約束とかなんだろうと思いますから、結婚したくないけど
(合意したくないけど)セックスはしたいと言うなら、風俗行けって事だったんじゃないかとw

余談ですが、聞いた話なので本当かはわからないですけど、女性を客とする男性風俗店も昔
作られたことがあるそうです。大好況だったにも関わらず、すぐに閉店したそうですよ。
理由は、従業員の男性の体力がもたなかったからだそうですw

>現実は虐待だの、そこまでいかなくても「父親との関係が最悪な子供」など多数いると思いますがw

婚外子かどうかの問題とも微妙にずれてますが(婚外子じゃなくても起き得る問題)、結婚したら幸せな
家庭になるという保障みたいなものはないでしょうね^^
同じ理由で婚外子だから不幸になるとも言えないですしね^^

67 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/11(日) 02:03:09.53 ID:uftCZwPp
続きw

>せんでもいいけど、多分「刺される」

相手の女性に事前に言えばいいと思うんですけどもね、旭氏みたいに子供が出来ても結婚しないとか、
他にも多数の女性と交際してるがお前もその一人でしかないけどOK?とかw
私が「(・A・)イクナイ!!」と思うのは、相手の女性を騙してイザ子供が出来たら知らぬ存ぜぬで捨てるような
男性ですからね。フェアじゃないのは(・A・)イクナイ!!

どんな相手であれ、騙した方が(・A・)イクナイ!! と考えますが、既婚者なら言わなくても「アリ」ですw
どんな甘い言葉ささやかれても「離婚してから言えや(゚Д゚)ゴルァッ?!」の一言で片付くでしょ?
そんな事も考えつかないバカ女は私の擁護対象外w

ただし子供が出来た場合、ねーちゃんはどうでもいいが子供に対する責任は発生するので
自主的に認知する覚悟くらいは持っていただきたいですね。
風俗ならビジネスですから、その心配もないですので、まぁお金を払って安全を買うんだと思えば
合意する相手がいても風俗利用はアリかも知れませんw

>また、「中絶」は個人的には感情的にかなり嫌悪ですが(略)

同意

>>64のスレありですー、今日はもう寝るので明日にでも見てみますねー^^

>其れは結婚せずとも実現可能である

旭氏らしい言い方ですが、他にいいようもあるのに何故にそういう言い方しちゃうかな〜w
物質的に子供や孫が欲しいって意味じゃないことくらい判ってて、まあ多分面白がっちゃったんですねww
そして、懐古氏がバカ正直にそれに返答しだしたのが原因っと予想w

明日読んでみますね〜、有難うですm(__)m おやすみなさーい^^

68 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 02:19:09.32 ID:fNTIodE3
>>67
>旭氏らしい言い方ですが、他にいいようもあるのに何故にそういう言い方しちゃうかな〜w

旭の頭がカチンコチンコだからだろ
いかにも融通利かなさそうな男じゃん、レス見てても

69 :すふ:2011/09/11(日) 13:47:19.70 ID:N+EofE7U
みんなどこ消えちゃったのかなー?ってポツーンしてたよ(w
元さんも何かとお忙しそうだけどお身体気を付けてね。

すふもたまには長文書かなくちゃイカンかのぅ・・・・。
でわ・・・
「結婚って生まれる子供のためにあるんじゃネーノ?」派のすふとしては
元さん同様、婚外子を率先して作っちゃう行為ってどぅよ?と思うわん

長文ってむつかしー

70 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/11(日) 18:06:19.68 ID:uftCZwPp
>>64を読んできましたが・・・説明不足もいいところだw

懐古氏は「彼女さんに何の説明もしないで普通のお付き合いをしてたところに子供が出来き、
特に理由なく結婚を断って認知だけはしぶしぶした男」って受け取ってるっぽいw
そりゃ、その彼女に対しても子供に対しても不誠実だと思われるでしょうねぇ、これじゃw

彼女への不誠実は100歩譲っても、子供が出来たら認知して養育費とか金さえ出せばOKみたいな
考えだと思われちゃったんでしょう、多分w
旭氏は面白がってわざと説明してないんだと思いますが、まったくしょうのない人だw

>>68
わざと乱戦に持ち込もうとしたっぽい感じがひしひしと伝わりましたねw
戦闘好きなんでしょうが、巻き込まれた人は大変ですね^^;

>>69
すふ氏お久しぶりです〜&お帰りなさーいヾ(゚∀゚)ノ゛

私も結婚って基本的に子供のためにあると思うんで、最初から婚外子を
作りたがる人はどうよ?って思います^^

>長文ってむつかしー

言ってみたいwwwwwww

71 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 18:08:35.69 ID:mCj6enMU
面白がってわざと説明をせず、その分の説明を全て元傍観者に押し付ける旭

ホント百害あって一利なしの男だな

72 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/11(日) 19:22:42.60 ID:Juo4NFQZ
こんばんは。

>>69
「結婚派何のためか?」という部分は昔から合わないな、君とは(笑)
俺は「子供と結婚は関係ない(特に恋愛結婚は)」という考え。

相手と人生を歩む覚悟とその意思表示が「結婚」であり、故に子供がいない夫婦を俺は認める。
(君の理屈だと「子供を作れない奴は結婚しなくていい」とならないか?)
恋愛結婚と子供に直接の関係はないから、俺は婚外子に抵抗はない。

>>70
俺はそういう旭氏のスタンスは好きですな。彼には妥協がない。

73 :すふ:2011/09/11(日) 20:38:45.49 ID:N+EofE7U
婚外子を欲する目的が種の保存だとしたら
なんてワイルドなのかと・・・・(w
獣のような人間に回帰してくのかものぅ

>>72
こんばんわー
うん 昔から合わないねー
意思表示目的なら「愛してる」連呼だけでエエかと、すふはオモ(w
社会的な「承認」なら、ヤパ「婚姻」かものぅ

元さんもすふも「子供がいない夫婦は認めない」とは言ってないので
よろしくね。


74 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/11(日) 20:51:49.02 ID:Juo4NFQZ
>>73
>意思表示目的なら「愛してる」連呼だけでエエかと、すふはオモ

ダメでしょう。何の実効性もありませんから(笑)
言葉だけでは相手の「本気度」は伝わりませんよ。

>元さんもすふも「子供がいない夫婦は認めない」とは言ってない

「結婚って生まれる子供のためにあるんじゃネーノ?」と思ってるなら、それは子供のいない夫婦を
認めてませんね。
直接言わなくても君の考えは分かっておりますよ(笑)。

もっとも、見合い結婚は「跡取り確保」の意味合いが主になるでしょうから、君の考えは(見合い
結婚に限定すれば)分からなくもない。

同じ結婚でも「恋愛」と「見合い」ではその目的が違うんじゃないかと俺は考えております。ハイ。

最近では、世間体で(したくもないのに)結婚する人が減少したようで、喜ばしい限りですね。

75 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 21:40:34.73 ID:2VGqG44J
>>66-67 >>70
>>普段自分がよく使うほうの意味合いで解釈しちゃいましたが
俺は大抵1の意味で使ってますねw
合理的と、「能率的?」というか効率的みたいな意味合いは、「似て非なる者」って感覚なのでw
だから、能率的みたいなことを言うなら違った言い方をあえてするでしょう(言い方はその時によって多分色々w)
個人的には、「合理的合理的」と「能率的」な意味合いで使うのは、「嫌いな」くらいですからw
よくすっごく効率的に考える人がいるみたいですが、その結果、「無駄に時間やエネルギーなどがかかって(他者と衝突することも含め)」
かえって割に合っていない人間がいますが、そんな人間を「合理的」とは俺は「一切」思いませんw
以上w

投資経験者として、「いかにいい株でも割高なら買う価値無し」の発想の元、
「いかに効率的だろうが」それが割に合わないくらい苦労するなら「価値が無し」ってことですなw
理想は「手間があまりかからずに、それなりに効率的であること」ですな。

>>処女派も色々で処女を奪うな
知るかですな(笑)
マジざまぁw
こういうタイプは「嫌い」なのでw

>>逆に初ものだから積極的にって人もいますし
俺も一応こうなのかな?
んでもブスの処女と美人の非処女なら、比較するまでも無く、後者とやりたいですなぁw
他の条件が同じなら、処女>非処女ってくらいw
それよか、他の条件のほうが気になりますな(性格とか顔とか、デブ過ぎないとか、ギャルじゃないとかw)

>>結婚前にセックスしちゃうような考えがダメ
これって広義の結婚派な意見ですよね?w
こういう隠れ結婚派の非婚派気取りが、「ウザイ」のですよw
早く消えればいいのにw

76 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 21:42:35.23 ID:2VGqG44J
>>そういう相手がいない人のタメのお店なんでは?
いやはや誤解があるようですが、「俺自身は」風俗利用などしたこと無いし、
今後もしないし(誰かがおごってくれるならしてみたいと思う気持ちが無いわけでは無いがw まぁ経験w)
だからといって、他者がすることまでは否定していませんよ?w
結婚の類と同じw
自分がせんからといって、別に自分に害が無い以上「他者がすることなんて」どうでもいいですなw
そこは誤解無きようw
ああ、別に風俗嬢やキャバ嬢の類にも、とくに嫌いとか無いので、
「無料でなら」デートやエッチはしてもいいですよw
まぁそういう相手としたことは無いがw 今の所(多分今後も無さげw ギャル系は嫌いってのもあるw)

>>論としてお互いの同意=結婚の約束とかなんだろうと思いますから
だからこういう意見だとしたら、それって「結婚派の言い分ですよね?」ってだけのことで、
だから婚活ババァとか煽られたわけでw
およそ「非婚派男子」の考えではありませんなw マジでw
結婚について「明らかに肯定的な発想」でなければ、この発言は出ませんw
元傍観者さんの解釈通りだとしたら、懐古及びその一派は「結婚派」というだけのことですw
だから叩かれたってわけですね^^;w

>>従業員の男性の体力がもたなかったからだそうですw
ワロタw
本当にあったかどうか知らないが、てか今でもありそうな気もするが、
体力持たなかったからってwwwww
んでもこの手の仕事がもしあるなら、「大学生辺りにバイト感覚で募れば」
女以上に凄まじく集まりそうなので(ここは容易に予想可能)
ガンガン入れ替えれば商売として成り立つような気はするんだけどなぁw
俺は絶対にやりたくは無いがw
性欲は十分あるほうだとは思うが、奉仕するのが嫌だな(笑)w
ふつーに1:1でやる分なら、相手のほうがヘバるパターンなんですけどねぇ;;;w

77 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 21:43:41.84 ID:2VGqG44J
>>婚外子かどうかの問題とも微妙にずれてますが
いやズレてませんw
「結婚したら」誰もがいい父親になるというのならば「子供のために男は結婚しろ」という意見には、
合理的根拠があり、結婚を拒否する男は「子供はどうでもいい」と思っている証拠となるでしょうw
でも現実は「結婚したパパ」がそうで無いことは多々ある以上「結婚=良い父親の証拠」なんて、
一切根拠が無いと確定ですねw
また逆に、婚外子のパパが全部クズだという根拠も0ですし、その他片親・養子・施設出等の子が、
全部糞という根拠も0なので、「子供のために男性が結婚しないといけない合理的根拠は0」と結論になるわけですw
大体分かってもらえたでしょうか?w

>>>>せんでもいいけど、多分「刺される」
ちなみに主語抜けていましたが「結婚せんでもいいけど」多分刺されるって書いたつもりですw
中田氏するしないについては「当カップルの問題」ですから、第三者としては「ご随意に」としか言いようが無いですねw
ただ、「子供産む気が無い。もしくは子育てしたくない」にも関わらず、中田氏したり容認する女は、
どちらもどうしようも無いですなw 俺って子供に多分甘い(嘘付けw)

>>相手の女性を騙して
まぁどういう騙し方をしたかですねw はっきり言って自業自得の馬鹿女も多々いるので、
「お似合いだったですね(笑)」と皮肉を言いたくなるだけってことも、「多々」ありますからw
マジでw

>>既婚者なら言わなくても「アリ」ですw
既婚者が浮気というか不倫するのは論外ですなw
意外?とクソ真面目に「ちゃんと貞操を守れ」って価値観ですからw
結婚という「お互いの独占契約をしておきながら」破棄するとは、感心しませんなw
だから独身で堂々と、たくさんと付き合えばいいw
結婚して「相手の保証」をしておきながら、他とも付き合いたいとか「ダブスタ」もしくは、
卑怯者ですなw
堂々と不安定な立場の「独身でこそ」のみ、許される行為なのですよw
マジでw

78 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 21:44:36.29 ID:2VGqG44J
極論を言えば、いざとなったら妻子という「逃げ場を用意しておきながら」不倫とか、
だからお前はゴミなんだって感じですなw

>>擁護対象外
毎夜ですら擁護を途中までしてたのに、珍しく手厳しい(笑) まぁいいけどw
ちょっと吹いたので書いて見たw

>>合意する相手がいても風俗利用はアリかも知れませんw
まぁしたい人はそうすればいいですねw
俺は「女に金払ってやらせてもらう」というスタンスが拒否なだけですからw
俺は女の体の「僕」になる気は一切無いのでw
そもそも「やりたくない女」だってたくさんいますからなぁw
馬鹿女が「男は女なら誰でもいいんでしょ」なんて驕っていますが、少なくても「俺は」
いやはや「女じゃないが『感情的に嫌な女となんて』やりたくありませんよ(笑)」って感じですねw
そこらへんは女と一緒(笑)w

>>同意
意外だったw 全面同意?されたことがw 1つくらい何か突っ込み入る予感はしたのだがw まぁいいけどw

79 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 21:44:57.67 ID:2VGqG44J
>>子供が出来たら認知して養育費とか金さえ出せばOKみたいな考え
ある意味それに近いですなぁw
まず「DQN」にしないための第一の方法が、「クソ貧困」で無いこと。
これは「ヤバイ経済学」なる著書でも明らかだし、スラムの類の犯罪の多さも、
好景気に応じて減るみたいですからなぁ。
まぁ誰でも「飢えて死にそうなら、パンを盗むだろうし」当然の話ですなw
つまり、大事なのはまずは「お金」
後は、そこそこ接する以外、親(とくに父親)に必要なことってあるのか?って感じw
簡単に言うと、「親は無くとも子は育つ」って考えですなw
俺自身、親の考えの影響なんぞよりも、自分で学んだことが、人生のすべてだし、
親とはまったく違う価値観で生きていますからなぁw
実体験からも統計からも確定ですなw

>>結婚って基本的に子供のためにあると思うんで
んだから根拠が無いから反発されているわけで><w
俺は子供に「甘い」性質ですから、意外と子供は「馬鹿」では無く、
下らない大人の100倍は頭がいいので(ただし個人差はあるw)、そう心配しなくても育つモノなんですよw
馬鹿大人がさらに「自分よりも馬鹿」と子供を基準にするから「過保護」にしないといけないわけでw
まぁ自分のガキが、マジクソ馬鹿ガキなら、死んでも知ったことじゃないので、どうでもいいってのもありますがなw
冷淡なようだが、「子供は子供の人生」なので、俺の知ったことじゃないw
代わりに出世しようが、何か凄いことをやろうがそれは「俺が偉いのでは無く」「子供が凄い」ってことで、
親顔して「手柄の横取り」とかはありえませんなw

まぁ子供いらないし作る気無いから、関係無いがw

長くなってすいませんでした><w

80 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 21:47:32.08 ID:mCj6enMU
>長くなってすいませんでした><w

全然すいませんとか思ってないくせによく言うよ

81 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 22:07:42.88 ID:2VGqG44J
mCj6enMU以外の人間に書いているって気づかなかったのか。
哀れな(笑)

82 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/11(日) 22:11:36.73 ID:2yeidCfU
おう、おれは論外かね。

83 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/11(日) 22:49:42.16 ID:uftCZwPp
こんばんはー^^

とりあえず、私も結婚制度は基本、子供のための制度だと思いますよ。
大人同時が愛情の儀式として結婚制度を使うのは必要性が薄いと思いますから、「子供」に
社会的な立場を担保する制度だと認識してます。

子供のいないご夫婦が結婚してても、結婚して無い(同姓婚)でもどっちでも良いと思いますからねぇ。
別に大人なら結婚してても同姓婚でも、不都合はないでしょ?

ようは、大人は自力で社会的立場を担保できますが子供にそれはムリなので
親と言う既に保障のある人が、社会的立場(自分の子)という立場を作ってる制度が結婚だとの認識です。

単純に、結婚制度の大きな要素(結婚制度がある理由)は、互いの貞操だの財産だの生活だのの面よりも、
子供の立場の担保だろうと、私は思ってるってだけの事ですが。
別に反論される内容でも、まして「子供のいない夫婦を認めてない」など、ちょっと何処からそういう
話が出てきたのだろう?ってのが正直な感想です(・ω・)?

84 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/11(日) 22:56:04.61 ID:Juo4NFQZ
>>83
こんばんは。

子供の立場の担保なら、別に親同士が結婚する必要はないでしょうし、子供がいない人間が結婚する
必要もありませんよね?
俺は、「見合い結婚」と「恋愛結婚」は同じ結婚でも意味が違っていて、前者は互いのメリットの為、
後者は「愛情の証と、共に人生を歩む決意を(契約にサインすることによって)示すもの」だと考え
ます。(ですから、俺の解釈では「子供のいない夫婦」を認められます)

85 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/11(日) 23:34:18.06 ID:uftCZwPp
>>カテ4名無しさん
短く行きますわよ!w(目標w)

>合理性の使い方
その場のシチュエーションでより判りやすい言葉を使えばよいという事でOK?w

>処女派について
色々と思うところはあるんですが(ちょっと誤解があるw)、でも興味の無い人に細かく
説明しても仕方ないでしょうから、この話は打ち切りOK?w

>これって広義の結婚派な意見ですよね?w
そうとも限らないと思いますが、まぁ今の非婚派のいう結婚派の意味が旧非婚派のいう結婚派の
意味と大分違うので、わかりませんw
ついでに言うと、もう何の興味もない現在の非婚派が何で未だに女性について話てるのかも判りませんw

>風俗店について
あ、いえいえカテ4さんが行くとかの話ではなく、世間一般では合意の出来る相手がいないけど
セックスしたいって方が行くところじゃないんですか?って意味ですw

>元傍観者さんの解釈通りだとしたら、懐古及びその一派は「結婚派」というだけのことですw
結婚派の定義がわからないwww
生涯セックスしなくても可、どうしてもセックスしたい人は生涯風俗でも可で、生涯非婚でも可で
(素人のねーちゃんとセックスする時は結婚する相手になるだろうねって話)何故に結婚したい人?w

>体力持たなかったからってwwwww
人を沢山雇っても、男性の場合一度いたしてすぐさま次の客の相手はムリだかららしいw
それほど「繁盛」したって事のようですよw

86 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/11(日) 23:36:19.44 ID:uftCZwPp
続き

>「結婚したら」誰もがいい父親になるというのならば「子供のために男は結婚しろ」(略)
同じことをカテ4さんと言ってるんですがw
結婚してても(婚外子じゃなくても)、結婚してなくても(婚外子でも)、良い父親に恵まれるかどうかは
その父親の元々の素地に関係してるから、結婚するかしないかとは無関係、つまり婚外子の話とは無関係
って意味で書いたんで、別に反論ではないですよ?w

>ただ、「子供産む気が無い。もしくは子育てしたくない」にも関わらず、中田氏したり容認する女は、
私の騙しては、子供を産む気も育てる気もあり、「この人の子供だから」って気持ちの女性に
事前に結婚しない旨や複数の女性と関係があることを告げず、いざ子供が出来たら生みたきゃ金だけだすわ
とか、降ろすなら金出すわって男性の事です。これは(・A・)イクナイ!!

>既婚者が浮気というか不倫するのは論外ですなw
私的にも自分なら論外ですが、いい歳ぶっこいた大人の男女が自己責任や社会的立場を自覚した上で、
それでもあえての行動なんだろなって事で、そこに騙すも何も既婚者ってだけで既にアウトで騙しようがないw
既婚者ってのを黙って関係を迫ったら、それは騙しだから(・A・)イクナイ!!になりますね。

>簡単に言うと、「親は無くとも子は育つ」って考えですなw
>んだから根拠が無いから反発されているわけで><w
親がなくても子が育つは、ある程度育ったからいえる事で、まだ育つ前の段階では親が必要でしょう。
片親よりは両親が揃ってる方が、よりちゃんと育ちやすい可能性が高まると考えますね。

ようは、どんな環境でもぶっちゃけ育つとは思いますが、より子供にとって良い環境の中で育つと思われる、
より可能性の高いほうを選択するって意味ですね。
結婚した一般的夫婦の子の方が、より良い環境を提供される可能性が高いと私は見なしてると。

その理由としは、先に書いた好奇の目にさらされる事なんかですね。
自分達がそうじゃないからといって、世間一般で婚外子に対する差別意識がないか?と言われれば
無いとは断言できませんからね。

短くならなかったwwwwwwwwwww

87 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/11(日) 23:42:17.61 ID:uftCZwPp
>>84
>子供の立場の担保なら、別に親同士が結婚する必要はないでしょうし、

財産やら何やらが関わってきたとき、遺言だの何だので親類縁者に奇異の目・好奇の目で見られ
痛くない腹を探られるようなマネを子供にさせなくても、手っ取り早い保障の仕方が結婚制度って
認識で私はいます。
また、子供が何か事件なりなんなりに巻き込まれた(起こした)時の身元保証人としても話が早いでしょうし。

>子供がいない人間が結婚する必要もありませんよね?

したければすれば良いし、したくなきゃしなきゃ良いんじゃないですか?
愛情の証を結婚に見る人はすればいいでしょうし、ただの紙切れと思う人はしなくても良いでしょうね。
大人の判断ですから、ご自由にって感じです(・ω・)

88 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/11(日) 23:46:42.00 ID:uftCZwPp
>>80
短くしようと努力はしてるんですよ〜(´・ω・`)

>>81
スレ住人さん皆に書いてるんだから、入るでしょw
何で必要ないところで煽るんですかw

ID:mCj6enMU氏、カテ4名無しさんはちょっと大人気ないだけで悪気はないんですよ^^;

>>82
参加してOKですwwww


89 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/11(日) 23:55:55.80 ID:uftCZwPp
訂正>>85
もう何の興味もない現在の非婚派が何で未だに女性について話てるのかも判りませんw ×
もう結婚に何の興味もない現在ま非婚派が、何で未だに女性について話してるのか判りませんw ○

補足
結婚相手として以外の女性なんて、会社で嫌な上司がいる程度のお付き合いでしか無い相手だと
予想しますが、その程度の相手の話を続ける意味が判らないw

昔は女性がまともになれば非婚もここまで増えなかったとか、結婚も考えられるとかの話があったけど
今はどんな女性だろうが結婚しないのにって思うと純粋に不思議ですw

90 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:03:37.40 ID:x3ZdAnj4
>>85-86
長い長いとウザイのは、単なる荒らしのmCj6enMUのみで、他では一切意見を言っていない、
「ケチをつけたいだけのクズ」なのでシカトでいいでしょう。
他にちゃんと意見を言ってる方からの突っ込みなら、その時配慮すればいいかとw
mCj6enMUみたいなカスの言うことを真に受けていたら、世の中何もできませんw
あの手のタイプは「他人の足を引っ張ることが」「自分の利益になる」と思い込んでいる、
ゴミですからw 他人が不幸になれば、相対的に自分のゴミ人生がマシに思えるってタイプでしょうかねぇw
浅ましい(笑)w

>>よいという事でOK?
というか、単に俺の意見を書いただけですなw
「合理的」の使い方については「たまたま」思うことがあったまでのことで、
日本語の厳密区分など、普段からさほど考えていませんが(笑)w

>>ちょっと誤解があるw
興味が無いというか、誤解と言う部分だけ、引っかかりますなぁw
誤解と言われると、え?何?って思うのは普通の反応だと多分思いますがw
個人的に、過度の処女崇拝って「女にとっては」鬱陶しいだけだとは思いますので、
元傍観者さんの「女という立場」からしたら、擁護する利点は無いような気もしますw
まさかその年で処女ってことも無いでしょうに!? 多分w

>>性について話てるのかも判りませんw
まずはマクロ的には興味があるって方はいるでしょうね(現にそういう発言をしている人はいる)
次に、他の非婚派と意見交換が楽しい、もしくは参考になるって方もいるでしょうね。
これは普通にありえるかと。
これだけで十分参加可能性はあると考えられません?

91 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:04:21.84 ID:x3ZdAnj4
>>結婚派の定義がわからないwww
強いて言うなら「結婚肯定派」ですなw
「非婚派」でありながら「結婚は肯定」って単に結婚できないだけの人間ってことでしょうにw
そういう負け犬人間が、本当は結婚したいのに、「非婚派」を唱えているのは、「ウザイだけ」って話なんですよw マジでw

>>(素人のねーちゃんとセックスする時は結婚する相手になるだろうねって話)何故に結婚したい人?w
さっきも書いたように「結婚肯定派」ってことですな。
ようは、素人とセクロスするなら、結婚しろってことでしょ?
お断りしますな上に、それって「結婚について肯定的な認識」が無ければ、ありえない発言ですねw
その他現在のカテ3の方や多分カテ4などは(少なくても俺は)、
「自身の結婚については否定的な見解」だろうし、また他者が結婚するについても「あ〜あ」ってどちらかというと思うと思いますよw
まぁ、嫌がらせを言う気は無いので、現実問題結婚する人がいたら、「おめでとう」とは言いますがw
内心は「大変だろうなぁ〜」って思ってはいますが(笑)w
ようは現カテ3の定義なら、「結婚すること自体」には「否定的な見解」じゃないと、
ああいう発想にならないと思うのですよw
理想的な相手にあって、初めて「じゃあ結婚についてまぁ考えようかねぇ?」ってレベルですからw

>>それほど「繁盛」したって事のようですよw
凄いなw
マジワロタw
やっぱ女でもそういう需要はあるんですねぇw すげぇな 嫌味では無くマジでw
確かに男は連続は辛いかもねw 休憩が必要ですなぁw せめて少しはw
んでも男なら「志願者」が多数いそうだから(お金もらってやれるとなれば飛びつく男はたくさんいそう(笑))
薄給で大量に雇えば、成り立ちそうな商売ではあるのだけどなぁw
やっぱデマだったのかな?
無いってのが信じられないw

92 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:04:48.69 ID:x3ZdAnj4
>>これは(・A・)イクナイ!!
まぁこういう男に引っかかるのも、ある意味自業自得ですなw
どうせ「自分に都合がいい嘘デタラメ」を述べていて、それに騙されていたのでしょうにw
俺みたいに「俺は地震が起きたら、1人で逃げて見捨てる」なんて平気で言えるくらいの男のほうが、
多分正直(笑)w てかマジそうするだろうしなw

>>片親よりは両親が揃ってる方が、よりちゃんと育ちやすい可能性が高まると考えますね。
どうでしょうね。ここは統計的根拠とかでも無い限り「安易」にイエスとは言えませんなw
まぁそういう統計が出たにしても、「散々」疑いますがw
ようは、片方の親が、家庭で足を引っ張るタイプだったら?って考えるに、だったら片親のほうが、格段にいい、
そういうシナリオもいくらでも考えられる罠w 少数の例外ってわけでも無いだろうにねw
また空気親とかだったら、いてもいなくてもさほど影響ねーだろうしなw

>>結婚した一般的夫婦の子の方が、より良い環境を提供される可能性が高いと私は見なしてると。
先ほども書いたように、根拠が無いからイエスとは言えませんw
また片親などが「不利」などと「頭ごなしに」根拠も無く言い切ることは、
色んな意味でありえないため、この意見には賛成できませんなw
結果的にそういうことになるしw

93 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:05:03.07 ID:x3ZdAnj4
>>その理由としは、(略
例えば黒人差別されていて、んだから黒人と結婚したら、子供が可哀想・・・
なんてアホな理屈を言う奴がいたらゴミでしょうにw
それと同じように、単に「アホ」の無意味な「偏見」のために、それを「肯定」とまではいかないにしろ、
真に受けて、ある行動をしないなど、それに「屈した」も同然ですからね。
ゆえにそのような不合理な意味不な理由で、「下らない迎合」などは絶対にしません。
他の全うに育っている婚外子やら、その他色々に失礼千万ですからね。マジでw
ここは主張!w

>>短くならなかったwwwwwwwwwww
同じくだが、冒頭に書いた通りw クレーマーは荒らしのみなのでシカトw マジでw

追加
>>88
いいえ違います。
前スレで何気なく「アンチはシカトしますが(笑)」みたいな一文を書いているので、
mCj6enMUという荒らし以外に書いたという言い分は通ります(笑)
まぁ煽られた以上、黙って「我慢する」趣味は無いですからなw
むしろ「先に煽った側」を注意して下さいw
やり返したほうを注意するのは「悪しき教師のやる愚かな指導」とまったく同じですなw
それでムカついたことは多数w 先に喧嘩売ったのはあっちだろ?って理屈ですなw
まぁ何倍にしてもやり返すことが多かったのですが♪^^w

終わりw

94 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/12(月) 00:21:01.51 ID:f5Qbxswk
先にここだけwwww

>mCj6enMUという荒らし以外に書いたという言い分は通ります(笑)

違うよ違うよ〜、その人は嵐じゃないんですよ〜アワワ ヽ(´Д`;≡;´Д`)丿 アワワ

あまり議論とか参加しないけど、昔からの住人さんだと思いますwwww
普段はROMしてることが多いから、たぶん読むのが手間で長文イヤンなだけ何だと
思いますwww

スレが本気で過疎った時とかたびたび保守で一言書いてくれてたりとかしてる昔からの
関西弁?の住人さんじゃないかと思います、雑談だと時々お話さてくれます、たぶん短文で
済むからだと思う^^


95 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:22:34.54 ID:Z/3EDbFf
長文がどうたかこうたら言うような輩は放っておくがよい。
話題にしてやる必要もない。

96 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:23:55.48 ID:A25zYohI
長文は別にいいんじゃないの?何が悪いのかわからない
まあ、読むのが非常に面倒なのと、容量オーバーで1000行く前に唐突にスレが終わるのが難だけどw

面倒なら参加しなきゃいいだけだしな

97 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:26:18.95 ID:A25zYohI
>>95の人と被っちゃった。失礼

98 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:27:10.39 ID:x3ZdAnj4
何か珍しく?擁護意見が2件も続いて、正直不気味だが
(Z/3EDbFf氏とA25zYohI氏への非難では無い、単に個人的な経験として、煽りが入り煽り返すということが、ショッチュウ今まであったので、擁護?が入るのは不可思議なだけw)

他に何も書かずに、非難だけ書くタイプの人間は、クズってだけのことですな。
短文でも何でも、他の話題でもしてる人間ならまだしも。
「お客様」気取りで、「自分がお気に入りの話題以外」見たくないってタイプですかね?
だとしたら、2chは「お前を楽しませるために存在などしていない」ってだけですなw
何も2chだけでなく、すべてそうなのですがw
強いて言うなら、楽しませて欲しいなら「誰かに金を払って(つまり対価を払って)」することですなw
マジでw

99 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:30:37.22 ID:A25zYohI
>>98
>>95の人は知らないけど、俺は久々にこのスレに書きこんだのでな

100 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:33:55.03 ID:x3ZdAnj4
>>99
ふむなるほど。
別にこのスレだけでなく、他スレ(非婚スレでもw)
俺は強弁に主張(とくに気に食わない奴には辛らつ)なので、
アンチと煽り合いにはよくなるが、「強硬なやり方故?」か、擁護は基本的に無いので(期待もしていないがw)
今回のことは、あら不思議と、驚いたって感じですねw
マジでw

何か悪いことが起きる予兆では?w
何かそんな気がしてきたw
僥倖の後ってそういうものですからなぁw

101 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:41:01.17 ID:A25zYohI
サッカー未経験なんだが、
サイドバックって、他のポジションより肉体的な消耗が少ないもんなのか?そんなことはないんだよな?

102 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:41:58.11 ID:A25zYohI
あらら誤爆

103 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:43:32.64 ID:Z/3EDbFf
サイドバックは他のポジションより肉体的な消耗が少ないからスローセック向きだ。

104 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:44:49.93 ID:Z/3EDbFf
せっかく誤爆にレスしたのにスローセックとは何なのだ(w
もちろんスローセックスである。

105 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:46:06.46 ID:x3ZdAnj4
サッカー用語を知らない人間からしたら、スローセックってマジでそういうサッカー用語があると思いましたなw
俺のことw

そして、スローセックスと言われた後に、「スローセック」ってググって見たら、
トップページは「スローセック」でしたなw

ワロタw

106 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 00:51:23.93 ID:A25zYohI
>>103
言われてみれば確かに体位の名前みたいだな、サイドバックって

107 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 01:00:50.54 ID:Z/3EDbFf
>>105
トップページは「スローセックス」ではないか?

108 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/12(月) 01:03:15.43 ID:f5Qbxswk
レス書いてる最中に間違って消しちゃった…orz

また後日挑戦するけど今日はもぅふて寝するです(´・ω・`)
レス遅くなるかもですが、すみません(´・ω・`)

それと、別に反論されたわけでもなく、もう少し文を短くしてねって要望されただけで
喧嘩腰は短気すぎるですww

思わず読んでしまうような(かつての補強氏とか今なら僧正氏?みたいな)長文をかけない
私の文章力に問題があることを私は自覚してるw
カテ4さんも一先ず一緒に努力しましょーよーwww

短くするのを目指すとかステキ長文目指して頑張って、それでも言われてから怒るといいと思うですw

ではまた来週〜(´∀`)ノシ

109 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 01:03:26.81 ID:x3ZdAnj4
>>107
ごめん。
その通りですなw
「スローセックス」って書いたつもりが>>105で>>「スローセック」って誤字ってるw
スマソw
「スローセックス」がトップページw 2つ目は、ウィキペディアのスローセックスの記事でしたな(てかあることが意外w)
アダム何とかさん大儲けですなぁw
実は読んだことあるけど、俺には合わないから売っちまったがw

110 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 01:06:39.90 ID:A25zYohI
誤爆したばっかりにエッチな流れになっちゃってすみませんな
夜だしまあ良いのかな

>>108
お休みなさい

111 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 01:13:43.46 ID:x3ZdAnj4
>>108
まさかここは、「先にいたもの(しかもROM専に近い人間)」の気をとことん使わないといけない場かね?w

>>レス書いてる最中に間違って消しちゃった…orz
ここはドンマイw
長文書いた後消えちゃうと、やる気無くなりますねw
ブラウザの設定によっては、投稿失敗すると、消えるっぽいしw
俺のブラウザは幸い残りますが(クッキーの設定・・・なのかな? そこらへんは未調査w)

>>別に反論されたわけでもなく
反論の内容次第だけど、「理に適っているなら」大いに反論は結構なんですけどねぇw
訂正はしますし(とくに誤字脱字は嫌がらせじみて難癖でも無い限りは即座にw)

>>少し文を短くしてねって要望されただけで
いやはや、mCj6enMUって>>71にも、旭氏へのとにかく「イチャモン」に終始してるでしょw
あれみて「ああこいつって単に気に入らない奴にケチつけたいだけの荒らし」って判断したわけですがw
俺に単に「短文要望(まぁ言い方が喧嘩腰ですがw)」だけなら、「荒らし呼ばわり」はしませんがw
>>71を見てから発言して下さいなw
一応他発言も見た上での、俺の発言ですねw

112 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 01:13:55.54 ID:x3ZdAnj4
>>カテ4さんも一先ず一緒に努力しましょーよーwww
どこがどう「俺の文章がおかしいのか」指摘があるならまだしも、
とにかく駄目みたいな言い分など「一切無視」ですな。
そんなの気に入らない奴に「とにかくお前は駄目なんだ」って言う人間の言い分、
聞くに値しないでしょうにw
とにかく上から目線で言っとけば通る・・・なんてことは無いってことですよw
マジでw

>>それでも言われてから怒るといいと思うですw
イチャモンなので怒っているのですw
ちゃんと「おかしな部分を指摘」なら「議論」になるのですがねぇw
「イチャモン」をイチイチ真に受けていたら、「奴隷人生」の始まりですw
どこのカテ1男wwwwwwwwwwwwwwwwwww マジでw

113 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 01:16:54.77 ID:A25zYohI
トップページとはこれのことか。

--------------------------

スローセックス宣言
宣誓!今日からは、スローセックスを実践します。射精だけを目的としたあわただしいセックスをしないことを誓います。たっぷりと時間をかけて、おたがいに満足のいくセックスを目指します

114 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 01:17:10.66 ID:x3ZdAnj4
>>110
元々はエロスレ?だったらしいです(何かそういうことを聞いたw)
だから多分問題無いとは思います????????????

まぁ雑談スレに近いので、見にくくはなるけど、同時進行で「何件もの雑談が並列した状態」になってもいいとは思いますがね。
下手に「自称空気を読む方」が、他の話題の時に我慢して、
「俺の話題が出来ない」などと「泣き言のゴネを」言われるくらいならw

俺は自分の投稿の間に投稿が入ろうが、まったく気にならないし(実際すふ氏にやられたが、ノープログレムだったしなぁw ネタにはなったがw)

115 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 01:20:07.59 ID:x3ZdAnj4
>>113
そそ、それそれw
ちなみに素直に「スローセックス」でググると、天下のウィキペディアがトップに来ます。
そのサイトは8位にランクダウンですが、SEO的にどういうことなのでしょうねぇw
不思議w

ちなみにSEOとは、平たく言えば、検索エンジン対策みたいなものと考えて下さい。
無駄な専門用語なので補足w

116 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/12(月) 01:49:03.75 ID:f5Qbxswk
寝る前に来たw

>いやはや、mCj6enMUって>>71にも、旭氏へのとにかく「イチャモン」に終始してるでしょw

それ、旭氏と仲いいからですww
限りなイチャモンに見えますが単に旭氏に対する呼び水的に言ってるだけですwwwww
前からそんなやり取りを旭氏としてる間柄の名無しさんなんですwwww

なんと言うか、私のように努力してこの有様の長文書きなら諦めもつくでしょうが
(何せ私の場合yahoo知恵袋の投稿欄に文字制限で引っかかることができますからね、何度もw)
カテ4さんの場合ちょっと気にしただけで、読ませる長文か短文に出来る文章力がありそうだから
なお更要望されるんじゃないですかね?(´∀`)

まぁ、考慮するかどうかはお任せしますが、スルーならスルー徹底で喧嘩しないで下さいw
どの人も大事に対話相手なんですよぉ〜(´・ω・`)

117 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 01:54:49.28 ID:A25zYohI
この人のことはカテ4さんって呼んだらいいのか?
今日初めて見たが、確かにこちらが1言ったら10とか20ぐらい返してくれる人だなとは思った
良い悪いの話じゃなくてな。

ところで、元傍観者さんは知恵袋にも投稿してるのか?
見たことはないが、もし見かけたら一発で元傍観者さんってわかる文章なんだろうなw

118 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 02:05:12.50 ID:x3ZdAnj4
>>117
元傍観者さん、ごめん><
次に返事書きますねw 先に書き込んだのにスマソ><

>>この人のことはカテ4さんって呼んだらいいのか?
元々結婚したがらないスレで、「名無しのまま」「よくカテ4」を名乗っていたので、
ここで元傍観者さんに「名無しカテ4さん」と命名されただけですねw
もちろん自由に呼んでくださいなw
ですが、「意見の内容」で判断勝負派なので、「コテ化」は絶対にしませんがw
「あるコテ」を名乗ることで、「こいつだから」賛成反対となるのを防ぎたいのが理由ですw
といっても俺がコテ化したら、「アンチ」のみ大量生産されることは、「容易」に予想されますが(笑)
マジw

もちろん、呼び捨てで結構ですw 俺は基本「ムカつく奴以外は」さん付けか「氏」を付けますがw
ただ、初対面で、いきなり「おい」とばかりに「呼び捨て」されると、その「失礼さ」に、
ムカつきますが、少し雑談した人になら、何も感じませんねw それだけですw

>>10とか20ぐらい返してくれる人だな
タイピングが速いのと、文章書くのが、なんか得意というか速いので、スラスラ書けるのが理由ですw
まぁあんま推敲していないので、時々誤字脱字ならしますが(笑)w

>>良い悪いの話じゃなくてな。
まぁ気に食わない人には気に食わないのでしょうねw
単にシカトしてくれればそれでいいのですが「掲示板を我が物顔」にしたい上に
「自分の気に入る話題以外氏ね」という「自称空気嫁」な人間とは、とことん喧嘩になるのは、
いつものことですなぁw ワロタw

元々は、したがらないスレでよく書いていました(最近はゲームにはまったので、あんまり書いていませんが、
元々はあっちの住人w)

長くなったが終わりw
ホント20書いたお^^;w

119 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 02:13:24.81 ID:x3ZdAnj4
>>116
返事後にしてごめん><
さっさと書きやすいほうから返事した><

>>yahoo知恵袋の投稿欄に文字制限で引っかかることができますからね
そっちにも書いてたのかw
てか元傍観者さんは向いてそうw
俺も1回やったことあるが、合いませんでしたねw
俺には無理w
ガキみたいな奴が多いから、ちょっと厳しい意見なだけで、泣くからなぁw
(泣くとは比喩で、ようは泣き言な荒らしをされるってことw)
二度とやる気はせんなw やはり2chのほうがいいw

>>読ませる長文
これがいかに無理なことかお分かりでしょうか? 説明します。
まず俺は「元傍観者さんに」返事をしています。
ゆえに「元傍観者さんに」読みやすいことが第一です(読みにくかったらスマソw ただしなるべく誤解が無いように長文化してる面はある><)
その他のことは二の次になるのは、アンカつけている以上、仕方ないのは当然ですよね?
また「万人に読みやすい文章」など不可能ですw
極端な話、外国人がいたら、日本語の俺など意味不でしょうにw
英語はできないし><w
まぁそれは極端過ぎる例ですが、ようは「あまりにも考えなどが違う人間」に
「読みやすい文章」など書けるわけ無いと、お分かりでしょうか?
今日もありましたが「合理的」の意味で、俺は1を、元傍観者さんは2を、普段使うわけですよね?
このように「同じ言葉であっても」ことごとく違う意味で捉える相手がいたとしたら、
そいつに分かりやすい文章など「そいつ専用に書く」でもしない限り、100%不可能です。
つまり「万人に分かりやすい長文」なんてありえません(笑)
無理難題を俺に要求しないで欲しいものだな(笑)
マジでw

120 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 02:13:35.21 ID:x3ZdAnj4
>>スルーならスルー徹底で喧嘩しないで下さい
それは相手に言うべきことですなw
ちなみに「キャツ」が旭氏に対するように俺に「親しげ気分」でああいう言い方をしたのだとしたら、
「無礼者」ってだけですねw
以前も書きましたが、「ツンデレ」は嫌いですし「ブラックユーモア」は好みませんw
まぁこんな細かい発言を見ているわけはありませんが、
こう考える人間がいても当然でしょうw
もし、奴が悪気が無く、旭氏に接するように接したのだとしたら「誰に対してもああいう態度が通る」なんて考えた、
奴の甘えです。
俺の知ったことじゃない罠w
もちろん悪意なら「俺に喧嘩を売ったわけで」売ったほうを「注意して下さい」
先に喧嘩売った奴が原因ですよね?
俺にだけ言うのは筋違いですよw マジでw

121 :すふ:2011/09/12(月) 10:30:12.61 ID:so3WWFhG
ひぁぁぁぁ・・・◎”
長文オンパレード カクイイ!

>>74
婚姻は基本的に子供のためにある と考えると
小梨結婚を認めない と極論しちゃうのはチト 性急すぎないか?

>直接言わなくても君の考えは分かっておりますよ(笑)。
これもスゲー速い結論だねー(w

婚姻は「自分自身で自らの新しい家族を作りたい」人には便利な
法的な手段だと思うわん。
家族増殖が単品だと DINKS ちゅーだけ
でも、これはお互い大人なんだから、予測できないシチュエーション(離婚)
のリスクを考えると、法を絡めたくない人には大変不便かとオモ

認めないちゅーより
「初めから子供を作らない予定なら、事実婚でもイクネ?」程度でお願いねー。



122 :すふ:2011/09/12(月) 10:37:25.21 ID:so3WWFhG
長文連投がスレルールと思い込んで一度やってみたかった
この言葉を


続きます(w

123 :すふ:2011/09/12(月) 10:40:14.98 ID:so3WWFhG
サテ・・・困った
あんまし言いたいことネーですが

婚姻は基本「子どものためにある」も
セックルは「本来子供を作るためにある」も
ミクロスレッドですので「自分にとっては」 でエエかと。

124 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 18:28:11.91 ID:Z/3EDbFf
>>121-123
貴女のそのような言葉使いには少々いらいらするのだが、理由があってそうして
いるのかね? 何かのアニメの言葉使いなのだろうか?

>>121
>婚姻は基本的に子供のためにある と考えると
>小梨結婚を認めない と極論しちゃうのはチト 性急すぎないか?

議論を省きたいのであろうな。

法的な話は避けるが、婚姻が基本的に子供のためにあるのならば、結婚して子無しは
婚姻における例外的な形ということになる。だが実際にはそんな認識はされていない。

婚姻は夫婦という契約を社会に示すためにある制度である。

子が生れた時に親が夫婦として揃っていたほうが良いだろうと思うから結婚すると
いうのが結婚の隠された動機としてある、と言いたいのならば貴女に同意できるが、
おそらく違うであろうな。

125 :すふ:2011/09/12(月) 19:34:52.54 ID:so3WWFhG
昔からこんな言葉遣いなのでスマソねー。

でもって
>法的な話は避けるが

いゃいゃいゃ避けちゃイヤン
「婚姻」ちゅー「法」の話をしとるのですわ。
それぞれが親の戸籍を抜け 二人で「新しい戸籍」を作る目的は
「子ども」だろうと・・・・。

間違っても、夫婦の共有財産を保障したり、
一方的な扶養義務を背負わせたりするもんじゃネーとオモ
百歩譲って「愛の証」「覚悟」が「婚姻」であるとしても、紙切れ一枚で白紙にできる
非常に脆いものかとオモ。

裸一つで生まれてくる子供のために、親となる二人が
最低限用意してあげられるものが「父」という役職であり
婚姻はそれを担保するものである ちゅーのがすふの考えかなー?

126 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 20:06:35.43 ID:Z/3EDbFf
>>125
>いゃいゃいゃ避けちゃイヤン
>「婚姻」ちゅー「法」の話をしとるのですわ。
>それぞれが親の戸籍を抜け 二人で「新しい戸籍」を作る目的は
>「子ども」だろうと・・・・。

そのような文言が法文中にあるのかね?

おれは法的にではない婚姻の目的、つまり婚姻によって当事者は何をしようと
しているのかについて書いたつもりだ。
「婚姻は夫婦という契約を社会に示すためにある制度である」とは、
「婚姻によって男女は夫婦という契約(メオトのチギリ)を社会に示すことができる」
という意味だ。
それでぎりぎりミクロが保たれると考えたのだが、貴女が法から離れたくないので
あればしかたない。答えていただきたい。

127 :すふ:2011/09/12(月) 20:24:38.05 ID:so3WWFhG
>おれは法的にではない婚姻の目的、つまり婚姻によって当事者は何をしようと
>しているのかについて書いたつもりだ。

◎/ハーイ 了解です。
この「当事者」ちゅーのは、貴方自身のことではなく
「貴方が推測する結婚希望者の心理」ちゅー事でエエのね。

で・・・すふは何を答えればエエのかしら?

128 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 20:27:02.16 ID:Z/3EDbFf
>>127
それぞれが親の戸籍を抜け 二人で「新しい戸籍」を作る目的は「子ども」だとする
法文中の文言を指摘していただきたい。

129 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/12(月) 20:44:31.77 ID:gkTLj7gN
こんばんは。

>>87
>財産やら何やらが関わってきたとき、遺言だの何だので親類縁者に奇異の目・好奇の目で見られ
>痛くない腹を探られるようなマネを子供にさせなくても、手っ取り早い保障の仕方が結婚制度って
>認識で私はいます。

財産や家名維持、あるいは世間体を保つことを目的とした結婚ならそうでしょうね。
私は、「恋愛結婚とはそういうものではない」という認識でいます。
そもそも、元氏のおっしゃるとおりなら、子供のいない夫婦は夫婦とは言えなくなってしまいます。

>したければすれば良いし、したくなきゃしなきゃ良いんじゃないですか?
>愛情の証を結婚に見る人はすればいいでしょうし、ただの紙切れと思う人はしなくても良いでしょうね。

同意ですね。だから「結婚は子供の為の制度ではない」のですよ。
(子供の為を思うなら「したくなきゃしなきゃ良い」じゃダメですよね?)

130 :すふ:2011/09/12(月) 20:52:57.16 ID:so3WWFhG
ンー 言葉足らずだったかもースマソ

それぞれが親の戸籍を抜け新しい戸籍を作る婚姻ちゅー行為の
そもそもの目的は子どもの為だと 「すふは思うよ」

ですわん。

【結婚は何のためにあるか?】ちゅー命題に於いて
結婚=婚姻=入籍 突き詰めれば子どものため(すふ 元さん)

【結婚は何のためにするのか?】ちゅー命題だと
結婚=契約=覚悟や社会的承認 突き詰めれば永遠の愛のため

ちゅー流れかしら?



131 :すふ:2011/09/12(月) 20:53:32.19 ID:so3WWFhG
モタモタ 長文にしてたら・・・・
スマソ

132 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/12(月) 20:57:06.32 ID:gkTLj7gN
>>121
>「結婚って生まれる子供のためにあるんじゃネーノ?」
>婚姻は「自分自身で自らの新しい家族を作りたい」人には便利な法的な手段だと思うわん。

上記は両方とも君のレスだが、意味が全然違います。(下の文章には同意)
「新しい家族」とは配偶者でしょう?何も「子供」に拘る必要はありません。

「結婚が生まれる子供のためにある」のだとすれば、小梨のカップルに結婚を認める必要は
ありません。
これは単純に「国語の問題」でしょう。

133 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 21:00:51.18 ID:Z/3EDbFf
>>130
言葉足らずではない。言葉が多かったのだ。
おれがわざわざ「法的な話は避けるが」と言ったのに対し、貴女は
>いゃいゃいゃ避けちゃイヤン
>「婚姻」ちゅー「法」の話をしとるのですわ。
と言い返した。
なのに貴女は
>それぞれが親の戸籍を抜け新しい戸籍を作る婚姻ちゅー行為の
>そもそもの目的は子どもの為だと 「すふは思うよ」
>ですわん。
と「法」ではない話に戻している。

いったいどういうつもりなのかね?
バカにしているのかね?

134 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/12(月) 21:03:54.43 ID:gkTLj7gN
>>125
>百歩譲って「愛の証」「覚悟」が「婚姻」であるとしても、紙切れ一枚で白紙にできる
>非常に脆いものかとオモ。

女はそうかもしれないが、男にとってはそんな甘いモンじゃありません。
下手すりゃ全てを失います。社会的地位も、財産も、そして子供も・・・

男にとって結婚とはほとんど何の具体的メリットも期待できません。

では何故男は結婚するか?

聞いたことがあるでしょう。男は「君を幸せにする」と言い、女は「幸せになります」と言う。
つまり男は「一方的に不利な契約をあえて結ぶ」ことで、自分の愛が口先だけではないことを証明するんです。


135 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 21:07:48.49 ID:2578GU6s
>>133
> バカにしているのかね?

そうです。そういう人ですからw

136 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 21:08:11.99 ID:x3ZdAnj4
>>134
>>つまり男は「一方的に不利な契約をあえて結ぶ」ことで、自分の愛が口先だけではないことを証明するんです。
んですなぁ。
激しく同意。
カテ4の俺からしたら、ある意味女とやるにおいて、「著しい不利」を背負うようなものw


良い女がいたとする(現実にいないとかそういうのは無しでw ここは例えw)

俺「結婚はせんけど、エッチして楽しくデートしようぜ!(平たく言えばこういう主張w)」
カテ2「僕は君のために結婚できる(あえて不利になって幸せにして見せる)」
まぁ、容姿やら経済力、話の上手さなど、他の要素が互角なら、
100人中99人は、後者を選ぶでしょうなぁw

「男にとっての」結婚のメリットは「他の男(とくに俺みたいな連中)に勝つために」役に立つって所でしょうな」
それゆえに、既婚者は貞操を守れよって俺はよく言いますが(笑)

そして結婚は絶対に断るw

137 :すふ:2011/09/12(月) 21:16:03.97 ID:so3WWFhG
>>132
全然意味違ってたー?

>家族増殖が単品(配偶者のみ)だと DINKS ちゅーだけ(>>121
新しい家族とは配偶者で間違いないよん。

結婚って広義では事実婚もあるし同性婚もあるしDINKSもあるよね
すふはみんな認めてるけど、
敢えて「入籍」せんでも可能なようなキガス
でも、男にとっては「入籍」とはとっても大きなリスクを背負う行為だから
それをしようとする男の心理は
「愛の証明」である

ちゅーお話なのね。
ラヂャですわん。
>>133
婚姻=入籍 をすふは「法律」だと勘違いしてた
ちゅー事で スマソ

138 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/12(月) 21:20:53.51 ID:gkTLj7gN
>>136
まあそういうことですな。
「僕は君の為なら死ねる!」みたいなノリです。ハイ。

こう宣言する事で、(結婚する気のない)他のライバルに差をつけられるわけですね。

出来ちゃった婚でもない限り、男はほとんど子供の事なんか考えてませんね。結婚の段階では。

139 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 21:21:41.30 ID:Z/3EDbFf
>>137
わざわざ「法的な話は避けるが」と言ったことに反発し、それが勘違い?
大いに疑問が残るが、これで終わりでけっこうだ。

140 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 21:24:01.20 ID:x3ZdAnj4
まぁここらで「男にとっての結婚のメリット」をマクロ的に上げてみますか(ってミクロスレでやったらあかんだろうけどさw)
雑談スレだし、一応結婚に関係あるしなw

まず田舎侍氏が言うように、
「「一方的に不利な契約をあえて結ぶ」ことで、自分の愛が口先だけではないことを証明」
はありますな。
本当に「愛している」のだとして「その証明」をしたい男には、意味があることでしょう(俺には生涯関係無い次元のお話だが(笑))w

次に、俺が>>136で書いたように「良い女」が仮にいたとしたら、
「市場原理」として、他の男も「求める」ことは必然だろうw
まさか自分の趣味が「世界でただ1人」なんて異端なことは、滅多にあるまいw
自分が良いと思うものは、他の何人かは、同じことを思うのであるw
つまり、「良い女争奪戦」において、「あえて不利を被る」ことで、女の関心を引くのに、
結婚はおおいに活用できるw
何故なら結婚なんて「男の墓場」だからだw

その他、婚活女よりも酷く「女にたかるような人生」をしてる人間が、
「女を逃がさないために」結婚することはありえるだろうw
法的義務があるから、簡単には離婚できないしな(できたとしても、ごねて引き伸ばしは可能)
こういうヒルのような男には、是非とも結婚は勧められるが「騙された女は」哀れという話であるw

それ以外の男が結婚するメリットは多分ねーなw
世間体(笑)なんてギャグが大事な間抜けは別かもしれないが。
後は天皇陛下のような高貴なお血筋なら別かもしれないが、陛下以外の「名門(笑)」とか、
今やギャグだろ?w 多分w

141 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/12(月) 21:25:52.69 ID:gkTLj7gN
>>137
>家族増殖が単品(配偶者のみ)だと DINKS ちゅーだけ(>>121
>新しい家族とは配偶者で間違いないよん。

では「結婚とは生まれる子供の為」ではありませんな(笑)

>結婚って広義では事実婚もあるし同性婚もあるしDINKSもあるよね
>すふはみんな認めてるけど、

「結婚って生まれる子供のためにあるんじゃネーノ?」と思ってるなら、同性婚もDINKSも
認めてはいませんね。(何しろ彼らは子供を作らないんですから)


142 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 21:31:14.88 ID:x3ZdAnj4
>>138
>>こう宣言する事で、(結婚する気のない)他のライバルに差をつけられるわけですね。
非婚派だが、セクロスはするカテ4俺からしたら、「短絡的に考えると」婚姻制度って自分に不利しか与えませんが、
だからといって、婚姻制度が無いなら無いで、「証明?」が難しくなって、世の中より混乱しそうなので、
「大きく考えると」婚姻制度を廃止なんてした所で、自分にメリットは無いわけですね。
ゆえに、婚姻制度の廃止なんてことは、一切考えませんな。

>>男はほとんど子供の事なんか考えてませんね。結婚の段階では。
これはそうなのか?
いや俺には分からないが、「こいつとなら子供を作ってもいい」なんて考えたりしないもの?
田舎侍さんは既婚者らしいですが、結婚する時どうでした?
嫌なら答えなくてもいいですがw


まぁ結婚制度は「カテ2」にとっては、むしろありがたい制度でしょうなぁw
俺みたいな「結婚はせずにセクロスだけしよう」なんて輩に、女争奪戦で有利に立てるのだからw

143 :すふ:2011/09/12(月) 21:34:34.00 ID:so3WWFhG
>>139
ハーイ お騒がせしちゃってごめんね
>>140
>男が結婚するメリットは多分ねーなw
同感だわん
子供が欲しくない男なら尚更メリットはないわのぅ
>>141
上でも書いたけど
すふのゆー「婚姻」を「入籍」って置き換えて読んでくだせぇ(w

入籍は突き詰めれば生まれる子どものためにある ってすふは思うわ。
入籍したいという男の想いは、田舎侍氏のレスで納得よん

144 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/12(月) 21:39:14.64 ID:gkTLj7gN
>>142
うん、俺も非婚派が増えるのは良い傾向だと思ってますが、結婚制度を廃止したいとは考えてません。

>いや俺には分からないが、「こいつとなら子供を作ってもいい」なんて考えたりしないもの?

「いずれ作るんだろうな」とは思いましたが、「こいつとなら子供を作ってもいい」なんて全く
考えませんでしたね。
人生において引き返せない決断をするんですから、正直それどころではありませんでした。

145 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/12(月) 21:42:49.44 ID:gkTLj7gN
>>143
>すふのゆー「婚姻」を「入籍」って置き換えて読んでくだせぇ(w

結果は同じですけどね(笑)。
入籍とは、子供の為にあるシステムではありません。何故なら子どもなんか作る気なくても入籍できるし、
法律にもそういう記述はないのですから。

146 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 21:47:25.02 ID:x3ZdAnj4
>>144
>>人生において引き返せない決断をするんですから、正直それどころではありませんでした。
ああなるほど。
確か結婚って、何かのデータの人生の大きなストレスで、上位にランクインしてましたからね。
ごもっともな意見に納得。

>>「いずれ作るんだろうな」とは思いましたが
なるほど。
まぁ子供は嫌だみたいに否定まではしていないってことで、
「子供拒否」ってわけじゃないことが分かっただけで、十分でした^^;

ありがとうございました^^;

147 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 21:53:47.52 ID:x3ZdAnj4
マリッジブルーなんて言葉があるように、結婚は「人生の大きな」ストレスなんでしょうなぁ。
まぁそれは仕方ないにしろ(大きく生活も変わるわけだしw)
まさかそのストレスを「経験したから」「偉くなった気分」で、
自称既婚派の一部の阿呆は、
「結婚しろしろ厨」になるのかねw
リアも含めてw

もっとも、俺のように「いや結婚は『俺はする気が無い』」とか「『俺は』結婚興味無い」と即答すると、
誰もが黙りますがw
「主語」を入れているので、「結婚制度そのものや既婚者の否定」になってないから、
怒ったりもしないのでしょうかねぇw

親戚も諦めたし、親も俺は結婚しないものと悟ってるし、快適ですなぁw

148 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 21:55:21.65 ID:Z/3EDbFf
>>143
では仕切り直す。

法的な話は避けるが、入籍が基本的に子供のためにあるのならば、入籍して子無しは
入籍における例外的な形ということになる。だが実際にはそんな認識はされていない。

入籍の目的は夫婦という契約(メオトのチギリ)を社会に示すことである。

受精の時点で親が夫婦として揃っていたほうが良いだろうと思うから入籍するという
目的意識を持つ者もいるであろうが、それがすべてだとは到底言えまい。
「結局子供はできなかったから入籍した意味がないね」と思う夫婦はいるであろうか?

149 :すふ:2011/09/12(月) 22:02:09.38 ID:so3WWFhG
良くワカランのだがミクロに戻すと

入籍とは男である田舎侍氏にとっては愛の証である
入籍とは女であるすふにとっては生まれる子供に法的に父親を担保する事である

この違いだけかとオモ
マクロ的に、田舎侍氏の論を用いれば
離婚増加は「男の愛の証なんてうっすーいもんね」となりそうなオカン(w
入籍しなくても「愛」はあると思うし、入籍してても「愛は消え去る」かもだ。



150 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 22:06:28.20 ID:Z/3EDbFf
>>149
>入籍とは女であるすふにとっては生まれる子供に法的に父親を担保する事である

厳密には「戸籍上の父親を担保する事である」だな。
生まれる子供の種親でない可能性もあるわけだから。
実際に貴女たちがどうだったのかは知らないが。

151 :すふ:2011/09/12(月) 22:13:27.73 ID:so3WWFhG
>>148
エート 入籍するのは何のためか が命題なら
ミクロスレらしく、「そりゃ人それぞれの理由」で イクネ?

入籍という「婚姻届を出す」とゆー法的な手続きの最大の目的は
新戸籍作成や、配偶者の権利の担保とか色々あるだろうけど、
「生まれる子供」の「父親」を法的に定める であるとすふは思う←ガンコです(w

入籍することの個人の思惑は取っ払って
何故「婚姻届が必要なのか」について、考えたらこうなりましたの。
>>150
ソソ
生物学上の父親も、今は担保できるようになりつつあるので
子どもにとっては幸いだわね。
でも出来れば、最初に「父」は用意しといてあげたいわのぅ。

152 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 22:13:29.01 ID:x3ZdAnj4
すふ氏は片手落ちな面がありますな。
俺が書く以上長文になりますが、書いておきますか。

まず女は「必ずしも子供を考えて」結婚するわけでは無いということ。

例えば、お金もあって、優しくて、イケメソで、そんな男がいたとしたら、
「子供とか関係無く」結婚したいと思う女は、相当数いるだろう(それについて、浅ましいとか否定はしない。当然の選択だろうしw)

んで結婚は「お互いの独占契約」であるため、その素敵な男を「独占」できる。
そうしたいがために「結婚したい女」なんて、いくらでもいると思うがw
そこに子供は関係無いw

万が一結婚後、おかしなことになっても「慰謝料を取ることで」損はしないで済む。
そこらへんが「男に不利」と叩かれる面ではあるが(よほどのことが無い限り、基本お金が持っている男は不利w)
まぁそれは置いておいて、「子供」よりも「良い男の独占及び失敗しても金」のために、
結婚する女のほうが多いんじゃね?
多分w

153 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 22:18:55.90 ID:Z/3EDbFf
>>151
>エート 入籍するのは何のためか が命題なら
>ミクロスレらしく、「そりゃ人それぞれの理由」で イクネ?

はじめからそういう話だったのならば、こんな言い方はしないはずだが。
>>130
>それぞれが親の戸籍を抜け新しい戸籍を作る婚姻ちゅー行為の
>そもそもの目的は子どもの為だと 「すふは思うよ」

わたしが親の戸籍を抜け新しい戸籍を作る婚姻(=入籍)という行為を行ったのは、
それから生まれるかもしれない子供のためだった。と言えばよかったのだ。

154 :すふ:2011/09/12(月) 22:35:54.77 ID:so3WWFhG
>>152
◎/ すふはいつでも片手落ちですわん(w

>まず女は「必ずしも子供を考えて」結婚するわけでは無いということ
激しくマクロ化しちゃったのぅ(w

個人の思惑は「人それぞれ」だとオモ
田舎侍氏の言うように
「男は愛の証のために入籍する」のなら、対局に
「女は金のために入籍する」と持ってくれば、男女板らしい良レスだけどさ

打算や体裁や諸事情は個人個人色々あると思うわ。
>>153
それもソダネ(w ヤヤコシでスマソ
すふは 何故結婚するのか?なんて考えたことないまま
結婚したから、それ言っちゃうと「嘘」だしさ。
皆さん、色々考えちゃってるのね・・・ってことですふも
「何故入籍とゆー法的な手続きがあるんだろう」を考えてみた
すふ個人の結論ちゅーことで。

今日は長文 ガンガッタぞー!

155 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 22:35:59.10 ID:Z/3EDbFf
すまない、訂正が必要だ。

わたしが親の戸籍を抜け新しい戸籍を作る婚姻(=入籍)という行為を行ったのは、
それから生まれるかもしれない子供のためだった。他にもそういう人はいるだろう。
と言えばよかったのだ。

156 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 22:42:58.24 ID:x3ZdAnj4
>>154
>>激しくマクロ化しちゃったのぅ(w
そいつは失礼w
ただ、すふ氏が「女は」みたいな言い方をするから、少しマクロ的になってしまいましたなぁw
誤解を避けたいのでしたら、「私は」みたいな主語で「発言すること」をお勧めしますw
現に俺の「主観は」基本的に「俺(まれにかしこまって私)」と俺はしてるつもりw
ようは一人称が大事ってことですな。
一人称で発言するなら、どれだけトンでもなことを言おうが(俺も多分時々無茶言ってるだろうしw)
「個人の意見」ということにできますからw まぁ内容によっては叩かれるでしょうがねw

>>「女は金のために入籍する」
女はそもそも「法的に有利」なので、その点、入籍理由は色々になりやすいでしょうなぁ。
男のように「あえて不利を被ることで証明」みたいなことにはならないかとw
まぁ男でも「世間体」なんてクソの役にも立たないものを信じて、高くつく自業自得な輩もいますが、
知ったことじゃないですなぁ(笑)w

157 :すふ:2011/09/12(月) 22:55:33.10 ID:so3WWFhG
>>155
ィャー 嘘はイクナイ!

すふが結婚した訳は、「親も親戚も兄弟もみんな結婚したから」です。
何故高校に行くのか みんなそうしてるから

と同程度のモチベーションだよん

「婚姻届は何故必要か?」
「そりゃ子どもの為っしょ」(すふ論)←微視的な意見
「愛の証」(田舎侍氏論)←微視的な意見

命題の質が違うので、ズレ案配だけど
スレの方向性としてはこれでもエエかと思うわ
>>156
>すふ氏が「女は」みたいな言い方
エェーッ!
どっかでしとったー?そりゃスマンカッタ

158 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 23:03:08.18 ID:x3ZdAnj4
>>157
探すのが面倒だから、とりあえず1つだけ発見w

>>入籍とは女であるすふにとっては生まれる子供に法的に父親を担保する事である

女を理由に、子供を法的に父親を担保みたいなニュアンスに読み取れるでしょうに。
他にもあるかもしれないが、探すのは勘弁してくだせえw

ちなみに>>150の発言w

意外と俺には反論?が来ないものですなw
意外w

159 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/12(月) 23:07:05.83 ID:gkTLj7gN
>>146
どういたしまして。
まあ、見合い結婚だと事情は違うでしょうけどね。

>>149
>入籍とは男である田舎侍氏にとっては愛の証である
>入籍とは女であるすふにとっては生まれる子供に法的に父親を担保する事である
>この違いだけかとオモ

違いますね。
何故なら俺は最初から「恋愛結婚と見合い結婚は違う」と言ってますから。
結婚には少なくとも2つのパターンがあり、どちらを選ぶかは人それぞれ。というのが俺の主張です。

>マクロ的に、田舎侍氏の論を用いれば
>離婚増加は「男の愛の証なんてうっすーいもんね」となりそうなオカン(w
>入籍しなくても「愛」はあると思うし、入籍してても「愛は消え去る」かもだ。

離婚であらゆるものを失う可能性のある男にとって、離婚を理由に「男の愛の証はうすい」とは
なりません(笑) 
愛が薄くなったのは(俺の論が正しければ)女のほうでしょう。

>>154
俺が君に反論するのは「結婚は子供の為」だと君が思ってるからじゃないよ?
君の意見がコロコロ変わっている上に、矛盾したことを言っているからだ。

「結婚は生まれてくる子供の為」だと思うなら、少なくとも君の価値観において「dinks」を
マトモな夫婦として認めちゃダメでしょうに。


160 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/12(月) 23:10:36.12 ID:gkTLj7gN
>>157
俺の持論をよく理解せずに披露するのは控えてくれ・・・

161 :すふ:2011/09/12(月) 23:21:24.20 ID:so3WWFhG
>>158
シクシク ただの自己紹介補足なのに・・・。

すふ(女)にとっては←個人的な意見 ってつもりよん

すふ(16歳バージン)にとっては  にしときゃよかった・・・・

>意外と俺には反論?が来ないものですなw
前にも何度となく同じ展開があったので。

>>160
すふ 理解出来てなかったー?
ソリャスマンカッタ

「結婚(男が一方的に不利な契約)は 【真の愛の証】←田舎侍氏微視的持論

ドダ?
んじゃ提示退場ですー
お付き合いありがとねー。
明日は元さんがお当番 っと ((((((((◎

162 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/12(月) 23:27:52.96 ID:gkTLj7gN
>>161
>「結婚(男が一方的に不利な契約)は 【真の愛の証】←田舎侍氏微視的持論

間違ってます(笑)。
愛情の欠片もない政略結婚も、条件重視の見合い結婚も「結婚」ですから。

では失礼。


163 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/12(月) 23:29:07.83 ID:x3ZdAnj4
>>161
なるほど。
田舎侍氏や、もう1人論戦を今してる人は、今までに無かった展開なのですか?
ふむなるほどw

>>159
お見合いかぁ・・・
正直な所、天皇陛下くらい、高貴な血筋以外、今時「血を残さないと」って考えも、
俺は正直理解できないですけどねぇw
まぁどこぞの海老蔵?だかのような伝統芸能とかの世界は別なのかもしれませんが。
日本の「名門貴族」とやらも、所詮世界では「天皇陛下以外は馬の骨」でしょうしねぇ・・・
といっても、歴ヲタではあるので、「大名家」の血が絶えると、少し寂しいなんて気持ちが、
無いわけでもありませんが、これはどうでもいい個人的な感情ですなw

まぁお見合い(というか家と家の繋がり的などこか政略結婚を思わせるもの)と、
恋愛結婚(個人の繋がりに過ぎない)が大きく違うというのは同意ですなw
まぁ家なんて今時やらされる人は、気の毒にとは思いますが。
あくまで俺の価値観であって、俺がその家に生まれたらそう思うだろうなーってだけで、
当人は誇りに思っているかもしれませんがね^^;w

164 : 忍法帖【Lv=22,xxxPT】 :2011/09/13(火) 00:47:28.91 ID:vQxf3Fw4
>>163

親や家庭地域環境による刷り込みは、大きいわ。
夫は、サラリーマンで農家の長男。そして、第19代当主。さしたる財産などなくても、それが彼の誇りです。
まだまだ、そういう家意識を持った人は、沢山いると思いますよ。

165 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/13(火) 00:51:45.46 ID:5lbrVdYF
>>164
毎夜は失せろ。
お前なんかに返事したくねーんだよ。
大人しくモツ焼きに帰れ。
結婚したがらないスレにも来るな。
存在が邪魔(笑)
元傍観者さんもお前が来るのは多分嫌だろうにw

166 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/13(火) 00:53:36.91 ID:FSwQ+ssw
>>164
引っ込んでろよ毎夜婆w
わざわざageて嫌がらせかよ。

167 : 忍法帖【Lv=22,xxxPT】 :2011/09/13(火) 01:05:31.59 ID:vQxf3Fw4
あら、間違えてあげてしまったわ。ごめんなさい。スレの神様。

スレは、みんなのもの。

168 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/13(火) 01:20:13.35 ID:FSwQ+ssw
>>167
また嫌がらせか。引っ込んでろよ毎夜婆w

169 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/13(火) 01:52:00.13 ID:LRu43Uf6
私は私のペースでまったり行きますわよっとw

>>91
>理想的な相手にあって、初めて「じゃあ結婚についてまぁ考えようかねぇ?」ってレベルですからw

旧非婚派も理想的な相手にあって始めて「じゃ結婚でも考えてみる?」ですよ(・ω・)
一部処女派系統の人は「どうせ理想の相手なんていないだろうから女全部避けますよ」になって
女全部さけたいけど性欲はあるんですって人は、そんじゃ風俗でもいけば?程度ですよ?

素人に手を出すなら結婚しろじゃなくて、自分が素人に手を出すときが来るとしたらそれは理想の
相手だった場合ってことだと思いますが、何でそれで結婚派になるのかがどうも理解できないとですw
旧非婚派側と思われる人の疑問って、お付き合はするけど結婚は嫌って言う点かとw

お付き合いするってことは理想の相手ってことなんじゃないの?みたいな疑問が沸くんだろうと予想w
昔はカテ4の非婚派って女嫌厨の人くらいだったんで、そのイメージもあると思われますw

余談
>やっぱ女でもそういう需要はあるんですねぇw すげぇな 嫌味では無くマジでw

客層は「いいとこのマダム風」が圧倒的多数を占めていたそうで、客層考えたら志願者がそんなに
いなかったんじゃないかと予想w

>多分正直(笑)w てかマジそうするだろうしなw

一般的には受けないでしょうが、個人的には騙す人より100倍(・∀・)イイ!と思いますw


170 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/13(火) 01:59:07.75 ID:LRu43Uf6
続き

>ここは統計的根拠とかでも無い限り「安易」にイエスとは言えませんなw
ピンポイントの統計を出すのが難しいんですよ。子が犯罪に走る統計で言えば片親家庭の子の方が
走るんですが、それは家庭不和婚によるものなのか(離婚して無くても非行に走る可能性があったのか)
元々片親だったのかまで判るような細かい統計が私が探した範囲では見当たらないんですよ。

ただ、家庭円満だと非行に走るケースは統計的にも少なくなってるんで、最初から不和を予定してる
カップルもいないでしょうし、家庭円満になる場合は片親家庭よりも適切な子育て環境が提供される
可能性が高いらしいって事くらいしか判断のしようも無いところですね。

なので私としては最初から片親よりは、両親が揃ってる方が、より適切な環境が整いやすい可能性が
高まるだろうってなってます。

あと、こうだったら?ああだったら?の仮定の話を出されても返答に窮しますw
そうなる可能性が高いという根拠があれば仮定の話でも考慮できますが、そうじゃなく進められても
何とも返答のしようが無いです^^;

>また片親などが「不利」などと「頭ごなしに」根拠も無く言い切ることは、
犯罪白書や警察のデータベースは貼るまでもなくご存知ですよね?^^
http://web.mac.com/hiroitz/iWeb/Site/EF76D0FD-D74F-4A72-AD4B-83CCB314D126.html
このサイトは大まかにまとめてあって判りやすいかな?↑

非行の度合いが「補導→少年鑑別所相当→少年院相当」と高くなるにつれ、非行少年の家庭の
実父母率は下がっていますので、根拠がないとか頭ごなしとはいえないでしょう?
重度の犯罪を犯す子ほど片親、再婚家庭の子が増えるという傾向が統計的にありますからねぇ。

>例えば黒人差別されていて、んだから黒人と結婚したら、子供が可哀想・・・
いゃいゃいゃw 婚外子はその子の先天的・生物的特徴では御座いませんw
家庭環境という後天的要素ですから、避けられることをムリに与えるならば理由が必要でしょうって事ですよ。
差別と戦うためにわざと婚外子として、子供に「差別と戦う立場」を与えると言うなら、子供が納得するかどうかは
別として、それはそれで理由となるとは思いますが、通常そんな理由で紺外子を作りたがる親はいないだろうと予想w

171 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/13(火) 02:21:00.70 ID:LRu43Uf6
>>124
>子が生れた時に親が夫婦として揃っていたほうが良いだろうと思うから結婚すると
>いうのが結婚の隠された動機としてある、

私はコレですね。少なからず結婚するときは将来子供が出来て〜って考えると思いますので
将来子供が出来た時に備えてって気持ちがあると思います。
そのうえで、

>>129
>そもそも、元氏のおっしゃるとおりなら、子供のいない夫婦は夫婦とは言えなくなってしまいます。

いえ、子供が出来ることを予想して結婚はするけど、出来なかったらできなかっただと思いますよ。
ミクロで言えば私が事実婚を避ける理由は手術の同意書にサインできないからですからね。
そういう理由も含まれるでしょうから、別に子供が出来ないとしても結婚しとこうってカップルはいるでしょう。

子供が念頭にまったくないカップルなら二人の都合だけで入籍するしないは決めるでしょう。
ただ、子供を作る予定、子供が出来ることを望むカップルなら、子供のためにも正式にって気持ちから、
二人だけのカップルよりも比較的強い気持ちで入籍するカップルが増えるだろうと考えて
(事実婚なんかいい例ですね)、基本的に結婚とは子供のための要素が強いだろうって解釈ですね。

なので、基本的に結婚は子供のためにと考えます。
若干、すふ氏の見解とも違うところがありますが、私としてはそんな感じです。

172 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/13(火) 02:39:13.95 ID:LRu43Uf6
>>161
すふ氏が議論してるの久々に見た気がしたw
そして、>>122が可愛かったw

では、今週はこれが最後のレスとなると思うので、レス貰っても返事が遅くなっちゃいますm(__)m

おまけ>>152
>んで結婚は「お互いの独占契約」であるため、その素敵な男を「独占」できる。
>そうしたいがために「結婚したい女」なんて、いくらでもいると思うがw
>そこに子供は関係無いw

基本、同意w
でも、独占したくなるほどステキだと思って一生添い遂げたい相手なら尚更、その人との子供が
欲しいって気持ちが沸いたりするんじゃないかと思うんですが、
そんな気がするのは私が昭和世代だからかなぁ?wwwwww

最近の若い娘さんたちの結婚や子供に対するモチベーション?がトントわからないw
カテ4さんに宛てたんじゃなく、限りなく独り言みたいなものなので気にしないで下さいw

では、おやすみなさーい、また来週くる予定ですwww(´∀`)ノシ

173 :すふ:2011/09/13(火) 07:52:52.04 ID:+uh9i5AH
ひぁぁぁ 元さんお忙しなのねー。
新しい部署で遺憾なく天然な新風をー◎/

>>162
ヤパ違ってたー?

恋愛結婚(男が一方的に不利な契約)は【真の愛の証】
その他の結婚(男にも有利な契約)は【打算】

つまり大きく2種類の結婚が」あるちゅー事かしらねぇ・・・?
>>163
イヤンな気分にさせちゃったー?スマソ
基本的にすふは、今までの貴方の意見に異論なぃよん
「俺は結婚する気がない」ちゅー意思表示とスタンスは大事だと思うし
生涯未婚者にとって、そのスタンスがぶれないのが大切だとオモ
結婚って人生の大きな節目となるやっかいなブツだから、
人生設計上早めに気持ち固めた方が、よりよい未来が訪れそうなキガス
>>164
>第19代当主
なんかカクイイなー。

174 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/13(火) 21:25:43.29 ID:Cm6AiR1y
>>173
それも少し微妙ですなあ・・・

男が「本気」だとしても、それが真の愛かどうかは(本人すら)分からない。
単なる執着かもしれない。
しかも君流の解釈だと、女は全て打算で結婚することになってしまうが、俺はそんな
ことを言うつもりはない。

175 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/13(火) 22:30:37.30 ID:SIWPVo+v
hage

176 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/13(火) 22:48:37.18 ID:lbW5gsfI
>>175
何だ、おれへの煽りか?(w

177 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/13(火) 23:52:14.67 ID:SIWPVo+v
え?カテ4氏ってHAGEなの?
それともカテ4氏じゃなくて別の人?

178 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/14(水) 20:51:30.70 ID:ioeVrGtI
age

179 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/14(水) 23:16:31.42 ID:xuUsKmYt
>>169-170 >>172
こんばんは、昨日は「一昨日の続きでしか」書き込んでいないななしカテ4です(昨日のID 5lbrVdYF)
どこから俺の発言に勝手にされているのでしょうなぁw
まぁどうでもいいが、ハゲでは無いなw
むしろ髪の毛の量が多いタイプらしく、まとまりが無くて、長さよりも量カットを、
いつもしてもらっているくらい><w
まぁどうでもいいことですねw

>>「どうせ理想の相手なんていないだろうから女全部避けますよ」
>>女全部さけたいけど性欲はあるんですって人は、そんじゃ風俗でもいけば?程度ですよ?
中々伝わらないですなw
ようは、「旧かどうかは知らないが」解雇みたいな「自称非婚派」って、結局良い女となら「結婚したい」
即ち肯定的なニュアンスが漂い過ぎなんですよ。
それ何てカテ2。 カテ2だって、ゴミ女は嫌で、良い女なら結婚したいってことには、変わらないでしょうに。
まぁ今のテンプレが悪いせいで、伝わりにくいですけどねw
改定案を時々出すけど、カテ2なんかどうでもいいのか、他の人は乗ってこないし、
「承認乞食」とかも絡むので、定義が難しそうですが(笑)w

まぁ解雇とか、「非婚スレ」なのに、素人相手のセクロスとかには云々とか、意味不ですなw
誰か他の方が言ってたが、「まるで乙女漫画の乙女以上に」女とセクロスする時は、
「この人がすべてっ!」ってならないとしないという、乙女(笑)な方なんでしょうねw
マジワロタw

180 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/14(水) 23:17:23.58 ID:xuUsKmYt
>>自分が素人に手を出すときが来るとしたらそれは理想の
>>相手だった場合ってことだと思いますが

上にも書いたが、単なる乙女野郎ってだけのことですなw
別に非婚なのは構わんが、「お前と他の人は価値観が違う」ということも予想できずに、
「乙女理論」を言われた所で「何言ってるのですか?」となるのは当然ですな(笑)
むしろ元傍観者さんが擁護?というか、割と筋が通っているみたいに思っているのが、
逆に俺には分からんw まぁそれは俺が、「乙女(笑)」なんて人種からはほど遠い、
上手い言葉が見つからないが、まぁ「乙女(笑)」なんてのとは、まったく違う人間だからでしょうな(笑)w

>>何でそれで結婚派になるのかがどうも理解できないとです
何度も書いたけど、解雇は結婚に「肯定的」でしょ。
今のテンプレからは分かりにくいかもしれないけど(カテ2のテンプレが悪いしw)
カテ3・4のテンプレって、「自身の結婚及び、他の結婚についても」否定的でしょw
まぁ他については「人それぞれ」とか「自分には関係ねー」とか「他の奴は違うこと思うんでしょ。ムチで打たれて喜ぶドMもいるんだし」とか、
「わざわざ喧嘩売ってもしゃーねーだろ」みたいな感じで、つっかかったりはしませんがw

>>お付き合はするけど結婚は嫌って言う点かとw
これは元傍観者さんが「女性」だからでしょうな。
俺は法律が変わろうが極端な話「今の男と女の状況が引っくり返ろうが」非婚だけど、
明らかに法的制度で「女が有利」だからこそ、「結婚は断る」って考える人間など、
いくらでもいると思うがw
わざわざ不利にはなりたくないですからなぁw
そういう心配が無い女には分からないってことか!w って突っ込まれますよw
マジでw

181 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/14(水) 23:18:04.58 ID:xuUsKmYt
>>お付き合いするってことは理想の相手ってことなんじゃないの?
俺は付き合わないでセクロスするから知らんが、
もっとドライに単にセフレに近い感覚で付き合ってはやってる人もいるんじゃね?
旭氏とかそれに近そうw
まぁ「乙女(笑)男子」には分からないんでしょうよw 多分なw

>>昔はカテ4の非婚派って女嫌厨の人くらいだったんで、そのイメージもあると思われますw
少し前に他のカテ4の人と話になったが、「一致したぞ」ある意見がw
カテ4って、「結婚したくない」という意見以外は、それぞれが個々のどちらかというと、
変わり者の集団で、共通点は一番乏しいカテですねってことでw
俺もそう思うw てかそれ俺が発言して、相手も納得したw

まぁ極端な女嫌いでカテ4もいるだろうし、逆に究極のヒモ体質?とか愛人作る気質?とか女好きで、
多数とやったり貢がせたいがために、非婚もいるでしょうなw
俺は極端にミクロ的な理由なので、マクロ的なことは、あまり関係ありませんがw
ようは「自分の性質を考えると」「結婚しても利点無しだから」というw
酷く個人的だから、「違う」と言われても「違わない」としか返せませんな(笑)w

まぁ上のほうでも書いたけど「男は基本的に結婚は不利(例外が無いわけでは無いがw)」という前提を、
元傍観者さんは忘れていますな(記憶はしてるだろうけど、ついついその発想が抜けてるw)
んだから、色々反発もされてるってことを、忘れてはいけませんw
まぁ結婚しない俺には、結構どうでもいい意見も含まれていますが(特に結婚制度を変えよう的な意見w 俺の意見は>>136>>140なので、あえて不利な点すら、活かそうと思えば活かせる。俺は絶対に活用しないがw)

182 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/14(水) 23:21:31.20 ID:xuUsKmYt
>>客層考えたら志願者がそんなにいなかったんじゃないかと予想w
ワロタw もしそれが事実なら「男なんて女なら誰でもいいんでしょ(やりたいんでしょ)」って意見は、
通らないってわけですなw
馬鹿女涙目(笑)w

>>統計の所
>>私が探した範囲では見当たらないんですよ
多分正確に把握できる統計など「存在」しないでしょう。
もしそうだったらああだったらとなった場合「社会科学」は再現性がありませんからw
そういう意味では「社会科学の統計価値」は自然科学に比べれば、大きく落ちますなw
そういう点でも「社会科学は微妙」と言えますな。単に経済学のみは割りと好きだが(これは個人の主観w)

>>最初から片親よりは、両親が揃ってる方が、より適切な環境が整いやすい可能性が高まるだろうってなってます。
ここらへん、「貧困」とも比較しないことには何とも。
極端な例を言えば「片親の裕福な家庭」と「両親の貧困な家庭」とを比較して、それでも片親のほうが犯罪が圧倒的に多いとかでしたら、
確かに片親の危険性は理解できますが(それでも他の要因の可能性があるかもしれんw 社会科学は疑わなきゃクズアジテーションに利用される学問w)
片親(父の片親は援助が少ないらしいですし(詳しくは知らんw)、母の片親は相対的に貧しい人が多分多いでしょう(そういう統計があるかは知らんw))
のほうが、両親よりも相対的貧困なのが理由で、犯罪が多いとしたら、親が2人いるかどうかではなく、
貧乏が犯罪(といっても、パンを盗むとかほど貧乏じゃなくて、周りに比べて貧乏だからグレたみたいな意味w)
ってことになるわけですね。
ようは、俺が「男が子供のために結婚しないといけない理由ってあるの?」ってのは、
ある「同じ状況の男女」が、仮に「結婚すれば、極端に子供のためになる」根拠を示せってことですねw
極端な話、ド貧乏で性格破綻の男女だとしたら、結婚しようがしまいが、生まれた子供は「不幸」でしょうから。
社会科学でそういう「シナリオ」を考えるのは難しいですが(だから疑わしい根拠が多いw)、
そうやって考え無いと「合理的根拠」とは言えません(厳しい姿勢で臨むくらいで、社会科学のような怪しい学問は丁度いいw 極論だがw まぁ強いて言うなら社会学w))

183 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/14(水) 23:23:29.16 ID:xuUsKmYt
>>通常そんな理由で紺外子を作りたがる親
俺の場合は、「わざわざ」子供作る気が0なので、仮に「妊娠してしまったら」の話ですね。
まぁ産む産まないは相手が決めればいいことですが(中絶するなら費用一部負担だろうな)、
結婚は絶対にしませんw わざわざ作りたがると「結果的にできてしまう」場合ではまた違うかと。

まぁゴムしっかりしてるし、ゴムある場合ですら、中に出さないから、可能性は低いと思うがw
「シャワー浴びている間に」細工とかされないように、一緒に入る主義だし(てかそれよりも、財布盗まれたりとかを警戒なんだけどw)

ピル飲ませるのが楽なんですけどね・・・w

>>独占したくなるほどステキだと思って一生添い遂げたい相手なら尚更
独占の解釈が違いますな。
俺が書いた独占は、一生とかのほうでは無く、「今いるであろう他のライバルの女どもから独占」
って意味ですなw お金あって優しくて(ここ肝心w 優しいw)イケメソなら、
ライバルも多いでしょうし、独占の必要がありますからねw
んだから結婚が「ゴール」なんて表現がされるのでしょうw 分かりやすw

>>その人との子供が欲しいって気持ちが沸いたりするんじゃないかと思うんですが、
田舎侍氏のコメント>>144を参照。 ようは、結婚は重大な決断+ストレスなので(何かの資料でも結婚は人生のストレスの上位になってたはずw 離婚ほどでは無いがw)
まず子供よりもってことでしょうな。 まぁ田舎侍氏が書いたように「子供を拒否」までには至っていないことが、
ほとんどでしょうがね(しかし子供いらんと言ってた女の知り合いを1人知ってるw 自分がほっとかれたくないかららしい。よく男にいそうな発想w しかもそんだけイチャイチャだったくせに、その後冷めて浮気とかマジワロタw)

まぁ何て言うか、「そんな先まで考えてられない」ってことだと思います。
田舎侍氏ですら、そうだったみたいなのだから、「パー」な女が先まで考えているとは思えんw
アホ女がまさか田舎侍氏よりも賢いなら別でしょうが、ありえないでしょうなぁ(笑)w

184 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 00:04:19.49 ID:Tw05fBo+
>>個人的には騙す人より
まぁ騙すことには興味が無いですなw 別に「相手のため(笑)」なんて嘘くさいことでは無く、
後々自分が困ることになるからw それが一番嫌ですからなぁw
まして「騙されるようなアホ女のために」困りたく無いw

>>そんな気がするのは私が昭和世代だからかなぁ?wwwwww
一応俺も昭和の末期のほうですな(20代前半じゃないことがバレたなw)
昭和とか平成とかあんまり関係無いような・・・w

>>最近の若い娘さんたちの(略)
俺にも分かるわけ無いですなw 「非婚・男」と正反対なのだから(笑)w まぁこれは独り言w

>>では、おやすみなさーい、また来週くる予定ですwww(´∀`)ノシ
またどうぞ〜 毎夜が来てたら追い出して下さい(関わりたく無い?w

>>173
>>今までの貴方の意見に異論なぃよん
意外w 結構価値観違いそうなのに(笑)
ちなみに別に気は悪くしていないので念のためw 単に昨日は来なかっただけだしw

185 :すふ:2011/09/15(木) 07:51:11.20 ID:nNVq8VKa
>>174
「本気」ってワードがどこから来たのか混沌ですが・・・(w

男が一方的な不利を被る恋愛結婚は男の【真の愛】の証である
男にとっておぃしいとこもある結婚は男にも【打算】がある

ちゅー論かとオモってたわん
また激しく誤読してるかもー。スマソ
いずれにしても結婚が「男にとって概ね不利な契約である」ちゅー
前提の元に成り立つ論だねー。
その前提に異論はなぃよん。
>>184
>結構価値観違いそうなのに
そぅかー?
したくないならしなくていいものが結婚 って意見はずっとブレてないわよん

186 :直言僧正 ◆F2eU8GfUKs :2011/09/15(木) 14:49:07.92 ID:65npHZBp
元傍観者さんや同意見の人の、子どもには両親が必要で、結婚はそのためにあるという考え方は
妥当性がある一方で、「現在の日本の離婚精度」によって否定されてるって事実もある。

離婚後の共同親権制度がなく、親権が片親のみとなり、しかも99%母親に行き、面会権が無視されても
なんら抗議手段がなく、養育費の未払いすら女性の方が高率で、なのに男性の未払いだけが問題視されている状況。

入り口では子どもには両親が必要と言って縛りをかけながら、出口で義務だけ押しつけられて権利は奪われてしまい
それを当然視して、ハーグ条約の加盟を迫られてもなお、男を悪者にして、子ども利権を独占し続けているわけで。

そういう構造を普通の人が知れば、子どものための結婚というのが、単なるお題目、努力目標に過ぎなくて、
いざ女性が不利になりそうになれば手のひらを返して、子どもも金も奪いにかかる程度のものってことがわかるよねと。

お題目として、そして自然の摂理としては正しいけど、いざとなれば法の運用でそれを踏みにじって顧みないのだから、
あらかじめ裏切りが約束されたきれい事ってわけで、女性がそれをいっても信じるわけにはいかないなって思います。

187 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 15:48:56.65 ID:L5cFym1k
>>186
子どもには両親が必要で、結婚はそのためにあるという考え方は 、生れたとき、
できれば受精時期に遡って法的な両親が揃っているという「規格」を子供に付与したい
という意識が代々(といっても明治以降だが)引き継がれているだけではないかと思う。

その後で離婚して片親の子になろうが、生まれたときに法的な両親が揃っていた子の
ほうが「規格外」の子よりはマシだろうというような考えがどこかにあるのではないかな。
結婚のときに考えなくとも、離婚して「まあこの子は規格外ではないからまだマシ」と
思ったら結局同じことだ。

子を持ちたい女の結婚願望の中には「規格外の子なんか欲しくないから」という感情が
あると思う。その感情を男はどうにも理解できないのであろう。

188 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 15:53:07.75 ID:L5cFym1k
>>187の最後の2行は編集ミスで混入したのだが、敢えて残しておこう。


189 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/15(木) 19:56:55.04 ID:acmMQw4o
今日は残業がなかったーよヾ(゚∀゚)ノ゛

>>179 カテ4名無しさんこんばんはー^^
>結局良い女となら「結婚したい」即ち肯定的なニュアンスが漂い過ぎなんですよ。

懐古氏の場合は彼女さんが出来て、結婚に前向きになってるようだからそうなんでしょうねぇ。

>単なる乙女野郎ってだけのことですなw

はぁ、まぁそういう風にも言えますねぇ。私が擁護するのが不思議とのことですが、そもそも私は
今のセフレ当たり前、お付き合いしたら即セックス当たり前、子供さえ出来ないように気をつければ
自由にセックス謳歌してOKって風潮には否定的ですからねw
この辺りはわたくし自他共に認める「おばちゃん」なんで、まぁジェネレーションギャップでしょうねw

>これは元傍観者さんが「女性」だからでしょうな。

ちょw 私は「たぶん、その人はそうだろう」って予測を書いただけで私個人の感想を書いたんじゃないww

>まぁ「乙女(笑)男子」には分からないんでしょうよw 多分なw

お付き合いもしないでセックスするのが当たり前とか、複数の男女と同時に肉体関係つき交際が
当たり前とか、そういうのは私的に非常識に分類される行為なので必然的に乙女男子ですか?の方を
支持することとなりますねww おばちゃんですからww

>少し前に他のカテ4の人と話になったが、「一致したぞ」ある意見がw

だからww昔の非婚スレの流れしか知らない人だったら、嫌女って印象が強いだろう事が
予想できますよって話が、何で私がそう解釈してるって話になってんですかww

何度も言いますが、非婚スレの住人が結婚しようが非婚しようが、主流がどうなろうが、結婚制度に
不備があろうがなかろうが、私にはどの道何の関係もないので「どうでもいい」んですってばw

190 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/15(木) 20:13:28.14 ID:dwZzVJHw
こんばんは。

>>185
「本気」は俺が出したワードです。
プロポーズを決意する男は「本気」だが、それが「真の愛の証」とは限らない(笑)。

>したくないならしなくていいものが結婚 って意見はずっとブレてないわよん

「結婚って子供のため」という意見とは矛盾してますよ?
ブレまくりじゃないですか(笑)


191 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 20:41:27.80 ID:Tw05fBo+
>>185
ななしカテ4ですw
>>したくないならしなくていいものが結婚 って意見はずっとブレてないわよん
なるほど。しかし田舎侍氏に>>190にて否定されていますなw
まぁ、俺とすふ氏は明らかに価値観違うとは思うw
元傍観者さん向けの長文を読んでないとしたら、分からないのかもしれないが。
念のため、読めとか言いたいわけでは無いので悪しからずw

>>189
続きが中々投稿されないので先に返事w

>>懐古氏の場合は彼女さんが出来て、結婚に前向きになってるようだからそうなんでしょうねぇ。
こういう点がカテ2ですなぁw カテ2だって、ゴミ女は嫌で、良い女なら「ヒャッハー」ですからなw
田舎侍氏と比較すれば分かりやすいかと。田舎侍氏も、「既婚者」らしいですが、
決して浮かれて「分けの分からない勧め」をしないですからなぁw
自身は「非婚派」では無いとのことらしいですが、意見そのものは「非婚者より」ですからねw
そこが大きな違いかとw 懐古は似非ですなw

>>自由にセックス謳歌してOKって風潮には否定的ですからねw
この理由が分かりませんなw 適当に出来婚する連中よりも、100倍いいと思うがw
まさかセクロスは、どこぞの右派キリスト教徒のように、
「子作りのためのみ」すべきって価値観ですか?w それならとことん俺の価値観とは合いませんね><w

>>自他共に認める「おばちゃん」なんで
上にも書いたけど、昭和とか平成とか関係無いような・・・
昔だって、堤康次郎のように、とっかえひっかえ孕ませていた男もいるし(西武創始者・堤義明の親父。明治〜昭和の人)
側室制度とか愛人とか、昔のほうがむしろカオスかもしれんしwwwwwwwwwwww

まぁ堤康次郎は家庭では絶対王制強いてたりと、問題児でもあるので、肯定はしませんがw

192 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 20:41:41.87 ID:Tw05fBo+
>>おばちゃんですからww
んだから関係無いってw

>>昔の非婚スレの流れしか知らない人だったら
昔の流れを知らんけど、「嫌女なのは」むしろ「懐古」のほうだと思うがw
「素人に手を出すな。女はクソなのだから」理論なのですからw
分け分かりませんなw ここはおかしいw

>>私がそう解釈してるって話になってんですか
>>186の僧正氏の意見にもあるように、「全般的に」男は結婚は不利。だからこそ、
ああも叩かれるという「至極道理な意見(俺は結婚しないから制度とかはどうでもいいが、男が一方的に不利なことが多い婚姻制度に文句を言う意見は道理だと思う)」
に、理解が少ないというか、忘れているというか、抜けている発言が多いのですよw

ようは「男が子供のために結婚しないといけない合理的根拠」が求められるのも、
「男は結婚したら不利で、離婚しても不利」だからですよw
不利を強いる以上、当然明らかな根拠が必要でしょう。
そこらへん、「結婚しようが離婚しようが、基本得な女には」分からないってことですか?
って、突っ込まれてるってことですw マジでw

>>「どうでもいい」んですってば
まぁ「女からしたら」そうでしょうなw 俺も実は「どうでもいい」部類に入るけど、
「DNA鑑定許可」だけは主張したいですなぁ。
カッコウの託卵現象だけは、あまりに男が気の毒でしょうに。
ここだけは、世のため人のため?(ここはギャグw)主張したいですなw

193 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/15(木) 20:43:46.56 ID:acmMQw4o
続きw

>>182
>男なんて女なら誰でもいいんでしょ(やりたいんでしょ)」って意見は、

この話が事実でもそうでなくても、通りませんよねw
男女の違いはあっても、同じ「ホモサピエンス」何だから普通に考えれば女性が誰でもOKと
ならないように、男性だって女でありさえすれば何でもOKとはならんだろとw
こういう事を言う人って、男女の前に同じ人間だって事を忘れてる気がw

>ここらへん、「貧困」とも比較しないことには何とも。

貧困な家庭環境の子が犯罪に入りやすくするのは統計的にも出てます。
んで、片親世帯よりも両親揃った世帯の方が収入面が安定する(安定している)という意味も込みで
「両親揃ってる方が、より適切な環境が整いやすい可能性が高まる」って意味で言ってましたよ。

参考ソースhttp://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/boshi-setai06/dl/setai06p.pdf
平成17年度版ですが、全世帯平均所得が563.8万円、母子家庭の平均所得が213万円、父子家庭で
421万円となってます。

>わざわざ作りたがると「結果的にできてしまう」場合ではまた違うかと。

大人が望まぬ妊娠のリスクを承知でいたしてる行為でしょうし、ゴム着用でも妊娠する可能性は
5%あるそうですから、繁殖行為をしておいて子が出来ることを想定してないというのはどうよ?ってのが
基本的な処女派的発想なんですよw

で、こういう発想からリスク管理が〜とか言ってたんじゃないかなと思ってたんですが、でも思い返すと
中古スレで懐古氏見たこと無いww ただの極度なリスク回避の結婚肯定の人なのか、処女派系列なのか謎w

>独占の解釈が違いますな。

そんな理由の独占で一生の伴侶を決めるとかwww時代の流れ怖いねww

194 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 20:54:24.81 ID:Tw05fBo+
>>193
>>こういう事を言う人って、男女の前に同じ人間だって事を忘れてる気がw
まぁ基本「女ってだけの価値」など、セクロスできるってだけですからねw
逆に女にも「男ってだけの価値」など、セクロスできるだけと言われても、
「その通り」と肯定しますがw
後は「人間としての」価値でしょうなぁw 極端な話、性別がひっくり返ろうが、
続く仲なら「相手の人間的価値」を認めている証拠になりますなw
違うなら、偽の「異性友達」ってわけですなw 単なる下心w
そういうキモい下心がありながら「異性友達」の良さを語る人間はクズですなぁw

俺は基本的に「女友達」とかいないけどw ほとんどw

>>貧困な家庭環境の子が犯罪に入りやすくするのは統計的にも出てます。
これは納得w
>>んで、片親世帯よりも両親揃った世帯の方が(略
そういう意味なら納得w なら片親とかでも、何らかの方法で、収入安定なら、
基本問題無いってわけで、極端な話、婚外子だろうが、両親がそれなりに子供に金出せば、
問題は特に無いって理屈になるわけですねw
「わざわざ」男に不利な結婚を「強いなくても」。婚活ババァ涙目w

195 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 20:54:42.18 ID:Tw05fBo+
>>リスク管理が〜とか言ってたんじゃないかなと思ってたんですが
懐古は馬鹿ですからなw あるリスクがあるとしても、それを承知でする人間に、
「リスクリスク」とほざいても無駄でしょうにw
極端な話、チョモランマだのに挑む人に「死ぬリスク」を説こうが、意味無いって話ですなw
彼らは承知の上で、でも登頂の喜びのために「あえて」挑んでいるのだからw
リスクをすべて回避しようと「努力する」リスクもこの世にありますからw
第一隕石が頭に振ってくるリスクまで計算して生きている奴などいないのだし(笑)
まぁ懐古がアホってだけなのでしょう(笑)

>>そんな理由の独占で一生の伴侶を決めるとかwww時代の流れ怖いねww
むしろ誰でもかれでも「結婚して当然だよね」っていう、「昭和の流れ?」のほうが、
怖いけどなw そこに根拠はねーんだしw まだこの女の理屈のほうが理解できるw
だって「離婚とかになっても、『女は得なのだから』リスクヘッジも万全」ですからねw
だから男からしたら、やってられないのだけど(笑)w
まぁ結婚しない俺には関係無いですね^^;w

先に返事w 続きがあるとしてもw

196 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/15(木) 21:11:09.07 ID:acmMQw4o
続きw

>まず子供よりもってことでしょうな。

私は結婚してないし今後もしない予定ですが、仮に私が結婚を決意したとしたら子供の事を
考えると思うんですけどもねぇ。
まぁ、もうお年寄りなので、私が結婚しても子供出来ないでしょうがw

>まぁ何て言うか、「そんな先まで考えてられない」ってことだと思います。

先々の事を考えつつ結婚して頂きたいものだと他者の私からは思いますが、将来への想いなども
うっすらとでもあるでしょうが、その時は結婚して二人で夫婦となるって事で頭が一杯って言うのもよく判りますねw
二人ともてんぱってる真っ最中だろうから、言われてみると仕方ないw


197 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/15(木) 21:41:58.58 ID:dwZzVJHw
>>194
同意。そうなんですよねえ。
女性はよく「女であることの価値」を強調しますが、冷静な男はそんなことでは結婚を決意しません。
相手の「人間性」に惚れるんですよねえ。

今の時代、お目当ての男性に不利な結婚を決意させたければ、女性は外見ではなく内面を磨いたほうが
いいかも知れませんな。

>>196
横で申し訳ない。
結婚を決意した男が「テンパる」というのがどうにも分かりません。
もしも結婚が決まってテンパるような男性なら、先は相当に危ういでしょう。
(その男性が考えなしである可能性が高いからです)

だって1人の人間を背負うんですよ?これから一生。子供なんてとてもとても・・・
感じるのは「喜び」よりも「責任感」ですよ。ミクロの話かも知れませんが。

198 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/15(木) 22:05:07.36 ID:acmMQw4o
>>186 直言僧正氏、こんばんはー^^

私宛って事もないんでしょうが、とりあえず、そもそもの結婚観が私と現代では大分ズレが
生じてるかもしれない可能性が、カテ4名無しさんとの対話などから浮上してまいりましたw

私が想定してる結婚とは子供のため(子供には両親が揃ったほうが良かろう)は、その前の段階で
結婚とは男女とも「相手のため」にするモノだってのがありまして。
女性に不利のない制度で女性が男性のためって何ぞね?っと思われそうですが、私の環境に関係します。

ミクロ意見となりますが、私は北海道在住でして冬は雪が酷いことになります。
私の母は深夜4時とかにいったん起きて、父が出勤しやすいように車周辺の除雪をしてからまた寝て、
共働きでしたのでその後、母も出勤。料理など含め、家庭内の作業は母(と私)担当。

母も父も間違ってもお互いの不満を子供にいう事は無かったですから、必然的に私の根底にある結婚生活は
妻だって決して楽じゃなく、当事者間(夫婦間)なら対等でしょうが、対外的、世帯的に見たら「大黒柱」って
責務を負う夫(父)を、妻(母)として支え家庭の要たる夫をもり立て、守る。が「基本パターン」となっております。

その前提で両親揃った家庭の方が子供にとって良い環境ではないかって意見でいますが、
どうも私の認識は一般的とはいえないかもしれないと思いつつあるところです^^;

が、現段階では私の家庭が標準と認識してますから、(私の視点で)一般的なご夫婦なら、両親揃った家庭の方が
子供の環境にも良い可能性が高いって意見になりますね。

離婚した家庭に起こる諸問題の話は確かに参考になりますし、失敗例を挙げて慎重に検討・対策するのは
当然だと考えますが、失敗例が一般的であるかのような論から「子供のためは綺麗ごと(実際は子供の為ではない)」
と言われても、そこ(そんな女)が一般なのか?って疑問がぬぐえないでいます^^;

199 :すふ:2011/09/15(木) 22:26:18.14 ID:nNVq8VKa
>>190
ソカー?
「子供が欲しくないなら、結婚しなくてもイクネ?」
故に
「子供イラン上に結婚したくなくならしなくてもイクネ?」

矛盾もブレてもおらんとすふは自分で思ってたわ
逆に言えば極論として、
「妊娠させちゃって相手が産みたいと望んだら入籍するのが大人だと思う」
ってことかのぅ。

200 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/15(木) 22:31:37.42 ID:acmMQw4o
>>187
>法的な両親が揃っているという「規格」を子供に付与したい

私的には、仲が良い夫婦は子供の目から見てても幸せな家庭だなって思えるのでって
意味合いの方がちょっと強いですね。

別に法的に非常に拘るという事では無いんで事実婚でもOKなんですが、認知はするが結婚しないって
(結婚できない事情があるわけではないが結婚しない)カップルだと、通常のご夫婦のような共に生活する
スタイル自体もしない可能性があるんじゃないかと思います。

後は、前にも書きましたが好奇の目にさらされる子供の心労を出来るものなら避けたいって所です。


>>カテ4名無しさんへの返答はまた今度wwww 長くなるからwwww

>>197 田舎侍氏こんばんはー^^
>結婚を決意した男が「テンパる」というのがどうにも分かりません。

結婚を決意した男がテンパるのではなくて、結婚することになった男女が色々な準備やらで
テンパるって意味ですw 式場の手配やら何やらですねw

結婚を決意するときとはプロポーズのときや、それを受け入れる時でしょうけど、その時の気持ちは
とりあえず通常とは違う状態でしょうから、その瞬間に将来の子供のことや家庭の事を考えろというのは
無茶だと思いますw

では、落ちます〜、カテ4さん、すみません、返信はまた次に来れたときにします〜^^;
おやすみなさーい(´∀`)ノシ

201 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 22:34:19.57 ID:Tw05fBo+
>>201
ほいお休みなさいw
とりあえず、
>>カテ4名無しさんとの対話などから浮上してまいりましたw
ってのにワロタw
個人的には、そうズレているとは思わないが、何ていうか、
元傍観者さんの両親がどういう経緯で結婚したかは知らないが、
それを「一般化しすぎ」なんだろうなーって感じw
もしかして、マレな夫婦かもしれないし。

プライバシーを聞くのもなんだけど、元傍観者さんの両親がお見合いだったのか、
恋愛結婚だったのかとか、正直気になったw
答えなくてもいいけどw

202 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 22:34:48.09 ID:Tw05fBo+
>>201
誤爆ったw
>>201では無く>>200への返信w

203 :すふ:2011/09/15(木) 22:35:05.49 ID:nNVq8VKa
>>186
ンー「子供には両親が必要」故に「子供のために結婚しなさい」

ちゅー意味の「入籍は子供のため」ちゅー意見ではすふはないわ。
裸一貫で生まれてくる生命に対し、大人として最低限出来ることをしましょう
それが大人の責任とゆーものよ

ってな意味合いカシラン?
だからセックルには責任が伴うし、男女ともその責任から逃げちゃイカン
故にカテ4氏と、非常に近い位置となると勝手に思ってたわん

すふも定時タイムアプでーす

204 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 22:48:14.68 ID:L5cFym1k
>>200
>私的には、仲が良い夫婦は子供の目から見てても幸せな家庭だなって思えるのでって
>意味合いの方がちょっと強いですね。

それはそうなのだが、おれはあくまで「子どもには両親が必要で、
《結婚はそのためにある》という考え方」について考えて書いたのでね。
「夫婦であると社会的に承認された両親から生まれた」という規格を子に付与したい、
そのために法律婚という仕組みを利用するのではないかということ。
それが明治以来代を重ねて、意識しないくらい当たり前になってしまっていると。
おれにとって「結婚は子供のためにある」と考える理由はそれしか思い浮かばないのだよ。

205 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 22:51:57.43 ID:L5cFym1k
>>203
>裸一貫で生まれてくる生命に対し、大人として最低限出来ることをしましょう
>それが大人の責任とゆーものよ

つまり最低限、夫婦であると社会的に承認された両親が揃っていることが必要だと
いうことなのだろう?
そう考えると、生まれながらにして片親環境の子は、大人として最低限のことも
できない親から生まれたと確定するのだね?

206 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 22:55:12.79 ID:Tw05fBo+
>>197
>>相手の「人間性」に惚れるんですよねえ。
ビッチは売春婦以下ですから(売春婦と違って嘘つきw)、
女であることしか、売りが無いのでしょう(笑)w

>>今の時代、お目当ての男性に不利な結婚を決意させたければ、女性は外見ではなく内面を磨いたほうが
いいかも知れませんな。
結婚という意味ではそうでしょうなw
恋愛なら、外面内面ともに必要ですなw
「外面」がよくても「内面」がゴミクズでは、チンコもやる気がしませんからなぁw
クソつまらないセクロスになるのは確定だしw
ただ、「内面」がクソな女って「外面的」にもなんとなくタイプからかけ離れていることが多いので、
問題無いのですがw
例えばギャルとか(ギャルすべてが人間性に問題があるとは言い切らないがw 念のためw)

207 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 22:57:19.94 ID:Tw05fBo+
何て言うか、「結婚なんて」「一生の独占契約(死別を除く)」なわけで(一応形式的にはw 離婚とかあるけどw)
外見は「劣化」することは「男も」覚悟するんですよね(馬鹿は除くが、そんな馬鹿とは女とて結婚したくあるまい(笑))

だとしたら、結婚したい女は「内面」を磨くことがとことん大事なのに、
分かってないのが多いですなぁw

「外面」なんて劣化することは「まっとうな男」ならば「百も承知」で、
騙すことなど不可能なのにw
仮に相手してくれても、「一時のセフレ」が限度ですよw
マジでw

208 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/15(木) 23:04:34.37 ID:tMzp6vqz
結婚できないのが、実は親に影響されたからではないかという、
新しい視点のスレ

結婚できない子供を育てる親の特徴
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1315633535

209 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/15(木) 23:22:17.47 ID:acmMQw4o
うどん食べて、ちょっと戻ってまいりましたwwww
チマっと返信w

>>191
>「子作りのためのみ」すべきって価値観ですか?w それならとことん俺の価値観とは合いませんね><w

基本はセックスは繁殖行為と見なしてますが、子作りのためのみとも思ってませんw
超絶ミクロの話になりますが、私の感覚では裸なんて同性ですら見るのも見られるのも恥ずかしいじゃないですかw

それでもまだ同性は、ナイスバディと残念な私の差くらいで、基本構造は違わないから見なれてるぶん
良いとしてもですね、異性なんて基本構造から違うじゃないですかw
そんな相手に裸体を見せるとか見るとか、もう勘弁してくださいってモンですよw

そんな恥ずかしい行為をする相手とは、心も体も大事に大事に触れ合いたいって思える相手とじゃないと
羞恥で死ねるとすら思うw

おばちゃんの感覚ではその行為は恥じらいが多分に含まれる行為であって、恥ずかしさを感じない
感覚に否定的ってところかなぁw
大事な人としかしない恥ずかしい行為だから、二人の秘め事であり大切な行為って感じでしょうかねw
たぶん誰にも理解されないだろうと自覚してますwwww

では落ち、改めておやすみなさーい^^

210 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/15(木) 23:38:44.64 ID:dwZzVJHw
>>199
>「妊娠させちゃって相手が産みたいと望んだら入籍するのが大人だと思う」

本人が結婚を望んでいない場合はどうするね?
「しなくていい」と君が考えてるなら上記に反するし、「結婚すべきだ」と君が考えてる
なら「したくないならしなくていいものが結婚」という君の発言に反する。
要は、君の発言はブレまくっている。

>「子供が欲しくないなら、結婚しなくてもイクネ?」

そんなものは当人たちの勝手だと俺は考えている。(ゆえに、「結婚は子供の為にするものではない」)


211 :直言僧正 ◆F2eU8GfUKs :2011/09/15(木) 23:45:27.50 ID:IFybKr8b
こんばんわ、元傍観者さん。めんどうくさいんで、短くいきます。

>>失敗例が一般的であるかのような論から「子供のためは綺麗ごと(実際は子供の為ではない)」
>>と言われても、そこ(そんな女)が一般なのか?って疑問がぬぐえないでいます

でしょうね。人は自分自身を騙すことすらできますから、好きという感情に酔っていれば、
「相手のために」という欺瞞を本心から信じて、本気で相手のために結婚することだって
不思議ではないと思います。自分とパートナーを騙すのは恋愛の酔いが伝染すれば可能でしょうし、
長年連れ添ってくれば、心理的な受け入れができて、慣れや愛着などでも可能でしょう。

人は自分を騙しながら他人と共に幻を見ることができるのであって、むしろ醜い事実から目を背けて
生きる方が楽なくらいです。
だから子供のためという綺麗事を綺麗事と認識している女性は少数でしょう。本気で夫のためと信じている方が
多数であって当たり前です。

けれど綺麗事が通用しなくなったトラブルや失敗例にこそ、醜い真実が宿るのであって、綺麗事が無くなったときの行動こそが
女性の奥深い本音であろうと俺は思うのですよ。

212 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/15(木) 23:48:35.98 ID:dwZzVJHw
>>200
>結婚を決意した男がテンパるのではなくて、結婚することになった男女が色々な準備やらで
>テンパるって意味ですw 式場の手配やら何やらですねw

そういう意味なら了解です。

>>203
>裸一貫で生まれてくる生命に対し、大人として最低限出来ることをしましょう
>それが大人の責任とゆーものよ

その「最低限」とは果たして「結婚」なのか?
また、それが「結婚」だとして、本人が結婚したくなくても子供が出来たら結婚するべきなのか?

どう答えてもすふ氏の意見はブレていることが証明できますが、まずは見解を伺いましょう。

では俺も落ちます。失礼。




213 :すふ:2011/09/16(金) 06:47:55.56 ID:eIrVGtka
>>205
結果について批評を求められても困るですわん

>生まれながらにして片親環境
この片親ってつまり「母親」 女のみしか片親になれない訳よねぇ。
夫婦であると社会的に承認 なんてどーでもエエのですわ
「父である」とゆー社会的承認の方に重きを置く故に
「結婚(婚姻制度)は存在する」

とすふは考えてるちゅー事で。

214 :すふ:2011/09/16(金) 07:03:34.08 ID:eIrVGtka
>>212
上記の理由で、

すふは「結婚(入籍)とは新しい生命への最低限の責任」であり
生物学的父親となったら、法的に父親となるのが混乱を防ぐとオモ

ちゅーかブレとるかのぅ?(w
結婚(入籍)は基本生まれてくる子供のためにあるものであり
子供を持つ予定のない男女は、結婚(入籍)しなくてもよい

とすふは思うわ
するってーと「片親差別」「非嫡出子差別」「小梨夫婦蔑視」と
論を展開されがちだけど、まーお好きにドゾ

215 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 07:19:58.50 ID:FvaKUWmx
>>214
おはよう。

「基本」とか「混乱を防ぐ」とか、そういう(最初に言ってなかった内容)をつけたらその時点でブレてんですよ。

俺が聞きたいのはコレ↓

「女が妊娠し、出産の意志があるなら、相手の男は自分が例え結婚したくなくても結婚すべきか?」

YESかNOが答えられると思いますが如何?


216 :すふ:2011/09/16(金) 07:38:45.78 ID:eIrVGtka
>>215
YES ですわん(w

多分この意見と
「結婚したくないなら結婚しなくてもいい」とゆー意見が
ブレてるとおっさると思うのだが

そこは>>203へと回帰するちゅー事で。
「結婚しない」ちゅースタンスにも、充分責任が伴うし努力も必要だねー。

217 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 08:15:06.31 ID:FvaKUWmx
>>216
いやいや、>>203では「結婚したくないならしなくていい」という考えを否定してますから
やっぱり君はブレてますね。


218 :すふ:2011/09/16(金) 08:34:35.38 ID:eIrVGtka
そぅかー(w

単純に「結婚しない」ちゅー事にも、勿論それなりの責任が伴う
ちゅー事を言いたかったですわん

自分のしたい事だけでなくしたくない事にも自己責任ちゅー当たり前の意見かと。
まーすふの責任じゃないので
子供を作って相手が産むことを望んでも、したくないならしなきゃいい

すふは「無責任な人間だのぅ」と思うちゅーだけのお話で。
田舎侍氏は無責任とは思わないちゅー事なのねん。

入籍は突き詰めれば生まれくる子供のためにある制度であるから
入籍したくない(法的な婚姻)人は、きちんと避妊してね

を、遠回しに言っていたとでも思ってねー。

219 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 12:01:42.88 ID:bGQPknxp
>>213
>結果について批評を求められても困るですわん

批評を求めてはいないのだが。
貴女の言う理屈では、生まれながらにして片親環境の子は、大人として最低限の
こともできない親から生まれたと確定するとしかおれには考えられない。
だが貴女はどう考えるのかたずねているのだ。

>この片親ってつまり「母親」 女のみしか片親になれない訳よねぇ。
>夫婦であると社会的に承認 なんてどーでもエエのですわ
>「父である」とゆー社会的承認の方に重きを置く故に
>「結婚(婚姻制度)は存在する」

子供のために父親を確定したいなら認知させればよい話だ。
女が妊娠以降に種親が逃げ出さないようあらかじめ男を拘束しておくために入籍と
いう制度があると貴女は考えているのかね?

220 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 12:16:54.21 ID:bGQPknxp
>>218
つまり「妊娠を起こす可能性のある性交を行う男女はあらかじめ入籍するのが、
生まれるかもしれない子に対する責任の取り方である」というのが貴女の考えで
あるということで確定なのだな。
これでブレないならば個人の考え方としてそれはそれでよいと思うし、そうしない
人間を無責任だと思うことも貴女の好きにすればよいことだ。
(だがその「無責任だなあ」をマクロ議論で言い出したらアウトだ。)


221 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 12:29:04.45 ID:FvaKUWmx
>>218
つまり君は「女が妊娠し、出産の意志があるのに結婚しない男は無責任」だと思うんだろう?
そう思った時点で「結婚したくないならしなくていい」という意見じゃなくなってるんだよ。
だから君はブレてんですよ(笑)お分かりかな?

因みに、俺はまだこの件に関して何の意見も言ってないので悪しからず。


222 :すふ:2011/09/16(金) 13:51:03.62 ID:eIrVGtka
>>219
>認知させればよい話だ

その手もあるねー。
>生まれながらにして片親環境の子
所謂「未婚の母」ちゅー事なら、新しい生命に対して
すふは人として「無責任」だと思ってるよ。

貴方はどぅ考えてるのかなー?
>>220
むつかしー事じゃないよ(w
セックルすることに責任を持ちきちんと避妊しましょう
双方が望まない妊娠はしないようにしましょう

現状女には生殖において「堕胎」「出産」の選択が出来るなら
男にも「ヤリ逃げ」「入籍」の選択が可能だと思うわ。

その選択は「新しい生命」に対し男女同等の責任であってホスィわん
故に 望まない妊娠の為の堕胎と同じくヤリ逃げを「無責任」とすふは思うのだ。

>マクロ議論で言い出したらアウトだ
ここ ミクロスレだしー流してちょ(w
>>221
そぅそぅ(w
故に「結婚したくないなら無責任なセックルは男女とも

223 :すふ:2011/09/16(金) 14:01:34.42 ID:eIrVGtka
長文体質になって来ちゃった(w

>>221
つづき・・・(ウフッ
「結婚したくないなら無責任なセックルは男女とも 控えましょうぜ」

って感じー?
「結婚したくないのに子供が出来ちゃったのならそれなりに責任を取りましょう」
「結婚したくないならしなくていい」
は齟齬する意見だっちゅーご意見は理解してるよん。

でも真っ赤な他人 第三者に
「働きたくないなら働かんでもエエ(おまぃの人生だ)」
「でも働かず食うに困って他人の金に集る行為は(すふは)卑しいと思う」
ちゅーミクロな意見とでも思ってねー
これをブレてると断定し
「お前は本心は働けと言ってる」
「働かない者を見下してる」
「金のない人間を差別している」と確定するのも、またご自由にですー。


224 :すふ:2011/09/16(金) 14:08:45.62 ID:eIrVGtka
結婚したくないと望むなら、結婚なんかせんでもエエが
結婚しないちゅー選択にも、セックルする以上出生の責任は課される
その責任の所在は「新しい生命」に対してであり、
生まれる前に「入籍」が、人としての最低限のルールだとすふは思うわ。

どっかおかしーかのぅ・・・・?

225 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 14:29:28.20 ID:bGQPknxp
>>222
>所謂「未婚の母」ちゅー事なら、新しい生命に対して
>すふは人として「無責任」だと思ってるよ。

問いに沿った形で答えていただきたいのだが、貴女には無理なのだろうか。
貴女の言う理屈では、生まれながらにして片親環境の子は、大人として最低限の
こともできない親から生まれたと確定する。それでよいのだな。

>ヤリ逃げを「無責任」とすふは思うのだ。

妊娠させなかった場合はどう思うのだ?

>故に「結婚したくないなら無責任なセックルは男女とも

結婚したくなくともセックスしたいならば避妊すべき、それでも妊娠したら入籍すべき、
というのが貴女の考え方ということでよいのかね?


226 :すふ:2011/09/16(金) 14:46:04.43 ID:eIrVGtka
>>225
>生まれながらにして片親環境の子は

なんでいきなし「子」の評価に絡めるのかサパーリ
未婚の母は人として親として無責任だと思うよ
非嫡出子差別をしてると持って行きたいと思うのなら、お好きにドゾ
親の評価と子の評価は別物
ここを外すと、貴方自身がとんでもない差別者になってしまうことを忘れないでね

ラスト2行
それでも妊娠しちゃったら、ヤリ逃げするもよし堕胎するもよし
それこそ個人の自由であり、他者が決めることじゃないよ 好きにしなされ

ただ「新しい命」に対し無責任なヤツだとすふが思うだけよん
何故なら結婚(入籍)とは、新しい生命の人権を守るものだと思ってるから

・・・となると必ず
非嫡出子には人権がないとすふは差別している と来るのが通例だが
マンドクサだわのぅ

227 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 14:56:43.15 ID:bGQPknxp
>>226
?なんでいきなし「子」の評価に絡めるのかサパーリ
>未婚の母は人として親として無責任だと思うよ
>非嫡出子差別をしてると持って行きたいと思うのなら、お好きにドゾ
>親の評価と子の評価は別物
>ここを外すと、貴方自身がとんでもない差別者になってしまうことを忘れないでね

貴女は日本語が通じない人なのか?誰が「子の評価」の話をしたかね?
未婚の母が親として無責任(大人として最低限のこともできない)ならば、
その子は当然、無責任な親(大人として最低限のこともできない親)から生まれた
ことになるではないか。わからないかね?

無責任な親(大人として最低限のこともできない親)から生まれた子の評価など
おれは一切していない。貴女はミスリードするつもりなのかね?

228 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 15:02:40.98 ID:bGQPknxp
>>226
>ただ「新しい命」に対し無責任なヤツだとすふが思うだけよん
>何故なら結婚(入籍)とは、新しい生命の人権を守るものだと思ってるから

父親の入籍によって守られる子供の人権とは何かね?

229 :すふ:2011/09/16(金) 16:56:21.82 ID:eIrVGtka
>>227
その子は当然(すふが考える)無責任な親から産まれた訳だねー。
「お前のカーチャンデベソ」がまかり通る年齢はとぅに超しているので

だから・・・なぁに?

>>228
父親の入籍 ってなんの事かワカランが
入籍によって守られる子供の人権は「父」の法的認定と社会的公認

って感じかなー?
勿論「認知」でもエエよん

生物学上 人間はオスとメスがいなくちゃ、繁殖できんのだから
当然存在する「父」を、法的にも社会的にも確定する事は
権利として誰でも持っていてエエと思うよ。

230 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 17:37:55.52 ID:bGQPknxp
>>229
>父親の入籍 ってなんの事かワカランが

貴女が言ったことに沿って話しているのだが、忘れてしまったのかね?

>>213
>>生まれながらにして片親環境
>この片親ってつまり「母親」 女のみしか片親になれない訳よねぇ。

>だから・・・なぁに?

これが確定したということだ。

>その子は当然(すふが考える)無責任な親から産まれた訳だねー。


>入籍によって守られる子供の人権は「父」の法的認定と社会的公認

「父」が法的に認定されない子供は人権が損なわれていると考えるのかね?

社会的公認とは子供が公認されるということかね?


231 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 17:42:18.22 ID:bGQPknxp
>>230
社会的公認とは子供が公認されるということかね? は取り消す。

232 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 18:04:25.64 ID:FvaKUWmx
>>223
つまり君は「結婚したくないならしなくていい」とは思ってないわけだ。
子供が生まれたカップルについてはね。
勿論法的な入籍義務はないが、それは君の価値観とは関係ない。

そこは自覚しているかね?


233 :すふ:2011/09/16(金) 18:17:04.93 ID:eIrVGtka
>社会的公認とは子供が公認されるということかね?

???◎???
「父」って書いたつもりだけどー?

>「父」が法的に認定されない子供

人権が損なわれないように認知されない子、離婚による父親不在の子
死別による父親不在の子に、法的な保護が与えられてるちゃうかのぅ?

子供の人権とは
「実親によって育てられその関係を維持する権利」だとすふは考えてるよ
この権利がしばしば、虐待を防ぐ事を阻むけどさ

>>232
どーしてそーなる?(w
結婚したくないならしなくていいけど、ヤリ逃げや堕胎は無責任だと思うよ
だから結婚したくなくても子供が出来たら結婚すべき

とは言ってないよ。
ヤリ逃げしようが堕胎しようが、その人の人生だしさ。
結婚とはミクロで語るべきもので、すふは生まれ変わって
もっぺん違う相手とセックルして子供が出来たら結婚しようとすると思うわ。
何故なら 子供が出来たら結婚すべきと思ってるから(w

マクロでは「結婚したかろうがしたくなかろうが、ご自由に」と
この意見は10年ブレてなぃよん

234 :すふ:2011/09/16(金) 18:17:25.45 ID:eIrVGtka
>>231
ラヂャです

235 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 18:31:54.24 ID:bGQPknxp
>>232
すふという人は、たぶん、「子供のために結婚すべき」という話と
「結婚は子供のためにする(結婚は子供のためにある)」という話を並行して
考えられないのではないかと思う。

>>233
>人権が損なわれないように認知されない子、離婚による父親不在の子
>死別による父親不在の子に、法的な保護が与えられてるちゃうかのぅ?

問いに沿った形で答えていただきたいのだが、貴女には無理なのだろうか。
「父」が法的に認定されない子供は人権が損なわれていると考えるのかね?
考えないのかね?

>子供の人権とは
>「実親によって育てられその関係を維持する権利」だとすふは考えてるよ

法的に親と認定されているが実親でない人によって育てられている子供は、
実親によって育てられていないゆえに「人権」を損なわれていると貴女は考えるかね?
考えないかね?

236 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 18:46:59.19 ID:FvaKUWmx
>>233
どうして、とは???

君は「子供が生まれたのに結婚しないカップル」を無責任だと思ってるんだろう?
それなら「結婚したくないならしなくていい」とはならないではないか。
(結婚したくないならしなくていいと思ってる人間は、入籍しないカップルを無責任とは思わない)
これは法的な話ではなく君の価値観の話なのだから。

>>235
単純な国語の話なんですけどねぇ……
彼女には分からないのかもしれません。


237 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 18:56:36.79 ID:bGQPknxp
>>236
割り込んですまないが、たぶんこういうことなのだと推測する。

すふ氏は「子供が生まれたのに結婚しないカップル」を無責任だと思っているが、
結婚したくない人に結婚させる権利は自分にはないから、「結婚したくなければ
しなくていい」と言うしかない。

238 :すふ:2011/09/16(金) 19:11:36.60 ID:eIrVGtka
子供が生まれたカポーで入籍したくないなら、しなきゃエエ
すふがアダコダ言うことじゃないしー

でもその行為は、
男性が唯一「実子を持つ」ちゅーチャンスと権利の放棄であり
出生届に父親空欄とゆー新しい生命への負の遺産だと思うわ←すふの感想

>>235
考えてるよん
だから「国」が、損なわれないよう手助けしてると思うよ

ってつもりよ。
>法的に親と認定されているが実親でない人によって育てられている子供
つまり養子って事ね
人権を損なわれないように、縁組み次点で実子と同じ扱いだから
損なわれてネーと思うよん
>>236
無責任だとすふは思ってるけど所詮他人の人生だし(w

ちゅーかねーお二人とも仮想敵が欲しくて
結婚礼賛 したくなくてもするべき ちゅー主張がホスィかもだが
ミクロスレだで「んなもん好きにしなされ」としかすふは言えんわん(w
>>237
頭エエのぅ(w
そーゆー事です。

239 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 19:17:54.35 ID:9QytHaeu
>>237
そこは俺も分かっている。しかしそれは「彼女の価値観」とは関係ない。
俺は彼女の価値観を聞いているわけだから、実際に彼女に権利があるかどうかは関係ない。

>>238
つまり君はブレまくっているわけだ。
「子供が出来たら結婚すべき」と「結婚したくなければしなくていい」という相反する考えを
都合によって使い分けているわけですな(笑)

>ちゅーかねーお二人とも仮想敵が欲しくて
>結婚礼賛 したくなくてもするべき ちゅー主張がホスィかもだが

はて何のことやら・・・妄想は勘弁願いたいですな。


240 :すふ:2011/09/16(金) 19:23:32.69 ID:eIrVGtka
>>239
すふは「子供が出来たら結婚すべき」と自分は思っていて
生まれ変わってまた子供が出来たら結婚するよ

ってミクロを脱してないよ。
だから他人は好きにしなされ 

子供が出来たのに認知しない男や
望んでないから堕胎する女も無責任だと思うから
すふは(男に生まれ変わっても)子供が出来る前に入籍したいなー。

ここミクロ
すふの人生がテーマよん



241 :すふ:2011/09/16(金) 19:28:06.59 ID:eIrVGtka
また 生まれ変わって希望する異性がおらず、子供も欲しくなかったら
きっと結婚しないと思うわ。

したいこと したくないこと その全てに自己責任があり
社会や親が指図するものでがないのが、個人の結婚だと思うわ。

ブレてるかしらん?

242 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 19:31:15.43 ID:9QytHaeu
>>240
>ここミクロ
>すふの人生がテーマよん

分かってますよ(笑)後段は同意できないが(君専用のスレでもあるまい?)。
だから俺は「君の価値観においてどうなのか?」をずっと尋ねている。
「結婚するかどうかは当事者の自由」なんて、現代社会の事実であって君の思想とは何の関係も
ないので(君の見解と合致しない限りは)わざわざ披露しなくていい。

で?君は「結婚するかどうかは個人の自由」という考えには反対なんだね?
もしこれに「賛成」なら、子供が出来ても結婚しない男性は別に無責任ではなくなるのだから。

243 :すふ:2011/09/16(金) 19:36:23.74 ID:eIrVGtka
>>242
男に生まれ変わったら子供が出来ても認知すらせん男にはなりたくネーです。

すふ自身が「無責任」と考えるものがある
自分はそうはなりたくネー
ちゅーだけよん

自分の人生だ、好きに生きなされ

244 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 19:56:34.54 ID:9QytHaeu
>>243
>すふ自身が「無責任」と考えるものがある
>自分はそうはなりたくネー

違うね。「自分がそうなりたくないだけ」ならアカの他人に「無責任」なんて言わないさ。

>自分の人生だ、好きに生きなされ

そういう話じゃない。


245 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 20:03:21.33 ID:buGe3XgA
何、このクソすれw

246 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 20:03:52.57 ID:bGQPknxp
>>238
>だから「国」が、損なわれないよう手助けしてると思うよ

具体的にはどのような手助けかね?

>>法的に親と認定されているが実親でない人によって育てられている子供
>つまり養子って事ね

養子まで話を動かさなくとも、未婚の母が子供の実父ではない男と結婚した場合を
考えればよい。

>人権を損なわれないように、縁組み次点で実子と同じ扱いだから
>損なわれてネーと思うよん

ではもう一度問う。

>子供の人権とは
>「実親によって育てられその関係を維持する権利」だとすふは考えてるよ

法的に親と認定されているが実親でない人によって育てられている子供は、
実親によって育てられていないゆえに「人権」を損なわれていると貴女は考えるかね?
考えないかね?

>ちゅーかねーお二人とも仮想敵が欲しくて
>結婚礼賛 したくなくてもするべき ちゅー主張がホスィかもだが

これは個人攻撃かね?
そうであるとしても少なくともおれに関してはあまりにも外していて何の効果もない。

247 :すふ:2011/09/16(金) 20:05:07.00 ID:eIrVGtka
>>244
ソカー?

何故そうなりたくないのか?→無責任だから
整合性あるポ(w

赤の他人には「すふがどう思おうが好きにしなされ」

ちゅーかここ「個人の人生観」を話すスレちゃぅのかー?
本スレでもそーだったけど、「すふはこう思う」の揚げ足とっても仕方ナクネ?
すふ 足ないしー  ((((((((◎

でもって田舎侍氏は
真の愛の証明の為に俺は結婚した」ちゅー意見でイクネ?
元さんは、万が一妊娠して産もうと思ったら先ずは入籍する
ちゅースリリングなミクロ意見として捉えてたわん(w

248 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 20:10:41.02 ID:bGQPknxp
>>247
「すふはこう思う」の「こう」がよくわからないからたずねているのだが。
結婚は子供のためにするものだという貴女個人の考えに興味があるのでね。

おれが「意見」「主張」と言わずに「考え」という言葉を使っているのは、
貴女と論戦するつもりがないからだ。


249 :すふ:2011/09/16(金) 20:16:34.09 ID:eIrVGtka
>>246
児童扶養手当かなー?

何度問われても同じ答えしかネーっすよ
法的に親と認定されてる人が実親(スタンダード)だろうが養父だろうが
養子縁組しなくても配偶者の子であろぅが養育義務を果たされていれば
子供の人権は守られるちゃうか?

今の質問は
「人間はほ乳類であると思う」ちゅー意見に対し
「じゃ、サルは?サンショウウオは?猫はほ乳類じゃないのか?」

ってずっと言い続けられてる気分だわん

250 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 20:31:46.54 ID:bGQPknxp
>>249
>今の質問は
>「人間はほ乳類であると思う」ちゅー意見に対し
>「じゃ、サルは?サンショウウオは?猫はほ乳類じゃないのか?」
>ってずっと言い続けられてる気分だわん

失礼な言い方をするものだな。
対話を続ける意思がないのならばはっきりそう言いたまえ。


251 :すふ:2011/09/16(金) 20:35:27.61 ID:eIrVGtka
>>248
結婚(入籍)は突き詰めれば子供のためにするものだ=こう

だよん
意見や主張 と「考え」はどぅ違うのかのぅ?
>貴女と論戦するつもりがないからだ
ハーイ ◎/ 了解でーす

>>250
エート・・・対話になってなかったキガス(w
で・・・対話に戻すと
貴方は結婚(入籍)は、何のためにするのだと思ってらっしゃるのかしらん?

252 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 20:36:37.69 ID:bGQPknxp
>>239
>そこは俺も分かっている。しかしそれは「彼女の価値観」とは関係ない。
>俺は彼女の価値観を聞いているわけだから、実際に彼女に権利があるかどうかは関係ない。

そうならば申し訳ないことをした。お許し願いたい。

ご覧のとおり、すふ氏は「実親」と「子供の人権」の関係において大きなブレを見せた。
おれはこれ以上この話を続ける意味はないと判断し、下りることにする。

253 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 20:38:56.18 ID:bGQPknxp
>>251
>エート・・・対話になってなかったキガス(w

貴女が対話を成立させないからそうなったのだ。

>>252に先に書いたが、おれはこの話から下りる。

254 :すふ:2011/09/16(金) 20:40:56.17 ID:eIrVGtka
>>253
ハーイ ◎/ ラヂャです
オツカレさせちゃってスマソね

255 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 20:46:58.38 ID:9QytHaeu
>>247
>何故そうなりたくないのか?→無責任だから 整合性あるポ(w

整合性がないのはそこじゃない。
「結婚したくないならしなくていい」という部分だよ。
本当にしなくていいなら「無責任」なんて思わないよ。

>ちゅーかここ「個人の人生観」を話すスレちゃぅのかー?

だから俺は君の人生観を聞いている。
どうやら君は「個人の結婚は自由」という価値観がお嫌いのようだが(笑)

>でもって田舎侍氏は
>真の愛の証明の為に俺は結婚した」ちゅー意見でイクネ?

それは「意見」ではないし、そもそも俺はそんな理由で結婚したわけではない。
話を作らないでいただこう。



256 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/16(金) 20:50:02.05 ID:bGQPknxp
>>254
いや、まったく疲れてはいないが、言いたいことがある。
対話から下りたいときは>>238>>249のような憎まれ口を叩く前に、下りたいという
意思表示をしたまえ。
「下りたかったのではない」と言い返したくなるであろうことは想像に容易いが。


257 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 20:53:27.61 ID:9QytHaeu
>>254
ちなみに俺は、「個人の発言に矛盾点があればツッコミたくなる」性分ですから。
このスレでは個人へのツッコミokらしいので思う存分やらせてもらう。

これも「スレに沿った行動」なので悪しからず(笑)。

258 :すふ:2011/09/16(金) 21:06:05.75 ID:eIrVGtka
>>255
>個人の結婚は自由

この意見は大好きよん
でもすふが言うと、何故か皆さん面白くナサゲ(w

自分も他者も結婚したくないならする必要は全くない
でも自分にもし子供が出来ちゃったら、入籍または認知すべき
何故ならそれが人として新しい命への責任だと思うから
他の人がもし子供が出来ちゃっても、すふはアダコダは言わんし言うべきではない
それは個人が決断すべき事だから

でもヤリ逃げしたり堕胎したりす選択は、すふは無責任だと感じるよ
何故ならそれは人として新しい命へのあまりにも無責任だから

そぅ感じるだけで「お前は結婚したくないならしなくていい」とゆー資格がないのなら
他人の堕胎やヤリ逃げや無責任なセックルに何の感慨も持たい人間にならんとのぅ。
男女板の住人にゃー難しい冷静さだわね(w
そぅなれるようガンガルわん。

で・・・改めてお聞きするけど田舎侍氏にとって結婚は何のため?
どんな理由で結婚したん?←限りなくミクロです




259 :すふ:2011/09/16(金) 21:11:23.47 ID:eIrVGtka
>>256
対話になってないので降りるも何も・・・(w
質問ばっかでツマンネーなとは思ってるわ。

各々ご自分のミクロな人生観全然話語られないので、チョト残念だったわ


260 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 21:19:38.69 ID:9QytHaeu
>>258
>この意見は大好きよん

嘘おっしゃい(笑)

>でもすふが言うと、何故か皆さん面白くナサゲ(w

嘘だと分かっているからどちらかというと「面白い」です(笑)。

>でも自分にもし子供が出来ちゃったら、入籍または認知すべき

認知するなら入籍はいらないんですか?またブレましたね。

>でもヤリ逃げしたり堕胎したりす選択は、すふは無責任だと感じるよ
>何故ならそれは人として新しい命へのあまりにも無責任だから

だとしても「入籍しなければならない」と考える理由は何?それとも認知すればいいんですかね?



261 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 21:22:54.42 ID:9QytHaeu
>>258
>で・・・改めてお聞きするけど田舎侍氏にとって結婚は何のため?
>どんな理由で結婚したん?←限りなくミクロです

いやミクロでいいですよ。ミクロスレですから。
ただし、君の価値観が一貫していると俺が判断できたらお答えします。
(先日、1度お答えしてるとは思うが・・・)


262 :すふ:2011/09/16(金) 21:35:25.89 ID:eIrVGtka
>>260
諸事情があれば出生前認知でもいいとオモ
でも認知するなら入籍はいらない とか言ってたー?

閑話休題
「俺は酒が飲めないし飲みたくもないし、酔っぱらいは嫌いだ
でも酒が好きで飲みたいヤシは飲めばいい」ちゅー意見を
宴会の席で言ってる失礼なヤシがすふだと思ってるけど

田舎侍氏の論で行くと
「酒が飲みたいヤシは飲めばいい」と言った以上
「俺は酒が飲めないし酔っぱらいは嫌いだ」と言う資格はない
それは矛盾しブレてる って事みたいね。

これなら解るわ。
つまり「個人の自由」と言う行為は、自分の考えを述べる自由を手放すことである
って感じカスィラねぇ・・・・。ツラツラ

263 :すふ:2011/09/16(金) 21:41:15.44 ID:eIrVGtka
>嘘おっしゃい(笑)

とゆー以上はすふの本音はこうである を持っておられるのね(w
「君の考えは解っている」に帰結しそう。
んじゃ、すふはどぅ思ってるのだー?

生まれ変わったらちゅー仮定の話なので
「すふが女だったら入籍する」
「すふが男だったら、認知ちゅー手段もある」

ってだけよん。
「入籍しなければならない」理由はもぅ口が乾くほどー。
「それが新しい命への責任であるから」

264 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 21:57:09.09 ID:9QytHaeu
>>263
「持っておられる」も何も(笑)
君が自分でこう言っている(下記参照)

>215 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 07:19:58.50 ID:FvaKUWmx
>「女が妊娠し、出産の意志があるなら、相手の男は自分が例え結婚したくなくても結婚すべきか?」

>YESかNOで答えられると思いますが如何?

>216 :すふ:2011/09/16(金) 07:38:45.78 ID:eIrVGtka
>>215
>YES ですわん(w

しかし、なぜ「認知」ではダメなのかね?
「新しい命への責任」なら認知でいいのでは?

265 :すふ:2011/09/16(金) 22:04:08.96 ID:eIrVGtka
>>264
それのどこが 
「個人の結婚は自由」とゆー意見とブレるのだ?

すふが男に生まれ変わったら、すべきだと思うよん。
故にYESを選択しただけよん。

>なぜ「認知」ではダメなのかね?
>>222
>認知させればよい話だ
その手もあるねー。
>>229
勿論「認知」でもエエよん
>>240
子供が出来たのに認知しない男や
望んでないから堕胎する女も無責任だと思うから
>>243
男に生まれ変わったら子供が出来ても認知すらせん男にはなりたくネーです

認知でもエエと言ってたつもりだがのぅ・・・・。


266 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 22:12:38.86 ID:9QytHaeu
ageてしまった・・・失礼。

>>264
>それのどこが 
>「個人の結婚は自由」とゆー意見とブレるのだ?

「結婚したくなくても結婚すべき」だと君は言ったんですよ?ブレてますよね?

>すふが男に生まれ変わったら、すべきだと思うよん。
>故にYESを選択しただけよん。

俺は「君が生まれ変わったら」なんて聞いてませんから(笑)
明らかに「後から作ったお話」ですね。それは。
「論点のすり替え」という詭弁です。

>勿論「認知」でもエエよん

なるほど。>>216からブレましたね(笑)

267 :すふ:2011/09/16(金) 22:21:21.81 ID:eIrVGtka
>>266
結婚しちゃってるで、生まれ変わったらでなくちゃ
ミクロでは考えられんのでのぅ。

YESと言ってるのは「相手の男」に投影したすふ自身よ?
すふが妊娠させちゃったらその女と結婚したくなくても入籍するよ
って、ミクロ(すふの人生観を述べる)スレ ちゃうかー?

田舎侍氏は「すふはどう思う」を聞いてるのだから
すふはずーーーと「すふは思う」(>>214
で答えてたのだが・・・・。

268 :すふ:2011/09/16(金) 22:27:36.45 ID:eIrVGtka
でもって、いきなり話は飛びますが

「認知」とゆー法的な手段は、子供のためにあると思う
故に「認知」を内包した「入籍」ちゅー法的な手続きも、子供のためである
とゆー事は客観的に見ても否めない

すふ個人の意見としては
結婚(入籍)は、突き詰めれば子供のためであると考える

ちゅー事かのぅ?
勿論、反論や異論はあるでしょうが、自分1人で納得(w

でわでわ 定時タイムアプー


269 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 22:27:50.22 ID:9QytHaeu
>>267
>結婚しちゃってるで、生まれ変わったらでなくちゃ
>ミクロでは考えられんのでのぅ。

考えられますよ。普通の人なら。

ちなみにこちらは「生まれ変わった貴方」の事なんか聞いてません。
結婚について、すふ氏自身がどう考えているかを聞いているのであって、俺が何も
言ってないのにその解釈は変ですね。

後付けでしょう?それ。

270 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 22:31:11.54 ID:9QytHaeu
>>268
>「認知」とゆー法的な手段は、子供のためにあると思う

これに異論はありません。

>故に「認知」を内包した「入籍」ちゅー法的な手続きも、子供のためである
>とゆー事は客観的に見ても否めない

それは違うでしょう。「入籍」と「認知」には何の関係もない。
君が主観的にそう思ってるなら結構ですが、その見解に客観性はありません。


271 :すふ:2011/09/16(金) 22:50:55.73 ID:eIrVGtka
>>269
>すふ氏自身がどう考えているかを聞いているのであって

>田舎侍氏は「すふはどう思う」を聞いてるのだから
ヤパ それでいいのよね(w

「女が妊娠し、出産の意志があるなら相手の男(すふ)は自分が例え結婚したくなくても結婚すべきか?」
YESですわん(w>>215

自分以外の人には
>それでも妊娠しちゃったら、ヤリ逃げするもよし堕胎するもよし
>それこそ個人の自由であり、他者が決めることじゃないよ 好きにしなされ (>>226

>>270
チ 折角独りで納得して満足しとったのに・・・。
>「入籍」と「認知」には何の関係もない

入籍すれば自動的に否応なしに出生した子に対し認知となるのだから
関係ないとは言えんとオモ

「厚生年金」は、老後のためにある
故に「厚生年金」を内包した「正規採用での就職」は
老後の生活のためであると考えても、間違いではない みたいなー(w

マヂ 長いしちゃったわ
長文レスの練習にお付き合いサンクスでした


272 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 23:14:29.14 ID:9QytHaeu
>>271
>それでも妊娠しちゃったら、ヤリ逃げするもよし堕胎するもよし
>それこそ個人の自由であり、他者が決めることじゃないよ 好きにしなされ

そうやって、思ってもないことを書くから君は信用されないんですよ(笑)。
だってそうでしょう。「好きにしろ」なんて本当に思っているなら「無責任」なんて言いませんから。

「君は目の前の財布を盗む自由がある。でもそれやったら逮捕するからw」君が言ってるのはこれと同じ。
これって君の中では「盗みを認めている」ことになるのかね?
詭弁を弄して自分を正当化するものじゃあありませんよ?いい大人なんですから。

>入籍すれば自動的に否応なしに出生した子に対し認知となるのだから

なりません。夫は(期限付きではありますが)しかるべき手続きをとれば拒絶可能です。
また、入籍しなくても認知すれば養育義務が生じます。
ホラ、入籍と認知には関係がないでしょう?

273 : 忍法帖【Lv=26,xxxPT】 :2011/09/17(土) 02:30:36.67 ID:w1XzSv6n
そーいえば、

逃〜げ〜た女房にゃ未練はないが〜
お乳〜欲しが〜るこの子がかわいい〜
子守歌など歌えぬ俺だが、莫迦な男の浪花節♪

一体いつ頃の歌www

まあ、無責任な女だわ。男はいいの、置いてっても。勝手にやるでしょうから。
でも、まだ乳飲み子の子を置いていっては駄目。どうして離乳まで待てなかったの?
そんなにも逃げ出したくなる嫌な男だったの?駄目な男だったの?
酒ばかり飲んで、ロクに稼がない上に、身重の妻を余所に浮気したの?

あんたみたいなロクデナシの子どもなんて、例えアタシの子だとしても、嫌、もうとても愛せない。私は、いちからやり直します。そう思ったの?
たとえ、どうあろうと乳児幼児には愛の雨をたっぷり降らせるべきなのよ。そして、それは実母がベストなのよ。
後からでは取り返すのが難しいの。その子の一生の問題なのよ?

274 : 忍法帖【Lv=26,xxxPT】 :2011/09/17(土) 02:35:38.99 ID:w1XzSv6n
揚げてしまった。
ごめんなさい。

275 :すふ:2011/09/17(土) 07:42:16.25 ID:YSl7ewsn
>>272
>そうやって、思ってもないことを書くから君は信用されないんですよ(笑)。
>直接言わなくても君の考えは分かっておりますよ(笑)

この言い方、最強だのぅ(w


個人の自由を担保する事は、また義務も認めることになるんよ?
財布を盗むのは犯罪 それは社会のルール違反
引用例として間違ってるよ

「酒を飲みたいタシは飲め(好きにしろ)」でも「俺は酔っぱらいは嫌いだ(無責任だ)」
「働きたくなきゃ働かんでエエ」でも「他人に集るのは卑しいと思う」

自由に見合う責務も同時に認めてこそ成り立つ「個人の自由」だね。
結婚したくないならする必要はない
したくないことにも、責任は生じる

これをずっと言ってたのだけど、理解して貰えなくて残念だったわ


276 :すふ:2011/09/17(土) 07:51:21.40 ID:YSl7ewsn
タシってなんだよ・・・・ヤシでする

>入籍すれば自動的に否応なしに出生した子に対し認知となるのだから
>なりません 夫は(期限付きではありますが)しかるべき手続きをとれば拒絶可能です

稀な反例を持ち出して異論を唱えられることには慣れてるけど
田舎侍氏らしからぬ行為だわのぅ(w

>入籍しなくても認知すれば養育義務が生じます
そりゃソーダが、
「認知を内包する入籍は子供のためと言っても間違いではない」
ちゅー論に異を唱えてるのだとしたら、明後日に行っちゃってるオカン(w


>>273
奥様・・・・古い歌ご存知だねー。

277 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 09:12:10.20 ID:qONmLavQ
おはようございます。

>>275
いや間違ってないですよ。
犯罪であるかどうかと、論法の是非は関係ありません。
子供が出来たカップルが入籍しない場合、それが他人であっても君は「無責任」だと思うのだろう?
ならば君は「結婚したくないならしなくていい」とは思ってない。

>>276
稀かどうかは関係ありません。
入籍と認知はリンクしているかどうかの話なんですから。

入籍したカップルに子供が出来た場合、法的には「異議なければ夫の子と推定しますね?」ってだけ。

278 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 09:53:30.57 ID:ND9zTs2t
>>277
また口をはさんですまないが、

>子供が出来たカップルが入籍しない場合、それが他人であっても君は「無責任」だと思うのだろう?
>ならば君は「結婚したくないならしなくていい」とは思ってない。

「子供が出来ても結婚したくないならしなくていいけど、そういうカップルは
無責任だと思う」という矛盾した「感情」はあり得るとおれは思う。

おそらく、すふ氏とは論法的な対話はできないのだと思う。
さらに言えば、論法的な対話の試みを「対話になっていない」と思い込んでしまう
人物なのだろう。

279 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 10:03:51.41 ID:ND9zTs2t
他者と論法的な対話を試みることによって自分の中にある漠たる感情を徐々に
確定していくことは可能だ(元傍観者氏との「喪失」の件がそれにあたるかも
しれない)が、人によってはそれができずに、あるいはさらにそれを嫌悪して、
「私に共感してくれない」ストレスをぶつけてくる。
これはリアルでも起るが、そういう人の大半は女である。

妻はもともとそういう女ではなかったからおれは結婚できたのだろう。

280 :すふ:2011/09/17(土) 10:21:23.07 ID:YSl7ewsn
>>277
おはよん

他者に対し「結婚したくなければしなくていい(好きにしていい)」と思ってる人は、
自分以外に無関心である

ちゅー論法(w でエエのカスィラ?
>>278
おー解りやすいわん

>「子供が出来ても結婚したくないならしなくていいけど、そういうカップルは
>無責任だと思う」

どぅもこれ自体が矛盾した感情なのね。
「働きたくなきゃ働かんでいいが、親御さん辛かろう」とかも
矛盾してる感情なのね。
ラヂャでーす。

でわ 皆さんは子供が出来たカポーはどうしたらよいと思ってるのカスィラ?
今の所 「認知」がクローズアップかのぅ?

281 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 10:28:31.77 ID:ND9zTs2t
>>280
>他者に対し「結婚したくなければしなくていい(好きにしていい)」と思ってる人は、
>自分以外に無関心である
>
>ちゅー論法(w でエエのカスィラ?

よくない。

>でわ 皆さんは子供が出来たカポーはどうしたらよいと思ってるのカスィラ?

自分語りならまだしも、他人にたずねるときに妙な言葉使いをするのは大人らしい
行為とは言えないね。

282 :すふ:2011/09/17(土) 10:30:47.19 ID:YSl7ewsn
>>281
んじゃ
他者に対し「結婚したくなければしなくていい(好きにしていい)」と思ってる人は
子供が出来たのに入籍しないカポー 認知しない男を

どぅ思えばエエのかしら?

283 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 10:44:51.68 ID:ND9zTs2t
>>282
好きにすればよい。思うだけなら勝手だ。

284 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 11:02:31.05 ID:qwUXPjNR
>>278
おはよう。

>「子供が出来ても結婚したくないならしなくていいけど、そういうカップルは
>無責任だと思う」という矛盾した「感情」はあり得るとおれは思う。

俺もそう思う。ただ俺が聞きたいのは彼女の感情じゃなくて価値観なんですよねぇ・・・

>>280
>「働きたくなきゃ働かんでいいが、親御さん辛かろう」とかも
>矛盾してる感情なのね。

そういうセリフを吐く人は基本的に嘘つきなんでしょう。
その人の本心は「働きたくなくても働くべきだ」ですから(笑)


285 :すふ:2011/09/17(土) 11:10:22.60 ID:YSl7ewsn
>>283
んじゃヤパ 無関心だねー。
すふもこれに近いわん(w

ただ自分はそれを無責任と感じるから、入籍するちゅーお話よん
子供ができても未入籍のカポー(リアルで周りにはおらんけど)当事者に
「無責任だから入籍しろ」とは、間違っても言わないわん
でも、「親御さんが辛かろう」と同じように、「子供が可哀想」は思うのぅ。

この「子供が可哀想」の是非は別にして
これが今までの日本社会の通念となってるんじゃネ?

>>284
すふ 普通の人じゃないのかも・・・・
「自分の選択には自己責任」が根底にあるので、
当事者には「好きにしたらエエ」と思ってるだけよん
ただその選択は、社会の一員として「誰かに影響を及ぼす」訳で
息子が働かない両親 父親が認知しない赤ちゃん に対して感情は湧くわ
それがすふの感情であり、その感情が築き上げた価値観よん
おかしぃかしら?

ところで
「仮定として未婚の自分に子供が出来たら」
どうされるのかも序でにお聞きしてみたいわん。


286 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 11:24:37.39 ID:ND9zTs2t
>>284
>俺もそう思う。ただ俺が聞きたいのは彼女の感情じゃなくて価値観なんですよねぇ・・・

価値観という認識自体が彼女には存在しないのかもしれないとおれには思えてきた。
それならば論理的対話が成立しなくて当然だ。


287 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 11:27:41.02 ID:ND9zTs2t
>>285
>んじゃヤパ 無関心だねー。
>すふもこれに近いわん(w

どうしてこういうレスになるのだかまったく理解できない。
誰が何に無関心なのか、これに近いの「これ」は何を指すのか。
貴女はおれをバカにしているのだろう。答えないでよろしい。

288 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 11:36:45.32 ID:ND9zTs2t
いや、>>287のような書き方をしても誤解や曲解をするのだろうから、>>278は取り消す。

一応「議論スレッド」だから論理的対話を成立させられる人が書き込んでいると
思ったおれが甘かったようだ。スレを無駄に使ってしまったことをお詫びする。


289 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 11:37:53.07 ID:ND9zTs2t
>>278は取り消す。→>>287は取り消す。に訂正

290 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 11:41:59.14 ID:JRrGuyXt
∩∩
(。-x-).。oO(そもそも他所の旦那取るからこんな面倒な話に…)

291 :すふ:2011/09/17(土) 11:59:25.24 ID:YSl7ewsn
>>287
他者に対し「結婚したくなければしなくていい(好きにしていい)」と思ってる人は
子供が出来たのに入籍しないカポー 認知しない男に対しても「好きにすればよい」と思う

ちゅーのが>>282の貴方のミクロ論だと思ったものでのぅ。
結局そう思う行為は「他者の結婚全てに無関心」とゆーことかと。

イケネ 答えちった(w スマソー


「すふは本心では他者を結婚させたがってる」

こう思いたい人が結構本スレにもいらっさったけど、
とんでもねー誤解です。
世の中には結婚が適さない人間が山ほどおる。
家父長制が総崩れ、皆婚強迫観念希薄 外圧のないよき時代
自分の人生を自分の望む通り、自分らしく生きて欲しいと願うわ




292 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 13:25:47.11 ID:hu59Vu3X
今後、結婚出来ないアラサー女がかなり出るから、自殺増えるな!

婚活しても無理無理!

30こえてて相手見つけて結婚はない!アラサー女!


293 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 13:44:09.41 ID:qwUXPjNR
>>285
>「自分の選択には自己責任」が根底にあるので、
>当事者には「好きにしたらエエ」と思ってるだけよん

またまたそういう嘘をつくわけですな(笑)

>ただその選択は、社会の一員として「誰かに影響を及ぼす」訳で
>息子が働かない両親 父親が認知しない赤ちゃん に対して感情は湧くわ

「好きにしたらエエ」という価値観の人はそんな感情が湧きません。

294 :すふ:2011/09/17(土) 14:56:35.43 ID:YSl7ewsn
>そうやって、思ってもないことを書くから君は信用されないんですよ(笑)。
>直接言わなくても君の考えは分かっておりますよ(笑)
>またまたそういう嘘をつくわけですな(笑)


多分田舎侍氏から見た、彼の満足のいく「すふの本音」があって
それを認めない限り、「嘘吐き」とカテゴライズされるキガス(w
だから嘘吐きのままでエエわん。

したい人はするし、したくない人はしない 所詮結婚なんてそんなもの
人生のオプションの一つに過ぎないよ(w
自分の選択した人生に最後まで責任を持てるようガンガルわん




295 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 15:08:54.18 ID:qwUXPjNR
>>294
>多分田舎侍氏から見た、彼の満足のいく「すふの本音」があって
>それを認めない限り、「嘘吐き」とカテゴライズされるキガス(w

はて何のことやら。
妄想は勘弁願いたいですな(笑)

>したい人はするし、したくない人はしない 所詮結婚なんてそんなもの
>人生のオプションの一つに過ぎないよ(w

左様左様。だから子供が出来たからといって入籍なんかする必要はありません。
それは無責任でも何でもないんですから。


296 :すふ:2011/09/17(土) 16:07:32.47 ID:YSl7ewsn
>>295
>だから子供が出来たからといって入籍なんかする必要はありません

ラヂャです。
田舎侍氏の人生観としてメモっておくねー。

297 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 16:35:51.47 ID:qwUXPjNR
>>296
君の人生観だろう?(笑)

298 :すふ:2011/09/17(土) 17:20:24.07 ID:YSl7ewsn
アレー?

田舎侍氏も「結婚は個人の自由」って言ってなかったけ?
それで 男にとって不利な契約である婚姻(恋愛結婚)は、真の愛の証明であり子供のためではない
例え愛してない女との間に子供が出来ても、入籍する必要はない

って価値観人生観だと思ってたわ。
その価値観は認めてるよん。

299 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 17:30:42.15 ID:ND9zTs2t
まるで無限転調する音楽を聴いているようだ(w

300 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 17:54:35.76 ID:qwUXPjNR
>>298
>田舎侍氏も「結婚は個人の自由」って言ってなかったけ?

俺はまだ「君の価値観の話」しかしてないよ。
ま、「結婚は個人の自由」には同意だが。(それを示したのが>>295

>それで 男にとって不利な契約である婚姻(恋愛結婚)は、真の愛の証明であり子供のためではない

俺はそんなことは言ってませんなあ。話を作らないでいただこう。
で、君は「例え愛してない女との間に子供が出来ても、入籍する必要はない」という価値観ですよね?

>>299
彼女のブレっぷりが実に面白いじゃないか。
今まで相反する価値観を都合よく使い分けてきた人間の化けの皮がはがれるのはなかなか愉快である。



301 :すふ:2011/09/17(土) 18:08:06.38 ID:YSl7ewsn
すふの頭の中ではちょー整合性が取られてるのだ(w
【問1】
結婚(入籍)は、しなければいけないものだと思いますか?
【答え】
A:するもしないも個人の自由(自分の自由)
B:           〃


【問い】
各々の主観で、自分にとって結婚(入籍)とは何のためにすると思いますか?

【解答】
A:子供は関係なく 真の愛の証の為(但し恋愛結婚に限る)>>72>>84
B:その制度は子供のため>>218

【もし自分が好きでもない異性との間に子供が出来てしまったらどうしますか?】
A:入籍は愛の証と考えてるのでしない
B:入籍は子どもの為なのでする

どっかおかしーかー?

302 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 18:21:50.36 ID:qONmLavQ
>>301
好きでもない女との間に子供が出来た、アカの他人の男に対する君の見解が抜けてますよ(笑)

@結婚するかどうかは個人の自由だから別に何とも思わない。

A子供が出来たら自分の気持ちに関係なく結婚すべきだ。それが大人としての責任だ。

どちらですかな?君は。


303 :すふ:2011/09/17(土) 18:30:30.86 ID:YSl7ewsn
>>302
どう思うか?と どうすべきだ?は別もんだしょ?
元々が「個人の自由」を担保してるので

無責任なヤシだなーと思おうが個人の自由だし
赤の他人の事など知ったこっちゃないですわ>>247
まして他者に対しAの「すべきだ」なんちゅー発言はしとらんしー(w

304 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 18:37:23.30 ID:ND9zTs2t
過去に発言した・しないの話ではないだろうに。

逃げているつもりがないのなら相当重症だなこの人は(w

305 :すふ:2011/09/17(土) 18:56:29.75 ID:YSl7ewsn
>>304
んぢゃ 新規の質問として答えると
Bちゃんと避妊しときゃエエのに・・・・。


社会規範として
「子供が出来たら結婚すべきだ」はまだあると思うわ。
それは否定しないよ
だから「デキチャッタ婚」があるんじゃネーノ?

でもしなかったからと言って犯罪行為になるものではなく
まして「結婚すべきだ」なんて赤の他人に言っても仕方あるまぃに・・・


306 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 19:03:14.12 ID:ND9zTs2t
完全にダメだな(w

307 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 19:14:44.78 ID:qwUXPjNR
>>306
全くですな。
下記のやり取りをこの人は微塵も覚えてないらしい(笑)


>215 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/16(金) 07:19:58.50 ID:FvaKUWmx
>「女が妊娠し、出産の意志があるなら、相手の男は自分が例え結婚したくなくても結婚すべきか?」
>YESかNOで答えられると思いますが如何?

>216 :すふ:2011/09/16(金) 07:38:45.78 ID:eIrVGtka
>>215
>YES ですわん(w

308 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 19:19:12.80 ID:qwUXPjNR
>>303
>どう思うか?と どうすべきだ?は別もんだしょ?

「どうすべきだと思いますか?」と聞いてるんだから別もんではないですね。

>元々が「個人の自由」を担保してるので

個人の自由を担保しているのは社会であって、君がそれを云々する必要はない。

>無責任なヤシだなーと思おうが個人の自由だし

勿論です。で、君はどう思うのですかな?

@結婚するかどうかは個人の自由だから別に何とも思わない。
A子供が出来たら自分の気持ちに関係なく結婚すべきだ。それが大人としての責任だ。



309 :すふ:2011/09/17(土) 19:25:07.11 ID:YSl7ewsn
>>307
ミクロスレだから 相手の男=自分 でエエはずだがのぅ?

出生の責任に於いて女に「堕胎」「出産」の二択があるなら
男にも「ヤリ逃げ」「入籍(認知)」の選択肢を与えてなくちゃイカンと思うわ

ただ双方が望まない妊娠で「堕胎」を選んだ女と「ヤリ逃げ」を選んだ男は
「無責任だなー」とすふは思うのだ。
その感情はすふだけのものだし、それを干渉するのは
「個人の自由」を侵害しちゃうとオモ

310 :すふ:2011/09/17(土) 19:30:00.03 ID:YSl7ewsn
>>308
まーその男がどうするかワカランし、知ろうとも思わんので
その二択から是非とゆーのなら @だわ。

実例として身近にいればエエけど、ドラマもゴシップも全くの音痴なので
すんませんが興味ないでする

311 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 19:35:45.38 ID:qwUXPjNR
>>309
>ミクロスレだから 相手の男=自分 でエエはずだがのぅ?

構いませんよ?最初からそう言ってればね。

>ただ双方が望まない妊娠で「堕胎」を選んだ女と「ヤリ逃げ」を選んだ男は
>「無責任だなー」とすふは思うのだ。

入籍についてのコメントがありませんね。

>その感情はすふだけのものだし、それを干渉するのは
>「個人の自由」を侵害しちゃうとオモ

他人の価値観に干渉する自由もあると俺は考えてます。暴力や脅迫を使うなら別ですが。
ましてや公開掲示板に意見を提示するなら反論は覚悟すべきでしょう。
で、>>308への回答は如何に?


312 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 19:40:20.14 ID:qwUXPjNR
>>310
なるほど。回答ありがとう。

じゃあ別に入籍しなくても無責任じゃありませんよね?
個人の自由なんですから。

何で君は、アカの他人を「無責任」と断じたのでしょうか?

313 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 20:00:51.22 ID:jaMdQJlB






hanage

314 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 20:06:09.91 ID:AlLeGFQe





wanage


315 :すふ:2011/09/17(土) 20:12:38.13 ID:YSl7ewsn
>最初からそう言ってればね

初代ローカルルールを最初から遵守してたつもりー。
>「発言者個人の人生」について考え議論するスレッドです

全ての発言が「自分だったら」に則ってたつもりよん
>>312
どこかで赤の他人を断じてたー?
架空の設定での架空の人物に対して感想は言ってるかもだが(w
他者の色んな生き様に感想を持って、自分の人生を考えるのは自由だけど
その感想を公の掲示板で言うことは、個人の自由を侵しているのだとしたら
胸の中にしまっておくねー。

で・・田舎侍氏の
好きでもない女との間に子供が出来た、アカの他人の男に対する見解はなぁに?
と聞こうと思ったけど、これも個人の自由を侵害する行為なので辞めとくねー。

さてさて 夕餉でするー。

316 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 21:02:18.48 ID:qwUXPjNR
>>315
>全ての発言が「自分だったら」に則ってたつもりよん

そういう嘘つかなくていいから(笑)

>どこかで赤の他人を断じてたー?

「自分だったらどうだった」とは言ってないんだから、君の回答は「アカの他人に対する見解」と
判断するのが当然でしょう。

>他者の色んな生き様に感想を持って、自分の人生を考えるのは自由だけど
>その感想を公の掲示板で言うことは、個人の自由を侵しているのだとしたら

はて?誰かそんなことを言っていたかね?
妄想は勘弁願いたいですね(笑)。

317 :すふ:2011/09/17(土) 21:47:23.38 ID:YSl7ewsn
>>316
>「自分だったらどうだった」とは言ってないんだから

誤解させちゃってスマソねー。
>>218
>>223
>>266
>>267
>>271
>>309

で訂正し補足しとったつもりだけど、全てのレスが
「すふだったら」ですわん 故に「すふは思う」なのだ(w
まー嘘と思うなら、田舎侍氏にとっての「すふの本心」ちゅー論客と
議論して下され。

すふだったら子供が出来ても「堕胎する」「ヤリ逃げする」行為は無責任だと思うし
この考えは変わらんですよ
他所の人がどうしようとそれは「すふの人生」ではないしさ
多分それなりの理由があるだろうし、他者の出生行為に口を挟めば
中国になっちゃうしー(w

他者の堕胎行為に干渉せんのであればヤリ逃げにも口を挟んではならんと思うわ
どぅすふが感じるかは、胸の中に(wy

318 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 22:01:17.09 ID:qwUXPjNR
>>317
じゃあ別に他人が入籍しなくても無責任じゃありませんよね?
結婚は個人の自由なんですから。

何で君は、アカの他人を「無責任」と断じたのでしょうか?

319 :すふ:2011/09/17(土) 22:07:00.05 ID:YSl7ewsn
>>318
他人には他人の事情や思惑があるでのぅ
ただその行為自体はすふはやりたくないだけよ

まー他人の妊娠はすふの責任じゃないから
子供を作って相手が産むことを望んでも、したくないならしなきゃいい
とループするしかアルメ?



320 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 22:07:17.49 ID:qwUXPjNR
>>317
ちなみに、君自身は「何も考えずに結婚する人間である」ことは既に確認してありますので悪しからず(下記参照)
「すふだったらどうするか?」という問いに対する答えは、既に知っていますよ(笑)。

>すふは 何故結婚するのか?なんて考えたことないまま
>結婚したから、それ言っちゃうと「嘘」だしさ。(>>154)


321 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 22:09:02.85 ID:qwUXPjNR
>>319
今更そういう嘘はつかなくていいよ。>>320を読んでください。

322 :すふ:2011/09/17(土) 22:09:34.48 ID:YSl7ewsn
>>320
うん
だから今色々仮定してもらって考えてみてるの(w

ちょー大助かり。

323 :すふ:2011/09/17(土) 22:11:34.90 ID:YSl7ewsn
>>321
エート >>319はコピペよん >>218

324 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 22:21:42.35 ID:ND9zTs2t
やはり、言葉使いから察する通りバカにしているというか、ふざけているのだな。
だがふざけているにもかかわらず引っ込む術を持たず引っ込みがつかないとは、


惨めと言えよう。

325 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 22:35:13.26 ID:qwUXPjNR
>>323
君は>>218を読んで「自分だったら」という話をまだ強弁するかね?

>自分のしたい事だけでなくしたくない事にも自己責任ちゅー当たり前の意見かと。
>まーすふの責任じゃないので
>子供を作って相手が産むことを望んでも、したくないならしなきゃいい
>すふは「無責任な人間だのぅ」と思うちゅーだけのお話で。

どう見ても「子供を孕ませた他人」を想定した意見ですな(笑)
要は君、妊娠させておいて入籍をしない他人を「無責任」と考えてるんだろう?

何を言い逃れしようとしてるのかね?

326 :すふ:2011/09/17(土) 22:46:33.65 ID:YSl7ewsn
架空の他人を想定しとるので

>まーすふの責任じゃないので
>子供を作って相手が産むことを望んでも、したくないならしなきゃいい
>すふは「無責任な人間だのぅ」と思うちゅーだけのお話で。

ですわん
田舎侍氏は例え架空の設問であっても、もしかしたら
本当にそう言う立場の人が見るかも知れない公の掲示板で
「無責任な人間だと思う」と言ってはならない

とおっしゃってるのなら、その通りね。謝りますわん
例え思っても(思うのは個人の自由)自分で「結婚は個人の自由」と
言っている以上、誰に対してさえも結婚の価値観を批判してはならない
と言うことなのね。

327 :すふ:2011/09/17(土) 23:00:47.93 ID:YSl7ewsn
>他人の価値観に干渉する自由もあると俺は考えてます

田舎侍氏はこぅおっさってる
「結婚は個人の自由」と言いながら、目の前の論者の価値観
「結婚は子供のため」を否定してる。

すふは、田舎侍氏の結婚の価値観には干渉していないよ。
もしすふの「入籍しない行為は無責任だ」を断ずるのであれば
どぅか、自説を担保するためにも

「結婚は子供のためにある」ちゅー他者の価値観を受け入れて欲しいわ
受け入れた上で、でも俺の価値観は・・・・となることが
ミクロスレらしい展開だと思うわ。

ゲオが旧作50円祭りなので、暫くおいとまもらうけど
あとは元さんにバトンタッチでーす。

328 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 23:37:32.34 ID:qwUXPjNR
>>326
>田舎侍氏は例え架空の設問であっても、もしかしたら
>本当にそう言う立場の人が見るかも知れない公の掲示板で
>「無責任な人間だと思う」と言ってはならないとおっしゃってるのなら、その通りね。

は???俺はそんなこと一言も言ってませんが?ホント、妄想は勘弁してくださいよ・・・
他人を「無責任だ」と言ってるのなら、それは「好きにしていい」とは思ってないでしょう?
俺が言ってるのはそういうことですよ。「他人を「無責任」なんて言うな」って、どこをどう読めば
そうなるのやら(笑)

>自分で「結婚は個人の自由」と言っている以上、誰に対してさえも結婚の価値観を批判してはならない
>と言うことなのね。

違います(笑)

>>327
>田舎侍氏はこぅおっさってる
>「結婚は個人の自由」と言いながら、目の前の論者の価値観
>「結婚は子供のため」を否定してる。

俺は「他人の価値観に干渉する自由」を行使しているだけですよ?
他人が何しようと自由ってのが君の価値観でしたよね?
何か問題でも?

>「結婚は子供のためにある」ちゅー他者の価値観を受け入れて欲しいわ

そういう価値観があることは否定しないが、君がそう思ってるかどうかは相当に疑わしいですな(笑)
何故なら「したくなければしなくていいのが結婚」と君は言ったのだから。
もしも結婚というものが「したくなければしなくていい」なら、結婚は子供の為ではなく大人である当事者の為の制度ですね。ハイ。


329 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/17(土) 23:39:46.34 ID:qwUXPjNR
>>326
ちなみに君の行為は、「藁人形攻撃」と言って、立派な詭弁なので自重するように。
(「藁人形攻撃」とは、論争相手の主張を反論しやすいように捻じ曲げて解釈する詭弁である)

330 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/17(土) 23:59:20.97 ID:jaMdQJlB
しかもいつのまにか勝手に「バトンタッチ」とか言われてる元傍観者

331 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 00:02:08.30 ID:qwUXPjNR
相手の同意も得ずに自分の考えだけで突っ走るから馬鹿は始末に負えない。

332 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 00:14:19.12 ID:zSNF9zLI































すふのケツ毛

333 :すふ:2011/09/18(日) 07:23:45.70 ID:ghrAzxFl
おはよん

田舎侍氏は、リアル友人に
「馬鹿だと思うが当人がやりたいようにすればいい」
とかゆー事なぃのかのぅ?

馬鹿だと思ったら止めなきゃイカンのかしら?
馬鹿だと言った以上、本心は「止めたい」に間いないと言うのが
今の「無責任だと言った以上好きにしていいとは思ってない」
って論法なら、ソリャあまりに公私混同しとらんか?

まして架空の赤の他人の行動に対してなら尚更だよ。
自分はその行為を無責任と思うが、他人がどうしようが構わない
こんな感情は普通一般にありゃせんかのぅ?

334 :すふ:2011/09/18(日) 07:30:25.71 ID:ghrAzxFl
>そういう価値観があることは否定しない

ソカー サンクス

>大人である当事者の為の制度ですね。ハイ。

当事者の大人にとって「したくなければしなくていいのが結婚」だが
生まれる子供のために「したくなくてもしなきゃならんのが結婚」

故に結婚制度(入籍)は、子供のためにある
とすふが考えてもイクネ?


335 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 07:45:19.60 ID:/2Huvv1z
おはよう。

>>333
>田舎侍氏は、リアル友人に 「馬鹿だと思うが当人がやりたいようにすればいい」
>とかゆー事なぃのかのぅ?

ありますよ(笑)ただしその場合、俺はその友人の行為を認めたことにはならない。

>馬鹿だと言った以上、本心は「止めたい」に間いないと言うのが
>今の「無責任だと言った以上好きにしていいとは思ってない」

俺は「行動に移せ」と言った覚えはない。

>>334
>当事者の大人にとって「したくなければしなくていいのが結婚」だが
>生まれる子供のために「したくなくてもしなきゃならんのが結婚」

矛盾ですね。結局君はどちらの考えかね?俺が聞いてるのはそこです。

336 :すふ:2011/09/18(日) 08:06:57.13 ID:ghrAzxFl
>>335
友人の選択を「認めない」 って事はすふにはあまり経験ないので
ワカランですが、その時はどうするのかのぅ?
行動に移せとも止めろとも押しつけない そんな感情は存在しないのかしら?

>矛盾ですね。結局君はどちらの考えかね?俺が聞いてるのはそこです
貴方自身 結婚には見合いと恋愛があるとおっさった上で
見合い結婚は互いのメリットの為、
恋愛結婚は愛情の証と、共に人生を歩む決意を(契約にサインすることによって)示すもの)

すふは「互いのメリット」以外にも「新しい命へのメリット」も存在し
入籍は当事者の思惑や事情でしてもしなくてもいいと思うけど
他者(新しい命)の為にはすべきだと考えているので、

当事者は好きにすりゃエエけど、子供のためにはすべきではないかと思うって考えなのだが
矛盾してるかのぅ?




337 :すふ:2011/09/18(日) 08:31:33.91 ID:ghrAzxFl
あーこれならいかがかしら

入籍には様々な考え方がある
見合い結婚は互いのメリットの為、
恋愛結婚は愛情の証と、共に人生を歩む決意を(契約にサインすることによって)示すもの
デキチャッタ婚は子供のため

婚姻制度は当事者のメリットや感情を担保するだけのものではなく
子供の為にも存在する
故に当事者の利益の為にするもしないも当事者の自由だが
子供の利益を保護するためには、必要と考える

ダメー?
ボツー?




338 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 09:27:22.30 ID:VIFiSrLj
249 名無しさん 〜君の性差〜[] 投稿日:2011/09/17(土) 09:34:37.71 ID:Iat4ZbeD
最近は「閉経」マキグソ婆は
自演を隠さなくなったな

苦情もすふもマキグソの自演と皆知っているしな

しかし「閉経」はかなり悔しい様だな
正しいからかスルーできない様だ「閉経」

人に受け入れられる人は、
ひとから「閉経」などとは言われない
わざわざ言われるには理由がある

人の悪口ばかり言って
10年以上も
一日中
2ちゃんにいる社会不適応婆が
「閉経」になっても別に誰も困らないが
「閉経」に対して
わざわざ書き込みしてくるのは
哀れに感じるな

「閉経」とか以前に人格自体がおかしいクズ
というのは正しい


339 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 10:09:45.24 ID:iD2ociBR
俺は非婚派ではないのだが、結果的に非婚派と思われてしまう。

なんというか、30過ぎてから、お見合いしろとかで、
同年代の女性紹介されても、うれしくない。
もう、同年代なんて、恋愛の対象にならない年齢です。
仕事や友人として付き合うならともかく。

見合いで紹介されても、
中学や高校の頃、女子の制服姿やブルマ姿にときめいた、
あのドキドキ感もなんもない。
とはいえ、中学や高校の頃は、恋愛はいつでも、誰でも
できる。勉強やスポーツに集中しろと、いわれ
むしろ女子と引き離されきたわけだ。

それで社会人になって気がつけば、出会いがないまま
30歳を過ぎていた。
親は必死に見合いの相手を探して、会わせたいようだが、
もう無理なのだ。
正直、セーラー服着たAV女優のDVDのほうが、
よっぽどいいと思う。

340 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 10:11:43.93 ID:/2Huvv1z
>>336
>友人の選択を「認めない」 って事はすふにはあまり経験ないので
>ワカランですが、その時はどうするのかのぅ?

別に何もしない。
「馬鹿だと思うがやりたいようにすればいい」と思った時点で、その友人の行動を認めていない。

>当事者は好きにすりゃエエけど、子供のためにはすべきではないかと思うって考えなのだが
>矛盾してるかのぅ?

矛盾してますね。「子供の為にすべき」なら、当事者は好きには出来ない。

>>337
その文章自体に矛盾はないが、それは「結婚=子供の為」という君の持論を否定している。
いいのかね?

341 :すふ:2011/09/18(日) 10:36:03.19 ID:ghrAzxFl
>>338
貼るスレ間違っとらんかのぅ?(w


つづき・・・(w 長くなります←これもやってみたかったの
「当事者がやりたいようにすればいい」という田舎侍氏の思惑の中に
「認めてないが当事者に指図はしない」が存在しうるものなのだとしたら
「結婚するもしないも当事者の好きにすればいい」の中にも
「未婚出産は無責任だと思うが(認めてないが)当事者に指図はしない」

もまた矛盾せず存在する考え方かとオモ
>>339
セーラー服着たAV女優とお見合いはできんかのぅ?

>>340
>その友人の行動を認めていない
ソリャ リアル友人ですもの・・・お互い摺り合わせなきゃね。

>それは「結婚=子供の為」という君の持論を否定している

否定してるのはすふjの「過去」かと・・・(w
でも実際すふは本スレで「すふは子供が欲しかったから結婚した」と
言い切っちゃってたから、何も考えず結婚したと思ったけど
自分なりの要求もあったのだと、驚いたわん
経験で導き出した持論とでも思ってチョ

342 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 10:41:43.36 ID:/2Huvv1z
>>341
>ソリャ リアル友人ですもの・・・お互い摺り合わせなきゃね

つまり、認めてなくても、必ずしも行動に移す必要はないということだ。

>でも実際すふは本スレで「すふは子供が欲しかったから結婚した」と
>言い切っちゃってたから

別に個人の動機としてはそれでよかろう。
「結婚は、子供の為にするものとは限らない」ということが分かれば結構。

343 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 10:44:36.46 ID:2MAzo8GY
>>341
的確で正しいんじゃない?w



344 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 10:46:48.79 ID:1cFvYgbV
これこれ

249 名無しさん 〜君の性差〜[] 投稿日:2011/09/17(土) 09:34:37.71 ID:Iat4ZbeD
最近は「閉経」マキグソ婆は
自演を隠さなくなったな

苦情もすふもマキグソの自演と皆知っているしな

しかし「閉経」はかなり悔しい様だな
正しいからかスルーできない様だ「閉経」

人に受け入れられる人は、
ひとから「閉経」などとは言われない
わざわざ言われるには理由がある

人の悪口ばかり言って
10年以上も
一日中
2ちゃんにいる社会不適応婆が
「閉経」になっても別に誰も困らないが
「閉経」に対して
わざわざ書き込みしてくるのは
哀れに感じるな

「閉経」とか以前に人格自体がおかしいクズ
というのは正しい


345 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 10:58:33.73 ID:PF9BTJ8L
>>340
「当事者は好きにすりゃエエけど、子供のためにはすべきではないかと思う」って、
子供がいなければ入籍しなくてもいいが子供がいれば入籍すべきって意味じゃないの?

346 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 11:02:31.13 ID:/2Huvv1z
>>345
それなら「したくなければしなくていいのが結婚」という彼女の意見が否定されますね。

347 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 11:10:00.47 ID:PF9BTJ8L
>>346
「したくなければしなくていいのが結婚」
という彼女の意見は子供がいないことを前提にした意見に見えたけど。

348 :すふ:2011/09/18(日) 11:15:51.61 ID:ghrAzxFl
>>342
>つまり、認めてなくても、必ずしも行動に移す必要はないということだ

だしょ?
リアル友人にさえ 何もしないなら
架空の赤の他人になら、尚のことかとオモ

>「結婚は、子供の為にするものとは限らない」
>入籍するのは何のためか が命題なら
>「そりゃ人それぞれの理由」で イクネ?(>>151

合意を見たと思うがいかがなものか・・・。

>>345
チョト ちゃぅかなー?

婚姻制度は当事者のメリットや感情を担保するだけのものではなく
子供の為にも存在する【とすふは考える】
故に当事者の利益の為にするもしないも当事者の自由だとは【すふは思うが】
子供の利益を保護するためには、親として人として当然の責任であり
社会的に必要な制度だと【すふは思う】

故に突き詰めれば婚姻制度は 当事者のためよりも
寧ろ子供のためにあると【すふは考えている】
以上 ミクロとして閉じる
他の人には「人それぞれの理由」で イクネ?

段々 ワケワカメッポ(w

349 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 11:23:33.66 ID:PF9BTJ8L
>>348
>チョト ちゃぅかなー?

子供がいなければ入籍しなくてもいいが、
子供がいれば入籍すべきって言ってるようにしか見えないけど。

350 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 11:35:53.36 ID:FO2jRYpR
>>347
俺にはそうは見えなかった。
試しに彼女に聞いてみるといい。「子供が出来たらカップルは結婚すべきなのか?」って。

>>348
俺は君に行動を促してるわけじゃない。
君の価値観を聞いている。

351 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 11:56:32.60 ID:k4TZZo/W
>>348
> 【すふは考える】
> 【すふは思うが】
> 【すふは思う】
> 【すふは考えている】
> 以上 ミクロとして閉じる

婆さんがミクロで閉じたってそれで終わるわけじゃないんだよw
ここは婆さんの頭の中じゃないんだからw
人目に触れる所に書いちゃったんだから突っ込まれるのは当たり前でしょ。

「せっかく子供のために結婚制度があるんだから、子供が出来たカップルは
結婚すべきだ」って思ってるんだろ?
そう言えばいいじゃんw

「でも強制はできないから人それぞれ」なんて付け足さなくていいのさ。
誰もがわかっている当たり前な事なんだからw

352 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 12:16:36.10 ID:PF9BTJ8L
>>350
子供が出来たら入籍すべきと言っているって意味じゃなくて、
子供のためを考えるなら入籍すべきと言っているように見えたって意味なんだけど。
日本語って難しいね…orz

353 :すふ:2011/09/18(日) 12:25:22.41 ID:ghrAzxFl
>>349
ソカー 
伝わらなくて残念だわん

入籍する理由は人それぞれだし、するもしないも個人の自由だけど(任意)
すふにとっては子供が出来たら入籍すべき(必須)

という理由から婚姻(入籍)は子供のためにある 

ってな話を長々とー。

>>350
>>238で答えてるよ
>子供が生まれたカポーで入籍したくないなら、しなきゃエエ
>すふがアダコダ言うことじゃないしー

>君の価値観を聞いている
>>348じゃダメかぃのぅ?

>>351
ルール違反でマクロで語ってみると

生殖において女に「堕胎」「出産(母になる権利)」の二択が可能なら
男にも「ヤリ逃げ」「入籍(父親になる権利)」があっていいと思う
ただすふは、出生に於いては生まれてくる子供の権利を最優先で守のが
社会ちゅーもんだと思ってるので、

強制認知や母親筆頭の新戸籍作成とかがあるんじゃないかな?



354 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 13:15:51.89 ID:FO2jRYpR
>>353
矛盾してるからダメでしょうな。

「各々が好きにすればいい」ってのは世の中の仕組みであって、君の価値観じゃないだろ?


355 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 14:05:15.81 ID:PF9BTJ8L
>>353>>354
結婚前とか結婚後とかに関係なく、
男女のワンペアだけで生きるなら入籍しなくていいが、子供のことを考えると入籍すべきって話しでしょ?

356 :すふ:2011/09/18(日) 14:30:37.02 ID:ghrAzxFl
矛盾している ブレている ダメだ 違う 嘘だ と繰り返されてものぅ・・・・。
すふが考えを言っても「そんな事思ってないだろ」となれば
これ以上はムリポ(w

田舎侍氏が友人に対し「認めないが干渉もしない」とゆースタンスで
「当事者の好きにしたらいい」とゆー価値観を有する事ができるなら
すふにも持たせて欲しかったわん。

>>355
すふなら結婚すべきだと思うけど、何人もそして法も他者の婚姻を
強要する事があってはならないのが 婚姻かと
日本社会は「結婚は個人の自由」であり「双方の合意」が必須
自由を保障される以上義務も生じるから、その義務を果たさない行為は
「無責任」と断じても構わないが、それ以上は個人が干渉できるものではないよ

わかりづれーな・・・ヲィ

357 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 14:32:15.50 ID:6iqwFmOv
すふのアナル

358 :すふ:2011/09/18(日) 14:33:57.78 ID:ghrAzxFl
>>357
◎/ 本日もキレイよん (((((((((◎

359 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 14:41:38.44 ID:bzGipGZ3
>>356
>「結婚は個人の自由」であり

結婚(婚姻)する自由
結婚(婚姻)しない自由
があるけれど、
>「自由を保障される以上義務も生じる」から
の、結婚する自由に課せられる義務って何?
又、結婚しない自由に課せられる義務って何?

360 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 14:44:39.66 ID:bzGipGZ3
>>355
違うみたいよ

主婦談
>子供が生まれたカポーで入籍したくないなら、しなきゃエエ
>すふがアダコダ言うことじゃないしー



361 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 14:49:40.38 ID:FO2jRYpR
>>355
俺に聞くことじゃないだろ?

>>356
「好きにしていい」ってのは価値観じゃない。
「人は自由であるべきだ」というなら価値観だが、そういう価値観を持つ人間は
「子供を作るなら入籍するのが大人としての責任」なんて言わない。


362 :すふ:2011/09/18(日) 14:59:03.70 ID:ghrAzxFl
>>359
パっとしか思いつかないけど
戸籍法に基づく届け出の提出 夫婦同氏 財産の共有 同居 協力 扶養 貞操 債務の連帯義務
辺りかしら?

非婚の義務って実はないけど
日本の社会通念として「非嫡出子」を作らない
つまり手当たり次第妊娠したり妊娠させちゃわないようにしましょう
事実婚も法的に婚姻に準じてるので、してる人はちゃんと認識しといた方がエエかも


363 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 15:02:26.52 ID:PF9BTJ8L
>>360>>361
すふは「子供が出来たらカップルは結婚すべき」って言ってるみたいだね。

364 :すふ:2011/09/18(日) 15:05:14.09 ID:ghrAzxFl
>>361
すふからもひとつお聞きしたいのだが
「人は自分の人生に責任を持つべきだ」
という価値観を田舎侍氏はお持ちですか?

365 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 15:16:17.09 ID:FO2jRYpR
>>363
そのようですな。

>>364
持ってます。


366 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 15:26:23.85 ID:bzGipGZ3
>>362
法と通念混ぜこぜだね。
同居義務は無いだろうし。

結婚しない自由に課せられる義務が「非嫡出子」を作らないか?
だったら、結婚してるヤツにも言えることだなw
特に、非婚者の義務というわけでもあるまい


367 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 15:28:49.01 ID:PF9BTJ8L
>>365
>そのようですな。

じぁあ、そういう意味で改めて340にレスするよ
(文章は同じだけど。)
>>340
「当事者は好きにすりゃエエけど、子供のためにはすべきではないかと思う」って、
子供がいなければ入籍しなくてもいいが子供がいれば入籍すべきって意味じゃないの?

368 :すふ:2011/09/18(日) 15:29:53.07 ID:ghrAzxFl
子供が出来たらカップルは結婚すべき

そんな法律はないよ
でもそんな社会通念は依然としてあるね
故に日本での婚外子率は一桁

自分の血を分けた子供には出来るだけよい環境を整えてあげたい
それが親としての義務とすふは思ってるから(すふの価値観)
すふなら入籍するよ

ちゅー話をダラダラしてるのに、どーしても
「すふは他者の結婚に干渉し、子供が出来たら入籍すべきだと言っている」
としたいのだのぅ・・・・。
>>365
「人は自由であるべきだ」
「人は自分の人生に責任を持つべきだ」
この二つの価値観は並列で存在可能ですか?
>>366
原則として「同居」はあったキガス

夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。第752条
既婚者には「貞操義務」として明記されてるよん

369 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 15:47:37.65 ID:bzGipGZ3
>>368
同居は民法に記されてるのか
単身赴任は法律違反だったなんてw
民法だから夫婦間で納得していればOKということ?

>既婚者には「貞操義務」として明記されてるよん

だから、非婚者の義務に限ったことではないと書いたのだが?



370 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 16:02:13.22 ID:/2Huvv1z
>>367
すふ氏に聞くがいい。彼女の考え方を知りたいなら。

>>368
俺は法律の話はしてない。君の価値観の話をしているので法律論は不要だ。

>「人は自由であるべきだ」
>「人は自分の人生に責任を持つべきだ」
>この二つの価値観は並列で存在可能ですか?

不可能ですな。俺は「人は自由であるべきだ」と言い切れるほど自由を信奉してない。

371 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 16:07:52.08 ID:/2Huvv1z
>>368
ああ、>>370の捕捉だが、本来の意味の「自由」であれば、「人は自分の人生に責任を
持つべきだ」という価値観と両立は可能だ。
しかし、「自由」と「自分勝手」を混同している人間には誤解されるので、(一般的に
使われている)自由との両立は不可能だ。と書いた次第である。

372 :すふ:2011/09/18(日) 16:26:44.65 ID:ghrAzxFl
>>369
扶養義務との兼ね合いもあるからOKなんじゃないかな?

>だったら、結婚してるヤツにも言えることだなw
だったらって言われても、
上で既婚者には「貞操義務」(って言ってるじゃん)

ってことで(w
>>370-371
ラヂャです

「結婚は個人の自由」と「人は人生に責任を持つべきだ」
という価値観は並列可能なのね。


373 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 16:49:04.80 ID:/2Huvv1z
>>372
>「結婚は個人の自由」と「人は人生に責任を持つべきだ」
>という価値観は並列可能なのね。

そこは微妙だな・・・
何故なら、「結婚は個人の自由」という場合、「やりたいようにやってよい」という
ニュアンスが入るからな。


374 :すふ:2011/09/18(日) 17:10:23.05 ID:ghrAzxFl
ンーすふの勘違いだったらスマソ
並列されてるかと思ってたわ。

>>300
>ま、「結婚は個人の自由」には同意だが

「結婚は個人の自由であり人は人生に責任を持つべき」とゆーご自身の価値観と
「子供が出来たからといって入籍なんかする必要はない/無責任ではない」
とゆー価値観がイマイチ理解不能だったもので・・・・。

田舎侍氏の「責任」の中に、多分「子供を作る上での責任」というのが
なかっただけのことなのかもね。
社会規範としてまだまだ責任を取る=入籍がデフォなので、不思議な価値観だな

ってチョト思ったわ。



375 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 17:11:43.56 ID:PF9BTJ8L
>>370
じぁあ、>>340に「矛盾してますね。」って書いてあるけど、
すふが言ってることは矛盾してないってこと?

376 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 17:21:08.49 ID:/2Huvv1z
>>374
>田舎侍氏の「責任」の中に、多分「子供を作る上での責任」というのが
>なかっただけのことなのかもね。

いや?俺は「子供を作る上での責任」を否定する立場ではないよ。
ただ、それが結婚(入籍)だとは思わないが。

>>375
矛盾していると俺は思っている。

377 :すふ:2011/09/18(日) 17:24:52.02 ID:ghrAzxFl
>>376
うん それは解ってる
すふは単純に社会規範に当てはめて、それが「責任」だと思ってたけど
田舎侍氏の「子供を作る上での人の責任の取り方」は何だろうって。
「認知」かしら?

378 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 17:27:22.97 ID:/2Huvv1z
>>377
まずは君の価値観を確定させてからにしよう。
そのほうが混乱がない。

で?君は「入籍」が責任の取り方だとお考えかね?
もしそうなら「結婚したくなければしなくていい」とはならないが。

379 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 18:12:36.53 ID:PF9BTJ8L
>>376
>矛盾していると俺は思っている。

どこがどういうふうに矛盾してるの?
どこも矛盾してないと思うけど…。

380 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 18:40:06.99 ID:jAlJ64Ps
PF9BTJ8Lは文章が読めないタイプ。
例えば当スレは1にあるように「sage」進行なのだが。
たまに間違えて「sage」忘れって感じでも無さげだしな。
ずっとageてるしw

381 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 18:45:11.70 ID:PF9BTJ8L
>>380
失礼しますた。
これからはsageますね。

382 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 18:49:11.41 ID:jAlJ64Ps
>>381
いやもう書かなくていいよw
文章読めない荒らしレベルと分かってるからw
田舎侍氏もよく相手するなぁって感じw
マジでw


383 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 19:17:55.62 ID:PF9BTJ8L
>>382
すふは、当事者の2人だけなら入籍しても入籍しなくても好きにすればいいが、
子供ができたなら子供のために結婚すべきって意味のことを言ってるけど、
それのどこが矛盾してるのかしらね?

384 :すふ:2011/09/18(日) 19:22:05.91 ID:ghrAzxFl
>>378
すふ自身は自分の価値観は自分で理解できてるよ。
出来るだけ説明したつもりだけど、矛盾していると言い続けられても
すふの中では整合性あるし(w
価値観は個人のものだから、それでいいと思ってるよ。

でも書いておくね。
「結婚は個人の自由」であるから「子供が出来ても入籍する義務はない」
しかし同時に「人生には責任を取るべき」とも考えるので、自分の子が宿ったら
子供の為に入籍するのが自分の責任の取り方だと思ってる。
だから入籍しない行為は無責任と、断じている。

サテサテ 矛盾してる ブレてる 思うはずがない 嘘だ ではなく
どこがどーゆー風にブレで矛盾してるのか、
具体的に理論的に指摘下されありがたいわ。




385 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 19:22:50.94 ID:PF9BTJ8L
>>1には基本的にsageって書いてあるね。
絶対じゃないからageてもいいんだね。
広く意見を求めたいのでちょっとageときます。

386 :すふ:2011/09/18(日) 19:24:21.27 ID:ghrAzxFl
>>383
ハァ・・・・ちゃうって・・・

自分なら だよ。
だって大前提が「結婚は個人の自由である」とすふは言ってるのよ?
他人に結婚を「しろ」「するな」と指図する行為はしちゃイカンですよ。

387 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 19:24:57.93 ID:/2Huvv1z
>>383
>当事者の2人だけなら入籍しても入籍しなくても好きにすればいいが

すふ氏がいつそんな条件(当事者の2人だけなら)を言ってたかね?

388 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 19:27:12.87 ID:jAlJ64Ps
まぁ何て言うか、隠したつもりだろうが、
PF9BTJ8Lがバリバリの結婚派で、何かお前ら非婚派は気に入ねぇってことで、
イチャモンつけたいだけってのは、分かりますがねw

意味の無い質問攻めをして、粗を探したいのですねw
分かりますw
質問すればするほど、粗だらけで笑えるのがPF9BTJ8Lですが(笑)w

389 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 19:27:19.37 ID:PF9BTJ8L
>>384
あなたの理屈には矛盾ないよ。
どこが矛盾してるのか分からない。

390 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 19:29:15.19 ID:jAlJ64Ps
PF9BTJ8Lは

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gender/1313233225/
↑ここで毎夜と会話してろよw
多分趣味が合いそう(笑)w

391 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 19:30:03.00 ID:jAlJ64Ps
書き忘れてたが、

モツ焼き屋 334
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gender/1313233225/

って名前なw
前登場した、「丸」とかいう馬鹿そっくりw

392 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 19:31:39.11 ID:/2Huvv1z
>>388
もしそうなら徹底的に叩きのめすまでですよ(笑)
まあ、ご覧あれ。

>「結婚は個人の自由」であるから「子供が出来ても入籍する義務はない」
>しかし同時に「人生には責任を取るべき」とも考えるので、自分の子が宿ったら
>子供の為に入籍するのが自分の責任の取り方だと思ってる。
>だから入籍しない行為は無責任と、断じている。

俺が言っているのは法律の話ではない。
君自身はどう思うのかね?子供が出来た夫婦は意に反しても入籍すべきか否か?

お答え待ってますよ。

393 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 19:34:09.74 ID:FO2jRYpR
392訂正。

「子供が出来たカップル」でよろしく。


394 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 19:38:18.31 ID:PF9BTJ8L
>>387
>>363の『すふは「子供が出来たらカップルは結婚すべき」って言ってるみたいだね。』に、
あなたま>>365で『そのようですな。』って言ってるよ。
『当事者の2人だけなら入籍しても入籍しなくても好きにすればいいが』
って意味だと思ったけど、あなたはどういう意味だと思ったの?

395 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 19:44:51.10 ID:WlTdXyGH
PF9BTJ8L は非婚スレで最後キレ気味だったからなww

986 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 19:10:20.73 ID:PF9BTJ8L
>>982
自分の娘を甲斐性のない男と結婚させたくない親の気持ちって分かる?


かい‐しょう〔かひシヤウ〕【甲斐性】
 物事をやり遂げようとする気力、根性。
 また、働きがあって頼もしい気性。多く、経済的な生活能力をいう。

別に、「女のために尽くす=甲斐性」ではないのだがな・・・

396 :すふ:2011/09/18(日) 19:45:29.16 ID:ghrAzxFl
>>392
これももー嫌ちゅーほど答えてるよ(w

子供が生まれたカポーで入籍したくないなら、しなきゃエエ
すふがアダコダ言うことじゃないしー )>>238

子供ができても未入籍のカポー(リアルで周りにはおらんけど)当事者に
「無責任だから入籍しろ」とは、間違っても言わないわん (>>285

>>238で答えてるよ
>子供が生まれたカポーで入籍したくないなら、しなきゃエエ
>すふがアダコダ言うことじゃないしー (>>353

人に質問だけ浴びせ、解答の綻びをつついて楽しむのも
2ちゃんの醍醐味かもだが、こちらの質問に
「君の答えが確定してからだ」という姿勢は、対話の放棄かとオモ

質問です
田舎侍氏の「子供を作る上での人の責任の取り方」は何ですか?



 

397 :すふ:2011/09/18(日) 19:52:12.23 ID:ghrAzxFl
>>394
多分 田舎侍氏の誤読だと思うよ。
すふは>>363は言ってないし、まして
「当事者ウンヌン・・・」すら言ってないよん
二重括弧の方は、貴方の誤読だと思うわ。

ここはミクロスレ
「発言者個人の人生」について考え議論するスレッドだから
「結婚は個人の自由」とゆー価値観を持っているすふが
「自分だったらどうするか?」を語るスレですのんよ。


398 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 19:53:46.18 ID:/2Huvv1z
>>394
俺の推測の話だから真意は彼女に聞くといい(笑)
君は彼女にはお追従ばかり言ってるようだが、何で彼女に問いたださないのかね?
彼女の真意も知らないのに「矛盾はないと思います!」なんて、俺には到底言えない。

>>396
いやいや、その>>238が答えになってないから問いただしているわけですよ。
さあお答えください。君の価値観を。

>2ちゃんの醍醐味かもだが、こちらの質問に
>「君の答えが確定してからだ」という姿勢は、対話の放棄かとオモ

俺はそうは思いません。



399 :すふ:2011/09/18(日) 19:54:09.14 ID:ghrAzxFl
>>395
横だけど
>甲斐性のない男と結婚させたくない親の気持ちって分かる

ワカンネ
二人で働けばいいことなんだし・・・。

400 :すふ:2011/09/18(日) 19:54:54.73 ID:ghrAzxFl
>>398
どこがどう答えになってないのかのぅ?


401 : ◆An/Fem0.uY :2011/09/18(日) 19:56:27.61 ID:B1RnTMvF
結婚契約書
http://image.blog.livedoor.jp/insidears/imgs/c/8/c80453cd.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/insidears/imgs/7/2/727208b3.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/insidears/imgs/3/d/3dcce27a.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/insidears/imgs/c/7/c71ae31f.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/insidears/imgs/b/8/b8dfe24f.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/insidears/imgs/7/3/73f0b0d4.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/insidears/imgs/f/3/f3162cc9.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/insidears/imgs/6/d/6dd97f7f.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/insidears/imgs/9/7/977dba8c.jpg

1)夫は妻を誰よりも何よりも大切にして一生涯愛する事
2)夫の収入は全て妻に預け、生活費全てを出し小遣いは妻が認めた金額とする
3)夫はマンションの購入において妻の協力を得たことを理解し完済するまで支払い責任を負う

402 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 19:59:18.31 ID:jAlJ64Ps
>>401
当人の(ドM男が)それでいいならいいんじゃね?
俺には単に「理解できない」ってだけだが(笑)w

403 :すふ:2011/09/18(日) 20:00:53.47 ID:ghrAzxFl
【質問】

君自身はどう思うのかね?子供が出来た夫婦は意に反しても入籍すべきか否か?
お答え待ってますよ。

【答え】
すふなら入籍するよ


404 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 20:01:14.36 ID:/2Huvv1z
>>400
>子供が生まれたカポーで入籍したくないなら、しなきゃエエ
>すふがアダコダ言うことじゃないし

この部分。法律、あるいは「世の中の仕組み」としてはそうでしょう。
しかしここはミクロスレ。君が個人的にどう思うかをこちらは聞いているんだから、君は
アダコダ言うべきなんです。
アダコダ言ってくれないと君の価値観が分からない。よって「回答にならない」とそういう
ことです。

405 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 20:02:39.57 ID:/2Huvv1z
>>403
貴方が、ではなく一般論としてお答えどうぞ。

406 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 20:11:26.97 ID:/2Huvv1z
>>399
そこは大いに同意します。
ウチの娘には(もし結婚するなら)夫を助けられる人間になって欲しいね。

間違っても「甲斐性のある男」とやらに寄りかかる人生は歩んで欲しくないですね。うん。

407 :すふ:2011/09/18(日) 20:13:34.37 ID:ghrAzxFl
>>405
「結婚は個人の自由」と貴方自身が言ってるのに
(結婚に於いては個人の価値観を尊重すると言う事よね?)
一般論を聞くのって


矛盾しとらんか?

408 :すふ:2011/09/18(日) 20:24:32.19 ID:ghrAzxFl
>>404
君が個人的にどう思うかをこちらは聞いているんだから
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>405
貴方が、ではなく一般論としてお答えどうぞ。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

どっちだよ・・・・?

409 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 20:32:09.66 ID:/2Huvv1z
>>407
「ある一般論について君個人はどう思うか?」という問いですから矛盾ではないですね(笑)。
そんな区別もつかない馬鹿ではないでしょう?君も。

>>408
上記のとおりです。君が個人的にどう思うかを一般論としてお答えください。
さあどうぞ。

410 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 20:34:24.32 ID:6iqwFmOv































age

411 :すふ:2011/09/18(日) 20:46:12.87 ID:ghrAzxFl
エート ヤパすふは馬鹿だわ
ある一般論ちゅーのはどこにあるん?

412 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 20:47:42.22 ID:/2Huvv1z
>>407
ところで君は、「個人の価値観を尊重する人間」が他人の価値観について質問すると
どうして矛盾だと思うわけですかね?

個人の価値観を尊重する人間は他人に質問しちゃいけないわけかね?

413 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 20:49:06.78 ID:/2Huvv1z
>>411
「ある事例」の間違いです。失礼。

で、その事例とは「子供が出来たが、結婚したくない男(もしくはカップル)」です。

414 :すふ:2011/09/18(日) 20:53:59.14 ID:ghrAzxFl
>>412
個人の価値観ではなく、一般論を聞くのはおかしくネ?
と思ったもので・・・・。

>>413

子供が生まれたカポーで入籍したくないなら、しなきゃエエ
すふがアダコダ言うことじゃないしー )>>238





415 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 20:56:18.73 ID:/2Huvv1z
>>414
一般論という言葉の意味を君は分かっているかね?

>子供が生まれたカポーで入籍したくないなら、しなきゃエエ
>すふがアダコダ言うことじゃないしー )>>238

アダコダ言わないと質問は終わりませんよ?

416 :すふ:2011/09/18(日) 21:03:19.86 ID:ghrAzxFl
あーもぅ一つ答えたような気がして探しちゃったよ
>>305
Bちゃんと避妊しときゃエエのに・・・・。

アダコダ言ってみました。

質問です
田舎侍氏の「子供を作る上での人の責任の取り方」は何ですか?



417 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 21:10:10.91 ID:/2Huvv1z
>>416
それは「結婚すべきか否か」の回答ではありませんね。

さあちゃんとお答えください。
レス番500までにお答えいただければ、私も君の質問(>>416)に答えましょう。

418 :すふ:2011/09/18(日) 21:11:45.22 ID:ghrAzxFl
一般論

ある特定の、または個々の具体的な事柄を考えないで、広く全体を論じる議論。
世間に広く認められると考えられる論

つまり田舎侍氏は
>子供が出来た夫婦は意に反しても入籍すべきか否か?

世間ではどう認識されているか?をわざわざすふになんか聞いてるの?
それならヤッパリ>>305で答えてるよ。


419 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 21:19:44.57 ID:/2Huvv1z
>>418
>世間に広く認められると考えられる論

これは「誤用」とされてますね。
俺が聞いているのは「子供が出来たが結婚したくないカップル」が結婚すべきか
どうかについて、(一般論として)君の意見を聞いているのでよろしく。

で、君はもうお忘れかもしれないが、これは「結婚とは子供の為にある」という
君の持論を君自身が信じているかどうかという事を判断するために行ってます。
(それが判断できれば、私も>>416に答えましょう)
持論に自信があるなら逃げずにお答えください。さあどうぞ。


420 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 21:23:45.50 ID:PF9BTJ8L
>>398
すふには問いたださなくたって、すふの意見は書いてあるじゃん。
すふは2人だけなら入籍しなくてもいいが、
子供の人生を考えれば入籍すべきと思ってるよ。
あなたがその考えを矛盾してると言っていたから、どこが矛盾しているのか、あなたに聞いてるの。

421 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 21:25:10.49 ID:/2Huvv1z
>>420
当のすふ氏の意見を誤読していた君の解釈なんか聞いてないから(笑)

422 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 21:27:59.66 ID:PF9BTJ8L
>>421
誤読はお互い様だけど、すふは2人だけなら入籍しなくてもいいが、
子供の人生を考えれば入籍すべきと思ってるよ。
あなたがその考えを矛盾してると言っていたから、どこが矛盾しているのか、あなたに聞いてるの。

423 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 21:34:01.65 ID:PF9BTJ8L
>>421
すふの意見は矛盾してなかったって思った?
あと、あっちの新スレが立ったらあなたの1000にレスするからね。

424 :すふ:2011/09/18(日) 21:34:18.86 ID:ghrAzxFl
>>419
ハテナキーワードとコトバンクで調べたけど、
どぅもその「誤用」とされてる認識で、すふに「一般論」を聞いてるキガス。

でさー一般論としてすふの個人の意見なら>>305で書いてるよ
一般的には子供が出来たカポー」は入籍するから、デキチャタ婚が多いしさ
その二人が結婚したいかしたくないかは、近親者にしかワカランので

仮定の問題として
「結婚したくないのに子供が出来ちゃったカポーは結婚すべきか」
と問われれば、これも何度も答えてるけど
すふの干渉する問題ではないから、二人で相談して決めてくだせぇ。
すふにはワカランです。
結婚したくないちゅー思いも、これまた個人のものだしさ。
すふがその立場だったら、入籍するよ。
だって、すふの価値観では「結婚は子供のため」なのだから。

425 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 21:41:04.08 ID:6iqwFmOv
田舎侍の子供は、






























やっぱ何もない

426 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 21:42:25.20 ID:PF9BTJ8L
>>424
さっきの話しだけど、男のお金目的で甲斐性のない男と結婚させたくないじゃなくて、
お金も稼げないような情けない男とは結婚させたくないって意味だよ。

427 :すふ:2011/09/18(日) 21:45:19.98 ID:ghrAzxFl
>>426
でも、若ければお給料がお安いのは当たり前だよ。
無職ならチョト心配だけど、働いている男性なら例え貧乏でもイクネ?

428 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 22:00:25.17 ID:WlTdXyGH
>>426
結局行き着くところは、男の金(稼ぎ)じゃねえかww
非婚派は自分の金に執着し、結婚派は他人の金に執着する、ってとこかな?

429 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 22:00:48.52 ID:PF9BTJ8L
>>427
そう思わない。
分かりやすく極端な言い方すれば、
働く気のない中卒のホームレスと東大卒の超エリート。
間違っても働く気のない中卒のホームレスと結婚させたいと思わないってこと。

430 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 22:04:14.24 ID:PF9BTJ8L
>>428
お金に執着しなくても甲斐性は男を見るときの目安にはなるよ。

431 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 22:11:08.62 ID:WlTdXyGH
>>429
ばかだな。
働く気満々の中卒と東大卒のホームレス比較しなきゃだめだろ。
で、どっち選ぶの?

>>430
「男の甲斐性」を語ってる段階で、お金に執着してるんじゃねえの?
お金の一切絡まない「男の甲斐性」ってなに?

432 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 22:14:53.78 ID:WlTdXyGH
そもそも、男を選べる、と思っている段階で滑稽なんだけどなww

433 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 22:24:53.28 ID:PF9BTJ8L
>>431
どっちも良くないね。
極端な例だから東大卒のエリートでバリバリが良いってことで。
お金は女が自分で稼げばいいんだけど、お金も稼げないような男はダメってこと。

434 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 22:32:42.66 ID:WlTdXyGH
結局は「愛」wwだの「絆」wwだのではなく、
まず第一に「男の金」と言うことだな。

435 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 22:33:45.88 ID:jAlJ64Ps
誰かが毒女板に、3億円貰えるが生涯結婚できない契約するなら・・・
ってスレ立てそう?だから、
そこで金目当てかどうか分かるでしょ(笑)w

436 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 22:40:08.08 ID:PF9BTJ8L
お金は女も稼げばいいんだから、お金じゃないんだよね。
人としての能力みたいな。

437 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 22:51:20.61 ID:ylfJ1TXj
なんだかんだいって、女性はアンケートによると、
27歳ぐらいになると婚活して、
一年ぐらい交際して、30歳目前に結婚するのが、
今の流行らしい。

それだけ、男も結婚するんわけだが。
俺には無理だ。
10代半ばから20代前半の一番いいときを
知らない人と結婚するのは。
過去の男とか気になるし。
やはり、10代の一番輝いているとき知らないのは痛い。

438 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 22:51:25.49 ID:WlTdXyGH
資産3億円持っている「中卒ニート」よりも、
月収15万円の「大卒サラリーマン」の方がいい、
ということかね?

439 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:00:10.16 ID:PF9BTJ8L
>>438
低学歴と低収入って底辺の証明じゃない?
例外はあるけど。

440 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 23:00:59.95 ID:/2Huvv1z
>>422
当のすふ氏の意見を誤読していた君の解釈なんか聞いてないから(笑)

>>423
矛盾してると俺は思ってるが、彼女が自分の発言をどう説明するのか楽しみにしている。

>>424
>どぅもその「誤用」とされてる認識で、すふに「一般論」を聞いてるキガス。

気のせいです。「世間一般の認識」なら、別に君に聞くまでもない。

「結婚したくないのに子供が出来ちゃったカポーは結婚すべきか」
と問われれば、これも何度も答えてるけど

>すふの干渉する問題ではないから、二人で相談して決めてくだせぇ。

君の干渉する問題じゃなくても意見はあるだろう?それを聞いている。

>すふがその立場だったら、入籍するよ。

そんなことは聞いてない。

>すふの価値観では「結婚は子供のため」なのだから。

おやおや?じゃあ当事者2人が好きに決めてはいけませんねぇ。
結局どっちですかね?


441 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:03:49.64 ID:PF9BTJ8L
一般的には学歴と収入は比例することが多いよね。

442 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 23:04:24.20 ID:/2Huvv1z
>>439
例外があるなら証明にはなりません(笑)

443 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:05:30.94 ID:PF9BTJ8L
>>440
答えたくなさそうだから無理に答えなくていいよ。

444 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 23:06:36.48 ID:/2Huvv1z
>>443
何の質問の話かね?

445 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:08:22.55 ID:PF9BTJ8L
>>439
証明してないよ。
聞いただけ。
どう思う?
どうせ答えないでしょうね。

446 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:09:14.33 ID:PF9BTJ8L
>>444
もういいよ。

447 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:09:16.98 ID:WlTdXyGH
>>439
どっちも底辺ということかね?
毒女も働いてない奴は底辺と考えていいかね?

448 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:13:13.76 ID:WlTdXyGH
>>445
そもそも、「底辺」とは何?
どうせ答えないでしょうねww

449 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 23:14:20.91 ID:/2Huvv1z
>>445
どうして君はひとり言を言ってるんでしょうか(笑)?
ところで君、高学歴ワーキングプアって知ってますか?

450 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:18:18.19 ID:jAlJ64Ps
馬鹿は高学歴=大卒って発想だから、
「大学院生」の存在など、まともに知らないんでしょ(笑)w

451 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:20:02.07 ID:PF9BTJ8L
みなさん
あした仕事でしょ?
そろそろ寝ないと明日たいへんだよ。

452 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:21:29.40 ID:jAlJ64Ps
荒らしは失せろ。
毎夜レベルのカス

モツ焼き屋 334
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gender/1313233225/

ここにすっこんでろ。
PF9BTJ8Lというゴミ婚活ババァ(笑)
存在が邪魔(笑)
早く死ねばいいのにw

453 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:21:34.30 ID:PF9BTJ8L
みなさん
遊んでくれてどうもでした。
寝ます。
おやすみなさい。

454 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:22:02.52 ID:jAlJ64Ps
今すぐ死ねカス。
二度と来るなゴミ。
永遠に死ね。

455 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:23:01.92 ID:jAlJ64Ps
と負け犬婚活ババァはいつものように、
「構ってくれてありがとう」と、寂しがり屋のゴミ発言をしたわけだw
もう二度と来るなw
論破されて見苦しいw
だから結婚してもらえないって分かってる?w

まぁ返事はいらんがねw
ゴミ大嫌いだしw
二度と来なきゃいいw

456 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:23:38.35 ID:WlTdXyGH
> 目的は「男の金」じゃない  
と言いながら、
> 低収入男は「底辺」
と言い放つ。そして、
> どう思う? どうせ答えないでしょうね。
・・・・・・

もういいやw
メンヘルチック女の相手は疲れるわwww
このスレで相手してるみんなはすごいや、ほんとww


457 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:24:55.11 ID:jAlJ64Ps
相手してたのは田舎侍氏だけだw
田舎侍氏ですら、すふ氏以上にぞんざいに相手してるっぽかったがw
まぁどうしようもないゴミですなぁw
毎夜のお友達が相当w

PF9BTJ8Lってカスは早く死ねば楽になるのにw

458 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 23:28:17.08 ID:/2Huvv1z
>>457
ああいう手合いは適当にあしらうか、コテンパンにするに限ります。
所謂「毎夜タイプ」ですから。

459 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/18(日) 23:36:10.97 ID:WlTdXyGH
カレンダーの明日の日付がは赤くなってないようだし >>451
いったいどこの国メンヘルさんなんだろうね?
なんか最近「毎夜タイプ」って次々湧いてきている気がす。


460 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/18(日) 23:52:54.88 ID:/2Huvv1z
明日は祭日なんですけどねぇ・・・
ま、世の中いろんな仕事がありますから。特に客商売だと明日が仕事でも不思議はない。
でもそれなら、今日が休みであるという根拠も薄い。

結論を言うと、>>451氏は働いているかどうかすら疑わしい。

461 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 00:01:34.70 ID:L+893LOm
働いていないのに、働けとか、寄生宣言ですかw
さすが毎夜レベルは言うことが違うわw
次来たら、死ねとモツ焼き逝けと毎夜レベルのみ連呼しとこw
それで十分なゴミw

462 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 00:12:48.02 ID:rmI/8Ktw
>>447 で「毒女も働いてない奴は底辺と考えていいかね?」と
尋ねたとたんに、何も答えずに >>453 「寝ます」だからな・・・

463 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 00:16:47.14 ID:L+893LOm
分かりやすすぎてワロタw
別に働くことに「価値」とか見出してないが(金があればそれでいいw)
他人に「働け」とかほざいて、自分は怠けるとか、「ゴミ」ですなぁw
これだから毎夜レベルはw
まぁ早く死ぬのが人類への貢献ですなw
それ以外は無いw

目指せダーウィン賞
(アホが子孫を残す前に死ぬと貰える賞らしい。
アホな死に方をすれば貰える。
人によっては不謹慎だろって思えるのもあるが、自業自得な死に方の場合、ザマァですなw 
強盗が火薬量を間違えて死ぬとかw)

464 :すふ:2011/09/19(月) 08:03:17.44 ID:RGXksNiy
>>429
どぅも気になるのだが

「させたいと思わない」のは自由だけど「させない」となると
「ママーこの結婚はママがするわけじゃないよー」とか言われんかのぅ?

>>440
何度聞かれても答えは同じよん
二人の人生なんだから責任もって二人で決めるべき事だと思うわ

465 :すふ:2011/09/19(月) 08:57:44.09 ID:RGXksNiy
婚姻の自由が完全に個々の手に渡って60年以上経ってるよ

婚姻は自由 個々の価値観で決めていいのよ?
価値観とは、自分の人生の選択の指針であり司るものだと思うわ。
個々に帰属し、何人も侵してはイカンけど、その価値観による個々の人生の選択の
全責任も個々に帰属すると思うわ。

田舎侍氏は、主観と客観を混同しとらんか?
良い例は
>社会規範として
>「子供が出来たら結婚すべきだ」はまだあると思うわ。
>それは否定しないよ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

多くの価値観によって構築された規範自体は否定しないけど

>「結婚すべきだ」なんて赤の他人に言っても仕方あるまぃに・・・

他者か干渉してはイカンとすふは思ってる

別に「法」だからと言ってるわけじゃないよ。
「法」もすふの価値観を容認しているよと言ってるだけだよん。



466 :すふ:2011/09/19(月) 08:57:50.56 ID:RGXksNiy
あんまりしつこいので、田舎侍氏はご自分ではそのケースを
内心「入籍すべきだ」とでも考えてらっしゃるのカシラと穿っちゃったわ(w
でも貴方はこう仰ってる

>だから子供が出来たからといって入籍なんかする必要はありません。
>それは無責任でも何でもないんですから。

そしてこういう価値観を保有してイラッサル
「人は自分の人生に責任を持つべきだ」
そしてまたこうゆー価値観を提示されてる
「子供を作る上での責任は結婚ではない」

だから。すふは質問してるのよん

じゃー子供を作る上での貴方の価値観による「責任」の取り方はなぁに?


467 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 09:04:06.00 ID:KRWJZRO7
>>464
ほう?
すると「結婚は、子供のため」ってのは嘘なんですな?

だってそうだろう?
君の価値観では、子供が出来たとしても、結婚は2人で決めるべきなんだから。
君のレスが本心なら、結婚は当人たちのものですな。子供のためじゃない。


468 :すふ:2011/09/19(月) 09:11:40.04 ID:RGXksNiy
>>467
すふは(主体)すふなら(すふの行動)すふの考えで(価値観)
子供のために結婚する

ちゅー答えよ。
自分は自分 人は人 こんな単純な事をワカランお方ではあるまぃに(w

>結婚は当人たちのものですな
そうだよ
そしてすふは当人ではない
     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

469 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 09:11:52.11 ID:KRWJZRO7
>>466
俺は君みたいにブレないよ。
妄想は勘弁願いたいですな(笑)。

470 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 09:14:30.49 ID:KRWJZRO7
>>468
誤魔化さないで貰いたいですな。
「結婚は子供のためにある」ってのは嘘なんですな?

471 :すふ:2011/09/19(月) 09:17:25.51 ID:RGXksNiy
「結婚は個人の自由」とは

その当人たちの選択も そしてすふの選択も
同時に存在しうる価値観であり、その責任は個々の価値観に帰属すると思うわ

子供が出来たら結婚する のはすふの価値観による選択に対する責任
子供が出来たらどうするか は当事者の価値観のすり合わせによる選択を尊重しその責任は二人で取る

472 :すふ:2011/09/19(月) 09:18:38.23 ID:RGXksNiy
>「結婚は子供のためにある」

これはすふの価値観よ。
だからすふは結婚するのよ(w

473 :すふ:2011/09/19(月) 09:19:25.59 ID:RGXksNiy
>>469
エート 妄想と思われる箇所の定時をお願いします

474 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 09:47:58.68 ID:ivwBQ++K
>>471
質問の答えになってませんな。
結婚は子供の為にある。というのは嘘だったのかね?
もし君が「結婚は子供の為にある」と本当に考えているなら、他人の結婚について
そんな意見は持たないはずだが。

>>472
「すふならどうするか?」なんて聞いてません。

>>473
>田舎侍氏はご自分ではそのケースを内心「入籍すべきだ」とでも考えてらっしゃるのカシラと穿っちゃったわ(w

こういう妄想は勘弁願いたいですなあ。



475 :すふ:2011/09/19(月) 09:53:28.84 ID:RGXksNiy
これで理解してもらえなかったら諦めるわ(w
田舎侍氏への質問には、答えなくても結構よん

私が「結婚は個人の自由であるという価値観を持っている」@前提

A私はAとゆー価値観なのでBを選択
B他者はCとゆー価値観でDを選択

私は@によりBの立場を容認する

こう答えると、
「お前のAの価値観は嘘だ」となるのかしら?

476 :すふ:2011/09/19(月) 09:55:18.29 ID:RGXksNiy
>>474
妄想されたくなければ答えればエエのよん(w
でも すふの質問に答える気がないのは理解したし
もうお答え貰ってるからいいよん

477 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 10:02:45.66 ID:ivwBQ++K
>>475
いや?その回答には整合性があります。
それを俺の質問に合わせると「結婚は個人の自由であるという価値観を持っている」から、
「子供が出来ても入籍しないという立場を容認する」ということになる。

しかしそうすると「結婚は子供の為」とか、「子供が出来たのに入籍しないなんて大人として
無責任」とか、今まで君が言ってきた事と矛盾する。
で?君はどちらの立場かね?と聞いているわけです。
「結婚は個人の自由で、そこに道義上の優劣はない」のか、「結婚は子供の為にあるのだから、
子供が出来て入籍しないのは大人として無責任」なのか?

さあお答えください。

>>476
ええっ!?
君は「自分の質問に答えないお前が悪い!私の妄想は悪くない!!」とでも!?

・・・・いい年して幼稚園児みたいな感性ですな(笑)

478 :すふ:2011/09/19(月) 10:15:39.80 ID:RGXksNiy
メモだから気にしないでね

AとBの価値観と選択は乖離している
価値観はすり合わせする事も可能だし、学んだり経験したりする事で
新しい価値観を産み出すことも可能なものだが

現状私はガンコだし、余力がないし「婚姻は個々の自由」なので
赤の他人とすり合わせをし共有する必要性もないと思うわ
>>477
道義上の優劣って何?

>「子供が出来ても入籍しないという立場を容認する」ということになる
ずーーーーと容認しとるじゃん
>子供が生まれたカポーで入籍したくないなら、しなきゃエエ

質問に答えないから妄想されても仕方ないと思うのだ(w
すふはずっと真摯に即座に何度も答えてるので
それでも、理解して貰えなかったらもういいよって感じかなー?


479 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 10:21:54.58 ID:ivwBQ++K
>>478
>現状私はガンコだし、余力がないし「婚姻は個々の自由」なので
>赤の他人とすり合わせをし共有する必要性もないと思うわ

その割には自分の価値観を追及されると逃げ回るのはどういうことであろう?

>道義上の優劣って何?

法的に問題のない行為について、道義的にどう思うか?って事です。
俺が君に聞いてるのはつまり「君の価値観では、子供が出来ても入籍しないカップルに道義上の
問題はあると思うか?」ってこと。

>質問に答えないから妄想されても仕方ないと思うのだ(w

「俺の言う事を聞かないから殺されても仕方ないんだ」って強弁する妄想型ストーカー
犯罪者みたいな発想ですな(笑)
そういうのを「開き直り」というんですよ。

480 :すふ:2011/09/19(月) 10:23:05.14 ID:RGXksNiy
>「子供が出来ても入籍しないという立場を容認する」

それはそれでよい

って事よん
でも自分にとってはそれが無責任だと思うから、しない ってだけ。

この価値観の根底にはもう一つ 前出の
「人は自分の人生には自分で責任を散るべきだ」とゆー価値観が
並列して存在するのよん

これは田舎侍氏も認めてくれてるから、大丈夫よね?
>>479
ンーすふは一応逃げ回ってないで答えてると思うわ
貴方が理解を拒んでるだけで(w
逃げ回っているのはどっちかちゅーと・・・・・(ry

481 :すふ:2011/09/19(月) 10:32:56.34 ID:RGXksNiy
>子供が出来ても入籍しないカップルに道義上の 問題はあると思うか?」ってこと。

これも答えてるよ

>社会規範I道義)として
>「子供が出来たら結婚すべきだ」はまだあると思うわ。
>それは否定しないよ
>「結婚すべきだ」なんて赤の他人に言っても仕方あるまぃに・・・

ちゅーか・・・お互い結婚は個人の自由に立脚してるのに
何で他人の結婚の道義上の問題を問うのか その姿勢がサパーリ

482 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 10:34:24.82 ID:ivwBQ++K
>>480
>でも自分にとってはそれが無責任だと思うから、しない ってだけ。

他人がやったら無責任だと思うのかね?思わないのかね?

>ンーすふは一応逃げ回ってないで答えてると思うわ

君が「答えてる」と言ってるだけで、実際は答えになってない。
俺は逃げも隠れもしませんよ。君が約束を果たすなら。
そもそも俺は、自分の意見を誤魔化せなきゃならないほどブレたりしないからねえ。


483 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/09/19(月) 10:38:43.27 ID:5a1+XXPE
すふさん、とっても、乙です。

私は、結婚制度は、生まれてくる子どものためにある、用意されているとは考えませんね。

私自身が結婚をした決め手は、私の産む予定の子どもに不利を与えないため(慣習外への偏見、婚外子差別等)でした。
また、より安定して育てるため(2人以上の大人が労働を投入、リスク分散)でした。
つまり、子どものためになると考えたからです。
夫とより大きく愛を育てたい、夫婦として生きたいという気持ちや挑戦は、決め手ではありませんでした。

夫は大切ですが最優先ではありません。
子どものためにならないなら、いざという時、夫というリスクを切って捨てるつもりは、最初からありましたよ。私にとって、逆の想定はありませんでした。

今はもう、子どももだいぶ育ちましたし、良い関係を保っていますから、このままいきますけれどね。
そう、長く一緒に生きてきて苦労や喜びを分かち合って、子どもより大切な存在かもと思う今日この頃ですね。

484 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 10:39:35.60 ID:ivwBQ++K
>>481
>社会規範I道義)として「子供が出来たら結婚すべきだ」はまだあると思うわ。

その後だよ問題は。その「社会規範」を君は正しいと思うか否か?

>お互い結婚は個人の自由に立脚してるのに
>何で他人の結婚の道義上の問題を問うのか

俺の自由です。意見が合わなければ俺の価値観を提示して議論に持ち込もうと思ってます。
(実はそれを楽しみにしてますが) 

485 :すふ:2011/09/19(月) 10:40:15.19 ID:RGXksNiy
「開き直り」 フフフ

>子供を作る上での貴方の価値観による「責任」の取り方はなぁに?

答えなくてもいいよ
ちゅー方が開き直りッポ(w

>>482
これも幾度となく答えてるよ
>>315
公の掲示板に書くこと自体控えるわ
それは貴方がリアル友人に「馬鹿だ」と言うのと同じ行為だしさ。

486 :すふ:2011/09/19(月) 10:43:16.39 ID:RGXksNiy
>>484
>その「社会規範」を君は正しいと思うか否か?

これも答えてるよ
>それは否定しないよ

そんな道義が存在することは認めるけど、その規範すらも
「結婚は個人の自由」を侵してはならんと思うわ。

487 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/09/19(月) 10:43:16.89 ID:5a1+XXPE
あは、下げ忘れた。
横から雑感で、ごめんなさいね。
すふ様、スルーでどーぞ。

488 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 10:46:22.86 ID:C8R4X2i1
http://live.nicovideo.jp/watch/lv64367976

宮川大輔がお忍びでニコ生してるwwwwwwwwwwwwwwwwwww

489 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 10:46:29.24 ID:ivwBQ++K
>>485
>答えなくてもいいよちゅー方が開き直りッポ(w

いや、妄想の正当化のほうが明らかに悪質な開き直りでしょう。
なんせ、ストーカー犯罪者の理屈と同じですから(笑)

>これも幾度となく答えてるよ

それは失礼。どのレスですかな?
君は「答えてる」と言いながら答えてないことが多いですからねえ・・・
レスを返すことが「答えたこと」になるとは限りませんよ?

490 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 10:48:46.23 ID:ivwBQ++K
>>486
>そんな道義が存在することは認めるけど、その規範すらも
>「結婚は個人の自由」を侵してはならんと思うわ。

では「結婚は子供の為にするもの」や、「子供が出来たのに結婚しないのは大人として
無責任」ってのは嘘なんですな?


491 :すふ:2011/09/19(月) 10:52:52.67 ID:RGXksNiy
>俺の自由です

自由だけど・・・・矛盾しとらんか?と聞いてるぞ
>>407
>婚は個人の自由」と貴方自身が言ってるのに
>(結婚に於いては個人の価値観を尊重すると言う事よね?)
>一般論を聞くのって
>矛盾しとらんか?

貴方は「一般論」でなく「事例の間違い」だから矛盾してないとお答え
でも今度は違うよね?
「社会的道義から見て、どう思うか?」と問いただすのは自由だけど
その行為は「結婚は個人の自由」と言ってる貴方が
それをすふに質問するのは矛盾してるよ。

だから妄想されちゃうのかと小一時間・・・・(ry
それにここミクロスレだし、道義上(マクロ)を問われてものぅ・・・・。

492 :すふ:2011/09/19(月) 10:56:19.41 ID:RGXksNiy
>それは失礼。どのレスですかな?

>>315
他者の結婚模様の感想を【公の掲示板】で言う行為は
「結婚は個人の自由」を侵害する行為と思うので、言いません。
また聞く行為自体も
「結婚は個人の自由」に干渉する行為だとすふは思うわ。

493 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 10:56:32.13 ID:ivwBQ++K
>>491
>「社会的道義から見て、どう思うか?」と問いただすのは自由だけど
>その行為は「結婚は個人の自由」と言ってる貴方が
>それをすふに質問するのは矛盾してるよ。

「俺はこう思うけど君はどう思う?」って聞くのがどうして矛盾なのかね?

>だから妄想されちゃうのかと小一時間・・・・(ry

ストーカー犯罪者の自己正当化と同じですな、構造が(笑)
悪い事をしたら謝罪するのが良識ある大人の行動だと思いますがね。

>それにここミクロスレだし、道義上(マクロ)を問われてものぅ・・・・。

君の価値観における「道義」を聞いているんだからスレ違いとは言えない。
特定の個人を追及するのも許されてるようだし。


494 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 11:00:29.03 ID:L+893LOm
とりあえず、クソ毎夜はモツ焼きにさっさと帰れ消えろ。

495 :すふ:2011/09/19(月) 11:01:47.94 ID:RGXksNiy
>>483
おはよん

すふ自身の結婚も貴方と同じよん
振り返ってみて考えると そうだったのか・・・・ってことかしら?

カッコつけて言ってるけど
子供のために入籍しといて正解!とか程度よん
でもすふは「夫最優先」だわん(w

496 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 11:03:27.85 ID:KRWJZRO7
>>492
実在する夫婦じゃないんですからその心配は無用です。
もしその理屈が正しいなら、君が俺の結婚観を聞くのも干渉である。

他人の結婚観を云々するのが「個人の干渉」だと思うなら、スレから去りたまえ。

497 :すふ:2011/09/19(月) 11:05:15.17 ID:RGXksNiy
>>493
>「俺はこう思うけど君はどう思う?」って聞くのがどうして矛盾なのかね?

いゃいゃいゃ・・・「俺はこう思う」はスッポリないから(w

人の結婚をどう思う? を公の掲示板で問うのも答えるのも
当事者が見てる可能性がある限り、言うべきではないと感じたわ。
だから謝罪し、注意するようにしてます。 

498 :すふ:2011/09/19(月) 11:08:16.86 ID:RGXksNiy
>>496

散々聞いておいて素晴らしい返答だわね(w
個人の価値観を聞くのがこのスレだよ?

>子供を作る上での貴方の価値観による「責任」の取り方はなぁに?
は、貴方の価値観 貴方の結婚観 貴方自身のあり方を聞いてるのよ
すふ個人の価値観は 出来る限り答えたわん

499 :すふ:2011/09/19(月) 11:16:52.78 ID:RGXksNiy
すふにとって子供を作る上での人の責任の取り方は入籍と考える
田舎侍氏は入籍ではない

ではなぁに? と500になる前にメモしておくわね

500 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 11:33:14.99 ID:KRWJZRO7
>>497
俺はこう思う。が「スッポリない」なら、どうして君は俺の考えを披露してるのかね?

>>498
スレの趣旨を否定したのは君であって俺ではない(笑)
もう少し冷静になりたまえ。

>>499
アレ?
俺の考えは「スッポリない」んじゃないのかね?

で、君は「子供が出来たカップルが入籍しない場合」について、無責任だと思うかね?
実在するカップルじゃないから心配はいらない。

逃げ回ってないでお答えどうぞ。

501 :すふ:2011/09/19(月) 11:50:49.57 ID:RGXksNiy
「結婚は個人の自由」と言いながら

田舎侍氏は
「ねぇねぇこんな結婚貴方はどう思う?」と公に聞いてらっしゃるのよ。

貴方はどう思う? はスレの主旨に沿ってるけど
「よそさまの結婚をどう思う?」と問うのは
「結婚は個人の自由」とする貴方自身の価値観を愚弄する行為よ。

「結婚は個人の自由」と信じるのであればその疑問は湧かなくネ?

他者の価値観を聞く 自分の価値観を答える
でもその価値観や行為を 間違ってる 嘘だ おかしい 無責任と思うのは自由だけど
干渉しちゃイカンと学ばせていただいたわ。
公の掲示板でその感想言うことは決してしないので、聞いてもムダよん(w
逃げ回ってると思うならドゾ

貴方も答えなくていい500を踏んだので、安心してね。

502 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 12:00:33.67 ID:EveyjUoO
>>501
発狂気味だな。
貴女は物凄く勝ち負けにこだわる人物のようだ。自覚はないかもしれないが。
勝ち負けにこだわるのも勝手だが、それで発狂してしまうのはみっともない。


503 :すふ:2011/09/19(月) 12:05:37.97 ID:RGXksNiy
発狂は最初からだが・・・・・(w

でも「論の差」しか興味ないの。
今までの興味は

田舎侍氏にとって子供を作る上での人の責任の取り方は何だろう?

だったけど、500過ぎちゃったしここはアッサリ 負けを認めるわ



504 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 12:15:58.27 ID:EveyjUoO
>>503
>発狂は最初からだが・・・・・(w

それはないだろう。論理的対話能力の欠如イコール発狂とは思わないのでね。

>でも「論の差」しか興味ないの。
>今までの興味は
>
>田舎侍氏にとって子供を作る上での人の責任の取り方は何だろう?

まず貴女が整った自論を提示できていないのだから、田舎侍氏がいかなる論を提示しようと
「差」は発生しない。彼はそこをわかっている。

おそらく貴女は、彼が提示する論を基にして自論を形成していくつもりだったのだろう。
いや、そのつもりはなくともそれをやってしまう人物だとおれは推測している。
なぜなら貴女は既にその気配を出しまくっているからね。

>だったけど、500過ぎちゃったしここはアッサリ 負けを認めるわ

整った自論を提示できなかったのだから、不戦敗というところだな。

自分の論理的対話能力の欠如を認め、雑談コテに落ち着いてみてはいかがかね。

505 :すふ:2011/09/19(月) 12:33:30.44 ID:RGXksNiy
とても整ってると思うわ(w

「結婚は個人の自由」に立脚すれば
すふ個人の価値観によるすふ個人の選択を公に提示する行為は問題ない
しかし 赤の他人 架空の人物の設定であれ 
【公の場所】に於いて、すふ個人の感想を言うことは
すふ以外の人間の価値観と選択に干渉しかねない

それはとりもなおさず
自分の価値観にも接触しかねるので、今後拒否するわ
アテクシは自分の価値観を大切にします。

よろしかったらどこが整ってないか、
すふのテキストから示唆をお願いしたいわ


506 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 13:03:44.67 ID:EveyjUoO
>>505
>「結婚は個人の自由」に立脚すれば
>すふ個人の価値観によるすふ個人の選択を公に提示する行為は問題ない
>しかし 赤の他人 架空の人物の設定であれ 
>【公の場所】に於いて、すふ個人の感想を言うことは
>すふ以外の人間の価値観と選択に干渉しかねない

これが貴女の自論なのかね。結婚が何のためにあるという話はどこへ行ったのか。
整っているいない以前の問題として明らかにスレ違いなのでコメントは控える。
整っているかいないか敢えて言えば、全く整っていない。

>よろしかったらどこが整ってないか、
>すふのテキストから示唆をお願いしたいわ

論理的対話ができない人に示唆しても意味がない。おまけにスレ違いである。
ゆえに断る。おれが貴女に自論の提示を願ったわけでもないのでね。

自分の論理的対話能力の欠如を認め、雑談コテに落ち着いてみてはいかがかね。

507 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 13:09:03.21 ID:EveyjUoO
>>505
>自分の価値観にも接触しかねるので、今後拒否するわ
>アテクシは自分の価値観を大切にします。

そうしたいのならば今後一切の議論に関わらないがよろしい。

貴女は価値観を思念と取り違えているようにも思われるが、その件について論理的
対話能力の欠如した人相手では意味がないゆえ、説明は控える。

508 :すふ:2011/09/19(月) 13:12:00.83 ID:RGXksNiy
>「差」は発生しない
【差】
すふにとって子供を作る上での人の責任の取り方は入籍と考える
田舎侍氏にとっては供を作る上での人の責任はあるが入籍ではないと考える

【同】
結婚は個人の自由である
(但しやりたいようにやれという意味ではない @注釈 田舎侍氏)
「人は自分の人生に責任を持つべきだ」

>おそらく貴女は、彼が提示する論を基にして自論を形成していくつもりだったのだろう。
そのとーりよん(w

田舎侍氏の価値観には 「子供を作る上での責任(何かワカランが)がある」
これはつまり 彼の中に彼の考える「無責任」も同時にカテゴライズされてるはず。

「結婚は個人の自由だが、自分は子供を作る上で「○○」の選択は「無責任」だと思うから
自分だったら「◎◎」する」
つまり、無責任だと思っても「結婚は個人の自由」は担保される
「結婚は個人の自由」と思ってる人間でも、
自分が責任と思う事をしない行為を無責任と思う事は可能じゃないかしらん
ツッコミお待ちしてるわ

>>506
>論理的対話ができない人に示唆しても意味がない
ラヂャ!

509 :すふ:2011/09/19(月) 13:12:32.69 ID:RGXksNiy
「子」が抜けちゃった・・・スマソ

510 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 13:12:55.00 ID:EveyjUoO
その件について論理的対話能力の欠如した人相手では意味がないゆえ、説明は控える。

訂正↓

その件について説明しても、論理的対話能力の欠如した人が相手では意味がないゆえ、控える。

511 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 13:18:12.75 ID:EveyjUoO
>>508
おれ宛てかね?貴女のペースで話をする気はないのだがね。

さて、雑談気分で行くが、

>すふにとって子供を作る上での人の責任の取り方は入籍と考える

子持ちが不倫で外に子を作った場合の責任の取り方は離婚→入籍なのかね?

512 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 13:18:55.23 ID:KRWJZRO7
>>501
結婚は個人の自由。と言ってる人間が、他人の結婚について見解を伺うのがどうして問題なのかね?
また、君の見解が正しいなら、俺の言動を君が云々するのは個人に対する干渉になるが、それはいいのかね?

>>505
その意見が本当なら、君が俺の価値観を聞くのは間違ってますが(笑)
君は言論の自由を認めない立場かね?


513 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 13:23:02.56 ID:KRWJZRO7
>>504
よく分かっていらっしゃる。
彼女は、状況によって自分のスタンスをコロコロ変えるから、意見を確定させないとこちらも意見を出しようがない。


514 :すふ:2011/09/19(月) 13:23:25.85 ID:RGXksNiy
自分は友人を馬鹿だと思っても友人の行動に干渉しない
自分は他者を無責任と思っても他人の行動に干渉しない

上は田舎侍氏
下はすふ

すふがブレたり矛盾してるのなら、田舎侍氏も同じにならんかのぅ?
>>511
>子持ちが不倫で外に子を作った場合の責任の取り方
その人が考えるべき事だよ
>>512
すふは貴方の価値観を聞いたけど、一切干渉してないよ
メモってはみたけど・・・(w

515 :すふ:2011/09/19(月) 13:36:39.79 ID:RGXksNiy
別スレでも同じ間違いをされてる方がいるから補足しとくね

>俺の言動を君が云々するのは個人に対する干渉になるが

言動=「この結婚はどう思う?」と聞く行為(しかも執拗にw)

すふが干渉しないのは「人の結婚」に対してであり
貴方の聞く行為に干渉してるのよ。

516 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/09/19(月) 13:38:02.73 ID:5a1+XXPE
>>508
すふさん、とてもとても乙です。

彼らが、どんな論理的対話能力の持ち主かわかりませんけれど、私には、すふさんの価値観をよく知ろうという態度に思えません。

この板には、既婚女性が少ないと思われますし、
その立場からのものの見方を述べたり、感想を語ったりすることは、価値が高いと私は思います。
すふさんの言葉が私は読みたいですので、どうぞ書いてくださいね。

517 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 13:38:19.18 ID:EveyjUoO
>>514
>>子持ちが不倫で外に子を作った場合の責任の取り方
>その人が考えるべき事だよ

おやおや。ならば貴女が既婚子持ちであるとして、夫が不倫で外に子を作った場合、
夫として責任ある行動とはどういう行動だと思うかね?

518 :すふ:2011/09/19(月) 13:41:57.92 ID:RGXksNiy
>>517
「認知」かなー?

でものぅ・・・
既婚歴長いから、なかなか架空のシチュエーションがうまく浮かばなくてツライわん


519 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 13:49:51.70 ID:EveyjUoO
>>518
では、貴女の独身の息子が子持ち人妻との不倫で子を作った場合、
彼の責任ある行動とはどういう行動だと思うかね?

520 :すふ:2011/09/19(月) 13:58:13.53 ID:RGXksNiy
「人は自分の人生に責任を持つべきだ」

この価値観の「責任」は、自分に帰属し課するものだよ
自分の中に「責任」と考える行動がある以上、自分の中での「無責任」も
必ず存在してるはず。
善悪 理非曲直 正邪曲直(意味あってるかなー?)
その狭間で 個々の価値観が形成されてくるんじゃないのかな?

>>519
彼女が産むことを選択したら「認知」かなー?
でも、息子の人生だから心は痛むけど、彼らに任せるわん

雑談だからエエけど、こんな質問浴びせてもツマランと思うよ。

521 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 13:58:44.57 ID:KRWJZRO7
>>515
つまり君は、言論の自由を認めない立場か(笑)
結婚は自由だが、言論は自由じゃないとは面白い価値観ですな。

>>516
媚を売ってバカを増長させないでくれ。

522 :すふ:2011/09/19(月) 14:00:20.64 ID:RGXksNiy
>>516
慰労のお言葉サンクスです

すふの価値観をよく知ろうとしてるのではなく
すふの価値観が以下に矛盾して嘘であるかを、すふに解らせたいんじゃないかしら?

523 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 14:03:07.87 ID:C7Fp6NSW
田舎者の三点セット
・言い掛かり
・謗り
・逃げ

524 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 14:04:02.80 ID:EveyjUoO
>>520
では、貴女の独身の息子が独身女性との間に子を作った場合、
彼の責任ある行動とはどういう行動だと思うかね?


525 :すふ:2011/09/19(月) 14:04:52.25 ID:RGXksNiy
>>521
自由よん
だからすふは「答えない」を行使できてるわけだすー。

ただ、その言動は、貴方の掲げる価値観
「結婚は個人の自由」をとても危ういものにしてしまわないか心配よん

「結婚は個人の自由」であれば「こんな結婚はどう思う?」を
公の掲示板で聞く行為は、チト解せんし
「よそさまの結婚」を尊重してナクネ?

526 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 14:05:38.27 ID:3kk6OHjP
田舎者の三点セット
妄想癖
虚言癖
エア娘

527 :すふ:2011/09/19(月) 14:07:17.81 ID:RGXksNiy
>>524
すふが「責任」と思うのは勿論「入籍」だけど
「婚姻は双方の合意の元」にあるべきだから、そっと心に締まって見守るわん


528 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/09/19(月) 14:22:53.02 ID:5a1+XXPE
俺は、
子持ち人妻との不倫で、相手に妊娠させないよう注意して排泄するとともに、
排泄を愛情と勘違いするような相手は選ばない。そこは、よくよく注意を払い、コントロールしてやるのが、俺の腕。
妊娠などは決してさせない、若造でもないのだから。
自分の家庭を壊すことのないように、よく注意して長年それはうまくいっている。

ま、それは妻や子どもへの責任というより、本心は、俺が家庭や妻を喪失するのが怖いからだが。
こんな風な男も、世に沢山いるだろうと想像してみたww
いよいよ引退を自覚するまで、ボランティア()にせっせと勤しむだろう。怯えながら、うまく泳げ。

529 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 14:25:14.75 ID:KRWJZRO7
>>525
ああ、結局君は逃げるわけだ(笑)
何ともお粗末な結末ですな。

他人の結婚観を追及したら「結婚は個人の自由」に反するとは聞いたことがない意見ですな。

530 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 14:28:26.64 ID:KRWJZRO7
>>526
君が田舎者であることは分かったが、わざわざそんな自己紹介をする理由が分からんな。


531 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 14:32:59.98 ID:EveyjUoO
>>527
認知ではないのかね?

532 :すふ:2011/09/19(月) 14:36:33.00 ID:RGXksNiy
>>529
一応誠意を持ってお答えしたわ
「答えるべきではない」とゆー理由で
「答えない」とゆー言論の自由を行使しただけ
だから田舎侍氏の
「俺の価値観はお前には教えない」も尊重するし、尊重するからこそ
その行為を「逃げてる」とは断じないよ(w

>他人の結婚観を追及したら
追究すべきではない とすふは思うわ。
出来ちゃって入籍しないカポーに対し
その状態を「ねぇねぇどう思う?」と聞く行為は、すふにはワカラン
まして「入籍すべきか否か?」なんて、聞くものじゃない
誰もそのカポーに「〜すべき」と強要する権利はないよ

それが「結婚は個人の自由」「双方の合意の元」とゆー
日本国憲法の遵守でもあり、自分の価値観の尊重だと すふは思うよ。

533 :すふ:2011/09/19(月) 14:38:44.71 ID:RGXksNiy
>>531
入籍出来る条件が整ってるなら 入籍かなー?
理由は

>「認知」とゆー法的な手段は、子供のためにあると思う
>故に「認知」を内包した「入籍」ちゅー法的な手続きはより子供のためである

と考えてるから


534 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 14:50:56.94 ID:KRWJZRO7
>>532
答えたくないなら初めからそう言えば良かったのに。
「子供のために入籍するのが大人としての責任」とか言ってた癖に今さらって感じだが(笑)

こちらは、君が約束を守れば教えるつもりだったんだが…残念だ。

535 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 14:55:32.56 ID:EveyjUoO
>>533
貴女の独身の息子が独身女性との間に子を作った場合、
彼の責任ある行動とは認知ではなく入籍ということになるのだね?

536 :すふ:2011/09/19(月) 14:56:13.02 ID:RGXksNiy
>>534
ンー おととい「答えない」と言ってるけど>>315>>317

>「子供のために入籍するのが大人としての責任」
勿論今でもそう思ってるよ。

537 :すふ:2011/09/19(月) 15:00:01.13 ID:RGXksNiy
>>535
すふがそれが「責任ある行動」と思ってるだけよ
彼の責任ある行動は彼のもの
彼が責任をどぅ考え どぅ取るのかは マジで親の出る幕じゃネーです。

二人で考えてちょうだいな ですわん

538 :すふ:2011/09/19(月) 15:01:40.65 ID:RGXksNiy
>>508
これへのツッコミはないのかしら・・・・・

でわでわ チョト野暮用をば (((((((((((◎”

539 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/09/19(月) 15:12:49.67 ID:5a1+XXPE
>>537

すふさん、乙。

私なら、息子には知識が足りないだろうと考えて、色々彼に伝えるだろうな。
結婚しなくてもいいんだよ、認知だけという方法もあるよ、養育費はきちんと文書にした方がいいよ、とかね。
子ども産んでくれるの?ありがとう。でも、僕は君と結婚しないよ、君を生涯の伴侶とするつもりはない。そう、言っていいんだよと伝えるわね。
そのうえで彼が決断すべきことね。

540 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 15:14:19.41 ID:EveyjUoO
>>537
>すふがそれが「責任ある行動」と思ってるだけよ

そのとおり、貴女がどう思っているかきいてみただけである。

貴女の独身の息子が独身女性との間に子を作った場合、
彼の責任ある行動とは認知ではなく入籍である、と貴女は思っている。

入籍できる状況であれば入籍するのが責任ある行動と貴女は思う。
つまり、入籍できるのにしないのは責任ある行動ではないと貴女は思う。
入籍できないからしないのは責任ある行動でないとはいえないと貴女は思う。
そういうことになるね。

>彼の責任ある行動は彼のもの
>彼が責任をどぅ考え どぅ取るのかは マジで親の出る幕じゃネーです。
>
>二人で考えてちょうだいな ですわん

貴女が彼にどうさせるか、させたいかなどおれは何も言っていないのだがね。

541 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 15:16:34.79 ID:EveyjUoO
「入籍できないからしないのは責任ある行動でないとはいえないと貴女は思う。」
 =
「入籍できないからしないのは無責任だとはいえないと貴女は思う。」

542 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 15:25:53.33 ID:L+893LOm
毎夜は邪魔。
失せろ。

543 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 15:34:55.27 ID:KRWJZRO7
>>536
それが本当なら、君は「したくないならしなくていいのが結婚」とは思ってないんだよ。
俺も>>541氏と同じで、君が回答したことについては聞いてない。

君は聞かれてない事はペラペラ喋るくせに、肝心な質問には答えませんな。

544 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 15:43:59.59 ID:C7Fp6NSW
肝心な質問に答えてないのが誰だって?

545 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 16:04:06.57 ID:OOv/Nt2e
肝心な質問に答えたら崩壊しちゃうからw

546 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 16:10:04.87 ID:KRWJZRO7
>>545
なるほどね。
まぁ彼女は昔からそうだが…


547 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 16:14:41.99 ID:C7Fp6NSW
>>546
INAKAMONO is suffering a disastrous defeat to SUFU.


548 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 16:28:57.73 ID:MPy++2jU
>>547
Nihongo de OK.

549 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 16:35:06.70 ID:Ypusml5n
>>547
ただ惨敗だけじゃ弱いな。
何故惨敗なのか書かないと
ただの中傷したい人だよ。

550 :すふ:2011/09/19(月) 16:54:02.87 ID:RGXksNiy
>>539
丁寧だねー。
>彼が決断すべきことね

ここ同感だわ
でもすり合わせる相手は、ママンじゃなくて彼女とやって欲しいな
>>540
>そのとおり、貴女がどう思っているかきいてみただけである。
         ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ハァ・・・・ずっと答えてたのに

>彼の責任ある行動とは認知ではなく入籍である、と貴女は思っている
それどこに書いてあるのだ?
謝罪し堕胎を促すかもしれないし、出生前認定を求めてから結論出すかも知れないし
彼女自身がシングルで産むことを望むかも知れない。
そしてそれが二人の責任の取り方かもしれないと なんで考えられないのだ?

正直 チョト 驚きよん


551 :すふ:2011/09/19(月) 16:57:18.23 ID:RGXksNiy
あー解った!


基本的な価値観の相違だね。
すふは
「人は自分の人生に責任を持つべきだ」


552 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 17:03:01.94 ID:rmI/8Ktw
自分の人生に責任をもたない生き方とは、いったい・・・

553 :すふ:2011/09/19(月) 17:04:27.15 ID:RGXksNiy
ヌコに踏まれちゃった・・・・。

「人は自分の人生に責任を持つべきだ」
自分もだけど、これに関しては価値観の共有を図りたいわ
「貴方も貴方の人生に責任を持ってね」とこれに関しては思うわ。

だからこんな書き方したんだわ←自分再発見


554 :すふ:2011/09/19(月) 17:06:01.75 ID:RGXksNiy
>>552
多分 人の選択を「どうすべき?」と聞き続ける行為じゃないかしら?

555 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 17:07:42.85 ID:EveyjUoO
>>550
>ハァ・・・・ずっと答えてたのに

おれは貴女がどう思うかを問い、貴女は貴女が思うことを答えた。
何もおかしくないはずだがね。

>それどこに書いてあるのだ?

>>540に書いてある。貴女は引用しているではないか。

>謝罪し堕胎を促すかもしれないし、出生前認定を求めてから結論出すかも知れないし
>彼女自身がシングルで産むことを望むかも知れない。
>そしてそれが二人の責任の取り方かもしれないと なんで考えられないのだ?

なぜおれにそれを言うのだ?
おれは貴女の思いをきいただけで、おれの考えは何も言っていない。
だから「なんで考えられないのだ?」と言われる筋合いはまったくない。

556 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 17:09:05.29 ID:EveyjUoO
>>551
>基本的な価値観の相違だね。

おれに宛てて言ったのならば、それはあり得ない。
おれは自分の価値観について未だ語っていないからね。

557 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 17:13:31.62 ID:rmI/8Ktw
>>554
自分勝手に生きて構わないが、結果責任は自分で負う。
ということでいいのかね?

558 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 17:21:16.61 ID:rmI/8Ktw
ということは、


559 :すふ:2011/09/19(月) 17:24:13.36 ID:RGXksNiy
>>555
>すふがそれが「責任ある行動」と思ってるだけよ

もしかしてこれ?
>>556
でも貴方 よそさまの結婚について「どうすべきと思うか」って聞いてらっしゃるよ?
読み返してないけど、多分すふは
「こんな結婚どう思う?どうすべき?」と聞いてないと思う

だってすふは「人は自分の人生に責任を持つべきだ」 と思うから。
>>557
結婚は自分勝手でいい ちゅー強い意味合いはないけど、そんな感じかしら?
そもそも 結婚自体お互いの価値観の摺り合わせによる選択なのだから
自分独りで勝手にできないもの。

560 :558 途中で書き込んでしまった・・・:2011/09/19(月) 17:28:41.36 ID:rmI/8Ktw
ということは、
結果責任は本人にあるということさえはっきりさせておけば、
「社会的には」「常識では」「通念上は」「一般的には」「普通は」
などという言葉と一緒に言われる、「人は○○すべきだ」とか
「人は○○するのが当然だ」のようなことを、グダグダと
他人が言うのは全くのナンセンスだ、ということだね。
ましてや、「あなたは○○すべきだとわたしは思う」なんて論外だね。

どんな場合でも「責任はお前が取れよ」の一言で済んでしまう。

561 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 17:32:29.80 ID:EveyjUoO
>>559
>でも貴方 よそさまの結婚について「どうすべきと思うか」って聞いてらっしゃるよ?
>読み返してないけど、多分すふは
>「こんな結婚どう思う?どうすべき?」と聞いてないと思う

レスとしてまったくの意味不明。
貴女とは論理的対話ができないので雑談気分で行った(>>511)のだが、貴女には不本意な
展開となったのかな?

562 :すふ:2011/09/19(月) 17:33:58.52 ID:RGXksNiy
まーブッチャケ
>彼の責任ある行動は彼のもの
>彼が責任をどぅ考え どぅ取るのかは マジで親の出る幕じゃネーです。

「すふなら入籍するけど、息子の事までは知らん」が正しいわ(w

非婚派にはエエ環境だわのぅ
>>560
いゃ・・・?もっぺん読んでちょ
一応 今自分勝手でいいとすふが思ってるのは「結婚」よん
でも
>「あなたは○○すべきだとわたしは思う」なんて論外だね。
これは、チョト同感
○○に入籍 認知 ヤリ逃げ 堕胎 出産 が入れば
完全に同感ですわ

563 :すふ:2011/09/19(月) 17:35:56.05 ID:RGXksNiy
>>561
ソカ(w

「結婚は個人の自由でありその責任は個人に帰す」の価値観なら
よそさまの結婚について「どうすべきと思うか」

なんて聞く必要もないよ。

564 :すふ:2011/09/19(月) 17:36:21.35 ID:RGXksNiy
ちゅーか・・・・聞けないよ

565 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 17:37:26.56 ID:EveyjUoO
>>563
>「結婚は個人の自由でありその責任は個人に帰す」の価値観なら

誰の価値観の話をしているのかね?

566 :すふ:2011/09/19(月) 17:42:10.44 ID:RGXksNiy
>>565
すふと田舎侍氏

そうして同じ価値観であれば
「未婚妊娠カポーやすふの息子 はどうすべきだと貴方は思う?」

なんて、聞けないよ。
貴方はサラっと質問しちゃってるから、多分
>「結婚は個人の自由でありその責任は個人に帰す」
とは思ってないちゅーのは理解できたわ サンクス


567 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/09/19(月) 17:42:56.54 ID:5a1+XXPE
>>550
すふさん、ほぼ雑感なので、お返事はお好きに、どちらでもです♪

すり合わせは当然彼女とすべきですね。
私の中では、息子を守るために必須な行動。だからもし、相談されたらってこと。未熟だから、相談するのだもの。

愛情を証明したいがために、(それは一時の自己満足のためと考えるわ)
結婚を決断しようとしている可能性があるよとも、指摘するわね。
また、自分の一度きりの人生の計画や夢を、手放したままになるかもしれないとも。

今、知人がまさにそれ(学生の息子の彼女が妊娠ww)で、愚痴聞き中です。
年内にも出産だが、まだ入籍せず、ナマポ利用も考慮中…だとか。
親は辛いよ、だわ。

私は、男と結婚せずに産んでも、なんら問題ない社会を希望するわ。

568 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 17:43:48.87 ID:rmI/8Ktw
>>562
であれば、
「人は自分の人生に責任を持つべきだ」
なんて大きいことではなく、単に
「人は自分の結婚に責任を持つべきだ」
ということですか?

誰が考えても、当たり前のような気がしますが・・・

569 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 17:49:01.32 ID:7O2+9go5
結婚以前に、恋愛すらできないのだが。
モテないからな。
結婚するしないで悩んでいる人は、俺からみたら贅沢だ。

俺30代だけどスマイレージの前田ちゃんーみたいな女子高生と
付き合えるなら、結婚したいな。


570 :すふ:2011/09/19(月) 17:57:29.79 ID:RGXksNiy
>>567
>相談されたらってこと

そうだよねー。それが大事だとオモ
でもちょー丁寧にレクチャーされる姿勢に、 チョトビックリよん
情が強いお母様なのね

>男と結婚せずに産んでも、なんら問題ない社会を希望するわ
もうすぐやってくるキガス
シンママがのびのび生きられて、そのお子がスクスク育つよう祈るわ
>>568
アラ 確かにそうだわん
結婚したくなかったらチャント避妊する責任 も考えに入れちゃってたので
ヤヤコシに・・・。

広げ過ぎちゃったわ
ご指摘サンクスです。


571 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 18:00:03.18 ID:ivwBQ++K
>>549
そもそも「田舎者」と称している時点で俺宛てになってない(笑)
要は、(アンカーから見て)俺を攻撃したいんだろうが、感情が先行し過ぎて
何が言いたいのか分からなくなっているのが>>547氏の実情ですな。
(その上に中身がないので救いようがない)

>>559
>だってすふは「人は自分の人生に責任を持つべきだ」 と思うから。

横だが、それが「(子供が出来たら)入籍」だと考えてるなら、「したくなければしなくていいのが結婚」とはならない。

仮に「君の話」でいこうか?
君がある男の子供を妊娠したとする。
しかしその男は「俺は結婚しない。だって結婚したくネーもん」と言ったとする。
君はその男を無責任だと思うか否か?

572 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 18:00:40.76 ID:EveyjUoO
>>566
>すふと田舎侍氏

ではなぜおれに言ったのかね?

>そうして同じ価値観であれば
>「未婚妊娠カポーやすふの息子 はどうすべきだと貴方は思う?」
>なんて、聞けないよ。

貴女はきけないかもしれないが、きける人もいるだろう。たぶんきけるのが普通だ。

>貴方はサラっと質問しちゃってるから、多分
>>「結婚は個人の自由でありその責任は個人に帰す」
>とは思ってないちゅーのは理解できたわ サンクス

やはりあなたは失礼な人なのだな。勝手に決め付けてないでいただきたい。
また、なぜそういう理解になるのかまったくわけがわからない。
論理的対話ができないだけでなく、何らかの思考上の「不自由さ」を持つ人なのかも
しれないね、貴女は。

573 :すふ:2011/09/19(月) 18:29:45.66 ID:RGXksNiy
>>571
仮定の話でも答えんですわ
不特定多数の公の掲示板では、妊娠させて俺は結婚しない。だって結婚したくネーもん
となってる男が見てるかもしれないしさ

>>572
>ではなぜおれに言ったのかね?

>でも貴方 よそさまの結婚について「どうすべきと思うか」って聞いてらっしゃるよ?
すふと同じ価値観なら
「すふの息子 はどうすべきだと貴方は思う?」 とは聞かないでしょ。

だから価値観の相違がそこにあるのよ。



574 :すふ:2011/09/19(月) 18:34:09.48 ID:RGXksNiy
>貴女はきけないかもしれないが、きける人もいるだろう

「結婚は個人の自由でありその責任は個人に帰す」価値観を持つ人間は
「こんな結婚はどうすべきだと思う?」

と言うことを、公の掲示板で
聞いてはならない また答えてもならない
それが、自分の価値観への遵守だと思うわ。

575 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 18:44:31.23 ID:ivwBQ++K
>>573
下記は君のレスだが?(笑)
今まで散々言っておいて、何を今更言ってんだって感じですが・・・
金曜日の時点では、君は「やり逃げする男が見ているかも」とは思わなかったのかね?

>222 :すふ:2011/09/16(金) 13:51:03.62 ID:eIrVGtka
>生まれながらにして片親環境の子
>所謂「未婚の母」ちゅー事なら、新しい生命に対して
>すふは人として「無責任」だと思ってるよ。
>貴方はどぅ考えてるのかなー?
>>220
>むつかしー事じゃないよ(w
>セックルすることに責任を持ちきちんと避妊しましょう
>双方が望まない妊娠はしないようにしましょう

>その選択は「新しい生命」に対し男女同等の責任であってホスィわん
>故に 望まない妊娠の為の堕胎と同じくヤリ逃げを「無責任」とすふは思うのだ。



576 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 18:49:31.14 ID:ivwBQ++K
>>572
これは、俺と君とで彼女の価値観を話し合ったほうがいいかもしれないな(笑)

例えばすふ氏は「未婚の母は人として無責任」と言ってるが、ここから彼女のどんな価値観が伺えるか?
なんかを論じるのは面白いかもしれない。

577 :すふ:2011/09/19(月) 18:49:38.68 ID:RGXksNiy
>>575
ソダヨ

おととい貴方のとやり取りで内省したんだよん(w

578 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 18:51:55.82 ID:ivwBQ++K
>>577
ああ、反省して対応を変えたんですか?
俺はそんな反省を促した事は1度もないが、君が返答をしないのは君の自由だ。

ま、こちらは君の発言を他の人に提示して語るけど、君は口出し無用だから悪しからず(笑)


579 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 18:55:43.30 ID:EveyjUoO
>>573
>すふと同じ価値観なら
>「すふの息子 はどうすべきだと貴方は思う?」 とは聞かないでしょ。

同じ価値観でもきいてまったくおかしくないよ。貴女の考え方のほうが不思議だ。

>だから価値観の相違がそこにあるのよ。

必ずしもそうとは言えない。というよりほとんどの場合そうれはないだろう。

>>574
>「結婚は個人の自由でありその責任は個人に帰す」価値観を持つ人間は
>「こんな結婚はどうすべきだと思う?」
>
>と言うことを、公の掲示板で
>聞いてはならない また答えてもならない
>それが、自分の価値観への遵守だと思うわ。

おいおい、それは貴女の私的ルールではないか(w
貴女は貴女の私的ルールから外れると「価値観が違う」と言うのかね。

580 :すふ:2011/09/19(月) 18:57:27.58 ID:RGXksNiy
>>578
「他人の結婚/他人の生殖」を聞く行為そのものが
貴方の価値観のブレや露呈になりかねないから気を付けてね

すふへの質問は終了したようなので
また機会があれば、いつでもドゾ


581 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/09/19(月) 19:02:37.08 ID:5a1+XXPE
すふさんとても乙です。
すふさんのユーモラスなレス、面白いですよ。

それにしても、策略を仕掛けてくる相手や、認知の歪んだ相手と対話をするのは難しいですね。

失礼な相手であろうと、失礼のないよう、そして相手の意に沿うようレスしても、自分は意見は全く言ってない。ですものね、疲れますよね。

後の対話を面白く拝見したいと思います。

582 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 19:18:23.58 ID:rmI/8Ktw
>>581
認知の歪みきったお前が言うなwww

583 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 19:32:22.86 ID:KRWJZRO7
>>582
認知の歪んだ人間から見ると、すふ氏が正常に見えるんでしょう。
しかし、すふ氏のレスを「礼儀正しい」とは、彼女も相当イッてるな(笑)

あんな失礼なレスには滅多にお目にかからないが。


584 :すふ:2011/09/19(月) 19:45:25.74 ID:RGXksNiy
>>581
こちらこそよろしくです。
拝見だけではなく、ドンドン「ミクロな価値観」を書き込まれてねー。

田舎侍氏のお名前は昔にかねがね拝見してたけど
「君のことは分かっております」「だから昔から信用されないんですよ」
と言われて、 ◎? ハァとなるくらい、存じ上げてなかったの。
別に失礼なヤシとか気に食わんとか思ってないし、丁寧に説明すれば
理解してくださる能力は充分おありと思うので、頼もしい論客と思うわ

ただレスからはまだお嬢さんのいらっしゃるお若いお父様らしいけど
貴重な三連休、お嬢様と接するお時間をすふみたいなワケワカメなババに
時間を割かせちゃって、心から申し訳ないと思ったわん。

>>583
ソリャ真にスマソ
すふはどんな失礼をしちゃったのかしら?
良かったら テキスト引用でまた教えてくだされな。

585 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 20:28:55.97 ID:L+893LOm
毎夜の隔離先

モツ焼き屋 334
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gender/1313233225/

ここから出てくるな。
荒らしゴミ毎夜。
早く死ねよ。

586 :◆tsWeohXtLg :2011/09/19(月) 20:40:56.05 ID:1uv2tPRM
ほう、進行が早いですな。



587 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 20:55:58.99 ID:RzbWLd31
毎夜って犬さんの自演キャラだったの?

588 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 21:02:11.71 ID:aYfiLcMd
>>586
おい、こんなとこおらんとこっちに詳細書けや
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dame/1311824476/

589 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 21:11:19.76 ID:RzbWLd31
ID:5a1+XXPE って毎夜だと思うんだが、>>528だけ男が書いたレスになって、
しかも犬さんが普段言っている内容と一緒。
犬さんは毎夜ってコテを自演しながらこの板で遊んでいたのか?ww。

590 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 21:24:05.73 ID:C7Fp6NSW
田舎者の特徴
・言い掛かり
・言い訳
・謗り
・逃げ

591 : 忍法帖【Lv=28,xxxPT】 :2011/09/19(月) 21:43:38.52 ID:5a1+XXPE
>>589
文が変かしら?
>>528
はその前後のレスから、連想した、毎夜の妄想文ですよ。

『 俺は、
子持ち人妻との不倫で、相手に妊娠させないよう注意して排泄するとともに、
排泄を愛情と勘違いするような相手は選ばない。そこは、よくよく注意を払い、コントロールしてやるのが、俺の腕。 妊娠などは決してさせない、若造でもないのだから。
自分の家庭を壊すことのないように、よく注意して長年それはうまくいっている。
ま、それは妻や子どもへの責任というより、本心は、俺が家庭や妻を喪失するのが怖いからだが。』

(毎夜は)
こんな風な男も、世に沢山いるだろうと想像してみたww
いよいよ引退を自覚するまで、(そういう男は)ボランティア()にせっせと勤しむだろう。怯えながら、うまく泳げ。

犬さんって、アラフィフさんで、師匠で、私の書いた「こんな風な男」に、該当するのですね。ふ〜ん♪

592 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 21:50:03.52 ID:C7Fp6NSW
ハゲ
ヒゲ
チビ
デブ
は医師ではない。

593 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 21:54:37.23 ID:C7Fp6NSW
メガネが抜けてたな。

594 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/19(月) 23:19:49.89 ID:ivwBQ++K
>>580
>「他人の結婚/他人の生殖」を聞く行為そのものが
>貴方の価値観のブレや露呈になりかねないから気を付けてね

俺の価値観は「他人の結婚観を問う行為」を全く規制しないので心配はいらない。
そもそもそういうレスを書く時点で、君は俺の価値観を理解してませんな(笑)。

>>584
>ただレスからはまだお嬢さんのいらっしゃるお若いお父様らしいけど
>貴重な三連休、お嬢様と接するお時間をすふみたいなワケワカメなババに
>時間を割かせちゃって、心から申し訳ないと思ったわん。

そういう心配もいらないよ。俺は家族の時間を犠牲にして君の相手するほど空気の読めない人間ではない。


>>584
>すふはどんな失礼をしちゃったのかしら?

まあ簡単に言うと「マトモな日本語を使ってないところ」だが、君には言っても無駄である。
あと、勝手に妄想で他人の価値観を披露するところなんか良識ある人はやらないな。

>>593
どうでもいいことを延々と書いてますね。君は。
そんなに相手されたいかね?友達いないのか君は?




595 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/20(火) 00:36:48.60 ID:YVOkNxL3
>>581
ユーモラスなレス?
どこが?
彼女のレスって嫌味たっぷりで人を小馬鹿にしてるのばっかりじゃんw
>>570>>567へのレスなんか凄くわかりやすいw


596 :すふ:2011/09/20(火) 08:10:12.56 ID:tmgaZMaK
>>594
おはよん

田舎侍氏個人の結婚の価値観をミクロスレなのになかなかおっさらないので
わずかなレスから推測するしかネーもんで誤読だったらスマンカッタ
間違ってたら訂正してねー。
「結婚するもしないも個人の自由だがその責任は持つべきだ」←拝借

って感じー?
ダメー?ボツー?

>マトモな日本語を使ってないところ
マトモになるようガンガルわん
でものぅ・・・・過去レスを読み返すための検索にゃ、すふワードが便利なもんでつい・・・・。
>>595
ひぁぁぁぁ
小馬鹿にしてると思うのは勝手だけど
勝手に妄想で他人の価値観を披露しちゃイカンと、田舎侍氏もおっさってるよー(w

597 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/20(火) 10:55:55.71 ID:hJyMwaKB
価値観という言葉の意味をわかっているのだろうか。

598 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/20(火) 11:15:32.86 ID:MllgCVz9
>>596
田舎者の特徴
・言い掛かり
・言い訳
・謗り
・逃げ

>田舎侍氏個人の結婚の価値観をミクロスレなのになかなかおっさらないので
>わずかなレスから推測するしかネーもんで誤読だったらスマンカッタ

田舎者は逃げるだけ。
小心者なので質問には一切答えないよ。
何を怖がっているのか知らないけれど自信がないんだろうな。
質問に答えられないのは田舎者にとって何か都合の悪いことでもあるんだろう。だから田舎者には突っ込みを入れてやっても意味ないよ。
結婚してるとか娘がいるとか笑止千万。田舎者は独身だよ。
田舎者を見ているとバカは結婚すべきではないとつくづく思う。
ろくなことにならん。

>間違ってたら訂正してねー。
>「結婚するもしないも個人の自由だがその責任は持つべきだ」←拝借

>って感じー?
>ダメー?ボツー?

まともな答えが返ってくるわけがない。



599 :◆tsWeohXtLg :2011/09/20(火) 12:23:07.48 ID:hL9gaCco
そろそろ涼しくなりそうであるな。
夏物スーツのセールが行われる頃であろうか?
散歩がてら見に行くべきか否か・・・。

>>596
>>「結婚するもしないも個人の自由だがその責任は持つべきだ」←拝借

「全ては自由であり、全ては自業自得である」
と言う事であろう。
結婚に限らず、全てに於いてな。

600 :すふ:2011/09/20(火) 12:49:39.86 ID:tmgaZMaK
>>597
【価値観】
何が大事で何が大事じゃないか ちゅー事だってウィキにあったよん

>>598
すふも田舎者だよん


旭氏にお目に掛かるのは、暫く振りだわ
お元気そうで何より
スーツって衣替えが10月だから、これからがセールなのかしら?
知らなかったわん

601 :◆tsWeohXtLg :2011/09/20(火) 12:54:19.79 ID:hL9gaCco
>>600
まぁ、店にも拠るが、安価なスーツの場合値下げしとるはずである。

602 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/20(火) 17:54:10.41 ID:YVOkNxL3
>>596
アンタのレスが「嫌味たっぷりで人を小馬鹿にしている」と言ったのは

>でもちょー丁寧にレクチャーされる姿勢に、 チョトビックリよん
>情が強いお母様なのね


これの事ですよ
まあ、アンタの事だから、もちろん指摘されたのが実はソコとわかった上で
誤読がどうのと言っている訳だがw
そういうその場しのぎのはぐらかしもお手の物だよな?
どうせまたこれにも姑息なレスを返すんだろw

一見持ち上げているように見せかけながら
小馬鹿にしてせせら笑うのがアンタの趣味らしいなぁ

603 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/20(火) 18:03:38.19 ID:/JCsrxA/
>>596
そりや、君が約束を守れば俺はいつでも開示するつもりだったよ?
何しろ、俺はいちいち言い逃れしなきゃならないようなブレた価値観は持ってないからね。

>>598
もしや君、ウチの娘に「おばさんキモイ」って言われて逆恨みしてる人?
ちなみに「田舎者」より「田舎侍」のほうが罵倒に近いから(笑)
田舎侍が蔑称だって知らなかったかね?


604 :◆tsWeohXtLg :2011/09/20(火) 18:10:38.69 ID:hL9gaCco
有無、デザインもサイズも丁度良いスーツが在った。



605 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/20(火) 18:10:46.41 ID:/JCsrxA/
>>599
やあ久しぶり。
我が職場は、上のお達しでクールビズだから、夏物スーツはほとんど出番がない。

それにしても、我ながら便利なコテをつけたものだ。
俺を罵倒する連中の頭の程度が分かりますからな(笑)


606 :◆tsWeohXtLg :2011/09/20(火) 18:21:07.51 ID:hL9gaCco
>>605
>>夏物スーツはほとんど出番がない
ふむ・・・真冬以外は夏物の方が良いのではなかろうか?
自分は師走中頃までは夏物ですぞ。

東京メトロは暖房が暑くて遺憾、二着在るコートはここ五年は出して居らぬ。


>>俺を罵倒する連中の頭の程度が分かりますからな(笑)
相変わらずですなぁ・・・。
今頃先方はググっとるのでは無いかね?

607 :すふ:2011/09/20(火) 18:42:56.76 ID:tmgaZMaK
>>602
???◎???
>>603
すふの中でわ>>508で自己解決しとるので
今回は残念だったけど、また良かったらミクロで語って下さいねー

で旭氏は安価スーツ ゲットできたのかしら?

608 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/20(火) 18:44:31.34 ID:PapcYCOt
>>606
>ふむ・・・真冬以外は夏物の方が良いのではなかろうか?
>自分は師走中頃までは夏物ですぞ。

元気ですなあ。東京は寒いでしょうに。

>今頃先方はググっとるのでは無いかね?

いつもながら笑わせてくれますよ。彼らは。
「侍」という部分に反応してるんでしょう。しかも(レスを見る限り)結婚にもコンプレックスが
ありそうで面白い。


609 :◆tsWeohXtLg :2011/09/20(火) 19:13:16.72 ID:hL9gaCco
>>607
有無、7315円で購入しましたぞ。

>>608
>>元気ですなあ。東京は寒いでしょうに。
まぁ、外を歩く時間はほんの数分ですからな。

>>「侍」という部分に反応してるんでしょう。しかも(レスを見る限り)結婚にもコンプレックス
何と言う左巻きの香りw

610 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/20(火) 19:23:13.68 ID:PapcYCOt
>>607
え?君の価値観は>>508でいいんですか?
もしそうなら「やりたくなければやらなくていいのが結婚」とはなりませんが?

>>609
他人が結婚していると聞くと不愉快になって否定したがる輩は見ていて実に面白い。

611 :◆tsWeohXtLg :2011/09/20(火) 19:25:15.64 ID:hL9gaCco
>>610
先方の属性なんぞ、些細な事であろうにな。
まぁ、発言内容を吟味出来ぬのであろうなぁ・・・故に属性のみに拘る。

612 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/20(火) 19:34:21.65 ID:PapcYCOt
>>611
発言内容を吟味できないのもそうだろうが、彼らは「ステータス」を基準に生きているんでしょうな。
だから他人の属性にやたら拘る。(逆に、発言内容にはあまり関心がない)

俺を罵倒すればするほど、彼らの心理状態が透けて見えますね。

613 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/20(火) 19:37:47.37 ID:PapcYCOt
>508 :すふ:2011/09/19(月) 13:12:00.83 ID:RGXksNiy
>【差】
>すふにとって子供を作る上での人の責任の取り方は入籍と考える

これがすふ氏の価値観ならば、子供が出来たら(やりたくなくても)入籍しなきゃ
なりませんね(笑)。


614 :◆tsWeohXtLg :2011/09/20(火) 19:49:02.04 ID:hL9gaCco
>>612
>>彼らは「ステータス」を基準に生きている
空虚であり、此方から見れば滑稽ですな。
何せ、その信じて居るステータス自体が希望的観測なのであるから。

>>俺を罵倒すればするほど、彼らの心理状態が透けて見えますね
有無。

615 :◆tsWeohXtLg :2011/09/20(火) 19:51:36.17 ID:hL9gaCco
さぁて、明日の水族館に備えて落ちるとするか。
台風次第で家族サービスは中止に成るが、一応な・・・。

616 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/20(火) 19:57:57.09 ID:PapcYCOt
>>615
論争にもケリがついたので、俺も落ちます。
お疲れさん ノシ

617 :すふ:2011/09/20(火) 20:00:15.31 ID:tmgaZMaK
>>609
w◎w エーッお買い得!と思ってググっちゃったわ
男物のスーツって、お値打ちで買えるのね。
ゲットできてよかったねー。
お天気悪そうだけど、楽しまれてね
>>610
いいよん

すふは結婚なんてしてもしなくてもいいと思ってるけど
したくなくったって責任は取りたいから出来ちゃったら入籍するの
ちょーシンプル

>論争にもケリがついた
良かったわん
お疲れさまでした。

618 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/20(火) 20:25:33.67 ID:MllgCVz9
>>603
>>605
>>608
>>610
>>612
>>613
>>616

言い掛かり、言い訳、謗り、逃げのオンパレードだ。。。

田舎者の特徴
・言い掛かり
・言い訳
・謗り
・逃げ



619 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/20(火) 20:56:04.68 ID:2uL9RINY
旭ブログ

>自分の考えとしては、原発を集中して建造し、
>その周辺地域に工業を集積すべきであると考えますね。

で、また大地震でまとめてあぼーんってことだな。

620 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/20(火) 21:59:03.62 ID:XkilmL04
物凄くスレが伸びてて、今更、はるか昔のレスに返答するのは気が引けるねーwww

ちょっと顔を出しましたが、また後日ちゃんとレス読みにきまーすw

とりあえず私的目印「>>214まで読んだ」

621 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/20(火) 22:00:58.34 ID:Hik9BxRa
>>618
客観的には、すふのほうが言い掛かり、言い訳、謗り、逃げのオンパレードに見えたが

622 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/20(火) 22:16:05.19 ID:MllgCVz9
自演すぎる

623 :すふ:2011/09/20(火) 22:50:37.41 ID:tmgaZMaK
>>618
ぃゃぃやぃゃ・・・レス受けてる当事者が批判しない以上
すふへのレスに、決めつけはイクナイッ! と思うがのぅ。
勝手に妄想で他人の価値観を披露しちゃイカンと、田舎侍氏もおっさってるし
同じくすふも 勝手に妄想で他人へのレスについて
「小馬鹿にしてる」とか「嫌味タップリ」とか、干渉しちゃイカンと思うわ。

話は変わるけど、結婚を
したくないからしない/したくないけどする/したいからする

それが「結婚はするもしないも個人の自由 するしないは個人の責任」
ちゅーすふの価値観かものぅ。

>>620
お帰りー◎/
お留守の間に、大暴れしちゃってスマンカッタ
ちゃんと読まんでエエってば・・・・ボソ

皆さん 大雨にお気をつけて下さいね


624 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/20(火) 22:53:13.67 ID:hJyMwaKB
>>623
結婚しない個人の責任とは何かね?

625 :すふ:2011/09/20(火) 23:00:32.97 ID:tmgaZMaK
>>624
人それぞれあるっしょ。

でもってすふなら
道義的に「子供が出来たら入籍」がまだある国であり時代だと思うので
前にも何度か言ってるけど「避妊しましょう させましょう」かなー?
これも、随分言ってるキガス(w

626 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/20(火) 23:12:36.17 ID:hJyMwaKB
>>625
そんな話か。

627 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/20(火) 23:18:36.19 ID:Hik9BxRa
バチスタ終わったぞ・・・・と

>>622
どのレスのこと?w

628 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/21(水) 00:21:38.01 ID:ZZQvk4rP
>>623 すふ氏
こんばんはー^^ 斜め読みしてきましたwwwwwww

私は遠くなったレスに返答すべきかどうか考え中ですw
(もう相手も返事まってないだろと予想w)

>お留守の間に、大暴れしちゃってスマンカッタ

いえいえ、議論大いに結構だと思います(´∀`)

私も「結婚は基本的に子供のため」と思ってるのですふ氏が受けてた質問に答えてみますかw
>>215
>「女が妊娠し、出産の意志があるなら、相手の男は自分が例え結婚したくなくても結婚すべきか?」

暫定YES 相手の女性に妊娠しても結婚の意志はないと告げている・既婚者であると告げている・
不特定多数の男女交際をしており、あんたもその一人に過ぎないと告げている場合はこの限りではない。
が、腹の子への責任として「認知」は必須。

>>225
>貴女の言う理屈では、生まれながらにして片親環境の子は、大人として最低限の
>こともできない親から生まれたと確定する。

私の理屈ではないけど、暫定YES 片親の事情にもよるので一概には言えませんが(死別など)
男女ともの親が自分の自由のため子をないがしろにして、認知もしないというのなら大人として
(っと言うか子を持つ親として)最低限の責任を果たしてないと思います。
「自分があなたの親ですよ」と告げるのは法的に(証明)するのは、最低限の親の責務だと思います。

私の考えでは、子が出来る繁殖行為を自らの意思でしておいて、本当に子供ができたら「困った、どうしよう」など愚の骨頂。
子供が出来る行為をしてるんだから、避妊してても万が一子が出来たらを考えて行動して頂きたいと。
先々のリスクを予想して万一に備えてるなら、結婚するしないは大人の裁量で好きにしたら良いと思います。
が、ノープランで出来ちゃったとか言うなら、子への責務としてお前らの自由を捨てて結婚でもとしけってところですねw

629 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 00:26:13.46 ID:LBjWe2E8
>>628
いやー俺のレス(ななしカテ4)と、僧正氏のレスには、返事あったほうがいいかなーとw
俺は待ってたとは言わないが、遅れてもいいから返事は来るものーって思ってたからw

僧正氏へは、個人的にどういう返事をするか気になるから、して欲しいかなとw

ぶっちゃけ、田舎侍氏とすふ氏のやりとりは、ほとんど同じ内容の繰り返しですからねぇw
量が水増しされただけかとw

すふ氏が素直に答えればよかったのにw

すふ氏は、相手によって「自分の意見を変えた振り」をするみたいですなw

俺とも結構意見が合う「振り」をしてるしw
明らかに全然違う意見を書きまくっているのですが(笑)w

630 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 00:27:22.19 ID:LBjWe2E8
ちなみに俺はいつどこでも誰に対しても、結婚する気は無いとか、
結婚興味無いとか、生涯しないとか、平気で言ってますなw

祖母も俺からひ孫ができることは諦めたようだw
ワロタw

631 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 00:33:17.18 ID:LBjWe2E8
>>628
>>お前らの自由を捨てて結婚でもとしけってところですね
問題は、馬鹿女はそれで得だが(結婚は女が基本的に得w)馬鹿男は損という不平等が、
結婚が叩かれる原因だなw
まぁ、馬鹿どもはどうでもいいのだが、結局の所、
とくにカテ3層が叩くのは「結婚の法的な不平等性」だろうな。
こればかりは、仮に女との関係の「駆け引き?(笑)」等で有利であろうが、
覆ることじゃないからな。
つまり、「結婚して責任を取れ」みたいな意見って、「男にだけ負担」を強いることなんですよねw

男が無理やり中田氏したとかならまだしも、女も合意してやったのなら、「同罪」ですからねぇw
「嫌われたくなかった?」これは「女の身勝手な要求」だから、考慮に値しませんなw
「嫌われたくなかった」という理由で貢ぐ男に「同情する奴など」おらんのと同じw

元傍観者さんもなんだかんだで、「男は結婚が法的に不利」って視点が、本当に抜けてるなと思う><w

632 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/21(水) 00:40:11.13 ID:ZZQvk4rP
>>419
>俺が聞いているのは「子供が出来たが結婚したくないカップル」が結婚すべきか
>どうかについて、(一般論として)君の意見を聞いているのでよろしく。

自らの意思で繁殖行為をしておいて、子供が出来る「かもしれない」と予想する事すらできず
実際できたら「こんなハズじゃなかった、結婚なんかしたくないよー」とか言うなら、しのごの言わず
結婚して己の愚考を反省すると共に子への責任を自覚しとけってところですw

尚、事前に予測して男性側なら結婚しないと告げている場合や、女性側ならシングルで育てる覚悟と決意を
もって繁殖行為をしたという場合は、資金面などはそのカップルで話しあうことなので置いといて頑張れよーと。
ただ、子への責任として認知はしたらどうでしょうか?って提案をさせて貰うかな?w

結婚したい・したくないは個人の自由ですが、子に対して傍若無人に親の自由を振り回してはいけない。
子が出来た場合を想定した上で、それでも結婚するしないは、そのカップルの好きにしたら良いと思うってのが
私の「結婚は個人の自由」と「結婚は基本的に子のため」ですかね^^

では、返答がもしあったら、次に来たときにしますねー^^
おやすみなさーい(´∀`)ノシ

633 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/21(水) 00:52:18.20 ID:ZZQvk4rP
>>629
はーい、次に来たときレスしますねー(´∀`)

>>631
>問題は、馬鹿女はそれで得だが(結婚は女が基本的に得w)馬鹿男は損という不平等が、
>結婚が叩かれる原因だなw

この場合、どっちもバカなので結婚せざる得なくなった男性に同情の余地はないと思うw
バカ女に手を出すからそういう事になるw
事前に一言「事もができても結婚しないよ」といえば済むことです。

後でバカ女が「そういってても普通は結婚してくれるんじゃないの酷い!」とか言ったら、子への責任で
認知はするが、お前への責任はない、お互い自己責任。でOKですからねぇ^^

>「嫌われたくなかった?」これは「女の身勝手な要求」だから、考慮に値しませんなw
>「嫌われたくなかった」という理由で貢ぐ男に「同情する奴など」おらんのと同じw

フル同意。
何か誤解があるようですが、私は男性にフリだろうが女性にフリだろうが筋を通せばOKなんですよ。
男女問わず、自己責任も果たせないバカに同情の余地がないと思ってますから、結婚は男性に不利なんですから
リスクが上回るほうが、その行為に慎重になるのは当然でしょ?

同じ理屈で、非処女は中古スレとかで既に何度か言ってますが、セックスという行為は女性の方が妊娠の
リスクが伴うんですから慎重になるべきだと思いますので、男性側が事前に結婚の意志はないとか
不特定多数との交際ですとか、既婚者ですと告げてあれば、後は女性を、ぼろ雑巾のように捨てようがどうしようが
女に同情の余地は無い思いますよ。

男女ともバカなら子に同情しますから結婚でもしとけって感じですw

634 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 00:54:26.19 ID:cZwxd+13
男女とも馬鹿ならもう子供なんか産むなって話だな
そういうのに限って子だくさんな傾向あるけど

635 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/21(水) 00:59:48.75 ID:ZZQvk4rP
訂正
事前に一言「事もができても結婚しないよ」といえば済むことです。 ×
事前に一言「子供が出来ても結婚しない」といえば済むことです ○

つか、男性であろうと女性であろうと、バカはバカでしょ?
結婚制度が男性に不利だからといって、あえて男性のバカに同情しなければならない理由はないと思うw

セックスは妊娠のリスクがある女性に不利だからといって、好きで色んな人とセックスしてたバカ女が
妊娠して捨てられようが、堕胎して子供が産めなくなうが同情する必要ないでしょ?
私的にはそれと一緒ですw

この場合、可愛そうなのは子供ですから、子供に最も良い(と思われる)環境を提供するということで
お前ら結婚でもしとけってことですよ^^

ではでは、おやすみなさーい^^

636 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 01:11:13.18 ID:LBjWe2E8
>>633 >>635
>>事前に一言「事もができても結婚しないよ」といえば済むことです。
前も書いたが「いいことばっかり言ってるアホ」に騙される女に同情する気はねーからなぁーw
俺は「正直者(笑)」だから、「誰が相手だろうが結婚しない(誰がって入っているから、自分だから駄目とは思わせないメリットならあるw)」
とほざくけどさw 閑話休題w

>>フリだろうが筋を通せばOK
ここは正直よく分からなかったのでできたら補足をw
フリ?な時点で筋じゃないような・・・
単なる詐欺かとw

>>男女ともバカなら子に同情しますから結婚でもしとけって感じですw
この場合、馬鹿男は自業自得ですが、馬鹿女は「何の損も無い」わけですよねw
両者損なら、「元傍観者さんの意見は理に適っているし」俺も大変賛成なのですが、
結局の所「男だけ損しろよ」ってことになるので、「ちょい待った」って突っ込みが入るわけですw
馬鹿女も困ればいいのにw

ちなみに、そんなアホどもが結婚した所で「子供幸せになれるとは思えないが・・・」
とくに「アホ女は棚ボタラッキー」なわけで「反省?する余地も無いし」「子供かわいそうですなぁ」
俺なら、孤児のほうがいいくらいwwwwwwwwww マジでw

>>男性のバカに同情しなければならない理由はないと思うw
同情はしない。ただ同程度馬鹿なら、双方酷い目に合うのが「筋」だろうw
女のみ「得」することに、「嫌悪感を抱く」奴は多分多いだろうw
非婚派だろうが、馬鹿男「死ね派」だろうがねw
男女平等の観点からなw

>>お前ら結婚でもしとけってことですよ^^
俺は馬鹿は結婚しようがしまいが「子供に適切な環境など」作れるわけ無いと思っているので、
価値は無いですなぁw

おやすみなさい^^

637 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 01:19:46.63 ID:XqJ7qUEA
元傍もLBjWe2E8も
頭でっかちで人生経験薄いモテなかった不細工男の臭いがプンプンするw

638 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 01:21:37.96 ID:LBjWe2E8
>>637
と中絶ババァ発狂かよ(笑)
ワロタw

639 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 01:22:43.03 ID:XqJ7qUEA
図星だったらしいw

640 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 01:23:18.26 ID:LBjWe2E8
中絶ババァの言い分

・男はアテクシに尽くすザマス
・尽くさない女はモテないザマス

残念ながら、中絶ババァにはむしろ「シカト」されたいのだがw
関わりたく無いからなw
んだから毎夜のスレにでも消えてくれw

案内だw ホレw

モツ焼き屋 335 DQN
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gender/1316494410/

641 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 01:26:36.18 ID:XqJ7qUEA
中絶婆でもなんでもないので痛くも痒くもなし
図星指されて火病を起こした憐れな馬鹿を御覧あれ〜w

642 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 01:42:50.29 ID:w9EHIxyD
くだらないレス、何歳くらいの奴が書いてんだろう?
おっさんだったら笑えるな。
ガキなら、ただの馬鹿だし。

643 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 02:00:04.53 ID:LBjWe2E8
>>639
そりゃあ、お前みたいな「中絶ババァ」にモテたことは無い罠w
関わらないように冷淡な対応してるからなw
図星図星w
恐れ入ったなw

>>641
そんな自爆していいの?
キムチはお前だろ(笑)
在日レベルのクズですなぁw
ワロタw

644 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 02:01:13.98 ID:LBjWe2E8
XqJ7qUEAはどうせ田舎侍氏にいじめられたMllgCVz9って所か?
中絶在日朝鮮人は哀れだな(笑)

二度と来るなゴミ。
来た所でとことん煽るからな!
カス死ね。

645 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 02:02:27.67 ID:LBjWe2E8
さて寝るか。

MllgCVz9みたいな奴を「荒らし」というのだろうなw
馬鹿毎夜と同クラスのクズ(笑)w

646 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 02:03:59.63 ID:wcjkzWl1
雰囲気が悪くなったな。罵り合いはモツ焼き屋でやってくらいたいものだ。

647 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 02:24:51.02 ID:xLQNK+dl
よっぽど悔しかったんだろねLBjWe2E8
リアルでも恵まれてなさそう

648 :すふ:2011/09/21(水) 07:33:16.77 ID:GC5unx7x
ヤパ 長文ご本家達には敵わないわのぅ(w
>元さん
>暫定YES 
ソカー! 相手の女性がしたくない/既婚者である
ちゅーシチュエーションは想像できなかったわん これじゃムリポだわね

>>629
>すふ氏が素直に答えればよかったのにw

w◎w ちょー素直なのに・・・・。
すふは自分の価値観を他者に押しつけないだけよん
だって、責任取れないもん
他人の結婚/生殖 は「ご自由に」です。←元嬢との論の「差」だねー。

649 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 20:11:27.91 ID:LBjWe2E8
>>647
ID変えてまで自演とか、どんだけ必死なんだよw
これだから中絶在日朝鮮人はw

言っとくが「ゴミカス叩くのは」当然だぜ?
お前らクズが存在価値も無いからいけないのであってw
早く死ねよw
お前ら生きてて邪魔なだけなんだからwwwwwwwwwwwwwwwww

650 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 20:49:05.75 ID:LBjWe2E8
>>648
>>w◎w ちょー素直なのに・・・・。
んーどうだろう。
本当は「子共生まれたら結婚しろよ。女のために」って感じなのに、
無理に「自由とか押し付けイクナイ」って言ってるだけのような・・・w
別にそうならそう意見言えばいいのにw
その結果叩かれるかどうかは、また別問題だがw

651 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 20:49:54.93 ID:LBjWe2E8
>>650
変な変換ミス
×子共
○子供

どうしてこうなった・・・w

652 :すふ:2011/09/21(水) 22:06:22.32 ID:GC5unx7x
>>650
すふが執拗に問いただされた原因も、その「本当は違うだろ?」にありそうだね(w

男性に「望まない妊娠をさせてしまったら入籍すべき」を押しつければ
女性の「望まない妊娠は堕胎できる自由」を手放さなくならんか・・・?

女性の自由は法で保護されてるのに、男性側だけに社会的圧力を掛けて
エエもんかのぅ?
上でも何度か言ってるけど
「子供を産むも産まないも女性の自由」であれば
「認知や入籍するもヤリ逃げするのも男性の自由」を容認すべきだと
すふ自身は思ってるよん。


653 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/21(水) 22:13:57.70 ID:wcjkzWl1
>>652
>すふが執拗に問いただされた原因も、その「本当は違うだろ?」にありそうだね(w

違う。本当も嘘も何も、貴女の言いたいことがわからないから問いただされるのだよ。

654 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/21(水) 22:29:59.27 ID:ZZQvk4rP
さぁ、まるで昨日のレスに返信するかのように返信するよーw

>>194 カテ4名無しさん
>俺は基本的に「女友達」とかいないけどw ほとんどw

私は異性の友達いるんですが、お互いもう異性として意識できない境地というか・・・
簡単に言えば、一緒に風呂に入れるかもしれないがキスは絶対ムリ!(お互いノーマルだからw)みたいなw
知識では異性と理解してるんですが、どうも感覚が付いてこないんですよね〜w

>極端な話、婚外子だろうが、両親がそれなりに子供に金出せば、

生きる上でお金は大事だと心底から思いますが、それだけでまっとうな人が育つかと言われたら疑問w
お勉強させてメシ食わせてれば立派な親でちゃんとした子供が育つのか?って話ですからねぇ。

>>201
恋愛結婚だったそうですよー^^
ちなみに酔っ払ったら「オレの奥さん」を何故か娘の私に自慢する父ですが何か?w

>>211 今更ですが直言僧正氏
私なりに要約すると、全ての女は自覚あるなしに関わらす化け猫を被っていて、化け猫がはがれないで
死んだ女性がいるとしても、それはたまたま剥がれなかっただけ(剥がれる事態にならなかっただけ)だと、
そういう理解で宜しいでしょうか?

この理解でOKだとしたら、普通にトートロジーですので価値観の違いで終了ですね^^

ギャラリー向け補足
トートロジーというと悪い印象を持つ人がいますが、議論の場で悪用すると悪いというだけで、悪用ではなく、
物事を強調する装飾語などで使う場合もありすまから、トートロジーだから悪いとはなりません。
今回の場合、ミクロ意見で単純に価値観の違いの提示として、強調する意味での使い方ですし、それに対して
私も特に反論もなければ同調・共感もないので、価値観の違いの確認作業ということで終了としました。
トートロジーだから終了って言ったのは、相手に反論を含め論への意見求めてないと予想できるって意味からで、
批判の意味はありません。

655 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/21(水) 22:36:40.79 ID:ZZQvk4rP
>>636
>単なる詐欺かとw
今まで気が付かなかったけど、フリが変換されてなかったーよwwwwww
フリとは不利ですwwww そう見せかけるの方じゃないですwwww

あとの部分についてですが、結婚したくない男性が子供を引き取って「オレが子育てする」と言うなら、
事前に相手に告げて無くても結婚しないでOKと思いますよ。

乳児が居れば残業もしにくくなりますし、子供がちょっと熱だしたとかで保育園やら幼稚園から
呼び出しがかかって会社早退とかしなきゃいけないので、出世に響くし収入も減るでしょうがね。
でも、一般的には女性の収入より男性の収入の方が高いですから、減ったところで女性の収入が
減るよりはまだマシな生活でしょうし、母側からの養育費もありますから何とか貧困まではいかないで
済む可能性が高い。

そして、子供が出来て「どうしようー」という女性は、子供が出来たことに慌ててるんじゃなく、
正確にはこれから子育てしなければならないって環境の変化に慌ててる訳ですから、結婚できないなら
男性が引き取るという申し出は渡りに船で断らないと予想できますw

これなら、子育て環境として貧困になりにくく、男性も「男に不利な結婚」をしなくても済むし、女性は
認知した多くの男性がそうしてるように養育費を納めるために稼げばいいだけで、他の環境は変化しない、
っとまぁ結婚したくない男女が望むベストの形に近くなるかと思います。

が、結婚したくないから子供を引き取るという動機、子育てが嫌だからと子供を渡す動機とは、
「今の状況で最も“自分達が”楽になる選択」をしてるたけに過ぎず、そこに子供への愛情もなければ配慮もない、
身勝手そのまま、親としての自覚も責務もほぼ放棄してると私は見なしますね。

結婚しないで女に育児をさせて金だけ出した場合、バカ男の損害は何処に生じるんでしょうか?
結婚しないで男に育児をさせて金だけ出した場合、バカ女の損害は何処に生じるんでしょうか?
金の有無は確かに実質的な損害ですが、養育費の金と自分の人生計りにかけたら養育費とるでしょうよ。

だから、バカな男女が最も損するように、それより何より親としての自覚と責任を持って、
ちゃんと子供に接するようにってんで「お前ら結婚でもしとけw」っと私は考えてる所存ですw

656 :すふ:2011/09/21(水) 22:40:25.27 ID:GC5unx7x
>>653
ソリャ もぅ基本的な所から すふはダメダメですのぅ(w

>元さん
返レスのアンカ見て 「マヂで彼方からやるですかぃっ!」
と、ひっくり返ったので、明日を楽しみにこのまま転がらせていただきます
ガンガってねー◎/

657 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/21(水) 22:52:06.35 ID:ZZQvk4rP
>>652
>女性の「望まない妊娠は堕胎できる自由」を手放さなくならんか・・・?

この意見、すふ氏という事じゃなく、よく2ちゃんで見かけますが疑問だったんですよねぇ・・・

性犯罪被害なら別ですが、闇医者でも使わない限り正規の堕胎手続きには子の父親の承認が必要で、
仮に女性が子の父親を勝手に騙って了承したかのようにみせかけた場合、普通に違法行為です。

母体保護法にちゃんと明記されてるので、正規の手続きに乗っ取って堕胎する(した)場合、
男性の承認を得てからしてるハズなんですが、それが何で「女性の堕胎できる自由」となるのか
前々から疑問だったんですよねぇ・・・

658 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/21(水) 22:56:22.72 ID:ZZQvk4rP
>>656
>返レスのアンカ見て 「マヂで彼方からやるですかぃっ!」

まるで昨日のレスかのように返信する度胸大事w
でも、一応は流石に遠いと思って短くまとめ、現代側の方に比重を置いたつもりなんですよwwww

そして、私も落ちますwwww
おやすみなさーい^^

659 :すふ:2011/09/22(木) 08:12:34.47 ID:XLflb6Rr
台風が北の大地目指しちゃったけど、お気を付けてねん

>度胸大事w
◎・・・・・(w

>「望まない妊娠は堕胎できる自由」
「自由」の使い方ってムツカシーのぅ。
お手軽とか奔放とか、前出の「好き勝手OKとか訳されると、悩むわん

すふの場合は自主性を尊重する辺りかしら?
フリープランの妊娠に於いて、「産む/産まない」は女性に主導権があるのだけど
「産む」を選択した場合、男性にその責任を強要する ちゅー今の社会は
うまく言えないけど、いかがなものか・・・と感じてるのだ。

660 : 忍法帖【Lv=30,xxxPT】 :2011/09/22(木) 14:32:31.41 ID:hsjhQ/No
>>652こんにちわ〜

>「子供を産むも産まないも女性の自由」であれば
「認知や入籍するもヤリ逃げするのも男性の自由」を容認すべきだと
すふ自身は思ってるよん。

ふんふん。私は、少し違うな。認知(父子関係の確認)は子どものためと、近親性行為を避けるために、すべきだと思う。
それと、
「子供を産むも産まないも女性の自由」であるべき(同意不用)だし、
「入籍するもヤリ逃げするのも男女双方の自由」であるべき。

あれ、少しというより、かなり違うかも。

661 :土佐源氏:2011/09/22(木) 17:12:33.20 ID:HHBU1I99
40代独身男性。
若い頃一度結婚したが、5年暮らして離婚。
子どもは別れた彼女が引き取り、最近ようやく養育費が終わった。

その経験から言うと、男は独身の方が絶対の楽しいし、得だと思う。
多趣味なのでそれに使える金や時間はもちろん、恋愛が自由に出来るのが何よりの楽しみ。

離婚原因は妻の浮気だったので、離婚後は一種の復讐みたいに、
女を口説きまくってみたが、慣れると恋愛は非常に簡単だと思った。
いつも数人の恋人がいるし、常に新しい彼女にアプローチしている。
今は50代から20代まで数人の恋人がいて、週末は
食事や飲みに行くガールフレンドは20人以上いる。

離婚後付きあってきた女性は、恋人に限定しても、60人を超える。
一次はセックスした女の数を増やそうとがんばったりしたが、
仕事や趣味に廻す時間が無くなるので、30代後半からは、質重視。

ここ数年、20歳前後の若い女との付き合い方に慣れてきた。
自分としては人生経験のある年上が好きだが、自分が中年になったせいか、
若い女の身体にすごく魅力を感じるようになっている。

成人した子どもと一緒に旅行して色々感じることがあった。
あのまま結婚生活を続けた人生と、今の人生を比べてみたが、
男としての実感だと、やはり、別れてよかったと思う。
ただ娘には、おれみたいな男には引っかかるなと「おやじの説教」をしておいたw


662 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/22(木) 17:55:12.32 ID:ksC3E5BJ
ヤリ逃げの自由って子供が可哀想になるだけじゃないの?
まあ女性が自由意志で産むのだから責任もって育てるのだろうけど。

663 :すふ:2011/09/22(木) 17:56:05.28 ID:XLflb6Rr
>>660
>近親性行為を避けるために、すべきだと思う。

目からウロコだわ  ○〜o ポロッ
そぅよねーその通りだわん

>かなり違うかも
チョト びみょーに違ってるだけのキガス(w

>「入籍するもヤリ逃げするのも男女双方の自由」
これも確かに、現代に言える事よね。
だから 精子バンクが存在するのかもー。

すふはちょー単純に、男女平等を目指す社会であれば
「男に子供が出来たら入籍」を道義として強いるなら
「女にも出来ちゃったら出産すべき」を強いる必要があるキガス
>>661
エキサイテキングでスリリングな人生だねー。
悔いがない人生で良かったねん(w

664 :すふ:2011/09/22(木) 17:57:48.23 ID:XLflb6Rr
エキサイテキング・・・・・

どんな性技だよ・・・・

665 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/22(木) 21:39:21.85 ID:u71+L0ct
>>659
>お手軽とか奔放とか、前出の「好き勝手OKとか訳されると、悩むわん

いえ、普通に「他のものから拘束・支配を受けないで、自己自身の本性に従うこと」の意味で
解釈してますよ?
自己自身の本性に従った結果ですから、その行動(行為)についてくる責任も自分が
請け負わなければならないのが自由ですから、好き勝手の意味ではないですね。

単純に疑問として、女性側が堕胎したいと思っても子の父の承認がなければ正規の手続きでは
堕胎できないですから、それは自由とは言えなかろうなと。

逆に出産については、認知もいらないシングルで育てる!とか言えば
(意図的な流産など半ば犯罪に近い例は除く)産めますから、女性の自由は堕胎じゃなくて「出産」の
方じゃなかろうか?と私は考えてるんですが、2ちゃんでよく見るのは「女性の堕胎できる自由」なので、
謎って意味ですねw

ちなみに、男性が堕胎させたくても子の母の了承が必要だし、出産させたい場合は堕胎を
承認しなければ、いずれは産まれて来る(意図的な流産など半ば犯罪に近い例は除く)ハズなので、
男女ともに自由があるのは「出産」の方じゃなかろうかと思ったりしますねぇ^^

666 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/22(木) 21:58:38.77 ID:u71+L0ct
スレに書き込む皆様へ

このスレはローカルルールとして「基本的に下げ進行」となってます。>>1

ご留意のほどお願い申し上げますm(__)m


667 :すふ:2011/09/22(木) 22:46:26.91 ID:XLflb6Rr
>>665
元さんの「自由」の認識了解です。
スレの中で何度も「自由自由」と自分で言っていて、自分でゲシュタルト崩壊しちゃった(w

確かに産む自由 の方がスンナリ来るね。
ただ、望んだら産む自由が女性にはあるけど
「望んだら産ませる自由」男性にあるか?と聞かれると
すふは「ない」というのが、現状だと思うわん。

「母体保護法」の目的「母性の生命健康を保護」が立ちはだかりそう。
現実、産みたくないと望む母体に「相手の同意がなければ不可能」と
中絶をしない事の方が、医師の倫理に反しそぅな気もするわん。
ここらへんはまだまだ議論の余地がありそうな難しい問題だね。





668 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/22(木) 23:48:10.60 ID:u71+L0ct
>>667
堕胎した身近な人もいないので現実どんな感じなのか私もよく知らないんですが、

>「母体保護法」の目的「母性の生命健康を保護」が立ちはだかりそう。

女性優遇されてますからねー。
でも、産みたくないと女性がいっても医師の判断で子の父の同意なしで堕胎したら、その医師が
つかまりますからね。

あるとしたら、女性が子の父の了承を得たように捏造することで、医師はそれが捏造だと判っても
見てみぬふりをするって所でしょうかねぇ。
子の父がそれで起訴でも起こせばいいんでしょうが、実際にそこまでする子の父も少ないでしょうからねぇ。
医師の倫理とはあまり関係ないと思いますが、難しい問題だとは思います。

669 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/23(金) 01:28:01.14 ID:QliFCy3H
>>652
こんばんは。 ななしカテ4です(書いたら寝るw)
>>自由を容認すべき
ここらへん、「自由の見解」が俺とはまったく違いますね。
人(というか多分生物?)は「元々」自由なんですよw
何をやろうが問題無いですからね。
ただ、「他も自由」なので、当然他人も「自分の利益のために」行動しているので、
他の利益を侵害することをすれば「報復される」かもしれないってだけですw

んだから、道徳的な下らない意味では無く「自分が後々困らないためにも」他人と揉めるのはやめましょうってだけでw
学校で正直にこう「教えればいいのにw」

そもそも、「与えられた自由」って「自由」じゃないじゃんw
承認自由乞食?w
「与える側」の気まぐれで、「すぐに変わること」など、自由とは言えませんなw

関係無いですが、俺は「自分の自由や利益」を侵害する【敵】には、一切情けをかけませんな。
法的にはできないですが、俺にとっては「ゴキブリを殺すのも、俺に敵対したゴミを消すのも」何ら変わらないってだけですなw
戦場で躊躇無く敵兵を「狙撃」できる性格ですなw 多分w やったことは今の所無いがw

670 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/23(金) 01:28:52.66 ID:QliFCy3H
すふ氏に初めて? 2分け返事かw

>>「本当は違うだろ?」
すふ氏は平然と「相反利益な」発言をしますからなぁw
相反することを双方肯定する・・・これぞ「中国で昔から有名な(韓非子が出典)」矛盾って奴ですなw
言葉は知っているとは思うので、説明は省略w 故事もねw 学校で習ってみんな覚えている故事ですからねw
そしてその後一時流行ると(矛盾した発言に『それ矛盾してるだろ?』って突っ込みは、どこの学校でもあったと思うw)

分かりやすく言うと、子供のために男は入籍しろ って意見と 結婚はお互いの自由 って意見は、
相反関係にあるわけですよ。 分かりますか?
子供のために入籍しないといけないなら、結婚はお互いの自由では無いし、
結婚がお互いのために自由なら、子供のために入籍しないといけないなんて無いわけでw

そういう「矛盾」した発言をしているから、田舎侍氏に突っ込まれていたわけですよw マジでw

もし過去と意見を変えたなら「前の意見は訂正する」とか「間違っていた」とか言っとけば、
「矛盾」にはならなかったのですがねw まぁコロコロそのたびに意見を変えていると
「矛盾」とは別に「その場限りの卑怯者」とか言われるかもはしれませんがw
それはまた別問題w

元傍観者さんへの返事は、多分連投制限ひっかかると思うので、
明日にします(後3回で済まない予感w)

おやすみなさいませ。

671 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/23(金) 01:31:39.37 ID:QliFCy3H
>>655

とりあえずここだけw

>>今まで気が付かなかったけど、フリが変換されてなかったーよwwwwww
>>フリとは不利ですwwww そう見せかけるの方じゃないですwwww

ああ、なるほどw 見せかける方だと思って、「ん?文章の繋がりがよく分からんな」
って思ってましたw 理解w
んでも「同程度の責任を」「一方だけ損して被る」ってのは、基本筋が「通ってない」とは思いますなw
当人同士が「勝手に決めて満足」なら何も言わないが、「マクロ的」にはねw

672 :すふ:2011/09/23(金) 08:20:01.66 ID:XTfPH87H
>>668
>医師の判断で子の父の同意なしで堕胎したら、その医師が つかまりますからね。

すふもトント身近にリアル事例がないのだけど
同意書のサインなしで堕胎できるちゅー法を行使する場合も
多々あるような気がするわ
>>669
2分けでレスを頂けるなんてウレスィわん(w
すふが何故 ブレる 矛盾すると言われるのかは>>216で理解してるわ
ただ、押さえておきたいのは
>子供のために男は入籍しろ 
なんて一度も言ってないし、思ってもおらんわ。
結婚/生殖は、個人のもの ちゅー大前提で
自他を完全に切り離して話を進める、すふの論法に大きな問題点があるのも
分かってるよん。
だから、批判は甘んじて受けるわん。

673 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/23(金) 14:10:24.34 ID:tU3sPBYg
>>672
>すふが何故 ブレる 矛盾すると言われるのかは>>216で理解してるわ
>ただ、押さえておきたいのは
>>子供のために男は入籍しろ 
>なんて一度も言ってないし、思ってもおらんわ。
>結婚/生殖は、個人のもの ちゅー大前提で
>自他を完全に切り離して話を進める、すふの論法に大きな問題点があるのも
>分かってるよん。
>だから、批判は甘んじて受けるわん。

読んで呆れるほど不的確な自己分析で自分の問題点がまったく把握できていない。

その奇妙な方言のような書き方やめることが、思考を改善する第一歩になると
思うのだが、いかがだろうか。

674 :◆tsWeohXtLg :2011/09/23(金) 17:10:21.46 ID:/DDSQtXd
>>617
まぁ、安物であるからな。

>>619
女川以上の新型を建てれば問題なかろう。



675 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 01:00:51.25 ID:+T0iHybH
みなさんこんばんは。

元傍観者氏から一貫した回答を頂いたので、俺も自分の価値観について誠意を持って答えたいと思います。
自分の発言には責任を持たなければなりませんからな。

>>628
>暫定YES 相手の女性に妊娠しても結婚の意志はないと告げている・既婚者であると告げている・
>不特定多数の男女交際をしており、あんたもその一人に過ぎないと告げている場合はこの限りではない。
>が、腹の子への責任として「認知」は必須。

「認知」と「養育」は必要。そこは多分同じだ。父親には父親の責任がある。
ただし、あらかじめ「結婚する」という約束をしているのでもない限り、入籍の必要はない。
君との違いはそこですな。(君は、あらかじめ「結婚しない」と言ってるのでもない限り入籍
すべき。という意見ですよね?)
入籍は義務ではない。法的にも、道義的にも。俺はそう考えます。

>>672
「入籍するのが大人としての最低限の責任」と君は言ってるんだから、それは「入籍すべき」と
言ってるのと同じです。これは「価値観の話」なのだから。(法的強制力の有無は関係ない)

よって俺は>>670氏の見解と同じで、君の発言を「矛盾」と見る。

676 :すふ:2011/09/25(日) 09:18:04.64 ID:AB82SW/Q
おはよん

>>673
すふが誕生してからほぼこの言語なので我慢してねー◎/
ひとつその「不的確な自己分析」とか「問題点」を具体的におながいします。

>>674
チョト参考までにお聞きしたいのだが、そのスーツは
何シーズン位 着用なさるのか

>>675
価値観の提示サンクスねー
田舎侍氏は
子供が出来たら全ての男は「認知と養育をすべき」
それをしない男は無責任 とお考えちゅー事なのね。

すふ個人として持論に矛盾はないので、後はヨロです。
「人は人 自分は自分」ただそれだけのお話よん。

677 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/25(日) 10:24:37.48 ID:Nr18Rmfz
>>676
>ひとつその「不的確な自己分析」とか「問題点」を具体的におながいします。

「おながいします」とは何かね?
「おねがいします」ではないのか?
そういう言い方からしておれをバカにした態度が見えるし、それを我慢しろという
傲慢さも見て取れる。

論理的対話が成立しない上、そのような態度をとられておれが貴女にサービスする
とでも思っているのかね?
ふざけるのもほどほどにしろと言いたい。

678 :すふ:2011/09/25(日) 10:32:11.72 ID:AB82SW/Q
エート 「おながいします」は
「ガイシュツ」「すくつ」みたいな2ちゃんのスラングかとオモタわん通じなかったらスマソ
あ・・・スマソも2ちゃん語だっわん・・・
通じなかったら申し訳ありませんでした。

で「お前になんか教えてやらない」ちゅー意志は了解です。

679 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/25(日) 10:40:20.39 ID:Nr18Rmfz
>>678
>通じなかったら申し訳ありませんでした。

どこまでおれをバカにするつもりかね。

680 : 忍法帖【Lv=33,xxxPT】 :2011/09/25(日) 11:34:20.11 ID:+AuamZG2
>>678

すふさん、ハローです。私はね、認知はすべきことだけど養育の責任が、一体どこまで男にあるのかな。
もしかしたら、ないということでも、いいんじゃないかしらと、思うのです。
男が、どこまでどんな形で親をやることが、自然で無理がなく、社会の必要と合うことなのかなぁという疑問があるのです。

話はコロッと変わりますが、やっと秋が来ましたね。すふさん、八ヶ岳などはいらしたこと、ございますの?

681 : 忍法帖【Lv=33,xxxPT】 :2011/09/25(日) 11:41:35.50 ID:+AuamZG2
誰も、バカになんてしていないと思うのよ。

日本にLOVEという言葉が入ってきたとき、それは大切と訳されたわ。

ごめんと、返レスがあるということは、それだけでかなり、
バカにしてない→大切→ラブ だと思いますよ。
対話したいなら、素直に表現されたらどうかしら?対話したくないのに、その返レスなら、あなたこそ、以下略。

682 :すふ:2011/09/25(日) 11:53:17.94 ID:AB82SW/Q
忍法帖さん こんにちわん

すふは他の人がどうすべきなのかはトント ワカランです。スマソ
入籍 認知 養育 それぞれの考え 事情でおやりになればエエと思うわ。
他者とのすり合わせより、先ず「相手とのすり合わせ」が大切かと。

八ヶ岳は上ったことはネーですが、毎月1回 麓の茅野には
お出かけしてます。
綺麗な山脈だよねー。

683 : 忍法帖【Lv=33,xxxPT】 :2011/09/25(日) 12:09:50.06 ID:+AuamZG2
>>682

ども、毎夜です。
私も、ワカラナイ。でもあれこれ考えてしまいます。

>八ヶ岳は上ったことはネーですが、毎月1回 麓の茅野には
お出かけしてます。

おー、素敵です。羨ましいな。登山口の渋の湯は、泉質が好みです。ちょっとお高いけれど。

684 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/25(日) 12:31:33.11 ID:YaDwjqPb
知恵遅れ婆同志w

毎夜婆がsageないのは元傍観者さんへの嫌がらせなんだろうね。

685 :すふ:2011/09/25(日) 12:41:59.45 ID:AB82SW/Q
渋の湯さん、人気だねー。
ひなびた温泉好みなので、竹垣の向こうがすぐ道路ちゅーのは
気もそぞろなのだが、お湯は確かに温めでエエね。

いよいよ温泉日よりになってきたから、
もしかしたら裸でお目にかかれるかもだ(w

またエエ温泉があったら教えてくだされな。

686 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 13:01:10.29 ID:+T0iHybH
>>676
>子供が出来たら全ての男は「認知と養育をすべき」
>それをしない男は無責任 とお考えちゅー事なのね。

まあ、君に提示したわけじゃないが、俺の価値観はそのとおりである。
ただし、「生まれた子供が男性の子であることについて、間違いない事が立証されている」という前提は必要だ。

>すふ個人として持論に矛盾はないので、後はヨロです。

君がどう思おうが矛盾は矛盾だ。
「子供が出来ても入籍しないカップルは無責任」と思っているなら、君は「結婚は個人の自由」とは
思っていないんだよ。

>>681
横で何だが、改善しないのなら謝っていないのと同じである。
君こそ礼節の基本を学びなおすがよかろう。


687 :すふ:2011/09/25(日) 13:37:58.69 ID:AB82SW/Q
>>686
>子供が出来ても入籍しないカップルは無責任
これどこだー?

大人として自分自身が我が子のためにできる最低限の義務
すふ    入籍

全ての男の我が子への最低限の義務
田舎侍氏 認知と養育

てな感じでエエのね。

688 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 17:25:23.65 ID:+T0iHybH
>535 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/19(月) 14:55:32.56 ID:EveyjUoO
>>533
>貴女の独身の息子が独身女性との間に子を作った場合、
>彼の責任ある行動とは認知ではなく入籍ということになるのだね?

>537 :すふ:2011/09/19(月) 15:00:01.13 ID:RGXksNiy
>>535
>すふがそれが「責任ある行動」と思ってるだけよ

>>すふ氏

上記の言動を君は覚えているかね?
「責任ある行動とは入籍だ」という趣旨の発言を君はやっているではないか。


689 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 17:27:27.14 ID:+T0iHybH
>>687
ちなみに、正解はこちらでしょう。

全ての大人が我が子のためにできる最低限の義務
すふ    入籍

全ての大人が我が子のためにできる最低限の義務
田舎侍 認知と養育



690 :すふ:2011/09/25(日) 17:39:47.95 ID:AB82SW/Q
>>688
覚えてるよん。
すふの「責任ある行動」が「入籍」だね。
彼の「責任ある行動」は、彼と相手の女性で考えて欲しいわ。

未婚の母になったりヤリ逃げしたり、堕胎したり色々忙しいけど
全て「もし自分だったら(ミクロ論)」だよん。
だから複数になっちゃったカポー には自己投影はムリポ。 
すふ1人二役は、チト想像力無さ過ぎですわん
正直、ワカランから相談して責任を取って欲しいなとは願うわん
>>689
それは多分、元さんの意見に近いと思うよ。

で・・・認知は男性側だけじゃないかのぅ?

691 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 17:44:12.42 ID:+T0iHybH
>>690
>覚えてるよん。
>すふの「責任ある行動」が「入籍」だね。

「入籍しない男」を無責任だと思ってるなら同じことだ。

>それは多分、元さんの意見に近いと思うよ。

「それ」とは君の意見かね?俺の意見かね?

>で・・・認知は男性側だけじゃないかのぅ?

ああ、それはそうだな。失礼。ただ、養育は双方の義務かと。
では訂正。

全ての大人が我が子のためにできる最低限の義務
すふ    入籍

全ての大人が我が子のためにできる最低限の義務
田舎侍 養育

我が子であることが立証された場合の男性の義務
田舎侍 認知



692 :すふ:2011/09/25(日) 18:17:46.42 ID:AB82SW/Q
未婚女性が我が子の為にできる最低限の責任の取り方が
「堕胎」ちゅーのも、ありだと思うし
認知も結婚もいらないと望むお母様にも事情があると思うわ。


>それ
全ての大人が我が子のためにできる最低限の義務

日本は戸籍法があって、被嫡子の割合がとても少ないから
この考え方も充分理解出来てるよ。
田舎侍氏の意見も理解してるよん

ただ「全ての」がとても気になるわん

693 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 18:27:19.19 ID:+T0iHybH
>>692
>未婚女性が我が子の為にできる最低限の責任の取り方が
>「堕胎」ちゅーのも、ありだと思うし

なるほど。君の意見はよく分かった。
ところで君は、「事情があれば子供を抹殺して構わない」と思うかね?

>認知も結婚もいらないと望むお母様にも事情があると思うわ。

まあ事情はあるだろう。でも君は「入籍しない人間は無責任」だと考えてるんだろう?

694 :すふ:2011/09/25(日) 18:40:56.60 ID:AB82SW/Q
>>693
事情が曖昧なので返答に困るけど「堕胎」自体には反対してないよ。

入籍しないちゅーか「ヤリ逃げ」は無責任だと感じてるよん。


695 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 18:44:28.29 ID:+T0iHybH
>>694
>事情が曖昧なので返答に困るけど「堕胎」自体には反対してないよ。

胎児は人間だと君は思うかね? 思わないかね?

>入籍しないちゅーか「ヤリ逃げ」は無責任だと感じてるよん。

「入籍しない=やり逃げ」と君が思ってる。ということでいいだろうか?



696 :すふ:2011/09/25(日) 18:54:28.06 ID:AB82SW/Q
入籍しない≠ヤリ逃げ よん


697 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 18:58:36.63 ID:+T0iHybH
>>696
では「入籍しないがやり逃げではない」男性は無責任か否か?
今までの君のレスだと「無責任」だという事になるが。

あと、胎児は人間だと君は思うかね? 思わないかね?

698 :すふ:2011/09/25(日) 19:04:11.67 ID:AB82SW/Q
沢山質問あるのねぇ・・・・

12週までは「人」と定義されない説を取るかなー?

>入籍しないがやり逃げではない
「人は自分の人生に責任を持つべき」って価値観だから
無責任とは断じられないかなー?
実際すふも

>男に生まれ変わったら子供が出来ても認知すらせん男にはなりたくネーです。(>>243

699 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 19:04:50.42 ID:+T0iHybH
>203 :すふ:2011/09/15(木) 22:35:05.49 ID:nNVq8VKa
>裸一貫で生まれてくる生命に対し、大人として最低限出来ることをしましょう
>それが大人の責任とゆーものよ
>ってな意味合いカシラン?
>だからセックルには責任が伴うし、男女ともその責任から逃げちゃイカン

>>692
上記は君のレスだが、「堕胎をする」のも、裸一貫で生まれてくる生命に対する責任の
取り方だという考えかね?


700 :すふ:2011/09/25(日) 19:05:17.90 ID:AB82SW/Q
ただ、子供への責任として

入籍>認知 はあるよん

701 :すふ:2011/09/25(日) 19:08:52.28 ID:AB82SW/Q
>>699
そのレスが大元みたいだね
直言僧正氏の

>子どもには両親が必要で、結婚はそのためにあるという考え方

とゆーレスに対する異論だね。
既に生まれちゃった子供に対してのすふの考えよん

702 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 19:10:02.87 ID:+T0iHybH
>>698
>「人は自分の人生に責任を持つべき」って価値観だから無責任とは断じられないかなー?

では「婚外子を率先して作っちゃう行為ってどぅよ?」という君の発言と矛盾するではないか。
別に認知するなら婚外子を作ってもいいのでは?



703 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 19:12:12.53 ID:+T0iHybH
>>701
ああ、「生まれる前なら子供を殺していい。それは無責任ではない。」って考えかね?

704 :すふ:2011/09/25(日) 19:18:01.03 ID:AB82SW/Q
ちゅーか 質問がヤヤコシですわ

「堕胎をする(産まない)」のも、裸一貫で生まれてくる生命に対する責任の取り方
      ~~~~~~~~~~~~~~~~~       ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
「堕胎」も「命」への一つの責任の取り方だと思うよ。
       
>>702
どぅよ?と思う理由は>>692に書いてあるよ。
この日本で何もわざわざ率先して・・・・とは思うわ。

>>703
12週までなら堕胎してもいいもではないか
それもまた一つの責任の取り方だと思うよ

ってことだね。

705 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 19:41:55.40 ID:+T0iHybH
>>704
堕胎に関する君の見解はよく分かった。
俺の見解とは違うが、少なくとも矛盾はないな。(勿論、これから反論するつもりである)

>どぅよ?と思う理由は>>692に書いてあるよ。
>この日本で何もわざわざ率先して・・・・とは思うわ。

それなら「結婚するかどうかは個人の自由」という君の価値観に反する。
(個人の自由だと思っている人は「どぅよ?」なんて言わない)
ま、君は(本当は)そうは思ってないんだろうけどね。

706 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 19:45:15.05 ID:+T0iHybH
>>704
じゃあ「堕胎」に関する反論行きます。

君の言ってること(12週までなら堕胎するのも責任の取り方)が正しいなら、
男性のやり逃げを「責任ある行為」に正当化できるではないか?

考えてみて欲しい。
「子供ができたぁ?堕ろせよ、ンなもん。」って12週までに言えば、男性は責任
を果たしたことになるのだろうか?

堕胎するのがいいなら、堕胎させるのもいいんだろう?

707 :すふ:2011/09/25(日) 19:52:43.10 ID:AB82SW/Q
>>705
整理してみようね

「結婚は子供のために存在する」という人は
「子供には両親が必要だから」と考えている←直言僧正氏のレス
               ↓
結婚は子供のためにあると考える理由は
裸一貫で生まれてくる我が子に大人として最低限出来ることをしたいから←すふミクロ意見
                
そぅして現状今の日本では、嫡出子率が他国に比べ極端に少ない
事情を鑑みて

すふならわざわざ「認知」止まりにはしないよ。
何故なら 責任の取り方の大きさは 入籍>認知 と考えているからよ。

708 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 19:56:17.67 ID:+T0iHybH
>>707
だから君は「したくないならしなくていいのが結婚」とは思ってないんだろう?
俺はちゃんと理解してますよ。勿論意見は違うけど。
(俺の意見は「認知と養育で十分」です。何故なら「したくないならしなくていい
のが結婚」だと考えているから)

709 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/25(日) 20:03:47.30 ID:YaDwjqPb
>>704
> 「堕胎をする(産まない)」のも、裸一貫で生まれてくる生命に対する責任の取り方

堕胎したら「生まれてこない」じゃんw
堕胎するのは「生まれるはずである」生命を消すことなんだから、
「生まれてくる生命」に対する責任の取り方にはならない?
婆にはわかんないか?w

710 :すふ:2011/09/25(日) 20:05:00.62 ID:AB82SW/Q
>>706
ヤリ逃げ=知らん顔 堕胎費用も出さなきゃ堕胎承諾書にもサインしないでそのままトンズラ

と考えてたわ。
これ「自分の人生は自分で責任を取る」とは思えないものでのぅ。
女性は、身体を傷つけるし、精神的にも傷つく人もいらっしゃるだしょ。
病院に行き、問診内心をし、手術を受ける行為と
「堕ろせよ」と言うだけの行為を、同じ責任を果たしたとするのもエエが、

すふは言うだけの行為を「自分で自分の人生の責任を取る」とは
なかなか考えられんのでスマソ。
>>708

したくないならしなくていいのが結婚だがすふなら子供が出来たらする
他の人は、それぞれ当事者同士で答えを出してね

すふも自説は理解してるよん

711 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/25(日) 20:05:12.94 ID:YaDwjqPb
>>709
×「生まれてくる生命」に対する責任の取り方にはならない?
○「生まれてくる生命」に対する責任の取り方にはならない。

712 :すふ:2011/09/25(日) 20:06:17.34 ID:AB82SW/Q
>>709
だしょ(w

だから田舎侍氏の質問がヤヤコシと思ったのよ。

713 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/25(日) 20:11:13.93 ID:YaDwjqPb
>>712
でさあ、「生まれるはずである」生命に対するカップルの責任の取り方には
どういうのがあるって婆は考えてるの?

714 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 20:12:43.23 ID:+T0iHybH
>>710
>女性は、身体を傷つけるし、精神的にも傷つく人もいらっしゃるだしょ。

赤ん坊は命を落とすんですよ?女性は「加害者側」のはずだが?

>病院に行き、問診内心をし、手術を受ける行為と
>「堕ろせよ」と言うだけの行為を、同じ責任を果たしたとするのもエエが、

君の論法ならそうなる。まあアレだ。費用の半分は出すべきかな。
これで「男性は責任を果たした」ってことになりますが、それでいいのかね?

>したくないならしなくていいのが結婚だがすふなら子供が出来たらする

君がどうするか?なんて聞いてないし、「したくなければしなくていい」と君が思ってない
という点では同じことだ。
君も理解が悪いですな。

715 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/25(日) 20:18:15.06 ID:YaDwjqPb
>>710
>女性は、身体を傷つけるし、精神的にも傷つく人もいらっしゃるだしょ。
>病院に行き、問診内心をし、手術を受ける行為と
>「堕ろせよ」と言うだけの行為を、同じ責任を果たしたとするのもエエが、
>すふは言うだけの行為を「自分で自分の人生の責任を取る」とは
>なかなか考えられんのでスマソ。

女擁護乙w
合意してセックスして妊娠するのは女だなんてわかりきったことじゃんw
中絶の負担が女に重いのもわかきったことなのに、後からギャーギャー言う
女を尊重しろってか婆w

716 :すふ:2011/09/25(日) 20:25:24.82 ID:AB82SW/Q
>>713
生まれるはずである ってなぁに?
女性が産むと決めたお腹の子に対しての責任って事?

>>714
>赤ん坊は命を落とすんですよ?
12週までは「人」と、定義されてない説を取りますわん
>費用の半分は出すべきかな
その男にとってはそれが「自分の責任の取り方」と考えてるのなら
いいんじゃないかな?

すふの中では、責任の取り方の大きさの順位があるから
心に思うことはあるわん。

>君がどうするか?なんて聞いてない
他者の結婚に干渉しないちゅー価値観なので、
すふは「自分がどうするか」しか答えられんですわん。

717 :すふ:2011/09/25(日) 20:26:57.39 ID:AB82SW/Q
>>715
アラ(w よく分かってらっしゃるじゃん

>中絶の負担が女に重いのもわかきったことなのに

だから男が「堕ろせよ」と言うだけじゃ、チト「人生責任取った」にゃならんよね。

718 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/25(日) 20:29:53.67 ID:YaDwjqPb
>>713
> 生まれるはずである ってなぁに?

答える前に確認。婆は>>709

> 堕胎したら「生まれてこない」じゃんw
> 堕胎するのは「生まれるはずである」生命を消すことなんだから、
> 「生まれてくる生命」に対する責任の取り方にはならない。

>>712で> だしょ(wとレスってるけど、
じゃあ>>709の「生まれるはずである」生命は何だと思ったわけ?

719 :すふ:2011/09/25(日) 20:39:04.29 ID:AB82SW/Q
あーわかった!

>「したくなければしなくていい」と君が思ってない
すふ個人が 「したくなくても結婚はする」と思ってるってことね。
理解悪くてスマソ

勿論 今頃念を押すのも何ですが
すふは自分が結婚をしたくなくても、子供のためにします(したいと願います)
故に 「結婚は子供のためにある」と思ってますわん
>>718
>「生まれるはずである」生命
女性が産むことを望んだお腹の中の子>>716

720 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 21:06:50.67 ID:+T0iHybH
>>716
>12週までは「人」と、定義されてない説を取りますわん

生命ですらないってことかね?
じゃあやり逃げに責任はありませんね。女が自分の判断で勝手に始末すればいい。
(勿論これは、俺の価値観ではない)

>すふの中では、責任の取り方の大きさの順位があるから
>心に思うことはあるわん。

じゃあその「思うところ」を言えばいい。
君の価値観を聞いているのだから。

>他者の結婚に干渉しないちゅー価値観なので、

そんな嘘言わなくていいよ(笑)。下記のレスで、君が「そうじゃないこと」は分かっている。

>69 :すふ:2011/09/11(日) 13:47:19.70 ID:N+EofE7U
>「結婚って生まれる子供のためにあるんじゃネーノ?」派のすふとしては
>元さん同様、婚外子を率先して作っちゃう行為ってどぅよ?と思うわん

>>719
>すふ個人が 「したくなくても結婚はする」と思ってるってことね。

君個人が「したくなくても結婚する」ということは、「したくなければしなくていいのが結婚」とは
思ってないんだろう?君個人は。


721 :すふ:2011/09/25(日) 21:20:42.94 ID:AB82SW/Q
>>720
「人」ではないだけで「生命」だとは思うわ。
じゃあ ってどーゆー意味かワカランですが、そう思うのは自由じゃないかのぅ?

>じゃあその「思うところ」を言えばいい
公の掲示板なので、控えたいわ

>下記のレスで
「どぅよ?」すら「干渉してる」と思う人がいるのだから尚更控えるわ(w

>君個人は
そうそう
理解悪くてスマソね。

すふは結婚したくくなければしなくていいとは思ってないよん。
でも結婚自体はそれぞれの自由だから、結婚したくなければ結婚しなくていいよん
誰も強制はできないものね

722 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/25(日) 21:29:09.22 ID:+T0iHybH
>>721
>「人」ではないだけで「生命」だとは思うわ。
>じゃあ ってどーゆー意味かワカランですが、そう思うのは自由じゃないかのぅ?

では「堕胎は生命の抹殺である」という扱いでいいね?
罪のない命を一方的に消すことが、一体誰に対する責任を取ることになるのだろう?

>公の掲示板なので、控えたいわ

本当にそう思うなら2ちゃんの書き込み自体を控えるべきだ。
そういうところだけ逃げを打つのは卑怯でしょうに。

>でも結婚自体はそれぞれの自由だから、結婚したくなければ結婚しなくていいよん
>誰も強制はできないものね

それは俺も君も、この国に住む全ての人に共通する分かり切った話だ。君の価値観とは関係ない。
そんな論点逸らしは感心しませんな。

723 :すふ:2011/09/25(日) 21:37:19.12 ID:AB82SW/Q
>>722
生まない命 に対する責任かのぅ。

>本当にそう思うなら2ちゃんの書き込み自体を控えるべきだ
それもそうね。
すふの感想は控えるわん

すふがどう感じようが、結婚するもしないもみんなの手の中に(w


724 :すふ:2011/09/25(日) 21:40:51.83 ID:AB82SW/Q
>>475の書き直し

「結婚は個人の自由である」

A私はAとゆー価値観なのでBを選択
B他者はCとゆー価値観でDを選択

私は@によりBの立場を容認する

こう答えると、
「お前のAの価値観は嘘だ」となるらしいので、この辺で



725 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/25(日) 21:58:47.42 ID:3HUcdK9b
すふは本音と建前が違う
ってだけの話じゃないの?

726 :すふ:2011/09/25(日) 22:17:41.86 ID:AB82SW/Q
>>725
我が子の結婚でさえも、実際一言も口出ししてないのだから
本音なのだと思うわん(w

727 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/26(月) 07:16:39.19 ID:PIqS7XmQ
>>654-655 >>658
おはようございます。ななしカテ4です(遅くなりましたw 俺が言った明日とウゴゴゴゴゴ・・・w)

>>さぁ、まるで昨日のレスに返信するかのように返信するよーw
というか雑談スレだし、亀レスなんて一向に問題無いと思うがw
同時に並列して2・3の話題が話されていてもいいくらいw
見にくいという欠点はあるが、「自分の気に入る話題じゃないから入れない」などという
寝ぼけた動機で、荒らす馬鹿は減りますからねw

というわけで、遠慮なく俺は過去のレスに返事w
そもそも、すふ氏がいつものようにごね?て、スレ伸びただけだしw
田舎侍氏も意地悪ですからなぁ(笑)w

>>お互いもう異性として意識できない境地というか・・・
まぁセクロスする気が一切無い相手としか、「異性友達」なんぞになれませんなw
「女友達とやった」とか、「友達じゃないだろ」と突っ込みたいw
そいつがもし男なら「絶対仲良くしなかったくせになw」って感じw
クズはこれだから困りますなぁw

>>まっとうな人が育つかと言われたら疑問
まっとうな人とは、どういう人なんだと言わないことには何ともw
俺はそもそも「まっとうな人」なんて価値観には、興味が無いしw
単に他人に害悪な人間は「他人の利益の邪魔」だから、報復されるだけで、
自分が損しているお馬鹿なだけのカスと、「非常に冷淡ドライ」な見方しかしませんからねw
「道徳なんて」ゴミそのものですw マジでw

728 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/26(月) 07:17:15.22 ID:PIqS7XmQ
>>立派な親
これも、「立派な親」とはどういう人か定義しないと何ともw
むしろ「立派顔」する大人にロクな奴はいないのですけどねw
ドヤ顔して、子供支配してるだけですからなぁw
あれではまさに「ろくな大人」に育たないでしょうな(笑)
そういう奴って「結婚して責任を果たした気にだけなっている」カスですからなw
マジでw

冷たい言い方しまくりですが、実際そういう大人が多くて困るw
そもそも「俺は教育軽視」な価値観ですからw
「学習学びとは」「己自身でするもの」ですからねw
そもそもドヤ顔して、自分が完璧顔して「他人に偉そうに教える人間」とか、
そいつこそゴミだと思っていますからねぇwwwwwwwwwwwwww
アホ教師にはそういうのが多かったですし、他を見てもそんなのばっかw
「生涯現役(仕事とかの意味では無く、老いた気分にならずに常に新たなことを楽しむって意味w)」が
目標の俺からしたら、理解できませんなw 「教育に力を入れる」の名の下に、
自身が偉そうに後輩?とやらに偉そうに説教をするなど(笑)w
老いぼれが嫌いな点はそういう所ですねw
年取ってからも、「色々現役な方」は尊敬ですけど^^w

>>ちなみに酔っ払ったら「オレの奥さん」を何故か娘の私に自慢する父ですが何か?w
ワロタw

>>トートロジー
実は初耳単語でした(笑) 俺が知らなかっただけかもしれんがw
個人的には、前出た「タイプ1エラー・タイプ2エラー」よりも、使われない用語では?
タイプエラーについては、言葉を知らなかっただけで、実はどっかで読んだ記憶ならありましたからねw
なのですぐに理解できたとw
トートロジーとやらは、言葉も意味も初耳でしたねw
まぁ「論理学系」は哲学に通じる所があるので、好きじゃないってのもありますが(笑)w

729 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/26(月) 07:18:10.65 ID:PIqS7XmQ
>>一般的には女性の収入より男性の収入の方が高いですから
この手の考えには、極端に反対しますw
まず、どっかの統計で(探すの面倒だし、絶対の指標では無いので示しませんw ゴメw)20代の最近の男女では、
女のほうが給料が高かったなんてデータもあります(男女平等という名の女優遇の成果でしょうか? 男女平等が本当なら反対しないのですがねw)
また他に、男が総合職・女が事務職の結果、給料に差があるとしたら「当然でしょう」
仕事の難易度やキツさ、責任、能力の求められる頻度などが、「圧倒的」に違うでしょうからw

そういったのを無視して「男が高給取りなのだから負担しろ」では、やってられませんねw
ようは男女の話だけでなく「高い給料の人間はそれなりに苦労があるのに」それを無視して
「高い給料の奴が安い奴んために保護しろ」では、誰も仕事なんてアホらしくてしなくなりますw
当たり前ですねw いかに低給料に抑えて、後は他人からたかるか、そういう社会になったら、
絶望ですねw
ゆえに、こういった価値観には、一切賛成できませんw
馬鹿女とかが給料安いなど、自業自得ですからねw
今は「女は事務職総合職が選べる時代ですが(女というだけで採用しないと叩かれますからねw)」
男は「総合職しか基本選ばれない」など、むしろ男性差別ですからねぇw
そういった点も忘れてはいけないかと。

ここは価値観が古いですなw 正直w

>>バカな男女が最も損するように
結婚したらバカ女は損しませんw 分かっているでしょうが念のためw
また元傍観者さんの提案では、結婚しまいが養育費のみであろうが、
圧倒的に女のほうが有利ですねw 養育費の場合は、女にも負担は一応ありますが、
男のほうが圧倒的負担でしょうw 女が相当養育費を出すなら別ですが^^w

730 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/26(月) 07:18:39.89 ID:PIqS7XmQ
>>親としての自覚と責任を持って
>>お前ら結婚でもしとけw」
俺は「馬鹿は結婚しようがしまいが」親としての「責任」など果たすわけ無いと考えていますw
むしろ「結婚したくらいで」「親としての責任を果たした気分」になんぞされたら、
マジ子供がかわいそうですねw
きっと虐待親とかも「結婚して子供への責任は果たした」なんて思っているのでしょうよw
「教育」らしいですからね(笑) 虐待がwwwwwwwwwwwwwwwwwww
マジゴミだな(笑)w
早く死ねばいいのにw

>>、現代側の方に比重を置いたつもりなんですよwwww
悪いが俺は当然のようにいつものペースで返事をしていますw
1人なんか変な荒らし紛いに絡まれましたが、他の人には何も言われないので遠慮無くw


最後に、女片親への援助は結構ありますが(まだ足らないとも言われるが相対的にw)
男片親への援助は女片親よりも少ないという現実もあります。
元傍観者さんの提案は、その点も無視していると「指摘」しておきますw

731 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/26(月) 07:20:45.73 ID:PIqS7XmQ
>>690-691
一応指摘しておくと、
「女は自分の体から生まれた子は自分の子確定」なので、認知の必要が無かった・・・
これが昔から当然の考えですが、
最近「代理出産」なるものが登場したため、「女でもわが子じゃない」場合がでてきたわけで、
「法的整備」が求められているみたいです。
念のため指摘w

732 :すふ:2011/09/26(月) 08:21:44.26 ID:g8jZdslI
>見にくいという欠点

心の底からスマソ ◎”
でも「結婚は個人の自由」が、共有する価値観と認識できて
ごねた甲斐があったわん(w

横レスだけど
>むしろ「結婚したくらいで」「親としての責任を果たした気分」
生まれる子供にとっては【最低限】の責任ちゅーだけで、
子供が結婚してくれると、親として責任は果たしたとは感じるわん。
でも、少子化の昨今この「親の責任」をなかなか手放したがらない方もいらっしゃるみたいね。

733 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/26(月) 08:57:16.79 ID:PIqS7XmQ
>>676
すふ氏の言ってることは、
「この矛は何でも通せる」「この盾は何でも防げる」
そして「持論に矛盾は無い」って意見ですなw

これは酷い(笑)w

連投制限に引っかかったので(5連投w)この書き込みだけ遅れた(笑)w

>>732
>>子供が結婚してくれると、親として責任は果たしたとは感じるわん。
なるほど。
つまりすふ氏が俺の親なら、永遠に親の責任は果たせないわけですな(笑)
俺カテ4だし、両親も諦めていますからなぁw
結婚は絶対せんと公言しています^−^;w

734 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/26(月) 09:07:34.06 ID:PIqS7XmQ
>>732
>>>>見にくいという欠点
>>心の底からスマソ ◎”
いや俺が書いたのは、「話題が並列すると見にくい」ってだけのことで、
すふ氏を責めたりはしてないがw
誤解無きよう念のためw

それでは落ちw

735 :すふ:2011/09/26(月) 09:28:32.23 ID:g8jZdslI
メモなので、ジャマだけど生温かくヌルーをば
すふの大きな勘違いは

A【結婚は個人の自由である】
      ||
ア したいからする
イ したくなからしない
ウ したくないけどする
どれを選んでも構わない

すふ個人はウを選択
田舎侍氏に「アもイも選んでないから、すふはAの価値観がない」

と言われてると誤解した事ね。
単純に
「すふはウを選んだんだから、アとイは選べないよ」とずっと言われてたんだと
やっと昨日理解したわ
お手間取らせちゃってホント申し訳なかったわ。


736 :すふ:2011/09/26(月) 09:33:54.59 ID:g8jZdslI
エ したいけどしない

これが抜けてたわん。
したいけどしない=したいのにしない=できない でエエのんかしら?

>>734
>すふ氏を責めたりはしてないがw
◎/ ラヂャ
それでも、ホントごめんよ

737 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/26(月) 11:17:19.60 ID:lrU8ZA8C
頭が悪い上に頑固。この一言で片付く人物だな。
だが多くのスレに害毒をまき散らす某人物よりはましだと言える。

738 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/26(月) 20:20:34.70 ID:1zO1q8On
こんばんは。

>>730
同意ですね。結婚したくらいで責任を果たしていると思っているなら育児をナメ過ぎでしょう。
むしろ結婚なんかよりやるべきことがあるはずですね。子供を作ったのなら。

>>735
「ウを選んだ人には【したくなければしなくていいのが結婚】という価値観がない」
と俺は言ってる。

考えても見給え。「したくなければしなくていいのが結婚」だと思ってる人間が、
どうしてしたくもない結婚をするのか?
しなくもない結婚をする人間の考えは1つ。「(ある条件においては)しなければ
ならない」と思っているからに他ならない。



739 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/26(月) 21:25:43.33 ID:8iaoYLaE
>>737
生まれ付きの体格・体力・知能・行動力などは母親の初産年齢と出産回数で決まる。
だから昔は早くに婚姻させて何人も産ませていた。
優秀な人材を育成するにはまず優秀に産む事から。
平等平等、努力努力と繰り返す一部の現代人と違って昔の人間はそこをちゃんとわかってた。

740 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/26(月) 22:42:24.07 ID:1zO1q8On
>>723
ああそうそう、これに対するレスを忘れていた。失礼。

>生まない命 に対する責任かのぅ。

堕胎がかね?
それを>>722の俺のレスに当てはめると、「罪のない命を一方的に奪う事が、その生命に対する
責任を取ることになる」という文章になりますがいいんですかね?
「自分にとって都合の悪い命は奪ってよい」っていう価値観は俺の想像を超えます。はい。

まあよく考えてみてください。御自分が一体何を言ってるのかを。

741 :すふ:2011/09/26(月) 22:51:44.24 ID:g8jZdslI
>>733
>つまりすふ氏が俺の親なら、永遠に親の責任は果たせないわけですな(笑)

永遠は無いけど、死ぬまで果たせないという可能性は
まだすふにもあるよん(w
その場合どうゆースタンスで、臨めばエエのかも考えてイカンと思ってるわ


742 :すふ:2011/09/26(月) 23:06:21.52 ID:g8jZdslI
日本酒フェアでカナーリヨッパなのでワケワカメな長文になるかもー?
>>738
田舎侍氏は択一 すふは人生の中で全てを選択できると思ってるよ。
したい/したくない は欲求 する/しない は選択の結果
欲求は時を経て質も量も変わるものだと思うのだ
そしてそれが満たされたり欠乏したりも、条件次第だと思うのだ

ア (今)したくないからしない
イ したいから(仕事が軌道に乗ったから)する
ウ したくないけど(子供が出来たから)する
エ したいけど(相手がいないから)しない

( )の中には星の数ほどの条件が入る
だから非婚スレにカテ4 ができ、しかも積極的 消極的と曖昧で
「絶対的」がないのかからも伺えるわん

個々の欲求は普遍ではないし
条件が目の前にぶら下がるまで 選択もまた難しいと思うわ。
すふは「結果」が出てるけど、結果(生涯未婚)を持たない人は尚更
この4つの価値観を内包して、漂ってるんじゃないかしら?
故にアイウエ全ての価値観を容認するわん

続きます(w

743 :すふ:2011/09/26(月) 23:10:13.79 ID:g8jZdslI
ウを選んだ人間は同時にイは選べない
でもウを選んだ人間も、かつてはイだった訳で、そのイだった人間も
ある条件でアになるかも知れないよ。

ただすふだけの論法で行けばその通りだね
「結婚は子供のためにある」とゆー持論の補強の流れで
ウを選択してるのだから、同時にイは選択できないね
ただこのシチュエーション(既に子供が出来ちゃってる状態で)すふが選んだのは
ウだったと言うだけのお話。

それなのに「したくなければしなくていいのが結婚」なんて価値観はない
と盛んにいくら言われても、困るわん(w
したくなければする羽目にならないようにすふが努力すればエエもの。

744 :すふ:2011/09/26(月) 23:17:09.84 ID:g8jZdslI
>>740
>俺のレスに当てはめると
当てはめないで、ご自分の文章でイクネ?

経済的肉体的精神的に育てられない状況下での堕胎は
生まない命に対する責任の取り方だと思うわん

745 : 忍法帖【Lv=35,xxxPT】 :2011/09/27(火) 19:02:36.77 ID:yUoKVSnT
>>742毎夜です(^-^)

すふさん、ちょっと共感です。
私は、人も物事も変わるとおもいます。
何を選択したところで、全てが自分の思いどおりに♪
なんてならないのですから、ずばっと選ぶことだと思っています。

漂い迷い惑い一生そうやってるのもその人の人生、そういう人がいてもいい。
しかし私は、そうしないでしょうね今後も。
住人はマクロの議論をしながら、
彼ら自身結婚や女に対する鬱屈のようなものを抱えたまま漂っているように、思います。
ま、感想は横に置いておくのが、議論スレなんでしょうけどね。

746 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/27(火) 19:11:36.07 ID:G567FYAP
ポエム乙w
sageないのは元傍観者さんへの当てつけなんだね。

747 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/27(火) 19:21:17.02 ID:jvuyXOCb
毎夜は失せろ。
消えろ。
モツ焼きスレに引っ込んでろ。

案内

モツ焼き屋 335 DQN
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gender/1316494410/

748 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/27(火) 19:33:36.70 ID:GSDt9to6
>>742
>田舎侍氏は択一 すふは人生の中で全てを選択できると思ってるよ。

いやいや、俺は全てを選択できるが、君は(ある条件下では)1つしか選べない。
子供が出来た場合を考えると簡単な事だ。君には「結婚する」という選択肢しかない。

>したい/したくない は欲求 する/しない は選択の結果
>欲求は時を経て質も量も変わるものだと思うのだ

「したくないのに結婚する」という選択が「したくなければしなくていい」という
価値観と矛盾してますね。

>>745
論点がすり替わってますよ。
時の移り変わりによって心境が変化することの是非なんか俺は語ってません。

749 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/27(火) 19:57:13.10 ID:GSDt9to6
>>744
俺の疑問に対する回答なんだから、俺のレスに当てはめたらイクネ?

で、君は「罪のない命を一方的に奪う事が、その生命に対する責任を取ることになる」
という価値観になりますがいいんですかね?
例えば、飼う気のなくなった飼い犬を保健所へ連れて行き、炭酸ガスで抹殺するのは
「飼い犬に対する責任をとった」ってことでいいんだろうか?


750 :すふ:2011/09/27(火) 20:33:10.47 ID:weOKimg/
>>745
>ずばっと選ぶことだと思っています

なかなか難しい事だよねー。
すふは選択の前に、「自分の家庭や家族が欲しいのか否か?」も
見つめてみるのもエエような気もするよん。
>>748
>1つしか選べない
ソダヨン。
架空の設定で「もししたくなくて、もし〜だったらどうするか?」と聞かれたら
答えは一つだしょ(w
田舎侍氏も「もししたくても、相手が既婚者だったらどうするか?」と問われたら
ヤパ 選択は一つじゃないのかのぅ?

仮定の設問で、一つを選んだら他の選択を認めてないどころか
そもそもその価値観なんかないともってっちゃうのが、すふにはワカランわん。
>>749
>という価値観になりますがいいんですかね?
>>744で答えたつもりだけど
お好きなようにまた解釈してってねん

例えば自分の命がわずかで買えなくなってしまった老犬を
いくらもらい手を探しても見つからず、犬も自分のそばを離れたがらないとしたら?
田舎侍氏の設問は、いつもご自分に都合良くてナイスだけど
チト強引だね。

飼う気のなくなった→飼えなくなった
保健所→獣医
炭酸ガス→注射
抹殺→安楽死 とも変換できそうだよん。



751 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/27(火) 21:06:24.79 ID:G567FYAP
>>719
> >「生まれるはずである」生命
> 女性が産むことを望んだお腹の中の子

それなら婆は>>709

  堕胎するのは「女性が産むことを望んだお腹の中の子」を消すことなんだから、
  「生まれてくる生命」に対する責任の取り方にはならない。

に「だしょ」したことになるね。
じゃあさ、堕胎を決めるのは誰よ?w

752 :ダース・アイス ◆9s9Yr3YTZM :2011/09/27(火) 21:15:57.97 ID:yObsduY3
堕胎なんて多く語るほどのものかよ。
要らないから産まない、という本質を持つ【選択肢】であるというだけだ。
生まれて来る生命、だの、責任の取り方、だの、ただの解釈にすぎまい。
選択した行動に、後付けで自分に都合の良い解釈をするのは、人の業なのだから。

753 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/27(火) 21:18:33.78 ID:0egsh+yL
>>752
婚姻制度は子供のためにあると思うかね?

754 :すふ:2011/09/27(火) 21:20:45.72 ID:weOKimg/
>>751
質問の意味と流れがイマイチ理解できずスマソ

>>699の田舎侍氏の質問からスタートよん
その質問はおかしいよ と言ってるのがすふの>>704のレスね。
貴方も同じように「おかしいよ」と>>709でしてるね。

755 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/27(火) 21:34:50.09 ID:GSDt9to6
>>750
>架空の設定で「もししたくなくて、もし〜だったらどうするか?」と聞かれたら
>答えは一つだしょ(w

論点ずらしですかな?
俺は元々の選択肢がたくさんあるが、君には1つしかない。ということなんだが?

>田舎侍氏も「もししたくても、相手が既婚者だったらどうするか?」と問われたら
>ヤパ 選択は一つじゃないのかのぅ?

最低3つはありますね。
君は1つなのかね?不自由な価値観ですなあ・・・

>仮定の設問で、一つを選んだら他の選択を認めてないどころか

俺はそんなことは言ってません(笑)。今度は捏造かね?
君の選ぶ道を選ばない人間に対して「無責任」と思うかどうかの問題ですよ。

ま、逆に「自分の都合で罪もない命を奪う事」に関しては君のほうが自由ですな(笑)。

756 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/27(火) 21:37:14.60 ID:G567FYAP
>>754
話の始まりはもはやどうでもいいw

婆の考えじゃ堕胎を決めるのも責任の取り方なんだろ?
だから、「女性が産むことを望んだお腹の中の子」の堕胎を決めるのは誰よ?って
質問なわけよ。

757 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/27(火) 21:40:09.41 ID:GSDt9to6
>>750
>>744で答えたつもりだけど
>お好きなようにまた解釈してってねん

じゃあ君は「罪のない命を一方的に奪う事が、その生命に対する責任を取ることになる」
という価値観になりますがいいんですかね?
例えば、飼う気のなくなった飼い犬を保健所へ連れて行き、炭酸ガスで抹殺するのは
「飼い犬に対する責任をとった」ってことでいいんだろうか?

なんでこの問いには答えないのかね?
君の価値観では「飼う気のなくなった犬は殺していい」んだろう?
わざわざ別の設定にする理由が分かりませんな。「飼えるかどうか」なんか俺は聞いてない。

758 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/27(火) 21:44:23.44 ID:GSDt9to6
「子供ができて入籍しないのは無責任」だが、「要らない胎児を抹殺するのは責任ある行為」って
ものすごい価値観だな、しかし・・・・
すふ氏の価値観では、入籍のほうが子供の命より重いらしい。

759 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/27(火) 21:52:29.94 ID:0egsh+yL
>>758
計画妊娠であれ不慮の妊娠であれ産む/産んでもらうことを決めた以上は
入籍するのが責任の取り方だろう、という程度の考えなのではないかな。
それ以上は考えていなかったのにさも考えていたようなふりをするから矛盾に
陥ってしまう。頭が悪く頑固な年寄りにこういうのが多い。


760 :すふ:2011/09/27(火) 21:53:33.03 ID:weOKimg/
>>755
>最低3つはありますね
アイウエどれー?
>>756
まだチョト質問がワカランわん
>女性が産むことを望んだお腹の中の子
は、堕胎されないと思うがのぅ?
>>757
答えてるよん

経済的肉体的精神的に育てられない状況下での堕胎は
生まない命に対する責任の取り方だと思うわん



761 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/27(火) 22:00:25.52 ID:GSDt9to6
>>760
アイウエとは何かね?
3つというのは「亭主から奪って結婚する」「身を引く」「不倫の関係を続ける」だが?

>経済的肉体的精神的に育てられない状況下での堕胎は
>生まない命に対する責任の取り方だと思うわん

仮定が変わっている上に犬の喩えを無視しているので、回答になってませんね。
しかも「施設に預ける」という選択肢を排除していきなり「子殺し」に飛ぶ理由も不明だ。

762 :すふ:2011/09/27(火) 22:00:42.29 ID:weOKimg/
>>758
>>222 同じように無責任だと思うって言ってるよん

それでも堕胎自体は、最低の責任の取り方だから
男も「堕ろせよ」と言うだけでなく、堕胎費用の半分と承諾書サインはいるよね

って話だったとオモ


763 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/27(火) 22:03:22.64 ID:GSDt9to6
>>762
おや?堕胎は「生まれない生命に対する責任を取る行為」じゃなかったのかね?
また軌道修正するかね?

ブレまくりですな。いつもながら。

764 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/27(火) 22:12:25.38 ID:G567FYAP
>>760
> >女性が産むことを望んだお腹の中の子
> は、堕胎されないと思うがのぅ?

それじゃあ、>>709

  堕胎するのは「生まれるはずである」生命を消すこと(なんだから、)


  堕胎するのは「女性が産むことを望んだお腹の中の子」を消すこと(なんだから、


にならないじゃんw

>>719
> >「生まれるはずである」生命
> 女性が産むことを望んだお腹の中の子

って何だったのよ?w

765 :すふ:2011/09/27(火) 22:29:44.68 ID:weOKimg/
>>761
ナンダ・・・アイウエ関係ないのか
結婚の選択のお話かと思ってたわん。

>仮定が変わってる
田舎侍氏の仮定のお話?<罪のない命を一方的に奪う
お好きに解釈してねって言ってるよん
>>763
そぅよん
すふにとっては無責任と感じられる事でも、
当事者にとっては、それも一つの責任の取り方として認めるわん
>>764
多分>>699の質問から間違ってると思うよん

766 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/27(火) 22:40:54.46 ID:G567FYAP
>>765
> 多分>>699の質問から間違ってると思うよん

それはおかしいw

  718 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/25(日) 20:29:53.67 ID:YaDwjqPb
  >>713
  婆は>>709
  
  > 堕胎したら「生まれてこない」じゃんw
  > 堕胎するのは「生まれるはずである」生命を消すことなんだから、
  > 「生まれてくる生命」に対する責任の取り方にはならない。

  に>>712で> だしょ(wとレスってるけど、
  じゃあ>>709の「生まれるはずである」生命は何だと思ったわけ?

この件は>>709から始まってるんだよw

ここで一つ逃げ道を作ってやろうか?w

婆の>>719
> >「生まれるはずである」生命
> 女性が産むことを望んだお腹の中の子

こう答えたのは婆の間違いで、間違えた原因は>>699の質問が間違っていたから。
これでいいか?

767 :すふ:2011/09/27(火) 22:48:23.45 ID:weOKimg/
>>766
分かりづらくてスマソ

だしょ(w は堕胎したら生まれてこないじゃん に掛かってます
だから「堕胎をする(産まない)」と括弧を付けたのだが・・・・。

768 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/27(火) 22:53:29.39 ID:G567FYAP
>>767
それって一体何の説明?w

>>709の「生まれるはずである」生命は何だと思ったわけ? に対して

> 女性が産むことを望んだお腹の中の子 と婆は答えた。

その事実は何も変わらないねw

769 :すふ:2011/09/27(火) 23:01:31.40 ID:weOKimg/
>>768
おー理解しましたわ

>>709の「生まれるはずである生命」は
堕胎しなければ生まれてくる生命 って事ね。

良く読まいままレスしちゃってスマソ

770 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/27(火) 23:04:23.07 ID:G567FYAP
>>769
で、婆は>>709の「生まれるはずである生命」を
「女性が産むことを望んだお腹の中の子」と考えた。変わりないね?w

771 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/27(火) 23:13:43.91 ID:GSDt9to6
>>763
>すふにとっては無責任と感じられる事でも、
>当事者にとっては、それも一つの責任の取り方として認めるわん

前から言ってるように、「無責任だ」と君が思ったのなら、君はその行為を認めていないんだよ。

つまり君の価値観をまとめると以下のようになる。
「子供ができて入籍しないのは無責任」だが、「要らない胎児を抹殺するのは責任ある行為」

>>704【「堕胎」も「命」への一つの責任の取り方だと思うよ。】より


772 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/27(火) 23:27:24.37 ID:GSDt9to6
アンカーミスがあったので訂正します。

>>765
>すふにとっては無責任と感じられる事でも、
>当事者にとっては、それも一つの責任の取り方として認めるわん

前から言ってるように、「無責任だ」と君が思ったのなら、君はその行為を認めていないんだよ。

つまり君の価値観をまとめると以下のようになる。
「子供ができて入籍しないのは無責任」だが、「要らない胎児を抹殺するのは責任ある行為」

>>704【「堕胎」も「命」への一つの責任の取り方だと思うよ。】より



773 :すふ:2011/09/27(火) 23:42:36.69 ID:weOKimg/
>>771
ぃゃ ただよく解らないままレスしたのだ。
「生まれるはずである」ってなぁに?と聞いてたので>>716

>>713の「生まれるはずである」の方を答えちゃったみたいだのぅ。
良く読まないままレスしちゃってスマソ

>>771
>君はその行為を認めていないんだよ
あら そぅなの?
単純に 事情が違うように責任の取り方の方法が違うだけかと思ったわん

すふの価値観をまとめると
「子供が出来たら入籍するのが自分なりの責任の取り方だと思っている」が
「夜叉が12週までの胎児を堕胎する行為も、また一つの責任の取り方だと思う」

かのぅ?(w



774 :すふ:2011/09/27(火) 23:43:49.76 ID:weOKimg/
夜叉・・・・鬼になっちまった(w

他者ですわん

775 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/27(火) 23:54:02.94 ID:G567FYAP
>>773
>>713の「生まれるはずである」生命が>>709の「生まれるはずである」生命を
そのまま引き継いだものだっていうのは明らかだと思うんだけどねえw
婆だからしかたないってことにしてやろうかw

ではあらためて、>>709の「生まれるはずである」生命は何だと思ったわけ?

776 :すふ:2011/09/28(水) 00:02:44.08 ID:weOKimg/
つまり、図らずとも田舎侍氏が、幾ばくかの悪意でまとめてくれた
「子供ができても入籍しないのは無責任だが
要らない胎児を抹殺する行為は責任ある行為」ちゅーのは

自分の選ぶ道を選ばない人間に対し「無責任」とは思ってるが
間違いなく認めちゃってるちゅー事かのぅ?

>>775
>>769じゃダメかしら?

ってことでタイムアプー 
スリリングで楽しかったわん おやすみ


777 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/28(水) 13:23:33.83 ID:K9Sv0bWc
>>776
> >>769じゃダメかしら?

OKかNGかは俺が判断することじゃないよw
婆が素直に言えばいいことなんだから。

ということで、こうなるね。

  堕胎するのは「堕胎しなければ生まれてくる生命を消す」ことなんだから、
  「生まれてくる生命」に対する責任の取り方にはならない。

これに同意ってことだよな。

じゃあさ、「堕胎することによって責任をとった」と婆が認めるのは
どういう場合なの?(質問1)

あと、その責任は「誰に対して」とったことになるの?(質問2)

778 :◎付き合いでお泊まり ←お代理様にゃん太:2011/09/28(水) 20:09:45.74 ID:3zsLPdgA
Answer.1
刑法212〜216条を犯してまでもすふ犯したおまいらを救った責任なのだ!

Answer.2
今言ったように、すふを犯したおまいらなんて大嫌いなのだ!
だから責任とっちゃうのだっ!(イバリッ

※すふ を育てたシンシュは月遅れだし、男尊女卑の里
  すふ を思いやりましょう おまいら男はいつも暴力で支配してきた
  だから「すふが外泊」というバチが、きょう当たったのです

779 :すふ:2011/09/29(木) 16:49:46.07 ID:SGy5Pzek
お留守しちょりました◎/
お代理さま、お知らせサンクス(w
ちゅーか・・・・余計なことを・・・・・チッ

>>777
>これに同意ってことだよな
同意しとらんよ。
分かりにくくてスマンかったが、「だしょ(w」>>709
>堕胎したら「生まれてこない」じゃんw
に同感 ちゅー意味ですわん>>767

780 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/29(木) 17:22:44.16 ID:4Z4wVgyF
>>779
> 同意しとらんよ。

ならば、

  堕胎するのは「堕胎しなければ生まれてくる生命を消す」ことなんだから、
  「生まれてくる生命」に対する責任の取り方になる。

これに同意ってことだよな?

781 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/29(木) 17:27:31.46 ID:4Z4wVgyF
婆のためにわかりやすく訂正

>>779
> 同意しとらんよ。

ならば、

  堕胎は「堕胎しなければ生まれてくる生命を消す」ことなんだから、
  堕胎は「堕胎しなければ生まれてくる生命」に対する責任の取り方になる。

これに同意ってことだよな?

782 :すふ:2011/09/29(木) 18:23:01.41 ID:SGy5Pzek
>>781
>>709の貴方のレスに【同意した部分】は

>堕胎したら「生まれてこない」じゃんw

この部分のみよん
>>699の田舎侍氏のワケワカメな質問の答えは
>>704で、噛み砕いて答えてあるよん

783 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/29(木) 18:33:52.73 ID:4Z4wVgyF
>>782
話を戻すなよw
俺は田舎侍氏じゃないし、俺の質問が訳がわからないとは言わせないぜw
もっと簡単に質問してやるよ。

  堕胎は「堕胎しなければ生まれてくる生命」に対する責任の取り方になる。

これに同意するの?しないの?

784 :すふ:2011/09/29(木) 19:02:02.86 ID:SGy5Pzek
「堕胎」も「命」への一つの責任の取り方だと思うよ。


785 : 忍法帖【Lv=37,xxxPT】 :2011/09/29(木) 19:21:24.96 ID:YcI1fFT7
>>784
すふさん。毎夜で、ござい。(^-^)

難しいですね。

産んだあとで母が、
「産むんじゃなかった」
産まれた子が、
「産まれてきたくなかった、何故産んだ?」

そんなこと切ないです、辛いですよね。
でも、世間にままあることですね。
子産みも子育ても、女の責任。だと私は思います。
「産んで良かった」と言える私は幸福(おめでたい?)です。
すふさん、すふさんは産んで良かったよね?

786 :すふ:2011/09/29(木) 19:41:19.32 ID:SGy5Pzek
毎夜さん こんばんわん

すふは【一発入魂】で産みましたので、毎夜さんと同じですわん(w
全ての子供は望まれ祝福され生まれてくる権利があると思うわん
児童虐待の実に80パーセントが「母親が望まない/意図しない妊娠」とも
お聞きするわん。

「堕胎せず施設へ(養育放棄とか赤ちゃんポスト)」と言うのは簡単。
でもその子の人生、貴方が責任取れるの?とお聞きしたいわ。
80バーセント以上の乳児が、乳児院からそのまま児童養護施設へとスライドする
今の日本では堕胎を非難するより先に、里親制度の拡張や意識改革が必要かもー。


787 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 20:49:03.03 ID:QVPeqkSP
>>782
俺の質問が「ワケワカメ(古いな・・・)」だったら噛み砕いて答えようがないはずだが?

>>786
児童養護施設で育つくらいなら死んだほうがマシだという価値観かね?

788 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/29(木) 21:00:29.09 ID:4Z4wVgyF
>>784
> 「堕胎」も「命」への一つの責任の取り方だと思うよ。

それはつまり、「堕胎しなければ生まれてくる生命を消す」ことも
「命」への一つの「責任」の取り方だってことだよね。

それではあらためて質問。
その「責任」は「誰に対して」とったことになるの?

789 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/29(木) 21:01:55.74 ID:4Z4wVgyF
田舎侍氏につられてsage忘れたと責任転嫁w

790 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 21:06:10.38 ID:QVPeqkSP
>>789
そう来るか?(笑)

しかし・・・毎夜氏の(腰の引けた)おべっかが正直気持ち悪いですな。
よく見てみると面白いよ?>>785は堕胎に同意していない。
これが男なら例え相手が友人であっても堂々と反論するが、毎夜氏にはその度胸はないらしい。

791 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 21:07:19.00 ID:QVPeqkSP
ああ・・・またもsage忘れた。

皆さま失礼しました。

792 :すふ:2011/09/29(木) 21:14:38.19 ID:SGy5Pzek
>>787
質問をすふ自身が勝手に解釈して【噛み砕いて】
それに対して答えてるよって事よん。

実親が望まない命に対して、発言者が責任を持てないのなら
「堕胎は殺人だ。産んで施設(乳児院)に託せばいい」とは
簡単に言っちゃイカンと思うよん って事よん。
>>788
自己の選択した行為に対して、発生する責任を負う
望まない妊娠をした/させた 行為に対し
そしてその結果である「望まない命に対し 責任を負う方法の一つが
堕胎だと考えてるよん


793 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/29(木) 21:15:49.99 ID:4Z4wVgyF
>>790
毎夜陽子はツルむ相手が欲しいだけだからw

794 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/29(木) 21:20:14.20 ID:4Z4wVgyF
>>792
> そしてその結果である「望まない命」に対し 責任を負う方法の一つが
> 堕胎だと考えてるよん

てことは、胎児に対して「あんたはあたしの望んだ命じゃないから
生まれさせない」っていうのがその胎児に対して責任を負ってるって
ことでOK?

795 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 21:24:00.54 ID:QVPeqkSP
>>792
>質問をすふ自身が勝手に解釈して【噛み砕いて】
>それに対して答えてるよって事よん。

君は、訳が分からない質問を勝手に解釈して返答する人間かね?(笑)

>>793
2ちゃんでツルむ相手を欲しがるなんて相当寂しい人生ですな。
彼女はそれでいいのかねえ・・・

796 :すふ:2011/09/29(木) 21:34:33.38 ID:SGy5Pzek
>>794
好きに解釈してちょ(w
>>795
その事について、貴方自身からお返事がなかったものでのぅ。
カナーリ強引に
>裸一貫で生まれてくる生命に対する責任
と、持ってきてくださったが、それは【結婚】のお話で【堕胎】の話ではないよ
よっと(w



797 :すふ:2011/09/29(木) 21:38:10.62 ID:SGy5Pzek
よが一個多かったわ・・・・スマソ

毎夜さんがすふに媚びてるとか、ツルみたいとか仰ってるが
すふには当のご本人達は>>789-790 どうなのかなー?

とか思っちゃってたわん(w

798 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 21:38:21.28 ID:QVPeqkSP
>>796
つまり君は「訳が分からないまま」返答したのかね?酔狂ですな(笑)

>裸一貫で生まれてくる生命に対する責任と、持ってきてくださったが、それは【結婚】のお話で【堕胎】の話では
>ないよよっと(w

要は、君にとっては「子供の命より入籍のほうが重い」んだろう?
君の意見を総合したらそうとしかならないですからな。

799 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 21:41:16.30 ID:QVPeqkSP
>>797
彼とは意見が一致しているだけで、別に媚びてませんが?
俺と彼の意見になにか決定的な違いでもあったかね?

毎夜氏が滑稽なのは、彼女は堕胎に同意してないくせに、君にへつらってる
ところである。正直、気持ちの悪い態度ですな。

800 :すふ:2011/09/29(木) 21:42:20.94 ID:SGy5Pzek
>>798
>子供の命より入籍のほうが重い

これもチト意味がワカラン質問だが
すふは望んでない命であっても相手の女性が望んだのなら
入籍するよ ってお話はずっとしてるよね。

801 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 21:45:51.16 ID:QVPeqkSP
>>800
>すふは望んでない命であっても相手の女性が望んだのなら
>入籍するよ ってお話はずっとしてるよね。

女性の希望は個人の自由より重く、入籍は子供の命より重いんですな?
・・・・ものすごい価値観ですな。


802 :すふ:2011/09/29(木) 21:45:52.70 ID:SGy5Pzek
>>799
>彼女は堕胎に同意してない

アラそぅなの(w
難しい問題だと思われてるだけかと思ったわん。
また何かご意見あるまで待ちましょ(w

803 :すふ:2011/09/29(木) 21:47:47.90 ID:SGy5Pzek
>>801
入籍は子供の命より重いってなぁに?

生まれてくる命は個人の自由より重いから入籍するのよん(w

804 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 21:49:29.07 ID:QVPeqkSP
>>802
>子産みも子育ても、女の責任。だと私は思います。
>「産んで良かった」と言える私は幸福(おめでたい?)です。
>すふさん、すふさんは産んで良かったよね?

このレスが、堕胎に同意している発言に見えるかね?


805 : 忍法帖【Lv=37,xxxPT】 :2011/09/29(木) 21:58:20.89 ID:YcI1fFT7
度々の下げ忘れ、御免なさい。

>>786
【一発入魂】
おー、ですよね。案ずるより産むが易しと祈りつつ、実は出たとこ勝負だった私です。

>今の日本では堕胎を非難するより先に、里親制度の拡張や意識改革が必要かもー。

実に同感。子どもたちのために里親制度の充実を願います。
乳児院経由児童擁護施設行きの子どもたちは、施設で虐待されたり、
愛着障害となったり、生涯の生きづらさを抱えることもしばしば。
また、施設出の者は自分の子どもも施設に入れたり、生活保護の措置を受けたり、とても多いですよ。
ひとり一億円近くもかけて、なんたること。

少子化がまだまだ進むなら、
産んだ子の育ちを第三者に委ねるという選択が、もう少し皆に知られ、
拡大してもよいように思いますね。
それならば、堕胎せずに、産もうかという者もあるかもしれないと思います。
色々考慮せねばならない点も多々ありそうですけれど、若いひとり親が、
無理して孤軍奮闘するより、子どものために良いと考えます。

806 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 21:59:09.90 ID:uqOoKQWj
>>803
君の価値観では、「子供が出来たのに入籍しないのは無責任」だが、「堕胎は責任を取る行為」だから、
それを総合すれば「入籍は、子供の命より重い」となる。
当然の論理的帰結ですな。

ところで、誰か「個人の自由」と「子供の命」を比較していたかね?
ま、君が「したくなければしなくてもいいのが結婚」と思ってないことは間違いなさそうだが。


807 : 忍法帖【Lv=37,xxxPT】 :2011/09/29(木) 22:10:11.71 ID:YcI1fFT7
>>802
書いたままです。難しいよね、と。

堕胎についての見解は、話の流れで非婚スレに一度書いてます。

確か。産んだ後、天に返すよりましと。それは、聞くもおぞましい、と言う者もあるかもしれませんが、
さんざん人類がやってきていることですよね。
語られないだけで。

私は、こんなに安全な堕胎があるのですから、一定の制限のもと行うことを、
やむなしと考えています。

808 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 22:13:19.35 ID:QVPeqkSP
「腰が引けてる」と言われて意見を修正するあたりが根性無しですな。

809 :すふ:2011/09/29(木) 22:16:23.10 ID:SGy5Pzek
>>804
堕胎に同意 って意味もよく解らないわん

毎夜さんは産んでよかったと思われてるのは解ったけど
すふ自身も、個人的にはは堕胎させない/しない 故に
入籍を取ると展開してたつもりよん。

ただ自分と同じ道を選ばなかったからと言って、
その行為と結果を批難すべきではないとは思うわん。
>>805
里親の割合はまだまだ一桁ですものね。
乳児の養子制度が、もっと充実すればエエのにね。
>>806
堕胎も一つの責任の取り方だと思う
すふ自身は子供ができたら入籍する

というお話は、もう何度かしてるよね。
それでもそぅ読み取られるなら、ご随意に(w

810 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/29(木) 22:22:46.39 ID:TsaJX/L7
ふふふふふ…スレが早いwwww

>>675 こんばんはー^^
>(君は、あらかじめ「結婚しない」と言ってるのでもない限り入籍すべき。という意見ですよね?)

ですですw 逆に結婚しますと宣言してからセックスするカップルは稀では?プロポーズ的なものが
あってからセックスって事ですよね?個人的には大いに推奨したいですが、現状それはムリじゃないかと思うので
「結婚しない・出来ない・する気が無い」場合、その意思を事前に相手に告げればOKとしてましたw

>入籍は義務ではない。法的にも、道義的にも。俺はそう考えます。

どっちにするか決められないなら親としての責任で結婚でもしとけっですよ。
入籍じゃなくて「結婚」と私が言ってるのは、事実婚でもOKだからですので、誤解ないようにw

ようは、男性は結婚が制度として不利だからしたくない、女性は子を産むと結婚してもしなくても自分一人の
人生終了だから結婚したくない(制約のある共同生活はしたくない)し子も産みたくない訳でしょ?

で、産むとなった場合、女性はその時点で自分一人の人生終了となりますから、男性も同じく一人の人生終了
させなさいと、ようは子に対する責任の負い方を同じにしとけって事ですね。


ここからはカテ4さんへの返信にも絡むのでまとめて返信とさせてもらいますm(__)m

(いつものように)続きますw

811 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 22:22:55.82 ID:QVPeqkSP
>>809
>すふ自身も、個人的にはは堕胎させない/しない 故に
>入籍を取ると展開してたつもりよん。

入籍しなくたって産めるではないか?どうして堕胎しないことが入籍につながるのかね?

>ただ自分と同じ道を選ばなかったからと言って、
>その行為と結果を批難すべきではないとは思うわん。

罪もない赤ん坊を親の都合で抹殺する行為は非難していいと俺は思っている。
まあこれは価値観の相違だな。

>堕胎も一つの責任の取り方だと思う
>すふ自身は子供ができたら入籍する

おいおい、「入籍しないのは無責任だと思う」という発言をどうして修正するんだね?
そのまま書きたまえ。

812 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/29(木) 22:25:59.23 ID:TsaJX/L7
続きw

>>田舎侍氏・カテ4氏へ

結婚制度や生活保護は男性に不利だって意見が出てましたが、私は最初から「子への責任の負い方として
結婚でもしとけ」ですからね。

>>655で書いてますが、
>結婚しないで女に育児をさせて金だけ出した場合、バカ男の損害は何処に生じるんでしょうか?
>結婚しないで男に育児をさせて金だけ出した場合、バカ女の損害は何処に生じるんでしょうか?
>金の有無は確かに実質的な損害ですが、養育費の金と自分の人生計りにかけたら養育費とるでしょうよ。

私的に言わせて貰えば、男性が不利だからとか女性が得だからで「結婚する・しない」って意見は子供に対する
責任どこいった?何ですよ。

男女どっちでもいいんですが、認知して金払って、それで親として責任をはたした?気が向いたときに子供に
あってやれば子への義理も果たせる?って意見はちょっと納得できない。

女が有利だから結婚したくない、それはそれで結構ですが、子を作る作業の前に結婚する・しないの意志を
示す事も何故かできず、イザ子ができてから「結婚の約束なんてしてなかった」「制度が不利だから」「義務じゃない」と。

それで、バカ女が負う親としての責務「自分一人の人生終了」と同等の親としての責務をバカ男は
「認知して養育費払うだけ」で果たしたことになるんですか?^^;;
どうも納得できないというか、「認知と金払う」のが「自分一人の人生」と同価値となるのかが理解できないww


更に続きますw


813 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/29(木) 22:28:05.93 ID:TsaJX/L7
続きw

私は結婚したくないなら事前にそう言えはOK。言って無いけど、どうしても結婚したくないなら子への責務として
引き取って育てて養育費を貰う側になるならそれもOK。更に>>200でも書いてる通り事実婚でもOKと、
随分と譲歩してると思いますが、それに対する返答が

事前に言うのも何故か出来ない、結婚もしたくない、子供も引き取りたくない、事実婚もいや。
理由は制度が悪いから、バカは結婚してもしなくても責任なんて果たせないから、なんですかぁ?^^;

制度が悪いのは承知してますよ、だから男性側に配慮して私的には随分と譲歩してるつもりです。
にも関わらず、その譲歩の全てを否定して、バカでも男なら「認知して金だけ払えばOKなんだ」って理屈が
私には理解できない。ww

それと、馬鹿が結婚しても責任なんか果たせないって意見は結局だからどうしろと言ってるんでしょう?
産んで施設にでも入れればいいって事ですか?それとも堕胎って事?(・ω・)


ちなみに堕胎が子に対する責任の取り方になるかどうかって議論がおきてますが、私的にはある意味
子に対する責任の取り方だと考えますね。

子を共に育てたくない、一人ででも育てたくない、でも人殺しとなって罪悪感を背負うことになるのも嫌、
嫌なことから逃げてたら堕胎できない時期が来て生まれちゃったけど、逃げてただけで何の覚悟も
持ってなかったからマトモも子と向き合い育てられない、そして結局、育児からも逃げて虐待。

なんて末路をたどると判りきってる男女なら、せめて我が子の為に人殺しになってやれと。
産み・育てて上げられないなら、せめて我が子のために汚名を被る覚悟くらいは、父しては母としてもってあげなさいよと。

そういう意味で堕胎はある意味、子に対する責任(っと言うか親としての覚悟)の表し方の一つだと思いますね。
基本的には犯罪被害以外の堕胎は賛成できないので、何もかもから逃げただけの親もどきよりは
まだマシかも知れないって程度ですけどもねw


814 :すふ:2011/09/29(木) 22:29:36.74 ID:SGy5Pzek
>>807
「まし」 は虐待死やコインロッカーベイビー(古っ!)の事例からの
結果論 客観論だけど、
生まれて殺されるより、産まれないまま殺される方が、その子の痛みは
少ないとは思うわん。

>やむなし
必要悪かものぅ。
>>810
お久しぶりだわのぅ(w

長文レスが終わるまで待つわね

815 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/29(木) 22:30:45.15 ID:TsaJX/L7
さて、斜め読みだけどレスしてみましたwwww

かみ合ってないレスかもしれませんが、これからちゃんと読みに戻る予定なのでwww

ちょっと飛びやすいように自分用マーク>>675

とりあえず本日は落ちます、おやすみなさーい^^

816 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 22:33:26.55 ID:QVPeqkSP
>>810
こんばんは。
やはり君は、自分の矛盾にも気付かぬ輩とは頭の出来が違いますな。
しかし反論(俺は君を尊敬しているが、だからと言って反論を控えたりはしない)

>どっちにするか決められないなら親としての責任で結婚でもしとけっですよ。
>入籍じゃなくて「結婚」と私が言ってるのは、事実婚でもOKだからですので、誤解ないようにw

そこは了解した。「入籍」を主張するすふ氏とは違うわけですな。
俺は「事実婚すら不要」と思っている。

>ようは、男性は結婚が制度として不利だからしたくない、女性は子を産むと結婚してもしなくても自分一人の
>人生終了だから結婚したくない(制約のある共同生活はしたくない)し子も産みたくない訳でしょ?

女性の価値観については分かりかねる。
また、男性についても俺の見解はそうではない。(現に俺自身は制度の不利を百も承知で結婚した)
制度の不利なんか気にならないくらい惚れた女となら結婚するんですよ、男性も。

>で、産むとなった場合、女性はその時点で自分一人の人生終了となりますから、男性も同じく一人の人生終了
>させなさいと、ようは子に対する責任の負い方を同じにしとけって事ですね。

それなら「認知」と「養育」で十分だと俺は考えている。
ただ誤解しないで欲しいのは、「金だけ出せばいい」と思っているのではない。
父親の責任は金だけじゃないからね。
子供の母親と夫婦にならなくても父親はやれるさ。

817 :すふ:2011/09/29(木) 22:33:56.07 ID:SGy5Pzek
>>811
>、「入籍しないのは無責任だと思う」という発言をどうして修正するんだね?

修正しとらんが?
すふは「入籍にないのは男として無責任だと思うから」
子供が出来て相手の女が産むと決めたら結婚するよん
               ||
>すふ自身は子供ができたら入籍する
>>815
み・・短いじゃなぃの・・・ボソ
お休みなさーい

818 :すふ:2011/09/29(木) 22:34:47.08 ID:SGy5Pzek
入籍にない→入籍しない

819 :すふ:2011/09/29(木) 22:36:54.30 ID:SGy5Pzek
堕胎を子殺し胎児を人間と認識されてるのだから
田舎侍氏は、胎児認知をすべき と思われてるのね。

820 :すふ:2011/09/29(木) 22:42:37.53 ID:SGy5Pzek
>「入籍」を主張する

すふは自分なら入籍するよ ってだけよん(w
すふ以外の方々には認知でもエエよん と言ってた気が・・・・。
ある意味感心してるすふがいる(w

821 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 22:44:13.56 ID:QVPeqkSP
>>813
先に言っておきますが、俺の発言でないものは反論しかねます。

では堕胎に関する反論。

>マトモも子と向き合い育てられない、そして結局、育児からも逃げて虐待。

簡単な事だ。施設に預ければいい。
里親制度の充実は、俺もすふ氏に賛同するところである。

>せめて我が子の為に人殺しになってやれと。
>産み・育てて上げられないなら、せめて我が子のために汚名を被る覚悟くらいは、父しては母としてもってあげなさいよと。

ほほう?これは大したものです。その覚悟は実に立派だが、現状の法制度でははっきり言って「ヌルイ」
ある条件が付与されたら、俺はその意見に賛成する。

その条件とは「堕胎罪の徹底」である。

子殺しの汚名を覚悟して堕胎するなら刑務所に10年程度服役する覚悟は欲しいね。
人1人の人生を破壊するのだから、その両親(勿論、父親もです)は殺人犯の前科を背負って
残りの人生を歩むが良かろう。
如何でしょうか?

俺もそろそろ落ちます。失礼。

822 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/29(木) 22:47:15.31 ID:TsaJX/L7
皆、レスが早いwwって言うか、私が遅いww

>>814
こんばんはー^^

おおん、気を使わせてはまってすみませんwwwww
間にガンガンレスして大丈夫ですよwwww



823 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/29(木) 22:51:36.44 ID:QVPeqkSP
レスがあったので返答。

>>820
君は下記のような事を言っていたので、「入籍を主張している」ことに間違いはない。
あとになって「認知でもいいと言ってた」などと言い逃れをするから君は批判されるんだよ。自覚されたし。

>214 :すふ:2011/09/16(金) 07:03:34.08 ID:eIrVGtka
>すふは「結婚(入籍)とは新しい生命への最低限の責任」であり
>生物学的父親となったら、法的に父親となるのが混乱を防ぐとオモ

では失礼。

824 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/29(木) 22:52:08.78 ID:TsaJX/L7
>>816
こんばんはー^^

>しかし反論

私も今回はミクロスレだし論理的というより随分と感覚優先でレスしてますからねw
当然、突っ込みどころもあるし、反論あるのは当たり前だと思ってますw

>俺は「事実婚すら不要」と思っている。

この変は>>200ですね。お父さんとお母さんが揃って仲良しだと、子供もきっとより幸せだと思うんです^^

>制度の不利なんか気にならないくらい惚れた女となら結婚するんですよ、男性も。

ちょっとごめんなさい、私の考え方が古いかも知れないんですが、
「もし子供ができて結婚しても良いと思えるくらいには好き(積極的に結婚したいという強い意志はないが、
仮に結婚するとしたら現時点ではこの人が一番の候補)」程度には好きな人とセックスってするんじゃないですか?

風俗とかセフレとかはぬいて、あくまで一般的なカップルの話です。
制度の不利が気にならないくらい好きな人と結婚するのは、勿論ですが、今話ししてるのはそこまで強い
結婚の意志をまだ固めてない程度のお付き合いって、程度のカップルに子供ができたらって話ですよね?(・ω・;)

>ただ誤解しないで欲しいのは、「金だけ出せばいい」と思っているのではない。
>父親の責任は金だけじゃないからね。
>子供の母親と夫婦にならなくても父親はやれるさ。

おお、この辺りの説明すっとばしで認知と金の話をされるので納得できなかったんですよw
この辺りをちゃんと聞きたいですね^^
同意できるかは置いといて、納得できればある程度の歩みよりは可能だと思います^^
(元々討論より対話の議論の方が私は好きですしねw)


825 :元傍観者 ◆PesmJMmM.6 :2011/09/29(木) 23:03:29.08 ID:TsaJX/L7
>>821
>簡単な事だ。施設に預ければいい。

里親制度は私も賛成しますが、何もかもから逃げてる男女が施設に預けるかどうかも疑わしいと思います。
手続きとか必要でしょうし、場合によっては家庭裁判所ですか?
あまり詳しくないですが、そういう手間からも逃げそうです^^;

>その両親(勿論、父親もです)は殺人犯の前科を背負って残りの人生を歩むが良かろう。

同意。
今はその刑罰がないから私も「犯罪被害以外の堕胎には賛成できない」となってるんですが。
まぁ、仮にそういう刑罰が出来ても、やっぱり犯罪被害以外の堕胎は基本反対でしょうけどもね。

そもそも産めないなら作らなきゃ良いんですからね。

誤解のないように書き添えますが、あくまで「ある意味」親としての覚悟の持ち方だと思うだけであって
推奨も出来なければ、友人でそんなの居たら軽く一時間正座させて説教するって程度の「ある意味」ですw

では落ちます〜、おやすみなさーい^^

826 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/29(木) 23:17:37.30 ID:OTS3Xl7Z
そもそも出会いがない。

とびきりかわいくなくても、若ければ(女子中高生)なら
いいけど。
実際にお見合いなどで紹介されるのは、
美人でもないし、かわいくもないし、若くも無い。

これだと、非婚しかないのです。
はい。

827 :すふ:2011/09/29(木) 23:28:58.90 ID:SGy5Pzek
>>823
やっぱりあくまでも 「すふは」ですのぅ・・・(w

>「父である」とゆー社会的承認の方に重きを置く故に
>「結婚(婚姻制度)は存在する」

この理由で「もしすふが男だったら」子供のために
そして自分のためにも結婚制度を使うわん

>刑罰
堕胎罪を設ければ、闇堕胎が増えないだろうか?
人工中絶を禁じてた時代、どんな事が起きたのかは
ヴェラドレイク(英国)
主婦マリーがしたこと (フランス)
4ヶ月、3週と2日 (ルーマニア)
沈黙の裁き (米国テキサス)

辺りでしか伺えないけれど、世界の98パセントで合法とされてる現在
その法をどう運用するかは、考えて行く必要はありそうだね


828 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/30(金) 00:11:25.08 ID:nB1MpWgq
>>796
> 好きに解釈してちょ(w

解釈は回答の後にするものだろw

> > そしてその結果である「望まない命」に対し 責任を負う方法の一つが
> > 堕胎だと考えてるよん
>
> てことは、胎児に対して「あんたはあたしの望んだ命じゃないから
> 生まれさせない」っていうのがその胎児に対して責任を負ってるって
> ことでOK?

答えろよ。

829 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/30(金) 00:55:33.16 ID:Khn7Y+wH
>>824
>「もし子供ができて結婚しても良いと思えるくらいには好き(積極的に結婚したいという強い意志はないが、
>仮に結婚するとしたら現時点ではこの人が一番の候補)」程度には好きな人とセックスってするんじゃないですか?
>風俗とかセフレとかはぬいて、あくまで一般的なカップルの話です。

婚前のおれがどうだったといえば、そうではない。
ブサイクだし破綻気味の人間だったので相手が結婚を考えなかったというのもあるね。

ミクロスレだからたずねてしまうが、あなたはそう思える相手の男としかセックスしか
ことがないのか?

830 :すふ:2011/09/30(金) 07:37:27.61 ID:spEqORD3
>>811
>入籍しなくたって産めるではないか?どうして堕胎しないことが入籍につながるのかね?

堕胎しなきゃ生まれてくるからだよん>>124
>>828
解釈しとるじゃん(w
>「あんたはあたしの望んだ命じゃないから 生まれさせない」
あたし=貴方自身 だしょ?

当事者がどんな気持ちで堕胎するかは、すふはワカランですわ
育てられない/愛せない 事情はケースバiケースかとオモ

831 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/30(金) 07:39:53.77 ID:ug86Ui0v
皆さんおはようございます。

>>824
ああ、君は男性を誤解している。
結婚なんか全然考えてない相手ともセックスはします。
男によっては避妊すらしないでしょう。
子供が出来た時の覚悟はしておくべきでしょうけど

>>827
つまり君の価値観は「したくなければしなくてもいいのが結婚」じゃないんですよ。
「私ならこうするけど他人はご自由に」なんていうのは逃げだよ逃げ。
何故なら、君に言われなくても他人は自由にするのだから。喩えそれが人殺しでもね。

あと、闇堕胎が増えるから堕胎禁止ってのは理屈として変ですよ?
こんな理屈が通るならドラッグを合法化しなきゃならない(笑)

832 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/30(金) 07:43:05.91 ID:ug86Ui0v
>>830
堕胎しなきゃ生まれてくる。そりゃそうだ。

で、何で出生と入籍が関係するのかな?
結婚しなくても育児は可能ですが?


833 :すふ:2011/09/30(金) 08:00:46.08 ID:spEqORD3
>>831
ソダよん

すふはウだから(w
>逃げだよ逃げ
そぅ思われるならそれでイクネ?

>闇堕胎が増えるから堕胎禁止
堕胎禁止を国が施行すると、中国並みに国が出生に関与する結果になるとも思うわ
「子供は国の財産であるから、堕胎は許さない」ってついこの間まで
独裁政権下では見られた状況よね。
闇雲に「堕胎禁止」と言わず、もうちょっと考える必要がありそうだよ
と言ってたつもりよん

>>832
>「父である」とゆー社会的承認の方に重きを置く故に
>「結婚(婚姻制度)は存在する」

と思ってるからよん。
子供と共に暮らし見守る位置に、自分を置きたいし社会からも
「父」として承認されたいからかのぅ?
あくまで架空の話なので、曖昧でスマソ

すふも、
>子供の母親と夫婦にならなくても父親はやれるさ

の具体的な「父親はやれる」という部分お聞きしたいわ。

834 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/30(金) 08:01:06.29 ID:ug86Ui0v
831訂正。
>>827
「闇堕胎が増えるから堕胎禁止に反対」ってのは理屈として変ですよ?
そんな理屈が通るなら、ドラッグを合法化しなきゃならない(笑)。


835 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/30(金) 08:06:55.58 ID:ug86Ui0v
>>833
産児制限してる中国と同列に語るのはちと乱暴ですな。
父親の役割については、長くなるのでまた後ほど説明しましょう。

君の価値観が「したくなければしなくてもいいのが結婚」じゃないんですよ。
ってのはご理解いただけましたかな?

836 :すふ:2011/09/30(金) 08:27:10.25 ID:spEqORD3
>>835
理解してるよん(w お手間取らせました。
仮定の設問でウを選んだのだから、その状況下なら
その価値観で間違いないよん
すふ自身にとっては
「したくなけれしなくて済むようにできるのも結婚」ちゅー事かのぅ(w

他者に対しては相変わらずその価値観は変わりませぬ。
でも田舎侍氏は「そんなのは当たり前」と仰ってたので
殊更強弁する必要もなかったね。

837 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/30(金) 08:27:37.13 ID:jWKEBrC1
>>810 >>812-813
おはようございます ななしカテ4です

>>産むとなった場合、女性はその時点で自分一人の人生終了となりますから
ありえません(笑)w
産んだくらいで、「子供のために犠牲になった」なんて思ってたら、
マジ子供が不憫ですねw 犠牲になった分「元を取り替えそうとするのが」人間ですからねw
当然の話w その結果、子供は一生親の恩着せがましい態度に苦しむと。
そりゃーグレるわけ(笑)w
結婚と同じで「それをしただけで責任を果たした」とか「犠牲になった」なんて思うような奴が、
すべきじゃないですね(笑) マジでw

>>私は最初から「子への責任の負い方として結婚でもしとけ」ですからね。
だから不平等に反対しているわけですね。ただ元傍観者さんは、
「結婚=婚姻」という考えでは無いので、また別でしょうが。
一般的には(俺も含めて)「結婚」と言われると、法的用語の婚姻もしくは、
すふ氏の場合ですと「入籍(結婚=入籍では厳密では無いらしい。 詳しくはググって頂戴ませw 俺説明できるほど詳しく無いw)」
と思うみたいですw 入籍って、昔の「家に入る」的な価値観もタブンに入っているのでしょうが・・・w

>>気が向いたときに子供にあってやれば子への義理も果たせる?
流石にここまでは書いて無いが(笑)
子供が求めれば、会わなきゃ責任を果たしたことにはならんでしょw
「授業参観きてくれ」言われれば、会社休むくらいは(よほどの事情があるならまだしも。ただしその場合は埋め合わせを何かして借りは返さないとねw)

838 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/30(金) 08:28:12.01 ID:jWKEBrC1
>>子を作る作業の前に結婚する・しないの意志を示す事も何故かできず
いやはや、しない人を庇っているつもりは無いですよ?w
俺自身結婚は絶対にせんとか、誰にでもほざくし(女に限らず、親戚とかでもほざいてるからなw)
ただまぁ、子供できたら、「婚姻又は入籍?」をしないといけない合理的根拠は0なので、
反対しているわけですね。 まぁ「責任」とやらを果たしたいなら、同棲して積極的に子育てを男もすれば、
それで十分じゃないですかね?
個人的には「子育て」とやらをした気分になる「馬鹿親」は嫌いなので、
それで「偉そう」にされると不愉快ですがw
ようは「害悪親」に限って「教育熱心な顔」をしますからね。
だったら、金だけ出す奴のほうがまだマシと思えるくらいwwwwwwwwww
マジ話ですね^−^;w

>>バカ女が負う親としての責務「自分一人の人生終了」と同等の親としての責務をバカ男は
>>「認知して養育費払うだけ」で果たしたことになるんですか?^^;;
なります。ただしはした金やら滞納やらするなら別ですが(笑)
どうせバカ女って子供ができようが、自分優先で遊びほうけてるでしょうにw
それなのに男だけ滅私奉公ではおかしな話(笑)
まぁそれはいいとして、お金をそれなりに出すってのも、相当の犠牲だと思いますよ。
遊びほうけているバカ女と同等以上の。
人が働くのだって「つきつめれば金」のためだし、それを一部出すということは、
自分の「時間」を出しているに等しいというわけで、同等ですね。
ただしはした金だのゴネタリとかすれば、また別問題ですが(笑)w

>>「自分一人の人生」と同価値となるのかが理解できないww
出産した程度で「人生を犠牲にした」なんて価値観に反対なだけです(笑)
バカ女の切り札封じなだけですね(笑)w

839 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/30(金) 08:28:43.79 ID:jWKEBrC1
>>更に>>200でも書いてる通り事実婚でもOKと
ここはまぁ見逃し てか俺以外への返事は、実はそこまで見てないことも多い(コッソリw
田舎侍氏の投稿だけは、大抵読んでいますが。
後僧正氏 このスレに限ってのことで、他スレではまた別ですよ^^;w

>>事実婚もいや
誤解前提意見に突っ込んでも意味無いけど、事実婚反対まではしてないですよ
「婚姻制度」の不具合について、散々突っ込んでいるだけで。
そして「自分は利用を絶対しないので」変えたい意志も0ですけどw

>>バカでも男なら「認知して金だけ払えばOKなんだ」って理屈が
>>私には理解できない。ww
俺には「出産しただけで」女が人生を犠牲にしたって考えが理解できない(笑)
その後子育てを完全にしたというのならば、まだしも・・・
産んだ程度ではね・・・
お金出す男以下くらいにしか・・・
ああ、はした金は別ですよ^^;w

>>産んで施設にでも入れればいいって事ですか?それとも堕胎って事?(・ω・)
「結婚しただけで」責任なんか果たしたことにはなりません。
「子育てとやらを」履行することで、果たしたことになります。
ただ馬鹿は「育児放棄」か「虐待」をするので、果たせるわけ無いでしょという、当たり前の理屈を述べているに過ぎない。
馬鹿は何をしても馬鹿だから「馬鹿」ってことですよ。
マジ早く死ねばいいのに。害悪だからw

840 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/30(金) 08:29:23.71 ID:jWKEBrC1
>>私的にはある意味子に対する責任の取り方だと考えますね。
どうでしょうかね。
俺は「やむを得ない時以外」は堕胎を平然とする人間など、どうしようもないカスと思っていますからねぇ。
それを責任と言われても・・・。
レイプとかされて、無理やり憎憎しい男の子供とか産まれたなら、それは「責任では無く」
「男への憎悪」から中絶するってだけでしょうに。
私は(あえて丁寧語)流石に憎い男の子供を「愛せよ」なんて、どこぞの宗教者みたいな、
偽善ごとは、流石にほざきませんよw マジでw
極端な話、「俺だって」韓非子の一文(母が愛されれば子供も愛される。疎まれれば子供も嫌われる)じゃないが、
「相手の女ととことんクソになったら」その子供も一瞬で多分どうでもよくなるでしょうし(ゆえに親権争いをする男は理解できないw)

まぁ施設の類の充実は賛成します。虐待されたり云々で、育てられないよりは、100倍いいですからね。
馬鹿親に限って「子供を手放しませんがw」マジ死ねばいいのに。

>>せめて我が子の為に人殺しになってやれと
いやはや、施設に預けて(子捨て親の汚名)で十分です。
殺すな!

>>子に対する責任(っと言うか親としての覚悟)の表し方の一つだと思いますね。
覚悟なんてまったく無く「できちゃった。じゃあ中絶だぁ」この程度です。
死ねばいいのに。本人が。

>>何もかもから逃げただけの親もどきよりはまだマシかも知れないって程度ですけどもねw
子捨て親になればいいのにね。
後から子供に恨まれるのが怖いのかねw
自業自得w

私は(かしこまってみた)田舎侍氏と違って、「中絶禁止」には賛成はしませんが、
「中絶に」感情的嫌悪を抱かない人間とか、「正気」じゃないですね。
ゆえに「道義的には」反対の立場です。
法的に禁止にした所で、色々問題があって、結局意味が無い、もしくは害悪になることが予想されるので、
「中絶禁止法案」には賛成は一切しませんがw

841 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/30(金) 08:31:20.09 ID:jWKEBrC1
田舎侍氏とすふ氏の議論中?に長々とども><w

そして最後に言えるのは、毎夜は書き込むな消えろ!
ただそれだけです(笑)w

842 :すふ:2011/09/30(金) 08:39:51.92 ID:spEqORD3

>>835
>産児制限してる中国と同列に語るのはちと乱暴ですな。
乱暴とは?

チャウシェスク政権下のルーマニアとかナチス政権下のイギリスとか
と同列に考えるのはOK?
堕胎罪を設けたら を考えるにはいいかもとは思うわん
>>837
おはよん
横だけど
>ありえません(笑)w
これもチト 言い切れないと思うわん
かと言って「人生終了」とも思えないし、こればかりは推測を積み重ねても
無駄なようなキガス

>入籍って、昔の「家に入る」的な価値観
なぃなぃなぃ(w
>子供と共に暮らし見守る位置に、自分を置きたいし社会からも
>「父」として承認されたいからかのぅ?
入籍に拘るのは、
「男が社会から父親としての承認を受け、自分自信がその役目を全うするには
入籍がベスト」と思ってるからよん


843 :すふ:2011/09/30(金) 08:49:02.14 ID:spEqORD3
どぅも、中絶の一件から、そもそものカポーのあり方のバラ付きが
混乱を招いてる(すふだけだろうけど)キガス

元さんの考えを尊重して カポー=恋人 
恋人との「結婚」についてをミクロで語った方がヨサゲだわのぅ。
それにしても「すふが男だったら」を考えたら
完全にヤリチン設定にしちゃう自分にウツだわん

844 : 忍法帖【Lv=38,xxxPT】 :2011/09/30(金) 12:53:55.85 ID:5bojFyd4
なんだか、懐かしいよなレスがあるわね。
私は、偉そうにしている馬鹿親への反感とかって、十代後半で卒業したわ。普通そうだろうと思うわ。
親も人。未熟で当たり前。ともに過ごした時間を思うと、やはり感謝、が先にくるわ。

「氷点」という小説の主人公が、陽子wというのだけれど、古い小説だからご存知ないわね。

彼女は最後に自らにも罪があったと気づき、母を赦し、自らも赦されることを願うわけです。

一点の曇りもない人間なんて、私からするといない、となる。

愛や赦しがベースにあって欲しいものだわ。

845 : 忍法帖【Lv=38,xxxPT】 :2011/09/30(金) 12:57:09.13 ID:5bojFyd4
アホやん。
またしても下げ、忘れ。
<(_ _)>

846 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/30(金) 13:00:52.69 ID:nB1MpWgq
>>830
> >「あんたはあたしの望んだ命じゃないから 生まれさせない」
> あたし=貴方自身 だしょ?

何それw
発言者の意見の推測をしたらそれが推測者本人の意見になるなんて、
そんなの聞いたこともないトンデモだぞ婆w

解釈ってのは幾通りも可能。>>828はそのうちの一つを出しただけ。
だから確かに解釈したわけだが、「解釈は回答の後にするものだろ」は
「解釈の確定は・・・」のつもりで書いたのさ。すまなかったね。
俺の好きに解釈しって幾通りも出てきちゃうから。
でも「解釈」の意味するところが婆の「自分に置き換える」じゃどうしたって
ズレちゃった訳だけどねw

> 当事者がどんな気持ちで堕胎するかは、すふはワカランですわ
> 育てられない/愛せない 事情はケースバiケースかとオモ

俺にだってわからないよw
でも今きいてるのは婆の「考え方」なんだよ。

望まない妊娠で発生した胎児を出産しないことが、その胎児に対して責任を
果たす形の一つであると婆は考えてるの?

「他人のことはわからない」とか「ケースバイケース」とか言って
逃げるのはダメだぞ。「の一つである」だからねw

847 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/30(金) 16:53:12.71 ID:Khn7Y+wH
そもそも「自分がどう考えているかはどう解釈してもらってもかまわない」では
それ以上対話が進まないのだ。つまりこれは対話放棄と受け取るべきではないかね?

自分の発言が丸ごと受け容れられることを望み、いちいち解釈されることを嫌う者は
現実にいるものだ。女に多い。すふ氏もその類であり、且つ、ミクロ議論だからそれが
許されると思い込んでいるのではなかろうか。(本人は否定するであろうが。)

自分の発言が丸ごと受け容れられることを望み、いちいち解釈されることを嫌う
女どうしなら、仲良くできるのであろう。
その類でない者、おおむね男から見れば、そんなものはなれあいに過ぎぬのだがね。

元傍観者さんのような論者ならそういうことも承知しておられるだろうが、すふ氏や
すふ氏となれあう女には期待できないと思われる。

848 :すふ:2011/09/30(金) 17:19:13.37 ID:spEqORD3
陽子ってナンダ?(w
>>846
>>704
>>765
>>773
>>784
>>792
>>809
>>814

ではご理解頂けなぃかのぅ?

「堕胎」も「命」への一つの責任の取り方と思うわん
育てられず愛せず殺してしまいそうなら、生まれる前に殺すという選択も
「自己の選択した行為に対して、発生する責任を負う」と見なしてるよん



849 : 忍法帖【Lv=38,xxxPT】 :2011/09/30(金) 17:29:03.14 ID:5bojFyd4
>>848

ども(^-^)毎夜です。
陽子wは、私のトリです。少し前に、間違えて陽子#陽子と入力してしまいました。

アラーキーの奥様の名前が出どころ。
このスレは、最早ミクロな人生相談スレではなく、雑談スレでもなく、何なのかしらね。

とにかく、下げますw

850 : 忍法帖【Lv=38,xxxPT】 :2011/09/30(金) 17:57:46.08 ID:5bojFyd4
>>847
お久しぶりです♪息子さん、お元気?
安価つけてますが、スルー推奨です。

>自分の発言が丸ごと受け容れられることを望み、いちいち解釈されることを嫌う者は
現実にいるものだ。

いますね。ウンザリいたします。馴れ合いも、同様。
丸ごと〜に関して言えば、子どもの場合男女の差はないと思います。丸ごと受け入れられる経験は、とても大切ですよ。

>すふ氏となれあう女

まあ、珍しく弄ってきてwwくすぐったいです。
レスから、人柄を想像するのは楽しいですね。

851 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/30(金) 18:04:12.46 ID:ug86Ui0v
>>842
ナチスはイギリスを支配してません(笑)

で、「独裁政権」と「堕胎罪」に何の関連性があるのかね?
それが説明出来ないなら、同列に扱うのは乱暴だな。


852 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/30(金) 18:21:18.40 ID:nB1MpWgq
>>848
逃げるなよ婆w

育てられず愛せず殺してしまいそうなら生まれる前に殺すことは、
殺される胎児に対して責任を果たす一つの方法であると婆は考えるのか?

Yes か No で答えよw

>>850
ageるのは元傍観者さんへの当てつけ?
それとも師匠に注目されたいから?w

江田島氏にもJOKER氏にもリーマン氏にも相手にされてないようだけど、
今度は福原に絡んでみたら?w

853 :すふ:2011/09/30(金) 18:49:46.82 ID:spEqORD3
>>849
◎ゞ ラヂャ!です。
このスレで「氷点」が出てくるとは思わなかったわん(w
>>851
ひぁぁぁ
スマソ 勘違いです
そもそも1950年のお話なので戦後ですわ

>独裁政権と堕胎罪
人口を増やすため当時ルーマニアでは、堕胎罪と離婚禁止
堕胎罪を設けたら を考えるにはいいかもとは思うわん




854 :すふ:2011/09/30(金) 18:50:44.23 ID:spEqORD3
>>852
逃げてないよん
そして答えてるけど、一体どこが解らないの?

855 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/30(金) 18:57:18.49 ID:nB1MpWgq
>>854
質問への回答は?w

育てられず愛せず殺してしまいそうなら生まれる前に殺すことは、
殺される胎児に対して責任を果たす一つの方法であると婆は考えるのか?

Yes か No で答えよ。

856 :すふ:2011/09/30(金) 19:00:26.99 ID:spEqORD3
yes だよ

857 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/30(金) 19:07:09.78 ID:ug86Ui0v
>>853
1950年代ならナチスは滅んでますね。

で、「人口増加政策」と独裁政権との間に何の関係が?
少子化対策を検討している我が国は独裁政権かね?


858 :名無しさん 〜君の性差〜:2011/09/30(金) 19:07:11.45 ID:nB1MpWgq
>>856
すふ婆の考え:育てられず愛せず殺してしまいそうなら生まれる前に殺すことは
         殺される胎児に対して責任を果たす一つの方法である。

了解w

859 :すふ:2011/09/30(金) 19:19:16.12 ID:spEqORD3
>>857
日本は独裁政権じゃないよん
人口増加政策の一つとして、堕胎禁止を設ける国もあったよ
ちゅーお話ね。
堕胎禁止 堕胎罪の設置 と言う前に考えなきゃイカン事もあると思うわ。
それには、その政策をした国の実情を知るのもいいと思うわん

>>858
貴方のお考えはなぁに?

860 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/30(金) 19:24:02.45 ID:ug86Ui0v
>>859
結局、独裁政権とは何の関係もありませんな。


861 :すふ:2011/09/30(金) 19:24:13.76 ID:spEqORD3
実際、今の日本の人工中絶数は減っているし、
既婚者も半数以上、母体保護法のお世話になってると思うわん。

レイプによる妊娠の中絶のみを認めるとなると、
色々問題も起きそうな気がするわん。

862 :すふ:2011/09/30(金) 19:28:45.85 ID:spEqORD3
>>860
そうね(w
堕胎罪を設けた場合の参考になればと。
国が個人の出生に介入する政治はイヤンだわと感じるわ


863 :すふ:2011/09/30(金) 19:30:44.30 ID:spEqORD3
>>861
誤解招くな・・・・

人工中絶の半数は既婚者が占めてる ちゅー事ですわ

864 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/30(金) 19:32:27.74 ID:ug86Ui0v
>>861
それは知らなかった。
既婚者の半数以上が堕胎してるのかね?
ソースを教えて貰いたい。

あ、ちなみに俺は「レイプによる妊娠」であっても、堕胎は認めないスタンスです。ハイ。
俺が認めるのは「母体の危険」あるいは「重大な障害のため生まれても、子供が生きられない場合」のみです。


865 :すふ:2011/09/30(金) 19:34:38.82 ID:spEqORD3
段々 慣れてきたわ(w
>>864
その考えだと
レイプ犯罪者もその子を認知すべき となるよ?

866 :田舎侍 ◆8Jz29mTb02 :2011/09/30(金) 19:51:44.46 ID:UkZT26js
>>863
了解した。
「それが何か?」って感じだが・・・
既婚者だろうが独身者だろうが堕胎は刑務所行きでよかろう。

>>865
いやいやそれは違う。現実問題として加害者が認知するはずもない。
この場合は、母親も養育義務から解放すべきでしょう。
「レイプによって出来た子供も我が子なんだから育てろ」と言えるほど俺は偽善者じゃない。

867 :すふ:2011/09/30(金) 19:59:40.30 ID:spEqORD3
多分 田舎侍氏とすふのスタンスの一番大きな違いは

【結婚は個人の自由】と双方した上で

すふ 個人の自由であるからこそ
    全ての人は自己の選択した行為に対して、発生する責任を負う

田舎侍氏 結婚自体は個人の自由だが
       全ての妊婦は母子の命が危険なとき以外は堕胎してはいけない
       全ての男は、胎児が我が子と立証されたら認知すべき

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