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【結婚キマッタ】★婚約中スレッド★12【カプ板卒業】

1 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 18:47:20.66 ID:m19yxZ/A0● ?PLT(12068)
婚約したって仲良い日もありゃ喧嘩もするさ
カップル板卒業までの最後の日々を語りましょう。
プロポーズした・された報告も大歓迎!

>>2-5あたりの【コレは読んどけ】【挨拶について】必読。

【○○されました!言われました!これって婚約??】
※プロポーズ・結納・指輪等ない人も多いので「婚約」の定義は敢えて決めません
判らないなら相手に聞いてください

※専門的な項目は冠婚葬祭板該当スレへ移動・誘導お願いします
☆★特に指輪スペックの話題は荒れるのでくれぐれもご遠慮願います★☆

※煽り荒らしはスルーで幸せ

前スレ
【結婚キマッタ】★婚約中スレッド★11【カプ板卒業】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1305615712/

関連スレ
結婚総合スレッド 24
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1313968260/

2 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 18:48:01.44 ID:m19yxZ/A0
【コレは読んどけ】

・プロポーズされたのに相手が何もしてくれない!
男性はプロポーズ成功=結婚 女性は結婚式=結婚。
こういった意識の違いが多いようです

★結論★→アナタがまず動きましょう。
ゼクシィを読む、式場めぐりに誘う、親への挨拶の日取りを決める・・・などなど。
実感がまだわかない相手に動いてほしいと思っても、初めてのこと。
まずきっかけを与えましょう

・結婚決まったら相手が冷たくなった・・・→マリッジブルーかも
現実が見えてきてしまったのかもね、ゆっくり話し合ってください

・挨拶の時ってどうしたら良い??
→ http://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/
ゆっくり読め

・婚約指輪をあげたい!サプライズするには?指輪のサイズ調べるには?
→女性としては正直、サプライズは嬉しくない傾向です。
もらったけど好みじゃなかった、サイズが合わなかった、自分で選びたかった・・・など
ワガママに聞こえるかもしれませんが、一生に一度のこと。

プロポーズをしたら
「婚約指輪、買いに行こう」
と、ハッキリ伝えてあげてください、その言葉だけで十分価値があります

どうしてもサプライズがしたいなら引取りの際にこっそり受け取って、
貴方なりの演出を仕立てて差し出してあげてください
きっと感激しますよ!

3 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 18:48:42.24 ID:m19yxZ/A0
【挨拶について】

※服装

 男性…スーツ推奨。一番無難。
     相手の親が「スーツでなくてもいい」と言っている場合でもなるべくスーツで。
     ただし本気でスーツを歓迎しない親もいるのでその場合は多少カジュアルでもOK。
     その場合でもジャケット等ある程度きちんとした服装が望ましい。ジーンズは避けよう。

 女性…スーツやワンピースが良いとの意見多し。色やデザインなどは清楚なものを。
     スカート丈は正座した時にずり上がらないのを目安に。
     目立つアクセサリーや派手なネイル、伸ばした爪は避ける。ヘアやメイクも清潔感あるものに。
     靴はパンプスで。ミュールやブーツは避ける。
     ブランドバッグは避けたほうが無難です

以上は基本的なものであり、相手の家の地域や季節、考え方により違ってくる場合がある。
(特に冬、寒冷地や豪雪地帯に行く場合は上記の服装では無理なこともあるので)
その辺は臨機応変、自己責任でどうぞ。

※顔合わせの場所
 大抵、両家の家でやるのが一般的だが、色々な家庭があるので個室レストラン、料亭等でやるのもあり。
  失礼の無い場所で。

その他詳しいことは冠婚葬祭板を「挨拶」で検索しれ
http://toki.2ch.net/sousai/

4 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 21:20:43.95 ID:4YzZtsBqQ
>>1 おつ!!
付き合って3ヶ月。プロポーズされて1ヶ月半!
お互いに両親の挨拶は終わり、式場も来年5月だけど決まった!
結婚指輪もある程度決まりつつある。
相手がいつも色々考えてくれるおかげで、どんどん順調に決まって行く。
私から結婚をしたいとアピールしてプロポーズしてもらったんだけど、この人でよかったと思う。
いつも、私の意見も大切にしてくれてありがとうね!
今後の話とかを沢山した後に、大丈夫?疲れないかな?と気を使ってくれるのがうれしいです。

5 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 07:29:43.42 ID:9uMDzTlFQ
>>1
スレ立てありがとうございました!

6 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 08:47:52.42 ID:wF/WhAf8O
>>1
スレ立てありがとう
ホシュ

7 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 10:21:03.64 ID:rjdHIBiD0
>>1
ありがとう!

結婚することきまって、私実家に挨拶行く予定してた日に出張が入った・・・
ノーーーーーーーーーーーーゥ;;;

8 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 11:46:32.57 ID:lWlD8BMjO
>>1
スレ立て乙です!

9 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 14:55:44.70 ID:Lsjuljd10
結婚したら財布は一緒って当たり前の考えなのでしょうか?

よく結婚資金のためと言って貯金しますが、わたしは結婚式を盛大にやりたくないし、自分の貯金は旅行などに使うために貯めてきました。

現在婚約中で二人の貯金を始めたのですが、結婚するとしたら今まで貯めてきた貯金も二人のものになるのかと思うと腑に落ちません。(彼氏は年上ですが、彼氏の方が貯金少ないというのもあります)

結婚しようとしてるのに、こんなこと考える私はケチですかね?



10 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 15:03:55.60 ID:8czDXnmm0
>>9
結婚後は一緒でも、結婚前の預貯金はそれぞれ個人の物って考えてる夫婦も多いと思うよ。
あと将来の遺産相続をイメージして、資産を双方の名義に振り分けて置くことも多いだろう。

まぁケチと言うよりは目先のことにとらわれ過ぎて、俯瞰で物事が見れて無い感じかな。
根本は、好きに使って貯金の少ない彼氏と、堅実に貯金を蓄えてきた自分との金銭面での
価値観の違いなんじゃないの?

11 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 17:24:15.09 ID:jXxU3RodO
結納も無い場合新居の家電や家具の費用って誰が払うものなのかな
二人の貯金合わせて買い揃えようとしたら私の父が激怒した
男が家具も揃えて嫁さん迎えられないなら結婚するな!って…
正直私はワープアで貯金殆ど無いから家具に関しては稼ぎがある彼氏に頼りたいのが本音
でもそんな寄生丸出しは惨めだから私が働いてお金貯めて買えるまでボロいので我慢しようと思ってた

因みに今年いっぱいは働けないから専業になります…

12 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 18:16:57.46 ID:Hi9zw3GKO
そこは彼氏と父親と話し合うしかないと思うよ。
十人十色、テンプレなんて無い。
みんなが納得できるかどうかでしょうね

13 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 19:46:48.42 ID:2j90MT2t0
>>11
父親を丸め込むのが嫁の仕事だと思う



14 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 21:41:16.48 ID:RxP4ygI/O
コンニャク

15 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 23:34:57.64 ID:MrHvuazl0
>>11
本音は家具は彼氏に買ってもらいたいし父もキレてるのに、「寄生丸出し嫌」
とかいう妙なプライドのせいで我慢するの?不思議ー。
今年いっぱいは専業って、それは「寄生」じゃないの?
変に2ちゃん脳になって、縛られすぎじゃない?

彼氏も「家具は割り勘にして!」といってるなら別だけど…

16 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 00:59:53.72 ID:QmCAe31s0
>>9-10
婚約してるカップルに対して、そのアドバイスは無くないか?
前半はいいけど、後半。
価値観の違いなんて言い出したら、絶対価値観の違いなんて沢山出てくるし。
それをどう埋めていくかが結婚と言っても過言ではない。

17 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 01:04:41.94 ID:58HD3qGR0
>結納も無い場合新居の家電や家具の費用って誰が払うものなのかな

私も知りたいです
彼親が結納をしないなら、
結婚祝金として100万渡すから、それで家財道具を揃えたらと言っていますが
それでいいのかな
ちなみに彼は一人暮らしなので一通りの家電はあります

18 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 01:34:43.11 ID:QmCAe31s0
>>11,17
そのお父さんは、はっきりいって古い考えだね。
もちろんそれが理想だというのは否定しないが、今現在の社会というものを分かってない。
それでもお父さんの意見を100%尊重したいなら、今の彼とは止めたほうがいいとしか言えない。
でも現実的に貴女がワープアで貯金無いなら・・・頼るしかないよね。

>>17
それで問題なし。しかも一通りの家電あるなら100万なんて全然かからないよね。
ありがたく頂いて、残りは二人のこの先の為に貯金すべし。

19 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 02:08:20.88 ID:k1Xb4k6F0
皆さんマリッジブルーってありますか?

なんだか最近泣いてばかり。
結婚準備が全然楽しくない。
彼は式の準備は他人事、彼家族の前で気遣ってもくれないし、基本的に思いやりがない。
話し合おうにも面倒臭いと避けられ、それでも私がなんとか話そうとするとだんまり。あげく不機嫌に。
まったく話し合いにならない。逃げてばかり。
さらにレス。
もう何のために私ばかり頑張って、結婚準備してるのかわからなくなってきた。

これでもしつこく求婚してきたのは向こうなんです。
釣れた魚だから餌をくれなくなったのか。

これってそもそもマリッジブルーじゃないんですかね。
マリッジブルーってもっと、実家の家族と離れたくない…とか、新しい土地に行くのが不安…とかそういう類のものかな。
彼自身との将来に不安を感じているのは問題外かな。
でも周りの既婚者には、「そういう困難を乗り越えて、夫婦になっていくんだ」等言われ、皆こんなもんなのかな、私の我慢が足りないのかなと思ったり。
彼は式にはあまり乗り気じゃないらしいから、式が終われば、前の楽しい日々に戻れるのかな、と淡い期待をしたり。

もうすべて投げ出してしまいたいけど、式の日も迫っているし、そうもいかず。
結婚自体取りやめなんて、とてもできない。恥ずかしいしみじめだし。
こんなこと考えている時点でもうダメなのか。
周りの新婚さんはみんな幸せそうに見えて、泣きたくなる。
長文すみません。

20 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 02:11:58.45 ID:k1Xb4k6F0
想像以上に長かった…すみません。
吐き出したかったんです。
少しスッキリしました。
なんとか彼とうまくやっていきたい。

21 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 02:42:34.11 ID:QmCAe31s0
>>19
結婚へ至る過程って、まっとうにやろうとすればするほど大変だから、
多少なりとも皆そういうのあると思うけど、
貴女は彼の理解や協力がないので、違った次元で大変そうだね・・・
正直、19を見てる限り、貴女の幸せ考えたら止めた方がいいんじゃと言いたくなるけど。
なんとかうまくやっていきたいなら、ちゃんと言うべきだとは思う。
彼はもう釣り上げた気持ちで安心してるんでしょ(貴女も)?それが問題だと思う。


22 :21:2011/08/28(日) 02:53:09.65 ID:QmCAe31s0
追記。
普通なら、安心した上で、手と手を取り合って協力していくのが普通。
そうじゃない時点で、お相手の性格はたかが知れてはいるね。
結婚するなら、貴女はそれを承知で、覚悟してしないといけないのは確かだよ。


23 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 08:17:28.51 ID:iY9hIOUXO
>>19
式の乗り気じゃないだけでその状態?
本当に式が嫌な事だけが原因?
相談してもまともに聞かないとか不機嫌になるとか
以前どれだけ優しかろうが結局はそういう態度取れるような人間だと思ってしまうよ。
なぁなぁに我慢しないできちんと向き合った方が良いと思う。
式も最低限に簡素化したものにするとか、彼と歩み寄れたら良いね。

24 :19:2011/08/28(日) 09:10:23.79 ID:k1Xb4k6F0
>>21-23
ありがとうございます。
書き込んだあと、何が一番嫌なんだろうって考えたら、お恥ずかしいですが、レスの件かもしれないと思い至りました。
なんで?って疑問ばかりで。
結婚するのに…。
そこを今まで通りしてくれてたら、こんなに鬱々としてなかったかもしれない。
もう欲情しないとか、決定的なことを言われるのが怖くて、その疑問をぶつけられずにいます。

でも彼とは付き合いが長くて、お互い初めての人だし、やっぱり離れられません。
彼は少し変わった人だけど、そういうところも好きでした。
彼は子どもがとても好きで、友人の子と楽しそうに遊んでいるのを見ると、早く彼の子を産んであげたい、とも思う。

相当な覚悟は要りますよね。
でも、少しずつ、私からも歩み寄って、気持ちを伝えていきたいと思います。
こんなまま結婚に向かっていくのはもう嫌だ。

文章にすることでかなりスッキリしました。
ありがとう。
あとレススレいってきます…。

25 :17:2011/08/28(日) 09:32:15.09 ID:58HD3qGR0
>>18
アドバイスありがとうございます

家電が一通り揃っているとはいえ
冷蔵庫や洗濯機は単身用の物なので、世帯用の気に入った物を購入して
余ったら貯金する事にします

26 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 13:42:47.50 ID:ymyETaQu0
昨日顔合わせ食事会終わった。彼の両親ともだいぶ打ち解けられたし凄く良い人だったけど
私の実家は裕福では無いので結納されてもお返しも出来ないという理由で食事会だけを行った。
結納なしの食事会なのに結納金(?)なのか金封を頂いてしまった。断り切れずにひとまずは
受取ったけどさっき中身を見たら50万も入ってて吹いた。
頂いた時は「二人の今後の家具などの結婚生活費用に充てる」と言ったけどそれはそんなに多
い金額(あっても20万程度)だと思ってなかったもので…。
この場合やはりお礼をしないとまずいのだろうか。(続きます

27 :27:2011/08/28(日) 13:44:39.62 ID:ymyETaQu0
続きです)
因みに食事会の費用は私の実家(北海道)
で行い、相手方は遠方からいらした事もあり私の家で負担しました。
通常の結納返しはスーツや時計など旦那さんの物を買うんでしょうが現場作業員だから時計も
スーツも不要ですし冠婚葬祭の礼服は社会人なったばかりなので真新しいしでお礼の品も決ま
らない状態です。
このまま二人の結婚費用(新居の家電や結婚指輪の費用など)に充てても問題ないでしょうか?
新居と言っても三ヶ月前に転勤で彼が引っ越した際に一世帯が住めるアパートを借り、そこで彼が
現在一人暮らしをし、来月私がそこに住むので家電は一人暮らし用ですが概ね揃ってます。
ただ、料理をあまりしないので最低限の家電しか無いですが。

28 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 14:50:03.78 ID:8eVYT4Oi0
今日挨拶で初対面なのに向こうの親に回転寿司指定されたんだけど…
なにその軽すぎる感じ。
手土産もおしゃれもいらねー気がしてきた

29 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 15:26:04.76 ID:Ie5G3KFl0
えっ結婚の挨拶でソレ?

30 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 16:02:38.04 ID:G+7erjyf0
回転寿司って!

31 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 16:04:27.55 ID:sIZGxDi80
結婚の挨拶に回転ずしとか斬新www
まあ気張らなくていいから気楽なんでは?

32 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 16:15:08.37 ID:sInstUE60
ここら辺が価値観の違いが出るよね。
私も彼も私の父親も堅苦しいのが苦手だから三人で飲んだ。
彼の母親は少し気にするみたいだから店予約した。

回転寿司笑ったけどいいと思う!

33 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 16:57:39.12 ID:IyrytaGVO
まあ「手軽なとこで済まされたープンスカ」と思うか
「気楽な親でよかったw」と思うかもその人次第だね
親側が「回転寿司で充分よ、あんな子」と思ってる可能性もなくはないけど…w

うちは初対面のときは結局ホテルでランチだったけど、
近所においしいと評判の隠れ家的うどん屋があって
「うどんと迷ったんだけどね〜おいしいのよ、そこのうどん屋」と言われた
ホテルランチかうどんって、なにその格差wと思ったけど
天然なお母さんで厭味じゃないのはわかったからウケたよ
うどんは結局後日連れてってもらった、実際おいしかった

34 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 17:04:33.87 ID:G+7erjyf0
本当に結婚の挨拶だって伝わってるのかな?
もしかしたら、単なるはじめましての挨拶だと思ってたりしないかな

35 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 18:50:54.52 ID:8eVYT4Oi0
>>28だけどこれから回転寿司(笑)いってくるわww
一応手土産は持ってくけど、普段着でサンダルはいてくことにした
まー気楽な感じでいいと思えばいいけど
あんな子には回転寿司で充分とか思われてたらいやだわww
日曜日の夕飯時に周りの家族連れに紛れて気楽に過ごす事にするわ

36 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 19:36:58.24 ID:yAbMlF6T0
不満なのもわからないでもないが、あなたのほうがむしろ相手方を軽んじてるように見えるね

37 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 19:43:20.07 ID:mlcHx3nx0
>>35
レポ待ってるよw

38 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 21:51:53.53 ID:iY9hIOUXO
回転寿司さんはどうだったんだろう。
まさかの展開!!とかあったのかなぁ…w

39 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 22:43:34.82 ID:/cjq0D+cI
いくら回転寿司とはいえ、結婚のご挨拶なんだからサンダルは無いかと…

40 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 22:58:12.03 ID:TYV5oexl0
そんなこと気にするなら回転寿司はないだろうってことではないかい〜

41 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 23:10:21.60 ID:sIZGxDi80
サンダルっていってもいろいろあるからねえ
回転寿司にスーツでパンプスもどうかと思うし、
小奇麗な普段着に小奇麗なサンダルならアリと思う
さすがにビーサンとかクロックスじゃまずいけどw

42 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 00:05:42.48 ID:0eJ17bBO0
>>28
>>35
だす。行ってきたよー。
ちなみにサンダルっていっても白いワンピース着てたからそれに合う小綺麗なやつですww
とりあえず行こうとしてた回転寿司がすごい混んでて入れなそうだったから
回転寿司の駐車場で初対面の挨拶www
手土産渡す。
そのまま車に乗せていただいてちがう回転寿司w
よほど回転寿司にこだわっていた様子…
3件目で入れた回転寿司は注文したもんこないしきてもやたら遅いしでお茶ばっか飲みまくってたら舌を火傷しました。
家族連れとカップルばかりでガヤガヤうるさいし対して話もできず一時間弱で出た。
んで、車で家の前まで送っていただいて次はお家に遊びにおいでと言われてさよならした。

上に誰か書いてたけど結婚の挨拶というより、
結婚はもうするの決まってんだし一応顔ぐらい知らないとねーみたいなノリだった。
ご両親も気さくないい方達で終始優しかったし
笑顔も見れたし。

そんな感じですた。
あいぽんからだから改行おかしい上に長文スマソ。
堅苦しいこととかおしゃれなとこだと気負いしてしまう私なので、最初は回転寿司!?とかビビったけど終わって見たら気楽でありがたいとすら思ったよww

43 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 00:17:39.49 ID:SLLYZuR+0
>>42
お疲れ様。
気分良く終われたみたいで良かったね。
そういえばうちも同じようなノリでチェーン店の居酒屋に連れて行かれたよ…
やっぱり最初はショックだった、今でもちょっと引きずってるけどw

結婚式の二次会をされる方、衣装はどうしますか?
式からの人のこと考えると式と別のドレスがいいかなと思うけど
二次会からの人にはWDの方がいいかなと思ったり、
いやそもそも気合入れすぎか、ワンピースでいいのか、
とかあまり経験がないので困ってます。

44 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 00:27:09.43 ID:ruiZFcpe0
>>42
おつかれさーん
初回がいきなりホテルのレストランとかだと気負いするから
逆によかったかもねw
お家にお邪魔するのも、先方のテリトリーだから気を使うし。

>>43
うちは二次会しないけど、会場によるんじゃないかなあ
純白のドレスひきずって現れるのがちょっと場違いというか
やりすぎwになる雰囲気のとこもあるしね
多分一番ベタな選択肢はシンプルなカラードレスだと思う
一回こっきりでそんなにものにこだわらないなら
ネットで数万で買える安いやつもあるし(そのかわり注文先はよく見極めて)

45 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 02:16:50.92 ID:VJXY2PRg0
>>42
結局あなた自身は、何のために行く予定だったの?
結婚の挨拶?
それとも、単なる彼側の彼女紹介か?

そこのところ彼とちゃんと打ち合わせしてあったのだろうか。
話は通してあったのか。
一番肝心なところが抜けている。

46 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 06:53:04.30 ID:JlLaETFEO
>>45
>>42に書いてあんじゃん
ちゃんと読みなよ

47 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 08:41:36.82 ID:IYp5pZxKO
人には話せないので吐き出します。
年内入籍するアラサー同士です。
ぶっちゃけてしまうと、私と両親(特に父)との関係があまり良くない。

社会人になってからは両親に相談して…ということがほぼ無かったのでまだ良かった。
ただ結婚となると色々話をしないといけないケースがあって、それでもやっぱり話したくなくて。

挙式披露宴をしたくない私たちと、挙式はまだしも披露宴はしないと、という両親。
ここで既に話が噛み合わないので話をしなきゃいけないのだが、特に父とはまともに何年も話してないのでどう話せばよいのかが分からないし、話したくない…

今のところ必要に迫られて母経由で色々伝えてはいるけど…
しにたい

48 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 09:53:56.16 ID:QQWGl3ex0
30過ぎてるならそれぐらいしなよ
精神は15歳のままじゃん


49 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 10:03:52.99 ID:uh6WCx2fI
>>43
カクテルドレスはどう?

50 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 10:09:22.62 ID:ZNMi9CpkP
>>47
アラサーでそれかよ。我が儘な奴だな。
結婚式は親のためにするもんだよ。

51 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 11:56:11.90 ID:o///KCdaO
入籍まであと三週間だが何だか彼とやっていける自信無くなってきた…
先日顔合わせの食事会済ませてから彼とその事話してたら気付いたら不満漏らしてボロボロ泣いてた
原因は全て私が嫁として至らない点ばかりだから仕方ないんだけどそれを互いの親の前で冗談か本気か分からないけど辱める感じで指摘するから嫌で仕方なかった
箸の持ち方が変なのは自覚していて何度か直そうと家族に教わったけどダメだった
前から箸の持ち方が変なのは彼も知ってたし直さなきゃねと二人で言ってたんだけど出来ない
もともと何をやるにも不器用で他人よりも時間が掛かるんだけど自分なりには努力してみた
けどダメだった
知ってたのに何も今更あんな改まった場所でみんなの前で言わなくても…と食事会の最中で嫌な気分になったのを必死にこらえた
もしかしたらわざと恥を掻かせて直そうとしてもらおうと彼なりの気遣いだったのかもと思えば良い試練だけど

私の友達の前でも運転にダメ出ししたりみんなでプリクラ撮ったら落書きしないでさっさと他のゲームやるし(しかも他の女友達と二人で協力プレイ)
遠距離恋愛の末ようやく結婚出来るのに独身最後に会えたのがこんなばかりで思い出したら泣けてきた
唯一半日デートできた時もキスもハグもなし…
これから私は散々バカにされながらも彼の無料家政婦ダッチワイフになるのか

52 :47:2011/08/29(月) 12:15:36.75 ID:IYp5pZxKO
やっぱりそう思われますか。
>>48>>50

親のための結婚式なんて考えられません。
親との思い出といえば嫌なこと・思い出したくないことばかり浮かびます。

我が家(というか私)はかなり異常なんだと思います。
どうも申し訳ありませんでした。

53 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 12:17:08.25 ID:OuevNTI60
嫌なら解消しなよ

54 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 12:33:17.55 ID:XbrXAgbb0
>>52
式ぐらいやりなよ。式ってお互いの親族の顔見せの場だから。
相手(彼)の親のこともあるし。
彼のほうと相談して彼からどうするか両親に話せばある程度方向決まるんじゃない?


55 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 13:31:04.01 ID:JlLaETFEO
>>51
彼にデリカシーがないのは確かだけど、箸使いは一生のことだから直して損ないよ
彼が指摘するまでもなく、箸の持ち方なんて見たらすぐわかるし
あなたの問題じゃなくて「どんな育て方したんだろ」って親が思われるものなんだよね
私も左利きで親が教えるのに苦労したらしくずっと不思議な箸使いwだったけど
恥ずかしいことと自覚してたから中学のときに自力で直したよ、苦労したけどね
だから利き手は左のままだけど今はきれいに箸持てる
自分がおかしな持ち方してたら子供にも教えられないし
できないんだもんワタシ不器用なんだもんでごまかさずに、もうちょっと努力したほうがいいよ
あなたの言い分聞いてると子供のわがままと大差ない感じだから
彼も正直持て余してるのかもとすら思う

56 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 13:49:31.98 ID:oZdwSOfd0
でもさ、皆の前で言うことないと思う。
無神経なのか、恥かかせてやろうと思ったのか。
どっちにしろ嫌だ。
うちの彼もそんな感じだからわかるよ、あえて他人の前で指摘して、こっちのこと見下して優位に立ちたいのかな。
結婚していいのかって不安になるよね。
すごくわかる…。

57 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 13:54:22.24 ID:MCTxRZcL0
つかまぁ
>彼の無料家政婦ダッチワイフになるのか
こんな考えが出るんじゃやめといた方がいいと思うけどね。
彼も失礼だけど、>>51も十分失礼。
んで私も失礼だけど、ホントに結婚していいような信頼関係築けてる?

58 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 15:01:01.60 ID:MR54gFVsO
>>51
そう言う人、男女問わずいるよね。他人を下げて自分を保とうとする人。
そこは彼ととことん話し合うしかない!
箸だけどハンズとかに矯正用の箸が売ってるみたいなので試してみたら?
知り合いが顔合わせ前にそれ使って必死こいて持ち方直したって言ってたよ!

59 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 23:48:39.21 ID:CKRKmvOQ0
私も自分の箸の持ち方恥ずかしいって気づいて、ネットで矯正箸買って
こっそり直したよw
けっこうすぐ直せたけど…
>>51がどんな努力したのか気になるけど…>>57に同意だからどうでもいい

60 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 00:14:19.89 ID:r3cWIseS0
いい年して箸も満足に持てないような不作法で
それが直せないことに言い訳ばっかしてるデモデモダッテちゃんが、
結婚して主婦になったところで、家政婦レベルの働きなんかできるわけないじゃん。
家政婦に失礼。ダッチにならすぐなれるだろうけど。
そもそも顔合わせの席で、娘の結婚相手に娘の行儀の悪さを指摘されるなんて、
>>51の親だって赤っ恥もいいとこなのに
それについては親になんも言われなかったわけ?
「お宅の娘さんは教育なってないですね」って
はっきり言われたも同然なわけだけど。

61 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 00:24:05.43 ID:Q6v191lQ0
息子の嫁は箸も満足に使えんのかって彼も自分の両親に思われて恥ずかしいだろなー

62 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 00:46:06.38 ID:7kMoK6aQ0
私の彼も箸ちゃんとつかえないんだよな・・・箸がめっちゃクロスしてるorz
年内か年明けにはうちの両親に挨拶しにいくつもりだけど、今から直させようかな・・・
箸うまく使えないことがうちの親に対してどれだけマイナス印象になるかは分からないけど、少なくともプラスにはならないよね。

矯正用の箸、プレゼントしよかな。

63 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 00:52:28.91 ID:tjGeM3ST0
結婚となるとね…
いずれは「箸の持ち方が変な親」になるんだよね。

私も元彼に治させられた。結構すんなり治ったよ。今では本当に感謝している。

64 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 01:35:14.68 ID:ln3U06iFI
51の書き込み見てたら箸の持ち方はともかく運転にダメ出しとかウザい彼氏だな
私的にプリクラ撮影した後に彼女放置して他の女と二人で遊ぶとか無いわ

65 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 07:40:27.36 ID:cfXhkGytO
箸が持てないことを不器用のせいにしてグジグジ言ってるくらいだから
どんな運転してたのか推して知るべしって感じだけどねw
彼にデリカシーないってのはよくわかるけど、紹介してくれるだけ有り難いとも言える
自分なら結婚相手が箸も満足に使えなかったら恥ずかしいからに親なんて紹介できない
こういうのは箸だけの問題じゃなくて、そこから家庭環境まで透けて見えるんだよね
箸の持ち方すら教えてもらえない家で育ったんだな、ろくな家じゃないなって…

66 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 09:06:42.25 ID:AmUxNJ9V0
はしの持ち方しか教えてくれなかった家庭で育ちました()

67 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 13:08:32.70 ID:gLX8xzMN0
えーと、根本的に
そもそも大人が箸の持ち方を変えようとするなら、一ヶ月も
本気でやれば出来るのでは?
正しい使い方以外でご飯を食べなければいいし、駄目なら空腹にもなるし
人間危機感が煽られれば、意外と対処出来るんだから。

それが出来ないって、結局自分に甘いというか何か問題ありすぎな気が…。

68 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 15:38:39.35 ID:nBYQjvGYO
おまいら箸板でやれ

69 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 18:34:33.14 ID:4w/4Ao2K0
>>52
母とは良好なんだけど、私も父と兄との関係が良くないよ、というかものすごく悪い。

初めは私の両親の為にやらなきゃと思ってたけどやっぱり面倒になり
しかもみなさんと違い相手はバツイチ男で、私の好きなようにやってもいいよと言われてたんだけど
一度目の結婚式の招待客が400人強で超高級ホテルということを聞いて・・・
新婚旅行も兼ねてハワイで2人っきりで式を挙げることにしたw

それはいい考えだ!と言われ、でも本当にいいの?と聞かれ、
あなたのお母さん(父は亡くなっていない)にもいいの?と聞き返して、
お互いの母親wからOKをもらい今はもうスッキリだよ!



70 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 00:57:22.88 ID:1xSHg3wG0
>>69
うちと似たような境遇だー
うちも相手がバツイチで、初婚のときは高級ホテルで盛大にやったらしいw
でも2回目はさすがに派手なことはやりにくいってのと
私自身も親族招いての式なんてしたくなかったので
(うちは家族仲は悪くないけど私が親戚大嫌い)
ちょうどいいやってことで二人だけで海外挙式

先方のお母さんは「あなたは初婚なのにそんなのでいいの?」
としきりに気を使ってくださったけど
私としては国内で披露宴やらない口実ができたのでありがたいと思ってる
うちの親は何でもお好きにどうぞーって感じで無頓着

71 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 01:43:58.52 ID:yXgHV3u20
質問がありますので、お答えいただければ嬉しいです。

私の誕生日が先日あり、そこでプロポーズして頂きました。
その際、誕生日祝いもばっちりしてくれました(プレゼントとお出かけ、夕御飯など)
現在は親に挨拶、式場見学など今後について動いている段階です。

いまから一月強後に向こうの誕生日があり、
プロポーズ前までは、私の方から「今年の(向こうの)誕生日は何しようかなー」と打診しており
昨年度に旅行やプレゼントを贈ったため、今年も色々祝うぞーと意気込んでいました。
が、式とか引っ越しとかでお金かかるし、誕生日とかプレゼントとか別にいいから!
と何度か言われてしまいました…。

確定ではないですが、その日に入籍もするかもしれません。
さらにそれなりに切りのよい年数の誕生日でもあります(もちろん何歳でもめでたいですが)
そんな一生に一度の日なのに、本当に何も用意しないってどうなんだろうか…と悩んでいます。
確かに式とかに費用はかかりますが、物凄く無理をしているわけではないので
誕生日は祝ってさしあげたい…けど向こうから何度も「それなら(共有の)家具とか買おうね」言われてるし
こっそりプレゼント用意しても何か失敗しそうというか悪い気がします。
なお主観ですが、手紙とかラブメールとかは日常的に送ってるし、ごはんはいつも作っているので
「費用かけないで出来ること」は勿論しますが、それほど特別感はないような気がしてしまいます。

向こうから「実は祝ってほしいの我慢してる」感はなく、むしろ私が祝いたいだけで、押しつけになっても…だけど
折角なのに、何かいい感じに双方納得できないものか…!と非常に悩んでいます。
婚約中の皆様、誕生日はどうされましたか…?

72 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 01:44:16.38 ID:oB5WSPJtI
ウチも彼がバツイチで初婚は盛大に結婚式やってたらしい
だから今回は親族だけ招いて国内リゾート挙式というのに決定した
彼がバツイチともなると、気にしてないつもりでも、やっぱり比較されてるんだろうなと落ち込む

73 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 02:47:14.77 ID:DL8uUovPI
来週には引っ越して入籍するのに父が仕事辞めた
数年前から仕事で腰を痛めていて辞めたいとは言ってたが湿布貼ったりして誤魔化しながら頑張っていたが遂に折れたらしい
貯金も退職金も無いし年金は月八万+母のパート収入で生活しないとならない
長男である弟が居るが毎月の収入が不安定で、こんな状況で遠方に嫁ぐのが不安で仕方無い
弟がきちんと安定した収入の仕事に就くまで私も結婚は諦めて仕事続けるかはたまた
彼とは別れ地元の人と結婚するか
冗談か本気か分からないけど母がたまに置いていかないで〜、近場で結婚しなよ〜
と言うのがいたたまれない

彼にはまだ言えないでいる・・・。

74 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 03:35:42.38 ID:sU84Guwu0
既婚者の話で恐縮ですが、ウチは嫁がバツイチで自分は初婚。
自分は長男なのでそれなりに体裁は整えましたが、前回と今回では――

・超有名式場⇒都内そこそこホテル
・同僚・友人を招いて80人超⇒親族のみ40人
・挙式費用600万超⇒200万
・お色直し2回⇒お色直し無し

と、豪華さでは前回とは比較にならない位にスケールダウン。
でも、向こうの両親の満足度は格段に今回の方が上。
当方の親族からも大変評判が良く、参列者全員が口を揃えて「今まで出席したお式の中で
一番良かったよ」とほめていただきました。
結局、式場の格や衣装や演出の豪華さじゃなくて、自分たちの成長を見守ってくれた方たちへ
の感謝の気持ちと、お礼の意味でのもてなしの心が現れているかどうかなんだと思いました。
後はそれを通じて自分たちが一人前であることをしっかりと示せたってことですかね。

正直、比べられる対象があるってのは「前回より良い式にしてやろうじゃないか!」って燃えましたし、
相方が結婚式の経験者で反省点が分かっているって事で、良いお式にするアドバンテージが
あるって思いましたよ。
実際、予備知識が有ったことできめ細やかな気配りが出来て、そこが参列者の好評に繋がった
って部分がありましたしね。

75 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 03:41:59.66 ID:EQA219a70
>>73 自分の幸せを優先しよう、やり方は色々ある。

金銭的なことなら貴方も働いて遠方からでも仕送りをする手もある。
お父さんだって 熟年人材センターとかで座りの短時間パート探すとか出来る、
弟さんだってここが踏ん張りどころなんじゃないか?

貴方が全部捨てて家族に尽くした所で、後悔しか出てこないし
家族は更に当てにして寄りかかるばかりになるんじゃないか?
大人が3人いて食べられないことは無い。
幸せになって下さい。

76 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 13:35:28.26 ID:b+MHy/OC0
相手がバツイチで自分が初婚ってカプが結構いるんだね
うちの人もバツイチで前回の式も盛大、昔は盛大だったらしいからね
どんなプランを練ってもジミ婚になってしまい出席者に前の結婚を思い出させたくないのもあって
うちもハワイでパパッと終わらせるよ
一緒だね、いや、楽でいいよね

再婚をする人の本音は結婚式を省きたい人が多いと思うので
タキシードを着て結婚式を挙げてくれるだけでありがたいと思ってる

77 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 15:37:58.15 ID:wvb9F38q0
比べるもなにも、他人の結婚式なんて大して覚えてないから。

78 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 17:24:41.45 ID:wPnUXVWaO
さすがに同じ人の式に二回出るとなると比べるよ
特に式自体より奥さんが暗黙のうちに比べられちゃうと思う
呼ぶほうも二回目は気をつかうだろうから、海外挙式で正解だよ

79 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 17:27:30.07 ID:wvb9F38q0
まぁ奥さんを比べることはあるかな。

80 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 17:57:14.19 ID:jfMVqzvF0
正直、同じ人に二回もご祝儀渡したくないw二回だと六万だよ。
離婚した前回の分が帰ってくるわけでもないし、リゾート婚とかで
すませてほしい…

女目線だと、旦那さんやドレスも比べます。

81 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 18:56:22.35 ID:VAUMwXF6O
わたしは料理くらべちゃうかな…

82 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 19:21:24.07 ID:2dF788OT0
わたしも料理かな。
こだわりのあったコース料理は今でも覚えてるし、「あぁケチられたな」という粗末なものも印象に残っている。
ドレスは正直覚えてない。ちゃんと見て感動してるけど

83 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 07:34:46.63 ID:TeLUv3iCO
ドレスは確かに全く覚えてない
会場の雰囲気と料理が印象に残ってるよ

ということで自分はドレスにはほどほどにしか力入れない
美味しいものを素敵な空間で食べてもらうことにはこだわった

84 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 12:47:12.18 ID:78QicMJS0
どの結婚式の料理がよかったのか比べちゃう。花を使ってる量とかも。
それ以外はドレスかな。30過ぎの新婦を見ていつも思うんだけど、
どんなブでも新婦が20代ならどんなドレスでも似合う
出席者は料理がおいしければ満足だから料理は重視するよ

85 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 13:59:42.03 ID:QbNspMHB0
>どんなブでも新婦が20代ならどんなドレスでも似合う
さすがにそれはないw絶対ないw
自分もいろいろ出席してきたけど
27〜29あたりの新婦と31〜33、4くらいの新婦ってはっきり言って大差ないよ
30過ぎても結婚できるような人はそれなりにきれいにしてるし。
さすがに20代前半だったら若いな〜と思うけど
若いってだけがとりえで、劇的に似合わない人も中にはいるしね。
ようはその人個人のスタイルと美貌がものを言います。
同じ似合ってないなら若いほうがマシってだけ。

86 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 14:10:36.83 ID:CWkfSFbyO
まぁでも28〜30前半の新婦と24、5の新婦とじゃやっぱり違うと思った。
誰でも何でも似合うとは言わないけど、若い方が着られるドレスも多いだろうしそこだけ見たら早めに着た方が良いのかもね

87 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 14:50:19.78 ID:SSaeMMem0
ぽちゃが意外と似合うんだなぁと驚いた

88 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 16:08:55.84 ID:Mj0lE5GYO
私の周囲で20代前半で結婚した子は笑っちゃうくらいにもれなくデキ婚だったから
式はやらないか、腹周りゆるいドレスで無理矢理式やるかのどっちかだった
だから正真正銘若くてきれいな花嫁さんのいる式って出たことない、残念だ

89 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 18:53:03.55 ID:X2lMFIkA0
従姉妹や昔の同級生の結婚式でると、あれ?こいつこんなに綺麗だったっけ?って急に女として見てしまう

90 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 21:58:12.46 ID:yDz89XTL0
テンプレにもあるけど、男性の挨拶はやっぱり基本スーツだよね?
私の彼氏は私服仕事でスーツ着慣れてない+極度の暑がりだからスーツは嫌らしく、
うちへの挨拶にも来ていきたくないと言われた。
それでも「スーツのがいいのはわかってるけど苦手だからごめん」とか言われるならまだしも
「え、なんでわざわざスーツ?ホテルとかじゃなく家行くだけだしw私服でいいっしょwww」みたいな雰囲気で返された
家とはいえ結婚前の挨拶になるのは双方分かってるし(ちなみに初対面)
少しは改まった場って意識するもんじゃないのか
私服でいいとしてもそれを判断するのはうちの親とか私じゃないのか?
なんか蔑ろにされてる感じがする…というかその私服で十分っていう勝手な判断がどれだけうちの身内に失礼か気付かないものか
常識が無くてTPO を弁えられないのか、舐められてるのか分からない

91 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 23:25:57.68 ID:2pYqmuKS0
私も先日彼氏に挨拶にきてもらいました。
こちらも親とは少しだけ会ったことはあるけど、殆ど初対面みたいなものです。

普段は全くスーツ着ないし、湿度あって蒸し暑い日だったし
元々私の親からも、そんなに堅苦しくなくていいから!と言われていたけれど
こういうのはちゃんとしないとね、とばっちり正装してくれました。
きっちり手土産も用意してくれていて、こっちが恐れ多かったくらいだけど
真摯さがびしばし伝わってきて、本当に嬉しかったですよ。

…という体験談があったよ、と伝えてみてはいかがでしょう。
私としても、本気で私服でいいよ、うち田舎だし暑いし悪いよと思っていたけど
事実、なごやかだけどきっちり挨拶出来て、いい節目にもなりましたし。
結婚の報告でないなら清潔感ある格好くらいでよいとしても
正式に結婚前の挨拶になるなら、スーツにしておいた方がいいと思います!

92 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 23:27:36.66 ID:uPfTFt+70
>>90
スーツは基本じゃなくて無難なだけで、万人向けの&季節度外視の“失敗しないための”
模範解答だからね。
私には、「あなたが型にはまりすぎで常識に振り回されてるだけ」にも見えます。
TPOとかじゃなくて、彼がイメージしている格好だと親からどう思われるかを良く想像しよう。
その上で彼ともう一度相談してみなよ。
「常識でしょ!」じゃなくて、貴女の考えをちゃんと彼に伝えてさ。
で、こんなことすらまともに相談出来ない関係なら結婚しない方が良いと思うよ。

93 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 00:02:43.25 ID:yDz89XTL0
>>91
素敵な彼ですね。
やはりスーツは伝わる真摯さや第一印象が違いますよね。
スーツという選択肢を全く意識しないほど挨拶を軽いものだと考えているなら、
手土産とかそういう部分もちゃんとしてくれないんじゃないか?という気になってしまって
特にうちの父親が物凄く怖い人なこともあって憂鬱で…。
エピソード使わせてもらいます。ありがとう

94 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 00:03:39.46 ID:QbNspMHB0
うちは彼が挨拶来たときはスーツじゃなかったよ。
きれいめのズボンにシャツ+ジャケット。
長距離運転してくるからスーツじゃしんどいだろうってことで
私からスーツじゃなくてもいいよって言った。
そして親にも事前にそう伝えておいた(別にかまわないよとのことだった)。
両家顔合わせのときはホテルだったしさすがにスーツ着てたけど。
どこまで許容されるかは親のタイプにもよるからね。
挨拶に来るのにスーツも着れん奴に娘はやれんとかいう親だったらアレだけど
そうじゃないなら>>90から一言、暑い時期だしわざわざスーツじゃなくてもいいよねって
親に言って了承もらっておけば済むことだと思う。テンプレにこだわりすぎ。
そんで私服でも最低限のきれいな恰好してきてねって彼に念を押しとけば
それでいいんじゃないのかね。
もし親が、スーツじゃないと…ていうタイプの固い人なんだったら
それを素直に彼に伝えれば済むわけだしね〜。
それでも「なんでスーツ?」とか言い出す彼ならどうにかしたほうがいいとは思うけど。

95 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 00:03:49.39 ID:yDz89XTL0
>>92
確かに私も緊張で頭でっかちになってた部分大きいと思う、ごめんね。
スーツじゃないイコール嫌、なんじゃなくて
スーツ嫌な理由が、こっちを軽んじてるというか、この程度でいいでしょって思われてるような言い方で
それにイラっときてしまいました。
挨拶自体がまだ先のことなのでまだ全然話し合えていないんだけど、ちゃんと伝えてみます。ありがとう!

本文が長すぎと言われてレス分けました。
スレ汚し失礼しました

96 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 00:16:58.89 ID:Cq4ScBvw0
消えたのにレスもらえたからまたレスしてごめん
>>96
どうしてもスーツが着てほしい!という部分にこだわってるわけではないです。
ワガママだけど、単純に彼に「基本はスーツ」という意識を持っててほしかっだだけだす。
最低限改まった場なんだと思っててほしかったというか。
彼ははじめからスーツという選択肢が無かったみたいで、私がスーツで来る?と聞いたら
え、なんでスーツで行く必要があるの?とキョトンと言われて、
ああこの人の中で結婚の挨拶っていうのは相当軽いものなんだなと思い
なんだか色々不安になって書き込んでしまいました。
彼がちゃんと、本当はスーツのがいいと思うんだけど〜と一言付けて断ってきたならなんとも思いませんでした
なんか分かりにくくてすいません。
話し合います。

97 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 02:15:34.85 ID:gW54F0Gv0
外国人の彼女と婚約し、彼女の両親(海外)ともあってきました。
彼女の両親も歓迎はしてくれたようで、結婚をみとめてもらいました。

けど、結婚後の生活(彼女と俺は日本で生活、彼女両親は海外)、について彼女は両親からいろいろ
いわれているらしく、特に離婚をしても不利にならないようにみたいなことを心配されているようです。

離れた国で暮らす子供のことが心配になるのはわかるんですけど、結婚前から離婚になったときのこと
をいろいろといわていることにかんして、そういう心配をさせないためにはどうしたらいいのかわからず迷ってます。

結婚前から離婚したときのことってどこまで考えるもんなんですかね?
自分達も最低限の考えとして、共通の資産と個別資産(結婚前の資産や小遣いの貯金など)は別管理しようという話はしています。

女性側の親などは立場的にそういうことまで考えるものなのでしょうか?

98 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 02:19:57.62 ID:F9jipaea0
まあ離婚保険なんてのもあるしな。
あらかじめ離婚したときの財産分与について取り決めを交わす場合もあるし。
考えたくはないだろうが考えておいて損はないと思うぞ。

99 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 05:47:38.03 ID:C0ByvpFvP
>>97
国際結婚では、親権に関して世界で共通の判断をするなんとか法に加盟するとか新聞に書いてたね。
忘れたけどそういうのも調べとかないとね。

100 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 01:48:06.66 ID:cQOC/WhmO
>>97
お相手がどこ出身かわからないけど去年あたりから、
日本人の国際結婚での親権絡みの揉め事とか、
そういう場合の適用法統一の論議とか
日本では一時期新聞や色んなテレビで結構報道されてたよ。
そういうのもあるんじゃないかな?

101 : 忍法帖【Lv=24,xxxPT】 :2011/09/04(日) 10:00:45.83 ID:ZK6Ca381O
親権に関しては女が拒否らない限り女が親権を取り
男は養育費を払うのがデフォなんだから
考える事はないなw

102 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 16:07:45.70 ID:tl9LQZeS0
>>97

どこの国かは忘れたけど、結婚と同時に離婚時にどうするかって話し合うところがあるみたいですよ。
仲の良い間に決めておかないと、いざと言うときにまともな話し合いが出来ないかららしい。


103 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 18:34:55.77 ID:6FT57j+W0
>>85
必死ですが30すぎですか?w

>>97
プレナップのことでしょ?私の婚約者も外国人です。
欧米だと結婚をする前に離婚後の財産について考える人がいるのは確か。
泥沼の離婚劇になって財産をもっていかれたりするからね。結婚は契約だからね。

欧米でも庶民には関係のないことだけど、一方の年収や財産が多い場合は
契約することがあるから珍しい話じゃないよ。別管理にするなら話し合いではなく
自分の財産を守る為に法的な手続きをとった方がいい時もある。
親がでてくるほどなので相手の方は資産家の娘さんなんですか?

104 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 19:41:14.47 ID:KDrcX3/iO
ちょっと吐き出し

プロポーズされてOKした。お互いの家にもちょくちょく遊びに行っているので
彼のお母さんとも面識があって、内々に結婚の許しももらってる(正式な挨拶は後日する予定)
で、二人でゼクシイを読んだりして色々話してたんだけど
結婚後の生活について、二人とも「子供生まれるまではアパートでも借りて二人きりで暮らしたいね」って意見で一致してた
でも、その後プロポーズしたことを彼が彼母に報告したところ、「家があるのにアパート暮らしはもったいないから、今の家を改築したらどうか」って言われたらしい
改築っていうのは、離れみたいなのを作って一応台所や風呂は別だけど玄関は同じって言うのを想定してるらしい
ちなみに彼は長男、家は彼名義でローンも彼が払っている状態
理性では、確かに家持ってるのにわざわざアパートに別に住むのはお金もったいないと思うんだけど
感情では正直半同居状態なんでイヤだ…結構な改装だからお金相当かかるよ?とか言い訳を必死で考えてる
将来的には同居しなきゃ、とは思ってたけど新婚のうちは二人きりでイチャイチャしたいのが本音
でも彼母の提案断ったら相手は嫌な感じするよね?
彼はどっちでも別に構わないみたいな感じになっちゃったし…

105 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 21:13:34.11 ID:xCpkiEJq0
>>103
27ですがなにか?3日も前のレスにいまさら

106 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 21:18:44.29 ID:mg6pouaq0
>>104
ゆくゆくは同居ってのは受容してるけど最初からは嫌って言っていいと思う。
今我慢したら後が地獄なのでは。

107 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 22:40:45.86 ID:Hd9iFIMC0
>>104
気持ちを正直に伝えれば嫌われる事ないよ

108 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 23:33:42.30 ID:aSJHuWic0
>>104
なんか似た話をちょっと前に見たような。

ところで、
彼は家のローンも払っているのに、
結婚後、アパートに住むとしてそこのも負担するわけだが、大丈夫なの?
>>104と分割して負担でも、結構な重荷だと思うのだけれど。
せっかく貯められる時期なのに、お金貯めにくくないですか?

109 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 00:16:50.21 ID:FiBacOpnI
イチャイチャしたいから同居は嫌とか笑わせんなw
結婚てのはそう言うもんなんだ
離れなら完全に同居じゃないんだし充分イチャイチャできるでしょ


110 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 00:32:40.21 ID:ibq5Iiln0
結婚は関係ない、同居が問題だ

111 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 08:29:13.79 ID:CLUOEffZO
自分ならその条件なら改築もせずに同居する
どうしても不便なら最低限のプライバシー守れるようにリフォームして同居
親の家ならまだしも自分たちがローン抱えてんのに、その家に住まず賃貸暮らしとか無駄金過ぎる

112 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 09:20:34.68 ID:AOCdBQsqO
共働きでしょ?
子供作るまで2、3年くらいならアパート借りてもいいと思う


113 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 09:59:06.51 ID:CLUOEffZO
でも家のローンがあるからアパート借りたら一人につき一軒分家賃払ってるようなもんだよ
共働きの意味ないわwよほど高級取りじゃないと金も貯まらんし
同居前提で実家のローン背負ってるような相手を選んだ時点で
二人きりの蜜月なんてあきらめろってなもんだけどね普通は

114 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 11:58:49.82 ID:+RvHqYvHP
ちゃんとしたところに勤めてるなら、彼はローンで住居手当、彼女は賃貸で住居手当、ってできるけどな。

115 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 14:38:07.47 ID:zsKmlGQY0

>>105

ババア乙

116 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 15:34:01.22 ID:NydBSx+FO
このスレで27って普通じゃないの?
田舎者ならまだしも

117 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 17:09:28.00 ID:CLUOEffZO
自分の先輩とか見てると28くらいから結婚ラッシュはじまって
32くらいまでにだいたい片付くって感じだから
27なんかむしろまだ早いくらいだ、ばりばり適齢期だし
27でババア扱いってどんな僻地に住んでんだ田舎者め

118 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 17:26:08.64 ID:jx8qdbyCO
>>104
数年前の自分を見てるみたいだw
私の場合は、彼実家に既に離れがあって(二階建ての)

119 :104:2011/09/06(火) 17:50:01.80 ID:bN/PMWIhO
色々意見ありがとう

まともに考えれば

120 :104:2011/09/06(火) 17:56:02.88 ID:bN/PMWIhO
失敗した

色々意見ありがとう

まともに考えれば113のとおりなんだよね
私も同居の覚悟はできてたつもりなんだけど、彼が最初のうちはアパート〜みたいに同じように考えてたのが分かったから浮かれちゃった
ローンは繰り上げててもうすぐ終わるらしいけど固定資産税とかもあるからねえ…
結婚!っていうのに舞い上がってちゃんとその先の事考えてなかった
改築にかかるお金とか、会社の支給制度とか調べてみます


121 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 18:07:32.75 ID:jx8qdbyCO
>>104
数年前の自分を見てるみたいだw
私の場合は、同居(ではないけど)のデメリットを切々と訴えたよ。
結果的に、彼母がおばあちゃんにいびられてたのを彼も見てたってのと、彼母が息子大好きで世話焼きで干渉するタイプってのがあったから彼も考え直したみたい。
でも数年かかったし、男にはよく分からないらしい、彼母からの微妙な態度(言いたいこと分かるかなw)を実際目の当たりにするまでは、お金もったいないし〜って渋ってたよ。

既にローンが彼名義ってことは、彼両親は頭金だけ出して今は一銭も払ってないってこと?
もしアパートに住めるなら、その間は実際その家に住んでる彼両親がローン払うべきなんじゃないのかな?安易な考えか?

122 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 18:09:10.86 ID:jx8qdbyCO
>>118失敗したうえに流れ読めてなくて申し訳ないorz

123 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 19:40:56.88 ID:+RvHqYvHP
>>121
「男にはよくわからないらしい」とか
男だから女だからと一括りにするのやめてもらえませんかね。

124 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 19:45:17.80 ID:tPfhHcm00
>>121

彼母がクソで彼もクソだということがよくわかりました

125 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 23:27:20.88 ID:SNcBHeNo0
>>120
何で彼が全部払っているのだろうか。
もう少しで終わるなら、素直に諦めて(?)追加改築した方がよさそうだ。
離れ作れるほど、広い家だと相続税対策もあるのかしら。

同居の利点は子供が生まれた際に、色々意見を貰えたり、見てもらえたりすることだから、
そこまでは、離れでいちゃいちゃだな。


126 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 10:52:23.59 ID:5f4wBP7f0
結婚の話なんて出ていない時は、
彼親と同居でもなんでもいいからこの人と結婚したいと思っていたけれど、
いざ結婚話が進んでいき、同居話が現実味を帯びてくると、もう不安しかない。
過干渉な彼母と上手くやっていける自信がない。

せめて食器やら家具やら新しいの、二人で新婚っぽく選んでみたりしたかったな。
愚痴ってごめん。

127 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 12:19:22.97 ID:Qcwog3IlO
結婚式について意見聞きたいんだけどいいかな

私と彼、彼親、私親がそれぞれ意見が分かれてる状態

私と彼→籍を入れて1年くらいたって、親戚友人を呼んで披露宴もしたい
彼親→籍を入れたらせめて半年以内に挙げてほしい。親戚や隣近所十件くらいも招待しなきゃいけない(元農家なのでこんな風習)金は親が出して当然。でもどうするかは基本的に私達と私親に任せる
私親→母は、結婚式って嫌い!だから式なんてなくていい!父は、母の親戚が遠方だから呼べないし、身内だけで挙げたらいいんじゃないか(兄は身内10人くらいで挙げてる)金は親が出すべきだろう

うちの母親は頭おかしい

自分たちの式なんだから自分たちが納得する形で挙げるべきか、それとも、親や周りの人に感謝を伝える為の式でもあるから、親の意見を尊重するべきか
親がどうしてもっていうから式挙げたって友達もいるし、彼の親の希望で披露宴2回やったって友達もいて、自分<親な人もいるんだよね

人それぞれだし結局は話し合いしかないのは分かってるから、参考までにいろんな意見聞かせてほしい

長文スマソ

128 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 12:21:58.01 ID:Qcwog3IlO
↑改行失敗した
読み辛くて申し訳ない

129 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 12:24:07.69 ID:1oIJ6cwIP
>>127
式は親のためにするものと自分は思ってる。
でも母の意見はどうしようね。

130 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 12:35:30.57 ID:2TOZ2Yk20
>>127 
結婚式の半分以上は親の為だ。
最後の親孝行だよ。

住んでいる所の風習は結構色々あるので自分達だけでどうこう出来ないこともある。
自分は結婚していなくなるから良いけど、親が近所の人に後ろ指さされたり
後ろ暗い思いをさせるのは避けたくないか?

彼親がお金は出すし、あげて欲しいというのだから、結婚式をすればいい。
貴方の親の意見はハッキリ言って黙殺しろ、面倒でも嫌いでも通すべき筋は
キチンと通さないと彼の実家との付き合いが全く出来なくなるよ。

131 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 13:12:46.37 ID:IA38lp8J0
>>127

式、披露宴の時期についてのすり合わせはどうなってるんだ?
なんで1年ずらすのか、理由を書かないとさっぱり判らん

自分母の意見は黙殺すりゃいいだろ

132 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 16:20:51.57 ID://pvbyLw0
アメリカに住んでいる日本人(市民権持ち)のところへ嫁ぐ人って
このスレにいらっしゃいますか?

結婚式の前にビザの問題がエラい面倒なのですがw
婚約中に結婚式やドレスのことを考えたいけれどそれどころじゃない。

アメリカに飛んだら飛んだでちょっとの間は向こうの親と同居だし、
今年に入ってから体中に斑点ができて皮膚科の先生にストレスだとズバリ指摘をされ、
毎晩変な夢を見てうなされるww\(^o^)/

133 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 16:21:15.05 ID:Qcwog3IlO
やっぱり“親の為の式”でもあるんだね

彼の親は、こっちはもらう側だからできる限り私親の意見を尊重したいって言ってて、話し合った結果、彼親が納得したうえでの身内のみ式になったらそれはしゃーないってことか
そん時は諦めるよ

ちなみに1年くらいしてからってのは、1月に入籍なんだけど仕事の都合で12月にならないと顔合わせとか結納とかできなくて=式をどうするか決められないんだ
(この先は、友人とかも呼んで挙式できるって想定して考えてた事なんだけど)いろんな話を参考にした結果、半年あれば余裕持って準備できる、でも梅雨時期と夏は避けたい、じゃあ秋口くらいがいいね〜くらいの理想なんだ
あと、もともと親に費用出してもらうつもりなかったから、準備の間も貯金できるねって

親の為の式だとしても、少しくらい私達の希望出すのはかまわないよね?

134 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 19:29:24.14 ID:qWLkRM3a0
まあ、親がおk出す範囲でなら希望だしてもいいと思うよ
お金出してくれるだけまだいいじゃん、
金は出さずに口ばっか出すのも世の中にはいるんだからさ

うちは本人たちも双方の親も全員が納得したうえで
日本では式も披露宴も一切しないことになったんだけど(海外で2人だけ)
友人から「結婚式は親のためにやるもんなのに云々〜」って
説教ぶられて鬱陶しかったw

135 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 20:55:31.62 ID:37k+Wt1GO
結婚式が最後の親孝行って、親孝行しなさすぎではw

自分たちがどうしたいかある程度決めて、後から親とすりあわさないと
親に何か言われる度にぶれて振り回されてしんどくなるよ

136 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 23:07:08.37 ID:6LWY0+ohO
飛行機乗り継いで行く程遠方に嫁ぐから引っ越す日は家族が空港まで車で送ってくれる予定だったけど父が見送りに行ける時間が遅いから電車で一人で空港に行く事になった
本当は家族みんなで空港で見送って欲しかったけど仕事と言われたら納得せざるを得ない…
でもいくら仕事でもやっぱり家族の事は少し考えて欲しかったな

帰省はやっぱり旦那さんの実家がメインになっちゃうし次いつ帰れるか解らない、ましてや今の家族で過ごすのは最後だと言うのに何だかもやもや…

137 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 23:09:28.12 ID:MDqYxW/TO
そこまで言うなら自分が日合わせればよかったのでは?

138 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 23:19:32.08 ID:6LWY0+ohO
何ヶ月も前からこの日に引っ越し、入籍するって決めてそれに沿って今まで顔合わせなり挨拶なりしてきて家族とも話し合ってきたんです
事前に会社に言えば休めるのに人が足りないからと言う理由でそれをしなかったからショックで…

たかが見送りとは思いますがやはり寂しいです
私が社会人になってから今まで家族旅行はおろか晩御飯すらみんなで揃って食べる事も殆ど無く、せめて最後くらいはと思ったのに本当に悲しくて仕方ありません
でも仕事ならやはり迷惑掛けられないから寂しい気持ちをぶちまけられないでもやもやしてます

139 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 23:21:02.70 ID:iX4pdvOL0
仕事なんだからしょうがないよね
別に今生の別れってわけじゃないし
子供じゃないんだからそこはあきらめて一人で行くしかない
結婚して、旦那さんが大事な仕事で家族の予定に穴あけたら
「家族と仕事とどっちが大事なのよ」とか言いそうだね

140 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 23:27:21.24 ID:mjhXXd9K0
>>138 
行けなかった家族が残念じゃないとでも思ってるの?
なんか自分の事ばっかりじゃないの。

>事前に会社に言えば休めるのに人が足りないからと言う理由で
>それをしなかったからショックで…

仕事なんだから仕方ない、引っ越す前に家族旅行でも
何でもすれば良かったのでは?

141 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 23:32:50.65 ID:p8JdifZVO
>>138
最後くらいグダグダ言わず大人になりなよ。

自分は間違ってない!もっと私を優先すべき!私かわいそう!ってのが透けて見える。
前日でも前週末でも、しっかり別れを惜しんでおけば?
見送りにこだわりすぎて家族への思いやり忘れてない?

142 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 23:40:48.35 ID:0CFHp61Y0
そんなに言われるほどのこと書いてないと思うよ
ちょっとさみしいなって話でしょ

143 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 23:53:25.50 ID:MDqYxW/TO
まぁ嫁ぎ先決めたのも自分なんだからもやもやするとかぶちまけられないとか何かね…

144 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 01:08:38.34 ID:OeawwtlZ0
今生の別れじゃあるまいし
悲劇のヒロイン気取りか?

145 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 01:23:32.07 ID:MyXhrSpgO
みんなそんな酷い言い方しなくても…
愚痴くらい吐かせてやればいいのに。


146 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 01:34:55.89 ID:gZKeIvM00
結婚式に価値が見出せて羨ましいけどな
うちなんか両家実家が近所だから
なんかもうどっちかの家で挙式したらいいんじゃね?とか思っちまう

お互い経済力は人並みにあるものの
無作法なんで、古風のしきたりに違和感ありあり
400万も500万も使って、式場って儲かるだろうな

式に価値を見出せないって愚痴
形式や見栄なんざ、どうでもいいんだがな…

147 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 05:45:56.24 ID:4RCspHfa0
両親の顔合わせって式のどれくらい前に終わらせるもん?
こっちから持ちかけたら彼に値段設定が高いといわれたので
じゃあそちらに日取りと場所お願いするね と頼んで
今式2ヶ月前…何も言ってこない
お互いの実家も遠いしこれから式の準備で休日もつぶれるだろうし
式の準備も積極的じゃないしだんだんイラついてきた

148 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 08:03:54.87 ID:r9f7zgr9O
そんな初歩的なことぐぐったらすぐわかる
結論から言うと2ヶ月前に顔合わせしてないのは遅すぎる

形式通りにすることじゃなく何のために顔合わせするのか考えなよ
個人的には、結婚話を進めて親戚どうしになって大丈夫か、
親にも最終確認してもらう過程のひとつだと思ってたけど
単にちょっと会って欲しいぐらいの軽さなら、今更もう結婚式当日でいいじゃない
どうせ今からやるにしても日程調整と店選びで1ヶ月ぐらい先になるよ

149 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 08:21:47.33 ID:7s/BY1nlO
>>147
え、入籍じゃなくて式の2ヶ月前?
両家に結婚の挨拶したらじゃあ顔合わせをってなってそれから両家で式の話し合いって流れが自然だと思ってた。式に関して両家の両親はノータッチ?

先月挨拶して式の準備も最近始めて2ヶ月後に式とかなら早く顔合わせした方がいいとオモ

150 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 09:24:29.68 ID:4RCspHfa0
ですよね
こっちはもっと早くにと思ってたんだけど
向こうは式も挨拶も結構どうでもいい家みたい

流石にどうなっとんじゃいゴラァと胸倉掴んでくる

151 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 17:23:04.89 ID:YU9WIvFy0
彼側が一方的に悪いと思ってない?
あなたと彼で価値観が違うんだからどっちが悪いとかではないような
それじゃ解決せんわ

152 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 18:45:46.70 ID:hgG6XX/RO
>>150 もっと早くに…って言うけど、それまで放置してたあなたにも責任の一端はあるでしょ
話し合い足りてないんじゃない

153 :150:2011/09/09(金) 19:46:02.96 ID:4RCspHfa0
任せると言った以上ずっと黙ってたけど流石にせかしてきた
助言ありがとう 親に伝えるの忘れてただと…

そうだね
これからは立てようとか考えずバシバシ指示していく

154 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 02:25:34.11 ID:YIVFmzKh0
今後が心配だな

155 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 11:17:41.82 ID:B/4XjL3KO
結婚が近づいてきて、彼の友人に紹介されることが増えた
彼は友人の前ではへんこキャラだから、お前にはもったいないとか、
本当にこいつでいいの?とか冗談で毎回言われる
それが彼はかなり嬉しいみたいで、余計に私のハードルを上げてくる
普通レベルなのに料理上手とか
結構喧嘩するのにめちゃくちゃ優しいとか
私の紹介じゃなく理想のお嫁さん像語りに聞こえて超プレッシャーw

156 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 13:07:48.13 ID:MlYEQJUT0
彼女自慢は、俺様自慢でもあるからね
こんな凄い女を物にした俺様はお前らよりエライ♪っていう
あんまり気にしなくていいと思うw

157 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 15:51:38.30 ID:Xg0Y7CjQO
資格試験やっと終わった!
これで心置きなく式場選びに行ける・・・

当方、挙式はやるかどうか未定・身内のみ20名程度でのお披露目食事会を行います。
彼の仕事が忙しく予定が合わないので、目星をつけている式場二ヶ所に一人で話を聞きに行ってきます。

158 :恋人は名無しさん:2011/09/12(月) 20:41:54.91 ID:T8EZMY8p0
プロポーズはまだなんだけど。

ブライダルフェア誘ったらついて来てくれて、
彼の了承も得て式場と日取りが決まりかけてますw

親への挨拶は1年前に終わってるし
「結婚前提に」ってことで付き合ってはいたんやけど
やっと具体化できて嬉しい反面、
彼がさっそくマリッジブルーになっててケンカが絶えない。

プロポーズはやっぱりもうしてもらえないのかなあ。
してほしいんだけどな・・・

159 :恋人は名無しさん:2011/09/12(月) 21:41:15.08 ID:GT0pqs180
>>157
ナカーマ!
私も同じ日同じ時間くらいに資格試験終わった!同じ試験かな?
ようやく式場巡り始められる!!

160 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 00:43:46.54 ID:iCa8As+d0
>>158
自分とこもプロポーズなかったw
でも、具体的に両親への挨拶とか日にちを考えて動いてくれるのがうれしいから特に気にしてない
決め事とかはあなたが率先して決めて動いた方がマリッジブルーな彼のためにもいいと思う
あとはもう一度あなたの両親に会ってもらうとか、彼の結婚への自覚も持ってもらうのも効果的かも
そうしたら改めてあなたにもプロポーズしてくれるかもよ?

161 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 19:21:19.33 ID:XbORbYlVO
>>158

>>159と違って彼が主体的に動いてないようだし、それどころかマリッジブルーになってるあたり、そもそも結婚の意志が固まってるのかどうかも微妙にも見えてしまう。

162 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 20:20:48.80 ID:qlj8YaoP0
来週、大安だということで、月曜日に彼氏が親に結婚の挨拶に来る。
今からドキドキだ。
式場も何となく探し始めてる、一緒に努力してくれてすごく嬉しい、
私も頑張ります。

163 :158:2011/09/13(火) 22:03:22.97 ID:WD5ayaea0
>>160

ありがとう。
私の両親が遠方&彼が激務なので、またうちに来れるのは
12月以降になりそうなんだよね。
式場の好みも私と彼でぜんぜん合わないってのも理由のひとつかもw
やっと彼の気に入ったとこ見学して、彼が上機嫌になったときは
私がどうしてもここはいやだって感じでテンション落ちてたし。

>>159
確かに、まだ遊びたいってのがすごく感じられるんだよねw
友達にいつ頃までに式場決めたらいいのかとか相談はしてるらしいから
結婚する気はあるんだろうけど。。

164 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 22:28:36.69 ID:vzyQdzdL0
こちらでいいのか、婚約になるのかわからないのですが相談させて下さい。

付き合って1年弱、お互い社会人ですが若いです。
付き合う時から結婚を意識しており、最近はブライダルフェアにも何件か行きました。
正式なプロポーズこそないものの、お互いは結婚するつもりでいます。
彼は、改めてプロポーズと指輪をプレゼントして、その後互いの親に挨拶をと考えているようです。

でも、ブライダルフェアなどの話を私が母にしたところ(実家で厳しく、いつもデートにどこにいったか報告させられ、門限も厳しい)
すぐに挨拶につれてこい!と、なってしまい、彼に相談したところ、勿論来てくれるかと思ったらとても嫌がられました。
正直ショックでした。
しかも彼は、彼の親に彼女がいることすら話していないのです…何度も、話してほしいと言っているのに、です。

彼は、わたしたちは若いので、今後の金銭面など計算してからプロポーズしたい。君と結婚が嫌なんじゃない。正直、3年4年くらい早い。
結婚しても何ら問題がないと証明してくれたら、いつでも結婚する。などと言います。
でも、4年も待っていたら私は27です。私ははやく子どもを産みたいので、25までに結婚したいのです。
勿論結婚後も働くつもりなので金銭面は問題ないとわたしは何度も言っているのですが…

彼は私との結婚に決心がつかないのでしょうか?
私は、若いのにとおもわれるかもしれませんが、昔から早く結婚したいので、正直焦っています。
彼が私との結婚を何年も先延ばしにしたいのなら、別の年上の男性を選んだ方がいいのでは、とすら思います。

彼の気持ちなどどなたかアドバイスお願いします…

165 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 22:33:09.65 ID:4MEwLSjy0
>>164
ごめん、どう読んでも、彼は詐欺師だと思う

>正式なプロポーズこそないものの、お互いは結婚するつもりでいます。
彼は、改めてプロポーズと指輪をプレゼントして、その後互いの親に挨拶をと考えているようです。

という彼と、親への紹介を嫌がった挙げ句、

>君と結婚が嫌なんじゃない。正直、3年4年くらい早い。

ここが噛み合ない。
1年付き合ってさらに、結婚するつもりと言いつつ3年も4年も引き延ばすのは、
うさん臭過ぎます。
そのうちかれは、独立するから資金がどうこうって言い出すのでは…

166 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 22:37:47.06 ID:vzyQdzdL0
>>165
早速のレスありがとうございます。
彼とは付き合ったのこそ最近ですが7年の友人付き合いがありますので、信用はしていたのですが…
そのような場合でも詐欺師などに当てはまるのですか?

多分、彼はとても慎重な人なので考えているのだろうとも思うのですが、早く結婚したい私としては、焦ります…

167 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 22:49:08.78 ID:4MEwLSjy0
>>166
あー、そういうのはもう外堀から埋めて行くのがいいよ
彼の決断を待っていたらおばあちゃんになりそう。
それは大げさでも、子供が出来難い年齢になるかも。
慎重というのは、裏を返せば失敗を極度に恐れるチキンなキャラ。
7年も友達付き合いしてて、1年付き合ってさらに3,4年延ばすとか、
あなたを、唯一の女だと思ってない可能性があるとは思わない?
その間に、自分が他の男にとられてもいいの?とかさ

あなたも悪いよ。
もっと真剣に正直に、自分の気持ちを彼にぶつけるべきだよ。
結婚したい相手なら、それくらい出来なきゃ。

168 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 22:55:51.82 ID:vzyQdzdL0
>>167
私も全く同じ見解のもとに、一緒にゼクシィ買ったりブライダルフェアいったりしています。
彼の親にも散々、散々、話しくらいはしてほしいと言っています。でも、だめです。
うちの親に会ってほしいと言うのも、実はこれが始めてではありません。何度も言っています。
早く結婚したい、とも何度も伝えています。
お互い実家で、デーとに2人で月10マン以上つかってるのも馬鹿らしいと何度も何度も説明しています。

もうイライラします。
今も、彼にうちの親が挨拶にきてほしいって言ってるとメールしたら、いつもはすぐにメール返すくせに無視されてます。
いつもこうです。

私と結婚する気がないのでしょうか?そのくせ、結婚したいとかは言います。イライラします!!!!
どうしたらいいのかもうわからないです。こんなにイライラしながら結婚準備を進めるのも涙が出そうな気分です。

169 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 23:11:05.71 ID:/JeiGOsk0
>>168
あなたは結婚がしたいの?
それとも彼と結婚したいの?
なんか年齢気にして結婚だけは早くしたいって感じする。
子供を生む年齢を気にするのは分かるけど、それだったら見合いとかして早く結婚して子供を生めるような人を探した方が得策だと思うけど。

遠距離なの?
親に会ってほしいとか大事なことメールじゃなくて直接会って話した方がいいんじゃないかな。
つかお互いの気持ちが噛み合わないうちに結婚の準備なんて意味ないよ。

170 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 23:15:07.04 ID:4MEwLSjy0
>>168
う〜〜〜ん、もう一度ゼロに戻ってみようよ。落ち着いて。

その男と一生添い遂げられる?
こんな大事なことを話してるあなたを無視する相手と?
結婚したら多分、将来今よりもっともっと重い問題が出て来る。
それを一緒に話し合えない人だよ。

ともかく、デートの時にセックスしてるなら、それを一切やめる。
とがめられたら、あなたが本気じゃないから。と怒る。
自分と真剣に向き合わない相手と寝ないのは、
ごく当然の決断でしょう。

171 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 23:26:19.65 ID:O74GKymkO
>>168
相手がいくつか知らないけど23歳で結婚とか言われても正直踏ん切りつかないと思うよ。
社会人としてもまだ未熟で、収入が気になるのも当然。共働きするって言っても妊娠したら働けなくなるんだし。
彼としては自分はまだ結婚できる状況にないと思ってるのにイライラするとか言われてもね…。
あなたが一人で焦り過ぎてるように見える。
他の人も言ってたけど結婚がしたいだけならお見合いでもした方がいいんじゃないかな

172 :恋人は名無しさん:2011/09/14(水) 00:21:39.08 ID:1xjgmaaWO
デートに10万もかかる子とは結婚したくない


173 :恋人は名無しさん:2011/09/14(水) 00:29:28.85 ID:ps3s2Sut0
たぶん彼にも見透かされてるんだと思うよ〜
「俺と結婚したいんじゃなくて結婚がしたいだけなんだな」って。
「○才までに子供産みたい」とか、
「デート代もったいないから一緒に住みたい」とか、
別に「あなたと」じゃなくてもいいことばっかりだし…
まあ今すぐ結婚するつもりもないのにのこのこブライダルフェアなんかに
足を運んじゃう彼も彼だと思うけどね、期待させすぎ。
それってあなたが行きたいって言ってひっぱっていったの、
それもと彼が自発的に行こうって言ったの?

174 :恋人は名無しさん:2011/09/14(水) 00:40:17.27 ID:Ffb6TsKa0
>>168
「お互い結婚するつもりでいる」と書いてあるけど、
あなたと彼の「結婚するつもり」には大きい差があるように思えるなぁ。

本気で結婚するつもりなら、結婚の挨拶まではいかなくても、
自分の親に相手の事を話したり、
相手の両親から挨拶の提案があった時、とても嫌がったりなんてまずないよ。
23くらいという年齢と、「3〜4年早い」という発言から考えると、
彼は色んな意味でまだ結婚をリアルに考えてないし、実際に結婚する気もまだ全然ないと思う。
(ゼクシィ買ったりブライダルフェアへ行く事は、あなたに流されてるか
正直デートの一環にしか思ってなさそう)

んで大事になってくるのはあなたの気持ちだと思うんだけど、
彼<25までの結婚(出産)なら、彼との付き合い考えた方がよいのでは?
この時点で「他の男性を選んだ方がいいのでは」と思えてしまうくらいの相手なら、
この先もっと大変な事いっぱいあるのに、乗り越えられないよ。
多分今の彼氏じゃ、25までの結婚は正直厳しいんじゃないかなぁ。


実は自分も同じような状況だった事があって、
私は23〜4くらいから早く結婚したくて、でも同い年の彼は結婚考えてなくて、それで相当モメた。
自分もすごく葛藤したけど、結論は早い結婚よりも、彼と結婚する事の方が大事だったから
そこは折れたというか、彼が結婚してくれる気になるまでずーっと待って、結局28で結婚しました。
↑このへんの価値観がほんと人それぞれだと思う

175 :恋人は名無しさん:2011/09/14(水) 01:15:01.29 ID:/k+jOaUAO
>>168
彼ははっきり「結婚は3、4年早い」とあなたに伝えてる。
それをあなたが「早く結婚!早く挨拶!!」とギャースカ言ってるだけに見える。

別の年上の男性を選ぶ…と言えてしまう程度の気持ちなら、彼とは結婚しない方がいいと思う。

彼の気持ちそっちのけで、ただただ早く結婚したい、早く子供が欲しい、という気持ちが全面に出ていて重すぎる。

いったんギャースカ言うのを辞めて、「結婚はいつ頃と考えているのか」を冷静に彼に会って聞いてみたら。
その結果で待つか待たないかは決めればいいと思う。

ちなみにあなた達のような状態は、私の認識だと婚約中とは言わないよ。

176 :恋人は名無しさん:2011/09/14(水) 02:26:40.16 ID:jJdy+D+m0
>>168
1:お互いに結婚するつもりという話だが、
  どう見ても彼は、「すぐに」結婚するつもりはない。
  3〜4年待ってという言葉からも分かる。
  ただ、彼自身本当にあなたと結婚すると言うことを考えているとは思えない。
  親にも彼女の存在を話して無くて、あなたの親に会うことも頑なに拒否する点。
  (ただし、後述の理由があるかもしれない)

2:あなたは、
  「結婚」したいだけなのか。
  「彼と」結婚したいのか。

彼の落ち度は、3〜4年待てという割には、ブライダルフェアに行ったり、ゼクシィを買ったりする点かな。
何で期待させる行動をとるのか。
この時点で、あなたとすぐ結婚するという意志が見られても致し方ない。

But、あなたがあまりにも結婚、結婚うるさいので、ついていっているだけという可能性も十分にある。
また、そのために、あなたの親に会うのを避けているのは
それで会ってしまったが為に、結婚話が加速することを懸念している可能性がある。
(自分の親に紹介するのも同様)

>>168は、もう一度落ち着いて、考えをまとめた方がイイよ。
何が大事なのかを見つめ直してみると良いかと。

177 :恋人は名無しさん:2011/09/14(水) 10:26:34.53 ID:KRzyNsKyI
この手の話題はループだね。女が焦ってせっついて男がのんびり
んで女が結婚しなきゃ別れる!とか半ば脅しめいて男が渋々結婚みたいな
とりあえずこの話題は専用スレ立ったし以降はそっちでやってな

私は明後日遠距離卒業して彼と住むからお互いドキドキが止まらないや
でも老いた飼い犬が可愛くて心配で、次帰ったら生きてるのか不安で最近毎晩泣いてるw

178 :恋人は名無しさん:2011/09/14(水) 19:45:41.68 ID:ou+Eqt+AO
>>174
鬼女サンカッケー

179 :恋人は名無しさん:2011/09/14(水) 20:12:30.29 ID:7W70KtI00
40歳で1000万いく企業 2012

【銀行】三菱東京UFJ、三井住友、みずほ、三菱UFJ信託、住友信託
【投資銀行】大和SMBC、みずほ証券
【政府系】日銀、DBJ、JBIC、農中、信中、商中、中小
【証券】野村、大和、日興、三菱UFJ、東証
【生保】日本生命、第一生命、明治安田、住友生命
【損保】東京海上、損保ジャパン、MS海上、あいおい損保
【その他金融】ジャフコ
【シンクタンク】野村総研、三菱総研、大和総研、みずほ情報総研
【メーカー@】ソニー、キーエンス、ファナック
【メーカーA】味の素、麒麟麦酒、サントリー
【メーカーB】武田、エーザイ、第一三共、中外、旭硝子、任天堂
【不動産】三菱地所、三井不動産、住友不動産、平和不動産
【運輸】日本郵船、商船三井、川崎汽船、全日空
【インフラ】電力、東京ガス、NTTドコモ、NTTデータ、KDDI、首都高速
【エネルギー】新日石、出光、ゼネラル
【商社】三菱商事、三井物産、住友商事、伊藤忠、丸紅、豊田通商
【放送】フジテレビ、日本テレビ、TBSテレビ、テレビ朝日、NHK
【新聞社】朝日新聞社、読売新聞社、日本経済新聞社
【広告】電通、博報堂、リクルート
【出版】講談社、集英社


180 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 00:32:08.72 ID:IWjGXxV10
その中の某企業だけど40まで待たなくても30前半で1000万いくよ
大卒10年でだいたいそのくらい

181 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 02:45:36.84 ID:XoBIGtIx0
>>168

>彼は私との結婚に決心がつかないのでしょうか?

そりゃそうでしょう

>彼が私との結婚を何年も先延ばしにしたいのなら、
>別の年上の男性を選んだ方がいいのでは、とすら思います。

腹の底でこんな事を考えてる女と、22〜3才で結婚する男はいないよw
男にすりゃ、彼女が結婚するのは自分じゃなきゃダメっていう
気持ちを感じられなきゃ、結婚する気なんて起きないよ

vzyQdzdL0は厳格に育てられたおかげで
自分の年齢になったら結婚すべきっていう価値観を刷り込まれてるだけでしょwww

もう少し親の受け売りじゃなく、自分の奥底から湧き出る本心で
彼に話をすれば違うと思うよ
いまは結婚に恋してる乙女(笑ってだけでしょ

182 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 07:55:14.89 ID:MYvD0KfGO
てか、正式なプロポーズはおろか、相手の親にすら紹介してもらえないのに
よくブライダルフェアなんか行けるよね…虚しくならないのかな
きちんとした段階も経ずにブライダルフェアだのゼクシィだのに舞い上がってる時点で
「彼と」じゃなくてただ結婚がしたいだけなんだなってバレバレだし

183 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 09:10:10.83 ID:nwnqNn8w0
○男性の年齢階層別の平均年収
      |.2004 |.2005 |.2006 |.2007 |.2008 |.2009 |
--------------------------------------------------
40〜44歳|623万|619万|629万|634万|617万|579万
35〜39歳|554万|548万|555万|560万|530万|497万
30〜34歳|463万|458万|461万|463万|453万|427万
25〜29歳|378万|377万|379万|381万|378万|355万
20〜24歳|265万|267万|270万|271万|264万|256万

○男性の給与階級別所得者構成比
          .|.2004|.2005|.2006|.2007|.2008|.2009|
---------------------------------------
    〜 100万| .2.3%| .2.5%| .2.7%| .2.7%| .2.9%| 3.1%
.100万〜 200万| .6.4%| .6.4%| .6.9%| .6.8%| .7.1%| 7.9%
.200万〜 300万|11.3%|11.5%|12.0%|11.8%|12.3%| 14.1%
.300万〜 400万|17.5%|17.8%|17.7%|17.4%|18.0%| 20.0%
.400万〜 500万|18.0%|17.6%|17.2%|17.1%|17.2%| 17.3%
.500万〜 600万|13.5%|13.5%|12.9%|13.0%|12.8%| 12.2%
.600万〜 700万| .9.2%| .9.1%| .9.1%| .9.2%| .8.8%| 7.9%
.700万〜 800万| .6.8%| .6.8%| .6.6%| .6.7%| .6.4%| 5.5%
.800万〜 900万| .4.6%| .4.5%| .4.5%| .4.6%| .4.4%| 3.8%
.900万〜.1000万| .3.0%| .3.1%| .2.9%| .3.0%| .2.9%| 2.4%
1000万〜1500万| .5.5%| .5.4%| .5.6%| .5.8%| .5.5%| 4.4%
1500万〜2000万| .1.1%| .1.1%| .1.2%| .1.2%| .1.2%| 0.9%
2000万〜2500万| .0.3%| .0.3%| .0.4%| .0.4%| .0.3%| 0.3%
2500万〜     | .0.3%| .0.3%| .0.4%| .0.4%| 0.4%| 0.4%

国税庁調HPより http://www.nta.go.jp/kohyo/tokei/kokuzeicho/tokei.htm

184 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 09:21:36.39 ID:nwnqNn8w0
>>168

全面的に175さんに同意。
彼が「まだ早い」ってはっきり言ってるんだからそれが全て。
待てるなら待てばいいし、待てないんなら別れたら?

文面からしても
彼と結婚したい<<早く結婚したい
って感じで何か違和感を感じる。

185 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 15:09:14.25 ID:4XeEXIi50
豚切りスマ ソ。

入籍を2ヶ月後に控え、彼とも先月から一緒に住んでる。
遠距離を乗り越えてだから嬉しいはずなのに、何かずっとモヤモヤした不満が消えない。
理由とか、彼にどうして欲しいとかはないんだけど、ただ漠然とした不満。
だからか最近喧嘩が増えた気もする。

自分でも何でかわからないし、急に不安定になる私と向き合う彼にも申し訳ない。

どうしたらいいんだろう…
それとも皆、結婚前は似たような感じになるのかな。


186 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 15:45:48.27 ID:fIczvsbK0
マリッジブルーは、一緒に住む前の不安とかだよ

>>185の場合は、期待した程幸福に思えないってことでは?
遠距離だと結婚に向けて盛り上がってた分、
いざ始まってみるとがーっと熱が平均まで下がるから

187 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 15:58:14.63 ID:MJwBg9Ep0
>>185

適度な距離があった方が上手くいくよ
離れていれば相手を求めるし、嫌な所も見なくて済む
一緒に住んで四六時中傍にいると、嫌な所が見えてしまう

・一度だけしか使ってないタオルを洗濯かごに入れる
・ティッシュを湯水の如く使う
・一生懸命作った料理の出来があまり良くなくて相手があんまり食べない
・トイレの便座を戻さない
・テーブルに落ちたおかずを食べる
・料理をするけど後片付けはしない、部屋の掃除もしない
・注意しても2〜3日したら元通り
等々

些細なことだけど、毎日の事だからねぇ
うまく対処するしかないっしょ


188 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 20:14:37.22 ID:VYYEMWo50
結納も無事に終わって、この間式場も決めた。
式場は最初に見学したとこで即決!彼と私の理想にぴったりだったから、
他のとこを見て無駄な時間使いたくなかった。
見学行く前はそれほど乗り気でなかった彼も、積極的にイロイロやってくれる
し助かるよ。
2月挙式予定だから、準備がんばるぞ!!


189 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 21:03:35.08 ID:kFsWIUws0
>>188
最初で即決か!すごいな!
準備がんばれよー!倒れないように気をつけてな。

確かに、式場見学は疲れるし、見れば見るほど迷って苦しむし、
数を増やしすぎると時間の無駄だよなぁ。
自分達は5箇所回って、もう少しであと2箇所追加するところだった…。
5箇所でも十分疲れたわ。
ある程度目星をつけてから見学に行った方がよかったと思った。
これからはもっと効率よくやりたい。

190 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 21:19:34.53 ID:gCHBOlYeO
今新婚旅行決めてるんだけど、飛行機で揉めてる
彼氏は身長が高いため足が窮屈だという理由でビジネスクラスにしようという
私の差額代金も出すから二人でビジネスクラスにしようと言うんだけど
勿体なくて仕方ない
何とか説得出来ないかなぁ

191 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 21:22:35.73 ID:fIczvsbK0
身長何センチ?

192 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 21:25:53.15 ID:mYHVvOuA0
婚約指輪が気に入らなくて泣きたい

193 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 21:26:01.78 ID:gCHBOlYeO
184cm
ちなみに体重は70kg
狭い椅子じゃ寝れないんだって

194 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 21:35:17.94 ID:fIczvsbK0
>>193
だったら非常口前の通路側がいいよ
または壁の前。
ちょっとお金を足してもいいくらいにおすすめ。
そのくらいの体型なら、外人は余裕でエコノミーにいるよ
そういう意味では外人は我慢強いよー
彼氏、初海外?
飛行機の中でいきなり眠れるようになるには場数踏まないと。
市販の睡眠導入剤を飲むのもいいよ


195 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 21:51:59.58 ID:gCHBOlYeO
>>194
台湾韓国ならエコノミーで行った事あるけど
9時間とかかかるならビジネスじゃないと…って言ってる
ツアーでも席って指定出来るのかな?
ビジネス乗るような身分じゃないのに

196 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 22:03:05.51 ID:fIczvsbK0
旅行会社に相談してみ。
体格の事なら割と融通がきいたりする
あと、シーズンオフなら

197 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 22:09:00.45 ID:gCHBOlYeO
>>196
ありがとう
土曜日代理店行って決めるから、聞いてみるわ

198 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 22:30:00.61 ID:XKManHwcO
一生に一度の新婚旅行でエコノミーは無いわ
普通体型の女だけどやっぱりエコノミーは狭いしましてや海外なら尚更
ケチケチして窮屈な姿勢で身体痛めて旅行に支障来すくらいならそれくらい惜しむなよ

199 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 22:37:07.47 ID:MYvD0KfGO
でも贅沢な海外旅行する機会ってそう何度もないから、
数万の上乗せでビジネス乗れるなら新婚旅行だしそのくらいの贅沢してもいい気はする
そんな身分じゃないって恐縮するほどたいしたもんじゃないよw
ツアーでもビジネス利用でそんな高くないやつあるしね
10時間レベルのフライトになるとビジネスとエコノミーの快適さはやっぱり全然違う
この間久々に10時間超えのフライトしたけどエコノミーはやっぱりしんどいw
ツアーじゃなくてすべて自己手配の旅行だったので節約すべくエコノミーにしたけど苦痛だった
自分は基本的に飛行機嫌いだから余計そう感じたんだろうけどね

200 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 22:39:12.73 ID:fIczvsbK0
何もかも「一生に一度」を免罪符に引き上げて行ったら、
本当に天井知らずになるのが結婚てもんだよ
だから業者は躍起になって金を使わせようとする
この彼女はそれに気がついてるから、妥協案を探ってるんだよ
エコノミーで10時間やそこら座ってるくらいで身体傷めるって、
どんな王子様育ちだっつーのw
それが嫌なら、ビジネスで海外に行けるようになるまで行かなきゃいいだけのこと

201 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 23:00:44.68 ID:75EwkPmpI
エコノミー症候群を知らない訳じゃ無いよね?
エコノミーからビジネスに変えるだけで天井知らずとかバカじゃないのw
別にファーストにしたいって言ってるんじゃないし


202 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 23:05:41.44 ID:eUkVAtOz0
>>199
数万の差額でビジネスって乗れるもんなの?

203 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 23:10:02.88 ID:5OIBBTwM0
片道10時間クラスだと、アップグレード料金二人でプラス40〜50万位しない?
世の平均的な新婚旅行の予算考えたら勿体無いと思うのもまあ分るかな。
一方で一生の記念となる新婚旅行だしって考えも良く分る。

>201
中高年の新婚さんなら10時間程度でもエコノミー症候群になるかもね
20代でそれ心配するなら普段から気をつけなきゃいけないことが沢山ありそうw

204 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 23:22:56.18 ID:gCHBOlYeO
ビジネスにすると一人35万上乗せだったので…
だったらもう一回旅行したいよ
二人で70万は痛い

205 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 23:25:36.63 ID:CsDZag5j0
別にエコノミーに乗るともれなくエコノミー症候群になるわけじゃないし、
前に人のいない席が選べればそこで良いんじゃないかな?
70万は一般人のの感覚ではもったいない、
もう一度海外旅行出来るでしょ。

206 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 23:26:02.65 ID:MYvD0KfGO
今までもビジネスくらい乗ってるよw
今回は個人手配で他にお金回したからエコノミー取っただけ
ちなみに初めからビジネス利用のツアーは意外と安いプランもありますよ
旅行時期にもよるけど…
ちなみにエコノミー利用の安いツアーは基本的には座席指定はできないよ
個人チェックインで早めに空港行けば、通路側か窓側か、なるべく前のほうとか程度は選べるけど
バルクヘッドはたいてい事前指定でさっさと取られてるから、
どんなに早く空港行ってもチェックイン時の指定はまず無理と思ったほうがいいよ
あと、航空会社によってはツアーでも2、3日前からウェブ上で座席指定が可能なとこがある
それでもいい席は数日前には埋まってることが大半
ツアー予約時の座席確約が無理な以上、直前になるまでほしい席がとれるかはわからない
いい席はツアーでは「取れたら超ラッキー、基本まず無理」くらいに思ったほうがいい

207 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 23:41:04.34 ID:gCHBOlYeO
>>206
やっぱり座席指定は出来ないのね…

欧州クルーズの旅を予定してるけど、更にビジネスクラスで金額上がるのは勘弁
いつもはむしろケチwなのに何故こんな大金を無駄遣いするのか分からない
機内で寝れないくらいいいじゃないorz

208 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 23:45:52.34 ID:ZvjaFaNrO
>>207
相手の体調悪くなってもいいわけ?
結婚したら思いやりが大事だよ?
ビジネスにしてあげなよ。

209 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 23:53:05.21 ID:5OIBBTwM0
>>207
寝れないくらいいいじゃないはさすがに引く発言だなぁ
勿体無いまでなら同意も出来たけど、無駄遣いって言い切るのも…。

210 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 23:56:04.63 ID:IWjGXxV10
エコノミーのツアーをわざわざアップグレードしようとするから
数十万も上乗せされて目玉ひんむくことになる
ビジネス利用を売りにしてるツアーだったら
ヨーロッパでも30万代からあるのにな

211 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 00:01:04.86 ID:Y/FK1NJ/O
慣れないヨーロッパで観光やらなんやらするんでしょ?
寝れなくても平気!なんて言ってられるのは学生のうちくらいだよ
疲れた彼が体調崩したり、元気なあなたに付き合いきれず、あなたが機嫌悪くなる可能性もある
寝れないレベルならビジネスにした方がお互いのためかと

212 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 00:04:03.60 ID:7xIImsHjO
>>210
そんなツアーあるの?
探し方が悪いのかな
彼氏と相談してみるわ

ビジネスクラスなんて金持ちが乗るもんだと思ってる
新幹線だってグリーン車乗ったことないよw

213 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 00:10:56.17 ID:yjS3r13P0
>>207
まー、遠方になるほどUP金額は痛いよな。
長いと正直エコノミーはきつい。184、70だと身体が痛くなるだろうね。
さらに真ん中の席になったら気の毒だな。
無駄遣いとかいうのは可哀想だよ。実際体調悪くなったりする可能性は十分。

諦めて早く寝ちゃってと押し切るしかない。


214 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 00:32:49.03 ID:2/OpOT380
>>212
帰りはともかく、行きの便で思うように休養できないってのは辛い。
現地につく時間にもよるけど、もし日が高いうちに現地到着するフライトだったら
飛行機の中である程度休んで、その日は夜まで寝ないようにしないと
時差ボケで後々の日程がさんざんなことになる。
もしいろいろ手を打ったうえでやっぱりビジネスが無理だったら、
せめて彼の座席は通路側にして、
座っているのに疲れたらすぐに立って身体をのばせるようにしてあげたらいい。
そのためには、早めのチェックインが必要になるけど。
あと、旅行用の空気枕は必須。あれがあるとないではだいぶ違う。

215 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 05:10:43.47 ID:M5ZaV1UWO
>>193
初飛行機だと普通は寝れないの…

8割が飛行機初だったのに
日本→イギリスのフライトで
全員爆睡してたうちの研究室のひとたちって(´・ω・`)



216 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 07:58:03.63 ID:E2rWYH8OO
そんなに長距離フライトがいやなら、もっと近いとこにすればいいのに
アジアリゾートとかならせいぜいフライト6時間くらいだし
ビジネス利用&最高級リゾートホテル宿泊でも20万とかであるし
これから春までローシーズンだから安くなるのに

217 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 09:08:15.06 ID:6xa+hKcm0
ちょっと寝苦しいからって70万も出すような奴とは結婚したくないわ〜
金銭感覚が理解できん

218 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 09:16:49.19 ID:0pONnJFg0
>>217
それに尽きるね
その70万で新婚生活をもっと快適にしよう、
と思ってくれる男がいい

219 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 09:18:49.04 ID:aysNRIHD0
>>188
私も二月だ。式場即決出来ると楽だよね
結婚指輪決めた?三ヶ所見に行って、結局どんなのにしたいのか分からなくなってきた…
婚約指輪なしだからちょっといいのにしたいのに、彼がケチで鬱。その割に「なんでもいい」って言うし。
婚約指輪なし、結婚指輪二人で30万って決して高くないよね?二人とも平均的なサラリーマン。
友達の結婚式行って指輪の値段聞いて悲しくなったわ…彼と計画してた旅行行きたくなくなってきた

220 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 09:24:17.13 ID:kFxnqtul0
>>219

>結婚指輪二人で30万って決して高くないよね?

どうだろ・・・?
婚約指輪50万、結婚指輪10万だったけど

221 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 09:24:51.93 ID:E2rWYH8OO
ビジネスに乗るのが間違いなんじゃなくて、旅行会社の言いなりになって、
70万も払ってアップグレードするのがビジネスの乗り方と思ってるやつが馬鹿なだけだよ
カモもいいとこじゃないか

222 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 11:43:16.06 ID:9/tKtjMR0
なんで近場のアジアにするとかそういう発想がでないんかね。彼は。
どうしても欧州で見たい場所があるってならツアーは選ばないだろうし。

223 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 18:12:24.85 ID:TAY4RNY2O
二人とも満足いく旅行選びって難しいね
彼が全然アイデアださないのに条件だけはつきつけて来るから
なんかもう一人で探すの疲れた
旅行ごときに50万とかバカバカしいって言うのに
魚が沢山いる海がきれいな南の島で1週間水上コテージ泊まりたいとか
ご飯美味しくないとイヤとか
毎日酒飲んでスパ通いもしたいとか
そして英語圏だとか
アジアでもそこまで求めたら10万代では難しいのに…彼が全部出すならともかく
いま頑張って貯金してるのが嫌になってくる


224 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 18:44:21.91 ID:2/OpOT380
どっちが欧州に行きたいと言い出したかだね
彼が欧州を選んだのにフライト時間に文句言ってるならガマンさせてもいいけど
>>212の希望で行くんだったらビジネスに乗せてやるか、近場で妥協するか
あと欧州だからってツアーで行ってもなにもへんじゃないよ
一都市でじっとしてるならともかく、ちまちましたローカルな移動がある旅は
いくら交通網の発達した欧州といえども慣れてないと手配その他で
けっこう精神的に疲れるから
一括してツアーに任せちゃったほうが早いし安心確実ってこともある
自分も島めぐりとか細かい移動が多い旅は面倒だったらツアー組んでもらう
添乗員のあとをぞろぞろついてくタイプの団体ツアーは行かないけど
個人ツアーで日程組んで主要な移動のチケットとホテルだけおさえてもらって、
送迎もしてもらって、あとは自由にのんびり


225 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 20:09:24.71 ID:w+JXHftf0
>>219
私も結婚式2月だよ!婚約指輪なしも一緒だw
まだ探しに行ってないけど、結婚指輪にはお金かけたいなー。欲しいブランドは前から決まってるから、すぐ決まりそうだけど。
結婚準備って楽しいけど、意見合わないことがあるとケンカになりやすいよね。マリッジブルーって私の周りではあまり聞かないんだけど、これからなったりするのかなー。

226 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 21:42:48.36 ID:pOTBIdI/O
式場巡りに一人で行く方いますか?
彼とは遠距離でも何でもないんですが、仕事の都合が私の方がつきやすく、一人で回って見積りだけとってみた方が早いかな?と思って。
一人行動が平気な性格もあるかも知れません。

親族のみ20人程度の式+食事会をするつもりです。
小さな会ですし、演出なども考えていないので1人でも大丈夫かなぁ、と。

彼は「○○(私)が好きなようにすればいいよ」と言っており、もちろん二度目に行くときには彼も同伴で…と思ってます。

予約して、大まかな希望を伝えれば初回にざっくりした見積りを貰えるものなのでしょうか。
妄想結婚と疑われなければ良いのですが…

227 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 22:05:47.00 ID:7xIImsHjO
>>224
欧州は私の希望
二人とも海外旅行慣れしてないし英語話せないから
元々ツアーしか考えてない
ビジネスクラスは何回お願いしても折れてくれないから半分諦めてた
何とか彼を説得する術はないかとここで尋ねてみたけど
やっぱり難しいね
ビジネス利用の欧州ツアーを探してみるよ

228 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 23:53:37.80 ID:octxB/jc0
ある一定額のお金がたまったら結婚すると
以前から同棲中の彼と決めていたのだけど、
突如来年の5月にしないかと言われました。
これは、プロポーズとしては早いのですか?
とりあえず来月自分の誕生日に婚約指輪を買ってくれるそうです。
半年先だし、周りにはどのタイミングで話せばいいのでしょうか
せめて親に話したとしても、親しい友達や職場の人間にはいつくらいの時期を見ていうべきでしょうか?

229 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 01:18:44.36 ID:AoFxKQZT0
>>227
こういう人が「旦那の服なんてウニクロでいいじゃん」とかってなるんだろうなと思った。

230 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 02:15:10.62 ID:IStVpbjlO
うにくろばかにすんなー!

231 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 06:46:05.10 ID:obV90bgk0
>>228 
親には半年ぐらい前までに話をして、挨拶に来てもらう
(同棲してても一応ちゃんとしよう)
職場の上司には3ヶ月前には話を通しておき、今後の勤め方を相談する。
職場の同僚にはその後で話せば良い。

232 :sage:2011/09/17(土) 08:50:45.76 ID:gEe2AJ4T0
>>226
自分とこは二人揃ってフェアなり再確認なりに行ったけど、
新婦さん1人で来ている場合も、自分相手問わずお母さんと
来ている場合も見かけました
自分としては、旦那が忙しいくらいにしか思わないし、
あまり協力的でない新郎かなと思われるぐらいはあるかも
しれませんが、妄想結婚と思う人はレアだと思います

233 :232:2011/09/17(土) 08:57:33.21 ID:gEe2AJ4T0
すみません、sageミスりました
ついでに追加しますと、いくつか候補があるなら
相手はある程度絞った中から選択できるので
選びやすく楽でもあると思います
意外と式場巡りは時間と体力を遣いますので


234 :226:2011/09/17(土) 15:52:49.38 ID:e7a8Q9f6O
>>232
どうもありがとう
もともと候補は2つしかなくて、どちらかにしようと思ってるんだ。
だから見積り出してもらいたいのもその二ヶ所だけで。

行ってくるよ

235 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 20:51:46.47 ID:kwCg4vz1O
12月に入籍なんだけど、その日に友人の結婚式にお呼ばれしてしまったorz
というのも、友人は去年入籍済みで今年挙式予定だったんだけど、震災の影響で延期になって妊娠も発覚
産まれてからとも考えたらしいんだけど、先に済ませようってことで今日決まったらしい

私がその日に入籍することは言ってたけど、覚えやすい日ってわけでもないから、日付までは覚えてなかったらしい

私と彼氏と友人と旦那さんで遊びに行ったりするしすごく仲良しな子だから是非出席したいけど、私と彼にとっても記念の日だし、もし彼がその立場になったら、お祝いに行ってほしいけど入籍日に彼がいないのも寂しいなぁ…と堂々巡りで

みなさんだったらどうしますか??

236 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 21:47:26.48 ID:obV90bgk0
>>235 役所ってそういう届けの窓口は夜中もやってなかったかな

役所に確認して、日が変わってすぐとか帰ってきてからゆっくり行けば良いのでは?
どうしてもいけないくらい距離が遠いなら、挙式を断るか日付を変えるしかないね。
でもさ、もしも立場が逆で貴方が訳あって延期されていた挙式の日に、
仲良くしていた子に、その日入籍だから行かないわとか言われたらどうする?

>もし彼がその立場になったら、お祝いに行ってほしいけど
>入籍日に彼がいないのも寂しいなぁ…と堂々巡りで

これは貴方の気持ちであって彼の気持ちじゃないでしょう?
彼氏にしても貴方がいなきゃヤダヤダと駄々こねるほど子供ではないはず
ここで第三者に意見を聞くより、彼氏と話し合いすれば?

237 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 22:45:51.61 ID:2q9huNvsO
届けは出せるけど、お祝いが出来ないから迷ってるのかと思った
違ってたらごめんね

私だったら出席するかな〜
入籍は済ませて祝うのは後日でって形で。
仲良しの子ならなおさらお祝いしたいしね。

238 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 22:47:18.32 ID:e7a8Q9f6O
>>235
入籍日がずらせないなら、夜中日付が変わってから婚姻届を出しに行き、翌朝ゆっくり挙式に行く。

友達の披露宴に行くか迷うほど入籍日がスペシャルな日だという感覚が分からない。
披露宴じゃなくても、入籍日にどうしても仕事が入ってしまうことだってあるでしょ?
入籍日だからって、1日一緒にお祝いしなきゃ!っていうのは何だか子供っぽい。

「入籍日だから挙式には行けない」なんてお花畑過ぎるんじゃないかと思ってしまう。
ごめんね。


239 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 00:28:15.82 ID:TkIpDcWO0
>>238
結婚式そのものがかぶったのかと思った。
その状況なら友人の式に出る、の一択。
お祝いやデートは別日に改めてしてもいいし
二次会出ずに帰れば当日でも十分可能だと思う

240 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 00:42:48.37 ID:syTV1+bR0
10年ちょっと前?くらいの11月22日に入籍&挙式した夫婦がいるんだけど、今まで一度も記念日にお祝いしたことないって言ってた。
しかも教師同士の夫婦だから、毎年どっちかの教え子が1122の日(の近くの土日)で招待してくるみたい。


ここまで書いて何が言いたいか忘れてしまったけど、
なんでもない日が入籍日かもしんないけど、当日とかにお祝いってこだわることも無いと思う。

241 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 02:07:44.87 ID:VFdntyX9O
この流れで、籍入れる日に拘らない人が多い事に驚いた。
同棲済みで状況が変わらない人とかはあまり拘らないのかなあ。
入籍って人生で一番くらいに大事な日って思うんだけど。

242 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 02:30:21.01 ID:ilnAtwxA0
同棲してようがしてなかろうが入籍だけじゃ状況は変わらんでしょ。
それに入籍日をずらせと言ってる訳じゃなくて、仲のよい友人の結婚式を蹴ってまで一日中祝うべきか?ってことでしょ。

243 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 02:35:44.82 ID:OZkVAOTx0
>>241
俺は挙式の日と入籍日が別々で良いって人が結構いることに驚いているなぁ
海外挙式とか、挙式を挙げない人はどうしようもないんだろうけど、結婚記念日が
二つあるって事に違和感あるなぁ

244 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 04:04:33.85 ID:sYFk7ijH0
うちは事情があって入籍が挙式の半年以上前。
挙式の日は決まったのに入籍日はまだ決まってない…。
何の記念日も近くないから、何日にすればいいかが悩ましい。
でも決めてしまえばその日がこれからの大事な日になると思ってるよ。
何でもない日だったのが大事な日に変わるって素敵なことだと思うことにした。

245 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 08:05:56.08 ID:FWLBMYiKP
>>243
結婚記念日は入籍日でしょ。式はただの形なんだから。
籍入れたいこだわりの日に届けるのは別に普通のこと。

ていうか挙式日に届けた人は知り合いにはいないけどなぁ。むしろいるの?

246 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 09:01:43.83 ID:tMXBmmpjO
>>245
結婚記念日の定義は決まってない

挙式日の入籍もあなたの知り合いにはいないだけ

247 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 09:09:58.00 ID:Mu1Bk33k0
こだわるもこだわらないも人それぞれ
うちらははっきり言ってなにひとつこだわりも思い入れもなかったから
ただ単に双方都合がよくて、あとは覚えやすいってだけでぞろ目の日にした
六曜も気にせず。仏滅じゃなきゃいいかーてな程度
ちなみに結婚式とは別の日(海外挙式なんで一緒にしようがないけど)
あくまで個人的に、結婚式=結婚記念日というのはちょっと違和感あるかな
昔でこそ祝言あげたら結婚だったけど今は式しない人も多いしね
私は、十数年たったら結婚記念日(入籍日)は覚えてても
挙式の日付は忘れてそうな気がするw

248 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 09:15:25.03 ID:mAxwYYhf0
て言うか入籍するんだったらその日が結婚記念日でしょ。
法的に婚姻が認められた日なんだから。
式は式記念日ではあるだろうけどさ。



249 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 10:50:22.54 ID:NotWe7w/0
結婚した日=婚姻の届出(入籍)をした日=結婚記念日
日本の法律ではこうなっている
事実婚だと住民票を同じくした日=同居を開始した日かな

250 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 14:23:53.75 ID:qikmL5O20
法律で、結婚「記念日」をいつに制定するかは決まって無いよw

結婚式を挙げた日を結婚した日、という人もいれば
籍を入れた日の人もいる
二人が納得いけばいつでもいいんじゃないかなー


251 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 15:26:22.02 ID:SxB5k4W10
そういう人は入籍日にもこだわらないんだろうな

252 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 15:39:54.66 ID:qikmL5O20
そうだ、思い出した。
うちの姉が結婚したんだけど、事前に結婚指輪を注文して、
その際に刻印する日付を尋ねられたんだって。いわゆる結婚記念日。
で、姉の指輪には式を挙げた日が刻まれているのだけど、
実際に籍を入れたのはもっとずっと後。
共働きで多忙な時でバタバタしてて、週末も死んでて、
なんだかんだで入籍出来たのは一ヶ月近くたってから、という話。
ちなみに日付は覚えていないらしいw

253 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 16:43:04.79 ID:jB3Xzel5O
入籍日にこだわらないとなにか問題でもあるのかね

254 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 18:57:37.76 ID:NotWe7w/0
仕事で他人の戸籍謄本を見る機会が多いんだけど
結婚式の日と入籍日が違ってるケースは多いよ

大昔だと「足入れ婚」というのがあって
結婚式をしても半年後、1年後に入籍してたり
(家風に沿わないとか妊娠しないとかいう理由で入籍されずに里に帰される)

255 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 19:39:43.24 ID:nV08qTI40
お前の見る戸籍謄本には結婚式の日まで書いてあるのか
どこの国だよw

256 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 20:18:22.75 ID:LLDZnKfG0
>>252
結婚指輪もしょせんはただのアクセサリーだね。

257 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 20:37:36.30 ID:qikmL5O20
>>256
そりゃ、着けたくなければしなければいいのだしね
いちいち思い入れをするのは、個人の勝手ってことだよ

258 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 20:43:21.95 ID:NotWe7w/0
>>255
いや、「結婚した日はいつですか?」と聞くと
「○年○月○日」と答えるけど、戸籍謄本を取って貰うと違う
「結婚式はその日だったんですぅー」と抵抗されるけど
「結婚した日とは、届出をした日です(キリッ」


259 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 21:13:10.96 ID:qikmL5O20
で?っていう

260 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 22:16:42.13 ID:NotWe7w/0
最近は、入籍→挙式がデフォになってるけど
みんな手堅いんだなーというのが率直な感想

261 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 22:22:09.69 ID:TkIpDcWO0
手堅い?なんで?

262 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 22:33:13.28 ID:svq7IAmyO
挙式日は自分たちの好きな日付に設定できないからなー
結婚しようと思う季節の土日祝で式場空いてる日に式するし
自分はその日付に思い入れなんか全くない
入籍は好きな日にできるから入籍日を記念日にするよ
毎年日付が動かない祝日に挙式するなら結婚記念日でもいいかもしれないけど

263 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 23:32:13.67 ID:3QADMXg/0
結婚式場とレストラン、どちらで披露宴しようか熟考中。
ただ、資料請求してレスポンスが早かったのも
連絡した際にいつも変わらず感じが良かったのも、そのうち一方で。
結局は第一印象から良かったそちらに決めると思う。
彼と相談して今週中に決めてきます。
同じような状況の人、お互い頑張ろう〜

264 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 01:49:52.35 ID:ickKcWNsO
>>254
貴方私の彼氏?
最近同じ会話したけど…

265 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 03:23:04.46 ID:veWs1nRa0
結婚記念日を毎年必ず祝いたいなら
旦那になる人の誕生日がいいって言うね
忘れないからだと思うけど

で?って言うw(自分で突っ込んでおいた)

266 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 07:20:20.63 ID:eZUrecSo0
お、うちちょうどそうしようと思ってるとこ
来月が彼の誕生日

でっていう()

267 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 08:01:25.38 ID:8fpdnzXE0
もう入籍記念日と挙式記念日でいいよ

268 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 08:21:59.40 ID:meZPV3zE0
>>263 うちもノシ
少人数なのでレストランとかでもいいな〜と思っていたのだが、
知り合いのレストランウエディングに参加した友人いわく、ご飯はとても美味しいんだが、
レストランだと控え室もなく、クロークもない、場所も分かりにくくて駐車場も少ない所が多いそうなので、
来客目線で見ると非常に困ったらしい…専門式場かホテルにしようと思ったよ。

269 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 09:21:15.95 ID:Y65f6OxnO
>>263
レストランは変な間取じゃない?
兄がレストランウェディングしたんだけど、そこがL字型の式場で、
配置の関係で親族席から上映物とかケーキとかが見えなかった。
そういうことに内覧のときは気が付かなかったらしい…。

270 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 09:45:09.81 ID:MIdU5Qlr0
式場スタッフうぜえ

271 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 10:43:31.02 ID:W9JJ/qlf0
金儲けだからな

俺なんか招待状の切手用意しとけって言われて買ったのに、10円間違ってて、担当の女が
「申し訳ございませーん。」
と本気で謝罪してるようには思えず
マジで気分悪い

272 :254:2011/09/19(月) 12:14:01.61 ID://WVmAyX0
>>264
貴女の彼氏じゃないからご安心を ♀だしw

結婚情報サイトや結婚情報誌だと
結婚にすごくお金をかけているように(豪華なゴールイン)書いているけど
このスレをロムっていると実際にはみんなもっと堅実なんだなと思った
お金をかけるところ、かけないところ、必要な事、必要じゃない事を
情報交換しながらきちんと把握して動いているしね


273 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 13:09:44.96 ID:IWfLTwDuO
レストランウェディングの話が出てたけど、私はホテルのレストランに絞って探すつもり
結婚式もできるホテルのレストランだと設備もしっかりしてるとこ多いだろうし

今週末初めてのブライダルフェアに行ってきます
浮かれすぎないようにしなきゃw

274 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 13:21:07.13 ID:U64OoKg20
ホテルのレストランは割高だけどね

275 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 17:04:41.54 ID:R168NRTGQ
今から式場探すってなるといつ頃の挙式を狙ってくの?
結婚の意志はお互い確認してて、来月のわたしの誕生日に正式プロポーズを受ける予定
そこできちんと返事を交わしてから式場を探したりしたいんだって

彼氏は来春あたりにできればと思ってるらしいが本読むとどれも8〜12ヶ月
夏に式は嫌なんで来秋あたりに考えといたほうがいいのかなー

276 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 19:29:11.67 ID://WVmAyX0
日曜日の午後で交通の便が良くてとなると来春は無理じゃないかな
うちは来秋にした、1年後なら上記に加えて大安の日に予約できた

277 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 20:11:32.41 ID:R168NRTGQ
>>276
そうかーありがとう
彼氏が4月誕生日なんでできれば1つ歳とるまえに式したいんだってさ
姉が大安に式して出戻りしてるから仏滅じゃなきゃいい程度
ただ、やっぱりやるとなると土日どっちかだよね
ちなみに埼玉県の大宮かその近辺で検討中

278 :276:2011/09/19(月) 20:52:44.51 ID://WVmAyX0
都内でやるんだけど
親戚が全国に散らばってるんで、
ギリギリ日帰りできる時間帯を取ろうと思うと大変なのね
勿論、前日泊と当日泊のホテルの手配はするんだけど
仕事やその他の都合で日帰りしたい人もいるだろうから

279 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 22:19:50.06 ID:ickKcWNsO
結婚式、新居、新婚旅行と彼氏が主に手配してくれてたんだけど
とうとう怒らせたっぽい
あ〜あ

280 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 23:26:31.69 ID:meZPV3zE0
>>279 そういう手配って、いくら慣れてたり好きだったりしても
相当消耗するからね。
協力して一緒にやってもらえなければ、わたしもやっていけないと思う。

やらずに文句なんか言われたら、多分切れるwwww

281 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 23:31:36.31 ID:mHcu1+8SO
丸投げだったなら仕方ないわな

282 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 23:54:37.50 ID:ickKcWNsO
やって貰って楽だったから任せてた
今後はちゃんと一緒にやります

283 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 00:00:04.06 ID:GTIt1vkjO
新居の家電見てきた
テレビの大きさは男の沽券に関わるの?w
最初に2人でテレビ見てた時は32〜36かなとか言ってたのに
既婚友人宅がどこも40以上と知って以来40以上にする宣言
なんかちょっと可愛らしく思った

284 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 02:49:17.22 ID:Pu21U+cc0
>>283
見慣れてくると、32とかだと小さく感じるから、
たぶん、そういうのも聞いて、
拘りがでたんじゃないのかな?
ちなみに私も次に買うとしたら40以上が欲しい。

285 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 09:17:51.16 ID:/h9vqwtBI
家具頼んだけど届くの来月だー。床で化粧するのしんどい。


286 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 10:47:51.31 ID:CeDMQiJm0
悪いと思いつつ彼の携帯を見てしまいました。
そしたら元カノらしき人から「会いたい」と書いたメールが。
彼は返信してないし、他のやりとりは全くなかったみたいだけど、
気になってしまう…

彼とは付き合って2年になりますが、
お互いの元彼・元カノの話はしたことがありません。
けれど前にグループで遊びにいったときに
彼は3年付き合っていた人がいたけど
振ったらしいという話は耳にしました。

来月結婚するし、彼を信じているけど
元カノに未練がありそうなのがどうも引っ掛かります。。
携帯を見た負い目もありますし、
私からはなにも言わず彼に任せておくべきでしょうか…

287 :286:2011/09/20(火) 10:50:27.80 ID:CeDMQiJm0
↑捕捉すみません、
元カノが「彼に」未練がありそう
という意味です。

288 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 10:53:59.93 ID:GosaMFub0
>>286
彼氏は自分の携帯を盗み見するような女性と結婚なんてしたくないよ。
「彼を信じてる」って書いてるけど、まったく信じてるように読めない。
携帯を見たことは黙って二度とそんなことはせずに、彼を信じて結婚すればいい

289 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 11:02:25.02 ID:tLf2GBRK0
>>286
そんなささいな事で信じられない相手と結婚なんかしたら、
毎日が地獄じゃないの
彼は外で常に他の女と出会ってるんだし
自分よりずっと綺麗で魅力的な同僚がいるかもしれないし

相手を信用するというのは、自分をまず信用しないと出来ないんだよ

290 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 11:13:03.84 ID:+4IfT9Ub0
結婚するってもう決定したならよけいなもんは見ず、知らないほうがいいことは知らずにいったほうがいいと思うな
今更だし。

291 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 12:21:30.19 ID:LhoobDh5O
>>286
日常的に携帯を見てるの?
それとも今回だけ?
日常的に見てないんなら、何で今回だけ見てしまったのか気になるが。
(やましい態度があったとか…)

見てしまったことについては…上にも書き込みがあったけどやましい事が無くても携帯を盗み見られるのが死ぬほど嫌いな人も居る。
別れの原因にもなりかねない。
見てないフリを通して墓場まで持っていくことをお勧めする。

別れたい時以外は携帯なんか見るなと。

292 :286:2011/09/20(火) 13:08:51.72 ID:CeDMQiJm0
皆さんご意見ありがとうございます。
おっしゃる通り、私がしてしまったことがまずいけなかったですね…
相手のことを全部知りたいという気持ちから
軽率なことをしてしまいました。
まずはそのことを反省して、今後は本当の意味で彼を信じたいと思います。
ありがとうございました。

293 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 13:19:11.60 ID:OTPstTV1O
7月にプロポーズ、一緒に選んだ指輪を昨日頂きました!
付き合いが長くなって来て、このままズルズルいっちゃうかも…
なんて悩んだりもしたけど、本当に嬉しい

やっとこのスレに来れたーw

294 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 13:26:34.68 ID:3nj1gqGa0
彼の昔の遡行の悪さって気になりますか?

最近、彼の古い友人にいろいろ聞く機会があったので聞いてしまった。
授業ちょろっとサボったとか、イタズラがすぎて窓割った、位のレベルだったけど
事を荒立てない地味な学生生活を送って来た自分には、なんかモヤっとしてしまった。
昔の事だし、今は真面目に社会人してるから、これも信じるしかないのかなーと。
今の流れに便乗して聞いてみました。
自分の子どもはこうならないように注意したいと思ってるけどね…。

295 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 13:37:59.85 ID:rumSCElX0
>>294
悪さも程度によるかも?
294の彼くらいなら私だったら気にしないなー。
確かにいけないことだけど今は真面目に社会人しているならいいんじゃないのかな?
退学したとか犯罪を犯したレベルなら気にするけど。

296 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 13:48:32.47 ID:4WE+8AKO0
>>294
家裁送致、少年院入院歴ありならさすがに気にするだろうけど、その程度の
素行の悪さなら、地域性と言うか学校が荒れてたかどうかって環境の部分が
大きいから、今がチャンとしているなら全然気にしないかなぁ
人は成長に合わせて多くの事を学び、変化する生き物だからね。

297 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 13:57:09.13 ID:G4GMaf7N0
本人が自慢しているとかなら嫌悪になることもあるかも。
一般にイタズラと言える部類でも、反省の有無とかに関わらず
どうしてもそれは無理、と感じるものはあるだろうから
その辺は自分の心に素直に相談するのがいいと思う。

298 :294:2011/09/20(火) 14:15:52.68 ID:3nj1gqGa0
>>295-297
即レスありがとう。
彼はその時終始ニガワラでした。
自分がクソ真面目+女ばっかりの家庭で育ったから、どうもボーダーラインがわからなくて。
環境的なところは確かにあるのかも…。
お義母さんも普通の人なんだけど、男の子なんてこんなもんよ〜って感じで
我が家と真反対な雰囲気だったからすごく面喰らっちゃって…。
ここ最近混乱気味でしたが、ちょっと落ちつきました。
しかしやっぱり自分の子はこうなってほしくないw

299 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 16:39:03.76 ID:Pu21U+cc0
>>298
昔の悪さしてた片鱗が今は見えないのなら、心配ないと思うよ。
根底がDQNなら、普段の生活でも多少なりとも言動に出ると思うし。

おせっかいかもしれないけど、もし子どもが男の子だったら、
お義母さんのようにおおらかにいたほうが、お互いに良いと思うよ。
特に男の子の場合、反抗期があるべき時期にそういう言動がなかったり、
その言動を親がうまく受け入れることが出来なかったら、
後々に影響してくることがあるらしいから。

300 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 16:49:57.14 ID:3nj1gqGa0
>>299
アドバイスありがとうございます。参考になります。
自分で言っておいてアレですが、お義母さんも好きで奔放にさせたのではないと思うんですよね。
男の子の育て方にまじで自信がない…。
先走り型のマリッジブルーって感じかと。
気休めに育児スレでも見てきます。

301 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 16:57:01.95 ID:Pu21U+cc0
>>300
完全放任とおおらかっていうのは違うし、
もし、男の子が生まれたとしても、
お義母さんは経験があるわけだし、
子育てについて、あまり気にしすぎないほうがいいと思うよ。

302 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 16:59:54.44 ID:GWBCz2bw0
女だけの姉妹で育った人が男の子産むと相当大変みたいね。

303 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 17:21:11.32 ID:3nj1gqGa0
>>301-302
母方が女系一族(?)なので苦労はしそう。
前にも父親の昔話にドン引きしたし。我ながら心が狭いなーと感じる。
まぁ、気にしないよう心がけます!どんと構える肝っ玉母さんが最終目標。
常駐&少々スレ違いな話で失礼しました。
以下皆さんの幸せ報告を。

304 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 19:43:47.10 ID:LhoobDh5O
明日初めて式場に話を聞きに行くのですが、持っていくべきものって何かありますか?
筆記用具とノートくらいしか思い付かない。

彼は台風が近づいてるお陰で突然仕事になってしまい、明日行けなくなったと言われてしまった・・・

305 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 21:27:47.63 ID:pSHkXq4kO
>>304
つデジカメ
一緒に行けないならなおさら後から説明するのに便利だと思う

306 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 21:34:09.03 ID:G4GMaf7N0
>>304
ノートと筆記用具くらいでいいんじゃないかな
複数の式場まわるだろうから
どれがどこの印象だかわかるようにメモ取っとくといいと思う

貰う見積もりとかがペラ紙だったりもするので
A4のクリアファイルがあると便利かも。
むき出しで渡されることもないとは思うけど
資料が多かったり重かったりした時のために
カバンは少し大きめにしておくか、
畳める手提げとかあったら使うことがあるかもしれない。

307 :304:2011/09/20(火) 21:52:29.68 ID:oCgZTU9p0
早速ありがとう。
デジカメとクリアファイル持って行ってくるよ。

明日・明後日で2つ式場見に行くんだけど
この天気じゃきっと両方とも私一人だな・・・頑張る。


308 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 22:50:14.85 ID:a2TRJe7V0
>>307

私も彼氏と休み合わなくてずっと一人でブライダルフェアだった。
でもどこもプランナーさんは丁寧に対応してくれたし、
安心して行って大丈夫だよ。

とうとう仮予約の期限切れるまで休みが合わない私たちw
彼に言ったら好きに決めていいから契約しといてって言われた。
彼がまったく下見しないまま決まりそうだけどいいのかな。。

309 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 23:53:43.33 ID:sx2uTHU3O
新居についての相談もしていいのかな?スレチだったらごめん。

プロポーズしてもらって婚約指輪も貰ってお互いの両親への挨拶も無事終わって…ここまではスムーズだったんだけど、新居探しでかなり躓いてる。。。

借り上げ社宅にしてもらえて、会社から補助出るのはかなり有り難いんだけど、当然色々決まりがある。これを全てクリアして、尚且つ自分達の条件や希望も+すると、もう結構大変で……

1LDKと2LDKならどっちがいい?
LDK12畳、洋室が5.6畳と5畳は狭いかな?

お互い同棲経験がないからイメージがうまく出来ず、どこを妥協してどこを優先したら、二人で住みやすい部屋が決められるのかわからないから、相談のってください。

長々と失礼しました。



310 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 00:05:53.47 ID:eYnpPuIn0
>>309
物の量にもよるけど、結婚して住むのに正直1LDKは狭いよ
一部屋を寝室にしたら、プライベートな空間は一切なくて
ずーっとリビングで過ごすってことだよ
家に仕事を持ち帰ることがないのなら空いた部屋はいらないかもしれないけども
たぶん収納も足らなくなってくると思う
2LDKで洋室にそんだけの大きさがあれば新婚にちょうどじゃないかな
個人的には3LDKがいるけど(彼が書斎必須だから)
2LDKくらいが最低基準だと思う

311 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 00:38:12.56 ID:Tqtr4aTQ0
子供作る予定ならいずれにしろ広いほうがいい

312 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 00:50:46.65 ID:Mp/FqWMK0
>>309
お金が許すなら2LDKでいいと思う。やっぱり広いのは良いからね。
あと、どこ住まい?
田舎と都会の畳って大きさが違う。
もう見に行っているかもしれないけれど、都会だと5.6畳、5畳は思った以上に狭いよ。

>LDK12畳、洋室が5.6畳と5畳
これは都会なら、避けたい。収納がたくさんなら別だけど。

310が1LDK狭いと書いているが、別にそんなことはない。
確かにプライベート空間が無くなるが、そんなこと言ったら3LDKじゃないと意味無いし。
ずっと顔合わせるのイヤとかなければ、おそらく問題ない。

1:家賃
2:お互いの会社までかかる時間
 就業時刻から逆算して、朝起きる時間まで考えてね。
3:間取り
4:設備&築年数

自分も最近まで探していて、結局この順番になった。

313 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 00:59:00.10 ID:EtKkCHjKO
>>310、311 レスありがとう
1LDKはやっぱりきついかぁ。
最初は狭い部屋がちょこちょこあるなら、広いLDKと6畳以上の部屋が1つの方が開放的でいいんじゃない?って話してたんだけど、いざ内見しに行ったら、うーん…ってなって。
今候補に上げてるのが309に書いた間取りの2LDKなんだよね。狭い気はするんだけど…まだ内見に行ってないから何とも言えないけど…
私も出来れば3LDKがいいんだけど、会社の条件が夫婦のみだと家賃12万まで、広さは50uまでで絶対厳守だからこの条件で3LDKとなるとないんだよね。結構探すの大変だよorz
お互いだいぶ煮詰まってる感じでギスギスしてる。
>>311
子供が出来たら補助金+広さも上限上がるから、そうなったら引っ越しする予定で今のところは二人で住む場合だけ考えて物件探してるんだ。



314 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 01:06:56.47 ID:eYnpPuIn0
田舎と都会で大きさが違うんじゃなくて
地域によって違うんだよ
よく関東と関西で大きさが違うっていうけど
そのほかの地域にもそれぞれ決まった大きさがある
団地やマンション用の大きさって言うのもあるし

315 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 01:15:50.38 ID:EtKkCHjKO
>>312レスありがとう。
313に書いた通り、借り上げ社宅にしてもらった分色々と条件があって…
お互い勤務先は都内だから、最初は都内で探したんだけど全然なくて、神奈川なら出勤時間だいたい40〜50分以内、12万以内で50uくらいのがチラホラ出て来たから場所は川崎か横浜でほぼ決まり。
あとは1LDKにするか2LDKにするか……
ちなみに1LDKで気になってる物件はLDK18畳、洋室8畳で広さは申し分ないんだけど、

・気になる点
@収納がめちゃくちゃ少ない。
でもLDKも洋室も広くて壁側部分もたくさんあるから、クローゼット買うなりして収納スペース作る事は十分可能

A洗面台&脱衣所スペースにトイレがある。欧米スタイル?みたいな感じ。トイレは別な方がいいよなぁと思う。

BLDKと洋室が廊下を挟んでとかじゃなく、LDKの奥に洋室がある。ドアもちゃんとしたのじゃなくて3枚のスライドドア。
だからドアを全部開けたら凄い広いワンフロアになる作り。
洋室から洗面台やトイレに行く場合など必ずリビングを通らなきゃいけない。

↑これが気になる点なんだけど、LDKの広さと周りの環境の良さで目を潰れるかどうか…
皆さんだったら決める?やめる?

316 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 01:20:30.40 ID:o3r0LfjlO
その条件だと3LDKはそりゃないね。
同じ広さと仮定して、開放的に使いたいなら当たり前だけど1LDK。
でも、居間が広々してても収納がしっかりしてないと意味ないし。
あと、狭くてもなにかあったときに空いた部屋があるってのはやっぱり便利なんだよね。
泊まりのお客さんが来ることだってあるかもしれないし。
だから自分なら2LDKを選ぶ。リビングと寝室だけで家が完結してしまうのはちょっと心許ない。

317 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 01:20:52.69 ID:EtKkCHjKO
続きでレスごめん。
私も今回の物件探しで初めて知ったんだけど、畳の大きさって3〜4種類あるみたいで、地域によって使う畳が違うんだって。
でも関東だとこの畳の大きさにしなきゃいけない、関西ならこの大きさっていうような決まりはないから6畳の部屋でも狭い6畳や広い6畳がある。
だから内見は絶対にした方がいいって。


318 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 01:31:30.26 ID:EtKkCHjKO
>>316
せめて上限が+1万、+10uだったらもっと楽に探せるのにって我が儘でどうしようもない事思っちゃったりしてるよ…
>>309の間取りの物件は金曜日に見に行けるみたいだから各部屋の広さがどんなもんかチェックしてくるよ。
309のだったら、LDKはすっきりとソファとセンターテーブル、テレビだけにするつもり(ダイニングテーブルは省く方向で考えてる)

5.6畳の洋室には、PCデスクや本棚、ドレッサーなど。人に見られても恥ずかしくない程度の生活に必要な物を置く。

5畳は寝室。ダブルベッド置きたいんだけど、この部屋は8〜9割りベッドになってもOK。

こんな感じで考えてるんだけど、5畳の部屋って今まで住んだことも見たこともないからイメージしてるより全然狭いような気がする。


319 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 03:23:19.00 ID:Mp/FqWMK0
>>318
神奈川は見たことないから判らないが、
おそらく思った以上に狭い!と感じるかと。
自分は、都内(都心から40分くらい離れたところ)で見た時、これはちょっとと思った。

12万円、50uまでか。
この12万が共益費、管理費込みなのかな、さらに駐車場込みってことはないか。
というか、2LDKで50uというのが、かなり無理な気がする。
せめて+5〜10uないと、2LDKでも狭いのしか選べない。
それがクリア出来れば、そこそこ出てくるんだがなー。
自分の調べた物件でも幾つかあるし。

@家具で対処だね。
A別にしたいねー
B実際あまり気にならないような気はする。


320 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 04:15:40.48 ID:1CRPOEp9O
東北の田舎で同棲3年め。

ウチは洋室6畳、和室6畳、DK7.5畳。
>>309に比べたら全然狭いけど、立地もいいし私は満足。
ちなみに洋室をリビング、和室を寝室(シングルベッド2つとタンス)に使ってる。
クローゼットが2つあるから何とかいける感じ。

狭いけど狭いなりにレイアウトを工夫してダイニングセットも室内物干しも置いてるw

住んでみて思うのは、広さよりも間取り!
ドアや窓の位置とか部屋の繋ぎ方、ドアの開く向き、(あれば)備え付け冷暖房器機の位置や向き、かな。

あくまで私の感想ですが参考になれば…

321 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 04:51:35.87 ID:EtKkCHjKO
>>319レスありがとう。
家賃は共益費管理費込みで12万まで。駐車場は別。
広さに関しては厳守と言いつつも、55uくらいまでなら会社に交渉したらいける…かも?って感じらしい。
55uまでOKとなると、2LDKでもいい物件あるかな?

というか、なんだかんだ一ヶ月以上物件探してて、担当の方にも金曜に見に行く予定の物件(>>309の)で最後にしましょうって言われちゃってるから、まだ探したいって言いづらいな。
でも言ってみてもいいかな?かなりげんなりさせちゃうと思うけど。
なんか私が馬鹿みたいにこだわって彼と担当の方を振り回してる気がしてきた…

322 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 05:03:27.40 ID:EtKkCHjKO
>>320レスありがとう。

広さより間取りが大事かぁ。
>>309の間取りで一番気になるのが寝室にしたい5畳の部屋の事なんだけど、
間取り図見ると、ドアは廊下側じゃなく部屋側に開けるタイプで、入って右の壁側にはクローゼット、窓側は何故か真っ直ぐな壁の作りじゃなくて斜め/なんだよね。
だからダブルベッド置く場所が限られるしかなり厳しい気がする。ドア開けると、人は通れるけどドアがベッドに当たるとかは嫌だし。
内見した時にきっちりメジャーで計ってくるけど、期待できないような…



323 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 07:54:19.98 ID:tpJ8ipom0
ダブルベッドへのこだわりの強さだけは伝わったw

324 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 08:26:08.51 ID:JF++EHye0
正直賃貸でそんなにこだわってもしょうがないと思うよ。
多少不便だったりしても賃貸は賃貸で割り切って、いざ家を建てるってときに張り切ったほうがいいよ。
初めてだから勝手がわからないせいなのか、賃貸物件を借りるだけのことなのに、ちょっとこだわりが強すぎる気がする。

325 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 08:35:51.30 ID:Ld+Ro9utO
>>まるっと同意

全部の希望を満たすような賃貸物件なんてそうそうないよ
妥協できるとこは妥協することが大事かと
間取りだって実際のところは住んでみないとわからない。
1LDKでも2LDKでも二人暮らしならどっちでもいいんじゃ?と思う。



326 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 08:55:41.20 ID:H7wDTnWf0
まあ、賃貸なら最初から将来的には
戸建てなりマンションなりに移るつもりになって
頭金作るまでの期間限定と割り切ったほうがいいかもね。
2年で出る、とか目安があれば妥協点も見えてきそう

327 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 09:27:04.55 ID:lw168oxz0
それこそ賃貸ならずっといるわけでないから、多少の妥協も必要
特に会社から条件出されてるなら、その中で内見して良さそうなの見つければいいから、ある意味楽ではあると思うよ
すぐ子どもをつくるわけでもないみたいだから、荷物が爆発的に増えることもなさそう
いいとこ見つかるといいね


分譲マンション何件もまわってるけど、なかなか難しい

328 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 13:24:34.96 ID:EtKkCHjKO
夜中から何回も新居の相談に乗ってもらっていた者です。
皆さんアドバイスありがとう。

やっぱり私がこだわりすぎだね。今まで自分だけの物件探しの時は、気になる点があってもそれを上回るくらいに、もうここ気に入った!!っていう部屋を見つけてきたら、今回もそういう風になるまで頑固になって探すつもりでいちゃったかも。
新居探しクリアしたら、家電家具選び、顔合わせ、式場探しってやる事たくさんなのに…
妥協も必要だね。

>>327
分譲マンション探し大変そうだね。
凄く大きな買い物だから、そういう時こそとことんこだわったり悩んだりするべきだよね…
327も素敵な物件見つかるといいね。



329 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 13:49:22.67 ID:NGl3qdCX0
田舎県庁所在地。嫁さんが家賃の心配しているみたいでDK6.洋6の1DK。家賃で妥協。寝る所しがない。
駅からの距離と家賃、風呂トイレ別で考えた。後はEV付き,スーパーや保育園、夜の安全面など。
親などは最低2DKじゃないとて言われた。

330 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 14:00:22.09 ID:o3r0LfjlO
うちは逆で、いずれ相続する土地屋敷があるから、田舎に引っ込むまでは賃貸生活するしかないんだよね。
だから賃貸とはいえあまり妥協はできない…いくら賃貸でも気軽に何度も引っ越しはできないし。
幸い住宅補助は割と潤沢に出るし、うるさい縛りもないからある程度自由に決められるんだけど、
結婚と同時に遠方に越すから(転勤というか職場の移転。その後の移動はない)
まったく土地勘のない地域で、交通の便から教育環境、周辺環境、行政サービスと
調べることが多過ぎてもう頭パンクしそう。地図見ても地理がまったく頭に入らない〜。
引っ越しが近づいて候補が出そろったら、新幹線乗り継いで泊まりがけで見学に行かないと…。

331 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 15:16:53.61 ID:m3RI23qmI
賃貸でもダブルベット買うのか。
今現在彼と同居中だけどいずれは実家で義両親と同居するし
ここにずっといる気は無いからってベットは却下された
布団にマットレス敷いて寝てるが起き上がる時しんどい
おまけに私のイビキが凄いからベットは嫌だなんだろうな・・・
折角新築のオシャレなアパートなのになあ。


332 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 16:02:52.65 ID:kofQHP710
>>328
上のレスでも出てたけど、畳の大きさって、
地域や物件で採用してる大きさが違うから、
○畳という表記で判断するより、実際に見に行って判断したほうがいいよ。
ちなみに私は本間(京間)四畳半の畳部屋を寝室として使ってて、
ダブルサイズの布団と、ハンガーラックと衣装ケースとテレビを置いてる。

333 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 20:12:30.25 ID:dLYLQvE40
>>329
いまどき、1DK、2DKはつらいな。
というか新築だと2DKは作らないと聞いた。それなら1LDKにするんだとさ。
人が入らないから。

>>328
こだわりすぎってことはないと思うけれどな。
会社からの提示条件自体が妥協点になってるのだし。
なんにしても、じっくり見てきてください。
あらかじめ置くものをイメージしておくと、決めやすいと思う。

引っ越すときは、今度は2人で住むから、持込みはかなり絞って最低限でね。

334 :304:2011/09/21(水) 21:05:29.03 ID:Ld+Ro9utO
今日午前に初相談会に行ってきました。
1人参加でしたが結構時間かかりました…
皆さん言うように相当労力使いますね。
もう1つ行こうと思っている相談会があるのですが、そちらは行かずに「今日行ったところに決めちゃおうかなぁ」と思ってます。
全体的に好印象でしたし、仮予約金も払ってしまったしw
色々相談して最終的にどちらか断るのも面倒かなと。

改めて自分のめんどくさがりな性格と、結婚式に張り切らない女子力の無さに気づいたわ。

335 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 21:10:27.19 ID:3PKFw89u0
子供出来たら違う条件で選べるんだから広い1LDKで十分だと思うなあ
友達や家族が一日泊まるくらいならリビングに布団敷けばいいし
12万で1LDKなら都内でも結構あるでしょ


336 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 21:36:52.52 ID:eYnpPuIn0
たとえば1LDKと2LDKが同じ平米数だとしたらどちらを選ぶかは
もう生活スタイルと好みだね、あとは収納の数
部屋数が少ないとどうしても収納面が貧弱になりがちだから
せっかくの広い部屋にクローゼットだのタンスだの衣装ケースだの
あれこれ置くことになったらはっきり言って本末転倒
あと、パソコンデスクとか本棚、整理棚とかそういうものが
リビング空間や寝室に侵入してくるのが個人的にいやだから
多少一部屋一部屋が狭くても自分だったら部屋数があるほうがいい
広々1LDKってのは、限りなくものを少なく、
シンプルに暮らせる人のための間取りだと思う
じゃないと見た目がごちゃごちゃするだけでせっかくの広さが活かせないから

337 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 21:44:01.74 ID:NGl3qdCX0
理想的には2LDKかなぁ。
次引越するなら戸建て。


338 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 22:32:57.23 ID:EtKkCHjKO
>>328です。
レスくれた皆さんありがとう。

とりあえずもうこれ以上粘ったらキリがないってことで
1LDKなら、LDK18畳洋室8畳の物件。
2LDKなら、LDK12畳、洋室5.6畳と5畳の物件。

1LDKの方はもう内見済みだから、金曜日に2LDKの方見に行って、それ次第でどちらかに決める!!

あとはきっと住めば都。新婚生活を楽しく過ごせるようにするのみ。
一生住むわけじゃないし、住宅補助がなかったら12万の部屋なんて借りるの厳しかったと思うから、我が儘言ってられないね。有り難い。

ちなみに都内で12万以内だと1LDKでも狭い物件しかなかったんだ。築10年以内だと。
あと紹介してもらえない物件だったりと苦戦続きだったなぁ。


339 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 02:13:21.33 ID:xKMEf8hD0
来年結婚することになった。
婚約自体は幸せすぎるぐらい幸せなんだけど、
結婚式がなあ・・・。
費用も他にあてたいし、それより何より
自分達が主役の式なんて、考えるだけで気恥ずかしくて憂鬱になる。
職場の同期だから、上司は誰を呼んで、等々考え出すと頭痛い。
式あげるにしても、海外で静かにあげるとかにしたい
というあたりで彼と私の思いは一致してる。
でも、お互いの家族が、ちゃんと人を呼んで、式をあげろと譲らなくて
凄く楽しみにしてるお互いの両親の事を考えると、嫌とはいいにくい。
他のカップルさん達は、もっと式準備の過程も楽しんでるんだろうな・・・。

340 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 08:42:25.78 ID:MdZWRlD00
>>339
色々大変なんだよね
友人も私もとても楽しい!って程もなく憂鬱なこともあったりする
親族は海外で結婚式をしたいことを、きちんと話しても納得してくれないの?
って、嫌とは言い難いのか…

私はハワイで挙げて欲しい!!と親から言われているけど、お義母さんが飛行機苦手で…そこで衝突あったりしている

341 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 14:27:36.88 ID:7ztX/o4N0
自分の親を優先するか、
相手の親を優先するか?
そりゃもめるだけもめて、解決策はナッシング

342 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 16:02:13.53 ID:qenW+jS40
とてももめているけど、なんとかなるよ
なるようにしかならないし


343 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 18:31:35.68 ID:N+rv2zPs0
>>339
うちと一緒だー。
あんな自己満足な式でご祝儀いただいちゃうとか考えただけで嫌になる。

344 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 18:34:31.69 ID:YYWrhZTPO
>>334
もう決めちゃうの?
普通仮予約って無料じゃない?
うちの地域だけかなぁ
仮予約金て戻ってきそう?
だいたい正式申込金は戻って来ないから気をつけてね
友達カップルは10万無駄にしてたから
初めて行くと気分あがるけど落ち着いて3つ位は見た方がいいよ
見積もりもできるだけ細かくしないと100万とか150万くらいあがっていくよ
ほぼ一人で決めちゃって、後で親御さんや彼と揉めたら辛いよ

345 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 19:18:08.94 ID:cHq0isZGO
>>344
ありがとう
彼にも「もう相談会の予約したなら行ってきたら?」と言われて今日行ってきたよ…
今日も例によって1人参加。

昨日の会場の仮予約金は1マソだった(手付金の一部なのでその会場でやらなければ返金無し)
仮予約と言っても良い日取り3つを3週間取り置きします、ただし日取りは本契約時に変更可、というもの。

会場はもともと2つ(専門式場とレストラン1つずつ)しか見るつもりがなくてお互い家族にどちらでも良いとの承諾は貰っていたが、やはり早まったかもしれない。

…と昨日の夜へこんだけど、仮予約金のせいか最初見た方がいいなぁと思ってる。
仮予約金ってそういう目的のお金なんだね。

346 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 19:53:54.43 ID:LCoRk22o0
3つ見て決めたけど見積もりやキープの時点で
予約金的なものが必要なところはなかったなあ。

347 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 20:24:35.27 ID:VcSsYjwJ0
>>345
え、返金無しなの?結構あくどいような。
自分の場合は、人気と言われる秋の日付指定していても
1週間程度はただでキープしてくれたが。


348 :345:2011/09/22(木) 21:17:54.63 ID:w1JSt+F70
>>346-347
カモられましたかねぇ…
近日中に彼とその会場に行くことになったので
彼も気に入ってくれれば結果オーライではあるのですが。

互助会のようなものに入っていたため
見積もりも特別プランで単価が半額くらいになってたw
「他社で見積もりをとって、もし他の見積もりの方が安ければ
こちらはそれより安くします!」といってたのだけど
その時は相場が分からず値段の点ではピンとこなかったんだよね。
ただただ、「会場スゲー」ってだけで。(素晴らしい、って意味で)

実際、今日別のところに行って見積りを貰ったら
確かに昨日の見積もりはものすごく安い…と感じた。
昨日の会場のプランナーに話をしたら
「仮予約もしてくれてるので、もっと安くします」と言われたわ。

普通に聞いたら超怪しい会場だよねw
自分で書いててもそう思うw

349 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 21:39:12.93 ID:/1zifhh+0
>>348
結婚式のオプション関係はすべからく暴利だから、仮予約金の1万ぐらいで
鴨られたかも?なんて気にしなさんなw

あと余りに安い見積もりは、装飾や料理が本当に最低限でしかない場合も
あるから精査が必要。
で、「これじゃぁ余りにも質素だよね…」って思わせてオプション付けさせるのは
どこでもやる営業手法だからね。
で、互助会員特典で割引なら、主な値引きポイントは会場費なんじゃないの
かなぁ?
他所で取った見積もりと見比べて、余りに差がある項目は注意が必要かも。
同じエリアなら個々の相場観はそれほど変わらないはずだから。

なので本契約前に、ブライダルフェアのMAXに盛った会場を見るのではなく、
リアルな本番直前のセッティングを見せてもらったら良いと思うよ。
そこで見積もりに書いてある内容の真実が見えると思う。

350 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 22:03:51.05 ID:MtIvIMsu0
ちょっと愚痴吐き。
今月の初めに来月の上旬に届けを出そうと彼と話して決めて、
彼の本籍が他県だから、戸籍謄本の取り寄せを言ってたのに、
ぜんぜん取り寄せる気配がなくて、今日、ようやく急かして
申請書の準備をしたけど、彼の計画性のなさにイライラ。
平日休みは今日か来週しかないのに、定額小為替も買いに行ってないし。
彼は仕事場は休み時間も短いし、近くに郵便局もないから、
月曜に私が郵便局行って、出すことになったけど、
本当に結婚する意志があるのか疑問に思ってしまう。
結婚したいと言ったのはおまえだろ!

351 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 22:12:39.11 ID:oBUlRFnuO
>>350
私も同じだ
先月婚姻届渡されたけど、まだ書いてないし書類も準備してない
やっぱり怒ってるかな〜
来月末入籍予定だけど…

352 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 22:18:22.37 ID:7Yg+YI3b0
>>351
うちと入籍予定日おなじだ!

353 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 22:31:33.08 ID:MtIvIMsu0
>>351
来月末ならまだいいと思うよ。
私のところは月曜日が来たら、もう1週間ちょっとしか時間がない。
県外の役所から謄本が届くのに、どれくらい日数がかかるかわからないし、
届けを出す日にちを決めた時に、その日に決めた理由も話したのに、
遅れてしまっては意味が無い。
私が急かさなかったら、どうするつもりだったのやら…。

354 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 22:57:36.90 ID:e42Z+ahV0
なにか事故がないかぎり1週間あれば折り返し届くと思うから
心配しなくていいと思うよ〜
でもそういうのを進んでテキパキやってくれないと
本当に結婚する気あるんかいと思うよねw
とかいいつつうちらは届け出す当日の朝になって
二人で婚姻届書いてたけどな

355 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 23:10:40.24 ID:MtIvIMsu0
>>354
不備があったら遅れてしまうからと思って、確認してたら、不備を発見…。
心配よりも、自分から結婚と言い出したのに、
まったく動かないうえ、言い訳が「忘れてた」だったから、腹がたってしまった。
お互いが本籍地なら、証人に書いてもらえれば、当日でも問題ないと思う。

356 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 23:13:04.35 ID:YYWrhZTPO
>>348
安くできるのは何故??
安くしてって言ったら安くなるってのはサービスの質が低いところに有りがち
指輪だって割引あるとこは怪しいのと一緒だよー
元プランナーだからよりそう思う
料金気になるなら、見積は最低ランクの料金じゃなくて本当に一番出てる金額でちょっと高めに作って!って言ってた方がいいよ
最終で上がるはの困るってアピールしたら正直に作ってくれるはずだよ
後は持込料金とかも要チェックかなー
中には持込料が高かったり、持込ならプラン使えないって言われたりするとこもあるよ

357 :恋人は名無しさん:2011/09/23(金) 00:21:19.74 ID:6R+1dOmiO
結婚式の準備やらでちょっと喧嘩をしたんだけど
昨日の台風で「大丈夫?心配です」と夕方メールしたら夜中まで返信なし
彼のお父さんが家に帰ってなかったらしく
お昼に「お父さんと連絡とれた?」とメールしても
今のいままで返信なし
(因みちゃんと帰ってきたらしい)

こっちは「心配してるので連絡が欲しい」と言っているのに
なかなか返信してこないのはわざとかな
モヤモヤするわ

358 :恋人は名無しさん:2011/09/23(金) 08:47:18.73 ID:UB5Yn9ooO
同居生活一週間経ったが結婚祝いとかで頂いた食器類が多くてニトリの三万もしない安い小さな食器棚が欲しいと何度かお願いしてるが具体的な返事もなくはぐらかされている…
私は仕事辞めて遠方に引っ越したから頼る人もいないし収入も無いのに生活費を入れてくれない
私に家計任せるって言ってたのに肝心の収入源が無いから今は結婚前からの貯金を少しずつ切り崩してやりくりしてる
新婚だしベッドにも憧れてたけど賃貸だしどうせいずれ実家に住むんだからと却下
彼に全額負担しろと言う訳じゃ無いのに、思い描いてた生活とかけ離れていて昨晩はエッチの途中で泣いてしまった
食事を貧相なものにして暗にあなたがお金を入れないからこれしか作れません!みたいな嫌がらせしてやろうかと考えてる…

359 :恋人は名無しさん:2011/09/23(金) 09:40:13.12 ID:Dg4+7U0b0
それをやったら負のスパイラルになっちゃうよ。
きっちり話が違う点を突き合わせて解決を計らないと。

360 :恋人は名無しさん:2011/09/23(金) 09:47:24.06 ID:aKJ7ix/h0
>>358
生活費を入れないってまたそれは…
というか結婚していらっしゃる方ですよね、既婚板に行って相談したほうがいいよー板違になってる

361 :恋人は名無しさん:2011/09/23(金) 11:07:06.92 ID:lUc6snfYO
家庭板とか行ったほうが適切なアドバイスもらえる気がするよ
今のうちにお金のことしっかり話し合わないでなあなあにしてると後々もっと大変になるから、
いくらずつ入れてくれないと困るってビシッと言うべきだぬ

362 :恋人は名無しさん:2011/09/23(金) 12:54:10.84 ID:wCmL61xd0
>>355
理由があってその日を決めているのなら、
全部そろえて、一度役所で確認してもらうといいよ。
で、問題ないことを確認してもらって、後日提出。
当日だとやり直しがきかないこともあるし。

友人に失敗したやつがいるので。

363 :恋人は名無しさん:2011/09/23(金) 18:17:13.25 ID:jcB/g89h0
なんか結婚まであと2ヶ月。
まったくもって問題が見当たらないのが逆に怖い。
相手のママパパも優しいし、結婚式もうちわだけだし
何もかもが淡々と進みすぎてる

364 :恋人は名無しさん:2011/09/23(金) 20:05:22.66 ID:n1XEAqpk0
いい年してママパパ言ってるあたりが(しかも相手の親を)問題っちゃ問題かも

365 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 02:45:09.44 ID:HTkfBhQoO
少し前に新居の相談をしていた者です。
前レスの1LDKか2LDKで決めると宣言してたけど、
急展開で、物件探し始めた頃に気に入った物件があったんだけど、新築ということもありもう空き部屋無しと言われて諦めた所が、一部屋キャンセルが出て、即効内見に行き即決してきた!!
一日遅かったら、別な所で決めていたから、凄いタイミングだったなぁと驚いてる。

妥協もせず条件も全てクリアしてる物件に決める事が出来て凄く嬉しい!!
相談乗ってくれた皆さんありがとう。
次は顔合わせ頑張る。


366 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 10:11:21.57 ID:nkzYcvx/0
顔合わせって親同士の?
凄いな、それを済ませる前に部屋を決めたのか

367 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 10:19:42.35 ID:/f/kcLCg0
凄いな

368 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 10:39:56.31 ID:qlZ9M6re0
>>366-367
それが普通だと思ってる
お互いの両親への挨拶は済ませているし
両家の顔合わせで最終確認(入籍日や挙式・披露宴等)をするだけじゃないの

369 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 10:48:17.74 ID:qlZ9M6re0
>>366
良かったね

結婚に関しては、決まるときにはトントン拍子(いい方向に)で決まる
って気がするなー

370 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 21:18:42.27 ID:UqElm03x0
結婚の最終承諾は各親への挨拶ですでに得たものとして
親同士の顔合わせはただの確認と御挨拶っていう考え方の親ならいいけど
いざ顔合わせの席で相手の親を見て、もしくは親同士の意見が合致せず
「あんなのと親戚にはなれん、婚約破棄だあせftgyふじこ」
ってなるケースもないとはいえないから
普通は顔合わせ→式の準備、新居選びの順だと思うけどね
まあそのへんは会社からの補助の件とか、個人的理由はいろいろあるだろうから
問題がないなら順序にこだわる必要はないと思うけど

371 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 23:34:29.49 ID:y1xEv2hOO
結婚指輪が出来上がったので取ってきた
式まであと1ヶ月
傷つけないようしまっておこう

372 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 23:54:38.39 ID:R10+IPa00
今日装花の打合せ行って来たけど、ぼったくり過ぎてビビるね!
結婚式単価って怖いわぁ

373 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 00:23:45.77 ID:ZL01eSIw0
>>370
>結婚の最終承諾は各親への挨拶ですでに得たものとして
>親同士の顔合わせはただの確認と御挨拶っていう考え方の親ならいいけど

親の考え方くらい子どもならわかってるから
式や披露宴についても親の了解は取れている
うちは、両方の親が大都市のサラリーマンでしがらみもないから
基本は「本人たちの好きなようにしていい」かな


374 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 02:11:55.53 ID:Pevs+jqU0
>>372
あー、それわかる。
何であんなに高いのかw
結構酷いなとも思ったりするが、実際に花屋へ行ってもそれなりにするんだよなー。

>>365
おー、よかったね。
やっぱり2LDKかな。

375 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 08:50:59.26 ID:4SBFUtyvO
今日顔合わせ

父が糞
気を使って機嫌とってきたけどダメかもしれない
あちらの家族になんて思われるか
彼にも申し訳ない騙してたようなものだ
私にはあいつの血が流れてるし
子供にも影響出るなら結婚しちゃいけない
なんで今日になって
怖い

376 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 09:14:47.44 ID:KLtJfx+YO
>>373
もういいよ…

>>375
大丈夫?
顔合わせなら笑顔で!
父親との喧嘩は家に帰ってから!!
笑えないかもしれないけど、とにかく笑って!!!

377 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 11:24:38.96 ID:M8jl4zIjO
>>365です。
>>374
ありがとう。上限目一杯の広さの2LDKが見つかった!!
楽しく家具選びできそうだよ。

あと、順序について心配してくれた人がいるけど、その事に関しては全然問題ないから大丈夫です。

>>375
よっぽどの事があったんだろうね。大丈夫?
顔合わせ当日とのことなので、>>375がなんとか乗り切れますように。


378 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 14:43:18.03 ID:tDg2tIyH0
俺も今日顔合わせだ
憂鬱

379 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 17:42:07.83 ID:5Y5pSvsyO
3月に結婚式だけど、やばい。営業成績の不振が続き、11月から彼の収入が半分になります。生活できません。転職してほしい。でも見つかるかな。。こんな時に式挙げていいのかな。こんなことになるなんて…

380 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 20:57:15.40 ID:Z/vC9CSC0
>>379
営業成績に連動する給与体系は危険だね。
基本給のみで生活でないなら、いろいろと考えるべきかも。


381 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 22:02:27.27 ID:S8t8w3nOO
うちの親と彼の挨拶してきた
普通の焼肉屋にてゆるい感じで話したんだが、
そんな挨拶を向こうの親がどう思うかと想像したら
ちょっと不安になってきた…大丈夫かな(((( ;゜Д゜)))

382 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 22:03:13.77 ID:ejhYzqJm0
>>371
ただのアクセサリーとして付けてもよかったのに。

383 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 00:29:13.42 ID:r0UML0h20
彼の親に結婚の挨拶をしてきた

お父様が「長男の所へ嫁ぐ覚悟を持ってほしい」みたいな事を言ったので
体は大きくても気の小さい私は今心の底からgkbrしてる
当面は地方都市で彼と暮らすけど
最終的には実家付近に家建てたいとか彼言ってるしなぁ…

384 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 00:47:54.49 ID:v6jS3Jz0O
来月結婚指輪を買いにいきます
結婚の話が出てきた1年前から指輪はコレと決めていたものです
挙式と入籍の日程が決まったのでようやく指輪を買いにいける!…と思ったら、
今月1日にそのブランドの商品が一気に20%くらい値上げしてたことを知った
今、ホームページで値段見てびっくりしてしまった…

今年5月にも5%くらい値上げしてたから、まさかこの短期間に、しかもこんな大幅値上げするとは思わなかった…

さすがに20%は大きい…
(指輪2つで30万計算のところ、40万計算になった…)
挙式や新生活でもお金かかりますし。
でもその指輪以外考えて無かったしなぁ。
ショックでお風呂から出れない。

385 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 00:49:53.39 ID:E7OGvXS80
私の両親に、彼が結婚の挨拶に来た。
次は私の番でgkbrしてる〜

うまくいきますよーに

386 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 01:04:21.68 ID:wczL5ZRS0
大安の昨日、結婚式の招待状を発送してきた。
もうこれでいよいよ後戻りできない。

やることが多くて本当にバタバタしてる。
常に何かに追われてる感じ。
引越しも結婚式も新婚旅行も無事に終わらせて、はやく彼との普通の日常を過ごしたいなあ。

387 :恋人:2011/09/26(月) 02:12:40.09 ID:sgx5OL9x0
★★ソフトバンク 在日割引(在日本大韓民国民団対象)の証拠の広告★★
http://mkimg.bmcdn.jp/minkara/usercar/000/000/777/861/777861/p1.jpg

★★SoftBank のチャンネルが 炎上してる ★★
http://www.youtube.com/user/softbank  
コメント欄が凄いことになっている





388 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 03:04:23.58 ID:ERy4ocI70
付き合った当初からお互い『結婚しようね』って言ってる。
結婚前提の付き合いってことは決まってるけど、婚約っていうとなんだかわからない。
うちの場合、具体的に結婚が決まったら婚約かな。

そしたら婚約期間短くなるな。
というチラ裏ごめん。

389 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 03:08:36.11 ID:7byGTk1KO
結婚決まった!
お互いの両親への挨拶も終わらせた!
次は顔合わせか…
顔合わせが一番gkbrだけど頑張る。

顔合わせとか場所どうしたら良いんだろう…
相手両親→放任主義+めんどくさがり+堅苦しいの嫌い(基本的に勝手にどうぞ)
ウチ両親→なぜかやたら気合い入ってる
でもやっぱりホテルとかかな…あああ…orz

でも式挙げないから顔合わせさえ終わらせれば入籍まですぐだ!
頑張る!

390 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 03:49:08.39 ID:FkWD7Be30
うちは両方地元同士だったから
顔合わせは隣町駅近の落ち着いた和食料理屋さんにした。
どちらも堅苦しい方ではなかったけど
別室にしてもらえたのは良かったな
人の目気にすることもなくて和やかに済んだよ。

両親が食べログとかで店探してたんだけど
下見に行ってくると言って外食デートしてたのが
なんだか微笑ましかった

391 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 04:29:43.20 ID:7byGTk1KO
>>390
ありがとう。
若干家が遠いんだよね…
ウチ→ギリギリ23区
相手→千葉の上の方
都内で大丈夫かな…
でも落ち着いた和食屋さんいいね。
ちょうど相手両親が和食好きだし。
とりあえず都内で探してみようかな。

問題は気合い入りまくりのウチの父親だ…普段から付き合いで高い店に良く行く人だから、勝手に高い店の予約取りそうで怖い。
そんな店になったら相手両親めんどくさがるだろうし…
まあ、さすがに勝手に予約取ったりはしないだろう。オススメして来そうではあるが。

392 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 07:37:23.31 ID:UYxKpqMZ0
梅の花 とか無難で良かったよ

393 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 10:29:02.74 ID:myymYALKO
多少お高くても個室があるホテルレストランか料亭がいいよ
高いって言ってもランチならしれてるから値段はあまり気にしなくていいと思う
そういう場所は顔合わせの段取りとか店側も手慣れてるから
予約時に伝えておけばしっかりと対応してくれて間違いがないよ

394 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 11:27:58.83 ID:0XIzimPJO
>>392

私も来月、梅の花で結納する予定です。いくら位のコースにされましたか?一人4千円位で、量は十分な気がするのですが、やはりお祝い懐石で1万以上のものにするものですか?

395 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 15:57:50.09 ID:7byGTk1KO
>>392>>393
アドバイスありがとう!
ちょっとそれ頭に入れて彼と話し合ってみます。

396 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 20:18:49.01 ID:4y+ksf5/0
>>834
ここんとこ貴金属の先物価格が暴騰してたからなぁ。
ここ数日は暴落してるから半年後、一年後には元に戻ってるかも。

397 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 20:19:35.33 ID:4y+ksf5/0
あ、>>384の間違い

398 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 21:06:33.43 ID:jwmrZ8z10
彼からプロポーズと同時に指輪もらった。
嬉しくて両親に報告したら、順番が違う、親への挨拶が先だろうと言われた。
私はサプライズのプロポーズに夢見てて、彼にも昔そんな話したから指輪いっしょにくれたと思うんだけど、それで親がかなり怒ってる。
幸せ気分が台無しだ…。
私が無知なだけで、親の意見が一般的なのでしょうか?
皆様の経験をお聞きしたいです。

399 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 21:17:46.31 ID:OrDtRa/q0
プロポーズが先でいいと思うけど…
プロポーズもなしに突然両親の前で「娘さんをください」とか言われても困るよねぇ
指輪が原因なのかな?
婚約指輪は結納の時に渡すもんだろ!ってこととか?
うーん、なぞ!

400 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 21:19:16.84 ID:OrDtRa/q0
あ、ごめん。指輪が問題なんだね。すまんかった。

401 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 21:26:20.15 ID:zu60nikx0
>>398
婚約指輪は結納品の一部とされることが多いので、『両家の親の承諾を得てから結納
≒婚約指輪』は当然の事とも言えるのだが…
実際の部分で言えば、結納品の一部だとしても『婚約指輪は先渡し』の方が多いのでは?
考え方の違いで、どっちがおかしいって話では無いけれど、出だしで躓いたことには違いないかな。

402 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 21:35:08.55 ID:aFqE8NBFO
>>384
あー、私も!
もしやニーシング?

403 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 21:36:33.96 ID:mYYQXInK0
今日、彼が両親に結婚するって伝えたら喜んでくれたそうなんだけど
お母さんがウェディングドレスを作るって言い出したそうで…
以前は洋裁の先生もしていて
長年の夢だったそうなんだけど
私の意見は聞いてもらえない感じ
(デザインとか)

おまけに彼が子供の頃に
生地を買っておいたそうで
何十年前の白い生地なんて
黄ばんでるよね?(汗 )

やっぱりウェディングドレスって
何気に子供の頃からの夢だから
このメールもらってから
何とも言えず返信もできない…

404 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 21:38:02.41 ID:T10hK//OO
顔合わせってレストランとかでするのが一般的なの?
うちの場合、彼と同じ市に住んでて彼とご両親が我が家に来る(私の兄の時も、うちの両親が高速で1時間のあちらの実家に挨拶に行った)

ホテルとか料亭とかでする方がなんか気合い入りそうでいいなぁ

飛行機の距離に実家がある母は結納も自宅でやったらしく(新婦の家でやるのが普通らしい)、やっぱり地域でいろいろ違うのかなぁ

405 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 21:46:21.42 ID:OrDtRa/q0
うちは狭いし招くほうが手間もかかるし気も使うしってことで料亭

406 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 21:55:17.08 ID:2hvYOrue0
顔合わせで居酒屋になりそうな予感。
お互いの母がスーツないし、居酒屋の個室でいくね?となり始めてる。
結納は別だから軽く、となっているけど、調べると料亭とかレストランとかばっかり…

カジュアルな格好で、居酒屋以外で行けるとこ探そうと思うけど、どうしよう。
どなたか居酒屋で顔合わせやったとか聞いたことある人いますか?

407 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 21:55:59.34 ID:zu60nikx0
>>403
変に揉めたくない気持ちも分るけど、彼母に何もアプローチしてない内から
ネガな想像でダメな方向に決め付けても良いこと無いと思うよ。
彼母の夢って結局は自分が出来なかった事を代わりにしてもらいたいって
代替行為なんで、気持ちさえ成仏させてやれば、デザインや生地の話は
どうとでもコントロールできると思うんだよね。
とは言え最新の流行を知らない人に任せても、あなたの希望とはかけ離れて
いそうなことは間違いないわけで、
まずは、カタログを山ほど持っていって「お母さんの頃はどんな感じのが流行
だったんですか?」とか、「最終的にはお母さんに作って頂くとしても、何着も
試着して楽しみたいんです」とか言って、女子トークに巻き込んで試着にも
連れ出して洗脳を試みるのはいかが?
で、その反応を見てから悲観しても良いのでは?
上手くすれば、彼母と親睦を深められる良い機会になるかもよ?

408 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 22:31:36.15 ID:+JMwHKVY0
>>403 最初から色ドレス作ってもらって、お色直しで着れば一挙両得じゃね?

409 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 23:38:46.50 ID:2JjZkE9P0
>403
彼母の夢ドレスはキツイね。
私の彼母も洋裁趣味で、私も着たい夢のドレス(普通じゃ売ってないレトロな形)が
あったから、彼に「もしかしてお母さん作ってくれないかなー」って言ったら
むしろびっくりされた。
「嬉しいー、こんなの着たい〜!!」って手作業じゃ到底無理目なgaga調デザイン
送って見たらどうかな?

410 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 00:44:06.31 ID:UcO91n6w0
>>406
お互いの母親提案なのか?
なんでスーツなの?父親の方?
母親なら、きれいめな格好の服くらいあるだろうに。
親戚の子供の結婚式とか行かないのかな?

とりあえず、居酒屋なら完全個室の静かなところへ。
都会ならこじゃれた居酒屋があるはず。高層ビルの上の方とか。

本来は、居酒屋避けて、
ホテルのレストランにそれ用のプランもあるし、そっちにしたいところ。



411 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 01:13:25.48 ID:kQi2LajY0
403です

お母さんにはまだ会ったこともないので
どんな方かはわからないんだけど
どうやらかなりご年配のようです
だから、ノリでどこまで話せるか…(^_^;)


408さんのいうように
はなからカラードレスなら
逃げ場はあるかなーと思うのだけど
披露宴するかもまだ決まってないからなあ…

要するに私も喜べるドレスを作っていただけるなら問題はないのだけど
色やらは指定できない
って書いてあったので
色はともかくデザインはシンプルなんでしょうね…
私は華やかな感じにしたかったのですが(>_<)

でも
皆さんのご意見のように
はなから決めつけないで
頑張ってみようと思います

人生の一世一代のイベントの
一番力を入れたかったところに
我慢とか妥協とかしたくないし、
まず自分の性格的にできない気がする(^_^;)

412 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 07:46:11.46 ID:lmfH/kUsI
顔合せに正式なしきたりなんて無いからお互いがカジュアルで納得してるなら無問題
他人が普通はホテルや料亭でスーツなんて言うけど気にすんな
結納はきちんと別にやるなら尚更カジュアルで良いと思うが。
だいたいホテルや料亭で顔合わせする人は結納も兼ねてるから綺麗な格好して良い物食べるんだから。

413 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 08:36:54.52 ID:tpNmq53jO
結納兼ねてないけどホテルの料亭だったよ
夏だし双方の親&彼はノーネクタイだったけど
うちの場合あちらのご両親が新幹線乗って遠いところ出向いてくださったので
しょぼい場所は選べないってのと、新幹線の駅から近いのを重視した結果
あとやっぱりきちんとしたところなら料理も接客も間違いがないだろうと思ったので
せっかくのめでたい席にケチついたらいやだしさ

414 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 11:45:33.80 ID:aEkHtPbA0
結納金100万用意すると、彼の親が言ってるそうです。
当日、うちが用意すべきものは、何でしょうか?
九州なので結納返しは1割(10万)でいいのかなぁ・・・
でも、当日スーツ仕立ててお返しするのは変ですよね。後日でいいのかな。


415 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 12:51:38.48 ID:pB0ygcpr0
レスありがとうございます。
406です。

>>410
スーツ云々はお互いの母です。
うちの親戚で最後に結婚式あったの18年近く前です。
たぶん私の高校卒業式辺りまでは持ってたけど、当時より痩せてるから合わないんだと思います。
それか引っ越した時に捨てたか。
彼氏のお母さんは、太っちゃってスーツ着れないわーとか言ってました。

顔合わせの予定の場所が盛岡なので、そっちできれい目の個室があるお店探してみます。


>>412
なるほど。
最近は結納と顔合わせの食事会を兼ねているとよく聞きますし、だからググってもなかなかないんですね。
結納について話し合う場になる、と言われているので、ひとまず個室を探します。


>>413
なるほど、駅に近いところでそういう経験があるお店だと確かに限られますね。
双方の両親が岩手の南部と北部なので、中間地点の盛岡と考えてます。
新幹線で行くことになると思うので、あんまり駅から遠いのもダメですね。
参考になります。

416 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 13:39:09.71 ID:TVA8kltzO
父が最後の抵抗?をしていて彼が挨拶に来る日が決まらない…

私「挨拶に来たいって。」
父「こんにちは〜」
私「違うよw」
父「お父さん、仕事忙しいし…モニョモニョ」

ずっとこんな感じorz
もう、両親揃う日(母は味方)に「行くから!」って決めちゃおうと思う。

2年前同棲の許可を貰った時に私たちには「いいんじゃない?」とか言っといて後で母に「俺は入籍までは諦めない(・ω・´)」とか言ってたらしいし…

私の事なんか無関心ていうか、テキトーに思われてると思ってたからなんか意外。
なんだかんだで愛されてたのかなー。

あれ、書いてたらうるっとしてきちゃったよ(;_;)
でも、反対するなら2年前にしてよ…


チラ裏ごめんなさい

417 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 15:26:15.33 ID:SzB6lWILQ
>>416の父ちゃんに萌えた

418 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 16:53:20.68 ID:SqGooFf40
>>416
当日落ち着かずに、家の中をウロウロしているお父さんが目に浮かぶようだw
この時が来るのが嫌で、出来るだけ大事にしすぎないようにしてた(≒無関心を
装ってた)んじゃね。

419 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 18:20:30.68 ID:cOr0dHQC0
>>414
そういうものはググればいいのに
http://www.yuinou.com/hikideyuinomenu.htm

420 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 19:26:29.62 ID:pa5Dk9EX0
ホテルとか旅館でちゃんと結納プランがある。また大きめの飲食店でも個室がオススメです。

421 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 19:46:30.42 ID:CklormKg0
>>411
式場はドレス持ち込みはほとんど持込み料かかるから、
その辺の説明から入ってみるとか。
もしくは、式と披露宴の間に1回お色直し入れたら?
式の方が着る時間は短いし、式で着たら姑さんも納得しないかなー。

422 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 22:10:53.45 ID:ZezEXx+l0
>>421
私も持ち込み料金のことは頭をよぎりました。

まだ、結婚するって決まっただけの段階ではあるので
なんとか上手くできればよいなあ…

423 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 23:58:31.31 ID:UcO91n6w0
>>416
お父さん可愛いな。
何そのドラマに出てきそうな感じ。
まー、多少強引に行くしかないだろうね。
もう内心腹決めているんだろうし。強引に出る>>416の意志を待っているのかもよ。



424 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 21:30:02.65 ID:S0U00C0yO
>>414
今月結納終わって、うちも九州なんだけど 事前に彼氏と結納返しの品選びに行ったよ
結局オーダーメイドのスーツにしたけど
当日は桜茶と鶴と亀の茶菓子やご両親への引き出物 とか用意して結納の時スーツ渡したよ
そしてその後料亭に食事に行ったよ
形式はいろいろだと思うけど、一例として読んでいただければ…

425 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 23:18:54.47 ID:97nUZh/qO
時々、>>406みたいに親がスーツないから…って書き込みみるけど、
子供がプレゼントしてあげるって選択肢はないんかな…?

もったいないとか拒否られるかもしれないけど、
子供が産まれたらお宮参りで着たりとか色々使うシーンはあるよね。
別に高いもの買う必要はないんだし。

これ着ていつか一緒にお出かけしようよ、とか、スーツ着たお父さんもみてみたいから、とか言えば嬉しいと思うけどなあ。

あ、両家が納得してるカジュアルな顔合わせには異論はありません。

426 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 23:02:36.15 ID:hym/Pd+uO
挙式の日がようやく決まりそうだ。
入籍日も「入籍だけならいつでもできるし」と真剣に考えてなかったけど、
忘れなさそうな日、というだけの理由で元旦に決まりかけてるw

1つ1つ決まっていくのが嬉しくもあり、もうこういう決断をすることが二度と無いであろう事が悲しくもある。
(まぁ何度もないことを祈るばかりだけど)

最近仕事が原因で自分が体を壊してしまい今後が不安なんだけどね…
ストレスが一番良くないらしいから前向きにならないと。

427 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 13:15:15.42 ID:JighuNy60
前も愚痴吐きしたけど、たびたびスマン・・・。
明日、婚姻届を出す予定でいて、それは1ヶ月前から決めてたことなんだけど、
彼が戸籍の取り寄せをギリギリまでしなくて、
それでいて、届けを出す日は仕事休んだほうがいい?とか言うもんだから、
戸籍が届くのが間に合うかどうかもわからないから、
間に合えば、時間に余裕のある私が一人で出しに行くということになった。
で、戸籍は先週の金曜日に無事に届き、予定通りと思ってたら、
さっき昼休み中の彼から電話があって、明日はいつ出しに行くの?
やっぱり一緒に行ったほうがいいかなぁと思って・・・とか、電話してきた。
仕事場の人がどうするか聞いてくれたから・・・とか言ってたので、
ほんとかよと思いつつ、とりあえず午前中だけ休みもらうという話になった。
一緒に出しに行きたいなら、最初からちゃんと自分で動けよ。

428 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 13:21:55.13 ID:LUvnIXAL0
>>427
結婚式そのものならまだしも、
婚姻届を出す為だけに休暇を下さいとか、
普通はあんまり言い出し難いからね
職場の人が言ってくれたから、一緒に行ける様になった、
ということだと思うよ

429 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 13:31:49.27 ID:J4d3pVDz0
>>427

よく調べればすったもんだしなかったかもね

ttp://questionbox.jp.msn.com/qa312226.html

430 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 14:05:37.92 ID:mls0CL8o0
なんか殺伐としてんなあ。

431 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 15:05:12.69 ID:JighuNy60
>>428
どうも一緒に出しに行きたい気持ちがあったみたいで、
それだったら、ちゃんと段取りよく準備して、
事前に自分から休みをもらうぐらいの筋を通せって思うんだよね。
そうじゃなければ、たとえ仕事場の人が気を使ってくれたとしても、
急に休みをもらうのも申し訳ないからと断ればいいことだし。

>>429
婚姻届けを出すだけじゃなくて、
転居届けも一緒に出すのと、役所と警察署が近くだから、
すぐに免許の変更の手続きもする予定で、
新しくなった住民票もほしいので、窓口時間に提出に行くわけです。

432 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 15:24:03.32 ID:LUvnIXAL0
>>431
言葉が通じてないw
気持ちは行きたいと思っていた、
しかし職場の事情からそれは無理だと思っていた。
それについて筋を通すも何もないでしょう
431は仕事してないからわからないっぽい?
婚姻届を二人で出しに行くから休ませて、なんて、
忙しい職場じゃ言えないのが普通。
職場の人の好意に甘えさせてもらえることになったのは、
ラッキーって思わないのか

そもそも時間に余裕があるなら、他の手続きは別の日に一人でやって、
彼と時間外窓口に行けばいいのでは?
なぜ相手にいらついてるのか、本当に不明だ

433 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 16:15:20.13 ID:JighuNy60
>>432
イライラしてて、文章が雑になっててスマンです。
彼の職場は有給は取りやすいから、言うことは難しくない。
だから、休んだほうがいい?(休もうか?的な感じ)と言ってきたわけ。
段取り良く準備してて、職場に悪いからと休みを取らなかったなら、
今回の好意に甘えるのも良いかなとは思うけど、
自分の段取りの悪さで予定がずれそうになったから、休みを取らないという状況なのに、
それを知らない職場の人の気遣いに甘えるのかと腹が立ったのよ。
ちなみに私は一人で自営業をしてて、だから時間の融通がきくわけだけど、
他の手続きもするつもりで、明日の午前中の予定は空けてある。
融通きくからと、臨時休業や留守にすればその時の収入はないわけだし、
だから、なるべく用事は決めた日に済ませたい。

434 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 16:25:37.28 ID:JighuNy60
あと、彼が一緒に出しに行きたいと言えば、
時間外窓口も考えたけど、そこまで言わなかったから、
だから、二度手間になるよりも、一度に済ませたいから、
窓口時間内に行く予定にしたのよ。
まさか彼が一緒に行きたいと思っていたとは誤算だった。

435 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 16:25:53.81 ID:r+nNjH4m0
>>433
まあそのことはパートナーと話すと良いよ
なんにせよ結婚するのは嬉しいよね
おめでとう!!

436 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 16:27:34.11 ID:r+nNjH4m0
人の考えなんて変わるのはよくあることなんだからさ…
まして婚姻届って人生の区切りでもあるわけでしょ?
少しくらい融通きかせてあげようよ
大らかな気持ちがないと、今後も衝突してしまうよ


437 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 16:34:02.91 ID:YkR+tWzQO
めんどくさい女とぐず男とってもお似合いだね!
本気で段取りよくしたいなら彼に詰め寄るより自分で動けよ
免許証ちょっと借りてコピーして為替買って手紙送れば良いんだから
時間の融通利くんだろ?普通の社会人じゃまず為替買う時間無いんだからよ

お互い情弱なだけだったのに彼の愚痴とか無いわ

438 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 16:36:54.54 ID:LUvnIXAL0
>>433
なるほどそういう事情が…

自分ひとりの事なら自分が決めた段取りを守ればいいんだけど、
相手がいるとなかなか思い通りにはいかないよね
彼ののんびりペースにもだんだん慣れて来るといいね…

439 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 16:39:45.06 ID:RShgiV950
今回初めて相手のそういう性質に気付いたってわけでもないだろうになあ。

彼と行って提出することになっても
別に各種手続きの妨げになるわけじゃなし
そこまで433の予定は狂わなそうだけど。
誤算て言うほどのことでもないような

440 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 17:04:00.12 ID:JighuNy60
>>435-436>>439
ありがとう。
まぁ、前々からちょっと緩いところは感じてたけど、
妙にきっちりしているところもあったし、
自分が結婚したいと言い出したのに、
まさかここまでグダグダになるとは思ってなかった・・・。
今回の件で、彼の計画性の問題とか浮き彫りになったので、
これからはある程度は配慮しながら生活すると思う。

>>438
いや、こちらこそ書き殴りの文章で申し訳なかったです。

441 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 17:09:49.20 ID:KcgjX783P
付き合って半年の時点でお互いの悪い性格ほぼバレたけどな。
20年以上その性格で生きてきてるんだから取り繕えるわけもないし、
なおせっていってすぐなおるわけでもない、
そういうの見越してお互い計画立ててるから特にイライラしなくなった。

そんなもんなんじゃないの?

442 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 17:11:35.56 ID:KcgjX783P
圏外の間に出遅れちまってたぜorz

443 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 17:18:21.60 ID:ub9+d6RB0
彼のプロポーズを受け喜びも束の間、彼母の猛反対にどうしたらよいか。会ってもくれないし彼の心も折れそうです。年上なのと学歴が気に入らないらしいです。仲良くは無理でも認めてもらいたいな。時間ばかり過ぎていくよ。

444 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 17:24:32.33 ID:qo76wW0i0
>>443
彼氏って一人っ子?
ただの親離れ、子離れ出来ていないだけかもしれないけど、ファイト

445 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 17:48:48.71 ID:+YyuP2JlO
>>443
辛いね。
突然1人で会いに行くわけにもいかないし、彼の協力がないとどうにもできないよね…

自分の話でなくて申し訳ないが、私の友達も似たような状態で、
最後は彼が彼親にあてて生まれて初めての手紙を書き説得したと言っていた。

辛いと思うけど、何か良いきっかけが見つかりますように。

446 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 17:52:51.10 ID:J4d3pVDz0
>>443

母親より嫁を取れない彼氏と結婚してもロクなことにはならんよ
母親を説得するのは、>>443と彼氏が結婚するのに必要な試金石だろ
まぁ、>>443も彼母を尊敬して自分を磨くことだな

447 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

448 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 21:35:22.44 ID:57Ve24mN0
443です。
一人っ子でお父様は亡くなられたので、寂しいのかな?くらいに思ってました。
彼も反対を押し退けてまでより、認めて貰いたいと頑張ってるようなんですが、時間ばかり過ぎていく事に不安ばかりが募ります。
子離れ親離れ出来てないんだろうな。
でも彼のお母様を大事にしたい気持ちも解るしもどかしいよ。
彼を信じて待つしかないかなー。


449 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 22:01:58.77 ID:y/jKde89O
>>448
頑張って!

私の彼氏母も付き合った相手を家に連れて来るだけで彼女帰宅後「あの子嫌い」みたいに言うみたいで彼氏は家に私を連れていかないのはもちろん、結婚はいいやみたいな話をしてましたが最近プロポーズされました。姑関係に立ち向かっていきたいと思います

お互い幸せになりましょうね

450 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 22:37:52.18 ID:57Ve24mN0
>>449
ありがとう。
お互いに乗り越えて幸せになりましょう!


451 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 09:47:21.37 ID:VG23/oFsi
出勤前に婚姻届出してきた!
昨日、某お笑いタレントのプロポーズ見て笑ながら、いつまでも笑っていたいねーって話してた。
同棲も長いから何かが変わるって訳ではないけど、今までと同じく幸せでいたいな。

カップル板にはお世話になりました。
皆さんもずーっと幸せでいられますように!

452 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 14:13:50.55 ID:v1+zzl/VO
今度式場の本契約に行こうと思っています。
本契約と言っても決めるのは日時と会場だけで、手付金10万円です。

今このような段階なのですが、皆さんは式場を契約する際値段交渉ってされてますか?
地域性もあるかと思うのですが…

見積りを出してもらった際に、すぐ決めてもらえればもう少し値引きます、と言ってくれていたので
本契約の際にその話をした方がいいのかどうか…を迷っています。

453 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 14:49:57.41 ID:jkEQENrZ0
>>452
見積もり出してもらわないで手付け金を払うのは危なくない?

この様なプランで、こんな流れでこういうことしてー、大体○○万円です
って話して
予算的にこの金額まで抑えたいんですけど…というように値切りやらの話し合いをしてから手付け金だと思ってた
というか、そうだったんだけど…


454 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 14:56:43.78 ID:UzHDhhfD0
見積もりはもう出してもらってるんじゃないの?
本契約のときにさらに値引き交渉したいって話なのかと思ったけど。

すぐっていうのがどれくらいのつもりかわからないけど
変に構えないで普通に切り出したらいいんじゃない
値引きそのものじゃなくても
他で便宜図ってもらえることになるかもしれないし。

455 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 15:05:48.37 ID:MP3nfLSe0
私も無事に婚姻届出してきた。
カップル板からは卒業か・・・。
このスレのみんなが、良い結婚生活送れますように。

456 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 15:09:13.42 ID:jkEQENrZ0
>>452
>>454 出してもらってるみたいだったね
うん、ごめん
ありがとう
決めるのが日時と会場だけってあったので、何も決めてないのかと思ってしまっていたよ


値引きますってどの位値引きしてもらえるんですか?ってまぁ普通に聞けばいいかと…
打ち合わせをする度に色々変えていく可能性もあるし、その時その時で金額も変わって、値引額もかわったよ
(でも予算はオーバーしなかった)
見積もり時に予算のこととか伝えていれば、色々サービスしてもらえたりするよ

457 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 16:54:37.18 ID:fKxvNGXM0
>>454
おめでとうございます。
末永くお幸せになれっ!

458 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 19:43:10.06 ID:J6Ad3JNB0
>>452
何軒か見積もりを出してもらってから契約したよ。また特定イベント参加で割り引きとかあった。後持ち込みや外部業者使えるかとかも大事。

459 :恋人は名無しさん:2011/10/06(木) 01:53:49.35 ID:asFmRoye0
>>451>>455
おめでとうー!!末永くお幸せに!

という私も今週末提出予定なのでドキドキ。
ディナーは予約したけど、それ以外はいつものように
過ごせばいいのか、何をすればいいのか悩むー

460 :恋人は名無しさん:2011/10/06(木) 22:39:40.77 ID:9oh07SNV0
>>422です
今度の土曜日にご両親と会うことになりました

ドレスは結局、
お義母さんが高齢なので
目がもう無理だということになり
たぶん普通にレンタルになりそうです

そう思うとなんだか寂しいような…

とりあえず土曜日うまく行くとよいなあ


461 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 08:35:29.76 ID:HGHEI0UKO
プロポーズされて一ヶ月
一体何をどうしたら良いのかってのと、聞けばやることありすぎなのや不安で
体調もおかしくなった
すでにこんな感じで式まで生きてられるのだろうか

462 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 09:43:28.02 ID:A/66DyYIO
一気に進めるのは大変だと思ったから結婚式は新生活が落ち着いてから考えようと思ってる。
知らない土地に引っ越すだけで楽しみだけど心配。

463 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 09:49:35.49 ID:uuQUxL8CO
>>461 ひとつひとつこなしていけば、大丈夫
心配する事ないよ


464 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 13:11:21.63 ID:oJjaGes+O
一緒に住んでた方が話も進みやすいしね
まあ私はそれで入籍も済ませたのになあなあにされてしまいましたが…

465 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 15:31:54.70 ID:4Enkb/fxO
プロポーズされたけど、父親に反対されそう
もともと実家があまり好きじゃない
ネチネチした父、怒れない母、精神病の兄
個々は私のこと大事にしてくれて、何だかんだで好きだけど
家族としてはもう崩壊してると思う
皆が皆の文句を私に言う
そして、皆異常に太ってきた

今、母の体調が悪いんで実家に帰ってるけど、兄の身勝手さに部屋に籠って泣いた
彼はこんな家族を見ても、嫌にならないかな
挨拶に来たいと言ってくれてるけど、気が重い

466 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 15:32:57.50 ID:ar386m8sO
来年1月に同棲と同時に籍をいれる予定。
お互い飲食店勤務でこれから忙しくなるので、更に会えなくなってしまう。

これから参考にさせてもらいます!

467 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 17:07:02.85 ID:ECvmILBO0
テンプレにあるゼクシィのサイトざっと読んでみた
結婚てめんどくさいね
両親への挨拶とかマナーとか
自分が考えて計画して、彼はそれでいいよ、なんでもいいよっていうタイプだからうんざりしてきた


468 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 18:16:02.60 ID:Bf3xooAP0
一応買ってみたけど、式場はネットで探したし
式場決めたら式場側から細かいスケジュールやら渡してくれるしで
ほとんど使わないまま終わりそう

469 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 20:07:55.37 ID:HGHEI0UKO
>>463
身に沁みました、ありがとうございます。
そうですよね。頭ではそう思ってても焦りや不安が先行してしまう
他人の目線で言ってもらえると違いますね
式までのマニュアル買ってきた。頭で考えたらパニックになるから、マニュアルに沿って一つずつクリアしていこうと思います。

470 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 20:08:00.50 ID:PNQZGT4Ii
彼にはプライドがないのか?
彼氏は4つ年上だけど、
親戚友人に対して、私のほうが給料高いことを普通に言うし、住民票の世帯主も◯ちゃんでいいんじゃない、とか言う。
でも彼氏の応援があって今の会社に就職できたから彼には感謝してるし、
能力的に彼の方が上なのは明らか、私は彼を尊敬してる。
何より公務員で将来安泰なんだからそれが何よりなのに…。

私としては給料のこととか他人に軽々しく話さないでほしいし、(みんな反応に困ってる)
給料の寡多ではなく世帯主として一家を支えるんだ、っていう気持ちをもって結婚してほしい。

プライドがないのか、
それともめちゃくちゃ気にしてて卑屈になってるのか…。
それすらわからないなんて私もダメだな…。

471 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 20:22:52.91 ID:A7oXwXy20
>>470
彼の本心はどうなんだろうね?
卑屈になって自虐ネタとして言ってるのかも知れないし、本当に拘りが無いのかも知れない。
また、あなたの考え方は世の中の多数派だろうし同意も得られやすいが、唯一絶対の正解
ではない。
卑屈になっている訳でもなく「どうやら価値観が違うっぽいぞ?」って事なら摺り合わせの為の
話し合いをすれば良いんじゃね?

472 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 22:01:06.18 ID:Mc2VykU20
>>470
>親戚友人に対して、私のほうが給料高いことを普通に言うし

若い公務員の給料が安いのは事実だし、隠す必要もないと思うけど

>住民票の世帯主も◯ちゃんでいいんじゃない、とか言う。

世帯主=主たる家計の維持者=年収の高い方が原則
ちなみに子どもを健康保険の扶養に入れる場合は年収の多い方に入れるので
母親の方が多ければ、母親の扶養に入れることになっている

なので、貴女の彼氏はきわめて健全な考え方の公務員だと思うよ
(公務員の常識は、世間の非常識かもしれないけどw)

473 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 22:06:06.42 ID:uuQUxL8CO
>>469
どういたしまして
自分がせっかちで頭で考えてしまうから、同じような子がいるな…と
まぁ、私もまだ式準備中で焦ってしまうんだけど、お互い自分のペースで楽しく準備していけたらいいね

474 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 22:58:42.68 ID:mpq0SyRJO
>>465
ちょっと私の家族に似てるかも。
我が家もこれでもか、と言うほど色々問題を抱えてます。
彼に対して何だか申し訳なさを感じ、ますます家族が嫌いになった時もあったよ。

ただ、多かれ少なかれどの家族も問題はあるし障害もある!と開き直ったら多少楽になった。
グジグジ家族の事を考えてたら私は体壊しました。
そうならないように、自分と彼の新生活を何より優先して考えれば良いと思うよ。

475 :恋人は名無しさん:2011/10/08(土) 00:46:26.08 ID:IICUrkxvP
>>470
ああ、その環境殆ど俺と同じだわ。
俺が安月給公務員で彼女のほうが高給取り。歳は俺が6上。

わざわざは言わないけど、話題になったら普通に言ってるよ。○○に勤めてて年収余裕で負けてるよって。
実際凄いし誇りに思ってるから普通に言ってるし、本人も
「全然仕事できない人間だから大変ですよー」といいながらも褒められてることは素直にうれしいみたいだけど、微妙なものなのかな?

家計はよくわからんから任せた!とか言われてるから、世帯主も子どもの扶養も彼女にするつもりだけど。

476 :恋人は名無しさん:2011/10/08(土) 00:53:02.67 ID:O4tGUS050
彼氏に「そういうこと言うな」って言って終わりだろ
そんな事で悩んでたら生きていけない

477 :恋人は名無しさん:2011/10/08(土) 12:13:17.63 ID:sjdOhCX60
>>475
>わざわざは言わないけど、話題になったら普通に言ってるよ。
>○○に勤めてて年収余裕で負けてるよって。

うん、それで「奥さんの稼ぎがいいから、小遣いも潤沢で裏山」とか
反応してる(公務員職場の同僚)
夏休みの家族旅行の行き先(予算)も全然違うし

478 :恋人は名無しさん:2011/10/08(土) 17:52:42.99 ID:jD0qN30wO
結婚指輪、婚約指輪を探してるかた居ますか?
日に日に値段が上がってる気がする…早く買った方が良いんだろうか…

479 :恋人は名無しさん:2011/10/08(土) 18:44:59.05 ID:cTIgFa0RO
>>478 私は既に結婚指輪まで揃えたけど、宝石やのおじさんがダイヤの値段あがってるみたいな事言ってた気がする

480 :恋人は名無しさん:2011/10/08(土) 22:28:29.52 ID:a0d4Qe0qO
彼氏薄給公務員なんだけど係長だから飲み会で多めにはらうんだと…
今日は飲み会の翌日で、財布に1万も入ってなかった
結婚してからも飲み会多いんじゃ困るわ

481 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 06:22:00.71 ID:0pD9hemIQ
夕べプロポーズしてきた
このスレの仲間入りだ

>>478
金相場の値上がりでプラチナもダイヤも軒並み上がってるって言ってましたよ
9月1日からとか10月1日からとかでどこも期限区切って価格改訂してました
株やら国債やらの信用不安で貴金属に投資が集まってるんだって

482 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 17:04:21.96 ID:cmGLPlqMO
此処で相談するのもなんなのですが
彼氏からプロポーズをされて頷いたのですが式は再来年の4月にする事になっています。
理由は色々(資金や遠距離等)あるのですがこの場合も婚約になるのでしょうか?
お互い距離が有るので結婚の挨拶は一月にする予定で居ます。

483 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 17:07:43.23 ID:8+fSfPgi0
正式に婚約かどうかというのなら、
第三者の証言として、親への挨拶の時点から婚約になる
しかし長期間だね。親がちゃんと納得してくれるといいけど

484 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 17:12:05.99 ID:uPmSC2kAP
>>482
挨拶は12月だけど、うちも結婚は再来年の4月だから同じようなもんだな。

まだ婚約とは思ってないよ。別に責任逃れとかじゃなくちゃんと形にしたいからってことで。
口約束でも法的に婚約になるとか聞いたりもしたけど。

485 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 17:23:32.85 ID:cmGLPlqMO
>>483
やっぱり第三者が入ってきてからですよね
彼が浮かれて色んな人に報告してるんです、友人とかは一向に構わないのですが
仕事の上司などに…orz
>>483さんが言うように許してくれるかも解らない事なのにと思ってしまって

私はまだ口約束程度で形にもなってないんだからって感じなんですが

>>484
殆ど一緒ですね。おめでとうございます
ですよね…やっぱりそういう考えで居た方が良いですよね
せめて私だけはちょっと冷静でいます

486 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 18:52:38.54 ID:uPmSC2kAP
>>485
ちょっと調べてみたが、5秒であっさり出てきたよ。やっぱ口約束でも法的には婚約。

むしろ個人的には>483のいう第三者の証言で親がどうこうというのがわからない。
婚約は二人がするもので、婚姻届みたいに第三者は要らない。
形としては当然両家顔合わせや結納とかあるけど。

ていうか形として婚約じゃないってはじめは書いたけど、>485の書き込みの「彼氏が周りに報告してる」
これは婚約の証明になるから婚約になるね。
第三者がっていうならこっちのほうが重要。
裁判でも婚約関係と認められるよ。

487 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 20:12:48.90 ID:8+fSfPgi0
>>486
いやいや、実際に裁判になったら、
かなり難しいよ、第三者の証言が無ければ。
ただ、彼氏が周りに報告してる、というのは凄く有効。

488 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 20:53:04.12 ID:uPmSC2kAP
>>487
だからそう言ってんじゃん。
なにがいやいやなんだか。

489 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 21:43:28.59 ID:9Mf3D3K1O
質問&相談!
@彼とは自然と結婚の話が出て、お互いの家族とも顔合わせが済みほぼ決まりなのですが、
プロポーズというプロポーズがありません
こういうカップルって結構いるんでしょうか?

Aうちの両親は離婚しているのですが、結婚式をどうしたらいいのかわかりません
どちらを呼んでも気まずいし、まさかどちらも呼ぶわけにもいかないし…
同じような状況の人いませんか?

490 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 22:01:02.65 ID:f2rxtP4j0
>>489
1しか答えられないけど、
うちもそんな感じで特にプロポーズとかはなかったよ

491 :489:2011/10/10(月) 00:51:27.37 ID:ctWs6bwSO
間違えましたorz
×どちらを呼んでも気まずいし、まさかどちらを呼んでも
○どちらとも呼んでも気まずいし、まさかどちらかを呼んでも
です

>>490
同じですね
でも、やっぱり『結婚してください』っていう一言がほしいと思ってしまう私はワガママでしょうか

492 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 10:04:16.34 ID:QYFLGRb10
ご両親と貴女が今どんな関係かとか、
ご両親同士がどんな関係かが分からないから何とも言えないけど、
呼べるなら2人ともがベストだとは思うよ。
元夫婦としてではなく、貴女の父親or母親として参加してくれる分別がありそう?
無理なら貴女を引き取った方とか、交流がある方とか。

493 :489:2011/10/10(月) 12:07:23.11 ID:ctWs6bwSO
>>492
レスありがとうございます
私と妹は母に引き取られましたが、私は父親方の親戚とも交流があり仲良いです
母と妹とももちろん仲良し
どちらとも呼ぶのがベスト、というアドバイスをもらえてちょっぴり安心しました
もしかしたら普通の結婚式は無理かもなぁなんて思ってました
どちらとも呼ぶとしたら、やっぱり身内だけじゃなく友達や職場の人達も呼んだほうがまだ気まずくないですよね?

494 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 21:54:30.72 ID:CH71UMqj0
>>478
結婚指輪って、会社でもつけているような、シンプルな指輪のことね。

495 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 22:14:05.68 ID:chkPBH7D0
新聞読んでいたら、ブライダルが好調みたいだね
震災の影響で、大切な人にはそばにいて欲しい、家族として絆を深めたいという
意識の変化が出てきたらしい

496 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 23:06:35.04 ID:CqG+PX6oO
それ不況に喘ぐブライダル業界の嘘だから。
でも報道されたことで結婚決めるカップル増えたのは事実
結果的には来期決済には上向きになるんじゃないかな

ただ式挙げなかったり指輪簡略したり
直接売上にならないカップルも多い
次はお世話になった人の為に式を挙げよう&愛は指輪に込めようキャンペーンだなw

497 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 23:08:12.48 ID:K6DqFvGKO
>>470
多寡だよ



498 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 23:11:27.47 ID:oa3SM6w2O
先週結婚式場を決めて手付金を払ってきた
来週指輪を買いに行く

この短期間に出費50万円…
((((゜д゜;))))ヒョェー

このペースでお金使った経験がなくてもうどうしたらいいのかわからん

来月婚約者と京都旅行の予約もしてしまた
゜(゜д;) スポーン


499 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 23:13:20.01 ID:a9dlFkwJ0
【ただちに致死量】東京で“チェルノブイリ基準”上回る高濃度放射能!★8
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1318241847/l50

500 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 23:38:13.49 ID:UZOLNMp90
今日プロポーズしてきた。
付き合ってからはまだ1年くらいだけど、友達期間が長かったしお互いにいい歳ってのもあって快諾してくれたよ。

彼女のご両親には何度も会ってるし、一緒に食事したりもしたけど、
改めて挨拶に伺わなきゃ、って思うと凄い緊張するわ。

とりあえず1のゼクシィのページ熟読する。

501 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 09:41:47.88 ID:LFeOu8yWP
再来年の4月に結婚って言ってたのに、
どうやら気が変わった、というか早く子作りを開始したいと思い始めたらしく、来年の10月前後に入籍と式することになった。
のんびり式場デートでもしながら…と思ってたのでちょっと急展開。

実際に新婚生活を始めるのは再来年の4月で住民票も別のままになりそうなんだけどそういうのってありなのかな?

502 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 12:59:32.21 ID:fZ3t2kUaO
>>501
他人にきちんと説明できる理由があって
自分や家族がそうしたいというならいいんじゃないの
世間一般を気にするなら、一般的でも普通でもないよ

個人的に、一緒に住めないけど子作りはしたいって感覚はわからない
半年間で6回の排卵しかないんだし
排卵に合わせて2人で数日一緒にいるつもりではないんでしょ?
子作り、じゃなくて早く生でやりたい
(子供できたらそれはそれでハッピー)じゃないのかとゲスパ

503 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 16:22:19.13 ID:LFeOu8yWP
>>502
まさかあれで下半身脳なレスがつくとは思わなかったよ。悪いけどその発想は無さすぎたわ。

別に高齢出産でもないしまだ若いからそんなに切羽詰まってないけど、
それでも女性だったら出産って敏感になるとこじゃないのか?
「生でしたいから早く結婚しようか♪」とか訳わからんわ。

レス貰ってて言うのもなんだけど不快すぎて話にならない。くだらない。

504 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 16:26:59.12 ID:u5IwonNj0
>>502の言う通り、そういう風にしか考えられないけどな
他に理由は?
一緒に住まないのに早く子作りがしたいってよくわからない

505 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 16:33:46.77 ID:j7WYcPwXO
>>416ですが、彼の勤めていた会社が倒産しました\(^o^)/
1ヶ月ほど前から転職活動してたからダメージは少ないものの、新しい職が決まるまで挨拶は延期に…

自己都合での退職ではないぶん両親もわかってくれてはいるけど…
せっかく母や妹から説得?してもらったのにー!

最近では「来たら反対してやろw一回やってみたかったんだよねw」 だそうでorz

式場とかチェックしときたかったんだけど、少し大人しくしといた方がいいよね。
すぐ再就職決まればいいんだけど。
あぁ、この先どうなるんだろうか…

どうにも不安でしょうがないのでカキコさせてください。

506 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 16:37:35.92 ID:F3uMIYms0
や、この場合おかしいのは501だと思うけど。
住民票とかも動かさず、結婚生活の実体もないのに先に籍を入れる理由が「子作り」って…

世間一般では脳ミソ下半身と思われても仕方がないんでは?

若いんならなおさら半年くらい我慢しろよって思うよ。

507 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 16:42:41.01 ID:bIiL7RFp0
>>503が気がついてないこと、沢山ありそうだ

508 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 16:45:04.13 ID:j7WYcPwXO
>>505
リロードしてなくて割り込みしてしまった…
すみません、スルーして下さいorz

509 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 17:01:33.44 ID:/igEpJlz0
>>501
って、男?女??
どっちの側が早く子作りしたいのかわからない。
あとなんで再来年春まで一緒に暮らせないのかの事情もよくわかんないら、なんともアドバイスできない。

510 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 17:31:00.15 ID:kAMIzafV0
再来年の4月はもちろん、来年の10月予定っていうのも
結構ゆっくりの部類に入りそうだから
急展開と言われてもなというか。学生とか留学中とか?
でもそれなら尚更子作りだけ前倒しって言うのは変か

511 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 17:40:09.65 ID:OsgATLXL0
普通に考えて「再来年の4月までは新婚生活は無理、住民票も別」で
「でも子作りはその前からします」って
え?子供出来ちゃったらどうすんの?馬鹿なの?と思うんだけど。
しかも別に焦って無いって言うのなら再来年4月まで待てばいいじゃない。
くだらないのはどっちの脳みそなんだか…

512 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 17:43:39.54 ID:7k6ttaBL0
>>501
ここまでの流れだと「なし」みたいだね
あとはあなたたち次第って事で!

513 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 17:48:14.21 ID:kAMIzafV0
なしっていうか、なんか事情があるんだろうけど
それ抜きに聞いても???ってなるだけなんだよね

514 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 18:46:28.44 ID:LFeOu8yWP
ああそう、「事情はわからないけど」と続くならともかく
「生でしたいからじゃね?」とか思う人そんなに居るんだ。
なんかショックだわ。

別に自分語りするつもりもなかったんだが

同居しない理由
・お互いの職場を繋ぐと2時間25分かかるくらいには遠い。
・彼女は会社借り上げの独身寮扱いの部屋に住んでいて再来年4月の満期まで家賃を支払い続ける必要があり、
また通勤元住所を変えられないので交通費もそこを起点とした額しか出ない。
出ることもできるが、満期までいると
生涯にわたり住居手当が大きく加算されるので出るデメリットが大きすぎる。
・そこを借りたまま別のところにふたりで住むことはできるが、自分が朝早く彼女が残業で夜遅いため殆ど顔を合わせる事がない。
住まないといけない家があるのに、家賃や交通費を多く払ってまで同居しても顔も合わせられないんじゃ仕方ないから結婚は再来年の4月にしようという話をしてた。
(とりあえず来月から週末だけ一緒に住むように一人暮らし程度の大きさの部屋を借りようかとは考えてる。)

・子作り時期の理由
会社の事情。
来年は無理、再来年7〜12月、その翌年4〜11月に出産が一番よい。
必中できるなら3年後の4月に狙うけど、そんなうまくいくとは限らないから作れる期間を増やすことにしようと考えた。
前倒しするデメリットは「生でやりたいだけか?」と2chでいわれるくらい?
他にあれば誰かが書いてくれたと思うので。

式前の妊娠はありえない。

以上です

515 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 18:46:58.18 ID:LFeOu8yWP
>>506
そこそこおかしいのが解ってるからありか無しかスレに書いて聞いたんだよ。
無しのようだが。

自覚してんのに「おかしい、生でやりたいだけか?」とか言われると多少腹は立つ。
事情を知らないからというなら「おかしい、無しだと思う」でいいのにいちいち煽んなよと思うよ。

>>510
式場予約は一年前からすると一緒に決めてたから、自分的に急展開だと思った。

>>511
来年10月に結婚し子ども作りはじめて再来年4月からは新婚生活はじめると言ってるのに
出来たらどうするの?の意味がわからない。


まともに聞いてくれたのは>>510>>512くらいのようだし、だいたいわかったからアドバイスはもういいや。スレ汚しになるし。
皆様お付き合いありがとう。

516 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 18:57:00.19 ID:OHvN5anD0
>>515が短気で自制心もないということはわかった

517 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 18:59:47.40 ID:OsgATLXL0
>>515
子供出来ても普通に動けると思ってんの?
うちの姉はつわりで入院までした。もちろんそこまでは稀だろうけど
妊娠中に引っ越しだの新生活だの当たり前にできると思ってるのがあり得ないよ。
つかこんなにイライラしやすい奴に子育てできるのかとも思うw

518 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 19:02:43.86 ID:EDzAXkvLO
結婚式が30日、新居の鍵を貰うのが22日で引っ越しする暇がない
式の後に実家に帰るのは親が許さないと言ってるんだけど
日数が足りなくてどうしても無理…
式の後に実家に戻るのっておかしい?

519 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 19:03:20.55 ID:F3uMIYms0
情報のあとだしは嫌がられるよ。


妊娠は狙えないとわかっているのならなおさら、例えば子作り一周期で出来たとする。

6週目くらいから早ければつわりが始まる人もいる。
きつい場合、点滴や入院もありえる。

妊娠初期の不安定な状態をフォローしきれるかどうかは考えておいたほうがいいよ。

まだ若いんだろうとは思うけど、妊娠して彼女が仕事を続けられる会社、職業であるかは体調しだいだし。

520 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 19:05:50.65 ID:S0w56P7G0
>>515

皆にとって、一緒に生活してないのに子作りするのが理解不能なんだよ
実際に妊娠したら体調も崩すだろうし、
そんな彼女を独身寮に一人でおいておく神経が一般人には理解できない

・色惚けして生でやりたいだけ
・二人して出産を舐めてる
・周囲に迷惑をかけても構わないと思ってる

って思う訳だよ

彼女が実家住まいならまだ理解もできるんだがね・・・

521 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 19:22:09.83 ID:8xCE5JhR0
事情も説明せずにまともな答えが帰ってくると思ったのか
イライラする前にもうちょっと考えて行動した方がいいよ

522 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 19:40:24.84 ID:LFeOu8yWP
>>519-520
なるほどね。
つわりなど酷い人もいるようだし、その時期不安定になりやすそうだし、順調にいったらつわりの酷い時期をほったらかす事になるな。

こちらは休み取りやすいからなんとかなると思ってたけど、毎日体調を見てやれないのは確かに甘く考えてたかも。

昨日ちょっとそういう話を聞く事になっただけで、まだそこから何か考え始めた訳でもないし
次話すときに参考にさせてもらう。トン

ちなみに向こうは普段仕事きついくせに
妊娠出産となるとめっちゃ寛容。
出産にあたって仕事辞めるつもりだった人以外はみんな残ってるし
妊娠で体調崩して休む人にも優しい。
順調なら出産ギリギリまで出社してる人がいたくらいの職種。

>>519
後出しってかこんな事情元々言うつもりなかった。事情関係ないし。

>>521
別に大した反応求めたわけじゃないよ。
仕事の合間の暇潰しでスルーでも構わないくらいに思って書いた。

523 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 19:53:13.09 ID:8xCE5JhR0
後から言い訳するのなら最初から書け、と思うし
大した答えを期待していないのなら言い訳するな、と思う

暇つぶしと言う割に必死な印象を受けるし、なんか残念な感じだね


524 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 20:11:09.95 ID:yheFFkwR0
総叩きにイライラすんなとか、なんか残念だねとか言ってさ、叩かれてる奴に対して相乗りして上から目線でいちいち馬鹿にする奴も残念に思うけどなw

525 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 20:16:06.36 ID:OHvN5anD0
>>524
蛇足^^

526 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 20:52:24.13 ID:0+LNcLLFO
>522=おつむの足りない残念な子、ということで。


スレが荒れないうちに次の方ドゾー

527 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 22:15:45.45 ID:VugChZENO
チャペルでの結婚式がどうしても恥ずかしくて神前式で予約してきた
古風ですね〜とプランナーに言われたけどこのスレにもあんまりいないかな?

ドレスの写真も撮りたいが、挙式をする式場で聞いたら20万超は軽くかかりそうでとりあえず断念

新婚生活旅行先でロケーションフォト

(・∀・)イイ!

と思ったが、行きたいのはスペイン。
そういうプラン無いんだよね…
ハワイとかなら海辺で撮れるし安いしで良いんだが…

というようなことでブチブチ悩み中

528 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 22:22:03.72 ID:5OOQjBfXO
プロポーズされて結婚しようってなったのに彼が他人事のようで泣いてしまった。
男の人はそんなものなねかな。

529 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 22:28:59.38 ID:VsuUPlsV0
彼がカタブツでつきあって1年も経つし結納も控えているのにお互い手も握っておりません。
婚約指輪もらったら手ぐらいつないでもらえるかな?
それとも婚約指輪もらったらこっちからそっと手を添えるべきでしょうか?
私もさばけてるようで照れ屋なので、本当はリードしてほしいー。

530 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 23:06:51.94 ID:PYOGCTMN0
彼女の両親に中々紹介してくれない。
日程調整をお願いしてから3ヵ月経つんだけど。
何かと理由をつけて先延ばしにされる。
なんでだろう。

531 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 23:51:02.53 ID:RJh2NZQYO
>>530
多分、結婚しますって親御さんに言うのが恥ずかしくて延び延びになってるんじゃないかな。

普段から親と恋人の話とかしない家庭だと、
そういう時気恥ずかしくて言い出しにくい傾向にある気がする。

532 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 07:44:50.29 ID:Bhrxc4sxO
>>528
プロポーズで満足、その先の具体的なビジョンはないって男性多いみたいよー。
うちもプロポーズ後、何も変わらない付き合いが続き私がゴニョゴニョ言い出しようやくゼクシィ買った。


533 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 12:57:02.34 ID:IFO6oqIO0
>>528
結婚準備のスタート段階では「女性主導でお膳立てして欲しい」が本音。
女性ほど結婚にまつわるイベントに夢や希望を持って生活して来なかったから
そもそも予備知識が圧倒的に乏しい=何から始めれば良いのか分らない&
分らないから腰が重い⇒貴女には他人事に見える。

「お互いの両親に挨拶行かなきゃね!」「お、おう…」
「ブライダルフェアに行ってみようよ!」「お、おう…」
「結婚指輪こんな感じのはどうかな?」「お、おう…」
手な具合で、最初から前のめりで動く男の方が稀だと思いますよ。

534 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 14:19:36.07 ID:mMbjsLT60
>>527
プランナーそんなこと言うのかww
神前でやるよ
白無垢なんて着ることないし、近くに大きな神社があるからいいかなって思って

写真だけ撮るものは、ホテルできくよりも自ら調べた方がいいよ

535 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 14:23:57.99 ID:mMbjsLT60
>>518
今月の話?
別におかしいとは思わないけど、式をあげたら二人で生活しはじめるよね
引越しのこと説明したの?
23日にでも引越ししてみたら?一日でなんとかなると思んだけど、どうにもならないのかい?

536 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 19:35:52.82 ID:o9rTDdso0
>>529
うちらなんかセックスしてません。
挙式まで1ヶ月切った。

537 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 19:57:05.11 ID:rgGirqOf0
>>478
どうせ結婚指輪も婚約指輪も、ただのアクセサリーだから、興味がなければ買わなくてもいいと思う。

538 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 20:31:45.03 ID:r5L/7/sEO
>>536
>>529ですが、うちは結婚式までに手を繋げるものかとorz
セックスについては結婚後と割り切ってます。

539 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 22:50:45.19 ID:xw4egw6G0
友人も同じようにセックスなしで結納までしたものの、招待状送る直前に婚約者のED発覚して破談になってたよ…

540 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 00:01:54.99 ID:Dj28e2Tg0
知り合って二年。付き合って一年半。
ずっと遠距離だったけど、四月から同棲して半年。ようやくプロポーズしてもらって、先週、婚約・結婚指輪を買ってもらい、年内に二人だけで結婚式をする予定。
ここまで色々な苦労があったけど、なんとか乗り越えてこられた。
みんなも頑張ってね!

541 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 01:10:54.45 ID:uhNbpusu0
婚約中と言っても色んな状況の人がいるんだね…
皆が幸せになれますように

542 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 01:15:26.39 ID:laMGJcDAO
>>528です
みなさんありがとうございます。ちょっと気持ちが楽になりました。
彼もちゃんと言ったらご両親に根回ししてくれたり新居探ししてくれたり、また好きになっちゃいました。
こうやって夫婦になって行くのかと思うと不安よりも楽しみになりました。

543 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 01:31:28.76 ID:UYhWQBfd0
>>541
>>538の友人みたいな例もあるようだけど、
あまり他人を参考にしなくても良いと思うよ。
相対的に物事を判断しているとキリがないから。

544 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 04:14:18.15 ID:uhNbpusu0
>>543
お互い結婚の意志はあるし親への紹介も終わってるけど
遠距離中だから正式なプロポーズはまだなんだ
幸せを分けてもらおうと思って来たら色んなレスがあって驚いただけ
レスありがとな

545 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 12:04:08.00 ID:7Ul+HN/T0
>>534
白無垢もをウエディングドレスも着る機会なんて、この時ぐらいだよね
それで、さんざん迷ってウエディングドレスにしました。

546 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 20:43:04.56 ID:LczuOzg/0
式まで1カ月、いろいろ自分でやってきてお色直しでの退場の時のBGMすら
彼氏の分を私が決めた……
でも金額になるとすぐ怒る。だったら全部自分できめてくれー!!
金額内で選択肢くれればそれでいいからさー。

547 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 20:53:35.54 ID:27jxKxeK0
結婚準備大変だよね
私は顔合わせの日取り場所食事とか決めるのにも時間かかっちゃった

548 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 21:14:48.46 ID:gUojCWK1O
神社で式挙げて料亭で親族のみの食事会をするんだけど
式は白無垢で、食事会もそのままでいようかと思ったけど変なのかな?
相手の家に染まりましたと色打掛を着るとは言うけど
親族との食事だけに十何万も衣装を上乗せするのは躊躇する
やっぱり衣装が変わらないのってつまらないもの?
あるいはケチっぽい?
着たいとかいう憧れがないからゲストへの印象で決めたいけど
友達の披露宴の時もお色直しじたいに関心がなかったから
何だかよくわかんなくて困ってる

549 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 21:25:08.15 ID:cwd3YEgT0
>>548 持ち込み料とかかかるかもしれないが、
成人式の振袖を「引き振袖」風に着るのも風情があっていいらしいよ。

550 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 01:07:02.91 ID:oXl6EaOK0
アトピー持ちだから結婚式とかブルーだ・・・
気まぐれ肌がもうちょっと機嫌よくなってくれるといいんだけどな

551 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 12:51:26.86 ID:x5PdiXAm0
来年挙式決まった。
式場探しの帰りに「ホントに俺なんかでいいの?」って聞いたら
「ホントに私でいいの?」って言われた。

式場探してる時ってなんか浮かれてアホカップルになるよな。

552 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 15:35:29.83 ID:5/5oeaclO
>>551
アホカップルいいじゃん。楽しそう!
私は「式場選びは男の仕事じゃない」って言われて半ばやさぐれつつ一人で式場探しまわったw

やっと式場決めたけどいまいち彼がアクティブじゃなくて準備が亀の歩みなんだよなあ。
せっついたら逆効果だろうし気持ちに余裕持ちたいんだけど、頭の切り替えがうまくいかなくて
気づいたら延々結婚式のこと考えてる…

553 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 18:11:21.28 ID:z3jjn3ib0
>>548
食事をとらないなら白無垢でもいいと思うけど、白無垢着て食事をしたいなら頑張らないと苦しくて大変だと思うよ

554 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 18:59:07.16 ID:ILvaToyF0
質問なのですが。

結婚決まった方、みなさん「プロポーズ」はきちんとしてもらいましたか?
うちは言葉とかなく、ただ付き合い出した当初から結婚視野に入れた付き合いだし彼が初婚でないから式もなく籍いれるだけ。
指輪だけは買ってくれるけど、言葉がなくて...
結婚できるのは嬉しいけど、言葉がないから不安な気持ちが少しあります。
かといって、プロポーズの言葉言って!と強要するのは嫌だし...

555 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 19:16:05.93 ID:fc7qYFxyO
>>554
私プロポーズされてない!
プロポーズして欲しい(テヘッ)!


って言えば良いと思うのだけど、ダメなの?

556 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 20:05:02.60 ID:ILvaToyF0
やんわりと、プロポーズしなきゃって思わせて、向こうからいって欲しいって、なんか拘っちゃって。
ただのワガママですよね。


557 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 21:42:57.50 ID:PqVkWv+PO
>>549>>553レスとん
残念ながら振袖どころか着物はひとつも持ってない
色打掛だと重さは一緒(というか余計重い?)よね
衣装めんどすぎ。。
いっそ平服でもいいか…

558 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 22:09:45.66 ID:z3jjn3ib0
>>557
白のショートドレスとかどう?
2万くらいでレンタルできたはず

559 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 21:38:09.10 ID:YQbjwIr3O
両家の顔合わせも、結婚のOKももらった。
来週には結納のようなものをやる。
ただ、住む場所が決まらない…
彼女のウチに婿に行くか、二人だけで住むか。中々進まない

みなさんはすんなり決まりそうですか?
別居or同居どちら考えてます?

560 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 22:01:23.86 ID:FLVdcESdO
>>559
うちは嫁ぐ先が被災地でアパートがない。
同居できる実家じゃないし町が再建されないうち結婚できないかもしれない。


561 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 22:31:22.40 ID:W1ouVlIl0
>>559
さすがに婿入りするかどうかははやく決めないといけないとおもうけど…

562 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 22:45:46.67 ID:xV7MLbcWO
今日披露宴の進行の打ち合わせをしてきた
特に余興もやらないので、サプライズで招待客にインタビューする事になったんだけど
何を言われるか恐ろしいな…
言われたらマズい事がいっぱいある

563 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 00:44:10.27 ID:goPh3qxj0
婿にいくなら結納の内容が大幅に変わるからさっさと決めないとだめなんじゃないの?

564 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 04:58:02.59 ID:H5fExshM0
>>559
>彼女のウチに婿に行くか、二人だけで住むか。中々進まない

この2択がわからない。
婿入りってのは彼女の姓になるってこと?
マスオさん的な同居と二人で住むかの2択ではないんだよね?


565 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 09:34:59.95 ID:Zh0oIP5b0
婿入りが決定しているって可能性も…

566 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 10:43:03.21 ID:jSKUQBdB0
>>564
>婿入りってのは彼女の姓になるってこと

彼女の姓になるだけでは婿入りとは言わない
彼女の親と養子縁組して婿入り
違いは、彼女の親の財産の相続権があるかどうか
よっぽどの資産家じゃなきゃイマドキ婿入りなんてしない

567 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 11:13:11.49 ID:rX7TaSi+P
>>559はマスオ的なのを婿入りって言ってるだけだと思うがね。

568 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 12:13:10.99 ID:Zh0oIP5b0
婿と婿養子の違いを…

569 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 13:06:41.79 ID:jSKUQBdB0
従姉妹は最初夫婦二人だけで住んでたけど、
義両親の死後(従姉妹は二人姉妹の長女、夫は二人兄弟の二男)、
自分の親の土地に二世帯住宅建てて一緒に住んでいる
表札は2枚、家の名義(資金の大半は従姉妹の親が出している)は夫


570 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 13:50:05.76 ID:R9WTxV800
マスオさんなんて嫌だ

571 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 14:28:05.58 ID:uCuKJsBJ0
>>562
友人が「テーブルスピーチやろうと思ってる」と結婚前にみんなの前で
いったら全員が「やだーwじゃあ行かないw」といい、やらないことになった。
スピーチなんてしたい人がすればいいじゃない。
急にインタビュー振られても、本当に緊張して何も言えない人もいるかもよ

572 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 14:41:13.26 ID:KzHN2ISe0
新居のアパートの下の階の人がはとこだったのにはびっくりしたw
結婚式から家具家電一式揃えて全部で総額100万円くらい使った〜。
こんなに買い物出来るのは今だけだからすっごい楽しかったなぁ♪
お金はうまいこと半々ぐらいになりました。

結婚式が町営のチャペルでドレスも安く借りれて両家の家族のみということで10万円で出来るから
家具と家電ちょっといいもの買えました♪


573 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 15:30:35.51 ID:H5fExshM0
>>562
テーブルスピーチやった結婚式にこないだ出席してきたけど、スピーチしてくれる人には事前にお願いしてあったよ。
サプライズでやるのもいいかもしれんが、出席者はビックリするだろうね。
言われたく無い事あるならやらなければいいのでは。出席者も迷惑だよ。

574 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 01:08:01.25 ID:R7l9TVWC0
大学卒業したら結婚しよう、って言われる。
内定出たら両親に挨拶に行って、
籍をいれて、一緒に暮らして、
式は一年から二年後、と言われるが、
籍をいれるタイミングに悩む…。

早すぎる気がする。
私が年上だから気を使ってくれてるのかと思うけど…
籍は働き始めてからいれたほうがいいのかな。

575 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 08:38:01.45 ID:AIFqBz0g0
>>574 
年上なら働き始めた一年目がどれだけ大変か分かるだろ。
生活も休みも一変する、そこを自分で管理する能力を身に付けないと。
せめて籍入れるのも、一緒に住むのも二年目以降にしなよ、
就職したって嫌になって3ヶ月で辞めるかも知れない、
世の中を見て考えが変わるかもしれない。
親も内定程度で挨拶に来られちゃ不安でしかたない。

一年ぐらい待て、そのくらいの分別あるだろ?

576 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 11:27:54.32 ID:0PcPKJ7aO
結婚は殺人鬼と精神病を増やすテロリズム

虐待する確率 最大2割(人格障害の人口から)

中絶する確率=殺人鬼になる確率 15.5%
ttp://z.ula.cc/okoku11.blogspot.com/2011/02/abortion-155.html
ttp://z.ula.cc/detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1054136310


離婚する確率 30%
ttp://z.ula.cc/www5.cao.go.jp/seikatsu/whitepaper/h17/01_honpen/html/hm01ho12001.html
ttp://z.ula.cc/ameblo.jp/mmm88a/entry-10556306871.html

服役しろ殺人鬼

577 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 15:22:04.31 ID:VSkQNksi0
>>575
自分はむしろ三年くらい待ちたいよ
相手が焦ってるんだよね

578 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 01:23:42.85 ID:IURAeZpD0
>>574
待てばいいってもんじゃない
そりゃ一年目は大変だけど人によって会社によって度合いは変わる
結婚ってタイミングだと思う
ずるずる付き合うか、下手したら別れてしまうかも
二人が納得してればいつでもいいと思うよ

579 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 01:35:02.58 ID:eX0RAJfD0
今日、両家顔合わせの洋服を買ったんだけど
なんか失敗したような気がする
なんかもだめだ

580 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 02:37:35.71 ID:GPl6zpDwO
>>579
私も!
なんだか入学式のようになってしまいました。

友人の結婚式も2組あってお金かかる〜。

581 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 02:48:46.61 ID:6N9vj8uk0
>>578
洋服のチョイスを失敗したの?
私も年内中に両家顔合わせなのですが…

582 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 03:00:46.08 ID:X/SZYXalO
私も顔合わせ用の服用意しなきゃ!綺麗めワンピとかが無難?

顔合わせが迫ってアパートも決まりそうで、嬉しいんだけど、
夜とか休みの日とか携帯イジりながらずーっとゴロゴロして好きなときに寝て好きなときに好きなことできる生活ともオサラバかと思うと、ちょっと寂しいw

583 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 06:21:24.51 ID:yuYDfQFF0
指輪もずっとしないといけないし。

584 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 07:51:41.34 ID:PybS3jkRO
顔合わせ用に服買ったら母親に振袖着ろと言われた私が通りますよ

585 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 08:40:01.66 ID:zJxgSSOp0
顔合わせってどーーしてもしなきゃいけないものなのかな
婚約して指輪ももらってお互い親に挨拶して、後は親同士の顔合わせと入籍だけって状態なんだが
双方親が多忙+住まいがかなり遠い関係で全く都合がつかず、顔合わせが半年以上先になってしまいそう
うちの親は結婚決めるのは親じゃなくて本人なんだから、親同士会うのは入籍後でもいいよってスタンスなんだが
向こうの親(彼含む)が絶対顔合わせしてからじゃないと入籍しちゃダメだと譲らない
年末から彼が転勤だからそのタイミングで入籍して着いて行こうと思ってたのに(彼にも一緒に来てと言われてた)
年末までに顔合わせできない=入籍できないことには着いていけなくてしばらく遠距離になるし、
彼は何度も引越すのは手間だからと先に二人暮らし用の家に一人で住むらしい
そんなんだったら入籍しちゃったほうがいいんじゃないかと思ってしまうんだけど
やっぱり半年以上待っても顔合わせしてからのほうがいいのかな?
なんとか彼&彼親を説得することは出来ないのかな
なんかこの転勤というタイミングを逃したらズルズルいきそうで怖いんだよね
ちなみにそれぞれ親には好印象だったようだし反対は全然されてない あと結納するつもりでもない

586 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 09:14:50.56 ID:IeBZ7v6A0
>>585
相手の親が大切だと思っているなら、それは大切なことだから半年後の入籍が好ましいんじゃないのかな
相手の親に転勤と入籍の話、あなたの意見を伝えてみてもダメなら諦めるしかないと思う

一緒についていくとあるけど、あなたの仕事は大丈夫なの?

ズルズルってのは入籍しないことなの?
もしそうならば、彼氏を信用してあげようよ

587 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 10:12:44.34 ID:cuAVVSbaI
ブライダルフェア行って来た。
結婚式自体未体験だから模擬挙式や披露宴演出にいちいち泣きそうになったw
でも周りのカップルがみんな綺麗な花嫁になりそうな美人でスタイル良い人ばかりで
私なんかがドレス着ても笑い者になるだけだし結婚式なんかやらない方が良い気がしてきたorzブスだしデブだし肩幅広いし日焼けして肩からせなか真っ黒だしフェア中も恥ずかしくて仕方なかった
来週はドレスの試着・・・取り敢えずダイエット頑張りたい

588 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 10:47:55.85 ID:++qo1/vr0
同棲からプロポーズされた女性の方に質問したいのですが
親へはまず自分の口で報告しましたか?
それとも挨拶の場で結婚のお話をしましたか?


既に「付き合っています」の挨拶は済ませているので
どうするべきかちょっと悩んでいます。

589 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 10:51:38.52 ID:X/SZYXalO
>>585
顔合わせするのは当たり前って私は思うけど、お互いの両親がしなくていいって考えならそれはアリだろうね

でも彼の両親が絶対!って言うなら、多忙だろうが彼側が都合つけるべきだと思うな

590 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 11:20:13.27 ID:t9t4/HIK0
>>588
何度目かの同棲でない限り大体察してくれるんじゃないかとおもうけど、
結婚の時期まで決まってるなら母親にでも軽く電話で言っておけばお互いに荷が軽くなるんではと思いますよ。

うちの場合。
結婚するのは知ってるけどとりあえず同棲の挨拶(彼氏と両親は初対面) と同棲開始
→私から両親に電話して結婚決めたことと式場と日付の打診→決定連絡
→結婚挨拶
→両親同士の顔合わせ(11月)

途中順番おかしいけど、遠方なので…。

591 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 11:30:20.55 ID:++qo1/vr0
>>590
ありがとうございます!

まだプロポーズされたばかりで今後のことは何も決めていないし
付き合いの挨拶と、同棲開始時に軽く話をしているので
とりあえず母親に報告&相談して父親への対応を考えます。

592 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 11:32:47.58 ID:zJxgSSOp0
>>586
仕事はもう年末でやめる手続き中なんだ。
3ヶ月前には言わないといけなかったからプロポーズされた時点で申請してしまったんだけど、
仕事までやめちゃって今後半年どうしたらいいの?状態で困惑してる。
先走ってやめた私もアレだけど、彼に来年絶対着いてきて!入籍はうちの親は事後報告でもオッケーwとかずっと言われてたから
当然スムーズに進んで来年からは生活が変わるものだと思ってたし、いきなり彼まで顔合わせに拘りだすとは思ってなかったんだ。
早く向こうに行って生活に慣れて、向こうで仕事探したいから余計に早く行きたいと思ってたんだけどね

>>589
より都合つけにくいのはうちのほうだから(多忙の上に身内に厄介な病気持ちがいたりして)肩身が狭い…
私ももちろん顔合わせするに越したことはないと思うんだけど、
もう先の生活のこと考えてたのに全部半年以上先に繰り下げとなるとちょっと躊躇してしまう

593 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 12:46:18.53 ID:F2DVopL10
>>592
彼氏の考えの甘さに振り回されたわけだね。
とはいえ、籍入れるということは、両家が親族になることなわけで、ふたりだけの問題じゃない。
形式的にも顔合わせなしというのはちょとなんだかなー…と思うのは古いだろうか。

594 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 13:02:56.39 ID:pqcqoTK5O
私も顔合わせはしたほうがいいと思う
式や披露宴の意向確認の席になる場合もあるし

籍は入れないにしても、同棲して彼の収入で生活しながら半年待ったら?
あるいはあなたの親が短時間でも仕事休める機会が作れるなら、
彼に親があなたの地元まで来るよう説得させるとか
どう考えても彼氏が失敗してあなたに迷惑かけてるんだし
多少なりとも責任は感じてもらうべきじゃないかな

595 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 16:06:41.41 ID:KTR+ejDy0
結婚は殺人鬼と性病税金泥棒と精神病を増やすテロリズム

不倫相手のガキは1割
ttp://furinou.blog32.fc2.com/?m&no=10
ttp://www.recordchina.co.jp/group/g29872.html

虐待する確率 最大2割(人格障害の人口から)

中絶する確率=殺人鬼になる確率 15.5%
ttp://okoku11.blogspot.com/2011/02/abortion-155.html
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1054136310


離婚する確率 30%
ttp://www5.cao.go.jp/seikatsu/whitepaper/h17/01_honpen/html/hm01ho12001.html
ttp://ameblo.jp/mmm88a/entry-10556306871.html

596 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 18:11:16.23 ID:lOPCdSeC0
マリッジブルーって本当にあるんだね。
彼との結婚で本当にいいのか迷ってきた。
早く決めすぎたかもしれない…

597 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 18:39:45.56 ID:sQPrm4WvO
悩みがあるんなら吐き出してごらんよ

598 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 18:46:33.56 ID:GPl6zpDwO
>>596
高校入学の時や就職するときの不安に比べれば大した事ないって思ってる。

私が不安なのは、うちの親族はお祭り騒ぎなのに彼はあまりご両親と話し合ったりしてない事。
兄たちも奥さん任せなとこあったし男の人はそんなものなのかと思ったり。

599 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 19:29:17.76 ID:Mcs5BkBvP
>>598
だから「男は」とか一括りにすんなよ。

600 :596:2011/10/18(火) 20:17:41.14 ID:vk9pC/zI0
新居の家電や物を決めていく上で分かっていった
彼の優柔不断さプライドの高さ、言葉のきつさ等で
私はこの人とやっていく為には、かなりの我慢が必要で私の精神は耐えれないかもと思えだした。

彼の短気な部分に対し怒らさないようにしなければならない、
でもって、キレた時の彼の取り敢えず謝るまで許さないという言葉を聞いたき
すごくその言葉以外の怖さを感じてしまった。

そして翌日にはケロっと怒ったことに対してごめんねっていう
裏表な部分にすごく動揺してしまって、現在会話するのも怖いから距離を置いてしまってる。。。

601 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 20:22:00.73 ID:SXMIosb50
>>600

付き合ってどれぐらいで結婚決めたの?

602 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 22:18:20.75 ID:6N9vj8uk0
>>599
辛そう…

どこまで決まってることなのかわからないけど
彼がケロっとしているときに「キレたら怖い」、
「言葉がきつくて怖い」って伝えてみた?
直してくれるか気をつけてくれるかもしれないよ。

それでも精神的に耐えられないなら考え直させて
ほしいことを告げたほうがいいかも。
彼の言動について>>599がそこまで考えてるとは
思ってないかもしれない。

603 :596:2011/10/19(水) 05:03:26.81 ID:SjaE4ax60
1年半です。一応電話で話してみるうちに
呼吸が浅くなって脳に酸素が行きすぎボーッとなってしまい
途中でごめんね。もう今日は頭が思考停止しちゃって話せないって切っちゃいました。

その後メールで、イラッとした時に取り敢えずごめんねと謝ってくれたらいいという彼に
私はそうなった場合、その後1日私は笑えなくなる。
触られるとビクッとなると思う。そうなったらあなたはもっと怒るのでは。と、送ったら

「ごめん。そこまで追い詰めてたんやね。自分が情けないです。
 直して行きたいと思います。」
と送ってくれました。

相談してよかったです。ありがとうございます。

604 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 08:05:24.92 ID:heFVqoqX0
163 名前: 恋人は名無しさん [sage] 投稿日: 2011/10/15(土) 21:03:34.71 ID:7O0vJCEN0
交際4年(内遠距離3年)でこの前プロポーズして承諾得ましたー
ちなみに関西(俺)ー北海道(彼女)
暮らすのは関西って決まってます。
でいろいろ障害?というかわからないことが・・・
@両家挨拶は1ヶ月おきに会うついでにするとして問題ないけど、食事会or結納どうしよう?
 こっちの両親は飲食店自営業で土日休むことはかなり厳しい。相手の親は休日休みリーマン。有給使ってきてもらうのは失礼?
A挨拶→式場探し→結納(食事会)、新居探し→退職→新居入居→結婚式→入籍→新婚旅行
 って感じらしいけど、車で会える程度の遠距離ならともかく別々に暮らしながら式場探しなんて無理じゃね?、ってか、新居探しもネットで目星つけてるけど、即決に近くないと無理じゃね?

遠距離だと同居、入籍してからゆっくり式探しって感じの方が良さげですよね?遠距離だから必然的に退職になるし、引き継ぎでも時間かかるし・・・
同居まで6〜8ヶ月以上、式まで1年〜1年半ぐらいかかりそうな気がする・・・
挨拶(新居探し)→食事会→退職準備→同居→入籍(こだわりたい日有)→新婚旅行→結婚式って順番になりそう・・・


605 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 09:01:29.57 ID:BC4woIHQ0
>>603
モラハラそのものじゃないか…
しかも既に不安発作が起きてる状態で。
結婚なんかしたら間違いなく603は死んでしまうと思う

606 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 09:31:54.69 ID:RIo/1arR0
ブチ切れて激高する人間って直らないよね・・・

607 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 10:12:00.98 ID:cV19j7s70
気分のいいときは通り一遍の反省を口にするし
本人もまあまあそのつもりなんだけど
本当に必要なときの我慢はできないっていうね

608 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 10:35:53.34 ID:LRBWFzZN0
何で好きな人や大切な人をありえないくらいキレて罵倒すんのかな?理解不能

609 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 10:48:52.29 ID:W7Qx1ebM0
>>608 自分のその時の怒りの感情>>>>>>>彼女の気持ち だからでは?

相手が好き、大切だということより、自分の気持ちの方が最重要なんでしょ、
自己中極まりない人だということだよ、なんか理解不能だけどね。

610 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 10:52:57.32 ID:Eas1uOw90
3年付き合って3ヶ月同棲して結婚することになった
お互いアクセサリーをつける習慣がないから、結婚指輪を買うかどうか思案中
買うならティファニーがいいんだけど、お店に行くのが怖い
誰かに相談したいけど、こんな人いないよね・・・



611 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 11:44:59.29 ID:OPHf292zO
>>610
おめでとう
何を相談したいのかわからないけど、この板に指輪のスレッドあるから、そっちで聞いてみたらどうかな?
気後れせずに販売員さんにアドバイスしてもらって、気に入ったのが見つかるとよいね

612 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 11:58:55.21 ID:EnPvAe0EO
>>604
自分も遠距離から結婚したんだけど引っ越してすぐ入籍、今まで余りデート出来なかったからデートも兼ねて結婚式場探ししてる
新居は彼の地元だったからある程度二人の希望を決めておいてネットの情報見つつ最終的には彼が下見から契約殆どやった
結婚式も資料請求なら今の内に出来るしある程度会場絞ればその分早く進むよ

613 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 12:25:44.27 ID:W7Qx1ebM0
>>604 
@失礼、相手の親に貴方と家族に対する不満感を募らせたいならどうぞ。
 双方考えてどちらも痛み訳の立場にするべき、
・相手に自分の所へ来てもらうなら、土曜日でも日曜日でもどちらか店を休みにする。
・有給を使って平日に休めと言うなら、あなたの親が平日に彼女の親に会いに行くべき。

彼女の親だって遊んでいるわけじゃない、大変なのは分かるけど自営業だから、
飲食業だからって相手に全部負担を押し付けようって考えがまずおかしいだろ。

A好きにしろ、でも@のように自分の都合だけで相手を動かそうとすると失敗する、
彼女と相談、その上で彼女の親とも相談。どちらもそういう姿勢が足りないんじゃね?

614 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 12:45:09.24 ID:uveuR8YQO
年内に入籍で来月顔合わせしたら引っ越し準備に入れる予定なんだけど…。

彼は何事にもあまり拘りがないタイプで、部屋を探してる時も彼の希望する条件は全くなくて、私が出した条件(古いよりは新しい方がいいとか間取りの希望とか一般的なこと)をワガママいっぱいだねwとか言ってたんだ。
家具や家電を見に行っても、これで良くね?って大きさとか使い勝手とか何も考えずに言って、
私がこれはこうで〜って説明すると、出たwワガママwwみたいな感じになる。
生活できれば何でもいいじゃん、(例えば)食器棚なんて食器入れられればどれも一緒じゃん、何で何ヶ所も見に行くの?別に段ボールでもいいよ?ぐらいの考えみたい。

だから私が全部一人で選んだとしても文句言わず住むと思うんだけど、何でもいいなら私一人で買ってくるからって言うと、それはいやがる。

彼みたいなタイプの人いないかな。彼の思考回路が謎すぎる。

長文スマソ

615 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 12:55:03.47 ID:56Vl7i39i
茶々入れるのをコミニュケーションだと思ってるんじゃね
だから置いてかれると寂しい

本人にとってはその実大した意味はないんだろうけど
地味にイラッとするよね

616 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 13:47:13.78 ID:ebPgsicT0
>>614
興味ないということと、茶々をいれたいだけだね
私はその相手にするのは大変そうだなあと感じてしまうよ

物件、出来れば14.5年以内に建ったものがいいよ
建築法が改善されたあとの方が安心出来ると思うし、おすすめです

617 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 15:04:56.25 ID:uveuR8YQO
>>615
>茶々入れるのをコミニュケーション
確実に思ってる。私を構うのが楽しいってよく言うし。構い過ぎて怒られても懲りないで、結局私がぶち切れるってのがよくあるパターン。

>>616
部屋はもう決まったんだ!ありがとう。

拘りっていうか、何事にも興味が無い、の方が的確かも。
でも興味がないにしても、自分が住む家とか家具家電に対して何でもいいって思えるのが理解できなくて。


618 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 16:20:08.51 ID:RIo/1arR0
>>614

>何でもいいなら私一人で買ってくるからって言うと、それはいやがる。

俺ならそういう所を一度徹底的に追及するね
一度ガツンとやらにゃダメでしょ

619 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 16:24:38.18 ID:56Vl7i39i
いい歳して男の気配もない娘を心配して
父がお見合いの話を持ってきた。
結婚かー、と幾分ぼんやりした気分で出向いたんだけれど
会ったら好きになってしまった。
今更遅いかなと思いながらダイエット開始
次はないかもと思いながらメールしたり一緒にご飯食べたり、で三ヶ月。
結婚決まりました。

ダイエットを決めてから半年、
目標体重はまだ先だけれど、約7kg減になりました。
この間、頑張ってるの知ってた、きれいになったって言われて
すごく嬉しかった。

半年前、藁をもつかむ気持ちでここに来て良かった。
すごく前向きに進んで来られた気がします。
ありがとうございました。
少しだけ、お礼にうかがった次第です。

620 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 16:25:29.61 ID:56Vl7i39i
誤爆でしたごめんなさい。

621 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 16:29:15.55 ID:BC4woIHQ0
どこに来たんだろう…気になるw

622 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 16:39:57.52 ID:jrDIZREX0
>>621
喪板住みだったので
むこうの痩せようスレに落とすつもりだったんだけど
誤爆で良かった気もしてきた
このままにしときます

623 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 16:49:19.86 ID:bPvntOI10
>>609
うちもお互いにアクセサリーの習慣がなくてペアリングで
練習してます。
ティファニーよりももう少し安いリングで幅が狭くて
石のついてないシンプルなものを買って練習してみたら?
それでもう少し幅が広くても良いとか、わかると思う。
それからドーンと高価なのにランクアップするとか。

指輪はあまりに違和感があるなら、チェーンを買ってきて
ネックレス風に身につける方法もあるけど…

624 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 18:08:25.19 ID:R/CfVaXAO
>>614
あなたの彼氏は私の彼氏かw
一気に沢山の商品見ると大混乱して疲労するから絶対下調べしておく
こういう理由でこういう機能のものがいいからこの2つが選択肢
これとあれならどっちがいい?
ってやるといいよ
で、こじれてきたら店員のアドバイスを求める
家具は更にイメージや雰囲気重視になるから、下準備を入念に
部屋の雰囲気だけカントリーとかモダンとか写真見せて相談しといて、
ネットで下調べしてかなり具体的に決めとくといいよ
それでも喧嘩になるだろうけど
買った後部屋に入れてみて、わぁ素敵、買って正解☆
って強調しとけばよし

私は家具家電どっちも大喧嘩したけど、実際住み始めたらもはや思い出w

625 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 23:17:19.55 ID:GI9qJF6g0
15年友人で付き合い始めて2ヶ月で結婚を決めて来年入籍&挙式予定です。

今年の夏から彼が異動で、どうせ来年から一緒に住むからと二人用の部屋や家電家具を購入してくれてやっと最近落ち着いてきた。
お休みの日は彼の方へ会いに行って、新しい環境にも少しづつ慣れてきたけど、やっぱり住み慣れた街や実家を離れるのは寂しいなぁ。


626 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 08:59:42.63 ID:sOI4Yy91O
うちも彼の異動で縁もゆかりもない土地に引っ越す。
いやだと思ってたけど、彼にとっても初めての土地なわけだし
2人一緒に新生活がんばるぞと腹はくくった。
それでもやっぱりつらいのは、愛犬を実家に置いていくこと
そしてもともと遠かった彼実家がさらに遠方になること
彼親実家が大好きだから(田舎だけどw)遠いのは悲しい
盆正月には帰るつもりでいるけど、帰省費用高杉ワロエナイ
でも帰る

627 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 11:32:57.83 ID:3wqp5k5mO
ちゃんと結納した、する予定の人ってどれくらいいる?

私は元々、結納金て自分に値段つけられてるみたいで嫌だったし、
結婚後に問題があったときに、こっちは結納金払ったんだからとか言われたくないから(家庭板に毒されすぎ?)結納はなくていいって考えで、
彼も別にいらないよねって言ってたんだ

うちの母も私と同じ考え、父は
結納金もらってもそのままお前たちの新生活の準備金になるんだから、わざわざ結納金って形にしなくてもって言ってる

でも彼氏の両親が
結納は絶対!結納しなきゃ私ちゃんはうちに泊まれない!って言ってて、頑ななんだよね
うちはお嫁にもらう立場だから、式とかはあなた達と私ちゃんの親の意見を優先する
って言ってくれてるし、今の人はこうよね〜って私達の意見を尊重してくれるから、しきたりが絶対!ってわけではないんだろうけど、結納だけは譲らなくて

それを聞いた彼も、やった方がいいんじゃない?って意見が変わったんだけど、どちらかが希望する場合は、やっぱり合わせた方がいいのかな?

628 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 11:57:54.23 ID:QycGUTrl0
結納金がそのまま結婚する準備中資金になるって考えるなら
頑なに拒否するものでもないんじゃないの。
結納っていってもスルメ昆布フルセット揃えてやるものから
金品は指輪等で済ませて食事するだけのライトなものまで様々だし
そのへんのカッチリ度合いは希望聞いてもらえるでしょ

彼のご両親としてはお嫁さんを丁重に迎えなきゃ!という
厚意の現れなんだろうし、結納返しがちょっと…とかでないなら
何らかの形で実現すれば区切りも付くと思うけど

629 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 11:58:23.25 ID:92zwk0HAi
>>627
結納やって、意見をあわせてあげたら?
それで丸く収まるならいいことだよ

630 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 12:00:34.27 ID:ItMXi9ez0
>>627 やりたい人がいる場合、やりたいほうに合わせれば?
結納を兼ねた顔合わせにしてしまえば、結婚までは両家の打ち合わせは要らないし、
結納も半返しって言って半分は彼のものを買って返すのが礼儀だから、全額貰えるわけじゃない。
まあ、そこは相談の上、全額式の費用に当てさせていただいたりしても良いけど。

631 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 12:32:48.79 ID:3wqp5k5mO
>>628>>629>>630
まとめてレスさせてもらう

やっぱり合わせた方がいいのか
結納以外のことは特にうるさく言わないのに、何で結納にだけそんなにこだわるんだろうって思っちゃったんだ
逆に、そこまで言うんだからって思うことにするよ

顔合わせの日取りは決まってて、その時に結納について話し合ってもらうから、うちの親には事前に
結納はやることにして内容はあまり仰々しくならないようにこちらの希望も聞いてもらおう
って言ってみる

あと結納返しについては、彼のお母さんがおばあちゃんに
今は礼服を仕立てて返すのが一般的みたい
って話してたから、そうしようと思ってるよ

632 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 14:32:56.21 ID:UAffSKcBO
友人で相手男性側から結納の話もされないまま顔合わせだけして結婚した人がいて
してもらえるのはありがたい事なんだと思ったよ。

633 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 18:09:00.65 ID:eAJMcGvWP
うちは両家結納大賛成だな。
うちの母が東北から関西に嫁いできたときに、関西の華やかな結納に感動したらしく、
俺が嫁を貰うときは絶対関西式の結納すると決めてた、って彼女とうちの両親四人で食事したときに母が言ってた。
向こう(実家が関東)の両親と初めて会ったときに彼女がそれ言ったら向こうの母が大喜び。
なんか関西式を知らなかったらしく、今からめっちゃ楽しみにされてるよ。

結納金は要らないとか言われたからどうしようか悩み中w

634 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 18:20:49.51 ID:DrVmapVC0
>>633
関西式結納をやりたいだけってやつかww
でも両家が楽しそうでなによりだねぇ…結納金って言ったって、新郎の服や新居の家具になる2人のお金なんだし、まあ店長カタチだけでもってのも良いでないかねww



635 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 18:32:25.31 ID:MOGpFdCU0
うちは今日、結納なしで両家顔合わせだけしてきたよ。
なんだか凄く気疲れした。
うちは片親で彼父も彼も仕切らないけど、私が頑張るのもでしゃばりみたいだし、困ったなって感じだった。
とりあえずおわって一安心

636 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 23:52:00.57 ID:73rRAOhlO
式とかこれからの生活をどうしたいかとか、
未知の世界のことをそんな具体的に考えられないよ
皆は普通考えてるもんなのか
っていうか二人で話し合うもんじゃないのか?

役所や口座やカードや年金手帳やパスポートや携帯も今一どうしたらよいかわからん状態
そして明後日は挨拶だ。胃が痛い、ずっと腹の調子がおかしい

637 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 05:37:55.15 ID:beb8PPpV0
アクセサリーをつけなれなかった男性でさえも、結婚指輪というアクセサリーをつけないといけないことを考えると…
ああ、ゆううつだ。

638 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 07:44:50.21 ID:87b1mPQrO
結婚式の場所で私の母親と意見が合わず悩んでます…
遠距離からの結婚で式の準備は一緒に住んでからとなり、生活も落ち着いて、最近結婚式準備を始めたんですが開催場所に母親が難色を示しています
現在二人は四国に住んでいて私の実家は北海道、彼の実家は福島です
原発問題や私が甲状腺を患ってる事も考えて、二人の住んでる四国の某温泉地でお互いの家族だけを呼んで挙式、観光も兼ねて温泉宿に招待しようと二人で決めました
その事をお互い両親に相談したら彼親は特に反対はせず、二人で決めた事ならと了解頂けましたが私の母親が旅費も掛かるし福島でやれば彼の親戚も呼べるしと、四国での式に良い顔をしません
因みに旅費は私達二人が負担するので両親が支払う物は現地での細かな飲食代程度です
予算も余りあるわけでは無いので本当にお世話になった人にだけ最良のおもてなしをと考えてました
彼も両親もわざわざ親戚は呼ぶつもりは無く、正月に彼実家に帰省した際に長男なので実家に挨拶に来た親戚に御披露目する予定でした
仮に福島で挙式したとして、彼の親戚は居るのに私の方に誰も居ないのは不自然だし精神的に耐えられません
それにそんな遠方でどうやって式場見たりすれば良いのかと母親に聞いたら正月帰省したら見れば良いと…
式場ってそう簡単に決められる物じゃないし決まった後にも打ち合わせやブライダルサロンに通ったりしなきゃいけないのに母親は解ってない気がします
実際母親は自分の結婚式は挙げていませんから段取りとか解らないのかも知れません

上手く彼と一緒に四国で挙げられる様に説得したいんですが…

639 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 07:50:11.41 ID:87b1mPQrO
改行出来てなくてすみません
因みに最悪の場合は二人で挙式します
でも母親や亡くなった祖母も花嫁姿を楽しみにしていましたしそれだけは避けたいと思ってます
親孝行はしたいが私達の希望も叶えたい…難しい所です

640 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 09:00:33.74 ID:oMZbfU/40
>>638 ごめん、貴方の書き方だと私も不信感を感じて納得できないや。

色々理由を付けてるけど、
要は「私、福島は原発が怖いから近寄りません」って言ってるんだよね。
彼親も親戚も今でも福島に住んでるんだよね?
彼の親だってそうまで言われたら、わざわざ来いなんて言える?
そういう面での配慮が全く感じられない気がする。

お金はこっちが持つんだし、私は準備があるんだし、良いじゃないと
最初から排除して、聞く耳を全く持たないからお母さんも余計反対するんじゃないのかな。
東北の人はものすごく冠婚葬祭大事にするし、親戚一同参加するものだよ。
そういうことも考えてるんじゃないのかな?

お母さんは結婚式を挙げてないから分からない、とか親戚がいないからとか
ネガティブな理由で親を説得しようとするのは止めなよ、もう大人なんだから。
お母さんが分かっていないなら、段取り表とか(ネットの)印刷して、
これだけ打ち合わせがいるんだよと目に見えるようにして説明する。

頭ごなしに理解してくれないと駄々をこねるので無く、心を砕いて理解してもらう努力を、
何故、相手がこう言っているのか、相手の気持ちを聞きだすこと。
お母さんだけでなく、彼のご両親の気持ちももう一度聞いてみたほうがいい。
多分、お母さんの言っているのは気持ちの問題のような気がするけど。

結婚準備は今後の二人の生活の指針です、
邪魔者を排除して二人で過ごすも良し、
皆に祝福されて今後もまめに交流を持って過ごすも良し、
二人次第です。柔らかく説得、頑張って。

641 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 09:28:35.28 ID:jj2+7nc5O
そりゃいやだよね
二人とも四国にいるのに結婚式の準備のために福島まで通うとか面倒で当たり前
彼親が文句言わないなら納得してるんだろうし、>>640も過剰反応しすぎな気がするわあ
母親はあれこれ言ってるけど単に北海道から四国くんだりまで行くのが面倒なだけと思うよ
結構な距離だもん
てかこういっちゃなんだけど、私も今福島で式やるから来てねって言われたらぶっちゃけ嫌だわ、行きたくない
まあ福島って言っても場所によるけど

642 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 09:37:53.53 ID:87b1mPQrO
東北の人はとかひとくくりに言われるのどうかと思いますが…
確かに結婚前はきちんとやりたいと言ってましたしわざわざ北海道に出向いて下さり結納までしてくれました
でも式場手配の大変さや親戚までは呼ばないと言う彼の意見を尊重して相手の親は理解して頂けました
理想は福島だけど放射能も心配かも知れないし何より遠方だから準備が大変だし仕方ないねと言う感じです
因みに原発の事は大変デリケートな問題なため私達からは話してません
正月には帰省しますしいずれは福島の実家を継ぐつもりです
確かに私の母親に何も説明しないでわかってないと思うのはいけないですね
多分母親は私達とは違った結婚式のイメージで居たんだと思います(いわゆる親戚友人何十人も呼んでの披露宴)
他の家族にも意見を聞いて話合ってみます


643 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 10:13:23.06 ID:3U/9vQay0
式場が遠いと式場との打ち合わせが困難だと思うんだけど、そのことわかって言っているのかなあ…
毎回福島に行くって、それこそお金が大変なことになるんだけど、、どうなの?

644 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 10:27:36.18 ID:P4PcmQxP0
北海道は東北ではねーべ

645 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 12:41:40.44 ID:Hz+BVip2O
両親への手紙を考えなきゃいけないけど、考えたくない
手紙1枚で終わる訳ないよ〜
感謝してもしたりない

646 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 12:42:50.65 ID:LF/7cduj0
新天地のお披露目やらを兼ねた
両家の親睦旅行みたいな感じなのかな。
素敵だと思うけど。

員数的にこちら側の親族が出席できなくなる、
バランスが取れなくなるのが困るというのでは無しに
向こうの親族だけみんな出られるようにしたいというのは
少し違和感があるなあ。

このご時世、お母さんは敏感になってるのかもと思った。
娘が福島を避けていると思われることで
向こうに悪い心象を与えるのが心配で
その反動で積極性を見せるべきと感じているとかね

647 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 14:51:16.28 ID:oPYUXgxX0
年内入籍する予定の男です
二人で話し合ってお互いの実家が遠方なのもあり式と披露宴はなし、
婚約指輪は渡しててあとは親同士の顔合わせを近々やる予定です。

で、結納をやるのかが決まってなくて
うちの両親は娘さんをもらうんだから結納くらいはさせてほしいって言ってるんだけど
彼女の両親はやらなくてもいいですよって感じ

やるやらないは別として結納ってどういうことするの??
食事して結納金(100万くらい?)を渡して結納返しもらって
あとそれからどうすれば??
うちの実家は四国で彼女は関東なんだけど
関東で結納するのが自然なんでしょうか??

648 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 14:55:18.76 ID:5hMyp+qL0
目の前の箱でry

>うちの実家は四国で彼女は関東なんだけど
関東で結納するのが自然なんでしょうか??

なんだこの疑問は
そもそも結納の意味を知ってるのか

649 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 16:10:10.47 ID:puOTGvdw0
>>646

つ http://zexy.net/mar/manual/kiso_yuino/index.html

関東も広いのでよくわからないけど、彼女のと両親
>>646のご両親との顔合わせの際に、話し合って
くれるように仕向けてみなよ。
こればかりは本人達の一存では決められないと思う。

650 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 22:47:55.26 ID:g4cq1LQ00
前々から結婚の話がでてたけど、このままなぁなぁじゃいけないと思い、今日思いきってプロポーズしてきました。
バラの花束渡したんだけど、彼女ものすごく喜んでくれて、泣いてたw
婚約指輪は今度買いにいくことにしました。

今安心感でものすごい眠気が襲ってきている電車の帰り道です。
これからやることたくさんあるけど、がんばらないと。

みんなも幸せですか!?



651 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 00:28:40.48 ID:/q5ENTJk0
>>650
おめでとう!!!
これから色々あるよ〜
仲良く話し合って(゚ー゚*)

私は結納することになった・・・・
めんどくさぁ〜と思うが、ありがたいことなんだよね
パパンが無駄に張り切ってるし

652 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 00:46:19.21 ID:F2kJddBz0
>>650
おめでとさん

俺は付き合い始めから結婚前提で時期も決めちゃってたから、
プロポーズとか無いまま挨拶終わって式場予約まで済んでしまった。

やっぱりちょっとなんかするわ。

653 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 01:33:02.91 ID:zAnuzPJ1P
>>652
俺もそんな感じだったけど、本格的に式場探すようになってからプロポーズされてないことを寂しく思い始めたらしい。
驚かせたりできないし、指輪は一緒に買いに行くってきめてるし、どうやってしようか考え中…。

654 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 03:00:31.75 ID:jm6JWJvCO
プロポーズしてない人多いんだね。
今更な感じがあったとしても「ずっと一緒にいてね」とか「大事にするから」とか言ってほしい。

バラの花束なんてもらえた彼女は幸せだろうな。

私ももう一回やり直してもらおうかな。

655 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 08:07:35.61 ID:aHvvLFS4O
バラの花束いいな〜。

手紙やカードとかもいいよね。
それで会った日の帰り際に突然渡されたら、私ならかなり嬉しい。

656 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 10:52:06.71 ID:Eho3XJ15O
私の友人は披露宴で、友達に協力してもらってサプライズでプロポーズされてたよ!
すごい盛り上がったし、新婦も泣いて喜んでたし、プロポーズしてないなら逆にチャンスかも。


657 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 11:11:27.92 ID:iNU27y3A0
650です。
みなさんありがとう。
今日うちの両親に伝えたら驚いてたけど喜んでくれました。
何度も彼女はうちに呼んでるから、面識はすでにあったんだよね。

バラの花束恥ずかしかったけど渡してよかったです。

ちなみに俺24、彼女27。
しかも同じ部署で社内恋愛なのです…障害が多すぎるよね
上司への報告や親への挨拶…
いろいろやらないと。

みなさんいろいろアドバイスよろしくです。




658 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 11:12:04.57 ID:zAnuzPJ1P
>>653だけど、俺宛のアドバイスじゃなかったと思うけど、
薔薇の花束勝手に参考にさせてもらいます。

披露宴プロポーズいいなと思ったけど、いろんな事情込みとはいえ、メールで結婚しようって書いたときに気の強い彼女を泣かせちゃったから、
あと1年は待たせられないなぁ…。

659 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 12:29:17.27 ID:iNU27y3A0
>>658
バラの花束絶対彼女喜ぶと思います!
頑張ってね!

なんかけじめというか、区切りがあったほうがいいよね。

660 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 13:32:06.65 ID:S9Q5wtO90
プロポーズって“究極のサプライズ”みたいに考えていると、タイミングも含めて色々と
悩ましいと思う。既に具体的な準備に入っているカップルには今さら感があるからね。

結婚をゴールとする『スタンプラリー』は、プロポーズとか婚約指輪とか結納とか、
いくつかのチェックポイントを通過しなくてもゴールへはたどり着けるんだけど、
スタンプラリーの用紙にスタンプが押されてない箇所があるとちょっと寂しいよね。
だから多少順番が前後しちゃっても、自分の気になるチェックポイントのスタンプは
集めた方が後で思い返して後悔することが少なくなると思う。
結婚しちゃったら、戻ってスタンプ集め直すわけにもいかないしねw

ちなみに俺は、婚約指輪を店から受け取った晩に、指輪の贈呈式兼公式発表用の
プロポーズをやりましたw
さらに言うと、その渡した婚約指輪も、結婚指輪の後に発注と言うw
と、なんのサプライズもない感じでしたが彼女はとても嬉しそうにしてくれて、体裁だけ
だとしても、ひとつひとつの区切りがあると無いとでは大違いなんだなと言うのを実感
しました。

661 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 14:39:00.85 ID:gfNytaM20
>>660
>既に具体的な準備に入っているカップルには今さら感があるからね。

でも、男性は、はっきり口に出して言う度胸(誠意?)は必要だと思う
なんでみんながんばって、はっきり言おうねw




662 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 14:47:30.46 ID:F2kJddBz0
>>661
ひー。
よ、よし、なんかやるぞ!
とりあえず手紙でも書いてみるか

663 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 15:11:50.21 ID:i/OIcxUy0
>>662

アホすぐる
お花畑状態だな
手紙なんて保管されて
黒歴史になるに決まってるじゃねーか

夫婦喧嘩やウン十年後に子供が結婚するときに持ち出されて
辱めを受ける羞恥プレイがお望みならお好きにどうぞwww

664 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 15:24:21.67 ID:zAnuzPJ1P
あれ?>>662の時点では手紙なんてないなーと思ってたのに、>>663を読んだら急に手紙書きたくなってきたぞ?

665 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 18:30:10.37 ID:IKGnX4Oo0
そうか>>663はツンデレか

666 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 21:24:17.96 ID:8cDsmXut0
結婚指輪買ってきたー
試着しまくって発注してお金払っただけで、手元には発注書しかないから実感湧かないけどw
女性が主役のイベントだし、私の好きな様にしたらいいとは言いつつ
迷った時には的確なアドバイスをしてくれた彼に感謝

667 :恋人は名無しさん:2011/10/23(日) 09:12:03.88 ID:fGIF5vDD0
>>657
俺も社内結婚で相手が同じ部署。
付き合ってるときから、バレバレらしくて、
でも社内の人達はスルーしてくれてたわ。
そんな俺らも来月結婚するよ!
部署の人達がほとんど来る感じになったけどな。
色々あるけど頑張ってな〜

俺もプロポーズしてないから、サプライズでバラの花束を渡してみようかな…

668 :恋人は名無しさん:2011/10/23(日) 12:31:45.85 ID:kT6wEmLi0
相手の親が本籍地にこだわりだしてめんどい

669 :恋人は名無しさん:2011/10/23(日) 14:48:04.62 ID:xJpeZVG+0
大阪城にしろとか?

670 :恋人は名無しさん:2011/10/23(日) 15:46:49.04 ID:vq2zdYuE0
相手のお母さん、上沼恵美子さん?

671 :恋人は名無しさん:2011/10/23(日) 20:38:57.86 ID:9UKno/1V0
結婚式場も本契約してきたし、今週結婚指輪を買いにいきます。

が・・・

自営業の彼に頼んで結婚前に人間ドッグを受けてもらったところ
ある項目で「数値測定不能・要精密検査」との結果が郵送されてきた。
半年前の健康診断でも若干の異常はあったらしいが
医者に「一時的なものでしょう」と判断されたらしく気にしてなかった様子。

実際には半年前の健康診断時も人間ドック時も風邪気味だったから
そのせいかもしれないけど・・・ほんと泣きそうなくらい心配だ。
「早く検査してきてーーーーーーーASAP!!!!!!!!」 と彼に伝えた。

結婚きっかけの人間ドック受診だったけど
若くても定期的に受ける重要性を本当に感じた。
私も最近体調を壊してしまって、健康の大切さ・ありがたさを改めて実感。
今週婦人科検診に行こう・・・。

672 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 08:22:32.66 ID:8gle7zOKO
彼女が、披露宴はいいけど挙式はいやとか、ドレス着たくないとか
妙なことばっか言って式の準備が進まない。
普通のこと普通にやってくれたらいいのに。
なんかうまいこと説得できないかな。

673 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 09:15:07.16 ID:xz+42A+c0
>>672
理由きいてみたら?

674 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 11:01:47.53 ID:w6tL+yAfO
>>672 神前式はどうだろ?神社とかで和装婚

675 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 13:03:56.19 ID:sdxb1RRWI
結婚式でお互いの親戚の人数に、格差あって悩む
当初は両親のみと予定していたが私の母が、叔父叔母など四人位はせめて呼びたいと
実際彼も会ったことあるのでお世話になった親戚です
彼の方は両親以外呼ぶ気無いし親戚はそもそも結婚する事も知らないし披露するなら
年末帰省の時に挨拶すりゃ良い位の考えみたいです
確かに遠方だしスケジュール調整も難しいしここはやはり両親のみでやるべきか
因みに彼は親戚の結婚式に呼ばれたりしてるみたいです

676 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 16:43:32.57 ID:8gle7zOKO
>>673
婚姻届を出すから挙式はいい、らしい。
でも本当は恥ずかしいからやりたくないんだよ。子どもか!
>>674
提案ありがとう!
でも着物似合わないからやめとく♪だって。

677 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 17:24:07.73 ID:fpI5OQlBi
>>676
やりたくないならやらなくていいんじゃない?
676はどうしてもやらなきゃいけない理由があるの??

678 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 17:31:59.31 ID:cLtFlcoP0
>>672
挙式は恥ずかしくて披露宴は恥ずかしくないってポイントがわからない
ドレス着たくないって、どんな「披露宴」を想定してるの

679 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 18:02:42.69 ID:8znUpO9Y0
>>674
うちと逆ですね。
私が両親のみの挙式/食事会/撮影、他は年始の挨拶で勘弁。
彼というか、彼のご両親は親類を呼びたがってるようです。
お呼びする方々も高齢者が多いので、
なんとか両親顔合わせで説得するつもり。

680 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 18:38:22.38 ID:v+XIB+27P
式場決まった。
今から予約しても空いてるのが2012/11/18の遅い時間と2012/12/02しか無いくらいの人気のところで、
12/02にしようとしたら相手の親が「仏滅だから」と大反対。
親族友人みんな遠方だし紅葉もきれいな12/02がよかったから後日説得して了解得られたんだけど、
やっぱり結婚ってすんなりいかないもんなんだなぁ、と思った。

681 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 19:05:58.79 ID:8gle7zOKO
>>677
双方の親はやってほしいみたいだし、親戚呼ぶから変なことしたくない。
どうしてもやらなきゃない理由でもないけど。
>>678
多分披露宴というか、親族だけの食事会みたいなこと考えてたっぽい。
それでも50人くらいになるし、ゼクシィに載ってる会場見に行ったら
ウェディングドレス着なくてもいいんですよね?とか聞いてて会場の人にびっくりされてた。

682 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 20:07:21.11 ID:g5LS8O3o0
ドレス着ないし式もあげないとなると
ゼクシィで見つけるような式場じゃなくてもよさそう。
ちょっと大きな食事会のできるレストランや料亭探した方が
コストパフォーマンスが良くなるかも

あまり普通より簡便な式だったりすると
招かれる方がご祝儀に悩んだりすることもありそうだけどね

683 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 20:10:21.58 ID:p+8dNuCz0
あまりにも簡便すぎるなら会費制のほうが招待客は助かるかも

684 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 00:22:28.54 ID:mCUfg7XvO
入籍後1ヶ月半後に新婚旅行なんだけど
パスポートは旧姓のままでいいかな?
戸籍が反映されてからパスポート作るの間に合わなそう…

685 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 00:26:25.38 ID:Q7odVCu50
>>683
旧姓パスポートの期限が残ってるならそのままでいいよ
訂正申請しても、パスポートそのものを作りなおしてくれるわけじゃなくて
ただ単に「追記」欄に印字してくれるだけだからね
ただし新婚旅行の航空券を手配するときに
パスポートと同じ旧姓でチケット取らないとだめだよ
パスポートの氏名とチケットの氏名が違ったら乗せてくれないから

686 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 00:28:26.66 ID:Q7odVCu50
あ、アンカ間違いごめん>>684

687 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 08:44:35.74 ID:TjsnKJvdO
結婚したらパスポートって今や当たり前なんだなあ…
新婚旅行が海外とかやっぱり結婚する奴は勝ち組なんだなと思うよ
自分は海外怖いし言葉も解らないし大人しく沖縄にでも行くかな
沖縄なんて学生の旅行レベルみたいてバカにされそうだが…

688 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 11:44:36.58 ID:8AmQhrgb0
むしろ沖縄の方が金かかりそうだがw
いろいろ海外行ったけど、沖縄はそれ以上にいいところだと思うよー

689 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 12:24:49.08 ID:TMsLVDZ10
沖縄行くならリゾートホテルより離島(竹富とか)の民宿がいい。

昼間は海辺でのんびりして、夕方から一期一会のみんなで酒飲んで
夕日やホタル見に行ったり。
一生の思い出になる。

意外に新婚さんいる。何より、めちゃくちゃ安い。

690 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 13:19:07.52 ID:B7w860rY0
結婚は殺人鬼と性病と精神病を増やすテロリズム

1割は生みの親と育ての親が違う
ttp://furinou.blog32.fc2.com/?m&no=10
ttp://www.recordchina.co.jp/group/g29872.html

人妻は3割浮気する
ttp://ifairbank.com/uwakibasis/uwakikeiken.html
ttp://nicemeets.com/taiken/archives/000210.shtml

虐待する確率 最大2割(人格障害の人口から)

中絶殺人鬼になる確率 15.5%
ttp://okoku11.blogspot.com/2011/02/abortion-155.html
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1054136310

離婚する確率 30%
ttp://www5.cao.go.jp/seikatsu/whitepaper/h17/01_honpen/html/hm01ho12001.html
ttp://ameblo.jp/mmm88a/entry-10556306871.html

691 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 16:04:22.51 ID:RzD7/OY1O
彼氏の転勤が決まって、結婚を視野に入れて付き合うことになった。

彼氏について行きたいと思い親に話をして、明後日私の両親と彼氏が初対面。

結婚を視野に入れてお付き合いすることを母は喜んでくれたけど父は地方って言うのが納得いかないみたいで明後日が不安…。

どうか父と彼氏が仲良くしてくれますように。

長文すまん

692 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 17:08:51.08 ID:3rISTzt20
>>686
海外は研修旅行しか行ったことないけど、日本語通じる国って多いよ。
それに沖縄とか国内より安く行けたりする。
住んでる地域によるけど。
多分私はハワイにする。

693 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 18:24:16.56 ID:RCmoisQe0
彼氏はハワイハワイハワイ!って言うけどそんなにハワイ興味ない…
どうやらハワイは日本語が通じて安心!っていう考えがあるみたいなんだけど、
私それなりに話せるから大丈夫だよっていっても聞かない
オーストラリアとかがいい

694 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 19:57:37.09 ID:Q7odVCu50
研修旅行しか行ったことないのに
海外で日本語通じる国が多いってわかるのか
何ヶ国も行って研修したの?

まあ、言葉が心配ならガイドつけるか
ツアーで行けば済む話だねえ
ご飯も、メニューの英語がざっくり読めれば
あとは指さしとジャスチャーでなんとかなるし

695 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 20:49:22.54 ID:Prq93B+P0
結婚しようって言われて、嬉しかったけど、
そんなに実感無かった。
でも、ゼクシィ買ったら実感わいてきた(笑)

式すんのって凄い高いね!
作れる物は自分で作ろうと思う。
皆様、紙物以外の式に使うもので、
手作り予定のものありますか??

696 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 20:53:17.59 ID:qyJEoQyh0
>>695
アクセサリーも高いよね。

697 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 21:09:54.74 ID:BWl8Kpqs0
>>695
会場によっては、手作りで持ち込むほうが高くつく場合もあるから
その辺の確認は忘れずにー。

リングピローとかウェルカムボードを使うようなら作ろうかな、と思ってる。
アクセサリーも手作りキットあるから、それも検討中。

698 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 22:01:21.47 ID:TQv8AnM6O
明日結婚指輪買いに行ってくる

ネットで下調べして、2つのブランドに絞った
あとは明日実際に着けてみて決めるよ
しかし高くなりそうだな…

事後のサイズ直しとアフターサービス以外で何か聞いておいた方が良いことや確認した方が良いこと等あれば教えてください


699 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 00:58:02.17 ID:DOaw9NUO0
ゼクシィ買って一度別れて復縁、再度婚約にいたりました。
当時ゼクシィ買って別れたカップルが続出してた。
縁起悪いからもう買いたくないけどゼクシィってなんだかんだ便利だし悩ましい。

700 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 02:15:23.08 ID:vJ86hxjj0
来週、銀座に婚約指輪を選びに行くんですが、
二人ともブランドに疎くて、どう選んでいいものやら
全く見当が付かず、ネットで下調べしても種類に圧倒されるw
年明けの顔合わせで渡してもらう段取りなので
そろそろ決めたほうがいいんだけど・・・
皆さんどうやって絞られましたか?

701 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 02:21:16.63 ID:F6L3jlty0
>>700

ブランドで絞るか、素材(石、金属)で絞るかだね
自分の彼女はブランドに拘りがなかったから
御徒町で石のサイズ優先で作ったな

702 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 07:57:33.37 ID:vtivcWvP0
冠婚葬祭板のマリッジリングスレ参考にしてる

703 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 07:57:38.73 ID:jfTIujed0
昨日プロポーズきたー涙出なかったが後からじわじわとにやつきがwゼクシィの和ぽいとこに土曜日婚約買いに行きます

704 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 07:58:54.43 ID:vtivcWvP0
あ、ごめんなさい
婚約指輪でしたね

705 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 09:56:47.03 ID:0UHUBf2Y0
>>699
幼なじみはゼクシィ買って彼氏に結婚しろアピールし、この1ヶ月でアクションなければ終わりだ!と宣告し彼氏を震えさせながら見事結婚したよ
10年近く交際していてこそかもしれんが


706 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 10:58:47.71 ID:A+My0KYU0
誰か忘れたけどお笑い芸人の彼女が、部屋の見えやすい位置に
わざとらしくゼクシィを置いとかれて怖くなって冷めたと言って
その場の他の芸能人も男女共に同意してた。
普通はそんなアピールの仕方は嫌だよね。


707 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 11:05:06.54 ID:dXvVobby0
>>706

>>705の幼馴染のケースは宣言してるからいいんじゃね
これみよがしにゼクシィを置いてあって何も言わないのは
根性悪いかウザい察してちゃんだよな

708 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 11:45:35.10 ID:o3cna8J60
素敵なプロポーズは受けたけど
同棲してるせいかその先が進まないw
やっぱりゼクシィ買って話さないとかなぁ

あと婚約指輪を買うか二人で悩んでる…
あまりつけないだろうし、いい値段のものかうなら
その分式に回したいと思うけど
今まで指輪ってもらったことがないから
婚約指輪・結婚指輪と欲しい気もする…



関係ないけど、カップル板卒業したくない…鬼女板つまらん

709 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 12:28:35.41 ID:m/d7OYTt0
>>708
2ch引退しれ

710 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 12:43:55.83 ID:CWw+k/OeO
>>708
私は婚約指輪はもったいない派だなぁ
だったら式とか結婚指輪にお金かけたい


うちの彼はゼクシィの存在すら知らなかったw
私は便利だと思うんだけど、彼はそういうマニュアル的な物に全く興味ないらしく、進んで買おうとはしない

でも友達が結婚前に、彼がゼクシィ買ってきてくれた〜って言っててすごいキュンとしたから(男の人が買うのってなんかいい)、一緒に本屋行ってハイこれね!って渡して会計だけ一人でしてきてもらったw
読んだ感想が、なんかスゴいね、だったから役に立ってるかは不明だけどww


711 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 15:51:56.64 ID:2AGRvyh50
式場を二つまで絞ったけどどっちにしようか悩む
一つは今年オープンしたばかりの貸切迎賓館。披露宴会場は
無駄に広くて、両家家族のみの自分達にはあまりにも広過ぎる。でも
相談次第で控室とかをコーディネートしてコンパクトな部屋に出来ると。
ただ、チャペルのすぐ隣が旧式場の解体中で(式当日には終るかは不明)
ガーデンの植木の隙間から民家が見えたりする。
もう一つは披露宴会場はコンパクトで、チャペルも7階と高階層にあり
なかなか眺めが良い。そして水が流れていて綺麗。ただ、チャペル内にでっかい
エアコンが見えてたり全体的に古かったり移動はすべて小さなエレベーターで。
トイレが古い。
料理はどっちも申し分ない。

どっちにしようか悩むな…。彼は新しいし1番目の方が良いと言ってますが私は
どちらも素敵な部分とそうでない部分があるので悩んでます。



712 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 16:12:00.32 ID:0UHUBf2Y0
>>711
彼は1がいいと決まっているんだよね?
1を蹴っても2にする程の価値があるかどうか考えてみたら?

綺麗な方がいいとおもうけど?

713 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 18:24:57.78 ID:GCu9H7NNO
本屋で働いてたときゼクシィは大敵だった
一束3冊くらいしか梱包されてないのに鬼重いわけよ
しかも場所とるから在庫が邪魔でしょうがないし売れても安いし
ビニール袋二重にしないと破れるし
リク○ートの営業はしつこくてうざいし
一度あれを「プレゼント包装してくれ」っていう客が来て
包みにくいし面倒で超うぜえと思ったけど、今考えたら彼女へのプレゼントだったんだのう
そんな自分は一度もゼクシィの世話にはならずに結婚する

714 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 18:30:27.73 ID:2AGRvyh5I
わざわざ金払って雑誌買わなくてもゼクシィならネットで十分な気が
周りの流行とか気にするなら別として、段取りや情報収集ならゼクシィネット
が良いよ
地域絞って気になる会場クリップしたりブライダルフェアも簡単に予約出来るし

715 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 18:50:40.07 ID:GdNsGBY+0
>>710
結婚指輪なら、いつでもどこでも付けていられるし、周りの人が見てもひと目で既婚とわかるから、便利だね。

716 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 18:54:48.67 ID:m/d7OYTt0
>>714
2人でクソ重いゼクシィ読むの意外に楽しいぞ?
付録若干チャチいけど菜箸は良かった

717 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 18:59:23.28 ID:hdrUhnXT0
指輪話に便乗

先に入籍、一緒に住み始めてしばらくしてから結婚式予定なんだけど
結婚指輪はやっぱり挙式前にははめないものかな。
アクセサリー送りあったりしたことないから
他の指輪とかもないんだけど、
こんな感じに入籍が先で、式まで期間が空く人どうしてるんだろう

718 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 19:16:38.56 ID:2AGRvyh5I
気持ちの問題だから好きにしろとしか言えんな
式まで指輪をしまっといて当日初めて付ける気分味わっても良いし
入籍してすぐ付けてケジメを付けるのでも良いし
因みに自分も既に結婚指輪は付けていて、式は半年後
指輪はきちんと磨かれて綺麗な状態で式に出る

719 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 19:24:05.35 ID:IqGZRjea0
>>716
思った思ったw
二人で1冊の雑誌を仲良く眺めている状況がお花畑にひたれてイイw

>>717
入籍=結婚としてその時点から結婚指輪をし、式の時に改めてセレモニー(=小芝居)
をする御夫婦は決して珍しくないよ。
そもそも一般的な手順とは既に違うのだから、そこだけ気にしても仕方ないでしょ。
ただ、普段からはめていると新品のピカピカ状態を保つのが難しいだろうから、そこをどう
考えるかはあなた方次第かと。

720 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 19:39:37.28 ID:5GTz/9iTO
式前にクリーニングに出したらどうかな
私たちも期間空くけど、入籍した日からつけるつもり

721 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 19:42:15.96 ID:6tV/19hpO
>>711
新しい式場って惹かれるけど、スタッフの教育は大丈夫そう?
他に何店舗も経営してる会社ならベテランスタッフを回せるけど、
完全な新規の式場だと、式本番でスタッフが臨機応変に対応できない場合があるから、よく見極めた方がいいよ。

722 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 21:01:04.91 ID:ZI/M4ZFL0
>>717
私も入籍日から4か月後に挙式予定ですが指輪は入籍日からつけるよ
挙式時は指輪を磨けば大丈夫かなぁ・・・とあまり心配してない

欲しかったブランドの指輪は、「在庫が無いと半年待ち」と聞いたことと
毎月のようにプラチナ値段が上がっていることに気づき、とっとと結婚指輪を買いにいってしまった

そしたら在庫がちょうど見つかって、半年待ちの覚悟が1か月で文字彫りまで完了w 
もうじき出来上がるよ
入籍まで2か月、逆に指輪はめないで待ってられるかなw

723 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 21:26:37.51 ID:p/YKc+/f0
>>721
バイト使っているところもあるし、古いところ選んでもそうなる可能性は高いよな
と、経営歴長い式場でバイトスタッフしていた俺が言ってみる
映像撮影だってバイト(撮影編集会社)がやることもある


724 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 21:49:54.16 ID:K7UBOg0YO
結婚式まであと4日なのに彼氏と微妙に喧嘩中。
イライラするわorz
こんなんで式挙げるのヤダ…

725 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 22:00:44.88 ID:p/YKc+/f0
>>724
謝って仲直りしたら?

726 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 22:58:35.24 ID:J2H/9nhoi
やっと彼がエンゲージリングとマリッジリングの違いを理解したようだ…。
婚約指輪なし、結納なし、新婚旅行も行くのか微妙。
無い無い尽くしは納得してるけど、少しは自分で調べてほしいぞ。

727 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 23:02:39.20 ID:K7UBOg0YO
>>725
ごめんねって言ってるんだけどね
彼に譲歩してもらわないと入籍出来ないんだけど
譲歩してくれるんだろうか…
はぁ結婚前にこんな事で揉めると思わなかった


728 :695:2011/10/26(水) 23:10:49.02 ID:/49QRNkM0
>>696
>>697

亀ですがレスありがとう。
手持ち代知りませんでした。メモメモ。
式場選びのとき、確認必須ですね。
アクセサリー手作りも考えてなかった…!調べてみます。
ウェルカムボードは自作するつもりです。

エンゲージリングもなしにするかも。
お互いまだ若いのであんまり裕福には出来ないから。
ま、それはそれとして、ゼクシィ読んで妄想するの楽しいです。

729 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 00:03:39.34 ID:bS8J8/nb0
>>701
うちもブランドやアクセサリーに疎くて、だからもうオーダーメイドにした
たいして興味も思い入れもないブランドに高い金額払うなら
自分らの好きなモチーフやデザインをおもいっきり取り入れたものを作ってもらって大満足
ちょっと高いかなと思ったけどそこそこのブランドものとだいたい同じ金額になった

まあこれはうちらの結婚指輪のはなしだけど、婚約指輪もつくってくれるからそういうのも検討してみたら?

730 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 01:05:16.68 ID:wp/kstKg0
結納前、ここにきて彼氏が易とか方位とか気にする人であることが分かった。
私は正直興味ないし、そんなことに振り回されるなんてバカらしいとさえ思ってる。
(本人曰く「振り回される気はない、大切な日だけ気にするだけ」)
あと、妙に信心深いし(新興宗教ではないが)
正直、世間一般日本人の宗教的価値観の自分との違いに、結婚を悩み始めている。
こういうのって話し合って埋められるものなのかな?


731 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 01:16:08.21 ID:dfuniRsA0
>>730

>世間一般日本人の宗教的価値観の自分

勝手に自分がスタンダードだと思うなよ
彼氏が可哀相

732 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 01:28:11.64 ID:CDKme0Fa0
>>730
マジで731に同意だわ
自分がマトモでスタンダードだと思うな


こういう人のおかげで仏滅も1件程度は式の予約がなんとかはいるんだろうな…ある意味の救済者かwww

733 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 01:38:34.55 ID:VksnXngRO
>>730
妙に信心深いって、何だか失礼な言い方だよ。
信仰を持ってる人はたくさんいるでしょう。そうでなくても、それに近い習慣とか。
そういうのってその人とは切り離せないものだから、一緒にやる必要はないけど否定するのは相手を傷付けると思う。
自分の価値観に影響する驚くような決まり事とかなら別だけど、そうじゃなくて結婚決めてるんだよね?なら理解してあげれば良い。

734 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 01:47:52.12 ID:5fI0UHOe0
こういうすれ違いって結構根深いものになるからな。
ちょっとした縁起担ぎも付き合えないっていうなら
結構まじで相性疑った方がいいかもね。

>>732
仏滅式も、他の宗教の信徒にはそれなりに需要あるらしいけど。
結局、双方気にしないならオーライなんだろうけど730の場合違うじゃん

735 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 01:49:48.35 ID:CDKme0Fa0
>>734
732の彼氏は違うが、興味なく馬鹿らしいと思う732のことを言っているんだよ?
こういう人であって、こういう人達ではないよ

736 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 01:51:23.61 ID:CDKme0Fa0
つか、>>732の親族は六曜気にしないで良いと言っているのか気になる…

737 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 01:58:46.65 ID:Txuh6h/aO
宗教で思い出した。
友人が入籍や挙式も占いで日取りを決めたみたい。
私の旦那になる人がそういう事にこだわる人じゃなくてよかった。



738 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 02:11:49.88 ID:biGy7OiVO
入籍が私のパスポートの関係で当初の予定日より遅くなる
私の手際が悪かったからこんな事になってしまったんだけど
パスポート取れないと新婚旅行へ行けないないから、と謝ったのに
「もう(私)に婚姻届渡すから好きな時に出してきて」と言われた
出すけどさ、一緒に提出しに行ってくれないの??
次顔合わせるの式当日だよ…
はぁ

739 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 07:51:45.32 ID:7aacpNPTi
>>738
あっちにも言い分はあると思う

740 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 08:09:12.46 ID:Y6pP3AIN0
>>738

>私の手際が悪かったからこんな事になってしまったんだけど

お前が悪いんじゃねーかw

741 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 08:10:49.34 ID:user3ZIR0
>>730
たとえば、「仏滅に挙式はヤダ」みたいなのは、「起きてすぐ歯磨きしないのは気持ち悪い」
みたいな感覚だと思うんだよね。
朝ごはん食べてから歯磨き派の人から見たら、朝ごはんの後歯磨きしないなんて信じられない、気持ち悪い、
て感覚になるわけだし、逆もまた気持ち悪いという感覚を持つ。
でもほんとは食前も食後もどっちも歯磨きしたほうがいいわけだしw、
どっちの言い分も道理として見たら筋は通ってない。
そういうもんじゃないの?道理は通らないけどなんとなく気持ち悪い、あるいは気持ちいい、ていう。
宗教だと思うから嫌悪感があるんであって、生活習慣だと思えばいいよ。
特に祖父母と身近に育ってきた人なんかだと、そういう縁起担ぎみたいな感覚は
ほんとに生活習慣みたいになってくるからね。

あと個人的に、一般的な日本人の感覚なのはむしろ彼氏のほうだと思うなw

742 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 08:28:23.31 ID:vU7c5sh30
>>738
謝れば許してもらえて当然て
普段どんだけ謝らないのさ

ここ一番のルーズさとかそういう身勝手さって
こういう非常時にはすごく印象に残るものだし
連想し始めると過去のささいなことまで芋づる式だから
愛想尽かされないようにね

743 :730:2011/10/27(木) 09:44:43.31 ID:wp/kstKg0
皆様レスありがとう

妙に信心深いというのは、彼は自分で買った神棚を持っていて榊とか飾っていて
私も神道とか好きだし神社とか好きだけど
家にそこまでする信心深さが自分との違いにモヤモヤする
1Kの男の部屋に神棚とかちょっと・・・・
それが新居にくるとかちょっと・・・・
でも価値観の押し付けにもなるし、言いにくい
私が合わせるしかないのか
やっぱり相性合わないのかな、となってしまう

このまま行けば合わせるしかないというのも分かってる
なかなか人に言えない悩みなのでまたこれが辛い

744 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 09:58:14.95 ID:CDKme0Fa0
>>743
え、お前さんは結婚しようと決めるまで彼氏の部屋に行かなかったのか?
そんなにその1Kで神棚がある部屋に引いたのならその時点でお前さんが身を引けば良かったんじゃないの?

神棚がある家庭は珍しくないよ?
で、そんな嫌だと思うことすら言えない関係なのに結婚しようとしているの?

745 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 10:56:57.54 ID:Y6pP3AIN0
>>743

>私は正直興味ないし、そんなことに振り回されるなんてバカらしいとさえ思ってる。

これと

>私も神道とか好きだし神社とか好きだけど

これの意味が判らない

746 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 11:40:03.80 ID:c1UAWLHx0
>>743
それ本当に神棚?
本当に(入信を求められる様な)宗教じゃないのか確認してる?
彼の宗教観は、彼だけの多少趣味的な範囲のもの?どこまで本格的なの?
神棚に神札は?どこのどういう神様?
神饌は?神棚を設ける際にお祓いは?
彼の家族はどうなの?実家にも神棚はあるの?そのご実家で商売は?
新居に神棚を設ける場合、その維持に求められるあなたの役割はどの程度?


もやもやしてるだけだから不安で消化できないんだよ
どこまでなら受け入れられるのか、
少し予備知識入れてから譲歩できるラインを整理して
自分が不安を覚えてることを伝えて
色々はっきりさせておいた方がいい

747 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 11:50:14.05 ID:zq1fGdaMP
彼女がめちゃくちゃ気に入った式場があったんだけど、1年以上先なのに空いてるのが仏滅の昼しかなかったから仏滅になったw

向こうの親の反対があって、式は前日、その日は披露宴だけっていうことになったが。

748 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 12:34:50.14 ID:vIvx9Ym2O
>>743
確かに1Kの部屋に神棚はなかなか置かない。

>>746のいう通りきちんと聞いてみた方が良いとオモ

749 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 13:09:32.18 ID:D4wnrs2V0
お店持ってるような自営業者だと、
神棚はあるんだろうけどね…

750 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 14:33:51.30 ID:FUklfCtZ0
私も一人暮らしだけど神棚あるよ
目の手術を二度しているので、眼病予防の有名な神社にいってお札もらってきて
それを飾って毎朝お水あげてる
ただ、実家は真言宗
二度とあの手術は受けたくないと言う恐怖心からやってること
彼もそれは良く知ってるし、話し合ったけど新居にもって行ってもいいといわれたので
新居の箪笥の上(予定)にもっていくことになってる

どういう気持ちで祀っているのかは直接聞かないとわからないから
「何を」もしくは「どこで貰ったもの」を「何のために」祀ってるのか、ちゃんと聞いてみたほうがいいよ


751 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 16:12:24.46 ID:L5TwwKV7O
婚約中に妊娠発覚。


今までは指輪ほしいだの(アクセサリーを貰ったことがない)、どこそこ行きたいだの言ってきたけど、妊娠がわかってそんなのどうでもよくなりました。

順番はおかしくなってしまいましたが、子供のことを一番に考えながら頑張ります!

752 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 16:27:37.52 ID:CDKme0Fa0
>>750
まさか、箪笥の上直置きじゃないよね?
それはやめた方がいい

753 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 16:35:57.16 ID:TRkajGzJO
自分が犠牲になってもいいと思える本当の愛を育てていってね☆

754 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 17:55:54.70 ID:2LpcqDFq0
婚約中だろうがそうじゃなかろうが
所詮出来婚なんで

755 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 18:03:11.05 ID:zq1fGdaMP
ですよねー。
うちら元々結婚前提だし避妊もしっかりしてたけど、
むしろ婚約してからのほうが厳重に避妊するようになった。

756 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 18:14:02.85 ID:jff2QR490
デキ婚の人って落ち着いてから
指輪もらってないとか新婚旅行行ってないとか愚痴る人多くない?


757 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 18:22:51.19 ID:xcUBJNzqO
婚約中でも式とか新婚旅行とか控えてたら普通は気をつけるよね
なのにホイホイ作ったってことはなんも具体的な計画はしてなくて
ただ結婚するつもりだったから婚約中でしたって言ってるだけじゃないの

758 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 18:38:28.44 ID:2EldWvnO0
出来婚の何がそんなに気に食わないのやら

759 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 19:21:46.07 ID:jnxIjo6m0
出来婚はいけないこと!理由は、みんながそう言ってるから!
って典型的日本人が多いんだよ
根拠のない考えを盲信しちゃう人、とも言える

760 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 19:36:22.88 ID:24Hs7ri60
デキ婚でも、産もうって決意しただけすごいと思うよ。

子供育てる自信もないのに、この人と結婚したいという100%の気持ちもないのに、そんな
気持ちなのに避妊もせず子供作って、
結局彼の説得を振り切って中絶した人間を知ってる。

デキ婚でも、幸せならそれでいいと思う。

761 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 19:49:01.98 ID:b9lxU/lWO
私は、結婚してもないのに避妊しないでする男が無理。
結婚前と結婚後とけじめつけろって感じ。

762 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 19:53:25.43 ID:XbZ7FQ6U0
何故結婚していないのに避妊をしないのかがもう意味がわからない
結婚するつもりならさっさと結婚してから子ども作れば良いのに

763 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 19:57:47.35 ID:2LpcqDFq0
結婚してないのに妊娠したっていう時点で
計画性がない、無節操ですって宣伝してるようなもんなんで
他人がやるのは勝手だと言われればそうだけど
できれば身内にはいてほしくないなっていう

764 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 20:34:14.37 ID:6gtCYcxW0
結婚指輪キターーーーーー

婚約指輪はまったく憧れがなく婚約して早々に辞退。
でも結婚指輪は毎日はめるものだから気に入るものが欲しい!と
すぐに一人で探し始めた

最後は浮気?をしましたが
結局は婚約後すぐの1年前から「コレにしよう」と決めていた指輪にしました

結婚指輪は、こだわりのある私がお金を出し
新居の家具・家電は、彼が大目にお金を出すことになった

うれしい〜

765 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 20:36:57.34 ID:TRkajGzJO
つきあってる時につける指輪
婚約指輪
結こん指輪

それぞれどう違うか優しい方教えて下さい(´д`) !

766 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 21:13:25.04 ID:lCjxzC2N0
個人的には、

ペアリング→2つで5万くらいで可愛い。離れてても一緒だよ的な。
婚約指輪→石が付いてて、セーターとか引っ掛けそう。給料3ヶ月分。
部屋に飾っておく。プロポーズの演出。
結婚指輪→金と銀で、ずっと付けとくやつ。


767 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 21:15:00.99 ID:zq1fGdaMP
>>765
> つきあってる時につける指輪
安い、そこそこ着ける
> 婚約指輪
かなり高い、着けない人多い
> 結こん指輪
普通に高い、かなり〜常時着ける



768 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 21:22:25.45 ID:TRkajGzJO
優しいお姉さん方ありがとうございました!!

婚約指輪が一番高いんですね(゜o゜)
100万ぐらいだとして…結婚指輪は50万ぐらい!?

なぜ3つもあるの(゜O゜)婚約指輪と結婚指輪一緒にしたらいいのに…

769 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 21:44:33.58 ID:SakgNdo70
婚約は結婚するまでの保障みたいなものでしょ
婚約した段階で彼女は人のものになるわけで
そこで破棄されたくないし、大切に育ててきた親への手前の意味もあるのでは

付き合っているときは別に彼女が欲しがってなかったらいらないよ

結婚指輪は2〜3万でいいよ
婚約指輪も10〜20万の相場であるよ
50万〜100万は結納金で

770 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 21:50:32.10 ID:biGy7OiVO
彼の方から謝ってきた
入籍後の女性側の手続きの面倒臭さを考えてなかったらしい
式前に仲直り出来て良かった

771 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 22:23:45.84 ID:EevWLmce0
入籍後の手続きって何から進めていくのがスムーズなんだろう。
住民票の移動と戸籍が完了したら、銀行関係優先か。
口座、カード、免許、パスポート…。
今から必要書類とか調べておかないと絶対混乱するわ。

両家顔合わせの会場探しでも悩み中。
私の想定する価格帯と彼の想定する価格帯がビミョーにずれてる。
私の方がやや上…。
彼に合わせておくほうが面倒ないかな、とも思うけど選択肢減るのが悩み。
もう少し探してみるしかないかな。

772 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 23:52:29.85 ID:n+QU0XN/0
愚痴すみません。

もう限界…。
式の準備に余興や二次会の打ち合わせ、引越しの契約関係、ガスも電気も、家具選びも、全部私がやってる。
おまけに仕事は異動があって一からのスタート、残業も増えた。
仕事から帰ったらいろんなところへメール。
仕事の日も休みの日も常に動き回ってる。

あまりにいっぱいいっぱいになって、一回、何もしてくれないくせに偉そうな彼にぶちぎれたけど、多分何もわかってない。
その証拠に何も変わってない。

私は私で、要領もよくないしどんくさいしで、何もかも中途半端で、自己嫌悪…
もういやだ。

彼をうまいこと誘導できないのもいやだし、
私ばっかりやってる、私ばっかりかわいそうって思う自分もいやだ。
花嫁なのに疲れきってるよ…つらい。

773 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 05:52:31.30 ID:9fLm4VN8O
>>738
友だちがこないだ入籍したけど
旦那がここぞというときに熱を出すタイプで
入籍日も38℃で寝込んで、友だち一人で市役所行ったって



774 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 06:31:35.13 ID:yOg4E73lO
前にも出てるけど親からの反対で本当に別れそう。5年くらい付き合ってたけどお互い無駄な時間になった

指輪など先に貰ってしまい気まずい…。世の中の人達結構すんなり結婚しすぎ…うらやましいです。このスレとも別の意味でお別れでしたw

775 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 07:40:20.17 ID:jlnnemaTO
>>772
なんで何もしない男と結婚したいの?
相手はあなたと結婚したいのかな?

>>774
なんで親に反対されるの?
五年も付き合ってるのに交際には文句言われなかったのかな?

776 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 08:24:14.64 ID:ntqqKQjE0
>>771
運転免許証が第一優先かなぁ。
ちなみに裏面に新しい姓がスタンプ押されるだけと知ってショックを受けてる…www
写真が微妙すぎて撮り直せるものと思ってたのに…

まぁそれが旧姓と新姓が記されてる写真付きの確かな公的書類の一つになるので、各種名義変更に大いに役立つかと。

銀行やクレカや携帯やら保険やらこうして見ると色々ありすぎて全部完了するのに何日かかるのやら。


777 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 08:54:27.08 ID:8MTNQQ3d0
入籍前に新居を探して決まりかけているところに
ふと方位が気になって調べたら
大凶方位だった…
2人とも_| ̄|○

ああーもうどうすりゃいいのだ
やっと見つけた物件なのに
住むところの方位はあなどれないと思うから悩む

778 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 08:58:41.26 ID:aTBmupb00
平安時代みたいに方違えやったら?

779 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 09:04:19.28 ID:aTBmupb00
連投すまん
方位を「見たてる」こともできるらしいからそれでいいんじゃね?
先人は色々逃げ道考えてるよw
個人的には気に入った家があるところなら吉だと思うけどな〜

780 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 09:39:16.78 ID:guw8PbWMO
シェービングしてくる
エステも受けてみたかったけど、お金勿体ないからやめた


781 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 11:19:41.84 ID:/9diNpP4O
方位とかバカじゃねーの
占いとか信じて大事な家諦めるとか信じらんない
宗教占い信じる奴総じて気持ち悪い

782 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 11:46:18.13 ID:u4cQl54W0
とにかく、おめでとう

783 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 11:46:25.70 ID:E1+BN7nA0
777です

ありがとうございます
見立てってググってもこれっていうのがないですね
方違えもお金も手間がかかるので
家はとりあえずキープして、ちょっとずつ荷物運んで本格的な引っ越しは
年が変わる来年まで待つのもありかなとは思ったりして…
家賃がダブるけどっ

昨日まで方位なんて考えてもいなかったのに
ふと思い立って調べたら大凶方位。

なんかの報せだったのかなーと
思ってもいます



784 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 13:26:05.93 ID:zHfym+ov0
そういうものお互いが話し合った上で了解してるならいいんだけどね…
片方が信じて、片方が信じてない場合トラブルになる



785 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 13:42:07.49 ID:/4jSV2mF0
>>781
君の価値観と幸せなカップルの価値観は違うんだから黙っておこうね

786 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 15:04:26.68 ID:0Gx0m1nEO
>>777
うちなんて被災地だから賃貸住宅が全くないんだよ。いつまでかわからない空き待ちで先に進めない。
仮設出たい人もいるみたいだから空いたら入れてくれないかな。

787 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 15:24:53.40 ID:vTOqi3luO
>>786
私も被災地だけど、ほんとにアパート見つからないよね…

私の場合彼の会社が協力してくれて、取り引きがある不動産屋に話してくれてようやく決まりそう

だけど他にも空き待ちの人がいるからとにかく早く決めなきゃで、空きが出たらどんな条件でも入らなきゃって感じ
部屋があっただけマシかもだけど、やっぱりいろいろ見て決めたかったなぁ


どうしても見つからない場合は会社にちょっと相談してみたら?もしかしたら協力してくれるかもよ!

788 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 16:31:12.26 ID:bOl3ZzdK0
私も彼も面倒臭がり+恥ずかしがりなので極力何もしたくない
だが社会人たるものそうは問屋が下ろさないのである。。。

789 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 17:01:04.74 ID:14C4c8Fc0
婚約になるのかわかりませんが、他に該当スレが見当たらないのでここで相談させて下さい。
結婚を迷っています。
箇条書きに致しますと

・彼は社会人、一人っ子、母子家庭母一人子一人
・母親は病気(一生通院が必要)だが現代の延命治療により
 早死にするはないと思う
・現在母親は彼の扶養に入り、彼の社宅に住んでいる
・母親に必要なものは全て彼が買い与えている
・彼の給料は全て母親が管理、彼はお小遣い制度

という状況です。
彼のことは、優しく大好きです。ですが、彼の母親の存在が嫌でたまりません。
まだ結婚もしないうちから、死ねばいいと内心思っています。
最低なのはわかっていますが、母親がもう彼の妻のような役割で、それが嫌でたまりません。
彼もおふくろの味が大好きで、いつも母親のことを褒めます。
切っても切れない絆であることはわかりきっています。

このような条件では結婚しても不幸になるように思えてなりません。
批判も結構です。アドバイスお願いします。

790 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 17:27:54.43 ID:1CZkXzYQO
>>789

それって間違いなく同居になりますよね?
うちは婚約者の家が遠いので結婚前から引っ越して半同居してますが、健康ですっごく優しいお義母さんなのにストレスです。(理由は色々ありますが)
彼以上の人は絶対現れないから、毎日ストレスでも我慢するって位の覚悟がないと厳しいと思います。

791 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 17:36:21.27 ID:14C4c8Fc0
>>790
同居は絶対にしないと言ってあります。
彼の母親には、母親の実家に帰ってもらいます。

でも、なぜ今までもそうせずに息子の社宅にまでのうのうと押しかけるのかも
わからないし不快です。
扶養なんかはずして生活保護でも何でも受けるべきです。
息子大好き溺愛なんでしょう。
彼もそれを拒まないのが更に嫌です。


792 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 17:39:22.48 ID:ND5ullu80
>>789
彼母と会った事があって言ってるのかなぁ?
会う前から既に戦闘モードなら、彼家族の中に入って円満な家庭を築くのは無理じゃない?

病気の母の面倒を見るのは子供として当然の勤めで、病気なら同居も必然。
母も病気を理由にして、ただぶら下がるのではなく出来る範囲でサポートをするのは当然。
現在の彼の家族の形は何もおかしい事など無いってのは分ってるんでしょ?

なのに、『自分の考える夫婦像じゃない』『自分の居場所や立場が無い』と言う事になるに
違いないと独自に判断して拒絶反応を示して、さらに仲の良い関係値にヤキモチ。
これじゃぁどうしようもないでしょ。だって、貴女が取り付く島の無い状態なんだもん。
10か0かでしか考えてなくて、話し合いで落としどころを探そうなんて考えて無いでしょ?

イメージしてる家族像が違いすぎる=価値観が違いすぎるんだから、これはどっちが悪いとか
じゃなくて、縁が無かったんじゃないかなぁ。

793 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 17:41:08.03 ID:14C4c8Fc0
苛々としたものがつもり、愚痴のようになってしまいすみません。

この先、
・母親への仕送り
・母親の親が死んだときの介護、同居問題
・経済面

など考えると今でも不安なのに耐えられるか自信がないです。
同居や介護は誰と結婚してもあるとは思いますが、普通より苦労することは目に見えています。

でも彼は大好きで別れるなんて考えられません。
母親が死にさえすれば、といつも思ってます。
最低です。

794 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 17:46:59.49 ID:ARGVhJNbO
そうは言っても肉親だしなー。ましてや母親だけだし。
母親の実家って言っても、その両親も年齢いってると思うからそれもどうかと…
彼の立場になってみて自分の言ってること考えてみたら?
わりかし無茶言ってるし、母親引き離したからって、幸せ目に見える気がしない。

795 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 17:48:38.77 ID:14C4c8Fc0
>>792
客観的な視点からアドバイスいただけて、心に刺さるものがありました。
おっしゃる通りです。

話し合って折り合いが付けられるのならつけたいです。。。
でも、もしかしたら、私のほうではなから無理なのかもしれません。。。
とても混乱していてすみません。

796 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 17:51:16.38 ID:14C4c8Fc0
>>794
そうですよね。酷い嫁です。
でも、彼も同居はしたくないと言っています。

私と母親がもめるのはわかりきっているから出来るだけ避けたいそうです。
私も、もし同居なら結婚はしたくありません。

797 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 17:57:36.36 ID:IMhY4QRN0
>>796
彼も結婚を視野に入れてるなら、三人で話し合うしかないと思うよ。
正直、避けて通れる問題ではないよ。
母親の説得は彼がしないといけないと思うけど、
事前に彼とあなたとで意見を合わせておく必要はあるよ。
あと、彼と母親の親子関係が良好ならば、
彼を育ててくれた母親に、少しは感謝の気持ち持ってみたら?

798 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 18:03:47.70 ID:AadNX0Pt0
>>797
はじめは、こんな優しい大好きなかれに育ててくれたことを感謝していました。
彼の好物をご指導願いたいなどとも考えていました。
でも彼の母親は私に会う前から私が嫌いです。
良好な関係は多分無理です。。。

799 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 18:12:50.82 ID:IMhY4QRN0
>>798
いや、あなたと母親じゃなくて、彼と母親が良好ならばってこと。
別にあなたと母親が良好にならなくても、
別居してそれなりの人間関係的な距離を保てればいいわけでしょ?
相手が嫌ってるから自分も嫌だという姿勢だと、それさえ上手くはいかないよ。

800 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 18:28:42.64 ID:/9diNpP4O
いい加減スレ違いだから消えろ
ここは結婚決まってからのスレ
ちょっと板検索したら出るんだからそんなんも解らんバカほっとけ

801 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 18:48:47.74 ID:SEwJZ3xIO
>>789
母1人子1人なら子供が面倒看るしかないと思うけどね

彼母もあなたを嫌いなようだし
あなたも彼母が嫌いなようだし
上手くいく可能性が無さそう

802 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 19:23:10.60 ID:1e0eG8W40
>>800
貴方も少しはスレの為になる発言したらどうかな?

803 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 21:08:43.62 ID:LOaWlzGb0
結納終わったけど、なんだか相手のご両親とうまくやっていけるか不安。

田舎暮らしで、狭い世界でしか生活してきてないとは聞いてました。
お父さん、いつも笑顔で優しい人です。
ただ、ビール運ばれてきて、普通乾杯するまで飲まないのに、お父さん「あーうまい」と
乾杯前に一人飲んでるし・・。げっぷはするし。くちゃくちゃ言わせるのも気になってしまった。
口ぐせなのか、うちの両親と話すとき「それがおまえ、これでなー」と。。お前って・・

お母さんは、歯が弱いらしく、運ばれてきた料理をほとんど父親に食べさせて、本人は柔らかいものしか
食べず・・。

うちの両親もすごく常識あってマナーばっちりではないのかもしれないけど、なんか・・・。

「お似合いですよ」と彼の母親に言われたけど、嬉しくなかった。
どこかで、私は彼より一回りも年下なんだよって思ってる自分がいる。
別に私のほうが偉いわけでもなんでもないのにね・・最低。
本当はすごくうれしい事なのに・・

式場も、私の親族に近いところで行うんだけど、遠いから気が乗らなかった様子。
結婚式は地味でいいんじゃないか?人はそんなに呼ばなくていいんじゃないか?と彼の親。
すごく人前に出るのが苦手で、こじんまりとしたいらしい。
おかげで、40人程度の小さな式。
そんなの、何で普通に式挙げたらだめなの?他の子は、みんな会社関係や友人呼んでにぎやかにやってるよ!!

はぁー。。なんだか、そっけなく接してしまって自己嫌悪。
もっと気を遣わないといけなかったのに。
なんか、疲れる。

804 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 21:09:23.13 ID:Z3jZVFQG0
        ソープ          結婚
----------------------------------------------------
拘束時間  大体2〜3時間    土日も買い物につきあい
----------------------------------------------------
会話    楽しい        グチなど聞かされ苦痛
----------------------------------------------------
年齢   20から30前後まで選べる    選択不可
----------------------------------------------------
ルックス  好みで選べる       年齢とともに劣化
----------------------------------------------------
スタイル  好みで選べる       年齢とともに劣化
----------------------------------------------------
SEX   必ずできる      できない日がほとんど
----------------------------------------------------
料金     1回数万円      年収の半分以上
----------------------------------------------------
愛情     愛は無いがあたかも有るかのように振舞う
----------------------------------------------------
しがらみ   店から出れば無い    一生つきまとう
----------------------------------------------------
喧嘩や罵倒   ありえない        よくある
----------------------------------------------------
他の女性との交際  自由         禁止
----------------------------------------------------
キャンセル料  無いか数万円    財産の半分+養育費

805 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 21:11:08.08 ID:fdb1721I0
そもそも婚約してるの?
してないならもうスッパリ別れて次いけば?
そんなに何もかも嫌なら結婚しても幸せになれなさそうだし
ずっとお母さんのことが気になると思うよ

806 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 21:11:56.61 ID:fdb1721I0
リロ忘れ!すみません!

807 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 21:47:25.69 ID:Kxq7yeK40
>>803
私も相手の家族とうまくやってけない気がしてしまったから、内容はちょっと違うけどわかるよー
私は会ってる時はニコニコふふふって感じでやってるけど別れた瞬間にもやもやもやもや〜ってなってどっと疲れる
彼と一度、相手の母親のことで大げんかになったし(彼の立ち回りに問題があったんだけど)

私はマリッジブルーかなって思って冠婚葬祭板のマリッジブルースレに書いてすっきりさせてたよ

808 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 22:27:33.75 ID:1CZkXzYQO
>>791

母一人息子一人って絆が深そうです。
息子さんも母親を見捨てるなんてできないだろうし、いざ結婚して暫くたったら引き取りたいってなる可能性もありますよ。

気持ちは分かりますが、自分が母親になって旦那がいなくて息子を一人で大事に育ててきたとしたら、離れたくないって思ってしまうのも仕方ないかもしれません。

809 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 22:38:42.92 ID:AadNX0Pt0
>>808
母親が離婚したのは母親の勝手です。
死別ではないのだから、身勝手です。

それに巻き込まれた息子は一番の被害者のはずです。
それなのに私たちを巻き込まないで欲しい。

親は親、子は子と自立して欲しい。
病気の問題で難しいんでしょうけど。。。
死んでくれたらいいのに。。。
自分、最低だわ。

810 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 22:50:23.42 ID:Gph+28Cw0
>>809
思いつめすぎて少し病んでるんじゃないか?
現実を呪ったって現状は変わらないよ

彼とは距離をとって、もっと視野を広げたほうがいいと思う

811 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 22:55:09.03 ID:gJooFC0v0
いくら親が気にくわなくても死んでくれ連呼はないわー
自分を産んでくれた母親のことを死んでなんて思ってる彼女と結婚する彼がかわいそう。
別の人探したら?

812 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 22:59:52.44 ID:IMhY4QRN0
>>809
離婚は母親の勝手というけど、
夫婦関係なんて、当人同士にしかわからないわけだし、
もし、DVが離婚理由でも同じこと言えるの?ってか離婚理由知ってるの?
それに、離婚後に好き勝手やって男作ったりして、
病気になったとたんに息子を頼ったわけじゃないんでしょ?
人を呪わば穴二つ。そういう負の考えはろくなことにならないよ。
結局、自分のことしか考えてないようだし、結婚は恋だけではできないよ。

813 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 23:33:06.56 ID:N0lJjtlP0
>>803
お疲れ様。彼は何してたの?黙って見てただけ?
彼がお父様に「オヤジ、乾杯する前に飲むなよ!」とか「彼女のご両親にオマエはないだろ!」とか
言ってくれたら、あなたもそんなにモヤモヤしなかったのかなって思った
式のことはもう決まってしまったなら、せめて二次会は彼にきちんと希望を伝えて、
あなたの意見を取り入れた賑やかなパーティーにしてもらいなよ
そしたらちょっと満足して自己嫌悪も消えるんじゃない?

814 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 23:39:31.58 ID:Fics3uWGi
「私って最低ですね」を免罪符にしてるようだけど、死ね死ね連呼はないわ。
どのレスも結局「新婚生活を邪魔する彼母死ね」「とっとと死ね」でしょ?

本当に自分を最低だと思ってたらそんなこと何度も書けないよ。

815 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 23:41:19.11 ID:gRCXmTWk0
>>809
直接相手から何か嫌な事されたならともかく、自分の都合に邪魔だからその人の死を願うって…冗談でしょ
あなた家庭環境は正常だった?
お友達はいる?
お仕事は何かしてる?
今おいくつ?
スレチだがあなた自身の事が気になるわ

816 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 23:48:23.37 ID:ND5ullu80
最低どころの話じゃぁ無いわな。
自分の希望が叶わなそうと知ってダダこねてるだけの自己中の固まりじゃん。
彼にも気を遣わせて「(嫁姑で揉めるのくらいなら)同居はしたくない」とまで
言わせるとか何様なんだろ?是非ともネタであってほしいわ。

817 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:01:14.14 ID:bvJL6Lls0
>>809
よくもまぁそれだけ死んでくれ連呼できるなぁ、その書き込み彼氏に見せてやりたいよ
皆言ってるけど、死んでくれはなかろうよ。
自分の事しか考えられないのに何が結婚だ、まったく


818 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:03:25.07 ID:I5ozQcf20
なんで私のこと聞かれるのかわからないけど、20代前半。
両親は仲が良く今でも2人で旅行にいったりしてる。
裕福って程じゃないが、まあ心配ないくらいだわ。
友達も少ないながら何人かいるし、仕事は新卒からずっと大手メーカーの総合職。
結婚しても続けるつもり。

まあこんな感じ。
あと、彼は結婚の話が出る前から同居はしたくないと言ってたから私が言わせたんじゃないです。

819 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:06:12.06 ID:I5ozQcf20
たしかに、しんでほしい連呼は不謹慎だった。
彼が悲しむのは可哀想だし。。。

820 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:18:14.77 ID:h/X02CBh0
結局、スレ違いのここであえて聞きたい何があるわけ?
気分悪くなるような恨み言ばっかりでうんざりだ
どっか行ってくんないかな

821 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:18:42.93 ID:I5ozQcf20
彼と話し合います。

レス下さった方、ありがとうございました。
色んな意見が聴けて参考になりました。
私は、自分自身のことがやはり可愛いので、納得出来る条件で
なければ結婚出来ないと改めて感じました。

納得出来なければ、まだ若いので縁がなかったと、辛いですが諦めます。

ここの方に冷たいとか最低だと思われても、私には、一生を左右する選択なので。
妥協は出来ません。

822 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:21:07.99 ID:4vqbjFpS0
>>809の両親を彼氏がうざいし結婚の邪魔だから死んでほしいって思われてたら>>809はどう思うの?
それと一緒だと思うけど。

823 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:22:05.92 ID:rul4+Muu0
マジレスするとやめとけとしか…
生活保護は身内がいると無理だし、親子関係は消せない。
同居は免れたとしても干渉してくるのは明らか。
それこそ母が死ぬまで我慢する覚悟がないと難しいんでは?

824 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:22:50.54 ID:aMluOkFC0
>>821
正直なひとだねw
でもまあ、気持ちは分かる
ドロドロした感情は吐き出してスッキリしたか?

理想の未来が築けないのなら
妥協せずきちんと納得いくまで探したほうがいよ

825 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:25:08.32 ID:7GGvOX/50
>>821
そうだよ。話しあうしかないんだよ。
それで妥協点とかも見つけられないなら、
別れたほうがお互いのためだよ。

826 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:36:42.69 ID:wakK9FDNO
>>821は釣りにしても本気で言ってるにしても、読んでるこっちが不快になる。
もうここに来ないで欲しい。


827 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:37:57.30 ID:GDJYomq6i
話し合ったところで、彼と結婚してやっていけるの?
彼と結婚=延々と死ね死言ってる相手が姑になるんだよ。
絶縁でもしてもらうつもりなの?

皆が言ってるのは「彼母に死ねなんて冷たい!最低!」じゃないよ。
人様に死ね連呼できるあなたの人格がやばい。冷たい最低レベルの話じゃない。

828 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 06:28:52.22 ID:ForuNDWSO
>>821とは真逆だけど
彼長男、義両親61(二人ともシニアでまだ働いている)、弟1人(独身で実家住まい)
私は自分の母がそうだったせいか、同居も介護も何でもござれの人。

結婚準備でお金の管理やらマイホームやらの話をするついでに彼に
「将来は実家に戻るんだよね? お父さんたちの既往症は?お墓は?」と色々聞いたら
両親まだまだ健在だから老後の心配は早い!って怒られたでござる…

確かに入籍も済ませてないうちにあれこれ詮索するのも失礼だったけど
10年・20年先のライフプランて、結婚前に話さないでいつ話せばいいのだろう。

829 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 08:49:41.83 ID:T4JyoRH7O
ここの人たちは彼(彼女)の両親や家族に対して、嫌な感情持ったりしないのかな?
みんな、大好きな人を育ててくれた素晴らしいご家族って思ってるの?

結婚相手は自分で選べるけどその家族までは当然選べないから、彼(彼女)は大好きだけど彼の家族は大嫌いって人もいると思うんだよね
それを理由に別れる人もいるだろうし

>>821みたいに死ね死ね連呼は良くないけど、気持ち分からなくはないなぁ

830 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 09:01:43.48 ID:VUXQOwL70
そりゃ、どんなに仲良くしようと思っても到底できないくらい
先方の両親の性格が腐ってるっていうこともあるだろうから
相手の親のせいで結婚できない、したくないって言う理由は
あってもおかしくないけどね
たまに歩み寄る努力もしないうちから
義両親とは敵であると思い込んでる人もいるから
そういうのはどうかとも思う
自分は幸いにして嫌な感情持ってないし、仲良くしていただいてるし、
こういうご両親のもとで育ったから今の彼があるんだなあと
すごく感謝しているけど、運がよかったんだろうね

831 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 09:36:01.75 ID:07+I2Pt40
全く
自分の好きな人を育てていた人だから、すごく良い人だなあと思えているよ

母は彼のことを良い人だ、捨てられない様にあんたは頑張らないとね(笑)なんて言うし
彼のお義母さんも私と夕飯食べに一緒に出かけたり、ショッピングに出掛けたり、家に泊まったりして可愛がってくれてる
親同士も仲良くしている

すごく幸せ

832 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 10:23:01.97 ID:7GGvOX/50
>>829
家庭板のエネミースレみれば参考になると思うよ。
例えば、義実家から嫌がらせとか受けていても、
義実家から守ってくれない、理解してくれないってことで、
相手に幻滅して別れるってパターンが多いみたいだよ。
配偶者の家族については、配偶者が自分たちの生活を第一に考えたら、
極端に言えば、絶縁してしまうこともできるわけだし。


833 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 10:41:39.30 ID:jxfkrBNe0
もてあます辛い感情を吐き出してる人より
>831みたいなことを今サラッと書く人のほうが性格悪いし不幸になれと思うな

834 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 10:55:28.40 ID:h/X02CBh0
ったく死ねだの不幸になれだの…

835 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 11:19:10.43 ID:BzoC/DHw0
遠距離だから仕方ないけど、式場に男一人で行くのはやっぱ困るなぁ。
彼女が理想の結婚式とかない、とか言うけど絶対「こんなの聞いてない」が出てきそうで怖い。

そのくせ事前のチェックポイント的なものも言われないし…
写真撮りまくって、普通の流れ聞くしかないか

836 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 12:19:57.11 ID:wAakuCuO0
理想を聞くのでは無くて、「これだけはちょっと…」ってのをきいておけば?

837 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 12:42:22.21 ID:a2ELHrZ60
>>832
甘い考えだと暮らしていけないよ
一つの意見としてとらえればいいだけだと思う

838 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 14:22:50.07 ID:908dxiViO
>>829

私は義両親に対して、嫌な感情持ってます。

一緒に暮らす前の印象は、優しくて可愛がってくれるし、お義母さん天然で面白いし、一緒に暮らせそう‥だった。
いざ暮らしだしたら、電磁波出るものや添加物入り食品禁止(どれ位体に悪いかを長々話される)
洗濯機も二漕式愛用してたり色々生活面の違いに耐えれなくて、かなりストレス。

同居じゃなきゃ上手くやってけそうなのに

839 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 15:00:06.45 ID:26UdMPl/O
家庭板見すぎるのもよし悪しだよ
あそこ見てると本当に義実家は敵だとしか思えなくなる
具体的な悩みが出てくるまではあまり見ないほうがいいかと

840 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 18:31:51.23 ID:OAOvsJhP0
彼の両親はすごく良い人だなぁ。
弟は結婚してるけど遠い所に住んでるし
娘感覚で可愛がってくれてる。

姑舅の心配がないのはありがたいことだなぁ。

841 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 22:46:06.94 ID:xRI89IkQO
今日でこのスレともおさらば
1年半お世話になりました
次は鬼女板か〜

842 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 00:09:48.22 ID:M4wRZD5DO
>>829です
エネスレの例を出すと嫌がる人がいるだろうからあえてああいう言い方したけど、家庭板の住人ですw
家庭板に毒され過ぎるのは良くないけど、いま「彼の家族大好き」って言ってる人は、一生その気持ちのままでいられると信じてるのかなぁ、悪い想像はしないのかなって思って

流れ読むと、彼の家族はいい人!な意見が多いみたいだから、私や>>838さんみたいな人は少ないんだね

スレ汚し失礼しました
スレチなので消えます

843 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 01:04:39.56 ID:BLcLLW+q0
>>838

適度な距離って必要だよね
適度な距離があればうまくいくものも
距離なしだと上手くいかない事が多々あるよ

844 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 01:28:29.21 ID:SNU22GZIO
自分の親なら我慢しないで言えるけど所詮は義理でしかない。
どんなに上手くやってても離婚したら縁は切れると思うしね。
私は同居でもよかったんだけど彼のお母さんは姑と暮らした事ない人だから同居したくないって言われてる。
介護なんてするもんか。

845 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 02:07:52.17 ID:fJJX/nQI0
同居しろって言う姑より断然いいと思ったよ…
なるべく迷惑かけないように配慮してくれてるだけじゃないのかな

846 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 08:31:01.43 ID:sK9Lmx520
同居したくないって言ったら逆に介護なんてしないとキレられるって
姑は姑で気苦労多くて大変だなあw
単にそのほうが気楽だし迷惑かけなくて済むからってだけだと思うよ
それにそのお母さんの言うとおり、実際に自分が姑と同居したことないと
嫁とのうまい付き合い方って難しいと思うんだよね
嫁の立場でなにをされたらありがたくて、何をされたらいやなのか
実体験がないとわからなくて距離が測れないんじゃないかと
彼のお母さんも私の母親も同居してた人だけど、両方が口をそろえて
姑さんにはよくしてもらったから、自分もそういう姑さんになりたいと言ってる
(私は残念ながら彼の仕事の都合でしばらくは同居は無理なんだけど)

847 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 08:47:52.90 ID:ZSX6cUxa0
来月婚姻届を出す予定だったのですが、
ここにきて戸籍の筆頭者の件でもめています。
事前の話では、彼は私の苗字になってもいいと言ってくれていたのに、
今更彼両親の猛反対。
うちはどっちでも大丈夫って、話が違う!
彼家は嫁にくるのが当たり前と思ってるところがさらに頭にくる…
我が家は婿にもらうのが当たり前の家系なんです。
財産の面でもあちらには背負うものがなにもないのにorz
もうどちらかが折れるしかないのは分かっているのですが、
折り合いがつきません。

あんなにあんなに、プロポーズされる前からあんなに言ってたのに、
いつまでも大事な話をうやむやにしてきた彼にもがっかりだし、
もう心のほうが折れそうです。
ただのマリッジブルーならいいのですが。
愚痴吐きスマソ

848 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 08:57:49.06 ID:Rg5cjVMS0
>>847
女側の名字を名乗るだけなのか婿入りなのかよくわからんけども。

○代目○○ のような梨園の世界ならまだしも
「婿にもらうのが当たり前」っていうのもどうかと。

なんだかレス読んでて気分悪くなった

849 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 09:01:00.72 ID:JUdr8bl1O
婿入り→婿養子でした
スマン

850 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 09:18:20.50 ID:ZSX6cUxa0
不快にさせてごめんね。
むしゃくしゃして嫌な書き方してた。
法的に言えば女側の名字を名乗るだけです。
(婿養子にもらうのではありません)
まあ世間から見たら実質婿入りなんだよね。

法は変わったとはいえ、世間の考えは、
女性が姓を変えるのが当たり前、実質嫁に行くのが当たり前でしょう。
それはそれでおかしいと思うんだ…女性にも同じ権利があるはずなのに。
でも吐きだして落ち着きました。調整がんばる。
早く別姓ができるようになればいいのに。

851 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 09:21:59.12 ID:jjo6P4Jt0
>>848
なんで気分が悪くなるの?
女が苗字を変えて相手の家に嫁ぐのが当たり前、
という自分の常識に水を差された気分なのかな?

847の家ではそれが当たり前ということで、
相手にもきちんとしつこいくらいに確認している。
圧倒的に彼氏が悪いね。自分なら慰謝料請求するかもだ
付き合ってた貴重な適齢期の時間を返してもらいたいよね
破談になっても仕方ないレベル


852 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 09:30:07.77 ID:eun6SR7U0
自分が嫁入りが当たり前はないって
言ってるのに、>>847が我が家は婿にくるのが当たり前!ってのがおかしいんでしょ。
自分も読んでて何だかなーって思った。
当たり前って書き方がよくないと思う。

853 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 12:36:25.32 ID:QnOgg1ml0
>>852
んでも前から彼氏にはそう言ってたし彼氏もそれでおkって返事してたみたいだし。
そんでいよいよになってやっぱ無理って、「話が違うよー」って気持ちになるのはしょうがないんじゃ。

>>850
別姓は別姓で子供の名字で揉めるぞw

854 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 13:22:43.56 ID:ZHwGlRQfO
私も婿になるか嫁になるかで話してて彼側からハッキリした回答がでなくて距離置き中…

どうなることやら

855 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 14:03:36.48 ID:JUdr8bl1O
>>850
彼両親はもともと息子の改姓に反対だった

息子が知っていながら軽視
(説得しようと思わず軽視)

てな可能性もあるわけで
文面だけじゃわからないけどとにかく彼の手回しが悪すぎの印象

親世代は婿養子含め息子の改姓に反対する人も多い気がするしね

856 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 15:40:59.27 ID:oNEmzl/NO
>>847に似た話なんですが…

質問大丈夫でしょうか?

857 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 15:54:05.67 ID:pI1qExaR0
>>855
>親世代は婿養子含め息子の改姓に反対する人も多い気がするしね

冠婚葬祭関係の負担が大きいからね
相手親が親戚、近所づきあいに命かけてたりすると
金銭だけでなく精神な苦痛もハンパじゃない(知人の事ね)


858 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 17:01:21.42 ID:TO/DnD+tO
名無しさん@ピンキー[sage] 2011/10/29(土) 23:32:02.41 0
AAS
ぶっちゃけ希望なんて初めから持たない方が楽だよ
期待しておいてブスだったら会った瞬間からもう気まずいしさ
期待全くしないでもしも超可愛い子来たときの方がテンション上がるぜ
俺は4〜5回会って全員ブスでマジで死にたくなった経験有り

859 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 19:24:01.31 ID:QKUfIIZBP
>>847が言いたい言ってるだけなら胸くそ悪い話だけど
事前に何度も話してたなら悪いのは相手だし叩かれる理由はないな。

でも「早く別姓ができるようになればいいのに」はイラッとしたけどね。

860 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 19:27:46.91 ID:2V6uQ99A0
結婚式の会場とか大体決まってきたんだけど、彼姉が3歳の息子連れで参加するつもりみたい。
3歳くらいの子って大人しくしてくれるか少し不安。

しかも予定してる式の後の食事会は、ホテルで、中学生以下の子供はダメらしい…
もし同席しても、子供用の椅子もメニューもない。

彼のお姉さんにお子さんは遠慮してって言うのも悪いし、でも式は格安ですませる分食事会は良いところでしたいしで、どうしたらいいのかわからない。

彼姉を優先するか、彼にやんわりと言ってもらうか、どっちがいいんだろうか。

861 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 19:41:00.09 ID:QKUfIIZBP
>>860
結婚式行ったことないの?
普通、子どもはかわいがられるんだが。むしろ子連れで来てくださいって言うのが普通だよ。
3歳なんか一番いい歳じゃん。

子ども断るなんて最低な結婚式なら、
俺なら兄弟でも行くの断るわ。こっちから願い下げ。

862 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 19:43:24.95 ID:59/9VTtj0
>>861
なんでそんなにイライラしてるの?

863 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 19:57:35.69 ID:2V6uQ99A0
>>861
結婚式は何度か参加したことあります。
確かに大人しくしてる子もいたのも見ています。

ただ、3歳の男の子って活発なイメージがあるので、退屈になったりしないだろうかという心配があります。
大人数の式ではなく、両家で10名ほどの式なので余計に心配で…

大人としては子供が可愛くても、数時間大人しくしてもらったうえに、子供の好きな食事も出ない場では可哀想な気がしています。

ワガママですが、面識のないその子に合わせるのも…という気持ちも正直あります。

ご不快にさせてしまったのならすいません。

864 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 20:19:19.74 ID:QKUfIIZBP
>>863
子ども嫌いなのかな?
子どもが騒いで困るのは子どもの親だけで、新郎新婦はそんなことにかまってられないか微笑ましくみてたりするもんだよ。
ていうか子ども居て連れてこない夫婦とか知る限りでは見たことないわ。

> 大人としては子供が可愛くても、数時間大人しくしてもらったうえに、子供の好きな食事も出ない場では可哀想な気がしています。

それを気にするのは親であってあなたではない。
ただ来てほしくない事を自分のなかで正当化してるようにしか見えない。

865 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 20:21:07.38 ID:w9rx7Rn+0
子供用の椅子とメニューがご用意できないのですが、それでもいいですか?って彼姉に聞いてみたら?
それししてもそんなホテルあるんだねぇ。

866 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 20:29:16.18 ID:JUdr8bl1O
私なら迷うことなく子供優先して食事会場を選ぶ。

近い関係の親族なんだし、私の中では子供もひっくるめて呼ぶのが当たり前。
三歳の子供を預けさせて式に参加してもらう事の方が失礼な気がしてしまう。

子供が騒ぐくらいの方が場が和んで良さそうだしw
参加者少ないなら余計にね。

867 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 20:33:58.37 ID:2V6uQ99A0
>>864
どう接していいかわからなくなる時はありますが、子供嫌いというわけではないと思います。
そのホテルに決めようとするまでは、別に構わないと思っていたんですが…
でも、子供さんに参加してもらうのが常識だったんですね。嫌味ではなく勉強になりました。

>>865
そのホテルは老舗というか、大人の場所みたいな空気ですかね。
彼のお父さんが倒れて以来、少し麻痺が残っていることや、うちの父も指が数本なかったりするので、フレンチでもメニューや盛りつけを工夫してもらおうと思ってそこにしました。
以前勤務していた関係でそういう注文をしやすいのと、少しサービスを良くしてもらえるので…

868 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 20:50:44.13 ID:8lZmgSG9O
>>867
お姉さんの子供だったら出席の方が自然かもね。
逆に欠席だと親族間でどうして子供連れて来てないの?って空気になるような気もする。
挙式の最中に騒がれるのは気になるけど、食事会の話だよね?
食事会なら多少騒いでも大丈夫じゃないかな。
お姉さんにも椅子やメニューについては相談して話を通しておくのがいいと思うよ。

869 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 21:00:41.93 ID:8lZmgSG9O
連レスごめんね
式場はもう決定してしまったのかな?
私も子供は不可ってところが気になったな
決定したなら余計なお世話だけど…

870 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 21:11:57.04 ID:m9+weie20
そんなに融通がきく感じなのに子供については融通きかせてもらえないもんなんだね

みんなが納得するようにするの大変だよね
私もいまちょっと面倒臭いなと思ってしまってる

871 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 22:42:28.77 ID:wF9X89UK0
ここを読んでみたらどうだろう
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1221715558/

872 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 00:01:38.25 ID:TZylrLU90
で、誰も>>863
面識のない子に合わせるのも…なんて発言には突っ込まないんだな
彼氏の姉の子どもに面識がないからって…
上手く結婚後の生活がおくれるといいねぇ…って思えてきた
とりあえずこんなとこでうだうだしてるより、旦那さんの意見も聞くといいと思うよ
面識のない子どもの為にホテルを変えるのは嫌だってさ

873 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 00:36:00.97 ID:BFOAMQpH0
自分の晴れ舞台を子供1人に邪魔されたくないってことだよね
バカじゃないの?としか思えない。
結婚式=自分がお姫様になれる日☆ミ とか思ってるタイプなんだろうか

874 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 00:39:03.08 ID:la+N2voVO
流れに沿わずに愚痴ごめん。

彼が仕事でミス連発して上司に怒られたらしい。
相当落ち込んだらしくて、どう慰めても通じないからとにかく愚痴聞きに徹してたら
「もう式どころじゃない。キャンセルしたい」って言われた…
本気じゃないのはわかってるし電話切るときには少し前向きになってくれたから
愚痴ってすっきりできたんだろうけど、こっちのダメージがキツい。
勢いで出た言葉に傷つくなんてバカらしいと思うのに涙がとまらない。
ろくなアドバイスもできなかったし、自分が情けないわ…

875 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 01:16:50.14 ID:7zx5VQ0tO
>>874
大きいミスした時って他の事は何も考えられなくなるからね。
彼の方がしんどい時だと思うから今は辛抱だよ。
頑張って!

876 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 01:22:48.49 ID:Ch8bOxHw0
>>874
愚痴の場合アドバイスなんて求めてない場合の方が多いから、聞き手に徹していたことが最善なんだと思うよ
落ち着いてからでも、式のことが上手く進むといいね
おつかれさま!

877 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 02:18:57.46 ID:la+N2voVO
>>875>>876
レスもらえて気持ちが楽になったよ。
本当にありがとう。

さっき彼から電話があって、上司に相談したら良い助言を貰えて元気が出たって言ってた。
優しい上司さんでよかった…

せっかくやる気がでたみたいだから、彼の仕事が落ち着くまでは
結婚式の準備は私が全部やることになりました。
早く何もかも落ち着いて良い方向に向かうといいな。

878 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 04:48:12.36 ID:AK+IxLqm0
今日、婚姻届だしにいくよ!

879 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 07:02:25.90 ID:tvZFcj8y0
>>878
婚姻届ちゃんと見直ししとけよ!

880 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 10:06:59.16 ID:cjnaliVn0
両家の顔合わせ終わったー
ドキドキしていたけれどやっぱり親は子供より人生経験豊かだね
お互いに礼を尽くした形で綺麗に納まった
結納の日取りと形も決まった ホッとしたよー

881 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 10:49:07.99 ID:3HduPpthO
>>878
おめでとー!

質問なんだけど、破ったら別れるって条件(?)の2人の約束事とかみんなある?

年明けに入籍予定なのに彼の隠し事が発覚した
内容は周りからみたらくだらないことかもしれないけど、私がやめてほしいと思ってて彼も「分かったやめるから」って言ってた事で、
その行為をしてたって事よりも、隠し事をしててしかもそれを(私からすると)サラっと報告してきたって事実がすごいショック+むかついて別れも考えた

でも話し合って
結婚する時一筆書いて、破ったら離婚
て決めた

だけど、そこまでしてもいいものなのかな…
お互いが納得してるならアリ?


882 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 11:33:31.81 ID:eQkhhaTtO
>>881

私達は破ったらどうとかって約束は特にしていないです。

内容にもよるのでは?人から見て些細な事だったら可哀相かも。
絶対に許せない内容なら誓わせても良いかと。

883 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 11:42:14.76 ID:fD0YS12P0
>>881
そういうのないです。一筆なんて必要かなぁ。
決めたって書いてあるけど、実際には約束事×でもなかなか離婚しないんじゃないかな
何だかんだと受け入れるんじゃない

もっとお互いの考えを話した方がずっといい気がする。





884 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 11:47:57.04 ID:bMw+eTSRP
>>881
一般的ではないかもしれないけど結婚契約書ってのがあるからおかしくない。

浮気での離婚時の財産や親権のわけかたとか慰謝料の額も書けるし(浮気が原因の場合は浮気した側には親権を与えないとか)
生涯愛することを誓い、特別な日は必ず祝うこと、と書いたりもできる。

民法では、夫婦間契約はどちらかから一方的に取り消すことはできるんだけど、
夫婦の関係が修復不可な場合は取り消せない事になってる。

885 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 11:58:54.92 ID:eQkhhaTtO
>>863

今更すいません。

友達やイトコの式に行くとかならず小さなお子さんが来ていましたが、とくにうるさい印象は無くお花渡したり可愛かった事しか覚えていないので大丈夫だと思います。
周りの人はそれ程気にしないのでは?

むしろ小さな子が来て羨ましいです。うちはいないので

886 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 12:17:48.14 ID:JFyCjCPz0
>>881
ウチと似てるね
結納前にささいなことだけど私にとっては重大なことをサラッと言われ大激怒した
あくまで意思を押し通すならまじで破談も考えたよ
で、彼には最大限の努力で譲歩してもらったため、とりあえず私も了承した。

私も一筆書いてもらおうとしたよ、結局それはしなかったけど

初めが肝心だからそこらへんは強く出たほうがいいと思う

887 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 16:12:50.91 ID:5s+bjbQ80
来年の秋入籍予定。
二人とも結婚式の願望が無くて顔合わせが済んだら籍だけ入れようって言ってたんだけど、義父さんに結婚式は祝う側の為のものだから必ずしてくれと言われてやる事に…。
正直写真だけ撮って母に見せられたら良しと思ってたし、何時間も晒し者になるって考えただけで既にげんなり。
しかも彼は近い親戚だけで軽く20人くらいいて、結婚前に皆さんに挨拶しなきゃいけないってのも驚愕なのに、従兄弟の結婚式後の親戚だけの食事会に連れてかれて挨拶する手筈らしい。意味が分からない…
親戚が20人もいるってだけでビビってるのに(うちは両手で足りるぐらいしかいないので)、他人の祝いの席でとか勘弁してくれ…

更には私両親は離婚してるんだけど、それを理由に母に、父実家が良く思わないだろうから出席出来ない、ごめんねと言われた。
いやいやいや、あなたが来てくれないなら最早なんの為に式するんだか分からないんですけど。

あーもうやだやりたくない。
お金もったいない。

888 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 16:20:40.90 ID:TA9lVXbZ0
>>887
金出してくれるんなら、気合で我慢
自分で出すなら涙で我慢

889 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 16:39:59.84 ID:eQkhhaTtO
>>887

うちも同じ。

友達だけ集めて夜に会費制でパーティーやろうと思ってたのに、義父に長男なんだからお披露目するべきだって言われてやる事になった。

890 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 18:29:04.27 ID:flKiXLHi0
式や披露宴て恥ずかしいよね。
でもやらないでずっと小言やらを言われ続ける可能性があるなら、
我慢してサッとやって親族を満足させるのがいいかと。
頑張って。

891 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 20:02:02.61 ID:hfvJBlbTO
結婚準備って大変なんだね…
特に披露宴
休みの土日にやれると思ってたけど、打合せは時間がゆっくりとれる平日が望ましいだとか予定表に書いてあってびっくりした
そんなのそっちの都合じゃないか
やたら回数も多いしそんなに休めるかっつーの

式場とドレスの担当者に仕事辞めないんですか!?とか言われたのもショックだったな…
今でも寿退社って普通なの?
資格職なせいかそんな考え微塵もなかったよ

892 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 21:49:22.40 ID:tFuQpsNL0
>>891
資格職だから再就職も楽なわけで、、それで聞いてきたんじゃないのかね

不可解な点が多いならそんな式場辞めてしまえばいいのになと思うよ
当日任せられる?

893 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 22:29:19.37 ID:tB38RtZp0
staff相手にかりかりしなくてもいいんじゃ
ただの他人、決めること決めばいいだけの話、役に立たなければポイ
感情的になる必要どこにあるのかな

894 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 22:32:08.31 ID:x+2GblYd0
>>890
どこの地方の結婚式場かわからないけど、ずいぶん
相手によってはイラついたり、ムカってするようなことを
平気でいえる人ですね。

あんまりコミュニケーションがうまく取れそうにない担当なら
担当者の上司を出してもらったら?

はっきり言って、平日だの寿なんて誰に言われても迷惑。

895 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 22:33:03.83 ID:eJdAv3s/0
単に相性が悪かったんだろうが、誤解を受ける書き方だな
辞めないか聞かれただけでショック受ける人なんていないだろw

896 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 23:13:56.27 ID:ekdtd7wm0
正直、もう旦那が嫌いでたまりません62
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1317830542/


897 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 08:03:51.65 ID:G1ez6uIlO
>>891

うちの式場でも、土日は打ち合わせ予約多いから平日の方が取りやすくて良いって言われたけど、土日にしてもらったよ。その分早めに打ち合わせスタートなっちゃったけど

最近の式は昔より打ち合わせの回数多いみたいだね。

寿退社しないんですかってのは、その人が単に結婚決まったら寿退社したいって考えだから驚いたのかなと思った。

898 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 11:07:03.90 ID:Axxan7NU0
新居が決まらない…
彼氏が気に入ったんだけど、私がそこまで気に入らないから決めきれず。
やっぱりお互いが気に入らないとだめだよね。
そんなに長く住むわけじゃなくても最低でも2年は住むわけだし。

899 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 14:55:41.50 ID:H9+rq+BdO
私はやっと新居決まった
遠方に越すから土地勘ない場所だし
彼は仕事のため私一人での物件めぐり、大変だった…
条件通りのいいとこ見つかってほっとしたよ

900 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 16:26:41.82 ID:9rd12G77O
うちも新居決まらない…
物件の好みというより家賃でモメてる
二人とも貯金少ないのに月13万も出せるか!!
早くも金銭感覚にズレが見えてゲンナリ

901 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 16:36:49.67 ID:ltNEekce0
うちは毎週末に新居の下見へ出かけてます。
不動産屋と話してるだけで疲れてしまう。

902 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 17:33:05.40 ID:HsArYU3H0
結婚決まりました。
クリスマスに婚約指輪、年内にはお互いの家族に挨拶という感じです。
彼の仕事が年内まで立て込んでいるので、式場や日取りはまだまったくの白紙なんですが…。
最悪一年後くらいになりそうです。
ただ、来年の七月には私の住居の契約が切れるので、その時点で同棲することは決まりました。
しかし、式や入籍の前に同棲ってあまりよくないですかね?
(外聞の問題、入籍がなあなあになる可能性、セックスレスになる可能性…)
一人暮らしを続けた方がいいでしょうか?

903 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 17:43:42.38 ID:DgSjbFYf0
続けた方がいいよ

904 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 17:45:14.24 ID:PiCbud/c0
>>902

式場や日取りをがっちり決めてからだろうね

>彼の仕事が年内まで立て込んでいるので、

来年秋にやるって決めればいいだけ
両家に挨拶した後、年明け式場も日取りも決めればいい
彼氏が忙しいなら、彼氏の話を聞いておいて自分で下見をしておいて
絞り込んでおいて年明けに二人で回って決めればいい

要は段取りだよ
「決める」って強い決意があれば決まる
「決める為にはどうすればいいか?」って逆から考えるべき
相手を待ってるだけじゃ話は進まない
ただ、相手の気持ちも斟酌して突っ走らないようにね

905 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 23:54:32.63 ID:u0SWKKU30
さっき、私の誕生日のお祝いケーキを食べてるときに、プロポーズされました。
びっくりしすぎてケーキの味が良く分からなかった!
いつ指輪買ったんだろう?
嬉しいです!

906 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 00:00:57.89 ID:CYdbX6K+0
年明けすぐに動けば来年秋ごろの日程で式場は押さえられるだろうから
夏から同棲開始して秋に挙式なら別に体裁は気にしなくていいと思う
同棲する前に大事なのは、結婚するという事実を
親を含めてしっかり確認して、婚約して
さっさと式場おさえてずるずる先延ばしできなくしてしまうことだからw
そもそも、挙式の数か月前にさっさと入籍、同居しちゃう人だって今は少なくないしね
問題は入籍・挙式後の新生活に新鮮味がやや薄れるってくらいかな
もし問題がないなら入籍→同居→挙式のほうがもろもろの手続き簡単な気もするけど
先に籍だけ入れちゃうってのはだめなの?
とりあえずまだ年内2か月あるんだから、
>>903の言う手順でしっかり下調べしておいて
彼の仕事が一段落した年明け早々からすぐに動き出せばいいよ

907 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 00:03:52.21 ID:CYdbX6K+0
あ、安価ミス
>>903じゃなくて>>904でした

908 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 02:27:16.04 ID:9yoqRU5G0
私も友人も多忙で同棲(同居)と同時に入籍。
1年後に挙式してました。

私も彼が多忙で入籍して同居。
挙式はその後になる予定です。

同棲は、同棲スレを見てくればわかると思います。
私は以前、プロポーズされて同棲後、結婚もなく
終わりましたので、お薦めしません。

909 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 12:36:29.60 ID:cbgiDztaO
明日新居の内見と彼の実家に顔出し、そして日曜に顔合わせなのに風邪がぶり返してこの感じだと8度超えの予感…
彼実家には顔合わせについて確認があるらしく呼ばれたんだけど、行けないとなると気まずいorz
内見は諸事情で延期できないから彼に任せるしかない…超不安w

とりあえず早退させてもらおう
ほんと空気読めないな自分…

910 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 13:42:34.90 ID:fCD3hTZKO
さっさと早退して薬飲んで休んだらいいよ
液状の風邪薬は即効性あるから、ちょっといいやつ買って飲んでゆっくり寝たら
それだけでだいぶ楽になると思う
やっぱり内見は自分の目でしたいもんねえ
お大事に

911 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 13:46:52.06 ID:Ry02kdvv0
>>909

医者行って注射か点滴してもらいなよ

912 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 14:30:00.16 ID:cbgiDztaO
>>910>>911
ありがとー早退したよ
会社近辺と家近辺の病院は水曜休みばっかりだから、液状の薬買ってみる!
で、あったかくして寝る!

913 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 18:13:40.98 ID:SSrA3dT80
私は同居や式の前に入籍予定
来年3月入籍(彼1Kアパート、私実家なので別居婚)
4月彼の転勤に併せて引っ越し+同居
5月落ち着いた時期を見計らって結婚式
という流れで動いてる
ちなみにプロポーズは今年の4月 式場予約が9月
両家顔合わせが10月結納は12月で
ゆっくりしすぎている気もするけど毎日幸せです!

914 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 18:16:09.08 ID:Ry02kdvv0
>>913

計画的で非常によろしいのではないでしょうか^^

915 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 09:27:19.78 ID:XyziroX30
>>908
>同棲は、同棲スレを見てくればわかると思います。
>私は以前、プロポーズされて同棲後、結婚もなく
>終わりましたので、お薦めしません。

統計(http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou14/doukou14.pdf)見ると
「男女が一緒に暮らすなら結婚すべきである」に賛成が72.3%で5年前に比べて3.4%アップ
統計は、初婚同士の妻の意識調査結果だから
最近は女性が堅実になってきているのだと思う

916 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 23:14:47.37 ID:wPJOBxKqO
取引先の彼と結婚が決まり上司に報告した。
結婚したら私の人事異動は避けられなさそうな雰囲気だった。

人事異動は既に数回体験済みだが、
ストレス耐性が無さすぎるのか
しばらく体重が落ち続け体調壊すこと毎回。

今回もそうなるのか、と思うと鬱過ぎる。

人事異動は早くて年明け、遅くても4月。
結婚式と重なる…
結婚できて嬉しいのになぁ…

917 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 23:55:33.78 ID:FmYNGip0O
新居も決まり挨拶もした
家を出るにあたり普段からコミュニケーションとってない親とかなりギクシャクしてかみ合わない
相談とかしたいのに。悲しい

918 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 06:18:24.63 ID:EoeNid7w0
普段からコミュニケーションとってない親に、
どんな相談したいんだ…無理だろ

919 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 07:20:38.49 ID:hDoHVrWj0
同居してるなら引越しもするのに相談なしとか無理だろ

920 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 09:17:06.68 ID:Gfvtjf3QO
>>917
分かる!
私も親とコミュニケーション取れてなかったけど(ていうか単に仲が悪かったのかな?)、結婚決まってからなるべく積極的に話すようにしたよ。
ギクシャクしまくってたけど、続けてればなんとかなるから今からでも遅くないと思うよ!


921 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 11:43:37.59 ID:EqJ1NKoe0
結婚式の費用、私は自分の貯金で出すのに彼は親の援助ってずるいなー
彼の方が収入も貯金額も上なのに
まあ親が出すって言ってるから甘えてるのかもだけど私の親はあまりお金ない
から小さいながらも自分らの貯金だけで旅行も兼ねて家族を招待するって意向
なのになー。

922 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 12:44:52.56 ID:t/qTWynK0
二人で半分ずつ出すんだよね?
お金さえ出せば、それが彼の貯蓄だろうが彼親からの援助だろうが、あなたには関係ない。
羨ましい気持ちは重々分かるけど、彼には言わない方がいい。

923 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 13:39:44.27 ID:EoeNid7w0
ってより、単に話し合い不足な気がする
情報不足というか、説明不足というか。
彼にそのまま聞いてみたら?
なんで自分の貯金から出さないの?って。
二人の結婚式なんだから、二人で出来る範囲で家族を招待する、
と決めたでしょ?ってさ。

924 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 13:47:37.79 ID:hboEKb0CO
私の彼も結婚費用は親が出して当然と思ってる。
彼は親と会話がないから私の意向もちゃんと伝わってないみたいだし
私にも話す必要ないと思ってたりして、そんなの聞いてない、まずは私に言ってよって事がよくある。

初めてだからわかんないとか言ってるけど、もうちょっとお互いの気持ちとか立場を考えてほしい。

925 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 14:00:45.44 ID:ugCyzr4F0
>>923

>なんで自分の貯金から出さないの?って。
>二人の結婚式なんだから、二人で出来る範囲で家族を招待する、
>と決めたでしょ?ってさ。


そんな聞き方したら揉めるに決まってる
もう少し相手を尊重した聞き方があるだろうに・・・

926 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 14:08:30.95 ID:EoeNid7w0
どんな聞き方?

927 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 14:24:13.47 ID:04FbKpcY0
婚約してても別れるかも?て不安がかなり来て泣くやはりいい人過ぎて駄目なのかな勿体ない過ぎるよのろけとかじゃなくて不安

928 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 15:45:57.70 ID:ugCyzr4F0
>>926

彼氏と彼氏両親がどんな話をしたか尋ねるように聞けばいいんじゃね?
自分と彼氏で決めた事を何が何でも守らなきゃいけない訳じゃないでしょ
特に彼氏にメリットがあるし、そもそも結婚前のお金は
両家の負担割合に影響がなければ口は出せないだろう

相手の家が自分の実家より金持ちだからって
僻んだり、卑屈になるといいことないよ

929 :恋人は名無しさん:2011/11/05(土) 03:28:40.91 ID:aGPWz4xNO
>>920
ありがとうございます。共感してもらえただけでも楽になった

なんか剣のある言い方や、本題と違う話いきなり持ち出したり、そこから派生して批判されたりで本当に話がし辛い

自分の言い方も悪いのかもしれないし正念場だ
頑張る。ありがとう。

930 :恋人は名無しさん:2011/11/05(土) 16:14:40.01 ID:+qiqUIj3O
>>929
何度もごめんね

会って話したいくらい気持ちわかるw

私は父とは普通なんだけど、父曰く、母と話すときはほんとに言い方が悪いらしい。
でも普段コミュニケーション取れてない人(つか仲悪い人)に仲良さげに話せなくない?
がんばって険がない感じに話しかけても、先に変なとこで怒り出すのはそっちじゃんて思ってた。

でも、話さなきゃならない事があるわけだから、そこはこっちが我慢しなきゃいけないかなって。

「〇〇だった」よりは「〇〇だったよ」の方が優しい雰囲気になるとか、少しずつ変えてけばいいと思うよ。

がんばって!!

931 :恋人は名無しさん:2011/11/05(土) 20:53:07.52 ID:s46UYXSxO
2月に結婚予定ですが、私、彼母に嫌われてるらしい

結婚したいですってご挨拶に伺った時に、手伝い等をしなかったせいかな・・・

でも、初めて会って挨拶して、いきなりその日から、洗い物とかやりますって言うもんなの?


932 :恋人は名無しさん:2011/11/05(土) 21:35:04.33 ID:rp+U4AVN0
そんな考え方じゃ嫌われても仕方ないw

933 :恋人は名無しさん:2011/11/05(土) 21:51:09.09 ID:j/Z66DMs0
初めて会うのが結婚のあいさつってのがまず不味かったのでは?
しかも2月ってあっという間じゃん。
これから年末年始が来るってのに顔合わせの予定とかなかなか決められないのでは?
彼が言うからいっかーで流してたならあなたにも落ち度があると思うし。
最初こじれると後がしんどいよ、挽回できるように頑張れ



934 :恋人は名無しさん:2011/11/05(土) 21:53:36.09 ID:017IA1Ck0
どんなに頑張っても嫌われる事もあるけどね。

935 :恋人は名無しさん:2011/11/05(土) 22:35:04.62 ID:XJoeJG4j0
>>931
いや、別にそんなことをする必要はないな。
あくまでもお客様だから。
運ぶくらいはやるかもしれないけれど。

単純に何か良く判らんけれど、気に入らないだけ。
そんな人もいる。

しかし、>>933も書いているけれど、来年2月だとすると間際すぎないか?
そこが気に入らなかったのかもしれない。
挨拶もまだなのに全て決まったものとして行動しているように見えたからでは?

936 :恋人は名無しさん:2011/11/05(土) 23:33:47.55 ID:TYdzU6S7i
>>931
言葉遣いや箸使い、姿勢や態度、学歴容姿服装に至るまで
いくらでも値踏みされる要素はあるでしょ
手伝いしなかったから?とか発想が子供染みてて
相手親に不安持たれても仕方ない気がする

937 :931:2011/11/05(土) 23:51:45.25 ID:s46UYXSxO
いや、正式に結婚するって挨拶に行ったのは今年7月です

既に昨年の夏に、結婚を考えて交際中なのは彼から伝えてもらってた
その時に急きょ、彼の帰省ついでに私も後から合流して旅行しようと思ってたら、彼が
『うちに泊まれば?』
と言ってきた
結婚を考えてるとは言え、彼女の段階で泊めるとか泊めないとか、そのへんは家庭の方針があると思うので、
『あなたの家がうちみたいな方針(非常にオープンで、彼氏は連れてきて泊まれ!みたいなw)ならいいと思うけど・・・』
と彼に言ったら、
『大丈夫でしょ』
との返事で、すぐに彼が彼母に電話で聞いてみたが、彼母から
『非常識だ、彼女と旅行するのは好きにすればいいけど、うちに泊まるってのは筋違いだ』
と説教されたらしい

たぶん、彼母は、私が自分から泊まりたいと言ったと思ってるんだと思う
単身赴任中の彼父にも速報して、非常識だと怒ってたらしいから
自分の息子である彼のことを非常識だとは言わないだろうし

その後、私が泊まりたいって言い出したんだと思われてたら堪らないから、彼からフォローするよう頼んどいたけど、何もして
ないっぽい

結局、旅行はしたし、彼の実家からは離れたとこを観光するけど彼の地元方面に行く訳だから、挨拶しに行くと彼に言ったが、
『父が仕事で実家に戻れないし、いいよ』と止められたから、お宅訪問は昨年はしませんでした

今度、年明けにまた行く予定だけど、私を家に泊めたくないと言ってるらしい
新幹線で片道3時間かかるけど、日帰りにするかホテル取るか考え中


938 :恋人は名無しさん:2011/11/05(土) 23:58:05.28 ID:nyc8CDun0
男の人って何も考えてないからね。
あなたも、相手ご両親がオッケーしても
基本非常識なことなんだら
有り難がったうえで辞退したほうがいいですよ。ホテルにしなさい。

939 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 00:00:16.97 ID:3siTdoUu0
>>937
それは彼母怒って当たり前だわ
いきなり初対面で泊まりって…

彼を全力で止めるべきだった。
あなたが希望したんじゃなくても、彼がいうなら大丈夫かな?と思ったあなたにも落ち度はあるよ。


940 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 00:21:29.16 ID:0jYymiTHP
でも、話はずれるけど「洗い物やります」は言うべき。
弟の彼女は言わなかったせいで(というか未だ言わないのもあるが)母と険悪だが、俺の彼女は言った。
「いいよーお客様なんだからゆっくりしてー♪」と上機嫌でそこから話も弾み、
むしろ次はいつうちに呼ぶのと母に言われ、いつ行こうかと彼女に言われ、俺おいてけぼりに仲良いし。

まあ話が好きなのもあっただろうしあれが全てとも思わないけど、初めて会ったときの第一印象は大切だと思うよ。

941 :931:2011/11/06(日) 00:25:33.97 ID:8NmofZKkO
>>938>>939
そうですね、彼に甘えてしまった自分が悪いです
そこは後悔しています
一般的に遠方の彼宅に訪問する場合、初めてでも泊まるって話はよく聞くので、それもあるかと思ってしまいました
近くのホテルすら車で30分以上かかるので、彼も実家宿泊を勧めたんだと思うので

でも、年明けに訪問する時にホテルを取れば取ったで、可愛げがないって話にならないでしょうか?
嫌でも、間もなく身内になる訳だし

正面切って『私はあんな子は反対だ』と言ってくれれば対処のしようもあるんですが、裏でそこまで言われてて、表面はものす
ごくにこやかってのが、先が怖いです・・・

942 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 00:30:48.70 ID:v5BdQFF+0
>>941

>裏でそこまで言われてて、表面はものす
>ごくにこやかってのが、先が怖いです・・・

彼氏は相当アホだね
あなたに母親から嫌われていることを伝えて何の得があるんだろ・・・



943 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 00:33:22.41 ID:QEUIkn970
>>941
や、常識的に考えて泊めてもらうのは好意であって最初から当てにするのは違うでしょ

ホテル取ります

そんなのうちにとまればいいじゃない

それなら…

って流れならまだしも。



冠婚葬祭板に両親への挨拶スレなかったっけな?
あそこでも初対面で泊まりは全力でとめられてるよ。

944 :931:2011/11/06(日) 00:34:27.31 ID:8NmofZKkO
>>940
やっぱりそうですよね
人見知りなのもあり、言い出すタイミングを失ってしまって・・・
初対面の悪印象から挽回するには、倍以上の努力が必要ですし
これで次回から急に働き出しても、今度は白々しいと思われるだけのような気がしてきたけど、頑張ります

945 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 00:37:13.73 ID:QEUIkn970
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part16
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1308659420/

もしまだなら一度目を通してみてもいいかも

946 :931:2011/11/06(日) 00:46:36.50 ID:8NmofZKkO
>>942
確かに、苦手意識が芽生えるだけですね
彼から言われるまで、そんなに嫌われてるなんて思いもしませんでしたからw


>>943
私もいきなり泊まりは気まずいし、ホテル取るからいいって何度も断ったんですが、彼があまりにも大丈夫だと言ってたので
うちと似たような家風なのかと思ったんです


947 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 00:53:09.51 ID:BFJyRnOH0
やっかいな話だねー
とりあえず最初に彼にデリカシーがなさすぎたな
この場合、あとから彼が取り繕おうとしても
そういうタイプの母親って「彼女のほうをかばって!」って
逆にプンスカしちゃうこともあるからねえ
過ぎたことはしかたないから、あとはひとつひとつ好感度あげていくしかないね

948 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 00:59:25.36 ID:xr7hOU44O
>>946の彼母は、初対面で洗い物します〜なんて言われたら逆に、嫁面してずうずうしいとか出しゃばるなとか言いそうだから、言わなくてよかったと思うww

949 :931:2011/11/06(日) 01:20:05.80 ID:8NmofZKkO
>>947>>948
『娘の旦那は自分の息子と同じ』と考えるうちの母とは違い、『嫁は嫁』って感じなんだろうな、と

彼と彼父は『彼母は子離れできてない』と言ってます
実際、彼宛てのwにはハートマークが多用されてましたw
だから、息子を盗られたみたいな気分もあるのだろう、と思っています
彼自身、実家を出てから彼女を連れて行ったことは無かったらしいので


950 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 01:23:05.71 ID:kexnGeZY0
>>940
自分の兄嫁も「お手伝いします」をいわない人で母が怒ってた。
「お客さんに手伝いなんてさせないけど、嫁になる人からそう言い出すのは
大人の社交事例だ。当たり前のことも出来ない子はもう連れてくるな」と兄に。
姑心もいろいろ複雑なんだろうね

951 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 01:50:17.52 ID:0jYymiTHP
母は自分がそれを経験してきてるわけだからなぁ。
同じ思いはさせたくないと思ってても、あまりに常識を欠けてると余計に腹が立つのかもしれないね。

952 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 07:39:10.16 ID:SzBY5j840
手伝いを失礼だと思う人もいるし、息子の女は無差別に嫌う母親もいるからなんとも言えないけど。

初めてのことで立ち振る舞いに迷いが出るのはいいとして
思い付く気遣いは率先してやるべき。
それで断られたらありがとうございますって引き下がる。
最低限のマナー守ってやることやってそれでも嫌われたら
ネガティブにならずに済むよ

953 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 08:34:53.82 ID:3V2ujjP40
いよいよ本日結婚披露宴。男ですが全く実感がわかない。


954 :931:2011/11/06(日) 09:26:12.63 ID:8NmofZKkO
レスくれた皆さん、ありがとうございます
今さら白々しいと思われようが、やれることは全部やって、玉砕してきます

ただ、正月明けに行くのは避けられないので、その際に宿をどうするか、未だに悩んでます
その日に、彼父に婚姻届に署名してもらい、提出する予定なので
彼と彼父が『もう結婚するんだから、うちに泊めるのが当たり前』と彼母を説得したようですが、彼母はまだ渋ってるらしいし
彼の『大丈夫』という言葉を信用して良いものかと


955 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 10:56:37.94 ID:6lRCa0MS0
>>954
ホテルに泊まれば自分も彼母も精神的に楽なのでは?

彼母のなかにある「彼の実家に泊まりたがった非常識な彼女」というイメージを取り払うチャンスな気もしますが…

956 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 11:23:01.46 ID:6cpy/YN70
お義母さん怖いね。女の人怖いや

957 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 12:24:26.37 ID:v5BdQFF+0
>>954

>彼母はまだ渋ってるらしいし
>彼の『大丈夫』という言葉を信用して良いものかと

全然大丈夫じゃないじゃんw
今年はホテルにして、来年泊ればいいよ

958 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 12:43:39.28 ID:0nHcRIia0
質問させてください

みなさま、身上書の交換ってされる予定ですか?
当方、見合いでも何でもないんですが、
彼側家から要求されまして…

私の実家にその話をしたら、父が萎縮してしまって、
『うちは凄く良い家柄でもないし、高給取りでもないし、
 それがお前の縁談に影響したらどうしよう』
と、言って心配しているらしく(母談)。

私は彼のご両親とはもうお会いしていて、
結婚のお許しはいただいており、
今回の身上書も、別に結婚可否の判断材料ではなく、
お互いの家を知るためだと、彼は言います。
父にもそれを伝えてはいるのですが…

959 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 12:59:35.62 ID:ESd0zDR7O
>>958
そういったものがあるというのは聞いたことがあるけど
私の場合にはそんな話すら出てこなかったな
知人にも居ないなぁ…



960 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 13:19:03.38 ID:0nHcRIia0
>>959
回答ありがとうございます
やっぱりそうですよね。
私も、周りでそんな 話聞いたことなくて…



961 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 13:30:17.16 ID:bZnCv9Mw0
>>954
泊まるのやめなよ。
ちょっとあなたおかしくない?
彼の父母のテリトリーでなぜあなたの気持ち優先なの?
まだ結婚してないし彼母が嫌がッてるんだしさ、いい加減に自分の気持ち中心はやめなよ。
彼も彼父も深く考えてないだけだよ。
来年からでいいでしょう

962 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 13:56:23.33 ID:BFJyRnOH0
自分の気持ち優先かね?
この場合、婚姻届提出目前でなかば嫁状態の子が遠方から来てるのに
お家に泊めるのヤダヤダ言ってる母親のが大人げないな〜と思うけどw
まあホテルに泊まったほうが気楽だから
今回はそうしたほうがいいだろうけど
普通だったら父親が出てきて母親が頑固ですまんと
頭さげるレベルだねえ…
今後いろいろ苦労しそう

963 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 14:02:53.74 ID:6lRCa0MS0
お父さんと彼は別に気苦労しないけど、母親はあれこれ気を回さなきゃ!ってなるだろうし、いやだなって気持ち、わかるけどなぁ。
むしろ、彼母がそこまで難色を示しているのに押し通そうとすることにびっくりだけど。

964 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 14:09:30.45 ID:WGbrNdIL0
まだ嫁じゃないんだよ。
遠方なのは自分の都合なだけでしょう?
結局は彼や父ではなく、母がおもてなしし気を使ったりするわけだし、結婚するまで駄目って相手が言ってるんだから
清く諦めないのはなんでなの?

「まだ結婚してないからその辺りはきっちりって彼母に泊まるの駄目って言われたー。礼儀知らずだよね」って私から父に言ったら叱られるレベル。または諭される。三人で母を追い込んで今後いいことなんてないでしょ。


965 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 14:13:24.47 ID:BFJyRnOH0
いや〜そりゃ母親としては一人増えたら面倒なのはわかるけどね
うちの親も兄とその家族が来るときは、
うれしいけど面倒だ〜なに作ろう〜って頭抱えてるしw
結婚もしてないのに、もしくは特に用もないのにしょっちゅうこられたら面倒だろうけど
この場合「婚姻届提出」といういわば人生の節目の大事な大事な目的のために
わざわざ遠方から来るのであって、
しかも親にとっても決して無関係なことじゃなく
その瞬間に家族が一人増えるわけなんだから
いくら面倒なうえに息子の女が気に食わなくても
親としてってか人間としてヤダヤダ言ってるのはどーなのと思うの
なにがなんでも彼実家に泊まってやるーって押し通そうとしてるわけじゃなく
ただ彼の言うとおりにしてていいのかと悩んでるだけなんでしょ

966 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 14:14:42.22 ID:WGbrNdIL0
>>962
頑固ですまん、頭さげるレベル
↑とか間違ってるよ。
彼と彼父は彼女にいいかっこしたいだけで何も考えない。

967 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 14:23:44.34 ID:WGbrNdIL0
>>965
だからさー、それはあなたが親になって子供ができたときにそうしてあげればいいと思うよ。

今彼女含め彼父、彼はなにがなんでもって母を追い込んでるよね。
彼女が一言、辞退の言葉と来年からよろしくって彼父&彼に言って引き下がったら、実は彼も父もホッとするんでないかな?気を回せない?

968 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 14:23:45.45 ID:6y28BTCTO
家庭によって事情は違うからうちが普通とは言わないが
うちの親なら、娘が婚姻届を出すために新幹線乗って
相手の実家まで行ってるのに
「まだ嫁じゃないからお前は家に泊めない」って先方の親に言われて
一人でホテルなんてことになったらキレてると思う
あなたの親はなんにも言わないわけ?

969 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 14:26:14.89 ID:QEUIkn970
要は彼母は彼女に納得してない訳でしょ。
それで嫁同然なんだからってのは違う。
去年結局挨拶にいけてないんでしょ?

一応、結婚ってなんだかんだで家の付き合いもあるから双方の了解をもらってからじゃない?
あくまで建前はね。
実際はお互いの気持ちでいいだろうけど親としては面白くないはず。


それとも私の読み違いできちんと挨拶は後日してて、婚姻届ならごめん。

970 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 14:31:23.06 ID:WGbrNdIL0
>>968
どうしてホテルに一人で泊まるの?彼と二人で泊まるでしょう?
一人で泊まらされたら、彼を軽蔑する。

しかし、新幹線でとか遠方からとかそんなに大事?もちろん私が親なら、わざんざ遠くとこからご苦労さんってとめるけど。
相手の娘にわざわざ新幹線のってきたのにームキーとか大変さアピールされてもね。自分たちの都合ででむくのは当たり前のことだし、親に報告しても、あちらのやり方があるんだから来年から頑張りなさいって諭されるよ。

971 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 14:33:27.98 ID:6y28BTCTO
やな姑になりそうね

972 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 14:33:35.62 ID:mLwW8YmY0
あ、ごめん。

去年夏に「泊まりたい→却下」
この時は挨拶なし

今年夏に「挨拶→手伝わなかった」

年明け「再度泊まりたい→今」

なわけね。

夏の挨拶での内容しだいだね。

973 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 14:52:43.49 ID:ESd0zDR7O
みんなそんなにヒートアップしないで落ち着いて
本人たちがあとは決めたらいいことだし

>>953
まだ式の最中かな…
おめでとう、お幸せに!!

974 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 14:59:32.26 ID:6cpy/YN70
お義母さんがヒステリーにみえてしまうけどなあ…


975 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 15:01:49.99 ID:v5BdQFF+0
>>965

>いくら面倒なうえに息子の女が気に食わなくても
>親としてってか人間としてヤダヤダ言ってるのはどーなのと思うの

そんな事筋論言っても現実には母親が納得してないし
父親や彼が上手くとりなすことも出来てない状況で
泊るなんてアホがすることだろ

相手には相手の筋があり
こちらにはこちらの筋があって
どちらも間違っていないときに、
相手の神経を逆撫でするのはどう考えても得策じゃない
それに相手のテリトリーにこれから世話になる人間が
挨拶に行くっていう状況だしな



976 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 15:51:28.49 ID:2SH8g0Hl0
>>954
彼や父親は嫁姑関係には別世界の人だからいくらでも大丈夫って言えるけど
それで女同士の関係こじれても責任とってもらえないよ
現に彼は実家になにも言ってないでしょ?

あなたは「母親が納得してないから」と、彼きっぱりと断ったほうがいいと思うよ
籍をいれてちゃんと家族になってからあらためて泊まったらいい

977 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 17:06:55.95 ID:PpiVskyZ0
>>958
うちは、知人の相談所の方通してのお見合いだったので身上書交換しましたが
とりあえず私の父が気にして確認したのは政治や宗教、犯罪などについてでした。
(実際はっきり宗派などが書かれているわけではないですが
ヒントになることはありますし、相談所の方に直接確認したりしました)

実際、お互いの気持ちが固まって、結婚の了解も得ている状態で
縁談そのものに影響が及ぶ要因があるとすればそれくらいだと思います。
家柄や収入と言った内容はまず気にされなくても良いかと

私たちが使った身上書は、履歴書みたいな
テンプレートを書いて埋めるタイプで
いちから書いて用意するのはまた状況が違うと思いますが、参考まで。

978 :931:2011/11/06(日) 17:14:41.54 ID:8NmofZKkO
少し見ない間にたくさんレスが!
皆さん、ありがとうございます

確かに、彼父と彼が私の味方のようになっていて、彼母が孤立した状態になってるのも良くないのかもしれないです
でも、そもそもは私が気に入らないだけだから、籍が入っているいないに関わらず、私を泊めたくないのだと思います
だったら最初から『私も賛成です』なんてニコニコしながら言わないで、ハッキリ嫌いだと言ってくれよ、と

私の両親には、そんな話はしてません
何の得もないですし、父は私が可愛くて仕方ないので、今は気に入ってる彼に対しても怒り出しかねませんから

やっぱり、今年はお互いの為にも、ホテルを予約しようと思います
ただ、彼も私と一緒にホテルに泊まって一緒にこちらに帰るような事を言ってるので、お前は実家に泊まれと説得しないとw


979 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 17:41:53.22 ID:XbnZfirX0
>>958
身上書は地域にもよるのかも。
私の地域だと割と普通みたい。
あくまで形式だけーってとこもあるよ。

980 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 17:54:42.97 ID:xt1mGJ5e0
978さんの件は男衆のデリカシーのなさが一番の悩みの種な気がする。
姑さんからどんなに嫌われようとも彼がうまく立ち回れるならどうとでもなるし。

981 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 18:32:18.00 ID:JY9lWEFn0
はぁ?彼は別にあなたとホテルに泊まればいいのでは?
いっておくけど、彼母は何も間違ってないんだよ?

982 :931:2011/11/06(日) 19:20:01.86 ID:8NmofZKkO
>>981
彼が私と一緒にホテルに泊まったら、嫁の味方をしたって話になるんじゃないかと思ったんですが・・・
そうすると、いつもは3泊位はする彼が、実家には1泊もせずに帰るようになるので
泊めたくないのは私だけな訳ですから

983 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 19:41:29.75 ID:6y28BTCTO
>>982の判断が正しいとオモ
そういう母親は彼女泊めるのもいやだけど、
でも息子が彼女と一緒に行っちゃって実家に来ないのもいや
って感じだと思う
単にわがままなだけだから

984 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 20:26:29.41 ID:efm/lTq30
状況次第なんだから彼と一泊ホテルで帰ればいいじゃん。
妄想や空想であてつけがましい。

てか、彼が最悪だよ。あなたに言わなくていいことペラペラ喋って。あなたにいらない心配させて、「まかせとけ俺が守るから」みたいな意味不明で幼稚な行動。聞いたとき嫌な気分にならにかった?責めるのは母じゃなくて彼へでは?

985 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 20:43:29.47 ID:FPYYQIa60
彼が馬鹿なのもそうだけど、落ち度は確かにあると思うよ。
まず発端になった実家に泊まるってのは多くの家では非常識。
いいよいいよ、って言う人もいるだろうけど、そう言うところを
きっちりできないのはマイナスにしかならないよ。
彼が言うからっていうけど、そこをきちんと押さえられなかった時点でダメでしょ。

ホテルには彼と一緒に泊まればいいと思うけど。
最初嫌われてるのは手伝わなかったせい?とか
31自身ちょっとずれた人に思える


986 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 20:46:35.85 ID:6lRCa0MS0
>>982
いいんじゃないの?味方したって思われても…私は彼母がそこまであなたのことを嫌っているとは思わないけれど、これからもそういう関係でいくんだとしたら、彼には味方してもらわないと。

彼に「母さんがそんな態度だから萎縮してるんだよ」とでもいってもらえばいいんじゃないの?あなたは彼母の気持ちを最優先した、彼は嫁であるあなたの味方をするのは当然。そうしておけばなんの後ろめたさ?もないと思うけど…
長文ごめん

987 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 21:17:34.52 ID:v5BdQFF+0
>>982

彼は実家に泊らせた方がいいだろうな
彼母は「あてつけに二人でホテルに泊った」と受け取りかねないよ

2chじゃ嫁は義理両親と対等みたいな平等感があるけど
普通は義両親を立てるもんだよ
彼と一緒にホテルに泊ったら意趣返しもいいところで
彼母に喧嘩を売るようなものでしょ


988 :958:2011/11/06(日) 21:24:55.82 ID:0nHcRIia0
>>977
家柄・収入等気にしなくても良いとのこと、
読んでホッとしました。犯罪歴等は無いですし、堂々と書いて渡したいと思います。
でも、フォーマットの問題があるんですね。
ちょっと相手側に確認してみたいと思います。
ご回答ありがとうございました!

>>979
一般的な地域もあるんですね!
それ聞いて安心です。
彼は東京の人で、私は関西出身なのですが、
関東だとよくそういうことするのかな…
あんまりウジャウジャ心配せず、とにもかくにも書いて渡してみます。
ありがとうございました!

989 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 21:35:14.52 ID:BFJyRnOH0
>そこまで嫌っているとは思わない
いや、そんな甘くないと思うねーたぶんすごく嫌われてるよ
結婚前に相手の家に泊まるの普通じゃないとか言ってる人もいるけど、
この場合だったら普通は泊めるよ
ただの遊びじゃなくて「結婚するため」に来るんだからさ
やってきて、帰るときにはもう結婚してるんだよ
彼母、結婚前の男女が…っていうお堅い人なのかと思いきや
「旅行するのは勝手だけどうちには泊めない」とか言ってるし
結局自分の目の届くところで息子と女が一緒にいるのがいや、
息子の女(しかも自分の気に入らない)が
家の敷居をまたいで一晩過ごすなんていやっていうそれだけだよ
本当に結婚したらもう断れなくなるから、
最後にあがいてヤダヤダしてるだけだね
彼氏連れて一緒にホテル泊なんてしようものなら絶対あてつけと思われるよw

990 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 21:51:53.34 ID:+dJuv25Z0
当て付けとも思うだろうけどさ
単純に、いくら婚約中とはいえ、結婚前の男女が
大っぴらに二人で泊まってきます!は
ある意味彼女が挨拶ついでに泊まらせて下さい云々より
常識知らずだと思うんだけど

頭固いかなあ

991 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 21:55:48.29 ID:3V2ujjP40
>>973
15時挙式16時披露宴〜19時30分終了。時間が押した。あ〜あ


992 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 22:28:47.09 ID:WKiTMg5T0
>>989
いやいや、帰るときには結婚してないし。署名貰いに伺うたけでしょ?
どちらにせよ、相手のお宅にお邪魔するんだから、常識範囲内の相手宅のやり方に従うのが常識だと思う

993 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 22:30:10.91 ID:3ztQ7Zgw0
>>991
結婚おめでとう!幸多かれと祈る
たまには、このスレに遊びにきてね


994 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 00:21:24.94 ID:dJlA5kAHO
顔合わせ終わったー!

息子大好き息子はイケメン私ちゃんも息子の見た目に不満なんてないでしょ?
とか本気で言う彼母は、うちの親の前でも息子大好きな一面がポロっと出ちゃってたw
さすがの彼氏もドン引きw
うちの親もあのお母さんは大変だわって言うわww

まぁそんだけ息子ラブなくせして彼の性格とか内面的なことはボロクソに言うからまだネタにできるんだけど、今後が正直不安でいっぱいだー

本家の長男だからって、お正月に彼実家の隣組(未だに部落って言ってるけど)20件弱に挨拶にまわらなきゃいけないらしい
なにそれ昭和のはなし?

彼とも意見の食い違いが多いし、やっぱり結婚て大変だね

愚痴失礼

995 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 00:46:56.78 ID:cHTc6Fbl0
>>990
おめでとう。
しんだらもげろ

996 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 12:55:59.82 ID:9komQtRP0
うちは彼の実家に挨拶にいった時に泊めてもらった
結婚そのものは既に相手の両親はOKしてもらってたのと
彼の家近辺に泊まれるような場所がなかったので、当たり前のように
「うちに泊まってくよね」「好き嫌いない?」と彼の携帯に連絡があった。
まぁ、空港から2時間近く車でかかるような田舎だから事情は違うんだろうけど…

ちなみに、泊まった翌日寝坊して、彼が起こしに来るまでいびきかいて寝てたorz
緊張してその数日前から眠れなかったもんで、挨拶終わった日に爆睡してしまった。
先方は特に気にしてない、といってくれているけど、印象悪かっただろうな。
普通なら朝起きて、お手伝いします、とかやるもんだよね。
ましてや、うちは彼より5歳も姉さん女房になるわけだから、余計にイメージダウン…

997 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 13:49:38.17 ID:e6U1TQ+T0
>>995

998 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 20:57:40.34 ID:OntvyfcZ0
ここの人間は常識常識とエラそうなこと言うわりに
スレ立てひとつやろうとしないし
レス自重も一切しないよな、毎回
自分は無理だったんであとはどうぞお好きに

999 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 21:04:10.87 ID:qj9RwJFQP
>>996
それは多分本当に気にしてないから大丈夫だよ。
うちの親も彼女がかわいくて仕方ないらしくて、むしろ「朝ごはん作って欲しいです!」とか言われて喜んでるし。

まぁうちの場合は5歳年上ではないけどねw

1000 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 21:24:56.15 ID:71tRhYos0
1000なら皆破談だ^^

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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