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【ドライ】湿度差のある付き合い 90【ウェット】

1 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 20:21:37.15 ID:p8U3HZeY0● ?PLT(12068)
・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。(→約束事 9.)
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

【 約 束 事 】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があってもウェットは〜ドライは〜と一括りにしたレスは
 荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
 言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
 それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
 冷めているのはドライではありません。

※前スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い 89【ウェット】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1314401310/

2 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 20:22:18.31 ID:p8U3HZeY0
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】
 相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
 気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

3 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 20:23:02.88 ID:p8U3HZeY0
【お願い】
最近「ドライは〜」と「ウェットは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもドライ・ウェットに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。

また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ドライ・ウェットの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。

これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。


次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

4 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 23:42:20.59 ID:fJNVhs16O
戦場の死神伝説

5 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 23:55:15.05 ID:i3B1nbm20
>>1
ありがとう、お疲れさまです

6 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 00:26:09.04 ID:cncuxey8O
いちおつポニテ!

7 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 02:38:15.03 ID:YNnS5OAd0
モスのオニポテがどうしたって?

8 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 03:32:55.20 ID:LUaZIdFE0
ドライがどうウェットがどうというのは
温度差じゃなく湿度差じゃねえの?

9 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 03:44:45.95 ID:RTL6yM6i0
>>8
うん、だからここは湿度差スレだよ

って、新スレ早々に釣られた?

10 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 09:34:24.36 ID:PbKFk8VlO
>>1

11 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 15:12:44.80 ID:VCrpHztf0
一乙

前スレ996へ

前スレ977です。その通りでした。
だから黙って連絡頻度を合わせよう〜と思ってます。
ドライとウェットの連絡頻度とか、会う頻度をすり合わせようと話し合いできるのは、ドライの重い!という感情が出てくるまでが期限かなと思います。
私は自分のせいですが何度となく彼からすり合わせようとしてくれたのを拒否し続けて、
重いと言われ、やっと目が覚めたという感じなので、今更私から連絡頻度について話し合う勇気がありません。。。

12 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 18:30:09.28 ID:jJWsMUGb0
メールや連絡、会える機会が少ないからと言って駄々こねたらもう別れると言われた。
もう少ししたら荷物返されてしまう。
半年すぎてもこんなんだから言われるんだろな
もう元には戻れないんだろうか…

13 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 18:45:48.10 ID:PbDJsaYf0
湿度差が温度差に変わるのはよくある事だから
とりあえず、駄々を捏ねるとかじゃなく、もっと他の方法というか
搦め手を考えてみた方がいいかもしれないね

14 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 21:06:45.43 ID:CL1IK+mA0
自分の希望する連絡・会う頻度の2倍要求されてることを想像してみればいい
多分別れたくなる

15 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 09:17:52.85 ID:3EwchFSw0
自分の希望の半分の要求でいいと思うよ。
現時点で頻度のラインが合わないという事は、相手はより少ない回数を希望してる。
相手のペースが判るまで、こちらからの連絡を控えた方がいいかも。
ペースが解って、虚しいと感じたら別れればいいし、それくらいなら逆に楽でいいかもって思ったら継続すればいいし。

少ない方に合わせると思うと嫌だけど、多いのがいいか少ないのがいいか
選択権は自分が持ってると思えば気も楽じゃん。

16 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 12:39:20.52 ID:otDgrhsd0
12です、ありがとうございました。
仕事帰りにわざわざ会いにきてくれて、話し合い落ち着きました。

>>13
何度もこの話で揉めてるのですが、定期的なものなのでそろそろお互いの妥協?策を考えよう、とのことで
自分たちなりに満足できる結果がだせました。
温度差に変わったらまたそれはそれで辛いですものね…

>>14
少し相手の立場をじっくり考えて、さすがに私は求めすぎだな、と気づきました。ありがとうございます。

>>15
ウェットとドライの差が激しいので見極めがなかなか難しいです…
でもいつドライになるか、いつウェットになるか、を考えてみればきっと簡単なことなんでしょうね。
その通りだと思います、自分にも決定権があるんだ、と思う事で楽になれました。

17 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 11:36:46.78 ID:AT0hQzobO
ドライの人って、つらいとき相手に支えてもらったり、嬉しいときそれを相手と共有したり、する?
なんかドライさんって1〜2週間とか連絡とらないイメージなんだけど
その間につらさは和らぐし嬉しさも薄らいでいく気がして、どうしてるのかなって思った
それとも次会うときにまとめて話したりするのかな?

18 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 12:19:41.77 ID:xckYznO20
>>17
これ俺も気になる

19 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 13:12:23.73 ID:XUBZh3xNO
>>17
私の場合辛いことは自己解決して嬉しいことは会ったときに話してるよ
メールは3日か4日にどちらかが送信してて1往復に1週間くらいだからタイミング次第でメールでも伝えてる
お互いドライだから参考にならなかったらゴメン

20 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 13:35:37.21 ID:J19/s4N30
遠距離スレか恋人の仕事が忙しいスレかで迷ったけど、相手の事情ではなく自分の問題だと思ったのでカキコ。

本質的にはウェットなんだけど、自分をドライに保とうとしてしまう。
相手に勝手に期待して、ガッカリしたくないから普段は忘れようと努めてる。

メールが返ってこないと辛いから送りたくない。
いま自分の仕事が忙しくて、毎日正直疲れてる。本当は電話して、しんどいよーって一言聞いて貰いたいけど、相手も仕事がずっと辛そう。
自分の元気がないから相手を支えてあげられない。私もしんどいのにって絶対思ってしまう。
連絡つかなかったらめちゃくちゃ寂しくなるから、連絡取ることそのものを避けてしまってる。
自分が身勝手で幼いとは思う。

21 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 15:37:21.48 ID:8YF3VMI/O
>>20
忙しい〜って愚痴りたい、けど相手が愚痴ってきても支える余裕がないから連絡自体を取らずに我慢してますってこと?
別にそのままで問題ないんじゃないかな
辛いことを他人にぶつけるのではなく自分の中で消化出来るようになることは、まあ良いことだし
忙しさが落ち着いて、心身とも余裕が出来てからゆっくりイチャイチャすればいいじゃん

22 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 17:01:52.35 ID:buWIl7qi0
>>17
嬉しいことは会う時とか、メールでたまに報告。
(ドライだけど、一日最低一度はメールのやり取りを約束してるので)
哀しいこととかつらい時は自分で何とかある程度感情を処理してから、相手に言う。
相手に感情をぶつけるのは嫌なので。
彼はそういうの気にしない。
だから嬉しいことがあったらその場でメールしてくるし
嫌なことやつらいことがあったら、こっちの都合も気にせずに愚痴ってきたりする。
そういうのに閉口したから自分が相手に感情をぶつけるのを避けるようになった、というのもあるけど。

23 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 22:09:35.56 ID:X3AswBIJO
私の彼への態度がドライにしていくのかな。ちゃんと言葉にしてくれてるのになぁ。私も改善しなきゃ向こうも歩みよれないよね。

24 :恋人は名無しさん:2011/11/19(土) 13:40:37.42 ID:PRTSOZo30
>>23
それあるかも。
俺も自分は若干ウェット気味だけど彼女がドライだから、それに合わせようとしてる

25 :恋人は名無しさん:2011/11/19(土) 17:55:05.19 ID:UGIAaYM+O
>>19>>22
なるほど…
つらいことは自己解決なんだね
自立しててすごいな
私は今はそうできないけど、人として成長するにつれそういう考え方になるよべきなのかな?
負の感情の共有も付き合うことに含まれてると思いこんでたけど、それはただ未熟なだけなのか
それとも価値観の違いと言ってしまっていいものなのだろうか

26 :恋人は名無しさん:2011/11/19(土) 18:03:02.96 ID:IhvnStKt0
自立とかじゃなく考え方の違いだと思うよ。
うちは母親が過干渉とかなりメンヘル入った人で
感情的に喚きたてたり、逆に自分は物凄いんだと延々と語られたりした。
で、感情の波を押し付けられることが凄くしんどいことって認識があるから
それを自分の大事な人にしたくない、というだけだから。

自分に余裕があるときならそういう感情も受け入れる余裕があるけど
自分自身が仕事で疲れていたり、それ以外のことで余裕が無い時にぶつけられたら
こっちもイライラしてしまったりしてケンカになることもあるしね。

「相手が受け入れられる状況かどうか」をまず確認した上で
自分の感情を伝えて共感しあえるんなら、最高の関係だと思う。
私はそれを放棄してる側の人間ってだけだから。

27 :恋人は名無しさん:2011/11/19(土) 19:11:02.52 ID:gES+fw3TO
負の感情伝えたって何も役に立たないじゃん
愚痴そのものが謎

28 :恋人は名無しさん:2011/11/19(土) 19:35:09.33 ID:KofK3zl/i
>>20
私もあなたと似てるから気持ちがわかるなぁ。
返信が来ないの怖くて、自分からの連絡が億劫になる…



29 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 02:30:52.38 ID:vaQugQ0s0
相手が何か具体的な解決策でも持っているなら相談もするだろうけど
単なる愚痴を延々と誰かを相手に聞かせるなんでことは、そもそも発想の中に含まれない

30 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 08:41:25.06 ID:pRpXeFb/O
グチを"延々と"聞かせるわけじゃないとおもうよ…
つらくて悲しいときに好きな人の優しい言葉やハグをもらえればそれだけでつらさが和らぐじゃん

31 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 09:01:58.52 ID:oM+QT9Ik0
愚痴エンドレスの代わりに、何も言わずぎゅってしてー。とか言えば可愛いかも

32 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 19:16:58.71 ID:86lrlkGN0
遠距離だけど、ドライな彼と連絡取り合わなくなって10日以上経過した
連絡頻度についてはドライな彼はどうしても譲歩できないようだから
彼のペースに合わせようとしてみてるけど寂しい…
なんだかなぁ



33 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 20:51:34.92 ID:nT1R+4m50
ドライな彼女に振られた
自分がウェットだったから連絡頻度で揉めるようなことはあったけど、会って話してる時は幸せだったし彼女の愛情も感じられた
別れるほど悩んでいたとは思わず後悔しています

本題なんだけど復縁するにはどうしたらいいだろう
彼女にとって自分が重く、友達の時の方が気楽で楽しかった
だから友達に戻りたいと言われた

だけどどのくらいの距離で居たらいいのかがわからない
相手がドライなだけあって完全に引いたらそのまま忘れられそうでこわい

ドライの相手と復縁した方、ドライの方、お願いします


34 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 21:06:18.76 ID:R39GcX5p0
ぶっちゃけると板違いなんだが、とりあえず
別れると決断した「女のドライ」ほど動かないものはないよ
まして「重い」という理由だと、重い人間に縋られるほど面倒なものはない
わかった、とスパッと下がって、雑談メールも何も一切しないようにして、
数年後にでも何かで偶然再会してまだ独り身だったら
押してみればもしかしたらいけるかもねくらいの難易度

35 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 23:39:56.86 ID:vaQugQ0s0
>>33
とりあえず、隙あらば復縁を狙ってると思われたらアウトかな

下心なく一緒の時間を楽しめる1友達を長い期間徹底できれば
可能性は皆無とは思わないよ

36 :恋人は名無しさん:2011/11/21(月) 01:44:57.35 ID:3tKrXD1g0
わーいドライウェット逆転したよー
俺元ウェット→ドライ
彼女元ドライ→ウェット

今更雑談メールとか送ってこられても力いれて返信する気にならんわwww
しかも何通送ってくんだよw放置ww

37 :恋人は名無しさん:2011/11/21(月) 02:33:04.30 ID:8nV20+kT0
しかし、何がわーいなのか全く分からん
ドライウェット以前に頭の弱い子?

38 :恋人は名無しさん:2011/11/21(月) 02:33:53.07 ID:8EkEouf40
私ドライ 彼氏微ウェット

私がメール苦手・嫌いで、よく怒られてたんだけど
(彼氏:もっと私からのメールが欲しい、ちゃんと返信して欲しい
 私:メールしてまですぐ言いたい出来事そんなにない、雑談メールへの返信が難しい、内容が浮かばない)
この前ちゃんと話し合って、
・私からのメールは特に望まない
・ただちゃんと返信すること、内容は問わない
で一旦落ち着いた
今までメールが着ても確認せず放置とかよくしてたけど、とりあえずこまめに確認するようにしてる
その代わり、一行メールでも絵文字なしでもいいってことなので気が楽になった
「これで不満出たらまた話し合いしようね」ってことで、なんか上手いこと歩み寄れてるのかなーって嬉しい

39 :恋人は名無しさん:2011/11/21(月) 03:04:26.46 ID:sF5Szlyi0
>>36 どちらかの連絡の頻度を勝ち負けのように捉えてるあたりがドライウェット以前に頭弱い…

40 :恋人は名無しさん:2011/11/21(月) 10:40:53.82 ID:aXRCXzJ+0
>>36
ただの温度差だろ

41 :恋人は名無しさん:2011/11/21(月) 13:18:52.87 ID:qBjy1S7T0
俺  自分ドライだと思ってたが・・・
彼女 スーパードライw

お互い社会人
今まで自分のほうが仕事忙しくて付き合った子に
もっと頻繁に連絡欲しいとか言われること多かった
(別れた原因もほとんど頻度絡み)
自分の理想としては連絡は数日置きで
会うのは2、3週間に一度でいいって感じ

最近付き合った彼女
自分よりさらに仕事が忙しい
連絡は特に理由がなければ1週間以上空く
メールは返信の必要のある内容じゃないと返さない
会うのは月1会えればいいという感じ

会ってる時は楽しいんだけど、あっさり過ぎてちょっと不安
今まで自分がこういう思い相手にさせてきたのかと少し反省した
お互い気持ちは好きだと思うので、これでも温度差ではないと思う・・・

42 :恋人は名無しさん:2011/11/21(月) 17:15:28.47 ID:czfIxaI/0
一緒に居る時最高に楽しいのなら
それで十分だな

43 :恋人は名無しさん:2011/11/21(月) 17:46:35.23 ID:x+fkT3Xq0
温度差があって
湿度差があるとうまくいくよね

ウェットが告白された側で、あまり惚れていない(好きじゃないわけではない)
ドライが告白した側でベタぼれ

私このパターンで、うまくいってます。
ガンガン連絡きたり会いたい攻撃はうざいけど、ドライな彼だからうざくない。
めちゃくちゃ尽くしてくれるし、だんだん好きになってるのがわかる。


44 :恋人は名無しさん:2011/11/21(月) 18:35:12.76 ID:mZ8f0JKW0
>>39
同意www

45 :恋人は名無しさん:2011/11/21(月) 18:49:09.08 ID:q3akDMQTO
>>43
そのうちあなたの彼への気持ちが大きくなり、彼が恋愛初期の舞い上がった状態から落ち着いた時に
ウェット、ドライの特性が出てきても上手く頻度が釣り合ったままでいれるといいね

46 :恋人は名無しさん:2011/11/21(月) 20:26:42.53 ID:wVA0g5sQ0
私 悪性ドライ→ウェット
彼 良性ウェット


メール?何それおいしいと思ってんの?てくらい悪態ついてたんだけど、彼が
「ケータイ見たら着信履歴全部埋まってるとか、受信ボックスに30通くらい届いてた!とかちょっといいなぁ」
ってずっと言ってて、そんなの実際やられたら気持ち悪くて引くけど、わかってもらうためにやってみた。
そしたら、恐ろしいほど喜ばれた。
本当に呟きとか一文字とかそんなのばっかりだったんだけど、『私が彼に』というのが嬉しいらしい。

そんなに喜んでくれるなら、ってなるべく気が付いた時に送っていたら今では日課になった。
ただし彼は読むのは好きだけど、ケータイメールを打つのが苦手なので返信は稀w
私も返信は特に期待してないのでそれは構わない。

些細なことで喜んでくれるから、こっちも嬉しくなるなぁと思ったよ。

47 :恋人は名無しさん:2011/11/21(月) 22:32:31.13 ID:dqgO0zT7O
自分は超ウェットのくせにドライぶってる
相手があまりにウェットだから自分もウェットになるとバカップルになりかねないのと
立場が逆転すると不安になるのが理由
メールが返ってこないと不安で仕方ないので自分からは送らない
自分から誘って断られたらそれだけでモヤモヤするから誘わない
相手の気持ち>自分の気持ち
でなければ安定していられないから、逆の立場に立てる相手を尊敬してる

48 :恋人は名無しさん:2011/11/22(火) 12:27:01.78 ID:O6up8v/z0
>>46
そういう彼ならいいなあ。

うちの彼もメールをマメに送るように心がけた最初の頃は凄く喜んでくれたのに
仕事が忙しい時期なんかに少し滞ると「メール来ないね」と催促が来るようになった・・・
仕事が忙しいからゴメンね、というと、メールなんて1分あれば打てるでしょ
その1分すらケチる程度の存在なの、俺、と言われてしまって激しく落ち込んだ。

先週で仕事が一段落して、今週やっと溜まっていた代休を取れるようになったけど
彼に連絡したら責められそうなので休んでることすら伝えてない。

メールを貰って「嬉しい」ならこっちも送るけど
メールを貰って「当たり前」になってしまうと、なんかツライわ・・・

49 :恋人は名無しさん:2011/11/23(水) 05:01:42.59 ID:1I7vWgib0
>>48
嫌味を先に言い始める相手と長く付き合うのは厳しいかもしれないね

50 :恋人は名無しさん:2011/11/23(水) 13:20:06.12 ID:JiH3i+7SO
強制されてるみたい。
自分なら無理だわ。

51 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 00:14:18.48 ID:cYV+nUHcO
湿度差が温度差に変わりつつある…
友達は困るくらい彼女からメールもらってて羨ましいだの
俺らって本当電話少ないねだの
こっちなりに頑張ってかけてる電話で何度も言われちゃうともう疲れてくる
私じゃ彼を幸せに出来ない

52 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 01:43:17.68 ID:fdrU4SHF0
自分基準に満たないからって簡単に嫌味を言ってきたり
周りのカップルと比べて勝手に不幸になってはネチネチ愚痴ってきたりされると
湿度差関係なく、人としてどうかと考えて温度差が産まれても仕方ないよね

53 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 06:23:30.13 ID:3UakxyQ20
ドライ側の意見がとても参考になります


54 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 09:40:03.95 ID:1ZVZFzH50
彼女と喧嘩して、自分のウェットを改める事にした。

とりあえず、彼女の態度に見返りを求めず、色々と諦めて接するようになった。
彼女の為に無理してでもあけてた時間を、自分のために使うようにした。
会う回数は減ったが、諦めてしまうと楽なもんだ。
観たい映画を借りてきたり、ピアノ弾いたり、模様替えしたり、通販で食器や家具を取り寄せたり、やりたいようにやってる。

気がついたらいつの間にか彼女がウェット気味に。

55 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 11:13:00.07 ID:5Z2UmnvZ0
>>54
うわー
自分はドライで接するのはいいけど、ドライに接せられるのは嫌なタイプの女なんだ。
あなたは構わず、自分の時間を楽しむといいよ。
彼女はただの我侭かもしれないから。

56 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 11:22:19.30 ID:1ZVZFzH50
>>55
ワガママというか、今まで俺が超ウェットに尽くし過ぎてたから、
いきなりそれがなくなって寂しいらしい。
上手い具合の駆け引きになった。
超ドライ彼女がウェットになるのは可愛い。
ツンデレみたいなもんだな。

57 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 12:37:15.22 ID:3ntzFdLo0
私は恋愛慣れてなくて色々怖くてドライだから
そんくらいの余裕な態度でいてくれると安心するな

58 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 12:50:13.01 ID:cZhIZ0yVO
ドライといっても、恋人と接したい頻度は人それぞれでしょ?
彼女が心地よく感じる頻度を下回ったってこともあるんじゃないかな。
ただ、試行錯誤して擦り合わせてる最中の状態を、
わがままと言うのは少し違うと思うなあ。

59 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 13:55:02.08 ID:Sqec1SROO
>>54
>諦めてしまうと楽なもんだ。

すごい分かる
それが彼なんだと受け入れちゃったら私もかなり楽になった
ここのドライの方の意見もかなり参考になる

60 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 14:14:13.86 ID:5Z2UmnvZ0
難しいねぇ。
ウェットでいるとうっとおしいとか重いとか言われるし、
乗り越えてドライになると寂しいと言うし。
良くも悪くもドライの方が、いる要らないをはっきり言うのだとは思うけど・・・。
寂しいって言い出すのは違和感感じるな。
あーほっとしたってなら解るけど。

61 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 14:46:18.44 ID:fdrU4SHF0
ホッとしたより寂しいの方が恋愛らしくていいんじゃないの?
そこに違和感を感じるなら、そもそも恋愛に向いてないんじゃない?

62 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 15:35:46.56 ID:3siQOTx9O
そんなのが恋愛ならめんどくさいからしたくない
なんでわざわざ嫌な気分にならなきゃならんのよ


63 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 15:37:32.11 ID:9+ul0pqX0
>>61
価値観を押し付けるなっていうスレなのに何を言っているのやら・・・

64 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 16:10:15.67 ID:1ZVZFzH50
肝心なのは心に余裕があることなんだよな。
自分の心に空白があっても、
自分で恋人以外で埋め合わせられる何かを見つけりゃ楽になれるんだよな。

これアタマで分かっててもほんとに難しいね。

俺の場合は彼女が忙しい時に俺の超ウェットのせいで彼女がキレて喧嘩して、
何とか仲直りしたけど、俺はもう同じ喧嘩したくなかったから、
超ウェットな考えを変える事にした。
とにかく「諦めろ諦めろ」と自分に言い聞かせまくって、
彼女の為に無理してきたのを、今後殆どやめるようにして、
あとは自分のためにお金や時間を使って楽しみを増やした。

超ウェットから今の状態になったから
お互いの本質わかってるし、
ドライだった彼女がちょっと寂しいって言うのも
なんか可愛いく思えるよ。
ドライなハズの彼女の心が揺れちゃってるからね。
押してダメなら引いてみなってのはこの状態だな。

65 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 17:18:35.10 ID:fdrU4SHF0
>>62
まぁ、誰かに強制されるわけでもないし、湿度差がある相手が面倒なら
同じ湿度の相手を最初から探すのがいいんじゃないのかな

>>64の言う通り
心に余裕を持って楽しめるくらいじゃないと難しいと思うしね

66 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 19:31:42.02 ID:gqLtA8m/O
彼 ドライ
私 ウェット
だけど、最近落ち着いてきて超ウェットからウェットいや、ややドライよりになりつつあります。
これで相手の負担にならなくてすむ
良かった


67 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 21:07:18.27 ID:Rjkq4DIcO
ウェットにしろドライにしろ
相手の様子を見ながら調整出来るのが一番だね

68 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 23:40:57.27 ID:eurxcIJVO
自分 ウェット
彼女 ドライ
だったけど彼女の望む連絡頻度に合わせているうちにそこまで会いたいとは思わなくなった

気持ちが落ち着いたのもあるけど彼女じゃなきゃ駄目だ!っていう執着や独占欲は皆無
最近は逆転して彼女の方がウェットになってきたが若干戸惑ってる自分がいる

付き合って3年目で彼女は年明けに35歳になるせいか結婚をほのめかす発言もあるけど
正直まだ彼女との結婚を現実的には考えられない
一生を共にする女性なのかどうかもう少し見極めたい気がしているので結婚話は聞き流してる
好きだから別れるつもりはないし自分的には関係が落ち着いた今が心地いいから
このままの状態でいたいんだがな

69 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 00:11:50.28 ID:klGJNAgO0
結婚願望がしばらく沸かないなら、それを真っ直ぐ伝えて
別れるかどうかの選択をさせて上げるのも誠実さかもしれないね

70 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 02:27:58.64 ID:nQ4Qz/dz0

会ったときはすごくラブラブなのに、普段はおはようもおやすみもなく、twitterで楽しそうに誰かと絡んでるのに妬きまくりです。ちなみに、遠距離恋愛、♂です。
気にならずにイライラしない方法ありますか?こっちもメール無視した方が良いですか?

71 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 02:56:30.25 ID:klGJNAgO0
他愛ない内容のメールで
そこから何か会話が発展しなくても気にならないと思うなら
スローするのもしないのも自由だと思うよ

72 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 14:21:24.73 ID:/tDovjni0
>>70
あんたと喋っても楽しくないんだよ
自分が変わるか諦めるかだね
感情的になっても何も変わらないしそれで文句言っても相手は縛られるだけww

73 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 19:14:23.50 ID:tCCxbI6Mi
普段の人間関係はドライだけど、恋愛になるとウェット気質になってしまう。
中距離でどうせ会えないんだから、寂しいと感じる気持ちそのものをなくしたい。
でも、自分の湿度を下げようとする→
恋愛の優先順位を下げて、友達感覚で接しようとする→甘え方がわからなくなる→
友達感覚に慣れて、相手が甘えてきた時になんかイラっとする
となってしまう。
恋人がいないもんだと思って生活できれば楽なのになぁ…
恋愛すると途端に弱くなるから嫌だ。


74 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 20:26:05.53 ID:2bUDfsmj0
>>73
つらいかもしれないけど、大切な気持ちだよ
おかげで相手を大切に出来るし恋愛を楽しめる

75 :恋人は名無しさん:2011/11/26(土) 17:05:07.35 ID:G8Wm3Q4r0
付き合って半年の彼氏の恋愛観がすごくドライ
彼女より仕事なのは仕方ないけど、飲みとか1人の時間まで優先されるのが寂しくてたまらない…

今日二ヶ月ぶりのデートの約束していたけど、彼氏が急遽出勤になって会えなくなってしまった…
夜ちょっと顔見るだけでも会いたいとか、今までの彼氏なら言えたけどドライな彼氏には嫌われるのが怖くてなにも言えない…

でもさすがに寂しくてたまらないからそれを伝えたいんだけど、どー伝えたら相手の負担にならないんだろう?

76 :恋人は名無しさん:2011/11/26(土) 17:27:03.43 ID:vyHmyfzx0
きついかもしんないけど、どう伝えても鬱陶しくて負担になると思う。

相手が自分の用事でキャンセルならともかく、仕事なんだし
それについて寂しいだの会いたいだの言ったら相手を責めることになるんじゃないの?
「何故」それを伝えたいのかまず考えてみたら?
次に相手の立場にたって考えてみたら?
私が、私が、私がじゃどう転んでも相手への負担しか残らない。

77 :75:2011/11/26(土) 17:54:12.45 ID:G8Wm3Q4r0
>>76
ありがとうございます!
おかげで冷静になれました。

もっとかまってかまって言うのは間違いなく相手の負担になると思のですが、相手に寂しいって気持ちを伝えたいんです
私は女の子らしさに欠けていて男っぽいタイプなので、寂しいとか会いたいとかあんまり思ったりしないと相手が思ってそうで…

78 :恋人は名無しさん:2011/11/26(土) 18:56:17.34 ID:O8g77CUV0
それなら、なおさら会っている時に直接伝えた方がいいよ

仕事で会えない時に当てつけるように言っても
逆効果にしかならないかもしれないしね

79 :恋人は名無しさん:2011/11/26(土) 20:54:54.34 ID:H1Eiapg10
それって、温度差じゃ…

80 :恋人は名無しさん:2011/11/27(日) 02:25:16.42 ID:Ggh7DHnc0
>>77は素直ですごくかわいい彼女じゃん。普段電話とかあまりしないなら声聞きたいなとか言ってみては?

81 :75:2011/11/27(日) 02:39:37.72 ID:AskGirxUi
ありがとうございます
確かに当てつけになってしまいそうなので、今日は責めるような言葉は全部飲みこみました。
恋愛観の違いだと思うので、それは会ったときに話し合ってみたいです。

>>79
電話は付き合ってから一度もしたことがないです。声を聞きたいんですが、ドライな彼氏と電話してまでどんな話していいのか正直わからないです…

82 :恋人は名無しさん:2011/11/27(日) 02:47:59.46 ID:28DHdbLY0
2人で会っている時は、主にどんな会話で盛り上がってるんだろ

83 :恋人は名無しさん:2011/11/27(日) 15:18:11.79 ID:Mal4FWY80
焦らずに、彼氏みたいに自分のために時間使いなよ。
伝えるのは次会ってからでいいじゃない。

仕事で会えないのは仕方ないってわかってるなら、
仕方ない事に納得出来ないのは自分の心の問題だよな。
相手に自分と同じ見返りを求めたらしんどいぞ。
ドライと付き合うには諦めが肝心。


84 :75:2011/11/27(日) 15:24:14.04 ID:AskGirxUi
>>82
同じ業種なので、仕事の話が主です。
あとは彼氏がアニオタなので、私もアニメを見ておいてアニメトークしたりします。

>>83
やっぱり私の気持ち次第ですよね…
確かに私は少しでも時間が合えば会いたい派なので、なんで彼氏はそー思わないんだろうってイライラしてました。
もっと彼氏の恋愛観を受けいれていきたいです

85 :恋人は名無しさん:2011/11/27(日) 20:57:46.24 ID:TRFHOOdE0
>>84
私は少ししか時間が無いなら帰る時にさみしくなるから
会いたくないんだ。
どうせ会うなら一日時間を使ってゆっくりと一緒に居たいから。
そしてそこでフル充電してまた1ヶ月位頑張るって感じかな。
色々な考え方があるからね。

うちは月に1回か2回しか会わないけど、
お互いこのペースがちょうどいい。

どうしても会えない事が辛いなら、会える時間のある人が良いと思うよ。

86 :恋人は名無しさん:2011/11/27(日) 21:14:15.61 ID:TC3JYu5p0
はじめて衝突した
前から、自分とのデートで相手が遅れてくるのと
その後に用事がはいってて17時ごろに『じゃあ行くね』ってのが嫌だった
俺はついでの用事なのかと。特にはりきってる自分が馬鹿らしく思えて…
優先順位が低いのかと思う
ムリに少しでもこれから会いたいって言ったら、一週間あと提示された
流石に、何で?って責めた
この不満をぶつけたいけど、別れるのが怖い。自分を押し殺すのもイヤだし
ウェットな自分がワガママなのもわかってる

87 :恋人は名無しさん:2011/11/27(日) 22:37:59.30 ID:Ggh7DHnc0
私:最初からウェット
彼:最初ウェット→最近ドライ
最近湿度差感じてて寂しいので、私もドライを演じようと思い今日のデートで一度も「好き」って言わないようにしたら、久しぶりに彼からキスされた!
この調子で頑張る

88 :恋人は名無しさん:2011/11/27(日) 22:54:50.24 ID:h7doPVYJO
ほぼ毎日夜中まで電話
電話できない日はメールって感じなのに
私が足りない、と。
これ以上どうしたらいいかわからなかったので聞いたら、会いたいですよ?と言われた。
連休の週じゃないと会いたくないと言い出したのはそっちなのにと思う。

二日ぶりに電話したら久しぶりだねと言われたのにもびっくりした
電話しなかった二日間、メールだってしてたのに

89 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 17:48:51.43 ID:A2OI0ZFo0
電話したいと思わない
別にメールもそんなしなくていい
辛いことは自分で解決したい
嬉しいことは自分が嬉しいんだから無理に共有して欲しいとは思わない
行きたい所があったら自分で行く
欲しい物があったら自分で買う
連れて行って欲しいとも買って欲しいとも思ったことがない
テンション高いメール来ると「酔ってるのか…?」とちょっとイラッと来る

こんなスレがあったとは
自分を見つめ直すいい機会になりそうだからしばらく通わせて貰います

90 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 18:35:51.13 ID:vHYTm3H7O

>>89
前半凄く共感した…

大好きだし
会うのは楽しいし
長く会ってなくて寂しいときもあるけど
メールで寂しさが癒えることはない。

それとなくメールがあんまり好きじゃないって伝えられる方法って無いのかな、
やはりストレートに伝えたら傷つきますよね…



91 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 18:48:58.62 ID:TSQJtjaM0
ポエム発表スレ?

92 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 19:24:12.85 ID:UJduZUw70
>>89
すみません、批判じゃなくて率直な質問なんですが、
誰とも何も共感とか共有したくないのに、
なぜ付き合っているのですか?
あなたにとって恋人とはどういう存在ですか?

あと、友達はいますか?
いるとしたら、友達とは遊んだりするんですか?


93 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 19:40:33.06 ID:1OkltMTp0
ドライってクリスマスとか誕生日はそれっぽいこと別にしたくないんですか?
ドライ彼にイベントとかどうでもいいだろって言われたんですけど...


94 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 19:51:50.82 ID:CDEv+Jzv0
>>89
まるで自分のことを書かれたようだ・・・
ウェットと理解し合いたいけどこの差がなかなか埋まらないんだよなー

95 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 19:57:31.61 ID:kaC7g6HHO
私は自分をウェットなタイプだと思ってるんだけど
今の彼にドライだと思われていてつらい

メールや電話は3日に一度はしたいし
会う頻度だって週1位は会いたい

でも仕事で忙しいと言われると
仕事じゃ仕方ないか、と思って諦める
本当はもっと連絡したいし、会いたいけど
忙しそうだから控える

上記を繰り返す内にドライなタイプと勘違いされてしまったみたいで
どんどん彼からの連絡の頻度が落ちてる
彼は楽そうだけど
私はしんどいし、我慢してる
彼が忙しそうで、いつ伝えていいのか分からない

96 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 21:13:55.94 ID:DI52f8I+O

ウェット彼女に頑張って歩み寄ってなんとか上手くいってるが定期的にものすごく億劫になるんだがどうしたらいいだろう
今んとこ週1会って 電話も3日に1度くらい メールは毎日一通はしてる
億劫になってる時期に自然と連絡不精になってしまってそれで相手が不信に思うのかなんなのか、不機嫌に…
無理してでも連絡すべき?

97 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 21:30:40.29 ID:tGFHro5eO
すでに歩み寄ってるのだから、彼女にも歩み寄ってもらえばいいんじゃない?
おっくうになる時期を予測して、たとえば毎月第何週は連絡頻度落としますよ宣言をしておくとかさ
私はウェット寄りだけど、すでにそれだけ歩み寄ってくれてるならウェット側ももう少し合わせられるとおもう

98 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 22:14:14.37 ID:fgubICk00
>>93
クリスマスも誕生日も祝わなくて全く平気だけれど
(仕事で潰れることの方が多いしね)
相手が本気で楽しみにしているなら、可能な範囲で合せるかな

まぁ、記念日やイベントを重視するかどうかは
その人個々の価値観次第なので、どうしても気になるのなら
もっと彼氏から落ち着いて話を聞き出した方がいいよ

99 :89:2011/11/28(月) 22:59:07.46 ID:X4Efp8fp0
>>92
遅くなりましてすみません。

誰とも何も共感・共有したくないのではなく、
恋人だからという理由で自分の都合に相手を付き合わせたいと思わないのです。
自分が楽しいものはそれで良くて、相手にわざわざ来て貰う必要はない

一緒に来てくれるというなら拒みませんが、それが「恋人ならば共有するべき、共感するべき」という考えならば
無理せずに自分の好きなことをやっていた方が楽しいよ、と思います。
そうして無理せずに好きなことを一緒にやっているのが友達です。
好きなことが一緒だから友達になったというか、休日はむしろ友達と遊んでいますね

自分にとって恋人とは何なのかは、ちょっと考えなくてはいけないかもしれません

100 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 23:04:32.57 ID:67qFDOG70
自分の楽しいことに関して、
共感してもらって一緒にやることを幸せだと考える人もいるが、
一人いるのも二人いるのも楽しさは変わらない
(内容によっては二人のほうが変に気遣って面倒だったり)っていう人もいるからね

俺もあなたと同じように後者だったけど、前の彼女は前者だった
このへんが合わないとどうもうまくいかないね(もちろん否定や非難はしてない)

101 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 23:21:14.02 ID:reHc0tOA0
わたしも>>92さんと同じこと疑問に思う。

というか、このスレを見てるとドライの方の求める恋人像っていうのはどういうものなのかなと思う。
わたしはウェットで、彼はドライだけど、彼の求める恋人になりたいと思えば思うほど
ただの都合のいい女扱いされてるとしか思えなくなってくる。
メールも電話も、彼の興味を引くものか用件しか返ってこないし、
会うのも、友達や1人の時間が優先で、彼の会いたい時にしか会えない。
彼のペースに合わせると、恋人じゃなくて友達じゃない?とか考えたり。…友達より優先順位低いけど。
恋人ってどういうものなんだろう。温度差もあるのかもしれないけど、めげそう。好きなんだけどなぁ。

102 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 23:27:19.23 ID:gv9SH6kl0
>>89

ここまで言い切られると歩み寄る余地も無い気がする
何のために付き合ってるの?相手のこと好きなの?
自分はこんな人とは絶対付き合えないわ

103 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 23:31:05.26 ID:Hl3/6IPF0
それぞれが自分の思う「恋人の型」に相手をはめようとしてるだけなんじゃないの。

理想の恋をしたければ、ウェット同士・ドライ同士で付き合えばいい
目の前に居る大事な人を大事にしたいなら、その人と「型にはまらない」恋愛をすれば良い
そのためには自分のエゴを捨てないといけないし、相手にあわせたり妥協点を探ったり
とてつもなく面倒な作業が待ち受けているから、それが嫌ならそれこそ
「こんな人とは付き合えないわ」と似たようなタイプを探せば良いよ

104 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 23:36:18.09 ID:aDhiqTdA0
なるほどね。
実際にそばにいてくれてる恋人じゃなくて自分の思う「恋人の型」が先に立っちゃってるわけね。
本末転倒だわな。


105 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 23:40:44.60 ID:67qFDOG70
>>101
92じゃないけど、「一緒に生きること」と「一緒に楽しむこと」が
すべての人間にとってイコールというわけじゃないってだけだと思うよ

少なくとも俺にとっては、「友達」は一緒に楽しむ人で、「恋人」は一緒に生きる人
(楽しくないっていう意味ではなく、「楽しむための関係ではない」ということ)
恋人は、本当に家族のような存在がいい
旅行とか買い物1つとっても、家族と一緒に「楽しむ」って、言葉自体は一緒でも、
友達と一緒に旅行や買い物にいって「楽しむ」のとはまったく違うものだろ?

今は似たような価値観の人と一緒になれているが、
前の彼女は、カラオケ1つとっても、友達と一緒に行くみたいに
たとえ二人でも、キャーキャー踊ったり大笑いしながら行きたいらしかった
友達とだとむしろ率先して騒ぐくらいだからそういうノリ自体は好きなんだけど、
恋人とはそういう関係にはなりたくなかった

友達なんてたまにしか会わないから、たまに会えばワイワイ騒いで発散すればいいと思うけど、
最終的には毎日顔合わせることになる相手とそういう関係になると、正直心身共に疲れる
そのへんで「この子とは合わないな」っていうのをかなり強く感じて、そこからは早かったよ

106 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 00:11:34.54 ID:JiUFcKOu0
折角、色んな個性を持った相手と付き合えるのに
最初から「恋人の型」に当てはめようとするのは勿体ないよね

でも、最終的には譲れる場所譲れない場所が明確になって
無理なく落ち着ける相手へと収束していくんだろうな

107 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 00:12:54.81 ID:MAOnmsqW0
>>105 の言うことは理解できるけど
>>89 みたいな言い方だと、恋人として何も必要とされてないみたいでお手上げだなぁ

108 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 00:27:58.10 ID:CoCYpcSx0
>>102
>>105さんとほぼ同意見です
恋人ならこういう風にするものじゃないのとか、恋人ならどうしてこうしないのとか、
当たり前の恋人像というものを自分に当てはめて考えないので

例え恋人ではなくとも、私は元々相手の事は人間として好きでした
そこでたまたま二人気が合って、じゃあもう少し関係を特別にしてみよう、と付き合い始めたのです
例えば二人で部屋にいても、それぞれ好きなように自由に過ごしていいじゃないかと
片方読書で片方パソコンだとして、その沈黙と空間が苦痛にならないような自然な関係がいいな、と思っています

考えてみたら、友達だから、恋人だから、というよりも、
「その人だから」ということが何よりも先に立っているような気がします。

109 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 00:30:05.87 ID:CoCYpcSx0
書き込む度にIDが変わっていますが、自分>>89>>99です
>>89の書き方に対する皆さんの意見が見られて良かった、今後の参考にします

110 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 02:08:58.47 ID:6kwvLS2v0
なんかすごくためになった。
ありがとう。

111 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 03:34:48.99 ID:ir479admO
恋人の型とかでなく、好きになったら
会いたいよ、声聞きたいよ!
て思ってしまう

向こうにも同じ行動が見れると、好かれてるのが伝わってきて嬉しいよ
自分の愛情表現がそんななので、それが何も無いと不安になるだけ
単純なもんです

いちウェットの気持ち

112 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 03:41:09.67 ID:ymShXu7U0
自分→22歳学生 ドライ。会うのは週1,2回で十分すぎるくらい
相手→19歳学生 ウェット。24時間365日べったりしていたい

来年から遠距離になるから出来るだけ一緒にいたいと言われ、
半同棲状態。私が勉強をしたりパソコンをしたりしていると構ってくれ攻撃。
一人で風呂に入れば寂しいと拗ねる。
私が友達と飲んだりしてるにも電話で寂しいと言われる。
もうもたないかもしれない…

113 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 09:45:36.49 ID:4PSVsVqq0
>>105
恋人に家族のような感覚を求めると言うのは、子孫を残せないそうですよ。
家族とsexしますか?
恋人はお母さんですか?姉ですか?妹ですか?
「一緒に生きる」を「家族」と勘違いしている人が多いようですが、あくまでも他人。
男性は母親から相手の女性に役目をスライドさせるだけだけど、
女性は完全に一人。
パートナーが既に一人の人間としての人格を、家族なんだから、家族みたいなもんだからって否定してしまうから。
恋人って、友人でもない、家族でもないって事に早く気付けるといいね。
湿度差に思っていることが彼女にとっては、その内重荷になるかもしれないです。


114 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 09:52:28.01 ID:REgEpTC7O
>>113
そんな「貴方は間違っていますよ!」みたいな言い方しなくても…
>>113はそういう考えの持ち主だろうけど、>>105には105なりの考えがあるでしょう。
第一それでうまくいってるんなら他人がどうこう口出す必要はないよ

ドライ同士カップルに対するウェットの考え方は垣間見れた、ありがとう

115 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 09:59:28.43 ID:2IuVgbZQO
ウェット彼は、行きたい所は恋人と一緒に行きたい、気になる映画は恋人と一緒に見たい、と楽しいことは共有したいタイプだけど
ドライな私は、恋人だから無理に付き合ってもらわなくて良いと思ってしまう
趣味でジャズのセッションに行って練習するのも、B級ホラー映画も、裁判の傍聴も、一人で超〜楽しいし、無理に理解なんかして欲しくはない

苦手っぽいのに無理して私に付き合って一緒に来なくても、彼氏は彼氏の好きなことして良いのになと思う

家族で一緒に映画に行っても、それぞれ別の作品見るのが普通の家で育ったからか、共有するより個人を尊重して干渉しないのが愛情に感じてしまうのかもしれないけど

116 :101:2011/11/29(火) 10:39:09.69 ID:Lspqj5ba0
>>105
すごくわかりやすくて、理解できました。
だけど、私の価値観では納得まではできませんでした…。
恋人は後々に家族になりえる存在だけど、既存の家族とはまた別の立場や関係性になるんじゃないかなと思うからです。
でもすごく参考になりました。ありがとうございます。

型にはまった恋人像、というより、ドライの方が恋人に要求するものを例えとしていろいろと知りたかったんです。
彼とは1年半一緒に過ごしてきたけど、私自身の理想とする「恋人」から彼はとてもかけ離れてます。
だけど、一緒にいたいために自分の理想や要求は極力抑えて、彼の価値観(会う回数やメール頻度とか考え方も含めて)を理解しようとして
彼との距離を自分なりに探してきたんですが、合わせれば合わせるほど、彼は、なぜ私を、何のために一緒にいることに選んだのだろうと思うんです。

友達と過ごす時間、共有するよりも個人で楽しめる、問題も個人で解決できる。
このスレをみていると、彼を含め、ドライの方の生活は自分だけで完結してしまっているように見えていたので、どういうときにどういった存在を求めるのかなと。
この歳になって恋人とはどういう存在かわからなくなってきました…。

でもほんとにいろんな意見が見られてよかったです。勉強になりました。というか、これからも勉強していきます。

117 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 10:54:18.06 ID:JiUFcKOu0
>>113
家族とSEXしないなら、結婚後に子供を作れないよね
とりあえず、>>113は出来婚上等って感じには見えるよ

118 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 11:43:04.36 ID:RpOPc8k3O
>>115
苦手ってか、元々それ自体に興味はなくても
恋人がどんなものがすきなんだろう?どうしてすきなんだろう?ってことに興味があるんじゃないかな
相手のことをもっと知りたいんだよ

私はそこまでウェットじゃないけど、付き合い始めてから趣味や興味あることが増えたよ

119 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 12:41:28.04 ID:4AQx9f8n0
彼:ドライ→ウェット
私:ウェット→ドライ

以前は二ヶ月に一度くらいしか会ってくれなかったのに
最近では「最低でも週一、できればもっと会いたい」らしい
長電話もメールも毎日したがる

私がドライになってきたせいかあまり嬉しくないよ・・・

120 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 13:01:26.32 ID:FcGtbVfWO
>>119
なんだか彼の温度が上がってきただけじゃないのかなって気はする

本当に湿度差なのかな

121 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 13:22:32.43 ID:ABeUrfuf0

昔から同じくらいの家柄や身分同士が付き合うんだから
高卒女とかフリーター女は土方とかホストとかとのみ付き合うべき
底辺は底辺とエリートはエリートとつきあうべき
売春婦みたいな底辺のお前はうちの彼氏に触れるな

122 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 14:27:31.05 ID:MQcFPAS40
本当に病的に人間関係に依存してる人だと(この板にもスレあるけど、境界例人格障害とか)
自分の幸せを、相手がいるからこそ、相手が自分を幸せにしてくれるもの、と思っているから
恋人が自分にどれだけ尽くしてくれるか、酷いことをしても愛してくれるのかって試すような行為を繰り返して
いくらしてもらっても、まだ足りない、まだ幸せじゃない、と満たされなくて際限なくなってしまうらしいよ
それに対しての治療法は、自分を客観視することと
自分一人だけでも幸せ、相手がいるともっと幸せ、という風に自分が自立した上で幸せがある、相手に求めないというもの

ウェットの人は依存タイプの人が多いから、特に悪性の人なんかは
自分一人でも幸せであることっていうのを意識した上で相手との関係を考えていけば違ってくるんじゃないかな
お互いが相手に依存し合っていることに強く愛を感じたり満たされる共依存タイプの人達は、ウェット同士で付き合えば幸せだし
それはそれでいいと思うけれど

123 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 15:56:04.79 ID:4PSVsVqq0
>>117
家族という「枠」にいるだけの、血のつながりの無い女性 として見れるなら家族として捉えるのもいいと思いますが、
昨今のセックスレスは、男性の過剰な「妻は女性ではない」という家族意識が強いとの研究もあるそうです。
妻は「母親だから」とセックスレスになる、という一因に家族に拘りすぎの男性の姿が見え隠れ。
結婚は家族という枠組みではあるけれど、それによって女性の持っている性が消えるわけじゃない。

105がそれで幸せならそれでいいと思いますが、女性として労われる目を持ち続けてくださいねって事です。

ちなみに出来婚でも何でもいいんですよ。
その後の人生(子供も含め)が豊かで、責任をしっかり果たせれば。
レッテル貼りは辞めてくださいね。


124 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 16:56:37.71 ID:GPVkZr2X0
何をやっても
満足しない人間も
居るには居る

125 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 17:43:53.14 ID:qJ9RNI+10
ここ読んでたら昔の彼女に「私にできることない?
もっと頼ってよ、頼られたいんだよ」
って涙ながらに言われたのを思い出した。

当時はいや、お前に相談したって別に何も解決しねーし
そもそも自分で答え出せるから頼る必要なんてないし
何言ってんだ、こいつは?って本気で思った。

でもまあ最近ちょっとは当時の相手の気持ちもわかる気もしてね。
愛されてるって実感が彼女の中でなかったんだろうなって。
自分が愛情表現が下手くそだったのかなと反省もした。

ドライな人って割と何でも自分で解決できちゃう
スーパーマン的な人も少なくないと思う。
かつプライド高くて誰かに頼ったりが苦手だったり。

無理に弱味を見せる必要なんてないけど、例えば
仕事きついときや行きたくない時に素直に行きたくないなー、
でも頑張ろう!みたいな感じで励まし合ったりはいいかなって思う。
何でも自分で結論が出せるから、相手に話すことなんてない
って言ってしまうと、付き合う必要なんてセックスか子供のためかに
極論言うと限定されてしまう気がするわけで。
依存は鬱陶しいけど、支えあうのは意味あること。
連絡の頻度とかは糞の価値にもならないと考えているドライな側のいち意見です。

126 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 17:46:34.65 ID:JiUFcKOu0
>>123自身の決め付けが最初から常軌を逸している感じだったから突っ込んだだけで、それ以上の他意はないよ
我が身を振り返って何かスイッチでも入ったんだろうけど、もう少し落ち着いたら?

127 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 19:13:26.02 ID:YAoBsSEq0
>>125
常日頃から見るからに辛そうにしていたら
「私にできることない?もっと頼ってよ、頼られたいんだよ」って
恋人から言われてしまうのも分かるけれど
デートの時も無理なく明るく振る舞っていて
普段も特に愚痴や弱音を言ったりしていないなら
「何言ってんだ?」ってなるパターンも多そうな気はするね

まあ、日常的にできるだけ明るい話題で
時間や感覚を共有できていると1番なんだろうな

128 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 20:51:00.73 ID:Z72KtCQo0
「頼ってほしい」ってわざわざ言われるのが正直きつい…

129 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 21:00:28.61 ID:REgEpTC7O
頼る頼らないって難しい問題だよな…
こっちがしんどい時はそりゃあ寄り掛かれる人がいるのは安心だけど、
普段自分で手が届くところは自分でぱっとやっちゃうもの

そこをもっと一緒にやりたい!頼って!って言われると、うーん…
本当に頼りたい時は頼るし、普段からそんなに人の手を借りなくてもいいというか…

ウェット寄りな人は、何も相談されない=信頼されてない
みたいに感じて不安なのかな
辛そうな相手にお前は関係ないだろって突き放されるとかなら分かるんだが

130 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 21:26:16.50 ID:RpOPc8k3O
頼られると、必要とされてる感じがするんじゃない?
私は仕事の悩み相談されても、たぶん解決できない。でも、ただ聞いて欲しいならいくらでも聞く。他に仕事の相談できる人がいるなら私には言わなくてもいいってスタンスだけど、そう思えるのは、一緒にいると楽しい、癒されるって気持ちが伝わってくるからかな。

自己満足なんだろうけど母性の行き場がない、必要とされてる感じがしないってのは寂しいもんだよ。役に立ちたいんだよね。

131 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 22:22:24.75 ID:2fcmstrh0
頼る頼らないを言葉そのまんまに受け止めるからねドライは。

ウエットは何も言ってもらえないと疎外感を感じて寂しいし
何を考えているのかもわからないんだろうね。

132 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 22:36:44.71 ID:X/4awaCA0
「自分が」役に立ちたいから、相談しろ、自分のスタンスを変えろっていうのは悪性ウェットだと思う。
相手が困ってるから手助けをしたいというのならともかく、頼られたいとか役に立ちたいとか、
そんな「理想の自分」を押し付けられても迷惑なだけだよ。

133 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 22:45:03.09 ID:/Bqh4L5BO
彼女がドライなんだが気持ちまで冷めてしまってるんじゃないかという不安は尽きない


134 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 23:03:59.50 ID:RpOPc8k3O
>>132
自分がもっとこうだったら、こうすれば頼られるんじゃないかとか考えるんだろうね。自分に足りないものがあるから頼られない。
恋人にそれを求めない人がいるって発想がない。
いざという時頼りにされないなんて情けない、存在価値がないと悲観的になってる。

無自覚な悪性ウェットだと思うし、その恋人も「恋人にそれを求めていない」から頼らない(頼ること以外での存在価値がある)ことを伝えきれてない状態なんじゃないかねー。

135 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 23:46:25.47 ID:LVBynY0E0
まぁ、何度もしつこく頼られたいって言うから相談したら
その場凌ぎの適当な回答をされてガッカリってパターンも見たことあるよ

結局、頼り甲斐がある人って、自分から言わなくても周りから頼られるから
言われないのに積極的にアピールする人ほど頼りなかったりって場合もあるね

136 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 00:30:02.67 ID:YcHJ7aoxO
人間誰しも「自分の存在価値」は欲しいし「役に立つ自分」に安心する
責任ある仕事をするとか、家族を養うとか、何でもいいけど自分は価値のある人間だと思いたいもの
一部の人は、恋人から頼られる自分には価値があって愛される、て思うんじゃない
ダメンズ、メンヘラ、DV、ヒモやニートに引っ掛かって別れられないやつは
相手に必要とされる(たかられてるか奴隷)私、あの人には自分がいないとダメなのって関係に自分の価値を感じてるからそうなる
結局自分に自信がなくて、相手から必要とされたい、求められたい!て強く思っちゃうんだと思うよ
相談された、頼られたって事実で安心するなら安いものと思うかどうか…

137 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 01:06:19.76 ID:O0gKY9P10
相談された、頼られたという事実で安心して、そこで終わっちゃうようなら、
逆に相談も頼れもしない人と思われてしまうんじゃないのかなあ…
相談されてトンチンカンな答えを返しちゃったとしても、
真剣に考えていることが伝われば、その気持ちをくむこともできるだろうけど。
相談する側とされる側で重さが合わないと厳しいよね。

138 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 02:07:24.92 ID:N0GIkIDK0
自分は、相談する=問題解決の糸口が欲しい だからなあ
「うんうんわかるよ、つらいよねー」なんて言って欲しいんじゃないんだよ
いつも何かあるなら言ってね、もっと頼っていいんだよなんて言う癖に
いざこっちがパンクしそうになって相談を持ちかけると、「うんうんそうだよね大変だよね」
大変で限界だから思い切って相談してるんだろ!

結構必死の思いで色々打ち明けたのに、
「でも仕方ないよ、頑張ろうよ、一緒に頑張るからさ」
とか言われようもんなら本気で腹の底が煮える 何を頑張ると?
なぜ解決策を考えもせずに、とりあえず「大丈夫、分かってるよ」って顔をするの?
「恋人に共感してあげてる自分」に酔ってるだけなんじゃないか、とか
考えたくないのに考えてしまう。
いっぱいいっぱいな時ってイラつきやすいしね

139 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 02:17:20.03 ID:R0IFo13g0
わざわざ相談して来たから具体的な解決案を示しても
「そんなことは分かってるから、今言わなくてもいいのに」とか言って
解決策がありながら何もしない自分を肯定して欲しいだけってパターンもあるから
ほんと、相談事はするのも受けるのも、自分と価値観が合ってないと疲れそうだ

140 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 02:18:12.95 ID:89IiBZnA0
結局そんなんだから、相談されたり頼られないってことに薄々気付いてはいるから
不安になって、自分から私(俺)を頼ってよ!て言っちゃうんじゃない
正直、相談する側に余裕があって、たいして悩んでないことを話のネタぐらいで話すことは出来ても
真剣に悩んでいて余裕がない時に、相談して頼って!て言われて相談して適当なこと言われたら
悩んでる方としてはたまったもんじゃないし、放っておいてくれって感じになるのは仕方ないとは思う

うんうん、って共感してもらえば満足な人もいるだろうけど、それって相談じゃなくて愚痴だよね

141 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 03:22:48.48 ID:BMvvucri0
頼るってのもさ、時と場合、人によって全然違うよね
愚痴りたいだけの時もあれば、本気で答えを教えて欲しい時もある
言葉に出す人もいれば、何も言わない人もいるし
何を持って頼られてると感じるかだと思うけど、具体的じゃなきゃ不安って人もいるんだろうな

142 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 05:58:42.91 ID:IR3FH0cfO
彼氏に、俺はドライでお前はウエットと言われてこれ見たら見事に当てはまってる。
私はウエットで愛情表現沢山するけど、相手にそれを求めずに、「わたしがしたいからしてるだけ」ってスタンスでうまくいってる。連絡に関しては、私は彼のペースに任せてる。無理されるよりは彼がしたいときに求めてくれる方が嬉しいし。
頼られたいとも思うけど、それより一緒にいる時に甘えてくれたり爆笑してる姿見ると自分の存在理由もまぁあるかな(^-^)って最近は思う。


143 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 07:13:51.76 ID:AHP8AVeUO
>>142
どのくらいの頻度で連絡取ってる&会ってる?

144 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 08:14:43.24 ID:sBJaQJgeO
そういや彼に『君は話を聞く資格もない』みたいなこと言われたことがある。
相談じゃなくても話してくれたらいいのに、明らかに落ち込んでたり私に冷たくしたりするんなら、原因がわからないとこっちも納得できない。何考えてるかわからないと不安になる時もあるし…
ただ、それまで自分が解決策を提示できてなかったのはそうかもしれないと思った。メールで相談された時にずっと考えすぎて、1時間後に長文を返信したりしてた人間なので。
もう彼は私にそんなもの求めてないんだろうなーなんか勉強になりました。

145 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 08:24:55.31 ID:3gFbWb7m0
>>140
私の場合それなんだよね。
っていうか、相談って何?って思うんだよ。
物事って大抵答えが見えているし、それに向かって自分が行動を起こすか起こさないかだけ。
自分で結論を出す癖がついているんだろうけど、どっかで相談事っていうのは大抵自分で答えが出ていて
ほとんどの人が背中を押してもらうために相談をする、というのも見たことがある。
だからもしそんな状況で「相談して」と言われても、形だけの相談になってしまうし
結論が出ているんだから、それと違う結論を提案されたら「いや、それは違うでしょ」とかケンカになりそうだなぁ。
別にそれは相手を頼りにしていないなんてことじゃなく、単にそういう癖ってだけ。

頼る頼らないっていう意味がウェットとドライで違うんだろうな。
私にとっての恋人というのは「一番大事な塞」みたいなもんで、
例え仕事で上司に滅茶苦茶に罵倒されても、人間関係で誤解が基でツライ目にあっても
恋人だけは絶対信頼できる、背中を守ってくれている、会うだけで癒される、という存在。
相談しなくても、ただ、そこにいてくれるだけで充分なんだよね。
彼は色々愚痴りたい人で(相談じゃなく)、仕事で嫌なことがあったら電話してきて
2時間くらい延々と愚痴ってスッキリして翌日仕事にいくらしい。
正直それはそれでしんどいときもある('A`)

146 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 10:21:39.59 ID:XT6ZF4kf0
>>126
スイッチって?
そうやって憶測で決め付けるからだよ。
上から目線な物言いとか・・・。
まぁ、気に障るものは皆敵に見えるタチみたいだからしょうがないと思うけど。
他意が無いなら、もすこし物事には言い方があるって知った方がいいと思うよ。

あーでも家族っておもうと本当にセックスレスになる→嫁だけ悩むってパターンがとても多いと専門家も言ってたから、
自分は違う、うちの嫁に限って(未来嫁になるかも含め)ってのはNGだと思うよ。
心当たりがありそうだから突っかかってきたのだろうけど、彼女にも気配りねw(自分の価値観ばっかりじゃなくてね)
どうも、人の意見聞くみみ持たず決め付けタイプに見えたから。
余計なお世話かもしれないので、もうレスはくれなくていいです

なかよくやってくださいね。

147 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 10:33:33.26 ID:sPAQVUaO0
良性ウェットな人とばかり付き合ってきたけど初めてドライな彼ができて、ここでドライの意見を参考に見てたけど理解できなかった
毎日会いたいとか四六時中メールはないなと思うけどここのウェットさん達が求めてることは大方常識の範囲内だし

その上相手に歩み寄ろうとしてる人が多いのになんでドライはその程度合わせてやれないのかと
相手をちゃんと好きで相手も会いたがってるなら、仕事や友達付き合いは尊重した上で出来るだけ時間作ろうと思うのがやっぱり普通だと思う
3ヶ月ぐらいしてから彼がウェットになってきたけど歩み寄ったんじゃなくて単に温度が上がったのが見てとれた
ドライがウェットになったケースは何回か見てるし、その人たちは「今考えたら今までの恋人は
そこまで好きじゃなかったのかもしれない」という様なことを言ってたから、結局湿度差って8割ぐらいは温度差だと思う

148 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 10:53:17.53 ID:1PlhLBBq0
いちウェットの意見としては
悩み事を相談して欲しいわけじゃないんだよね。頼ってほしいとのも違う気がする。
情けないけど、解決できるほどの知識も力もないのはわかっているから。
だけど話してほしいんだよ。
現在進行形の悩みでも、事後報告でもかまわないからもっと話してほしい。
考えてることとか、考え方とか、知りたい。もっとその人自身に関わりたい。
言ってもしょうがないって思うのかもしれないけど、せっかく一緒にいられるのに、
1人で全部済むなら2人でいる意味があるのかなぁと感じてしまう。
ドライの人はそういうのが煩わしいと思うのかもしれないけど…。

149 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 11:29:51.29 ID:IR3FH0cfO
>>143
会うのは月に3〜5日とかです。だいたい週末に会うので泊まりがけ。
連絡は、長くて一週間ないときもあるよ。
毎日連絡とらないの初めてで最初は不安になったけど、付き合いが長くなった今は、一週間に1度一時間近く話してるのが、一年以上続いてるからこれが彼のペースと考えて、一週間たっても連絡なければ ちょっと甘えて駄々こねてる。


150 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 11:31:52.59 ID:OijQTsAc0
>>148
難しいね
「人に話した方がスッキリする」というタイプの人は話せるかもしれないけど、私の場合悩み事とかは人に話すと更に苦しくなる
うまく例えることが出来ないんだけど、誰か気になる人がいるとして「○○が最近気になる」と誰かに話したら、気持ちがどんどん大きくなっていった―てのに似てるかな?
辛いなとか、キツイなとかも言葉に出すと更に苦しくなる
だから悩み事はあまり簡単に口に出したくない

こういう人もいます

151 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 13:01:57.21 ID:KQ4Njam10
スレに書かれたことは意見として参考にはするけど、
実際につきあっている相手と話さないと何もわからないよね。
相手に対する疑問や不満、または嬉しいなど、
何か感じたら躊躇しないで話すのがいちばんいいのだろうね。

152 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 14:38:03.80 ID:KOru4wboO
それぞれ許容できる湿度差ってあるだろうから
各々に付き合いやすい範囲で工夫するしかないからね

153 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 16:20:20.94 ID:S0Mu+W+xO
ドライの意見としては、よくもわるくも相手も自分も独立した個人という考えが強いんだよな。
だから相手の独立性をまず尊重するし、自分の独立性も尊重してほしい。
自分で解決できることはなるべく解決したいし、相手にもそうしてほしい。でも抱える問題が一つや二つならともかく、はたからみても一人では解消できないぐらいになってたら手伝いたいし、自分も手伝いを要求すると思う。

154 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 19:54:12.65 ID:YcHJ7aoxO
個人的な仕事や対人関係の悩みを話すことって、親や恋人とか親しい人ほど、聞かれたり話すのが苦痛なんだよね
上でウェットさんが言ってることって
「何を悩んでるか言ってくれなきゃ分からないし納得出来ない(私が)不安だから話してよ」ってことじゃないの?
苦痛の上で話したら「そうかそうか、大変だよね(何に悩んでるか分かって安心したわー)」とか言われた日には、もうイライラと悩みで頭パンクしそう
苦しい時くらいそっとしてあげてもいいじゃない
悩んでる最中は苦しいけど、解決して余裕出来た後に「こんなことがあった」と話すなら、まだ大丈夫かと思うから
せめて落ち着くまではそっとしておいて、後からそれとなく聞くなんてのじゃウェットさんの不安は消えないのかな?
自分も解決に役立ったと思えなきゃ、寂しく思ったり不満は消えないのかな


155 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 20:19:12.56 ID:bZupMy3+0
>>144
>相談じゃなくても話してくれたらいいのに、明らかに落ち込んでたり私に冷たくしたりするんなら、原因がわからないとこっちも納得できない。
>何考えてるかわからないと不安になる時もあるし…

とか極端に言うと、何悩んでるわけ?何その態度?理由を話せよ納得出来ない!不安にするな!私恋人なんだから相談しろよ!
ってことだから、彼からしたら『話を聞く資格もない』になっちゃうんだろうと思うよ
相手の事情より、自分が不安、不満だから話せって言ってるだけだもの…
もちろん相手のことも心配だと思ってるんだろうけどさ

この辺は湿度いうより個人の価値観による問題なんだろうけど、ドライは自分でじっくり考えて解決したい、人には話したくないタイプが多くて
ウェットは人に話すと楽になる、相談されると頼られてると思って嬉しい、一緒に共感したいタイプが多いっぽいね



156 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 20:23:28.57 ID:74OcpYGz0
でも、本人に原因がある訳でもない理由で急に冷たくされたら
某か不安に思うのも仕方ないとは思うかな

だからといって、強引に理由を聞き出そうとするとかはアレだけれど

157 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 21:11:58.68 ID:tFfMI3/eO
うちの彼も落ち込んだ時に、急に連絡もパタリと来なくなって態度もいつもと違って確かに最初は戸惑ったし不安になったな
後からあの時期はちょっと落ちてたって聞いて納得したけど
今はもう分かってるから平気

ちなみに私はウェットだけど良いアドバイスが出来ないの自分で分かってるから相談されるの好きじゃない
これは友達とかに対してもそう
せっかく相談してくれたのに力になれなくて申し訳ない…ってなってしまう
だったら逆に楽しく笑って過ごさせてあげたい
だから彼が落ちてる時なんかは、ご飯作ってあげたり何か別の方法で役に立とうと思ってるんだが…こういうのもうざいかな?やっぱり放っておいて欲しい?

158 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 21:18:06.41 ID:OijQTsAc0
>>157
友達や彼氏にそういう対応されたら、私は凄く嬉しいよ


159 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 21:26:59.59 ID:74OcpYGz0
>>157
徹底して底まで落ちてる人なら別だろうけれど
相手の調子を見つつのさり気ない前向きなフォローって1番いいと思うよ

160 :144:2011/11/30(水) 21:30:51.92 ID:sBJaQJgeO
たしかに当時は無理に聞き出そうとしてたかも。その時はそうやって彼の役に立ちたいって思ってたんだけど、結局自分の為だったのかなー

今はお互いに嫌な気持ちになりたくないし、相手が悩みだすと放置するようにしてる。そして私も彼にはあんまり相談しなくなった。
ただ、楽しいことだけ一緒にやるってのが自分の恋人の定義なのかよくわからなくなったりして、距離感が未だに掴めない。
性格が合わないってのはわかってるんだけどさーできればまだ一緒にいたくてね
だからここの話し合い?は、すごく参考になります

161 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 21:54:43.22 ID:TtoOXa740
なんかこの一連の流れって風邪ひいた時に相手にする行動と似てる気がした。
相手が風邪ひいてたらとにかく行って看病したい人、されたい人と
とにかく良くなるまでほっといて欲しい人、ほっとく人と。

役に立ちたいとか支えたいって気持ちは分からないでもないけれど、
何かする事だけが相手の役に立つ事でもないし支える事になるわけでもないと思う。
時には何もしない事が相手にとって心地良い時ってあるから。

162 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 22:21:13.77 ID:bZupMy3+0
相談スレとかでもよく見るよね、風邪の時や落ち込んでる時の対処についてって
「風邪って言っても心配のメールや電話をくれません、普通は恋人が寝込んでたら心配して連絡くれますよね?弱ってたら看病してくれますよね?」とか
「風邪だから会うのやめようと言ったのに、差し入れ持っていくとか看病すると言って聞きません。風呂も入れてないし散らかった部屋に来て欲しくないのに」とか
人によってして欲しいこと全く逆だったりするから、普段の会話でリサーチしとくしかないよねぇ


163 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 22:23:00.89 ID:+rkAIFwz0
>>161
自分の彼女はまさに後者のタイプ
悩みや愚痴は聞いて欲しいから言うけど、何か励ましとかを望んで言うわけじゃないと。
言うだけ言えばスッキリするから、聞いてくれたあとアドバイスなんかはいらないってね。

164 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 22:33:58.82 ID:Mv48wYgdO
>>161
>何かする事だけが相手の役に立つ事でもないし支える事になるわけでもないと思う。
>時には何もしない事が相手にとって心地良い時ってあるから。

そうか。相手のことを思ってしてた自分の行動が、必ずしも正しくなかったんだと気づいた。
私は辛いとき一人になりたくない。
でもみんながみんなそうじゃないんだね。

165 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 22:42:31.93 ID:Zye9kkTi0
>>164
そういうのも含めて、コミュニケーションという事で
良かれと思っても、その通りウエルカムな人も、絶対にアウト無理!な人もいる
相手に聞いて本音トーク出来ないと、どんなに思いつめ努力しようと、逆効果で嫌われる結果になる


166 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 22:57:21.09 ID:tFfMI3/eO
>>158-159
157です
返答ありがとう!


167 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 01:57:38.28 ID:G7TVvAxU0
>>164
俺は絶対に一人になりたいな


168 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 18:36:40.66 ID:TBfTt9zB0
このスレでフィナーレになりそうなほど、
いい話し合いの流れだねw
というのは冗談。思いやり、歩み寄りの大切さを再認識させられた。
ここのところ良レスを書いている皆さんに感謝。

169 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 18:45:01.08 ID:USlRah0j0
ここ読んでると自分を客観視できる冷静さが戻ってくる
みなさんの意見すごいありがたいですね

170 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 20:56:21.95 ID:8Lazg4lI0
相手を理解したい書き込みが多いせいか、なかなかの良スレ。

暇人のウェットでたくさんつらかったけど、
最近はもう野良猫の相手をするような感覚で接してるわ。
見返りを求めなくなったら楽だね。


171 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 20:59:03.38 ID:ac+e136x0
見返り求めてたのがうざかったんだろうね

172 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 23:32:07.64 ID:87HOw3FSO
自分→ウエット 相手→ドライ
こんな人は行ったん引いてみたらどうだろう
いきなり連絡来なくなったら相手も焦るんじゃ?
まぁ引きすぎもダメだけど

173 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 23:37:18.05 ID:zQ+MRPZG0
私ドライだけど、特に焦る事はないと思う。
「あー、忙しいんだなー」って思って。

174 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 23:52:18.30 ID:x/xQ3h870
普通のドライなら丁度良くなって喜ぶかもしれないけれど
実は温度差だったって展開なら終わりが近付きそうだ

175 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 01:32:57.34 ID:dXb55ixt0
あぁ、温度差を湿度差だと勘違いしてると、かなりヤバイ
ドライだと思った相手が、実は冷め切ってたとかになると、もう手遅れだから

ここで言うドライは、自立し、相手に依存せず生活し、その上で相手の近くに居るのが自然なこと


176 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 01:47:04.50 ID:yfJHW+cq0
彼氏がウェットすぎて困る

お互い学生でメールは一日に最低10通は送りあってる
週に2、3回は一緒に帰ってるし月2、3回はデートらしいこともしてる
それでも寂しい会いたいって言われるしどうしたらいいんだ

177 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 02:19:50.42 ID:2/u7vUiY0
>>176
学生の恋愛で、尚且つテンションが上がってる時だと
学校でも毎日少しは時間を一緒に過ごし下校も出来るだけ一緒
更にデートも最低週に1度以上っていうのも少なくないだろうから難しいね

まあ、寂しいとこぼすだけで、強制的に会う頻度を上げさせようとか
毎晩Skypeで電話させろとか言い出さないだけ良いかもしれない

とりあえず、その彼氏は自信がないのか、恋愛依存気味なのか
それ次第で対応も幾らか変わりそうだ

178 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 13:38:18.24 ID:fcPEhefZO
親切のつもりであれこれされても、求めてないものを強引にされると苦痛にしかならないし
相手に悪気がないぶん、質が悪いとも言えるからね
昔、どんなに荒れてたりイライラしてるような子でも、一緒にいると穏やかになる、優しい女の子がいた
普段はお節介はせずに待ってあげたり見守ってて、本当に困ってる時に優しく声をかけてあげるような寛大さがあった
私は今でも、あの子をお手本にしているよ、見てると我慢出来なくてついついお節介してしまって
相手に反発されてしまうことがあるからさ
ウェットにとっては、何もせずに待つとか見守るとかってかなり忍耐がいるよね
じっとしてると落ち着かないから何かしたくなるし、して欲しい
行動力があるのはいいことだと思うから、気長に待って様子を見ることさえ出来ればかなり違うと思ってる

179 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 18:41:20.64 ID:K6MZ3zkk0
俺はウエットな♂ しかも暇w
彼女はドライな♀ 俄然多忙w

♂のウエットってどうなんだろうね。
会えてる時には毎回気持ちを伝えて褒めて、
別れ際には犬みたいに寂しい目で見つめて・・・。

そんな事を繰り返してたら、最近彼女がウエットに
なり始めた。

彼女は、一見かなりのクールさんだけど、本当は自分に
自信が無くて気持ちをうまく表現できなかっただけらしい。

外はカリカリ、中はジューシーだったってお話。
付き合う男で女が変わるなんてことがあるんだね。

180 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 19:59:12.00 ID:ZEIGkVZZO
私ウェット 彼氏ドライ

ここ見てたらウェットが攻めて相手がドライ→ウェットになったとか聞くけど、本当なの?
それとも、ほっといた方がいいの?

私が温度低めウェットなもんで、このままじゃ悪循環で終わりそうだ。
歩み寄りたいけど、そこまでするのはめんどくさいとも思ってしまう。

181 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 20:47:27.68 ID:YU1QK8kkO
私ウェット、彼ドライ
最近は会えなければ会えなくても平気になったし、メールもすごく面倒に…
とにかくめんどくさくて、ここのウェットさん達みたいに彼に攻めれない
会ったらそれなりに気持ちは盛り上がるけど持続しない
温度差なのかな
温度低めウェットと温度普通ドライて…どうなんだろう

182 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 21:11:22.89 ID:9BtFsHVJ0
>>180
それは人それぞれとしか言いようがないような。
私はドライな方だと思う。会うのは月に2回位でいいし、
連絡も2〜3日に1回あればいいかなー、って感じだし。
ただ、今の彼氏はすごいマメな人だし愛情表現もバンバンしてくる。

私はあんまり口で「好き」とか言うのは好きではなかったんだけど、
彼氏が言うから私も段々言えるようになってきたよ。
今までは「好き」とか「会いたい」って言って引かれたらイヤダって言う
自己防衛があったんだなって思った。

>>179の彼女みたいな感じだったんだと思う。
まー、言葉で表現するようになったど会う回数もメールや電話の回数も
増えないけどね。

183 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 21:58:25.45 ID:WpYOznws0
私ドライ、彼超ウェット
彼氏は元々、彼女とは同棲したい派で、今までの彼女とは同棲してきたらしい
だから私にも、同棲は無理でも毎日でも会いたいと求めて来る
私は週に一、二度会うのがベストなんだけど、そこは歩み寄ることも大事だと思って二日〜三日に一度は会うようにしてる。
私の方が仕事終わるの遅いし、はっきり言って、約束してたからといって会うのキツイと思うこともあるけど、約束は守ってきちんと会ってる。
私は1人でいることも好きだからその時間はちょうだいと言っている
それなのに「なんだーあの用事(私の友達との約束など)無くなったの?じゃあ今日会えたじゃんー」などと言って来る
約束がなくなり私が暇になったからと言って彼氏と約束してなかった日は、自分1人でゆっくり過ごしたいと思うときもあるのに全く理解してくれない
何回言っても変わらない
根本的な考えが違うから理解してもらうのは無理なのだろうか
こっちは歩み寄って会う頻度あげてるつもりなのに
はっきり言って好きだけどこのもめごとが無限ループするのはキツイし面倒くさい
どう言ったら分かってもらえると思いますか?


184 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 23:41:34.02 ID:zn1qIrnl0
ドライ同士が付き合うと際限なくドライ方向にいくな
用事がなければ連絡しない。1週間連絡なしとかでも全然平気
会わない週末は相手が何してるか当然分からん

185 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 04:56:13.66 ID:zuDZLrhR0
同じくドライ同士カップルだけど、実際会ってるとき以外はほんとにノータッチになる
メールとか電話しないから会ってる時はずっと近況報告会になってるなあ
ウエットだったのは付き合いはじめの一週間くらいだったw

私たちの場合は、会ってる時のラブラブと、会わない時のノータッチのギャップで、飽きずに長く付き合ってられるのかも

会わない時だけでなく、会ってる時もドライ、ってことはさすがにないんだけど、そういうカップルもいるのかな



186 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 11:21:15.13 ID:Ge0li+SU0
>>183
わかりすぎて困るwww

私は1人の時間がないとストレス溜まるってことをしつこく言い続けてみた
私は週1でいいのに毎日会うなんて苦行だ、とかそんな感じに
あと、彼にも友達と遊んだり趣味の時間を持ったりするように勧めた
そしたらちょっとだけ改善されたよ

187 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 11:29:11.86 ID:04sc5pkKO
週に1〜2日会うので良い。
一人の時間がいる。

これってドライなんだ?

188 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 11:29:49.04 ID:2tHe9mzuO
ドライな人は連絡や会う頻度と愛は比例しないとは言うけど、結婚や同棲したら相手と一緒に生活する事になることには抵抗ないのかな?
それとも今の相手とは結婚とか考えてないの?

189 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 11:58:20.22 ID:17O5+Sac0
>>188
>>105とか>>108みたいな感覚だと思う、少なくとも個人的には
会う度にデートや食事といったイベントを作らなきゃいけないのが大変なんだよね
一緒にいることがそれだけで幸せに感じられるようなのがいいなあ…ちょっと理想論だけど

結婚・同棲したって毎日ハートマーク入ったメールするもんじゃないでしょう?
例えば今は毎日1時間電話してるカップルがいるとして、結婚・同棲したらその時間が
わざわざ毎日1時間、向き合って世間話する時間に変わるわけでもないし…
何気ない時間の共有というのかな
「話する時間を作りたい!」と思わなくても強制的に一緒にいることになるわけだから、
そこで何もドキドキワクワクすることがなくたって別に不満を感じない関係がいい

あと結婚しても自分の部屋とか一人の時間とか欲しいです

190 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 12:33:04.07 ID:1eu9p6+X0
>>188
結婚しても四六時中一緒に過ごすわけではないし
自分の時間も物理的に一人になれる部屋も欲しい
結婚=プライベートの放棄とは違う

191 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 13:40:49.41 ID:y/D1UjzY0
結婚したら、の話だけれど
夫婦間のことって自分の親を参考にしてしまうから、わたしは四六時中一緒にいるイメージ
お互いが一番頼るのはお互いだし、プライベートなんてメール見ない以外は殆ど無いと思ってた。
だから自分の彼氏が夫婦仲悪すぎて私の親を理解してくれなくて辛い。
こうなりたいんだ、って伝えても、それは無理でしょ、って。
せめて四六時中一緒にいないにしても、それ以外は一緒がいいし、食事も一緒に取りたいんだけどなぁ…

192 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 13:58:51.17 ID:0X6YVgbU0
ドライだから一人の時間欲しいってすごくわかるわー
一緒にいるときはいるときでベタベタするの好きだけど、一日のうち何時間かは一人っきりでいないと心が休まらないし無理
ストレスで発狂するw

元彼とはそれが合わなくて別れた

193 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 14:30:39.63 ID:hYln4Sk20
>>191
時間の合う日はなるべく一緒に食事が出来るよう彼に歩み寄ってもらって、彼が職場の人と食事に行くと言ってもあなたも快く送り出す
こんな感じであなたも彼も自分の価値観を押し付け合わずに、うまく歩み寄れるといいね


194 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 15:31:48.83 ID:2tHe9mzuO
>>188ですが、皆さん結婚について意見ありがとうございます。
私はウェットだけど ひとりの時間も好きなので、結婚してからの距離感については擦り合わせるのが難しくないと思っています。
ただ、今現在付き合ってる時点で将来いまのパートナーと結婚をしたいと思うと、そのためにはもっと相手をよく知りたい=沢山時間を共有する事 と考えていて…
でもドライな人はそうは思わないのでしょうか?



195 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 17:33:00.27 ID:SxoNFnAg0
たくさんの時間を共有する=毎週会うや頻繁に会うじゃなく
たくさんの時間を共有する=長い期間付き合う、って人もいるんじゃないの?
あと単純に結婚に照準を合わせている人もいればそうじゃない人もいるってのもあるかも。

うちはドライ女とウェット男の組み合わせだけど、5年目にやっと結婚することになった。
まあうちの場合は、途中で彼が転職したり色々あって遅くなったってのもあったり、
いろんな事情があるけど。
ただ知り合ったのが私が30過ぎてからなので、遅いといえば遅くてうちの親なんて必死で急かしてたけど
結婚なんてお互いのタイミングだから、結婚しなきゃ、結婚するためにはこうしなきゃ、と結婚に照準を合わせて
大事な恋愛を楽しまないのはちょっと残念な気もするよ。


196 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 17:51:02.45 ID:4R0nhmE70
>>194
過ごした時間の物理的な長さじゃなくて
どれだけ密な時間を二人で過ごすかのほうが重要だと思う

あと相手をよく知りたいっていうけど知らないほうが
良いことっていうのもこの世には存在するわけで

197 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 17:55:46.90 ID:NGiuxvjQO
自分ウエット、彼女ドライ

自分は週2は会いたいのに、彼女は二週に1回が良いらしいらしい

彼女の事好きなんだが色々疲れたから空いてる時間をもっと好きな女捜すのに使うわ

198 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 18:37:44.10 ID:bNgGfZ2j0
女々しいクソ男だな 

199 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 18:51:56.02 ID:/qVPYAok0
悪くない判断だとおもうけどなあ

200 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 19:03:14.33 ID:1eu9p6+X0
>>197
社会人で毎週末となると相当厳しいけどな
恋人と過ごす以外の予定がないなら自分が暇すぎるんじゃね?

201 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 19:43:35.61 ID:oaKgX+JaO
週に数回会いたいって週末にお泊まりで2日連続会うとかではなくて、仕事のある平日も都合つけろってこと?
社会人で残業ガンガンあるならかなりキツいよね
自分微ウェットで、学生の頃は頻繁に会いたかったけど、働きだしたら忙しくて自分にいっぱいいっぱいで
会うのは週末だけでいいと思うようになった
唯一の週末で会えないと寂しいけど、ここぞと美容室行ったり買い物や掃除してるとあまり気にならなくなってきた
ただ、メールは毎日したい

202 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 20:27:30.57 ID:kJxwecuS0
本当におはよう、おやすみの挨拶、いってきます、ただいまのメール
その4通、たった一言でもいいから欲しい、って言ってるのに
そこまで束縛するの?って言われた。
束縛…?

今日もメールこない、何度伝えたらわかってくれるんだろう。
彼に自分の時間欲しい、って言われたから前ほど求めてないし、妥協したつもりだったのにな…

203 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 20:38:02.08 ID:TY3DNKV20
普段メールしない人間は、そういう習慣を義務付けられるのは苦痛だよ…
私は微ドライだが、毎日4通は無理だ…

204 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 20:43:17.89 ID:0X6YVgbU0
土日休みでも毎週両方デートはきつい人もいるんじゃないかなー
買い物とか美容院とか色々一人ですることはあるし…

205 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 20:44:14.79 ID:1eu9p6+X0
>>202
一日一通も義務づけられたら面倒くさい
メール打てるときは打てないこともないけど義務付けられるのが嫌
四通?別れるきっかけになるよ、そもそもそういう人とは付き合わないけど

206 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 20:48:55.36 ID:uwSgUpjX0
ウエットな俺とドライな彼女の組み合わせ。

家が近くて車で3分の距離だから、毎日でも
会いたくなる。

彼女も忙しいのに、一日1時間は会う時間を
作ってくれる。

でも、ちょこっと頑張らせすぎてる気がしてい
て最近辛い。

このスレを読んでると特に不安になる。この
後会うから、正直に聞いてみようと思う。

辛い返事が帰ってきても、決して相手を責め
たりしないで、歩み寄りたいと思う。

207 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 21:02:05.04 ID:i0F3tzYpO
私も毎日4通って言われたら苦痛だ
言われる事には勿論、なんでそれくらいしてくれないの?って思われてるっていうのも苦痛

208 :202:2011/12/03(土) 21:14:48.42 ID:kJxwecuS0
>>202です。
付き合う前はメールや電話を頻繁にしていたんです。
付き合って数ヶ月後から仕事を変えて、友達も増えて、仕事場に慣れたいからメールは休憩中できない、って言われたのがきっかけでした。
そこは理解できたので、おはよーぐらいはメールしてよー。という話になったんです。
同棲しよう、と話もでているのでそのためのお金のはずが、未だに貯まらず、仲間との時間優先。

もう湿度ではなく温度差になったんですかね…
最初は向こうの方がウェットだったのに…。

209 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 21:18:33.93 ID:vCnseX/L0
>>208
状況がうちとよく似てるし、あなたの気持ちがよくわかる。
今まであったものがなくなるのってツラいよね。
うちも何度言ってもわかってくれないし、
毎日気を揉むのにも疲れたので、もともと合わないんだと思って
そろそろ別れようかと思ってる。

210 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 21:32:44.93 ID:K/hZ5jid0
>>206
毎日1時間会ってくれる彼女さんって
相当歩み寄ってくれている気はするね

彼女さんもまだ温度が高い状態なんだろうけれど
今後は相手の変化を気にしつつ何かあれば敏感に対応出来ると良いかも

211 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 21:43:48.08 ID:FqMBzYTj0
>>208
付き合ってるからと言って、何も駆け引きがいらない訳じゃない
特に君の場合は、そうえば最近連絡ないな、と寂しくなるくらいにほっとくような時期も必要だったが、もはやその時期ではないな


212 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 22:00:29.16 ID:WIl5JCIB0
>>206

もう間に合わないかもだけど、自分ウエットだけど
そんなの彼女に聞いたら内心「そりゃあ無理してるよー」って
思うに決まってるんじゃない?
本心言うかどうかはわからないし
私が迷惑だろうなーってなかなか相手に聞けないウエットだからかも
しれないけど、
自分も頑張らせてる気がしてつらいって思うんなら
何も聞かずに会う回数減らして週末だけにして
「大変だから体だいじにしてね」とか言う方が
よっぽど彼女喜ぶと思うんだけど。

213 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 22:05:45.14 ID:4R0nhmE70
>>208
その情報は先に書けよ
それはウエット・ドライ関係なく
単に二人の関係に相手が安心しているか飽きたかだ
たぶん後者の可能性が高い

214 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 22:31:09.31 ID:BVDW8Em70
>>208
わたしも同じような状況でした。
わたしもウェットだけど、最初は彼のほうがもっとウェットで
毎日メール、毎週会いたいという彼のペースに合わせてたけど
彼の温度が下がったのか放置気味になってきて、連絡頻度や会う頻度で揉めました。
せめて一日に一通だけでも返信して欲しい、隔週ぐらいでも会いたいと頼んだけど
何度言ってもすこしも歩み寄ってはもらえなかった。
彼は、メールはしたいときにする、会いたいときは連絡すると断言してきて、
私ばかりが合わせるのもほんとに限界だったので、別れようかという話もでたけど
それでも彼は、私のことを好きで、これでも恋人関係だというので、もう諦めました。
私には理解できないし、彼に対する温度もぐっと下がってしまって、逆に気が楽になりました。
メールはちょこちょこくるけど、私から送ることはないし、
彼からメールがこなくなったときが終わりかなって思ってる。
湿度差よりも、温度差を保つことのほうが大変だね。微妙にスレ違いですみませんでした。

215 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 22:56:06.31 ID:KNATiWN60
彼は会ってる時にめいっぱい愛情表現して
会う度に大好きだ幸せだって外国人級
でも会ってない時は冷たくはない程度

私はいつも一定に好きで彼のことよく思い出すし
メールするのは大体私から
きちんと返してくれるけどもっと向こうから欲しい
会ってる時は逆に彼のテンションに追い付くのが必死
目の前のことに集中するタイプなのかな
会ってない時ちょっと寂しい…思い出したりしないんだろうか
私はウエットだけど彼はちょっとドライ?なのかな

216 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 23:03:42.11 ID:NFMH7lIlO
結局のところ湿度差=温度差なんだよ
惚れたもん負け

217 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 23:07:23.01 ID:SxoNFnAg0
>>208
言い方悪いかもしれないけど、「おはよう」『お休み」「いってきます」「ただいま」は
相手が何時に起きて何時に帰ってきて何時に仕事に行って何時に帰ってくるのか
全部把握したいというふうにも受け止められるんだよね。
しかも、それが毎日だと私なら無理だ・・・
貴方としては妥協してその程度なのかもしれないけど、かなり相手の時間縛り付けてるよ。

あと、お金の話は「具体的に」もっと詰めたほうが良いと思う。
毎月いくらずつ貯めていく、とかいうふうに。


218 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 23:32:24.89 ID:wlUCOa7WO
「妥協して」って言っても妥協した結果が客観的に見てもまだきついときって、相手がそれに応じなくてもワガママだとは思えないな。

毎日おはようやおやすみなどの4通を義務化ってのはやりすぎじゃないか?
メールって基本的にやりたいときにやるもんなのに。形骸化したメールを毎日送らされるほうの身にもなりなよ。

219 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 00:25:40.12 ID:aDhlJjINO
普通に疑問なんだけど、挨拶程度のこともドライの人には束縛と感じることなの?


220 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 00:29:17.14 ID:0Ss56z7o0
>>219
恋人であっても
あいさつをいちいちメールや電話で
毎日する必要は全くないと思う

おはようやおやすみは一緒にいる時言えばいい
あいさつにメールを利用するという発想がそもそも気持ち悪い

221 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 00:36:29.90 ID:aDhlJjINO
>>220
気持ち悪いほどなんだ…。
でもさ、家族でも職場の人でも会えば挨拶するじゃん。
それができないからせめてメールでしたいと思うんじゃないの?


222 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 00:40:05.64 ID:0Ss56z7o0
>>221
家族や職場の人
一緒に実際にその場で顔を会わせている人

別の時間に別の場所にいる相手と
電子的にあいさつなんてしようとも思わない

全く意味が違うじゃない
混同して考える思考回路に納得できないな

同じようなことを過去の恋人に言ったことがある

223 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 00:44:01.56 ID:0Ss56z7o0
追記

ただしメールに内容があれば、
その冒頭に挨拶文は入れることはある

おはよう、今日の夕方待ち合わせどこにする?
→約束するという意味のあるメール

おはよう、今日もいい天気だね
→無意味ないらないメール

内容のないメールをする意味がない

224 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 00:52:58.46 ID:5RbN1C8xO
頭固いね

意味とかwww

225 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 01:02:34.81 ID:cxgtSEm7O
頭固いっつーか、意味ないことに時間使いたくないんだよ。

私も、彼のことは大好きだけどメールは苦手。
まして挨拶メールなんて手間以外のなにものでもない。
意味云々じゃなくて、意義を見いだせないことに時間と労力を使うという発想がない。

226 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 01:03:44.02 ID:aDhlJjINO
>>223
…なんかガチガチの理数系のガリ勉のイメージができた。ごめん。
家族や職場の人は例えばのはなしだけど、一緒にいれば挨拶はするでしょ?ってことだよ。
会えないから手段がメールなだけで、意味は混同してない…と思う。
そりゃ全くの他人に電子的にあいさつしようとは自分も思わないけど、親しい人ならいいと思うけどなぁ。

というか、意味のないメールは嫌なものなんだね…。
ドライの意見は参考になるけど、冷たい印象も感じてしまうなぁ。

227 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 01:05:28.03 ID:Wu0Z0y7X0
>>222
メールって時間とられるし、無意味なやり取りしたくないのは同意

228 :202:2011/12/04(日) 01:06:10.74 ID:p8pR8Euv0
昼間メールしてから返ってこない。
おはよう、明日会うの何時からにする?
って送ったから連絡の必要性はわかるはずなのに。
寝坊したかな、忙しいのかな、何度も自分にいろんな理由を言い聞かせて待ってみたけど
ここまで連絡ないって会う気ないとしか思えない。
ドライだからってここまでメールしないのは違いますよね、スレチな話ばかりですいませんでした。
明日会えたら話をして、そこで変わらないようなら別れてきます。

229 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 01:13:23.09 ID:0Ss56z7o0
>>226
自分は文系だけどね

一緒にいれば挨拶するよ
それは社会生活営む上でのマナーでしょう

親しい人ならメールでの連絡もいいと思うっていうのは
貴方の価値観であって、それを受け止めてくれる
相手を探せばいいだけ。少なくとも自分は嫌だ

メールは連絡ツールとしては有用だと思うよ
相手の置かれてる状況をあまり考慮しないで連絡できるし
だから意味のあるやり取りなら別に苦じゃない

電話だと相手が電話出られる状況にあるかとか
(仕事中や電車移動だったら・・・など)考えるけど

230 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 01:20:45.49 ID:5RbN1C8xO
まぁ性格も人それぞれだし恋愛って難しいよね。


231 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 01:27:35.20 ID:55vQ4BBu0
>>226 理数系の人に失礼なことさらっと言ってるね〜

ドライの♀だけど、いちいち挨拶だけのメールする意味が分からないというのに同意
あくまで連絡ツールとして使いたいだけだ

232 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 01:29:15.76 ID:CtFU5IreO
挨拶なんて、顔を会わせてするもので、メールでするものではないでしょう
ただでさえ時間が惜しい忙しい朝に、そんな定型文送らせようって意図が理解出来ない
仕事じゃあるまいし、毎日同じ時間にメールや電話を義務化されるってのが、生活を拘束されているようで絶対嫌だ
こういうメール送ってくれたら嬉しいな、なら歩み寄ってメール増やそうと思えるけど
何で5分で打てるメールすらくれないの?て責められると、もう無理

233 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 01:31:52.87 ID:TFtlRHhT0
>>226は、文系理系ドライウェット以前に頭が悪いんだと思うかな

234 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 01:32:26.32 ID:aDhlJjINO
>>229
文系かー。じゃあ尚更ごめん。

そうだね、確かに自分の価値観での話だった。
でも内容がないメールは意味がない…っていうけど、相手からメールが来るってだけで意味を感じられることもあるもんだよ。
まぁこれも価値観の違いだね。
というか、そもそもドライもウェットも価値観の違いだよね。
ドライ、ウェットでうまくいくってのはすごいことだね。

235 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 01:34:53.50 ID:CtFU5IreO
コミュニケーションツールとしてメールを使う気はないから、
普通に会話するのと同じようにメールするとか
挨拶する代わりにメールでするってのがイコールじゃないんだよね、ドライの場合
その辺の根本的な価値観の違いで話が噛み合わないね

236 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 01:36:45.38 ID:aDhlJjINO
>>231
ごめん。理数系の人を否定してるわけじゃないよ。

>>233
頭悪くてごめん。

237 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 01:54:08.44 ID:0Ss56z7o0
>>234
その「メールが来るだけで意味が感じられる」
っていう考え方が根本的な違い

メールのやり取りの回数=愛情
なんて微塵も考えたことないので、無駄なメールを
何通取り交わしても、はっきり言って煩わしく手間になるだけ

一緒に会ってどれだけ二人でいい時間を
過ごせるかで愛情が深まるのではないのかな

だらだら一緒にいるだけならこちらも時間の浪費だし
会ってる時間の長さ=愛情でもないな

238 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 02:06:58.35 ID:fjlfjkx40
メールの回数=愛情、愛してる等のラブラブメール=愛情っていうんなら
出会い系で釣ろうとしてる暇人ニートのメールでも愛情があるってことになるだろって思うから
なんかメールでの会話とか挨拶とか愛情表現とか信用出来ないし、ただのうわべだと思ってしまう、SNSとかも同様
会って話すのとメールや電話はやはり全くの別物、別格だと思うからメールで雑談とかしたくない
そんな自分は半年とか会えないような遠距離は無理

239 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 02:12:18.85 ID:TWT0ro63O
『メールの回数や量に愛情はまったく関係ない』ってのも極端すぎる考えだし間違ってると思う
多少は関係あると思うよ
愛情も興味もない人間には自分からメールなんて送らないし


240 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 02:19:30.78 ID:TWT0ro63O
無駄なメールってのもその“無駄“に対する価値観が人によって異なるから一概には言えない
毎日のおはよう・おやすみメールがあることだけでも幸せになる人もいるだろうし

相手が「おはよう・おやすみメールがあるだけで安心するからメール欲しい」と望むのに
「それは無駄だから絶対お断りだ」と拒否するのは価値観の押し付け

「おやすみだけは送るようにする」とか「毎日は無理だけどなるべく自分から自発的にメールするようにする」とか
お互いに歩み寄るべき

241 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 02:29:21.78 ID:NDtooTlA0
用件があればちゃんとこっちからメールするんで、雑談メールはそっちから送ってくれよって感じ
意味を感じられない無駄メールを自分から送ってこいと強要されるってマジで苦痛


242 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 02:31:09.31 ID:0Ss56z7o0
>>239
自分は愛情も興味もあるけど「用がなければ」メール送らない
別に自分の考え方と行動は矛盾してないよ

>>240
価値観の押し付けが嫌だから、
毎日のおはよう、おやすみメールを
求めるような相手とはそもそも付き合えない、煩わしい

もしそれを許容する時は、相手がものすごく美人だとか
その煩わしさすら吹き飛ばす魅力がある場合だけど
未だそういった相手には出会ったことがないな

それくらい付き合う際に考え方の違いは重要だってこと
なかなか擦り合わせなんて難しいよ

243 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 02:40:24.55 ID:0Ss56z7o0
>>240
加えて言わせてもらうと
無駄なメールを打たされることは精神的な苦痛だけじゃなくて
「時間の浪費」と「労力の浪費」、つまり物理的な実害が発生する

求めてる側はメールが来ないってだけで精神的な苦痛はあれど
物理的な実害はないわけだ

それなら我慢しろよって思う
歩み寄りもクソもない
損すると分かる行為をやるのは非生産的

244 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 02:49:11.43 ID:5RbN1C8xO
2ちゃんやってる時間も無駄でしょ


245 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 02:52:39.62 ID:Vp0fuRZPO
>>243
ごめん、あなたの言ってることは筋が通ってるし
間違ってないと思うけど、冷たいよ。

人間生きてれば理屈じゃない感情ってあると思う。
お互いの考え方を理解して歩み寄るには
どちらかが一方的に我慢するんじゃなくて
妥協点を見つけるのも必要じゃないのかな?

私の彼もドライだけど、この流れ読ませてもらって
メールの考え方についてかなり勉強になりました。ありがとう。

246 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 02:53:02.19 ID:TFtlRHhT0
>>244
2ちゃんだって義務で書き込みさせられたら
大抵の人は嫌だと感じるんじゃないかと思うかな

それに、日々やりとりするメールの内容に
気に入ったスレ以上の内容が具体的にあれば
大抵のドライでも返事するんじゃないかと

247 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 03:12:43.11 ID:0Ss56z7o0
>>244
確かに2ちゃんにレスしてる余力があるなら
相手への無駄なメールくらい我慢して打ってやれよ
って思う気持ちは分からなくもない

でも自分の意に反することをやらされるっていうのは
非常に苦痛を伴うことなんだよ
だから抵抗しようとするわけでね

>>245
ごもっとも
恋人のことが心から好きで手放したくない相手で
分かりあう努力をする価値がある相手だったら
妥協点をみつけようとする努力を自分もする

248 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 03:13:11.69 ID:5RbN1C8xO
そうかもね、下らないメールのやりとりは無駄だけど2ちゃんは楽しいからやってるんだもんな。
でもウェット派の人は一見無駄だと思えるメールのやりとりも無駄じゃないんだよ


俺もドライ派の意見とても勉強になりましたわ


249 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 03:13:54.38 ID:q3Haa+f40
ママの姿が見えないと泣き出す幼児みたいな奴が居るな

250 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 03:14:56.60 ID:Dy/EuUq2O


251 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 03:25:24.25 ID:Wu0Z0y7X0
結局相手を惚れ込ませたほうが勝ちってことだよね
本当離れたくなければ我慢してでも相手に気に入られるようにするもんね
めちゃくちゃ好きな相手が自分と逆の湿度だったら、
ドライ側はウェット寄りにに、ウェット側は
ドライ寄りに案外簡単に流れるのかもね
勝ち負けの問題ではないけど、惚れた側の負けと言われる所以だね
ごちゃごちゃ考えずに相手を夢中にさせる努力したほうがいいね

252 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 03:34:54.34 ID:eLz03BCT0
実際、2chのくだらないスレよりつまんないし無駄だと思う、毎日定時に送るのを義務化されたおはようおやすみの定型文メールとかってw
どんなに惚れた相手に求められてもこればっかりは無理だわ
メルマガみたいに時間指定で毎日定時に届くように設定出来ないかな、とか考えるくらい苦痛


253 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 03:37:39.72 ID:q2bszSKp0
>>251
自分と一緒に居て楽しく心地いいと思わせる工夫をどうするか…だよね

まぁ、恋愛順位自体が低いドライがそうなる切っ掛けは少ないだろうけど
人間的に尊敬出来る相手なら足並み揃えようとは思えるんじゃないかな

254 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 03:42:01.57 ID:RUe+Vxv10
>>247
>でも自分の意に反することをやらされるっていうのは
>非常に苦痛を伴うことなんだよ
>だから抵抗しようとするわけでね

相手が「メールのやりとりを無駄だと思わない」タイプなら
あなたとまったく同じこと思ってると思うよ
自分の意に反してメールを無駄だと切り捨てられて
苦痛を味わってるだからね
そこらへんはお互い様

結局「湿」度差は「温」度差でしかないんだよね
相手と別れたくないと思ってる方が折れて我慢するしかない

255 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 03:45:43.72 ID:q2bszSKp0
>>254
大抵は、同じ温度でも湿度差は明確にあるよ
価値観が恋愛に依存しているかどうかって話は
別に温度差に根付いた問題でもないから

256 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 03:48:43.45 ID:auuJNKrr0
疲れてクタクタで一分一秒でも早く寝たい時とか、おやすみ義務メールがあったら辛いと思ってしまう
というか、義務にした時点で一日一通でも厳しい
義務メール=相手の満足のためだけに規則的にやらなきゃいけない宿題、でしょ

一日四回メール=朝昼夕夜の四回に分けてアラビア語の単語を絶対ひとつずつ覚えてね★ぐらいの勢いでめんどくさい

257 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 04:07:54.38 ID:RUe+Vxv10
>>256
それも人によると思う
自分はどんなに疲れて返っても化粧を落とさないままでは絶対寝ないのと同じように
もし相手が「おやすみ」メールを重視してるならそれは「どんなに疲れてても寝る前には
やらなきゃいけないこと」としてスケジュールに組み込むかな
それをやることで恋人の関係の安定が保てるなら別にさほどの労力じゃない
ほんとに疲れ果てて寝る直前じゃなくてもっと早い時間にとりあえず送っておく(どうせわかんないし)
他の面では不満はないし大好きな人だから苦にはならない

コストパフォーマンスって言葉はちょっと不謹慎かもしれないけど
おやすみメール1通で相手が安心してくれるなら安いものだと思ってしまう

「相手に対する不満の無さ&愛情」と「おやすみメールが義務になる面倒くささ」を
秤にかけた結果メール送っておく方が得策だと判断

258 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 04:42:29.26 ID:L1Wv+3Gj0
相手に興味がないことを強要する行為に無理があるのは
それこそ恋人でも友人でも家族でも同じなんだから
相手が義務的な定時連絡メールが嫌だと分かったら
どんな内容なら敷居が下がるのかを模索したほうが早い気はするかな

それこそ、Twitterやmixiやネットゲームを経由したっていいんだから、メールって手段にこだわる必要もないしね

259 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 07:41:52.95 ID:NRMUem1UO
>>254
あれこれをしろって作為の要求のほうが基本的にはハードルが高いよ。
相手に積極的に負わせる負担と、メールを強制するなって求める消極的な負担をごちゃごちゃにしてはだめだろ。

物理的な作為を相手に要求することはそれだけ大変なこと。

260 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 07:42:37.67 ID:0MvHnXSZ0
おはよう・おやすみメールが欲しいって人は、「お」「は」「よ」「う」と毎日本人がちゃんと作成したメールじゃなくて、定型文から選択されたただの「おはよう」という文字のメールを送られても嬉しいの?


261 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 08:11:15.35 ID:exgsMXeYO
私ウェットだけど、義務付けた事務連絡的定型文なんて貰っても嬉しくないな
確かに毎日メールは欲しいと思ってしまうが、相手が自発的に送ってくれるメールのが嬉しいから義務付けたりしない
だからメール貰えた時は数倍嬉しいって思えるし

262 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 09:17:49.63 ID:+opENzD40
両者一見ドライだけど、
実際は彼女ドライ、俺ウェットなんだろなー。
メールこねえ。

263 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 10:33:43.68 ID:Wu0Z0y7X0
メールにアラームみたいな自動送信機能があればって思ってしまう。
毎朝7時におはようと指定した相手に自動送信。
12時にはこんにちは、23時にはおやすみなさいと定型文を自動送信。
必ず一日三回同じ時間に同じ文面で機械的なメールが飛ぶツール。
数百円なら買うかもしれない。

そんなの全然意味ないとウェットは言うでしょう。
でも、そのくらいメール義務付けられるのは面倒くさいの。

264 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 12:02:07.25 ID:rMUUVxR8O
結局歩み寄るって言っても限度がある訳だし、無理だ苦痛と感じるなら別れた方がいいじゃん。
お互いの相性がダメなんだから、ウェットは構ってくれるやつ、ドライは煩くないやつと付き合えば良いだけの事。

265 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 12:48:19.56 ID:0j+Ah/YD0
俺がかなりのウェットで彼女がドライなんだけど
遠距離だからたまにしか会えないけど、会っている時は言葉や行動で本当に愛情を感じられる
その事で、こっちもある程度満足して、不安になった時はその時の事を思い出して噛み締めるべきだ
寂しいとか、連絡が絶えて不安に思う気持ちが出る事は確かにあるけど、それをその勢いのまま伝えると愛情を疑ってると取られて
それが原因でウェット側の不安に思うことが現実になる可能性が高いんだな、と最近気づいた

離れてる間もメールとかチャットで無理にベタつこうとすると
相手も合わせようと頑張ってくれるんだけど、それを負担に感じちゃって失敗しちゃうね
というかそれが原因で近日別れかけたよ…
一番怖い事へ自分で持って行ってしまいがちなのを忘れないようにしたい

266 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 13:44:54.28 ID:L1Wv+3Gj0
>>264
まぁ、ある程度歩み寄ってみてどちらかが駄目だと感じたら
最終的にはそうならざるを得ないよね

267 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 16:58:48.19 ID:fqRdGWPv0
彼女から始まったおはようメール
でも付き合って3ヶ月目くらいで義務的に感じてきて負担らしく送るのやめてきた。
俺は忙しくても嬉しくて返信してたのに、ん〜、なんだかなぁー・・。

>>265
あなたは俺か!? ってほど似てるw
ちょっと元気出た。


268 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 17:44:27.21 ID:A+mlrVuiO
メールの話引っ張り過ぎかもなんだけど
ウェット派にとってはおはようおやすみメールは多分
毎日自分の隣で目覚めたり眠ったりを強要できない代わりの妥協案なんだろうな
その定型的対話に意味があるとはもちろん考えてなくて
「いつも隣にいたい、今まさにそばにいるかのように想っている」
というサインに近いものと感じてんだと思うな

だからドライ派のように無駄とは考えられないんだろうね


269 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 17:58:10.05 ID:zrnLXdL70
ウェットにとって定型メールに何某かの意味があるのはドライ側にも分かってるだろ
でも、だからと言って主義の違う相手にまで強要するのは無理があるってだけの話

本人に意味が見出せない単純作業を強制されるのは、ある意味拷問でしかないからな

270 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 18:40:28.37 ID:jigf/nRS0
メールごときで「時間の浪費と労力の浪費、つまり物理的な実害が発生する」()とかいってる人は毎日どれだけ意義あることばっかりしてるのw
メール一通で恋人が安心してくれたり喜んでくれるってだけで意味あるとは思わないの?
そりゃ一日何通とか義務付けられたら面倒だけど
それが意味ないとか言ってる人はその程度の時間と労力の浪費さえできない相手と付き合ってること自体が時間と労力の浪費だろうよ

271 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 19:07:07.20 ID:zrnLXdL70
何を言ってるんだw

メールごときって言うなら、そのメールごときがない程度で
相手が信頼出来ず付き合いが不安になる恋愛なんて
最初からするなって話にもなるよな

272 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 19:15:42.94 ID:mCxNvoLrO
同居してるわけでもないのに毎日
おはよう、行ってきます、ただいま、おやすみなさい
ってメールを相手に課そうとした書き込みが発端なんだから
熱くなってあまり脱線し過ぎないようにね

273 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 20:13:26.72 ID:A+mlrVuiO
>>272
>同居してるわけでもないのに毎日
おはよう、行ってきます、ただいま、おやすみなさい
ってメールを相手に課そうとした書き込みが発端

そう、それね
ドライにしたらおはようおやすみメールってのは「過剰要求」的な見解
だけどウェットにしたらもしかしたら例えばだけど
「ホントは飽きるほどず〜っとそばにいて欲しいし同棲だって大歓迎、毎日くっついて眠りたい
正直好きになったらここまで要求したいところだけど
さすがに色々事情もあるしそれはワガママだから大いに譲歩しておはようおやすみメール」
ってところなのかもよ?と言いたかったのね


274 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 20:18:55.83 ID:GgLUdSnLO
ウェットの人たちは恋愛に重きを置くタイプ?
私はドライで学業や就活、ことによっては遊びを優先しちゃう
俺が一番!俺を優先して!とかまって攻撃されても…

275 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 21:58:19.63 ID:m3o5NdQo0
>>274
スレを最初から読もう
誰も自分を一番優先して!!とか思ってない
自分の気持ち押し付けるだけなら簡単だから
誰も悩んでここに相談なんか来ないって
相手をもっと理解したい、うまくやっていきたいって思ってるよ

276 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 22:53:17.06 ID:MyGkOTMl0
>>273
その無理からな仮定に何の意味があるんだ?

そんな仮定で話を進めるのなら
ドライ側がもしも、会うのは1〜2ヶ月に1度、連絡は週に1度でも多いくらいだけれど
それは我が儘かなと相手のウェット側に譲歩して
会うのは隔週、連絡は週に2〜3度にしていたらどうするんだって話

277 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 23:00:04.91 ID:YBi9ep/h0
メールの話はもういいよ

正論だと思うけどもいい加減ドライの主張もここまでやられると
だんだんいやになってくるから

278 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 23:21:14.02 ID:MyGkOTMl0
正論ですらないウェット側の主張に嫌になってるドライ側の気持ちは無視とは
そういった偏った視点をどうにかした方がいいよ

実際、今更なメールの話を強引に引っ張ろうとしてるのは
>>268から始まる読解力皆無なウェット視点側だしね

とはいえ、スレが長い良性ウェットの人なら
ここまで馬鹿な書き込みはしないとは思ってるけど

279 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 23:30:11.27 ID:THPRSwiS0
>>273
もしそうだとしたら、その人はウェットじゃなくて頭おかしい人だと思うよ。
相手の都合も何も一切考えず、過度な要求をしておいて「譲歩してるの私は」なんて思ってるのは
人格障害か何かだと思う。

280 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 23:32:31.57 ID:pE6uL+wFI
ホテルから出るとき夫婦ぽく「ハイあなた♪」て
渡したらあからさまに嫌そうな顔された…
すみませんもういいません…

281 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 00:07:46.40 ID:y7GyjEcb0
>>280
微笑ましいエピソードとは思うけれど
それは果たして湿度差の問題なのかw

282 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 00:31:37.91 ID:sMYbehhMO
前スレにもあったけど、明らかな温度差を湿度差と思い込み激しいウェットは、温度差スレに移動願います。
文句不満要望があるなら、直接お相手に伝えましょう。
または、一度病院に行き恋愛依存の治療をする事をお勧めします。

以上。

283 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 00:50:16.17 ID:f2IRrY9a0
人間関係は基本的にドライ、恋人にのみ微ウェットなんだけど
昔、好きだと思ってたからOKしたけどなぜか本気で好きにはなれなかった人と付き合った時はここのドライと同じこと思ってた
それからは自分が自然とウェット寄りになれるぐらいの人じゃないと付き合わない
ちょっといいなと思った相手でも、一人の時間を優先したいと思ったらその程度、先に別れが見えるから付き合わない
だから、ドライが相手と付き合ってる理由がわからない(双方に不満なくうまくいってる場合は除く)
付き合ったきっかけと、付き合ってる理由を知りたい
嫌味じゃないんだ、本当に純粋に疑問だからよかったら教えてください

284 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 01:02:39.22 ID:QNKVHtlp0
定期義務メールの何がイヤって、たまたまうっかり忘れたりしたら、
どうしたの、何があったの、心配したんだからetc、
忙しくてそれどころじゃなくなってサボったりしたら、
もう飽きたの、他に好きな人でも出来たの、私のこと好きじゃなくなったのねetc
とかって余計なトラブルのタネになりそうなところ
悪いこと想像してすぐ不安になる傾向にあるウェットには安心を得るというよりは
むしろ新たな不安のネタを増やすだけなので正直オススメしない

285 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 01:03:14.82 ID:y7GyjEcb0
>>283のパターンって単純に"温度差"の話だよね

そもそも、ドライの恋愛が、万事上手く行ってるか
不満だらけの付き合いかの2択と思ってるなら
そんな所に>>283の好奇心が満足するような答なんて落ちてないよ

286 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 01:16:22.52 ID:f2IRrY9a0
>>285
万事不満なくというか不満は二人でうまく消化しながら付き合ってるってこと
経験上多かれ少なかれ湿度差と温度差は相関してると思ってるよ

287 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 02:43:16.87 ID:y7GyjEcb0
>>286
ドライとウェット共に温度次第で行動に差は出るけど
それでも歴然と湿度差が残るのは理解した方がいいよ

それと、互いに消化できる落とし所が直ぐに見付かるかどうかは2人の相性次第なんだから
>>286が恋愛にのめり込める相手にと出会って簡単にウェット側へ転んだからって
他のドライももっとウェットになれる相手とだけ付き合うべきとか思ってるなら
御目出度いし視野が狭すぎるとだけは言っておくね

288 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 03:25:43.79 ID:f2IRrY9a0
>>287
理解した上で聞いてるんだけど
私の書いた内容で何か気を悪くしたのならごめん
けど言い合いしたくて書いたんじゃないから変に論点ずらせてつっかかるのはやめてほしい

289 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 04:39:45.69 ID:3cft6KnC0
>>288は自分の頭の悪さに自覚がないのがすごいな
論点とかそれ以前の話なのは気付こうぜ

昔は適当な温度差恋愛ばかりして来て、依存出来る相手が見つかったら過去を忘れて呆気なくウェット化
そんな自分を前提にして、他のドライは私みたいなウェットになれる恋人を見つけられてないからダメなんじゃん
って謎の妄想を振りかざして、ドライはウェットな恋人の言動に悩むくらいなら何故付き合ってんの?ときたもんだ

視野が狭くて想像力もない馬鹿って、ここまで鈍いとある意味幸せそうだな

290 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 04:58:01.04 ID:7Fb4iqoWO
>>283はドライに対して、今の恋人と付き合うようになったきっかけと
もしそのウェットな恋人に悩まされていることがあるなら
その内容を聞く程度にしておけば良かったのに
わざわざ付き合ってる理由が分からないとか言うからこじれるんじゃないの?

もしまだ粘る気なら湿度差スレのある意味をテンプレを読んで理解しなおした方がいいね

291 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 05:37:07.34 ID:NegbuXlqO
ここって歩み寄るスレだと思ってたけど、雰囲気悪いね


292 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 06:53:35.07 ID:OBi4n5klO
どっちかというと、自分の恋人と上手くいかないのを、だからドライは〜、ウェットは〜ダメなんだ!と八つ当たりしてストレス発散して落ち着いたり
あらゆる論争の中でドライ、ウェットそれぞれの特有の考え方や価値観が見えてくるから
それで湿度の違う人の気持ちを知って、自分の恋人との歩み寄りにも繋がるんじゃないかな
赤の他人のスレ住人同士が歩み寄って仲良くするってスレではないし、ああでもないこうでないと言い合うのは無意味じゃないと思う
湿度差と温度差を勘違い、混同してる人も多いから話も反れるけど

293 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 07:36:32.77 ID:Xw0HBjCL0
>>288
貴方の質問に論点ずらさずに答えるのって難しいよ。

だって貴方の質問を要約すると
「結局ドライって言うけどただの温度差でしょ?
温度差なのになんでグダグダ湿度差だって言い訳して付き合ってんでしょ?
その理由を教えてよ」
…ってことなんだから。

294 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 07:36:56.15 ID:Xw0HBjCL0
あああ。日本語が・・・orz
ごめん。書き直さなきゃ良かった。

295 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 08:15:53.26 ID:VC3B+MGm0
ドライであっても普通の人は温度差次第で妥協できる部分は
妥協して相手に合わせようとはすると思うけどね

温度低ければウェットになにか求められた瞬間、
面倒くさいから別れようかとか考えるし、
温度高ければ相手と話し合って落としどころを探ろうとする
ただ何となく付き合う前からこの人は付き合ったら
色々求めてきて大変そうだなって分かるようになってくるので
そういう相手とはそもそも付き合おうとしないことが多い

296 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 08:57:04.50 ID:YxqGD2+di
ドライの一部はアスペルガー?って思える
自分はどっちつかずな人間だけど、相手が欲しいと思うものは最大限与えたいと思うし、変に疑われて関係が悪くなるやりはお互いに安心できる距離を探すしね
押し付けはウェットもドライもお互い様なわけだし、もっとオトナになれないのだろうか?

297 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 09:32:57.97 ID:f0RnJDOz0
>>296
どっち付かずなら、何でも簡単にアスペとか言うのはどうなんだろう…
恋愛におけるモチベーションなんて人それぞれなんだから、自分が理解出来ないからって病気を疑う人は感じ悪いよ

298 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 09:35:44.44 ID:Xw0HBjCL0
要するに、他人に共感できない>>296自身がアスペルガーというオチでしょう。
共感性の欠如というのはアスペルガーの典型的な症状の一つで
自分自身はこう感じるしこう思う、でも他の人間はそうじゃない、という事実を理解できない。

299 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 09:55:09.28 ID:YxqGD2+di
感じ悪いのなら上の人たちもなかなかだけどね
自分自身は感じるけど他はそうじゃない、を飲むならば連絡を欲しがるウェットに連絡するだろうし、メールしなくてもいいドライにメール強要しないでしょ?
自分に都合のいいように言葉を使わないほうがいいんじゃない?


300 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 10:07:26.21 ID:f0RnJDOz0
>>299
例えばどのレスかな?

私はドライ寄りだけど、>>296の一部のドライに対してのアスペ認定が感じ悪いなと思ったのね
でも仮に、ドライの人が「ウェットって依存性の強いメンヘラでしょ」みたいな言い方してたらそれも感じ悪く思うよ
理解出来ない相手に対して「病気でしょ」と言うのがどうなの?って思ったんだ


301 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 10:15:44.55 ID:YxqGD2+di
>>300
>>276の人が特にえぇ…?と思わされたかな
ウェットも悪性なのはメンヘラもしくは、メンヘラに近いと思うけど
その性格が元でパートナーを苦しめている、その現実を理解できないならドライもウェットも病気じゃないの?
それとも、相手が苦しんでるけれど自分が面倒じゃなければそれでいいって考えで付き合って行くことがお互いにとっていいことなんだろうか?

302 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 11:32:29.87 ID:ZmNBrCDS0
>>301自身が視野が狭いのに、他の人に大人になれとかアスペがどうこうとか
無自覚に歩み寄り皆無な言葉を吐き散らかしてるのが酷いな

303 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 11:37:37.08 ID:Xw0HBjCL0
>>301
276はウェット視点の「無理な仮定」に対してドライ視点の「無理な仮定」で話をしているだけのレスだと思うけど、
一体どこら辺が「えぇ・・・?」なんだろう。

そして、「私はどっちつかずな人間」といいながら、ドライ だ け を叩いているのは何故だろうね。



304 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 11:42:48.10 ID:7Fb4iqoWO
結局は昨日から>>301って
ウェットに合わせておけば問題ないんだよとしか言ってないし
どう見ても釣りか病気じゃないか?

305 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 11:46:50.60 ID:YxqGD2+di
>>303
ドライだけを叩いてるわけじゃないさ
今回はドライにモヤっとしたから書き込んだだけだよ
ウェットだってボダですか?ってくらいおかしなのはいるってのはよく知ってるしね
そもそも、なんでお互いに無理しなきゃいけない関係を続けるんだろ?
好きだからやっていきたい〜なら頑張れ!ってなるけど、メールするも苦痛待つも苦痛な関係を読んでると不思議でならない

306 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 11:50:03.66 ID:Xw0HBjCL0
>>305
とってもとってもウェットチックなご意見ありがとうございました^^


>>304
病気のほうだろうねぇ。
典型的なウェット気質なのに「自分はどっちつかず」なんて言っちゃってるし・・・

307 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 11:53:34.04 ID:ka1hS9CB0
揚げ足取りはもういいわ。
それぐらいなら>>242=>>247のドライな書き込みについて
ドライの意見を聞きたいんだけど。


> もしそれを許容する時は、相手がものすごく美人だとか
その煩わしさすら吹き飛ばす魅力がある場合だけど
未だそういった相手には出会ったことがないな

> ごもっとも
恋人のことが心から好きで手放したくない相手で
分かりあう努力をする価値がある相手だったら
妥協点をみつけようとする努力を自分もする

これって温度差じゃないの?

308 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 11:54:06.13 ID:YxqGD2+di
>>306
妄想乙

309 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 11:56:07.76 ID:5N0PobpG0
>>305
面倒な義務メールならしないって話をスレで聞いただけで
何故そこから一気に「別れれば?」って話になるんだろ
他の人も言ってるけれど、もう少し頭を冷やした方がいいよ

ID:YxqGD2+diにとっては義務メールを返さない恋愛は不毛なんだろうけれど
別に義務メールが必須じゃない恋愛だって世間には山ほど在るんだから
どうしても義務メールをリレーしてこそ正しい恋愛とか思うなら
それこそ湿度差問題なんて最初から関係ないんだし今後はこのスレに関わらない方がいいね

310 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 11:56:42.55 ID:Xw0HBjCL0
>>307
温度差っていうより、相手を見下してる中二病的男の意見だと思う。
ドライウェットって気質じゃなく、どっちが優位なのかってのが重要。
メールを送らないことで自分の優位性を示したいってタイプだろう。

>>308
自覚ないのってタチ悪いよ。
それそのものが人格障害者みたいなもんだから。


311 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 12:05:16.65 ID:5N0PobpG0
>>307
ID:0Ss56z7o0の書いてる内容は>>283なんかが言っていることと同じで
ある意味では温度差の話だとは思うかな

こっちの場合だとメールの回数が増えるのは
相手が美人かどうかではなくメールの内容自体が面白く興味深いかどうかだけだから
内容のない義務メールとかじゃなければ友人相手と変わらず時間があれば返事は出すよ

312 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 13:11:23.34 ID:UaKsar/L0
一通り読んでたけど、
メール頻度論争の中で、無駄なことはしない私(キリッ みたいなドライさんがいただけだよね。
ドライ側でも暴論だと思う点が多々あるわ。

313 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 13:15:25.61 ID:7Fb4iqoWO
元の書き込みにあった1日に4度の義務メールとか
ウェットにだって嫌がる人もいそうな制約だし
それが駄目なら恋愛が終わりみたいな発想にさえならなければ
まだもう少し話も噛み合うとは思うんだけどね

314 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 13:44:47.49 ID:Qa0F/V1fO
この流れ…
過剰要求だと主張するドライもメール強要するウェットも
結局両者思いやりが欠けてるよ

「あんまりマメに返信できなくてゴメンな。でもできる範囲でするから」
「無理しないで。あなたの好きな時にメールくれればそれでいいよ」
って歩み寄るってこういう事じゃないの
妥協して1日絶対何通とかって決めたってどうせお互い苦しくなるでしょ
負担だー苦痛だー
とか
私はこれでも我慢してるのに
とか自分の事しか考えてない時点で、相手の事本当に好きなのか疑問
これはもう温度差じゃないかな

315 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 14:17:53.11 ID:AH31xFHl0
最近のお互いの主張が、まるで自分の事しか考えてない人たちばっかりだなとしか思えん
そんだけ嫌なら別れればいいじゃんって言いたいレベル

316 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 14:24:30.17 ID:7Fb4iqoWO
自分の事しかって言うより、1日4通の義務メールをどう思うかってレスは
単にそれぞれの立場での意見でしかないんだから
このスレのドライがみんなしてそんなウェットと付き合ってる訳がないのに
さもその架空の相手と付き合ってると仮定して勝手に別れればいいのにとか
思いやりがないとか言い出すのは
もう少し落ち着いたらとしか言いようがないよね

317 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 14:36:46.25 ID:AH31xFHl0
義務メールはどうかとは思うけど
自分と意見が合わなかったら病気扱いする人間が何言ってるんだ
くだらない煽りばっかしてないで自分が落ち着いたらどうだよ

318 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 14:38:12.03 ID:7Fb4iqoWO
分かり易く言うなら
理由は特にないけれど恋人と会うのは半年に1度でいいってドライの書き込みに対して付いた
もう少し会ってあげた方がよくないかなってウェット側のレスに
そんなに無理に会いたいなら別れればいいじゃないか愛がないぞとか

第三者のドライが言い出すくらいに無意味な噛みつきになってるってことね

このスレのドライが各々が付き合ってるウェット=1日何通も義務メールを要求する恋人ではないよ

319 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 14:44:11.09 ID:xsdSu1ygO
お互いに対する感謝と思いやりが大切だよね。

たとえばドライは無駄メールいらない→ウェットはドライに合わせてメールしなくなる。
問題はその後だよね。
ウェットに歩み寄ってもらって自分が居心地良いメール頻度にしてもらったドライ。
じゃあ次はドライがウェットに対して歩み寄るべきだよね。
ウェットの希望を何か聞き入れるとかさ。

そこで「相手とお付き合いを継続すること」自体が歩み寄りだと
ドライが思ってるならそれは思い上がった傲慢な考えだと思うな。
「自分がつきあってあげてるだけで相手は嬉しいんだろうから、
自分のために相手が変わるのは当然。自分が変わる必要はない」
って思うなら既に温度差だし。
居心地の良さに甘えて何も行動しないのも同様に温度差。

歩み寄ってくれた相手への感謝を忘れたら駄目だよね。
相手のために何かしてあげたいという思いやりを持てないなら
湿度差じゃなくて温度差だよ。

320 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 15:04:25.25 ID:YxqGD2+di
>>315
同意


321 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 15:09:43.89 ID:xmPRv+FpO
極端な事例を語るから話がワケわからなくなる

恋愛第一主義で、何より恋人優先なウェットと
仕事や趣味や友達を優先して恋人なんて
暇で何もすることないときに
相手すればいいと考えてるドライ

あくまで例えだけどここまで極端な
ドライやウェットはほとんど存在しないだろ

メール1日4回義務付けとか極端過ぎるウェット
こんな事例で論戦するからぐちゃぐちゃになる

322 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 16:03:11.61 ID:qYk1XhQWO
>>319
なんだか考えさせられたなぁ
「相手が変わってくれて当然、なんて自分は思ってない」と思ってたけど、
無意識に間違っていたかもしれない

本当はメール苦手なんだよね、って自分が伝えてからはお互い心地いい頻度になったんだ
…と思ってたんだが、確実に分かるのは「こっちの心地いい頻度になった」ってだけで
相手の方は本当はどうだか分からない
「別にいいよ、気にしてないよ」って言ってはくれるが…

思えばいつも向こうが先にメールをくれていた
どんな気持ちで文面考えていたんだろうか?
返信来るかな、とか色々、自分ならたまに打つメールで何となく考える
来ないなら来ないで気にしないけど、それでも「来ないなあ」くらいはチラチラ携帯見たりする
相手はどうだったんだろう

メール苦手、って伝えた言葉を相手はどんな気持ちで聞いて、
どんな気持ちで「大丈夫だよ」って言ってくれたのか
スレに影響されすぎの杞憂かもしれないが、ちゃんとその都度考えないといけない事だったな

323 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 16:06:24.93 ID:9AQJYe+b0
今まで気持ちよくメール送ってたのとトントンで借り貸し的なものが無しになるんじゃね

324 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 16:26:13.37 ID:Xw0HBjCL0
>>319
それは違うんじゃないの?

ウェット側にしてみれば「私は歩み寄ったんだから貴方も歩み寄りなさい」ってことなのかもしれないけど
別にそれは必須ってわけでもないし。
ある部分で相手が妥協することもがあれば、別の部分では妥協してもらうこともあるわけだから。

そうやって「お互い常に半分ずつじゃないとダメ」とか
「自分が妥協したんだから貴方も絶対妥協してよね」とか
頭の固いこと言ってると、相手をがちがちにはめ込むことになるよ。
落としどころを見つけるっていうのは、別に「両方が確実に歩み寄る」って必要は無いんだし。

325 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 16:29:59.89 ID:Xw0HBjCL0
ああ。
↑は別に「ウェット側に一方的に歩み寄れ」って言ってるんじゃなく
「お互いに心地よい距離をつくるための妥協点を探る話し合いそのものが大事なだけで
その場合に片側だけが歩み寄るってケースもある」ってだけね。

うちはどっちかというと私がその部分では歩み寄ってるけど
だからって相手に歩み寄ってとは言ってない。
それで納得してる部分もあるし。
その代わり別の部分で相手に迷惑かけてる部分もあるだろうから、という考え方。

326 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 16:49:58.14 ID:s6Jpp7AvO
>>319の言ってることは
要はメール苦手な自分のために恋人が歩み寄ってくれたとしたら
その思いやりに感謝して相手にも思いやりを返そうっていう
「気持ち」が大切なのでは?ってことだと思う

私は彼氏がメール控えててくれるの理解してるし感謝してるから
デートの時は自分から手つないだり
2人で部屋にいる時は自分から抱きついてしてるよ
本当は外で手をつなぐとか照れくさくて苦手なんだけど
彼氏が歩み寄ってくれてるから私も何かしてあげたいし
彼氏が喜んでくれたら嬉しいし

恋人が自分に合わせてくれて当たり前で
自分が変わる必要はないって考えてる人は
ドライなんじゃなくて単に自己中な性格してるか
恋人のことそれほど好きじゃないか(つまり温度差)なのでは…

327 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 16:55:01.24 ID:7Fb4iqoWO
>>321
そう、一面の話題だけでドライはどうすべきとか語るから話がズレて行くんだよ
>>319なんかも逆に言えば
ウェットに請われて毎晩少しでも電話する日課を取り入れたドライがいたら
その見返りにウェットはドライに何をしてくれるって話だからね

そんなのは1つ1つで対比させるものでも当然ないし
1つ我慢したらお返しを考えるべきとか言い出してる段階で愛がないかな

328 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 16:56:44.06 ID:Xw0HBjCL0
そういうスタンスなら誰もおかしいとは言わないよ。

>>319

>じゃあ次はドライがウェットに対して歩み寄るべきだよね。
>ウェットの希望を何か聞き入れるとかさ。

と、言ってるから、そりゃおかしいんでないの?って指摘なんだから。

私は貴方のためにこれだけのことをしてあげた。
だから次は貴方が私のために何かしなさい、っていうのは
「相手のことを思って」ではなく「自己中」に該当するでしょ。
自分の言ってることと矛盾してますよ、って話だから。

329 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 16:57:59.51 ID:Xw0HBjCL0
ごめん。
>>328>>326あて。
リロードって大事だね・・・。

ついでに>>327の方が短い言葉で的を射た発言してるし・・・

330 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 16:59:51.57 ID:gvuWqz5t0
頭固いというか極端に捉えたがるというか揚げ足取りたがる人が多いな
>>319を、一つ我慢したらお返しを考えるべき、愛がないとかひねくれすぎだろ…

331 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 17:06:53.65 ID:Xw0HBjCL0
だって、本人がそう書いてるじゃん。

332 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 17:09:43.42 ID:7Fb4iqoWO
>>330
揚げ足じゃなくて、どちらも愛がないといけないと言いながらも
ドライ側はこうあるべきだよねってオチを最後に入れる必要はないって指摘だよ

この話題はウェットがこれだけ譲歩したら…とか入れずに話せることなんだから
それを入れないと気が済まない人って最初から偏ってると気づいてね

333 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 17:17:53.36 ID:K/RICJ+TO
ウェット側は気持ちとか優先で考えがちだしなぁ
正論をただ並べてうまくいくなら最初から揉めないよ
ドライ側はいちいち煽るような文を入れるから熱くなるんだよ
恋愛以前の話相手の気持ち考えてないように感じる

334 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 17:19:02.77 ID:Xw0HBjCL0
ああ。
携帯単発は同一人物なのか。
今わかった。

335 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 17:21:00.13 ID:K/RICJ+TO
>>334
んなわけあるかw

336 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 17:23:10.54 ID:Xw0HBjCL0
いや、だってさ。
アスペだの何だのと煽ることば入れてるのはウェット側にもいるのに
そういうのを一切無視。

ましてやこのスレで煽るような文章を入れる=恋愛上でも相手の気持ちを考えてない、って発想が
なんか既にウェットだとしか思えないw

さっきも「自分はどっち側でもない」と中立を装ってドライ叩きしてた人がいたけど
何でウェットって「私はどっち側でもない中立だ」ってスタンスで相手側を攻撃するんだろ?

337 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 17:33:06.83 ID:K/RICJ+TO
悪い、アスペがどうのってやつはみてなかったわ
結局煽り文句の言い合いになってんだな、そりゃ熱くもなるな

338 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 17:33:32.58 ID:qYk1XhQWO
>>336
流石にそれはここで議論するべきことじゃない
確かにアスペ云々のレスは見ていて気分悪かったけど、
そんな一例や今ここで議論してるたった数レスの例を取り上げて
「これだからウェットは(ドライは)こうなんだ、理解できない」
みたいな態度を取るのは本末転倒

>>3にもある通り、ドライウェットの明確な定義なんかない
良くも悪くも自分と違うタイプの相手を理解するために、
各々の立場で相談や意見を出し合っていくスレだろ
自治厨ぽくてすまん

339 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 17:50:19.95 ID:7Fb4iqoWO
>>338
そう、義務メール程度ができないのは愛情不足だから別れたら?とか
ウェットがメールを控えたらドライは何をしてくれる?とか偏った話題じゃなく
両湿度側が互いに今の湿度差相手を想いやって上手くいくよう工夫して頑張りたいよね

340 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 18:20:33.43 ID:jC8YH7Z30
やっぱりドライとウェットは分かり合えないんだなw
ここで言い合ってるならクリスマスとか年末年始のスケジュール考えてた方がいいぞ

341 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 18:34:46.41 ID:UaKsar/L0
>>340
確かにw
今年はクリスマスが連休状態だからどこ言っても混みそうだな
年末年始は恋人に年賀状を送るのが好きだ。
普段手紙は面倒だし照れ臭いけど、年賀状なら送りやすいし。



342 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 18:42:14.42 ID:WSe88QaDO
妥協したとはいっても妥協する前が著しく妥当性を欠いていたら、妥協をもう片方もしろよって話にはならないよね。

自分たちの付き合いだから他は関係ないって意見もあるかもしれないけど、やっぱり客観的規範的な関係は考慮にいれるほうがいいと思う。
もちろんその関係にも幅はあるけど、どう考えてもあまりにもその規範的な関係からかけ離れていたらドライ・ウェット問わず無条件で修正したほうがいいんじゃないか?
例えば、私は彼氏の周りに女がどんな理由であろうと許せない。もし他の女と話をしてたら危害を絶対に加えてやるって人が、「間違ってた。それはやめるね」って言っても彼氏はそれの対応としてなにかを妥協しなければいけない、とはならないよね。

343 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 18:45:08.50 ID:jC8YH7Z30
>>342
改行覚えような
あと他の携帯見習って下げよう

344 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 19:21:00.81 ID:EBIIQVtJ0
もの凄い興味深い論争してるなw
話は平行線のまま結論は出ないだろうけどw

レス読んでて思ったけど、渦中のドライの人はドライの中でも極端だよなー。
ドライなのもそうだけど我が強そう。

345 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 19:34:04.31 ID:SHHQoNr30
まあ仕事変わって大変な恋人に妥協してやるから一日四回定期メール送れっていうのは果たして思いやりなのかという

346 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 19:34:22.86 ID:Hcda99yB0
底辺の女は底辺の男のチンポ一生しゃぶる人生

347 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 19:53:22.80 ID:AH31xFHl0
一日四回定期メールってやたらひっぱってるけど
そんな奴ウェットでも稀じゃないかと思うんだが…

348 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 20:06:45.74 ID:7hqhtNK20
渦中のドライの人々は、恋人が良性ウエット〜ドライなんだと思う
だから、極端なウエットには完全拒否反応、別れろという

ウエットの人々は、恋人が良性ドライ〜ウエット
だから、極端なドライは愛情不足すぎ、別れろという

最近:ウエットVS ドライ論争〜義務メールは苦痛か愛情か〜

ここ一連の「そんなこと言うなら別れればいいのに」はどちらにしても斜め上だと思う
カキコしてる人たちは、湿度が決定的に違いすぎる相手とは付き合ってないだろうし

ここのドライとウエットはわかりあえなくても、自分の恋人とはうまくやれてるんでしょ
適当に参考できるとこは参考にして、煽り合いはほどほどにしようよw


349 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 20:42:14.59 ID:sMYbehhMO
みたらし団子まで読んだ

350 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 21:19:24.54 ID:dZhE9fJT0
あまりにも湿度が違い過ぎると、好きという気持ちも薄れてくるくらいお互い苦しかったりするし
そもそも好きにもならず、付き合うに至らなかったりすることの方が多いんじゃないかな
湿度が違っても、相手に合わせるうちに自分の性質が変わっていって自然と同じような湿度になったりもあるしね
悪性ウェットと悪性ドライ同士で付き合って長続きしてる人っているのかな


351 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 22:32:00.97 ID:hC5n9vJC0
付き合い始めたばかりの遠距離彼氏がドライな人。
この前メールで「次に会ったら●●行こー」と送ったら
「次に会 え た時は●●行こう!」と返事が来た。
なんか会いたいって感じじゃないのかな。会えたら会うけど会えなかったら会わないのかな。
うーん。

352 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 22:35:56.75 ID:uS9ohDBA0
>>2の表現を借りて

人に何を言われても自分を曲げず、
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落しており、
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイな悪性ドライと、

気に入らないことがあると感情的になりがちで、
自分の気持ちが満たされないと気が済まず、
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている悪性ウェットのカップル…だと…


結局どっちも自分のことしか考えてないだけじゃないか
自分が望む形に相手が合わせるべき!って強硬に考えてるところは共通してて
ただそのベクトルの方向が違うだけ

まあ文章に起こすと表現が極端になっちゃうんだろうけど、
悪性同士なんて友人関係にもなれないんじゃないのかと思えてしまうよw

353 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 22:39:36.20 ID:uS9ohDBA0
>>351
そんな気にする程のことか?
差し支えなければどうしてそんなに気になるのか聞きたい

連投申し訳ない

354 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 22:44:50.14 ID:7hqhtNK20
>>352
そもそも惹かれあわないと思う
なんだかんだ言って、悪性の選ぶ相手は「自分と同じ属性」か、「良性の他属性」じゃない
そうじゃないと爆発するし

355 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 23:24:39.62 ID:66rU9gKB0
>>348
ここ一連の流れを読んできたけれど
義務メールを嫌がるくらいのドライは別れるべきじゃないかと言ったのは
見たところみんなウェットだったよ

その極論はスレの趣旨自体に反するし
さすがに極端すぎるんじゃないのってドライ側はずっと突っ込んでただけだよね

それにしても、ウェットはドライがどんなに正論を言っても
感情的に受け入れられないとか凄いことを言ってるのも何人かいたのに
よく呆れずに根気強く付き合ってるなと思ったかな

356 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 23:54:39.10 ID:SHHQoNr30
>>351
こういうレスを見るとウェットってほんと不安の種見つけるのが好きだなあって思う
「恋愛に悩む私」に浸るのが好きなのかね

357 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 00:05:49.89 ID:JFlQH/xQ0
ささいなことから愛を感じられるのが良性ウエット
ささいなことから疑い出すのが悪性ウエット

思いやりが伝わりにくいけど存在するのが良性ドライ
思いやりも歩み寄りも考えもしないのが悪性ドライ

炎上する書き込みは悪性ウエットと良性ドライの例が多い気がする

358 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 00:32:35.15 ID:1qbDhu2p0
>>351
わざと え の部分を間空けてメールきたの?
それならちょっとうざいかも

359 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 00:37:05.52 ID:JFlQH/xQ0
>>358
語尾が「行こう!」と意欲を示しているからして、そんなわけはないと思うんだけど…

360 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 00:56:30.51 ID:+xesjUb10
>>359
「会えた時」ってのを強調したかったんでしょ?
良く取れば「しばらくは会える予定ないけど会えたら行こうね!」って感じか。
悪く取るなら「まぁいつ会えるかはわかんないけどねw」とか?

上の人が良性ドライかどうかは知らないけど悪性系ウェットが過剰反応しすぎだよね
結局は相手に合わせてそれなりに関係保ってくしかないわけだし、一概に括れない問題に感情的になって反論しても仕方ないと思う
自分のとこは 自分:軽度ドライ 相手:ドライ って感じだけど温度差もあってか自分がウェットになり気味。
レス見てるとドライ側ウェット側どちらの意見もすごい参考になってありがたいな。

361 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 02:44:48.21 ID:EgyqGhow0
今の恋愛ではドライサイドなんだけれど
恋愛板において良性ウェットの書き込みはやはり華だし
このスレで目にしても、とても明るい気分にはなるね

型に捕われず恋愛を工夫する子相手なら
やっぱり色々と足並みを揃えたくなったりはするよ
(街中で手を繋いだりとか、定時連絡メールは無理だけどw

362 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 03:47:52.00 ID:v5vIKFly0
一方的な押し付けや要求がアウトなのは当たり前だが、ひとつ皆さん忘れがちなのは、一応曲がりなりにも付き合ってる、ということ
付き合ってない知り合いや友達レベルなら、どれほどドライでもウエットでもいいが、付き合うという選択をした以上、相手のウエットさ加減にも、それなりに配慮が必要だ


363 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 03:56:45.13 ID:yd4JxW2W0
わざとやってるんだろうけれど、それを言うなら
「付き合うという選択をした以上、相手のウエットさ加減にも"ドライさ加減にも"それなりに配慮が必要だ」だよね

昨日と同じパターンだし>>362は悪性ウェットを装った釣りかな

364 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 04:15:50.88 ID:E2kS1fYX0
ん?>>361に向けて発言してるのでは?

365 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 04:19:54.47 ID:v5vIKFly0
>>363
わざとでもなければ、俺は悪性ウエットでもない、単にひとつの意見として書いただけだから、裏を読まず普通に読め
ドライがなぜ入らないか?と言えば、友達までならドライでもいいから
たまに会う友達にドライな対応しても、何の問題もないのは、付き合ってないから

相手がドライだと知ってても、付き合うという選択したら、少しはウエットになると期待されても仕方なくないか?
レトリックとしては、付き合っているなら、ウエットよりドライが責められても仕方ない部分を背負う、という事


366 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 04:22:55.83 ID:nbGZcA/p0
いや、十分に悪性なのは自覚した方がいいと思うよ
少なくともスレのルールに従いたくないなら、別のスレで演説すればいいんじゃね?

367 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 04:26:47.15 ID:v5vIKFly0
付け加えると、俺自身かドライだから、自戒をこめての意見
出来る範囲でもうちょっと優しくしてやらないといかんなぁ、、とね

俺って、私って、ドライだから、このくらいで当たり前、仕方ない、どうにもならない、無理、ウエットな相手が悪い、、と、言い訳したくなるが、そういう事じゃないんだよ

368 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 04:30:41.54 ID:nbGZcA/p0
それなら素直に、自分は今後もウェットな恋人に優しくありたいと言えばいいのに
わざわざドライはこうあるべきみたいな雑に一括りにした話は必要ないよね

369 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 04:32:57.44 ID:v5vIKFly0
>>366
わかった、確かにスレルールとしては逸脱ということになるか
ただ、ドライがドライを自戒する、というパターンもある事を認識しな
それらすべて悪性ウエット認定は、少々頭が硬い

370 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 04:35:20.77 ID:nbGZcA/p0
>>369
あのね、湿度を十把一絡げにして話す連中を悪性とは呼んだけれど
別にドライともウェットとも言及してないのには気付こうよ

371 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 04:45:49.23 ID:v5vIKFly0
>>370
気づいても、悪性か否か、が認識ずれてるだろ
どこが十分に悪性なんだよ?


372 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 04:51:32.02 ID:nbGZcA/p0
だから、スレのルールを無視して十把一括りで湿度を語ってるところ
それを指摘されたからって、逆ギレして田舎のヤンキーみたいな絡み方をされてもね

>>368で指摘したみたいな話し方をするのが、そこまで嫌なのかな

373 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 05:27:11.24 ID:lW+UfpfD0
なんだかID:v5vIKFly0って、ドライとかいうよりは
単純に「いいカッコしい」なお兄ちゃんって感じに見える

今の彼女さんを相手する場合なんかも、その調子で演劇臭い話し方なの?

374 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 06:04:58.50 ID:DEK5Rbvs0
なんか可哀想な文章でわろた
厨二なのかな

375 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 06:10:29.58 ID:LKL+S75v0
わろたとか厨二なんて用語を使う奴も可哀想っちゃ可哀想だけどな

376 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 06:15:23.35 ID:j9duCKz00
でも、地獄のミサワかと思って読んでしまったよ

377 :351:2011/12/06(火) 07:18:53.82 ID:TbgF08Bm0
351です。
>>353
私からの告白だし、最後に会ったのは告白した時だし、メールも電話もあまりしないし…
両想いになって盛り上がってるのは自分だけかな、と不安になってた時のメールだったので不安になりました。

>>356
連絡を取る頻度が多くないので、たまのメールでイラッとしてしまいました。
不安要素じゃなくて、行くことに積極的だったところを見るように心がけます。

>>358
強調したくてわざと開けて書きました。メールではスペースは空いてませんでした。

353さんへのレスを考えてて、なんで不安なのかよくわからなくなってきました。
小さいことに過剰反応しないで関係を続けていきたいと思います。

378 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 07:33:49.81 ID:b0PWJK7N0
告白して受けてくれた=両想いになった、では必ずしもないよ。
恋人としての立場が保証されただけで、気持ちまではわからないわけだけど、
そのあたりは大丈夫かな。
もし、まだ温度差がある段階なら、相手が自分に惚れるよう努力する必要はあるよ。

379 :351:2011/12/06(火) 08:12:55.97 ID:TbgF08Bm0
>>378
「自分も好きだった」という彼の言葉から両想いと言ったけど
好きじゃないけど付き合ったとか、なんとなく付き合い始めたとかそんな話をよく聞くから
351みたいな小さいことで不安になるのかもしれないです。
しつこくメールしないのも電話しないのも会いたいって連呼しないのも努力のつもりでした。
離れていてもできる努力は怠らないようにします。

380 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 09:21:44.46 ID:TRouLCLH0
努力の方向がちょっと違うような。
我慢するんじゃなくて、相手をその気にさせるようなメールを送るとかだよ。
実際 「会ったらここ行こうね」「うん行こう」という会話になってるわけだし、
楽しく会話になるようなメールを送ればいいんじゃないのかな。

381 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 10:23:30.70 ID:j4fwyX900
いい加減流れ変えたいな

382 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 10:56:12.62 ID:VaRIBnD2O
付き合い始めはお互い温度高めになるから彼がドライだと思わなかった
毎日何通もメールくれるるし、「好きだよ」とかも言ってくれた
「一緒に住みたいね」とか「ずっと一緒に居たいね」とかウェットな私にはとーっても心地良かった
しかし次第に温度も下がり
メールの数も減り、会う回数も減り、好きだよもしばらく聞いてない
(会えば仲良しだし愛情感じるから温度差ではないと思う…)
最初はかなり不安になったけど、ここのドライさんの意見参考になるし、彼を信じてるから今はメールの返信がなくても、会えない時間も平気
ただ「俺にしてはかなり会ってる方だよ」って言われてしまったし、付き合い当初に言ってくれた「一緒に住みたいね」ってのは、その時のノリだったんだろうから、期待しない方が良いのかな…?

383 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 13:54:58.30 ID:j9duCKz00
今の恋人は逆に、ドライと思って付き合ったら温度と共に湿度も上がって驚いたよ
>>382は、現在の連絡頻度や会う頻度はどんなペースなんだろう
「好きだよ」は意外と敷居が高いし「一緒に住みたい」は何かの確約でもないけれど
出来るだけ一緒に居る時間の様子で冷静に判断出来るといいね

384 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 18:46:11.34 ID:dJTSqf2r0
温度を下げずに湿度を上げないでいるってのも難しいなー。

385 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 19:40:57.09 ID:VaRIBnD2O
>>383ありがとうございます!
電話は緊急以外しないですが、メールは私の為に1日一通はしてくれます
会う頻度は1週間に一回くらいですかね
これも私が1週間以上空いてくると耐えられないので、このくらいのペースにしてもらって今はすごくお互い安定してます

そうですね
あの時の言葉より、今会っている時間に判断出来るようにします
いずれ一緒に住めるといいな

386 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 20:34:23.34 ID:j9duCKz00
>>384
そうなんだ、いつも恋愛で温度が上がっても
何か具体的な用事もなく連絡頻度を上げようって発想には繋がらないので
逆に、恋愛漫画やドラマみたいな行動って、どういった思考からしたくなるのか
経験としては分かっても、実感としてはなかなかピンと来ないんだよね

>>385
余程のことがない限りは週1で必ず会ってくれるなら
きっととても根が優しい彼氏さんじゃないかって気がするよ
最近は1〜2日に1度は夜中の電話に付き合うようにしているんだけれど
(その為にキャリアも換えてみた)実はいまだに慣れないw

でも、お互い色々と工夫して今後も楽しく続けられるといいよね

387 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 21:16:15.88 ID:dJTSqf2r0
>>386
自分は特別、ウェットってわけでもないんだけどさ。
付き合い始めってのもあって、相手をもっと知りたいとかその逆の気持ちが高まってる時期はコミュニケーションを頻繁に取りたくなっちゃうんだよね
ある程度時間が経てば落ち着くのもわかってるからドライの人との方が付き合いやすいんだけど、
最初ぐらいはイチャイチャしたいなーって思っちゃうんだよねー

388 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 23:02:39.56 ID:j9duCKz00
>>387
付き合うとなったら相手をもっと知りたい欲は当然出てくるよね
実際、付き合う前と後とではなかば別人かと感じるくらい変わる子もいるし
知っておいた方がいいだろう情報は次から次へと沸いてくるから

でも、次に遊ぶ時に少しずつ段階を踏んで聞けるといいなとは考えても
連絡や会う頻度を急に上げてまで集めようって気持ちになかなかならないのは
本当に個人個人が持っている性格差なんだろうって気がするよ

389 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 23:21:31.36 ID:iSEBEW2S0
ドライって、愛情が無くても独りで生きていける、みたいでカッコイイ。
自分の事は自分でできるから、何にも頼らず生きていける。自立!

でも、ウエットって、こんなにも人を愛した事はないって位、人を情熱
的に愛してて、それも凄く素晴らしいことだと思う。
人生で、こんなに胸をきゅんきゅんさせる事に出会えるだろうか。

両方とも羨ましいです。

390 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 23:25:10.79 ID:dJTSqf2r0
>>388
なるほどねー。
距離もあって頻繁には会えないから、せめてメールのやり取りだけでもしたいとは思っても
相手のドライを考えるとまぁ「用がなければ送ってこないよねー」って結論になるから
こっちからはあんまりせっつかないようにしてはいるんだけどね。
変に我慢してるせいでウェット気味になってるんだと思う
確実に最初より減ってきてて、相手が自分のことを本当に好きなのか疑問という不安になったりもするし。

ダメだなぁー。
たぶん自分が焦りすぎなんだろうなー


391 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 23:37:44.93 ID:2hguJOBQ0
私はどちらかというとドライで彼はウエット。
メールも電話もあんまり好きじゃないけど彼のためにがんばってきた。
でももう彼のウエットさについていけない…

392 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 00:32:20.01 ID:gBpM5opI0
ウェットは自分に自信がない人多い
相手の愛情感じると自信持てるからウェットになるのもわからないでもないが
そのまま続けるとただの依存になるから自信をつける訓練すべき

393 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 00:39:55.97 ID:iDDpJGWyO
付き合いたてで温度高い時こそ、焦れったく思いながら「また今度」を待ち遠しく思ったり
もっと会いたい足りないって思うくらいの頻度がドキドキ恋する感じを出来るだけ長く保てて楽しいと思う
一週間に何回もベタベタ遊んだり長電話とか、お互いに他にやりたいこと出来ないし
飽きがきたり無理が多くて長続きしないんじゃないかと思う
これもドライ特有で、ウェットはプライベート削ってべったり会うほど燃えていくのかな?
温度高いといくら会っても、もっともっとと思うのかな

394 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 00:47:32.52 ID:8nGtIPrU0
俺が比較的ウェットで、彼女がドライ。
お互い治す気はなく、俺はメールを送り、彼女は好きな時に返信orスルー。

この関係よくないかな?っておもったけども、ドライとウェットだから関係が維持できてるのだと判断した。
ウェットに対してドライが少しでも協力的になったらドライは嫌悪感を抱いてしまう。
だから、彼女がドライを突き通しているおかげで俺のメールも別れる発端にはならない。

まあ、俺はつらいんだけど、これでいいのかしら。

395 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 01:06:38.12 ID:4HtiVKEWO
自分のことドライめだと思ってたけど、2ヶ月会えない+4日間まともな連絡してないとかちょっと寂しい……

396 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 01:13:31.91 ID:u9B+pl530
>>393
周りのパターンだと、重めのウェット同士が付き合うと
それまでしていた趣味とか友人との付き合いとかが暫く途絶えて
見事なまでに一途に恋愛へ没頭し始めたりするよ

たまに突然連絡が来たかと思ったら、散々惚気を聞かされたりして
本当に生活の至る所へ恋愛が浸食し始めるんだなと感心したかな

でも、これは極端なパターンで、ここでの良性ウェット同士なら
毎日のメール回数が人より少し多かったり、デート時間が長くなったりする程度で
さすがに他の事が全く手に付かないとかって状態にはならないよ

397 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 01:26:04.47 ID:xQvP1q6H0
相談乗ってください付き合って1年半の彼女に

私は連絡もしたくないし、メールも電話も嫌だと言われました。

今までメールは彼女の帰宅メールのみで会話にならない、返信しても帰ってこない。
電話も週一回あるかないかです

そんなに嫌になるほどの連絡頻度でしょうか?
(僕が若干ウエットだったんですが彼女の希望でメールも電話も上記の状況でした)

また今まで週一程度であっていたのですが

(これも彼女の希望で最近は2時間程度でした数ヶ月前までは休日一日デートしていたんですが、今はゆっくりしたいそうで休日あってくれません)

今回彼女に
会うのも家から出るのが面倒臭いし
一緒にいても生産性がない
会うのを3ヶ月に一回にしようと言われました

それでも彼女は僕を好きだと言います。

信じたいのですが正直きついです、連絡も全くするつもりなく、外に出るのが面倒だし別に会わなくても平気だからと遠距離でもないのに3ヶ月に一回しかあわないっておかしくないですか?

僕がウエットなんでしょうか?


398 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 01:35:27.51 ID:u9B+pl530
>>397
とりあえず、彼女さんは他に何か時間を使いたいことでもあるのかな
他の友達と会ったり趣味に時間を使ったりは、普通にしていそう?

それだけの情報だと、彼女さんが忙しくなったのか心配事などで気持ちに余裕が無くなったのか
恋愛自体に興味が薄れつつあるのか鬱気味なのか判断出来ないから
>>397自身も彼女の状況を全く把握していないなら
次に会った時にでも、もう少し詳しく聞いてみたら?

まぁ、特に事情も何もないなら、温度自体が極限まで下がっていそうだけどね

399 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 01:45:29.27 ID:2f9RlrWuO
それ、>>397がウェットかどうかは問題じゃないよね
つか、2人はどこで知り合って何故付き合うことになったの?
まずは今の彼女の詳しい状況や心境が分からないと
掲示板にいる第三者には口出しなんか無理だよ

400 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 01:46:47.36 ID:xQvP1q6H0
>>398さん

友達とは遊んでるようです、休日は勉強と趣味に忙しいようです
おそらく恋愛に興味が薄れているような気がします、勉強と趣味に時間を使っているようですし。

細かい事は明日聞いて見ます。

そうですよね、、、


401 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 01:56:26.91 ID:t2EiRdYe0
>>400
普段は2人でどんな会話とかしていたんだろ
デートどころか>>400との会話自体がつまらなくて嫌気が差してるように見えるが
もしかすると>>400がいい人ではあるので人としては嫌いじゃないけど
恋愛相手として見るのはもう無理って状態なのかもしれんね

こんなこと言ってはなんだけど、彼女の近くに新しく素敵な相手が現れたら別れは近そうだ

402 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 02:00:26.39 ID:2f9RlrWuO
数ヶ月前に何か彼女を怒らすようなことをして…って展開でもないのか

403 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 02:24:46.18 ID:xQvP1q6H0
>>399さん

部活仲間です、いろいろあったんですが彼女の一目惚れです、彼女は僕が始めて出来た彼氏で、最近は勉強してます、彼女自身が私は何かに集中すると他がおろそかになると言ってました。
最近は喧嘩が多く
(約束を彼女が破りがちで、嘘をついたので信頼関係ボロボロなったのを修復中です、結果今僕だ神経質になってるのもあり喧嘩が多くなってると思います)
一緒にいるのが楽しくない、することがないといわれます。
喧嘩になると彼女は全く話も聞かず不機嫌になって別れればと事あるごとに言います。
僕も責めるように喋ってる可能性もあります。

404 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 02:24:57.94 ID:xQvP1q6H0
>>401さん

普段は学校のことや趣味の事などですかね、、
つまんないでしょうか、、

僕よりいい人はいっぱいいますもんね
鬱だ


405 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 03:08:16.33 ID:t2EiRdYe0
>>403
彼女のついた嘘と、破った約束についても詳しく

どっちにしろ、喧嘩になったり責められたりする関係をその彼女が望むわけがないから
もう少し話し方を工夫するしかないのは確かそうだ

406 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 03:20:04.69 ID:t2EiRdYe0
>>404
それから、やっぱ湿度差は関係ない話だから
次からはもう少し内容を整理して相談スレにでも移動した方がいいな

もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 343
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1322652560/

407 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 03:36:40.31 ID:xQvP1q6H0
>>406さん

そうですねスレチ失礼しました。
移動します。
お答えくださった方ありがとうございました。


408 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 05:02:36.50 ID:3oApzHWO0
>>407
彼女が約束を破りがちなのは元々持ってる精神的な疾患か何かの所為かもしれんし
それを誤魔化す為に嘘を重ねて付いてしまうタイプなら
>>407がそれに慣れて別の扱い方法を覚えない限りは別れるしかないかもしれんよ

409 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 10:20:48.07 ID:jKM2sIoRO
ドライな彼女にここを読ませたい今日この頃。

410 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 10:26:37.81 ID:GRcIA+oKO
>>395
私は逆にウェットめだと思ってるけど、
1週間連絡まったくなし、まともな連絡は3週間なくても平気になったw
遠距離だから3か月会ってないのにw
でもドライウェットって相手のとの相対的な違いだから、絶対的には判断しようがないんじゃないかな

411 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 12:38:59.46 ID:C56C1H7M0
俺ウェットだが、彼女が何かと忙しいから
俺も何かしようと、会えない時間に資格取る勉強してたら、
宅建と行書受かってしまった。
ついでにTOEICで800取れた。

平リーマンなのに俺は何をやってんだろう。

412 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 12:44:31.79 ID:Ki/JDLaH0
>>411
せっかく取った資格を眠らせるのはとても勿体ないと思う。
活かせる仕事に転職するとか?。
彼女も自分が忙しくしてる間に彼氏が開業も出来る様な
資格とってたらビックリすると思うよ。

413 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 14:51:20.17 ID:zIEa34DFO
>>411
有意義だね!見習いたい

414 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 19:40:30.01 ID:p3vdvZ21O
凄いね。
暇潰しにしてもとても良いことだと思う。
向上心を持ってコツコツ頑張る男性って好きだな。
ドライ女より。

415 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 20:21:50.00 ID:dwmz56JS0
>>411
すげーじゃん
会えない間に、「何で会えないの?好きじゃなくなった?寂しいーつらいー」と言って彼女のことばかり考えて愚痴ってるだけのウェットと
君みたいに、会えない間に勉強して資格取ってスキルアップに繋げてるウェットとどちらが魅力的な男かは言わずもがなって感じだ
俺も見習おうと思うわ

416 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 20:31:46.56 ID:2jL3toJg0
>>411
良性ウエットの手本だな。


俺はプライドが高いくせにジュルジュルの激ウエット。
自分ばかり気持ちを伝えるのが悔しくて悔しくてたまらない。

彼女の仕事が今忙しくて本当に会えないから、寂しいけど
愚痴るのだけはやめて、メールも自分からは絶対にしない
ように踏ん張ってる。

でも辛すぎるよ。


一ウエットの叫びでした。

417 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 22:55:23.65 ID:eSiGtAPH0
>>411
寂しい気持ちの紛らわし方を問われた時、模範になるくらい有意義だね
すごいなあ

418 :411:2011/12/07(水) 23:15:38.06 ID:Z5/7QsL10
ありがとう。
会えない暇つぶしに二年半ぐらいほぼ毎日最低四時間勉強してたからもうすっかり勉強癖がついた。
会社残業ないし貧乏だし私生活もハンパなく暇だったから出来たんだと思う。

結婚決まったし当面ゆっくりする。
まずはテレビを地デジ対策しねえと。

友達いなくて彼女忙しくて何していいかわかんないって奴、
自分を磨くのが一番いいぞ。

419 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 23:33:22.55 ID:2ecSRUfi0
>>418
結婚が決まったのか、おめでとう
1人で眈々と目標に向かえる根気強さを
結婚後もプラスに使えるといいな

420 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 00:14:59.53 ID:4XK83PMq0
>>418
その通りだね
自分に自信つくと依存もへる
器でかくなると急にもて出すんだよな男はw

421 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 04:31:08.43 ID:kpeCxhlY0
自分は>>411 >>418と逆だな
ドライ彼女があまり会いたがらないしメールも電話もしたがらないから
自分1人の時間を充実させようと社内の昇進試験に向けて頑張る→合格した
そうしてるうちに彼女に対する気持ちが落ち着いて以前ほど会いたいとは思わなくなった
キャリアアップしたから海外赴任の話もちらほら出てて
もちろんチャンスだから正式に話が来たら引き受けて3〜4年は海外で働くつもりだ
彼女に話したら何故かショック受けてた
今まで彼女は彼女で仕事や趣味や友達関係など恋愛以外も充実させて過ごしてきたんだから
自分が海外に行っても会えた時は楽しく過ごしてお互いマイペースで付き合っていけばいいと思うんだがなー

422 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 05:04:06.88 ID:PR+DdXn+0
それはそれで構わないんじゃない?
彼女さんも時間が経てば海外遠距離だって慣れそうだし
それぞれがそれぞれのペースで楽しめばいいかと

423 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 07:42:38.72 ID:kpeCxhlY0
>>422
いや 自分もそう思ってたんだが彼女は遠距離(しかも海外)は絶対嫌だって泣くんだよな
ドライな女性の心理はよくわからん
今までだってたいして会ってないんだから海外遠距離になったって変わんないだろと思うんだが
かといって彼女と結婚して海外に連れていくとかは全然考えられないし職種的にも無理だし

あまり深く考えずにマイペースにつきあっていくかな


424 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 07:49:38.71 ID:so6F1feN0
>>418
おめ!

425 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 07:57:33.99 ID:ArdDHNWN0
>>418
神!!
私も見習って自分磨きします
なんか、悪性ウェットになりそうって落ち込んでたけど希望の光見えてきた

426 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 08:34:53.18 ID:StkAR83vO
すごいなぁ、私も見習いたい。
でも結果的に>>423もドライ寄りになったんだろうか。


427 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 09:08:43.10 ID:65cWOV/7i
彼氏と会えない日が続いたんで暇つぶしに果実酒をつけてみた
友達との酒盛りが盛り上がるもんだから半年くらい会わなくても大丈夫になったよ
あっちもそれで満足みたいだし、こんなのもありかな?

428 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 09:18:30.45 ID:0qxBWVIAO
>>423
近くにいて会わないのと遠くて会えないのじゃ違うと思うよ
なんかあったら…ってこと考えたらねー

そこはドライウェット関係ないんじゃないかな

429 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 09:19:32.57 ID:n8U/9GwxO
彼ドライで私はウェットで関係は普通にうまくいってるけど、たまに価値観の違いにびっくりする。私にとっては当たり前の事でも向こうには「それ重たい笑」って言われたり。まぁそういうのを冗談で言い合えるのは良いと思うよ。
ドライは相手にもドライになってほしかったりしますか?

430 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 09:52:46.30 ID:PR+DdXn+0
>>423
その辺りはドライウェットというより、その彼女の性格か感性なんだろうね
彼女にとって引っかかってるのが海外って点なのか2〜3年って点なのかは分からないけれど
同じパターンでも普通に笑顔で送り出せるドライも沢山いるよ

どちらにせよ、どこかで落ち着いてくれるといいね


431 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 09:58:20.27 ID:PR+DdXn+0
>>429
互いに良性なら無理に極端なドライ化しなくても
幾つかのポイントで上手く落とし所さえ築ければ
特に湿度を豹変させなくて構わない場合も多いとは思うよ

現に今の2人が上手く行ってるなら今後もこれまでの調子で大丈夫なんじゃないかな

432 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 09:59:52.07 ID:wVBTELTP0
>>421
彼女は何歳なんだ?
3〜4年も待たせるならそれなりの約束するか別れるかした方がいいんじゃね
女には賞味期限があるからなー

ケジメもつけずに今の付き合いの延長だとお互い浮気もしくは心変わりするのが目に見えてる

433 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 10:07:42.30 ID:n8U/9GwxO
>>431
互いに良性です。わたしも多分良性のはずです。
このスレッドの話してて見せたら笑われて「このウェットにお前は属してるな。てか超絶ウェットだしな。」と言われましたよ。
その場では「いいじゃん。そのくらい我慢してよ」とか言っといたけど、よくよく考えると彼氏の理想と私はかけ離れてるのかなとかって考えてて。ドライはドライといるほうが居心地いいのかな?と思って聞いてみました。

434 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 10:16:21.42 ID:mfL4XVzE0
居心地はドライかウェットで全てが決まるもんでもないんじゃないか
一つの要因にはなるだろうけどさ

435 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 12:04:08.67 ID:PR+DdXn+0
>>433
理想通りの恋人と付き合うパターンの方がまれだし
話し合いが出来てさえいれば意外と大抵の価値観差は埋められるものだから
その辺りはあまり気にしなくていいと思うよ

一見どれだけ沢山の価値観が合っていようと
どうしても譲れない1つのことで別れるカップルだって山ほどいるんだから
今のようにお互い本音で話し合って落とし所を模索できる関係を
これからも大切にしていければいいんじゃないかな

436 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 14:20:47.75 ID:y4UOQPvL0
私はウェット、彼はドライ
だったはずなのに、彼の影響なのか、暖簾に腕押し状態が長すぎたのか
私ドライ、彼もドライになってしまった。

その結果、遠距離の今の状態を変えてまで結婚する気が無くなってしまった。
気が向いた時に、都合が合えば会ってデートして。
あえて結婚という形を取らなくても、気持ちさえ好きあっていればいいと思うように。

何かの形をとるって、結局、自分が安心したい為だけだったなって気付いた。
こういう気楽な付き合いが出来るのも彼がドライだったおかげ。
ありがたいありがたい。

437 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 16:42:19.34 ID:BfdgnwoY0
俺ウェット、彼女ドライ。

彼女との関係が最近友達とは何が違うのかわからなくなり、
その悩みを告げたら、

あんたのそういうとこめんどくさい、
なら別れたらとか言われました?

悩みを告げ辛いことを告げたのに、
それに対して面倒と切れた彼女。

おかしいのはどっちなんでしょうか?

438 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 16:54:43.58 ID:cJomIP2L0
>>437
どっちもどっちと思う。
彼女としては自分はちゃんとあなたが好きで付き合ってるのに、
「友達と何が違うの?」と聞かれたらめんどくさくなったんでしょ。
ただ、今まで何回もそんなやり取りがあったなら、「めんどくさい」と言葉に
出てしまうかもしれないけれど、初めてでその言葉を口に出してしまうのは
どうなんだろう?と思う。

439 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:08:28.32 ID:BfdgnwoY0
>>438
友達云々ってのは今回がはじめてです。
俺と会う優先度と他の遊びの優先度が同列で、
俺とたくさん会うのは面倒だと言われたのでいってしまいました。
ちなみに、最近は週一回三時間ほどです。



440 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:10:02.60 ID:sRvdvXOf0
>>437
それって本当に『悩みの相談』なのかな。
それとも彼女にそれとなく「君と友達の区別がつかなくなってきたから
もっと区別が付くようにマメに連絡が欲しい」とかそういう要求じゃないのかな。

友達と恋人の差は「貴方自身の気持ち」が友情なのか愛情なのかで区別をつけるものだから
それを彼女に相談した時点で、彼女にしてみれば嫌味や当て擦りに感じられたかも、と思う。

本当に貴方自身が区別がつかなくなったのなら、それは彼女に対して愛情を感じていないって証拠だから
別れるのが確かに正解だろう、とも思う。

っていうか、凄く遠まわしにだけど「君への愛情が無くなった」って相談だよね、それ?

441 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:17:03.98 ID:BfdgnwoY0
>>440
おれ自身は好きです

しかし、彼女の反応が友達を抜けてないような気がして、そういってしまいました。

Hとか、キスとかをしたら変わるかもなんですが、
最近はキスは拒否られるし、Hはしたことないのでますますわからないのです。

442 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:18:13.01 ID:cJomIP2L0
>>439
私は予定は早い物順だから友達と先に予定が入ってて、
彼氏が後からその日を指定してきても余程の事が無い限り
彼氏を断る。
自分と友達を同列ってこういう感覚の事で良いんだよね?。

たくさん会うのは面倒って言われるって事は、
会ってる時もウジウジしたりやたらベタベタしたがったり
したんじゃない?。そう言うのが苦手な人は会うのが段々億劫に
なることはあるかもね。

後は>>440さんの最初の3行のような事を思った。

443 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:18:40.87 ID:sRvdvXOf0
>>441
よくわからないので確認したいのですが

「貴方自身が」彼女と友達の区別がつかなくなってきた、と「自分の悩みを」相談したのではなく
「彼女が」俺と友達の区別がつかなくなってきたんじゃね?と指摘した、ということ?
それは相談ではないのでは?

444 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:19:53.68 ID:BfdgnwoY0
>>442
会ってるときはふつうです
て繋いでご飯食べて会うだけです

445 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:21:31.52 ID:BfdgnwoY0
>>443
彼女がそのような傾向に見えたので、
自分もどう捉えたらいいかわからないってことです

446 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:24:11.54 ID:cJomIP2L0
>>444
彼女、気持ちさめてるのかな。
ドライと違う気がするよ。

447 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:25:19.70 ID:sRvdvXOf0
>>445
結局>>438さんのこれが正解だと思う。

>彼女としては自分はちゃんとあなたが好きで付き合ってるのに、
>「友達と何が違うの?」と聞かれたらめんどくさくなったんでしょ。

悩みの相談、なんて言葉使ってるけど、結局
「俺のこと本当に好きなの?友達と同列に扱ってるのはなんで?おかしいよね、それ?」とか
「もっと俺を特別扱いするべきだよね?なんで友達と同列なの?」と
相手に詰め寄ってるようなもんだから。

448 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:26:23.14 ID:BfdgnwoY0
>>446
やっぱそうなんですかね

それ指摘すると、面倒と怒って、
なら別れる?とかいってくるので話し合いもできないんですよね。

俺が折れて別れるか、折れて付き合うかの選択肢しかないという。

449 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:28:11.65 ID:BfdgnwoY0
>>447
まあそうなります。

でも、彼女には悩みの相談とかはいってないです。
わからないと告げただけです

450 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:38:37.10 ID:uoLCvXs30
彼女にとっては自分の付き合いやすべき事をやりながら
付き合ってる今の状態がベストなんだろ。

しかしお前そんなの伝えて彼女に自分の時間削らせて
無理やりにでも会いたいの?

俺もウェットだから気持ちはわからんでもないが、
結局はもっと愛されたいっていう自分の
願望でしかないからな。
諦めるか別れるのがベストなんじゃないかと。

451 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:43:54.68 ID:sRvdvXOf0
なんっていうか、伝え方がちょっと悪いかも。

ケンカするにせよ、相手に要求するにせよ
伝え方次第で相手に受け入れてもらえることもあれば
逆に相手を逆上させてしまうこともある。
貴方の遣り方は、物凄く遠まわしで尚且つ相手にしてみれば
嫌味や皮肉として受け取れるものでもあるよ。

結局のところ貴方の要求は「彼女に変わって欲しい」ってことだから
それを素直に伝えた方がまだマシだったかも。


452 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:44:56.75 ID:BfdgnwoY0
>>450
時間を削らせんじゃなくもうちょっと考えてほしいんですよね。

毎回、バイトのシフトを決める前に、
お互い会う日を決めておけば会えるのに、
そういうメールをスルーして結局お互いバラバラのシフトに。

それがたまって指摘すると、
めんどくさいとか言われるのです

それに、俺は一週間に三時間しか会ってないのに、
彼女は友達と旅行行ったり、お泊まりされたら辛くてね、
辛いのは俺の勝手なんですが。

まあ、諦めます。
謝りのメール送りました。

453 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:48:34.05 ID:ITTYDdwAO
彼女が悪性ドライな気がする。
それか温度差

454 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:49:21.08 ID:sRvdvXOf0
悪性ドライor温度差 vs 察してチャン という感じでは?

455 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:51:51.10 ID:uoLCvXs30
>>452

普通に週イチ会えてるなら別にいいんじゃね?
ただな、友達と同列なのは普通だと思う。相手が誰であれ約束は約束だろ。

諦めると色々楽になるぞ。お前も自分の為にもっと時間を使えよ。

456 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:55:50.58 ID:4Fbe/DB80
>>448
私も同じようなことで悩んで、相手も同じような反応(面倒と怒る)でした。
話し合いもできないと結局こっちが折れるしかないですよね。
私の場合は、湿度差というより温度差の気がしたので、
彼が私のことを「彼女」だと思ってるならもうそれでいいやと思うことにしました。
私自身は彼のことを恋人だとは思えなくなりましたけど。それこそ友達って感覚。
嫌いになったわけじゃないし、好きだけど、彼が別れるって言えばいつでも素直に応じられる。
多分ですけど、彼女さんがめんどくさいと切り捨ててる以上、
歩み寄ってくれることはないと思います。諦めて、彼女以外のことに目を向けることもいいかもしれないですね。

457 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 18:10:46.35 ID:BfdgnwoY0
>>453
>>454
テンプレを見る限り悪性です

>>455
約束をやぶれとかではなく、
もうちょっと恋人と友達一線を引けないかなと思ったのです

俺も旅行行きたいしね。でも、誘ったらスルーといろいろね。

>>456
友達感覚でつきあっていけるものなんですかね・・・
今も続いてるんですか?

458 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 18:39:03.36 ID:pvA/DdCF0
>>457
うーん、彼女が悪性かどうか以前に
まず2人はどうやって知り合って、どんな流れで付き合い始めたんだろ
付き合う以前は頻繁に旅行へ行っていたような親しい関係だったのかな
友達付き合いだった頃は、今よりも会話が盛り上がって頻繁に遊んでた?

459 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 18:49:35.42 ID:BfdgnwoY0
>>458
大学のサークルで、二年目の終わりに付き合い始め、今は付き合い一年目。
俺自身ナヨナヨしてて、いじられるキャラで、彼女によくいじられてた。(間抜けだなドジだなーみたいな感じで)
彼女はずかずかくるタイプ。んで、告白された。俺を間抜けと見てたみたいだけど、根がしっかりしてると言われ、そこに惚れたみたい。
彼女は、表はずかずかとくるけど、根は乙女なので、告白時に泣いて喜んでた。

友達時のときは遊んだりはしなかったけど、サークルで接点は多かった。
付き合い当初はあっちからメールきまくってたけど、最近逆だから、なんか心配になって悩んでる現状。

460 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 18:53:24.01 ID:cJomIP2L0
>>459
根はしっかりしてるはずだったのに、今では根までナヨナヨしてしまってるから
イライラしちゃってるんじゃないの。


461 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 18:57:47.72 ID:BfdgnwoY0
>>460
そうなのかなあ。

メールとかこなくなって、彼女のめんどくさがりが露呈しはじめたころから、
心配になって、ナヨナヨし始めたから、順序的には逆なんだけど

拍車をかけているのは事実化も

462 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 19:03:58.02 ID:4Fbe/DB80
>>457
今も続いてます。が、私の温度は下がっているし恋人とは思えないので、私は続いてるとは言い難いですけど、
彼はこんな関係でも「付き合ってる」と言う以上、一応は続いているようです。
私からメールをするのもやめたし、会いたいとも言いません。
会いたいといってもめんどくさいといわれるのももううんざりだし、
返事の来ない用件メールも出さなければ気になりません。
彼がメールしたいときに送ってくるメールに当たり障りなく返事をして、
会いたいと言われて、都合が合えば会うといった感じです。
彼のペースで、彼は満足なんじゃないですかね。私にはわかりません。

463 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 19:17:16.13 ID:pvA/DdCF0
>>459
見た感じだと、今の>>459と上手く時間を使って楽しく遊ぶイメージが
既に彼女の中になくなってるんじゃないかな

友達と馬鹿話したり巫山戯たりして盛り上がったりするような
そんな時間に感じる充実感を>>459と過ごしながら得られなくなっていて
今では週に3時間の会話すら持て余してるんじゃないかって気がする

なので、友達なのか恋人なのかとか言う以前に
>>459がもっと会話やデート内容をスマートに工夫するなりしないと
今後も会う時間だけ増やそうとしても無理が来てるんじゃないか?

464 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 19:24:05.41 ID:BfdgnwoY0
>>463
三時間じゃ、どこもいけないから、毎回ごはん食べるだけなんだけどね・・・

行きたいところはいろいろあるし、それを言ってるんだけども、
そもそも三時間以上会う日なんかないからできないなって。

まあ、会話は平凡かも。初期とかわってないけれど。

465 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 19:39:30.98 ID:pvA/DdCF0
>>464
末期的な今の状態のまま「一緒に何処かへ行きたい」って言うだけじゃなくて
彼女の中に「>>464と一緒に出掛けたらきっと楽しめる」ってイメージを先に作らないと駄目だよ

これは恋人友人関係なく、一緒に居て楽しく盛り上がれると相手が感じてくれたなら
強引に誘わなくても少しずつ時間を都合してくれるようになると思って頑張ってみたら?

466 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 19:51:00.34 ID:BfdgnwoY0
>>465
メールも返さない、電話もしないのにどうやって作ればいいのかね?
もう、彼女自身が歩み寄ってくれないとこちらも積んでるに近い


467 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 19:51:35.77 ID:BiqmBdR30
>>397といい>>437といい、どうも最近の学生さんの書き込みを見ていると
一緒に過ごしてる時に彼女が楽しめるような会話の工夫を特にしていなさそうなのに
とにかく恋人なんだからもっと会えよと強引に迫ってるように見える

この人と一緒だと何だか共にいる時間がつらいと思われてそうなのに
何の打開策も考えないまま力押ししていたんじゃ、そりゃ上手くなんかいかないかと

468 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 19:54:33.31 ID:BfdgnwoY0
>>467
彼女自身、一緒にいるだけで楽で楽しいとはよくいっている。
だから、会話とかは気にしたことなかったな。

469 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 19:55:44.17 ID:6WtexxwlO
>>466
つか毎週3時間会ってるなら、まずはその時間をどう工夫するかの問題じゃね?

470 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:01:20.56 ID:BfdgnwoY0
>>469
毎回同じ授業の学校帰りにそのまま三時間だから、デート先も偏るんだよね・・・難しい

現状彼女自身は三時間で満足しているから、頑張っても増えることはなさそう
まあ、彼女に合わせるのと、俺の会いたさの我慢が一番なのかな


471 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:03:40.76 ID:BiqmBdR30
>>468
息抜きとして楽な相手ってポジションに留まってるだけで満足なら
メインディッシュである他の友達に時間を取られるのは仕方ないと思わないのか?

何だか受け身なんだか無精なんだか分からんけれど
向こうから告白してきたんだからいつまでも自分の方が上だとか思ってると
関係なんて改善されないと考えておいた方がいいぞ
しかし、会話の内容や持って行き方を考え直すって方向には微塵もいかなそうなんだなw

472 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:08:25.04 ID:maVElemlO
もともと悪性ドライ気味な彼女の温度が下がって温度差になっただけのケースに見える
努力したところで無駄だから諦めて他の相性良い女の子を探しなよ

473 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:14:51.83 ID:BfdgnwoY0
>>472
それが事実だとは思ってます

この前喧嘩した際は、付き合うのがめんどくさいとまで言われたので温度は確実に下がってます。
俺がデートを誘うと、断るこっちも辛いんだからねと切れらたのを今でも覚えてます。意味が分からな過ぎて。
でも、俺も嫌だし、彼女も好きだから別れたくはないと言われ、今のような感じです。

その喧嘩から彼女は何の反省もないですが、俺自身は誘うのを減らして、彼女に合わせているのですが、
つらいですよね。メールは返さないし、電話も家だからと拒否られ、デートも誘ったら俺が悪い。

474 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:15:46.80 ID:9jJIAHlW0
ま、温度差はあるけど工夫は面倒って思ってしまったら別れは近くなるかもね

475 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:16:26.71 ID:z23CHlAhO
つまり自分はもう為すべきことはしたし、彼女が変わってくれないかぎり自分はどうしようもないって言いたいんだろ。

このスレでなにか提案されても「でもでもだって」で遠回しに彼女に原因があるしかさっきから繰り返してるばっかじゃねーか。
このスレでのやり取りを見る限り彼女がめんどくさいと思うのも無理ないわ。

かわいそうだねー。彼女ひどいねー。ってみんなに言ってほしいのか?

476 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:18:00.36 ID:BfdgnwoY0
いや、治す気はあるけれど、会話の工夫ってなんですかね・・・

477 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:19:58.46 ID:9jJIAHlW0
>>476
それ、本気で言ってる?

478 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:23:01.11 ID:BfdgnwoY0
>>477
一年普通に恋人として会話をしてきて、何を変えるのかなと・・・

479 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:28:56.01 ID:zTmRCVsbi
>>470
結局>>470は自分が努力するのを怠っているのをなんだかんだと理由つけて
相手のせいにして自分に言い訳してるだけのように思える

480 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:29:39.45 ID:9jJIAHlW0
>>478
友人相手でもそんなに受け身?

前の書き込みでイジられキャラとか言ってたが
もしかして自分から能動的に場を動かす経験が皆無とか?

481 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:31:20.19 ID:z23CHlAhO
>>478
その態度をまず変えれば?
言いたいことをわざわざ質問形式で遠回しに言ったり、「いや〜なんだが・・・」みたいな言い回しとか、納得したような振り(「俺が折れるしかないよな」、みたいなやつ。僕は不満たらたらですよってのを示しすぎ)

俺がドライだからかもしれんが普段の態度がこんなのだと一年も我慢できない。

482 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:33:23.20 ID:BfdgnwoY0
>>480
いや、場を動かす仕事ばかりしてるから、動かさないほうではないとおもうけども。

それで、会話の工夫ってどうすればいいんですかね・・・
初対面とかその辺ならまあわかるんですが、日常的に家族みたいな雰囲気でどうすればいいのか本当にわからんです。

483 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:34:54.19 ID:BfdgnwoY0
>>481
すみません。教えていただけませんか?

質問に質問で返されているので、こちらもどうすればいいのか。

484 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:37:29.78 ID:zTmRCVsbi
これは確かにウザイわw
彼女が切れる気持ちが分かる

485 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:40:13.75 ID:9jJIAHlW0
相手が何をしたら喜んでくれるのか会話の運び方や内容で工夫するのは
温度差のある恋愛なら尚更に基本だし
それが何も思い付かないって既に湿度とか関係ないよね

今まで彼女の何を見てきたんだろ

486 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:40:32.05 ID:cJomIP2L0
週に1度3時間でお腹いっぱいになるね

487 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:42:04.25 ID:BfdgnwoY0
>>485
いや、それらはいつもしてますよ。それが普通なんだし。
それを否定されているので、それ以外何をすればいいのかなと。

488 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:42:38.83 ID:z23CHlAhO
>>483
その場を楽しませるような会話の工夫は俺は知らんよ。
だってその彼女のことなんてなんも知らないから。

ただ、彼女があなたのなにを「面倒くさい」と言っているかはなんとなくわかる。それはもうここに書いた。

結局ここでなにをあなたに言ったって「いや、それはもうしたんだけど彼女が〜orそもそも彼女が〜」ってなにも変えようとしてないじゃん。
あなたはここで自分の正当性を主張したいの?
それとも悩みを解決をしたいの?
それとも暇つぶしの釣り?

489 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:46:42.15 ID:R3KhoqPW0
彼女が酷いって誰かに勝手に同意してもらって
安易に溜飲を下げたいだけなのはどうにかした方がいいねえ

490 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:53:16.84 ID:BfdgnwoY0
同意してもらいたいんじゃなく、結局何が悪いのかを知りたかったんです。
俺がはたから見て悪いのなら俺が治すし、彼女が悪いならそこを治すようしてもらうしと。

自分が意思をうまく伝えられてないのはすみません。


491 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:54:12.96 ID:kax+5R110
>>470
完全に冷めてる対応しといて別れたくないなんて意味不明だね
若そうだし、多分あなたには冷めてるけど彼氏いないのは嫌だとかじゃない?
モテないから貴方と続けてるだけで、モテてて次見つかってたらすぐ乗り換えると思うよ
他の子と付き合った方が楽しめると思うけど、その子と続けたいなら一度突き放してみたら?

492 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:55:35.71 ID:R3KhoqPW0
>>490
そもそも、どっちがいいとか悪いとかってところから
頭が全然動いてないのが間違ってるんじゃないかな

書き込みを読んだ限りは、彼女に切れて反省を促してるみたいだけれど
その持っていき方自体に工夫が全くないと思わない?

どう見たって自分の感情を押し付けてるだけで
彼女の性格を含めて先の展望を見越した行動とは思えないんだけど

493 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:01:06.56 ID:BfdgnwoY0
>>492
たしかに白黒つけたがるのは俺の悪い癖です。

喧嘩にならないようにさらっといつものメールのように工夫して伝えたつもりなんですが、
やはりそこがいけなかったんですかね。逆にむかついたと。

彼女は喧嘩になると、すぐ別れる?とか言ってくるので、
喧嘩にならないように努めたつもりではあるのですが。もうわからないので、俺のめんどくささが原因と終息させます。

494 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:02:24.19 ID:BfdgnwoY0
>>491
いわゆるキープなんじゃないかという不安も合わさって、
友達みたいな関係みたいじゃない?と切り出したんですが、もう本当にわからないです。

495 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:06:58.04 ID:R3KhoqPW0
>>493
俺もドライと付き合った事があるから寂しさとかそういう気持ちは分かるんだけど
だからって誘い受けみたいな行動とか不満を直球でぶつける行動とか
恋愛の上だと湿度関係なく禁止事項だと思っておいた方がいいよ
未練があって別れる気がない相手ならなおさらだね

今は瀬戸際なんだから、それこそ嫌味みたいなことをやってる場合じゃないかと

496 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:11:07.76 ID:z23CHlAhO
自分の中で答え(彼女は悪性ドライで自分はなにも悪くない)が出てるのにそれを後押ししてくれる意見がでるまで、「わからないわからない」を繰り返す奴は面倒くさい。

現実にこうゆう悪性ウェットがいたりするから困る

497 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:12:27.83 ID:BfdgnwoY0
>>495
誘い受けとか直球もNGだと難しいですね・・・
素直に我慢して、引いてみるのが手かもしれないかな。

あと、今思い出したけども、彼女って女友達とも結構喧嘩してるから、
そういう子だと割り切ったほうがよいのかもしれない気がしてきた・・・

498 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:15:33.21 ID:BfdgnwoY0
みなさんご迷惑おかけしました。

恋愛においては周りの友人になかなか相談できなかったので、
他人の意見を聞けてよかったです。

メール案の定返ってこないですが、まあ、様子見で、ちょっと引いてみます。
それで彼女から反応がなければ、本当に冷めているということで別れます。

ありがとうございました。


499 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:18:22.44 ID:R3KhoqPW0
全く自覚がなさそうだけれど、>>497の取ってる行動って
自分から別れる気満々な態度でしかないのは少しくらい解かっておいた方がいいよ

それでいて、もっとその彼女と仲良くなりたいとかいっても
傍目には全然説得力皆無だからね、それって

500 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:23:35.97 ID:BfdgnwoY0
>>499
え、あれ、そうなんですか。

ただ不満を告げて、不満をお互い治していきたいって感じではあったんですが、
やっぱ俺の伝え方がへたくそなんですかね。

不満を良い方向に持っていくなんて幻想ですかね。

あと、戻ってきてすみません

501 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:27:34.85 ID:3g6Z4/kC0
別れたくないなら工夫しろとこれだけ言われながら
直球の不満か嫌味か引くかしか手がないのってすごいな

暇潰しの釣りにしか見えないのは、きっと俺だけか

502 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:34:41.19 ID:BfdgnwoY0
工夫、工夫って工夫なんだよまじで・・・orz

503 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:39:00.28 ID:QlyeqU0/0
質問スレでもダラダラ居座って「もう聞くことはないです」と言いながらこっちでグチグチ…
悪性ウェットにも程があるね

504 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:39:04.45 ID:3g6Z4/kC0
少なくとも喧嘩して関係が拗れてる相手に嫌味メールとか工夫じゃないだろ…

505 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:42:16.06 ID:BfdgnwoY0
>>504
最初の喧嘩後(二か月前)は仲直りしてます。
今回のメールは嫌味のつもりはなかったんですが、嫌味っぽくなったようなので、謝罪はしました。

506 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:48:34.02 ID:cJomIP2L0
>>505
確かに彼女はちょっと変わった子なのかなとは思う。
そして、あなたと彼女ではあなたの理想とする恋人関係はおそらく
無理だろうと思うよ。
あなたの思う「彼氏、彼女ならこうだろう」とか「普通好きならこうだろう」って言うのが
相手には通用しないみたいだし。
ならば道は2つじゃないか?。
今の彼女の究極なマイペースに合わせて続けていくか。
自分の思うような恋人関係を築けるような人を探すか。




507 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:53:53.74 ID:BfdgnwoY0
ようするに、悪性ウェットな俺と悪性ドライの彼女のめんどくさいカップルってことなんですよね
すみませんでした。そして、ありがとうございました。

508 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:54:54.50 ID:5M+jSbH60
社会的に底辺の男とは付き合えない
それなりの家庭で育ってきたし
交友関係もちゃんとしてる子が多い
それでもバイト先のフリーターで
好きになった人もいたけど
将来の子供とかのことを考えたら無理
高卒でフリーターやってた子は結局
フリーター男捕まえたけど
やっぱり仲間内で馬鹿にされてたし
世間から一生笑われる人生はやっぱり嫌

509 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 22:02:41.40 ID:I9V87A370
なんか先の質問スレよりも質問スレとして機能してる
なんだかんだ言って優しいね、みんな

510 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 22:53:22.37 ID:WQqKPNvh0
ここの討論はどんな議題であれ熱くて好きだ
自分たちはこうしてうまくいってるよ、って事例とか参考になるし

びっくりするような物件がきても、怒涛の勢いで改善案が出てくるところが面白い

511 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 23:09:18.49 ID:BfdgnwoY0
色々和解できました

俺の伝え方がへたくそなようで、俺が好きだからこそ変な想像をして心配というのが、
彼女には俺が嫌いだからそのような心配と伝わっていたようです。

そして、相変わらず、笑いながらめんどくさいと言われました。

おそらく、今までの喧嘩も伝達ミスが原因です。

お騒がしてすみませんでした。



512 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 23:12:34.28 ID:toiVOsq/0
なんとかは犬も食わないとかなんとか

513 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 23:21:27.87 ID:I9V87A370
まぁ、一組の湿度差カップルが
少しでも落ち着いたのなら良かったじゃない

514 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 23:31:12.50 ID:YyMRpjeY0
最近このスレいい感じだな
今までの荒れっぷりはなんだったんだ

515 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 23:56:46.81 ID:kax+5R110
よかったね〜。
やっぱりドライもウェットもまず自分の思ってることをちゃんと伝えることが大事だね

516 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 00:34:14.80 ID:10SkUivDO
俺が悪性ウェット、彼女が良性ドライのテンプレ通りの特徴で吹いた


今俺が放置プレイに置かれてる最中なんだけど、
こんなときは相手を刺激せずにそっとしておくべきなんかな


517 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 01:03:22.34 ID:DAYwdvJJ0
普段の行動や会話、思想から判断すると、
俺:悪性ウェット
彼女:良性ドライ
のカップル。付き合って3年半。


普段は俺がメールを送れば必ず返事をくれた彼女なんだが、
なぜか昨日はなかなか返事が来ず、それに不安を感じた俺はメールと電話をしまくってしまった
その結果、彼女は俺のその異常なまでの行動に怯え、連絡を一切絶ってしまった
一応メールで謝ったんだけど、音沙汰はなし



もっと以前からここのスレ覗いておけばよかった・・・
過去スレに同じような例がいっぱいあって泣けてくる

2ch歴は長いけど、カップル板を覗いたのは今日が初めてとか
愚かだったなあ


518 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 01:28:26.49 ID:3gZWx5cZO
付き合ってから今まで自分からの連絡しか無かったから
このスレ見て鬱になってたけど、
諦めて連絡止めてたら
週一回は会いたい的な連絡がきた!

まずは自立する努力が大事なんだね

519 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 01:57:19.52 ID:v7Ly3J7v0
ウェットが必ずしも自立してないわけではないが、
自分の中にある相手への期待や依存を捨てて、まず自分の問題だと諦めてしまえば
かなり楽になったりするよな。
実は諦める=相手の恋愛観を認めるって事だったりもする。

ドライはドライであるが故、
そういう思考には行き着かないから
ウェットが頑張って合わせてあげないとなあ。
ドライと同じぐらいのウエイトにする為に
恋人以外の何かで心の隙間を埋められるといいみたいだねえ。

520 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 02:06:38.18 ID:HOtd5SkZ0
>>517
3年半も順調なメールのやりとりをしていたのが急に途絶えて
心配になった>>517の気持ちも(行動は兎も角)よく分かるし
鬼メール鬼電話に怯えてしまった彼女さんの気持ちもよく分かる

なんとか彼女さんの気持ちが少しでも早く収まってくれるといいね

521 :517:2011/12/09(金) 02:18:25.79 ID:DAYwdvJJ0
>>520
ありがとう。
こういうことをしたら彼女の気持ちはこうなる、っていうのを
行動する前によく考えていればよかったんだよね

辛い思いさせてごめんね、俺の彼女。

522 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 03:49:06.92 ID:/Ry6YpoB0
同棲してるカップルはここにいるのかな?
住んでもやっぱりドライとウェットだわwww

523 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 10:23:41.44 ID:K8+6JwK60
>>519
ほんとだね。
ドライは我侭な子供みたいで可愛い。

うちは彼ドライ、私ウェットなのだけど
俺の付き合い方(連絡の頻度からデートやメールの内容、友人と恋人との比重など)が変えれない。
どうしても、まず俺の付き合い方が優先されて、一人の時間も大切だから、と言われたりしていたのだけれど
一人の時間中に友人との約束をしてしまったりして、私はいつもタッチの差で予定入れた後になり、
早めに言えばいいかなと思ってデートの日を決めようとすると、まだ解らないと言われ。
蓋を開けたら、一人の時間を満喫し、友人との予定もない「奇跡の休日」ならデート出来るという事だったw
だけど一週間7日で似たような流れをしていると、一人の時間は休日に。
友人との約束は一人の時間を削っても予定入れちゃうよ。でもお前はダメ。

半年、彼の「俺の付き合い方」を観察していたら、オールドライではないみたいで、
同じ用件でも燃え上がるような感情があるときと、まったく微動だにしない時とあったり。
眉毛一つ動かさないけど、会う時間を作るわけじゃないけど愛情はたっぷりある。とかね。
観察の結果、彼の時間の流れ、彼の行動、彼の思考に沿っていないと「ウザイウェット」になるし、
沿っていれば「俺たち相性いいよな」だし。
何だか近所のガキ大将思い出して、最近は微笑ましい。


524 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 10:29:44.58 ID:4OO0PAD+O
話していても「好きー」とか「ちゅーしてー」ばっかりのウェット彼女と遊ぶのがつまらない。

525 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 11:04:33.63 ID:RexVf2mx0
>>523
それで幸せなの…?

526 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 11:41:04.34 ID:YrgF1Ci70
>>523
うちとそっくりw
最初こそ反発もあったけど、今ではその俺様な部分含めて愛しく思えるよw

527 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 12:55:18.64 ID:yBIPUGmu0
ウェットな私
連絡を我慢してみたら連絡を取らずに10日程経過
遊びに誘うのも我慢してみたら会わずに一ヶ月経過
クリスマスは会えるのだろうか…
なんかもう、全てがどうでも良くなってくる
付き合っていることで無性にイライラしてしまう、けど別れる勇気はない

528 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 13:24:21.52 ID:D7q0JuH+O
うちはお互いにウェットだドライだって言い合ってる。 私がウェットだけど連絡は、彼のペースに合わせてる。ないときは全然ないけど、慣れた。会うのはほぼ毎週末。
価値観のズレを感じる時は「おい!そこのドライ!」とか、「ウェットでじめじめするわー」とかちゃかしつつ、歩み寄ってる。

529 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 13:25:34.65 ID:PGqf29PF0
ドライな人と付き合ってて、遠距離でもないのに1ヶ月以上会えないのって普通?

530 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 13:34:24.94 ID:ngqvMtLPO
昔悪性ウエットだった。
メールのラリー大好き。毎日OKみたいな。
そんで2〜3日に一度は会いたいみたいな。

それが今や1日二回の数分の電話、週1〜2回のデートに落ち着いた。
向こうはドライ気味だったけどウエットになったみたい。


531 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 13:48:18.46 ID:JwhS5/A90
>>529
ごく普通ってほどでもないけど社会人なら結構いるんじゃないか

532 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 13:54:13.63 ID:PGqf29PF0
>>531
そうか、ありがとう。
知るかぎり多忙な人じゃないんだけど、他にやることが多いのかな。
疑わずにいるのって結構キツイ。ここの良性ウェットさん見習わないと。

533 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 14:03:33.93 ID:V2MK6Pqm0
>>522
それでも、相手がどんなペースで生活をしているのか把握できるだけでも
幾らか気持ちが落ち着くウェットも多いみたいだけどね

>>530
ある意味、ややウェット寄りな位置で落ち着いた感じかな
その辺りで固定できるとウェット側の感情も上手く安定しそうな気がするね

534 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 15:19:35.78 ID:saQk9Es40
フリーターとか低学歴とか家柄の悪い女って
何で身分考えないでエリートと付き合おうとするの?
エリートな男はみんな迷惑にしてますよ
あなたはただのセフレだってみんな言ってるよ
気持ち悪いから近づかないでほしいって
あんたらみたいな底辺な女は格下の男と付き合いなさいって言ってるよ


535 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 15:32:04.06 ID:cNCsF3eQ0
私ドライ 彼ウェット
ホルモンバランスでドライが悪化したり少しウェットになったりするけど、基本上記のとおり。
めんどくせー!ってのが喉まででかかるけど堪えたりする。
会いたいっていうくせに何するかを全く決めない辺りにもいらっとしちゃう。
好きなままでいたいよー

536 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 16:15:15.48 ID:i/JavM6/O
私ドライ 彼ウェット
会うのは多くても二週間に一回にして欲しいし
メールだってめんどくさいし頻繁にしてられない。

でも好きなのは好き。


537 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 18:32:06.52 ID:gC2HXG0A0
自分の時間削っていつでも何でも二人でベッタリ一緒を長く続けることなんてドライからしたら不可能なんだけど
ウェットの人は、長く付き合おうが結婚しようが、毎日毎日メールして電話して休みは必ず一緒に過ごして…てやるつもりなのかな
ウェット同士で5年とか10年付き合ってたり、夫婦になった人はそのペースでずっといってるのか気になる
自分の時間が欲しいとか一人になりたいとか、冷めた時以外で思ったりはしないんだろうか

538 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 18:32:29.58 ID:RbzI+Nng0
自分はウェットだと思ってたんだけど
彼がそれ以上のウェットで合わせるの辛くなってきた…

539 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 19:28:10.02 ID:V2MK6Pqm0
>>537
ウェットにしろドライにしろ、皆が同じ連絡頻度やデート頻度な訳でもないから
同じ湿度であっても相手がより重度なら何某かの軋轢が生まれるのは当然じゃないかな

それに、相手側の誠実さや年月、同棲なんかから来る安心感から
ウェット側の湿度が変わることもマレではないし、それは付き合い方と相性次第かと

まあ、結婚して以降も連絡事項以外のメールを要求するウェットはさすがに少数派だと思う

540 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 19:45:16.01 ID:QAYLNHIc0
>>537が悪性か良性かを含め、どんなドライなのかは分からないが
書き込みの感じからすると湿度差恋愛をあまり経験してないようには見える

そもそも、どの辺りにウェットの湿度を設定しているのかも読めない

541 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 21:13:59.02 ID:V+2/ZQ0BO
いや、ドライウエットは相対的なものだから

542 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 21:36:43.53 ID:AAwCNFmIO
まあ、概念としては相対的なものだけど
分かり易く湿度傾向をドライ寄りウェット寄りで話すことも多いよね

543 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 22:27:54.94 ID:ngqvMtLPO
悪性ウェットは、いつも電話出る時間なのに出ないと何度も電話。
電話すると言ったが寝落ちしてしまい、電話来ない場合に、 電話して出ないと出るまで鬼電。
電話するって言ったじゃんと。



544 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 23:03:42.83 ID:nn2Y0Ziji
私悪性ウェットなんだろうな。
彼氏はたぶん悪性ドライ。

自分がまだ子供だから、誰かと付き合うのは責任が重いんだって。
好きだし別れたくないけど、ひとりになりたいと言われてしまった。
どういう意味なんだろ。


545 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 23:07:22.54 ID:D7q0JuH+O
ドライってウェットをどういう時に重たいとか感じますか?

546 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 23:55:29.29 ID:OLlKQ85d0
>>545
場合にもよるが、強要された時

547 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 00:01:24.13 ID:lHl5+zBu0
>>545
会いたいアピールが過剰に感じ取れる時
例えば出ないと何度も着信残されるとか、
メールを一方的に何通も連続で送られた時とか
昔、相手に重いよって言ったら私は会いたいって
言うの我慢してたって逆ギレされ唖然とした
確かに口では言われてなかったが態度で伝わる
無言のプレッシャーが俺は一番苦手

548 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 00:28:14.94 ID:pV+u+1Yo0
>>545
趣味の時間、友達と遊ぶ時間、雑用時間
そういった恋人以外に使う時間を妙に気にされていたりすると重くなるかな

549 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 01:20:46.86 ID:GX0IKLYn0
>>545
勝手に落ち込まれた時
私は「会えなくて不安」という気持ちがいくら考えても共感できないので(理屈はなんとなく理解した)
「会いたい…不安…」と言われると、重いというかしんどい
会えない理由がちゃんとある場合はなおさら
常は好きなんだけどね

550 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 01:40:21.30 ID:BFIETTs40
>>545
自分の優先順位が1番じゃないとマジギレする時

もう重い通り越して辛い
てめーは赤ちゃんじゃねーんだよと

551 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 02:15:49.37 ID:uE8wCqHl0
でも優先順位が三番目と言われたときは少し凹んだ
上の二つは何なんだよ・・・

552 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 02:24:28.66 ID:pV+u+1Yo0
1位が仕事、2位が趣味、3位が恋人ってパターンは
遊び盛りの時なら十分にありそうな気はするね

まぁ、大抵の場合なら、仕事だけはどう考えても動かせないので
残りの時間を、趣味と友人と恋人と雑用とに振り分ける感じになりそうかな

553 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 02:44:48.23 ID:wN4bE9V20
学校だろうが電車だろうがベタベタ触ったり肩に寄りかかったり、
臭いをかいで来たり指しゃぶったりするのはウェットなんですかね。

辞めてほしいんだけど、止めてというと悲しそうな顔をするんで、我慢しています。

554 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 02:52:37.82 ID:pV+u+1Yo0
その人はウェットな恋愛をする人ではあるんだろうけれど
湿度差って言うよりも単なる性癖って印象は受けるかな

555 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 03:09:10.53 ID:wN4bE9V20
安心したいがゆえのスキンシップらしいんですけど、
公衆の面前では、手を繋ぐ程度で勘弁して欲しいんです……

556 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 04:22:58.19 ID:pV+u+1Yo0
その恋人さんの行動は、幼児的というか動物的というか
本人にとっては安心して身も心も委ねられる相手を確認する儀式なんだろうけれど
普通は公衆の面前でそこまでされたら突っぱねると思うよw

もしかしたら押され弱い性格なだけなのかもしれないけれど
それを許容出来ている段階で>>555さんからの愛情も強く感じるね

557 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 08:30:23.44 ID:3NDND026O
うちも湿度差あるなぁ。
当方(男)はマメ、彼女はズボラ。
得に感じるのはメールの頻度。
こっちがくだらない日記的な内容のメールしてるってのもあるけど、ほとんどがスルー。
彼女は得に用事がなければ、おやすみメール一通のみって場合が多い。

そんなんで、二年以上付き合ってるから慣れたもんなんだが…。(彼女にメールうざい?少なくしようか?って聞いたことあるが、得に気にはしていないみたいだった。内容は見てるよーって程度)
ちなみに休みの日は、毎週逢ってます。
ただ、最近少し気になることがあった。
質問系のメール送ってもすべてスルー、また、ぐーたらしてるんだろうなって思ってたら、12時前くらいに携帯の電池切れてたの気付かなかったってメールが…。
おいおい、それは嘘だろって思ってしまった。
浮気とかよからぬ疑いをかけるつもりはないけど、なんかひっかかる。
まあ、今週末も逢いますが、そのことについて咎めないで普通に接しようと思いますが、皆さんどう思われます?

558 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 08:49:38.97 ID:kZEZ4u3d0
面倒くさがりは浮気をする可能性が低い
なので電池切れうんぬんは
決して>>557が嫌いだからメールをスルーしてるわけじゃないんだってアピール

もしくは
>彼女にメールうざい?少なくしようか?
これすらもうドライにとっちゃうざい
聞くくらいなら送ってくるなよと思ってるかと

そういうのが気に障るので
何か言い訳を添えておけば無くなるかな満足してもらえるかなと電池切れしたと
まぁ結果裏目に出たようだけど

559 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 11:43:44.42 ID:azpahZq40
彼 ドライ
私 ウェット

同棲しだしてからお互いに悪性になってきた気がする。
住む前までは、お互いに相手に合わせようとがんばってたからすごくうまくいってたけど、今はお互いにしたいようにしてしまってダメな気がする。
毎日一緒だから会えなくてさみしいとかはないけど…

私は毎日ひっついてしまうし、彼はめんどくさそうだwww
今は笑いながら邪魔やー!とかやけど、内心はうっとしいんだろうな…

同じ部屋にいるのにひっつけないのはウェットにはキツイ…けど、しばらく我慢しようかな…

560 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 11:43:48.75 ID:3NDND026O
>>558
まあ、そうですね。
基本、信用してるから変な詮索はやめとくことにします。

12月は、色々な付き合いで互いに別行動になる機会多いけど、とにかく信頼が大切ですね。

561 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 11:46:22.67 ID:JKeQjRLJ0
>>560
ごめん。彼女と似たようなタイプだけど
正直何て返事して良いかわかんないメールは「気づかなかった」とか「充電が切れていた」といつも言ってます。
日記みたいなメールってどう返して良いのかわかんないし
下手に返すとまた返事の返事がきてラリーみたいになるので(過去何度か経験有)
それはそれで面倒だなあ・・・じゃあ知らん顔しちゃえ、という感じです。すんません。
当然、浮気なぞしたことないただのグータラです。

562 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 11:50:47.96 ID:3NDND026O
>>559
凄い分かりますw
部屋にいるときは、ずっとベタ〜ってしてたいけど、ドライの人はさせてくれませんよね。

最終的に、どちらかが折れるしかないですよね。
うちとは逆だ…うちは彼女が男みたいなさっぱりした性格なので。


563 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 12:20:17.24 ID:azpahZq40
>>562
ほんと、自分でも毎日いるのにどうしてこんなにくっつきたくなるんだろうと不思議になる…
でもひっつかせてくれないですよねwww

ドライ彼からしたら同棲したこと自体、かなりのがんばりなんだからあたしもがんばらないとなぁ…

でも最近、まわりでは彼がウェット、彼女がドライなカップルがすごく多いですよ!

女の子は思われるのがしあわせやからその関係が一番うまくいくらしい。
友達談

564 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 12:36:25.15 ID:W4qLe/Fv0
ドライじゃなくても>>559は面倒くさく感じそう
仕事して疲れて帰ってきたら好きな体勢で寛ぎたい
それなのにベタベタされたら寛げないんじゃない?

565 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 12:54:38.53 ID:hhgWtLTE0
同棲して以降は、帰ってきた家は既に日常だから
恋愛のスペシャル感を毎日引きずられるとドライ側には辛いかもしれないねw

でも、同棲の安心感からドライ化するウェットも多いだろうから
このあたりは本当に個人差なんだろうなあ

566 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 13:05:49.61 ID:1/+t9Xvn0
ドライウエット以前に、人前で指なんかしゃぶられたらブチ切れてしまうわ
まず汚いし

567 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 13:26:44.14 ID:3NDND026O
人前で指舐めはないわな。
彼氏側の友人も止めてくれないの?
これは、拒否る権利あると思うよ。
恥ずかしいからやめてって言えない?

568 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 14:36:28.26 ID:amNsHk1xO
湿度差が本当に関係ない話題だw

569 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 16:33:41.68 ID:HpPiBzdkO
ドライの人達で、複数と付き合ってる方、遊びの人がいらっしゃる方は、将来ウェットになるよ。
色々な人にウェットで接してると疲れるから。
メールが色々な人から同時間に来て大変とか、デートが重なるとか。
最初からドライだと話しておけば、メールも電話も会う頻度も少ないのかな?って思って貰える。
一人に絞り落ち着いた時には、全部が集約されて、一人だけに愛を注ぐのでウェットになる。


570 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 16:41:20.60 ID:Rs11tvT+0
それが真理だね 特に男www

571 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 16:42:33.55 ID:CZwhEEJZO
誰か>>569訳してくれないか

572 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 16:45:27.25 ID:CZwhEEJZO
恋人がドライとか言ってる人は浮気されてるか遊ばれてるだけで、
本当に愛されてるなら相手はウェットになるはずなんだよ

って解釈でおk?

573 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 16:46:14.56 ID:ZIYYXtzq0
複数と付き合ってたりして愛情が分散してる時はドライだけど、
一人の人を好きになったら分散してたのが集まってウェットになるってことじゃないのかな!?
意味理解できたんだけどなんか説明下手だ…

574 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 16:46:45.06 ID:ZIYYXtzq0
なんか間違ってたw
ごめん

575 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 17:11:49.76 ID:OhtAYx0K0
それただの温度差やん

576 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 17:36:10.22 ID:7dxG6h+a0
ウェットがいるスレなんだから発言に気をつけないとネチネチネチネチ否を探されるぞwww

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