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【お願い】親の反対 part8【認めて】

1 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 04:23:34.39 ID:P/jz2R/20● ?PLT(12068)
・彼氏彼女の親に付き合いや結婚を大反対されている
・こう行動して、こう言って認めてもらった
と言った話をするためのスレッドです。

相談の場合は
・二人の年齢
・付き合ってる期間
・思い当たる反対理由
などを書くと答えやすいかと思われる。


前スレ
【お願い】親の反対 part7【認めて】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1270981517/

2 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 10:19:46.38 ID:Msu+BeV90
ぉっぉっ

3 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 10:47:15.84 ID:1hyZkTHW0
昔あったスレを代行スレの方にお願いして立ててもらいました。

テンプレ
・未成年、学生、無職は親の言うこと聞いとけ。
・実家暮らしの奴はまず一人暮らし。
・自分の家族に祝福してもらうために相手や相手の家族に迷惑かけるな。

4 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 11:25:41.26 ID:K67nGS4M0
てっきりなくなったと思って凹んでいた。
代行の方、ありがとうございます!

5 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 12:18:41.91 ID:658FPtBTO
女の子の父親が厳しいのは世の常ですよね

6 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 17:12:11.79 ID:+lZ1f/Nh0
うちのとこは母親が厳しいです。父は何も言わない感じ。

7 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 19:14:32.76 ID:5cr6LX7S0
うちも母親が厳しいな。
父はそうでもなかったんだけど、もう亡くなってしまった…。

8 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 01:14:40.07 ID:M0mXhSqT0
うちも父親は賛成してくれてるけど母親が反対。
父は昔の自分の立場を思い出して彼の気持ちがわかるみたい。
母親は彼の仕事とか収入が気になって賛成できないそうな。
まあ、結婚となると仕方ないよねぇ。母の言い分も理解できる。
でもいいかげん認めてくれ…orz

9 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 11:23:59.89 ID:Ca5Ar64ri
結婚ってわけじゃないんだから、家族全員が彼氏に対して嫌悪感を抱いているとか言わないでよ…母さん。

あー悲しい。

10 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 11:47:58.68 ID:1jhuQYo10
>>9
すごい嫌われようだね
彼氏が難ありな人か、それとも何か仕出かしでもしたの?

11 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 21:03:47.85 ID:Ca5Ar64ri
>>10
レスありがとう。

母は、彼氏は私のこと一番に思ってない、振り回してるだけだって言うんです。

帰りは10時までに帰ってくるべき、とか。週に1回のデートも多すぎるって。
(ちなみに友達との遊びは12時過ぎても大丈夫です。)

おそらく、前に誕生日に私は3万のものをあげて、お返しが一万の時計とかいうのが気に食わなかったんだと思う。
(でも普段多めに払ってくれるし、今度色々買ってもらうので全然構わないんですけど)

お互い21の大学生なんだからデートは11時に帰って行けばいいと思うのはわがままなんですかね。

なんだか母親とすれ違っていてとても悲しいです。話そうとしても文句としかとらえてくれなくて…

12 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 21:10:47.10 ID:gqn+eiMg0
>>11
>>1

13 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 21:29:23.51 ID:Ca5Ar64ri
>>12

あっ、すみません見てませんでしたorz

お互い21歳で一年、
思い当たる点は先ほど書いた通り、帰宅時間が遅いこと、プレゼントの値段の違い、だと思います。

14 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 21:34:38.15 ID:gqn+eiMg0
>>13
>>3

15 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 22:03:01.61 ID:Ca5Ar64ri
>>14
あら、そんなところにも…orz
てかそれで解決なんですね!
わかりました!後悔しないようにします!

16 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 22:06:25.36 ID:x7RDsHFIO
>>11
母親がうざいだけ。
そんなん言ってたら誰とも付き合えないわ。
じゃあ一体どんな人とならいいの?って聞けば?彼氏が可哀相。

17 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 22:09:25.94 ID:G80386HIO
私は父親と二人暮らしで、仲は比較的良いです。
でもやっぱり彼氏のことは嫌っていて認めてもらえません。
第一印象が悪かったので、それは私も彼氏も非があるとは思いますが…。
もう21で働いているし帰宅時間、外泊についてうるさく言われたくない…。
話し合っても子供のワガママとしか取ってもらえないし。
一人暮らしは、父が高齢で身寄りがないので私が離れたらかわいそうで、とてもできません。
こんなんじゃ結婚もできない。
我慢するしかないのかな。

18 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 00:09:42.04 ID:Q1UkG77R0
>>17
>一人暮らしは、父が高齢で身寄りがないので私が離れたらかわいそうで、とてもできません。

そう思うなら、尚更今はお父さんの言うこと聞いてあげなよ
結婚する頃には更にお父さんは高齢になるんだよ?
それでも結婚したら家を出るんでしょ?
それとも結婚後は同居するつもり?


19 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 09:08:10.63 ID:Pt1ZxxLqO
彼 31歳 事情により無職
私 22歳 会社員

交際期間 5年


思いあたる原因は、これまで一度も家に挨拶に行ってないことや、
彼は遊んでるだけで私のことを大事にしていないと思われていること。
私と家族の仲が良くないこと。実家暮らしだけどほとんど会話もしません。
今家に挨拶に行かないのは、彼が無職だから。
彼の家族と私は挨拶はすんでいて良くしてもらっているんだけど、
母からすれば家に挨拶も来ないのに、私が彼の家族とばかり親密になっていって筋が通っていない、常識がないとのこと。
もうそんな常識もない彼にも彼の家族にも会いたくない。別れろと言われてしまいました。

彼が就職したら家に挨拶もして、結婚も考えているので、両親にわかってもらいたいです。


20 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 09:21:26.79 ID:5sfR1ZGS0
>>19
今は彼が就職するのをおとなしく待つしか仕方ないんじゃない?
それに、家族と会話も交わさないような人に嫌われてる彼と家族の間を取り持つことは難しいんじゃないかな。
まずは普通の会話くらい交わせるようにならないと。
あなた自身が子供のままでは親と対等に話していくことはできないよ。
ひとまず彼との間柄を認めてもらうことは後回しにして、
自分が家族と普通の関係を築けるようにした方がいいよ。
あなたも家族を完全に切り離そうとしているわけじゃないからこそ
家族に理解して受け入れてほしいと考えているんでしょ。
だったら今関係を改善していくことはあなた自身にとってもプラスになるんじゃないかな。

21 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 09:54:22.30 ID:Pt1ZxxLqO
>>20
ありがとうございます。
そうですよね。間を取り持たなきゃいけない私が家族と不仲だから彼に対する誤解も産まれるわけですし。

普通の会話と言っても、もう久しく会話らしい会話をしていないので何を話していいのか…。
自分の家族のことどう思ってるのかと聞かれた時も何も浮かばなかったし答えられなかった。
まずは自分改善ですね。

22 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 10:09:36.76 ID:5sfR1ZGS0
>>21
もう成人して働いてるなら家族として何か家庭に貢献するような方向で動けば一石二鳥かも。
家事を手伝ったり、ちょっとした買い物を引き受けたり。
そういうのを通して会話につなげるとか。
あと、イベントはきっかけにしやすいんじゃない?
何かプレゼントしたり、食事に連れていったりね。
家ではなく外に場所を移すのはお勧め。
家にいるときとは違う気分で接することができるし、
家とは違う親の顔を見ることができたりする。

23 :恋人は名無しさん:2011/10/23(日) 23:14:39.73 ID:JiZq7FnCi
相談です。私25彼22交際1年
遠距離をキッカケに、結婚話が持ち上がりました。
結婚は焦ってはないですが、彼のご家族に対してどう接したらいいかわかりません。
私方は、学会(親戚も)で、彼方は、立正佼成会です。(同じく親戚も)
彼のご両親は、結婚は同じ宗教の人と、学会は敵扱いという考えらしく、私の家族は、勝手にどうぞな感じのゆるい名前だけ学会です。
敵視されてると知って、途方にくれています。
どなたか助言お願いします。
私親は、結婚して学会から抜けるのは構わなくても、現段階で抜けるのは親戚からキチガイ扱いされるため、反対です。


24 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 10:41:32.79 ID:+mNfyM480
>>19
それって彼が親に反対されているというよりも、あなたの手違いによるものじゃないの?
普通の会話すらしない家族との関係が問題だと思うし、会話をしないのに彼の家族とあなたの関係を知っているのは、
一方的に聞き出されて答えたという感じ?会社員なら一人暮らしして自立してから家族関係を再構築するのもいいかもね。
ちょっと頼りなさすぎるのが原因じゃないかな。



25 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 11:37:59.89 ID:aA0uUyAl0
>>23
宗教の問題って大きいよね。
わたし(32)も彼(35)がイスラム教徒ということで母親に反対されています。
同じく遠距離です。わたしが彼に会いに行くことも母は許してくれません。
しばらくは彼の話をするのもタブーでしたが、毎日熱心に連絡をとってくれる
彼に少しずつ心を動かされたようで、最近は理解を示してくれるようになってきました。
諸手を挙げて賛成、という段階にはまだまだ遠いですが、
ゆっくりと時間をかけて母を説得していきたいと思います。
いちばんいいのは彼に直接会ってもらうことなのかな。
そしたらもっと早く前に進む気がする。彼が遠くにいるからなかなかできないけど。

23さんの解決方法をお答えすることはできないけれど、
同じような悩みをもっている者同士、少しでも参考になればと思ってレスしてみました。
失礼しました。

26 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 07:32:43.63 ID:z7FF3x/OO
彼女の父親が結婚を認めてくれない…
お母さんは認めてくれてるのに
こうなったら友人に薦められたように既成事実を作るしか無いか…
できる事ならしたくなかったが仕方ないよな

27 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 08:25:24.19 ID:vcS0aoPg0
>>26
認めてくれない理由は?
どれくらいの期間認めてくれてないの?


28 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 09:37:37.13 ID:YfuB5L5F0
>>26
既成事実作る努力なんかより、認めてもらう努力した方が何十倍もかっこいい


29 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 10:10:55.05 ID:CnbaJPtv0
>>25
ムスリムと結婚するのがどれだけ大変かわかってるのかな?
日本人なのか外国の人なのかわからないけど、
自分もムスリムになるの?

30 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 10:40:23.40 ID:5/a6zKmm0
彼の母親が過保護すぎて嫌になる。

まだ付き合いも浅いし、私が直接親と関わったり、
迷惑かける事は何一つしていないのだけれど、
彼に携帯番号やアドレスを変えるように言ったり、
私に会いに来させないように学校休ませて実家に連れ戻して
監禁したり・・異常なくらい過保護で気持ち悪い。



31 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 11:20:33.24 ID:8OZP0/heO
>>30の彼は高校生?大学生?成人?未成年?
彼の母親は典型的過干渉だね。正直なところ、この問題の解決策は彼の自立心次第だと思う。
彼母と>>30の問題ではなく、彼母と彼の問題なんだ。

32 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 20:11:50.41 ID:z7FF3x/OO
>>27
ただ単に娘を嫁に出したくないだけのようです。
お母さんから聞くと子供の頃から異常と言える程に溺愛しているそうで、絶対に嫁にやらないと言ってるとのことです。
ちなみに彼女の3歳上のお姉さんの彼氏も同じく認めてもらえないでいます。
期間は来月で約2年になるかな。
お姉さんの彼氏は約3年になるそうです。

>>28
もちろん既成事実なんて作りたくはないですよ。結婚前に妊娠させるなんて許せない行為ですから。
でもそれ以上にもう我慢の限界に達してるから既成事実も仕方ないと考えてしまうんですよね。
とりあえずまだ粘りますが、彼女も我慢の限界のようで、妊娠しても良いと言ってるので、彼女が妊娠するのも時間の問題ではないかと思います。



33 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 22:45:27.88 ID:/OC/OKG7O
>>29
横レスだけど今は敬虔なムスリムじゃなければムスリマ以外と結婚してもいいみたいだよ
どこの国のムスリムかにもよりそうだけど、
私のムスリム彼はそうするつもりみたいだし、彼の兄(ムスリム)もすでにそうしてる
習慣が違うから大変であることにかわりはないけど、改宗する必要は必ずしもあるわけではないみたい

34 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:47:12.51 ID:VmAeF5WsO
32です。
仕事終わりに彼女のお姉さん達と待ち合わせて話し合いました。
彼女のお姉さん達は既成事実を作る事を決め、3ヶ月程前から避妊しないでしているとの事でした。
これを受けて彼女と話し合い、我々も後に続く事を決め、避妊無しでする事にしました。


35 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 01:35:15.02 ID:ipcRiQEQ0
うわー…なんだかなー
既成事実とか言って子供作るくらいなら婚姻届出しちゃえばいいのに

36 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 06:51:24.10 ID:gPMGW8IO0
>>35
お前はいいこと言ったな。
大人の強硬手段とは法的手段であり、
成人しているのなら二人だけで婚姻届だせば済む話で、
後から親が何を言おうと弁護士に任せりゃいいのよ。
その上で子供を堂々と作って、親に孫を可愛がってもらえる様に仕向けたらいい。
おばあちゃんになったら子供への執着よりも孫が愛しくなるで。

37 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 14:36:35.01 ID:wTDIX7MGI
親御さんの理不尽な猛反対によるドラマ性なんて、
どこかのドブに沈んでいるものだと笑っていたが、
最近になって因果応報という言葉を思い知らされた。


38 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 13:26:47.19 ID:/EMf+2S50
>>25
23です。ありがとうございます。
宗教嫌いなので、抜けても実家面倒だし、彼側の宗教に入っても熱心にはやる気ないし。
親は、結婚したら抜けてもいいんじゃないってくらいですが、結婚前に抜けると、祖母や親戚や学会員が押し掛けるだろうと。
彼は、駆け落ちしようとか言いますが出来るだけ最善策を探したいです。

39 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 13:35:38.26 ID:ucugT5HN0
★同い年で32歳
★交際期間 五ヶ月
★人権問題

先日彼が自宅に両親に会いに来てくれました。
結婚を前提に真剣に付き合ってますと言ってくれ、
両親も彼のこと随分気に入ってくれたのですが・・・
翌日、彼母の実家がある地域が被差別な所だと知り合いから聞いたらしく、
一変して認めないと言われました。
曖昧なまま今別れるか、興信所で調べてはっきりさせてから別れるか、
どうする?って。
辛いです。。。


40 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 15:16:27.60 ID:jwOZBnmB0
>>39
どんだけ差別的な部落・・?いまどきそういうところがあるとは。
知り合いから聞いた程度でよく手のひら返したように認めないとかいうねえ・・。
よほどカルト的な宗教の人とかじゃないかぎり、別にそういう閉鎖的な地域があったとしてもかまわないと思うけど。
差し支えない程度で構わないのでどういう差別地域なのか教えてもらわないと何ともアドバイスできないと思うよ。


41 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 15:40:20.62 ID:aVyzkwko0
>>40
野暮な事を訊いているようだけど、
江戸時代に身分制に導入されたエタ・ヒニン部落か、
明治以降に形成されていった朝鮮部落の2種類しかないんじゃないの?
その他は民族的な差別もあるけど地域差別で分別するとこの2種類だろう。
因みに西日本の本州・四国・九州では、上記2つの部落差別はシッカリと健在している。

42 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 15:46:08.41 ID:aVyzkwko0
>>39
そういう差別的な理由だけなら、断固別れないとケジメをつけた方がいいよ。
今から40年前とか、その手の差別で結婚させて貰えなくて何人もの若者が自ら命を絶ったからね。

43 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 16:05:03.35 ID:jwOZBnmB0
>>41 >>39
部落差別って今だにあるんだ・・・無知ですんません。
話には聞いていたけど昔の話だと思ってましたわ。
そういう差別理由なら親同士の因縁云々で大変そうだね。
彼氏とよく話し合って、しっかり自分たちの意見を貫いたほうがいいかも。

44 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 16:30:16.11 ID:aVyzkwko0
>>43
今もあるといっても昔と差別の度合いの軽重の違いはあると思うよ。
昭和中盤だと、
子供を軟禁・監禁して恋人と会わせない強硬手段をとって、
恋人同士一切の面会や連絡さえ途絶えさす親もいた。
当事者不在では話し合いの解決も無理で、
差別で婚約破棄されたと被害者は裁判をしても、
恋人は一度も顔を出さす差別親が一方的に非を認めて、
金を払って終了という裁判も存在した。
それとは違い今は真剣に話合えば渋々でも認める親が多くなったんじゃないかな。
この知識は机上の産物だから、現状の話は想像でしか語れんけど。

45 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 17:55:43.30 ID:z2DtaYsSO
本人達がしっかりしてたら問題はないよ。地域外に住んじゃえば。
差別で残っているとしたら根拠の無い「あの地域はね〜」っていうのと、婚姻ぐらいだし。
むしろ市営住宅とか後から入ってきた低所得者層とかが学力問題やら地域性に関わってる感じ。

私の学区無いの部落はそんな感じかなぁ。根深いとこだとそうは行かないかもしれないけど。


46 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 21:44:35.69 ID:K/3tkwjU0
部落はあるとこはあるよ
車で走ってたら猫投げてきて、轢いたら300万払えとかある
部落差別は嫌いだが、今は部落特権ってあるし難しいよ


47 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 10:17:30.45 ID:4Cnm5sr+0
39です。
レスありがとうございます。

その地域とは和歌山市です。
昨日、彼に会って言うまいと思ってたのですが、
辛くて号泣してしまい、全部話しました。
彼は知らなかったみたいで、うちはずっと農家って聞いてたけどなぁ、
と言いつつその場で調べだしたのですが結局のところ分からないので
ご両親に聞いてはっきりさせるということになりました。

シロだったらそれでいいのですが、
もしクロだった場合の手順を考えてみました

48 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 10:24:38.01 ID:4Cnm5sr+0
1、「本人に聞いたんだけど違うみたいだよ〜!元々は○○に
住んでて△△頃に移り住んだらしい。ご両親に確認したんだって。
だからさ、もうそのことで詮索するのはやめてほしいな」
と嘘をつく。

それでも興信所使って調べると言ったら
2、興信所にこそーり連絡し記載しないようお願いする
(かなり幼稚&多分無理でしょうが・・・)

3、強硬手段(勝手に婚姻届出すか子供作る)

と考えています。
3をやるともう絶縁でしょうね。。。



49 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 22:36:50.23 ID:ZguLew1g0
大変だね
そういえば私の親戚のおばさんも、ハーフのおじさんと結婚するとき猛反対されて
最終的に「部落の人よりはマシだ」ということで渋々認めてもらったらしい
もう何十年も前のことだけど

50 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 23:29:40.07 ID:UWe5UiiZ0
そういうのって本当にあるんだ…
うちのおじさんが昔結婚を考えてた相手の実家が
おじさんの家の家系図?やら職業?やら全部出せって言ってきたらしい
部落の人がいないか調べるためだって
なんて失礼な家だろう!と結婚はこちらからお断りしたらしい
こちらは部落とか教科書に一行ちょろっと書いてあるくらいしか縁のない地域で
現在までそんなものがあるなんて知らなかったから
相手の実家はなんて時代錯誤な差別主義者と当時は思ったらしいけど
あとあと聞くと相手の住んでる地域ではそれくらい調べるのはごくごく普通のことだったみたい
ただの習慣で特に意味はなかったのかもしれない
それも20年くらい前のことだけどね
今も悩む人がいるんだね
しかしこちらとしては存在も知らないくらいだから感覚も分からん

51 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 21:40:43.02 ID:dMVCA0FZ0
・相手40代前半 相談者(女)20代後半
・相手は離婚歴あり(親権はないが子供もいる)
年齢は干支ひとまわりくらい離れてます。

年齢差、学歴差、離婚歴ありで私の親から反対されるのは確実と思われます。

知り合ってから日が浅いため、結婚までは意識していないですが、一緒にいると非常に落ち着く相手です。
親のことも大切なので、できるだけもめずに付き合いについて話したいのですが…。
こういうことを伝えるタイミングや伝え方について何かアドバイスがあればお願いします。

ちなみに私は実家暮らしです。
一人暮らしをしたいと何度か話していますが、「お金がもったいない、そのぶん貯金しなさい」とそのつど反対されるのでかなり難しそうです。
(もちろん、そう言ってもらえるのはありがたいと思っています)

52 :恋人は名無しさん:2011/11/05(土) 02:14:18.16 ID:E6SfrogM0
>>51
お前は親のお飾りか?一人暮らししさない。
有意義に使うお金に勿体無いも糞もない。
手放したくないから言ってるだけなのにありがたいって親の思う壺だな。
その上で、
娘を完全自立させた親でもお前の彼氏の過去は親からみて嫌な相手だから、
子離れもできていない親の現状で理解して貰うのは相当難しいと思うぞ。
そんな相手だとタイミングもへったくれもない。
小手先どうこうよりも正々堂々と言った方がいい。
想定外の出来事を前に、
こそこそしていたら親はより一層不信感を増す。

53 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 15:28:55.40 ID:AI2X/kzhO
親がどうも彼をいやがっています…
彼23私24、付き合って5ヶ月

彼親はうちの子を好きになってくれてありがとう、また来てね、などと言って下さるのですが
うちの親が「もっと細い人、もっとお金の稼げる人、もっと男らしい人を探しなさい」と、
アウトオブ眼中の様子。
(そんな無茶苦茶な体型ではないと私は思うのですが)
彼の家庭が母子家庭・区分所有建物住み、それと遠距離なのも気に入らない様子。
うちも母子家庭で苦労しただけに、しっかりした家庭に嫁いで欲しいようです

まとまった休みがとれたら遊びに来たいと彼が楽しそうにしてるんですが…
彼の話題を出すと空気が重くなるので胃が痛くなってきます…

54 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 15:52:57.35 ID:B5mB8vyF0
>>53
その彼氏が信頼の置ける人だと理解してもらうしかないじゃないの。
まー、お前の親は自分も付き合いに参加させてくれるような男じゃないと、
どんな男を連れて行っても反対されると思うぜ。
娘を手放す寂しさだけで反対しているだけだし。

55 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 17:10:42.36 ID:mSojqX6V0
うちは関東で実際に自分の周りでそういう問題って起きたり聞いた事ないけど、
部落差別って会社で人権ビデオ見せられたりしないの?
数ヶ月に1回、人権研修が強制的にあるのが当たり前だと思っていた。
知らない人が多くてびっくり。

56 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 17:33:10.82 ID:9JtniRWK0
なんで会社でそんなもん見せられるんだよw
地方行政の担当部署でもないのにそんなもん見せられるなんて
会社の創業者とか上のほうとかに部落出身の苦労人がいるんじゃないの。
しかも数ヶ月の一度なんてマインドコントロールレベルだろw
何目的だか知らんが、なんだかおっかない会社だな。


57 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 17:38:19.04 ID:mSojqX6V0
>>56
旧財閥系の会社です。
部落問題に限らず、セクハラとかと同じカテゴリで人権啓発って当たり前にするもんだと思っていたよ。

58 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 17:51:41.08 ID:V7IDzGKs0
なにそれ怖い
つかセクハラ関連だってやらない
差別は悪いと叫ぶところに差別がry

59 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 17:52:14.55 ID:9JtniRWK0
まあ人権関係はどれも下手を打つと、相手に暴れられて
訴訟沙汰や企業イメージの低下のリスクをはらむのでそういう指導はされるよ。
でもそれとは根本的には違う匂いを感じるのでね。
やはり純粋な意味での「人権啓発」ってのは会社は普通しない。


60 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 18:44:01.52 ID:rmBRiLGFO
うちは東京海上だけど人権啓発研修あるよ。
組合がうるさいとこはわりと普通にあるはず。
同和問題、朝鮮人、パワハラ、セクハラのたぐい。

61 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 05:02:25.18 ID:M50kSSDm0
結婚反対されている
父が母に話しを聞いて「そんな奴は駄目だ」と怒っているらしい
その様子を想像したら、思わず笑ってしまったw
笑い事じゃないけど…
>>3 によると、父を納得させるために相手や相手の家族に
迷惑をかけるのは駄目なんだよな
うーん

62 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 11:53:33.93 ID:I7l3/IqW0
>>61
あなたは女性の方?
父親って、娘の彼氏はどんなに素敵な人でも一回は反対するパターン多そうだよね。
お母さんは賛成してくれてるのかな? だったら説得できそうだけど…。

63 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 12:58:40.39 ID:M50kSSDm0
>>62
はい、女性です
一人っ子なのもいけないと思うんだ
相手の条件?(学歴とか職とか家柄とか)で反対してるみたい
私だってたいそうな人間なわけじゃないのに
母は賛成してる
まだ話し合いがぜんぜん足りないので、よく話し合ってみます
ありがとう

64 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 13:02:39.97 ID:7vRBC+a10
旦那の借金が発覚しました。

アコム、レイク、プロミスの3社から合計で70万ぐらいだそうです。

お金はパチンコや趣味に使ったと言っています。

車の税金を支払うように3万渡してたのですが、このお金もパチンコへと消え督促状が届いています。
仕事に行く,実家に帰ると言いパチンコへ。

まだ額は小さいですが、借金は借金です。

度重なるウソにも腹がたち正直離婚も考えました。

しかしウチには1歳の子供がおります。
子供のことを考えるとなかなか離婚に踏み切れないです…(>_<)

アコムなどの消費者金融のカードは保証人が居なくても作れるんですか?

このまま離婚せずにいると私にも支払い義務はありますか?

65 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 17:15:38.90 ID:lLCvI9o2O
スレチ。
誤爆かな。

66 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 02:43:47.99 ID:jEKu4avW0
自立してるなら親の意見を聞く必要はない。
自由にやればいい。

67 :恋人は名無しさん:2011/11/22(火) 22:32:05.70 ID:yoqzaS1T0
相談です
自分 34歳 石 彼女 26歳 一般OL
付き合って一年強

彼女も結婚したいといってるし、自分もそろそろかな、と思っています
自分の親父に彼女がいて結婚を考えてると伝えたところ
彼女の両親、兄弟、会社、出身校などの個人情報を全部教えろといってきました
ある程度は必要な情報だと思い教えたのですがさらに住所なども教えろ、と
最初は拒否したのですが彼女の了承が得られたので教えました
そしたら自分の父親はその情報から彼女の家の抵当権などを調べ上げ
大体の年収、今の貯蓄などまで計算しだす始末
挙句の果てに石一般の中流階級でうちみたいな上流階級とはつりあわないなどと言い出しました
彼女の出身大学も偏差値50前後の普通の大学だからお前とはつりあわない、と

自分としてはそんなの気にしてないし彼女との運命を感じているので結婚という選択枝しかないわけですが
もっといい相手が見つかるはず、と耳も貸さない状態です
挙句の果てに興信所などで彼女の家筋を調べるとまで言い出しました(おそらくすでに動いています)

何か良い方法は無いでしょうか?

母親は全面的に協力する、といってくれています



68 :恋人は名無しさん:2011/11/23(水) 02:26:35.40 ID:reamh5em0
>>67
普通、まともな親なら相手の家族の個人情報全部教えろなんて言わない。
つまりあなたの父親はまともじゃないし、家柄云々以前に非常識。
自分で上流階級と言うくらいだから相当な阿呆。
大体34にもなる息子が選んだ相手に口出しするとかw
例え、家柄が良くて良い大学出てるお嬢さんがいたとしても、そんな父親がいる家に嫁になんて来ないよ。
まともな親は反対するし、身内になんてなりたくないからね。

まずはあなた自身が父親の異常さや非常識さを理解してるのか、そして彼女を守る気概があるのか。
つか住所まで聞かれた時点で完全におかしいと思うでしょ、普通。(〜辺りに住んでるくらいならまだしも)
おかしいと思わない時点であなたも影響受けてるんじゃないかな‥。
医師以外にも色々と社会的地位のある人達や単なる金持ちとか実際に交流して思うけど、医師で「上流階級」なんてそんなにいないよw
金持ちはいてもねw

まー相手の言うこと一つ一つ潰していったら?
「お前とは釣り合わない」→「父親の思い描くような女性とはご縁がなかったor選んでもらえませんでした」

69 :恋人は名無しさん:2011/11/23(水) 03:09:34.89 ID:nz/yoL2s0
>>67
説得する自信がないなら、父方の親戚に頼れ。
事情を話して、手は尽くしたがどうにも親父の頭が固い。お願いします。ってね。
伯父とかがいいんじゃないかなぁ。
まぁ、いれば、だが。

なんか事情の書き方からしてすでにもう手遅れ感があるから、
あんたじゃどーにもならんのだろう。
それでも結婚したいなら、外堀から埋めろ。

正直、家柄に固執して息子の彼女の氏素性をおおっぴらに疑うような舅のいる家に
嫁ぎたいという女がいるとは思えんが・・・


個人的に、私があなたの彼女なら「親と縁切るか私と縁切るか、選べ」ってかんじだなあ。

70 :67:2011/11/23(水) 08:57:46.64 ID:B1QIEDOX0
>>68-69
ありがとうございます
自分自身は親父の異常さを理解しています
自分だけではなく母親もです

ちなみにこの話をした知人も全員口をそろえておかしい、と
住所を教えたのは絶対に教えたくなかったのですが教えないと埒が明かないので仕方なく彼女の了承を得て教えました。

親父は家は上流だ上流だと言いますが自分は全くそう思っていません
少し余裕はあれども決して上流階級ではないと考えています

>>68さんのいうように
父親の言うような女性とは知りあわなかった、といえば
わからない、これから知り合うかもしれない と返してくる始末

>>69さんのいうように
親戚に頼るにしても叔父はすでに亡くなっていまして…

親父を無視して話を進めていくつもりです
彼女は誰にも反対されない結婚がしたいと言いますがちょっと無理ですよね。。。
まずは彼女を自分の母親に合わせ用かと考えています

71 :恋人は名無しさん:2011/11/23(水) 13:15:22.19 ID:reamh5em0
誰にも反対されない結婚がしたいなんて、彼女ちょっとお花畑じゃない?
そんなの、そう多くないと思うよ。
本人達だけでなくその身内や色々なことが関わるのが結婚なんだから、何かしら気にかかるのは当然。

彼女や親御さんにもあなたの父親がおかしいことちゃんと具体的に説明した?
結婚後は出来る限り距離を取るor縁切ることを彼女一家に頭下げてちゃんと約束しない限り無理だよ。
とりあえずは母親と彼女合わせて、父親抜きで関係深めていけば?

72 :67:2011/11/23(水) 18:36:14.64 ID:vn5FKJ5k0
>>71
それは確かに思ってます
彼女の両親は反対されたのを押し切って結婚したから絶対に反対しないはず!ってのが彼女の論
自分もそれはないとはっきりと伝えています
何らかの障害は必ずあるはず。それを説得して納得してもらった先に祝福があるんだと話しています
親父の異常さについては彼女には軽く話していますが相手の親にはさすがにまだ話せません
彼女の母親とは何度かあったことありますが父親はさすがにまだ。。。
とりあえず自分の母親と彼女の顔合わせ、あとは自分が彼女の父親に挨拶することですかね

73 :恋人は名無しさん:2011/11/23(水) 18:47:41.19 ID:lHZla1JB0
>>71

>誰にも反対されない結婚がしたいなんて、彼女ちょっとお花畑じゃない?

そう願うのは別にお花畑じゃないと思うけどね

74 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 14:19:57.23 ID:6xeuuCTm0
>>72
彼女にちゃんと話した方が良いよ。
多分彼女は甘く考えてる。
具体的に話して結婚する気がなくなったらそれまでだよ、仕方ない。
それ位あなたの父親はおかしい。
彼女があなたの父親について理解して、それでもあなたとの結婚を止めないなら相手の親にちゃんと話さないといけない。
そこからは二人で説得する。

75 :67:2011/11/24(木) 17:17:17.07 ID:A8UPr2QU0
>>73
確かに希望ですからね。でも少し考えは甘いと思っています。

>>74
もちろん近いうちに話すつもりです。
ある程度はオブラートに包んだほうがいいのかな・・・
正直、仰るように彼女はきっと甘く考えてると思います。
彼女の両親も何らかの形で口は出すと思うし。
もちろん時期がこれば彼女自身にも彼女の両親にも伝えるつもりです

取り敢えずは外堀を埋めていくことでしょうか

76 :恋人は名無しさん:2011/11/26(土) 04:23:28.30 ID:+BxE9pfT0
>>75
包み隠さず現実を伝えたほうがいい。
変に隠すと後でもめるぞ。
今少しこじれても、後になってみればちゃんと伝えておいてよかった、ということもある。
少しでも早く話しておいた方がいいよ。
それが彼女とのためなんだからさ。

77 :恋人は名無しさん:2011/11/27(日) 23:24:46.57 ID:PZe3jcpDO
相談です。

自分:27歳  彼:25歳
交際期間:約2年半

母親に彼の話をすると怒りだします。
「あんたはいつも突然そういう話をする!」と。

確かに普段から恋愛話をする親子ではありませんでした。

私としては会話の流れから話題を出していて、
脈絡もなく彼の話をしているつもりはありません。

普段から彼について聞こうとせず、
いざ話題に出すと怒って聞こうとしない母親。

どういうタイミングで話せばいいか母親に聞くと
「自分で考えなさい」と突き放されます。

突然じゃないタイミングで話題に出すって、
どういうことなんでしょう。

ただ単に聞きたくないだけでしょうか。
彼との結婚を考えているので、できるだけ話をしたいのですが。

皆さんはどういうタイミングで恋人について話をしていますか?

親の反対以前でスレ違いかもしれませんが、ご意見聞かせてください。
よろしくお願いします。

78 :恋人は名無しさん:2011/11/27(日) 23:40:55.72 ID:Bxou/w2q0
親が彼氏のこと大嫌い…

認めてほしい…


彼の親にはまだあったことない…

79 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 12:33:08.99 ID:i+nlL3AH0
>>77
そういう事も含め、具体的な要件があって話しかけるときは大抵突然だと思うんだけどなぁ
わざわざ前振りみたいな会話をする必要性があるのかな
逆に突然だったら何か都合の悪いことでもあるのかと聞いてみては?
自分ならそんな態度に出られたらわざわざ聞いてもらわなくて結構だし、
今後一切話さないで自分で決めていくけどそれでも良いのか確認取るわ
それでダメだというなら大人しく話を聞くだけは聞いてもらわないとね
話を聞いた後に意見するならともかく、話す前からそれじゃあ何も進まない

80 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 14:38:33.79 ID:6kRxSZFJ0
>>77
聞きたくないだけなんだろうね
恋愛話とかまったくしてなかったなら、
かなり照れもあるんだと思うけど

予告しておいたら?
○月○日○時頃、大事な話があるから心構えしておいてよ〜w
っていう感じで前フリしておく。

話聞いてくれないの…ショボン。
それが許されるのは子供だけだ。
結婚しようっていう大人なんだから、策を弄するんだ

81 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 19:37:44.38 ID:ipLhEZW3O
77です。

>>79さん
>>80さん、レスありがとうございます。

今朝、出勤前に母とお互いの言い分をぶつけ合いました。
軽く口論になりましたが、
年末に会ってくれることになりました。

今後どうなるか分かりませんが
一歩進むことができそうです。

本気だってことを示さなきゃダメだと身に染みて感じました。

ありがとうございます。

82 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 15:04:43.07 ID:4dnO8W17O
エビフライぶつけあえて良かったね!

83 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 20:15:17.64 ID:ZS0czLac0
親に「これからもっと高収入の相手と出会えるかもしれないんだから」
って感じで反対されてる場合、

「じゃあ高収入で私と結婚してくれる人を連れてきてくれるのか」
「未来の可能性の話なんてキリがない」
って反論したら、どう返ってくるかな
そもそもこの反論は厨っぽいのかな…

84 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 21:12:17.27 ID:M78fAHZq0
高収入と結婚しても幸せになれないよ
お金と結婚するわけじゃないんだからさ・・・

っていうのはだめなのかね。

まぁ金は大事だが、それ以上に大事なものいっぱいあるよ

85 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 09:38:01.93 ID:SfzIVS/f0
高収入でかつ、その大事な物もいっぱい共有出来る相手
というのがベスト

ただ、金で諦めがつく、というのはある罠。
金が無いと、それすら不可能になる
金が無くても幸せ、と棺桶に入るまで言い切れるかどうかなんて、
現時点で不自由無い中流生活をしている立場では、
絶対にわからないと思うんだ…
少なくとも親は、自分より何十年も長く生きてる分、
そこら辺がわかってるんだろうね

86 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 16:35:37.86 ID:fk8LwU4+0
女も金を稼ぐという思考があれば男は別に高収入じゃなくてもいいだろう。

87 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 17:38:57.25 ID:SfzIVS/f0
より優秀な雄の種を宿したいと思うのは雌の本能だよ

88 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 11:54:02.52 ID:Q7qRInvSO
結婚すれば大半の夫婦はいずれ子供が産まれるから
お腹がでかくなってから子供が乳離れするまでの間はなかなか働けないだろうし
その後も朝から夜まで親か託児所に預けてないと、女がバリバリ稼ぐのはキツそうなイメージ

個人的には女は子供産まれた後、育児に余裕ができたらパートくらいがいいと思う
そうなった時、男が安月給じゃ不安だろうし親の反対も分からなくはない
彼氏の給料が平均かそれより上なのに反対されてるなら知らんが


89 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 09:06:06.71 ID:t3eEXDz90
彼氏:高卒→転職活動中(2回目)
私:大卒→大手正社員

公務員の父母にはこの情報だけで渋い顔される…
会ってももらえなさそうでショボン。
確かに職歴はちょっとふらふらしてるけど
今はちゃんとやりたいことを持ってて
そのために頑張ってるんだけどなぁ…

親が心配してくれてるのもわかるから
なんとも言えない気分になる…はあ…

90 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 12:52:30.77 ID:7FBEObG10
やりたいことって何だろう?
「今は」ちゃんと頑張ってるって言うけど、
その今がいつまで続くのかな、という不安はあるね

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