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結婚総合スレッド 24

1 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 08:11:00.72 ID:mUiYeASv0● ?PLT(12068)
今ある結婚関係スレの内容に合わない質問、相談はこちらで。

結婚に関するスレは次々立っては落ちます。
板内を「結婚」で検索して、相応しいスレが無い
あっても盛り上がってない場合はこちらでドゾ。

前スレ
結婚総合スレッド 23
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1294146451/

2 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 09:40:48.37 ID:Q7CLtuKh0
>>1
スレ立てありがとうー!!

婚約指輪貰って双方お互いの家族にご挨拶を終わらせたけど
彼の仕事の都合で挙式・披露宴の日取りが決まらない
日取りが決まらないと式場も決められないし
漠然と来年4月以降とか言われてモヤモヤしすぎて段々疲れてきた
私も仕事の都合(結婚したら辞めることになるため)もあるし
日々年老いていくから早く子供も欲しいのに

3 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 11:40:23.97 ID:JL1kDnj3I
今週末顔合わせだけど破談にしたい
何か一緒にいてもつまんないし今日特に理由も無く仕事休んだと聞いて
こいつは駄目だと思った
どうせなら顔合わせには付き合ってやるが皆の前でやっぱりヤーメタってドタキャンして相手にも恥欠かせてめちゃくちゃにしてやる


4 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 11:50:41.25 ID:AUKOIiJHQ
>>1

スレ立てありがとうございました

5 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 13:02:30.75 ID:qx/rqOGFO
>>1ありがとう!

彼の結婚の準備が適当すぎて悲しい
私としては相談して決めたいから話を持ち掛けると、
言うだけで具体的に決めてないなら何でもいいでしょとか言われるし
新居も、布団だけあれば何とかなるとか家電は休みにヨドバシ行けば1日で決まるとか
私も相談のしかたがやいやい言ってしまってるんだろうけど
結婚準備ってもっと楽しいかと思ってた

6 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 16:22:05.20 ID:WPsF0ePV0
先日両親への報告がすんだので結婚指輪を探し始めた
とりあえず来週予約して銀座のジュエリーショップ三店まわるつもりだけど
普通はどれくらい店まわりするのかな?

7 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 17:11:45.27 ID:NlCHVUBv0
>>3
大好きなんですね、わかります

8 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 18:21:26.11 ID:wdvdvkU90
176 名前: Mr.名無しさん [sage] 投稿日: 2011/08/22(月) 18:04:07.87
会社休んで、
20そこそこのマグロ女を二万で買って、
勃起薬飲んでセックスして10分もかからず即発射して
女にはそれで逃げられて
ホテル代六千円払って帰宅して昼寝、
で今に至るっていう一日ってどう思う?
嫁は会社行ってるのにさ
ちなみに貯金は100万もないオッサンの話だよ。

30歳以上のオサンが語るスレ947クシなど要らぬ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/male/1313787096/

9 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 14:50:47.32 ID:RkVVjbti0
>>6
結婚指輪って、職場の男性社員がよくしている指輪のことね。

10 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 15:39:58.74 ID:puWaG88x0
>>6
婚約指輪や結婚指輪って見に行くの予約いるの!?

店の雰囲気とか見て適当に飛び込みでいこうと思ってたよ・・・危ないかな

11 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 16:05:41.60 ID:1Q8rmoRZO
ハリーウィンストンとかは予約いるらしいけどね
わざわざ予約とか書くあたり
見栄張ってみただけでしょ

12 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 16:24:22.67 ID:6nkPvvfkO
何軒でも自分が気に入るまで回りゃいいよね
そんなもんにテンプレはないし

13 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 18:42:11.16 ID:1Q8rmoRZO
ちなみに私はネットであたりつけて
御徒町一軒目でサクッと決定。
まあそれはそれでまるで潤いないけどねw

でもとってもお気に入り。

14 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 03:06:11.30 ID:2bmBxA85O
挙式までを1ヶ月をきって、彼の弟が欠席すると聞いた。

平日挙式の長距離移動に加え、本人も転職したばかりで、休みが取り辛い。
という状況だから仕方ないとは思うんだけど…
彼含め向こうのご家族が、
「てことで宜しく」位のノリなのがモヤモヤする。
まだ引き出物の数量なんかはキャンセル料金なしで変更できるんだけど、
欠席する弟から直接お詫びの連絡があるなり、彼家族からのフォローの言葉があってもいいと思うんだ。
私の姉夫婦は2人とも仕事休んで来てくれる予定だけど、
向こうがご両親のみなら自分達も遠慮した方がいいの?
みたいな話になって申し訳ない。

15 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 03:09:47.16 ID:2bmBxA85O
ちなみに家族のみの式です
周りに聞いても、それは非常識だと怒る人と
仕事なら仕方ないね。と言う人と色々で…
ここの人たちのご意見を聞いてみたくなりました。
連投スマソ

16 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 03:45:20.58 ID:j7/eWAfP0
今年の11月に入籍、来年春に式を挙げることになりました。
この場合、来年の年賀状で「結婚しました」ってお知らせするべきですよね?
式が来年だから、使える写真がないのが残念…。
かといって再来年の年賀状で「結婚しました」も違うような気がするし…。
年を跨いで入籍〜挙式される予定の方はどうされますか?

17 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 03:49:56.60 ID:po+pdo/O0
11月に入籍しました〜
式は春頃を予定しています。ぜひ来てね☆

にすればいい。

18 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 04:03:37.59 ID:eeji0Wnz0
>>14
お姉さん夫婦は、最初から出席が決まっていたんでしょうから、遠慮する必要はないと思います。
彼の弟さんに関しては、たしかに非常識な部分もあるとは思いますが
おそらく、彼のご両親からしてみたら「一人前」には数えられていないのではないかと。
半人前の人間がやることだと思えば、ちょっとは気が納まりませんか?
彼家族からのフォローがないのはたしかにモヤモヤしますが
目くじらたてるほどではないかな。
ただ、フォローがない上に、挙式費用の面で
「ひとり欠席で料金が安くなるぶん、うちの支払いは減らします」みたいなことを言ってくるなら
礼儀と常識がやや欠けた、まあ残念なご家族かと。
彼もそんな家族の一員だったわけですが。
そこはあんまり人間性には関係なさそうなので
あなたと一緒に築く新しい家庭で、ゆっくり常識と礼儀を浸透させていけばいいのでは。

19 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 07:17:57.16 ID:+mKke67NO
来年同棲開始予定
もうプロポーズしてくれよ〜(>_<)
飲みに行って酔った勢いで「お嫁さんになりたい」って言ったけどどう捉えられたんだろう
同棲したらそのまま籍入れずにグダグダになりそうで怖い

20 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 07:36:27.34 ID:XqyO4i9m0
>>19
同棲するくらいなら結婚しとけ
もしくはいつまでに結婚すると期限を決めてそのための行動もさせる

21 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 10:15:09.12 ID:c3dZg6ki0
>>19
こっちのがいいかも?

結婚したくて密かに悩んでる人【9人目】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1312498402/l50

今年年末引越し、同居開始で来年秋挙式予定。
しかし入籍日が決まらない・・・一緒住みだしてから半年以内には・・・といってるんだけども
近辺で二人の記念日もないし・・・うーん

22 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 10:49:20.13 ID:tqWuNIJ/0
>>19

>同棲したらそのまま籍入れずにグダグダになりそうで怖い

その通りだよ
同棲スレを覗いて対策を立てておかないと
グダグダになるよ

23 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 11:38:15.75 ID:+mKke67NO
>>20-22
レスありがとう
向こうから言われるのを待つつもりだったけど、いざとなったらストレートに行きます

あと微妙にスレチごめんなさい

24 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 13:20:24.19 ID:UBzDlno80
同棲前の今が、いざとなった時だと思うが…

25 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 16:02:24.73 ID:tqWuNIJ/0
>>24

ハゲドw
家政婦、タダマン、自由な小遣い、行動の自由

これを手に入れて味をしめた男が
やすやすとこの権利を手放す訳が無い


26 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 19:49:52.84 ID:2j90MT2t0
>>14
この時代兄の結婚式より自分の仕事じゃね

姉夫婦は休みとったし同席しても問題ないと思う
多分相手側も居ても居なくても気にしないと思う


27 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 23:23:09.93 ID:2bmBxA85O
>>18
>>26
ありがとうございました。
挙式の費用は互いの両親には頼らず、自分達の貯金から出します。
両親の顔合わせは済んでいたのですが、
急きょ弟さんも仕事が休みな日曜日に
お互いの弟と姉夫婦交えての食事会を私の地元で行う事にしました。
彼はその時に何らかのお詫びの言葉があると思うと言っています。
挙式に参列出来ない事は私も納得しているので、後はその後の対応だけなんです。

実の弟だったら、先方の家族に対して不義理をあやまりなさい。 と言えるのですが…。

彼の身内を悪く言うのはいけない事だと思うので、ここで吐き出せて少し気が晴れました。

ありがとうございます。

28 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 14:34:49.96 ID:Xi+0gJIJP
震災直後に結婚式予定してたけど、同然延期。

子供が欲しいから早く結婚式はやりたい、しかし夏冬嫌だ、そして大安がいいとか、
今はその時期じゃないと被災地近い関東組みと、遠く離れた関西に分かれた両家が入り乱れて揉めて。

同じく被災地から遠い式場からは、直前のキャンセル(延期?)だから費用払えと言われて揉め。
時期や費用負担の面で、結局予定が取れたのは平日開催。

そして只ですら少ない出席者に、
土下座の勢いで無理言って出席のお願いをして回る。

もう本当に疲れた。

29 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 17:13:43.47 ID:0YpbpV1QQ
>>28
大変でしたね
ただ直前キャンセルで式場に料金払うのは当然と思われ
揉めるなや

30 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 17:35:51.16 ID:Xi+0gJIJP
>>29
いや、そりゃ当然だと思ったから、
担当者に電話で「この場合延期したら費用とかどうなるのか?」と聞いたら「同じプランで良ければなんとかします」って言われた。
んで、改めて式場に連絡したら責任者に「金かかる」と言われた。
そのまま、言った言わないの攻防戦に突入。

でもまぁ俺が電話で、しかも決裁権のない担当者と話してしまったのがいけないんだが、
あの混乱の中、書面でやり取りするとか考える余裕なかった。
それ以来通話は全て録音する習慣が付いた。

ただ、新郎も新婦も移動手段がなくて会場に行けないのに、
延期なら金払え、じゃなきゃ結婚式開催しろって、そりゃ一体何の結婚式なんだっつーの。


31 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 17:43:54.81 ID:Xi+0gJIJP
あぁちなみに最後は、担当者が「言ったような、言わないような」みたいな曖昧な発言しだして、
全額負担ではなくなった。

しかし、あの余震の続く中、毎日のように言った言わないの電話合戦で、
ちっとは震災の状況を心配してくれと思ったよ。

その上、お互いの親族の揉め事に、出席者への配慮。
結婚式の事を考えると胃が痛くなる。

32 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 18:56:37.65 ID:0YpbpV1QQ
>>30
そりゃお疲れ
心ない言葉すまんかった

さて>>30先輩w
明日彼女とコンニャク指輪の下見に行くおれに何か一言頼む

33 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 19:23:47.69 ID:v95DMjXJP
>>31
まあ被災地から遠い式場からしたら震災とか関係ないからなぁ。

夫婦とも震災とか全く関係ないカップルのキャンセルも相次いだみたいだし、
相手が実際に被災者とかどうでもよかったんじゃね?

34 :30:2011/08/26(金) 22:08:24.56 ID:Xi+0gJIJP
>>32
遅レスすまん。

>心ない言葉すまんかった
いや、どんな言葉でも話を聞いてくれるだけで救われる。
ありがとう。

>明日彼女とコンニャク指輪の下見に行くおれに何か一言頼む
まずは、おめでとう。
心行くまで彼女と幸せを感じながら選べばいいと思う。
値段もブランドも関係ない、二人が良いと思ったら、それが二人の正解だ。

>>33
距離が遠くても心から心配してくれる人はいる。

式場近くで団体予約してたホテルは、キャンセルの電話したら
「無事でいて頂けるだけで安心です。手続きは後からでも良いです」と言われ、
半月後に清算に行ったら全額返金された。
マジで涙が出た。

まぁ式場は偽善事業じゃないからね。
それを痛感した。

35 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 13:49:26.47 ID:nV3UQHveO
結婚前の貯金ってどう使うべきかな。
3000万くらいあるんだけど、家を購入する時に使っちゃっていいものか…
自分の老後の為にとっておくか。

36 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 18:58:15.84 ID:yIXJdCwv0
証券屋に行ってファンドラップ買う。

37 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 04:07:47.94 ID:YJ/NtVWo0
来年年明け過ぎに式、披露宴するんだが、地元の友達が来られない。
何とか年度内にしたかったら、その時期を選んだんだけどやっぱり忙しいか。。。
招待を断わられる度にこんなに悲しいのかなぁ。
何だかめんどくさくなってきた。。。

38 :32:2011/08/28(日) 07:29:48.45 ID:d0M/W2EDQ
>>34
ありがとう
>>30と嫁さんが幸せな結婚式を挙げますように

39 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 08:07:23.82 ID:S50rr9NR0
>>35
結婚したら必ず新居に住まなきゃいけないわけでもないか、そのタイミングで家を買わなきゃ何か困るの?


40 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 09:38:33.28 ID:zlFGW5MuO
付き合って6〜7ヶ月で結婚式決めるって普通なの?

41 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 13:05:16.34 ID:Ie5G3KFl0
友達期間長かったりするんじゃない?

42 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 13:36:21.65 ID:zlFGW5MuO
>>41
今年1月に出会って同年1月に交際をスタートさせて
4月〜5月には両親に挨拶して
7月にプロポーズされて
8月には式場決定

という友人です。

43 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 13:39:13.26 ID:udBO/Ugd0
決まる時はそんなもんだよ

44 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 15:03:54.63 ID:QEB5yqBD0
うん、そんなもんだよね。
私の友達は3ヶ月で決まった子もいる。
特に、男性側が結婚願望強いと、付き合う時点で結婚意識してることもあるから、
話がまとまりやすい傾向にあると思う。

45 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 16:00:33.29 ID:sIZGxDi80
>>37
どんな日程を選んでも都合の悪い人は数人出てくるもんだから
あんまりキニシナイ
まあ年度末が忙しいってのは常識だから
なるべく出席してもらいたいなら普通は避けるよね
招待する側は、
客にとって結婚式への参列は金もかかるし面倒なもの
(遠方への参列はとくに)
で、ありがたく来ていただくという意識をどっかに残しとかないとだめだと思うよ
もちろんそう思わない人も大勢いるだろうけど
来てもらえないからってヘコんでたら式なんかできない

46 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 17:04:08.77 ID:58HD3qGR0
>>44
>特に、男性側が結婚願望強いと、付き合う時点で結婚意識してることもあるから、
>話がまとまりやすい傾向にあると思う。

うんそう
彼がそろそろ転勤のサイクル(4〜5年)に当たっていて
ここで決めないと結婚が遠のく(結婚を逃す)とばかりに
7月に親に挨拶をした後、向こうの親への挨拶と両家の顔合わせの手配、式場の予約
婚約指輪の購入、さらに上司にも報告して世帯用社宅の入居許可(11月に引越)と一気にやったw

47 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 00:44:31.86 ID:jRVpt90K0
質問です。
私20、結婚希望年齢27〜8歳。
彼24、結婚希望年齢25〜6歳。
お互い社会人、現在付き合って1年3ヶ月です。

彼からしょっちゅう、3年付き合ったら結婚と言われます。
ですが私はその時22歳、せめて25歳までは結婚したくないです。
もちろん彼との結婚が嫌なわけではありません。

それを彼に伝えたら
「それでは自分は20代後半になってしまうから遅すぎる」
と言われました。

これは彼が希望の年齢で結婚できる為にも、
早めに別れた方がいいのでしょうか?
それともこの先私が結婚できる機会に恵まれるとも限らないし、
結婚するべきでしょうか?

私は彼が好きなので別れたくはないのですが、
結婚となると彼の貯金がほぼないのも引っかかって…。

48 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 01:07:57.82 ID:WLn0dvlb0
貯金が無いのによく結婚しようって言えるね。


49 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 06:34:18.13 ID:9bqnieR+O
貯金どれくらいあればいいんだろう?


50 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 07:02:56.23 ID:LHYKIM1hQ
どのくらいが理想かはわからないけど、
私(23)250万円
彼(32)1200万円
の貯金があった。
結婚式とかには困らないけど家を買うにはまだまだ足りないからお互い今後も貯めていこうと話し合ってる。
式だけを考えればお互いに400万円くらいあれば親に頼る事はないかなと思う。

51 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 07:15:37.00 ID:iwg6ui8m0
えっ式だけを考えればって式だけに800もかけんの?
お互い24歳くらいで合わせて200くらい貯まったら結婚しようかと思ってたんだけど

52 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 08:23:08.45 ID:FECZpWy50
>>47
なにそれw
二人とも相手はどうでもいいんだ
結婚希望年齢ばっかり主張してるけどさ

53 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 10:12:23.90 ID:ZNMi9CpkP
>>51
式(や旅行や新居準備)で全部使いきるなんて不安すぎるから余裕をもって400ずつ、
ってことじゃないの。

54 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 13:55:05.41 ID:WrU2EQ65O
>>47
なにも今決断をくだす必要ないと思う。それこそ『タイミング』ってやつでしょ。
私も『3年以上付き合って、28歳ぐらいで』とか言ってたけど蓋をあければ付き合い1年、25歳だよ。
お金は今から本気で貯めればよろし。

55 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 14:47:24.47 ID:4L2d7b1T0
結婚が決まってからそれまであまり気にしたことのない
お金のことが現実的に感じられるようになった
現時点で550万、挙式時期には少なくとも貯金600万の予定で
彼の貯金は現時点で250万 
挙式・披露宴・新婚旅行(国内)で400万程度の見込みで、うち100万ぐらい手出し
新居にかかる費用が100万として最終的な負担は2人で合計200万ぐらいかなと
見込んでいる
(ゲストの割合や衣装代の割合で支払いを決める予定だけどざっくりこんな感じ)

56 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 15:31:50.06 ID:bM0Ny79Q0
馬子にも衣装、というが、衣装代に金かけるのは無駄としか言いようがない
中身が伴わない場面を披露宴で見せられる事が、全ての理由
元々、芸能人がテレビ映りを考えての高価な衣装代が、一般人にも広まった結果
海外旅行に行くのはいいが、最低限の会話は聞き取り話せるようにね


57 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 18:11:41.41 ID:jRVpt90K0
>47です。
皆さんレスありがとうございます。

私は好きという気持ちだけなら、今すぐにでも結婚したいくらいです。
そして今私に結婚出来る程の貯金があったなら、
意見は違っていたと思います。

ある程度の額を貯蓄してから結婚したいので、27〜8歳が妥当だと考えていました。
彼がどう思っているのかは分かりませんが…。

彼が「1年半付き合ったら同棲して、3年で結婚したい」
と言ってきたので、色々と焦ってしまいました。

彼はお金や結婚について軽視しすぎな気がします。
私はお金を重視しすぎな面もあるとは思います。
その意見の違いから、自分達は合わないのでは…と不安になっていました。

とりあえずお金は彼も本気で貯めると言ってくれているので、
まだ2年先のことですし、お互い貯金しつつ様子を見ようと思います。
皆さんありがとうございました。

58 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 18:55:41.66 ID:VYlSHAbU0
親に結婚反対されてる人いない?
話し合いで解決できない場合は同意得ずに結婚するしかないのかな

59 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 19:11:47.88 ID:ObNOQHkOQ
>>58
結婚したくて密かに悩んでるスレのほうにたくさんいると思う
結婚総合スレだからスレチではないけど向こうで書き込みした方がいいんじゃね

60 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 19:42:43.33 ID:1jHW1NY80
>>59
さっき覗いたら自分達の問題で結婚できない人ばっかだったからスレチなのかと思ったごめん

61 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 20:18:28.89 ID:2pE8DS3dO
結婚式〜披露宴に招待する人数や構成について悩んでいます
まずは親戚数名と
職場関係では割と仲良くやっているので同僚や上司
過去に結婚式に招待してくれた夫婦は招待する予定です
問題は友人が少なくて恥ずかしながら来てくれそうなのが2人位です

こんな構成なので、かしこまった「披露宴」かパーティー形式でやろうか悩んでいます
もしくは違うやり方があったら教えて下さい

62 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 21:51:48.27 ID:xdbadh03O
貯金がいきなり現実的になるよね。
家族のみのグアム挙式、一人暮らしの家具家電も利用…
だけどやっぱり金銭的不安orz
いくらあれば安心なんだろう
お互い社会人三年めで世帯収入1000万円、貯金は400万円、式は来年だけど不安だらけだ

63 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 22:48:56.92 ID:14GHt+4XO
式について悩めるのが羨ましい…

昨日までは、どこで挙げよう、誰呼ぼう、どんなドレス着ようって嬉しい悩みばっかりだったけど、震災の影響で(彼のお母さんの親戚が多数避難生活中)彼のお母さんに挙式反対された
彼もそれはしょうがないって考え
私もしょうがないとは思うけど、頭では分かってるけど、やっぱり悲しいし悔しい

予定通り式挙げたかったなぁ

64 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 22:50:53.51 ID:w7bdkr400
式だけ延期したら?

65 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 01:34:05.98 ID:YWuetBjG0
婚姻届について質問です
私実家(現住所)○○県○○市(本籍■■県)
彼実家(現住所)○○県△△市
互いに住所変更せずに○○市の私実家とは別の場所で同棲中
婚姻届を彼実家住所(△△市)で提出して現居住地(○○市)で生活する事は可能ですか?


66 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 01:46:44.35 ID:ln3U06iFI
役所に聞けば済む事を何故こんなネットの掲示板に書き込むのか


67 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 10:43:23.99 ID:Q5ExOOMBO
>>64
元々来年末くらいに予定してたから、それ以上延期ってなると子供産んで落ち着いてからになっちゃうかなと思って
子連れの式って個人的にすごく嫌で、考えもしなかったんだよね…

つか彼のお母さんが、(避難生活してる彼の親戚が入籍のみで式挙げなかったから)あなた達も式は挙げられないでしょみたいに言ってたみたいで、私はそれが気になったんだよね
その結婚した親戚のご両親が彼の実家の近くに避難してきてるから、それを横目に私達が挙げるのは…って気持ちは分かるんだけど、その人達のせいで私達は式挙げられないのかなとか思ってしまう
私や彼の親兄弟祖父母がそういう状況だったらまだ納得できるんだけど、この先会う事もないかもしれない親戚じゃんって

親戚付き合いは大事だし、式は予定通り挙げたいってのは私の我が儘だし彼の親戚を蔑ろにしてる私はおかしいって分かってるんだけど、頭では分かってても気持ちがついていかない

叩かれるの覚悟ってか叩いてもらえば冷静になれるかな

68 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 10:50:47.00 ID:VYv0Xr9Q0
>>67
二人で海外挙式するって選択肢はなしなの?

69 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 12:44:47.85 ID:+PYOAXzc0
>>67
愚痴愚痴言ってないで彼母ガン無視で式強行でもすれば?
あれも大事これも大事全部なぁなぁで丸くおさめたいっていう甘チャンっぷり、周りから見たら貴方相当イライラする存在になってない?
自分で何も決断できず、責任も取らず、全て周りのせいでアタシワルクナイ〜><って予防線張りたいのが見え見え

そんな貴方と結婚する事になってる相手がかわいそう

70 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 14:02:48.16 ID:3TVMxfYe0
>>63
何年か経ってからでも挙式・披露宴はできるよ
諦めないで、数年後に「あのとき震災であげれなかったけど
みんなが新しい一歩を踏み出せたときに一緒に新しい門出を祝いたいから」
って挙式しても良いじゃない
辛いと思うけど、頑張れ!

71 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 14:05:20.20 ID:3TVMxfYe0
追加
計画通り、予定どおりに子供が生まれるとも限らないじゃない

72 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 14:21:45.00 ID:e0dkctt20
>>63
避難生活を送って挙式をあげるどころじゃなかったご夫婦やご親戚は大変だね。
そういった方々の身内が普通に挙式披露宴を行おうとするあなた達のことを
複雑な気持ちで見てしまうのもわかる。辛いね。
私なら親戚両親の列席はあきらめて、2人だけの挙式を彼に提案するかな。
海外でなくても、沖縄や軽井沢や北海道や国内でも色々あるよ。
両家の親戚には、数年かけてゆっくりご挨拶かたがたお披露目にまわれば?
両家の親戚同士が顔あわす必要はないと思うよ。

73 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 17:09:01.36 ID:9um2gEYv0
二人だけで式だけすればいいじゃん
若いうちに写真だけとかさ
そうこうしてる間に誰かが病気したり死んだりで延期しまくって結局年齢的に
挙式したくなくなってしまった人を知ってるけど可哀想だったなぁ

私としては結婚式に興味ないからそんなにしたいか?とも思うんだけどね

74 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 17:24:01.87 ID:QKbyTsQX0
>>67
彼母の意見ですら「みたい」と伝聞で真意が曖昧。
彼は「式を挙げる事に難色を示している」と受け取ったのだろうが、本当にそうなのか疑問。
で、彼母の意見は意見として…その式を挙げていない親戚は「あなた方も道連れで式を
挙げられなかった」と聞いたらどう思うのだろう?彼父はどう考えているのだろう?
そしてあなたの両親は挙式・披露宴なしと聞いてどう思うのだろう?それらの意見を集約
した上で彼自身はどう考えるんだろう?
と、もっと色々と意見を聞くべき相手は居ると思うけどなぁ。
彼母の意見を伝聞で聞いただけでパニクって思考停止している場合じゃないよ。

で、やっぱり「公には挙式披露宴は自粛しよう」って結論に至ったとしても、パーティーと
称して、会社の同僚、友人を招いて人前式&披露宴やったら良いじゃん。
神様の前で誓わない&いわゆる結婚式場でさえやらなければパーティーだって言い張れる。
そこにあなたの両親をゲストとして招けば、あなたの両親には晴れ姿を見せる事が出来る。
と、挙式・披露宴のやり方次第で見え方も変化するから、逃げ道を考える余地はあると
思うよ。

75 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 18:59:35.18 ID:w50PS9nT0
一応、挙式だけはしてたほうがいいよという助言をよくもらうので、
私のところは、お互いの親兄弟だけで挙式&食事会の予定。
>>67も、両親兄弟で挙式&食事会というのはダメなのかな?
一般的に、結婚式って挙式&披露宴って流れを想像するだろうし、
ちょっと前の人なら、披露宴=派手という印象だろうし、
それもあって、挙式を自粛って考えになってるかもしれないし。
で、友人とかはまた別にパーティー企画して招待したら?
あと、親戚といっても、距離感がわからないから何とも言えないけど、
彼にはその親戚との付き合いの程度の確認はしたの?

76 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 19:40:37.89 ID:yAcu2a4h0
結婚する際に、指輪が必要だと知ったけど、ペアリングのことでOK?

77 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 19:59:50.46 ID:Q5ExOOMBO
>>67です
意見ありがとう
>>74さんの言う通り、話を又聞きして先走ってパニクってるのが現状…いろんな意見見て少し冷静になれたかな

来週彼のご両親と詳しく話す機会があるから、きちんとあちらの話を聞きつつがんばって気持ち伝えようと思う

親戚はだいぶ近い間柄で、その人達は式と披露宴の予定があったけど諦めたらしい
気の毒だとは思うけど、私達まで道連れにされるのは勘弁、とはさすがに言えないな…


2人きりの挙式はお互い全く考えてないから、せめて親兄弟祖父母で式挙げてあとは友達や同僚呼んでお披露目会、それか数年経ってからの挙式披露宴を提案?しようと思う

100%納得できる結果になるはずはないけど、お互い歩み寄れるようにがんばるよ

ありがとう!

78 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 22:54:18.89 ID:uBWrVlJgO
>>67
震災で自分の両親亡くなったから披露宴なんてする気にならなくなったよ。
喪中明けたら式だけは彼のご両親のために挙げる予定。
ほんとの被災者なら祝福出来る心境にはまだないと思う。

79 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 23:10:43.27 ID:7oGejxhy0
>>78
ほんとの被災者って誰がどういう基準で決めるのかな?

80 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 23:31:13.84 ID:r3cWIseS0
今回みたいな震災に限らず、
おめでたいことと不幸が偶然にも重なることはよくあるからね
一族郎党みんなして被災したとか
新郎新婦の近い身内がなくなったとかなら
急きょ取りやめるのもやむを得ないけどさ
正直言って一部の人の不幸のたびにいちいち自粛してたら
誰も結婚式なんかできないよ
ごく近い身内じゃなくてただの参列客なら、祝福できる状況じゃない人は
残念だけど欠席してもらうしかないよね

81 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 01:34:52.64 ID:t/kMBFnf0
同感
自分が被災したとして、避難生活してたとしても、親戚の誰かが結婚したがってるのを、自分らのせいでやめて欲しくない
気持ちの問題で、本当の着の身着のままであっても、一言、おめでとう!と伝えたい気持ちだけだな
派手な披露宴をしなければ、なんの問題もない事じゃないかな?
小さな頃から知ってる従姉妹や姪なんかだと、なおさらだ
自分らの分まで、幸せに暮らして欲しいとしか思わないし、亡くなった身内がいても気にならない
血の繋がりのある赤ちゃんを早く産んで、生まれ変わりとまでは言わないけれど、新しい世代につないでいって欲しいと思うね


82 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 13:08:35.23 ID:rEgtL+x30
被災者と一口に言ってもそれぞれだから、ひと括りで考えるのが間違いだと思うけどなぁ
だからこそ結局はじっくり話し合うしか無い案件だと思う。

83 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 13:23:00.40 ID:dxXjqBM5P
>>81
安易な「自分が被災者だとして」というのはやめた方がいいと思う。

俺は関西に住んでて阪神大震災も経験したし、母の実家は福島県(原発からは遠い)、
被災地支援で岩手県釜石市に行ったりしたけど、
被災者の気持ちには被災しなきゃ絶対わからないと思った。

来年1月に結婚式しよう、と決めてた彼女を亡くした人と会ったりしたけどさ、
もし自分がその立場なら「自分の分まで幸せになって欲しい」なんて思えないよ。
やめてほしいとは申し訳ないし言わないけど、そっとして欲しいかな。
小さいやつだと思うかもしれないが。

84 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 14:10:50.43 ID:Zw+5eyJEO
自分が幸せだからと言って、不幸の中にある人をめでたい場に引きずり出す権利もないけど
自分が不幸だからといって、今まさに幸せになろうとしてる人に無駄な気を使わせる権利もない
それだけのこと

85 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 19:07:27.26 ID:Fvvrzq3B0
25歳女です。
彼氏と結婚したいけど(年内には私の両親に彼が挨拶したいと言ってくれてる)、結婚にあたって問題が…
私の奨学金です。
多分あと200万以上残ってます。
月に一万ちょっとを長い年数かけて返していかなきゃなりません。
実家が田舎であまり裕福ではないのですが、勉強していい仕事に就けという両親の考えで兄弟三人とも田舎を出て進学させてもらえました。
三人とも国公立に行ったし、授業料免除ももらってましたが、やはり実家にはお金がなく、生活費にあてる仕送りはほとんどないので、家賃などは奨学金で払っていました。
今は一応、私はそれなりの職業に就けていて、彼と同じ仕事をしています。
奨学金は変な借金ではないとわかっているのですが…
彼氏は高校も大学も私立です。
私の中で私立はお金持ちが行くところです。
ましてや高校も私立なんて…(彼は部活の強豪校に進み、インターハイで全国で活躍したのでもったいない進学ではないのはわかりますが)
でも時々、些細なところで彼んちってお金持ちだな…と思うことが多々あり…
もしかしたらうちが貧乏すぎるだけで、彼の家は普通なのかもしれないけど、ギャップがありすぎるように感じています。
こんなんで結婚大丈夫なんですかね?
実家は家のローンも残ってるから(昔家がボロボロだったのですが、ある日火事になり全焼はしていないけど建て直しました。田舎すぎて賃貸はないので)
本当にお金がないです。
結婚準備のときとか大丈夫かな…
というかギャップに引かれないかな…
お金ないけど家族は本当にちゃんとしてるし、私も育ち良く見られるんですが…まぁ親はやはり服とか田舎臭いし貧乏臭いんですが…
漠然と悩んでいます。うーん。
今が人並みの仕事だから問題ないかな…ないといいな…
長文すみません、このカミングアウトは必要ですよね…どうやってしよう。
彼は私のこと良い家庭で育った子だと思ってるから余計つらいです。

86 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 19:30:19.92 ID:dxXjqBM5P
>>85
大学はできるだけ親に頼りたくなかったから奨学金残ってる。

っていうだけでいいんじゃないの。
月一万なんてなんでもないじゃん。

87 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 19:59:56.67 ID:sQT3u4ywO
>>85
私23歳女だけど
こっちが正直に話して嫌な顔したり引くような彼なら結婚しても上手くいかないと思うよ

それを彼に支払ってもらう訳じゃないんだし、自分で1万なら余裕だよ
自分で支払うなら言わなくても問題ないとは思うけど、オープンな関係でいたいなら話すべき
でないと後々面倒だろうし


奨学金で悩んでたら私なんか結婚出来んw

88 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 20:02:49.69 ID:w4J9l7ClO
いまどき貧乏で引くやつなんているのかな
六割ぐらい貧乏なんじゃないの

89 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 21:40:25.12 ID:9pLoHVY20
>>85
きちんと話しておいた方がいいと思うよ。
全然恥ずかしい借金じゃないしね。

90 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 22:02:31.92 ID:BThGT4Ld0
>>85
毎月1万円返せないようでは、普通の結婚生活なんて出来ないと思う
君は何も恥じる事なく、奨学金貰って大学行ったから、月1万円ずつ返してるんだよ!と自慢していいと思うよ

実家が金がない事で、まず一番に君の親が気にするのは、結納や結納返しで大金が必要なのか?ということなんじゃないかな?
奨学金に限らず、まずお金のことでまともに相手と交渉出来る様になるべきだろ

91 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 01:20:25.06 ID:a14N5bxN0
いくら奨学金といえども、返済しなきゃいけないお金があるのは事実なんだから、極端に卑屈になる必要はないと思うけど開き直っちゃうとか、胸を張って、っていうのはどうかと思うよ。

完全に家計分けて、奨学金は自分の稼ぎで返していくならいいと思うけど、もし家計を一緒にするんであれば、少なくとも彼の収入からも返済してもらうことになるでしょ?

それって彼には関係ない借金だよね?

胸を張りたいなら、貯金貯めて前倒しで返済してから胸を張ればいいんじゃないかな。

92 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 07:13:20.00 ID:5nS0wIr40
前倒しで返済してたら今度は貯金がなくなって胸なんか張れませんて
どんだけ稼げっていうんだ
胸張る必要もないけど卑屈になることもないってそれだけでいいじゃん
奨学金なんかもらわなくても親にぽんと学費出してもらえた人の発想だね>>91

ちなみにうちは彼が奨学金の借金持ちだけど
(家は普通の家庭なんだけど、アホみたいに学費かかるとこに大学院までいたのでw)
別になんとも思わないよ
そうやって学んだこと活かして今の仕事があるわけだからね

93 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 08:24:53.02 ID:MvQ5C/zr0
そんな身分相応に生きてない人と同じように考えろと言われても
どこの大学も上位数名に入れば返済不要の奨学金もらえるじゃん
何でそれ貰わないの?
貰わないんじゃなくて貰えないんなら入る資格は無かったんだよ




94 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 09:03:53.33 ID:wPnUXVWaO
そんなものうちの大学にはなかったがどこにでもあるの?

95 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 09:49:13.62 ID:mvgs38HrP
奨学金の返済残ってます
仕事やめて専業主婦します

だったら叩かれて当然だけど、そうじゃないなら別にいいだろう。
胸張るまではいかなくていいけどさ。

96 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 10:11:56.62 ID:jNuIK2yjO
奨学金は自分の稼ぎで返すならともかくとして
私立高校は「もったいない進学」とか
そもそも彼家とは価値観が違うっぽいけどそこは大丈夫なのか?
生活レベルの違いって教育費には特に如実に現れるよ
母親が貧しい家庭出身なばっかりに「高校は絶対公立!大学は奨学金!」ってなったら可哀相

97 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 11:03:41.58 ID:wPnUXVWaO
ごく一部の超進学校をのぞいた大半の私立が「公立の滑り止め」としてしか存在しない地域もあるから
そういうとこに住んでたら「私立もったいない」な感覚になるのもわかる。だから地域性もあると思う。
うちの地域がまさにそうで、私立高校は「公立に落ちたか公立に行くおつむのない子の学校」っていうイメージが強い。
生活レベルは天地ほどの開きがなければ一緒に済んでるうちに馴染んでくるから大丈夫。
生来のケチなんだったら無理だけど。
将来の子供の進学についても、返済型奨学金を受けるには基本所得制限があるから
親が出ししぶったからと言って誰もがもらえるわけじゃないし。
そもそも自分が苦労してる人は子供には不自由させまいとがんばる人のが多いと思う。

98 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 13:34:09.58 ID:3tkDafsU0
>>98
わかるわかる、私もそういう地域w
私立=お金出せば入れるとこ、ってイメージ
都会でてきてギャップにびびったよw

ちなみに私は大学が私立で、途中で父が退職したため一種満額+二種少しを受ける事になった。
2年か3年だけど、併用で受けてたから>>85さんと同じくらい奨学金のこってるよー

結婚話でた時、彼氏に奨学金残ってる事伝えたよー
彼氏は「月に一万やそのくらい俺が払う、ていうかお前のだったらむしろ払わせてほしい。そのお金があったから大学にいけて、今の会社に就職できて、そこで知り合って結婚することになったんだから。」っ言ってくれた。

結婚後も共働きするし、結婚資金のほかに完済できるくらいは一人暮らしで切り詰めながらなんとか貯めたけどねw
その気持ちが嬉しかったなぁ。

99 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 13:35:25.26 ID:3tkDafsU0
ギャー

>>98でなくて>>97でした、アンカみすすいません

100 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 14:49:15.88 ID:Rc2IyWzF0
My奨学金エピソードとかどうでもいいよ

101 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:19:54.17 ID:1SbqJsxw0
ワロタ

102 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:59:47.14 ID:VAUMwXF6O
>>98
きめぇよ死ね

103 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 02:25:07.74 ID:pm8BzTDW0
男女の発想の違いと、相手を見つけたもん勝ちな話だよなあ、これ
私立高校大学当たり前、な女だと、公立奨学金女がいい旦那見つけて、奨学金くらい俺に返させてくれ!と言われたと自慢されてしまうと、鳥肌もんのキメぇ!だろ?
その溝は永遠に埋まらないだろ
小金持ちな親に甘やかされたスイーツ世代は、奨学金残ってるやつに回答しても、まあこんなもんだよ


104 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 02:40:41.45 ID:zf8yPR6P0
いや、視点はそこでなくて、
うっとりとした自分語りがうざがられてるんじゃないの?
いわゆるお花畑っぽい感じが。

105 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 09:13:47.54 ID:p6wVFJXt0
>いわゆるお花畑っぽい感じが。

このスレって、結婚が決まった人のスレなんだから
ちょっとくらいノロけてもいいんじゃない
まー、男なら「金の事は心配するな、俺にまかせとけ」くらいは
言って見たいだろうしw

106 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 11:16:45.39 ID:4Uy0i0Ri0
結婚総合スレなだけで結婚決まった人専用でもないよ
専用なら婚約中スレあるじゃん
別にここでうかれてもいいと思うけど、空気読めない自分語りはどこでも嫌われる

てか>>103は的はずれなレスだと思う

107 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 13:40:34.79 ID:p6wVFJXt0
>別にここでうかれてもいいと思うけど、空気読めない自分語りはどこでも嫌われる

だからって、NGワード(>>102)でレスすることないじゃん
自分語り以前の2chのルール違反じゃん

2008年リーマンショック、その後、東日本大震災があって
大手企業勤務の男といえども、安心はしていられない
結婚後も働いてくれる正社員のフィアンセはなにかと心強いと思う
(奨学金返済金残200万くらい、どうってこと無いw)

108 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 18:25:32.52 ID:2g6zOtOoO
これまたイタい奴が釣れたなw

109 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 19:21:19.32 ID:p6wVFJXt0
ところで来月両家の顔合わせの食事会をするんだけど
どんな事を話し合って貰えばいいのかな

年内に彼の社宅に引越しして入籍、挙式は来年(式場予約済)
結納はなしで、彼親が新居の家電・家具等の費用100万を出す
彼親が現金を持ち歩くのがイヤだと言ってるので
夫婦共用の口座を作ってそこに振り込んで貰うって変かな?
披露宴に呼ぶ人数がほぼ同じなので費用は折半
ご祝儀は夫婦共用の口座に入れるつもり

110 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 23:08:01.88 ID:1Ktdiw2i0
>>109
100万円の現金を持ち歩けないってのは情けないけれど、裏を返せば真面目な両親なんだろうね
家具や家電買うのにクレジットカード使うなら、その引き落とし口座に振り込んでもらうのが簡単だし道理が通ると思うけど
彼でも君でも、いわゆる生活用の引き落とし口座を教えて、振り込ませればいいよ


111 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 23:29:37.29 ID:3vMjGIM50
>>107
102じゃないのに私宛のレスしないでよwww
別に102を肯定も否定もしてないでしょ
ここ2chだし普通にスルーしてたわ

112 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 03:00:50.38 ID:Pk4kxXwP0
>>109
普通に振込みでおkでしょ
持ち歩くのが情けないなんて考え方する人もいるんだね
今のご時勢そんな大金持ち歩かないのが常識だと思う

113 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 10:01:54.44 ID:W0UClg5R0
持ち歩かないのが常識ってことはないでしょw
100くらいなら普通に持ち歩くしうちの店に現金払いしにくる
お客さんなんか400くらいは持ち歩いてるけどなぁ

ただ持ち歩くのが嫌って人はいるだろうから振り込みで問題ないと思う

114 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 10:06:41.59 ID:EFzJmEPeP
自動車ディーラーに200万持ってくときガクブルだったけど。

115 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 10:58:27.56 ID:DA/KzECUi
リスクヘッジができない人だと考える>そこそこの額を持ち歩く人


116 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 20:21:08.60 ID:uwbqNEQm0
>>110>>112>>113

サンクス、振込みにして貰います
彼親は遠方から来るので
食事会(夜)の前に観光するのに現金を持ち歩くのがうっとおしいらしい
現金で渡されても、とりあえず使うまではどこかの口座に入れとくしかないから
同じだよね


117 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 22:43:11.73 ID:0DkEc5T20
私と彼のそれぞれの実家が、新幹線で三時間半ほどかかるくらい離れています。

私の実家側に彼は就職で来ています。

この場合、両家顔合わせって中間取るんでしょうか?

お互いの実家、私と彼、それぞれの休みが真反対だし悩んでます。

118 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 22:59:24.37 ID:xCpkiEJq0
>>117
うちもそのくらい離れてるけど、うちは彼側が私のとこまで来た
そのかわり場所はこちらで手配した
婿養子じゃないかぎり、男側が女側に出向くのが普通だと思うけど
なにがなんでもその通りにしないといけないってわけじゃないから
親と話し合って臨機応変に決めたらいいと思う
休みはこのさい有給取ってでも合わせるしかないよね

119 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 23:04:07.95 ID:0DkEc5T20
>>118
ありがとうございます!

そんな暗黙の了解(?)があるのですね。
有給もまともにとりずらい会社ですが、
腹くくるしかないですね!


120 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 01:21:41.36 ID:Q6oQ73HY0
>>115
リスクヘッジする必要もないだろ100万くらい、大した厚みにも重さにもならんし




121 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 09:57:58.17 ID:Wj0EH7BL0
>>120
お金持ちならそうなのかもしれないけど
給与の3ヶ月分だと思うとホイホイ持ち歩けないよ
落としたりひったくりにあたりとかetc

事業家だった祖父の鞄にはいつも200万以上入ってたけど
私は150万の車を買った時ですら、銀行からディーラーまで
マッチョな弟に付き合って貰ったぐらいだw

122 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 11:51:24.70 ID:xJNT0OpxO
質問です。
12月31日までに籍を入れたら、時期の税金が安くなりますよね。
その場合、扶養に入らないと適用されないのでしょうか?

また、双方とも一定額(140万?)以上の収入がある場合は、
結婚することによってのに税金の優遇は特にないのですか?

123 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 12:42:12.87 ID:+RvHqYvHP
>>122
ググレカス

扶養に入らないとダメ?→扶養控除だから当たり前
共働きだとかわらない?→かわらない

所得超えてたら税金に関しては全く意味ないから時期も関係ない。

124 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 13:25:31.61 ID:xJNT0OpxO
>>123
ありがとうごさいます。ヤサシス。
一応ググりましたが、知らない情報があればなーと思って。
毎月引かれまくっている税金類は変わらないんですね。
給与明細見るたびに悲しいよチクショウ。

125 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 17:39:11.12 ID:+RvHqYvHP
>>124
フル出勤の給与所得者同士が結婚しても税法上は何も得無いよ。
だから駆け込む意味もない。

税金減らしたかったら子どもつくれw
あと生命保険と年金保険入って家買うくらいか。

126 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 17:45:28.60 ID:vQXHpfTX0
子供生んだほうが金かかって不良債権になるわ

127 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 18:06:37.22 ID:xJNT0OpxO
>>125
どうもありがとう。
二人合わせて、月々十数万源泉徴収されるのかー。カナシス。
お金の話しといてなんですがw子供はプライスレスですよ。


128 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 19:49:27.16 ID:+RvHqYvHP
>>127
所得税住民税だけで月十数万も取られんだろ。社保料込みだろ?

厚生年金(民間)や公共済長期掛金(公務員)は、二人とも払わないといけない分、扶養の人より多くなるから損ばかりでもないよ。
健康保険、公共済短期掛金は二人分払うのはまるまる無駄だけどね。

129 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 22:44:08.17 ID:wjJT3kis0
結婚式あげない人って最近多い?

130 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 02:46:18.05 ID:tFnfZC/40
式は挙げるんじゃね?
披露宴はしない人が多いと思うけど

131 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 07:57:13.90 ID:xfswVvDQO
月末に顔合わせなんだが…
親が着物着ろ〜振袖着ろ〜と言い出した
結納じゃなくて顔合わせだし、
せっかく高い日本料理なんだから食べさせてくれよ

132 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 08:06:02.28 ID:8yaQdZWQO
>>131
着物いいね。
せっかく持ってるなら着ればw

133 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 09:30:24.51 ID:3oTv3lUmO
振袖着る最後のチャンスだから持ってるなら着たらいいよ
月末なら今よりちょっとは涼しくなってるだろうし…
着付けのときに帯の上側と腹の間にちょっと隙間作ってもらえば食べられるよ
ただし緊張もするだろうし汗対策はきちんとね

134 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 11:39:57.03 ID:4ViUQxQ4O
料理なんていつでも食べれる。ご両親のために着てあげたらいいと思う。


135 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 11:48:22.69 ID:xHhgQckr0
>>126
子供を不良債権にするかどうかは
親次第

あんたは不良債権にするんだろうなw

136 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 12:45:32.74 ID:5EJnGgE80
手間暇金かかるから子供を生んで育てたくないっていう気持ちは理解できる
震災で食事も気を使うし危ないしね

137 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 19:39:32.36 ID:xfswVvDQO
>>132-134
レスd
結婚なんて式とか披露宴よりもその後の生活が大事なんだから
無駄遣いや堅苦しいことはしなくていいって言ってたのに、
いつの間にかせっかくだからとか言い出して、
どれもこれも(今回の顔合わせに限らず)どんどん大事になってて気後れしてるんだ…

親孝行とかもわかるけど、いかにもな振袖なんて恥ずかしくてたまらん

ホテルの料亭なんだけどホテルで着て脱いだらいいだろうか…
せっかくだから写真も撮ろうとか言い出しそうだorz

138 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 19:58:37.77 ID:qWLkRM3a0
いやー、振袖の着脱って結構場所も取るし大変なので
ホテルで脱ぎ着しようと思ったら
ホテルに着付けを頼むか、部屋借りるくらいのことしないと無理だと思うよw
どのみち着付けは必要だから(お母様が着せるとかじゃなければ)
外から着ていきたくないならホテルに頼んでもいいかもね。
挙式とかやってるようなホテルなら美容院は併設されてるはずだから。
まだまだ暑い時期だから、袷の振袖着て外歩いたら汗もかくだろうしね。
そもそも、「簡単でいいのよ」て言っててもいざ本番になると
せっかくだからあれもこれもと欲が出るのは結婚のデフォだよw

139 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 21:54:00.66 ID:Bdbx0z1B0
うちも母が言ってたことと違うこと言い出してまいった。
挙式は親と兄弟だけでって話してて、
母もそれでいいんじゃないのって言ってたのに、
この前話したら、なぜか親戚も呼ぶという話になっててまいった。

140 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 22:04:31.73 ID:4ViUQxQ4O
うちは両親いないから親戚抜きでって相手側にお願いしてたのに
ありがたいんだか叔父叔母が式をやるなら立ち会わせて欲しいとか言い出して困った。


141 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 23:52:55.35 ID:tFnfZC/40
>>137

10年後には撮っておいて良かったと思えるから
写真も撮った方がいいよ

142 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 00:02:28.75 ID:qWLkRM3a0
そうそう、顔合わせのときに写真趣味の彼のお父さんが
わざわざ遠方からでっかいカメラかついできたのに
話に夢中になってすっかり写真撮るの忘れてて
双方別れてから気づいて涙目になった自分たちのことを思うと
写真はしっかり撮っておいたほうがよいw
よい記念になりますよ

143 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 08:02:39.50 ID:LBhCMCixO
結納で振り袖着るのは私は羨ましいなぁ。せっかく買ったのにほとんど着てないしさ

うちは彼の両親は式場で身内よんで結納したいって言ってくれて振り袖着れるキャッホーしてたら、うちの両親は自宅で結構ですむしろ無くて構いませんとか言ってた

彼の家は結婚決まってお祭り騒ぎなのにうちときたら…両家の温度差が悲しいし申し訳ない

144 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 18:45:38.84 ID:OLkYUoLxO
>>143
結納・挙式披露宴で両家お花畑、騒ぎ祭りになるのも…
冷静に意見してくれる人もいた方が良いよ

145 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 21:34:20.28 ID:LBhCMCixO
>>145
お祭り騒ぎって表現はちょっと違ったかもw
実際はお姉さん一家も一緒に超喜んでくれて
式関係についても一生に一度だからきちんとしないとって真剣にアドバイスくれてる

一方うちの親は、結婚?あらそう、結納とか式ごときでそんな大げさな
みたいな感じで冷静とはまた違う気がする

顔合わせが憂鬱だー

146 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 23:29:59.42 ID:QrqUsP8Li
>>145
要するに親に難癖つけたいだけ?

147 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 23:45:43.06 ID:H+8RL4Dr0
自分 26歳
彼女 25歳

少し遠距離で、会うのに電車で2時間かかる。
付き合って一年ほで経つので同棲と結婚を考えてるが、どう切り出していいか分からない…

出来れば彼女に、自分の家に来てもらいたいが、彼女にも仕事があるしなぁ…

148 :147:2011/09/09(金) 00:32:32.23 ID:lgMjQT8S0
ちなみに、彼女は足にハンデを抱えているので、今の職場に通勤は難しいです。

自分はマンション購入と奨学金で35年ローンを抱えてますorz

似たような境遇の人、これから同棲、結婚する方がいましたらアドバイスいただきたいです。

149 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 01:45:47.78 ID:6nC8uR9U0
>>148

マンション持ってるなんて×1か?


150 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 04:04:22.08 ID:G/WHNc6w0
>>147
結婚前提であれ仕事辞めさせて、ただの同棲なんて彼女も親御さんも承諾しないでしょ
足にハンデがあるなら、引っ越した後の再就職も難しいよね
まず同棲ってのはうまくいかなければ別れやすからだよね
それって自分はなんの責任も不都合も負わないだけで、彼女にだけリスク押し付けてない?
どうして覚悟決めてプロポーズしないの?

151 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 19:29:41.87 ID:jlY4BLJe0
同棲したら結婚へのふんぎりがつかなくなるよ

152 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 20:11:39.35 ID:y3+AikPvO
同棲じゃなくプロポーズしろ

153 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 20:15:37.65 ID:QuAxbl9G0

結婚なんかしたくネーだろw
安くヤれればそれでいい。
奢るにせよ安い店でおごって
まあそれとなく口説いてヤって糞なら
他の女に取り換えればいい。
とにかく風俗代よりデート代が高くなるなら絶対嫌だな
年収も偽ればいいし
訴えられたらまずいから医者とか会社名は出せないけど
とりあえず自営業とか社長とかいっておけば女はついてくるよ
そして安くヤる。それが男の器量

154 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 00:44:31.66 ID:9dkABCg20
>>145
結納、したいやつはすればいいけれど、無理してしなくちゃいけないもんじゃない
そもそも、嫁もらうためにお金を納める儀式
それで、その額以上の嫁入り仕度として、嫁入り道具を買い揃える
時代遅れだとも言えるし、無駄金使うより、2人の新居の足りない家電でも買った方が、合理的


155 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 12:53:08.51 ID:Rq5EuXZU0
彼親から「結納をしましょうか」という申し出はあったんだけど
内心は、結納という形にすると女側の負担が大きくなるのでは?という
気遣いもあったりして、結納はなしになった
彼親から結納金相当の祝金と彼から婚約指輪を貰って、こちらはお返しなし
結婚費用に大金を使うより、そこそこにして、
貯金をたくさん持っていた方が将来に向けては安心があると思っている




156 :147:2011/09/10(土) 14:53:32.64 ID:KH8G+yXi0
>>149
いや、×はついてないです。
マンション購入は広い家に住みたかったので。



157 :147:2011/09/10(土) 14:57:37.45 ID:KH8G+yXi0
>>150
ヘタレすぎて嫌になる…一年以上も一緒にいてキスしかしたことない。
それも一度だけ…
プローポーズする勇気欲しいです。

>>151
同棲→結婚がセオリーだと思ってたんだが違うの??
>>152
プロポーズをするのを想像しただけで緊張して、冷汗が出て来るんだが…

みんな同棲はしてないの??

158 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 15:23:22.56 ID:ZfbP8ixD0
>>157
同棲してから結婚がセオリーとか
どんな人間に囲まれて生きてるんだ…

それよりたった一度のキスで同棲決意してるおまいが不思議ナリ

159 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 15:25:19.72 ID:nS1OwpXX0
>>157
俺は結構頻繁に同棲までするけど
セオリーではないと思うよ
体感2割程度

160 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 15:27:35.19 ID:ZfbP8ixD0
>>159
ちょっと質問だけど、
結構頻繁に同棲経験のある女でも大丈夫なの?

161 :147:2011/09/10(土) 15:33:09.77 ID:KH8G+yXi0
>>158
そうなんか?
彼女もツンデレで何考えとるか分からんしな…

>>159
結婚したら、一緒に住むでしょ?
同棲してないと心配じゃないですか?

162 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 15:33:59.17 ID:nS1OwpXX0
>>160
俺は平気、むしろ道理が分かってるから楽なぐらい
貞操マニアだったら気になるのかもね

ツーかそんな事より、同棲結構大変だぞ?やれんの?

163 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 15:37:29.83 ID:ZfbP8ixD0
>>161
そうなんかってそうなんよw
女側の親がまともなら、単なる同棲を許すかっての。
しかもその理由が、合うか合わないか試す為に同棲します、とか
女の父親に刺されるよw


164 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 15:41:02.65 ID:mCOa6M7BO
>>147
婚約して両家両親に承諾もらってから同棲しろよ


165 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 15:45:35.61 ID:FavMXqfHO
一緒に住んでみてこりゃだめだとなった場合、結婚したあとよりは同棲のほうが傷は少ないけど、
別れに直結する大きな問題ってべつに同棲しなくてもしっかりつきあってればわかるよ。
ギャンブル、浮気癖、暴力、病的に生活がだらしないとかそういうの。
日常生活で起きるささいな習慣の食い違い程度なら、
どこの誰と結婚したって大なり小なりあるから、いちいち同棲して確認するほどじゃない。
むしろそのくらい臨機応変に相手とすりあわせできる人じゃないと結婚なんかできない。
婚約してからの同棲ならまだいいけど、結婚前に同棲することのメリットって
正直いってたいしてないと思う。ただ新鮮味が失われるだけ。

166 :147:2011/09/10(土) 16:09:54.51 ID:KH8G+yXi0
みんな、ありがとう。
同棲は保留する。

もっと彼女との距離を縮め、そしてプロポーズしてからだな。

167 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 18:40:35.06 ID:7zV6vdZx0
>>165には概ね同意だけど、付き合ってるときは家事手伝ったりしてた男も
同棲すると家事しなくなるとか、同棲すると突然女がダラダラするように
なったとかあり得るしお試し同棲もありだと思う

私の母は8年付き合って父と結婚したけど結婚した瞬間豹変したらしく、
別人と結婚したのかと思うくらい動かなくなって、しかも文句しか言わなくなった
と聞いているので結婚前には少しは同棲しようと思ってるよ

168 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 20:17:13.74 ID:FavMXqfHO
それ単に見る目なかっただけじゃない?

169 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 21:34:45.48 ID:A/kWHJrDO
自分の家族になって安心したんじゃないの?

170 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 22:34:38.19 ID:bfjkrVbg0
釣った魚に餌はやらない〜の典型だよね
自分たちの父親世代にはけっこうそういう人多いんじゃないかな
男子厨房に入らず、の考えがまだうっすら残ってる世代というか
そういうのも先方の両親とか見てたら多少は予測できるけどね
うちの彼も普段一切家のことしない、動かない人だよw
実家に泊まりにいったら、お母さんがそれはクルクルとよく動く
世話好きな人で、さもありなんと思った次第
ただ彼の場合はよほど散らかしたりしない限り文句も言わないし
私が家事&料理好きで、口や手を挟まれるの大嫌いなタイプだから
いっそなにもしてくれないほうが好きにできていいので
これはこれでバランス取れてると思う
私が体調悪いときには変わってくれるしそれだけで満足

171 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 16:58:30.88 ID:JCUvpIyEO
結婚式、新婚旅行、新居の費用は全部折半のつもりなんだけど変?
その後の生活費はまだ決めてない

172 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 17:01:47.78 ID:MlYEQJUT0
二人で納得していれば、それでいいと思うよ

173 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 17:40:14.60 ID:TBJfM3F20
>>171
変かどうかは人それぞれ考え方があるから二人が納得してるならいいんじゃないか?
何でも折半の人もいるし、全て旦那持ち(逆も然り)もいるし、殆ど親が出してくれる人もいるんだし

私は彼の貯金がないので大体私が出す予定…



174 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 21:10:04.82 ID:9TRcuMWP0
>>161
同棲をもしするにしても、その理由は言わないほうが良いよ
ちょっとは外面を考えたほうが良いと思う

175 :恋人は名無しさん:2011/09/12(月) 13:59:28.98 ID:Ixg/iZf00
>>166

その前にマンションをどうにかしろよw

176 :恋人は名無しさん:2011/09/14(水) 16:29:20.87 ID:B1wAb4AL0
>>171
貯金額が同等ならいいのでは?
うちは恥ずかしながら彼親の出資です
お互い貯金は十分にあるので、遠慮したけど出したいからと譲ってくれなかった
あんまり頑なに拒んで揉めるのも嫌なので、甘えることにしたけどやっぱり気にはなるね

177 :恋人は名無しさん:2011/09/14(水) 16:47:02.97 ID:0dQyyO9E0
お金を出してもらったら、
式や披露宴は、彼親の好みになりそうだね…

178 :恋人は名無しさん:2011/09/14(水) 17:20:21.74 ID:B1wAb4AL0
>>177
お金は出すが口は出さないから二人でがんばりなさい、とはっきり言われたのでそれは大丈夫だと思うけど…
とは言え気は使うし、あとから何か口出しされても仕方ないなとは覚悟してるよ


179 :恋人は名無しさん:2011/09/14(水) 17:26:52.28 ID:cLbGA7JW0
ネットでアレコレ見ていると、面白いことに――
『お金を出す親は口を出さず、お金を出さない親は口を出す』
って傾向があるように感じるなぁ。
一部援助はその間で、程ほどに口を挟む印象か?

180 :恋人は名無しさん:2011/09/15(木) 21:54:26.35 ID:4lEX5NX/0
親が大都市のサラリーマンだとあっさりしているけど
田舎の旧家だったりするとけっこうウルサイみたい

うちの親は、それで破談になったのを見てるから
極力口を挟まないようにしてるっぽい
昔、伯母(兄嫁)の弟が結婚式の1か月前に、結納金3倍返しで破談にされたんだわ

181 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 00:41:23.04 ID:/9yAQt8bI
何処に書いて良いか分からないからこちらに
明日結婚のために引っ越しします
彼は三ヶ月前から仕事の都合で新居に住んでるんですがやはり
私が越してきたら近所に挨拶はすべきですかね
引っ越し自体は宅配便だけで済む少ない荷物で、彼が単身引っ越した
時は挨拶はしなかったそうです
既に人が住んでるのに挨拶ってのも不思議な感覚だけど、人が増える
んだし迷惑掛ける事もあるかもしれないから挨拶したいって気持ちで
何て挨拶すべきか悩んでます

182 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 00:58:09.86 ID:2/OpOT380
一応するのが礼儀だと思うよ
マンションとかだったらゴミ捨てやらなんやらで顏合わせることもあるだろうしね
(ほんとうは彼が引っ越した時点でしてたほうがよかったけどね)
このたび自分も引っ越してきて、これから夫婦で住むことになったので
よろしくお願いしますってなんか粗品渡しとけばいいと思うよ
ついでに、ご挨拶が遅れまして申し訳ありませんって一言添えとけばいいと思う

183 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 11:12:11.04 ID:qDrZ/eKk0
自分が住んでいるところと遠い場所で式・披露宴の準備してる人いますか?

私と彼は東京に住んでいますが、式や披露宴は大阪(彼の地元)でやろうと思っています
そう何度も大阪に出向いて準備というのはできなさそうです
東京にいながらにして大阪での式の準備は可能でしょうか

184 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 11:58:10.10 ID:BzrKsfRU0
>>183 出来なくはないけど、難しいし忙しいよ。
特に式場決めが難しい。

事前に式場を何件か絞り込んで見学予約、連休にでも集中的に何件か見学してすぐ予約、
あとは必要に応じて(ドレスとか料理とか席次とか、引き出物関連とかの度)出向く形にすれば可能ではある、
でも決まらないと振り出しに戻って、かなり消耗しそう。
彼氏の協力が近くに居るより相当必要になるけど、積極的に協力してくれるの?

185 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 13:09:48.29 ID:5TSNbtgi0
>>183
東京住まいだが、式場は京都(彼女の地元)で秋に挙式予定。

彼女が年に数回実家に帰るから、その時に俺も付いていって式場の打ち合わせ等をしている。
進め方にもよるが、俺達の場合はあまり悩まずポンポン決めて行くので、盆暮れ正月GW等の実家帰省ついでに打ち合わせするだけで十分足りた。
近場で結婚式したことないから解らないが、結婚式の準備で大変なイメージはない。

それより問題は招待客。
どうしても、東京にいる友人を呼びたくなるが、式場が遠距離なんで呼びづらい。
時間もお金もかかるから、呼ぶこっちも気を使うし、呼ばれるほうも色々大変。
場合によっては宿代や交通費をこっちで負担する場合もあるし、予想外の出費になった。

186 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 13:18:13.45 ID:TH98JB3O0
出来ちゃった結婚は、周りの人に影で笑われてるから最悪だよね

しかも、それが一生続く

子供を見られれば、「これが出来ちゃった子供かw」と思われるし

187 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 17:31:05.39 ID:0pONnJFg0
世の中の人はそんな暇じゃないよ…
時間が止まったが如くの地方都市ならさもありなん

188 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 19:50:58.50 ID:rvLmHP/IO
>>187
地方都市を馬鹿にしすぎ。失礼だよ。


189 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 11:13:18.57 ID:i4q6JCl50
近所の人が何十年も変化なくて、
こっちの子供の頃の事とか帰る度に言われるって。
友達が言ってた
閉塞感がハンパないから、自分は絶対に東京で生きると。
私は東京育ちだけど、何回か引越してるし、
周囲もそんな感じでいつも変化している。

190 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 12:03:33.40 ID:cgBi5pXXO
それ地方都市じゃなくてただの田舎でしょ、日本語不自由なんじゃないの
地方でも「都市」は「都市」
極端な話、大阪だって地方都市

191 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 13:06:34.25 ID:XPJfnHO3P
母の実家が福島県郡山市だが
行くたびに変わってるけどな。

192 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 14:35:00.78 ID:i4q6JCl50
>>190

田舎という意味で書いたんだけど…
ごめん、地方都市と田舎ってどう違うの
自分の中では両方一緒だなあ

193 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 15:39:49.44 ID:GEFoFcZt0
辞書で調べてみたらいいよ

194 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 17:04:02.40 ID:0Jy6s5xa0
地方都市=田舎っていかにも東京者らしい考え方だけど
たとえば大阪や福岡に行って田舎ですよねって言ったら殺されるよw
まあ>>192がバカってことでFA

195 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 17:32:24.98 ID:SOEoySfZ0
恥ずかしいからそんなにムキにならないで

196 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 22:24:40.45 ID:7iXvQSEZ0
確かに人が出来婚かどうかなんてどうでもいいけど、
ホテルに飾ってある結婚記念の写真に
妻(22)夫(22)子供(1才)のスリーショットで写ってるの見ると
バカ自慢としか思えないよな

197 :恋人は名無しさん:2011/09/17(土) 23:57:16.75 ID:LwinQkMK0
おなか大きいウェディングドレス姿も捨て身のギャグにみえる

198 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 03:59:41.85 ID:XyeujYD80
おーい、性格悪いよー

いや、自分もでき婚じゃないし絶対したくないけど
幸せの形は人それぞれだよ

199 :恋人は名無しさん:2011/09/18(日) 22:44:48.73 ID:Kx6WWzWP0
>>185
初めからホテルにすれば安上がりになるんじゃない?
式は会費制にすれば、結婚祝いを持ってくる必要も無くなるから
呼ばれる方も気楽だよ

200 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 13:53:58.61 ID:+JBl7tGX0
>>198
なんか矛盾してね?

201 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 14:16:18.03 ID:W20t+0TQ0
だよねw
無意識にバカにしてる

202 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 15:27:45.81 ID:6kMGLgxr0
両親離婚してるんですが、結婚式には両方呼ぶものですか?


203 :恋人は名無しさん:2011/09/19(月) 16:35:05.86 ID:dmB4pA2E0
それは離婚後もどのくらいのつきあいがあるかによるのでは?
絶縁状態にあるものをわざわざ呼び出して
式場で家族劇場繰り広げられても困るわけだし、
離婚後に再婚していると新旧の親が一堂に会して微妙な空気になることもありえるし。
離婚後も一定のつきあいがあって、雰囲気が悪くなるような関係じゃないのなら
両方呼んだらいいと思う。

204 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 01:14:38.39 ID:71CSOG5D0
スマ婚みたいな感じで俺はいいと思っているんだが、
彼女の実家が盛大にやりたいらしく
彼女の実家がお金ほとんど出してもいいからやりたいって状態
家同士の問題だから、うちの両親もほとんど出されては後々面倒なことになるかもと
若干焦り、その案件に乗ろうとしている

正直、俺は地味婚でいいんだが。。。
友達や会社の同僚も多いが、このご時世に派手にやるのもどうかと。。
彼女は板挟みで大変だが、こればっかりはなかなかうまく話が進まず硬直状態

なんかいい方法ないかなぁ

205 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 03:22:10.46 ID:C475Vk9K0
>>204 
スマ婚と盛大の丁度半分ぐらいでやれば良いのでは?
どこかで自分達に相応しいものでやる、と言う「二人の意思」を彼女と二人で見せて
反映させていかないと、今後の儀式関係(宮参りとか七五三とか葬式等冠婚葬祭)
全部、彼女の実家の思うとおりに仕切られるよ。しかも盛大コースに…。

うちは家族と友達少しだけの式と食事会を兼ねた披露宴もどき、計20人也で押し切った。
なので、親の援助は貰わない。お互いそれでよかったのでそう説明した。
彼女と相談して、場合によっては説得してもらえ。
まあ、彼女も実は盛大にやりたいと思っている可能性もあるが……。

206 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 13:37:44.37 ID:4WE+8AKO0
>>204
『盛大』の中身をよく確認した方が良いよ。
会場の格なのか、招待客の人数なのか、料理の質なのか、お色直しの回数なのか、
装花の量なのか、余興の数なのか、演出の質なのか、ってね。
同様に貴方の考える『地味』の中身もどう言うものか良く考えてみてね。

207 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 10:22:52.44 ID:m/gyHnbV0
二次会のはなしでもいいですか?

来年の2月に、両家親族だけで式とこじんまりとした披露宴(食事会に近い)
を行う予定です。それで二次会に友人や、彼との共通の知り合いを呼ぼうと
思っています。ただ彼も私もあまりパーティー等が好きではないので、親族
だけの式でいっぱいいっぱいで、その日に二次会を行うのは体力的にきついと
いうことで別の日に二次会をしようとなりました。
しかし2月の後半に式をやるので、その後となると彼の仕事が忙しくなってしまう
ので二次会をやるとなると5月ぐらいになりそうなんです。
式と二次会がこんなにあくのって不自然でしょうか?
それなら式のときに無理矢理やってしまおうとも思ったんですが、彼が頑なに
その日は無理とゆずりません。


208 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 10:57:48.59 ID:p3cZEJBO0
>>207

それって二次会なの?
大体二次会って当人が段取りするものなのかな?


209 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 11:55:58.47 ID:m/gyHnbV0
>>207
一応友人に負担をかけたくないので、業者に頼もうと思ってます。
二次会というよりは、友人たちへの結婚報告パーティーって言ったほうが
いいんですかね?

210 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 12:27:18.25 ID:8PY7GyBf0
だと思う

211 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 12:52:32.43 ID:ctkmii+5O
>>207
全く同じスタイルで、式12月、パーティー2月予定
年末に結婚するから年末と年度末の谷間にするつもり
自分がそうしたいからそうするのだし不自然とは思わない
ただし同じ日にやらないと写真や衣装はややこしくなるよ
それでもよければどーぞ

212 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 14:36:21.85 ID:m/gyHnbV0
>>211
同じ人がいて安心した。どこ見ても二次会は披露宴の直後みたいにしか書いてなくて、
不安だったんだ。でも確かに衣装とか借りるにしても大変ですよね・・・
写真は業者さんのプランに入ってるようなんで大丈夫そうなんだけど。
よく彼と話し合ってみます。

213 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 14:54:54.17 ID:ik1eIm0u0
>>212
ウチは親族挙式の1ヵ月後に自分企画のパーティーを予定。
二次会と呼ぶと一次会があっての流れでの二次会なので違和感がありまくりだけど
『結婚披露(報告)パーティー』って呼ぶとアラ不思議それほど気にならなくなる。

ただ、周囲に予定をキチンと伝えておくのは必須。
ウチの同僚で、入籍から挙式までに半年空いて、挙式からパーティーまで1ヶ月半
ってヤツが居て、「どこでお祝いすればいいのかワカンネェよ!」と言われまくってたw
あなたの場合も2月で5月なら、どのタイミングでお祝いしたら良いか悩む人が出ると
思うから、アナウンスはしっかりした方が良いと思います。

214 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 15:16:25.65 ID:lwEZJjsO0
>>207
その2次会本当にやる必要あるの?あなたの自己満足じゃなくて?
結婚式当日はかなり消耗するものだよ
彼がしたくないと言うものを強行するのもどうかと思うし
2次会をやらずに
5月に改めて結婚披露パーティーをやったら?

215 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 16:42:31.52 ID:m/gyHnbV0
>>213
そうですね。二次会と思ってたんで少し違和感があったけど、披露パーティー
と考えればおかしくないですね。
アドバイスありがとうございます!きっちりパーティーに呼ぶ友人たちには
伝えます。

>>214
やる必要あるかは私も考えました。ただ彼との共通の知り合いというのが、
私たちのキューピッド役というか引き合わせてくれた方でもあるので、
ちゃんとお祝いの席のようなものを設けたいと思ってたので。
私の大学時代の友人も、「披露宴呼んでね」と言ってくれていたのでやりたいなと
思っています。
やっぱり当日は消耗しますよね。私も彼も体力には自身がないので、当初の予定通り
でいこうと思います。

なんかイレギュラー?なこと、非常識なことをしていないか気になってしまって相談させて
もらいました。結婚にかかわることとなると、細かいことが気になるものなんだな〜と
しみじみ思います。

216 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 16:27:31.93 ID:N+rv2zPs0
今日からここの仲間入りだよ。わーい。

結納やら式やらみんなちゃんとやるんだね。
うちは両親に挨拶して籍入れるだけだ。

217 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 21:17:35.63 ID:eKaYpSfL0
>>216
俺も一緒だ。
両親に挨拶して親同士顔合わせして入籍予定。

218 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 22:45:45.05 ID:O/dYn7Rb0
>>216
>>217

式やらないことに周囲は何も言わなかったの?

219 :216:2011/09/23(金) 03:32:16.49 ID:PemtlLoi0
>>218
昔からお互いの親には式をあげない事は伝えてたけど、
友達とか知り合いにはこれから言われるんじゃないかなーと予想している。

220 :恋人は名無しさん:2011/09/23(金) 09:08:47.78 ID:lUc6snfYO
うちも親には言われなかったけど、友達には言われたよw
式しないと結婚したというけじめつがかないよ、とか
式というのは親のためにするものなんだよ、とか説教された
うっさいわーと思って聞き流したけど

221 :恋人は名無しさん:2011/09/23(金) 09:58:30.57 ID:oVvgY2Fx0
なるほど。それぞれの両親と本人納得してればそんなに問題ないか
しかし、なんで式やらないのか気になる。

222 :恋人は名無しさん:2011/09/23(金) 10:15:41.01 ID:lUc6snfYO
それは人それぞれでしょう
単に式に興味がない、思い入れがない
お金がない、もしくはお金を他の部分に使いたい
代替案で済ますから式はしない(写真とか)
バツがあるから二度目はしたくない
身内と折り合いが悪いからしたくない
まあほかにもいろいろ
うちもこの中の理由だけど別にネガティブな理由ではなく二人納得の上だからいいと思ってる
親族や会社関係で式をしないことに対するしがらみがなければ、あとは個人の自由

223 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 18:08:46.56 ID:8BqHrcZ00
>>220
うぜーなそういうの


224 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 01:12:31.90 ID:6qT4XG7d0
式準備、金銭的にはご祝儀でだいたい返ってくるし
ふたりでごたごたや手続きを片付けていって
色々確認する通過儀礼なんだと割り切ってる

なけりゃないでいいおままごとみたいなものなんだけれど
やったらやったで面白い文化祭や体育祭みたいな

225 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 07:26:06.50 ID:u0oK+glZ0
どうせやるなら楽しくやろうって思えると準備も面白くなるんだがな・・・
何でもそうだけど、やらされてる感が強いと面白くないよな

226 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 08:51:21.85 ID:tDg2tIyH0
全く楽しくない
だから憂鬱

227 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 15:38:13.75 ID:JchiCL4t0
ドレス着て自分が目一杯おめかししてる所みせてなんか、気恥ずかしくってやらない。
人前でちゅーなんてもう滝汗かいちゃう。

228 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 22:24:38.13 ID:j1HHdpsWO
あー、なんかわかる。
結婚式って、ほどよくお花畑っていうか幸せボケしてないと楽しめない気がする

229 :恋人は名無しさん:2011/09/25(日) 23:47:17.36 ID:tpbT0TI20
>>227
私もわかる。ドレス着てる姿は家族にだけこっそり見せたいw
両親への感謝の言葉も、他人に聞かせるものじゃない

230 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 10:08:43.63 ID:myymYALKO
つい先日海外で二人きりで挙式した
その場にいるのは牧師さん、オルガニストさん
教会の管理人さん、現地でお世話してくださった方
それだけでも恥ずかしくて顔から火が出そうだったよ
コスプレして街中に繰り出すようないたたまれなさを感じつつ堪えた
現地の人が通りかかったりしようものなら叫びたいくらい恥ずかしい
友人や同僚、大勢の前であんなおめかしして堂々と式を楽しめる人は
よほど肝がすわっているか、脳内にお花が咲き乱れているんだと実感した
あまつさえ手紙を読み上げたり、ケーキ切ったりするなんて
自分なら震えあがって絶対無理だと思いました

231 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 11:31:56.45 ID:KwFN2O5q0
そりゃふたりきりの方が恥ずかしいでしょ…
やいやい観客のいるイベントだと思うから役に徹することができるんだよ

232 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 17:14:39.89 ID:myymYALKO
そんなものなのかあ…
自分はそんな役に徹することはできないだろうなあ
とにかく「私が主役」って状況が苦手なタイプなので(送別会とか誕生日とかでも)
むしろ式の間中、二人だからまだいいけど、ここに観客いたら死ねると思いながら堪えてたよ

233 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 19:57:34.50 ID:zu60nikx0
役に徹すると言う意味で言うなら、ウチは『ホスト』に徹する事にしてる。
これまで自分の成長を見守ってくれた親族、仕事でお世話になってる方々、
そんな人達に対して、感謝と「これからもよろしくお願いいたします」って気持ちを
伝えるために正装でおもてなしするってスタンス。
二人とも親元からはとっくに独立してるけれど、「二人の企画でここまでしっかりと
おもてなし出来るようになったんだよ」と双方の両親に見せたいって気持ちなのかな。
参列者から「いいお式だった」って言われたら親としても嬉しいだろうし、表面上の
晴れ姿じゃなくて、我が子が真に一人前になった姿を見てもらえたらって思うし。
確かに自分たちの結婚記念のセレモニーって意味合いも無くは無いけど、
「全てはゲストの笑顔のため!」ってTRLのキャストみたいな気分で準備してるよw

234 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 07:47:00.30 ID:eRVtWR4UO
んー
今まで何回も披露宴行ったけど、
ケーキカットとかブーケプルズとかお色直しとか
キャンドルサービスとか二人の思い出DVDとか
そういう演出でいい式だったとかは全く思わないんだよなー
印象に残るのは式の厳かさと会場の雰囲気と料理かな
3次会が一番新郎新婦と話せて楽しいと思ったりするし…

235 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 19:13:41.22 ID:XQQeU+7Q0
>>230
脳内にお花が咲き乱れてるとかどんな偏見だよ
そこまで恥ずかしがる方が少数派だと思うけど

236 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 19:27:33.52 ID:tpNmq53jO
結婚式挙げる人らは多かれ少なかれみんなお花咲いてると思うよw
いいじゃん、それが幸せってことなんだから
花咲かないような冷めた式なんていやだろ

237 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 19:29:07.73 ID:tphP7I1O0
私も自分が少数派なのはわかってるけど、
披露宴イラネ派
というか友達や親戚のに出席するのも嫌
すごい飽きるし、友人のスピーチやら余興やら見てられない
祝う気持ちがないわけじゃないし、結婚自体はよかったねえと思うんだけど、
時間とお金の無駄だとしか思えない…

うちの彼氏はそこをわかってくれなくて、
照れてるとか、揚句結婚には乗り気じゃないとか思われてる節が未だにある


238 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 19:38:27.86 ID:eyv18C/L0
私も疲れるし呼ぶ友達も少ないし、あんましたくないけど、多分する。
上司や友人、そして何より家族に対するけじめというか
社会的な理由ですると思う。

自分さえ良ければいい!今時周りの為なんて嫌だ、化石どもめ!で通せるなら、しないままでいいと思うんだけどね。

239 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 19:47:33.93 ID:m0SY7u120
>>238
すんげー極端だねw
もしかしてものすごい田舎に住んでる?
あまりしたくないのにしなきゃいけない理由を
そんな必死になって正当化しなくていいよ、素直になりなよ。

240 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 20:05:08.00 ID:eyv18C/L0
>>239
あれ、そんな極端に見えた?
お家の為!社会的立場の為!とかじゃなくて
お世話になったしめんどいけど恩返ししとくかーみたいなもっと気軽な感じなんだけどな。
お歳暮お中元みたいな。
まあ神戸だから東京よか田舎ではある。

241 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 20:06:11.20 ID:m0SY7u120
だったら最後の一文はいらなかったな

242 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 20:10:40.75 ID:eyv18C/L0
いや、私が式やらない!って決める時はそれくらい嫌がった時だろうなーと。
実際に色々準備し出したら、しんどすぎてそんな考えになる可能性だってあるもの。
なんか煽ってるみたいになっちゃったかな、ごめん

243 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 22:21:47.70 ID:tphP7I1O0
変じゃないと思うよ
私も披露宴は死んでもやらないけど、
式は招待客絞ってやると思う
ただ上司も友人も呼ばないで身内だけでやりたい。
呼ばれる方も内心面倒だろ?とか思っちゃうんだよね…
親は娘の花嫁姿くらい見たいだろうなーと思うから、最低式はやっとくべきな気はしてる

244 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 22:41:35.32 ID:cxN9+bob0
>>243

海外でお互いの両親ぐらいで式を挙げてくりゃいいよ
そうすりゃ、余計な事を考えなくていい

245 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 11:29:16.55 ID:ohywQz0C0
いちいち打ち合わせ面倒、それの為に休日を潰されたくない
費用対効果が微妙
式自体興味ない

お互いがこうで式はやらなかった
結納もせず、結婚決まった時点でお互いの両親交えて6人で食事したのみ。


他の兄弟の結婚決まったときに結納で借り出され
相手が地方のせいで地元と地方で2回結婚式に借り出され
いい迷惑だったの覚えてるから

246 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 13:43:52.87 ID:8gYJtt+w0
まあ中には結婚式に呼ばれたいと思ってるひともいるよ
普段おめかししてパーティー服なんて着られる機会ないし、結婚式で感動できたって人もいるからね
友人の晴れ姿を見たいとかさ
みんながみんなめんどくさくて金かかるだけとも思ってないよ

247 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 15:14:08.42 ID:tPWS1vrxP
わたし男だけど、大親友から付き合い程度の知人まで、呼ばれた式はもれなく泣きそうになったけどな。

248 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 15:28:09.76 ID:EFgbW1Kb0
費用対効果を考える人はやらないほうがいいよ
呼ばれる方も迷惑だし

249 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 17:02:56.42 ID:X2j9WZy90
色んな考え方が合っていいと思うけど、費用対効果が良いか悪いかは
招待予定者との今後の関係をどう築いていきたいかと、その目的に合致した
内容に出来るかどうかでだいぶ変わると思うな。
招待客にとって満足度の高い式に出来ると、その後のお付き合いが非常に
スムーズに行くから必要な接待交際費だと思えるよ。
出向いてもらった上で一回で済むってのも利点かな。

逆に式場に薦められるままにお決まりのフォーマットで、自分たちの結婚記念の
セレモニーをして、招待客が退屈するような式だったら費用対効果は悪いだろうね。
実際、「時間と金を使わされてこのもてなし?」って思った式は何回も出席した
ことあるしw

250 :恋人は名無し:2011/09/28(水) 17:44:29.48 ID:eCmADfOI0
入籍のみの地味婚だけど結婚決まったっぽい。
交際五年同棲三年、やっと落ち着ける…

251 : 忍法帖【Lv=5,xxxP】 :2011/09/28(水) 17:48:45.42 ID:BxhaFvMl0
婚約したのに彼女の親の反対で、
まだ結婚届が出せないままです。

252 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 19:27:35.26 ID:xpl6LZaz0
>>247
>わたし男だけど

に笑った。女子の真似せんでいいw

253 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 19:55:57.91 ID:hjX+jlis0
披露宴の内容はいろいろ好みあるだろうけど、料理さえおいしければ大抵の人は満足するよ
だからゲストの事を考えた内容にするなら料理のランクはケチらない方がいい

254 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 21:06:46.25 ID:DAys25xo0
>>253

うん、本当にそう思う
今、計画してるけど料理は一人当たり2万5000円程度にはするつもり

255 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 21:19:12.02 ID:YFIvdYoV0
えっ、そんなに…。すごい。
うちは税込17325円。プラス飲み物2500円。
それでも私たちには高いよ。
一応、式場では真ん中のランクにしたけど、満足はしてもらえないかなあ…。
だからと言ってないものは出せない…。


256 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 21:29:22.44 ID:alCA6vxY0
一人3万は払ってくれるんだから、引き出物込みでもう少し頑張れば?

257 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 21:30:34.19 ID:2cZBm+830
とりあえずご飯おいしくて行きやすい会場の式だったら
演出その他別にどうでもいいってくらいだ(長ったらしいのは勘弁だけど)
会場が駅からさらにバスやタクシーで何十分もかかるとか、
不便な場所にあると行くのがマンドクセ(’A`)ってなるので…
ガーデンウェディングとかチャペルウェディングとか決まって辺鄙な場所にある
(少なくとも自分の地元はそう)ので、どんなにきれいなロケーションの会場でも正直勘弁
駅近のホテルとかが一番ありがたい、遠方の式に呼ばれたときは特に…
個人的に着物着ていくことがほとんどなのでなおさらそう思う

258 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 22:24:30.29 ID:5UWZbPcR0
最近の流れとして、ご祝儀で披露宴費用をってのがあるようで、
私はどうしてもその考えが受け入れられない。
一人3万で計算して、赤字だとか、ご祝儀が少なかった人がいたとか、
結婚情報系のサイトとか雑誌で書かれているのを見ると、
披露宴の本来の意味わかってんのかな?と疑問に思う。
ご祝儀をあてにするくらいなら、しなきゃいいのに。

259 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 22:47:50.48 ID:XxJMhgTJO
都会は違うのかも知れないけど、田舎で働いてて3万出すってかなり辛いよ。
交通費や宿泊費もかかるから2万がやっと。
宿泊費持ってくれるなら別だけど、披露宴だけでいっぱいいっぱいならねぇ…。

260 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 23:03:28.48 ID:X2j9WZy90
>>258
本来のって言った所で、今は今の常識があるわけで。
婚家の居間で振る舞い膳とは行かんでしょ。
あなたの考えは当然有りだが、「しなきゃいいのに」は言い過ぎ。

とは言え、赤字だ、御祝儀が少なかったって考えはさもしいよね。

261 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 23:22:52.04 ID:2cZBm+830
ご祝儀で最終的に黒字にすべく前もって計算して披露宴やるような場合
絶対どっかでなにかをケチるからさ
自分たちは「だれだれが祝儀少なかった」とか思ってても
相場の祝儀包んだ出席者からは
「祝儀こんだけ包んだのにしょぼい式だな」
と思われてる可能性大なんじゃない
まあ、同じ金額の式でもお金かける場所で出席者の印象は変わるよね
一番印象悪いのは、衣装や演出にばっかお金かけて食事がまずい式かな

262 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 23:27:54.48 ID:9CIMysiO0
>一番印象悪いのは、衣装や演出にばっかお金かけて食事がまずい式かな
あるある。
しかもそれで「儲かったwww」なんて言ってるの聞いた日には・・・

263 :恋人は名無しさん:2011/09/28(水) 23:59:28.80 ID:f8ixIfaAO
二人でひっそりと海外で。。。なんて思ってた私お子ちゃw
実際はこんなにシビアなんですね

264 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 00:04:45.83 ID:bblx40In0
>>263

周囲との折り合いがつけばそれでいいと思うよ

問題なのは、披露宴をやるくせに自分達の都合ばかり考えて
出席者をもてなす気持ちが感じられないのが問題なんだよ




265 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 00:15:02.22 ID:dy8g1sOP0
そういう気持ちでみんな呼ばれてるんなら、なおさら披露宴なんて開きたくないよね
さして祝福もされず、お金は遣い、ただ疲れるだけなんて何が楽しいのかわからない
それよりなら新居にちょっと良いソファーと冷蔵庫買うわ

266 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 00:16:24.16 ID:A5FeIhYSP
えっ
ご祝儀って式予算の計算にいれるものなの?

ご祝儀なんてゼロで計算するものじゃないの?

267 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 00:23:46.86 ID:TTQrwZil0
>>263
それで文句言う人がいなくて親も納得してるならいいと思うよ
うちもそのパターンだけどらくちんだよ
私はいとこたちの中でずば抜けて年下で当然結婚も一番あとなんだけど
おじもおばも息子、娘たち結婚させるのに
一昔前の派手な結婚披露宴やって(十数年以上前の話なんで)、
金もかかるわ気も使うわでげっそりしてたから
二人きりで海外でやってくるって言ったらむしろ賞賛されたよw
当時は海外ウェディングなんてほとんどなかったけど、
自分たちが子供送り出すときにこういうやり方があったら
あんな面倒なことせずさっさと海外に行かせてたと言われた
そういうケースもあるのでとりあえずは周囲と要相談

268 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 00:50:30.55 ID:+IpyvNuB0
>>266
蓄えが十二分にある人ならそれでいいと思うよ

269 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 18:21:48.28 ID:Sz8PZ6Fu0
うちは義姉から言われたよ
式しないなんて親が可哀想〜!親不孝だーってw
義姉は海外で式挙げたから、婚約中だったので私も彼と参加して
旅費こっちもちだから2人で40万かかった。
親はいいかもしれないけど、こちらは負担大きかったよ

270 :269:2011/09/29(木) 18:26:08.21 ID:Sz8PZ6Fu0
>>220へのレスでした

271 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 18:42:27.38 ID:dtnUUY1QO
マルチで申し訳ないです
こちらのほうが、同じような経験をした人がたくさんいるよ、とアドバイスされたので…
良かったら相談に乗っていただけると嬉しいです

来年、今の彼と同棲するにあたり、お互いの親と初対面することになりました
まずは私の母親(父とは離婚)と、彼に会ってもらうことになったのですが、お店をどこにしようか迷っています
実家へは訳あって来てもらいません
2人とも好き嫌いがなく、人に合わせるタイプ
当日店を決めるのに時間がかかるのは目に見えているので、私がお店を決めちゃおうと思ったのですが、
なにぶん母親ゆずりの性格…
これだっていうお店が決まりません
似たような感じで食事会をしたことがある人、いたら何を食べに行ったか教えていただけませんか?

272 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 19:12:03.61 ID:rYvvMcqV0
>>271
同棲?結婚じゃなくて?

俺は結婚報告で、近所のちょっとお高い個室の料亭で、お互いの両親招いて挨拶したよ。

相手の家に伺うのが通例だと思うけど、すでに新居にて同棲済みだったから「その家が見たい」って言われたのと、
何度も顔を合わせてる間柄だったから、今更畏まる事もないって事で気楽な感がいいと、両家から言われた。

ちなみに、俺の実家も母子家庭でハイパーボロ屋だからとても人様は呼べない。

お店の種類は、事前に俺も彼女も自分の両親にリサーチしたが、揃いも揃って「何でも良い」と言われたので、危なげなさそうな和食系にした。
当然、お店は事前に予約。両親顔合わせをする旨お店に伝えた。(そしたら気を使ってか奥の静かな部屋に通してくれた)

あと服装も事前にお互いリサーチしたが「スーツとか堅苦しいのは止めてくれ」と言われたから、要望通りジーパンにポロシャツで挑んだよ。

273 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 00:02:05.84 ID:9+1VviNFO
結納金の低さに唖然とした。
一応彼は身持ち堅い仕事なのに結納金は50万。
結納セットと合わせて100万。
有り得ないですよね。
結納返しはしないでいいそうです。
当たり前だろってw
結婚式の費用は6・4衣装代はウチ持ち。
嫁にいくのに赤字ってw
相場が3万の九州なので御祝儀も期待出来ないし。
名古屋に生まれたかった。

274 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 00:27:32.42 ID:yWd0jvnE0
釣り?
地域性もあるだろうけど、
結納返しなしなんだったら50万て至極妥当な数字じゃないの

275 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 01:02:01.21 ID:5ORw3UZWO
>>272
お答えありがとうございます
はい、結婚ではなくまだ同棲の段階です
すみません、このスレの方達なら通ってきた道だろうと思って相談してしまいました

なるほど、やっぱり結婚となると、しっかりした形をとっているんですね
確かに和食が一番無難ですよね

ちなみに、お会計ってどうしましたか?

276 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 01:04:00.12 ID:aTU3hHeG0
>>275
ちなみになんで結婚しないの?

277 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 01:48:45.66 ID:/jCqj+V70
>>273
名古屋にって・・あほ?
娘を嫁に出すたびに大枚はたく名古屋に?w
勘違いも甚だしいww


278 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 02:17:19.37 ID:sE29uHFCO
>>275
息子が払わないとダメです。
ただ、コースにしないとダメですよ。
メニュー見てあーだこーだ頼むのはダサいです。予約してください。
ホテルの和食なんかが良いと思いますよ。
飲み物込みの1人8千円ぐらいで。
お会計は来店時より前に済ませておきましょう。

279 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 11:29:56.35 ID:U24GQkX8Q
名古屋ってアレか
娘一人嫁に出せば嫁入り道具でトラック3台
二人目を出せば身代が傾き
三人目を出すときは首を吊るという修羅の国か:(;゙゚'ω゚'):

280 :275:2011/10/01(土) 11:39:55.80 ID:5ORw3UZWO
>>276
結婚前の同棲という感じです(と私は勝手に思っている)
ここにいる方達からしたらまだひよっこです

>>278
なるほど…
ただ、私から彼に『払って』っていうのもちょっと抵抗が…
正直そんなにかしこまった感じではないので、割り勘ではだめですかね?
予約はしていこうと思います

281 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 12:06:21.55 ID:YlD7RSgk0
別に割り勘でいいよ。決まりなんてないんだから。
ただ古い価値観の人や親世代ではよく思わない可能性もあるから後で半分渡すとかの方がいいと思うよ。

282 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 13:16:22.99 ID:eRYIX5PT0
>>280
話からするとまだ結婚は決まってないようだね
ちゃんと結婚が決まってないなら特段の事情がないのに同棲はあまりおすすめでない

283 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 13:22:44.22 ID:x9VClq4C0
>結婚前の同棲という感じです(と私は勝手に思っている)

これはちゃんと確認しないとやばいだろ
同棲スレのテンプレを読んどきなよ
俺は式の日取りまで決めてから同棲するべきだと思うがね

284 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 14:30:24.86 ID:F6V8ovTY0
>>280
他の人に胴衣。
結婚を具体化してからにすべき。
あと、結婚予定の無い同棲を親が快諾するだろうか

285 :280:2011/10/01(土) 15:19:48.48 ID:5ORw3UZWO
>>281
ありがとうございます
母はそんなに年が離れていないので、割り勘で大丈夫だと思います

同棲に至ったのはいくつかの事情をふまえてのことですが、皆さんのレスを読んでいたら不安になってきました…

同棲してお互いの良いところ、悪いところを見合ってからプロポーズ、という流れかと今までは思っていました

私から、結婚はどう考えてるのって聞いて良いものなんでしょうか
付き合って1年だと、重くないですかね?

286 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 15:35:08.61 ID:A0zK1n/NO
>>285
結婚の話もロクに出来ない関係なのに、
同棲するってあなたはどう思うの?


287 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 17:31:05.88 ID:x9VClq4C0
>>285

お花畑だな
もう少し同棲のリスクについて真剣に考えた方がいい

>私から、結婚はどう考えてるのって聞いて良いものなんでしょうか
>付き合って1年だと、重くないですかね?

最低でも結婚を前提とした付き合いだと言う事を
お互いに相手の親の前で言えないようなら
同棲なんてすべきじゃじゃないだろw

288 :280:2011/10/01(土) 18:26:05.80 ID:5ORw3UZWO
>>286>>287
考えが迂闊でしたね…
食事会する前に、彼としっかり話し合ってみます!
皆さんありがとうございました

289 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 18:47:43.51 ID:x9VClq4C0
>>288

良く考えろ

同棲は男にとって楽園だ
・自由なこづかいと行動
・責任はあまりない(家を買うために節約などしなくていい)
・家事は彼女
等々

結婚すりゃ、楽園から追放される
結婚したってことだけで、湯水の如く使ってた小遣いが
昼飯代+αぐらいにされてしまう
同棲を経験したら、自ら結婚する男なんて極々少数だよ

同棲するまえに、スケジュール立てて
逃げられない状況を作ってしまわないとダメ
その上で本当にやっていけるか
お互いが覚悟を決めて同棲すればいい


290 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 19:32:23.82 ID:qlUB4MkE0
子供できた
結婚する

291 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 19:34:12.60 ID:aHYmJUEHO
デキ婚乙

292 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 13:13:57.44 ID:ED3HssNx0
ごめんちょっと愚痴らせて・・・。

先日、彼の給料のおよそ1.5ヶ月分のエンゲージリングを買ってもらった。
ものすごく!嬉しかった。
ところが後日、彼の母から
「指輪の値段が高すぎる、おかげで息子が稼いだボーナスがなくなった」
とお叱りを受けてしまった。
私の前では格好をつけていたが、彼が陰で愚痴っていたらしい。
(確かに時期はボーナスが出た直後で、
彼は鼻歌まじりに「自分へのご褒美何にしようかなあ〜〜」とは言っていた。)
給料1.5ヶ月分、年収の約1/10の値段の指輪って
そんなに常識はずれの贅沢女呼ばわりされるほど、
怒られるようなものなんでしょうか・・・
(彼の年収が平均以上なので、指輪も平均よりは高いものです。)
ちなみに結婚式は両家折半、結婚指輪と新婚旅行は新郎新婦で割り勘、
新生活に必要な物を揃えるお金は嫁側が払う予定です。
婚約指輪ぐらいいいじゃないかと思う私はわがまま?

293 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 13:22:57.26 ID:k60fRBtK0
結婚するにあたって絶対必要なもんじゃないから
贅沢だという人の気持ちはわからなくないけど(自分もいらないからスルーしたし)
家具とかを嫁側が負担して、その他は全部折半ってことになってんだったら
指輪くらいしか出すとこないからもらっとけばいいと思う
でもその彼といい母親といい、今後苦労はしそうだね
テンプレトメとエネ夫になりそうなんだけど、本当に結婚していいの?

294 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 13:28:05.11 ID:DXBRHzcg0
>私の前では格好をつけていたが、彼が陰で愚痴っていたらしい。

男側がママに彼女のグチ、とかあまり聞いたことないな。
息子のボーナスのことに親が口を出すなんて変。
彼氏、家にお金いれてたりするの?いろいろうやむやにしない方がいいよー
どうしてあなた側の方が金銭の負担が大きいのかも気になる…


295 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 13:36:41.35 ID:FwqK8GIp0
>>292

彼にねだったのならわがままでしょ

彼が最初からその金額でいいと言ってたら
愚痴る彼が悪いけどね

296 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 13:38:42.96 ID:FwqK8GIp0
>>294

嫁入り道具を新婦側で揃えるのはめずらしくないよ
そのかわり結納したりするけどね

297 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 13:41:14.93 ID:nj6a+y4x0
酷いマザコンですな

298 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 14:13:21.16 ID:ED3HssNx0
292です
皆さんありがとうございます。
>>293>>296
結納金はいただいています。一応相応のお返しはしており、
結納金以上の支度を整えるつもりでいます。
>>294
>男側がママに彼女のグチ、とかあまり聞いたことないな。
>息子のボーナスのことに親が口を出すなんて変。
ですよね・・・
彼は一人暮らしなので、親に仕送りしてる訳じゃないんですが。
特に貧乏でもないし、不思議です。
>>295
確かに欲しい指輪を選んだのは私です。
いくつか一緒にお店を見回って、
彼の選んだお店で購入しましたが、彼の最初に言ってた予算よりは
オーバーしてしまってます。
(別に給料3ヶ月分とか、ブランドに拘ったわけではないんだけど)
最終的にOKを出してくれたのは彼ですが、
やっぱりわがままだったのかな・・・

彼がいない時に、たまたま用事でお会いした彼母に指輪を見せたら
「私もこんな指輪は持ってないわ」と手をつかまれすごまれた。
泣きそうになった・・・
もう指輪できない。

299 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 14:25:39.94 ID:FwqK8GIp0
>>298

まぁわがままだったかもね
それよりも、彼女に対する愚痴を自分の母親に言う
彼氏の方がよっぽど問題じゃないかな

自分で選んだ新郎なんだから、しょうがないといえばしょうがないが
かなり残念な彼氏だね
同居だけは避けたほうがいいよ

300 :298:2011/10/02(日) 14:47:03.59 ID:ED3HssNx0
指輪って自分にとってはドレスよりも憧れだったので
一生に一度のわがままのつもりだったんだけど・・・、
彼の欲しがっている時計も私の指輪と同じかそれ以上の額の物ばかりなので、
まさかこんな問題に発展するとは思っておらず、正直へこんでます。

将来的に同居はしてもいいと思ってた
(というか長男だし当たり前と思ってた)けど、
今回のことで色々自信がなくなりました・・・。
まあ、頑張ります。ありがとうございました。





301 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 15:26:12.37 ID:9bjway+r0
>彼がいない時に、たまたま用事でお会いした彼母に指輪を見せたら
「私もこんな指輪は持ってないわ」と手をつかまれすごまれた。

あり得ない…
自分なら結婚を保留にしたまま、別れる算段をする
そんな彼母と将来同居なんて何を考えているんだか。

あと、あなたがねだったとしても、それを承諾したのは彼なのだから、
その時点であなたのワガママではなくなるよ。
上でワガママレスがあったけど、妬みだから気にしない様に。

しかしその指輪を買ってくれたのも、
将来同居する女ゲットの為なら安いモンだと思ったのかもしれない。
彼が高い小物を欲しがっているのも、
同居するからイチから家を建てなくて済むという甘えからくる、
財布の紐の緩さだと思う

結婚前に、もっと彼と話し合うべきでは。
彼はその母の態度を聞いて、どう反応したの?

302 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 16:51:12.38 ID:DD42r0qGO
>確かに欲しい指輪を選んだのは私です。
>いくつか一緒にお店を見回って、彼の選んだお店で購入しましたが、彼の最初に言ってた予算よりはオーバーしてしまってます。
>別に給料3ヶ月分とか、ブランドに拘ったわけではないんだけど)最終的にOKを出してくれたのは彼ですが、やっぱりわがままだったのかな・・・

後出し乙
彼側も問題あるけどあんたもあんただわ

303 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 17:02:22.73 ID:CkAe1WC30
なんか遠慮がちな口調でさりげなく「私は悪くありませんよね?」をちゃんと混ぜてるあたり
ポツポツ彼女側にもまだ出してない問題はありそうだけど…

本当に客観的に見たとき、彼と彼母か、彼女かどっちが悪いのかはわからないけど。
とにかく、結婚はやめた方がいいのは間違いないな。

304 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 17:33:18.23 ID:KA+s3iYYO
こだわったわけじゃないならなんで予算内にしなかったのか…
しょーもないことにこだわったからこそオーバーしたんでそ?
それで彼の母親の姑根性引き出してたら世話ないわ
そしてその彼は間違いなくエネ夫になるよー前途多難だねえ

305 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 17:40:37.13 ID:BkCJJlmx0
指輪の予算がオーバーしたといっても、せいぜい10万〜20万くらいでしょ
指輪は一生残る物だし、
挙式1日だけの貸衣装にお金をかけるよりは価値があると思うんだけど
価値観の相違ってどうしようもないことなのかな

306 :恋人は名無しさん:2011/10/02(日) 18:06:46.68 ID:FwqK8GIp0
>>305

おねだり下手なんじゃないの?
うまくおねだりしたらそんな愚痴言われないだろうなぁ

307 :恋人は名無しさん:2011/10/03(月) 01:25:55.47 ID:n+i7JRNs0
>彼がいない時に、たまたま用事でお会いした彼母に指輪を見せたら
「私もこんな指輪は持ってないわ」と手をつかまれすごまれた。

放流物件にしたいくらいだな・・・
同居なんたした日には大変なストレスになりそう

308 :恋人は名無しさん:2011/10/03(月) 01:50:24.00 ID:wn/30P+L0
結婚を考え直したほうがいいレベルだよね・・・
彼母の対応を彼に伝えたときに彼がどういう反応をするかしだいだと思う。

309 :恋人は名無しさん:2011/10/03(月) 14:09:22.21 ID:V+wvPk+J0
>>300
彼母の僻みがぶつけ易い貴女に向かっただけのように見える。
彼父は彼母に指輪なりのモノや形で感謝を示す事が出来ない人なんだろうと推測。
周囲にスイートテンだの、銀婚式記念に〜なんてタイミングで指輪を貰ったって友人が
居たら、羨ましくて仕方なかったんじゃないかな。
経済的に裕福と言えない家だったら、「あたしは倹約に努めて贅沢言った事無いのに」
「ウチのお父さんは何にもしてくれない!」って恨み節が出るのも分る。
何てバックボーンを想像すると、貴女は彼母から彼父への怒りの流れ弾に被弾した
格好かな。

もし、この↑推測が当っているなら、彼母の気持ちをほぐして共感してあげると、関係が
好転すると思います。
で、彼母の誕生日か、結婚式当日にでも「彼からの感謝の気持ち」と言う体裁で、
彼母の女子心をくすぐるそれなりの贈り物をしてはいかがでしょ。
息子からこれまで貰った事の無いプレゼントを貰ったら母親としたら相当嬉しいモノだし。
「ウチの子も結婚となったらちゃんととする様になったのね」と勘違いさせたらこっちのもの。

予想が外れていて、タダの毒親だったら一目散に逃げるだね。

310 :恋人は名無しさん:2011/10/03(月) 14:14:02.33 ID:De4XPzqt0
>>309

おめでてーなw
息子の手柄で嫁の下った評価は上がらないだろ

311 :恋人は名無しさん:2011/10/03(月) 15:22:40.09 ID:i3x0MwBg0
二人で買ったとか選んだんです、とかなんとか言えば手柄にはなるでしょ。
毒親でなければ結婚式とかにお母さんに指輪とかでもいいかもね。

312 :恋人は名無しさん:2011/10/03(月) 17:34:23.53 ID:4s3+mKiYO
彼母が勝手にひがんだわけじゃなくて、だまってりゃ済むものを、彼自ら
「予算オーバーの指輪買わされてボーナスなくなったよママン」
ってわざわざ告げ口した結果なんだよ
今更必死に彼母に媚びたところで、彼が変わらないとどーにもならんよ

313 :恋人は名無しさん:2011/10/03(月) 17:53:38.77 ID:V+wvPk+J0
>>310-311
「妻が夫を立てる」ってそう言うことだと思う。
で姑はそれを分ってる嫁が好き。何故なら自分も縛られてきた価値観だから。
それまでプレゼントなんて一度もくれた事が無かった息子が、急にそんなことを
すれば『誰の差し金か』なんて余程のバカでなきゃ分るし。

手間を取ったのが自分でも、手柄を夫に渡す「内助の功」を発揮するのは
母親・祖母世代としてはベーシックな価値観で、その価値観を受け継ぐと言う
事は、母親をリスペクトすることに他ならないので、評価が上がる。
彼母の前だけでもそれを演じるのは賢い処世術だと思うけどね。
逆に「私から〜」はあからさまに御機嫌取りしているのが見え見えで印象が悪い。

>>312
彼は本当に愚痴ったのか?
「俺、彼女の為にこんなに頑張ったぜ!」って照れ隠しで言ったつもりが、母親の
地雷踏んでしまったなんて可能性は無いのかな?
いずれにせよ、『浪費家の嫁?』って警戒モードにはなったろうね。

314 :恋人は名無しさん:2011/10/03(月) 18:43:33.00 ID:De4XPzqt0
>>313

だからおめでてーんだよ

>それまでプレゼントなんて一度もくれた事が無かった息子が、急にそんなことを
>すれば『誰の差し金か』なんて余程のバカでなきゃ分るし。

これが通用するような普通の感覚持った姑なら

>彼がいない時に、たまたま用事でお会いした彼母に指輪を見せたら
>「私もこんな指輪は持ってないわ」と手をつかまれすごまれた。

こんなことはしない
こういう姑に婚約者の愚痴を言う新郎も新郎だけどな

>逆に「私から〜」はあからさまに御機嫌取りしているのが見え見えで印象が悪い。

こんなことするなんて愚の骨頂だろ
アホすぎて話にならんよ

スタートでこういう躓き方したんだから
嫁姑の関係は針のむしろだと諦めるしかないね

315 :恋人は名無しさん:2011/10/03(月) 22:16:47.00 ID:0WJx5dpX0
そだね〜おめでたいよね
仮に彼が愚痴じゃなく「高い指輪買ってあげたんだ」
程度のことしか言わなかったとしても
むしろその程度で「ムチュコタンのボーナスなくなった!」
って嫁に詰め寄る姑ってどう考えてもまともじゃないもの
おべっかつかってもそんだけの効果があるかどうかは疑問
無理してご機嫌伺いするよりも自衛の手段考えたほうがよさげ〜

316 :恋人は名無しさん:2011/10/03(月) 22:49:56.27 ID:l5+Wcp+J0
本当に愚痴ったのかどうかがわからないもんねぇ。
とりあえず、彼に母親の言動を伝えて、
指輪の件は母親にどう話したのか聞いてみたほうがいい気がする。

317 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 02:09:32.03 ID:8vtC8esmO
ここの人達っていつもピリピリしてるね

318 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 08:41:06.39 ID:YkR+tWzQO
結婚したくて〜スレよりはマシだろwあそこはそんなんだから結婚できねんだよって位意地悪でな奴多すぎ

319 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 09:33:40.15 ID:JighuNy60
たぶん、家庭板のエネスレとか見てる人もいるだろうし、
余計に姑と旦那の言動に敏感なのかもね。

320 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 10:11:00.03 ID:YpxLpNW/O
結婚すれば相手の親とも長い付き合いになるから、最初からつまずくとしんどいよね
つくづく私、彼親がまともで優しい人らでよかったなーと思う
実の親より好きなくらいだわ

321 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 11:39:57.21 ID:t1t+1p42O
>>320
性格悪いね。

322 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 11:46:06.89 ID:J4d3pVDz0
>>321

なんで?
そんなことねーだろ

323 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 12:26:58.27 ID:t1t+1p42O
自演ご苦労様w

324 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 12:50:24.26 ID:L3ne7PaI0
>>322
「最初からつまづくとしんどいよね」の直後に“彼親がまとも”と言う一語を使ったことで、
「自分には問題が無い、揉めるとすれば彼親側に問題がある」と言う考えが透けて見える
と感じる人も居るだろうね。

325 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 13:02:43.40 ID:t1t+1p42O
いや、彼親との関係で悩んでいる人に対して、
「つくづく私の彼親は優しい人らで良かったー」なんて優越感に浸ってるから性格悪いと言っただけ。
わかった?
>>320>>322

326 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 14:04:32.67 ID:YpxLpNW/O
認定厨さんには悪いけど>>322は私じゃないよん
よい義両親に恵まれるかは運もあるからね
どんなに好かれる努力をしても毒親だったらどうしようもないもん
歩み寄ってもどうにもならないレベルの人も中にはいるから
そして私も好かれるための努力は当然してますよ

327 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 14:13:12.43 ID:J4d3pVDz0
>>325

>>322は俺だが別に>>320は優越感に浸って無いだろw
そうやって穿って見る方が性格悪いと思うがね

>>324

>「自分には問題が無い、揉めるとすれば彼親側に問題がある」と
>言う考えが透けて見えると感じる人も居るだろうね。

それは最後の「実の親より好きなくらいだわ」が無い場合だろ
一部だけ取り上げて難癖つけるほうが(以下略


328 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 14:39:00.87 ID:LUvnIXAL0
横だけど、320を悩んでる相手に向かって言う人がいたら、
間違いなくドン引きする
それくらいのレベルで思いやりの無いレスだと思うよ

329 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 15:10:59.72 ID:EJpNorzqO
>>328そうだね。この流れで書き込んだのが凄い

330 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 15:16:19.35 ID:LUvnIXAL0
そして>>326との合わせ技で、とんでもない感じがする
ID:YpxLpNW/Oの人格の残念さレベルは危険領域

331 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 15:20:02.21 ID:EJpNorzqO
>>326
好かれるための努力よりも人間としての成長の方がはるかに大事

332 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 15:22:00.26 ID:J4d3pVDz0
叩こうと必死になってるお前らが言う台詞じゃないだろ・・・w

333 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 15:25:20.37 ID:LUvnIXAL0
必死にならないと叩けないと思える332が心配です

334 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 15:30:44.29 ID:KcgjX783P
「彼氏が仕事なくなって結婚できるかわからなくなった」って悩む人に
「私は安定した職の彼氏を見つれられてよかったよ」って言うってくらい性格悪いと思うな。
そんな余計なことを言わなくていいのに。

悪気のない、他意のない発言っぽいからなおさらたちが悪いねw

335 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

336 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 18:52:08.71 ID:GfNJJzjJ0
ID:YpxLpNW/O
これが俗に言うKYってやつか

好かれる努力より、人に思いやりをもつ努力が先だと思うよ

337 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 18:52:36.30 ID:syiQn1Ad0
実家族よりも好きと思える義両親に恵まれるってよほどだから
(実親が相当な毒親だったら話は違ってくるけど)
なんだかんだ運も徳もあるんだと思うよ…。
彼親とどうやってつきあっていくかで悩んでる自分としてはむしろ裏山。
いくら相手の親がいい人でも、誰でも無条件に好かれるわけじゃないから
リアルでは他人に好感を抱かせるのに長けた人なのかもw
どういう努力をしてるのか聞きたいくらいだ。

338 :恋人は名無しさん:2011/10/04(火) 21:40:18.69 ID:12HOMCbSO
誰がKYで性格が悪いとかよりも292が買ってもらった指輪が
どこのブランドでいくらしたが気になる自分が一番性格が悪い。

でも出来れば知りたかった。

339 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 07:31:08.05 ID:ryYXBr5I0
>給料1.5ヶ月分、年収の約1/10の値段の指輪で、彼の年収は平均以上

ってあるから、月収25万なら指輪は40万円くらい?
月収30万なら45万円かぁ…

340 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 08:28:24.48 ID:HnU4LISWP
>>337
うちの彼女はやたらと人当たりのいい子で、俺の知り合いと会っても即日でやたらと仲良くなる。
親は今までの彼女(二人だけだけど)には俺に必ず文句いってたのに(弟嫁なんか付き合ってるときも今も文句言ってる)
今の彼女には全くなにも言わないどころか「次はいつ呼んでくれるの」とか言うし
彼女も「今日たまたまそっちに出張だし仕事早く終わるからおかあさんとご飯いけないかな?」とか言うし。

ただ人と話すのが好きなだけで別に何もしてないよって言ってるし、そういう人もいるんじゃないの。

341 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 10:02:48.29 ID:y6QwC7Rb0
>>337
結婚前の彼母と彼女の付き合いなんて、
お互いにいいところを見せ合いっこするだけ
結婚後に本性が出る
嫁姑の確執が日常だからこそ、小説やドラマのテーマになる
そして大人気
悟りを開いた姑じゃない限り、嫁は自分の手下以外何ものでもなく、
しっかりした嫁なら当然そんな姑とぶつかり合う

相手に嫌われている、と思いながら対処するのが一番無難じゃない?
全部諦めがつくからさ
好かれていたはずなのに…というのが一番ダメ

342 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 10:34:20.93 ID:AtPfrmogO
そりゃ嫁姑はいがみあって当然と思ってる人が良好な関係を築けるわけがない。
私のお姑さんは、亡くなった御祖母様とは同居だったのにそれは仲良しだったらしくて、
今でもしょっちゅう思い出話をしてくれるし、
私たちの結婚が決まったときに最初に言ったことは
「私もああいうお姑さんになりたいの、仲良くしようね!」だったよ。
優しさは連鎖するのだと真剣に思ったよ。
私はしばらく同居の予定はないけど(彼は長男だからいずれ面倒は見るつもり)
嫁として大事にしてもらって、ありがたい。
変に媚びる必要もないけど、仲良くなれるはずがないと思って付き合うと、
そういう負の感情は相手に伝わるものだ。

343 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 12:08:10.47 ID:y6QwC7Rb0
幸せな既婚者が覗く板じゃないよw
不満を抱えるおばちゃんは、鬼女か家庭板がお似合い

344 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 12:31:41.57 ID:ZimN35i3O
優しさは連鎖するよね。
良くしてもらったら良くしたいし、素直に向き合える気がする。
私は小姑の立場で母と義理のお姉さんのやり取りを見てたけど、お姉さんたちも大変だなと思った。

私も長男の嫁になるけど、うまく出来ないと思う。


345 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 12:59:13.64 ID:y6QwC7Rb0
>>344
自分も小姑の立場。見てるとつくづく大変だと思う
母は何十年も自分が采配をふるってきた分野に、
別人が出て来て、しかも最愛の息子の世話をするのが、
感情的に面白くないみたいで…
またその最愛の息子(自分の兄)は、そういうのがまったく理解出来ず。
嫁の料理がいかに素晴らしいか母の前で語って見せたりw
きっとその逆も嫁さんにしてるんだろうなと思う
かと言って、息子が嫁をけなす発言をすると、母はそれもまたイヤみたい。
複雑な姑心は、小姑にはよくわからんですw
342は悟りを開いた姑だからうまくいってるだけだよね


346 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 13:55:28.35 ID:sZ2ytD/X0
結婚するとき、彼女に仕事を辞めてほしいと思いますか?
やっぱり男性は本心は続けてほしいですか?

24歳女で、結婚前提でお付き合いしています。
彼はずっと結婚したいと言っていてくれます。
今、私の仕事が大変です。
大変に加えて試験があり勉強もしなければなりません。
彼氏とは同棲中なのですが、本当に仕事が大変でいろいろあったとき、彼に愚痴ってたら辞めて主婦になる?と聞かれました。
そこは濁したけど、次の試験が駄目だったら辞めちゃえ、とも言われました。
本心なのかなぁ…と不安です。
辞めるのも逃げみたいで嫌だし…

彼は手取り22万くらい、私もバイトをするつもりですが…

347 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 13:59:43.70 ID:AtPfrmogO
>>344
私も小姑だよ。兄が二人。
私の母は身内の欲目を差し引いても、気が弱くて人がよくて、到底嫁イビリするタイプじゃないけど、
長兄のお嫁さんはあちらがはじめから姑なんかと仲良くするつもりはなかったようで、
家にも一切寄り付かないし、法事とか私はやりませんからって宣言して嫁仕事は早々放棄した。
次兄のお嫁さんは至極仲良くやってて、しょっちゅう姪っ子連れて遊びにくる。
反面教師とお手本のような義姉たちを見てるから、関係をどう結ぶかは気持ちの持ちようなんだと学んだし、
長男に嫁ぐからにはやるべきことがあるという自覚もできたな。

348 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 14:00:01.10 ID:y6QwC7Rb0
>>346
彼が辞めちゃえって言ったのは、
単に苦しむあなたが可哀想だったからだよ。
その先の事は考えてない。
仕事は簡単に辞めちゃダメ。結婚に逃げて、結婚が辛くなったら、
どこに逃げるの?
逃げ場で決めた行動は、たいてい失敗するよ
仕事は苦しいのが当たり前。頑張って続けた方が、
彼との関係もうまくいくんじゃないかな
だいたいその給与で彼女に仕事辞めろなんて、本気では言ってないはず


349 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 14:05:13.79 ID:y6QwC7Rb0
>>347
だからさ、たまたま仏の姑に当たったからと言って、
すべてわかった風に説教しなさんな。
表面だけを見て判断して、反面教師とか相手が気の毒。
長兄の嫁だって長兄との夫婦間の話し合いだろうしね。
夫婦の事は絶対に他人にはわからないもんでしょ
こういう人が一番勘違いしやすいんだよねえ

350 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 14:09:44.56 ID:rC+ho6zX0
>>346
あなたが愚痴ったから、そのストレスを軽減する為に逃げ道を提示してくれただけだと思うよ。
要するにあなたの愚痴に付き合っただけ。
結婚後、専業主婦希望なのか、可能な範囲で働いて欲しいのかは、全く別の話かと。
強いて言うなら忙しいあなたに「もう少し構って欲しい」「もう少し二人の時間が欲しい」って
本音がチラッと見えた感じかな。

351 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 14:15:43.60 ID:HnU4LISWP
>>346
仕事が大好きだっていうから続けていいと思ってる。
むしろ二人のどちらかが辞めないといけない状況になったら俺が辞めさせられるという事で落ち着いたくらいに仕事人間。
けど俺も「辛くなったら辞めていいよ」と言ってるよ。
無理して身体壊されたらどっちも辛いし。

>348さんに反する事書いてしまうけど、本当に辛いときは人間逃げ道が無いとやっていけない。
逃げ道があることで「やらないとどうしようもない」って追い詰められずに
「駄目でもどうにかなるから、もう少しだけ頑張ってみようか」って楽になれるから。

352 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 14:22:01.33 ID:AtPfrmogO
そりゃ、身内のことは他人にはわからないのと同じでしょ。
どうがんばって好意的に見ても、反面教師にしかなりえないくらい
長男の嫁として常識が欠如した人だったから言ってるんだよ。
ちなみにうちは都会だから、親が元気なうちは嫁の仕事なんてないに等しい。数年に一度の法事くらい。
それすらも最近はしてない。でも、夫実家に寄り付くなんて勘弁って言っちゃう義姉だったんだからしょうがない。
そういう問題がこじれて、兄は離婚寸前までいって一時期修羅場だったよ。
結局、子供かわいさに別れられなかったから、うちの財産は一切長男には譲らんってことでほぼ絶縁状態。
いい勉強させてもらったけどね。どんなに仏の姑さんでも、嫁としてやるべきことはやらないとだめなのよ。
ちなみに私、もうすでに嫁扱いされてるけど、実際は入籍予定日待ち状態だから、戸籍上は独身であり、カップルだよ。

353 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 14:28:16.53 ID:y6QwC7Rb0
>>351
いえ、反してないと思う
本当は逃げないけど、逃げ場があるという安心感、
わかるよ凄く。大事だよね

>>352
小姑根性乙だなw
説教が好きな人というのはわかった

354 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 14:57:00.00 ID:sZ2ytD/X0
ありがとうございます。

>>348
そうですね、それは感じました…
でも、結婚したあと家庭と仕事を両立できそうになくて…(家庭と仕事を両立できるのは、どちらとも手を抜ける人、と聞いたことがありますが、まさしく私はどちらとも手を抜けずどちらもいっぱいいっぱいになってしまうタイプです)
やっぱりつらい仕事も耐えなきゃですかね…
あと彼は子どもも早くほしいらしく、辞めるなら年度末で辞めた方が迷惑がかからないからいいと思っているようです。
でもやはりまだ向こう見ずなところは感じます。
手取り22万+私のバイトじゃやっぱり暮らせないでしょうか?

>>350
ずっと将来的に結婚しようとは言われていたけど、こういう言われ方は初めてだったので…
今までは愚痴っても、試練だと思って耐えなきゃね、とかだったんですが…
もう少しかまってほしいというより、もう少し自分のことをサポートしてほしいと思っているかもしれません。彼自身忙しいので…
でも今の私に今以上は無理です。
結婚後、専業主婦は嫌ですが、今の仕事をずっと続けられるかというと無理です。

>>351
身体はもちろん精神的にくる仕事だからかな…
仕事は楽しいといえば楽しいのですが、向いてないと思い始めてきた頃だから、結婚にぐらついてしまいました。
確かに今年いっぱいがんばって来年度からまた考えようかな…と少し楽な気分にはなりましたが…


355 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 15:34:49.44 ID:5Vhijur+0
このスレで金額出してくる奴が
全部業者のステルスマーケティングにしか見えない

356 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 17:05:00.75 ID:Qql1L3vu0
>>351
ずっとアンカミスってない?


357 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 18:39:01.15 ID:v1+zzl/VO
>>354
彼の給料+あなたのバイト代で暮らしていけないか?と言うことであれば「暮らしていける」

そもそももうあなたは仕事辞めたいという気持ちで固まってるようにしか見えない。
辞めるか辞めないかは彼と相談して決めたらいいと思うよ。

ただこれは私の考え方だけど、まだ始まってもいない新婚生活を妄想して「私には両立出来ない」と決めるのは早計かなとは思う。
今の時代、一度辞めたらもう正社員では働けない=今の収入には戻れない。

育児や病気等、どうしても仕事を辞めなければいけない状況以外で辞めた人に限って、
後々「辞めなきゃよかった」と言っているような気がする。
後悔しないように考えて。

358 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 19:06:52.76 ID:h2tXZNLl0
ID:y6QwC7Rb0は運よくいい舅・姑にあたっても
一方的に関係ぶち壊して台無しにしそうだな

359 :恋人は名無しさん:2011/10/05(水) 21:10:15.67 ID:UpsmA7QSO
y6QwC7Rb0もAtPfrmogOもどっちもどっち
義母より小姑との付き合いが怖くなるw


360 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 13:04:54.70 ID:oJjaGes+O
入籍はして既に同居してるが結婚式や指輪の話が全然挙がってこなくてしょんぼり…
最初からなしって話なら納得だけど結婚前は散々色々話していて式もお互い親族のみでひっそり挙げようって話しも出てた
いざ同居してみたら式も指輪もスルー
指輪はこないだ私から誘ってショッピングモールの宝石売り場に立ち寄ってカタログを貰ったが後から一緒に見たりもなし

お互い何から始めて良いのかも解らないのも原因だけど調べようともしないのが悲しい
やっぱり私が仕切らないとダメなのか…
でも本当はお金も掛かるししたくないんだろうな
癌になった母にせめて花嫁姿見せたかったな
結婚式挙げるのか挙げないのかはっきりしなきゃ子供も作れないよ

361 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 13:24:54.65 ID:rZmxeUC10
既に夫婦生活が始まってるのにさかのぼってオープニングイベントやろうなんてパワー使うに決まってる
お互いに、相手がやってくれたらやるかみたいになってるんでしょう?
やりたいなら自分で動きなよ

結婚式なんて各所でウエディングフェアやってるんだからデート感覚でいけばいい。すぐ決まるよ

362 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 14:11:15.72 ID:7Xwl23FKO
なんでカプ板にいんの?

363 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 07:35:29.70 ID:KGFwTWhT0
>>360

そんな段取りするなんてアホすぐるw

364 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 08:21:01.99 ID:JF4stO03O
質問です!
「長男の嫁になる覚悟」ってどんなもの?
私は25歳女都内出身。
結婚する予定の相手は東北の出身で、ご両親は農協勤め兼農家。
今は私も相手も横浜在住です。
長男の嫁の仕事?ってどんなことがあるんだろう。

365 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 08:33:43.11 ID:3tCP/Aa70
>>364

彼氏に聞いたほうが早い

366 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 08:58:52.60 ID:PmnURPtv0
>>364
いずれ実家に帰って両親の面倒を見る為に同居
親には絶対に逆らわない
墓を守る
冠婚葬祭の中心となって働く

息子は多分、ほとんど具体的にはわかってないと思う
当たり前のこととしてとらえてるからw

367 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 09:09:11.00 ID:3tCP/Aa70
>>364

>息子は多分、ほとんど具体的にはわかってないと思う

ああ、そうかもな

具体的に書くと

・自分の実家には帰れない
・献立は好きなものを作れない
・畑仕事は当たり前
・早く子供を生まないと女として出来損ない扱いされる
・結婚式は東北の田舎で行うつもりでいること
・結婚したら旦那と都会で楽しいデートは考えちゃダメ
 おにぎりとお茶を持って畑でひなたぼっこが最高のデート
 (ただし、堆肥の香りをがまんすること)
・朝一番早く起きて、夜一番遅く寝る
・正月前とか特殊な料理を作る時は徹夜覚悟で
・365日休みはありません

体育会の部活のシゴキに耐えられない人は無理です
まぁ頑張れ

368 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 09:41:37.94 ID:PmnURPtv0
>>367
ひでw
しかしUターンしたらそういう生活だろうな
しかも現金を稼ぐ為に仕事を続けさせられると思う

都内出身の人は、相手が上京組だったら注意した方がいい
いつか戻る、という人生設計が実は相手の心の中にあるかもしれない

369 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 09:45:24.82 ID:E44hQJTQ0
なんでお前らそんなに極端なんだよw

>>364
彼氏に聞いたほうが早い、
親からどんな期待を寄せられて、彼氏がそれに何処まで答えようとしてるかによる。
あと他に兄弟がいるかどうかにも。

極端に言えば、いずれ実家に帰って家業を継いで、
そうなれば、それなりの覚悟が>>364にもいるかもね。

370 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 09:53:42.86 ID:3tCP/Aa70
>>369

いや、おまえさ
田舎の人でも物が判る人はいるだろうけど、そういう人は

「長男だからって心配しなくていいよ。
同居もするつもりもないし、若い二人が楽しくやってくれればいいんだ」

位の事は言うだろ
それを言わずに
「長男の嫁になる覚悟はあるか?」って聞かれてるんだぞ
しかも兼業とはいえ農家だし

それにキツい事を想像して、楽だったら結果オーライだけど
嫁いだら想像を絶するキツさだったなんてことだと悲劇だろ
最悪の状態を想定すべきだよ

371 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 09:59:15.78 ID:mQ1DXJXBO
すんげー極端な膿家脳のお家なら上記の例もありだけど、2ちゃんに毒されすぎでもある
長男の嫁の大変さは、家柄と両親の人柄によるとしか言いようがない
彼のお家にお邪魔して雰囲気をかいま見るのが一番早いと思う
自分も西日本の田舎出身の長男に嫁ぐ予定だけど(彼は神奈川で会社員、私はずっと都会暮らし)
長男の嫁として自覚してるのは
いずれ田舎に帰る
墓を守る
義両親に健康上の問題が発生すればお世話する
盆正月の帰省時のお手伝い
でもうちの場合お父さんはもう退職済み、お母さんは自営で
農業は趣味で自給自足のためだけにやってるんで農家ではない
一応本家だけど、お父さんの兄弟は女ばかりという家なんで、正月に親族大集合もない
のんびりした人らで土地屋敷も墓もあんたらの代になったら好きにして〜と言ってるけど
年とったら田舎に引っ込みたいというのが私と彼の希望なんでいずれは帰るつもり
でも田舎の長男の嫁としてはすんごい甘やかされ可愛がられてると思うw
私は都会暮らしだけど本家に生まれて、長男の嫁とは〜という心構えについては母親見て育ってるから
義両親との付き合いや、祭事関係は当たり前に思っててあんまり抵抗がないんだ
都会の核家族で親戚付き合いも希薄な家に育った人は田舎の人間関係は苦痛かもしれない
でも男はあてにならないってのはうちの父親見てても本当w

372 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 10:04:14.54 ID:3tCP/Aa70
>>371

>でも田舎の長男の嫁としてはすんごい甘やかされ可愛がられてると思うw

自分でレアケースと認めてるじゃねーか
つーか、お前は長男の嫁の役割を知ってるから
これから自分が嫁ぐ先がどれだけ親切かが判るんだよ
都会の核家族で育ったら、お前が嫁ぐ先でもノイローゼになるかも知れないぜ?

373 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 10:08:32.25 ID:PmnURPtv0
>でも田舎の長男の嫁としてはすんごい甘やかされ可愛がられてると思うw

そりゃ、まだ結婚してないからだよ
「嫁」になったらどうなるかわからん
しかし、いずれ田舎に帰ることを覚悟してるなんて偉いね
アウェイで生きて行くのは大変だろうに

374 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 10:25:00.04 ID:mQ1DXJXBO
だからレアケースでもそういう家も実際あるんだよってことでさ
最低最悪の膿家脳家庭がすべてじゃないから(2ちゃんは極端だからそういうノリで扱われがちだけど)
実際に相手の家を見てみないとわからんよってことを言いたかったんだけども。
都会の次男坊以下に嫁ぐよりは当然多少の覚悟はいるけど
都会の彼と結婚したら親の面倒見なくていいのかと言われるとそういうわけでもないし
誰と結婚したって嫁ぎ先での苦労はなにかしらあるのが普通だと思ってれば
田舎の長男だからと構えすぎることもないかと。
実際彼の家を見てみて、どうにも無理ならまた考えたらいいじゃん
ちなみにうちの彼の実家ならたいがいの人間はやってけるよw
お母さんが人間出来すぎてて嫁いびるとかいう頭がハナからない人なんで確かにレアケースだ
個人的には多少嫁の仕事が大変でも嫁姑関係さえ良好ならそれだけでやっていけると思う
だから彼のお母さんの人柄が一番大事なチェックポイント
もちろん実際田舎に住みだしたらまた苦労はあるだろうけど、それはニ十年は先の話なんで

375 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 11:50:10.64 ID:ejH8AXWG0
>>374
下四行以外は、いいたいことわかる。

>だから彼のお母さんの人柄が一番大事なチェックポイント

いいたいことはわかるけど、「お母さんイヤだから結婚しませ〜ん」って
わけにはいかないでしょ。
自分が彼のお母さんとの関係が良好だからってあまり張り切ってアドバイス
しないほうがいいかと。

376 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 12:13:06.18 ID:IFO6oqIO0
ある程度の想像力は働かせていた方が、その場になってビックリせずに済むから必要だとは
思うけど。
最悪をイメージしすぎるあまり、ATフィールド全開にして対面するハメになり、お互い腹の
探り合いになってしまったのでは、良い事無いと思うけどね。

377 :364:2011/10/12(水) 12:44:29.29 ID:JF4stO03O
いろいろ教えていただき、本当にありがとう!
すごく参考になります。
375まで読んで、あまり極端でない見解をまとめると
・同居を視野に入れた人生設計
・墓を守る(ってなに?掃除とかですか?)
・冠婚葬祭、年中行事で働くこと
・Uターンの場合はそれなりの覚悟が必要
・でも結局は相手の家次第、義理のお母さんとの関係が大事
ってところでしょうか。
正直、向こうの田舎に住むのはいやだな。
補足になりますが、「長男に嫁ぐ覚悟云々」というのは
私が相手方に言われたわけではなく、>>352とか見て
常識的に期待されている役割があるものなのかなーと思ったんです。

378 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 14:06:25.29 ID:mQ1DXJXBO
嫁として期待される役割なんてほんと家それぞれだよ
一般的には挙がってる事項が常識的な範囲だと思うけど
親がいなくなった後の土地屋敷を処分する当てがあるなら、必ずしも最終的に田舎に住まないといけないわけじゃないし
実際これからはそうやって都会に残る夫婦が増えてくると思う
あと冠婚葬祭をしっかりやる家なら、次男以下に嫁いでもどうせある程度手伝いはしなきゃいけないから
長男嫁だけに全てのプレッシャーがかかるってわけでもないんだけどね
他に男兄弟がいない長男だと一人でちょっと大変かもね
墓は定期的に掃除したりお花あげたりかな
家から墓が遠い場合はせめて彼岸にはお参りに行ったり
あと仏壇の管理もしなきゃいけなくなるかな

379 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 15:10:12.89 ID:bckpiVqL0
田舎の本家育ちが横レス入れるけど
墓を守るってさ、毎年のことでいえば、お盆や彼岸の時に掃除してちゃんと墓参りしたりとかだけど
長い目で見ると守るってのは、誰も墓参りしないような状況にしたりせず、子供や孫世代まで受け継ぐようにするってことなんじゃないのかな?

380 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 19:50:15.76 ID:99qvADP/0
結婚なんかしたくネーだろw
安くヤれればそれでいい。
奢るにせよ安い店でおごって
まあそれとなく口説いてヤって糞なら
他の女に取り換えればいい。
とにかく風俗代よりデート代が高くなるなら絶対嫌だな
年収も偽ればいいし
訴えられたらまずいから医者とか会社名は出せないけど
とりあえず自営業とか社長とかいっておけば女はついてくるよ
そして安くヤる。それが男の器量


381 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 23:13:36.57 ID:/TQczH+M0
ここって義両親との関係とか嫁の立場とかに
やたらとネガティブなイメージを持ってる人が多いけど
結婚前からそんなにひどい目にあってるの?
それとも脳内で勝手に最悪の事態を想定して
それがごく一般的な状況だとgkbrしてる人たちなの?

382 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 01:46:10.57 ID:PF6WEf490
>>381
え、一般的でしょ
まったく問題なしに仲良くやってるところの方が少ないと思うけど

383 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 01:50:08.30 ID:DKHRXnGs0
>>381

最悪の事態を想定して
精神的な事前準備を行っているだけ

最初から敵対姿勢だと上手くいくものも上手くいかなくなるよ

384 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 07:58:47.24 ID:xTJzumoPO
みんな掘り起こせばなにかしら問題はあるだろうけど、表面的には平穏にやってるのが普通と思う。
あまりに後ろ向きな極論に走る人を見ると、
そこまで覚悟しなきゃ結婚できないの?と気の毒にはなるね。
うかれてお花畑になるのもよくないけど、幸せになるための結婚なんだし、
もうちょっと前向きに捕らえたほうが人生楽しいのに…とかって。
家庭板に毒されすぎなんじゃないの?って人もいるし。

385 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 08:07:56.07 ID:cOsJ+S1UO
>>346です。
盆正月も仕事で顔出せないし、将来的に向こうに住むというのも考えてなかったので、
なんか心配になってきました。
結婚前に話しとくべき?
そうしろって言われたわけでもないのに先走りすぎだろうか。

386 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 09:19:15.87 ID:JMn0TER3O
田舎に落ち付いても良いと思うけど。

いや、個人差だろうけど、
小さい頃から都会と田舎を転々としてると都会の利便性より田舎の気楽さのほうに惹かれるw

田舎のほうが間違いなく空気やご飯、物価、家、あと人間の価値が良いと思う。
都会だと「今俺がいなくなっても誰も気にしないんだろうなぁ」ってなる

田舎でもでかいイオンがあったりするからそういうとこなら服飾雑貨の買い物に困らないし、ネットって手もある。

彼女が呼吸器系よわいのもあるんだけどね。
こないだ一緒に東京いったらすぐ調子崩して、医者行ったら軽い肺炎て言われた。空気のせいなんだと。
彼女の地元戻ったら1日2日で治ったみたい。

将来子供が出来てどっちで育てるのが良いかっていうと総合で見て俺は田舎。

母親との問題はわからないな。うちの母親は彼女にゾッコンだから。

387 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 09:59:55.74 ID:DKHRXnGs0
>>385

相手の家庭について探りを入れてないの?
盆暮れ正月に親族はどういう行事をしてるかとかさ
雑談の中で、彼氏の実家がどういう行事をやってて
彼がそれについてどういうスタンスでいるかを
確認するのは、結婚前(というか付き合ってる時)にすることだと思うよ

388 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 10:16:30.00 ID:Se/1CvbI0
田舎に住むのなら、二人とも初めての土地で、
力を併せて頑張って行きたいな
どちらかが生まれ育った場所だと、そうじゃない方は、
ふとした瞬間にたまらなく寂しくなりそうだから

389 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 12:37:41.67 ID:xTJzumoPO
田舎でも色々あるから土地柄によるけど、人付き合いの密接な地域だと、
知り合いの誰一人いないとこに移り住んで、いちから溶け込んでいくってすごく大変だよ。
転勤族が多い地域ならともかく。
どちらかの故郷なら、〇〇さんちの旦那さん・奥さんって、溶け込むきっかけができるけど。

390 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 12:54:32.31 ID:lLEFsIBN0
助けて下さい

先日、プロポーズされ承諾
しかし相手は披露宴や結婚式は絶対しないの一点張り
金銭的な理由ではなく、単に恥ずかしいとの事‥
一応私も女の子だからウェディングドレスに憧れます
式は女の子の夢 と意見を言うと
「結婚式したいだけで結婚するのか?それより未来の結婚生活が大事だろ」
と究極の言葉‥
私は式を諦めて人生で式と言えば私が死んだ時の葬式だけで終わりか。
と涙が出ます
どうにか諦められる理由を見つけようと検索する日々
しかしどの答えも
説得してやった方がいいorしなかったら後まで引きずる事
等諦める決め手になる答えがありません


私は「結婚式」と言う式だけに憧れて取り付かれてるのかわからなくなりました
どうやったら諦めれるんでしょう‥

どうかアドバイスお願いします

391 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 13:28:06.42 ID:L7hNRVkWP
>>390
極端に言えば
家がほしい→家なんかお金の無駄、もっと大切なことあるだろ

子どもがほしい→子どもが欲しくて結婚したのか?二人で暮らしたいから結婚したんだ

とかなんとでも言えるけど。

「結婚したい」には「結婚式したい」も含まれてる、
式をしてちゃんと新婚生活をスタートさせたい、
とか言えばいいじゃん。

なんでも言いなりになって諦めるつもりならそれでもいいと思うけど。

392 :390:2011/10/13(木) 13:39:47.77 ID:lLEFsIBN0
私も「けじめとしてやるべき」とか
「私は結婚式もさせてもらえないぐらいの価値が低い女なんだね」
と言いますが、『だから結婚式〜ry』で断固拒否されます

もう結婚なんかしない方が幸せなのかと思い詰める‥
誰か悪いわけではないのに悲しくなります

393 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 13:51:40.43 ID:V+x6fqfR0
>>390
「結婚式は女の子の夢」では説得材料として弱いでしょうね。
一方で、貴女自身もなぜ「お金と手間を掛けて結婚式をするのか?」の意味を考えずに
来てしまっているように感じます。
かつての好景気に乗じたウエディング業界やマスコミの煽りもあって、今では単なる派手な
セレモニーと化してしまう事も多く、本来の意味や目的が分りづらくなっていますから仕方
ない部分も有ります。
しかし改めて調べ直すことで、良い結婚式にする為の勉強の機会になるかも知れないじゃ
ありませんか。それが結果として彼を説得する材料になると思います。

実は結婚式の準備って、今回のように「意見や価値観に食い違いが生じた時に逃げる
事が出来ず、強制的に向き合わざるを得ない」と言う副次的効果があります。
故にマリッジブルーにもなったりするのですが、これを通じてお互いが向き合う覚悟と、
自分達なりの意見のすり合わせ方法を身に付けることが出来る可能性が大いにあります。
それだけでも、結婚式ってやる意味があると個人的には思います。

394 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 13:54:06.82 ID:Se/1CvbI0
>>389
それはわかるけど、故郷じゃない方だけが苦労するのが悔しいw
片方はまさに懐に帰って来たような安心感を味わってて、
同級生がいたり人の噂も全部昔なじみだったり、
風景や食べ物や全てがなじんだもの。
新しいものに慣れる為の苦労は、
わかるようで当事者じゃないとわからないもの
そういう苦労は共有出来る相手がいてこそだと思うんだ

395 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 13:56:34.20 ID:2JmNbQgB0
ここの都会の人は田舎って言うと周りが田畑ばっかりの農村みたいなイメージ持ってるのかね
田舎でも街中なら東京とかの普通の都会の住宅地と大して変わらんだろ

396 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 13:56:57.29 ID:Se/1CvbI0
>>390
彼氏の親もそれで承諾してるのかな?
結婚式って、結構親の為にやるようなところがあるからね
親戚一同にどうぞよろしく的なお披露目とか。
そういうのがまったく必要の無い家系というのも、
少し心配になったりするけど、
彼氏とそういう話をしたことはある?
あなたの親は、娘の結婚式を楽しみにしていたりはしないのかな

397 :390:2011/10/13(木) 14:06:44.81 ID:lLEFsIBN0
私は親がいません 18まで祖母が育ててくれましたが、亡くなりました
彼の両親はどうでもいい事と捉えてて興味がないようです

じゃあ、誰の為の結婚式か?は
今までお世話になった方、友人等に
『これから2人で頑張ります 』との意味でやりたいんです

単に結婚式がしたいだけなら1日バイトの子雇って勝手にやりますよ。
って思います

彼と結婚するから彼と結婚式したいんです

まぁこれだけ言っても拒否されてるので私が諦めたらいいのかな
支離滅裂でごめんなさい


398 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 14:10:46.57 ID:DKHRXnGs0
>>392

相手になんの為に結婚するのか?を聞いてみたらどうだろう
ちなみに俺は彼女と婚約中だが互いに「相手を幸せにするために」
結婚するっていうことで一致しているよ

あなたと彼氏はどうなの?
片方の意見だけを通すってのはどうなんだろう

例えば大勢の披露宴ではなく親族・友人のみのレストランウェディングにするとか
さもなくば海外で二人だけで挙式するとかあるよね
お金の事だけ考えればセレモニーは一切必要ないってのも極端な考え方じゃないかな
あまりに彼が強硬なら「価値観が違う」ってことで結婚生活も無理かもよ?

うまくすりあわせられるといいね

399 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 14:11:18.05 ID:BhEhLBcB0
フォトウェディングじゃ駄目なのかな?
しかし『結婚式もさせてもらえない〜』なんて物言いは
流石に失礼じゃないのか…。


400 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 14:15:04.46 ID:Se/1CvbI0
>>397
ごめん、亡くなっていたんだね

しかし、あなたの言い分はとてもまっとうなモノだと思うけどね
社会人として、大人として。
それに比べて彼氏の理由はガキ過ぎる
本当にそんな人間と一生一緒に添い遂げられるんだろうか
あなたの喜ぶ顔より、自分が恥ずかしい事の方が重要ってさ

401 :390:2011/10/13(木) 14:19:52.53 ID:lLEFsIBN0
色々アドバイスありがとうございます
私も言い過ぎの分があったりしますので、それは改めたいです

上に書かれてた「相手を幸せにする為」素敵ですね
本来こうあるべきなんでしょうね
自分のワガママに嫌気が刺しました
結婚式は諦めます

ありがとうございました

402 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 14:25:14.71 ID:ckJcP8yd0
長男だから家を守るとか今の時代あるのか

403 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 14:37:46.53 ID:q7EYyYcT0
あるよ。
つうか嫁を取って子をなすことがそれだよ。

404 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 14:57:08.62 ID:CcjsLLsn0
>>401
俺も結婚式は心底嫌だ。
両親揃ってないし、思春期に転校しまくりで決まった友達いないし、
毎日深夜まで仕事してるのに準備とか面倒だし、お金もったいないし。

でも、彼女は結婚式やりたがってた。
やっぱ女の子だし、一生に一回だし、ウェディングドレス着たいし、親の為だしって。

俺は、結婚式やりたい彼女の言い分も一理あると思ったけどね。
どんな理由だって、本人にとっちゃ大事かもしれないし。
一生に一回の晴れ舞台。そりゃ憧れる人にとっちゃ大事でしょ。

これから長い人生、意見の食い違いなんて多々あるんだし。
>>393が言うように、結婚式ってお互いの意見をすり合わせて、
お互いが納得出来る結果を出す為のイベントみたいな要素もあるんだと思うんだよね。

「やりたい」「やりたくない」と揉めてる時点でそりゃ結婚式の準備みたいなもんだと。
どんな結果になっても>>401と彼氏が納得出来る結果になるように、二人で話し合って結論出るといいね。

ちなみに、うちは結局結婚式やる事になった。
その代わり、費用や準備、参列者のバランスとか気を使ってもらう事を条件にしたけどね。

405 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 14:58:46.36 ID:zh0YlyS00
私の彼は次男なのに将来的に実家継ごうかなと言ってる。
そこはお兄さん夫婦に任せようよとやんわりと言ってみたけど
私の想いは伝わらず。別に長男夫婦と彼両親の仲が悪い
わけではなくむしろ良好なんだから正直長男夫婦差し置いて
彼が継ぐとか言うのは違うと思うけど、彼にうまく伝える
事ができずにいる。どうすれば良いか悩む

406 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 15:17:38.17 ID:Se/1CvbI0
けらえいこの漫画にあったな
旦那がやっぱり式をやりたがらなかったんだけど、
旦那の上司が、
結婚式は女の言う通りにしておけば間違いない、
一生、あの時はこうだったのに…と、
ぐちぐち言われる事を想像してみろ…
と言ったのを聞いて、急に心変わりをしていたっけw
もう、けらの言う通りでいいよって。

407 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 16:22:26.72 ID:dTzKurQK0
結婚する意味がわからなくなってきた
うちは身内が仲良くて一昔前の日本のように
家族付き合い、親戚付き合いが多い

今時そんな面倒くさいものに
あまり社交的でない彼を巻き込むと思うと
結婚しないほうがいいように思えてきた

彼が外食ばかりだから栄養あるもの毎日食べさせてあげたいと思うけど
そんなのは自己満足でしかなく、
私以外の誰でも結婚すればやってくれることだし

408 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 16:33:42.71 ID:laMGJcDAO
田舎の身内の集まりなら男は座ってるだけで動かなくていいからあまり問題無いと思う。
女だと前もって打ち合わせのような事したり手土産用意したり
ご飯やお茶の準備したりとか座ってられないから大変だと思うけど。

409 :407:2011/10/13(木) 16:50:35.76 ID:LHYNk/HG0
>>408
それが・・・
田舎ではなくわりと都会です
ただただ仲が良すぎて家族付き合いが多いという感じ

一言で言うと父親が人間できてないので、
家族や親戚一同が集まるとみんなうちの父に気遣いしまくり。
姉の旦那さんも父に気遣いしまくりで
食事したあとの片付け、皿洗いは全部旦那さんがやらされてる・・・

410 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 17:00:50.95 ID:Se/1CvbI0
げえっ…

でも、考えようによっちゃ、
あなたが実家から完全に独立する機会だとも言える。
いつまでもヘコヘコしてるのは絶対におかしい。
父親、政治家か社長かなんか?
実家と縁を切っても、彼との生活を守り抜くべきじゃないの
出来ないなら一生独身しかないな

411 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 19:53:08.23 ID:cOsJ+S1UO
>>390
私も結婚式やドレスが恥ずかしくてすごくいやです。
でも結婚って一生に一度かもしれないんだし、
自分を選んだことで相手の女の子の夢(笑)が叶わなくなるなんていやだな。
お互い前向きに妥協点を探せるといいですね。

412 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 20:47:59.47 ID:cwd3YEgT0
>>390 恥ずかしい VS 女の子の夢、
どちらも同じレベルの我侭じゃないか?

結婚式って挙式だけなら20万もあればできるよ。
教会での挙式だけなら更に安い、
披露宴とかパーティ的なものを考えていないのなら
挙式だけで良いと言ってごらんよ。
ネットで検索すると結構出てくるよ。
現実的にいくらあると出来るのか、どこまでしたいのか
具体的に出してから相談するのも良いと思う。

節目と誓いのために必要なこともある。
入学式も卒業式もしないで学生生活を送ったらそれはそれで物足りなくない?

413 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 20:52:42.78 ID:Se/1CvbI0
>>412
もっとよく読みなよ
女の夢,以外にも
周囲の人への決意宣言とか告知もあるってレスが。
390は節目の意味をよくわかってる人。
彼氏がダメなだけ。
ここに彼があらわれない限り、無駄だと思う

414 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 20:55:37.77 ID:o/W4ZKcbO
私も式や披露宴は恥ずかしいからやりたくなかった一人
せめて二人だけか少人数で海外で…という希望も、
先方の年配の親族が祝いたいということで結局普通に地元で式披露宴になった
最初は嫌だったけど、彼も準備に協力的というか率先してやってくれるし、
友達(ほとんどいないから彼側と人数合わないのも嫌だった)もお祝いできるって喜んでくれたからやることにしてよかったと思ってる

ただし、絶対に両親への手紙は読みたくない
どうやって説得しようがこれだけは譲らない

415 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 20:56:48.15 ID:cwd3YEgT0
いやいや、書き方が悪くてすまん。
責める気は無くて、390に簡単に諦めないで欲しいってこと。
彼女の夢を笑える立場なのか、彼氏?って言いたかったw

416 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 21:48:32.89 ID:7fszGu4B0
私は結婚式したくない派ではあるけど、正直
女の子の夢だから結婚式あげたいの何が悪いって思う。
別に相手が誰でもいいとかそういう意味じゃないんだからさ。
好きな女の晴れ舞台ぐらい付き合ってやれよ

417 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 23:11:08.63 ID:c6xgWObV0
>>406
>>390の彼氏の場合、一生「あの時、嫌だったのに結婚式してやった」と
グチグチ言い続けそうな気がする。
ことあるごとに「あの時の金もったいなかった」っていわれそう

418 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 23:18:32.51 ID:GPC3zRJ00
結婚式に憧れるってのが理解できない
けじめとか周りの人への宣言だとか意見のすり合わせとか全部言い訳にしか思えず
ブライダル業界に騙されているのではないかと思う

でも、彼女がやりたいのならやる
彼女が喜んでくれるのなら他に理由は要らないぜ

419 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 00:03:40.52 ID:2WI4kmn20
>>418
かっこいいな!

420 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 00:16:12.78 ID:YUM/HM2m0
>>418
一見よくあるツンデレスだけど
ブライダル業界に騙されてる頭の悪い彼女が好きだという、気の毒なカップルだな…

421 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 00:19:51.52 ID:AOK3ddl90
うちは彼氏の方が結婚式に憧れているぞ

422 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 01:31:35.92 ID:6WEbI6CfO
うちも彼が私のためにやりたいって言ってドレスとか見たりしてる。
先立つお金があるならいいんだけど。

423 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 09:39:08.74 ID:7Y3yQTZH0
娘の母親は、娘の花嫁姿を凄く楽しみにしてる人もいる
なんというか、親世代はひとつの区切りとして、
子供の結婚式を親離れの大事な儀式だと考えてるんじゃないかな
もちろん、違う人もいるけど

424 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 10:47:32.14 ID:dyRSz2a60
妹(関東在住)の結婚が決ったとき、母が暴走して
結婚式はあーしろこーしろことごとく注文つけまくり。
おまけに旦那は地方出身の人だから関東・地方と両方豪華な結婚式・披露宴

母が地元の友達や母の趣味友達とかも大量に招待しまくって
妹ですらしらないおばさん軍団が当日は大量に式場へ駆けつけてきた。
おまけに私や他の姉妹にはお酌しろ〜○○しろ〜××しろ〜でうちらは式当日はキャバ嬢かよ!状態。

地方で結婚式挙げるときは飛行機移動やいろいろ諸々で平日2日も休暇取るハメになり
会社からは白い目で見られる。

おまけに妹の結婚は友達の彼氏を略奪結婚だったらしく
びりびりに破かれた無記名の返信ハガキが数枚分封筒に入れられて返送されてきてたらしい。
自分は知らなかったが兄が式後にボソっと呟いてた。





こんないきさつがあるから、とにかく結婚式したい!と思わない。
親がうるさく口出ししてきそうだし・・・

こっちはお互い「式も写真も興味無いから一切何もやらない」で通す予定。
それで親から縁切られるならそれはそれまで って腹くくってるし。

425 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 11:01:03.27 ID:7Y3yQTZH0
結婚式は親の為にするのだ、という典型例ですな

426 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 11:20:12.72 ID:HABl7iUXO
日曜日に初めてブライダルフェア行く。結婚式とかテレビでしか見たこと無いから何も解らない。
プランナーさんに上手く相談出来るかな…
今住んでる近くのゲストハウスで両家の親だけ呼んで挙式と会食なんだけどこんなごく少人数で取り合って貰えるのかな…
一応二人からオッケーとは書いてるけどサイトとかの会場見る限りめっちゃ広いし貸切だしこんな売り上げにならんような客にプランナーさんも相手しなきゃいけないんだと思うと申し訳ないなあ
少人数の人はみんなもれなく海外で挙式してるみたいだけど交通費考えただけでも国内で立派な披露宴出来ちゃうよね
国内のリゾートでもない都市部の式場で家族だけって余り居ないよねきっと


427 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 11:53:22.44 ID:K8uYE0pA0
>>426
たしかに、専門式場でしかもゲストハウスだと少人数で会食できる場所をもってないかも…
その内容ならホテルのほうが柔軟に対応してくれるとおもうけど、
チャペルがーとかどうしてもその式場がいいのならそこを主張したらいいとおもいます。
でも、もし100人規模の披露宴しかできないって言われたら無駄足になりかねない。
先に電話したら確実なのでは?

428 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 12:03:57.17 ID:K8uYE0pA0
ちなみにこの間、弟が本人たちと両親ときょうだい+きょうだいの嫁婿を呼んで挙式と披露宴(会食?)したけど、終始和やかで両親上機嫌でした。
ちなみにホテルです。

429 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 12:21:06.33 ID:NEfvSfG00
>>426
借りれるかもだけど、会場使用料は何人で使っても同じだから、
割高になるだろうねー。
レストランとかホテルの方が良さそう。

430 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 12:45:23.24 ID:s+CXls0f0
>>426 
うちも挙式と少人数15〜20人で食事だけだよノシ
現在会場迷い中。
もしそのゲストハウスが駄目でも会場は沢山あるよ。
今は派手な挙式と身内のみ挙式で二極化しているので、
どちらでも困らないそうですよ。
頑張って。

431 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 16:46:56.50 ID:x7bkih7m0
早く結婚式挙げちゃいたいなあ・・・。予算も充分あるし既に入籍も済ませてるから
子供早く欲しい。遠距離からの結婚だったから婚約中に式場見学とかも全然出来なかったから
さっさと同居して入籍から式の準備してる。準備期間中がもどかしい。
もし準備中に妊娠したらとか考えるとせっかく結婚したのにエッチも楽しめない。

432 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 17:31:27.46 ID:o1FZxJ/i0
うちも結婚式は両親と兄弟だけを予定。
10人未満で撮影と食事のみを探してます。
首都圏では少人数向けのプランが探すとありますね。

>>426
ゲストハウスはいいなあと思うけど、頑張って。

433 :390:2011/10/14(金) 18:36:08.28 ID:7zXDfmlL0
皆さん色々ありがとうございます

あれからROMしてて色々な意見を見て、私は‥
やはり結婚は「恥ずかしい」と言う意見でやるのを諦めるのはムリです
彼との事を今後考えて将来的に幸せになれなさそうです
結婚式が発端ではありませんが、色々今までありまして、深く考えました
私は‥幸せになる為に結婚しない事にしました

またいい人に巡り会えたら。と思います

皆さんありがとうございました

434 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 19:01:18.44 ID:6WEbI6CfO
友人から親にこれまでお世話になった人への御礼にしなさいって言われてって
招待受けたけど御祝儀やら衣装代、二次会でお金使わせて御礼?って思うから
私は親兄弟のみの食事会にする予定。
友人たちは完全私たち持ちの飲み会でもする。

435 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 19:27:53.26 ID:fc7qYFxyO
>>433
婚約中なのに、歩み寄る気のないカポーだなと思って見てた

結婚する前で良かったね

436 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 21:31:39.04 ID:BPxnWGmQP
>>434
日本語でおk

よーく読んだらわかるけど
よーく読まないと何書いてるかわからないよ。

書き込みボタン押す前に「他人が読んでもわかるか」って考えながら自分の書いた文を読み直してみ。

437 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 21:42:19.64 ID:GKTvVNK90
>>433
そもそも、なんで結婚しようと思ったのか気になる
相手の事好きだったの?レス見てると、式をやりたかっただけ、という印象
式ってそんなに大事なことなのかなあ

438 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 21:48:01.19 ID:igbNeDCD0
>>434
>友人から親にこれまでお世話になった人への御礼にしなさいって言われてって
>招待受けたけど御祝儀やら衣装代、二次会でお金使わせて御礼?って思うから

私も、今の時期って自分達の披露宴に同僚や友人に大金を使わせるような時期じゃないような
気がして、挙式・披露宴は親族のみにした
ただ、同僚や友人に対して結婚報告を兼ねた食事会・飲み会はやりたいと
思っている

439 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 00:28:45.34 ID:tjFIjSea0
>>437
誰かも書いてたけど、相手の望み通りに捧げるだけの愛が全てじゃないと思うよ。
セックスがしたいだけで好きでもない相手と付き合えるわけでもなければ、
子供が欲しいだけで好きじゃない相手と結婚するのでもない。
好きだからセックスしたいし、子供が欲しいし、結婚式もしたい。
でも、セックスしたい気持ち、子供が欲しい気持ち、結婚式をしたい気持ちを相手が否定する人間だった時、
それを望む人の好きの気持ちが冷めるのは仕方ないことだと思う。
お互い譲歩できない性格なら、相性が悪かったね、さようならってだけ。

440 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 00:32:39.45 ID:czovQycC0
友人が、友人親から『お世話になった人への御礼に式をしなさい』と言われて式をした。
私も招待受けたけど、御祝儀・衣装代・二次会代を払わせといて御礼?って思うから
私は親兄弟のみの食事会にする予定。
友人たちは完全私たち持ちの飲み会でもする。

441 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 00:49:30.56 ID:mPh7wwJ90
払わせておいて...ですか

断りゃイイのに

友だちも可哀想だね

442 :440:2011/10/15(土) 00:54:24.84 ID:czovQycC0
あぁ、ごめん。
>>434を訳してたら、払わせる〜という表現になってしまった。
だから>>434はそんな言い方してなかったよ。
まぁ、そう感じられたから勝手にそう表現してしまったんだけどね。

443 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 01:01:00.61 ID:ddY9jmvr0
親しい友達の結婚式は嬉しいもんだけどね、
お祝いぐらい喜んで渡すよ。
金を払うのすら嫌な結婚式だったら先に断るのが正解だ罠

444 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 01:13:26.31 ID:ovSwHRk0O
学生時代から約4年付き合ってる彼氏と遠距離してて
今年頭に結婚の話しが出て日にちは決まってないものの、お互いの両親にその旨は伝えてあって近いうちに挨拶に行く事になってるんだけど
最近になって仕事嫌だとか辞めていい?とか辞めたいとかそう言った発言が増えてきた。
転職したいって訳でもなくただ漠然と嫌って。

誰かを養える程の収入になる仕事してないから一緒になるとすると私が仕事辞めて向こうに行かなきゃいけないのでそんな発言されると不安になるよー


445 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 08:18:37.41 ID:aOMIYT4h0
>437
文盲乙彼

446 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 08:50:53.84 ID:1Df6j7cI0
>>444
結婚前にその発言は酷いね
辞めたいと言った時のあなたの反応を知りたいだけなら、
ぶん殴っていいと思う
本気で言ってるなら、その後どうするのか話し合ってみたら?

447 :437:2011/10/15(土) 09:40:04.80 ID:X5VO2T1u0
>>439
そのとおりなんだけど、俺の意図と違ったので補足
「式をやること」と「彼と結婚すること(式を否定する彼を認めること)」を比較しての選択でしょ?
本人にとって、どういう理由で式が大切(譲歩できない)なのかを知りたかったんだ
煽り気味に書いたけど、良く考えれば違った結論もあったのではないかと

>>445
女乙

448 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 10:01:04.11 ID:1Df6j7cI0
>本人にとって、どういう理由で式が大切(譲歩できない)なのかを知りたかったんだ

ちゃんと順を追って読めば書いてあるよ
それすら出来ないなら亀レスすんな
だから文盲って言われるんだよ

449 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 10:42:39.76 ID:s+vO9cl20
>>443
>親しい友達の結婚式は嬉しいもんだけどね、
>お祝いぐらい喜んで渡すよ。

勿論そうなんだけど
親しいからこそ、友達の懐事情もわかってるから
金銭的にあまり負担をかけたくないと思う

挙式・披露宴が親族のみの場合、
挙式とは別の日に同僚、友人向けのパーティ(食事会)をした人、
もしくは計画している人がいたら内容を教えて欲しい

450 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 12:46:07.14 ID:ovSwHRk0O
>>446

>>444です。昨日は、じゃぁどうしたいの?って聞いたらふにゃふにゃ言って逃げられたからもう一度話し合ってみるよ

転勤族に嫁ぐってこっちも色々覚悟しなきゃいけない事あるのに不安になりすぎて引き返すなら今かなとか思い出してる自分もいるけど…




451 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 13:39:37.57 ID:WcdeBy32O
>>450
曖昧にされたら不安になっちゃうね。
でもなんでそんな事言い始めめたのかな。

仕事で何かあったのか聞いてみたらどうかな。
一時的に情緒不安定になってるだけかもしれないしさ。
突然辞めたいなんて言うから、何があったのかと心配で…って感じで。

452 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 15:31:33.39 ID:GoZTzKRSP
>>449
懐事情っていうけど、一生に一度たかだか1.5〜3万くらいのもんじゃん。
毎日の飯に困ってるくらい貧乏ならわかるけど、むしろそんな特異なレベルの人ならご祝儀辞退で招待すりゃいいわけだし。

453 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 16:51:22.35 ID:s+vO9cl20
>>452
挙式・披露宴は親族のみ(いとこまで)はもう決まってる
ただ、同僚・友人からお祝いをあげたい、お祝いしたいという申し出があるだろうから
@婚姻届出(1月決定)
A同僚・友人への結婚報告会(3月予定)
B挙式・披露宴(10月決定)
のつもりだけど、Aについてはまだ詳しく内容を決めていないので
参考にしようと思ってここで聞いている

454 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 17:18:32.37 ID:GoZTzKRSP
>>453
式以外の披露パーティーした人に聞くとか、そんな人普通はこの板に居ないんだが。

455 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 18:03:10.22 ID:L72nevB8O
挙式・披露宴に招待せず食事会だけ呼ぶなんて祝儀泥棒か

と言われる可能性もあるから完全会費制でやるべきでは

456 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 18:34:22.03 ID:s+vO9cl20
>>455
挙式・披露宴を親族のみで行った場合
同僚・友人から結婚祝いを貰うとお祝い返しをしなきゃいけないので大変かなと思って
(バラバラにお祝いを貰うとお返しもダラダラと続いて共働きなので時間的にきつい)
会費なしの招待制を考えているんだけどどうだろうか

457 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 18:47:24.13 ID:s+vO9cl20
ちなみに両家の顔合わせも、自分達が親を招待するという形式でやったので
食事代、宿泊費等も自分達持ち(親同士は手土産を渡しあってた)
親は、結納金ではなく結婚祝い金を出した

458 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 21:45:05.72 ID:UR9Gn9w50
豚切スマソ

彼との結婚は決まってる。
来年には仕事もやめて完全に家庭に入る予定。
だけど…
このまま結婚して、家庭に入って、子供を産んで育てて、ぼーっと生きてくことにどうしても抵抗がある。
このまま、何もなく人生終わっていくのかな?
今は事務職をしていて、ただ結婚していくだけなのかな?

介護の仕事につきたい
誰かの役に立つような仕事がしたい
そう思うようになった

459 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 21:51:56.18 ID:1Df6j7cI0
>>458
いいね。その気持ちのままに、
時間が自由になる今こそ、資格を取っておくべきだと思うよ
出来るだけたくさんの

460 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 21:53:08.07 ID:BlCZw31FO
すれば?
したいなって、出来ない理由があるわけ?



461 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 22:42:19.22 ID:UR9Gn9w50
>>459
そうですね。
結婚してら働く事もないし、資格なんて取っても宝の持ち腐れになってしまいそうだなって思うと躊躇してたけど。

462 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 23:25:50.52 ID:UggX3cRl0
単純に、持ち腐らさなきゃいいと思うんだけどw
結婚後はなんで仕事しないの?彼の希望?

まあ、専業主婦だって、「誰か」なんて曖昧な相手じゃなくて、
旦那さんや子供の「役に立ってる」じゃん。

463 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 23:45:44.14 ID:czovQycC0
介護職ってそんなに楽じゃないよ?

でも、結婚するまでの間とか子どもできるまでとかで、
何か資格取得に励むのは素敵なことだと思う。
実両親や義両親、いつかは旦那さんも介護が必要になるわけだし。

464 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 02:08:03.64 ID:rX7TaSi+P
そんなにどころか片手間ではできないし待遇もよくない。

つーか本気で取り組む専業は凄いと思うがな。
自家製スイーツとか毎日昼が楽しみになる弁当とか、ベランダガーデニングとか、いくらでもできるじゃん。

465 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 02:14:09.40 ID:Uw05PA7o0
何て言うか、家庭内のことじゃない事をしたいんです。外に出たいと言うか。
家庭の事って見てくれないような気がするから。
外に出て色んな人と接触して、旦那一本!子供一本!家事一本!になって魅力がなくなって、今の彼(将来の旦那さま)に見てもらえない魅力を感じてもらえなくなるのが怖いんです。
落ち着く、だけどどこかドキドキするような妻になりたいしそんな私を維持したい。

ただのワガママですよね。

466 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 02:30:18.99 ID:UpzWWmlq0
>>458
とりあえず介護の資格だけ取っとけばいいんじゃね

仕事できなくても老いた父母の面倒を見るときに役に立つと思う


467 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 02:45:40.42 ID:Uw05PA7o0
わかりました。
資格取得に向けて頑張りたい。

468 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 07:16:58.09 ID:otI8dYlF0
というかこれ何の相談?
姿勢は良いんだから、やりたいならやりなよって話。
旦那にお前は家から出るなって言われてるわけでもないんでしょ?
私がんばる宣言ならチラ裏にしなよ

469 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 07:21:09.27 ID:aHtLZp3u0
>>465

彼の事を一つも書かないでそんなこと相談されても答えようがない
思い込みが激しくて、周りを見ずに突っ走りそうだから
彼をよく見て生活すりゃいいんじゃないの?

専業主婦=魅力が無い

ってのは勝手な思い込みだと思うよ
自分が表に出たい口実だけのような気がするよ

470 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 11:18:38.36 ID:rX7TaSi+P
これから社会に出ることもなく家の中で何の楽しみもなく歳を取っていくアタクシかわいそう

って言いたいだけでしょ

471 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 11:49:39.82 ID:3ftRoi9V0
パートでも何でもすればいいじゃん
スーパーのレジで愛想いいおばさんに当たったらお客も嬉しいし

どうしても人の役に立ちたいなら公園やトイレの清掃でもやっとけば

472 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 12:42:39.44 ID:DdNSyUSlO
ちょっと病んでるんだと思う


694 :恋人は名無しさん:2011/10/15(土) 21:25:23.89 ID:UR9Gn9w50
会社の後輩とご飯行くと言ったきり連絡がない…
土曜日だし女の子と会ってるんだろうな…

473 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 19:36:10.13 ID:goPh3qxj0
専業主婦ったってひきこもりしなきゃいけないわけじゃないし
専業やったら魅力がなくなると決めつけてる時点で
努力の方向があさってに行っちゃってるからどのみちダメだと思う
外に出たって魅力ない人はないですよ
専業と違って身なりに制約ができるから
必然的に外見に気を使う率が高くならざるをえないってだけの話
外に出たら無条件ドキドキする私になれるなんて大間違い
介護職なんてそれこそ肉体労働だから
現場は髪ふり乱して働いてるよ、そう甘くない

474 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 20:05:49.48 ID:QAiY2XWt0
子供出来てからまた考えたらいいよ
子供居なきゃなんでも自由にできるけど
できたらそうもいかないからね。
いないうちに色々プラン立ててもうまくいくとは限らないもの。

475 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 18:06:47.15 ID:SkUiQfek0
結婚は殺人鬼と精神病を増やすテロリズム

虐待する確率 最大2割(人格障害の人口から)

中絶する確率=殺人鬼になる確率 15.5%
ttp://okoku11.blogspot.com/2011/02/abortion-155.html
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1054136310


離婚する確率 30%
ttp://www5.cao.go.jp/seikatsu/whitepaper/h17/01_honpen/html/hm01ho12001.html
ttp://ameblo.jp/mmm88a/entry-10556306871.html

476 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 19:19:38.54 ID:SzjaVLmu0
結婚式で指輪の交換する?

477 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 00:53:02.19 ID:1BwaCgSs0
結婚なんかしたくネーだろw
安くヤれればそれでいい。
奢るにせよ安い店でおごって
まあそれとなく口説いてヤって糞なら
他の女に取り換えればいい。
とにかく風俗代よりデート代が高くなるなら絶対嫌だな
年収も偽ればいいし
訴えられたらまずいから医者とか会社名は出せないけど
とりあえず自営業とか社長とかいっておけば女はついてくるよ
そして安くヤる。それが男の器量


478 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 12:46:23.01 ID:1KrNufAcO
結婚指輪と婚約指輪の違いを教えてください。
婚約指輪は必ず買うのでしょうか。



479 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 13:41:54.12 ID:0UtGqgPpQ
>>478
http://www.google.co.jp/

480 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 16:06:52.09 ID:KTR+ejDy0
結婚は殺人鬼と性病税金泥棒と精神病を増やすテロリズム

不倫相手のガキは1割
ttp://furinou.blog32.fc2.com/?m&no=10
ttp://www.recordchina.co.jp/group/g29872.html

虐待する確率 最大2割(人格障害の人口から)

中絶する確率=殺人鬼になる確率 15.5%
ttp://okoku11.blogspot.com/2011/02/abortion-155.html
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1054136310


離婚する確率 30%
ttp://www5.cao.go.jp/seikatsu/whitepaper/h17/01_honpen/html/hm01ho12001.html
ttp://ameblo.jp/mmm88a/entry-10556306871.html

481 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 01:52:19.62 ID:lZzHhrIfO
彼氏が転勤になって、なんとなく結婚して私がついて行く話になっているので
「えーと…私と結婚したいの?」と聞いたら「結婚 し て も い いよ」「プロポーズはしない。別にしなくても変わらないだろ」と言われた。
素直に喜べない…。
彼氏は向こうで住む家とかウキウキしながら探してるけど不安。

482 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 03:28:45.23 ID:6MT/T+jt0


483 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 03:32:06.25 ID:6MT/T+jt0
学生時代の仲間うち7人グループで、一人だけ結婚式呼びたくない…って思う子がいるけど、他の子との付き合い考えたらそんなのナシだよね…割り切るしかないのか…

484 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 06:46:44.35 ID:ooyUcR3l0
学生時代の仲間うち7人グループで、一人だけ結婚式行きたくない…って思う子がいるけど、他の子との付き合い考えたらそんなのナシだよね…割り切るしかないのか…



って向こうも思ってるから気にすんなw

485 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 09:06:33.03 ID:Q452k3V70
3年付き合った彼女と5月に婚約をした27♂です。相手は来年4月で30を迎えます。
相手が30になるので婚約後すぐに式場めぐりをして1月末で式場を押えました。

9月に入り両親同士の顔合わせをするという話が出てきてから、私自身が結婚にたいしての不安を覚えてしまい、
悩んだ末に、二人で解決策を見つけようと思い、正直に打ち明けました。
結果、相手の不安を煽るだけで一カ月たった今でもまったく解決にはならず・・・

また、両親も巻き込んで話が拗れてしまったので、こんな状態じゃ予定通り式を挙げることはできないよねって
話をして、私は式の延期を申し込んだのですが、相手家は頑として聞かず、延期にするなら白紙にするしかないと・・・。

その後も相変わらず両家巻き込んで言い争いになってしまい、婚約破棄というところまで事が進んでしまいました。
そして昨日両家6人で話し合いをしたところ、相手の親から『娘はお前と付き合ってきた3年間ずっと辛い思いをしてきたんだ、どうしてくれるんだ!』
といわれ、弁護士を雇って話を進めているともいわれました。
その時の話し合いは一方的な尋問のようなもので、私たちが付き合ったところから今まであったことを(喧嘩も含め)
1から10まで話され、お前のせいでこうなったと両親の前でつめられ、うちの母親は貧血を起こし倒れてしまいました。


486 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 09:10:59.55 ID:Vyitx2Lm0
>>485
覚悟決めたら?


487 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 09:26:36.09 ID:Q452k3V70
自分に非があることはもちろんわかっています。
いままで彼女にいっぱい迷惑をかけてきたこともわかっています。
だからこそ、これから先はいっぱい幸せにしてやりたい。今後何十年と続くであろう当たり前の家族としての生活を充実させたい。
そんな覚悟でいたのに、不安が先行してしまった自分が不甲斐なくて情けなくて、10月頭に職場の異動もあって、もう精神的にいっぱいいっぱになってしまって。
でもこんな気持ちを彼女に分かってもらいたかった。
都合の良いことかもしれませんが、彼女に支えになってもらいたかった・・・。

昨日あんな風に裁判を起こすなんて言われ、うちの親もカンカンですが、
私自身はやはり彼女が一番大切であることに変わりはないし、この先一生やっていけるのはお前しかいないんだと今朝がた電話で告げましたが・・・。
彼女はもう整理はつけたからと。

正直こんな風に話が進むと思ってなかったし、不安だなんて口に出さなければよかったのかと、今は後悔しかありません。

>>486
正直やり直したいという気持ちと、もうやり直せないところまで話が進んでしまったんだということが
頭の中でぐるぐるしてしまっています。


488 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 09:33:12.83 ID:6MT/T+jt0
>>484
いや、それならそれでいいんだけど、そういう感じでもないんだよ。不仲とか喧嘩したとかじゃなくて、自分が勝手に生理的に受け付けないというか…

具体的に言うと、彼女はステレオタイプな「オタク喋り」をするんだ。オタク自体は全然構わないんだけど、テンション上がると人がいっぱいいるところでも大きな声で早口に喋ったり、芝居がかった?声優っぽい?声で喋ったり…
中学の部活仲間なんだが、その当時からそういう感じだったけど、20代半ばになっても変わらずで。
結婚式の最中にも「にゃあ!」(実際こう言うわけじゃないけどイメージとしてはこんな感じ)とか大きな声で言いそうだし、彼氏や他のコミュニティの友人にも紹介したくないと思ってしまう。

でもずっと自分の中で思ってきたことで、他の子には相談したこともないし、みんなも思ってるかもしれないけど、「結婚式に呼ばなくて当然だよね」とはまずならないだろうな…

489 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 10:25:54.00 ID:+FZdWsc10
>>481
酷い物言いだね…
それなら、「プロポーズしないなら結婚しない」
と宣言してみたら。キッパリと。
向こうは結婚する気があるみたいだから、本気で慌てて、
きちんとしてくるんじゃない?
それで何もしないなら一生を共に過ごせる相手じゃないってことだよ

490 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 10:29:05.64 ID:+FZdWsc10
>>487
やり直せないと思うよ
親が出て来てるならなおさらのこと。
結婚ドタキャンの経験話ってそれほど珍しくもないから
まあ、そういう運命だったと割り切るしかないんじゃない

491 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 10:58:53.78 ID:zAnuzPJ1P
>>487
不安な気持ちはどっちにもあるからなぁ。そっちばっか言うなよ私にも不安はあるんだよって思うだろうし。

冷たい言い方するけど、そんな悩みを打ち明けられない関係だったのなら結婚してもいつかは駄目になる気もするし、
それは離婚裁判になる前でよかったって逆に思うしかないんじゃない?婚約破棄の慰謝料だけで済むんだから。×もつかないし。

27なんか全然やりなおせるじゃん。

492 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 12:14:39.89 ID:i/OIcxUy0
>>487

>でもこんな気持ちを彼女に分かってもらいたかった。
>都合の良いことかもしれませんが、彼女に支えになってもらいたかった・・・。

情けないな
本当にキンタマついてんの?
彼女の方が何倍も不安を抱えてるのに
自分勝手に甘えるからそんなことになるんだよ

まぁ結婚前にこじれて修復できないなら
結婚後に同じような事が起きても修復出来ないよ

もう割り切って先に進むしかない
何十年も経てば笑い話にすらなるんだから
うじうじしてるんじゃねーよ


493 :487:2011/10/22(土) 12:33:24.10 ID:Q452k3V70
>>490-492
レスありがとうございます。
そうですね、自分の甘さ、自分勝手な気持ちが今回の結果を招いたことを本当に悔んでいます。
彼女には本当に色々我慢してもらって、辛い思いまでさせてしまって
自分自身で気持ちに整理がつかなかったこと、周囲を巻き込んでしまったことに責任感じています。

いい歳した男がこんなうじうじしてるのは情けないですよね。
もっと強くなれるよう、次の結婚話ができた時は『お前のこと幸せにしてやる』と
胸を張って言えるよう努力したいと思います。

話を聞いてくださった方々本当にありがとうございました。


494 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 14:26:52.62 ID:Gq3kvyea0
>>493
ないわ〜…

495 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 15:16:11.96 ID:M3FpU1tj0
>>493
マリッジブルーみたいな感じになって、調子に乗って彼女に言ったら、思いに他大事になっちゃったって感じなんじゃないの?
まぁ、二人の関係が、それを乗り越えられない程度だったって事だよ。

親まで出てきて、弁護士雇ってってなったらもう後には引き返せないだろう。
関係を修復するより、これ以上事を荒立てず収束される方法を探ったほうがいいと思われる。


後悔先に立たず、口は災いの元。
よく言った言葉だ。俺も気をつけよう。

496 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 16:58:38.99 ID:12nCJ2RZ0
今までもなんだかんだ年上の彼女に甘えてずるずるやってきて
結婚前にしてまたまた甘ちゃん炸裂させたってだけなんじゃないの
きっと彼女ならわかってくれるはずーって夢見てたんでしょ
彼女の父親の言うことを鵜呑みにすれば、彼女それでずっと我慢してたのかもよ
でも自分が年上だからって耐えてきたのに
最後の最後でまた甘えたこと言われて、こりゃだめだってなったのかもね

497 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 17:20:23.24 ID:HRG+pfom0
うん、この彼氏はちょっとないなあ。
ちょっと不安な気持ちを愚痴りたかっただけなのに、大袈裟にしやがって!普通は不安な俺を支えてくれるもんだろ?!俺は悪くぬぇー!
みたいな感情がちょっと見えるもの。
親が出てくる事態にまでなってるところをみると、「ちょっと愚痴りたかった」じゃ片付かないレベルのことをこの彼氏はしたんだろうね。
30までの貴重な三年間を、こんな男に引き伸ばされた彼女、ご愁傷様。

498 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 19:46:47.36 ID:jHBsEtdci
しかし三年も付き合って、不安を打ち明けただけでそこまで決裂するってどんな内容&言い方したんだろう。他人事ながら少し気になる。
必ずしも交際年数に比例して信頼関係が築けるわけではないとはいえ、彼女もあなたへの理解?覚悟?足りなかった部分はあったんだろう。
どっちにしろ正式に決める前でよかったじゃないか。

499 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 20:20:00.13 ID:Q452k3V70
>>495-497
口は災いの元ですね。今後気をつけたいと思います。

甘えることももちろんありましたが、相手が年上だから云々はありません。
ただ、今後夫婦になるなら諸問題は二人で解決しあうのかなと思い話をしました。
逆に夫婦間の悩みについては話をしてはならない関係でいなければならないのでしょうか?

>>498
正直に、結婚に対して不安があるんだと伝えました。
彼女を幸せにすることが出来るのか、彼女の相手は本当に俺でいいのかと、つまらないことかもしれないけど悩んでるんだと。
それだけです。自分が女々しいのは自覚してます。

それから2週間ほどたってもやはり気持ちの整理がつかず、こんな気持ちで結納を迎えるのは正直彼女と両親にあまりにも申し訳ないので
すこし時間が欲しいから、2週間後に予定していた結納を延期にしてほしいと彼女に伝えました。
そう伝えたところ、相手の親が実家に乗り込んできて、うちの両親に、延期にするなら式も白紙にするしかない!とはっきり言ったそうで
親同士もごたごたになり、話し合いの度にあることないこと言った言わないの押し問答になり・・・。



500 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 20:33:42.61 ID:K9x+ZThK0
両家の両親に同情した。

501 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 20:37:45.35 ID:+FZdWsc10
それも育てた親ってことだよな
親の責任は死ぬまでつきまとう

502 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 20:54:58.01 ID:12nCJ2RZ0
そりゃ彼女側の親としたら黙ってはいられないに決まってる
彼女に落ち度があったわけでもないのに
2週間後にせまった結納を、勝手なわがままで「ちょっと待って」言われたら
なんじゃそりゃーになって当然だわ
親からしたら娘を侮辱されたようなもんだよ
こんな気持ちのまま結納は申し訳ないって
目前に迫った結納ドタキャンするほうがよっぽど申し訳ないっつうの
延期したところで実際覚悟決まるのかどうかも怪しいもんだし

503 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 21:05:02.79 ID:+FZdWsc10
落ち度があるかないかなんて、
この場合客観的に判断出来る第三者はどこにもいないよ…

もっと言うなら、結納が2週間後に迫ってる3歳年下の婚約者が
不安を口にした時点で、しっかり話を聞くべきだったんじゃないの
年上の彼女がね。
彼のスタンスからして、そこでちゃんと話を聞いてくれていれば、
そこで改めて絆が深まったんじゃないの
それが二人の関係なのだと彼は信じていたってことで。
リードされなければいけない女が、本当はリードしなければいけない男と婚約しちゃって、
お互いが理想像の相手と付き合ってただけなんだよ



504 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 21:32:23.09 ID:jHBsEtdci
彼女が一応彼の意向を受け止めようとして親への伝え方を間違ったのか、憤慨して狙って破綻させようとしたのかで話は変わってくるかなー。
しかし彼女も親を制止しようと思えばいくらでも出来たはず。
止めなかったのは気持ちのどこかで破綻を望んでいたんじゃないかと予想。
彼の不安の吐露はその引き金を引いた、と。
多分数年後にはお互いこれでよかった、と思えるんじゃないか。お疲れ。


505 :恋人は名無しさん:2011/10/22(土) 23:35:13.19 ID:FEdHJSCa0
気持ちの整理がつかないってことは結婚したくないってことでしょ。って思われて仕方ない気がする。
覚悟決めるまで待っててとか言われれば話は別だろうけど。
私23で来年結婚予定だけど、27でそれはないわーって思う。

506 :恋人は名無しさん:2011/10/23(日) 13:36:24.98 ID:RIN4ZJfG0
ふたりの会話が足りなかっただけだよ。
結婚したくないわけじゃなくて不安なだけだということを、言葉を選んできちんと話せなかった彼も、そこを落ち着いてきちんとつめて聞いたりしなかった彼女も、どっちもどっち。
彼女のご両親も、煮え切らない彼にイライラするのは分かるけど、いきなり乗り込んでくる前に、いつまで保留にするつもりかとか彼に聞いてみれば良かったのに。
まぁ後の祭りだけど。

507 :恋人は名無しさん:2011/10/23(日) 22:26:59.54 ID:nPX0KdP8O
友達が>>493みたいなパターンで破談になってたな。
大学の間4年間付き合って、自営業を継ぐ彼氏の元に苦労を覚悟で嫁ぐ決心をしたのに
彼氏が夜中に「やっぱり不安だ。やめよう」と電話して来て、
翌朝「昨日はどうかしてた」と電話して来たけど彼女の父親が激怒して
破談になった。
(二年後に別の人と結婚して幸せになったようなので結果的にはよかった)

>>493は口では自分が悪いとか自業自得と言いながら、「夫婦になるなら自分の気持ちを正直に伝えるのは当然なのに
弁護士なんか出して来る非常識な彼女の父親のせいで自分も母親も苦しんでる」って言う
被害者意識が隠し切れてないよね。
一度進んだ結婚話は「何も言わずに進める」か「やめる」しかないのにね。
「やっぱり悩むわ〜。ちょっと待って」彼女・彼女両親「分かった待つよ。ダメなら言ってね。でもできれば結婚してね」なんてキープが
許されるほどの価値がある男なわけないのに。
「オレの気持ち固まるの待ち」なんて、せいぜい彼女と二人の恋愛関係でしか許されない。
今までずっと彼女の気持ちも事情も無視して自分の気持ちや事情だけを
最優先して来たんだろうなーと、レスを読むだけで想像できる位だから
親ならこんな自分勝手な男に娘はまかせられないと思うのは無理ないよ。

人様が大事に育てた娘さんをなんだと思ってんだ。

508 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 00:16:37.07 ID:QBjvpSgq0
>>507
細かい状況は本人にしか分からないので,そこまで頭ごなしに決め付けるな
大失敗してるのは読み取れるが,犯人探ししてもしょうがないだろ
どうするかだ

509 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 00:58:01.25 ID:GyMV4ijDO
どうするもこうするも関係は終わっちゃったんでしょ
あとは慰謝料払うか、払いたくないなら土下座でもして相手親の怒りを解くか
原因がなんだったにしろそこまで怒らせたんだから
それを静めてもらわないことにはどうにもならんもんね
そして話がついたら永遠に二人はさよなら、で糸冬了、でしょ?

510 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 01:12:52.84 ID:QBjvpSgq0
まあ,そっちが本論というより,犯人探しくだらんと言いたかったのだし
おまえが挙げてる中でも選択肢はあるんだから,後は言わなくても分かるだろ

女だろおまえ

511 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 06:51:47.60 ID:fMZSmrV90
ちょっとなにがいいたいかわかりません

512 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 07:35:14.49 ID:ibA7DcN80
ありゃ、相談者本人が否定されまくってブチ切れた?
どう見ても507,509は正論だと思うけど。
結婚というものを一度決めた以上、マリッジブルーでうだうだ期限のない延期なんて甘え以外の何ものでもない。
年齢や性別がどうだからって許されるもんじゃないよ。
そして弁護士沙汰になった相手と復縁・結婚なんて、可能性としては限りなくゼロ。
復縁してもいい相手ならそもそも破断する覚悟なんて出ない。

513 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 10:45:04.24 ID:8dK5XjYo0
これから生活も変わり、責任の範囲も変わるんだ。
不安になるのは当然だろう。

例えどんな内容だったとしても、何故「不安になったから延期にしよう」みたいに相手の不安を煽るような言い方しか出来ないんだ?
「不安な事もあるけど、お互い頑張ろう」と言うポジティブな考えや言い方で締めればいいものを・・・。

514 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 12:30:41.46 ID:v+XIB+27P
>>507正論すぐる。

結婚に不安なんて誰にでもあるだろうに、
「待ってくれ」とか酷すぎるわ。

515 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 08:49:53.07 ID:Rg5cjVMS0
結婚指輪GET

516 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 22:36:38.16 ID:q2yHVTnF0
>>515
【素敵】婚約指輪をうpするスレ【見せて】2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1317465635/

517 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 00:46:46.38 ID:JFyCjCPz0
結納オワッタ

初めはしなくていいと思ったけど
やってみると意外にいいものだと思ったよ
家に結納品が飾ってあるのもちょっと嬉しかったりして

518 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 17:22:39.92 ID:x+2GblYd0
>>517
お疲れさま♪

参考にお返しは何にする予定?
リクエストとかありました?

519 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 21:25:38.56 ID:JFyCjCPz0
みんな同じ会社なんだ

520 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 21:28:15.89 ID:JFyCjCPz0
>>519スマン誤爆・・・

>>518
お返しは時計にしました〜
あとカバンが欲しいとか言ってて、今度買ってあげるつもりです

521 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 01:48:16.56 ID:9w77k/+60
入籍とか挙式の話はまだだけど、双方の親に挨拶を済ませた。
けど、苗字の話で少し、モメているという程ではないけどモヤモヤしている・・・

普通なら嫁になる私の方が彼の苗字に変わるんだろうけど
少し珍しい苗字の家で、しかも一人娘だから、親(特に祖母)が私の苗字が変わることに反対している。
彼は長男だけど兄弟がいるし、私の実家に気を遣って「俺が苗字変えてもいいよ」と言ってくれたけど
本音言うと、私は苗字を変えたい。
実家があまり好きではないのと、苗字でからかわれた子供時代も影響してるかも。

でも、私が苗字を変えたら「先祖代々の家をお前が潰した」みたいに言われそうで・・・・
反発した挙句、結婚そのものに反対されたら・・・と思うと言い出せない。
別に家柄や由緒のある家でもないただの庶民の一般家庭なんだから
拘るほどのものではないと思うんだけど、なんだかな。

522 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 07:06:07.47 ID:hJEjbgOF0
それってほんとに苗字だけの話で終わるかな?
一人娘だからお家断絶がーとか騒いでる人間が、じゃあ苗字だけは残そう、でも嫁は嫁だから向こうの人間ですって形だけじゃ諦めないような気がする。
苗字を変えても変えなくても、ことあるごとに
こっちは一人娘で向こうは兄弟いるんだから、帰省はこっちを優先しなさい、
孫見せるのはこっちが先、実家の世話はあんたがやれ、墓はあんたが…
嫁に行くって意識が皆無で、結局どっちの家もあなたが背負うことになりそう。
彼氏の親も理解はあっても、さすがに婿ってわけにはいかないんでしょ?
あなたの家族を先に説得するか決別するかしておかないと、苗字だけじゃなくて一生の問題になるよ。

523 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 09:34:15.08 ID:oOplqcld0
>>521 
う〜ん、苗字を変えると、本人達は名前だけだと思っていようと
貴方のお家では実質、彼が「婿入りした」という扱いになると思うよ。
その覚悟が無いなら、安易に名前を変えると言わない方がいいと思う。

家を潰すと言うより代々の墓の問題ならその後の管理の心配だね。
とりあえず、母親に本当の気持ちを相談してみたら?

524 :521:2011/11/02(水) 12:45:49.09 ID:9w77k/+60
レスありがとうございます。書いてたら少し気持ちが整理できました。

>>522
「婿養子」といっても名前だけの話で、多分養子縁組とかにはならないと思いますが
(継ぐような家業や財産があるわけでもないし、私もそこまではして欲しくない・・・)
どっちに転んでも、どちらかがどちらかの家族を捨てる、ということになるのは嫌です。
実家を切り捨てたい気持ちはあるけど、肉親なので、、、
私の両親を優先してくれるなら、私も嬉しい。
でも彼の両親をないがしろにもしたくない。
結局どっちの家も背負わなきゃならないのは、もう仕方ないかもですね;;

私の実家は彼の勤務地から遠く離れていて(他県)、
彼の勤務地、彼の親兄弟が近くにいる土地に住むつもりなので
私の苗字になったとしても、私の両親と同居の予定はなく、そこは譲らないつもりですが
親の介護とかの話になった時、どうなるか心配です。


>>523
お墓のことも、彼は理解していてくれるみたいで
彼の苗字になったとしても、私の実家の面倒は見なければ、とは考えていてくれるようです。
でもどちらの苗字になるかで「娘を嫁に出す」か「婿を貰う」かっていう意識の差が残りますよね

戸籍上は、結婚して新しく2人で作る家の苗字、の話なんですが
心理的には、私の家に彼が婿入りした、という形(彼が私の苗字)にして
実質的には、彼の方に嫁に行く(彼の住んでいた土地に住む) という形が、一番双方に波風立たないのかな・・・

親とももっと話をしなきゃいけませんね;;

525 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 17:04:57.76 ID:VHKxo5W20
友人の新婚旅行の話をしていて、彼が行くならイタリアが良いと言った時、
イタリア良いよねーって返すと「連れてってやる」的な事を言われたり
今度良いレストラン行くから準備しておけと言われたのですが、これはフラグと見て良いのか…

526 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 11:13:35.36 ID:D6YkiMFG0
>>525
行くのが、ちょっと高めのイタリアンレストランという罠も潜んでるよw

527 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 20:45:49.90 ID:bHKuKjKz0
>>526
その二つの話題は結構間隔開いてたから違うと信じたいw
他にもウェディングドレス着たい願望とかあるの?とかも聞いてきますが…
こういう時ってどういう反応すればいいんですかね
サプライズ狙ってたら突っ込んで聞いちゃ悪いし
事前に意思確認しておきたいのなら反応したほうがいいだろうし…
526の通り天然ボケで狙ってない可能性もあるし…

まあもうちょっと待ちますw

528 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 20:52:26.23 ID:e4mhWw4DO
結婚決めたのになかなか彼女が動かない、というより何をするかいまいちイメージができてない様子
式場とか住む家とかスケジュールとかほとんど俺が案を出している
俺は周りが結婚したりネットで順序調べたりと、だいたいのイメージがあるけど、彼女はないんだよなあ
しょうがないと思うけど催促する身にもなってほしい

たまに価値観の違いって言葉に逃げたくなるよ


529 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 21:11:23.85 ID:e4mhWw4DO
すまん
なんか愚痴ってしまった
彼女も分からない中頑張っているかもしれないしな
頑張れ俺!価値観なんてのに逃げるな!
彼女を信じろ!

530 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 21:55:26.17 ID:ZpN5Up1JO
あなたいい人だなw
いい旦那さんになりそう

531 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 23:23:41.31 ID:6FBcRE50O
>>528と全く同じ気持ちだ。
うちは逆で、彼氏が何もしない。
ほんと、計画どころかイメージが出来ていない様子。

疲れてきた

532 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 23:27:40.25 ID:e4mhWw4DO
531
同じ人がいるとは
お互い社会人?

仕事しながらだから余計に疲れるよ

533 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 23:49:14.52 ID:6FBcRE50O
お互い社会人だよ。
目標が決まっているのに、何で次にすべき事を考えないんだろう。

結婚してもこの先、ずっとこうなのかと考えてしまって鬱


534 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 00:00:37.89 ID:e4mhWw4DO
結婚予定はいつ?

535 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 03:23:08.39 ID:QTWaqSwb0
ゼクシィでも買って渡してみればどうかな
私は自分で結婚完璧ガイドみたいな本を2冊も買ってしまったw


…プロポーズ待ってるぞー!!

536 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 07:36:09.68 ID:fTNw0lLuO
>>531
私も。
プロポーズも親に挨拶も済んだのに奴は今更悩み始めた。もう、周りは全員反対し始めた。
結婚するって決意や、覚悟なくてプロポーズしたのかな。


537 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 07:37:46.53 ID:fTNw0lLuO
さげ忘れた

538 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 08:52:10.88 ID:4RWWZrF40
プロポーズ自体こちらがけしかけて、準備をする暇もないまま
させた感が強い。
明確な約束がないのに年単位で待ちたくなかったんだ…。
で、させた感が強いと考えてることを彼に伝えたら
仕切り直しでそのうちキチンというよ、と言ってもらえたから
勝手に期待してたんだけど、なぁなぁになってる。
さすがにこれ以上こちらからとやかく言いたくない。
でも、このモヤモヤを抱えたまま春に入籍なのかと思うと後々まで引きずりそう。
あーもー、言うなら言ってよ!
言わないならそのうち、なんて期待させないでよ!

539 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 10:44:51.90 ID:5WSOf/zO0
>>538
あなたがめちゃくちゃ短気なのは良く分かった
だが、同じ後悔をしたくないなら入籍当日までじっと待つべき
今度は彼のペースにこちらが合わせる番だよ

540 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 10:46:45.87 ID:5WSOf/zO0
ごめん途中で書き込んだ…

俺が彼ならクリスマスイブを狙って準備すると思う

541 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 13:55:44.86 ID:fdKnrrmQ0
>>538
春に入籍ってことは、なんだかんだ結婚自体はハッキリと決まってるんだよね?
なら、この先クリスマスもあるし、年越しもあるし、バレンタインや、ギリギリホワイトデーなんかもあるのだから待ってみたら?
イベントの勢いにあやかろうって男性は少なくないし。


ところで婚約中スレが埋まったけど、たてた方がいいの?
なんかここで統一してもいい気がするけど

542 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 14:17:37.95 ID:d/AAWPuvO
>>541
総合ってことは婚約中も含んでるよね?
そもそも何で別になってたんだろう


結婚決まったのに相手が動かないって人が多くて安心したw

うちの場合最近部屋が見つかったんだけど(契約はまだ)、それ以降彼から部屋についての話題が出たことない
彼の中では、部屋が見つかったことで満足しちゃってる
家具探しに行こう、その為には採寸しなきゃね、だから鍵借りなきゃね
って全部私から言って、それを聞いてもなんとなく他人事、次から次に大変だね…くらいにしか思ってない

そういう悩みを周りの人にグチると、
TO DOリストを作るなりして、これは必要だからってやらせた方がいいって言われるんだけど、
そうじゃないんだよね…そういうことじゃなくて、言われたことをやるんじゃなく自主的に考えてほしいんだよね
言われたことをやるのは簡単だよ、子供でもできる

そういう人を選んだんだからって言われたら何も言えないけどさw

543 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 14:23:01.80 ID:fTNw0lLuO
婚約って、プロポーズされてオッケーしたら婚約?結納や指輪がないと婚約とはならないの?

544 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 14:30:06.72 ID:V52Vreze0
親に挨拶も済んでいるなら、第三者の証人もいることだし、
立派な婚約成立だろうね

545 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 15:03:30.36 ID:fTNw0lLuO
破談になりそうなんです。そのまま逃げられたら仕事の調整しちゃったのとかかなりの損害が…。法律相談行った方がいいですかね?

546 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 15:04:22.46 ID:3ac4u6JJP
>>543
物か人の証拠があれば裁判でも認められる婚約。

厳密に言えば口頭でも婚約にはなるけど認められづらい。

547 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 15:11:42.91 ID:fTNw0lLuO
>>546
私の家族全員、相手の家族全員、友人・同僚など多数、結婚の挨拶をしたのを認知しているので、証言はいくらでもとれます。
婚約者と親戚にも紹介してあります。

548 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 15:14:17.44 ID:V52Vreze0
>>545
そうだね、知り合いの弁護士がいればその人に今後の行動について、
どう気をつけたらいいか指示してもらうといい。
もし相談に行けないなら、出来れば別れ話を録音しておく
もしくは別れ話のメールなどを保管。
会話の際には、なるべく日付等を盛り込み、
婚約したことで仕事の調整云々等、向こうがわかってることを、
一応全部述べておく。そんなの知らなかった、と言わせない為に。
それから、破談を承知する答えは絶対に言わない事。

549 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 15:32:54.34 ID:fTNw0lLuO
もうほぼ破談決まってる口振りで、第三者が居ないと話さないようにはしてる。でも、もう会いたくないし、話したくない。親に話してもらうように頼んだんだけど…。納得はしてないとははっきりあっちの親にも言った。
これからなにかある時は録音しておく。

550 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 15:45:55.89 ID:fdKnrrmQ0
>>542
ね。レス内容も同じ様な感じだし
ようわからん

551 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 16:04:58.02 ID:V52Vreze0
>>549
親の決めた結婚でもあるまいし、
自分でケリつけなよ。ガキだね、つくづく。

552 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 16:29:45.21 ID:HwaCzVBF0
つか何?仕事の調整程度のお金を損害賠償させたいって話?
しかも話すのも会うのも嫌だ金はよこせってこと?

553 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 16:57:58.34 ID:HDJskH460
話し合いの余地は無いって事でしょ

554 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 18:25:43.46 ID:3ac4u6JJP
>>549
>551と同じ事思ったわ。何が会いたくない話したくない親に言ってもらうだ。
その彼が結婚悩むのもわかるわ。

婚約破棄に仕事の調整の損害賠償とか無理ですから。
辞めた、転勤した、転勤あり総合職から地域限定や一般職に変えた、転職した、とか人生に関わるくらいのよほどのことでもない限りはね。

しかも聞いてる限り
「プロポーズしてオッケーなら」程度だから婚約期間もそんなに長くなさそうだし準備も殆どしていないと思われる。
破棄理由も大したこと無さそう。

なので損害賠償とか期待しないように。

555 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 19:11:59.19 ID:H13P9K8Q0
fTNw0lLuOは自分で責任取りたくないだけ

>プロポーズも親に挨拶も済んだのに奴は今更悩み始めた

プロポーズされたから結婚するw
自分の意思は?w

>もう、周りは全員反対し始めた。

おまえが決めろや

他人に責任求めても幸せにはならんよ
いつも「あいつが悪い、こいつが悪い」ってイラついてるんだから大変だよな
今回の破談も、10年も経って行き遅れていれば
「あのとき周りで反対したから結婚しなかった」
ってことになるから、自分で決めて結論出せや




556 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 19:17:58.56 ID:Snj9qDXW0
>>541-542
>ところで婚約中スレが埋まったけど、たてた方がいいの?

「婚約中スレ」立てようとしたけど規制されててできなかったので
お願いします
こことは、若干話題が違うし(より具体的な話題が多い)温度差も違うかもw

557 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 19:57:15.61 ID:fdKnrrmQ0
>>556
あいあいさー
やってみる

558 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 20:04:31.13 ID:fdKnrrmQ0
すまない…規制に引っかかった…
あとは任せた…

559 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 21:52:30.89 ID:CSLLeQwa0
>>556
同じく挑戦したげとダメだった・・・
BE持ちか●持ちじゃないとダメな板なのかな

560 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 22:49:01.08 ID:GLhPgZmx0
>>556>>559
同じくダメだった…

561 :556:2011/11/08(火) 23:27:59.99 ID:Snj9qDXW0
スレ立て代行頼んできた
おやすみー、また明日の晩話そうぜ

562 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 00:12:41.67 ID:srXx6xCJ0
来年春結婚予定。
誰でも通る道だと思うが、嫁が今の仕事をどうするかの話題になり・・・

嫁「続けるかどうかは、アナタが決めて」

俺、この思いがけない問いかけに対して即答できず・・・
「ま、まぁよく考えて決めようよ」と答えるのがやっとだった

もしかして俺、試されてるのかなぁ。 

563 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 00:39:08.22 ID:EiusNeyL0
>>562
どうしたいと思ってる?って聞き返してみればいいじゃん?
会社の愚痴を言い出して、給与や貯蓄に余裕があり、
若いなら一度退職を薦めてみるとか。

会話の中から彼女を気持ちを探ってみて。

564 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 01:14:40.61 ID:TJ3g3L/n0
来年4月に入籍予定です。(まだ彼と話してるだけの段階)

来月彼がうちに正式な挨拶に来ます。
3月に彼の実家に挨拶、後日両家顔合わせ。
4月に引越&入籍。

挙式・披露宴などはしない予定です。

3月・4月がハードスケジュールすぎますかね…

仕事の関係、お互いの実家が遠いなど、なかなか良い案が思い付かない…

565 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 07:11:03.02 ID:M50kSSDm0
>>524
私が書いたのかと思った
ところどころ私とは違うけど
胃が痛い

566 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 07:17:58.73 ID:79gnP+c10
30のオッサンだけど、披露宴の入場BGMの候補を一人で選んでたらある曲で何故かむちゃくちゃ泣いた。

めちゃくちゃいい曲だから彼女にこの曲で提案するつもりだけど、
披露宴中に泣いてしまわないか心配だ。どうしよう。

567 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 07:31:36.82 ID:ORXWJ8iBO
ネイビー&アイボリーの「指輪」聞くと自分も号泣だわ

568 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 09:59:54.73 ID:LSQnKg3h0
>>564
多分大丈夫。
親の挨拶は盛大にしなければ半日行事。
場所や料理に揉めなければ、実家で飯食って帰るだけ。
うちは、実家が東京⇔京都と離れてたけど、事前に何度もお互いの両親と会ってたし、
顔合わせ時の注文も「テキトーでいい」と言う、なんの拘りもない両親のお陰で、非常にスムーズだった。

入籍はもっとあっけない。
書類に不備がなければ役所の窓口で10分位。

引越しが一番大変そうだけど、
物件探しと予算に余裕があれば、そんなに手間がかかるもんじゃない。

569 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 10:09:52.11 ID:0WjLd3Pj0
>>562
嫁さん賢いなw自分で決めた場合、
・仕事を続ける→「お前が続けたくて続けてるんだから」
という理由で、家事をメインで引き受けさせられる
・仕事をやめる→「お前がやめたいって言ったんだからな」
という理由で、金欠や退屈な時間についての嫁の愚痴は無視される
そんなのを想定してると思われる


570 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 10:14:43.78 ID:tMPiLsJEO
質問すみません。
婚約者が相手の会社に挨拶に行くって普通なんですか?

結婚式にあたって、彼が上司とさらに上の方に祝辞をお願いしたところ、
快く承諾は頂けたものの、嫁の方の事よく知らないのに…みたいな事を言われたようです。

上司とは以前飲み会の帰りにお会いしたので、その時にご挨拶はしたのですが
その上の方となると、そういうシチュエーションもないですし、どうなのかなと。

周りにも相談したのですが、あまり聞かないようだったのでこちらで質問してみました。

571 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 10:27:39.07 ID:0WjLd3Pj0
>>570
会社の偉い人がそんな風に言ってるなら、
前例があろうが無かろうが、一度御挨拶しておいた方がいいよ
その人は格式張った事が好きなタイプなんだろうね
あと、若い人の世話をするのが好きなのかもしれない
何にせよ、彼の会社の上司なのだから、失礼の無いように。
相手の機嫌を損ねない事が何より重要。
こういうのはケースバイケースで臨機応変に。

572 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 10:28:37.97 ID:0WjLd3Pj0
>>571に付けたし

書き忘れた。まずは上司に相談してみるべし。

573 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 10:51:15.07 ID:cy0oVVJ20
>>566
私はエイジアエンジニアの愛Photoで涙目w
二人の写真をスライドショーで流すことがあったらこの曲を使いたい。

他にいい曲ありませんか?
イントロが短い曲がいいです。

574 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 10:56:01.50 ID:rkmGcyAI0
ELTの「恋文」のPVが
結婚式当日の花嫁の父親目線で泣ける

575 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 11:10:50.57 ID:cy0oVVJ20
>>574
ありがとう。
でも、これ恋人から振られたけど想い続けている内容に見える。
ストーカー目線というか…。

576 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 11:13:01.98 ID:cy0oVVJ20
歌詞だけみればね。
もう少し明るい曲がいいな。

577 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 11:25:42.43 ID:rkmGcyAI0
最近の定番なら木村カエラのバタフライ?

でも蝶は次から次へと花を変えるって好きじゃない人もいるみたいだけどw

578 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 11:59:38.60 ID:Frjpqug40
>>573
俺が何故か号泣したのは
岡本真夜のANNIVERSARY

全然知らない曲なんだが、
YouTubeで聞いてたら何故か涙が。
我ながらわけわからん。
岡本真夜tomorrowしか知らないのに。

579 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 12:02:01.01 ID:cy0oVVJ20
>>577
可愛い曲だよね。
ソッフェの「ありったけの愛を君に」は、集まった人たちも幸せに〜という感じが
歌詞に入ってて好きなんだけど、このテンポは使いにくいかな?

580 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 12:03:26.27 ID:jxYK7CQm0
★確実な男の見分け方★

確実→家柄、親戚を聞いてみる

妥当→職歴、学歴を聞いてみる

でも底辺の子は相手にされないから高卒ブスは土方とかホストと付き合えばいい


581 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 12:15:11.64 ID:OYnJ3OQgQ
ベタだけど竹内まりやの「うれしくてさみしい日」が涙腺にガンガン来るわ
特に「役目終えた私たち〜」の辺り

582 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 12:48:40.00 ID:gBLjN6AY0
私はガクトのLoveLetterは絶対使いたい。
歌唱力と盛り上がりが半端ない。

583 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 13:08:56.59 ID:rkmGcyAI0
盛り上がりに欠けるかもだけど
RAG FAIRのHappy Wedding

一般の結婚式に芸能人呼ぶといくらかかるんだろう…

584 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 13:42:46.46 ID:jVZGMDv80
オレンジペコーの「BIRTHDAY SONG」
なんでbirthdayやねんwって感じだけど是非聞いてみて〜
イントロってか全体に短いけどw

585 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 15:28:16.04 ID:8Ki81yuUi
韓国嫌いだったらすいません
Park BomのYou &Iのメロディすごいいいので聞いてみて〜
誰か日本語でカバーしたら使いやすいのにな

586 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 16:29:14.24 ID:j3ZP2O4y0
チョン文化はお断り

587 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 16:48:16.10 ID:HJfM8utg0
YUKIの歓びの種すごくいいよー

588 :556:2011/11/09(水) 19:01:36.86 ID:0dMuHmrw0
スレ立てして貰いました

【結婚キマッタ】★婚約中スレッド★13【カプ板卒業】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1320825238/

589 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 19:05:35.45 ID:OYnJ3OQgQ
>>588
乙〜

590 :恋人は名無しさん:2011/11/09(水) 22:55:51.70 ID:tMPiLsJEO
>>571
ありがとうございます!
なるほど、そういった人柄なら納得です。
件に関して上司は、行動が読めない多忙な人だから、難しいかもね…とのこと。

とりあえず、機会をみて一度伺ってみようと思います。

591 :恋人は名無しさん:2011/11/10(木) 15:06:12.96 ID:0kxRCphcO
知り合って10年なので来年の記念日(一年後)に結婚予定です
普通は予定日の半年前から式場予約とか親に紹介とかするもんなんですか?
よろしくお願いします

592 :恋人は名無しさん:2011/11/10(木) 15:10:41.49 ID:TIfGMVwp0
>>591

希望の式場があるなら、1年以上前から押さえるなんてザラだよ
土曜日、大安、昼過ぎの挙式→披露宴をやろうと思うと
早くから動くにこしたことはない

593 :恋人は名無しさん:2011/11/10(木) 15:44:05.42 ID:0kxRCphcO
>>592
レスありがとうございます!
入籍日にはこだわりありますけど式の日程についてはありません
披露宴はする予定ないです
安さ優先させたいです!
ちょっと今はこちらの事情でバタついてるので、年明けくらいから計画を練ろうと思います

594 :恋人は名無しさん:2011/11/10(木) 15:46:14.77 ID:E1E1UHg60
一年前とかだと早割のプラン用意してる式場なんかもあるよ

595 :恋人は名無しさん:2011/11/10(木) 16:34:06.42 ID:xZMmngU/P
>>591
先々週とある式場に行ったところ「12/02しか空いてない」と言われて仕方なくその日に決めた。
もちろん来年の話だ。

596 :恋人は名無しさん:2011/11/10(木) 16:43:03.59 ID:rx22kjPb0
>>592
地域や季節による。

暑い夏や寒い冬は避ける傾向にあるし、
3連休に大安が重なってる日や、近くでお祭りや花火大会、桜や紅葉とか見れると、2年先3年先の予約もある。

うちは桜が有名な場所で予約しようと思ったけど、
桜が咲く3月末〜4月上旬の予約は2年先までいっぱいだった。
3年後の予約にするか聞かれたけど、さすがに断った。

597 :恋人は名無しさん:2011/11/10(木) 16:48:00.02 ID:TIfGMVwp0
>>596

何で俺の書き込みに突っ込みが入るのかイミフ

598 :恋人は名無しさん:2011/11/10(木) 16:57:34.15 ID:rx22kjPb0
>>597
あ、アンカー間違えました。
ごめんなさい。

599 :恋人は名無しさん:2011/11/11(金) 12:17:46.35 ID:ZxC4RYjQ0
うちは披露宴はやらないことにしようと思っている。
式&1.5次会にする方向で検討してるんだが、(ご祝儀辞退、会費制)これはあまりないケースなのだろうか。。。

600 :恋人は名無しさん:2011/11/11(金) 13:43:38.32 ID:gye56ay4P
>>599
普通にあると思うよ。そんな感じの式今年二度ほど参加した。
どっちも15千円でした。

601 :恋人は名無しさん:2011/11/11(金) 14:43:11.09 ID:cbXy6cyM0
>>599
去年その1.5次回みたいな結婚祝い会に行った。
都内のダーツバーで一人6.5千円でケータリング食べ飲み放題
ビンゴくじあり。一番高い商品でも1万円くらいで10人くらい当たった。
総勢50人弱くらいの集まり。

602 :599:2011/11/11(金) 17:36:34.14 ID:HJs5rLxai
レスありがとう。

そうか、異端ではないならそうしよう。
ご飯とかお酒はおいしいのにしたいから、そこそこ場所はこだわろうと思う。

ドレスは着たいが、高砂にずっといるよりみんなと話したい、という新婦の希望になるべく近くしたいので。


603 :恋人は名無しさん:2011/11/11(金) 17:49:44.19 ID:a3tO9ptk0
>>599
うちもその予定で組んでる。
アラフォーなので長年の友達とわいわい飲んだくれたいから
ビンゴ等のゲームもなく、美味しい食べ物とアルコールの
お店で、招待客も負担の少ない単なる貸切飲み会を計画中。
ちなみに友人もこういうのが結構いる。

604 :恋人は名無しさん:2011/11/11(金) 18:41:44.33 ID:gye56ay4P
>>601
それは1.5ってより2次会なんじゃね?w
俺の行ったのはどっちもちゃんとしたホテルの会場で、料理もコース料理、ビンゴゲームとかはしなかったが。

ちなみに2次会だろうがバイキングはおすすめしない。
立ち話になったりして主役置き去りになってるのよく見たし。彼女も同意見だった。

605 :恋人は名無しさん:2011/11/12(土) 02:05:29.05 ID:1ZONVnMS0
電車で2時間半の遠距離なのですが
遠距離の人ってだいたい籍を入れてからもしくは結婚のために同棲を始めてから式場一緒に探したりするものですか?

籍(同時に一緒に住む)→式場探し→式
式場探し(一緒に住まない)→籍→式
同棲→式場探し→籍→式

遠距離の場合、どの順番が一般的ですか?

606 :恋人は名無しさん:2011/11/12(土) 02:07:18.69 ID:76Pu9HO10
>>605

式場探し(一緒に住まない)→籍→式

607 :605:2011/11/12(土) 03:53:57.21 ID:1ZONVnMS0
レスありがとうございます
>>606
やっぱそのやり方がいいのでしょうか?
交通費往復で1万なのですが、その間は我慢するしかなさそうですねorz
打ち合わせが合計で何回くらいか分かりますか?
式場選びも1日で決まるわけではなさそうですよね
遠距離だと色々難しいですね

608 :恋人は名無しさん:2011/11/12(土) 04:01:50.92 ID:76Pu9HO10
>>607

>式場選びも1日で決まるわけではなさそうですよね

1日では無理かも知れないけど
事前にある程度絞れば2日位かければ結論出ると思うよ
遠距離は大変なことには違いないけどね

609 :恋人は名無しさん:2011/11/12(土) 09:46:27.35 ID:SHpni7GbO
私は入籍→旦那の元へ引っ越し→式場探し、の予定。
まずは住居をしっかり決めないと落ち着けないから。
その分、式の日取りが遅くなるのは仕方ないと思ってる。

もし遠距離のまま探すなら、式場とメールや電話で打ち合わせできるから、
プランナーと相談したら良いんじゃないかな。

610 :605:2011/11/13(日) 00:52:08.73 ID:RJ1EpOjG0
レス有難うございます
>>608
そうですね・・・
でも優柔不断なので時間かかりそうです。
>>609
私もその方法にしようかな
別に式なんて入籍した後でもできますしね
でもそうやってると式もせず終わるってこともありえそうですけどねw
良いプランナーが見つかればいいですけど・・・

611 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 01:59:11.41 ID:n4kBSr6w0
>>604
確かにバイキングは上手くやらないと
主役置いてけぼりになるね。
ラウンジタイプの会場で参加した時なんかは
知人同士で固まって座ってただの同窓会みたいになってた

612 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 16:29:13.09 ID:KXRmm6yJO
明後日彼のご両親に初めて挨拶に行きます。
挨拶の仕方やマナーなどを調べたり見たりしている最中ですが、不安なので意見を下さい。

手土産なのですが、相手がたの好きな物がケーキと言うことで、カットしてある物をと考えているのですが、彼のご家族の人数が彼を含め六人です。
母と相談したところ、6個+1個2個がいいのではと言われました。

8個ほど持っていけば大丈夫でしょうか?

613 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 16:47:49.25 ID:LpugGFcj0
生ケーキで大丈夫かな?
短期間で消費しないと悪くなるものだと
ご家族の生活サイクルによっては食べにくかったりするよね
彼に聞けばそのへんはわかるだろうけど
パウンドケーキとか日持ちのするケーキも考えていい気はする。
それだけ数入ると箱大きくて冷蔵庫で場所取るだろうし

6人全員ケーキ好きなら、数はそれで大丈夫だと思う

614 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 18:53:56.71 ID:yx+lr+WE0
ケーキ指定じゃなければ日持ちするモノのほうがいいと思うなー
私は焼き菓子のセットにした



615 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 21:05:08.47 ID:udtYb5dq0
多分その場で食べることになるので、彼家族+貴女の分で7個がよいのでは?

616 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 22:55:05.49 ID:KXRmm6yJO
>>612です

冷蔵庫の場所を取るまで考えが行き着きませんでした…!
ケーキが好きなのは主に彼のお母様とお姉さんの二人だそうなので、日持ちする他のお菓子等も考えてみます!

皆さんアドバイスありがとうございました!


617 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 17:36:48.30 ID:8YTIR+cc0
結婚指輪はどんなものを買うの?
ファッションリングと間違えないように?

618 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 18:48:58.48 ID:Bq0KgTng0
一時の快楽のためにくそババアと結婚しなければならなくなった人。
くそババアだから脳内で美化しないとやっていけないね。
周りの人たちから陰で嗤われてたいへんだ


619 :433:2011/11/17(木) 19:11:51.00 ID:qU4aR1pY0
結婚式を『恥ずかしい』と理由でやらなくて悩んだ者です
彼の両親が説得して式挙げる事になりました

ご報告までに


620 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 19:48:29.38 ID:BDKmGXrZO
友人煩わせたくないし、準備とか器用なほうでもないし
大規模なのは望まないので
家族だけ招待して海外旅行兼ねて向こうで式を挙げたい

しかし彼の義父さんはちゃんと式やら披露宴してほしいみたい。
つうか当初は写真だけでも良かったんだけどな…
そうはいかないのが結婚だよな…

621 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 20:29:31.88 ID:D3sTxL500
>>619
指輪の交換もするのですか?

622 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 21:16:24.56 ID:oQgdC/Hb0
結婚式のお車代について意見聞かせてください。

•主賓へのお礼や遠方から来てくれた方へのお車代は受付で渡してもらおうと思いますが、これって非常識?親から渡すべき?
プランナーさんは、親から渡すとかえって遠慮する人もいるから、受付のほうがスマートだと。
•受付を手伝ってくれる友人にはいつ、誰から渡せばいいのか?なるべく後日じゃなくて当日渡したい。
•ポチ袋にはお金だけじゃなくてメッセージカード等も入れていいかな?
披露宴中、本人たちや親から挨拶するとしても、主賓にカードは失礼かな。

あーもう直前なのにまだまだやることあって大変だorz

623 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 23:19:16.03 ID:Ill6nrUSO
数日後、彼の親に挨拶に行くことになりました。
何か手土産にお菓子でも…と思い彼に相談したら、『うちの親は手土産貰っても困るって言ってたから(緊張するらしい)手土産はいらない!』と言われました。
初対面だしこの先お世話になることもあるのにそんなんでいいのかと悩み中です。手土産がいらない理由として、今あまり体調がよくないらしく貰っても食べられないかもだそうで…
何か別のものを用意すべきでしょうか?
あと、当日の服装はマキシワンピ(薄いピンク)などでも平気でしょうか?ブラウスや清楚なワンピースというのは持っていないので…
ちなみに自宅ではなく、どこかで食事をしながらだそうです。

624 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 23:28:15.65 ID:BLgsod4r0
年齢にもよると思うけど…
ブラウスやワンピースくらい買ったら?

625 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 23:38:23.51 ID:Ill6nrUSO
>>624
40代前半〜半ばくらいだそうです。
服は一応見に行くつもりではいるのですが、地元に気に入るのがあるかどうかわからず…(田舎なので)時間がないため遠くまで買いにいくことが出来ないので念のため…ということです。たぶん見つかるとは思いますが…

626 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 23:56:50.65 ID:BLgsod4r0
いや、年齢って623のね。
マキシワンピはデート合コンにはいいと思うけど
はっきり言ってこういう席には向かないよ。
気にいるのがなければ多少ダサいくらいでも
無難なの選んだ方がまだマシだと思う

627 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 00:08:47.22 ID:gKGkfhQh0
マキシワンピなんてカジュアルすぎるでしょ
服装はマナーだよ

628 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 00:58:23.30 ID:yQrrWezx0
>>623
手土産を待ってる人なんていないから無視して良いよ。
ただ、どんなものを食べるご両親なのか彼から聞いてみるといいよ。
お菓子の場合、日本茶なら和菓子、珈琲/紅茶なら洋菓子とか。
40代なら歯が悪い人は少ないと思うけど、生活習慣病もあるかも。
保存の利くものが良いね。
どこかで見かけて美味しそうだったから買ってきましたくらいのノリで
渡せば?

629 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 01:06:36.96 ID:SSM1u+8H0
>>623 とりあえず、手土産はもってけ。
何か食べられない理由があるなら、お菓子じゃなくてもいい
お茶でも何でもいいから。

ついでにマキシワンピは止めとけ。
スーツが無くて、普段着になっても
綺麗めのニットアンサンブルとスカートとかにするべき。
会社行ってるなら出勤にそのくらい無いか?

630 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 01:28:38.09 ID:cIE77cKIO
やっぱりマキシワンピはまずいですよね…代わりのものを探してきます。
柄物のロングスカート(派手ではない)ならあるんですが、無地の方が無難ですよね?清楚っていうと白のイメージが強くて…
ちなみに私は23で、彼が二個上です。

>>628
生活習慣病とかではないそうなのですが、あまり食べられない時期があったみたいなので…
保存の効きそうな物であまり気を使わせないようなものがいいですよね、彼に相談してみます。

>>629
あ、お菓子以外という手もありましたね!お茶なら保存も効くし探してみようと思います。
会社はスカート禁止なのでどうしてもカジュアルな物になってしまって…
やっぱり新しく購入することにします。

皆さんありがとうございました!

631 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 10:55:10.17 ID:uWCvaSTY0
>>622
私は友達の結婚式の受付やった時にお車代渡しましたよー。
席次表?か何かにお車代渡す人のとこに印つけてもらって、記帳してもらう時に名前を確認して渡しました。

632 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 21:18:10.47 ID:NZF6/gO50
>>628
清楚な柄物ならいいけど(小花柄とか)、ロングスカートはやめたほうがいいかも。

633 :恋人は名無しさん:2011/11/22(火) 09:34:35.97 ID:JB1EIgQ3O
どうしても長いのが着たいんだねw

634 :恋人は名無しさん:2011/11/22(火) 16:00:13.21 ID:hGtSt1/x0
スカートは膝丈が無難だと思うよ
ロングは結婚のご挨拶では印象良くないんじゃない?
遊びに行くんじゃないんだし清楚にこだわらず
キチンとした清潔感のある格好で育ちが良さそうに見えるものを
選んだ方が良いと思う

635 :恋人は名無しさん:2011/11/22(火) 16:00:28.41 ID:ZNbSQV8z0
ジャスコでいいからw
一度きり着るつもりで地味なので行ったほうがいいよ。
第一印象で、だらしない格好の子って思われるよ。

636 :恋人は名無しさん:2011/11/22(火) 20:57:38.28 ID:AjDODupI0
第一印象は凄く大事。
そして人は見た目が大事。(顔ってことじゃなく)

637 :恋人は名無しさん:2011/11/23(水) 18:09:54.61 ID:43mdh+0o0
【調査】 女子が「今カレに聞かれたくない」話…1位は「元カレとのエッチ」、2位は「つきあった人数」…「人数少なく恥ずかしい」★2
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1322035395/l50


638 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 12:34:30.58 ID:2ntm8BxBO
結婚するって決まって挨拶が一ヶ月先。入籍の日程未定。
引っ越し準備やら色々忙しくなるのに、彼から無視されてる。連絡放置四日目。心が折れそうです。

639 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 14:50:51.31 ID:+oXt9Fm60
彼の両親に合わせてもらえないまま結婚だ。
彼が親と絶縁状態なので、結婚する事も知らされてないみたい。もうすぐ婚姻届出すけど、この先子供が産まれても連絡取らないのかな、何かトラブルになりそうで怖い。

640 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 16:34:29.29 ID:VzvhPn8F0
>>638
放置4日って普通に忙しかったら連絡取れない時間じゃない?
挨拶の日程も決まっているなら心配する必要ないと思うよ
プロポーズから1ヶ月後 私実家に挨拶
プロポーズから2ヶ月後 彼の実家に挨拶
プロポーズから5ヶ月後 式場を探し始め決定
プロポーズから7ヶ月後 両家顔合わせ
プロポーズから8ヶ月後 結納が来週末ww
プロポーズから11ヶ月後 入籍予定
プロポーズから12ヶ月後 同居開始予定
プロポーズから13ヶ月後 挙式披露宴
の私が通りますよー
プロポーズから結婚式まで1年ぐらいはザラだと思う
気ばかり焦っちゃうのは判るけどお互い思いやりを忘れず
彼を責めないようにね

641 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 19:01:28.14 ID:t/u6XEPi0
>>638
いつもの連絡頻度がどのくらいかによって不安になるかも

642 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 19:27:45.00 ID:Z6/vB0Pj0
>>638
もしかしたら、マリッジブルーかもね。
これは一例だけど…。
彼は、あなたを守っていけるか不安になっているのかも。
彼氏から共働き希望されているなら、
「あなたに何があっても大丈夫なように、私もがんばる!」
って仕事に励んだり、資格の勉強でもしてみたり。
彼がマリッジブルーで何かが不安だとしたら、不安を払拭して、
これから二人で幸せになろうねってことを伝えてみたら。

643 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 19:44:29.19 ID:MRw3tRvW0
>>638
・やらなきゃいけないことの項目や総量に対する認識が彼と貴女の間にズレがある。
・やらなきゃいけないことを自分の力量に照らした時に、彼は楽観視していて貴女は
 過剰に不安になっている。
・認識の差があるのに、それを埋めることより先に貴女だけが焦って空回りしている。

彼が時間的・精神的に余裕のあるタイミングを選んで、やらなきゃいけないことと
スケジュールを紙に書き出して、それぞれどのくらいのカロリーが掛かると貴女は踏んで
いるのかを冷静に話し合ったら良い。

644 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 19:55:29.65 ID:X6/3iqCTQ
冠婚葬祭板落ちてる?

645 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 20:44:01.60 ID:9MxqsApY0
先月入籍して、先週結婚式終わったー。
カプ板から鬼女にいったけど合わないよ…orz


646 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 20:56:34.63 ID:693PY7sI0
>>645
おめでと〜♪

プロポーズ(婚約)からご入籍、結婚式までどんな感じで進みました?
私はプロポーズされて両親挨拶を済ませ、
彼両親への挨拶日調整中、引越し先物件探し中です。
まだ両家挨拶の日程と場所も調整中。
もう結婚式は半分どーでもよくなってるw

647 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 21:19:42.15 ID:2ntm8BxBO
>640-643

ありがとうございます。

多忙ありますが、連絡頻度が極端に落ちたので、マリッジブルーかと。
過去にドタキャン数回あり、今度こそ大丈夫と彼が言うのを信じたいのですが・・・

認識の差はあると思います。
やらなきゃならないこともメールしてありますが、何一つ進めていないようで。

一生尻拭い&お膳立て覚悟の結婚生活になりそうです。
それでも彼が大好きだから頑張りたいのですが、無視は辛くて・・・

不安があっても押し切ってしまうべきでしょうか?

648 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 21:38:45.09 ID:Z6/vB0Pj0
>>647
http://app.m-cocolog.jp/t/typecast/38509/38907/70091811
読めるかな?
このサイトによると、女性が一番傷つくのは「無視」「放置」だそうです。
でも、男性は、忙しいときは相手のことを放っておく(無視する)という行動をとるようです。
彼氏に、「こういう時の男女差は仕方ないけど、無視は一番辛い」と訴えてみて。
それで、「手が離せないなら、待ってと一言言って」と伝えるといいって。

>>やらなきゃならないこともメール
メールは流れるからな〜。特に携帯メールは読み返すこともないし。
紙に書いて、彼の部屋に張ってみたら?
あと、彼が暇そうなときに簡単なことから、「ちょっとこれやって〜」といちいち言う。
出来たことにはあなたが「よく出来ました♪」って花丸シール貼ってあげたり。
私の彼は、こういう子供扱いを内心喜んでるけど、さすがに個人差あるかなw

>>一生尻拭い&お膳立て覚悟の結婚生活になりそうです。
こういう家庭は多いと思うw
私の周りの既婚者も、夫を持ち上げている家庭のほうがうまくいっている気がする。

大変だろうけど、がんばろうね。

649 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 22:12:51.24 ID:2ntm8BxBO
>648さん

647です。
丁寧にレス下さり、ありがとうございます。
コラム、読みました。
伝えたけど、わかってもらえない・・・
毎日の連絡が途絶えてるのは辛いですが、昔同じところで取り乱して失敗したので、今度こそ私もがんばります。



650 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 22:29:26.66 ID:MRw3tRvW0
>>649
追加のレス見て思ったんだけど今の彼は「情報処理能力のキャパを超えてフリーズしてる状態」
なんじゃないのかな?
敢えて悪い言い方をすれば「良く分んなくて面倒臭せぇ〜〜〜、だから後回し♪」てな感じかと。

誰しも良く知らない事は億劫になるし、後回しにしたくなるものです。
いっぺんに全部を提示されて、「うへぇ〜」ってなっちゃうのは情けないと言えば情けないけど、
それも個性ですからw

なので貴女からのアプローチとしては(>>648の意見とほぼ同じだけど)情報過多に気をつけて、
ひと月単位で少しづつクリアすべき目標を設定して、彼のモチベーションが落ちないように注意
して誘導するのが合っているような気がします。

651 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 22:30:16.67 ID:cx6scOlq0
吐き出し!
私は自分で言うのもアレだけどかなり鬼嫁な性格。
だけど彼の前では猫被ってる。
別に結婚したら本性出そうと企んでるわけではなく、生涯猫被ろうと思ってる。
でも顔合わせした後母が、あんたが彼の前で素じゃない(ぶりっ子ぽい)のが気になる、と。
甘いかもしれないけど、私は自分のキツイ性格が嫌いなのでいつも可愛くいようと思える彼に決めた。
でもやっぱり無謀な考えだし彼に失礼なのかな、と少し不安になりました。
おわり

652 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 22:30:42.60 ID:48S9NYnQO
不動産と美容師 結婚するならどっちかな?

653 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 05:01:08.07 ID:DQ9r3uYC0
>>651
どちらが素なんでしょうね。
意外と彼の前のほうが素だったりして。
どちらが本性であれ、馴染んで楽なほうがいいよ。
ブリで疲れてしまうならそれは辛くなるけど、ブリの中に
そっと疲れなく手楽な自分を出してみたら?

654 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 05:21:25.05 ID:HPFAqwCd0
生涯猫かぶるかあ…
私だったら絶対辛いなあ。
だって愛してもらえてるのは作り物の自分で、本当の自分じゃないし。
そもそも>>651さんは自分の性格を受け入れられてないのなら、絶対どっかで行き詰まるんじゃないかと。

655 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 08:05:51.14 ID:l4cP1kD40
>>649
いや、過去にドタキャンてなんだ?
もしかして、結婚関係?

656 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 18:05:57.27 ID:DVx4glKQ0
プロポーズされて来年挙式予定なんだけど、吐き出しいいかな

彼にはお父さんがいない
お母さんが彼を連れて実家に帰って10数年経つ
ここまでは彼から聞いた
何でそうなったのかは知らないし彼も言わない
言わないってことは言いたくないってことだ、と思って私もこれまで気にしてなかった

でも結婚の話が出てから、私両親が気にするようになった
「嫁ぐ家の事情はちゃんと知っておかないと」
「もし借金なんかで別れてたなら、あんたにもとばっちりが来るんだから」と母が主に心配してる
父は私には何も言わないけど、母にはこっそり
「よりによってそんな家に娘は行くのか…」と愚痴ってるみたい
挨拶も済んで、彼自身には概ね好印象を抱いてるようだけど

彼両親は何故ダメになったのかって、彼に聞くべきなのかな?
恥ずかしながら、これまで両親揃った平々凡々な家庭で育ってきたもので
お父さんのいない家っていまいち想像つかなくて
(友達とかにもそんな環境の子がいなかったので)

ひょっとしたら辛い思い出もあるかもしれないのに、踏み込んでいいものかずっと悩んでる

657 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 18:16:14.83 ID:gV0QoWG20
うちも「変な家庭」だと思うw
彼の両親にもそういう風に思われてるんだろうな。
私→彼→彼両親と話が伝わってたから、彼実家に行ったときは質問攻めだった。

私は、気になることは聞いてもらってかまわないよ。
話も長くなるだろうし、どこから話せばいいか分からないから、自分からは言えないなー。
どういう風に切り出していいか分からない。
出来れば結婚前にいろいろ聞いてもらいたい。
それで、彼と彼の家族含めて私は嫁に見合わないと思ったら、断ってもらっていい。
だって、変な家庭だもん。悲しいけど、仕方ないと諦めてる。

658 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 18:21:35.71 ID:l9XBYtBli
>>656
確かにお金が絡むことが原因である可能性もあるから、はっきり聞かずとも
「彼の家庭環境をきちんと把握してないから失礼なこと聞くかもしれないけど、一緒に暮らしてないとはいえ、お父さんには報告したりする必要はないの?」
とか、言い方を考えて聞くことくらいはできるのでは?

>よりによってそんな家に
そんな言い方ができる人と家族になるなんて、むしろ彼が可哀想な気もするけど。

659 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 18:56:42.39 ID:sE82t1xp0
>>656
てか本当に好青年ならそういうこときちんと伝えてると思う。自分が親なら無理
だって彼親が犯罪者かもしれないし虐待が昔あったかもしれないし借金かもだし
それで彼のなにが変わるってわけじゃないけど、娘の考えが変わるかもしれない
そういう重要かもしれないこと隠されたまま娘が結婚するかもって思ったら嫌だな
てか重要なら、そういうの聞けない関係で結婚って大丈夫かな?





660 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 18:58:44.20 ID:S9wZUd2ti
>>656
私は、事前にちゃんと聞いておくべきだと思う。
借金や宗教や犯罪や、
事が起これば人生を、考えを変えてしまうような事情は本当に「ある」。
前提に相手を好きだという気持ちがあるのだから、
その辛いことまで一緒に背負い込める覚悟で向き合って欲しいです。


近しい親戚に、そういった「事情」のせいで亡くなった人がいます。
その人のお母さんが、興信所を使ってもちゃんと事情を知っておくべきだったと
慟哭していたのが忘れられません。
友人にも、踏み込めなかった「事情」のせいで辛い思いをしている人がいます。

私は、お父さんの心配は当然だと思う。
どうか、それに無闇に反発したり、責めたりすることだけはやめて欲しい。
本当の事情を話して、心配ないんだよ、
私はちゃんと一緒に頑張って行こうと思っているよ、
という形でお父さんを安心させてあげて欲しいです。
取り越し苦労なら、それに越したことはないのだから

661 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 19:52:08.23 ID:FHa1v+Ry0
結婚後、妻を扶養にいれる場合は、すぐに申請しなければならないのでしょうか?
来年になってからでも不都合はありますか?


662 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 20:32:29.55 ID:86vNd9Qe0
>>661 年内に扶養に入れると今年の税金の過払い分が戻ってくるらしいぞ。
年内に入れると一年分扶養していたということになるらしい。
扶養に入れるなら年内と聞いたことがある、詳しくはググレ

663 :恋人は名無しさん:2011/11/26(土) 05:15:30.71 ID:kTQBw9lxO
親にもきょうだいにも親戚にも見放された女と結婚出来ますか?

664 :恋人は名無しさん:2011/11/26(土) 06:34:06.90 ID:iHPpXfCWO
>>663

無理物件
出来るわけないだろ

665 :恋人は名無しさん:2011/11/26(土) 08:44:58.29 ID:UnPO5zNa0
ID変わったけど>>656です

>>657-660
ありがとう
犯罪絡みもあり得るとか思いもよらなかった…お花畑か私は
彼に「挨拶は、どうしようか?」と聞いてみたときは、「母さんだけでいいよ」だけだった
それで彼のお母さんに挨拶したときは
今頃あの家どうなってんだかね、もう知らないけど、という言い方をしていたから
あまり社会的にしっかりしてないお父さんだったのかな…という推測しか出来ない状況です
お母さんは優しそうな人だったから、余計に聞きづらい…
両親を安心させたいのはやまやまだけどどうやって切りだそうか悩む

666 :恋人は名無しさん:2011/11/26(土) 10:50:09.51 ID:jichxdME0
>>665
心配しすぎなのかもしれないけど、って
まじめに切り出すのでいいんじゃないかと思うけどな。
怒らせたり、傷付けたりする意図じゃなく、
両親を安心させたい、私も知って起きたいって。
これまで改まって話がなかったってことは、隠す意図なんかじゃなく
単に話すほどのことがないってことのほうがありそうだし

ご両親にとっては665はずっと大切に育てて来た娘さんで、
その大事な娘の行く末を心配するのは当然のことなんだと
理解してくれる彼であり、お母さんでいてくれたらいいね。



667 :恋人は名無しさん:2011/11/26(土) 11:37:50.60 ID:KBa6CW5R0
彼は三男なんだけど、長男・次男ともに結婚式まで決まっていた婚約者と破談になったらしい。
理由は聞いたけど濁されてしまったのでわからない。
私と彼の結婚には影響ないと思うけど、聞いてみたほうがいいのかな…。
上の流れみててふと思った。


668 :恋人は名無しさん:2011/11/26(土) 13:19:03.64 ID:hp+kUU5B0
>>666
自分の親に相談してみた方がいいかもね
彼氏は教えてくれないんでしょ?
親が難アリか、宗教か、親の職業か、親戚に先天性の障害者が数人いるか

669 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 02:56:16.09 ID:/Zsw6jQb0
12月は雪が降りそうだからという理由で遅々として顔合せ日時が決まらない
ちなみに豪雪地帯でも何でもない地方

ばっかもん!1月になったらもっと降るだろうが!

670 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 10:38:19.25 ID:5jxpBpXk0
>>665
俺も片親。

父親の事は殆ど知らないし、婚姻届書くときに始めて名前を知った位だった。
離婚の理由も知らなかったし興味もなかったけど、結婚するときに母親から聞いた。
むしろ母親の方から「結婚するんだから、ちゃんと話した方が良いと思うから彼女連れて実家おいで」って言われた。

もしかしたら、彼の母親もちょっと気がかりになってたりしないかな?
彼経由になるとは思うけど、ちゃんと相談したほうがいいと思うよ。

671 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 11:54:07.75 ID:CIp23/Z00
>>665
私の彼は両親とも縁切ってるみたいで一切挨拶はしてないよ…私の親がその事について気にしている。不安になるのもわかるよ。聞けるなら聞いた方が良い。

672 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 12:00:26.42 ID:ltEXx4a30
>>667

興信所に調査を依頼する家もあるからねぇ
そういう過去があるなら、調査すべきじゃないの?

673 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 12:07:01.27 ID:q1hFyMea0
実際、お金絡みとかでも本人たちだけじゃすまない問題になるからね
前もって事情がわかれば親の協力を得て
解決したり予防措置を講じたりできることもあるし

674 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 16:23:45.88 ID:nJ/I3z+Y0
>>665
お父さんへも挨拶へ行ったほうが良いか、とか
結婚式/披露宴に呼んだほうがいいのか?という
会話から入ってみたら?

675 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 16:33:27.71 ID:a7lGIq0Z0
うちも彼の家も自営業で両親とも揃っていて
家族構成等については支障になるようなものは何も考えてなかったけど
父は彼が結婚の挨拶に来た時に宗教を聞いてた
結果普通に仏教だったけど、新興宗教とか学会とかエホバだったらと考えたら・・・
あとで父の意図に気づきやっぱり親って言うのは大人なんだなぁと思った
普段は子供みたいな親父なのにw

676 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 09:23:03.36 ID:7Gwf9xNJ0
人生相談の住人からここの事を聞いてやってきた。

長くなるが付き合ってくれ。

とりあえず漏れと彼女さんの状況
漏れ・・・24、片親(父が事故死
彼女・・・22、両親健在だが離婚。母は2×の現在三回目の結婚中。

付き合って五年目になるし、同棲始めて既に二年になろうとしてるのでそろそろ結婚しようと話を始めたんだが、

それに伴い悩みの種が出来ちまった。

彼女両親はとても仲が悪い!町中でバッティングしても目も合わせない程だとか。

漏れも彼女も両親どちらとも仲良くやってきたのですが、一度もお互いに近況を聞いてきたり、話に出したりはしませんでした。

もし結婚式に彼女両親を招待したとしてもどちらか一方が会いたくないから行けないと言うのが目に見えてます。

彼女的には両親共に呼びたいと言うと思うのですが説得しても無理だった場合に
一方だけ招待したとしたら、どちらも片親になるわけだが、

漏れは不慮の事故で片親だが、
彼女の方が変な目で見られたり、変な扱い受けたりしないかと心配です。

もし片親の場合って叔父とか叔母で代役としてきてもらったりしてるんですかね?

それならあんまり嫌な思いとかしなくて済む?かと考えてるんですけど、

誰かアドバイス頼む。

ちなみにこの板の中には離婚した両親が揃って式に出席してくれた経験を持つ人はおらんかえ?


677 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 10:39:50.43 ID:mDveKC7h0
二人だけの結婚式を海外でやるか
結婚式自体をやらない


親に問題ある家庭はあまり結婚式やらないほうがいいよ
代役たてようが式場でヒソヒソ話のネタにされて不幸な結婚式スレへのネタにされる

678 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 11:05:45.04 ID:3hD112l20
>>676
お互いに片側だけ呼ぶか、いっそ親族は呼ばず友人だけのパーティースタイルにするか。

>>彼女的には両親共に呼びたいと言うと思う
思うじゃなくて、直接彼女に聞けば?
「結婚式やりたくない」から「片方だけでも」「なんとしても二人とも」と彼女の反応次第で貴方の悩みは杞憂になるかもしれない。

679 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 11:11:17.12 ID:gXwzDx370
>>676
その条件で、彼女は両親共に呼びたいと思うかなぁ…。
結婚式はしたくないと思ってるかも。
あなたが結婚式したそうだから黙ってるだけかもよ。
これだけの情報じゃよくわからんけどね。

680 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 12:14:42.38 ID:AIW19QwvO
そこまでして何で結婚式したいの?祝われたいたいチヤホヤされたいだけならやらんで宜しい

681 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 12:40:55.45 ID:oVY3dDk30
>>676
友達が離婚したご両親両方出席してもらって
式をしていたよ。
その日は、親御さんたちは普通に夫婦として振舞って
お父さんはバージンロードに娘の手を引く役をやったし
お母さんは介添えもして、同じテーブルで食事をしていたよ。
離婚されてると知らない人もいたと思うけど
何も違和感なかったと思う。

ご両親本人がもう顔を見合わせるだけで
どうしようもなく一触即発っていうならしょうがないけど
多少の良識があれば、娘のために
一日波風立てずに過ごすくらいはできるんじゃないかな。

別に出席者全員に離婚した両親なんですって喧伝する必要ないでしょ?
プロフィール紹介でも両親の出番でも内容うまく調整すれば
式の流れに違和感覚えさせないような進行はできるよ。
どっちにしろ彼女本人、ご両親本人の意向を確かめてからだとは思うけど。

682 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 14:35:37.61 ID:IM/CDAo70
おじ・おばを親の代わりっていうのはある。
片親だけの参加というのもある。
でも、参列者に色々言われるを覚悟しないと。
例えば、死別や病気療養中のようなどうしても参列できないなら
ともかく、仲が悪い程度だとヒソヒソもどう伝わるか考えて
見たほうがいい。

それでも祝福してもらいたい、挙式をしたいならがんがれ。

本気でやるなら彼女と直接会話して意思を強固に持ち、
彼女両親を説得しなされ。

683 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 14:40:38.37 ID:t7mvyKQP0
>>682

>本気でやるなら彼女と直接会話して意思を強固に持ち、
>彼女両親を説得しなされ。

そんな簡単なものじゃないと思うけどね・・・
他人が安易に首を突っ込める話じゃない

684 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 15:25:20.76 ID:oVY3dDk30
そんなにその手の陰口って当たり前にあるものなのか。
普通の招待客にはわざわざ言ってなきゃ知らないだろうし
家庭の事情まで知ってる友人が
そんな陰に籠もったようなことをする気はしないけど
口さがない親戚がうるさいってことなのかな

685 :676:2011/11/29(火) 15:35:03.49 ID:pb66O9D80
>>677
なるほど二人だけの式考えてみる。
式メインというより旅行メインになりそうなきがせんでも、、、だが貴重な意見参考にさせてもらいまs

686 :676:2011/11/29(火) 15:42:42.87 ID:pb66O9D80
>>678
確かに。逝ってくる

687 :676:2011/11/29(火) 15:53:19.58 ID:pb66O9D80
>>679
なるほど。式自体をしたくないかもそれは否定できないわ。

なんか勝手な考えかもしれんが年下彼女の成長を親や叔母、祖父に見せてあげたかったというのが本音。
普段、お世話になってるからね。

式はしたくないとか考えてもなかった。
じっくり話してみる


688 :676:2011/11/29(火) 15:55:24.73 ID:pb66O9D80
>>681
貴重な経験談あざs

本人に聞いて、本当に式あげたいようなら両親のとこ行ってみる。テンパってた漏れにレスありがとう


689 :676:2011/11/29(火) 15:57:29.92 ID:pb66O9D80
>>680
チヤホヤとかどうでもいいっす。興味ないっす。

彼女の成長を親や叔母、祖父に見せてあげたかった。

690 :676:2011/11/29(火) 16:00:27.95 ID:pb66O9D80
>>682
やっぱ変な目で見られるんかな、、、

式は漏れからあげようと言ったから断れなくなってるのかもしれません。

よく話し合って見ます。

691 :676:2011/11/29(火) 16:05:18.61 ID:pb66O9D80
とりあえずもう一度、ゆっくり彼女と話して気持ちを聞いてみる。

スレ汚しすいませ

692 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 16:15:49.41 ID:DlBGHlsT0
一個のレスにまとめて下さいよ

693 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 16:40:27.34 ID:URg6Mjux0
なんか要領悪そうだな
無駄に事態をややこしくしてそう

694 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 17:07:36.18 ID:mDveKC7h0
このレスのやりかたで
こいつ相当一人で突っ走って空回りするタイプだなって思った
要領悪いそうだし頭も悪そうだし
結婚自体がまちがってそー

695 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 17:12:38.55 ID:t7mvyKQP0
>>693,694

はげど

>やっぱ変な目で見られるんかな、、、

これって彼女の本意なのかね?
彼女、彼女って言ってるけど、自分が変な目で見られたくないだけじゃね?



696 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 17:52:57.07 ID:AIW19QwvO
全レスうぜえよ消えろ。
独り善がりな文章に要領悪い全レス、今時漏れとか頭大丈夫か?w
結婚より先にお前の脳味噌治したら?w
これから家庭を持つ男が使ってると思うと気持ち悪いな

697 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 22:03:10.56 ID:FzHQhp6g0
言葉遣いがキッショい

698 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 22:25:57.66 ID:ec/bkgpr0
>>676
父親亡くしたのなら、彼女の父親を招いて、式挙げたらいいと思うよ
教会式なら、彼女父親が介添で、彼女を連れてくる役だし
可能なら両親揃って最後の仕事させたいね、俺だったらの理想論というか、そのくらいの責任は両親にあるし、結婚式にすら出られないなら、結婚後の付き合いを考えるかな

大事な事は、お前さんがきちんと両親と面と向かって話して、真摯に話してみること


699 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 23:35:42.14 ID:06OoA2qOO
>>676
両親離婚した友達♀のキリスト教式の結婚式に出たよ
バージンロードは留め袖のお母さんと歩いてた
離婚したの知ってたのもあるけど、全く変には思わなかったよ
ほかにも海外挙式にした人もいた
周りはあまり気にしないで、家族と自分がどうしたいか考えたらいいのでは?

700 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 08:09:40.38 ID:2e9BLZFF0
離婚してるのに実の父親だからって結婚式に出席させるほうがおかしいと思うけど…
母親が独り身ならまだしも再婚してるんでしょ?
だいたい席順はどうするの
親族席に座らせるの?
血の繋がらない父親も出席させるんだろうに、おかしなことになるよ

701 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 08:30:43.72 ID:PaGkkTaS0
状況によるでしょ。
676の内容じゃ彼女が父母どっちの苗字になってるかもわからないし
仮に母方に入っていたとしても、母親が三回結婚しているくらいだと
直近の結婚が彼女の独立後だったりで、今の母親の旦那さんとは
それほど密な関係ではないかもしれない

ここに書いてあることだけじゃなんとも

702 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 09:07:20.83 ID:qR20JXDu0
そもそも新郎側が気に病むことじゃない。
新婦に任せたほうがいいんじゃないかな。
デリケートな部分だから、いくら新郎といってもずかずか土足で立ち入るような真似は
しないほうが…。

703 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 10:21:37.39 ID:xjGVOF3R0
禿同。
実の父に出てもらいたいと彼女が言ったら考えればいい。
父親席が二つあるほうが、周りから見て噂の的だろ。
戸籍上では今の父がいるわけだし、呼ぶとしても親族席で親戚扱いになると思うが。

704 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 17:39:04.60 ID:dAyeFZZKO
プロポーズされた

705 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 17:55:22.20 ID:T+SDLxbaO
で?

706 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 22:23:44.29 ID:wkAhd8Uh0
本籍地ってみなさんどうしてるの?
普通に今住んでるところとか、新居とかなのかな?
そもそもそんなに気にするもんじゃない?

707 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 22:58:39.02 ID:Zye9kkTi0
先祖伝来の土地と、長男として苗字の家をつぎ、親の介護するつもりがあるのなら、旦那実家にしておくといいよ
そんなつもりないから、うちは単に現住所

708 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 00:05:49.43 ID:Q3PffA2K0
関係ないけど仕事柄本籍地と聞くと自分が死んだ後の相続人の心配をしてしまう
本籍地がころころ変わると戸籍謄本とるの大変だとかね

709 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 01:29:41.69 ID:qDKL8FwtO
相続手続きが面倒過ぎるから本籍は慎重にした方がいいよね。
生まれてからのが必要になるから。
うちは賃貸に住むけどいずれ同居もあるから旦那実家に置く事にしてる。

710 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 01:34:01.68 ID:+C+sCbWI0
たまに引っ越すたびに転籍してる人いるけど、相続のときほんっと子供は大変そうだったよ

711 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 20:28:08.44 ID:Ggwwj6Eq0
こんどのクリスマス・イブか当日に挙式するカップルっている?
それなら、マリッジリングがクリスマスプレゼントになると思うけど。

712 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 20:30:22.59 ID:hxVuRaoF0
クリスマスやイブに挙式披露宴をやるのは本人たちはいいだろうけど
招待される側は迷惑だろうね
家族や恋人とすごしたいだろうに

713 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 20:52:19.60 ID:CGCvFR7KO
雪国住まいなもんで、冬の挙式は出席はちょっと辛い

714 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 21:04:22.37 ID:jFqKo26E0
去年の話だが、教会で式(コート着用禁止)→そのまま屋外でフラワーシャワー&集合写真&ブーケトス→やっと屋内で披露宴というごく普通の流れでも12月はちょっときつかった。
雪国じゃなくても薄着(ドレス)だと普通に風邪ひいた。

715 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 22:39:22.86 ID:R1f+cm9K0
>>714
去年の話だが、まったく同じ内容で友人が真夏(8月初め)にやった式に出た。
熱中症で親族の誰か倒れるんじゃないかとはらはらだったわ。

716 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 08:39:18.14 ID:XJ04u75fO
真冬に国内挙式とかマジキチ


717 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 18:13:46.21 ID:ABYYunkeO
ここにもマリッジおばさんいるんだ

718 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 18:21:13.20 ID:+TyJOfck0
マリッジおばさんって何?

719 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 18:29:26.19 ID:BP7qR9aN0
留袖もなあ。
着物は夏暑いし冬寒いし(たもとが)

720 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 23:33:28.40 ID:Nq8cVmzi0
お正月に彼実家挨拶に振袖で行ったらやっぱ逃げられなくなるかしら
私は彼ならいいし、彼実家も是非おいでって言ってくれたけど
付き合って半年じゃまだ時期尚早かね?
私の母はそれを懸念して微妙な反応だった

721 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 06:52:12.01 ID:zmCrPWOvO
>720にその意思があるなら良いんじゃないか?

私は付き合って4ヶ月で、彼(地方出身)の帰省に付いてったよ。
あちらもウェルカムだったし。
まぁ、結果、その2年後結婚するので逃れてない。
よってアドバイスにはなってないwすまん。

722 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 19:40:50.48 ID:mkOgW62FO
>>720
まぁ結婚前なら行く必要性がないからねぇ。
何と言うか、メリットが特にない…

うちの母は、そんな自分から戦火に飛び込まんでも…って言って止められた。
母親は自分の義実家と重ねちゃって複雑なんだろうなと思う。

723 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 20:10:34.61 ID:JmPgpX34O
ネットをきっかけに知り合った人は結婚式とか抵抗あるのかな
彼と私は同人ブログの読者と作者な関係でたまたま趣味が合ったのがきっかけで個人的にメールする様になる内に会ったりして恋愛に発展したんだが
結婚式打ち合わせ時に知り合ったきっかけとか聞かれるのかな
披露宴ではなく単なる家族のみの食事会なんだけど
プロフィールとかそんな下らんムービーは作らない
彼方の親戚が数名列席するんだけど聞かれたら何て説明しよう

724 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 20:57:53.88 ID:Q1nUyqAtO
>>723
共通の趣味がきっかけで〜が基本だと思う。
趣味って何の?って掘り下げる人はあんまり居ないし、
聞かれてもスポーツとか絵画とかで適当にかわす。
彼と口裏合わせておくのが重要。

ちなみに出会いが合コンの人も使ってたw

725 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 21:07:03.95 ID:pgfwihv30
「友人の紹介」って大体合コンだし

726 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 21:30:37.58 ID:0948TRP00
>>723
仕事がブライダル関係なので実例を
打ち合わせで付き合ったきっかけは軽く訊かれるかもね
こちらとしては新郎新婦と仲良くなりたいので。もちろん全くノータッチのプランナーもいるが
映像作らなくてももし司会者入るならプロフィール紹介のために必要な情報としてほぼ訊かれる
でも招待人数の多い披露宴でも親族のみでも
人前で紹介の際は「共通の趣味がきっかけで〜」が一番無難だからこれが多いよ
司会者に相談すればうまいこと言葉選んでしてくれるから言ってみるといい

合コンの場合は「数ある出会いの中から運命の出会いを果たし」になるw

727 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 01:36:57.80 ID:dLPL1JQZ0
別れ話しをしていたら
いつの間にかプロポーズさせられた
恐ろしい誘導尋問の片鱗を味わっただぜ…


728 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 08:37:31.71 ID:iK8rtJ2oQ
>>727
さあ、ありのまま起こったことを話すんだ

729 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 09:16:56.44 ID:dLPL1JQZ0
>>728
な…何を言っているのかわからねーと思うが、
俺も何をされたのかわからなかった…
頭がどうにかなりそうだった…催眠術だとか夢オチだとか、そんなチャチなもんじゃあ断じてねえ。



730 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 09:54:01.75 ID:x3yDQj7T0
>>727
どうしてそうなったww
彼女策士だな

731 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 11:46:38.31 ID:Gmf0cRhA0
>>729
ポルポルくんこんにちは

732 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 13:16:25.88 ID:C56C1H7M0
>>727
お前可愛い過ぎワロタwwwww

おめでとさん

733 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 16:48:55.07 ID:0UCiSO32P
>>727
ぱんつ脱いだ

734 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 17:10:07.22 ID:XSzFfYEj0
意外と反応多くてびっくりだ
ホントになにが起きたかよく分からないから簡潔に書く
勤めてる会社が不景気で将来のビジョンが閉ざされ気味

このままじゃ君が婚期逃す可能性あるから別れましょうと告げる

巧みな話術で結婚しないと俺の人生オワタになる気がしてくる

いつの間にかプロポーズ

そのまま彼女の両親に挨拶しに行って食事

現在。どうしてこうなった…?


735 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 17:14:25.51 ID:lehGqQrmO
その巧みな話術をくわすく

736 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 22:10:52.25 ID:0UCiSO32P
>>734
よくわかんないけど、今とてもホットなニュースによって俺の先行きがわからなくなってしまい、
「来年仕事あるかどうかもわからないし結婚駄目になるかもしれない…」と言ったのに
「何言ってんの?むしろ望むところ!w」とか言われた俺と似てるのかな?

737 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 22:28:50.23 ID:kWIb2ayS0
>>727
付き合って1ヶ月目で
「彼女の親父さんからDVD見ようやって誘われたから行ってくるわ」と
朝爽やかに出て言ったのに
夕方「彼女親子に囲まれてるうちに何故か結婚することになった…」って
真っ白になって帰ってきたうちの兄を思い出した

738 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 01:29:09.22 ID:gCsgvpTv0
で、結婚したの?

739 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 09:42:11.88 ID:KiDPc2W90
>>737
彼女の父親とDVD見るくらいだから、もともと結婚するつもりだったんでしょ?
そうじゃないなら、結婚する気もないのに親しくするほうがおかしいと思う。

それとも、理想のプロポーズでもあったのかな。

740 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 18:09:38.89 ID:vBJU1I7m0
ようやく彼氏がその気になってくれて、年明けお互いの両親に挨拶することになったんだけど…
普通、挨拶ってお互いの家に行くんじゃないの?
彼氏は私の自宅に来るんだけど、私はデパートのちょっといいレストランでご挨拶することになったので。
あと彼氏がうちに挨拶に来るときちょっといい私服で来るらしいんだけど、スーツじゃなくてもいいのかなぁ。
あれだけ結婚したかったのに今はなんか、これでいいのかな、って思う。

741 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 18:15:05.08 ID:KiDPc2W90
>>740は結婚に求めすぎだと思う。
家に来てもらいたくない事情があるんでしょ。
もてなすのが大変とか。
レストランでご挨拶というのもわりと普通。
スーツじゃなくても、きちんとした私服ならOKだよ。

742 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 21:09:54.36 ID:LZeSCXjs0
>>741
>レストランでご挨拶というのもわりと普通

うちも彼実家に近いホテルのレストランで食事した
食事後にせっかくだから家も見て貰ったらと言われて家でお茶飲んだ
並ばないと買えない有名店のお茶菓子を用意してくれてた

彼家での食事だと配膳や後片付けのお手伝いをした方がいいのか?エプロン持参?とか
いろいろ気を使うだろうと思って、外での食事にしたみたい

743 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 22:44:15.99 ID:lTQxgc/20
キチンとした私服てw

744 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 01:59:42.77 ID:XkpiTC9B0
>>738-739
たまたま兄と兄カノ父には共通の趣味があって、それで兄カノ父から誘いが来たという
母が「家なんか行ったら結婚するもんだと誤解されない?」と言うと
「ねーよwあったら独身貴族一巻の終わりじゃい」と盛大にフラグを立てて出て行った
だから母も私も無茶しやがって…AA状態で見送ったんだけど
本当にポルナレフになって帰って来たからワロタ

何だかんだで今は六歳のやんちゃ坊主に手を焼くメタボおっさんです
後で義姉に聞いたら 「罠だけ張っといて、後は『そういえば』とか『世間一般には』とか
『こういうのはタイミングで』とかでじわじわ絡め取る。今度(私)ちゃんにも教えたげるね」とな…
義姉直伝で、私も来年結婚決まりましたよ…すげえよ

745 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 10:10:02.00 ID:RCazmTy50
なんか騙して釣る・・・みたいだな。
相手の気持ちや覚悟無視したり、言いくるめたりしてまで強引に結婚したいのかと。

まぁ結果本人達が幸せならいいんだが、自分が罠にはめられて結婚まで導かれてたらと思うと怖すぎ。
「結婚したいんだ〜」と正面から本音でぶつかってほしい。

746 :740:2011/12/09(金) 17:53:38.90 ID:w4YfYlim0
>>741-742
ありがとう。相手の自宅じゃなくてレストランってこともよくあるんだね。服装もスーツじゃなくていいのか。
急展開(突然彼氏が結婚する気になってくれたこと)に動揺して不安になって、マニュアルを追求しすぎたようです。少し冷静になろう…
お互い親に結婚を快く認めて貰えるように、二人らしく頑張るわ。

747 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 21:49:09.60 ID:F5dfaN4L0
>>744
その洗脳の手口をkwsk

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