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結婚したくて密かに悩んでる人【9人目】

1 :恋人は名無しさん:2011/08/05(金) 07:53:22.54 ID:RtWzPlwn0● ?2BP(1002)
なかなか話が進まない
交際期間が長引いて焦ってる
相手がその気でない
資金がない
自分又は相手に問題がある
○年後まで待てない

など、今の恋人と結婚したいのになかなか出来ない悩みをお持ちなら何でも。
愚痴や悩みを出しつつ前に進みましょう。

次スレは>>950が立てること

前スレ
結婚したくて密かに悩んでる人【8人目】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1308273853/

2 :恋人は名無しさん:2011/08/05(金) 10:44:12.91 ID:oKFaflNFO
1乙です!

私たちは結婚前提で付き合っている。
当然結婚するし、他の相手なんてありえない。
だからか、プロポーズとかそんな雰囲気じゃない。
彼は、冬ボーナス入ったら指輪買う、って言ってくれてるけど、サプライズな感じじゃなさそう。
そろそろ親に挨拶行っとくか。
そろそろあれしとく?
これもしなきゃね。
指輪も、まぁ買うか。
みたいな感じ。
結婚を当たり前に考えてくれてるのは嬉しいけど、ロマンチストな私には、何か欲しいな…
みんなはどんなプロポーズされたいとか、こんなんあったよ、とかある?

3 :恋人は名無しさん:2011/08/05(金) 15:45:19.97 ID:LTPiqNhz0
>>2
すれ違い

4 :恋人は名無しさん:2011/08/06(土) 08:44:32.71 ID:+mbHdD6o0
私との将来を考えた彼が、十年越しの夢をあきらめて、数年前社会人になった。
同じ夢を持つ私には「無理に就職しないで続けたらいい」と勧めてきた。
私がやりたいことやってる様子を見て、「自分もやりたい、仕事つまらない」そう漏らすから、
「夢とはいわずとも、趣味としてやろうよ」と誘って現在、彼がまた本気になりかけてる(´・ω・`)
私は20代のうちに結婚したいし子供も欲しいし家族から催促もあるしで、夢も小さな家庭を抱く事に変わってる。
誘ってしまった私がいけなかったのは分かってるけど、どうしても仕事で参ってる彼を放っとけなくてorz
色々と鈍感すぎる彼だからこの先どうなるか不安
今のこの気持ちをハッキリ伝えるべきなんでしょうか?

ちなみにその夢や趣味っていうのは、お金もかかるし子供なんてデキたら到底続けられないです(´・ω・`)

5 :恋人は名無しさん:2011/08/06(土) 10:14:12.27 ID:KAcnGE1v0
もう答え出てるでしょそれ

6 :恋人は名無しさん:2011/08/06(土) 10:18:00.51 ID:FZ1wmuSVi
>>4
その趣味が何かわからないからなんとも言えないけど、4さんは今もそれは趣味でやっていて他に仕事をしているんだよね?
文面だと趣味だけで過ごしているようにも読めますが……

どちらにしても4さんの為に諦めた夢を、4さん自身が改めて誘ったのだから、再度辞めろというのは酷なのではないでしょうか?
誰だって好きな事をしていたいものです。

もちろん今後の為を思うなら相手にそう伝える事は大切ですが、それこそそんなにお金のかかる事ならば将来的にあなた自身もその趣味を辞める事になるのだろうし、2人で今すぐスッパリ辞めるくらいでないと彼も不公平感を強めるのでは?

7 :恋人は名無しさん:2011/08/06(土) 13:04:12.76 ID:SFOyZe26O
前スレ971だが、誰へのアドバイスかと聞かれたので答えると、一般論。

このスレは結婚したいのにできない人のスレだから、
稼ぎ悪い奴が「結婚したらお小遣い制ね♪」と思ってることが
結婚への障壁になってるかもしれないことに
気付いた方がいいよと指摘しただけ。

8 :恋人は名無しさん:2011/08/06(土) 15:30:00.93 ID:x94GksGsO
>>4
@結婚しないでお互い夢を頑張る
A結婚して子供作って夢は月1の趣味程度でやる
B結婚して子供作らず休日は毎週趣味を楽しむ
C趣味を仕事にするあるいは趣味と両立できる仕事を探す

彼と相談して取捨選択しかない
夢を仕事にできるパワーがないなら大人として割り切らないと
私は30歳前後のバンドマンの知り合い沢山いるけど、
仕事と家庭とバンド全部フルでできてる人は誰もいない

9 :恋人は名無しさん:2011/08/06(土) 20:55:05.74 ID:OqfmJv6a0
>>2
この「指輪」ってエンゲージリングのこと?

10 :恋人は名無しさん:2011/08/06(土) 21:34:49.80 ID:syeco8S6O
ここの『話がなかなか進まない』は、どういう意味?
結婚しよう、とはなったけど顔合わせだの指輪だの話が進まず、
「いつになったら結婚できるの」は含まれる?

11 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 00:28:23.08 ID:6ZhH1Ff4i
>>10
はいると思うよ。ってか進まないのはなんで?
自分主導ですすめたらいいと思う!

12 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 00:55:12.16 ID:76aZTGrHO
彼が前に「あと5年は結婚せんでいいや」って言ってたことがひっかかっている。
私もあと5年経ったら31歳になるし、できれば20代のうちに子供を作りたいなと思ってる。
ただ来年中には今の会社を辞めて地元に戻りたいらしく、そうなれば私ももちろん連れていくと言ってくれたので、そうなればいいな…と密かに考えてる。
まだ付き合って長くないし、私から結婚結婚言いたくないけど、今の彼と一生一緒にいたいし結婚したい。

13 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 03:13:43.11 ID:k0oLErHJO
結婚結婚言ってるけど彼はまだ決断出来ないと言うので、今年中には決めると約束した。
お互い高齢(彼41、私33)だから焦ってしまう。


14 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 08:59:57.49 ID:zcCE2MRpO
41にもなっていまだ踏ん切りがつかない男なんてもう答え出てる気がする
したくないんだよ、結婚
仮に結婚しても長続きしなさそうだし

15 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 10:02:04.17 ID:cND36f2mO
皆さん、相手の勤務時間から結婚迷うって人いますか?

彼は勤務上、早朝に家を出て帰ってくるのは23時過ぎ。私はほぼ定時。
平日はこんなかんじなんだけど、結婚しても一緒にいる時間少ないんだろうなとか、子どもができても育児してくれる時間も少ないんだろうな…とか考えてしまう。
ちなみに彼は週1で休みだけど、休みでさえ召集がかかるときもある。

16 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 10:20:57.96 ID:wqBbcJq30
それは勤務時間というより、
結婚後の理想の家庭像の相違なんじゃないかな。
彼には一緒に何々して〜っていう奥さんより
仕事や生活環境のサポートしてくれる奥さんのほうが向いてる気がするけど。

彼と築きたい家庭像の話とかはしてる?
そこから解決の糸口があるかも。

17 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 11:35:16.52 ID:yAb1/JfpO
>>15
新婚子梨のうちの場合、夫→夕方〜夜中もしくは朝までの勤務で休日はシフト制。
自分→8時〜17時の勤務で休日は土日祝。
完全すれ違い生活だが、お互い一人の時間か好きなのでちょうどいい。


18 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 13:46:07.50 ID:r3ATRBSnO
>>13
冷静に考えてみて相手41であなたたちが子どもを望んでいる場合、
結婚後すぐ妊娠出産しても第一子が大学在学中に彼は60になるわけで…。
そのあたりの人生設計のビジョンはお互いちゃんと話し合ってるの?
あなたも子ども欲しいなら結婚を決断できない彼に
いつまでも付き合う時間ないよね

19 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 14:04:58.75 ID:VNol2Mdu0
>>10
入らないんじゃない?
前スレで婚約中だけど話が難航〜みたいな相談があったときに
スレ違いだって婚約中スレに誘導されてたよ。

結婚の話が出ない、ポロポーズ以前の悩んでる人が多いから叩かれるんじゃない?

20 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 14:08:21.44 ID:EaWtwHG1O
ポロポーズ…なんか可愛いw


21 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 14:49:33.70 ID:VNol2Mdu0
>>20
orz
うっかり言っちゃったみたいになっとる

22 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 16:04:57.15 ID:6BpZi2a/P
自分が早く結婚したい、双方の両親も早く結婚させたい、
相手は具体的に二年後くらいには結婚するつもりという意思はあるけど今はまだいい、
っていうのはスレ違い?
婚約はまだ、相手の親への挨拶もまだだけど。

23 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 16:18:14.70 ID:6BpZi2a/P
oh...「○年後まで待てない」ってテンプレにあるじゃん。

彼女、自分の意思が強すぎるからこっちからの仕掛けは絶対無理なんだよなぁ。同棲も無理。

話はちょっとずれるけど、お互い社会人だからあんまり連絡しないのはいいんだが、ツイッターにはしょっちゅう書き込みするとかいうのがなんか辛い。
SNSなんか滅びればいいのにとさえ思う。
そういうのも減らしたいから一緒に生活したいけど全く乗り気じゃない。

元々独りでも全然困らない人だからなぁ。
話聞く限り、付き合う事を考えた、結婚しようと思った、っていうだけでも奇跡的な事だし。

24 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 16:48:47.93 ID:2eG3BNGPQ
婚約中スレがいつの間にか落ちてる

25 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 16:49:43.63 ID:k0oLErHJO
>>18
そうなんですよねorz
彼にも言ってはいるのですが、いまいちピンときていないようです。
彼の仕事は定年がないのでそれだけが救いですが、いつまで健康で働けるかなんて分からないですしね。
41にもなって本当にバカだと思います。

26 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 17:52:03.55 ID:RWn17Ez1O
>>25に似てる私達ヤバスかね?
39と30なんだorz

27 : 忍法帖【Lv=7,xxxP】 岬紗理奈 ◆X36HxRz8ZM :2011/08/07(日) 19:22:49.44 ID:VhUVZupj0
童貞処女同士の結婚以外に価値はない。
ただしヤリチンヤリマン予備軍の童貞処女同士の結婚は非童貞非処女同士の結婚以上に価値がないわ。

28 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 19:36:12.08 ID:rMf5ZNosP
>>26
子供産まないなら構わないと思うよ^^

29 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 19:49:11.77 ID:k0oLErHJO
>>28
子供いらないなら結婚に焦る理由がない


30 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 20:02:01.25 ID:rMf5ZNosP
>>29
ユーにレスしてるんじゃないんだけど

31 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 20:20:28.47 ID:fPlshW6O0
結婚に焦ってる=子供がほしい
ってことだと言いたいのでは?
>>26は似てると言ってるから、この図式に当てはまる人たちだと判断して、そうレスしたのではないだろうかー

32 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 23:08:41.23 ID:zRYDfzAv0
37と33の自分が通りますよー。
結婚前提で付き合い始めたけど、自分の結婚願望が強すぎたらしくて引かれてます…。
前彼もそれで逃げちゃったから、あまり言わないようにしてたんだけどなぁ…。
この年だとほんと焦る。
結婚しなくてもいいから子供欲しい!(ってこんなテンションだからダメなんだろうな…。)

33 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 23:17:17.43 ID:rMf5ZNosP
子供がほしいなら、39と30なんてもう真剣に考えないとヤバイに決まってるじゃんw
さすがにそれくらいは分かるだろう自分で

34 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 23:47:02.26 ID:Z1iI6/Vk0
37と30で結婚寸前ですけども(あとは予定日に籍いれるだけ)
彼が定年まで働ける年数と、
こどもにかかるお金と自分たちの老後の資金考えると
一人っ子になってもしかたないかなーと思ってる。がんばって二人。
収入は世間の平均からすると多いほうだと思うけど、
それでも今から二人だとカツカツだろうなと。
彼が長男だけど、ひとり産んで男の子じゃなかったらごめんねって感じ。
そもそもすぐに子どもできる保証もないしね。
なんで、彼がアラフォーの人たちは早いに越したことはないと思います。
女が30ならまだじゅうぶん間に合うから、40近い彼氏にグズられて
ずるずる年を重ねるくらいならさっさと次に行ったほうがよいかも。
40と30のカップルと、30同士のカップルとじゃ、子作りするにしてもわけが違う。

35 :恋人は名無しさん:2011/08/07(日) 23:56:16.80 ID:k0oLErHJO
だよね。。
分かってはいるんだけど、彼が決断してくれない。
人より少し年収が高いからって大丈夫だと思っているみたいだ。
40で1500万円より30で700万円の方がいいよね…


36 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 00:26:48.43 ID:aUzR9JCa0
>>35
いや、大丈夫だよ。
だからあなたを待たせてるんじゃん。
意味わかる?
あなたは彼の術中にまんまとハマっちゃってるってこと。

あと、結婚がしたいなら、相手を年齢や年収で選ぶのではなく、「今すぐにでも結婚したがってるかどうか」で選ばないと子供産めない年齢になって後悔してもしらないよ。

37 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 00:30:45.41 ID:ryq+qQr80
なまじ稼いでるから余計に結婚したくないのかもよ
40になるまで1000万オーバーの年収、一人で好きに使ってきたんだもん
いまさら家庭作って小遣いに不自由な生活するなんてって思ってるかも

38 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 00:43:44.77 ID:NcQ3+YF9O
私24、彼31。付き合って10ヶ月。
相手は私と結婚を前提に付き合ってるけど、まだ心の準備ができてないと言っていた。ある程度長く付き合
ってお互いを知ってから結婚したい、とも。私もスピード婚はあまりしたいと思わないけど、そろそろ気持
ちは固めて欲しいとは思う。
若かったとはいえ、4年付き合って結婚を目前に別れた元カレの例を考えると…
相手の両親は結婚させたがっているみたいだし、来月開かれるパーティーで両親に紹介してくれるそうだか
ら、そこからトントン拍子に話が進めばいいんだけど。

39 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 00:46:36.54 ID:NcQ3+YF9O
携帯から長文すみませんでした。

40 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 00:49:02.21 ID:aUzR9JCa0
>>38
彼氏まかせにしてると何一つ進まないから肝に命じておいたほうがいいよ。

ご両親は結婚させたがってるのなら、あなたが絶対気に入られないといけないわけだし、そうした後は周りから固めないとね。

まぁ、本人が結婚したくないのなら難しいかもしれないけど、人参ぶら下げて、あなたとの結婚がいかにメリットがあるか説得して頑張って!


41 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 01:05:51.89 ID:NcQ3+YF9O
>>40
やっぱりそうですよね。
彼の両親に気に入られるかも自信ないし。
私と結婚して得られるメリットも自分でさえ思い付かないし、人参なんて持ってない。
まだ私は子供で、結婚なんて早いのかもしれない。ただ、彼のそばにいたいだけなのに、結婚って難しいな。

42 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 01:20:24.22 ID:vOVRAAkgO
>>36
実は結婚情報サービスで出会ったんです。
だからすぐに決断してくれると思ってました。
でも彼はじっくり付き合ってから、と思っていたようです。
じっくり付き合ってる時間なんてないっつーの

43 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 01:40:07.27 ID:ryq+qQr80
なんじゃそりゃw
だったら、ややこしい条件つけたりさえしなければ
「すぐにでも結婚したい人」と知り合うのは難しくないんだから
もう見切りつけてさっさと次に行けば?
結婚するためにお金払って登録してんのに
じっくり待たなきゃ結婚できないとか意味わからん

44 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 01:45:39.85 ID:vOVRAAkgO
>>43
ほんと、彼に騙された感じ。
ただもう退会してしまったので再入会するにはまたお金かかってしまいます。
あと2、3ヶ月待ってまだ引き伸ばすようなら付き合いを考えるしかないですね。


45 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 01:50:49.15 ID:oPJcXRD60
詐欺とかじゃないよね!

46 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 01:52:42.67 ID:aUzR9JCa0
>>42
結婚情報サービスってどんなやつ?
もしかして、男性は無料のやつとかじゃないよね?
男性が支払うお金が極端に安い所は、遊び女探しにサクラみたいに登録してる男多いからね・・・
医者や歯医者しか登録してない某相談所とかそうだしね。

何はともあれ、結婚相談所で知り合ったのにじっくり付き合ってからなんて、もう別の人に行ったほうがいいと思うけど・・・
もう33でしょ?後がないじゃん、マジで。

47 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 02:14:10.45 ID:vOVRAAkgO
>>46
ツヴァ○という結婚情報サービスです。
男女共料金は同じかと。

詐欺ということはないと思う。
彼自身は漠然と結婚したいな〜という感じで、
家庭を築くとか子供を育てるとか全く想像がついていない様子。
ちなみに出会って10ヶ月です。
これは妥当?それとも私が焦りすぎ?

48 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 02:20:43.73 ID:ryq+qQr80
普通に出会ってつきあいだしたなら
最初の1年くらいは普通につきあって、徐々に結婚の話が出て…
とかでもおかしくないけど
結婚相談所で出会ってんでしょ?
出会う前から「結婚を前提に」相手をしぼってお見合いかさねて、
そのうえでカップル成立してつきあってんでしょ?
だからこそ相手見つけたしってもう退会しちゃったんでしょ。
それで10か月で焦りすぎとか言われてもねえ…。

49 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 02:34:25.76 ID:vOVRAAkgO
>>48
そうですよね!ありがとう。
彼には「なんでそんなに焦ってるの?そんなにすぐ決断出来る訳ないでしょ」と言われ、
私がみっともなく焦りすぎているのかなあと悩んでいました。

あまりにのんびりしているので私はイライラしてしまい、会っても笑顔でいられなくて悪循環。
私は結婚の話、彼は遊びの話で会話がちぐはぐだったりw


50 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 02:45:34.29 ID:oPJcXRD60
なんだかあなたは和やかだから他によい人みつかるよきっと、つぎいってみよー

51 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 03:26:15.29 ID:vwxFzhofO
年収に群がる女を釣っては放流してそう。

52 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 09:08:20.97 ID:7+LvJQUh0
>>51
同意せざるを得ないw

53 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 10:55:23.41 ID:ECdl16TmO
>>51
完全に同位

女性だって体だけ目当てに言い寄ってくる人は嫌なもんだろ?
それと同じかもな。



生きる上で最低限の家事が男性一人でもできる現状を考えれば、
女性が彼氏に『これをできます!したいです!』
というメリットを提供しない限りは、男性は結婚へ足踏みする気がするよ。

男は結婚でほぼ自動的に女守るからさ。守るだけじゃ辛い罠、って話。


うちの嫁は社会的能力に恵まれてないせいか、
俺のサポートが何よりも喜びらしい。俺の仕事の話が大好きだそうだ。
俺としては愚痴が大半なんだがww
もちろん速攻でプロポーズ!同棲ちうだがお互い気をかけて生活してるよ。
もちろんこれから全力で守って行くのは当然!



もしこれが
『私(経済的なこととかで)弱々しいから守ってください』
というスタンス全面できたら、きっと旨い汁だけ吸って捨ててただろうな。


結婚したいけどできない人はその辺りは考えたことあるんかな?

54 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 11:01:33.22 ID:y6PzoA6N0
改行大杉

55 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 11:18:40.07 ID:lP0Ghyd3O
>>34
うちはあなたがたと年齢同じくらいのカップルだけど
まだ結婚の話はぼんやりとしか出てない状態。
交際期間半年で短いってのもあるけど…。
例えば交際一年で結婚決まってもそこから親同士の挨拶、新居探し、式準備
結婚後すぐ妊娠しても出産する頃には彼39〜40くらいになる。
そのくせ彼は「子どもは二人は欲しいナ〜」とか言ってるから
ばかかとアホかと自分の年齢考えろと。
子ども高卒にさせる気かと。計画性ないんかと。

私に結婚したいと思わせるだけの
魅力ないならないでさっさとリリースすればいいのに。
私も交際一年以内に具体的な話でないなら別れるつもりでいてる。
次は同年代の人探すわ。

56 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 12:17:11.59 ID:CTwQinD4O
うちの親が彼氏を嫌っています…。私は昔から親に不満があり、そういった不満を彼氏に話したりしていました。初めて親に会わせたとき、酔った勢いで色々と不満あるみたいですよ!と話してしまい、うちの親が、そんな口軽いヤツは信用できん!と…。そりゃそうですよねー…

57 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 12:41:56.03 ID:oPJcXRD60
ううーん、それは困ったね

58 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 12:45:10.33 ID:LbdnQQa5O
>>53
自分で稼いで食ってく能力がない人間は、
相手を持ち上げて裏方になることで食ってく能力に長けてる。
ある意味それもひとつの社会的能力だから。
愚痴聞いて食うに困らないなら、んなもんいくらでも聞くよ。
それにほいっとひっかかる男なんていくらでもいる。>>53がいい例。

30過ぎるまで独身の女は、それなりに一人で生きるすべを身につけてるから、
おんぶに抱っこしてもらうつもりで結婚相手探す人は少ないのではなかろうか。
子作りしようと思ったら相手が必要だから、結婚したいというのはあっても。

59 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 12:46:54.87 ID:CTwQinD4O
>>57
彼氏に怒ったら、「色々と大変な思いしたのわかってるから、親にもわかってもらいたくて言ったんだよ」と…。

60 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 13:02:45.64 ID:oPJcXRD60
>>59
不用意なこと口走るタイプなら、あらかじめこんな事は話さないでねと念押ししとかないとまずかったね…
私の彼も空気読めない事言ったりするから、脳内シミュレーションして、考えられる失敗を潰すようにしてる。
親によく思われなくなっちゃったのを挽回するのは難しいと思うけど、とにかくあなたが彼をとても好きで親の思ってるような人ではないって思ってもらえるようにできるといいね。
でも、彼が未だに余計なこと言ったって自覚がないとなると、根本的な問題は解決されず今後も似たようなことが起きそうだね。まいったね

61 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 13:55:48.69 ID:CTwQinD4O
>>60
普段は人見知りだし、人前では無口なんだけど、お酒が入ると人が変わっちゃうんだよ(泣)心配はしてたけど、まさかそんなこと口走るとは思わなくて…。困ったなぁ…。

62 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 16:11:51.97 ID:ryq+qQr80
それって、一番たちの悪いタイプじゃないの?>お酒入ると人が変わる
酒の勢いを借りてなんかやらかすタイプは、周りに迷惑かけたり
不快な思いをさせたりしても、本人に自覚がないから一番ややこしい
今回のことがなくても、いつかどこかで問題起こすとオモ

63 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 18:48:28.64 ID:rVmjDFWtO
結婚情報サービスや紹介所経由での交際なら
冠婚葬祭板の方が実際に則した返事をもらえるんでない?

64 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 21:31:11.02 ID:vOVRAAkgO
>>63
私のことですかね
彼、冠婚葬祭板見てるっぽいんですよね。。


65 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 22:04:01.30 ID:NIjN9N3t0
結婚したいなあ
今まで生きてきた中で今が一番結婚したい
彼は顔を見るたび好きだとかずっと一緒にいてくれと言うのに結婚したいとはいわない
そんなに好きなら言ってくれてもいいんじゃないかと思うんだけど。。
お互い30手前だから好き=結婚かと思っているんだけどそうじゃないのかな
まだ半年でがっつきすぎなんだろうか
周りで一年以内のゴールインが多いから焦っているというのもあるけど・・

66 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 22:38:44.57 ID:rVmjDFWtO
ずっと一緒にいてくれと言われるなら
なんで65はその時に「じゃあ結婚しよう♪」と言わないんだ?

67 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 22:44:22.76 ID:N6B22dbxO
私28彼27、共にフリーター、貯金なし。お互い演劇の世界を目指してきましたが、夢を諦め、脱フリーターを目指し転職活動中です。

付き合って4年、趣味や気は合うのですが、彼との結婚が想像できない自分がいます。
将来は共働き必須だと思うのですが、となると子供は難しいのかな…とか、
彼の親に借金があり、それも不安だったり。(続きます)

68 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 22:56:40.91 ID:N6B22dbxO
(つづきです)でも彼と別れて、もっと金銭的に安定している人を付き合ったとしたら、自分はずるい奴なのかな、と思います。
女性の方にお聞きしたいのですが、結婚相手の条件は「価値観が合う人」と「金銭的に安定している人」のどちらを優先されますか?
条件どうこうの話ではないかもしれませんが…
長々と失礼しました。

69 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 23:01:18.47 ID:4RgFTRuM0
もうすぐ付き合って5年
同棲も4年たった
私は結婚して子供を産んで、両親に早く孫を抱かせてあげたい
あんまり若くはない両親だから、そこに焦りを感じてしまう
一度も催促されたことなんてないんだけどさ

今の彼氏の事は大好きだし毎日楽しい
けど、なかなか結婚を決めてくれない
具体的な話はもちろん、プロポーズなんて夢の話
のんびりしてたらあっという間に30代になってしまうよ
次の節目の記念日で見切りをつけようかとも考えた
今すぐ入籍したいわけじゃないから
せめて結婚の意思がある言葉が聞けたらな

ごめんなさい。。一人で考えすぎて吐き出してしまった

70 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 23:15:58.46 ID:Ov4koKxk0
年齢の組み合わせ同じ!
彼は貯金なし求職中。私は貯金100万しかない、体調悪くて転職を考えてる。
価値観というか、居心地が良くて信頼し合ってるので別れる気はないけど
うちの両親を見ると考えさせられる部分はある。
(続く)

71 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 23:18:35.60 ID:Ov4koKxk0
あ、70は>>67宛てです。

(続き)
うちは父が財力なくて、もう何年も母が稼ぎ頭になってる。
毎朝母が仕事に出て父が見送る状態。
父が大病した時も金銭的に大変だった。

そして時々「この年齢になってもまだ働かなきゃならないなんて…」
「あぁ〜、辞めてしまいたい…」と呟く母を見ると、金銭面も大事だと思った。
母も価値観や楽しさで父を選んだクチなので、今彼との結婚はよく考えてと言われる…。

72 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 23:25:01.93 ID:Ov4koKxk0
心情は>>69のような状態なんだけど
確かに母を見てると可哀そうで、父が情けなく見える時がある。
難しい問題ですよね。

でも金銭面を除けば両親はやっぱり仲良くて、ゲラゲラ笑って楽しそうだから
お金じゃないんだと思う。お金があっても笑いあえなきゃ空しい。


73 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 23:46:28.42 ID:w5N2PwFu0
>>67
お金の問題って、かなり大きいですよね。
付き合って6年。双方26歳。
私の彼氏も夢を諦めて正社員目指して転職活動中。
私も病気して入退院を繰り返し、バイト生活からやっと再度正社員に就職できたばかり。
結婚したいねって話はするけど、彼氏も彼両親も、経済的にしっかりして女を養えるようになるまでは…というスタンス。
私と私両親は、貧乏でも二馬力で慎ましく生活して行けばよし、という考え。
私の身体のこともあって、自分がしっかりしなきゃと思ってくれてることはすごくありがたいけど、
私としては2人暮らしを早くして、家賃や光熱費分を貯蓄した方がいいのになあとか思うんだけど…。
(同棲も「嫁入り前の娘さんを…」という彼両親の反対のためNG)

でも、病気持ちで性格もひねくれてる私でもいいって大らかに受け止めてくれる人は、彼以外に
いないだろうなあなんて思う。



74 :恋人は名無しさん:2011/08/08(月) 23:59:01.39 ID:YI5ip0gv0
>>73
貴方の場合、ヨーロッパのように結婚しないで夫婦のような生活を過ごしてみるのが
いいかも・・・
もちろん出産とかそのた色々の問題があるのだろうけど、双方に余裕とゆとり
を優先した方がいいかも

75 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 00:02:00.22 ID:ayK3MPztO
67です
>>70いやいや、100万円って立派な貯金です!私は夢を追う事ばかり優先して、貯金せずに来てしまいました…お恥ずかしい。
今まで好きな事をやって来たんだから、これからはバリバリ働いて自立するぞ、彼を支えるぞーと思っていた矢先、持病を抱えてしまい、将来が不安になってしまいました…
結婚に関しての考え方は人それぞれですが、私も価値観合う人が良いと思うくちなので、前向きに頑張っていこうかなと思います。
ありがとうございました!

76 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 00:24:21.35 ID:Pwux5FV4O
>>68
価値観に一票。
金銭的安定は、相手に求める前に、まず自分に課す。

ずるい女になるのも一つの女の生き方だが、
自分が安定してないのに相手に安定を求めるなんて、
個人的には最低だと思うね。

77 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 00:28:03.94 ID:ayK3MPztO
>>73
正社員おめでとうございます!病が治られて何よりです。
やはり貯蓄等、ある程度準備してから、って思いますよね^^
最近まわりが出来婚ラッシュなので、みんな凄いなぁと思ってしまいます…
彼も私も今は不安定な位置にいるので、とりあえずは定職について、貯金がんばります!

>>74
知り合いに15年同棲してるけど結婚しない、子供は好きじゃないから作らないってカップルがいます。
二人とも趣味や仕事をすごく楽しんでますが、同世代の既婚、子持ちの友達とは疎遠、親は寂しそうにしてる、と言ってました。
まわりを気にしなければ全く問題ないと思いますが、日本ではまだ少数派なので、たまに孤独を感じるそうです。難しいですね…

78 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 00:36:02.58 ID:0VFy3fk50
>>67
私も今の仕事で体調を崩して、彼も求職中なので同じく将来が不安です。
夢に区切りをつけたとの事ですが、夢を追う事はとっても素敵だと本当に思います!

私もだいぶ前に夢を諦めたクチではありますが、好きな事をしていた時は
毎日が充実していました。諦めた途端、したい仕事も分からず
高卒なので応募できるところも限られてますし厳しい状況です。

お互い頑張りましょうね!

79 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 00:45:27.20 ID:ayK3MPztO
>>76
全くその通りだと思います。自分がまずしっかりしなくてはと思いますし、相手の収入を基準に結婚している人を見るとあまり良い気がしません。フリーターである、今の自分と矛盾してますよね。
まわりに「収入がしっかりしてる相手にした方がいい、好きだけじゃ結婚は出来ない」と言われたり、就活にあまり乗り気でない彼氏を見て、自分の考え方は本当に正しいのか?と気持ちが揺らいでしまってました。
彼氏がいつまでも定職につく気配がなかったら、その時は考えますが、
まずは自分が動いてみます。

80 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 00:56:18.42 ID:Ql5D/Eg90
>>73です。
>>74
現在超近距離にお互い1人暮らしなので、好きな時に一緒にいてそれぞれ1人の時間も持つ…
みたいな気ままな生活をしてますw
子供は病気のこともあって産めるか分からないし、入籍にこだわらなくてもいいかな、と思うんですが、
九州という土地柄もあって中々難しいところがあります。
お互い少しずつ前進し始めたばかりだし、焦ってもいいことないですよね。

>>77
ありがとうございます。
私も友人が結婚ラッシュです。早く結婚したいと思う反面、きちんと経済的に安定してからという
彼の意見も最もだと思うし…というジレンマです。





81 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 00:57:03.10 ID:HNt0GF970
別れた元彼が、価値観も合う、趣味もあう、一緒にいて最高に気楽な人だったけど
非正規社員で、正社員になる目処もなし。貯金もなし。
で、結婚したいしたい言われてたけど、金もないのにどうやって?って感じで、
結婚したら出産時以外は共働き決定だなって思ってた。
自分も仕事してるからそれはまあいいとしても、
本人に向上心があんまり見られないのがいやになって結局別れた。
今婚約中の人は、仕事・収入面まったく問題なし。
穏やかで人間的にも好きだけど、ちょっと合わないというか
最初のころは一緒にいて気を使う部分があったのも事実で、
正直にぶっちゃけると結局最後の決め手は経済力だった。
そういう基準で相手選んだことに罪悪感覚えることもあったし、
これでよかったのかなーと悩んだこともあったけど、
数年つきあってくるとお互いなんだかんだと価値観も似てくるもんで、
今は一緒にいるときが一番安らげる。金銭的にカツカツしてないと気持ちにも余裕出るっぽい。
それでプロポーズ→即OKで今度結婚。
そういう人間もいるってことでね。

82 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 01:28:23.37 ID:rQbYe+5Z0
お金の問題は、一生問題として続くよ。

特に男女問わず独身生活をそれで生きてきてるから
高齢になればなるほど貯蓄くせがないと、貯まりにくい。

・○年○月に○円貯まったら結婚
・貯まらなくても○年○月には結婚
・○年○月までに正社員になったら結婚
とデッドラインを決めたほうが良い。

期限までに達成できない場合は、延長か別れるかなどの
話し合いが必要。
そこをだらだら引き延ばす人は、仮に結婚できても
なんかの大事なときに引き伸ばす人だから結婚しないほうが良い。

83 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 02:17:32.65 ID:ItrBIMeni
結婚したいと思ってたんだけど、まだ付き合って四ヶ月なのもあったりで
彼氏はゆくゆくはとは考えてくれてるみたいだけど、今すぐどうこうは考えてないということをきいた。
私は、友達期間も長かったし、この人と一緒にいたいなと思ってたからすぐにでも結婚したいなと思ってたのでショックだった。

それで、なんか本当にこの人と結婚したいのか、結婚に焦ってるだけなのかよくわからなくなってきた…

84 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 07:03:25.15 ID:IyqDTGIYO
たった四ヶ月つきあっただけで、具体的な結婚計画がないとショックとか彼氏気の毒
彼氏逃げてーってなるわ

85 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 07:17:12.61 ID:A8CnkNtP0
あっそ

86 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 07:34:37.70 ID:PLC9uQAF0
友達期間が長かったから付き合ったらすぐ結婚しろってのは違うだろう
自己中すぎる

87 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 11:43:34.30 ID:XyjhxW890
個人としての魅力に欠けるから結婚できないんじゃね。
片方は結婚したくてしょうがない、もう片方は結婚に躊躇いがあるわけで。

88 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 12:28:33.09 ID:LHmeTOSQ0
あと一週間くらいで彼の人事でる……
あまりwktkし過ぎると、こっちに異動出来なかった時ショックだから
落ち着くように頑張る。
異動→結婚だから心臓バクバク

89 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 12:29:46.71 ID:ItrBIMeni
てす

90 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 14:40:48.62 ID:Ks9CGDbqO
付き合って1年と2か月。
結婚前提で、彼と結婚できるのは確実。
彼も親に挨拶したがってるくらい。
けど、いつ結婚するとかの計画がない。
私が遠距離つらくて、結婚したいよーって自己中してたら、
「お金的にまだ。まぁいずれね。」
って…
いずれ結婚できると分かっていても、やっぱり計画は大事だよね?
彼の収入が不安定&私は非正社員の安月給で、金銭的目標を立てるのは難しいけど…
彼に期限というか、目標が欲しい、って言ったけど、説明悪いのか、うまく伝わらなかった。
だから、彼に微妙な反応されてしまった。

91 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 16:45:36.84 ID:2N+e51UQ0
>>90
結婚したいwktkってするのは高校生でも出来る。
正直その状態ならいずれ結婚できるってわかってるけど〜って言える
状態じゃないと思う。
結婚しようね、挨拶いくねって言ってるだけで具体的に何一つ決まってないなら
だいたいのカップルがそんな感じかと。
彼に目標を立てる前に自分の目標を先に立てるべきなんじゃないかな?
もちろん一緒に目標立ててやっていくのが一番いいと思うけど。

92 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 16:50:17.05 ID:gZwt1xnpi
それ、確実って言わないし。


ここにいる人たちみんな可哀想ー。

93 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 16:56:02.37 ID:A8CnkNtP0
性格悪いのが多いからね!

94 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 17:07:26.66 ID:gZwt1xnpi
恋愛と結婚って別物なんだよね。

大大大好きな人だから、いつまでも彼氏にまだまだ無理だよーって言われても、大人しく待ってるんじゃないかな?

とにかく、「結婚」がしたいなら、自分が相手を好きなのよりも、相手が自分をいかに好きかが大事で、あとは譲れない部分のみを(顔とか収入とか身長とか)考慮して「今すぐにでもあなたと結婚したい人」を選ばないとね。
特に30近い人や過ぎた人はなおさら。

一緒にいて楽しいとか、幸せとか、そういうのも大事だけど、そこんところばかりに依存してると、恋愛になって、いつまでも結婚できないよ。

家族になるってことは、恋愛の延長線と思いきや、(もちろん、そうなることが一番いいけど今の男は、結婚の決断する前に、セックスもできちゃうし、同棲なんかして下手したら家政婦もゲットできちゃうからね。)、意外とそうでもないんだよね。

ここにいるみんなが愛される結婚ができますように。

95 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 18:36:06.72 ID:C9aymV+hO
突っ込みを入れようと思ったら91が既にしてた。

何でもそうだけど「絶対」なんてないよなぁと思う。
婚約してたってどうなるかわからないんだろうな。

私自身も今の彼氏と30までには結婚出来る!と思う一方
色んな人の色んな体験を聞いて冷静にならないとなぁと考えたりする。

3年後にふたり合わせ300万くらい貯まるようにしようとか
その為に口座どうしようとか先が見える目標は必要だよね。


96 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 20:28:44.45 ID:ts+G5l6HO
三ヶ月って早いのか。

友達期間一年を経て付き合って一ヶ月くらいだけど
今度会ったらお互いいい歳だし結婚を考えられないなら
情がわかないうちに友達に戻ろうと伝えるつもり。


97 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 20:51:39.29 ID:66PLtdiIP
知り合って1ヶ月で付き合い始め、付き合った初日に結婚前提で付き合おうってなった。

それから半年経ったけど結婚はまだまだ先。
こっちの親には挨拶済みで結婚の話もしてるし、彼女と親がめちゃくちゃ仲良くなったけど…。

彼女は遊びたい盛りだし、いつか結婚する相手出来たし今はそれでいいや、って感じ。
同棲にも消極的でまだまだ一人暮らしがいいみたい。
結納とか考えようかとか、再来年に結婚しようかとか具体的な話は出始めたけど、
こちらはもっと早く同棲とか考えてたし、なんか今も振り回されてばっかり。
寂しいし早く落ち着きたい。

98 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 21:19:32.36 ID:Ks9CGDbqO
90です。
みなさん厳しくもありがたいお言葉ありがとうございます。
私の考えの甘さがよく分かりました。
最初の頃は、私より彼のがすぐにでも結婚したい、って感じだった。
子供好きだから、早く子供欲しい、って。
当時私は、まぁまぁ、落ち着いて、ってなだめ役だったのに、今は逆転。
私が落ち込んでるときは、俺が貰ってやるのに、そんなに信用できない?と怒られる。
俺がこんなにお前を愛してて、将来だって真面目に考えてるんだから、待ってろ!
って。
待ってろ、って言うなら、いつまで、とか、何を達成したら、って言って欲しかった。
昨日私が彼に言ったのは、一方的ではなく、二人で話し合って目標決めたい、ってこと。
彼は、いつ、なんて分かんないよ!とのこと。
数ヶ月後かもしれないし、来年かもしれないって。
今晩にでも、私の考える目標を話してみよう。

99 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 21:33:22.52 ID:yotMvMan0
来年?ははw
それ、3〜5年は待たされるパターンのやつやw
現実、結婚を考えてる男は口だけじゃなくて行動に移してるよ、何かしら。

例えば、少しずつ家具を選ぶとか、新居が必要なら見に行くとか、ね。

あなたの彼氏、口先だけじゃんw

行動が全くないなら信用しない方がいいよ。

こうやって女は婚期を逃すの、好きな男をバカみたいに信じて。

100 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 23:11:05.79 ID:K4Vxu8ZTO
お互い二十代前半
私→結婚願望強い
彼→今が楽しいから結婚はまだ考えない

先日彼に「人の家族の話に口出しするのよくないと思います><」て言われた
彼の家族なのに、私には全然関係ないと言われたみたいで超絶へこんだ
どうせ貴方と家族になりたいと思ってるのは私だけですよ!(´;ω;`)ウワーン

101 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 23:13:28.32 ID:1H2kyG+LO
>>97
やけに同棲にこだわるね
同棲しなくても結婚できるよ

102 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 23:28:01.98 ID:+rCWBQXI0
結婚できるだけの財力がほしいなー
とりあえず二人合わせて400万だから600万くらいまで貯めたいな

103 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 23:35:45.15 ID:Ks9CGDbqO
>>99
いや、それなりに行動はしてるよ。
食器足らないの買い足したり、今まで独り暮らし仕様だった部屋も、少しずつ二人暮らし仕様にしてる。
いずれ布団も、今のシングル1枚からダブルにする予定。
先ほど電話で話して彼の考えを聞いたところ、来年の春頃一緒になるって。
冬は雪があって引っ越し大変だし、私も雪の中新しい道や土地に慣れるのキツイだろうって。
冬は大変だから、春、っていうのは前から言われてたけど。
彼が極度に疲れてて、電話切ったので、一緒になるのが、婚約同棲か、結婚かは分からなかった。
まぁあくまで考えなので、途中彼の転勤とか、何かあったらまた変わるけど。
また少しずつ、将来に向けて具体的な計画をたてていきたい。

104 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 00:14:57.24 ID:pIgQV5bg0
でもそんだけなんだね、心配だね。
なんつーか、どうにも引き返せることだよね、食器とか布団買ったって。
だからさ、引き返せないような行動はとってるのか?ってことでしょ?
要するにお互いの両親に挨拶とか、婚約指輪どうするか考えるとか、式場見に行くとかさ。
やっすい同棲準備なんかじゃなくて。

105 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 00:28:33.63 ID:+Xeu3rIa0
>>103
遠距離辛いのはわかるけど、彼の収入か不安定のまま結婚になっていいの?
お金が全てじゃないけど、あなたも彼の方に引っ越してどこかで社員として採用されるめどはないし、アルバイトでも収入は低いだろうし。

そういう現実的なこと考えてる?
ただ一緒にいたいってだけの結婚はいずれ現実的なことで歪が出て破綻するよ。

それとも来年の春までに彼は収入が安定する見込みあるのかな?

それでも彼がいいのなら、両親に報告、挨拶、顔合わせ、結納とか早めに考えてしおいた方がいいよ。
その間にいろいろ現実を知ることになると思うけど、計画はあなたが積極的に立てて頑張らないとね!

というか・・・極度に疲れてる時に問い詰めたみたいだけど、めんどくさいと思われてないといいけど。

106 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 00:41:16.83 ID:PJ0ImeEy0
世の男性は女性から「結婚いつするつもり?」ってせっつかれるのはどうなんだろう
尻叩かれないと動かない人ももちろんいるんだろうけど、
いずれは結婚するつもりがあっても、まだかまだかってしつこく言われると、
うんざりして逆にいやになっちゃったりしないんだろうか?
うちも結婚前提でつきあいはじめたけど、なにも具体的な話のないまま2年半
親からも心配されたりしたけど、彼の異動(転勤)がわかっていたので
タイミング的にはそのへんかなーと思って自分からは結婚のけの字も出さなかった
したら案の定異動が正式決定した時点でプロポーズされた
そこからはもうとんとん拍子
不安にならなかったと言えばうそだけど、おとなしく待っててよかったなーと思ったよ

107 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 00:56:34.34 ID:1IdRzztxO
103です。
引き返せない所まで…
私はかなり早い段階で彼の実家にご挨拶へ言っています。
正式な結婚の挨拶ではないけど、彼が、結婚相手、と話していた。
私の親へはまだ軽い挨拶程度で、今度お互いの実家に挨拶に行く。
くらいかな…
婚約指輪は買わない予定なので…(話し合い済み)

金銭的な事は、確かに彼の収入は不安定です。
というのも、接客業の彼は、毎月勤務時間や残業具合が違うから。
それでも、給料上げるために資格試験頑張ったり、着実に昇格試験受かって昇格してくれてる。
私がいくらくらい稼げれば大丈夫か、等、お金のシミュレーションはしています。
私がアルバイトでも、二人だけなら暮らしていける計算。

彼が疲れているのに問い詰めた、というより、彼がこの件に関して漏らしたから、深く聞いてみた。
で、疲れてるから、ということで、早めに切り上げた、と。

まぁまだまだ考え甘いし、計画不足あるだろうから、経験者の意見聞きつつ練るつもりです。

レスくれた皆さん、ありがとうございました!

108 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 01:06:25.88 ID:+Xeu3rIa0
お花畑だなぁ。
でもいいんじゃない?似たものカップルだし。
頑張れー。

109 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 01:13:43.06 ID:Ck0lI9GF0
付き合って1年半。途中から遠距離になった。
彼の方から他の人の結婚式のDVDとか見せてきたり自分の結婚式はこうしたいとか言ってきたりしていた。
遠距離になるときも待っててとか言われたけど、未だに親に挨拶さえない。
家まで迎えに来てくれても一回も親と顔会わせたことすらない。
私から挨拶してとか言わないといけないのか?もう何か疲れた。

110 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 01:17:56.35 ID:X2mIfImZO
そんなに結婚焦るな。相手の親は本当に結婚の挨拶に行くまでは優しくしてくれるんだから。

111 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 01:25:11.27 ID:tDT37FwnO
やっぱり経済力って重要だよね…。
彼氏、低収入で多分貯金ゼロ。
親に、経済力がない人との結婚は許可できないからほどほどのお付き合いにしなさいよ、と言われた。
私も働くからいいじゃん!って言ったら、そんな甘いもんじゃないのよって。
私はまだ学生だから、甘いって言われるのかな…

112 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 01:25:14.94 ID:erPVuIp3O
結婚したいわ〜
多分今適齢期?とかそんな時期なんだな

でもうち(母子家庭)がローン地獄に陥ってること
彼がバツイチ子有りな上に、なんとブラックリスト入りしてることが発覚した今、別れた方がお互いの為だよなと思ってしまう
出逢った頃よりはだいぶ真人間に近づいてきてるんだけどな…
私もローン返済あるし、焦らず交際するしかないのか?
同棲しちゃった方がお金溜まる気もするんだけど

113 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 01:27:49.06 ID:mhfa2todO
>>108 上から目線乙ww

114 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 01:32:33.88 ID:PJ0ImeEy0
>>111
たぶん働きだしたら(というか就活しだしたら)
親の言ってることよーくわかると思う。
そんな高収入じゃなくてもいいから、もしなにかあって一馬力になったときに
(たとえば妊娠、出産とかね)
なんとかやっていけるくらいの収入はないと。最低でも。

115 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 01:56:06.34 ID:tDT37FwnO
>>114
たしかに今の収入のままじゃ子ども産むのは厳しいわ。
今から貯金していかないとな…。

116 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 02:05:58.25 ID:w2nHz2K20
私は仕事や勉強を一生懸命やってる人がかっこいいと思うし、尊敬できるから自然とお付き合いする相手は高学歴&高収入になる。
いつか結婚したいね、とかはなく、自分で結婚資金全部貯めてからプロポーズ、結納、半年後に結婚した。
20代前半のうちに子供産みたいから早く結婚しておいて良かったと思う。
20代後半にもなって収入か相性かで悩んでる人たちが不思議。結婚したいなら収入も相性もいい人と付き合えば良かったのでは?

117 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 02:28:09.96 ID:GXYWvCRTO
こりゃまたでかい釣り針がきた

118 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 03:08:16.65 ID:HRmFhvNQ0
おっきくて飲み込めない

119 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 03:56:41.15 ID:wPJXVMSM0
カップル板へようこそ

120 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 10:12:36.10 ID:pqKu+J9k0
そうか?
いいと思うけどな。
相手の収入にのっかるだけ、自分は何もせず相手の行動を待つだけが多いこのスレでは結構まともだと思うよ。

121 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 16:20:20.41 ID:w7+UiKTgO
>>116
結婚資金はどれ位用意した?
あなたは美人?
なんにせよ、その計画性は凄いね。

122 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 17:56:09.63 ID:WMIq1yLmO
「結婚」を人生の目的のひとつとしてる人は行動力と計画性があっていいね。
私ほんのこないだまで結婚なんか私に向いてないわと思ってたから
いまさらしたくなってきて妙に焦れるw
今の彼氏がすごく波長も合うし価値観も育った環境も似てて、
彼のご家族(特にお姉さん)のことが大好きってのもあるけど。

まあ結婚する気なかったわりに低収入ながら貯金は500程あるのと、
親と祖父母が持参金として相当用意してるんで
明日にでも結婚できるんだが。

123 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 18:13:12.19 ID:3tdkeRhj0
>>122
何が問題なのかよくわからないんだけど。
結婚できるならすればいいのに。
お金はあるけど彼が煮え切らないパターン?

うちは2人とも結婚したいけど、お金なくてできない。
それなりの蓄えや収入が安定しないと、親に挨拶しに行く顔がないと。
貯金500はすごいなー。

124 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 19:13:08.39 ID:t8oxfriXO
>>120
フェレット可愛いな〜って話だと思う

125 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 21:25:05.04 ID:82ewprR70
女でそんなに結婚したいなら自分からプロポーズしろよ

126 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 21:38:46.09 ID:8kAs7msv0
たぶん力関係的に無理なんだろう。

127 :恋人は名無しさん:2011/08/10(水) 23:31:20.36 ID:WMIq1yLmO
>>123
まだ付き合って半年だからねー。
一応むこうは結婚願望自体はそこそこあるみたいだし
お互いの年齢的にうっすら話もしてるけど。
まだ彼がそこまで私のこと「嫁にしたい!」って思ってないんだと思うよ。
きっと何か今一つ決め手に欠けるんでしょうなw
年内いっぱいは彼の仕事が多忙で、しばらく海外だから話もあまりできないしね。
彼にしたら恋人自体がかなり久々っぽいらしく、「結婚」を具体的に考えるのも
今までなかったから余計に心の準備がいるのかもしれない。
真面目な人だから、するしないに関わらずけじめはちゃんとつけてくれると思う。
まーあんまり待ってられないんで、ダメっぽいなと思ったら
悲しいけど見切りつけるつもり。
今できるのは、仕事頑張ってるのを見守って待ってることと
私にとって彼が必要でとても大切な人、と言葉と態度で伝えることかな
カネの準備だけはできとるw

128 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 13:02:11.64 ID:PaM0ap++O
>>125
してるけど相手が煮え切らない
ただ待ってるだけの女は少ないんじゃない?

私はまさにそんな感じで待つのにイライラしてるんだけど、
のらりくらり交わされて誠実さを感じず、冷めてきた。
もう別れようかなあ。でもこの歳で一人はつらい…

129 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 13:18:56.28 ID:CLSV6k99O
結婚したいのに、相手がしてくれないからあまのじゃくになって嫌なことばっかりしてしまう。

130 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 13:47:17.61 ID:c5npTkYiO
まだ大学生で将来不安だから、結婚は考えられないと彼が言う
お互い院進と就活どっちをするかもまだ悩んでるくらいだし、それは分かる
いつでも現実的で無責任な夢語らないのかっこいいなーと惚れ直しているw
が、彼いわく就職してない以外に地元が違うことも不安な理由らしい
私は千葉で、彼は愛知
私はどこで就職してもいいけど彼は必ず地元に帰る
「じゃあ私も愛知で就職しようかな」と言ったら、
「結婚するかも分からない男のために地元を離れていいの?」と…。
遠距離は無理って言うしどうすればいいんじゃーい
愛知で就職すると結婚迫ってるの見え見えかなぁ

長文すみません

131 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 13:56:19.41 ID:IF6YAPL00
>>129
嫌な事ばっかりする人と結婚なんて絶対したくないよ

132 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 14:13:30.19 ID:u38A6gyYP
>>130
学生の頃は結婚しようしよう言ってたっけなぁ。
どっちで就職活動しようかとか。

ずっと一緒にいようとか約束したり、他の人たちより自分達は仲いい自信があるから絶対このまま添い遂げるとか言ったり、
かなり色々具体的に考えたりしたけど、結局別れた。
今思うとあの頃の「結婚したい」「愛する人とずっと一緒にいたい」はとても幼稚だったなと思うよ。

就職したあとにできた彼女とは、初めから現実的な行動ができたから話も普通に進む。
あれがしたいこれがしたい、じゃなく、あれをしようこれをしよう、といった感じで。

彼女も、
確かに浮き足立ってるとこもあるけど、学生のノリで「結婚したいね」っていうんじゃなく、
社会人としても慣れてきたところで、ちゃんと現実をみながら将来を考えて結婚しようと思う人と出会った
って言う。


まぁ、学生カップルの結婚話を完全否定する訳ではないが…、
夢見がちなとこ悪いけども、現実もみた方がいいかもね。

133 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 14:59:28.38 ID:JPXxOGcRO
まあ夢見られるのは今だけだから…
なんだかんだで現実味がないから、なおさら結婚しようとか簡単に言えちゃうんだよね
現実になってきたら見えもしない将来のことなんて軽々しく口約束できないし慎重になる
そのうちいやでも現実にぶちあたるから今は深く考えず楽しんだらいいのでは

134 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 15:10:14.12 ID:KlDpsNKuP
>>130
彼氏、あなたと結婚する気は更々無いように見えるんだが
遠距離は無理と言い切っちゃってるし
別れても愛知でやっていく覚悟があるなら好きにすればいいけど

135 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 16:10:12.54 ID:bR/ywo3m0
>>133
禿げ上がるくらい同意。

東京だけど、学生からの付き合いでそのまま結婚なんてごく稀だし、(田舎はいるかもね)しばらく夢みる夢子ちゃんでいればいいよ〜。

136 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 16:19:43.21 ID:u38A6gyYP
田舎のゲーセンの子連れ若年カポー率は異常w

137 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 18:29:47.24 ID:2jOKEhKYO
>>130
日本で2番目の都市と前置きしておくけど、w
自分の周りは学生時代の恋人と別れた人より結婚した人のほうが多い
というか今29歳で、大卒・院卒時点の恋人と結婚してる人が7割ぐらい
就活と就職1年目が重要と思う
遠距離は確かにいないけど、彼氏にくっついていって結婚した人はいる
それがいいかわからないけど
自分も就職で電車2時間の中距離になったけどもうすぐ結婚するよ
悩んで悩んで続こうが別れようがどの土地でも食ってけるように資格職に就いた
就活の時期は悩んで当たり前だし、夢みとけとか叩かれてる理由がわからん
頑張って乗り越えて!

138 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 18:35:04.18 ID:QaXSJFcq0
早く結婚したいなあ…
彼氏は三浪して医学部入ったから、私が来年社会人になっても彼氏はまだ二回生。
あと六年たって国試受かったら結婚してほしいって言われたけど全然信じられない。人の気持ちって本当に簡単に変わっちゃうって痛いほど実感してきたから。

139 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 18:40:35.60 ID:fH5EUMoy0
>>137
「学生カップルは結婚しない、夢」っていう勝手な憶測や経験則ではかられてるっていうよりも、
>>130の彼氏がまさに「まだ学生だし、こいつと結婚する気ない」
と思っているのが見え見えだから無理だって言われてるんだと思う。
考えられない、ってハッキリ言われてるんだし。
理由はどうあれ、どう見ても結婚を視野に入れてる発言じゃないでしょ。
どこで就職しようと結婚からは逃げられる場面だと思う。

私の周りがこうだから、あなたもこうだよね?
私は乗り越えたから、あなたも頑張ってね?
っていうのこそ変じゃないかな?

140 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 19:03:21.15 ID:9eve9kyJO
お互い二十代半ばのカップルです。
彼氏が転職したばかりで忙しくて
結婚の具体的な話はできません。
転職する時に不安になって私との将来は考えている?と聞いてみたら
考えている、新しい仕事も頑張るというので
彼がその気になるまで待とうって思ってるけど

友人の結婚式や出産の話を聞いたりするたびうらやましくて
私はいつになるんだろう…ってすごく落ち込みます
彼と一緒にいるときは穏やかでいられますが
1人になると不安になってしまいます。

結婚する気はあるならいつ結婚式する?どこに住む?みたいな
具体的な話をどんどんしたいのにできない…
まわりが結婚ラッシュでまたお呼ばれされてるものの
最近出席するのが辛くなってきてしまいました。
(行くまでがなんとなく…で行けば感動して帰ってきますが…)
「いつか結婚したいと思ってる」の、いつかっていつ?みたいな感じです…


141 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 19:51:56.91 ID:2jOKEhKYO
>>139
ハタチやそこらで結婚を現実的に考えてなくてもおかしくないよ
20代半ば以上まで付き合いながら結婚を考えていくのだから
>>130の不安を煽る必要はない
今うまく付き合ってるなら付き合い続ける努力はしたらいいと思う
知らない土地で就活するリスクなんて自分が一番わかってるだろうしね
自分の話は例のつもりだよ
学生からの付き合いで結婚するのは稀、っていう根拠ないレスへの反証

142 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 19:56:00.99 ID:bR/ywo3m0
>>140
結婚したらどんなメリットがあるか常々吹き込んでみたらどうかな。
彼が一人暮らしで、あなたが家事が得意なら毎日ピカピカの家に住めて、帰ったらご飯があって・・・etc

あと、子供できたら扶養家族ができて、所得税がかなり抑えられるとか・・・

20代半ばならこれから後半になるに連れてもっと周りが結婚していって独身が辛くなるかもしれないけど、彼任せにしないで、あなたはあなたで落ち込まずに着々と準備して(貯金とか料理とかね)、頑張って!

143 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 21:48:42.98 ID:9eve9kyJO
>>142さん、ありがとうございます。
それとなく結婚のメリットを含んだ話をしてみようと思います!
ちゃんと聞いてくれるといいのですが…(;´〜`)
私は私でお金をちゃんと貯めようと思います。

あと彼氏一人暮らしです!
家が近いので時間あるときや仕事終わりに
おむすびとか、すぐ食べられそうなものを届けたり
渡すようにしてるのですが重いかな、、
暑いから体調が心配です

そういう面?でも結婚したらご飯作れるのに…とか
とにかく私の元へ帰ってきてほしい!って思ってしまいます。
仕事終わったらメールくれたり電話くれるのですが
ちゃんと「いってらっしゃい」とかお見送りしたり
「おかえりー」とか言いたい…



144 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 22:32:14.97 ID:u38A6gyYP
>>141
うまく付き合ってるなら続ける努力しろ、って言うが
スレタイ読んでるか?

相手全然する気ないのに、夢や理想だけみて千葉から愛知に就職し、結婚できずに別れたらどうすんのよ。

現実を見ろってそういうことだよ。

145 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 22:39:33.33 ID:Ta0cPLExO
彼は端から見ると誠実でいい人。
でも結婚していいか悩んでいます。

普段はかなりの紳士なのに、大事な時に無神経。
悩んでるときに「眠いし聞きたくない」と逃げ、
「そんなことで悩んでたら子供育てるのも無理だね」と追い討ち。
突然の事に絶句した。
(ちなみに悩みは少なくともちっぽけなことではない)

あと、結婚したいかもと言いつつ、将来のプランは皆無。
その辺もしっかりしてるように見えたのに。
普通にしてる分には相性抜群とさえ言えるけど、
大事なときにこんなんじゃ頼りにならないと思うようになってしまった。。

146 :恋人は名無しさん:2011/08/12(金) 04:01:51.29 ID:9kBdfxW60
その悩みは彼に関係のあることなの?
自分で解決するしかないことを人に相談すること自体不思議という考え方もあるよ。

あと女は男よりも将来に対してあれこれ想像して不安を抱きやすい
男は結構なるようになるとか思ってる傾向が強い

147 :恋人は名無しさん:2011/08/12(金) 13:48:02.58 ID:oHumx3Qd0
>>145
女性の悩み相談って「問題の解決を目指す議論」ではなくて、「気持ちを軽減させる為の
愚痴吐き」って場合の方が多いから、もし貴女の言ってる悩み相談がこれに当てはまるなら
多くの男は彼と同じ対応。根気強く付き合ってくれる人がもの凄く優しいだけ。

さらに今現在起こってる問題(=対応が可能)ではなく、将来起こるかも知れない問題への
不安(=目の前に存在しない問題だから対応不可能)について、「真面目に考えてくれない」
って言う女性も多いが、「起きても居ない対応もできないモノに対して時間を割くのは無駄」
と言うのが男的思考。
それでも何かしていないと不安だと言うなら、色々調べて対策を講じる以外は方法が無い訳で、
議論の必要性が無い。
で、「自分の不安解消の為に、俺まで巻き込んで一緒に何かをさせようとするな」との考えに
至る。

貴女の抱えている問題がどんなものか分らないけれど、上のような話に当てはまるなら、
男女の思考の違いからくるボタンの掛け違えだと思う。

で、スレ趣旨に沿った話に落とすと、「大事なときにこんなんじゃ頼りにならない」と貴女自身も
気持ちが決まっていないわけでしょ?
気持ちがしっかり決まれば=覚悟が出来れば、人って無意識の内に立ち振る舞いが変化する。
だから彼には貴女の結婚への決意が定まっていない事が伝わっていると思う。
だったら具体的に前に進む話しても、ちゃぶ台返しされたら意味無いから、「結婚について
具体的に考える時期に来ていない」そう思われてても不思議ではない。

148 :恋人は名無しさん:2011/08/12(金) 18:20:27.93 ID:XIfgngKa0
たとえ147のように思うのが大多数の男であっても、
真剣に悩んでる内容について145の返答されたらへこむ気持ちはわかる。

「ごめん、眠くて愚痴を聞く余裕がないんだ、時間ある時にしてくれる?」とか
ならわかるけど。
しかもそんなことで子ども育てられるの?とか、ちょっとトゲがあるよね。
言わなくてもいい事だとは思う。

149 :恋人は名無しさん:2011/08/12(金) 18:37:42.54 ID:bCI0mk6WO
私22 彼24
知り合って一年くらい、付き合い出して半年くらい
将来のことも考えて付き合ってる
ただ不安なのは、彼氏がこの就職難にも関わらず仕事がつらいからと辞めようとしてること…
私の会社と違って完全土日休みで有給とれるとこなのに
どうみても働きたくないだけだろ…

150 :恋人は名無しさん:2011/08/12(金) 18:58:15.93 ID:oHumx3Qd0
>>149
単純に働きたくないだけの可能性も高いだろうけど、つらいの中身次第では
そうとも言い切れないんじゃ無いかな?

人には好き嫌い向き不向きがあるから、向いてる仕事なら寝ないでも頑張れるが
向いて無い仕事ならしっかり休日があっても体力的につらくなる。
あとは、職場の人間関係とかでも精神的に疲労するってことは有るし、何がどう
つらいのかもう少し詳しく聞いてみれば?
就職難なのに〜は確かに転職を躊躇させる十分な理由だけど、身体や精神を
病んでまでひとつの会社に固執しなければいけない理由は無いからさ。

まぁ、聞いてみた結果『やっぱりただの怠け者』って結論に至るのかも知れないけど
そんときゃ別れりゃいいだけの話だ。つーか結婚考えて悩む以前の話しじゃね?

151 :恋人は名無しさん:2011/08/12(金) 22:59:40.82 ID:tGVFH6Za0
今度会ったら私から結婚の話を初めてしてみようかと思う
今まで、俺の友達はみんな結婚してしまったとか
親からもまだなのか言われているといっていた彼氏
結婚したいってこと?ってそのたびドキドキしていたけどそれ以上の話はなかった
踏み切らせる何かが足りないのかもしれない・・と悩んでいたけど
一度話してみて考え方を聞いてみる

重いと思われたらどうしようとちょっと不安だけど最近仲がいいので頑張ろう
まだ早いっていうかな?なんとなくいい想像はあまりできないし
いつも予想がつかない反応をしてくるので多分玉砕だけど、こういうのは話せる時に話すしかない

152 :恋人は名無しさん:2011/08/12(金) 23:20:45.87 ID:oH1txMxEO
>>147これ読んで少し気が楽になった。ありがとう。

153 :恋人は名無しさん:2011/08/12(金) 23:47:03.10 ID:kyWdSen1O
このスレの152みたいな不安を抱えてる人って
石井希尚(牧師・結婚カウンセラー)の本は読んだことある?
私はクリスチャンではないが、彼は結婚についての本で
色々良いこと言ってると思うんだけど。

154 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 00:12:39.15 ID:tZiogRyF0
宣伝乙

155 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 01:14:01.95 ID:W4GIzHZwO
悩みは昔の辛いことが忘れられないということで、
内容的には彼にも関係あるのですが、
確かに彼を巻き込んでも仕方ないのかもしれませんね…
また、付き合ってくれないことより、
凹んだ彼女を放置、子供育てるの無理などの言動行動が、
人を傷つけることだと分かっていないことに
もやっとしている気がします。

将来のプランは、具体的に考えていくために、
遠距離で働きはじめちゃったけど、
将来どこで暮らしていこうか考えよう、と持ちかけました。
彼の会社は転勤が難しいと常々聞いていて、
私は転職か独立でしか今いる場所を動けないので、
方針や可能性だけでも考える必要があると思っていました。
いつも転勤願い出してもいつ通るか分からないと言っている割には
具体的な話となると「そういえば考えてなかった」だったので、
大丈夫かほんとに、と思いました。
それともこれは、目の前に存在しない問題なのでしょうか…


156 :145:2011/08/13(土) 01:15:40.88 ID:W4GIzHZwO
すみません、>>155>>145でした。

157 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 01:33:22.92 ID:oPXOs68d0
>>155
どんなに深刻な悩みであっても、自分も関係していようがいなかろうが、
しつこく何度も同じことで凹まれると誰だって相手しなくなるよ
相手しても相手しなくてもそのうちまた凹むんなら同じだもん
どうすることもできないって事にイライラもするだろうさ

まあそれはそれとして、男の人は本当に結婚しようと思ったら、
そういう具体的な話を彼女任せにすることはないと思う。
のらりくらりかわされてるって可能性はないの?


158 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 02:37:57.94 ID:n6n00gGXO
彼と結婚したいけど…
自分→実家が栃木で自営業。現在学生。
   継ぐ予定はないが、兄弟がその気なさそうだから、(家族から言われたことはないが)
   自分が実家に帰って親の面倒をみることになりそう。
彼→千葉で社会人やってる。
その業界で果たしたい夢があるらしく、東京からは動かなそう。

これじゃ…、未来のないおつきあいと諦めた方がいいのかなぁ…。
親をとるか彼をとるか…。時々悲しくなってしまうよ…。

159 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 02:56:46.27 ID:n6n00gGXO
↑彼のアパートが東京で、今は千葉で働いてるってことです。(ゆくゆくは東京の本社?に行きたいらしい)
自分で意味分からなくてびっくりしたw

160 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 09:22:53.02 ID:JrwVva+KO
私は結婚したいけど、彼は結婚したくないのかも…と不安です。

私 24歳うつ持ち無職
彼 39歳うつ持ち(寛解状態)派遣社員
付き合って2年8ヶ月強。
今まで「結婚」の「け」の字も出てきたこと無い。

まあ私のスペックじゃ結婚なんて考えられないのも分かるけど…
でも「する気無い?」なんて聞けないorz



皆はどうやって気持ち聞いてるのー(>_<)

161 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 09:30:11.85 ID:Dbk7LpMAO
お互い鬱持ちしかも無職と派遣ってこれはまたデカい釣り針だな
敢えてマジレスするなら結婚より先に病気治して就職しろ

162 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 09:36:43.69 ID:JrwVva+KO
>>161
そうだよね、ありがとう
頑張る!

163 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 09:59:12.15 ID:ersYnMkXI
付き合って3年。私も彼氏も25歳
今は結婚したくないと言われ、へこんでる
いつになったら結婚できるんだろう
「いつか結婚しよう」って言われたい
ラブラブな会話がしたい。ゼクシィとか買いたい
結婚願望強すぎて、我慢できない、寂しい

164 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 10:17:21.44 ID:irFeepOmO
>>158
私家の仕事(自営)しているよー
一人っ子で親が年いってるからってのもあるし
(会社勤めていたけど
なじめず辞めたってのもあるんだけど…)

自営業ってそこに縛られるからね…
一緒に仕事できればいいんだろうけどそれも難しいしね
生活の拠点を栃木にして
そこからダンナさんが会社に通ってくれれば一番いいんだろうけど
東京も千葉も遠いよね

彼のことが本気なら
親も大事だけど彼氏についていって
仕事の休みに実家帰るみたいなのがいいんじゃないかなって
勝手にちょっと思った…。
親と彼って難しいよね(´〜`)


165 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 10:22:24.53 ID:Nhs8n5HpO
仕事が忙しい彼。
今日も始発で帰って、着替えたらまたそのまま出勤というかんじ。
早く結婚して、彼の負担を半分こにしたいなあ。

166 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 10:36:37.97 ID:irFeepOmO
>>163
私も同い年です(もうすぐ26になってしまうけど)
そして同じ気持ちです。

結婚ラッシュで周りが幸せになっていくけど
私はいつになったら結婚できるのか
いつになったら彼氏に具体的な結婚をできるのか
辛くなる。
最近ゼクシィのCMとかみると悲しくなってくる。



私の彼氏は結婚する気はあるらしいけど(聞いた)
ぼんやりしたもので…それ以上話進めなかった
いま彼氏が忙しくて余裕ないのもあるけど
どういうタイミングで結婚の話ってしていいのかな。
友達は
自然な流れでいつのまにか結婚した みたいに言うけど
自然な流れ ってなんだよ…
自然な流れができない私たちはダメなのかな…ってへこみます。



167 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 10:48:16.35 ID:qPOU7RC5O
身も蓋もないけどそうかも
>自然な流れができない私たちはダメ

で、ダメな相手と別れて別の人と付き合うと、
前の相手とはまるで話が進まなかったのがウソみたいに
トントンと結婚が決まったりして。

168 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 11:00:08.49 ID:ersYnMkXI
>>166
自然な流れってわからんねw
どうしても結婚の話になると、気まずくなってしまう
触れてはいけないものに触れてしまったみたいな。。
彼氏がなに考えてるかわからん。結婚願望があるのかないのかきいてみようかな

169 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 11:13:53.84 ID:4/e0GVvG0
>自然な流れでいつのまにか結婚した
家の姉ちゃんがまんま同じこと言ってたわ。
結婚に憧れのない絵に描いたような自由人だったから結婚するって聞いたときはびっくりした。
10年付き合って別れようと思ったこともないという理想の相手だったからかもしれんが。
両方の親が結婚するのは確定事項で時期はいつにするの?ってスタンスだったので、
その流れにまあいいかって乗ったっぽいが……

170 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 11:32:54.56 ID:irFeepOmO
>>167
わああ↓ありえそうだ↓
仕事落ち着かないし貯金もなさそうだから
結婚話小出ししつつ少しまって具体的な話がでないなら見切りつけるのも…
と頭では思うけど…思うけど…涙…
結婚への執着がなくなれば楽になるのに。

>>168
がんばって
私は付き合って半年なんだけど
ダラダラ付き合いたくないってのと
結婚する気はあるのかって半年記念で聞いたよ。
まぁ具体的にどうこうなんて話にはならなかったけど…
結婚の話ができたことで
ちょっと楽になったかもしれない。


171 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 11:40:41.19 ID:irFeepOmO
>>169
まわりのお膳立て?(というのかわからないけど)
があって
本人たちもまぁいいかって思っていたら
トントン拍子に結婚することもあるのかなぁ



172 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 11:52:44.75 ID:VEJdX0mhO
これから結婚指輪買いに行く
未だこれだ!というものはないんだけど
そろそろ買わないと式に間に合わない
無難なシンプルなのにするか〜


173 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 11:55:41.60 ID:TZUcAOdJ0
>>171
まわりが結婚するんでしょ?ってうるさくても全く進展しないうちみたいなのもいるよ…
結局のところ自分達の問題だと思う。

お互い20代後半、同じ会社のパートと正社員で付き合って約1年。

付き合う前から結婚願望あると公言し(婚活もしてたらしい)、愛情表現マメな彼氏なんだけど
今まで何回か話の流れで結婚の話題になるとその度にうまくはぐらかされてた。
私との今後を考えているか気になっててやっと先日聞いてみたら
彼は、「今度じっくり話し合おう、でも君は呆れると思うよ?」との答え。
呆れて別れを考えるような話ってなんだろう…私が対象外なのか!?

やっとこれから先の話ができたのに複雑な気持ちでモヤモヤする。

174 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 12:15:13.09 ID:4/e0GVvG0
結婚の話題になるとその度にうまくはぐらかされてるなら
対象外とかではなくて、今は考えられないのパターンじゃないかと思った。
結婚願望あると公言し婚活してたことがあったとしても、
今はそうでもなくなったという……
大事な将来のことなのに、結婚したかったりしたくなくなったりする自分に
呆れられるだろう、みたいな。
でもこういうことって実際バイオリズムっていうか、
ものすごく結婚したい時期とそうでもない時期が来たりするし。
もしくは結婚が具体的になってきて、とたんに怖くなったりしたのかもしれん。


175 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 13:32:38.47 ID:66BzPJ5W0
結婚指輪は仕事中も付ける物だからシンプルなものがいいよ
デスクワークじゃないと尚更邪魔になる

176 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 17:24:04.46 ID:irFeepOmO
最近、結婚や二次会に呼ばれることが多いけど
ここだけの話、仲良し以外出席したくな…い。


彼に結婚する気はあるのか聞いて ある と言われたけど

具体的な話にはならなかった時
また結婚の話を出したらよくないかな…?

神妙に言うと重い感じするから
○くん(←彼氏)と結婚したら毎日ご飯作ってあげられるね
みたいに小出しで反応みようかなって思うけど
そういうのよくないのかな(´〜`)?

彼自身が仕事であんまり安定してないから
追い詰めてるみたいで言いだせない
けど
言いだせないままずーっと待てる余裕が私にない。。
彼のことは好きだし大事にしたいのに
自分の気持ちがよくわからなくなってくる時がある


177 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 00:45:48.60 ID:u7zCR7yyO
指輪決まった
2011限定のが出ててデザインも気に入ったから買っちゃった
最後に欲しいと思える指輪に出会えて良かった

178 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 00:55:14.19 ID:cvCnOf7N0
>>177
おめ!!

179 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 01:32:45.48 ID:notqdj6TO
友達だった頃は恋愛観や結婚について何でも話せたのに
付き合うようになってからお互い話さなくなった



180 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 01:49:20.42 ID:xs4oJJtC0
現実味を帯びてきて意識しだすと逆にそんなもんだと思う
うちもそうだったし、話の流れで結婚観についてぽつぽつ語ることはあっても
あえてそういう話題を振ったり、子どもの話をしてみたり
いつ結婚するのかと迫ってみたりしたことは一切なかったな
結婚を前提にした付き合いだったから、彼が言い出すまで待とうとのんびり構えてた
だから彼がどの程度マジメに考えてるのかいまいちつかめなかったけど
いざ正式に婚約したら子供のこととか自然に話すようになって
彼が意外と真剣にいろいろ考えてたってことがよくわかった
どっちつかずの中途半端な状態で気軽に話す話題ではないと思っていたっぽい
女は夢見がちだから、それが現実になるならないは別としてあれこれ語りたがるけど
男側はそういうことってしにくいのかもしれない

181 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 07:24:17.45 ID:jQKiILSK0
私の経験だけど、
相手がどう思っているかを気にして、
自分の結婚観や願望を話せずにいたのは失敗だった。

相手の負担にならないいい女のふりを辞めて、
自分はいつ迄に結婚したいと思っている事や
親に紹介したいこと、親に紹介してほしいことなど
正直に話したら、結婚することになったよ。
加減はあるけど、自分の人生設計や願望を口にする事自体は悪い事じゃない。
相手の考えを知るきっかけになるだけだった。
もっと早くに気付けばよかった。
そこで別れか、結婚かを選ぶのは二人次第なんだよね。

182 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 08:08:37.78 ID:XWA+nG+L0
そだね。
相手にカマかける言い方とか試すような言い方でなくて
あくまで独り言〜な範囲で日常にぽろっというのはいいと思うよ。
まともに考えてる彼ならそういうの聞き逃さないし、そうでない人はスルーする。

学生でもない限り1年で結婚関係の話を相手が匂わせてこなかったら
正直相手の結婚願望はないと見限って
自分からガンガン行くか、他行くか考えたほうがいいと思う。

183 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 09:12:39.42 ID:NNv7bNqQO
一人言風に結婚について語るとかそれも十分試してない?w
彼女の家に行ったらこれみよがしにゼクシィ置いてあった系の怖さだ
そんな小芝居しなくても、男も結婚する気があるなら自発的になにかしら動くし発言するよ
今すぐするつもりのない男は小細工やればやるほど面倒がるだけだし

184 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 09:20:14.77 ID:jQKiILSK0
独り言とかじゃなく、
「私はこういう考えです」ってちゃんと意思表示するって意味なんだけどなー。
例え相手が<今>考えていなかったとしても、いいんだよ。
彼女の気持ちを知る事で、将来を考えるきっかけになる事だってあるだろうし。


185 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 09:50:37.78 ID:MJ6IoE3dO
相手に自分の考えを伝えるのは良いことですよね。


自分が結婚したい意志を伝えていて、
たとえば一年以内とかに
結婚する意志を固めてくれなかったら別れを考えるっていうことを
相手に伝えますか?
「来年の何月くらいまでに結婚考えられなそうなら私たち合わないと思う」みたいな。。

それとも自分の中で期限を決めて
はっきりしないなら別れるというのを相手に伝えず
煮え切らない&結婚が見えないようなら別れを告げますか?



186 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 10:16:13.35 ID:3wapLc+00
伝えたよ

187 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 10:18:29.73 ID:jQKiILSK0
>>185
相手の出方と状況次第だよ。

そんなにすぐに結婚決めたりできないと言う事に理解を示さないと、
考えてくれるものも考えてはくれないと思う。

私の場合はいずれは結婚をということだったので、
先にお互いの両親に紹介してしまいました。
これで未来の見えない不安が解消する人は多いのでは?
結婚をすぐ決めるんじゃなく、徐々に準備を始めるとか、色々選択肢はありますよ。

結婚考えるのか、考える余裕がないのか。
考えられない原因があるとしたらそれは何なのか。
まだまだ遊びたい、という理由なら期限を決めるのもいいかもしれないけど、
貯金や仕事や家族の事なら、
自分が相手と一緒にいる為に何ができるか考えることのほうが、
ずっと結婚への近道だと思います。


188 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 11:10:53.63 ID:44Y5uxqiO
私は彼と1年少々付き合っているけど、最初から結婚前提だった。
付き合って2か月くらいで、彼親への挨拶提案され、結婚するんだし、とさらりと言われた。
タイミングは早いだろ、と思ったけど、直感で彼と結婚、と思ってはいた。
けど…
結婚前提だと、プロポーズとか、要所要所でピシッと決まらず、ぼわんとしてる。
お互い結婚に向かってるんだけど、要は節目がないというか…

密かに結婚考えてプロポーズ、って以外の流れの場合、特に結婚前提者のプロポーズのタイミングって?
もう
「ボーナス入ったら指輪買うかなぁ。」
と彼に言われ、サプライズな感じはない。
いくら結婚をお互い考えていても、プロポーズは欲しいなぁ…
結婚前提の人は、プロポーズとかどのタイミングで、どういう流れであるんでしょうか?

189 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 11:44:43.08 ID:MJ6IoE3dO
>>186>>187
どうもありがとうございます。
両親に紹介というのは
付き合っているということじゃなくて
ちゃんと結婚しようと思うとか
結婚を前提に付き合っているということを言うんですよね?

私も彼も二十代半ばで
彼は私の家によく来るので
私の両親は結婚するものだと思って彼に接しています。
(彼が帰った後
親に結婚する気なんだろ?ときかれたので
私はそのつもりで付き合っていると言ったからっていうのもある)

彼のお母さんにもお会いしたことありますが
お父さんにはお会いしたことがありません。
今度また彼のお家におじゃました時に
ちゃんと私のことを紹介してほしいって言ってもいいのかな…。
彼の仕事がまだ不安定なのであまりそういうことばかりいうのは重いでしょうか。。


190 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 12:24:26.52 ID:qzBnjrPSO
結婚したい意志を伝えたら、
彼氏に「いずれはしたいけど今は考えられない」
って返答されたけど、なかなか別れられないよ
結婚するなら彼氏としたいし、できなくても結局一緒にいたいし。

だから結婚は半ば諦めてる

191 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 12:33:02.59 ID:IpNjKAWZ0
男の人の「今じゃないけどいずれは結婚したい」って
「結婚はしたいけど、今の彼女ではない気がする」
って言う意味でしょ
「コイツではない気がする」って思いながら何年も付き合って結婚しても、
妥協感が残るから嫌なんだろうね

192 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 12:35:04.02 ID:YTl4veEdO
>>188
将来同じこと悩みそうですorz
彼はまだ学生なので、結婚前提の付き合いと言えるレベルではないのですが
いざとなったらプロポーズどころか結婚自体ずるずる長引いてしまいそう…

193 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 13:18:41.42 ID:qzBnjrPSO
>>191
一応そのあたりは確認したよ
「私と」結婚する気があるのかどうかって。
そしたら結婚するなら私としたいとは言ってくれた

でも(以前にもレスしたことあるけど)自分は契約社員だから、正社員になってから考えたいらしい

194 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 13:49:31.13 ID:XWA+nG+L0
>>193
なんかその「条件付きでどうのこうの」ってのが腑に落ちないな、私は。
しかも契約から正社員になれっていうことは共働きでって意味だよね。
妻にもがっつり働いて欲しいって事の意思表示だけど
子供の事とかは聞いた?
もしかしたら欲しくないorあくまで共働きで子育てよろしくね☆
かもしれないからそこは重要かもよ。

195 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 15:44:01.71 ID:qzBnjrPSO
>>194
ごめん、書き方悪かった
契約社員→正社員になったらっていうのは彼氏自身のことね
私は正社員(といっても転職したばかりだけど)で、共働き希望

子供のことは話したよ。欲しいとは思うけど絶対欲しいわけではないらしい
結局彼氏には結婚に対するモチベーションがかかってないんだろうなと思う
今私は26歳だけど30歳になったらさすがに結婚も子供も諦めるわ

196 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 16:08:46.24 ID:MJ6IoE3dO
>>195
一緒だ!
私の彼氏も派遣社員扱い→正社員を目指しているよ。
そして26歳同じ年です
とりあえず結婚は私としたいというのも確認した。


そんな…諦めるなんていわないで(T_T)
でも30までには結婚したいし子供がいるのが夢…
28になるまでには結婚したい…
↑彼氏に言いたい。



197 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 16:11:59.33 ID:XWA+nG+L0
>>195
なるほど。
じゃああなたが考えられる結婚に至らない理由ってのは
「彼が契約社員から正社員にまだなってないから」
って事になるんだよね。
彼の正社員になる計画は聞いた?(いつに試験あるとかこの時期にチャンスがあるとか)
「正社員になったら結婚しようね」という言葉は彼からあった?

私の友達にね、5年付き合ってるカップルいるんだけど(女30歳男31歳)
彼の方が転職で会社変わるまで結婚は考えられないって言ってたのよ(その時点で女27歳)
無事転職できたんだけど、仕事が忙しくて結婚の話は全然進んでないんだって。
彼の中で何を達成したら結婚に至ってくれるのかわからないって友達が嘆いてる。
仕事が忙しい彼に負担かけたくないとか言っちゃって自分が負担を背負い込んでる。

正直、傍から見るとその友達の彼は結婚の意志はないんだと思う。
彼に「ここまでやったら結婚しよう!」っていう気持ちが全然見えないから。

あなたの彼が決して同じとは思わないけど
期限を言い出してもなんだかんだ長引かせようとする人もいる事を知っておくといい。
正社員になった時点で結婚の話出なかったらちょっと希望薄かも
(まぁ仕事変わったばっかりで忙しいから難しいという意見もあるだろうけど、こいつよ結婚したいという気持ちがあったら
男性は女性の期待にこたえようと、忙しい関係なく乗り越えると思うから。)



198 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 16:23:05.33 ID:MJ6IoE3dO
>>197
195さんじゃないんだけど
195さんと同じ状況でお聞きしたいです
横やり申し訳ないです

私の彼氏は半年契約扱いで
試験を受けて正社員になるらしいです
正社員になったら結婚のこと具体的な考えてって私からせまってもいいのかな…
負担にはなりたくないけど
言うチャンスのがしたらずるずるいきますよね



199 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 16:29:50.00 ID:7rXzXBZbO
>>188はスレ違い。
ここは結婚決まってない人の集まりだから聞いてもプロポーズがいつだったかなんて回答は得られないよ。

私も結婚前提な感じで付き合い始めたけど、ぽやっとした感じの約束だし全く動きはない。
普段も相手があまり計画たてるの好きじゃないので、私の役目になるんだろうけどんだけど、
私の方が年上だから、正直せかしずらい。

200 :197:2011/08/14(日) 16:39:54.86 ID:XWA+nG+L0
>>198
私でよければ・・

よく相手の負担になるから・・とかいうレスあるけど
相手の負担って言うよりも自分が傷つきたくないだけかもしれない。
自分の気持ちを伝えるだけでなんで負担になるのさ。言われた時に思うのが
「あーめんどくせー」か「そうか、考えないとな」の2種類しか男にはないと思う。
そこで、もし前者でもあなたがどうしても彼と結婚したければ押しに押せばいいよ。
結婚したいならそこまでしないと駄目だ。
後者は相手から具体的な話を絶対振ってくる。絶対。

本当にあなたの事思ってたら、結婚は大変だと分かっていても「負担」だなんて思わないはずだよ。
その「負担」ですらお前の為にどうにかするぜ!というのが男の人の本当の答えだと思うんだ。
そう思えない相手だとやっぱり結婚の話をできるだけ出さないようにして延ばすからね・・
一緒にいるのは楽しいけど結婚はちょっとな・・という状況だと思う。

相手の気持ちを優先するのであれば心変わりするのを待つべきだし
自分の気持ちを優先するのであればぐずぐずしてられないよ。




201 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 17:41:00.24 ID:gEHlEeWW0
>>197 >>198

正社員になったらなったで責任が増えるのと
仕事の範囲も増えるから落ち着くまでとかいって
結婚話を延ばす可能性が高い。
それは仕方のないことなので、正社員登用後
三ヶ月〜半年くらいは見守ってあげてほしい。

ただ、その間にご両親への挨拶や具体的な話だけなら
できるわけで全く何も動かなかったり、更に引き伸ばそうと
する場合は「私はそんなに待てない」ことを伝えるのも大事。
がんばれ。

202 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 17:52:37.87 ID:NNv7bNqQO
>>200は、告白すべきか迷っている友人に
「告白されて嬉しくない人なんかいないよ〜!言っちゃえ!」とか言っちゃうタイプ?
なんかなんでここの人が結婚してくれないって悩んでるのかよくわかる

203 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 17:58:00.18 ID:iR8JdLL7O
ん??
>>200(というか、この人は)は「こういう人もいるからね」というのを言ってるだけだよね?
私は別に変な人には感じないけど??

204 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 18:01:53.51 ID:JxwKRth60
勢いってあるよね。
「どっちかが結婚したくて悩んだり、待ったりしてる」
っていう状況自体がもはや不自然。
遠慮せずに将来の事を話し合える関係を築けてないっていうのは
縁がない、相性が悪い、間が悪い、いろんな言い方があるけど
うまくいってないんだなあと思う。

205 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 18:25:02.67 ID:qzBnjrPSO
>>197

>>195だけど、正社員への昇格試験は去年落ちて次は未定
「正社員になったら結婚しよう」という言葉はなく、あくまで正社員になったら「考える」だけ
あなたの言うように引き延ばしたいだけなんだろうなとは思う

すっかり諦めモードだよ
同じ状況の人も結構いるんだね

206 :197=200:2011/08/14(日) 19:18:16.65 ID:XWA+nG+L0
>>202
そんなに簡単な事でないけど
端から見たら「こんな男やめなよ」って思っても本人が納得してないと何言っても聞かないってのはあるでしょ?
「告白しちゃいなよ〜〜〜」なんて悪ノリみたいな感じではないにしろ
ぶつかっていきなよ!とは思うよ。やっぱ。
相手が嬉しく思うか思わないかは別。自分が言うか言わないかだけ。

>>205
私の周りはこういうタイプ結構多いよ。

もう一人は結婚するなら来年の夏かな〜とか言われてた相手を
どうしても今!!今!!みたいに女の子側が押して秋に結婚決まった子もいるよ。

押せばなんとかなるかもしれない可能性があるならそれに賭けてみたら?
待っててもきっと何も進展しない・・そういう男の人は・・。

207 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 22:17:14.15 ID:GJDKNrR70
>>202
お前馬鹿?

208 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 22:33:33.31 ID:NNv7bNqQO
だって自分が言ってすっきりしたいだけで相手の状況や気持ちなんて無視なんだもんなあ。
煮え切らない男も悪いけど、そういう自己中なとこが普段から透けて見えてるのかもよ?
押して押してやっと結婚してもらうとか、結婚さえできたらいいってならそれでいいのかもしれないけど、
切実にお願いしないと考えてもらえないって時点でもう気持ちに差があるじゃない。
状況的にすぐ結婚できなくても、いずれ絶対するって考えてもらえてるなら、
こっちからお願いしなくてもなにかしら安心するアクション起こしてくれるよ、普通は。
男だって真剣なら引き止めたいんだから。

209 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 23:01:25.38 ID:MJ6IoE3dO
>>200 >>201
198です。レスありがとうございます。
勇気をもらい、彼に気持ちを一度話してみました。
(彼氏→半年は派遣社員扱いの後に正社員の試験予定)
主に伝えたのは
私はそんなに待てないと思う。ということです。
(今から一年くらいのうちに結婚したいみたいな)
そうしたら↓
○まずは仕事が安定しなければ
結婚しようと言えない
○今は2人の時間を作って色々なことや楽しいことをしようっていうことしか言えない
○元気出してほしい
…と、言われました。

結婚ラッシュもあって
私も早く結婚したいとすごく思うということも言ったら
2人のことなんだから友達は関係ないと思う
とも言われました
なんだか困っているみたいでした。。
正直いうと
聞きたい言葉というか…
じゃあいつまでにとか
そういうハッキリしたことは聞けず、
ちょっともやもやしたものが残ります…
(ちゃんと聞いてはくれたので
スルーされた!っていう感じでもないけど…)
彼氏と2人でいるときは心穏やかでいられるけど
一人の時は将来の不安と
結婚決まった友達へのうらやましい気持ちで泣きそうだ。


210 :恋人は名無しさん:2011/08/14(日) 23:06:40.03 ID:MJ6IoE3dO
↑私はずいぶん自分勝手なこと言ってますが
やっぱり自分の気持ちというか希望は知ってほしかったんです。



211 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 00:10:09.78 ID:7G8BP9Rn0
結婚結婚ってぎゃーぎゃー喚いてると余計根気遅れるよ
相手も萎える
もちつけ

212 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 00:34:49.54 ID:J3Nd5ClK0
ざっとしか読んでないけど私の彼も>>209みたいな感じだった。
だけど以前から転職を希望してて、次の仕事が決まって落ち着かないと無理だと。

うちは結婚前提の同棲で、生活に慣れた3・4ヵ月後くらい?には
準備を始めてゆっくり式場巡りとかしたかったのに上記の事を言われた。
転職希望は同棲前からの話なのに、辞めるタイミング逃しまくってたから私も怒った。

213 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 00:41:22.41 ID:J3Nd5ClK0
親への挨拶とか顔合わせとかも考えて実行するのに時間かかるし
場所や季節を考えたら1年以上前から予約する人も多いのに
多分男の人って入籍や式までにかかる必要な期間が分からないんだと思う。
だから女が焦るのも分からないんだろうね。

214 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 00:51:49.67 ID:TamK2dsj0
なんかここ読んでると、自分も相当不安にさせてたんだなと反省する。
うちは、自分が1年ほど仕事で海外に行くかもしれないってことになって、
ちゃんと決定して落ち着いたら
それを機に彼女とも話しようと思ってたけど、
行くかどうかわからんって時期は仕事もとにかく忙しくて
正直彼女のことまで気が回らんかった。
自分のことだけで手一杯で。
結婚どころか、行くことになったら二人の関係をどうする?とか、
そんな話すらしなかったし。
結局、正式に辞令が出てから、ちょっと落ち着いて、
彼女に「1年待っててくれる?」と言ったら電車の中で大泣きされたw
彼女から結婚とかそういう言葉を一度も聞かなかったから
気づかなかったけど、本人は相当不安だったらしい。
でも俺が仕事大変そうだから、こらえてたんだと。
俺が海外行くかもって話をしても、大変だね、でもすごくいい経験になるよって
にこにこ笑ってたから、むしろコイツ俺いなくても平気なのかよとか思ってたw
だから、それ聞いて絶対大事にしようと。
正直、手一杯の時期に詰め寄られてたら、
余裕ないからそれどころじゃねーよってなってたと思う。
情けないけど、男ってのはそういうとこがあるんだわ(俺だけかもしれんw)。
無事に遠距離乗り越えて今度結婚する。
遠距離してる間も文句ひとつ言わずに待っててくれて、本当に感謝してる。

215 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 00:54:01.59 ID:TamK2dsj0
男の勝手な言い分だと言われるだろうけど、
結婚にはそれなりに責任が伴うから、
男としては自分の足元がしっかりしてないうちは
不用意なこと言えないんだわ。たとえ冗談でも。
むしろ、安定した職業もないのに
ほいほい結婚しようと言う奴のほうが信用できなくないか?
だから、結婚したいという意思表示はいいけど、
相手が仕事その他落ち着いてないときは
あんまり具体的な期限とか出して問い詰めないほうがいいと思う。
内心、いずれ結婚するつもりがあっても、
今すぐどうにもならないことで責められると
逆に自分には無理だと思って諦めてしまうかもしれない。
>>209の彼氏が言ってることはすごくよくわかる。
俺が同じ立場でもそう言うと思った。
長文スマソ。

216 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 01:05:05.83 ID:J3Nd5ClK0
>>214
いやいや、あなたが言ってることはもっともだよ!
彼女さん何も言わずあなたを見守ってて偉いね!
しかも海外転勤の可能性があるのに、結婚の時期とか
タイミングについて何も触れられないなんて不安すぎるのにデキた彼女さんだよ。

さて、私は今後どうなるかw

217 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 01:31:46.70 ID:ysz3tTQQO
彼と歩いていたら、彼が何かの街頭インタビューされた。お題は奥さんの好きなところ。べらべら答える彼。
よく夫婦と間違われ(社交辞令かもしれないけど)、その度否定しない彼にいらっとする。
「今すぐ結婚する準備はできてないけど、ちゃんと考えてる」って言うけど、ただ結婚ごっこがしたいんだろな。
あと少しで丸一年。私も25になるし話がでなかったら別れようと思う。自分語りすみません。

218 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 01:56:55.81 ID:9FNTcAYQ0
女は25〜26くらいでしびれを切らしだすけど、
実際結婚する年齢ってそのちょっと前かちょっと後が多いよ
男側の就職に伴う安定、もしくは仕事がひと段落ついて次のステップ、っていうバージョンが多い
(イレギュラーで出来婚)
なんで待てないかなーって思う
自分の人生設計と相手の人生設計が全く一致してることなんてほとんどないのに、
なんで押しつけるかなーって思う
世帯主になるのはだいたい男なのに。

しかし「彼氏が結婚に踏み切ってくれなくて悩む女」ってステレオタイプすぎてコメディだよね

219 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 02:39:37.13 ID:K8qlE1yCO
>>218
ああ、自分も25くらいが結婚したいピークだったわー。
相手の経済状況見ても無理めなのわかってるのに(したら自分が苦労するだけ)
とにかく結婚したくて、早々にデキ婚した友人からの年賀状とか来ると苛々してたw
(私の周囲で20代前半で結婚したのは、なぜかもれなくデキ婚だった)
そこを過ぎると熱がすっと冷めて、至極現実的かつ長い目で相手を見るようになって、
結婚したくてたまらなかった時期につきあってた人とは違う人と、
またじっくりつきあってやっと婚約。今だからあんとき早まらなくてよかったーと思える。
お互いの年齢が近い場合、男の仕事が軌道に乗り出して結婚を考えられるようになる時期と、
女が仕事や一人の生活に疲れてたまらなく結婚したくなる時期はたいてい一致しないね。

220 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 03:09:39.00 ID:irN5F904O
>>219
結局婚約したのは何歳だった?子供は?

221 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 03:16:11.69 ID:K8qlE1yCO
>>220
27からつきあって、29(今)で婚約。近々入籍だけど、そのときには30になってるw
子供はできてない。結婚したいしたい言ってたときも、デキ婚だけはしたくなかった。
歳が歳だから、結婚したらすぐに子作りするつもりではいる。

222 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 06:50:11.66 ID:TGi1R+wJ0
女には賞味期限があることを男は理解してなさすぎ。
長く付き合ってて「いつかは結婚する」と更にダラダラした関係を維持なんて無理。
それで「やっぱり結婚はしない」ってなったときに取り返しの着かない年齢になってたら、それこそ最悪。
結婚というより出産希望の女には結婚不可な男は寄って来て欲しくない。

223 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 07:10:39.34 ID:TD48j8uV0
同意

224 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 07:21:53.78 ID:4WhRBsUHO
209で書いたものです。
ぎゃーぎゃー言いたくない!って思いつつ
気持ち伝えたのはよかったです。でも
「正社員になったら結婚を具体的に考えられる?」っ聞いた時
わからない…みたいな感じだったので
ハッキリ考えるって言ってほしいのに
なんで?とちょっと思った。
209にも書きましたが
1年後くらいにはどうにかなる気でいてほしい。
半年後に正社員試験受けて合格したら半年後くらいに…という感じ
(計画通りいかないと思うけど目標にしたかった)
あと
私の親は19で結婚したけど17年間子供(私)ができなかった。
子供ほしいけどすぐできるなんてわからないし
親は高齢だし
父は去年ガンが転移して手術を受けているから焦る。親は彼と私が近々結婚すると思いこんでるし
「○くん(彼)が好きだろうから渡して」とか言って
彼の好物を買ってきたりする…
彼には楽しいこといっぱいしよう!とか
今度○○に行ってみよう!って言われたけど
結婚の具体的な話がないのに
話そらされた?のかな…


225 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 07:29:01.66 ID:4WhRBsUHO
>>214
素敵な彼女さんだよ!

どうにもならないことで彼を急かしてるってわかってるのに
自分のことばかり考えて焦ってしまう。

私も214さんの彼女みたいになりたい



226 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 07:59:57.06 ID:2u8nJ2iu0
男だがちょっと助言がほしい。

今日この後もうすぐ付き合って3年になる彼女のご両親に挨拶にうかがうんだが
緊張してたまらない。

というのも付き合ってた期間のほとんどはおれがうつ病でニートの状態だったからだ。

彼女の口からそのことはご両親には伝えてあるみたいだけど、その時は「まぁ今の世の中
なら不思議じゃないよね」っていうような反応で特別付き合いを否定されることもなかった
みたいなんだが…。かれこれ2年以上をニートとして過ごしてしまったから、正直何言われても
受け入れるつもりではいる。

今は規模は小さいながらも地元ではそこそこ知名度のある企業の正社員になれた。失った信頼を取り
戻そうと自分なりに突っ走ってきたが…彼女のご両親にどんな顔して会えばいいのかわからない。

227 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 08:04:28.24 ID:+Lwi/cNr0
>>222
同意なんだけど、女も結婚願望ない男に執着しすぎなんだよね。
いつか絶対結婚してくれるから・・・って男の言葉をバカみたいに信じるから、賞味期限切れになる。
さっさと見切りを付けて結婚願望ある男を見つけないと。
でも、みんなこれが出来ない。
少なからず、彼を愛してるから、信じたいんだよね。
だから悩む。

228 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 08:16:00.31 ID:4WhRBsUHO
>>226
結婚したくて密かに悩んでないよね

>>227
私も待ってたら賞味期限切れるのかな…
かといって彼氏が大好きで辛い。


229 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 08:25:08.63 ID:2fA+T/6P0
>>228
それならスレ違い申し訳なかった。

230 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 08:38:23.34 ID:K8qlE1yCO
まだ決まってないんだから結婚したくて悩んでるでもいいんじゃないの?
結婚スレ落ちてるし。
そんなカリカリしてるとますます結婚できんよ>>228

>>226
そういう状態の>>226と長年つきあってるなら、彼女の両親は彼女がどれだけ本気かわかってるだろうし
そんな自分と一緒にいてくれて彼女には感謝してる、彼女のおかげで立ち直れた、
今まで迷惑かけたぶんだけなにがなんでも幸せにしますって頭さげるしかないんでない?
緊張するだろうけどがんばれー

231 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 08:49:50.41 ID:4WhRBsUHO
>>229>>230
うーごめん。八つ当たりみたいになった
結婚決まってる話とか
前に指輪買った〜みたいなレスもあったけど
なんでココに書くの?ってうらやましくて
卑屈になってしまう。ごめんね

結婚スレ落ちてたのかぁ



232 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 08:58:47.41 ID:/T4b+B+w0
>>231は素直だねー。
自分の非を認めて、正直に羨ましいとか言えるのってすごい。
結婚決まるといいね。

233 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 09:01:41.98 ID:+Lwi/cNr0
>>228
あなたのレス全部呼んだけど、20代半ばの男は、結婚に相当なメリットがあるか、結婚願望強くないと結婚に踏み切らない方が多い。
まだまだ遊びたいからね。
結婚したいなら見切りをつけないとね・・・
結婚と恋愛は違う。
あなたが結婚相手を選んで待つよりも、あなたを結婚相手として選んでくれて愛されて望まれて結婚できる相手を探さないと。

ちょっときついこと書くけど、あのね、あなたがどうしても結婚がしたくて、意を決していつ?と聞いてるのにそれをはぐらかして、「まだまだ」とか、「正社員になってもわからない」なんて言われて悲しくない?
私のこと本当に愛してくれてるならちゃんと答えられるはずだし、ちゃんと考えてくれると思うでしょ?

それくらいしか思われてないっていうことなの。
究極論だけどね、要するににあなたをセックスの目的としか考えてないの。
今までの付き合いのまま、なんの責任も持たずセックスしたい。

あんまりいい方法じゃないけど、試しに「結婚決めてくれるまでセックスしない」って言ってみたら?
それくらいの覚悟あなたにあるのなら。

それから、結婚のメリットを常々吹き込んでおくといいよ。
毎日セックス(ごめんね朝からこんな言葉ばかり)、ピカピカの家、おいしいごはん、子供ができたら扶養控除(税金安くなるってことね)、会社での責任UP、とかね。

これからどんどん辛くなるかもしれないけど、あなたはあなたを幸せにしてくれる人を選ばないと。
長くなってごめん。頑張ってね。

234 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 10:14:49.68 ID:SZMNGzp10
>>172
シンプルな甲丸のものだったら、うちの職場でもしている人がいるから、おすすめだよ。
ただし、結婚する前は、職場にははめてこないでね。

235 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 10:26:56.51 ID:4WhRBsUHO
>>232
本当にカリカリして
どうみても八つ当たり乙!なにしてんだろうって私生活でも
へこむことたくさんなので…
>>233
私のことを選んでくれる人と結婚した方が幸せになれる…
涙がでてきました。
私はたとえ計画通りにいかなくても
今の段階で「正社員になったら結婚しよう、目標にしよう」みたいな言葉を言ってほしかったです。
派遣でも給料安くても正社員&結婚に向けて
一緒に頑張りたかったんだと思います。

楽しいことをいっぱいしようといわれても
彼の気持ちがハッキリしてなくて結婚いつになるかわからなくて
気持ちが安定しないのに
なんで楽しいと思えるんだろう
一緒に過ごせば思い出が増えるけど
2人の将来に続いているものなのかな
楽しい思い出もいつか悲しい思い出になるんじゃないかな…
好きだの一緒にいてほしいだの言うくせに
なんで結婚はすぐに考えられないんだろう…
夜に彼にまた会うので
いつもだとセックスの流れになりますが(すみません…)
まず私が冷静にならないといけないと気づかせていただきました…
あと教えていただいたメリットも彼に言ってみます。
でもほんとに、自分が冷静にならないと…
なんだか考えすぎて疲れてしまいました…
彼を好きな気持ちも結婚願望も
子供がほしい気持ちも全部なくなればいいのに。


236 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 10:32:16.34 ID:WaJIrqsj0
私のところも彼氏がまだにえきらない感じ。
付き合って半年で結婚決めるってなかなか難しいのかな。

彼氏が20代半ばで正社員で働いてるけど、まだ貯蓄があまりないので結婚はまだって言われてる。
会話の端々に結婚を仄めかす言葉はあるけど、海外旅行の話をしてて、「新婚旅行ならこんなところ行きたいなー」っていったら「考えとく」って…

私がアラサーなので、できれば付き合って二年くらいまでには籍入れて式をあげたい。
それが難しそうなら、正直別の人探すしかないかなーと思う。彼氏と結婚できるのが一番いいんだけどね…

237 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 10:38:35.31 ID:9FNTcAYQ0
いや、だからさ
女は25〜26が賞味期限ぎりぎりだと思い込んでるし、
ネットや雑誌も30過ぎたら終わりって煽るけどさ
皆30越えても幸せな結婚してるし子供も産んで育ててるよね
親がババアだと子供がかわいそう…っていうのも
若さしか取り柄がない人の意見。

個人的には女も、20代のうちはめいっぱい仕事頑張って稼ぐっていう経験してもいいと思う
子供が出来たらそれは無理になっちゃうんだから。

238 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 10:54:52.59 ID:sDQgsbqm0
統計が出ちゃってるからな。
平凡な人は早め早めで準備したほうがいい。

239 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 11:04:32.86 ID:6AlJ0juQ0
だけど実際30過ぎると出産には20代以上にリスクを伴うよ。
しかも欲しいからって即日できるわけじゃないし。
特に不妊症が増えてる昨今だから、余計に・・・

うちの彼氏は結婚ちらつかせるくせに、する気ほぼなし。
煮え切らないうちに2人揃って30目前。
結婚しないならしないで良いからハッキリさせたくて逆プロポーズ敢行するも
反応あったものの動きなし。
明日うちの実家に来るんだけど正式な挨拶ではなく、ただの寄り道1泊。

モヤモヤするし、なんだか悲しくなってきた。
別れも視野に入れて一点集中じゃなく余所も見始めようかと思い始めてる。

240 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 11:12:30.35 ID:sDQgsbqm0
人として魅力がないから結婚したくてもできないんだよな。
逆を言えば魅力があれば、いくつになっても結婚できる。
その現実から目を逸らしちゃうんだよなぁ。欲もかいちゃうし。
相手が何を求めているものを見極めて、自分に磨きをかけたほうが早いかもしれない。

241 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 11:27:04.35 ID:9FNTcAYQ0
男の方も、現状派遣社員の自分と結婚してもいいって言ってくれる女なんて
滅多にいないことに気づかないのかね
男は結婚願望が芽生えるのが遅いから仕方ないのかもしれないが

人生積んでから結婚したくなってきて孤独と劣等感に苛まれるより
未来が未知数なうちに自分に賭けてくれる女と結婚した方が
健全というか生きる気力も沸いてこようってなもんだけどな

242 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 11:28:37.42 ID:irN5F904O
煮え切らない彼氏と別れてでも結婚願望を達成するか
結婚を諦めてでも今の彼氏と一緒にいたいか

私は後者だな……

243 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 12:16:05.00 ID:+Lwi/cNr0
>>235
今夜真剣に話してごらん。
派遣社員のあなたでもいい、お金がなくてもいいの、あなたと結婚したいの、家も狭くていい、婚約指輪も結婚式もしなくてもいい(もしくはスマ婚)、一緒にいたいのなら、私の夢を叶えてよ、あなたと夢を叶えたいよ、って。
(彼が貯金ないのならまずはお金かからないこともアピールしてね)

そこまで女に言われてまだ覚悟決めないなら、別れて下さい、お見合いしますからって。
それで追いかけて来なかったら心底結婚したくないんだろうし向いてないから諦めたほうがいい。
そこを無理強いしても生活費入れないとか、浮気とかされるだけだから。

244 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 14:11:02.88 ID:AMmw4O9e0
スマ婚の中吊り広告のコピーが
「お金たまったら結婚するのに…」その言葉本音かどうかわかります
みたいなやつでなんかこのスレを思い出した

245 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 15:55:48.60 ID:K8qlE1yCO
結婚したくてたまらないタイプの人って憧れの結婚式とかないのかなあ
最初から式なんてどうでもよくて、結婚後の生活重視ならいいんだけど
結婚することにこだわりすぎて、(現時点で)金のない人と焦って決めたばかりに
指輪なし式なしとか、あるいは質素な式のみとか、憧れのドレス着れないとか
使い古した家具で迎える新生活とか、そういうの堪えられるの?
あるいは自分の貯金でそれらをすべてまかなうのか、それとも親を頼るつもりなのか

246 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 16:16:00.45 ID:k6F5ls+W0
私のまわりだと、彼氏に任せてもいくら待ってもお金貯まらないから
自分で結婚式代と新居費全額出した子がいる。
(フツーのOL。)
150万くらいあれば結婚式と小さな披露宴くらい挙げられるし
安くても可愛い指輪なんて腐るほど売ってるから
ランクさえ落とせば叶えられると思うけど。
それが2人で働いてるのに貯まらないって
一体どういうことか個人的にはすごく疑問。
(奨学金の返済とか親の仕送りとかが大変なんだろうか。)
最近は使い古した家具で新生活よく聞くけどなー。


247 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 16:22:21.91 ID:+Lwi/cNr0
>>245
そりゃ、女性なら誰でも結納に婚約指輪、素敵な結婚式、素敵なドレスにお色直し・・がいいんだろうけど、相当なお金がかかる。
今のご時世、貯金をしっかりしてる男を捕まえるとなると、相手が見つからない可能性すらある。
自分に貯蓄があって全て出すつもりがなければ、どこかで妥協しないとならない。

私は彼の家に転がり込むんだけど、新しい家具家電、結納時の食事代、結納品セット代(結納金やりとりはなし)、婚約指輪、時計、式(お色直しなしで見積もり中)、これで合わせて500万超えた・・・
まだ注文してないけど、これに結婚指輪代がかかる。

お互い親に頼ってないので、果たして、一生に一度とはいえ、二人の貯蓄がどんどん減っている(式は3/2くらいは戻ってくるけど)ことが将来的にいいものかどうかかなり疑問が残るけど、子供できるまでは共働きで貯金頑張ろうって今から話してる。

結婚って妥協しないとお金がいくらあっても足りないから、本当に使えるものはなんでも使って、節約できるものはしていかないとって感じ。

248 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 18:23:29.92 ID:B3DMGzAd0
先日彼に将来は考えてるか聞いてて、とうとう彼と話合いしてきた。
やっぱりまだ結婚するまでは踏み切れないけど、いずれ結婚する方向で考えてくれた。
条件とか理想とかお互い話しあって大きなズレもなかったので彼が決心したら結婚する。
指輪と写真と両家顔合わせはするけど、式はしない子供は作らない方向で。
念のため期限を提示しておいたけど、思っていた以上に男の人にとっても相当覚悟のいることなんだね。
自分ももっと真剣に考えないと。

249 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 18:32:53.58 ID:8HorYnag0
ま、結婚はお金かかるよね。
彼が結婚言い出してくれないって言ってる人
結婚後の事具体的に考えてる人いる?
共働きする!とかいう漠然としたのでなくてさ。
実際何にいくらかかるとか、お金の面で。

自分の貯金を全てはたいてでもその彼と結婚したいかもう一度自問するといいかもw
冷静にお金の計算してたら
「なんで私がここまでしなきゃならんのだ!」とちょっとムカついてきたりするもんだ。
貯金はたいてノリの悪い彼と結婚した先に何があるのだろうってさ


ここにいる人達は夢見すぎ。
大好きな彼から自分のタイミングでプロポーズしてくれることを夢みてる。
やっぱりそれが理想だから。
「お前と結婚したい!!結婚してくれ!」って言われたい。求められたい。
でも実際は温度差がある。彼は考えてくれてない。
もしかしたら・・考えてるかも・・彼なりの時期があるから・・だから時期が来たら・・
そう待ってるのもいいと思うけど、その結果何もいわれず時間だけが過ぎても彼のせいにはできないからね。

彼は結婚言い出してくれない。
結婚の事を話し合えないような人と結婚していいのだろうか
「結婚すること」がゴールになってないか。

彼の事好きだから=ここで別れたら次がないからそう思い込んでるだけ

一度冷静に分析するといいよ。


250 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 19:05:32.54 ID:NbG0JPk10
式はどうしても周りの生活レベルに合わせざるを得ないでしょ
友人たちが300万くらいの結婚式に招いてくれてるのに自分だけ「身内だけで・・・」とはやりづらいし、
かといって自分だけ500万くらい注ぎ込んだ豪勢な結婚式にもしづらい

周りの平均で見ればざっと結婚にかかる費用だけで
結婚式・披露宴:350万、指輪:60万、ハネムーン:50万、敷金礼金・引越し代金:40万
まあご祝儀だなんだで100〜150万くらいは戻ってくるとはいえ、350万は必要なわけだ
仮に本棚がないとかTVがないとかで買っていけばまた膨れ上がってくる
また最悪結婚してすぐどちらかが怪我して共働きできないケースを考えて2,3ヶ月分の生活費くらいは手元に持っておかないと危ない
あれこれ考えると500万くらいは必要なんじゃないか

251 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 19:25:37.14 ID:K8qlE1yCO
>>246、247
そっかー。
うちは二人の希望で式しないのよ。したくなかったから。写真は撮るけど。
そのぶん旅行をちょっと贅沢にして、個人で手配して数ヶ国回る。
指輪は結婚指輪のみ、婚約指輪なし。
引っ越しはこれからで、彼の転勤に伴う引っ越しだから会社からある程度費用出るんだけど、
それでも古い家具家電は処分したり、実家にあげたりして、
また買い替えてどうのこうのしてたら100万近く飛んでくし、
結婚式しないうちらでも総額200万は軽く消えるわけ。
人を招いて盛大にやりたかったらそんなもんじゃ済まないでしょ?
金がないのに今すぐ結婚したいって人は、そのへんどう折り合いをつけるんだろうと思って聞いてみた。
結婚結婚って焦ってる人ほど、結婚式に夢描いてそうだし。
>>249の言うように、電卓叩く段階で現実に打ちのめされて嫌になったりしそう。

252 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 19:30:24.87 ID:k6F5ls+W0
一般的には500万前後いるらしいよね、やっぱり。
でも内訳考えたら、全ての人が500万ではないし。
350万は招待客70名前後の場合だし
人付き合いによってはもっとかかったり、少なくてすんだり。
指輪も婚約結婚指輪合わせて40万円前後が相場と聞く。
いくつで結婚するかにもよるし、両親や自分たちの職業にもよるから何とも。

もし仮に500万いるとしても、一人250万だとしたら
30歳までに式挙げて子ども作ろうという希望があれば
1人暮らしであっても毎年50万位は貯めないとね。



253 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 20:33:46.74 ID:xKkvMj/U0
まぁ結婚サイトのアンケート結果なんか見ても平均とか最低額最高額にこだわってるし、
年収別の平均とかがないといまいち指針としては使いづらいよね
仮に年収別で掲載されても回答者に偏りがありそうで当てにならないから、
そう年の離れてない先輩や同僚に聞くのが一番いいね
俺は500万目指して、手取り年収350万で毎年100万ずつ貯金するようにしてる
彼女側の貯金もあるから現実500万もいらないとは思うが、マンション買うことを考えたら貯めておくにこしたことはないやね

254 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 21:49:44.80 ID:8HorYnag0
500万ってすごいね!!
私は海外挙式にしたから思ったよりかからなかった。
親族は呼んで食事代とかは払ったけど、新婚旅行兼だったから安かった。

ざっくりかかった費用
挙式・新婚旅行費・挙式後の食事代・ドレス等々で約100万円
引越し代・敷金20万
指輪20万(結婚指輪のみ)
家具家電80万(リサイクルショップ利用したり、一人暮らしで使ってたもの使いまわし)

総額220万円
結納金100万・お祝い金総額200万ほど

私と彼で貯金は200万円ほどだった。
結納金やお祝いのお金はないものだと思ってたので
切り詰めて予算立てて結婚したよ。
有難いことにお祝い金頂いたので、それを貯金できた。

前にもレスしたけど、やっぱり女側も結婚にいくらかかるか計算するといいと思うよ。
実際かなりかかるからね。
夢見てる間に電卓叩く事はできるし。
その結果自分がすべきことが見えてくるんじゃないかな?



255 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 22:22:38.53 ID:2u8nJ2iu0
>>229

正直すまんかった。今までの流れも読まずに不安に耐え切れなくて書き込みして
しまった。本当に申し訳ない。

ただ、うちらも平坦な道のりじゃないのは同じだ。おれの給料はお世辞にもいい
とは言えないし、将来結婚したら彼女に経済面で迷惑かけるであろうことは明白
だからな。でも、お互いが一番輝いてる時に出会った普通のカップルと違って
俺たちはどん底から這い上がってきたっていう自負と彼女への絶対の信頼はある。
おれのダメな所や弱いところは彼女にもはや見せ尽くしたと言ってもいいくらいだ。

>>230

レスありがとう。心配は取り越し苦労に終わったよ。相手側の家族はとても暖かくおれ
を迎え入れてくれた。緊張しすぎて仕事モードになったおれを彼女に爆笑されたのが悔しい
が、これから徐々に彼女の家族とも仲良くなっていければいいと思う。

256 :恋人は名無しさん:2011/08/15(月) 22:55:13.32 ID:usk13zW60
たしかに結婚適齢期の歳で2、300万の貯金も二人で貯めれないなんて
結婚式自体辞めた方がいい
さらに言えば結婚生活も辞めた方がいい

257 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 00:28:00.95 ID:kVYhIUEE0
私…28歳 契約社員・1人暮らし・年収400・貯金300
彼…32歳 会社員(転勤なし)・実家暮らし・年収400・貯金500

他には一切不満がないけどこれでやってけるのかどうか不安…
子供が出来たら私は仕事辞めなきゃいけない。
それでなくても転勤の可能性も高くて、
辞めたら戻れるかどうかもわからない。

あと2,3年頑張れば正社員になれそうだけど、
そんなに待ってもらうわけにはいかないし…親にも早く孫の顔見せてあげたい。
働きたいけど今の仕事じゃなきゃ嫌だっていうのはワガママなのかな。

彼の実家は同居するには狭いから、二人で暮らすつもりだけど
長男だからかマイホーム建てようって気がない。
賃貸にお金払うの勿体ない…

指輪も遠慮していらないって言っちゃったし、後悔してる
お金の事ばかり心配してる自分も嫌いになりそうだ

結婚したいけどしたくない…

258 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 01:19:55.54 ID:T1u4HUI+0
ここの書き込みをみて、>>204の意見は真理だと思えたw
私の場合、美しく言えば「彼を(勝手に)信じて待ってた」
悪く言えば「将来の話を真剣にできないような関係に期待してた」ってところでしょうか。
振り返って思うことは、本気で彼と結婚したかったならもっと私も
「信じて待ってる☆」じゃなくて積極的に結婚はいいものなんだ、
と気持ちを向かせる努力をもっとすべきだったと思います。
別れた後も思い出して泣いてるけどやっぱりうじうじ悩んでいるより
答えがでてよかったと思っています。

259 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 01:40:37.41 ID:blLZBfe+O
付き合って4ヶ月の彼氏といつか結婚できたらなあと思い始めたところ
でもこれを相手にやんわり伝えていいものか悩む
まだ4ヶ月だし、女の子から言われたらプレッシャーに感じるよねえ

彼氏は「俺、結婚は早くしたいし願望はある」とか
「親や周りからもまだかと言われる」とかは言ってる
でもこれに対しても何て反応していいかわかんなくて
「ふーん」って素っ気ない態度とってしまった
きっと、彼氏は私は結婚願望ないと思ってるんだろうなあ

ちなみに相手30、自分25

260 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 04:21:47.52 ID:N9Yc8luEi
私24、彼氏31。
付き合って一年の彼氏と結婚したくて悩んでる。
ただ私に持病があるのと、そのために真っ当に働けない(フリーターでお金無い)ために貯金がゼロなのが気になる。
「ずっと一緒にいよう」
とは言ってくれるものの、具体的な話が何も出てこないし。
私とは将来考えてないのかなーって不安になる。
もう少し長い目で見た方がいいかな?
それともはっきり聞いてみるべきか。

261 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 04:27:24.58 ID:LnE3nllHO
私も>>259と同じでプレッシャーかけたくないと、同じ態度取ってる…orz
これじゃ願望ないって思われてるだろうなと思うけどどうしたらいいかわからない。

この前スーパーで買い物してたら海外の人にナンパされ、
恋人がいると言ったけど文化の違いなのか恋人ってワードはそこまで拒否の意味にならなかったらしくしつこくされてしまった。
彼にそれを話の流れで(スーパーで何買ったの?何作るの?みたいな話)話したら、
結婚してると言えばナンパなんて国問わず引くよ。
と言われてもんやりした…だって、してないじゃん。そんな話しも出てないじゃん…
なんかもう嫌だー

262 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 04:31:49.45 ID:+KD6xK4k0
そうか!じゃあ結婚しなくちゃ!
って言えばok!

263 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 09:49:49.94 ID:oyKu7Rgk0
>>259
それって逆に向こうからプレッシャーかけられてるんじゃないの?
あと、そういうこと言われたら、「ふーん」ではなくて「私も結婚願望あるよー」とか同調するなら問題ないと思うよ。

264 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 12:08:43.59 ID:blLZBfe+O
>>263
そうなの?!>逆にプレッシャー
どうなのかな、あんまりそんなつもりがあるように思わなかった

たまに結婚というフレーズが相手から出る度、本当に素っ気ない態度とってきたし
次言われたら頑張って「私もある」って言ってみる

265 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 13:14:24.51 ID:DCE85YIu0
もう言われないかもね

266 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 14:08:17.24 ID:tJquU2u/O
>>243
ありがとうございます。235で書いた者です。
昨日彼氏に会いました。
前日に彼には私の結婚したいって気持ちを言ったけど
電話で話したので
顔見て彼と話しようと思ったのですが
日頃の仕事の疲れとか暑さのせいか
彼氏がすごい疲れているようにみえました…
久しぶりに会えたからと言われ
前から行ってみようって言ってた所に行ったのですが…
無理してくれてたようで帰ってきたらダウンしてしまいました
彼氏の寝てる顔をみてたら涙ができた↓
もしかして昨日もこんな状態だったのに私の話を聞いてたのかと思うと…
私ってなんなんだろう…消えたくなりました
朝起きたら顔色も戻って元気?に出勤していきましたが
その時「昨日は寝ちゃってごめん。今一番忙しい時期だからここ過ぎたら
もっと一緒にいる時間つくるからね」と言われました
彼氏と居るときは彼といられればどうでもいいと思うけど
一人になったり仕事してたり友達にあったりすると
このままケジメなくダラダラいくのは嫌だと思い…
早く彼と暮らしたいご飯作って洗濯して
彼の子供がほしい気持ちでいっぱいになる…
自分の気持ちがよくわからなくなります。
明日からまた仕事だから仕事に打ち込んだり
一人でどこか遊びに行こうかな…
とりあえずケチケチ生活してるから結婚資金は貯めているけど
結婚は一人じゃできない…


267 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 14:11:41.86 ID:uFQuxdGD0
皆さんの言うプレッシャーの中身って何を指すのかさっぱり分んない。
更に言うと、プレッシャーって必ずしも悪いものじゃないと思うけど。
本音は『結論を急かして捨てられるのが怖いだけ』なんじゃないの?

結婚すれば夫として、婿として、父親として、果す役割や責任は現実のものになるのに、
皆さんの彼氏にその責任を果す能力が無いなら「男見る目がねぇなぁ」だし、
能力が備わっていると思うなら「まだ未体験だから腰が引けてるだけ」って話だから背中を
ポンと押せば良いだけでは?

で、もうひとつ疑問に思うのが、女性の方が男以上に妻、嫁、母としての役割や責任は
大きいはずなのに、そこに対して不安は無いのかなぁ?
このスレ見てて――
「妻、嫁、母としての資質は十分に備えてるはずなのに、なぜ結婚しようって気にならない!」
って怒りのレスを見た事が無いんだけど、彼女が及第点に達するのを彼氏に待たれている
って事は無いのだろうか。

268 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 14:13:35.00 ID:tJquU2u/O
↑すみません読み返したら日記かよみたいな内容で…
でも結婚したくてそのことで悩んでいます…

269 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 14:19:29.31 ID:OFbMqqaMO
>>268
PCか携帯かでだいぶ人格変わるんだね

270 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 14:24:10.11 ID:tJquU2u/O
すみません>>268 266です!
わけわからなくしてスレ汚ししてすみません!

271 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 14:28:22.08 ID:eE/u2bxQ0
>>260
男から考えると。。
貯金がない、仕事がないのに「結婚したい」って良く言えるなって思う。

これ男が言ったらフルボッコだよね。
いきなり彼氏に頼る生活になるわけだけど、これを快諾する男っているの?
大人二人が協力して家庭を作るのに、スタートからいきなり一人身の時よりマイナスになる人間と一緒になりたい
って人間男女かかわらずいるのかね。



272 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 14:53:12.98 ID:Q0kOH5KVO
>>267
なんだかさあ、「彼はまともな仕事もお金ないけど、
私はそれでもいいって言ってあげてるのにぃ!」
みたいな感じのが多いよね。
自分は準備万端整ってて、あとは彼氏待ちなんだけど、みたいな。
でもみんな家事や料理できるの?子作りできるように身体大事にしてる?
彼に金がないなら、共働きしないと食ってけないとして、
仕事しながら家事育児をこなすのって想像以上にハードだけど
それでも音をあげずに結婚生活やり通す自信あるのかな?
専業で余裕持って子育てしてる人見て、絶対うらやましがらない?
彼側の条件が整わないのも問題だけど、彼から
「こいつはまだいい嫁になれん」と思われてる可能性については皆無視だよね。
結婚がゴールと思ってるようなレスばっかり。

273 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 15:25:28.94 ID:k0n4pPTn0
>>272
同意。
女性側に何も準備できてないのが透けて見えてるから結婚って具体的に想像できないんだよ。
「あーこいつ夢ばかり見てるな」って上から目線で見られてるってこと。
別に実際一緒に住んで暮らしてっていう手順踏まなくても
日常のちょっとしたしぐさや行動や言動で結婚に向き不向きかなんてわかるもんだ。
そこまで男も馬鹿じゃない。

「いつかは結婚って言ってるのに全然結婚話進まない」
って言葉だけの彼を責めてる人多いのにびっくりする

「結婚決まればやるし!頑張るし!」
って言葉だけになってるのは女性側なんじゃないの?
彼が動くのじっと待ってるだけで自分は何もしない。
これじゃずーーーっと変わるわけないよ。

相手に具体的な行動を示して欲しいなら自分も具体的に行動に示さないと!
分かりやすいのはお金だよ。
お金貯めて「私はこれだけの行動力と実行力がある!」って示してみればいい。

世の中には男側から求めまくってそう努力しなくても結婚決まる人もいるけど
そんな人ばかりじゃないからね。
自分が相手にとってそういう存在に足らないとまずしっかり自覚して、
相手に期待せず自分で自分の結婚を切り開いていかないと!


274 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 19:13:12.91 ID:1L2iVwqh0
まず出産や子育てでまともに共働きができないって話がよく出るけど
分かってるなら結婚スタート時点でその分女側が多く貯金しとくのが普通だよね

275 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 19:17:43.56 ID:Q0kOH5KVO
結婚したら基本的に家計はひとつなんだからそれは言いすぎ
出産育児のために収入が一時減ることにたいする準備は
共働きを選択した夫婦なら当たり前だけど男女共にしとくべき

276 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 19:22:31.56 ID:dOb0QnuZO
むしろ>>245は憧れの式のために結婚したいのかよ、と感じる。
なんでそこまで式に拘るのかワカンネ

277 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 20:05:50.04 ID:AISqaz8g0
>>245の言いたいことはわかるけどなあ。
結婚がゴールと言わんばかりに結婚したい!って騒いでる人って、
式とか新婚生活にやたら甘い夢見てそうじゃない。
でも、焦って条件の伴わない人と結婚したばかりに、
そういう夢まで妥協せざるを得なくなっても構わないのか、
結婚にまつわる一連の行事にどれだけお金がかかるかわかってるのか、
それでもその人と結婚する覚悟あるのかって言いたいんでしょ。
>>251読んだら、>>245本人は式はしてないみたいだし。

278 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 20:32:59.55 ID:o4CI40V10
いや245は金がなくて結婚したい人を批判してるだけじゃないの
上から目線のレスが多いけど、何の立場でここにいるんですかと思うわ
特定のレスに対してじゃなくそんな人ばっかりでしょってお腹いっぱい
女は〜今時の若い人は〜と変わらないじゃない

年齢的に独身友達と一緒になったら結婚したいねって
具体的に話すことも多いけど貯金ができなかったり
生活力がないような基本的とこで止まってる人なんていない

準備万端なのかって書いてる人もいるけどそんな完璧さが必要?
例えば私の方が家事が得意だけど彼の方が健康でしっかりしてる
私の方が貯金あるけど収入は彼が多い
お互い支えあったら一人前に家庭を築けそうで
さらに努力する気持ちがあれば十分かと思っていたけど
準備がたりない夢ばっかり見てるっての?


それでも色々事情があって結婚できない人がたくさんいると
思ってこのスレよく見てたんだけどさ。
こんなこといったらカリカリしてるから結婚できない
って思われるかもしれないけど納得いかなかった

279 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 21:07:13.69 ID:AISqaz8g0
>>278みたいに互いに結婚の意思が明確で、そのための努力もしてて
でものっぴきならない事情があって結婚できない人に言ってるわけじゃないと思うよ。
努力すればどうにかなったり、少しガマンして待てばどうにかなるものを、
問題無視して一足飛びに「○年までには結婚しなきゃだめ」と決めちゃったり、
あるいは、どう見たって結婚の意思のなさそうな
(あるいはできなさそうな)相手をつかまえておいて
結婚したい結婚したい言ってる人が多いからこその意見じゃないの?
自分だって結婚したいからこそこのスレ見てるわけだけど、
正直耳の痛い意見も多いけど参考にもなることもあるし、
それを何の立場があってくるんだよなんて言い出したら、
結婚したいのにできない人たちが傷を舐めあうスレになる
それがいいっていうならそれでいいけども。

280 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 22:08:33.86 ID:IMgfwIe2O
テレビ見てて「俺もあんな風にプロポーズしよっかなぁ」って言った彼氏に
「誰にするの?!」って言ってしまった。

今だったら「してもらえたら幸せだろうなぁ」って言うのに。


281 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 22:48:08.36 ID:V6Bilpk60
>>280
「え〜、誰にするのぉ〜〜?」(ニコニコ)
みたいな言い方する天真爛漫な子がすぐに結婚決まるんだろうなぁ〜といつも思う。
私も無理です…w

282 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 22:53:10.14 ID:El3L2qlB0
俺の彼女の場合はドラマや雑談でプロポーズ関連の話題が出ると物言いたげに黙ってたよ
それを何度も見てたから「ああ、間違いなく受け入れてもらえるな」と思ってプロポーズした

283 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 22:57:20.10 ID:cDoE1TS0O
結婚しよーよーって言ってはいるけど相手の休みが少なくてなかなか進まないなぁ
挨拶きてよーって言ったらスーツ買わなきゃって言ってたからまぁする気はあるとおもう

284 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 23:30:18.37 ID:d3vPQOdFO
「結婚して」
「いやや」
「なんで?」
「だるいし、金ない」



285 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 23:55:09.31 ID:xZYQ2so+O
前より期間が延びた。
3年半も待てないよー。
段々気持ちも冷めてきた。

286 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 23:57:25.14 ID:s79IVo6D0
>>271
心底同意

287 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 02:48:18.38 ID:9E+jd9JM0
半年前に彼氏から前科持ちだって知らされた。
仕事に真面目で、入院しているお母さんのために必死で頑張ってるところからは想像もつかない。
この人と結婚したいけど、真面目なウチの両親が承諾してくれるとは思えない。


288 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 02:56:20.40 ID:oOmDx8k40
>>287
前科の内容にもよるけど(隠せないってことは万引きとか条例違反程度じゃないんでしょ?)、前科者はやめておくべき。
子供生まれたらお父さん犯罪者なんだよ。
ご両親泣くよ。

289 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 07:16:25.15 ID:9E+jd9JM0
>>288
レスありがとう。前科は殺人未遂。小学校中学校の時に彼をいじめてた首謀者に成人してから再会して、言い争いになって。
ある日家に帰ったらその人他5人が待ち伏せしてて、暴行をうけて、抵抗してた時に首謀者を突き飛ばしたら、階段から落ちてしまって重傷を負わせたって。
親を悲しませることばかりに気を取られて、こどもができたらってこと、考えてなかった。言ってくれてありがとう。
もう少し、もっとよく考えてみる。

290 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 07:59:08.73 ID:mHvVtMjXO
前科持ちなのかそれ?

意図的に突飛ばしてそれが最悪死ぬだろう、ってことを
想定してたのであれば殺人未遂だろうけど…。
その彼を前科持ちと呼ぶのは何だかって思う。
結婚を考え直すのも、気持ちはわかるけど…。

何か感情的なレスになってごめん。

291 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 08:01:59.87 ID:9oNbAE9CO
>>289
「前科持ち」に気を取られすぎてない?
彼からの一方的な話しだから話し半分に聞くとしても、
事実を調べようとか思わない?
彼の言う事が事実だとしても、あなたは「前科持ち」だから悩むの?
なんか前科に変わりはなくても背景無視されるともやっとする内容だわ。
なんだか彼が可哀相だ。

292 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 08:04:16.73 ID:9oNbAE9CO
>>290かぶった
同じ感情。

293 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 08:07:52.89 ID:pBvLtZQ0O
養ってもらおうと考えてる女は確実に婚期を逃す。

女子供を単独で養える男なんて団塊世代の幻想。

男はいつ切られるともわからない厳しい現実の中でもがき苦しんでる。
会社は会社に依存してくる人間は求めないしいらない。

当然男は養ってもらおうと下心で近づいてくる女の依存は認めない。

無職専業主婦希望の女との結婚はありえない。

長期売春契約はいらない。



294 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 08:11:10.41 ID:IUIuGzT2O
いやいや、>>291のは綺麗ごと過ぎるでしょ。
仮に彼の言うことが100%本当なら同情の余地はあるけど、
事情を知らない赤の他人から見ればどんな内容であろうが前科は前科だよ。
可哀相なのは彼じゃなくて、結婚した場合は子供でしょう。
お受験(するなら)、就職、結婚と人生の節目節目で、
父親が犯罪者だってバレないかビクビクしながら生きることになるんだよ。

295 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 08:22:43.87 ID:oOmDx8k40
>>289
家族に前科者がいるとなれない職業あるの知ってる?
子供が警察官になりたい!って言っても無理なんだよ。いいの?
受験はできるけど二次三次あたりで落とされる。
前科は死ぬまで消えない。
あと、彼の話し本当?
なんか臭うよ。

296 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 08:32:10.87 ID:0UwREQsN0
正当防衛にはならないのかな?
そんなに簡単じゃないってことなのかな

297 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 08:43:29.75 ID:E0MyaslVO
彼の話が本当なら、一対複数だし暴行受けてるし、殺人にはならないでしょ
過剰防衛にはなるだろうけど
せいぜい傷害か暴行致傷じゃない?
中高時代のイジメっ子と口論なんかするかって疑問もあるし
少々口論したくらいで5人も引き連れてリンチしにくるのもなあ…
彼の話は非常に不自然だよね

298 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 08:46:02.89 ID:IUIuGzT2O
よってたかって暴行を受けて、命の危険を感じて無意識に抵抗したとかなら
正当防衛が認められるかもしれないけどねえ、そう簡単じゃない
殴られたからやりかえしました、じゃ正当防衛にはならないんだよね
過剰防衛と見做されたか、ただの喧嘩と見做されたか。
どちらにせよ、彼の言ってることがどこまで本当か調べる必要はあるかも。

299 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 09:18:52.66 ID:f/yltyz30
どうやって調べるんだ?興信所使うの?

300 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 09:34:37.23 ID:BKI/I0pI0
>>278

>準備万端なのかって書いてる人もいるけどそんな完璧さが必要?
>例えば私の方が家事が得意だけど彼の方が健康でしっかりしてる
>私の方が貯金あるけど収入は彼が多い
>お互い支えあったら一人前に家庭を築けそうで
>さらに努力する気持ちがあれば十分かと思っていたけど
>準備がたりない夢ばっかり見てるっての?

この場合準備が足りないんじゃなくて
あなたと結婚したくないだけじゃない?
文面見てると経済的な事や生活力は問題ないみたいに書いてあるし。


301 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 09:48:47.56 ID:zXZFgt42P
まぁどんなに準備万端でも相手に結婚したいと思われなきゃ意味無いからなw

302 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 11:18:22.25 ID:CfrrST650
ここ最近の上から目線なレスとか揚げ足取りなレスはなんなんだ

303 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 11:48:58.85 ID:kEbKE3AF0
>>287>>298
他の人も書いてるけど、その彼の話胡散臭いぞ
なんか自分に都合のいい話を作ってないか?

304 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 12:13:04.15 ID:8TPGxmYC0
彼女には元嫁の浮気が原因で離婚したといいつつ、慰謝料払ってるバツ男みたいなもんだな

305 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 12:19:45.52 ID:kEbKE3AF0
>>304
そう、それだ
そいつだけの一方的な話を鵜呑みにするのは危険だ

306 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 12:30:55.09 ID:IUIuGzT2O
一般人にできるのは過去の新聞調べるくらいかな
もし真剣に結婚まで考えるなら、興信所使えばだいたいのことはわかると思うけど
お金もかかるし、そこまでして結婚を考える価値のある相手かどうか判断するのは>>287だから

307 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 17:15:48.32 ID:ACGIAUrhO
20代半ば、(友人ではないが)知り合いが次々出来婚。
付き合って5年の彼とうまくはいってるけど、結婚の話は出ない。
仕事は、生涯働き続けようとがんばっているけど、妊娠のため仕事辞めた知り合いにすでに負け組気分…
出来婚、大変そうだけどきっかけになっていいなぁとも思ってしまいました。

308 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 17:16:52.45 ID:LOpjZ+5EO
罪状がついてるなら過去の裁判歴が残ってるから
裁判所に行って調べれば良いんじゃね

309 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 17:43:40.76 ID:Ld8slorXO
>>307
同じだ。うちも周りができ婚してる(友達ではないw)
うちは付き合い半年で私は結婚は彼としか考えられないけど
彼氏はまだまだという
この際出来婚したくて堪らないよ。それに不妊で悩むなら出来婚したい。
とはいえ、ちゃんと着けて避妊してるから当たり前だけど
生理くるとなんかガッカリしてる自分がいる。

310 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 17:46:12.68 ID:/CohIpV60
>>307
勘違いするな、デキ婚の方が負け組だよ

311 :307:2011/08/17(水) 18:13:34.52 ID:ACGIAUrhO
>>309
わかってくれて嬉しい!
子どもで彼をつなぎ止めるのも卑怯だけど、早く結果がほしい気持ちにもなってくるよね。
私は出来婚否定派だったからピルまで飲んでるwそれじゃ出来ないよねw
>>310
ありがとう。
そうやってはっきり言われると「私は間違ってない!」って思えてきたよ

312 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 18:20:46.16 ID:zh93VDXJO
でき婚なんていいことないよ
20代半ばで5年目、焦るのよくわかる
だけど仕事続けたいなら尚更、絶対焦っちゃだめ
よく考えて、話し合って、タイミング見計らって
社内も彼とも仕事続ける環境作りが必要だよ
大卒で腰掛けじゃなく仕事してるなら、27、28以降がベストじゃないかな

313 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 19:01:15.89 ID:nr39nASa0
某大手有名企業内にて社内恋愛中。周りには内緒。
うちの会社は社内結婚すると女が辞めるパターンが非常に多い。
たまに空気読めない女の人は続けてるけど。
激務だし仕事辛いけど、結婚が理由で辞めるのはなぁ・・・
難しいところ。

314 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 19:27:17.74 ID:ACGIAUrhO
>>312
ありがとう。
すごく元気出た!
子どものこと考えると早いほうがいいのかと勝手に焦ってました。
あと数年は仕事に集中します。
彼とは結婚の話でないけどまだしなくていいものかな?

315 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 19:43:33.00 ID:3qPfnhj60
>>313
「たまに空気読めない女の人は続けてるけど」ってのがあなたの会社のカルチャー
なんでしょ?
急に会社のカルチャーが変わるわけじゃないし、空気読めない人の仲間入りする
覚悟が無いなら仕方なくない?

>>314
結婚も出産も大きな出来事であることには違いないが、長い人生の内のひとコマ
でしかないんだよ。
周囲の状況や目先の事に振り回されて判断を誤ったら、結局損をするのは自分。
もっと物事を俯瞰で見れる様になった方がいいよ。

316 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 22:26:18.79 ID:UXqF7qnfO
彼以上に私を思ってくれる人はいないし楽しいし楽なんだけど
でも今までの恋愛のような苦しくなるようなドキドキがないから
決めてしまっていいのかと迷う気持ちもある


317 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 22:47:53.78 ID:zh93VDXJO
>>314
結婚が全てなら結婚を迫って一か八かでもいいけど
彼と仕事を大事にしたいとはっきり考えてるなら、短期決戦がいいとは思わない
出産まで全部20代で!じゃなく30前後が目標って思うだけで焦りも全然違うよ
結婚という言葉じゃなくても、一緒に生きていきたいと彼に伝えられるよ

318 :307:2011/08/17(水) 22:53:52.13 ID:ACGIAUrhO
>>315
俯瞰かぁ…大事だね。
このままズルズル付き合って捨てられたらと考えたら怖くて、
短期で決着つけたくなってたよ。
結婚が人生のゴールじゃないもんね。
まずは1人でも生きていけるように自立しよう!
でも男の人って結局、結婚したら自分のために仕事辞めてくれて、
俺が守らなきゃ!っていう1人で生きていけない女の人を選びそうだなぁ…

319 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 23:36:05.29 ID:ACGIAUrhO
>>317
“一緒に生きていきたい”っていいね。
私は結婚したい>彼と一緒にいたいだったのかな。
以前に1度だけ彼に結婚を考えているのか聞いたことがあって
「俺と結婚したいのか、誰でもいいからただ結婚したいのかどっち?」と言われた…

320 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 00:20:30.10 ID:ChrBXi4LO
すでに七年も付き合っているのですが、私は婿とりで家族、親戚からのプレッシャーが凄いです。
一か八かで今年中結婚決めてくれなければ考えると彼に伝えました。
彼はじゃあ今年の12月に挨拶しに行こうと言いました。今信じていますが、もし行動に移してくれなかったらたみなさんならどうしますか?
今、不安の中私は考えています。

321 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 01:26:25.96 ID:XGZEmU+9O
婿とりするなら、彼に挨拶来てもらう前に、
まず男性側の親に先に挨拶するのが筋だと思うけど
もちろんそうするつもりなんだよね?

322 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 01:31:10.33 ID:ChrBXi4LO
>>321
はい、その辺は親とも話し合ってるので大丈夫です。

323 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 07:55:15.77 ID:XjJVsGUzO
12月の根拠は?
7年も付き合っていて今すぐ挨拶しない理由は?
これだけ見ると、最大限先延ばししただけの印象。

324 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 08:11:33.26 ID:QkXRCuEa0
>>319
その答え方では、少なくとも今の所は結婚考えてないねw

325 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 08:29:33.32 ID:XGZEmU+9O
>>322
だったらとりあえず12月まで待てばいいんじゃないのかな
7年もつきあってるんだからあと数ヶ月くらい待てるだろうし
そのとき彼がどういう行動をとるか、見てみないことにはなんとも…
婿をとる場合普通のプロポーズ(男性側から)→結婚とはまた事情が違うからなー
彼の「結婚して婿養子に入ってもいい」という意思はしっかり確認してるんだよね?
婿とりのプレッシャーに引きずられてそこをないがしろにしちゃダメだよ

326 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 08:31:09.31 ID:OVLcFUwH0
年内に入籍の話が出てる彼氏

貯金がないうえに奨学金の返済がまだ結構残ってる…

事情があって向こうのご両親からの結婚への援助は期待できないし、お金で結婚するわけじゃないけど、この先のこと考えると、ちょっと溜め息が出ちゃう

婚約指輪ないのも、今から式に向けて貯金始めるのも納得してるんだけどね

327 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 08:48:22.08 ID:2r5J11au0
ただの借金じゃなくて奨学金ならいいじゃん。
金利かからないんだし。
月7万くらいかな?
確かに大きいけど、彼が勉強したお金なんだから仕方ないよー。


328 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 08:58:01.90 ID:2q7jJzesO
>>322の婿取りの話じゃないけど私は一人っ子で家業をしている。
内輪話?で昔から両親に「男が苗字を変えるのは嫌だろうから
お前が嫁にいくかたちで家の近くに住みなさい」
「家族が増えたら家に入ればいい」といわれている
両親は二世帯は嫌みたいで土地を買ったからそこに家を建てるらしい
私の家は駅から近いしそうすれば彼氏も仕事通いやすくなって
私も職場が家だから仕事しつつ家事もできるしメリットあるんだけどな…
彼氏は仕事のことしか考えられないから言えないけど、理想だ。


329 :326:2011/08/18(木) 09:13:48.80 ID:OVLcFUwH0
>>327
そうだよね、借金とは違うもんね。

自分が借金無し+若干の貯金有り、だから、変に引っかかっちゃってた。

婚約指輪とか式とか、彼にお金ないのわかってるから自分的には結構譲歩したつもりだったのに、それに加えて奨学金の返済まで付き合わなきゃいけないのか、って、モヤモヤしちゃってた。

収入がほぼ同じだから、余計にそう思っちゃったのかもしれない。

院卒の彼氏のほうが将来的にはお給料あがるんだし、家計は私に管理させてくれるみたいなので、これから頑張って2人で働きます!

スッキリしました、ありがとう。

330 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 09:31:12.81 ID:4IeRLQ4YP
その状況なら譲歩するのは当たり前
奨学金の返済等があるわけじゃないのに貯金が若干しか無いというのもどうかと思う

331 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 09:43:35.79 ID:aJr4CpZn0
>>329

お前も譲歩される側だろうがw
何その上から目線?

332 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 09:57:52.21 ID:Vq+rfg5gO
>>324
そうですよね…
あと10年ないかもって言ってたw
まだ社会人1年目だからね。

333 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 10:05:09.33 ID:iKM4hYWSO
結婚し共働きで生きていきたいが、彼女は子供を欲しがっている
このご時世だしお互い田舎の底辺の低収入で子供がかわいそうだと思うが…

結婚したいけど女性としての幸せを考えたら別れたほうが正解なのかな…
踏ん切りつけられるんなら書きこんだりしてないけど他の人はどうする?

334 :326:2011/08/18(木) 10:23:14.68 ID:K4VGDaYg0
>>330
貯金は私が300万で、彼がほぼ0円です。
なので、派手な式でないなら自分の貯金だけで式は挙げられるんですが、嫁サイドだけが全額出すのもどうかということになって、入籍今から2人で貯金を始めることになりました。

>>331
そうですね、自分は式に向けて節約して貯金してるのに、彼はあればあるだけ遣っちゃう!ってイライラしていたのかもしれません。
彼だってたくさん私に譲歩してくれているんですよね。
ちゃんと話し合って、2人で頑張ります。

プロポーズしてくれたときの喜びとか、忘れちゃダメですね。

335 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 10:58:03.63 ID:ChrBXi4LO
>>323
12月までに結婚する気がないのなら考えさせてほしいと言ったからです。ダラダラこれ以上付き合う気はないとも伝えました。
とりあえず、12月まで待ってみます。
>>325
婿養子の話は、かなり前に伝えました。彼氏は、大丈夫だよ、心配するな。と、家族の行事事があると俺も参加した方がいいかな?など一応婿に来る心構えはしてる感じにみえます。



336 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 11:07:36.03 ID:2q7jJzesO
さっき
結婚して子供2人いる同級生のお母さんが私の職場にお客さんとしてきた
「今○○(同級生)は家族でディズニーランドに行ってるのよ」だって…
うらやましくて泣きそう。


337 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 12:59:20.06 ID:XMy/Ecpt0
●貯金がない
●定職がない
●借金ローン持ち
●30歳以上、ここまで当て嵌まれば完全にアウト!
立派な寄生虫になることは確実!人生のお荷物にしかなりません。
加えて
●実家が賃貸●年金無しの親を持つも加わると
親子2代で男性の経済力に依存してきます

こういう女を捕まえたら完全な負け組
若い内なら色ボケで済む。離婚すりゃいいが
いい年してこんな不良債権寄生虫に獲り付かれたら人生失敗
やり直し不可
完全なる負け組
人生終了のお知らせ

・20代ビジネスマン281人に「こんな女性は、結婚相手として絶対に無理」というNG条件を
 聞いてみることに。生涯のパートナーとして受け入れられない女性とは、一体どのような
 タイプなのでしょうか?(抜粋)

Q、どんなに好きでも、「こうだったら結婚できない」という条件は?
1位 借金・借金癖がある 67.6%
2位 男癖が悪い 52.7%
3位 金遣いが荒い 46.3%
4位 不潔 45.5%
5位 喫煙をする 42.7%

338 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 19:13:00.69 ID:1K6gScSNO
結婚して会社辞めるとか逃げの姿勢と寄生虫専業主婦になりたがる女は論外。



339 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 19:45:55.92 ID:MgqrR5wR0
実際の話、女が育児と仕事を両立するなら、
両親or義両親と同居するしか選択肢がないんだよね。
経済的にもデメリットはないし、
夫が稼がないならマスオさんになるのが一番理にかなってると思うんだけど、
男ってそれは嫌がるよね。稼げばいいのに。


340 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 19:49:38.57 ID:ZSDZhcLTP
ちょっとスレ違い。結婚スレがないので。

新入五年までの住宅サポートの関係で、再来年まで待って結婚することにしているんだが、彼女が来年転勤になるかもしれない。

結婚の日程は変えずに結婚して、仕事辞めてついて来てほしいと言われた。
ある程度覚悟は決まったんだけど…。

相手は超一流勤めだしかわいいしリア充、転勤になるとおそらく地元(関東)になるから友人も多い。
一方こちらはついていくとなるとニートorフリーター。専業主夫確定。関東に知り合いなんて親戚くらい。
釣り合い全然取れてないし、彼女は選り取りみどりな立場だし、ほんとにそれでいいのかなぁと悩む。
嫁が家で待ってくれるのが夢だったとかいうし、ついてくよって言ったらめっちゃ喜んでたけど…。

341 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 20:19:40.94 ID:LQAKaU0tO
>>340
>嫁が家で待ってくれるのが夢だったとかいうし、

嫁?あなたは男じゃないの?

342 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 20:27:11.61 ID:ZSDZhcLTP
>>341
彼女は女だが女好きなのでw
わかりにくくてスマソ。

343 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 20:37:19.17 ID:+rVPbxZ60
>>333
ちょっと意味が分からない
子供を欲しがってる=完全に専業主婦になりたいってこと?
子供が欲しいだけなら産休or退職である程度したら仕事復帰したらいいのでは
それともあなたが子供嫌いで欲しくないのか


344 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 20:53:20.86 ID:1bhHZNQi0
>>340
専業主夫もまあ悪くないとは思うけど
妊娠、出産できるのは女だけなんだよね。

産休、育休の間はどうすんの。
まあ主夫がいるなら育休取らなくてもいいかもしれないけど。

345 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 20:53:58.68 ID:iKM4hYWSO
>>343
手取りで13万じゃ彼女が復職するまで生活できる気がしない

346 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 21:03:22.99 ID:XMy/Ecpt0
>>345
どちらかの実家で同居すればいい

347 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 21:27:15.02 ID:IPMO+s0X0
340は彼女が養ってあげる発言してくれて惚れ直した有名なろのけ人でしょ

彼女は多分、仕事はできるが家事大嫌いなタイプだと思うし、
ある意味共働きである程度家事やってくれる女よりも大変だと思う。

それでもよければ、ついていけばいいじゃない。
でも、専業主夫確定せずに、
定時上がりの地元の工場でも何でもいいから働く気でいた方がいいよ。






348 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 21:40:03.43 ID:eQbOwb140
>>347
>>340って、まだいたんだねwww
男女完全逆転で、彼女が自分の人生に合う伴侶を探してるんだよね
ちょっと前は、のろけつつも彼女が結婚してくれるかどうか、
とか言ってたけど。

vipあたりではヒーローになれるね!
専業主夫確定オメだ

349 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 21:40:22.88 ID:MgqrR5wR0
相変わらず嫁崇拝してるなー
仕事しかできない女と何もできない男のカップルなんて
結婚しない方がいいと思うけど

350 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 21:47:06.58 ID:1qyent140
よく考えたら340が女ならよくあるパターンだよな
俺なら無理
女はよくやるわ

351 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 21:58:12.70 ID:+rVPbxZ60
>>345
フルタイム正社員で手取り13万?田舎きっついな
でもそこで子供養えないからもっと稼ぎの良いところに転職して
彼女と結婚するという意欲はないのかね
君はいくつだ 2人とも地元暮らしか 実家暮らしか一人暮らしか

352 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 22:50:45.44 ID:ZSDZhcLTP
>>347-348
そうだよwまた来てすまんねw
覚えててくれてありがとうw

実際のところ主夫はなぁ、あっても何年も先だろうなぁ…
と思ってたが、彼女の転勤がちょっと現実味を帯びてきてね…。

共働きだと家事が苦しくなってきたりするかもしれないし、彼女だって仕事嫌にならないとも限らないし、
その時になっていろいろな選択肢がとれるからうちら恵まれてるほうだよねという話だったんだが、
自分が仕事辞めるって話が急にあと1年半後かもしれないってなるとやっぱり不安になるな、と。

そりゃまぁどこぞで細々とした働き口見つけようとは思ってるが、
見つかるにせよ見つからないにせよもう彼女無しには安定した生活レベル保てないことになるわけだし、
頼れる友人も近くに誰もいない。
2年後27の彼女に30過ぎの男の人生預けてしまうのは申し訳ないよなって思うのですよ。
家事とか料理とかはそこそここなせるからそこは問題じゃないんだけどさ。

男女逆ならありなんだろうなって思うのは女性差別なんだろうが、やっぱり女性に支えてもらうのはなぁ、と思うわけよ。
そんなん全く気にしない彼女なんだけどね。

353 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 23:07:06.19 ID:/kCNwR7b0
>>352
本当に、いい加減にした方がいいよ。

354 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 23:11:11.12 ID:8yYfXUUI0
しつこい もういい 誰も聞いてない

355 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 23:13:24.11 ID:K8HENNIL0
なんか母性をくすぐるな、バカっぽさが

356 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 23:17:58.97 ID:0LtEmH650
せっかくスぺック高い彼女なのに
こんなんつかまえるなんて見る目ないね
高スペック女に意外と多いダメンズ好きってやつか

357 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 23:19:15.16 ID:eQbOwb140
>>352
ぶっちゃけ書いてみる。

352の不安は当然だよ。
だって労働して対価として金を得る、その社会を作って来たのは男なんだよ。
なんだかんだ言って、社会人として男が生き易い様に出来てるのが現実。
末端で、女性が能力発揮して、とか言っても、
上でそれを操ってるのは男達。
男は、男である自分達が生き難いシステムを構築するなんてことはしない。
日本の大臣や官僚のほとんどが男だけだし、世界的に見ても国を動かしてるのは男。
そんな世界で、仕事を頑張ると今は言ってる彼女が、
いつ、壁にぶち当たるか、やめたいと言い出すか、
そんな不安を抱えるのは、男ならごくごく当然のことだと思う。
そこで考えるべきは、352自身が果たして何をしたいかということだよ。
彼女の才能を信じて、出来る限り応援していくつもりならば、
上に書いた、彼女を取り巻く社会状況を考慮した上で、何処に住もうと金を得られる、
そうした資格職を身につけるのも一つの手。
男女逆で男に不安を覚えつつそういう生活力のある女は、看護師だったりするよ。
高齢化していく中で、男の看護師は、女同様女以上に全国何処でも引く手あまただと思う。

でも、352にはそこまでの覚悟は無い。
あんたがうざがられるのは、そこなんだよ。
優秀な彼女を自慢しながら、その彼女に服従出来ない自分も自覚してる。
かと言って別れるのもイヤだ、自分のちっぽけなキャリアも捨てられない。
何もかもが中途半端で、腹が全然据わっていない。
彼女と結婚したいなら、人生の主役の座を彼女にして、自分は徹底的にサポートする。
理想的には彼女が仕事辞める場合でも支えられる生活力を持ちつつ,ね。
現実には、土方しても養ってやる、くらいの思いがあってこその人生の伴侶だろう

おしまい


358 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 00:18:30.03 ID:rBJxpUCh0
「352さんは私が養います!」とか言われて舞い上がっちゃって、
社会で戦うことをこれ幸いに放棄しようとしてるんでしょ
専業主婦志望の男女逆転バージョン?

世の中の夫婦が男が稼ぐほうに偏るのは、
子供が出来たら女が社会で100%の力を発揮できなくなるからなんだよ。
どっちでも働くのが得意なほうが働いたらいいよね!
なんて、数年でも社会人でいたら出てこない発想だと思う。
>>357の言うように社会のシステムがそうなってないし、
残念ながら周囲の視線も思ってる以上にきついよ。

本人たちが幸せなら言えることはないんだけど、
そんな閉鎖的な幸せ気持ち悪いし破綻すると思う…
本当に、男としてその人生でいいの…?

359 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 00:37:23.81 ID:Y6WBN7i9O
>>352がそこまで叩かれてる理由が全くわからん
確かになーんか甘っちょろい考えだし何回も書き込んでしつこいけど、女の方がそれでいくって言ってる訳だから男女逆転してもいいだろ別に。
頭固すぎだし田舎かと思うわ

360 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 00:47:28.63 ID:GN9khv2+0
>>359
男女逆転は今となってはそこまで珍しくもないし、がんばればと皆思ってた。
ただ、何度もコテ気取りで書き込みしてるのがうざいんじゃないの。
自分も最初のうちは「かわいいなぁ」と思ってたよ。

361 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 00:55:58.94 ID:Y6WBN7i9O
>>360成る程。
なんか352さんのプライドが未だに男女逆転に微妙に引っかかっててここで背中押して貰いたくてぐだぐだだらだら愚痴を言ってる、ことにみんなが騒ぎすぎかと思ったからつい。
すみませんでした。
落ちます。

362 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 00:59:41.36 ID:40zfhT3vP
俺が中途半端にしか書いてないのも悪いんだろうね。

一応教員免許持ってるし経験もあるから、講師登録とかその辺から始めようかなとは思ってるがね。

模試がわりの横浜の教採は昔通ったこともあるし、(本命の地元は落ちたが)
来年から都を受けようとも考えはしてる。
が、受からなければ、講師採用されても所詮講師は派遣と同じ身分だしな、と思って。


舞い上がってるとか思われてる辺り多分俺の書き方がまずかったんだろうな。
養って貰えるぜー日々の仕事に追われずに済むぜーひゃっほう!とか思ってないって。
彼女のその心意気は嬉しいが、それはそれで置いといて転勤なく二人普通に共働きが理想だっての。

急な転勤の可能性が高くなって、仕事やめて彼女についていく覚悟は多少できたが、
そんな簡単なことでもなく、やっぱり悩むなぁと思ってそれを書いたってだけだよ。
気にさわったのなら謝るよ。

おしまい。

>>360
確かに特定されやすいしあっさり特定されたが、別にはじめからコテ気取りではないんだが。
むしろよく覚えてたなお前らって感じ。

363 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 01:26:11.75 ID:i+bZRBVbO
しつこ過ぎて何か気持ち悪い…

364 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 01:41:42.71 ID:Tpbw9+sc0
自分語り大好き系のイライラする文章だからすぐ分かる

365 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 01:48:29.88 ID:x48SBGu40
内容は最初見かけたときしか読んでないけど、毎回長文の自分語りだからウザい。
内容はどうでもいい。
せめてチラシの裏スレに書いて欲しい。

366 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 01:58:40.53 ID:/3y1SE/b0
教員免許ってそんなに偉いんか?人並みに勉強してたら取れるし。
今現在教師というのなら分かるが、かじった程度の経験とブランクがあるなら
ペーパードライバーと一緒。現実は厳しい。

ま、彼女が働きやすいようにサポートしていく自分の覚悟と
最悪自分が働けなくなった時生活レベルが下がるという彼女側の覚悟、
両方を再確認してから結婚は決めた方がいいよ。
女性は出産を期に体調を崩したり、体力や外的要因など、
男より働けなくなる確率が高いからね。

367 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 02:58:43.99 ID:XY0sFBy00
自分も教員免許は持ってるけど、講師ってただのバイトだよ・・・
何の教科かにもよるし、366の言う通り今教師なら話は別だけど。
真剣に教師になりたい人ですら、
講師に身を窶して必死で働いてるのに、なんだかな
発言がパートを捜している専業主婦のようだ。

ところでこの人悩んでるけど
将来が不透明だから彼女にプロポーズできないっていう悩みなんだろうかね?

どんな方向を選ぶにせよ、一定の期間中に覚悟しないと。
数年後彼女のステージが上がる時迄に方向性を決めないと
不安的中しちゃうよ。



368 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 03:05:23.65 ID:7GpwPSiY0
結婚したくて密かに悩んでる人のスレじゃなかったっけ?ここ

369 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 03:29:31.59 ID:EbSzr6eAO
私も読んでて自分の見てるスレがなんだかわからなくなってたわw

もうスレチごめんとか言い訳とか得意の長文でも短文でもうざいから
もう書き込まないで欲しい。

370 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 05:55:27.71 ID:qnGdzz/UO
結婚まであと少しだと思ったけど家の問題が出てきた。結局三男だけど家を継ぐらしい。築何十年かわからない家に移り住むのは抵抗がある。ボットン便所に黒電話。家を建てるのはたぶん10年後だと。
新婚で夫婦別々の部屋とか今時ありえなくないですか(´Д`;)



371 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 06:36:52.61 ID:KYRVGxBc0
>>370
同居の時点であり得ない
実家の近くにアパートとか借りれないの?

372 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 07:00:42.32 ID:XY0sFBy00
黒電話まだ生き残ってたんだ。。。

近所のアパートがいいよ。
で、週に何回か家事手伝ったり、夕食一緒にとる程度じゃだめなんだろうか。

373 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 07:37:10.14 ID:qnGdzz/UO
>>371
>>372
将来的に家は建てるからアパートに払うお金が無駄だと言われました。
自分が引くしかないのでしょうか…


374 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 07:53:06.53 ID:nQ/YAhSqQ
婚約中スレと結婚総合スレが落ちてる
代行スレに依頼があるけど一向に立たない…

375 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 07:53:39.65 ID:zu6YeX8Z0
その分だとトイレの水洗化も電話の交換も金の無駄だと言いそうだね。
住んでる人は気にしないだろうけど、うーん。


376 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 08:14:40.61 ID:zu6YeX8Z0
>>374
そりゃー、代行スレといっても立てる人はボランティアのような形なんだし
何かしらの興味がないと立てないでしょw



377 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 08:37:45.50 ID:3qejW2sRO
一人暮らしの彼の家に彼のお母さんが遠方からやってくる。
私と本気で付き合っているはず…なのに一緒に皆で食事でもしようとか言わない…

彼には結婚の話はしているけどいまいちな反応
だけど私のことは大事とか本気だとか言う…どうなの?
ついでに私のうち(両親同居)には時々ご飯たべにはくる

378 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 08:49:50.00 ID:wuu42OkuO
それは単に>>377がまだ紹介するに足りないと思われてるだけでは
彼女として大事に思うことと結婚することは別問題だし
彼が本気の彼女を彼母が気に入るかどうかもまたしかり。

379 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 08:54:45.47 ID:3qejW2sRO
>>378
何回か彼の地元に行ったことあって
その時実家寄った時に挨拶くらいはしてるんだけど…
ちゃんとした場は設けてもらったことないのは
やっぱ私じゃだめなのか

380 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 09:10:15.46 ID:4NDZqiKfO
>>373
まあ、黒電話とかボットン便所の件は抜きにしてもだな・・・
家業を継ぐ立場の男と結婚するっつうことに関してもう一回熟考した方が良い
俺は自分が四代目だから分かるが本当に面倒くせえぞ?ありとあらゆる面で
公務員とか会社員の家庭で育った人には理解不能なことばかりだと思う

こっちから一緒になってくれとかスゲー言い出し難かったぜ

381 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 09:37:40.47 ID:McvXDtWkO
ちょっと皆さんに聞きたいです。
今、五年以上付き合ってる彼氏がいて、お互いに「来年結婚しようね」と二人で計画しています。
「結婚してください」とゆうプロポーズはなく、二人で計画してる感じです。
友達に「プロポーズされたの?」と聞かれたからこう答えたら「それはおかしい」と…。
付き合って長いし、二人で計画してるからプロポーズなくても良くない?と言っても「えー…」と言われました…
なんだかすごい否定されたんで、これって変なのかな?と鬱になってきました…人それぞれ…ですよね?

382 : 忍法帖【Lv=15,xxxPT】 :2011/08/19(金) 09:38:14.26 ID:b6mHPeFqO
>>379
まだ婚約してないんだから他人なんだし、
久しぶりに会うのに一日くらいは水入らずで過ごしたいだろうし
用事があって来るのかも知れないよ
どういう日程で来るか分からないけど
あなたと食事が出来る時間が取れないのかも

『自分が』ではなくて相手の状況を考えてあなたとの食事会は可能なの?

383 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 09:38:40.73 ID:7GpwPSiY0
人それぞれだよ

384 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 10:04:09.27 ID:vr6ifbw60
どんなに好きな人でも結婚決めるときはいろいろ考えて悩みもして決めるのに、
周りの一言にすごい心が揺れますよね・・・わかりますー不安なりますよねー
ナイーブになってる時期ですもんねー


385 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 10:17:45.07 ID:McvXDtWkO
みなさんありがとうございます。
そうなんです…プロポーズは必ずなくちゃいけないの?って思っちゃって…。
この友達、たまに突っ掛かってくるんですよね…
例えば前に珍しく彼氏に料理を作ろうと頑張ったんですけど、失敗しちゃってその話をしたら「え?普通失敗しなくね?」とか。
一言がキツイんですよね。あんま気にしない方がいいですかね?

386 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 10:20:39.81 ID:A+fUufsB0
>>367
だよね。この人、教員採用試験の倍率を知ってるのかな
教育学部出てたって、講師がやっとという少子化の時代なのに
自分も教免持ってるけど、使える時は無いだろうと思ってる。

>>385
批判から入る人っているからね
プライドが凄く高いんだと思う。放っておけ

387 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 10:22:35.98 ID:wuu42OkuO
まあ気にしなくていいと思うけど、料理に関しては失敗したメニューによる。
カレー(市販のルー使用)とか味噌汁レベルで失敗してたら、
多分自分も直接言わないまでも同じこと考えると思うw

388 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 10:22:45.06 ID:b6mHPeFqO
>>381
あなたがそれで良ければ別にいいよ
ただ他人の言葉に迷わされるなら本当は言って欲しいんじゃない?
私なら「楽しみにしてるね!」と今からでも催促するかなw

389 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 10:27:48.17 ID:3qejW2sRO
>>382
彼が休みなので時間はとれると思います。
彼のお母さんにお会いする時は実家に荷物をとりにいく時に慌ただしく挨拶する感じになるので
その時にお母さんが「今度○○(彼の家&私の地元)に行った時ゆっくりお食事しましょう」といって下さっていたのでお食事しないのかな…みたいな
この前も彼の家にいらしてたけど特に食事の話もでず
「彼女さん(私)に渡して」と母親から預かったとお土産を彼経由でいただきました。
(彼の実家へお土産を持っていったのでお返しだそうです)

この前彼に結婚迫ってしまったので私が期待するからあんまり会わせたくないのか
お母さんはあまり私のことよく思わなかったのか…
色々考えてしまいます。



390 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 10:29:00.74 ID:39G8qZH60
結婚したかったので以前彼氏に「プロポーズして!」ってお願いしたらほんとにしてくれた
恥ずかしかったから冗談ぽいノリで言ったんだけど、嬉しかったぁ

やっぱ行動しないとはじまらないものだね。

391 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 10:30:53.03 ID:McvXDtWkO
ちなみに、失敗したのはカボチャコロッケです(笑)揚げてたら一部崩れてて形が変になったり…
以前作った時は成功したから余計に凹んでたんですよね…
「普通失敗しない」「どうやったら失敗するの?」の言葉で更に…。

プロポーズは確かに憧れはあります☆
計画してるからなくてもいいんですけど…
でも「期待してるよ☆」って言ってみようかな(^0^)

392 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 10:41:27.25 ID:ssLgMqz90
酷い彼だな
普通はフォローするもんだろ

393 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 10:48:09.45 ID:12e5MKeMO
カボチャコロッケは失敗しても仕方ないよ☆
彼、ドSなんだと思うよ☆

394 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 10:51:57.88 ID:40zfhT3vP
>>386
自分の事はもうどうでもいいけどさ。それは間違ってる。

少子化以前にまだ団塊退職の時期。
うちのとこや近隣は近年ずっと3倍前後(小学校全科)だけどね。
倍率の低さに嘆いて毎年上げる施策考えてるくらい。

講師は条件合えばほぼ全部採用、むしろ自分とこに欲しけりゃ校園長が独自に探して来いってくらい随時募集中だよ。
でも所詮最長1年未満契約な講師なんてなかなかなりたがらない。

別に教育職の中身をなめたりはしないが、数だけで言ったら大都市圏はまだ足りないよ。だいぶ枠減ってきたし、広き門はあと3年ほどだろうと言われてるけど。

果てしなくスレ違い且つお呼びじゃないようだがそれだけ気になったから。
もう潜伏します。

395 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 10:52:50.64 ID:McvXDtWkO
いやいや…彼氏じゃなくて友達に言われたんです。
彼氏は美味しいって言ってくれました。

396 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 10:58:55.14 ID:A+fUufsB0
気持ちワル…
どうせ口だけでわかったつもりになって、
何も行動しないで終わるんでしょ?こけるのはプライドが許さないから。
もう出て来なくていいよ。誰も興味ないから。

397 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 11:07:38.24 ID:jwo2LzL30
カプ板って何気に叩きとか多いよね。ここに限らず。
カプ板来るようになって半年だが、喪とか毒のほうが居心地よかった。
余裕ないカップルが多いのか?

398 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 11:21:10.84 ID:8mwy37i40
カプ板でも必死の極みのスレだからね
そりゃ余裕もなくて叩きも多くなるだろうな

399 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 11:28:09.36 ID:k3ro8XL/0
こことか妊娠スレとか、たまに異様にピリピリしてるのが居るなw
まぁそういうのもここの味だと思えばw

400 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 11:28:55.25 ID:3qejW2sRO
このスレで変なノロケとか関係ないこと書かれるのみると気分悪くなるよ。

401 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 12:17:04.15 ID:kVWASXZrI
そんなピリピリした空気を来月入籍する私はほくそ笑みながら見てる
みんな必死過ぎwそんなんだから結婚してもらえないんだね可哀相プークスクスwってな
性格悪いのは解ってるが面白いわ

402 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 12:46:17.17 ID:jwo2LzL30
叩くだけならいちいち書かなきゃいいのに、と思うが。
読まなきゃいけない義務もないし。
こんなとこに来るぐらいだから余裕ないのはわかるけど、それでももうちょっと余裕持とうよ。

403 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 13:25:30.45 ID:q0sL2ihb0
末Pは毎度毎度確かにうざいがなw

404 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 15:16:39.75 ID:b6mHPeFqO
>>389
前に食事を一緒にと誘われたしご一緒したいなって
自分から誘ってみたらどうだろう?
でも向こうの都合もあるだろうし
もし断られてもあんまり気にしない方がいいかな

405 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 18:12:30.54 ID:MUqQwDDh0
380さんまだいたら家業ある家に嫁ぐややこしさを知りたい
彼氏がそれだけど結構不安
上の方と同じく田舎だし
私の実家も田舎だから田舎好きだけど

406 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 19:16:41.68 ID:HkcBmQ9rO
>>357に全面同意

357以外はやる気のない女の言い訳と352への中傷ばっかで
現実的なアドバイスは全然ないね

407 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 19:37:50.63 ID:qnGdzz/UO
373ですけど、
>>380>>405
私も田舎ッコですけど田舎イイです。やっぱり嫁ぐのだから妥協や様々な覚悟は必要だけど、ここまで来て『家』に問題があるとは思っても見なかった。大袈裟だけど、最近は嫁ぐ前に新築やリフォームが多いと思ってたからショック。
まぁ所詮、『よそはよそ。』って言われるんだろうけど。
家が問題で結婚諦めるなんてむなしいですよね。



408 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 21:03:50.53 ID:KYRVGxBc0
>>407
10年経ったら家を建てるってのは2世帯住宅?
同居は妥協できてるみたいだからいいけど
アパートに払う金が無駄、でぼっとん便所も改修しないような男でいいのか?
2年後に家建てるならまだしも10年って長すぎる
なんか思いやりのない男に感じる
姑舅とぶつかって相談してももめんどくせ勝手にしろって言われそう

409 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 21:10:36.30 ID:TomHdJs20
結婚ってするまでにも多くの壁があるよね
それで悩んだり
結婚って本当に単純な幸せなんてものじゃないと思い始めてきた

410 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 21:23:22.61 ID:D7JGHImKP
>>401
私もそうだし他にも同じような人居ると思うけど、
それ書き込むならせめてチラ裏スレにしなよ
相当性格悪いねw

411 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 21:28:39.81 ID:k3ro8XL/0
ボットン便所は無理だなー…
10年後ってのはどういう理由なんだ、金貯めるのか

412 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 21:36:39.35 ID:YloLbiZF0
>>409
同棲ってフライングもあるけど、それぞれ別々に生きてきた人間が“しがらみも含めて”
一緒になるって事だから、色々すりあわせしなきゃいけない事多いのは当然だよね。

それに、おとぎ話でも無いから
「王子様とお姫様は仲良く暮らしましたとさ、めでたし、めでたし」なんて訳にも行かないしw
結婚を『ゴールイン』って表現するけど大きな間違い。
結婚は二人の門出、新生活のスタートでしか無いからね。
二人で努力していかなきゃ幸せになんかなれない。

413 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 21:51:55.00 ID:SMA/4pZHO
結婚スレがないからこちらに書かせて下さい。

明日彼の両親に挨拶しに行くんだけど、
彼母…洋菓子派
彼父…和菓子派
の場合はどっち持っていけばいい?
彼に聞いたらどっちでもいいって言われた…

414 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 22:10:09.71 ID:13viaOcTO
>>413
お菓子以外じゃだめかな?
私はお茶の葉が有名なところだからそれ持って行った。
お菓子って好き嫌いあったりするから難しいよね。

415 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 22:21:42.25 ID:ZYzrhVaV0
>>413
その場合はお母さんに合わせたほうがいいと思うw
あるいは、あまり大きくないもので両方持っていくとか。
私はご両親の好みがわからず、彼も同じく「なんでもいいよー」な感じだったので
地元の有名な洋菓子と和菓子、両方持っていったよ。
間に合わせっぽいありきたりなチョイスじゃなくて、
「おいしいのでぜひ食べてほしくてこれにしました!」
って感じのものを選ぶとよいよ。
地元の人しか知らないような隠れた有名店とか。

416 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 22:52:13.31 ID:b8ZRIidA0
つきあって5か月くらいのカップルです。
お互いすぐにでも結婚したい意思があるのですが、
彼女の親は、もう少し長くつきあって相手のことをよく
見極めなさいね、というようなことを言ってるみたいです。
今すぐに結婚の承諾を得たいところですが、状況的に今は
難しいです。
どのくらい経って承諾を得るべきでしょうか?

417 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 23:06:33.75 ID:TomHdJs20
歳にもよるけど最低一年は見ないと

418 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 23:09:37.88 ID:nMcS6bSF0
>>415
中距離、遠距離なら隠れた名店よりその地方らしいもののほうがいいけどね。
紅葉まんじゅうとかベタなのはだめだがw

>>406
なんだかんだで叩きたいだけのひと多そうだもんね。
世間をなめてるとか、そんな言われなくてもわかりきったことは本人もわかってるだろうに。
俺も主夫しろと言われたら、受け入れたとしても絶対悩むよ。
仕事続けられるほうがどれだけ楽か。

419 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 23:13:42.78 ID:nMcS6bSF0
>>416
そりゃ彼女から彼女の親の様子を聞くしかないだろう。
俺は付き合って5ヶ月半で挨拶行ったよ。
ただの顔見せのはずが、相手のおかあさんから「下の階で結納フェアやってるから見に行こう面白そう」とか言われてすんなりだった。

420 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 23:39:14.92 ID:GN9khv2+0
>>416
つきあって五カ月の20歳同士か、同じく30歳同士かでだいぶ状況は変わる。
付き合う前の友達期間が長いとかならスピード婚もありかな。
でも彼女の親御さんに同意。

「結婚総合」と「婚約中」スレが落ちてるから、ここが混沌としてるね。
なんにせよ専業主夫さんはスレチだw


421 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 23:43:44.30 ID:b8ZRIidA0
>>417
>>416
私33歳、彼女23歳。
彼女の姉は、付き合い期間が浅くできちゃった婚
で、かつ夫婦仲があまりよくないらしいです。
そしてそれを見ている彼女の親は、付き合いの期間を
重視しているみたいです。

422 :恋人は名無しさん:2011/08/19(金) 23:51:06.60 ID:nMcS6bSF0
>>421
そりゃ大変だな。
1年してから、結婚全く話題に出さずに両親に挨拶
1年半で結婚前提に付き合ってる報告を彼女から親にさせる
2年で結婚の挨拶→婚約等の流れへ

最低でこれくらいは要りそう

423 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 00:01:09.74 ID:2AMZECD1O
>>421
年の差もあるんだし数年掛かるつもりで計画経てた方がいいと思う。
お姉さんのことがなくても、彼女はまだ23歳なんだし、親御さんが不安に思うのは当然かと。
全く関係ない自分でも「彼女そんなに早く結婚して後悔しない?」「そんなにすぐ相手決めちゃっていいの?」って思う。
付き合って半年も経ってないならまだフワフワしてる時期だし

424 :416:2011/08/20(土) 00:17:47.20 ID:usLHDjk90
>>423
やはり数年かけなければいけないですか。
私はすぐにでも結婚したく、最低でも35歳までにはと考えてます。
正直かなり不安になってきました。

425 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 00:38:04.97 ID:/hbjThY/0
35歳まで自分で猶予見てるならあと2年あるじゃん。
じゃあそれを待てばいいじゃん。
男の35と女の35じゃ全然違うし。
年の差もあるし、家庭内にそういう問題を抱えてたら
彼女の親御さんが慎重になるのもしかたないし、
そこで下手にあせったら心象悪くするだけだと思うけど。
正直なところ、のんびりと待ってる間に
若い彼女がさっさとほかに行っちゃうのが怖いだけしょ?

426 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 00:38:38.01 ID:nm+Vy64JO
>>424
正直、失礼承知で書くと、世間的と言うか親の立場と言うか、第三者から見ると
本人たちはそうではないにしろ、33歳の結婚したい。と、23歳の結婚したい。は
ちょっと違う気がしてしまうよ。33歳は焦りを、23歳は勢いを感じてしまう。
33歳で結婚にリアリティのある大人から、結婚と言う言葉を聞いたら23歳の
まだ経験や考えが浅いと言ったら失礼だけど、これから変わるかもしれない子にしたら
浮かれ舞い上がるだけで、重みをわからないのではないかと親御さんは思うかもね。

なんにせよ、相手方の親御さんがウェルカムではなく様子見な意見なら、
ごり押しするのもなんか変な気がするよ。
焦りだけで考えたらいけないよ。

427 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 00:39:50.79 ID:nEBWGzcjO
>>424
いやいやあなたはあと2年で35歳だろうけど、彼女は35歳までまだ12年あるんだよw
結婚がしたいのか、彼女と一緒になりたいのかどっちなの?って感じ。
相手問わず今すぐ結婚がしたいなら今の彼女とは別れて他の人探した方がいいんじゃない。
焦ってるのはあなたの勝手だよ

何か男性相手にこんなレス珍しいなw

428 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 01:05:38.28 ID:Dry7zq4q0
うちの彼氏も35で、結構早い段階から「結婚を前提に」って言ってきてたんだけど
どうして結婚したいの?って聞くと「家族にも急かされてるし、職場でも未婚だと体裁が悪い…」
というような答えが返ってくるんだよね
私とだからじゃないのかよっていう

まあ私も28だから>>424の場合とは全く別なんだけど、
「相手と自分」じゃなくて「世間と自分」を主体にして結婚したいって言われても
困る…わけじゃないんだけど、悲しい。
私もたいがい自分勝手なのはわかってるんだけどね。

429 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 01:10:08.37 ID:Q40xvsfE0
>>428
俺もそう言うかな。
がっつきすぎかなと思ったら、人のせいにする。
本心は、周り関係無しに自分があなたと結婚したくてたまらないのかもしれないよ。

430 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 02:11:27.81 ID:skOv46Ak0
人生で初めてプロポーズしてみたらまだだめって言われた
気持ち的にはリアルにorzな感じ
まだ付き合いも半年だけど、
あれは全然考えてなかったっぽいなー
顔見る度に好き好き言ってくれるから大丈夫かなと思ったけど
とんだ温度差…あーへこむ

431 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 03:33:17.74 ID:iZ6A+rcaO
>>430
同じ。
私女だけど付き合って半年で初めて旅行して一夜を共にした。
甘えながら「私と結婚して?」と言ったら、困った様子で
「どうしたの?酔ってるの?結婚はまだ早いよ〜前向きには考えるね」と言われた…。
「そうだね〜」って軽く答えてくれると思ったのに。
ちなみにお見合いで出会って結婚前提で付き合っています。
お見合いの意味ないorz


432 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 04:31:54.16 ID:EsVdq9k20
結婚したいなぁ
貯金はある程度はあるけど…彼の気持ちは分からないからな
しかも子宮内膜症疑惑と子宮ガン疑惑が最近出てきたから結婚してもこどもが出来なかったら彼に申し訳なさすぎる。

もう一人でいるのはたくさんなんだよな

433 :416:2011/08/20(土) 09:13:23.35 ID:usLHDjk90
>>425
若い彼女がほかに行ってしまうかもという気持ちは
ありますね。

早く結婚したいというのは私のわがままにすぎないのかもしれません。
すこし冷静になってみようと思います。
レスくださった皆さん、ありがとうございました。

434 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 09:36:12.87 ID:Gcd7dgeY0
〉〉431私もそうだよ
軽く答えられそうな言い方にしたのににしたのにはっきり拒否
何か大事にしてくれてると思ってたし
信じきっていたけど今後の付き合いにちょっと陰りかでた
ただただ今が楽しくて私と一緒にいたいだけなのかな
周りみんな結婚してるからね、って他人事みたく言われたのが傷ついた
私の言い方が結婚したい〉彼といたいに聞こえたのかな

435 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 10:34:37.25 ID:T7DhQTFmO
単純に魅力的ではないんだろ。
貧乏人は金持ちと結婚したいが金持ちは貧乏人と結婚したくないみたいな。
何が気に入らないのかは知らんがね。複合的なものだろうな。

436 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 11:19:39.24 ID:iZ6A+rcaO
>>434
今度別れも覚悟で結婚について話し合ってみるつもり。
私もいつまでも待ってられないし、彼がダメなら次いかなきゃいけないし…。
私の場合やっぱり結婚がしたいんだよね。
出産のタイムリミットもあるし、綺麗事言ってられない。
あーなんでこんなことになっちゃったんだろ。。
人生ままならないなあ

437 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 11:43:08.42 ID:RyVyRA4UO
>>436
頑張って!
お見合いで半年も引き伸ばして結婚の話をしないってありえないよ
結婚を考えてないのに手を出して時間を引き伸ばすのは1番のマナー違反だわ
しかも前向きに検討って体裁の良いお断り文句だし
常識がないのかやり目なのか
早い内に彼の考えを聞いた方がいいね

438 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 12:28:27.10 ID:ig+73cn80
>>437
同感
仲人にチクったれや

439 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 12:43:57.02 ID:pykB8O2PO
>>436さんはおいくつですか?

私は交際半年の二十代半ばカップルです。
お見合いじゃないですが似たような、カップルパーティーの、恋人募集中の回でカップル成立したのがきっかけで付き合いました。
彼に結婚したい気持ちを話したらまだ半年しかたってないしこれからじゃないかな。といわれました。
私は半年付き合えばもう十分結婚考えられるんだけど(*_*)
また半年後同じ質問したらまだ一年しか付き合ってないよとか言われそうでこわいです



440 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 12:56:31.13 ID:iZ6A+rcaO
>>436です
恥ずかしながら30代前半です。
周りは出産ラッシュで焦ります。
皆さんも私のようにならないように頑張ってください!

441 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 13:24:40.31 ID:Ufy4U+6j0
今彼さんと結婚したいなぁ
付き合って9ヶ月
今年彼さん26歳あたし21歳
まだまだ結婚は早いな…
でも結婚したいよー

442 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 16:22:40.25 ID:8c6+kOb80
>>437
>>436の場合、結婚を前提で付き合ってみたものの半年の間436を見て相手が
「この人との結婚は微妙だな…でも改善されるかもしれないし、様子を見ようかな」と思った可能性も大いにあるよね?
「やり目」疑うのはちょっとひどいんじゃない?自己を省みない人が多すぎないだろうか。
それとも自分に対して絶対の自信があるのかな。

このスレ皆焦りすぎに見える。

443 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 16:26:30.60 ID:rBdJX4/90
>>442
自信とかじゃなくてさ、お見合いだからなあ…
ルールがあるじゃん?
そこら辺は普通の付き合いの常識とは違うと思う
お見合いして半年も付き合ったら婚約していいレベル。

444 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 16:49:16.34 ID:/hbjThY/0
>>442
さすがにやり目でお見合いしたとなると
仲人の顔に泥塗るのもいいとこだから言い過ぎとしてもさ
籍だけ入れて結婚完了とするならともかく
結納だの式だの人並みにするつもりだったら婚約から半年はかかるよね
お見合いしてから結婚までに○か月以内というルールがあるわけじゃないけど
少なくとも「うまくいけば結婚」が大前提のお見合いにおいて、
今後結婚のための準備期間を考えたら、半年たった現在で
ある程度意思が固まってないどころか
「結婚はまだ早いよ」はかなり無神経な男だなと思う
しかも旅行まで行ってやることやっちゃってるんでしょ
昔かたぎな仲人さんだったら腰抜かしそうだけど
最近は結婚目的というよりただの出会いのひとつとして考える人も多いのかね

445 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 20:23:07.90 ID:RyVyRA4UO
>>442
恋愛のお付き合いなら言わないよ
でも他の人も言ってるけどお見合いだからルールがあるんだ
半年付き合うのは焦ってる方じゃなくて余裕を持ってる方だよ
3ヶ月で婚約する人も多いんだ
あとね普通は結婚が微妙だと思えば仲人さんにお断りして
他の人とお見合いするものだよ
やっぱり436が1番良かったと思えば
436がまだフリーなら仲人さんに執り成してもらうものだしね
436の相手はいたずらに付き合いを伸ばして
女側から断りをさせようとしてない?怪しいよ


446 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 21:31:59.96 ID:Dry7zq4q0
「お見合い」ってちゃんと仲人さん立てたものなの?
「お見合いパーティ」や「知り合いの紹介」も含めてないよね?

結婚願望ないのにボンヤリしてたら見合いすることになっちゃって、
付き合ってはみたけどやっぱ結婚めんどくせーな
でも断るのも角が立つよなー
とかそういう感じなのかな…

私としてはそういう気持ちもわかってしまう
知人の紹介で会ったら向こうが結婚願望強くて、
え?え?結婚?あれ?っていう感じだ
好きなんだけど、心の準備ができてなくて納得できない。
向こうが押し押しだから、自分の気持ちを確かにする暇がない。

恋愛結婚したかったなー

447 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 21:55:57.46 ID:/hbjThY/0
結婚する気がないならないってはっきり言ってやりなよ
少なくとも今すぐは考えられないって正直に話して
もう少し待つなり別れるなり相手の選択に任せるとかさ
相手が気の毒じゃん
そんな流されっぱなしで恋愛結婚したかったとかそりゃ無理でしょって感じ

448 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 23:24:15.88 ID:LQ4qr7l4O
男の人は違うのかもしれないけど、3ヶ月も付き合えばなんとなくずっと一緒にいれる人かわかる気がする。
半年であぁやっぱり無理だってなってあとは情で別れられない。

449 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 23:53:26.98 ID:EAUfJund0
私は今年社会人。でも体調悪くて仕事やめた。彼氏は来年から社会人。
いつか結婚できるかな。私も正社員にならなきゃ無理かな?

450 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 23:59:24.47 ID:AB29eWHU0
学生時代から付き合ってるからもう三年。そろそろ具体的に結婚の話がしたいけど、相手はあまり乗り気でない
相手には相手のタイミング(転勤)があるらしく、それより早くというのがまだ考えられないらしい。

私はそんなに待てないし、正直そこまで言われると私ではない人と結婚したいのかと思ってしまう…

451 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 01:19:08.50 ID:ehBM9vo50
お互い30前半。
今の彼女と結婚したいと思っているけど、向こうの家に婿入りする事になりそう。
別にイヤだってわけでもないんだけど、不安なんだよねぇ。
名字も変わるし、向こう親とうまくやっていけるのか、とか。
実際婿入りした方々はどんな感じで生活してるのでしょう?

452 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 01:27:19.97 ID:A0v/MmodO
>>449
まずはきちんと就活して働くことが先じゃない?
無職やフリーターで結婚したいなんて言うのはあまりにも無責任。
一般的には>>271みたいな感じだと思う

453 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 01:56:15.97 ID:2ZVf3WUdO
仕事辞めて間もなく遠距離で付き合う事になった。
仕事探すにも正社員がいいか短期の契約社員とかがいいかなかなか決められない。
お互いいい歳だし結婚を決断出来ないようなら別れも覚悟で彼に相談してみようかな。

454 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 04:21:56.16 ID:DQS4G2vu0
>>431
俺も>>442と近い感想。
良い家柄のご子息、ご令嬢ならいざ知らず、一般庶民のお見合いってぶっちゃけ
微妙な人同士なんじゃないの?とゲスパー。
で、半年もあれば現時点での相手の状態はまぁ分かるでしょうね。
でも、そもそも微妙な人だから即決するには決め手に欠ける、しかし、将来に期待
できそうな(成長の伸びしろが有りそうな)気もするから、ひとまず結論先送りって事
なんじゃないのかぁ?

ただ、その男にも「お前、見合いしなきゃ結婚相手が見つからない分際のくせに、
なに分不相応の高望みしてんだよ!少しは妥協も覚えろよ!」って言ってみたい
気分でもある。

まぁ穏便に真意を測るなら、「見合い後の交際期間が半年も経てば、そろそろ
具体的に結婚に向けて準備に入っていい時期だと思いますが、そこへ踏み出すに
当たって、何か不都合や、至らない点でもありましたでしょうか?」と詰め寄るだね。

上記のゲスパーがまったくの見当違いで、何も不満や不都合は無い(=彼が結婚
に対して腰が引けてるだけ)って事なら後は早いと思う。
なんせ見合いなら外堀が埋めやすいんだから、周囲の協力で無理やり背中を押せば
いいだけの話。

455 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 05:08:37.43 ID:g8EU5ke00
付き合ってもう3年。
私も彼もいい年なのに、まったくアクションが無いから結婚する気あるのか聞いてみた。

現状に満足しちゃってて、ぬるま湯に浸かっちゃってるんだって。
昔は再来年ぐらいには〜って言ってたのにさ。嘘つき。

同じように悩んで、結局別れを告げた元カレの時と同じパターンになってきました。

メールも温度差あるしさ。

別れるしかないのかな。
涙が止まらなくて眠れないや。

456 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 06:05:25.77 ID:raBRCFEA0
現状打破だ!

457 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 07:44:54.23 ID:g8EU5ke00
相手にその気が無いから難しいんじゃないかな。
なんか女としてみじめになってくるさ。

458 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 08:08:16.04 ID:LtdVQLTWO
私も元彼には仕事をタテに結婚話かわされまくって結局別れたことあるから不安。
元彼はプロポーズして両親に挨拶来るまでしたくせにに気が変わったっぽい。

彼に結婚したいって言ったら
仕事しっかりできるようになるまでなんともいえない
今は一緒にいる時間を増やして充実させようとしか言えないって言われた。
それで週末旅行計画を立ててくれてるけど
これってうまくかわされたのかなぁ?
彼氏がそんな卑怯者だと思いたくないけど。


459 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 09:39:59.21 ID:J1wunkt50
>>458
彼氏は社会人何年目?
やっぱり男はまず仕事出来ないと!!て思ってる人多いだろうから別にかわしてるとは限らないよ

460 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 10:05:33.18 ID:LtdVQLTWO
今年仕事かえたばかりです。この状況ですぐにとは考えられないと思うけど頭に入れておいてほしかったかも。
元彼の例があるから仕事って言い訳にできるからなとつい思ってしまいます

あと両親が「今度はちゃんとした彼でしょうね?」と疑っている。。


461 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 10:08:31.44 ID:oqU28Hk00
>>460
何才どうしかにもよるね

結婚て何かきっかけが無いと踏み切れないんじゃないかな
男で一番大きいのは転勤かも。
あと家族が死にかけて「早く結婚して」と急かされるとか
彼女の妊娠も、大きなきっかけのひとつだろうけど

462 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 10:16:33.74 ID:J1wunkt50
>>460
親が聞いてくるのはつらいね
だけど大切な人の事を卑怯者なんて冗談でも言わない方がいいよ
違った時自分をせめちゃうから

463 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 10:32:00.14 ID:LtdVQLTWO
まわりが結婚ラッシュの適齢期でございます。笑

ちょっとスレチだけど親が死にかけたっていうので

元彼の時はのらりくらりかわされてたけど信じて待ってたんだ。

だけど去年父親に癌の転移がみつかって手術したんだけど(今は回復した)
その時肝臓とリンパにも転移があるかもって医者に言われてパニックになって
早くお父さんに結婚した姿を見せたいって思ったんだけど
ヤツ(元)はそれ聞いて「ありゃりゃ〜そりゃ大変だねぇ」と一言。
コイツだめだわ。と思って別れたことあるから
そういうきっかけって相手の本音がわかるなって思った。
スレチごめんなさい。


464 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 11:03:53.79 ID:A4lqWpat0
男の人って、「この子と結婚したいかどうか」っていうのは
結構早い段階で決めてるよ。下手すると付き合う前とか、
「次の彼女とは結婚も考えよう」とか考えてたりもする。

で、そうと決めたらガンガン行く人が多いと思う。
(だいたい30過ぎてからで、女にしたら遅えよ!オッサンいらねえええええよ!ってなるんだけど)

でも確かに言えるのは、つまり付き合ってから早い段階で
「この子は結婚相手にはちょっと」って決めちゃうことも多いってこと。
でも別れるきっかけがなければ、いわゆるダラダラ付き合ってしまう。
心の中ではもっといい子との素敵な生活を夢見てる。
そして子供ができたりして、不本意だけどしょうがないか、って現実と折り合いをつけて
結婚に踏み切ることもあるかもしれない。

相手の結婚願望のなさや、優柔不断さを責める前に
自分が相手にとって結婚に足る人物なのか?
っていうことを考えてみるべきだと思う。
結婚したいなら、別れて他の人を探す自由だってある。
相手は付き合った責任を取るために結婚するわけじゃない。
自分ももう他に愛せる人がいないわけじゃない。

465 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 11:17:23.59 ID:4cRrjYv/0
相手は結婚したがってて自分は結婚する気ないんだったらはっきり言うべき
曖昧なこと言ってキープしとこうとするのが批判されてるんだろ

466 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 11:25:04.19 ID:q/JMH/dL0
>>464
こんな感じのレス見ると、改めて自分は結婚相手として足らないのだろうなと落ち込む…。
彼母がかなりしっかりしてるだけに、見極められてるんだろうな…

467 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 11:27:43.21 ID:oqU28Hk00
>>464
わかるなー
30過ぎで髪が薄くなり始め、顔の皮膚と腹が弛みだした、
その頃にやっと男は腰を上げるんだよね。まじ遅いっての
女と違って、幼少時からルックスについてアレコレ言われたり、
それを気にして手入れして、という生活をしてないから、
男は総じて自分の外見への客観視が苦手だと思う

それと、464の話は女も同様だと感じた

ダラダラ付き合いは、結婚から遠ざかるばかりだよね
ホント、結婚はタイミング。タイミング100%も過言ではない。

468 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 14:12:48.74 ID:acEygedD0
女性誌には「自分らしい生き方」とかいうお題目で、
30代独身を肯定するような記事がいろいろと載ってる。
それこそが先進的で現代的な生き方だと言わんばかりに。
私はそういう雑誌で編集やってたことがあるから本当のことを書きますけど、
作ってるほうだってそんなこと信じちゃいません。
ライターともよく話しました。
「こんな心にもないことよく書けるなー」
「目的は現実逃避ですからね。 じゃなかったら30代独身女性は読んでくれないですよ」
内心、30代独身は終わってるよなぁと思いつつも、 30代独身ライフを賛美する記事を掲載する。
でもね、そういう特集を掲載すると反響がいいんですよ。
「私の生き方は間違ってなかった」とかいう読者カードが山ほど届く。
間違ってるって(笑)。
まあ単なる売れ残りに自己肯定の機会と人生への夢が与えられるし、
たとえウソの企画でも勘違いしてくれれば発行部数が上がるからいいけどね。

行き遅れ女に勘違いをさせる。
欲望を刺激する。
浪費させる。
企業喜ぶ。
広告産業が潤う。

女性に消費させるには…自己投資と思わせたり、常識を気にしない楽しさ感じさせるのが重要…電通などが広告戦略シンポ

469 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 14:50:02.28 ID:LtdVQLTWO
時々「女性らしい生き方」みたいな特集をみるたび女性らしい生き方って結婚して家庭をつくって旦那に愛されて子供に恵まれてっていうのじゃないの、と思う。
アラサー(笑)で未婚とか絶対嫌。みじめ。って思ってるけど自分もこのままだとそうなりつつある。
こういう雑誌の特集に共感できるくらい仕事に生きられたら、それか開き直れたら楽なんだろうなぁ。


470 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 16:53:38.55 ID:XFMXhQ9mO
20代前半男ですが結婚したいけど、金がないし県内転勤もあり、まだ結婚できそうにもない
金はなくてもいいよと彼女に言われても格好がつかなくて相手の家に報告できない

471 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 16:58:11.52 ID:oqU28Hk00
そんなこと言ってくれる子を逃したら、
一生後悔するぞー

金なくても一緒に働いて頑張ろうってことなのか、
親に援助してもらうから、なのか
それによっても違うけど。
前者なら最高。若いなら1Kでも充分新婚生活出来るよ。

472 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 17:06:13.31 ID:XFMXhQ9mO
>>471
レスありがとうございます
僕もこの子と結婚しないと後悔すると思ってます。
多少、親から何らかの援助はあるかもしれませんがあっちも結婚後は一緒に働いて結婚式費用貯めてから結婚式あげても全然いいよって言ってくれてます。
てか、全然密かに悩んでませんね すいません。
彼女最高だって言ってくれてありがとうございます。

473 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 17:12:08.85 ID:R8L7gTGt0
20代前半だからお金なくても結婚したいなんて簡単に言えるんだよ
まだまだ結婚に夢だけ見てられる年齢だもん
実際それで突っ走って結婚しちゃったら
しばらくしたら絶対後悔すると思う

474 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 17:47:15.84 ID:oqU28Hk00
>>473
それはその人次第だと思うよ
結婚は、したい時がし時。勢いって絶対に必要だからね。
後で後悔することはあっても、
お互いに「でもこの人と結婚してなかったらもっと後悔していた」
と思える可能性だってあるんだから。
若いうちだからこそ、貧乏を笑い飛ばせる体力気力だってある。

お金貯めてから結婚しても、後悔する時はするよ
結局、何度も言うけど、その人次第。

475 :455:2011/08/21(日) 18:38:59.22 ID:6yAAh9xQi
結局、彼に、私はぬるま湯につかる気はないからお互い自由になりませんか?ってメールしたら

◯◯(私)がそう思うならそうしようって返信きた。

私は結婚対象じゃなかったんだなって悲しくなった

辛いわ…

476 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 18:41:10.79 ID:1uI/twIp0
>>475
お疲れさま
次は良い人に出会うといいね

477 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 19:32:54.58 ID:jXU+4Dwy0
結婚して共働きしても一人暮らしでそれぞれ貯めてもそんな変わらないから結婚しちゃっていいと思う
ただ結婚は初期投資が掛かるから、買いたいものがあってもう少しで手が届く・・・って状態なら待てば?

478 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 21:08:46.67 ID:XFMXhQ9mO
>>477
薄給で転勤によって一人暮らしのため貯金がなかなかできないので結婚費用はなかなか貯めれず、情けないのですが指輪を買うくらいの余裕もないため悩んでいます。
ただ、結婚を意識してから自分もできることから貯蓄を少しずつやるようになりました。(少額の財形など)

皆さん、ご意見ありがとうございました。

479 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 21:18:39.75 ID:7BWm4/KD0
あんなに結婚願望なかったのに今結婚したくてたまらないことに自分でもびっくり
付き合って8年半になるけどまともに結婚について話したことがない
願望としてはプロポーズしてもらいたいけどやっぱり私から動くことになりそうだなあ

480 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 21:38:19.18 ID:XuGBbR7kO
>>468

やっぱそうなんだね。勘違いさせて食い物にしてるだけか


前はこのスレの住人だったけど、再来週入籍するよ。私33彼34。お互いギリギリだw
みんなも幸せになれるように祈ってる!

481 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 22:35:04.11 ID:TNDLraMdO
結婚しようねと話してはいるものの、彼から新社会人だから仕事に慣れたいからあと2年は待ってと言われている。
待とうと思うけど、2年って長いのかあっという間なのか見通しもてないからもどかしい。それまで自分生きてるかなとかネガティブな考えに。

会えない日々が寂しい。私も新社会人だから寂しさと仕事の鬱から病んでる。

だから結婚して安心したいって思うんだけど、私はまだ精神的に子どもなんですかね?
みなさんもこんな時期ありましたか?


482 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 23:40:51.31 ID:dDXDrOja0
>>481
彼の立場で考えてあげたら?
彼女が鬱っぽくて、自分は仕事でいっぱいいっぱいで。そんな時に鬱気味の彼女から言われたら正直しんどいとおもう。
無理ともすぐOKとも言わない彼は偉いと思うよ。
貴方が仕事でしんどいように彼だって口に出さなくてもいろいろあると思う。
目標を2年と決めるなら、それまでに2年間有効に過ごす(資格取得や料理)方がお互いにとっていいと思う。

483 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 23:57:05.47 ID:3ehOWWWz0
>>480

おめでとう〜!!
あやからせてくださーい!(スリスリ…)

結婚するっぽい話はしてくれるんだけど、具体的には全くなにもなし…
とはいえまだ7ヶ月ちょっとだけどw

優しくて、おおらかで、この人となら…と思えた初めての人。
縁って不思議だなぁ…って感じる人。


何かしらの記念日に、プロポーズしてくれますように!
または結婚の流れが来たときちゃんと掴もう。
それまで私も、うんざりされないよう頑張ろ。



484 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 23:57:55.58 ID:0Cetiwg10
>481
貴方が新社会人で疲れてるように彼も色々あると思うよ
それに逃げるように結婚しても色々大変じゃないかな
金銭面の問題も新たなストレスも生まれると思うよ
ぼーっと待ってたら見通しもたたない2年だろうけど
>482が言う様に過ごした方が有意義じゃないかな

485 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 00:01:55.57 ID:porMM7+u0
>>481

社会人の2年なんてあっという間だよ!
あなたも大変だろうけど、彼を支えてあげよう。

結婚資金貯めると思えば、気分も少しは違うかも?

そして、結婚したら出来ないことも沢山やっておこう!
友達・家族と過ごす時間は大切だよ。

彼を支えつつも、あなたはあなたで楽しそうに過ごす。
そうしていれば彼もホットして余裕ができるのでは?



486 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 08:32:28.59 ID:rqAsZibwO
仕事しんどいし寂しいから結婚したいってのは結婚願望じゃなくてただの逃げでしょ
新社会人として一番大変な時期にそんな理由で乗っかられたら彼氏気の毒
しかも新卒同士で入社1年もしないのに結婚とか
会社によっちゃイメージも悪いし彼にとったらなにひとつプラス事項ないよね

487 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 10:06:28.15 ID:8wUJYJfH0
>>481
結婚てお金かかることばかりだけど、貯金はあるの?してるの?
家のことは自分でやらなきゃいけなくなるけど、料理や家事は出来るの?
あなたは鬱病の相手を背負って定年まで働き続けたいですか?

488 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 13:19:25.36 ID:Z3752u8SO
いい年なのに給料安くて結婚したいけど言いだせない
むしろ給料教えたら彼女に振られそうorz
震災とかあって給料下がったのが痛い…

489 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 13:27:49.25 ID:DQEQ97ArO
付き合って5ヶ月で婚約って普通なの?

490 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 13:32:05.54 ID:YpGziroi0
>>488
転職でもしない限り給料が上がることは無いんだし
今時転職なんて無理ゲーすぎるんだから、腹くくって言うしか無くね?
年取れば取るほど難易度だけが上がっていくと思うが

491 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 13:45:36.89 ID:t3n5XfOy0
>>490
一応名の知れた企業なんで、なんとか上に行ければ昇給すると思う
給料下がる前はそこそこもらってたから景気がマシになれば…と考えてしまう
というかさっきメールで送ってしまった。何してんだ俺orz

492 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 13:46:55.07 ID:t3n5XfOy0
下げ忘れsage

493 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 14:23:04.05 ID:N4akPKKy0
>>491
景気は後何十年かはマシにはならんよ。結婚したいならお互い腹くくるしかないな。

494 : 忍法帖【Lv=17,xxxPT】 :2011/08/22(月) 14:50:32.21 ID:SA/jpVMdO
>>491
大事な話しは会って話しをしたら?
メールでは誤解を招く時があるじゃん

495 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 15:00:24.26 ID:I8xlKRKe0
>>491
そをな大切な話をメールでしたらダメだよ。
あって話すことだよ

496 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 18:11:34.55 ID:Y0LlylHq0
俺も大手だけど3万減って手取り20いかなくなったな

497 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 18:54:01.71 ID:KUoJ/fRCO
うちの兄は大手だけど給料8万円減るらしい。
このご時世何が起きるかわからないから給料安くても健康で無駄使いしないとか
趣味にお金がかからないとか家電は何でも直せるとかそういう相手ならいい気がする。


498 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 19:34:31.78 ID:eJQCivNyP
>>497
家電なんでも直せるは無理すぐるw

499 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 20:08:17.43 ID:5PQpkWSG0
>>481
会えないのが寂しいから結婚したいってのは28の私も思ってる
むしろ結婚するのにポピュラーな理由だと思う
さらに仕事がうまくいかなかったりすると一緒に暮らしたいという気持ちが高まる

今が寂しくて苦しいのはわかるけど彼があと2年って言ってくれてるからいいじゃない
2年すればお互いに社会人として経験アップして貯金も少しはためて結婚できる
仕事も1年経験すれば慣れるからそんなに鬱にならなくて大丈夫だよ

500 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 20:15:52.26 ID:eJQCivNyP
>>499
わたし男だけど同じこと思ってる。

501 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 20:27:48.22 ID:p+izM/GcO
終わりが見えるカップルがうらやましい。

父と母とご飯食べてる時なんで私は親とご飯食べてるんだろって情けなくなる
普通は旦那さんと子供とご飯を食べてるはずなのにとか

いつも彼氏から仕事終わったメールが来るけど終わっても私の所に帰ってきてくれないことに寂しくて鬱っぽくなる

502 :499:2011/08/22(月) 20:32:08.77 ID:5PQpkWSG0
とか偉そうに書き込んでみたけどああ結婚したい
一緒にご飯食べてテレビ見たり2ちゃんしたりしてなんやかんやと言い合いたい
うちの相手も今年から久々の社会人(再就職)
あと2年待てって言われたらキツイなあ30だよ

503 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 20:46:31.84 ID:2KMduHt50
>>481
私も2年待たないといけないからすごいよくわかる・・・
2年後なんてもしかしたら日本がすごいやばくなってて
結婚式どころじゃなくなってて、とか妄想ネガティブ満開w
それに浮かれてみたり寂しくなったり、アップダウンもあるし。

504 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 20:56:27.76 ID:6JX0qhUBO
>>481です。
みなさんありがとうございました。おっしゃる通りですね。みなさんの言葉を読んでいたら泣いてしまいました。
自分の寂しさを解消するためにってばかり考えてて自己中で重い女でした。生理前で沈みがちだったってのあったのかもしれません。
でも、これからは残り2年を有効に使って、結婚に向けて自分磨きとか頑張りたいと思います。あと、彼が辛いときに私も支えられる余裕がほしいので早く仕事慣れたいな…

長文失礼しました。

505 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 21:03:42.29 ID:2KMduHt50
>>504
来年になってもあと1年あるから辛いよね。
私はあと2年家族との時間を大事にするって事にした。
だから結婚したらホームシックになるとおもうw

今しか出来ないことってあると思うからお互いがんばろう!

506 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 22:12:20.08 ID:p+izM/GcO
今彼氏から仕事終わって家着いたって電話が来た
会いたいよー。結婚して一緒にいたいよー。
一緒に住んでないから着いたって毎日連絡ないと本当に寝られない。落ち着かない。

今度旅行するんだけどちょっと気が引ける
結婚決まってる相手なら安心して堂々と行けるのに


507 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 22:56:30.46 ID:kG/y8ZYH0
とりあえず>>506はちょっと落ち着いたほうがいいと思う
いろいろと思い詰めすぎ


508 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 07:43:33.48 ID:M8yVqfav0
>>496-497
こういう事例が今後普通になるだろう。結婚するには女性側にもそれ相応の覚悟がいるよ。
ここには結婚すれば後は何とかなると考えている、甘い考えの女性が多い気がするね。

509 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 08:23:51.30 ID:9uMDzTlFQ
関連スレが立ちましたのでお知らせします

結婚総合スレッド 24
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1313968260/

【結婚キマッタ】★婚約中スレッド★12【カプ板卒業】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1314006440/

よろしくお願いします

510 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 08:24:48.16 ID:W7/m6KbIO
女も長く働くにはって考えたらいいのに
出産したら再就職なんて無理だ無理だと言うけどさ
そんなことは学生のころからわかってる話
やらない理由ばっかり言うんじゃなくて、やる努力すれば?と思う
別に高給や難資格じゃなくていいから復帰しやすい職場探しとか手に職とかさ

511 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 08:38:19.55 ID:6nkPvvfkO
>>510
言ってることはわかるけど、結婚したら働かなーいなんて言ってるレスは
今のところないから、勝手に一人でなにかと戦わないでくれるかな
専業叩きの流れとかになったら荒れるから

512 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 09:41:40.64 ID:1Q8rmoRZO
出産育児があるから結婚相手には安定してもらわねばってのは
結婚したら働かなーいとほぼ同義だよ
安定を自分で担う気がないんだから

513 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 10:02:04.57 ID:Un/MrXRF0
以下スルーで。


514 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 10:10:05.81 ID:6nkPvvfkO
まあそのへんは実際に子供産んで育ててみないと現実は見えないんじゃないかな
誰もが手のかからない健康優良児を産めるわけでもなければ
産んだ側が体調おかしくなることだってある
実家が遠かったり親の他界で育児で頼る相手がいない人もいる
一応命懸けの行為なわけで、二馬力じゃないと生活がなりたたないのが前提では、
出産育児に関して予想外の事態があったときに対応できないからね
働くことを念頭に置くとしても、万が一のときにどうにかなる程度の安定を求めるのは当たり前のことだよ

515 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 10:30:15.35 ID:uAdWwmXP0
男側からしても同じ考えだけどね
安定を求めるから二馬力を求める

516 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 10:34:00.51 ID:I3Kiu7tP0
女が働かないと安定しないってことは、
家庭を作れないということだよ

517 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 10:37:37.45 ID:uAdWwmXP0
そういうことを言ってるんじゃない
大幅に給与ダウン、リストラ、倒産がない時代じゃない
それに体を壊すかもしれない
女は男を無敵の人とでも思ってんだろうか

518 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 10:49:46.91 ID:I3Kiu7tP0
いや、>>514が前提ってことだよ
その上で、一緒に苦労や貧乏してもいい、
と思える相手と結婚すべきってこと。
男も女もね。

519 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 10:54:22.69 ID:+GNT8ZN9P
>>510
お前がもし女だったら、高校から子育ての事を考えて進路決めてたのか?
つまんねー奴だなw

520 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 10:54:40.37 ID:M8yVqfav0
このご時世に「安定」だって。世間知らず最強w

521 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 10:56:03.73 ID:bZAnjM9F0
豚切りごめん。
姉が結婚したんだが、姉彼氏はうちの実家をみて一瞬凍ったらしい。
(姉は一人暮らしで結婚のあいさつの時に相手をはじめてつれてきた)
親や家との付き合いも結婚は伴うよな

522 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 10:58:25.57 ID:eTsCIpAUP
どちらかが働けなくなってもお互いが支えあっていけるのが理想だよね。
収入の面ももちろん、働けなくなったからって離婚とかしないで相手をずっと支えてあげられるような。

523 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 11:02:54.60 ID:uAdWwmXP0
女は男側のことを考えたほうがいい
女と同じような悩みや不安は当然ある
自分が体を壊すことを考えるが男がなることを考えない
男も万が一を考えて子供のことを考えれば二馬力を考える
ちょっとの間でも片方が支えれば元の生活に戻しやすい
もっと大事なのはそういう安心気持ち
片方に頼れないのが大前提なら鬱にもなりやすいだろう

524 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 11:24:12.08 ID:I3Kiu7tP0
>自分が体を壊すことを考えるが男がなることを考えない

んなわけない

>子供のことを考えれば二馬力を考える

子供ってね、お金さえあれば勝手に育って行くわけじゃないよ…

>片方に頼れないのが大前提なら鬱にもなりやすいだろう

何を頼るかによるんじゃないの。その中身。
金銭面なら、子供を作らない結婚か、男と暮らせばいいよ
子供を作って、という家庭を目指すなら、>>514が大前提。

525 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 11:25:26.60 ID:6nkPvvfkO
>>521
なんで凍ったのか書いてくれないと意味がわからん

526 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 11:32:09.99 ID:z7vBiqaeO
慎重、心配性は結婚できないだろうな。
保守的な性格から結婚への拘りは強そうだが。

527 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 11:38:18.96 ID:eTsCIpAUP
子どもの為を思うなら、理想は自分がたんまり稼いで相手に専業してもらう事だよね。
学校終わっても家に帰れないor帰っても親がいない、は子どもには辛い。

だから、いつかは一馬力になるかもしれない、男女どちら側も「自分が稼ぐ」という心積もりでいつつ、
今は二馬力でやっていこうってその時になったら考えよう、っていうのが自然だと思うけど。


528 :521:2011/08/23(火) 12:57:42.86 ID:bZAnjM9F0
>>525
中途半端だった。すまん。
実家が小金持ち。姉と自分は至って普通。
今は義兄になった人が初めて実家みた時、面食らったって盆にあった時いってた。
姉はブランド興味ないし、ごく普通の家庭の子だと思ってたと(実際にごく普通)義兄は言ってた。

今の彼女がちょっとしたことで自分を卑下するから、義兄みたいに軽く受け取ってくれるか不安。

529 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 13:01:29.19 ID:W7/m6KbIO
>>514が前提なら尚更仕事できる女でないと困るよね?
男がダウンして0馬力とか0.5馬力では子育てどころじゃない
病人と子供抱えるならシングルマザーになって
実家に養ってもらったほうがマシって結論になるんだろうけど

>>519
高校卒業時点で就職考えずに進学する奴のほうがどうかと思うが

煽るつもりじゃなかったけど、どうももやっとしてね
すまん

530 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 13:56:42.14 ID:uAdWwmXP0
だから男に万が一とかダウンとか女は考えてないんだって
男が万が一でダウンしたとき男もどうにかなる安定を求めるのも思いつかないだよ

531 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 14:23:25.18 ID:I3Kiu7tP0

いいお付き合いしてないんだね…

532 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 14:43:05.90 ID:uAdWwmXP0
結局それですか
自慢になるから私のことはあまりいいたくないが
私が思ったのは2ちゃんねるは年齢層高いね
適齢期か30代だろう
20歳ぐらいの女の人はしっかり考えてる人多いよ
やはり親が団塊やバブル経験者とは違う
若い女の人は本当に考えが違う

533 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 15:15:20.11 ID:6nkPvvfkO
年齢が自慢になると思ってるあたりがもう

534 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 15:19:39.50 ID:Wp/Iq7ys0
ゆとりの一人勝ち!

535 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 15:27:50.96 ID:fyRg48NGO
父親の癌がまた見つかった。私は一人っ子。父に花嫁姿と孫をみせてあげたい
彼氏のことは大好き。でも結婚がいつになるかわからないようなら付き合ってて意味あるのかな?
タイムリミットを感じる
最近考えすぎて眠れないし疲れてしまってしにたくなってくる

536 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 15:53:42.62 ID:d5uLFLacO
531は何も考えてないアホ女にしか見えない。
いい付き合いしてないのね、って頭の悪い煽り方だな。

どんなに考え抜いても予想外のことは起こるしねぇ。
体に関しては。気付いたら余命半年でしたってこともあるし
何事もなく定年まで働ける人もいるさ。
子供以外にやっかいなところで金が飛ぶことだってあるし。
(自分、相手の身内とかね)

もしものときは自分が踏ん張れる精神と体力が必要だなとは思う。


537 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 15:57:31.64 ID:M8yVqfav0
>>531
反論できないからってレッテル張りするような女はどうかと思うけど。

538 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 16:16:57.11 ID:I3Kiu7tP0
ピンポイントのレスで全部判断するような人も無理
いちおう、上からの流れがあるんだよ、とだけ書いておくわ

539 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 16:17:28.03 ID:Hl+eOCH30
いい加減にしなよー
煽る方も煽る方だけど乗る方もアホかと

540 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 16:31:58.25 ID:Wp/Iq7ys0
結婚したくて密かに悩んでください

541 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 19:46:26.49 ID:hF82EtE30
>>535
父親が病気で大変な時に最後の行みたいなこと書いてるような子どもは
結婚なんてまだ早いよ。
「父のため!」とムリして急いでの結婚で、お父さん喜ぶの?

542 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 20:56:32.15 ID:edk18j470
>>540
wwwwwwww

543 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 21:12:52.84 ID:v6t3JvxC0
>>527
そだね。自分も子供が小さいうちは家にいたいって言ったよ
幸い、相手がなるべくなら専業希望って人だから実現しそうだけど。
近所に保育園があるんだけど、
まだ言葉もろくにしゃべれないような子がお母さんと離れたくなくて号泣してたり
リヤカーに数人単位で入れられてドナドナよろしく公園に連れてかれるのを
毎日のように見てるから
とてもじゃないけど幼稚園行く年齢にも達してないようなわが子を
保育所に預けるのは忍びなくて
まあ子供ができてからの話だけども

544 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 21:18:31.77 ID:E+zmamES0
>>535
いきなり結婚までいかずとも、
とりあえず彼氏をお父さんに「お付き合いしてる人」として紹介してみたら?
それだけでもちょっと安心するんじゃない。
彼氏がちゃんとした人なら、だけどね。

ただの紹介もイヤだという彼氏なら
もうやめたほうがいいかもね。

お父さん、お大事に。

545 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 21:46:43.20 ID:W7/m6KbIO
>>543
叩きが始まりそうなネタを掘り返して投下するなよ
保育所蔑視かげんを批判したくてムラムラするからw

546 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 23:56:48.89 ID:OZhSCIbX0
あーあの子たちは貧乏だからかわいそうねーうちはそんな家とは違ってリッチで専業なのよフフン
とか思ってニラニラするんですね、わかりますw

547 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 02:57:49.19 ID:BNDz9WhcO
>>546
お前のせいでレバニラ食いたくなったぞ
どうしてくれる

548 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 03:12:14.61 ID:csK/FCjlO
余程の薄給は別として、別にリッチじゃなくても
平均レベルの収入があれば専業ってできるけどね
中途半端な二馬力よりは節約思考一馬力のほうが実はお金も貯まる
外に出ると出ていくお金も比例して増えて家計もザルになりがち
要は仕事を取るか子供との時間を取るかでしょう

549 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 07:28:17.03 ID:/JA7GBMM0
>>548
それはない。
どういう計算してんだw
ダブルインカム最強は自明。
2人で働いて更に節約すればいいし、専業でも無駄遣いするやつもいる。
平均レベルの収入でも専業はできるだろうけど、生活レベルは低いし、リスクも高い。

550 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 07:47:18.51 ID:AQt9vrjm0
一馬力と二馬力で同じ世帯年収だったら
前者のほうが貯まるのは確かだけどね〜
うちは一馬力予定でもそのへんのダブルインカムより余裕あるから関係ないけど

551 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 07:51:27.09 ID:1/7PTK1r0
婚約中の彼と話し合った結果、自分は子供出来たら専業になる予定だよ
出来るまでは働いてお金貯めとくけどね
専業も共働きもそれぞれプラスもあればマイナスもある
夫婦で納得出来る形をとればいいよ

552 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 08:02:31.63 ID:Xc3vuWzB0
そりゃ子供できたら専業だろw

553 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 08:06:43.50 ID:uI9Ufe/VO
例えば夫婦で400万ずつ稼いでるとしたら
夫婦800万に比べたら1馬力400万から貯金できる額なんてたかがしれてる
切り詰めて頑張っても年100万程度
800万あったら200万貯金してもリッチに暮らせる
食事は確かに外注外食が増えるだろうけど、年に100万単位でかかることじゃない
共働きだからあれこれ贅沢するわけではないからね
パートなら確かに中途半端に稼いで出ていくお金も増えそうだけど

554 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 08:18:39.01 ID:0o2XY1kiO
子供欲しいから結婚いつかはしたいけど、
今彼じゃなきゃって気もしないし、だらだらなぁなぁだな…
適齢期なのに、たぶん消費期限過ぎた辺りで後悔するんだろうな。
なんかどうしたらいいかわからん。
屁をこかれたり、くしゃみを手でふさがなくて咎めたら言い訳されたり、
なんかくっだらない事で冷めるしときめきなんてない。
もう自分で選択したわけだけど、なんかもう終わってんなー

555 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 09:00:16.11 ID:1/7PTK1r0
>>552
子供が出来た=専業って当たり前じゃないよ
生活の為に妊娠中もギリギリまで働いたり、
出産後もすぐ仕事復帰してる人も世の中にはいるんだよ
それもお互い納得してればいいんだろうけどね

556 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 09:02:44.31 ID:mqaIgo4e0
>>555
そんな稀な例だされても•••
流れ読もうぜ。

557 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 09:09:17.27 ID:pbfWQ2s1O
自分一人の稼ぎで妻と子を養えないような男は子を作る権利なし

558 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 09:27:14.55 ID:csK/FCjlO
>>555
本人以外に誰も肩代わりできない仕事をしてたり
出産で手放すには惜しい高収入なポストにいる人なら
最低限の産休だけで仕事復帰するのもわかるけど。
出産ギリギリまで働かないと生活できないなんてただの底辺じゃない
そもそも子供作るところからおかしい

559 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 09:55:47.74 ID:5PdN43+W0
この流れ見て思う事は、女そんなに働きたくないの?w

1人だけが働いていると何かあった時に対応できないし、
今の世の中何があるか分からないから二人とも職を手放さないで、
危険性を少なく家庭を作りましょう。

ってだけの主張してるだけだろ。
別におかしなこと何もないじゃないかw

でも、まあ、こーいう女ばかりでこの手の女の彼氏がうんざりしてるから、
このスレが成り立つんだろうな。
なんか、いくら話し合っても無駄なんだろうね。

560 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 09:59:48.77 ID:sf/tWHhk0
ちゃんと全部読んでてその程度の意見しか書けないの?w

561 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 10:05:41.79 ID:j4xGqKQGO
ここのスレの人達って何歳なの?

562 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 10:08:57.83 ID:uizy33Rn0
十六歳から八十歳程度の男女です

563 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 10:34:34.23 ID:OGiSvNtUO
子どもと一緒にいてあげたいって気持ちもあるだろうけど過保護とも紙一重だよね
自分が子供の頃は親離れが早いほど大人っぽいしっかりした子(鍵っ子とか)だったし。
専業って世界が狭いし子ども離れできなそう…

564 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 10:50:41.31 ID:gPTrODa/O
素朴な疑問なんだけど専業とかたたいてる人って家事はちゃんと分担してくれるのかな?
相手が残業で遅くなったらお風呂とかいれててくれるのかな。
別に専業希望でもあんたと結婚したいって言ってるわけじゃないからいいじゃん。
あんたは共働き希望の人見つけて結婚すればいいじゃん。
専業たたきって定期的にみるけどまじどーでもいいよね。

565 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 10:56:55.41 ID:sf/tWHhk0
専業たたきは、喪男だと想像してるお

566 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 10:57:59.14 ID:mWgFzTpI0
私は共働きするつもりだったけど、働く気が無くなってしまったよ。

もともと遠距離だったんだけど、たまたま転職した会社で運良く彼のいる都市での勤務になったので、単身引っ越してきてもうすぐ6年。
なんだかんだあって結局関係が進む事も無く、一応来年には〜……って話は出てはいるけれど、嬉しさよりも疑いで冷ややかに見てしまっている自分がいる。

1番の理由は……私は彼が働かなかったとしても薄給ながら支える覚悟があったけど(そう彼には伝えてある)、逆に私が仕事で落ち込んだ時に「現実問題仕事辞めてどうするの?」という反応だった事。

それはそうだし私も甘いとは思うけど……もう給料日が来ても嬉しくも楽しくも無いし、彼の為に頑張って働こうという気持ちも希薄になってしまったので、そろそろ潮時なのかなーと思っているよ。

まぁ、有事には養おうと思わせる程の魅力が無かったって事なのかな……

567 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 11:08:23.11 ID:S0+/8QWH0
低収入だから子供を作ったら駄目なんてことはないですよ。
僕は無職だけど公務員彼女と出来婚します。
子供が産まれたら彼女は仕事に戻り、僕が子育てします。
こんなケースもあるってことでw
ここにいる女性もちゃんと妊娠出来て、旦那さんに養ってもらえるといいですねw

568 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 11:10:16.37 ID:eGO27RAG0
>>558
産休、育休後の復帰有無って
いま自分が勤めてる会社の雰囲気によって意見が分かれるかもね。

うちは育休、時短制度が整ってるので
ほとんどの人が子供産んだあと戻ってくるよ。
2人目の産休、育休の人もけっこういるし。

会社によっては子供できたら退職が当たり前のところもあると思うけど、
子供が大きくなってから再就職ができるほどの資格とか持ってないなら
ちょっと頑張って働き続けたほうがいい気はする。

569 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 11:12:45.22 ID:5PdN43+W0
>>564
専業を叩いてるってよりも、共働きしてもらいたいって事だろ。


20、30代男性8割「共働きしてほしい」 女性の「専業主婦願望」と大きな溝
ttp://www.j-cast.com/2010/06/15068755.html


570 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 11:18:27.64 ID:S0+/8QWH0
妊娠と同時に専業希望の女性は、そんなちゃんとした会社勤務じゃないんですよ、きっと。
子供の為とか理由をつけて働きたくないってのが本音でしょう。
専業主夫になる僕が言うんだから間違いありませんw

571 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 11:21:02.29 ID:5Le8pfaZO
>>567
公務員って男女でお給料の差が無いもんね。
あなたの扶養手当も一応つくし。
お幸せに。

>>568
うん。ほんと職場次第だよね。
うちは、子どもが小学校あがるまで1/2時短勤務できるからすごく有り難い。
掛金払っとけば休業中も多少の手当出るし。
もう辞めらんないわw

572 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 11:21:47.88 ID:M5JWK11dO
遠距離だから結婚するなら仕事辞めて引っ越さなきゃならないし
無職の今のうちにいつ頃結婚したいって言ってくれないかなぁ。
正社員で働き出して一年もしないうちに辞めるのは会社としては迷惑ですよね。


573 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 11:41:08.49 ID:OGiSvNtUO
>>571
なるほど、考えてみると確かに職場次第だね
私も一応大企業で福利厚生が厚い&年収がいい&技術職なので仕事したいから、せっかく就いた仕事辞めちゃうのはなんでだろう…ってよくわからなかったんだよね

574 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 12:01:27.44 ID:mqaIgo4e0
>>572
結婚したら辞めるの前提なの?

575 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 12:05:36.00 ID:VEoBswnD0
遠距離だから、結婚して一緒に住んだらいまの職場通えないでしょ

576 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 12:19:38.33 ID:TRLuzMoN0
遠距離なら転勤できるような全国規模の会社でもない限り辞めるしかないじゃん
だから遠距離からの結婚は難しいって言われてるんだよね。男の稼ぎがそこそこあって、
女が仕事に執着なければあっさり決まるもんだが。
自分は地元の中小企業で細々と働いてて、辞めても彼の収入で生活は出来るから会うために膨大な交通費
を使って寂しい思いするより結婚しちゃえーって感じで結婚もスムーズに決まった。
でもやっぱり見知らぬ土地でまた再就職って考えると大変だよね。特に資格もないし高卒だし…
リアルにパート主婦への道が見えるわ…。

577 :574:2011/08/24(水) 12:25:50.38 ID:mqaIgo4e0
>>575
ああ、なるほど。
今無職で、結婚前に地元で就職するって事か。
観点が「いつ頃結婚するか」なんだから、引っ越してから就職するもんだと勘違いした。

>>572
結婚する事が決まってるなら、先に引っ越して就職してみては?

578 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 13:31:40.02 ID:MI7bDJ760
うちは彼が転勤の多い公務員だから春で退職予定です。
退職っていっても小学校講師だから大したことないんだけどさ。
来年結婚(まだ予定の範囲)できたらパート生活になりそう。
一応、役立ちそうな資格修得に精を出してます。

転勤族の嫁になったら皆どうしてるんだろ?
うちの父も転勤族だったけど母は専業一本だったから、その他の人がどうしてるのかよく分からない。

転勤族の

579 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 13:33:09.65 ID:MI7bDJ760
ごめんなさい。
最後の1文は余分でした。

580 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 15:48:02.92 ID:csK/FCjlO
転勤族と結婚しちゃったら基本は専業じゃないの
転勤の場所や頻度にもよるけど、働いてもせいぜいパートか派遣ぐらい
私の周囲で転勤多い旦那さんと結婚した数人はみんな専業だな
うちは彼の職場移転(not転職)により遠方に越すから私は自動的に退職決定
そこからはもうしばらく動くことないと思うけど、彼の希望だから専業になると思う

581 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 16:17:39.80 ID:7ZiiWVMB0
>>557
男にとって
子を作らない=女を養わない
だぜ?

582 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 16:30:57.36 ID:M5JWK11dO
>>572です
友達ではあったんですが無職になってから付き合い出しました。
都会なら仕事先に合わせて引っ越しも出来るけど、彼のところは田舎でおまけに被災地なので、結婚の理由がない限り行けません。

優しい彼だから悪いような答えは返ってこないと思うから相談してみようかな。

583 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 16:41:55.21 ID:AQt9vrjm0
>>582
1年以内くらいに結婚に向けて動いてくれるなら
しばらくは派遣やバイトで乗り切るという手もある
もしすぐに考えられないと言われたらちゃんと就職したほうがいいと思うけど

584 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 17:56:11.69 ID:Z8r7/sE60
>>570
なかなか鋭いね君w

585 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 18:27:34.96 ID:7rNxJbbK0
>>578

私の父親は転勤族だったけど、母親が看護師だったので、問題なかったそう。今でも共働きです。
母も看護師だからついていけたと良く言っていました。

私は彼が転勤なし、私が転勤有の仕事。
結婚したいけど、今後どうなるのか不安です。
仕事は辞めたくないな。

586 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 19:14:19.07 ID:CPZaXsCyO
結婚したーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい


587 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 20:14:29.53 ID:UhcQLr5W0
3年付き合った彼氏が冬ぐらいから同棲したいと言ってくれた
私の母親に結婚前の同棲についてどう思うか相談したら反対だとのこと
一番理解ありそうな母親でさえそうだから、父親や祖父母は猛反対だと思う




もういっそのこと結婚したい!!と思ったり
いやいや、まだふたりとも若いんだから焦るな!!と思ったりしてる

588 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 20:53:15.87 ID:HS302MEX0
>>587
状況がよくわからないな
2人の年齢や社会経験、現在は一人暮らしなのか実家なのか
例えば相手が無職だったりしたらそりゃ誰にでも反対されるし

589 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 21:11:16.95 ID:UhcQLr5W0
>>588
私23歳彼25歳 お互い社会人二年目
一人暮らし同士だったら一緒に住んで結婚資金を貯めるという名目も使えそうだけど
彼は一人暮らしだけど私は弟と住んでるので、一緒に住んでも大して節約にもならなそう

でも親は私が何歳でも相手が誰でも反対すると思う
厳格というかきっちりした家だから

590 :恋人は名無しさん:2011/08/24(水) 22:40:05.61 ID:HS302MEX0
なるほど
いっそ結婚しちゃえと思うけど2年目だから資金もそんなになさそうだね
結婚を前提とした同棲、資金貯まり次第結婚しますってのもだめなのかな
会わせたい相手がいるって親に伝えて彼と挨拶に行っちゃえばとも思う

591 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 00:18:40.48 ID:Uzi2HiDfO
同棲ならいっそ結婚したいって言えば良いじゃん。言ってないの?
つーか親に同棲反対されるのなんて当たり前だと思うけど。

592 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 01:15:35.60 ID:UgBtmARd0
うちの姉も遠距離して、て親の同棲大反対を受けて結婚したよ。
姉からは同棲は結婚の遠回りと言われてる。

593 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 01:37:14.14 ID:sYM62blW0
分かる気がする。
同棲で上手く行っちゃうと、もうそのままでいいやってなっちゃうんだよね。
同棲だと2人の事だけ考えてればいいけど、結婚するとお互いの両親、親族も絡んでくるから面倒臭い。
だから楽な同棲を続けてしまう。
やるなら期限決めた方がいいな。

594 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 04:36:14.71 ID:Lihlpi6o0
このスレ状態になってはや三年。
彼親の条件のせいで身動きが取れない状態だった。
ここきて彼の転職待ちだったはずの私親の無理すぎる条件が追加された。
もう心が折れそう。

彼も口では結婚をほのめかすのですが、行動が全く伴ってない…。
ちなみに条件は…
彼親条件…アルバイトな彼の正社員登用&社会保険加入(=転職)
私親条件…秋〜春にかけて実施される3つの国家資格試験の合格(急に言われた&高卒だし法律知識皆無なのに…)
12月までに彼が仕事見つけれなかった場合、父と同じ業界に転職or娘お見合い(実質別れ)

このスレ四年目とかきつい。
が、彼に私親の条件を伝えるのが怖い。いつ言おう……
とりあえずやれる事はやってみるけど、もう胃も頭も痛いし悩んでたらこんな時間。
彼のお嫁ちゃんになるのは諦めるべきかなぁ…

595 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 07:56:01.71 ID:dUBNNKMa0
>>594
お互い成人してるんでしょ?
本当に好きなら親の条件なんて無視して結婚すればいいじゃん。
まあでも3年もアルバイトやってる男と、3年も悩んでるのに未だに平日の朝4時半まで悩んで2chやってる女じゃ、いずれにしろ幸せになんてなれないと思うけどね。
後、私親の条件が誰に対する条件なのか読み取れない。
言うのは早く言った方が良いに決まってる。

596 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 08:01:48.72 ID:IJq1TENK0
>>594
彼親の条件はともかく、
私親の条件って結婚するのに絶対必要?
なんでそんな条件出されて納得しちゃうのかな。
もし彼と別れても、今後もその条件満たす人じゃないと結婚できないんじゃないの。
つっぱねればいいのに。
もしくは「私がその資格取るから結婚許して!」くらいの根性ないの?
彼にばっか努力求めてもねー。

597 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 08:10:18.58 ID:UgBtmARd0
>>594
彼の年齢は?
彼親のいうことは、もっともだと思う。
あなたの親は待ちくたびれて、彼に発奮してもらう為にハードルあげてる気がする

598 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 08:30:18.12 ID:1J23XAd7O
彼女親の条件は、彼に奮起してもらうためじゃないでしょ。
無理難題押し付けて体よく別れてもらおうって魂胆なんだよ。
親に言われて今更がんばるくらいなら、もうとっくになんとかしてて、
結婚をほのめかしながら3年もアルバイトなんかしてないって。
ここは親の言うこと聞いておいたほうがいい気もするけどね〜。
定職につきもしない彼のお嫁ちゃんとか言ってる時点でもう無理だよ。
親にもそう思われてるんだよ。

599 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 08:32:14.42 ID:o3qvxBQVP
親の言うことはもっともだと思うなー。

600 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 10:49:18.28 ID:stBNKCfXO
私親の条件は彼はバイトしか出来ないから
594が養うはめになる為に食うに困らない実力を付けろって事じゃね
まあ、親の言うこと聞いてお見合いが良いと思うわ

601 :594:2011/08/25(木) 11:47:56.76 ID:Lihlpi6o0
>>594 です。
わかりにくい書き方してごめん、私親の条件は私に対してで、彼は26で私は今日24になりました。
さっき本屋行って試験内容確認して自習じゃ無理と思い、仕事終わりに塾行く手続きをしてきました。

できれば親の条件無視して結婚はしたくありません。
ここまで育ててもらって親不孝は流石に悪い…

両家親条件、特に彼親の条件は二人のためにあって良いと思います。
なるほど、私親の方は真意は今はまだわかりませんが、煮え切らない私にそろそろ答えを出して欲しいのかもしれませんね。
みなさんの米見て現実が少し見えた気がします。
資格の一つは、いずれ私が父の仕事を継ぐなら必要な資格なので、とりあえず私がやれる事はやってみたいと思います。ありがとう。

602 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 12:08:58.38 ID:o3qvxBQVP
>>601
彼親の条件のところに「(=転職)」って書いてるが、バイト→正社員は転職じゃなく就職だよ。
「職歴無し」。

揚げ足とりにも見えるだろうが、あなたにとってはそんな意識なのかなと思う。
バイトなんて、結婚相手としてみればニートに毛が生えた程度の「実質無職」と思ったほうがいい。

あなたの親が彼に条件出してないのがむしろ甘くみえるくらい。

603 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 12:26:14.47 ID:UgBtmARd0
>>601
昔の私がいる。

うちは彼氏が正社員(都市銀)だけどいつ吸収合併されるかわからないから、
結婚するんならいざとなったら彼を養えるぐらいの収入を得られる資格をとりなさいと言われた。

今は普通の事務員だから、601さんと同じく秋に受験するよ。
来月には入籍だけ済ますことになってる。
ちょっとスレ違でごめん。

604 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 13:24:24.77 ID:UBzDlno80
601の親は自営業なのかな
自営の人は、リーマン家庭よりも会社勤めにこだわらない感じだね
にしても指摘されているように、彼の中身ってgdgdだけど、
一体何処に魅力を感じているんだろう

605 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 18:26:01.60 ID:9kdmYuE50
食えるひとつの国家資格に合格したほうがよくないか?

606 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 18:39:28.06 ID:UZP9yR5/O
594の親は軟化したようにも見えるけどな。

本当は594にはお父さんの仕事を継げるような男と結婚して欲しかった。
でもどうやらやはりバイト彼と結婚する意志が強いようなので、
婿に継がせるのは諦めて594本人に継がせようってことなのでは?

んで家業は不動産関係?w
いや、試験時期とか知らないけど、3つってあたり。

607 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 19:44:01.46 ID:zz+MY3chO
彼氏と付き合って一年と二ヶ月ちょっと。
知人の紹介から一応結婚前提な感じで付き合い始めたものの、一度は別れ話が出た経緯もあり
直接本人に結婚の意思を確かめづらい。
でも職場の同僚や知人に聞いてもらった時は、結婚を前向きに考えているとは言ってるらしい。
でも考えてるだけで、いつ頃したいとかは考えてないんだろうな。
仕事も順調で、自由にお金使えて彼女とも順調で、焦って結婚する必要ないもんね。
最初言ってた30歳もなっちゃったし。
ここでこっちが焦って結婚とか迫ったら逆にうざったく思われそう。
なんだかなーすぐしたい訳じゃないんだけど、いつ頃したいのかだけでも聞きたい。

608 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 20:27:21.76 ID:uzNGE8g90
彼氏34歳で、仕事は安定してるけど薄給。
手取り20で上がる見込みもない。
私は結婚・妊娠=退職。
辞めたらパートせいかつしかない。
二人とも大卒なのに自分のスペックの低さにへこむ
なんか、結婚してもいいことないのかなって思う

609 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 20:57:12.60 ID:UQBQQUQ10
34にもなって手取り20しかもらえなくて
これからもあがる見込みもないっていうんじゃね
自分に子供産んでも正社員として稼げるスキルがないかぎり
結婚してもなんもいいことないだろうね

610 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 22:22:16.68 ID:ZHYD+1Qq0
>>607
あなたが真面目に結婚や将来について話すときに
「うざったく思う」ような彼は別れたほうが良い。
真面目に将来のことを考えられる人と付き合いなさい。
きちんと二人のことを考えられる人なら「うざったく」なんて思わない。

ただ、何度も同じことを執拗に問いただせば、どんなに
真面目に考えてたとしても、うざくなるから注意。

611 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 14:44:45.81 ID:YsqCl+EP0
>>608
俺も33になる年で手取り21万くらいだけど、貯金が3500万あるからなんとかなると思ってる。
甘いかな?

612 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 14:47:16.39 ID:0EbF+VQY0
>>611
貯金すごい!どうやって貯めたの?

613 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 15:08:51.55 ID:5+uqkv6b0
んなイレギュラーな事例出されてもw

株、FX、実家が資産家、リタイヤ済元証券マンってところだろ

614 :611 :2011/08/26(金) 16:04:06.23 ID:YsqCl+EP0
>>612
実家住まいで金のかかる趣味もなく、しばらく彼女もいなかったんで、毎年250万くらいのペースで貯まった。
そん時はボーナスが80*2くらい出て、年収500万くらいだった。
それで約2000万。
ここ3年はボーナスがほぼなく、年収380万くらい。
後は投資がたまたま当たって約1500万。

615 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 16:19:56.43 ID:v95DMjXJP
スレチだし聞かれたからって答えられてもなぁ。

616 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 17:45:52.04 ID:Fj717vL80
テスト

617 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 17:56:30.78 ID:Y9hFQoCWO
自分の知り合いで、彼も彼女も手取り20ももらえないワープアで貯金もほとんどないけど
親に式の費用出してもらって(彼実家が田舎だから、見栄があって式しないという選択肢はないらしい)、
新居も親に準備してもらって、るんるんで結婚準備してるアラサーカップルならいるw
荒業だなーと思ったわ。子供でもできて生活困ったらまた親にすがるんだろうけどね
それに比べたら薄給で結婚資金ないから結婚できないってここで嘆いてる人はまだまともに見える

618 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 18:15:37.29 ID:ZALunQ6W0
親が裕福かそうでないかも結構大きいよな
例え手取り20万でも親に家買ってもらえば余裕で食っていけるさ

619 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 18:51:56.90 ID:JuvPJYgWO
>>617
なんか性格悪そうだなあ

620 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 18:52:43.39 ID:eo8Dt5AR0
どっちかの親が貧乏だったら悲惨

621 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 19:26:16.88 ID:v95DMjXJP
>>617
別に他人に迷惑かけてないんだからいいじゃん。

622 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 19:41:35.44 ID:Y9hFQoCWO
>>621
うん、まあそだね
彼の親が結婚費用にいくらくれたの〜ってその都度報告がくるのには迷惑してるけど…
家も準備してもらったのが中古だからどこそこが気に入らないとかね
彼に会ったとき、貯金もないのにどうすんのって聞いたら
親に出させればいいでしょって言ったからそういう家なんだろね
でも親は普通の公務員だた
普通なら親の手借りずとも結婚できる歳だろと思ったけど

623 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 19:43:23.23 ID:TwBF+2zL0
mixiの同い年のマイミクが結婚、妊娠とトントン拍子。
しかも働いてないのか月1でディズニー、ライブと遊びまくり。
私は結婚話もあまり進まず排卵も不安定。そのくせ僻み根性も出てしまう欠陥品。
人は人、と思ってはみてもやっぱり悲しい。
mixiで「悪阻がヒドいの〜」「マックのポテトは食べられるゾ」「検診が〜」
って分刻みで更新される彼女の情報にイライラ。
そんな醜い自分にもイライラ。
mixi辞めようかな・・・もう疲れた。

624 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 19:52:32.69 ID:4MI0702u0
>>622
うん、それは引くかもw

>>623
あんまり思い詰めないほうが…
ミクソ見なくて困ることがないなら見ないほうがいい

625 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 19:57:17.73 ID:foTxNsVMO
>>623
mixiやめたりマイミク外さないまでも、とりあえず彼女の日記とつぶやきを
非表示にしてしばらく様子みてみたらどうか
自分は苦手なマイミク(だけど切りにくい)の日記見るとイライラするから
そうしてる
最近は足跡の表示もリアルタイムじゃなくなったからたまに気が向いたら
見に行く程度にするのも以前よりやりやすい

626 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 23:38:32.31 ID:TwBF+2zL0
>>624
>>625
ありがとう。少し気が楽になった。
なんだか自分が情けなくて、最近ゼクシィのCM見る度に目から汗が・・・
少し余裕を持てるように頑張ってみます。

627 :恋人は名無しさん:2011/08/26(金) 23:53:44.86 ID:tsqWlkZhO
>>626
涙が出るなら少しノイローゼ気味かもね
何年付き合っているかは分からないけど
彼との結婚話が進まないなら平行してお見合いをしてみては?
現状が動かないから苦しいんだろうし、
未来に向かって努力しているという気分になれば気持ちも楽になると思うよ

628 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 01:35:00.95 ID:5YDyFfmu0
結婚の話題以外でもmixiで1人盛り上がっちゃう子いるよね。
でも正直そういうのって羨ましいんだと思う。
自分が結婚したり、何かいい事あったらちょっとくらい
みんなに知ってほしいって気持ちになるかも。
友達の見てると時々あまりにも盛りすぎ(偽装?)ってのもあるけどw

そういうのが煩わしくて私はmixiやめた。
不妊の友人が見るであろうmixiに妊娠報告から成長まで
ほぼ毎日ハッピーな話題書く人はやっぱ何か欠落してるよ。

629 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 03:23:23.67 ID:7Xtjap4E0
>不妊の友人が見るであろうmixiに妊娠報告から成長まで
>ほぼ毎日ハッピーな話題書く人はやっぱ何か欠落してるよ。

言いすぎじゃない?
構ってちゃんすぎる人はたしかにウザイけど
ネガティブな話題じゃなくてハッピーな話題なんだし

そこまで気を使ったてらなんの日記も書けないじゃん
不妊って周りに言ってない人が多いから気の使いようもない

630 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 07:27:10.65 ID:JVY8db/l0
>>629
同意。
そこまで気を遣う必要はない。
別に本人を前にベラベラ聞かせてる訳でもないんだし、
mixiなんて見るも見ないも自由なんだし。

631 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 09:16:33.45 ID:0v1EN7UT0
そうだな
喪の人からすれば彼氏彼女の話だけで苦痛になるわけだし
何も書けなくなる

632 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 13:31:11.89 ID:/u5iMfQV0
相談があります。
仕事上遠距離になってしまった彼氏がいます。
結婚をするとなると、どちらかが仕事を辞めて相手の元に行くことになります。
しかしお互い仕事を続ける為に、例えば入籍だけをして、
数年は別居状態で生活をするっていうのはありでしょうか?

また、別居で入籍だけをするにあたりデメリットやメリットがありましたら教えてください。

633 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 13:44:41.29 ID:lKnfWZjtP
>>632
ありもなしも当人次第でしょ。

あと結婚スレのほうが多分妥当。

634 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 15:31:33.54 ID:ZPQT/zsH0
私はあり。
それだけ好きならしかたない。
でも、一度も共同生活せずにそれして、後で耐えれなくなる癖とか、1人に慣れて一緒に居るのがしんどくなっても文句言えないんだよな、と思うと……

635 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 15:42:44.49 ID:QClnIPPsO
>>626
気持ちわかるよ。私もゼクシィのCMみると辛くなるし涙出てくるよ。

私は一時期ノイローゼ気味になりそうだったから思い切ってmixi退会したよ。
そしたらちょっと楽になったよ。


相談なんだけど…知り合いの結婚式と二次会に呼ばれてるんだけど行きたくない…
同じグループに居た子で、共通の友人達はみんな出席するみたい。
その子自体はいやな子じゃないし好きだけど今は人の結婚を祝う気になれない
どうやって断ればいいのかな。


636 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 16:42:44.42 ID:RIhLthFP0
>>632
うちがそう。実質遠距離夫婦になるのは半年だけだけど。
彼が海外赴任中で、帰国後の住居やもろもろの手続き等を考えると
先に籍が入ってたほうが都合いいってことで正式帰国を待たずに入籍した。
デメリットというほどのデメリットもないけど、
一緒に暮らさないので結婚したという実感がすぐには湧かない
結婚にまつわる手続き等をするのに、連携プレーが取りにくい
くらいかな。
後者はうちが日本―海外の超遠距離なせいもあるけど(時差もあるので)。
メリットとしては、私たちに限った話だけど、
親戚などを集めての挙式・披露宴をやりたくなかったので
そのためにいい口実ができたってことくらい。
いざ一緒に住んでから相性が悪かったら?という点については、
同棲を経ずに結婚したカップルはみんな同じ条件だし、
遠距離になる前にも数年つきあっていて、週末は一緒に寝泊まりしてたので特に心配してない。
なんで、別居になるというのがネックで結婚をしぶっているのだったら、
それほど悩むことではないかと思う。
でも「いついつまでには同居する」という期限はあらかじめ決めておいたほうがいいよ。

637 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 16:59:19.25 ID:eZUjpuklO
お互いいい歳で結婚したくて彼をせっつきながらなんとか親への紹介までは済ませた。
しかし彼から突然の距離置き宣言されてしまった…
今も連絡はお互いしていて、もし別れないことになったとしてももう早く結婚してとは言いにくいなあ…
どうしよう

638 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 17:00:20.77 ID:eZUjpuklO
ごめんなさい下げます

639 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 17:24:59.18 ID:RyFYJd8T0
>>637
距離おきされてるなら、結婚よりどうこうより別れるかどうかの瀬戸際な気がする

640 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 19:39:43.10 ID:eZUjpuklO
>>639
そうだよね…
ああ人生ままならないなあ


641 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 21:06:12.76 ID:JVY8db/l0
>>637
彼氏逃げたいんだろうな
急いては事を仕損じるという言葉が昔からある

642 :恋人は名無しさん:2011/08/27(土) 21:37:06.13 ID:BKTn1SzW0
親に挨拶したりことが進んでくると結婚が現実に間近になってきたと感じるし、親が合わなかったのかもしれないし、色々あるだろうけど、ゆったり待ってたとしても結末は同じだと思う。

643 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 00:19:51.94 ID:5TOWjbpJ0
27付き合って半年彼に結婚せっついてみたら拒否られた
女友達に話したらみんな彼氏ひどい!
本気じゃないのかもって彼氏に怒る
男友達に話したら焦りすぎ誰でもいいのかって怒られる
ややこしいことするんじゃなかった

644 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 02:52:54.29 ID:APH2yqN/0
みんな相手本人じゃなくて家庭環境で躊躇する事とかない?
私は相手田舎の長男・農家(彼本人はリーマン)で
彼氏的には実家に新築同居して共働きしてほしいらしい。

そりゃ私は絶対に仕事辞めたくないとは云っているけど
親が孫を育てたがってるから、孫は親に育てさせれば良い
とか言われてもなんかモヤモヤ…

今は都心に住んでるけど田舎に同居したら通勤1時間ちょい
(電車は1時間に2〜3本)そもそも妊娠したらその距離通勤出来るのか
共働きで新築の金払い親の介護まで任されるのか
彼は得るものばっかりで私は…

マリッジブルー?
みなさんの想像する彼以外の環境はバラ色なのですか?

645 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 07:56:19.45 ID:S50rr9NR0
相手の親を思いやることができる、てのは、理想的だけど
世の中全てにおいてうまくいく人間関係なんてのない
夫婦になる二人が最重要だから、それぞれの親に必要以上に干渉させないことは、それぞれの子の責任
大抵、うざい親ほど、その親には文句言わせてない
成人してもなお実家を出ることができない男女は、実質的に親のいいなりで、結婚相手に精神的負担をかけることは自明だよ


646 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 08:01:52.37 ID:7oxCMlH70
>親が孫を育てたがってるから、孫は親に育てさせれば良い
何よりもここがアウト。
てかぶっちゃけ彼氏農家脳じゃね?ちょっと結婚はやめといた方がいいような。

完全同居・金も折半・共働き(同居なら農業の手伝いもあるだろう)・介護
…これかが確実に待ってる結婚生活が楽しいとはとてもじゃないけど思えない。


647 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 08:04:25.34 ID:S50rr9NR0
>>632
法的な夫婦は、いろんな面でいいことがある
極端には、生命保険の受取人かな
あとは税制優遇や年金、医療など
事実婚だと、証明しなきゃいけないことが山積みだけど、法的な夫婦なら別居だろうと問題なく通る
誰に断ることなく、二人が夫婦になりたくなった時が、入籍すべき時


648 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 10:12:10.19 ID:SDQxMGuZ0
>>635
遅レスだけど、祝う気持ちになれない、ってのが
自分が結婚できないからってだけなら
行ったほうがいいと思うよ。

自分の結婚式の時にそんな理由で欠席されたら悲しいでしょ?
あとその友だちと疎遠になっちゃったりするかもしれないし。

オシャレして、おいしいご飯食べて、
友だちとおしゃべりするのを楽しむだけだと思えばいいんだよ。

649 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 10:40:17.01 ID:XDY3eBWn0
>>646
同じところにひっかかりを覚えた
妊娠してても激しい農作業が義務付けられるんじゃないかな
あとね、彼氏今はリーマンとか言ってても
何年もしないうちに親のあとついで専業農家になるって言い出すと思うよ

膿家で検索してみると、だいたいのヒントが得られると思う

650 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 10:51:23.44 ID:wX8bjKFpP
>>644
あまり言いたくないけど、ほんとそれってあなたに何のメリットがあるの?

酷いこと言うけど、彼視点で見れば
避妊なし性欲処理付住み込み家政婦が毎月お金持って来るからローン組ませて実家を新しく建てようねお母さん。子供も産ませよう。
老後も任せていいから安心だね。
にしか見えないけど。
奴隷じゃん。

はっきり言うと、そんな話を承諾するならあなたは馬鹿だと思うよ。
あなた自信のためにちゃんと話し合え。通らないなら無理スレ行きレベル。

651 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 14:00:47.32 ID:dMNCm+is0
>>635
行った方が良いよ
自分の結婚式の時に友達誰も来てくれないって事態になるかも
いつか自分が同じ立場になった時のことを考えた方がいい

前に男だらけの場で、あなたと同じような女性の話題になった時、男性みんなドン引きしてた
心から祝福できなくても、友達の御祝いの席をそれを理由に欠席ってのは
ほとんどの男性には理解されないだろうと思うよ
もし行かないという選択をした場合も、そういうことがあったと彼氏にはバレないようにね

652 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 14:31:10.48 ID:zfsjO7F90
>>635
原則としたら行った方がいいだろうけど、
披露宴中に自分を保てる自信がないならやめた方がいいよ。

以前に635と同じような気持ちで披露宴に参列した友人がいて少し苦しそうで新郎新婦には失礼だし、
友人自体もしんどそうで見ていられなかった。

言い訳としては、「たまたま親戚の披露宴と被った」とか。

653 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 18:01:02.23 ID:6XJnafu3O
核家族脳怖いわ〜 田舎の長男に嫁ぐ意味も考えないで何ワガママ言ってんの?
共働きなら子供の事考えたら同居はアリだよ
別に全く子育てさせてくれる訳じゃあるまいに…

そんなんでマリッジブルー(笑)とか頭お花畑過ぎ
そんなに都会で親と別居したいなら都心の次男坊と結婚しろスイーツバカ女

654 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 18:04:13.68 ID:SLqpo5HEO
と農家の長男が申しております

655 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 18:08:40.56 ID:udBO/Ugd0
>>653
可哀想に。日本語まで不自由になっちゃって…

656 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 18:52:49.00 ID:IyrytaGVO
まあ実際>>653が農家の常識なんだろうから
だったら農家は農家同士都会に出ずによろしくやってくれたら文句はないんだけどね
田舎や長男に嫁ぐ場合ある程度「家」というものに関する覚悟は必要だと思うんだけど程度の問題だね
うちも彼は田舎出身の長男(農業はお父さんが趣味でやってる)だけど古臭いことは一切言われなかったよ
これからの時代、都会で仕事があるなら土地に縛られる必要はないっ言ってくれてる
土地と墓があるから私は将来的には田舎に帰って住むつもりで覚悟してるけど

657 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 18:54:01.06 ID:5OXltwYU0
上の変な人も一理はある、農家の長男に嫁ぐ意味を考えろという点だけね
後は気にしなくて良いよ
かくいう自分も農家なんだが、やはり親はいわゆる「農家の嫁」がくる事を前提としている
相手も人間だから話しあえばなんとかなると思うけど、楽じゃないと思う
親からすれば「農家とわざわざ結婚して何を言っているんだ」となるからね

とにかく、いざこざがあっても、最悪「農家の嫁」になってでもこの人と結婚したいのかはよく考えた方が良いよ



658 :657:2011/08/28(日) 19:11:27.18 ID:5OXltwYU0
上の変な人ってのは653、書き忘れてすまん

659 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 19:18:35.17 ID:Irnr5Q/I0
結婚結婚浮かれてるけど嫁ぐという意味が分かってない女多すぎ

660 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 19:36:14.80 ID:047u9ajD0
>>644
私が前に付き合ってた彼と同じ人かと思ったw

まあその彼は仕事が毎日定時上がり、親が専業だから手伝う位のもので、
でも自分の代から兼業・共働きにしたいという甘ちゃん膿家脳だったけど。

農家に嫁ぐつもりなら彼親は重視したほうがいいし、その彼は都合良すぎる。
でも将来のプランを細かいところまで話し合わない二人にも
問題あると思うけど…

私と彼も結婚の話が出た時に、将来設計的な感じで何回も話し合った。
でも彼が兼業でやりたいイコールお前が俺のできない家の仕事しろよ(農業介護含)、
って言われてるみたいで、結局自分と家の都合しか考えてないなーと思い私は別れた。

彼が兼業になると私働かなくても年収1000万超えるってのは魅力だったがw

でも農家に嫁ぐってそういうことなんだよ。
家と土地と家族を守る。自分のことは基本後回し。

へタレだけど私はその覚悟できなかった。
彼は好きだったし関係良好だったけど一生の問題だし。

あと農家でも米はまだいいけど野菜果樹はまじでキツイ。






661 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 20:12:08.82 ID:fwYbgOIUO
田舎に憧れて農協に就職したんだけど(地元は割と都会な方)
田舎→都会にいくのは楽だと思うけど都会→田舎はすごく大変だと思った。
農家に嫁ぐなら専業主婦でサポートに徹するのが一番だと思った。
共働きで勤めていればいいって書いてあるのみたけどそれってどうなのかなぁ。
農繁期にお義父さんやお義母さん達が仕事して家がわさわさしてるのに
嫁が仕事なんで〜って言いながら仕事行くのって家で孤立しそう。何もしないわけにいかないと思うし。

私の支店の地域は特に地元の絆が強そうな地域だけど
女性部とか青年部とかあったりして地元の人の輪に入って馴染めないとやっていけなさそうだし。
私も新人で支店に入った時は農家の人達が顔見に来てくれていろんなことしゃべったんだけど(〜出身で〜大学卒で〜みたいな)
たぶん偵察半分だったと思う。
嫁の評価が家の評価に繋がることもあるだろうし下手なことしたらすぐ広まるから気を使うと思う
私は外回りもしてるけど朝から家にお客さんが来てたりしてお付き合いが重要だと思った。
よくも悪くも街の人と田舎の人じゃ付き合い方が違うと思ったよ。


662 :恋人は名無しさん:2011/08/28(日) 22:02:12.47 ID:pZvMiSUP0
>>640=ID:iZ6A+rcaOかな

663 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 07:35:03.55 ID:IQ2CPA/m0
ここで悩んでる人の多くは別に結婚しなくてもいいんじゃないか。
満たされるのは自尊心くらいだろ。

664 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 07:51:27.78 ID:7hTjMMaZO
農家だろうが長男だろうが何だろうが結局家のカラーによる
ステレオタイプが全てじゃないよ
ようは義理両親と旦那がどういう考えかが大事で、よく確かめなきゃいけない
都会だってがっつり家父長制の家もあるし、イエって観念に緩い農家もいるよ

何かと否定したがるからね、このスレの人たちは

665 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 08:04:27.51 ID:aUP75AEKO
別に否定してるばかりとかじゃないと思うけど。

666 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 08:35:47.76 ID:JlLaETFEO
>>644の場合、先方が見事に膿家脳ぽいから批判されてるだけで
農家というステレオタイプに当て嵌めて叩いてるわけじゃないと思われ
イエ観念に緩い農家なら、孫はじじばばに育てさせればいい発言とか
わざわざ通勤不便なとこに同居用新築建てて、さらに金も出させるとかしないんだよね、普通はね
嫁ぐとはどういうことか、考えることも自覚することも必要だよ
特に相手が長男の場合は、将来の親の介護や仏壇や墓守りのこと、
いずれは同居になるかもって覚悟なしには結婚できないよね
でも嫁ぐイコール先方の無茶な要求をすべて飲むってことではないから

667 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 08:49:42.84 ID:FECZpWy50
>イエ観念に緩い農家

想像つかんなあ…

668 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 09:41:15.31 ID:59vLWEKE0
農家って大変なんだねー

669 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 10:18:56.21 ID:ZNMi9CpkP
俺は二人兄弟の長男だけど、何かあったら離れてもいいっていううちの親、
二人姉妹の長女だけど、とっくに親元離れて500km先に勤めてて、俺の実家で同居してもいいと言ってる彼女、
転勤先が彼女の実家近くになったりしたらマスオさんでも構わないと思ってる俺。

って家庭環境恵まれてるんだなぁとオモタ。

670 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 11:18:41.67 ID:RW9v+fFkP
こういう系統のスレでいかに自分が恵まれてるかアピールする奴居るよなw
大抵の人間は特に問題なく結婚してるんだから、
わざわざスレ違いの内容を書き込むKYにならなくてもいいんだぞ。

671 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 11:47:35.27 ID:aUP75AEKO
>>670
いるよね。そういう人。

672 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 12:07:15.84 ID:iewC+xbBO
また彼女自慢の彼かな。

673 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 13:01:47.70 ID:ZNMi9CpkP
>>670
確かにそうだな。結婚できずに悩んでばかりだから少しでも恵まれてる所探して安心しようとしてたわ。すまそ。

674 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 13:43:44.20 ID:N03kwJVx0
【YouTube】男は結婚すべきではないスレ CM (マスコミが意図的に話題にしない驚愕の事実を知る事になります)
http://jp.youtube.com/watch?v=Sjuh1g4hwHU

【YouTube】結婚は1億円の無駄使い
http://jp.youtube.com/watch?v=0rQ5avQkCYQ

【YouTube】結婚は1億円の無駄使い2 (後半のアりさんの話が泣けます 08分00秒以降は無視推奨)
http://jp.youtube.com/watch?v=EHidD6NLr0o&feature=related

【YouTube】独身貴族の格言 (昔の歴史的人物や偉人達の格言が見れます)
http://jp.youtube.com/watch?v=wa_wCCwnh9U

婚活の状況(マスコミ報道画像と女達の結婚観と婚活状況の画像集)
http://www7.atwiki.jp/godgriffon/pages/44.html (これが今の日本の女達の本音なのです)

675 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 21:07:28.58 ID:PFjTafaL0
結婚したいなぁ。
でも会社が潰れそうだ•••
こんな状況で挨拶行きにくい。

676 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 21:53:46.23 ID:792hMMMGO
潰れる前に行った方がいい!


677 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 06:13:04.86 ID:QrK0j0H80
指輪も買えないかもね。

678 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 09:06:01.15 ID:cfXhkGytO
まあ指輪なんかなくても結婚はできるから

679 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 09:35:35.88 ID:dW/xg7XA0
指輪なんて安いのでいいんだよ
ただ子作りは早まらないほうがいいな

680 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 11:14:05.97 ID:VR4XZNTEO
結婚して家庭を築きたいなあ。子供も欲しいし
彼は何故決断してくれないんだろう?
私じゃダメならいっそ別れて欲しいよ
友達は出産ラッシュ、そろそろ家建てたりマンション買ったりしてるのになあ
私には無理なのかなあ

681 :675:2011/08/30(火) 12:11:14.85 ID:WYyLsvOD0
>>676
その考えもありか。
ただ、式までの期間に潰れたら気まずい•••
会社の人達の席も気まずいだろうし、スピーチなんて頼めないわ。
転職して直ぐ結婚式だと会社の人呼びにくいしな。
式だけ後回しにするか。

>>677
そこは問題ない。
指輪と式と新居準備と転職までの生活費くらいの金はある。

>>679
んだね。
子作りはお互いの意向により結婚後1年はしない予定だから大丈夫。

682 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 12:12:05.73 ID:WYyLsvOD0
>>680
ここで聞くより彼に聞いてみては?

683 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 12:39:59.00 ID:LwIU7V0hO
彼氏のご両親は別居していて双方別の団地住まい。
私の両親は高齢で昔から団地住まいは素性が知れないとかアパートは財産にならない。とか色々言っててあまりよく思っていない。
親に彼の両親のことをすごく聞かれるけどなんとなく別居してるとか団地に住んでるとか言えないでいる。
彼も「うちの両親は事情があって別々にすんでるんだ」としか言わないから聞かないでいたけどどうしたらいいのかな
彼氏も彼の兄弟全員ちゃんと大学いかせてもらってて立派なご両親だと思うんだけど
私のまわりは一軒家で両親が居てっていう人しか居なくて家庭環境が複雑ってどうしていいか…



684 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 13:12:53.03 ID:p21v2Xh8O
それぐらい別に大して複雑じゃないよ
大袈裟なw
あなたの両親はもちろんあなた自身ももどこか見下してる感じだし彼が可哀想だね

685 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 13:20:01.24 ID:3cTSrYzn0
>>683
この場合の団地って、いわゆる市営とか?
公団じゃないんだろうな…
親じゃないけど、そこはちょっと気にした方がいいんじゃないか
育った家庭の層があまりにかけ離れていると、
結婚して不幸になるのは当事者同士なのだから。

686 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 16:04:19.85 ID:WTU4ARqs0
>>683
昔の団地は、結構高かったよ。
俺の地域(東京)では、そこらの一軒家より高かったらしい。
最近では、それを買った人達が高齢化していて色々問題になってるらしいが、
全部が全部貧乏人ってわけじゃないっぽいよ。

親が心配する気持ちもわかるけどね。

687 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 16:12:44.02 ID:3cTSrYzn0
その団地は、公団だよ
公営とはまったく別物。

688 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 18:32:12.26 ID:VR4XZNTEO
あーうちも公団団地だ
昔からコンプレックスだった。
彼も今はまだそれを知らないから知られるのが怖いな…

689 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 18:41:13.59 ID:E0bAPLcLO
年下の彼とは結婚が見えないので
お見合いしたくて相談とか頻繁に行ってます。
年上のある程度収入がある人との結婚の方がいいです。

690 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 18:46:01.92 ID:+hGPdU9cO
>>683
私と逆だ。私は家庭に事情があるというか、毒親持ち。そのことで少し負い目を感じてるけど、彼(彼曰く、普通の家庭)は全く気にしてないみたい。
彼のご両親はどう思ってるんだろう?まだ伝えてないと思うけど、どう説明したらいいんだろう?って悩んでる。
相手のご両親には、まだお会いする予定はないけど。

691 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 18:48:47.24 ID:+hGPdU9cO
>>690
訂正
×(彼曰く、普通の家庭)
○(彼曰く、彼は普通の家庭育ち)

692 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 21:22:18.80 ID:EoDBQUBT0
>>689
年下の彼は収入上がる見込みないの?
そもそもお金と結婚したいの?

693 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 21:28:05.31 ID:QKbyTsQX0
>>689
次に向けてのアクションを起こすなら、その彼氏とは別れるくらいの誠実さは欲しいね。

694 :恋人は名無しさん:2011/08/30(火) 22:04:23.39 ID:bKtNa/7d0
>>689
それうまくないよ。
彼氏がいる安心感や新しく出会う人と現彼氏を比較していまいち本気になれない。
一人になって、がっつり本気で婚活した方がいいよ。

695 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 00:24:04.13 ID:ZXp3tQe8O
>>683です。レスして下さってありがとうございます。
彼のご両親が別居してる理由を知りたいのですがこういうのって聞いたらいけないでしょうか?

ご両親は銀行勤めでお仕事されています。あとうちの親よりずっと若いです。(父は70近いけど彼の父は50半ば)
団地は公団か市営かはちょっとわからないです。
バス停に○○団地前みたいな表示がありましたがあんまり関係ないでしょうか。
彼のご兄弟はお会いしたことないですが結婚したり一人暮らしして独立しています。彼一人暮らししています
彼自身はおっとりした人でうちの両親もいい子だねと言います
でも家と家のつながりになるとどうなんだろう、と不安です。
父には家庭環境が複雑なのとくっつくと何かしらトラブルがあるとか
伴侶を間違えると末代までツケがまわる、と時々言われてて私もそう思っている所はあるので
両親(特に父)に彼の両親のことを聞かれても言えずに悩んでいます。
彼はそんなの気にせずご両親のそれぞれの団地に私を連れていってくれます。


696 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 00:46:56.58 ID:GLQZyoYGO
付き合って一年半。彼氏を家に招待するも彼氏は「その内伺うね」「いきなりだと緊張するなぁ」ってカンジでサラリとかわして来訪しようとしない。(私は実家暮らし、彼氏は実家が遠くて寮住まい)
一年前からずーっとそんな調子。もうこっちから誘えない…しつこいと思われたくないし…orz
結婚したら〜とか子供が産まれたら〜とか頻繁に言う割には現実味が全くなくてモヤモヤ。
この先も進展アクションなさそうなら付き合いを考え直さなきゃいけないのかな。
もう適齢期越えてるんだから、そろそろハッキリ行動で示して欲しい!って考えるのは私のワガママかな?
最近そんな事ばかり考えてしまう。チラ裏スマソ。


697 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 01:53:35.44 ID:5qYXvAHpP
>>695
一応知識として書いとくけど
団地って言っても一概にBかどうかはわからない。
入れ替わってる可能性もあるからね。
後、団地は家賃がすごく安いから持ち家持つより断然お金が貯まる。

結婚するなら複雑な家庭事情も全部聞くべき。
それと両方の親同士もお互いを認めさせる事。
幸せな生活を夢見ているなら辛い事だけど頑張れ。

因みに、うちの場合は死んだ祖父がヤクザだったとか
本家の長男だけど実は養子とか
相手の両親にはそれも包み隠さず言ったよ。

最初は猛反対されたけど1年掛けてやっと認めてもらった

698 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 01:55:51.74 ID:sQT3u4ywO
>>696
来月で丁度5年経つけど、私の家庭の事情もあって今まさに696の状態だよw
私の場合は私の家庭事情が複雑で、その内容もすべて話してあるからちょっと気まずいみたいだけど。
彼の親に会った事は2・3度(顔チラ見、ちょっと挨拶して喋る程度)だし彼の実家にお邪魔した事もまだない。でも彼は今もずっと「結婚しようね」と言い続けてるし、私もそのつもり。

お互いの年齢にもよるとは思うけど、付き合い始めて1年半でしょ?
結婚に結論を持って行くのはまだ早いんじゃないかなぁ、とじっくり見極めて結婚したい派がチラ裏レス。


しかしそろそろ本気のプロポーズが欲しいなと思ってるw

699 :698:2011/08/31(水) 02:07:32.96 ID:sQT3u4ywO
ごめんsage入れ忘れた

700 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 03:58:01.41 ID:Lfl1bMQhO
団地住まい位なら全然良いと思うけど…皆育ちが良いんだねぇ
うちは母子家庭で前彼自身は全然気にしてなかったけど、いざ結婚の話になったら
相手の親に猛反対されて彼母に泣かれて結局別れた過去があるから親には早めに言っといた方がいいよ。
いざとなった時の為に…

701 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 07:14:09.98 ID:jfNBuI9G0
>>695
普通きかない。
相手が信頼して話しをしてくれるまで待ってみたら。

彼からみたら貴方の方がハイリスクの相手にうつりそう。
自分の親は銀行員で現役だけど、貴方の親はかなりの老齢で介護のいる年齢。思うところはあるかもしれないよ。

あと、親のいうことを気にしてるなら、今の彼はやめた方がいいよ。
彼自身にすごく失礼だ。結婚したいぐらい好きな相手にはみえない。


702 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 08:12:46.27 ID:wcTazlud0
今思えば小学生時代ってすごい底辺とも普通に遊んでたよな
とくに団地住まいの奴らの底辺臭
ttp://hogehogesokuhou.ldblog.jp/archives/51739094.html#


32 :名無しさん@涙目です。(愛知県) : 2011/06/15(水) 21:25:37.43 ID:pwWbm8xP0
>>27
都会で団地住まいは低所得者の証。入居条件に年収上限があるはず。


40 :名無しさん@涙目です。(北海道) : 2011/06/15(水) 21:26:52.48 ID:W4e5us9F0
団地しかいない地域はやばい

>>27
団地はつまり底辺って事だ
競争に負け続けて団地に住んでるわけでして
負け組の2乗みたいな子どもが生まれるわけですよ
それならまだ競争を避けてた田舎もんの方が可能性があるわ


243 :名無しさん@涙目です。(広島県) : 2011/06/15(水) 22:30:11.84 ID:QzM4MB4d0
若年層の家族なら別にいいと思うけど
ずっと団地に住んでるような奴は底辺や変人、またはその両方

703 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 08:29:11.87 ID:ZXp3tQe8O
>695です。
やっぱりタイミングあったら聞いて、親にも話しようと思います。別居の理由が知りたいっていうのはもし、浮気とか不倫だったら絶対に嫌だからです。。

親は関係ないといわれますがお互いの家同士がギクシャクしてくればやっぱり本人達もギクシャクしてくるんじゃないか…と不安です。
私の両親は年寄りですがまだ働いています。でもやっぱり年なので早く○○さん(彼氏)と結婚して家庭を作りなさいとか
自分の家庭があれば親が死んだって悲しくないからと結婚を焦らされます。
うちの両親は彼氏のことはいい人と思ってるみたいなのでお泊まりなども特に何も言わなくなりました。
向こうの両親はまだまだ若いんだから2人でいろんなこと経験しなさいみたいな感じで彼ものんびりです。
今書いててちょっと思ったけど私は彼のこと好きだし二人の仲は良いですが
表面上の付き合いしかしていないのかもしれないです。


704 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 08:34:57.07 ID:jfNBuI9G0
>>703
すごい自分勝手というか自分が好きなのがよくわかる。
頑張ってね

705 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 08:56:22.39 ID:8yKdk2bi0
>>703の彼氏が気の毒になってきた。
ものすごい自分勝手だなこの人。

706 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 09:01:54.62 ID:ZXp3tQe8O
自分勝手というけど
将来を考えたら聞いた方がいいしちゃんと話した方がいいってことではないの?


707 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 09:35:59.29 ID:QX08y0B6O
彼に聞くのはいいと思うけど、自分がどうしても彼が好きだから親を説得する!とかいう意気込みはないのかね
まあ別れればいいと思うよ

708 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 10:05:15.76 ID:3P72Kk//0
自分勝手じゃなくて、リアルに真剣なだけじゃない?
説得するにしても、別居原因がわからないとなあ

709 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 10:15:18.41 ID:ZXp3tQe8O
彼は私のことはよく聞くし私の家によく来るけど自分のことはあまり話しない
彼自身も穏やかだし私の親には彼の良いところしか話してないからうちの親は彼が好き
でも彼の親御さんについて聞かれると団地に別居してることしか知らないから何もいえない

説得以前に私があまりに彼のこと知らないから知りたいって気持ちなんですが

別れればいいとか
なんでこんなすごい嫌なこと書くんだろう

レスしてくださったみなさんありがとうございました。

710 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 10:25:11.14 ID:dgSgjYg7O
>>709
じゃあ聞けばいいじゃんw
書き込む必要ないよ。

仮にこのスレに団地住まいの人いたらどんな気持ちになる?
彼が好きなら団地でもいいじゃない。
生まれたところなんて誰も選べないんだから。

711 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 10:25:20.87 ID:jfNBuI9G0
>>709
親の別居って成人した男性でもきついことだよ。
そのあたりの気持ち考えたことある?
話してもらえないなのは、貴方に対して話す意味があるか考えて.まだないからじゃない?

自分の親の死後、寂しいから家庭もてという論理ってw
自分のことばっかだね


712 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 10:34:40.86 ID:ZXp3tQe8O
自分の親の死後云々
は私の父親の言ってること。
そうやって結婚をうながしてくるってことを書いたつもり。


悩みすぎて相談できる人もいないので誰かに話きいてほしくて書き込みしたけどこの質問みて気分悪くなった方にはすみませんでした


713 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 10:35:17.06 ID:3P72Kk//0
>>703みたいな考えは、
娘を持つ親なら誰だって持ってるんじゃないかな
自分が死んだ後の娘のこと。
個人的には、ちゃんと彼氏に真面目に話を聞いてみればいいと思う
ここで愚痴愚痴してる暇があるなら、ね。
あと、彼氏の親の○○団地、という名前がわかってるなら、
目の前の箱でぐぐってみれば大体のことは想像つくんじゃないかな

714 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 10:39:15.25 ID:kdg2c3uOO
豚ぎり

付き合って一年半は過ぎた。
今まで結婚の話なんてちらりとも出てこなかった27歳私と31歳彼氏。
最近焦りなのか結婚願望が出てきてしまっている私。
するなら彼氏とがいいけど焦らなくてもいいけど考えてくれてるのか知りたいなと
妙に焦ってしまい、次いで友人が結婚式を挙げると聞き、羨ましい一心で
「○○ちゃんが式挙げるらしい!いいなぁ〜」
と言ったら「はいはいw」で流され撃沈…

恥ずかしがりの彼氏だから、好きとか私も彼も全く言わないし、
こんな話突然されても「じゃあ結婚しようか」とはならんだろうけどw
まぁ、結婚願望はやや伝わったと思いたいし、伝わってたら一歩前進…したかな?orz

715 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 10:41:47.76 ID:jfNBuI9G0
わかってるよ、貴方の親がいってるって。
自分の娘かわいさでしょ?

彼氏の親の考えも一理あるし、彼の気持ちかんがえてあげてほしい。

716 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 10:44:45.08 ID:RjAOtx6y0
ほんとだよね

717 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 11:06:33.36 ID:ZXp3tQe8O
>>715さん
そうする。聞いとかなきゃって思ってたけど
不安に駆られて自分のきもちおしつけようとしているのかも。
私は生まれる前に兄がいたけど亡くなって親が年とってできた一人っこだから親のことをやっぱり考えてしまうんだけど
彼の気持ち考えてちょっと冷静になるようにします


718 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 11:20:12.51 ID:VpQqpwjT0
>>714
残念ながら伝わってないと思うよ。

719 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 11:24:15.34 ID:zRd1I1tl0
うちはそろそろ結婚の話出て来たけど、家庭の事情がネックで考え中。
私の両親が10年前に離婚してて、彼が言うには「自分達の子供が生まれても、お前の両親には会わせない。子供の教育に悪いからお前の親は死んだことにしておこう。」
そんな理解の無いこと言うなら、そもそもなんで離婚家庭育ちの女を選ぶんだよとモヤモヤしてる。


720 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 11:35:18.86 ID:3P72Kk//0
>>719
ちょっと待ったw
そんなこと言う彼氏と結婚しようとしてるの?
なんか弱味でも握られてるのかと思うくらいだ

721 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 12:05:28.36 ID:qWpeLPcC0
離婚してるから死んだことにwwwww糞だな

722 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 12:08:17.64 ID:Ew2VuZUQ0
>>719
嫁実家を無かったものとする
→実家に頼るな、絶縁しろ
→どこにも逃げ場のない天涯孤独の奴隷ゲットうめえwww
夫実家を実親と思って孫産みマシーン兼性処理付家政婦
パート&介護労働まですべて賄い、這いつくばって一生涯尽くせよwww

という意味で確定だな

723 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 12:22:16.58 ID:rEgtL+x30
>>719
まず彼が『離婚』について、どんなイメージや先入観を持っているのかを聞いてみれば?
“厨二病的な思い込み”で言ってるだけってオチも案外ありえるぞ。

724 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 12:35:05.08 ID:QX08y0B6O
人間性を疑うレベルだ

725 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 12:55:05.27 ID:5EYYYV3U0
>>714
「私たちもぼちぼち将来のこと考えようか」
と聞いてみたら。

726 :719:2011/08/31(水) 14:04:42.85 ID:zOMsrmJJ0
>>719です。レスありがとうございます。
やっぱり彼の言い分は少し変ですかね。彼の言い分をもう少し詳しく書くと、
自分達の子供がお友達から「お前のじいちゃんとばあちゃん別々に住んでるの変じゃね?普通一緒だろ?」
と言われて傷つくからかわいそうなんだとか。
あと、後出しかもしれませんが私の両親はそれぞれ別の人と再婚しているので、そういった
オトナの事情?を子供に理解させる必要はないと考えているようです。
(だからって死んだことにしなくても…)
ご両親が仲良しの家庭で育った人ならではの発想なのかな、と関心してしまったんですが
>>722さん>>723さんのご指摘の線もありますね。話し合いしてみます…

727 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 14:15:30.12 ID:Zw+5eyJEO
その彼と結婚したら、自分が離婚まっしぐらだと思うんだけどw
離婚とはどういうものか、彼に身を持ってわからせるために、あえて結婚しようとしてるのかと思うくらいだ

728 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 14:22:57.37 ID:Jr5pZCPO0
自分は離婚ってマイナスポイントだとは思うけど
お友達から言われて云々って、今時離婚してる夫婦なんてすげえいっぱいいるわけだし珍しくもなんともないじゃん
てか親が離婚してるお友達がいるかもしれないし
両親祖母祖父みんな離婚してない友達しかいないって相当格式の高い学校に通わせようとしてるのかな

729 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 14:26:03.06 ID:rEgtL+x30
>>726
二人の家族観にかなり隔たりがあるように感じます。
これって価値観の根幹に関わる部分なので非常に重要な問題。
その違いをお互い十分に理解し、歩み寄る姿勢を結婚前に築けないと、
その後がキツイですよ。

730 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 15:15:40.82 ID:3P72Kk//0
>>726
なんかその彼、離婚した親がいることをネタに、
いつまでもいつまでも責めてきそう
夫婦喧嘩しても、
こんなことも我慢出来ないからお前の親は離婚したんだ、
とかマジで言いそうだよ…

731 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 15:18:35.68 ID:HFrEYn2h0
>>709
一応忠告しておくが彼氏は2ch使わないよな?
万が一使うなら、当事者なら自分の事を書かれてるとすぐ分かるだろう
多分彼氏ドン引きするぞ
可能性があるなら適当にフォロー書いとけ

732 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 15:26:59.35 ID:UeJduuqDO
>>726
結婚を考えるような相手に対してそこまで失礼なことを言える彼と結婚してあなたは本当にいいの?
あなたの両親を死んだことにするって、結婚式にも呼ばないつもり?
彼の親にもあなたには両親がいないって言うの?
あなたのご両親は実の孫に一生会えないの?
あなたのご両親ってそんなに恥ずかしい人なの?(失礼な表現でごめん)

結婚って二人だけの問題じゃないからよく考えた方がいいよ。
あなたと喧嘩する度に「親がああだから」とかいう旨のことを言ってきそう。
彼何か変だよ

733 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 16:31:55.38 ID:1rZnG5wj0
つか同居するわけでもない(よね?)祖父母が別々のとこに住んでたって
子供の話題に上がるわけないと思うんだけど。ちょっとずれてる。
ってか今保育園・幼稚園どっちにいっても離婚家庭の子供はいるくらい多いよ。
確かに離婚はマイナスポイントだと思うけど(私も離婚家庭で育った)
その彼の考え方はちょっと極端にずれてる気がする。


734 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 17:38:43.75 ID:42+Wz0bX0
あーーー!結婚したい。
彼氏妹が来年結婚するらしい(同い年)

刺激されてくれないかなー・・・

735 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 19:23:54.94 ID:BQO+AMw7O
>>695
一般的に公営団地は銀行員じゃ所得制限に引っかかって入れないよ。

736 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 19:44:27.27 ID:s4pc6j+oO
>>734
彼氏さんの妹さんが来年だと同じ年には出来ないですよね。


737 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 19:55:08.05 ID:kdg2c3uOO
>>714です
伝わってなさそうか…orz
あぁもう照れなんて言ってる年齢でもないのにあぁあぁぁぁ!

738 :恋人は名無しさん:2011/08/31(水) 20:21:08.22 ID:ZXp3tQe8O
731さん735さん
フォロー…
うーん、彼は私とのことを本気で考えてるのかは正直わからないんだけど
私は彼のことは本気だから彼のこと知りたいし親にも安心してほしいと思ったんです。ごめんなさい。フォローっていうか本心かも。
レスくださってありがとうございます。スレチになってしまいそうなので消えます。ありがとうございます。

739 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 09:22:03.73 ID:vXt0FsTG0
>>726
じいちゃんとばあちゃんが存命なのに離婚したからという理由で死んだことにされた。
という事実を将来知ったとき子供がどう思うか想像できないのかね
そんな奴に育てられる子供は気の毒だな

740 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 12:34:11.34 ID:bzjTxksLO
親を侮辱されてどうしてそんなにのほほんとしていられるのかが不思議だ。

741 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 12:37:40.88 ID:COc6sWYk0
同じ考えなのか、あるいは何も考えてないんだろう。

742 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 13:03:55.66 ID:702gWM3PO
恋人に夢中だったりこの人と結婚したい!って思っている時って恋人の言葉が全てになるときってない?
恋人>>>自分の親 みたいな感じで。
わからないけど


743 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 17:25:15.79 ID:vzpK7iDK0
離婚した親には新しい家族が出来ていて彼と別れたら自分が一人になるの心配なの?
って思ったけど、勘違いだったらごめん
でもあなたが両親嫌いじゃないなら、家族を侮辱してるって事を彼に伝えなよ
離婚しても親と仲いいなら家族でしょ



744 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 20:01:44.67 ID:702gWM3PO
吐き出しすまそ。
友人の結婚式にいきたくありません。
今度高校の時一緒にいた子の1人が結婚します。(Aとします)
グループは私を入れて6人、Aと私以外は結婚して子供いたり妊娠しています。
Aは大学卒業してずっとフリーターや無職をしていたけど何年も彼氏に結婚してほしいと言われ続けていて
今回、根負けして結婚することに決めたそうです。

昨日5人(1人は妊娠中)集まってご飯に行きました

その時に
「みんなみたいに若いうちに赤ちゃん欲しいって思ったら結婚しようって思った」
「職業聞かれて無職ですって言ったら笑えない年になったし結婚したら主婦ですって言える」
「ドレスとか式場みてまわったらすごい幸せ感じた!」
と、はしゃぎまくっていました。そのうちAの彼氏がAを迎えにきて
「A共々よろしくお願いします!良い結婚式にする予定なんで!」と行って帰っていきました
つづきます


745 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 20:17:45.19 ID:702gWM3PO
Aは昔から天然ですごくかわいい子なのでモテるし彼氏から愛されるのはわかるんだけど
聞いてて辛くなってしまいました。家に帰って大泣きしてしまいました。
酔っ払いながら「私子にブーケ投げてあげるから取れたら結婚できるかもよ!保証はしませーん(笑)」とも言われました。
私はいじられキャラのポジションですがキツいです

私は2年ちょっと付き合ってるけど彼は1年前に転職して「今は結婚のことまで頭がまわらない」と言われています。
キープな感じがしたので結婚する気がないなら別れるといったら将来は考えているけど今は忙しくてなんとも言えないと言われました
彼氏に結婚式行きたくないなーっていったら
「友達は大切にするべきでしょ」と呆れられました。
忙しい彼氏を支えようと思っていたけど最近は本当に自信がない
結婚したい気持ちでいっぱいだけどどうにもならなくてつらい!
結婚式にも行きたくない気持ちでいっぱいです。でも卑屈になりたくないし
鬱っぽくなってきた(*_*)


746 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 20:32:49.66 ID:XOoq8Uhr0
>>744
なんかAの無神経さに焦点を当ててるみたいな書き方だけど、
Aはあてこすりでやってるわけじゃないし、744に配慮する必要もないはず。
だから今の自分の気持ちは100%僻みだっていうことを自覚したうえで、
気持ちよく結婚式は欠席したらいいよ。
私は式の雰囲気が嫌いだからいつも欠席してお祝いだけ送ってる。
不義理かもしれないけど、祝う気持ちもないのに出席してどうすんの




747 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 20:59:52.84 ID:702gWM3PO
>>746
どんなの送ったの?3万くらいのものとか?

あと僻みなんてそんなのわかってるよ!ただ辛くなったんだよ



748 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:02:07.56 ID:xg/8Qpk4O
>>745
たまに集まったら、結婚ひかえてる友人には当たり前に準備の話聞く
別にAの会話だって、結婚決まった人の普通の反応の範疇とおも
もしかして学生時代付き合いで一緒にいただけで仲良しとは思ってないとか?

むしろ彼氏に結婚式行きたくないと言うとか、転職したてで結婚迫るとか
頭いっぱいで自分のことしか見えてないよね
そんなことしてたら彼と本気で破局するよ


749 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:03:01.49 ID:wcBi1rwrO
つらいのすごくよく分かるよ、既婚友達の何気ない言葉がグサグサ突き刺さるよね。
彼に慰めて欲しいけど、彼は当事者だから責められてる気分になっちゃうから慰めてはくれないしね。

ちなみに結婚式には行った方がいいんじゃないかなあ。
行かない理由が周りにバレバレ過ぎて…私は自分で欠席したら負けを認めることになると思ってる。
きっと自分がいつか結婚が決まった時に恥ずかしくなるし後悔すると思うな。
つらいのはすごくよく分かるけど、余計惨めになっちゃわない?


750 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:08:42.46 ID:702gWM3PO
>>748
なんか今は自分にとってキツい意見(というか正論)にレス返せる気力がない↓↓破局とかそういう単語みるだけで涙とまらん
レスくれてるのにごめん



751 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:13:03.42 ID:XOoq8Uhr0
>>747
ごめんよ!!!!!!!!

送ったのはちょっといいペア食器とかそういうの
披露宴で料理食べない分差し引いて〜3万くらい
招いた方も僻んでほしくて招くわけじゃないし、
勝ち負けでもないから気が乗らなければ行かなくてもいいと思うんだけどな…
僻みモード全開で幸せそうな花嫁見ちゃって落ち込んだり焦ったりするのもつまらないし…

私は披露宴に興味がなくて、将来友達を招くつもりがないから言えるのかもしれないけどね。

752 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:14:13.30 ID:fsE9rctZ0
>>744
結婚決まると大体そんな感じだよww
特に女の子はね。
ただ、結婚式の準備をする方も大変で結構喧嘩とか多くなったりして大変みたいだし、そういう風に皆には言ってても実際は結構大変だったりするんじゃない?
祝儀代分飲んで食べてやるって感じで私は行くねww一応友達として建前もあるでしょ?
後、転職したばっかの彼氏に結婚迫るのはあんまりだよ。絶対彼氏余裕ないじゃん。
彼氏いないならともかく、将来考えてるよって言ってくれてる彼氏いるんなら、もうちょっといいんじゃない?
私もそんな感じだからww


753 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:19:05.07 ID:19jxjfhhO
>>750
年齢とかにもよるとおもうけど…ちなみに何歳なんですか?



754 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:19:42.92 ID:702gWM3PO
>>749
一人一人と会ったりすればそんなことないのに久しぶりに集まると結婚とか育児とかアウェーだな、というか
それが当たり前だってわかってるつもりなんだけど
近況きかれて仕事うまくいった!試験うかった!給料あがった!っていったところで虚しくなるというか

彼氏を責めてるつもりはないけどそうとられますよね。
結婚式はお祝いしたい気持ちはあるんです本当に
でも考えてしまう;;;


755 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:23:15.62 ID:2kJkZ3mg0
前にも似たような話が出てたけど、結婚式に参加する花嫁側の友人って、こういう考えの人多いんだね。
自分は自分、他人は他人と割り切って考えられないのだろうか?
その性格でいじられキャラポジションなんて良く出来るわ。
いじる方も然り。

756 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:27:01.09 ID:vp4YYKLb0
>>754
結婚したくて悩んでる男だけど全くと言っていいほど理解出来ないわ。
うまくいってる友達がうまく行かなくなったら君がなんか得するのかね?
そんな事で色々考えてる暇があれば、君と彼氏がうまく行く方法でも考えた方がよくないか?

757 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:27:16.64 ID:QmleF+7n0
来年の今頃に結婚するんだが、
新郎には友人が多いのに俺には結婚式に呼べる友人が2人くらいしかいないので合わせさせてしまって心苦しい
かといって全部呼ぶと男女比に差がありすぎてやりづらいしどうしたらいいんだ

758 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:29:49.67 ID:702gWM3PO
>>751
いや、ほんとこちらこそ教えてくれてありがとう!m(__)m

あなたのおかげで
「行かなくてもお祝いの気持ちを贈ればいいのか」という選択肢が増えて気持ちがちょっと楽になったよ

私なんか正直結婚式なんて挙げられんのかry
いや、希望は捨てないよ

でもそういうのもいいのかと楽になったよ


759 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:32:35.11 ID:vp4YYKLb0
>>757
一応、君が女だとしてレスするけどww
別に合わなくても良くないか?
仮に俺と彼女が結婚したら、俺の友人が数十人、彼女の友人が数人になりそうだが
それが何?

友達が多かったら偉いの?彼女を選んだのは俺だし、俺の友達に対して恥をかくとしたら
俺だし、俺はそれを恥とは思わない。

760 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:33:25.27 ID:CDQpS89r0
>>754
欠席したらA以外の友達との関係まで微妙になりそうだけどそこは大丈夫なの?
ブーケトスのくだりは悪気ない上から目線でちょっと嫌だね
私だったら、目立つの苦手だから他の人に投げて。気持ちだけもらっておくね、とか言って
やんわりと拒否っちゃうかもw

761 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:37:29.92 ID:QmleF+7n0
>>759
なぜ俺が女なんだ
2人っていっても俺含めて3人でなくて別々の友人なんだ
女性だらけのところに知り合いのいない男が1人ずつって呼ばれる側は名作じゃないかな

762 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:39:11.10 ID:2kJkZ3mg0
>>761
じゃあお前は男と結婚するのか?w
どこの国の人だよw

763 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:43:10.57 ID:702gWM3PO
>>752>>753
27です。
友人としての建前(*_*)
3人は出席したので(うち1人は赤ちゃんが出来たから挙げてない)出席しないのはよくないけど
でもなんか卑屈根性まるだしな気がします
彼氏とはいつになるかわかりません
一年付き合った時に転職を切り出され転職したら結婚しようって言われて転職したけど
それから一年経って結婚はわからないと言われ不安になりました


764 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:52:21.04 ID:TLMeJTjJ0
>>263
もし私があなたの彼氏だったら、
「友人に張り合えるようにすぐ結婚できる人ならいいのか?別に結婚相手は俺じゃなくても良いんだな。」
と思って冷めてしまうな。>>756にまるっと同意。
追い込んでしまうようだけど批判レスも受け止めないと
このままじゃ友人どうこうよりも先に彼氏が離れて行ってしまうよ。
ちょっと冷静になった方がいい。

765 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:54:21.47 ID:702gWM3PO
>>755
ホントだよね
>>756
損得じゃなくてただただうらやましいうらやましいうらやましい私だってああなりたい!
って気持ちです。ごめん
彼氏に飽きられないようにする

766 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 21:54:39.29 ID:TLMeJTjJ0
ごめんレス番号間違えた。>>764
誤:>>263 →正:>>763 です。

767 : 忍法帖【Lv=23,xxxPT】 :2011/09/01(木) 22:01:01.59 ID:z0igZ6XJO
>>761
新郎は夫
757で新郎は友達が多いが〜と言ってるからじゃねw新婦が嫁ね

768 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:08:56.34 ID:Sk9AOvU/O

人数は合わせるべき。
絶対誰かしらがお友達が少ない新郎なんだわとか、思っちゃうし、彼氏無し女性が、男性目当ての場合によっては、ショックだろうしね。

親戚が親にお友達少ないの?とか聞いてきたりも有る。

だから、人数は出来るだけ合わせるべきだと思います。

新婦側の女の人が新婦に男性少なくてガッカリって言われたり、事前に新郎側の男性陣に期待してるからとか言われたら新婦可哀想。



769 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:10:41.58 ID:T8BIRaWs0
>>765
いまどき結婚しても半分は離婚するんだよ
それに生まれつきの顔の出来具合で多少の運不運はあるさ
他人と張り合うことばっか考えてると必ず失敗するから、その癖は直したほうが良いよ
逆に自分がうまく言ってるときほど周りのうまく行ってない部分が見えてきたりするんだよ
あと男なんてたとえ好きな相手でも結婚したいって気持ちにはなかなかならないから
自分から結婚したいって言わなきゃ何も前に進まないと思うけどね
女からそれを言うのはいろいろ嫌な部分もあるんだろうけど、その友達だって自分から
結婚したいって言ってたりするんだよ いまどき女が男に乞われて結婚するなんて夢物語だと思ったほうがいい

770 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:15:26.14 ID:702gWM3PO
>>760
まだ結婚式までずいぶん日にちあって招待状もまだまだみたいなのでそれまで気持ちを落ち着けます
ブーケトスの話は酔っ払ってたし私もノリノリで「じゃあ狙って投げてよあたしの結婚かかってるんだからー」みたいに言ってたけど
家に帰ったら妙に頭に残る言葉?っていうちょっとへこんだかもしれないです



771 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:16:52.10 ID:8eBnb0le0
夢物語ってw
男か女か知らんが、自分がプロポーズ出来る環境にないorされないからって大袈裟すぎww
適齢期の真っ当な人間は結婚を視野に入れて付き合うもんだよ
自分は付き合って一年で婚約、来月結婚します

772 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:18:03.18 ID:t39XADGg0
>>765
私も友人から「子供産まれた!」ってメール来て泣いたことあるわ。
うらやましすぎて。

なんつーか、笑顔でいたほうが幸せはめぐってくるもんだよ。
今は悪いスパイラルにはまってるだけかもしれないから
作り笑顔でもかまわないから
友だちの結婚式に出たほうがいいと思うよ。

ブーケに関しては、投げ返してもかまわないからさ。

773 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:19:50.33 ID:T8BIRaWs0
俺は男だけどまりの男で結婚あせってる奴なんてひとりもいないし
結婚の話が出たら、必ず結婚なんてやめとけって話になる
それにどちらから申し入れしたって結果は同じじゃん はたから見てる分にはなおさら
結婚したいならしてほしいって言うのが一番の近道だと思うけどね
それで女の側に不利益になることはひとつもないと思うよ プライド面以外は

774 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:25:16.08 ID:Y6gUSCAQ0
20代だとまだ遊びたい
30代だと性欲なくなってきて結婚の魅力半減

って思うのが男

775 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:26:26.36 ID:XOoq8Uhr0
男に結婚願望芽生えるのって遅いからねえ
その頃には相手いなくて困ってたりする

うちの場合は結婚したいのは相手なんだけど、
こっちがそれでいいのかどうかで迷ってる。
好きだし、優しいし、はじめての人だし、
取り立てて悪いところもない
でも私の人生これでいいのかなーって思う
もっといい人いたりして…とか考えちゃうのがよくないんだろうな
いい人ってどんな人だよ

776 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:31:42.10 ID:8eBnb0le0
まもとな男は30前後で皆結婚してるよ
35過ぎで独身は何かしら問題あって出来ない奴

777 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:32:12.02 ID:702gWM3PO
>>764
反省してる。書き込んだ時は本当に辛くなってて意見が違うレス(というか正論だったりそのとおりなんだよね)見て涙が出てしまって
「その気持ちわかるよ」っていう甘い言葉を聞きたくてしかたなかったけど
今は最初からいただいたレスを読み返ししてます。
後だしになるけど
彼氏に付き合う前に結婚視野に入れて付き合いたいって言われて付き合った。のになんで、、?って感じもあり
一緒にいてほしいとか家族つくりたいとか私しか結婚考えられないっていう割に結婚はいつになるかはわからないと言われてしまい、、、な、感じです



778 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:40:17.54 ID:702gWM3PO
>>769
そうかなぁ?夢物語には思えないよ(*_*)
Aはそんなに私のことすきなら結婚してやるくらいの感じだったよ。
771のいうとおりまじめな人なら適齢期で付き合うんだったら結婚視野にいれる交際をすると思う。たぶん。たぶん。

779 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:47:51.59 ID:T8BIRaWs0
>>778
はったりだって 女が男にプロポーズさせようさせようと動くと必ず逆効果になるよ
むしろ頼み込むくらいのほうが「俺じゃなきゃダメなんだ」「俺一筋なんだ」なんて思わせられる
女の駆け引きって男から見たら本当に嫌なものだからね それに結婚したいなんて言ってる男は
どこか抜けてるし、むしろ結婚に乗り気じゃない男のほうがいい物件だと思うけどね
それだけ物事を考えてるってことだし ちんけなプライドで物事考えるより、手の上で転がすくらいの気持ちでいたほうがいい

780 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:49:34.19 ID:702gWM3PO
>>772
ありがとうm(__)m
わたしも赤ちゃんや子供ちゃんの写メ送られてめっちゃうらやましかった!
かわいいかわいい!
私子供好きなんだ。だからうらやましいし、お母さんになりたいんだ。
いまは負のスパイラルなのかなぁ笑顔になれば幸せスパイラルになれるかな
口角あげてればどうにかなるかな。

一応いろんな選択肢があるってことを知れたから気は楽になったよ。出席はちょっと考えています

781 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:54:22.43 ID:Y6gUSCAQ0
わたし男だけどID:T8BIRaWs0はいいこと言ってると思う

782 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:55:23.27 ID:702gWM3PO
>>772
おっと!いや!もし出席してブーケキャッチしたらそこは投げ返さないよっw
結婚したいものww


783 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:57:19.67 ID:wcBi1rwrO
>>777
私と似てる
私も結婚前提でと言われて付き合ったのに…て感じだよ。
私はもう33だけどねw
慰めにはならないかもしれないけど、27なんてまだまだじゃん^^
私の周りは30で結婚ラッシュ、32で出産ラッシュだけどな。

個人的には27ならまだ大丈夫だと思うけど、あなたがブーケトスが嫌なら辞退したら?
私ならそうするよ。

784 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 22:59:57.60 ID:Y6gUSCAQ0
付き合う前に結婚を視野とか関係ない
そう言ってる男もあなたと結婚したいと思ったらあなたと結婚する
普段から結婚なんてしないと言ってる男も結婚したいと思った女と付き合えば
結婚する

785 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 23:06:18.94 ID:p6Tx+/0j0
彼は本当に結婚視野にいれてたけど、>744と実際付き合ったら考えられなくなった。
ってだけのシンプルな話じゃないの?

786 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 23:06:58.46 ID:702gWM3PO
>>773>>779
そうか、ハッタリなのか。
そう思ったらちょっと気が楽になった感じする。好かれて好かれて結婚できてうらやましいって思ってたのです。

男の方ってあなたしかいない!みたいな熱いこと言われたら引く&冷めるもんだとばかり思っていました

私は彼に結婚の話はしたけどそういう「あなたしか」みたいなことは伝えてない、、、
結婚しようっていった癖にとかいうかわいくないことばかり言ってる気がするよ!
考えさせられます


787 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 23:11:47.13 ID:T8BIRaWs0
>>786
男は「あなたしかいない」みたいなのに弱いよ マジでw
むしろ他に気があるみたいな駆け引きされるとマジげんなり
男は真っ直ぐなものが好きだし、理解しやすいんだよ

788 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 23:20:50.81 ID:mvgs38HrP
>>787
なんか的外れな意見多い気がする。
男はって括ってるけど、それ自分の周りだけの話だろ?
うちの周りの未婚男性の連れは結婚焦ってる奴ばっかりだが。

彼女にあなたしかいない!みたいにめっちゃ好かれて、がっつかれ過ぎて冷めた&そんなに好かれてるなら安心だって浮気した奴居たが。

789 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 23:26:23.22 ID:T8BIRaWs0
困難ところで言い合ったところで益もない 試してみればわかることだろ
好きな女に他の男におわされて結婚したがる男なんて絶対いないわ
好きでもない女に好きだ好きだと言い寄られてればいつのまにか好きになるのが男だよ

790 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 23:30:40.98 ID:702gWM3PO
>>783>>784>>785
これもものすっごい後だしになりますが
二年前の付き合う以前に一回別れてまして(というのも23の時に私が結婚したいしたい病でウザがられて振られた)
で、メアドも変えて一切連絡とらず別れてたんですが
しばらくして向こうから友達伝いに私の連絡先仕入れて
また結婚視野に入れて付き合ってほしいって言われて私もずっと引きずってて
彼氏かいない!って付き合ったのに なんなの! という。
別れたけど寂しくてまた付き合ったけどやっぱりイヤかも。しかも転職してお仕事楽しいお!ってだけなのかな
でもやっぱり離れられそうにないのでまだまだ待つしかなさそうです。
縁がないのかな、と思って寂しくなりますが(*_*)

、、、縁がないのかな

ブーケはやるとしたらやりたい(笑)と思っています。目立つの嫌ですが



791 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 23:35:10.46 ID:702gWM3PO
個人的には男の方が789さんの意見のようでいてほしいな

792 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 23:42:36.17 ID:jfMVqzvF0
会社の同僚が、結婚話が思うようにすすまなくて彼氏のお漏らし狙いだけど
子どもも出来ず…でもう三年なんだけど、友人の結婚式のときに同じように
いってた。
できたばかりのホテルでの式とのことで「感想聞かせてね」っていったら
「旦那さん年上でお金あるっぽいしなんか幸せそうだし!はっきりいって
ムカつくから行きたくないんだよね!…落ち込む」って沈んでしまった。
あららーと思ってたけど挙式後に「どうだった?」って聞いたら
「すごく良かった!最初から泣きっぱなしwいってよかったww」って
幸せオーラもらってきてたよ〜
そういう例もあるってことで…

793 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 23:50:44.17 ID:702gWM3PO
>>792
いい話だ。おもらしって赤ちゃんができてってことですねw

そういう話きかせてもらうと幸せオーラをもらいにムクムク結婚式に出席したい気持ちにw

って目的はお祝いなんだけども



794 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 23:56:03.34 ID:efKmYRpc0
おれ26 会社員
彼女29 公務員

両方の親の反対なし
彼女も俺との結婚を意識してる

最大の障害は俺の度胸の無さ

まだ社会人二年目でやっていける自信がない

度胸がほしい

795 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 23:56:31.62 ID:OIETYBsY0
>>768
その意見はドン引きだわ。
誰のための結婚式だよ。
新婦の友人の婚活場じゃないっつーの。

796 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 00:13:49.93 ID:Tkdh4+TeO
そういえば披露宴に「お祝い」なんて気持ちで行ったことなかったなあ。
お金かかるし正直友達の結婚なんてどうでもいいけど、付き合いと思って行ってたな。
もちろん「おめでとう!」って笑顔で楽しそうな演技はしまくるけど。


797 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 00:14:40.16 ID:A98pE0ilO
私はたとえ彼氏が居なかったとしても招待されてもそんな気にならない気はするが。
ステキは有っても。

>>795
実際彼氏がターゲットになりまして、新婦側の男性で一番人気になりました。
会社の同僚として出席だったんですが、新婦から冗談混じりに二次会行く?って聞かれたそうです。



798 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 00:19:46.29 ID:RsO9W6XL0
>>794
まあ、社会人二年目でやっていける自信がないっつうなら
無理する必要ないんじゃないの?
後で後悔されても相手も困るだろう。

799 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 00:30:17.70 ID:ue4qCuriO
何組か友人の結婚式に出席したことあるけど
新郎新婦の友達の人数なんて気にもしなかったなー
比率が違ってもそれはそれで楽しめるし
本人たちが幸せそうなのが一番だよね

800 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 00:41:24.16 ID:eRStjEl/0
>>796
それ本当に友達?
全ての友達にそう言う考えなら、あなたに友達と言える人はいないよ。

801 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 00:55:18.81 ID:MSbRUHZ30
>>800
自分の考えの押しつけよくない。
私も結婚式呼ばれるの、かなりめんどくさい派。
招待される側なのにトータルでお金かかりすぎるし。
ご祝儀三万、服、靴、バッグ、髪。全部一日のために消える。
そういうお金がポンと出せない人もいるんだよ。
よかったね、きれいだねとは思うけど正直「付き合い」でいってる

802 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 01:02:03.50 ID:eRStjEl/0
>>801
本当にそう思うなら、自分の時は披露宴やらなきゃいいじゃん。
少なくとも友人と思ってる人達を呼ぶ必要はない。

803 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 01:06:43.61 ID:SSaeMMem0
論点ズレすぎちゃってる

804 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 01:14:44.74 ID:MSbRUHZ30
>>802
スレチだから最後にするけど「でも私は披露宴しますw」とか書いてないでしょ。
ご祝儀制に思うところがあるからこそ、自分はやるつもりはありません。
だからといって、披露宴をする人を批判もしません。参列します。
いろんな人間がいることを知ってください。

805 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 01:19:34.74 ID:Y87bkXo80
>>804
何かヒガミとかイヤミが出てるよ?
もう少し楽に構えてみたら?

周りに合わせてバランス取るより、どうすれば自分が一番幸せになるかだけを
重点的に考えるのがあなたにはあってるかもね。

806 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 01:40:58.55 ID:Tkdh4+TeO
どこが僻みだと思ったの?
日本語読める?

807 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 01:51:17.18 ID:QbNspMHB0
自分も招待されると、うれしい反面、面倒だー金がかかるーと思う派だから
自分はやらないんだな、重い腰あげて行ったら行ったで楽しいんだけどね
というか結婚式というものにたいしてあこがれがないから
準備その他が面倒でやりたくないだけなんだけどさw
式を予定してる友人が
「今までさんざん祝儀ばらまいたから回収しなくちゃ!!!」と張り切ってるのを見て
ふえ〜と思ったことならある、まあ人それぞれだね
ひがんじゃうから行きたくないって人は目先を変えて、
どんな演出がうれしくてどんなのがウザいのか、どんな引き出物もらったらうれしいか、
どんな料理がいいか、いろいろチェックしてみたらいいよ
そしていつかやるであろう自分の式の参考にする
式挙げる本人たちは浮かれてるから気づかなくても、
客の立場から見て「もっとこうだったら」って思う部分って絶対あるからね
それはさんざん他人の式に出てみないとわからないんだよね
そういう勉強を今のうちにたくさんして、自分のときに活かす
それが後から結婚した者の特権だと思えばいいよ

808 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 02:01:54.84 ID:VmIfyrQk0
普段とちがうおめかしが出来て、そこそこ美味しいものが食べられて、昼間からシャンパン飲んだりできるから結婚式大好きだw
スピーチとか余興やる事になるとちょっとプレッシャーだけども。
友達が綺麗な幸せなお嫁さん姿になってるのも、心から嬉しいと思う。
帰りに彼氏に迎えにきてもらって、めかした格好を褒めてもらえるから嬉しい。
「いい結婚式だったよ!」「そいつはよかった!」で会話終了だけど!
結婚についてつっこんだ話が怖くて出来ない\(^O^)/

809 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 02:12:20.01 ID:SHYa2pXn0
>>808
私も一緒ww
乾杯はシャンパンだし、ビールは飲めるわ、コース料理食べれるわでお金かかるけど元取る!ってがめつい根性と単純に幸せな二人と結婚を祝う周囲の出席者とか見ると和むんだよなー。
二人にとっては人生で一番おめでとうを言われて祝福される日だって思うと単純に嬉しく思うし感動する。

けど、自分のことになると…。相手がリアルに結婚を考えてるかどうかをさりげなく探り中だけど…。遠い気がするなぁorz
やっぱこっちからのアピールなんだな。

810 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 03:06:12.51 ID:ZAmY0CKRO
流れ豚切りごめん

父親がよくわからない新興宗教にはまっていて、ドン引かれるのが怖すぎて彼氏に会わせられない。
他にもお互い家庭的に合わなさそうなところがあるし、
別れてしまった方がいいんだろうかと思いつつ二年目記念日を迎えた。
彼氏は30。そろそろけじめを付けなくては…

811 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 03:34:01.41 ID:SHYa2pXn0
>>810
それは家族で信者じゃなくてお父さんだけ信者なの?

812 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 03:40:03.33 ID:rDWA3hjl0
>>810
確かにドン引き事項だ。
でも>>810は全くお父さんのハマってる新興宗教には
関わってないし、今後もかかわるつもりもなく、ことと次第では
お父さんと絶縁する!、くらいできる?
そしてそれを彼に伝えられる?

813 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 07:52:52.67 ID:s/5v6x/d0
>>788
同意
ID:T8BIRaWs0みたいに男はこうだのああだの決めつける奴って頭悪いよな
人それぞれ千差万別なのに、自分の狭い世界だけの話で語ってる
男の方が結婚したがって悩んでるケースなんてごまんとある

814 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 08:14:52.65 ID:p4rhEPFeO
>>810
宗教ってその人の考え方の元になるような気がするから難しい問題だと思うよ
810の彼がよっぽど理解があるか寛容でないと難しい気がするなぁ
お互いの家族の付き合いになると余計に
親子の縁はなかなか切れないしねぇ。。

引かれるの覚悟で彼さんに話をしてみたらどうだろう?

私の元彼の家族が宗教信仰してて
元彼もご家族もいい人でよくしてもらってたから特に気にもしなかったけど
ある時元彼に悩みを相談したらなぜか彼のお母さんに筒抜けでめっちゃ心配されて
悩みのヒントになると思うから一回集まり(宗教がらみの)に出ない?って進められて
一緒にお経読んだり演劇?みたいなの見たりしたんだけどうちの親に言ったら超怒って
それ以来なんとなくすれ違いがおきて別れちゃったことがあったな。

元彼とは学生の時に一年くらいの付き合いだったけどちょっと付き合ってもこうだから(私の場合だけど)
深い付き合いになると余計に理解がないと合わなくなってくると思うよ


815 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 08:15:23.20 ID:vo1dtFK8P
>>789
別に他好き匂わせたら、なんて書いてないよ。俺は。
お前はそこにこだわってるっぽいけど。
好きだ好きだとがっついてもいいことばっかりじゃないって言いたいんだよ。

あと「男は」って自分基準で男語るのやめれば?
なんか女子会の中に呼ばれて勘違い恋愛指南してる的外れオヤジみたいで見苦しい。
相談者の彼がそのタイプじゃなくても何の責任もとらないくせに。

816 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 08:17:45.21 ID:G1lFiPOb0
>>813
男は○○だの女は××だの括りたがる奴は大概頭悪いな
しかも自分の独り善がりな見解をあたかも男全てがそうであるかのように
思い込んでいるあたり、失笑を禁じえない

817 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 08:31:36.52 ID:p4rhEPFeO
>>810
すんません、814だけど結局何が言いたいかって言うと
会わせる前に彼に話をして考える時間をあげたらいかがかな、みたいな。

2年も付き合って彼は30ならなおさら早めに話をした方がいいと思う

たとえそれで別れることになってもたぶんお父さんのことだけが原因ではないと思うんだ


818 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 10:24:17.28 ID:HrJezfuZO
お互い30代で付き合ってまだ2ヶ月くらいなんだけど、結婚話はどれくらいでするもんなんだろ。
周りからは3ヶ月で話が出ないなら進展しないとか言われて不安です。

819 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 10:24:17.90 ID:POh/onQdO
彼氏がバツイチ。歳もかなり離れてる。
知り合いが出てるからって、ゼクシィちょっと読んでみたら
「ああ私はこんな風に祝福されないのか…」と落ち込んだ。
絶対影でなんか言われるんだろうな。気にして別れるとかはないけど、気になるんだ。

820 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 10:33:59.32 ID:XbZhIeuE0
>>818
周りの話は合ってると思う
てか、その年ならもう自分から話を振っちゃえばいいと思う

>>819
彼も×がつく前は、そうやって祝福されて結婚したんだよね
でも、祝福はすべて無駄になった…
そういう経験を持つ相手だと、結婚という事に、
かなりシニカルな視点を持ち込まれそうだ

821 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 10:34:57.18 ID:p4rhEPFeO
情けないけどゼクシィなんて見る度胸ないw

彼氏とにやにやしながらゼクシィ眺めるのは夢だけど

822 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 10:41:01.94 ID:bxRNwg/xI
結婚式が招待とかご祝儀にうん万とかお互い金掛かるね〜
北海道の人間で良かったわ
会費制は後腐れ無いしご祝儀の金額に悩まなくて良いし新郎新婦側も殆ど式に
お金掛からないし、お金掛けないできちんと結婚式したいなら
北海道の人と結婚すると良いよ

823 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 10:43:30.36 ID:ZAmY0CKRO
起きたらレスたくさん…!
ありがとうございます。

>>811
家族では父親だけです。
正確には父親側の家族が入っていて、勧誘もあったけど
母親が頑として受け入れなかったから子供も入らずに済んでいます。

>>812
関わらない、関わるつもりもないというのはカミングアウトさえできれば伝えられます。
絶縁は、母親兄弟が心配なので本当に最終手段になりそうです。
でも絶縁してしまえば楽になれると思うと…

>>814>>817
やっぱり家庭どうしの付き合いにもなりますよね。
今宗教を隠して会わせても、きっと814さんと同じ状況になると思います。
確かにこれまでの2年間でもいろいろなことがあったし、近いうちに覚悟を決めてカミングアウトしてみます。
もしこれで別れても、きっかけの一つだった、ということで。

824 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 11:29:00.48 ID:eRStjEl/0
>>818
俺の感覚だと2ヶ月で結婚話は早過ぎる。
30代女性だと焦る時期だろうけど、彼氏が俺と同じタイプなら、少し萎える。
まあ、結婚を前提とした付き合いであるかを確認するくらいならいいかもだけど。
そもそも結婚する気のない男なら考えないといけないしね。

825 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 11:58:56.73 ID:vo1dtFK8P
>>818
30ならあってもいいんじゃない?
うちは自分だけ30だけど、初日からそういう感じは出した。
本格的に話をはじめたのは2ヶ月くらい。

でもまあ、相手による、としか。

>>819
それは仕方ない。
連れに35バツイチ子あり(親権は相手)で再婚(22歳)したやついるけど、
「うまくやったなー」「前より若いなー」「今度はうまくやれよー」ばっかり。
相手側は「まだ若いのに」「もっといい相手いそうなのに」「憧れの結婚式なのに二人目って…」みたいな話も。
それどころか式するかも未定。

相手は結婚式も新婚旅行も経験済み、子作りなんかもしてるかもしれないけど、
バツイチ相手の初婚ならそれくらいは覚悟して当然だね。

826 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 12:36:17.57 ID:8DxyFnj+0
>>825
子ありは養育費あるから、全然上手くやってないと思う。
子なしなら、デメリットもそんなにないと思うけど、一度は離婚するような性格だからそこだけ見極めが重要だろう。

827 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 13:41:31.30 ID:p4rhEPFeO
>>823
カミングアウトは大変だけど言って理解してもらえるなら
お父さんやお父さん親族に絶対勧誘しないで!って釘をさしておけばいいし
もし別れることになってもそれは彼氏が悪いわけじゃないし、もちろん823が悪いわけじゃないし仕方ないんだよ
このまま言わないでずるずる付き合う方がよろしくないと思うな

私個人の意見は宗教やってるのはかまわないけど
なぜか勧誘してくるのが多いからそういうのはちょっとね、とは思うけど
信仰してるのは別にいいと思う。私だって家の仏壇に毎日手を合わせてるしw


>>822ワロタwそんな都合よく北海道の人と知り合えないよw


828 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 14:00:15.74 ID:vo1dtFK8P
>>826
普通は子ありバツイチなんて地雷過ぎてまともな人には相手にされないでしょ。
養育費払ってるのも承知の上だからさ。

本人がいいっていうからいいんだろうけど、知り合うきっかけを作ったのが自分だから責任感じてる。
若くてかわいくて公務員だから、もっといい出逢いあったかもしれないのに、とか思って。
スレ違いだけど。

829 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 14:03:17.08 ID:XbZhIeuE0
13才年上のバツイチなんて…(涙)
まあ、それで勘当するような親がいたら、
そもそもそんな相手になびかないだろうしなあ

830 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 14:13:46.84 ID:8ddsu7APP
>>827
新興宗教てのは教祖が金儲けの為に信者を洗脳してお布施を巻き上げるもの
日本人に根付いている仏教や神道と一緒にするもんじゃない

831 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 14:24:05.95 ID:3YVh13pv0
>>830
仏教も坊さんが檀家から金巻き上げてるけどな

832 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 14:26:45.89 ID:G1lFiPOb0
>>827
ちなみにやたら勧誘してくるのは、勧誘して信者を増やすと幸せになれると洗脳してるからだよ
信者が増えればお布施も増えるからね
貴女が以前悩んでる時に誘われたように、人の弱みに付け込んでくるから今後も気を付けな

833 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 14:42:00.69 ID:QbNspMHB0
寺は別に檀家にならなくたって、頼めば葬式だってしてくれるし
法要もしてくれるよ
その寺と関わることイコール檀家になることってわけじゃない
関わったら最後、強制的(と信者は思ってなくても)に
お布施をまきあげる新興宗教と一緒にするでないわ

834 :819:2011/09/02(金) 15:03:31.85 ID:POh/onQdO
バツイチ子アリです…。しかも歳も15以上離れてます。
結婚の話はまだ出てない(付き合ったばかり)なんですが、
やっぱり先のない恋愛なのかな。
冷静に考えたいけど、まだ頭がお花畑すぎて冷静になれないorz


835 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 15:11:48.17 ID:rWYV8aIwO
そもそも寺の檀家は敷地内に墓を立てて毎日お経を上げてもらって
見苦しくないよう世話してもらってるじゃん
異常があれば知らせてくれるしさ
寺なんだから全部タダでやるのが当然なら仕方ないけどね

836 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 15:48:08.48 ID:XbZhIeuE0
>>834
15以上年上のおっさんバツイチ子アリとつきあえたからと、
頭が花畑になるって、どんだけ幸せに敷居が低いんだ…
彼氏、売れっ子芸能人?だったら別れてもこの先慰謝料取れるけど
普通の稼ぎで、別に扶養する子供へ金を送らなきゃならなくて、
何かあれば金銭的に頼られてしまって、
二人の間の実子の教育費なんて二の次になったりして。
あなたも彼氏がそんな年上なら、下手したら女盛りに介護だよ…

837 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 16:06:43.74 ID:3w3EsrTT0
うち寺に墓なんてないしお盆でもいつでもお経あげてもらってないけど檀家だよ
うちの墓はうちの土地だし

838 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 16:29:12.52 ID:rWYV8aIwO
>>837
田舎でしょw

839 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 16:39:22.91 ID:SHYa2pXn0
なんでカプ板で寺の話が盛り上がってんだよww
>>823
そっか。宗教ってのは思ったよりややこしいからね。
私の友達も彼氏の親から宗教の勧誘されて困ったとか言ってたなぁ。
彼氏の許容範囲によると思うけど、彼氏が別に、って感じでも親御さんは>>823のお母さんみたいな態度取るだろうね。
婚姻届けを出すのは二人だけど、その先の結婚生活には親・親戚がちょいちょい出てくるもんだからさ。
彼氏にはカミングアウトした方がいいよ。頑張れ!

840 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 16:47:13.88 ID:p4rhEPFeO
的外れなレスのせいで墓の話に…ごめんなさい
>>830
いい年なのに知らなかったよ
宗教にそこまで拒否反応を持つ人ばかりじゃないよって意味でレスしたつもりでしたorz

>>832
だから集まりに誘ったりするのか。当時は高校生だったから心配してくれることが純粋に嬉しかった気がする
私自身結婚やらのパワーストーンとか好きだったり(キレイだから好きなんだけど)
色々信じやすいから危ないなorz気をつけます



841 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 19:29:37.05 ID:vT8t8S2z0
>>834
子供がいるとただでさえ離婚しづらい(双方、子供のために
我慢したり再構築する道もある)のに、結局離婚してる男ってのは
かなり地雷物件な率が高いと思う
浮気DV借金マザコン発達障害キチガイ義実家問題etc

子供の親権は母親が取りやすいとはいえ、母親側に明確に否があるケース(浮気や育児放棄等)だったら
まともな父親ならもっと子の為に注意して関わろうとするだろうし

よくある「旦那有責で嫁に捨てられ慰謝料コース」な男な可能性が一番高いんだから
花畑で結婚なんて言ってないで、同じ目に合う前に興信所等を入れて
最初の離婚原因を調査するなどキッチリ調べておいたほうがいいと思う

842 :sage:2011/09/02(金) 20:04:44.33 ID:w/XOUxrp0
>>820>>824>>825
期間よりも相手の考え次第ですかね。
友達が結婚するのでその話題から切り出してみます。
付き合う前はさらっと言えたのにな・・・

843 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 20:14:01.67 ID:CTErSxUf0
結婚なんかしたくネーだろw
安くヤれればそれでいい。
奢るにせよ安い店でおごって
まあそれとなく口説いてヤって糞なら
他の女に取り換えればいい。
とにかく風俗代よりデート代が高くなるなら絶対嫌だな
年収も偽ればいいし
訴えられたらまずいから医者とか会社名は出せないけど
とりあえず自営業とか社長とかいっておけば女はついてくるよ
そして安くヤる。それが男の器量


844 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 20:14:43.62 ID:enW4A3950
プロポーズして彼女からOKを貰い
正式ではないが親にも会って結婚するという話もした
だが、そこから先に進まない
彼女の親が何もかも来年になってからって止めてくる
だんだん面倒臭くなってきたw

845 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 20:27:52.27 ID:blVCWI7R0
結婚っていう制度ってなんか冷めるよね

846 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 20:37:32.04 ID:SHYa2pXn0
>>845
それ言い始めたら元も子もないww
>>844
彼女の家族か親戚になんかあるのかな?それか占い上、今年の結婚はよくないとか?w

847 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 20:43:31.09 ID:s/5v6x/d0
【結婚したら経済的負担にしかならない女の特徴】
○フリーター、パートなど定職に付いていない
○貯金はしていない
○年金、税金未払い
○実親も年金払っていない、持ち家すらない
○30過ぎまで遊びほうけてきて枯れかけの体で滑り込み婚しようとする

848 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 21:10:04.60 ID:HrJezfuZO
それでもジャスコでアンパンマンのカートに子供乗せて買い物したりしてる家族を見ると結婚したいって思う。
自分だけの人生なんて意味が無い。

849 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 22:29:16.98 ID:p4rhEPFeO
同意
誰かのために生きていきたい!

850 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 23:05:22.01 ID:4WMN6dCv0
彼氏の結婚願望が強すぎて悩んでる人いませんか?
結婚したくないわけじゃないんだけど、
そんなに熱心に来られても…と思うことがある。
家族を作りたい、ずっと一緒にいたいって言うんだけど、
結婚に夢見てるっていうのかな?
彼が望むような家庭を作れるかどうか悩んですごいプレッシャー。
私もボンヤリしてるから、いまいち結婚生活を具体的にイメージできない…

とうとう、もし私に結婚するつもりがないんなら別れて他の人を探すしかないのかもって言われた。
結婚してくれるなら誰でもいいのかよ…
もう嫌だよ、大好きなのに

851 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 23:09:42.16 ID:SSaeMMem0
じゃあ結婚しよう!是非!

852 :恋人は名無しさん:2011/09/02(金) 23:44:16.67 ID:4eIS7QBX0
>>850
結婚したい人に結婚するきがないなら、そりゃ他の人探すだろうな。
誰でもいいわけじゃなく、当然だろ。付き合ってる時間がもったいないもん。

本当に大好きならそのプレッシャーに思ってることとかいろいろ話し合って、自分にも結婚する意志があることを伝えれば、違う人探すなんてこと言われなくなるんじゃないかな。

853 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 00:03:37.42 ID:KFh6dTiE0
>>847
【結婚したら経済的負担にしかならない男の特徴】
○フリーター、パートなど定職に付いていない
○貯金はしていない
○年金、税金未払い
○実親も年金払っていない、持ち家すらない
○30過ぎまで遊びほうけてきて禿げかけの頭で滑り込み婚しようとする


854 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 00:05:47.28 ID:tR/0pQVo0
>>853
女はそういう男選ばないでしょ。
注意喚起しなくてもさ。

855 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 00:53:50.00 ID:auQJ3YXw0
>>850
なんでそんな必死なんだろうねww
色々考えてないの丸分かり。そりゃ結婚はタイミングと勢いが大事とかよく言うけど、結婚はあくまで二人が決める問題じゃん。>>850の気持ちちゃんと聞かずに一方的に結婚迫って、結婚する気ないなら他捜すってめちゃくちゃww
勝手に暴走してるよね。結婚って二人で決めていくもんでしょ?って諭して、自分の気持ち言った方がいんじゃない?



856 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 01:55:05.77 ID:Oy+9JOJyO
>>850
結婚しないなら別れるみたいなところまではいってないけど、うちもちょっとそんな感じ。
私も相手のことは大好きだしこの人と結婚したいと思ってる。でもまだ付き合って一年も経ってないし、彼の家の話とか聞いてるとちょっと格差がありそうで怖い。(私が下です)
それに彼自身私よりちょっと年上なので、それより年上の彼のお姉さん達やもちろん彼のお母さんも自分的にはかなり怖い。
そろそろ結婚したい年頃なのかもしれないけど、私なりに前向きに考えてるからもう少しゆっくり付き合ってほしい…

857 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 02:01:53.38 ID:7bD2kZXcO
スレチ

858 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 02:06:01.86 ID:6ImE+e0h0
結婚なんかしたくネーだろw
安くヤれればそれでいい。
奢るにせよ安い店でおごって
まあそれとなく口説いてヤって糞なら
他の女に取り換えればいい。
とにかく風俗代よりデート代が高くなるなら絶対嫌だな
年収も偽ればいいし
訴えられたらまずいから医者とか会社名は出せないけど
とりあえず自営業とか社長とかいっておけば女はついてくるよ
そして安くヤる。それが男の器量


859 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 03:35:23.82 ID:A2iRlVP20
女が勘違いしやすいのが処女で付き合ってるうちは求婚されることもある
だけどそれで安心すると次から波及に結婚の話が出なくなったりする
男ってその辺かなり露骨だから気をつけてね

860 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 05:13:01.32 ID:tOhH0/WMO
>>850
スレチじゃん苛々(;^ω^)とおもいつつ…
彼の結婚への憧れをのらりくらりかわさないで
あなたの思う結婚生活を具体的に彼に話したら?
そうしたら夢見がちな彼氏も現実を考えそうだけど

年齢や交際期間によるところが大きいと思うからなんとも言えないけど
相手との結婚のイメージができないなら付き合っていくの無理じゃないかなぁ
彼も焦りすぎかもしれないけど
適齢期のカップルだったらダラダラと付き合い続けるのって時間の無駄な気がするよ



861 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 07:41:17.12 ID:CGvJDZD6O
私も彼氏から求婚されるけど、そういう話になるのがいつもHの最中か後だ
だから本気なのか、その場の勢いで言ってるのかわかんなくて頷けないw
遠恋中で彼と結婚はしたいけど、結婚するには私が仕事辞めて彼と一緒に住むのが前提になってるのも頷けない理由
なんで私だけが好きな仕事辞めて、知らない土地に行くリスクを被らなきゃいけないの
と思ってるのが自分でも可愛くないなと思うわ

>>859
よく意味がわからないんだけど、処女のうちは求婚されても
一回H許すとダメってこと?

862 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 07:58:22.46 ID:mXzAljdN0
>>861
処女厨にかまわなくてもいいよ
童貞こじらせてるだけなんで

863 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 08:31:54.16 ID:QJTKTLJv0
>>861
じゃあ相手に仕事辞めさせて来てもらえば?

864 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 08:36:56.69 ID:tOhH0/WMO
徹夜明けカキコ>>861とにてる。求婚されてはいないけどw
結婚したい!けど仕事を考えると難しい
彼は同業だから結婚したら私が辞めることになる


愚痴だけど
お盆に父の田舎にいったら結婚まだかの大合唱だった
田舎のじーさん達にパッケージデザイン!なんて言ったところで変わり者扱い

そんな難しい男といつまでも付き合うな
農協のなんとかさんが独身だからもらってもらえばいいと言いたい放題…参った

私の場合器用じゃないし結婚生活と仕事両方するなんてできないからな。
かといって仕事辞めるなんて…
まぁその前に求婚されてないけどw



865 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 08:37:54.35 ID:N2ON1W0z0
>>861
きついけど、それが人生の選択だと思うよ
15年後も今の仕事を楽しくやれている自信があるなら
お一人様の道を選択するのもアリじゃないかな

866 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 08:57:26.81 ID:GxDTawSR0
結婚したい未婚30代女子に言ってはいけない禁句15選

■「もう結婚しないの?」
■「結婚しないうちは半人前よ」
■「やっぱりこどもは若いママが嬉しいよねぇ」
■「20歳で産んでたら、子どもは何歳くらいになってる?」
■「20代で結婚するのが夢なんですぅ」
■「ドレスが似合ううちに結婚したいですよねぇ」
■「結婚しない人ってなんか問題ありそう」
■「だから結婚できないんだよ」
■「結婚しないと老後がさみしいよ」
■「結婚しようと思ったことないの?」
■「子どもと「姉妹みたい」って言われるようなママになりたいわ」
■「ちょっと付き合うと、みんな結婚しようって言うのよねぇ」
■「家事と育児と仕事と、若かったから頑張れたのよ〜」
■「キャリア志向なんでしょ?」
■「何歳になったらあきめる?」

ttp://www.excite.co.jp/News/column_g/20110722/Nanapi_00001521.html

867 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 09:18:27.79 ID:oQel3FFQO
結婚したいのはしたいけど悩んでるって意味ではスレチじゃないのかな…
けど「彼氏に結婚迫られ急かされ困っちゃう」
「求婚されてます!でも私仕事したいし〜」って
スレタイと逆の要素が強くて、
スレタイ通り悩んでる住人を傷つけたりイライラさせると思うんだけど。

『結婚について悩んでる人』的なスレがあればいいのかもね。

868 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 09:52:08.23 ID:RvjnQoe/0
確かにどっちかというと逆だなw

869 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 10:05:01.04 ID:mo1Tw78M0
何故このスレに辿り着いたんだろうなw

870 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 10:31:11.88 ID:YtD8S4j40
スレタイが「結婚したくて密かに悩んでる人」だからじゃない?

>>861>>864は一応「結婚したい」と思ってるから悩んでるんでしょ

871 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 11:01:52.67 ID:tOhH0/WMO
864です
お互い忙しくて彼に結婚話をのらりくらりかわされるとか色々悩みもあるからこのスレにいるよ
結婚において仕事は悩みの一つというか
この先もし彼が結婚意識してくれても今度は仕事の壁があるなとか。壁ばっかだなとか思っちゃってつい。
紛らわしいこと書いてごめんなさい

872 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 11:19:12.43 ID:ZAPcSKbw0
>>850とかは完全にスレチだな

873 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 12:30:17.40 ID:A2iRlVP20
求婚されやすいのは若いうちに処女で付き合った相手
それ以降の男からは結婚について淡白な対応されるだろうね
それでも相手が自分のことを好きだっていう確信があるなら自分から
結婚してほしいと頼むのが確実 それが出来ないで年齢を重ねると
30過ぎたくらいで彼氏すら出来にくくなるよ

874 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 12:55:43.72 ID:6CZQ8nDP0
結婚したいのに相手が煮えきらなくて悩んでるパターンって、
ほとんどが別れることになると思う。
まさに縁がなかったというか、
結婚相手としての関係の構築を失敗していて修正は不可能ってとこにいると思う。
でも今の人と結婚するのをあきらめきれなくてもがいてる状態。
自分が渦中にいると、今の自分がどんなに無理なことを言ってるかってわからないんだよね。
本当は、お互いの近い将来についてさえ意見が一致しない時点でアウトなんだよね。

875 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 13:30:41.44 ID:7bD2kZXcO
統計取ったのかw

876 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 14:15:27.28 ID:6ImE+e0h0
結婚なんかしたくネーだろw
安くヤれればそれでいい。
奢るにせよ安い店でおごって
まあそれとなく口説いてヤって糞なら
他の女に取り換えればいい。
とにかく風俗代よりデート代が高くなるなら絶対嫌だな
年収も偽ればいいし
訴えられたらまずいから医者とか会社名は出せないけど
とりあえず自営業とか社長とかいっておけば女はついてくるよ
そして安くヤる。それが男の器量

877 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 14:41:41.34 ID:quUAtPpC0
この堀北真希のセクシーを見ても相手と結婚したいなら本物だよ
ttp://www.bjin.me/images/pic24282.jpg
ttp://poetry.rotten.com/failed-mission/

878 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 14:43:54.39 ID:N2ON1W0z0
>>877

土曜の昼からご苦労さんw

879 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 16:10:01.21 ID:xy5CqJbi0
馬鹿かお前ら
20歳超えた非処女は結婚出来ない
こんなもんは常識だ

男からすりゃ
20歳超えた非処女で性欲処理するより
児童ポルノの違法JCJKのアダルトDVDで性欲処理する方が気持ちエエんやで
ようするにお前らアラサーの糞女は薄っぺらいDVDより価値が低いねん
これがアラサーババアが結婚できへん真相や

880 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 16:22:28.92 ID:aGNP273Q0
真正かまってちゃんがきたぞー

881 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 16:58:25.32 ID:mXzAljdN0
やだね童貞って
使い道ないならチンコ切り落としたらいいのに
そしたらあきらめもついてこんなとこで暴れなくても済むのに

882 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 17:49:48.52 ID:6HRVEkgU0
さわんな

883 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 18:06:20.95 ID:xy5CqJbi0
20歳超えた中古の女は
人間である前にゴミだよな
吸わせる酸素が勿体ないわ

884 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 21:38:33.94 ID:wzo8Aq/K0
>>874
このスレで悩んで愚痴ってたけど
めでたい方に卒業したよ。
なので全員別れるということはないと思う。

ただ、相手にプロポーズしてほしい、話し進めて欲しいと
待ってるだけじゃ先には進まない。

885 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 22:13:40.75 ID:F3/VDB+D0
付き合って1年と少し。私20代前半、彼30代半ば
来週、将来を見据えた付き合いをするか、別れるか話し合うことにした
私の年齢的にはたいして焦っていないんだけど
(周りにも結婚秒読みのカップルはいても、結婚した友達はいないのもある)
でも彼はもうすぐアラフォー。私だって、今は良くてもあっという間にアラサーになる

付き合って半年の時点で「正直、(結婚について)何も考えてない」と言われてる
それでも好きだから、いつかきっと…と思って付き合ってきたけど
都合の良い女なんじゃない?って不安が大きくて限界に来たよ…

886 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 22:14:13.48 ID:tOhH0/WMO
>>884おめでとう!希望の星だ!
やっぱり彼は煮え切らないでずっといたの?
できればどういう経緯で卒業できたかおしえていただきたいな…。
ちなみにおいくつですか?


887 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 22:52:25.69 ID:1CPoOL8w0
処女と付き合うと責任と独占欲は沸くよね

888 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 23:24:39.52 ID:wzo8Aq/K0
>>886
ありがとう。

卒業の方法は、勇気をもって逆プロポーズでした。


889 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 01:13:34.10 ID:Qwl/4FIgO
逆プロポーズはもうとっくにやったよorz

890 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 06:18:20.79 ID:s6ABFro10
メス一匹6000万+コブ代3000万人+1個建て5000万合せ 1億5千万
メス三匹通れば 4億5千万 バケモンか
原発か 吉原何回行ける バケモンも3年で
コブにしか目が行かない 騙された オスは
ガンにかかり メスは別のオスと入れ替わり 交尾中 メスって交尾中は脳は何も考えられないんだって 快楽だけ オスは習性で
交尾中も他のことを考えられる そんな
メスに出す金は1円もね〜! 吉原何百回行ける メスおねがいだから、滅びてくれ
悪の化身 メスはオスと遺伝子の基本から
違う生物だと3カ月前に藩命した メスは
子作り機にすぎない とんでもない
昔からよく言う 灰になるまで子宮でしか
ものを考えない まさに悪魔の化身


891 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 06:49:41.17 ID:yx7EBy/wO
>>888
単に彼からプロポーズ言ってくれないってだけだったんじゃないの?

このスレは結婚したい って伝えても彼がその気にならないで悩んでるっていうのが多いと思うけど
そういうのはなかったんだろうね



892 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 14:20:15.36 ID:ZTAnbPmJ0
4月から遠恋してる。彼25、私24で付き合って4年。
来年の4月に結婚しようって話になって、夏休み合わせて彼の実家に挨拶に行こうって言ってたのに、
行く前日になってやっぱり結婚あと2年くらい延期しようって言われた。
泣いて怒ったら、結婚の約束なんてしてない、お前が結婚してくれしてくれうるさいから
仕方なく結婚しようと言っただけ、とりあえず結婚なんかしたくない!だって。
なにそれorz

893 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 14:43:50.69 ID:usFyFYV/0
>>892
好きな女が出来たんだよ

894 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 15:01:13.50 ID:yx7EBy/wO
>>892
彼氏ガマンして合わせてたのかもね
離れてみて本当の気持ちに気付いたのかも



895 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 15:01:23.37 ID:wwdL1r8I0
24なら充分若い。
次行ったほうが自分の為だよ。
28の女が言ってるから間違いない。

896 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 15:12:04.77 ID:GcOdjHMT0
>>892
二年以内にうまいこと別れようと思ってるね 次に行くしかないと思う

897 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 15:15:05.64 ID:NQYPA/+s0
善は急げ!

898 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 15:17:13.53 ID:wwdL1r8I0
そもそも直前になって自分の都合のみで予定ひっくり返す奴なんて友人でも恋人でも嫌だし。

899 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 15:33:20.49 ID:PkFMeUDf0
若いんだから、そこまで結婚に執着しなくてもって考えてしまう。

まぁ子供が欲しいのなら話は別だが

900 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 15:38:15.62 ID:usFyFYV/0
>>892は立ち直れるだろうか…

>>899
結婚て、お互いが結婚したいと思った時がし時だよね
友人(大卒)も25で寿退社したよ。相手はなんと同い年だった。
彼が積極的だったらしい。

901 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 16:02:55.36 ID:rLGhXdB4O
私だったらそんなひどい男捨ててやるわ…
結婚嫌なら嫌でも仕方ないけど、自分のことしか考えてないような言い方だし

902 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 20:33:56.64 ID:ZTAnbPmJ0
892です
レスくれた人どうもありがとう。
浮気とかできないタイプで、いつも私だけを大切にしてくれてた人だったのに、
なんだか最近人が変わったみたいにひどいこと言うようになったんだよね。
他に女ができたのかもしれん。
私も結婚結婚うるさく言ってただろうし、なんかもう嫌になっちゃったんだろうなー

次行けるようにがんばります。

903 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 09:31:16.22 ID:NJP2LXbPO
必死な女からは逃げたくなる。

904 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 10:15:27.51 ID:XIM4mIFQ0
彼31私24歳。一年半ほど付き合っています。
そろそろ結婚の話が具体的に出てきてもいいと思っていたのですが特に彼からはなかったので先日思い切って聞いてみました。
結婚する気はもちろんあるけど、と言っていたけど、その後に続いた言葉は…

あたしが今働いてないからその話を出せなかった。
自分の親のせいで家のお金の事があるから自分の貯金が貯められない。
私の両親が会ってくれない。

など、決して自分は悪くないと言っているようなかんじでした。
確かにそれは事実かもしれないですが、ただあたしが安心できるような事を言ってくれればよかったのに…。
私も私でいけないところや、彼に求め過ぎなのは分かりますが、
彼がそう考えているのに、自ら話してくれなかったのがとてもショックでした。

結局、今後結婚に向けて何かやるとかハッキリしないままでおわってますが、もう少し様子をみたほうがいいでしょうか?
長くてすいません…。

905 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 10:19:55.93 ID:ryPsVHVgO
以下、
働いてからもの言えやゴルァ(#゚д゚)
っていうレスがいっぱいつきます↓

とりあえずいい歳して「あたし」はやめようぜ
気持ち悪い

906 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 10:34:02.85 ID:YTGsT+cl0
>>904
彼氏の三つの言い分、
もっともだと思ってしまった

あなたの親が会わないのはなぜ?

907 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 10:36:55.41 ID:9GL7IIft0
>>904
>あたしが安心できるような事を言ってくれればよかったのに…。
こういう女がいるから、男は女と会話したくなくなるんだよな。

908 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 10:39:14.30 ID:amqXGZgMP
この手の女がアラフォーにもなって実家パラサイトで婚活してるんだよな

909 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 11:20:08.92 ID:PASAOhTR0
一言で言うと頭が悪いんだよな

910 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 11:21:31.88 ID:XIM4mIFQ0
>>906さん
うちの親は結婚の挨拶とかでない限り会う気はないので、彼に中途半端な気持ちできてもらっても困るからです。
彼には前に話しましたが、理解できないようです…。

>>907さん
そうですね。自分の都合の良いようにばかり話を進めようとしすぎました。

911 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 11:55:05.41 ID:v1R+WoM4P
>>910
娘がどんな男と付き合ってても
結婚するわけじゃないんなら興味は無いってこと?
変な親だね

912 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 11:58:02.05 ID:DsUOB28yO
>>904
むしろあなたのほうが『自分悪くない』って言ってるように思う。彼の意見は真っ当だよ。
働く気は無いの?働けないの?
ニートが、『1年半付き合ってるのに彼が結婚の話しない!』
『結婚の覚悟ないと親には合わせない』
『私が安心することを、自分から言い出せば良かったものを!』って言っても…。
彼は、あなたの家庭や両親も知らず、ただニートをひとり養う決心をして、
あなたを喜ばせ安心させる発言を自発的にしなきゃいけないの?
自分がどれだけえげつないこと言ってるか分からない?

913 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 12:04:19.40 ID:wYApbyYS0
ニートに人権あると思ったか

914 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 12:06:57.59 ID:EFzJmEPeP
>>904を読んでると、結婚のために私生活やら頑張ってるのに相手にわかってもらえない、
ほんとに悩んでるこのスレの他の人たちに失礼だなと思った。

「ほんとだよねー彼氏酷いよねー」って言って欲しかったんだろうけど、
こんなくだらないレベルの悩みは女子会やらなんやらでないと無理だな。

彼氏から自発的に言われなくて当然だわ。

915 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 12:18:48.34 ID:7UBl55f00
>>911
別に変な親じゃないだろ。
結婚しない娘の彼氏なんて、その時限りの相手だしどうでも良いでしょ。
そもそも娘の彼氏には会いたくないって男親は多いと思うけど。

916 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 12:21:10.42 ID:XIM4mIFQ0
904

みなさん、真っ当なご意見ありがとうございます。
なかなか仕事が決まらないことや、生理不順などで気持ちが不安定になってしまい、
自分がすべき事を考える前に人に求めてばかりになってしまっていたと思います。

仕事をしていた頃も彼はとくに結婚の話しをしてなかったので、思い切って聞いてみようと思ったのですが、
自分のこともしっかりできていないのに、この時期に話しをしたのが間違っていたと
思います。

完全に自分を見失っていたので、皆さんのご意見のおかげで自分自身をちゃんと見つめ直さないとと思いました。

917 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 12:31:20.59 ID:7UBl55f00
>>916
真面目だね。
まあ、>904フルボッコだけど、彼氏もハードルをクリアするにはどうすれば良いか検討すべき。
んでそれぞれの期限も決める。
特に2つ目の条件が明確にならないと、一生進めない。

918 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 12:35:52.01 ID:DfWyFRh0O
>うちの親は結婚の挨拶とかでない限り会う気はないので、彼に中途半端な気持ちできてもらっても困るからです。
>彼には前に話しましたが、理解できないようです…。

理解してるから親に会えないって言ってるんじゃないの?
現状無職のあなたと結婚する気はないのに親に会ったって仕方ないでしょ。
何か色んな部分が彼を馬鹿にしてるみたいで感じ悪い

919 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 12:48:27.50 ID:XIM4mIFQ0
>>918さん

私の説明が悪いのかもしれないですが、

彼は結婚前提で挨拶というより、ただ仲良くしたい?とかそういった気持ちで挨拶したいと思っているみたいなのですが、
うちの両親はそういうフレンドリーな親でないので、
私が家に連れてきたいと話しても、
彼はどういうつもりでくるの?
と言われてしまい何とも反応できずにいます。
まぁ、両親(特に母親)は根本的に娘の彼氏というものに会いたくないと思っているようです。
こらはあたしも理解できません。

920 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 12:50:22.40 ID:XIM4mIFQ0
すいません。最後の一文。

こら×
これ○
です。

921 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 13:23:11.95 ID:qJqTotMs0
結婚したらずっと一緒にいられるのだから
結婚前の数年を実家で過ごしなさいという母

どうやら自身が若くして結婚、出産したことで
早ければいいものでもないと考えているようです

実家に帰るとなると彼とは遠距離になります
来年はお互い社会人になるので
2人して新しい環境に戸惑ってイライラするよりは
お互いに新しい生活に慣れてから同棲し直した方がいいとは思いますが
遠距離でやっていけるのか不安です

同棲していたけど結婚前に離れて暮らすとか
一度実家に戻りますっていう人はいますか?

922 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 14:42:49.07 ID:gYl/CRH80
お互い社会人になるのに、家に戻って平気なの?
遠距離になるくらい離れてたら、会社からも遠いんじゃないの?


923 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 15:35:32.85 ID:qJqTotMs0
私は国家試験が終わってから
就職活動をしようと思っているので
実家近辺を探せば問題はなく
お互い仕事に支障はありません

彼は近畿、私は中国…
実家に戻れば貯金はしやすいかな?っていうメリットは感じます

924 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 16:21:42.54 ID:gYl/CRH80
近畿と中国と言っても和歌山-山口と兵庫-岡山では雲泥の差なのでなんとも言えんが。
どっちにもメリット・デメリットあるから好きにすれば?

925 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 18:32:17.39 ID:X+aPWOWa0
>>921
そりゃー男からしたら、結婚前に存分に遊んどけと言われてるようなもんだなw

まぁぶっちゃけ親は自分の最後の思い出づくりのために、戻るのを促してるだけだと思うぞ。

926 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 18:53:31.74 ID:xCpkiEJq0
思い出作りっていうか、嫁に行くまえにダラダラ同棲されるのがいやなんじゃないの
これからやっと社会人だし、正式に婚約したわけでもないし、
結婚にはまだまだ時間がかかるはずで
同棲までして結局結婚できませんでした〜とかなっても面倒だしね
学生同士の恋愛の延長で結婚までしないだろうし
傷物になるまでに呼び戻そうって親には思われてるのかも

927 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 19:12:49.09 ID:AL5mY37G0
同棲せずに結婚で子供できて母子家庭なんて目も当てられんぞw
バツイチつく方がよっぽどだよw
どう見ても親のエゴ

928 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 19:14:46.37 ID:vv25eDm80
同棲したからと言って結婚が上手くいくとも限らないんだがw

929 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 19:17:37.00 ID:ryPsVHVgO
なんで同棲せずに結婚したら失敗することを前提に話してんだ
カプ板ってどっちかいうと同棲には否定的なレスが多いけど

930 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 19:34:38.01 ID:wOtJZs8e0
同棲せずに結婚って
結婚せずに同棲みたいなもんだ

931 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 19:37:28.55 ID:YTGsT+cl0
世の中、同棲して結婚、というコースの方が希少だっつーの

932 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 19:39:22.84 ID:Zka5vaEc0
結婚と同棲は似て非なるもの

933 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 19:45:49.38 ID:mUncOK5H0
同棲スレのテンプレ読めばいいんだよ
婚約してから同棲が一番リスクが少ない
婚約もしないで同棲するなんて女にメリットが無さ過ぎる
好きな時にHが出来る家政婦を手に入れたら男は手放さないだろ

自分の意思で家政婦を看守にクラスチェンジさせる男はいないよ

934 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 19:47:37.99 ID:wOtJZs8e0
同棲して嫌だったらどうするんだよ

935 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 20:17:02.90 ID:MhwcbGwkP
>>934
好きにしろよ
俺の周りは同棲して結婚した夫婦のほうが離婚率・上手くいってない率高いがなw

936 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 20:22:30.32 ID:S9aI+oT2O
>>926
質問した本人じゃないけど凄く納得した

遠距離になって別れるんならそれまでだったってことだよ
同棲は婚約決まってからしないと婚期逃すよ

937 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 20:37:02.49 ID:ZPOVO4JpO
何年も同棲してると結婚しても変わらないって人たちもいるけど、結婚した途端離婚する人たちもいる。

家族や親戚との付き合い方とか老後や年金、財産が絡むからかな。



938 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 20:39:18.17 ID:2OnVLYcV0
長いとこ同棲しといて結婚しなかった人とか、
結婚しないで子供作ったシングルマザーは
やたらと「戸籍は綺麗だから」を主張するよね
そんなの一度でも本気で将来を誓い合った経験のあるバツイチのほうがましなのにね

939 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 20:46:36.97 ID:8M5EUH4Q0
家族関係は本当に面倒だからな・・・

940 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 21:35:13.09 ID:Zka5vaEc0
>>938
特に、親に内緒で同棲してた奴なんか最悪だな

941 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 21:49:32.70 ID:7UBl55f00
>>940
それは同棲以前に人間性を疑うレベル。

942 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 23:01:11.87 ID:0aqL2/jIO
ぶったぎり
家系で自殺が多いってある?
相手の家が異性関係トラブルで自殺が多いのが気になって。



943 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 23:12:06.54 ID:OEfKQtnh0
精神疾患は遺伝することが多いみたいだし、そういうのはあるかもね

944 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 09:38:23.48 ID:qnMZ8J0GO
父が最近身体ヤヴァイらしい。具体的な事はまだあまり話してくれないけど腸がおかしいとか何とか。まだ「飯が美味く感じる」段階なら大丈夫そうだがどうなるか分からんし。

もしも父死んだら家(土地)が銀行に取られちゃうし、彼さえ「来い」と言ってくれれば今すぐじゃなくていいから、準備は進めておくんだけどな…。父いわく厄介事は半年〜2年くらいで片付けたいとか。

まぁ彼も実家暮らしだから、向こうのお父さんとも同居も致し方ないけど、彼は出たいみたいで…今回の父の事といい今後の展開といい、話す事がいっぱいでパンクしそうだ。
父には「まだ彼氏には話すな」とは言われたけど、少しずつでも早い段階で言った方がいいよね?

彼は父の性格もウチの事情も結構知ってるし、色々受け入れてくれてるように見えるけど、イザ「ごめん無理」ってなったら嫌でさ。

945 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 14:18:17.45 ID:iyqATWpJO
私は両親のお店を継いで自営業(両親と別居)で彼はサービス業(一人暮らし)で働いています

結婚したら私の家(今は私しか住んでいない)に住んで彼はそこから仕事に通えばいいと思っているのですが
彼はマスオさんみたいで嫌だ、ローン組んで家をたてるか、マンションを買うか
アパートかなんかに二人で住んで一からやっていきたいといいます。

私の家だと家賃を払うこともないし徒歩10分圏内にコンビニ、病院、スーパー、小学校、中学校、とそろってるし
彼の職場は近くなるしメリットもあると思うんですが
それを言ったらそんな温い考えだと先が思いやられるから結婚は考えられないと言われました。


現実考えてそうした方がお金や生活の面でも楽だろうと言ったのですが
私は彼のプライドを傷つけたのでしょうか?

結婚したくないから彼はそう言うのかなあ?とも思っています…


946 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 14:36:15.51 ID:ogm9y+2Z0
>>945
素直にそう思ってるんじゃない?
でもあまり現代的な考え方ではないよね。。何歳なん?

947 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 14:38:44.30 ID:QXiGgTpB0
>>945
プライド的な問題でしょうね
結婚が嫌なだけだったらわざわざお金のかかる提案はしないと思うので…
あとはあなたの家に何か気に入らない部分があるとか…?

948 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 14:44:54.37 ID:QXiGgTpB0
というか、むしろ簡単にローン組む発言しちゃう方が考えがぬるいんじゃないかとw
家賃払わなくて良いって、めちゃくちゃ羨ましいんだけどなー
いつかそこであなたのご両親と住むことになるかもとか考えてるのかなぁ

949 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 15:43:16.11 ID:iyqATWpJO
ありがとうございます
>>946
彼は29 私27になります。
>>947
嫌な部分だったら親が時々顔を出すことでしょうか。
私の両親は車で20分くらいの所に住んでいますが
なんだかんだ気を遣うから嫌なのかなぁ。


>>948
彼には言えませんが2人の収入をみるとローンや家賃はないなら無いほうがいいと思っています

親は前から若者のペースに合わせた生活は嫌だと言っていて
何年か前にアパートを建てて今はそこの一室に住んで、家賃収入でマイペースに生活できると言っているので今のところ同居の予定はないです
もし結婚して子供が出来て仕事できないなら面倒みるよ と言ってくれますが
彼氏いわく子供は二人でみるもの、甘え、みたいに言います。まぁ確かにそうかもしれないけど…。

彼は二人きりの生活を望んでいるみたいなんです。



950 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 16:05:28.77 ID:KVBJRDsVO
男女逆にしてみるとあら不思議。

951 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 17:03:07.41 ID:iyqATWpJO
>>950私が彼の立場だったら楽って思ってしまうけど彼はそうじゃないんだろうな

あとだしですが
最初はアパートに住んで家族が増えたらまたその時考えてくのは?など2人の意見で妥協できそうな案など出してますが
否定的なことばかり言うので話ができず、結婚話が出てから一年たってしまいました
いつも仲良いのに結婚の話になると険悪な感じになります。
いつまでも話が合わないってことは結婚もムリってことでしょうか



952 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 17:18:37.39 ID:OrG8bE7v0
彼側の気持ちもわかるけどなー
あんまりどっちかの実家にべったりな状況って楽かもしれないけど
べったりじゃない側からしたら苦痛なものと思う。
子供預かる云々も彼からしたら疎外感感じちゃうんじゃないかな。

別に彼は特別おかしなことは言ってるわけではないし
二人の力で頑張れるとこまで頑張ればいんじゃないの。
セーフティネットがあるってだけでも違うし


953 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 17:29:24.23 ID:ywoHpdszO
彼41、私33です
結婚前提で付き合っていますが、なかなか彼が結婚決めてくれません。
仕事が多忙で会う時間もあまりなく、月に1、2回です。
私の周囲は結婚ラッシュは終わり出産ラッシュで、みんな出産や子育ての話題で盛り上がっているのに、
自分だけ彼が〜、とか恋愛話で惨めだなあ。
早く出産した方がいいよ、とアドバイスもらっちゃったりさ…
そんなこと百も承知なんだけどな

954 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 17:36:20.55 ID:iyqATWpJO
>>952
特にべったりしてると思わなかったのですが
やっぱり彼氏からすれば疎外感ありますよね…。


親の影がちらつくのって嫌なものなのかな




955 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 17:42:55.79 ID:+RvHqYvHP
>>954
俺ならそれでも別にいいけど、逆の立場(あなたの立場)ならそんなこと相手に提案できないけどなぁ。

そこは考えてあげて欲しいとこだと思うよ。

956 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 17:52:28.57 ID:G23O2I+X0
>>953
今年中に結婚できなかったら子供生めないじゃん
ちょんとそういう話をしたほうが良いよ ここで決断してくれなかったら私は一生産めないんだよって言った方がいい

957 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 17:54:39.53 ID:yAIHy4hY0
>>954
ご両親がたまに顔を出す、というのは仕事の件で?
それなら仕方ないと思うけど、そうでないなら彼としては煩わしいのかもね

958 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 18:03:54.77 ID:iBGXmQWH0
嫁両親から近いところになんて絶対住みたくないわ

959 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 18:07:03.41 ID:iyqATWpJO
>>955>>957
親(母)は仕事の件で来ます。祭りとか正月などの人手がないとき手伝いを頼むときがありますが
昼時だけですぐ帰るし彼と顔を合わせることはないです。
人件費を考えると人を何人も雇えないという…


最初のはこうすれば生活楽になるんじゃないかという気持ちで話しました
私も一人暮らしてた時に家賃が毎月大変だったりしたのでつい。

自分擁護だけど
この1年は2人の意見の中間を考えたりいろいろ話しても
彼は自分の意見通りにならないなら結婚はムリというので
それなら彼の意見とおりにするって言ったら
そんな気持ちで結婚したって仕方ないと言われて
じゃあどうしたらいいのって悩んだら
そんな難しい話はしたくないと言われてなんとなく話が出来ないので疲れてきました。
ここに書くことでちょっと自分を客観的に見られる気がします。ありがとうございます。



960 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 18:37:56.13 ID:pmFFJdZh0
>>953
周囲が結婚・出産したから私もっていう周囲と比較して
物事を考える癖は止めたほうがいいよ。
あなたはあなたなんだから。

会うたびに結婚の話を言うのも嫌がられちゃうけど、
結婚の話はしっかり見極める位したほうがいい。
根拠のない・理由のない待ちを言われたら、
別れるのも視野に入れることを伝える等したほうがいい。

961 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 18:40:49.44 ID:tPfhHcm00
>>959

彼だけじゃなく、彼の両親も過敏に反応してるかもね
どちらの実家側に住むかっていうのはその後の結婚生活の流れを作るからね
彼側が最初にイニシアチブを握ろうと必死になるのも判るよ

962 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 19:04:06.50 ID:SYK+xvx+O
嫁の実家にべったりってやっぱりイヤなもんなのかね
お隣さんの同い年の27才のお嬢さんも最近結婚して車で30分位の場所に旦那と暮らしてるけど毎週末実家帰ってきてて、自立出来ないのかなって憐れみの目で見てしまう
自分は来週飛行機乗り継ぎでなきゃ行けない場所に嫁ぐから下手したら年末の帰省すら出来ないから余計に違和感感じる
遠距離になるから親が近い人への妬みもあるが結婚するって、嫁に行った方は簡単に帰るべきじゃ無いと思うんだ

963 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 19:28:14.35 ID:3Ia2pgewO
>>962
昭和の歌謡曲みたいな観念だな
自分の周りの壮年既婚男性は、妻実家の近くが便利と助言してくるよ
さすがに毎週は帰りすぎだけど何か事情があるかもしれないし一概にはね

自分は都合があってまさに実家から車で30分のとこに住む
彼実家は車で1時間強で同一県内
自分ちに頻繁に帰るつもりはないけど、
食事しようとか何とかで自分の親に会う頻度が絶対多くなる
彼親に配慮して、できるだけマメに彼の実家に顔を出すつもりだよ

964 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 19:29:18.27 ID:z4QK67wd0
子供が産まれた時のことを考えると
嫁実家に近い方が絶対いいと既婚者は口を揃えて言うが

965 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 19:33:35.77 ID:3Ia2pgewO
>>964
だよね

966 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 19:34:16.48 ID:CLUOEffZO
まあ年末年始や盆の帰省は夫実家が優先が基本だよね、普通は
嫁ぐってのはそういうことだしさ、古い考えかもしれんけどw
うちは双方の実家が遠いとこに住むから、なんかあったとき誰も頼る人がいないんで
どちらかでも実家が近い人はウラヤマと思うけど
どっちか一方にべったりってのは片方はツライかもね
特に男って女ほどには義両親との関わりに腹くくれてない人多いからさ
自分は彼親と仲良しであまり会えないのが寂しいんで
むしろ近所に住めるもんなら住みたいくらいだが

967 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 19:38:14.55 ID:tPfhHcm00
田舎脳の人は受け入れられないかも知れないが
嫁実家に近い方が旦那も楽だよ
家を仕切る嫁の機嫌がいい方が結果的に旦那が楽になる
大体男なんて平日は寝に帰るようなもんだろ

自分の実家に無理矢理嫁をつれて帰った所で
いいことなんぞ何もないし
帰った後に当たられて疲弊するって言ってたよ

今の時代、旦那実家のそばに住んでいいことなんか無いよ


968 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 19:55:55.65 ID:CLUOEffZO
嫁姑の仲は悪くて当たり前みたいな前提で話されてもな
夫側がうまく立ち回ることはある程度必要だけど
夫の親と嫁は衝突するものという固定観念でいるとしなくていい苦労までするよ

969 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 20:01:15.23 ID:z0Sg4SO00
俺の彼女は二世帯住宅にして俺の両親と一緒に住もうか?とか言ってるよw

970 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 20:01:32.45 ID:tPfhHcm00
>>968

ああ、俺の実家は親が離婚するんじゃねーかっていうほどギスギスしてるからな
兄貴夫婦は寄りつかん
彼女の親の方が俺の親より出来た人だから、
結婚したら彼女の実家の方に住みたいね


971 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 20:03:34.09 ID:z4QK67wd0
>>969
その金は全部お前の親に出してもらう気なんだろ

972 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 20:05:15.56 ID:+RvHqYvHP
>>971
>969じゃないけど、それなら普通は親も喜んで出すんじゃない?

973 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 20:23:44.01 ID:8Y9Wo3E00
>>972
彼女がそれをあてにしてるんじゃないかって邪推だろ。

974 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 20:33:16.79 ID:Mjtnhs0HO
あぁ… 結婚したいなあ
彼と一緒に住んで、ぬこを飼うのが私の夢だ

975 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 20:36:19.73 ID:iyqATWpJO
>>961確かにイニシアチブをとりたいタイプかもです

彼親は早く結婚してほしいといいます
彼親もまあまあ近い距離にいて時々うちに寄ってくれます。私も時々伺います。
私、私親、彼親、彼職場が同じ県内
彼は違う県にいる感じです

彼の弟さんは遠くにいて帰ってこないらしく彼親は彼が近くにいたら安心みたいだし私もそれがいいと思っていたけど
彼は両方の親が来るのとか自立してない感じとかも嫌なのかもしれないです

いろんな方向からみられた気がします。ありがとうございます



976 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 20:47:26.11 ID:tPfhHcm00
>>975

結婚はある意味、実家と義実家の子供達の奪い合いの面があるからな
イニシアチブを取れば必然的に孫にもしょっちゅう会えるし
関係さえおかしくならなければ、老後の介護のアドバンテージにもなる
子供達を奪い合う仁義無き戦いさ

977 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 20:59:03.37 ID:iBGXmQWH0
自分の親の近くに住もうとする女ってなんかダメ女が多い

978 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 21:02:58.44 ID:CLUOEffZO
>>976は自分家がギスギスしてるからってそれを一般化しすぎ
すべての家族がそんな仁義なき闘いを繰り広げてるわけではない
そんな脳みそでいたらまず幸せになれんよ

979 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 21:04:33.96 ID:iyqATWpJO
>>977
そんなに彼女の親が嫌なのか

980 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 21:07:30.28 ID:iBGXmQWH0
>>979
好きなわけねえだろw

981 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 21:37:12.77 ID:kG4+QarL0
俺の彼女は地方出身で、俺は首都圏出身なんだけど、「新居はお互いの会社の間でかつ俺の実家に行くのに乗り換えが少ない路線の近くがいいよね」って提案したら泣かれたw
実家に頼ろうとする姿勢は辞めて欲しい。
自立して欲しいってさ•••
ちなみにお互いの会社は都内で、俺の実家は提案場所から電車で1時間以上掛かる場所。
>>945の彼氏は俺の彼女と同じ考えなんだろう。
今は彼女の意見を汲んで、「お互いの会社の間にしよう」としか言わないようにしてる。

982 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 21:40:30.80 ID:3Ia2pgewO
ID=iBGXmQWH0君が嫁親アンチなのはよーくわかったからさw

983 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 21:41:54.06 ID:zT/DzMMM0
>>981
それは「自立」なんて体のいいことを言ってるけど
本心は「夫の実家に近いとこなんて住みたくねーよ」だよ
すっかり操作されてるねw扱いやすい彼氏だこと

984 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 21:46:22.94 ID:zT/DzMMM0
てか次スレ立ってないから立てようとしたけど無理だったわ
テンプレ置いとくから立てられる人よろしく


なかなか話が進まない
交際期間が長引いて焦ってる
相手がその気でない
資金がない
自分又は相手に問題がある
○年後まで待てない

など、今の恋人と結婚したいのになかなか出来ない悩みをお持ちなら何でも。
愚痴や悩みを出しつつ前に進みましょう。

次スレは>>950が立てること

前スレ
結婚したくて密かに悩んでる人【9人目】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1312498402/

985 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 21:50:54.81 ID:tPfhHcm00
>>981

仁義なき戦いが劣勢になってきてるなw

・自分の考えが正しいのか?
・自分の親が言っている事が正しいのか?
・自分の親が自分に隠している本音があるのか?
・彼女の考えが正しいのか?
・彼女の笑顔の下にドス黒い策略があるのか?
・彼女の親が裏で糸を引いているのか?

さあ、今頑張らないと残りの人生後悔だらけになるかも知れないぞ?w

986 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 22:16:44.55 ID:x1Ba0oYS0
まぁ相手の実家には出来ればあまり近寄りたくないってのはわりと普通の感覚だが
>>977みたいな事を思ってるあたり、ID:iBGXmQWH0はハズレ籤だな
エネ夫予備軍

987 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 22:36:22.68 ID:djCYqSwhi
彼氏は27歳で私がはじめての恋人、私は25で彼が3人目。
彼はすごく真面目でいい人。
今まで2ヶ月も持たなかったけど彼とは
8ヶ月くらいもってるし、これからも一緒にいたい。
結婚したいなって思うけど彼はぜんぜん。
セックス覚えたしもっと色々な子と付き合ってみたいのかな…

結婚したがってる彼氏がいる友達がうらやましい…

988 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 22:54:20.31 ID:8oqWPTPm0
うちは彼の方から、
新居は私の実家と彼の職場が近いから、
そのあたりがちょうどいいって言ってくれてるけど…
(彼実家からは車で1時間くらい)
それくらい譲歩してくれない男と結婚しても苦労するだけじゃね?
苦労するために結婚するとかバカバカしい。

989 :981:2011/09/06(火) 23:13:58.49 ID:kG4+QarL0
これはつまり>>950かw

>>983,985
近くですらないんだけどね•••
ちょっとスノボの板取りに行く時とか便利かなくらいに考えてたんだけどね。

990 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 23:13:59.37 ID:zT/DzMMM0
具体的になにかいやなことされたならともかく
結婚する前から相手の親に関わるとろくなことないと思ってるようじゃ
まず幸せな結婚はできんよ
ましてや義両親の近所に住むってだけで苦労するための結婚とか
そんな考えでなんで結婚したいのか疑問、だったら一人でいいじゃん楽ちんで

991 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 23:49:38.02 ID:z4VYAdkN0
結婚は山のように苦労があるよ

992 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 23:51:03.07 ID:tPfhHcm00
>>989

戦略無くして攻めるから返り討ちに遭うんだよw
この件については今は相手のターンだな

>>990

何かされるとかじゃないんだよ
年月とともに重みを増して既成事実を積み重ねるのが恐ろしいのさ
いつの間にか相手の実家に取りこまれてるって奴さ
相手の親に非が全く無い方が余計に恐ろしいんだよ

993 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 23:52:18.96 ID:+RvHqYvHP
>>973
だから同居するならそれくらい出させようと思ったって構わないだろって。

994 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 00:12:12.09 ID:4ViUQxQ4O
同居なら絶対二世帯かそれに近い感じのリフォームしてもらわないと無理。


995 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 00:16:33.05 ID:6FGKb9sl0
自然で効率的なのは女系だから男系の今の仕組みは反対だとホンマでっかニュースでやってたな〜
子育てって観点だと嫁が気軽に相談できる嫁母が近くにいるのは心強いだろうね
ま、どっちにも頼らず立派にやり遂げる夫婦も多いわけだが

996 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 00:30:34.24 ID:PflRB1Eh0
ママが側にいてくれないと子育てできないよ〜ってこと?
情けないね

997 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 00:35:20.64 ID:5LPZnKTi0
>>992
どうしてそんなに交戦的なんだ?
別に戦ってるわけじゃないんだぞ。

998 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 00:45:01.82 ID:6FGKb9sl0
>>996
出来ないわけじゃないだろうが、親がいるのが必須ではなくてもいれば便利なのは否定できないだろ
やたら実家と距離をとらせたい奴みたいだなw

999 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 01:17:10.45 ID:W2bF3AX60
みんな>>984をスルーとは恐ろしい
スレがない日々をお楽しみください


1000 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 01:17:51.61 ID:W2bF3AX60
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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