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恋人が境界例人格障害、そして共依存10

1 :恋人は名無しさん:2011/01/08(土) 10:36:52 ID:K3CQnA+F0
「自己正当化」と「しがみつき」
ボーダーに愛情を注いでも注いでも一滴も貯まらない
「底の抜けたバケツ」「広大な砂漠」
愛し方も知らないのに愛されたいって・・・
自己中心的ですごく精神的に幼稚で思いやりが無い

おもちゃ投げたりするワガママな子供が、大人の姿をして現れた人格障害者 

■境界例について
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/

過去スレ
1 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1128987905/
2 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1131207623/
3 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137028972/
4 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137221646/
5 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1159503531/
6 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1182399795/
7 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1205429794/
8 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1238151527/
9 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1283204674/

2 :恋人は名無しさん:2011/01/08(土) 10:38:55 ID:K3CQnA+F0
前々スレのログ
http://logsoku.com/thread/kamome.2ch.net/ex/1238151527/

3 :恋人は名無しさん:2011/01/08(土) 10:40:22 ID:K3CQnA+F0
前スレのログ
http://logsoku.com/thread/kamome.2ch.net/ex/1283204674/

4 :恋人は名無しさん:2011/01/16(日) 11:23:20 ID:lAc/uFvg0
餓鬼とは、亡者の中で餓鬼道に生まれ変わったものを言う仏典に見られる用語。 生前に贅沢をした者が餓鬼道に
落ちるとされている。

餓鬼は常に飢えと乾きに苦しみ、食物を手に取ると火に変わってしまうので、決して満たされる事がないとされる。
痩せ細り、腹部のみが丸く膨れ上がった姿で描かれる事が多い。

また、子供は貪るように食べることがあるため、その蔑称・俗称として餓鬼が比喩的に広く用いられる。

5 :恋人は名無しさん:2011/01/22(土) 02:06:28 ID:yMD7KJx20
前スレのログ少し読んだ
俺の彼女も家族家族言ってるわ
家族が大事、あんたなんか2の次みたいに

匿名だから書けるけど
不倫しまくりで家に帰らない親父に、虐待する母
彼女の裸を見に風呂を覗きに来る血の繋がらない弟
子供を作って蒸発した姉、問題ばかり起こすDQN弟

そのしわ寄せが全て彼女にきてる、
恨むどころか言いなりの彼女はまるで家族の奴隷

そりゃそんな家庭にいればボーダーにもなるわ
何が、家族が大事だボケ
いつか俺が何とかしてやるから、死なずに待っとけよ

6 :恋人は名無しさん:2011/01/22(土) 06:03:11 ID:fJKdbPQvP
>>5
そら大変だわ
しかし、普通ならウダウダ言って逃げ出す所を
腹を括って向かい合うとは大した胆だな

まあ、あんま無理して自滅しないよう気を付けながら
ちゃんと自分で納得出来るまで頑張れよ

7 :恋人は名無しさん:2011/01/24(月) 21:33:17 ID:hIS6x7WkO
認めたくなかったけど、自分がボダだとやっぱり自覚した。
本当に些細なことで「見捨てられ不安」が吹き出て、試し行為をしてしまう。
なにもしてないのに見捨てられるくらいなら、私がひどいことして愛想尽かされたくて、別れたい発言。
思考が悪化してくると、「私は1ミリも悪くない。向こうが悪い」。
さらに重症化して「みんな裏切るから、友人も恋人もいらない。一人がいい。生まれてくる前に戻りたい」。
最終形態で「人間関係すべて壊してから死のう」。

いったん別れて治そうにも、外面(だけ)よすぎて、恋人いないときは普通の人間。こんなに症状でないし。
誰かと付き合う資格がないんだと思う。というか自分の存在自体が有害…ってまた悪化してきた。

8 :恋人は名無しさん:2011/01/27(木) 16:35:32 ID:0bVXZgcR0
>>7私も軽度だけどそんな感じ
そんなんでも付き合ってくれてる彼に感謝してるけど、いつか見捨てられるだろうと思ってる
今が遠距離だから余計に不安だし・・・。いっそ結婚して法的に逃げられなくしたいよ


9 :恋人は名無しさん:2011/01/28(金) 02:38:24 ID:O04plWYp0
>>5
ほんと自滅しないように少し距離おきつつ頑張れよ

同じような状況にあるけど
なんとかしてあげようと必死になってたらこっちも相手のこと考えすぎてて
共依存になってきたっていうか、非常につらいんだわ
どうすればいいのか分からなくなってきた・・・

10 :恋人は名無しさん:2011/01/28(金) 07:25:53 ID:67ZAdJ3aO
>>8
めっちゃ分かる。
もう結婚して安心したい。けど冷静に考えて彼はお金の面で結婚には向かない。けど私を好きって言ってくれるのは彼だけかもって不安が別れさせてくれない。その彼にまで捨てられたらどうしよう、って気持ちが携帯覗いたり試すような事言ったりを止めれない…。

11 :恋人は名無しさん:2011/01/28(金) 14:04:57 ID:Q5DZMKWj0
>>10
そうなんだ
今の彼氏に金銭面以外での不満はないの?しがみつきたくなるのすごく分かるけど、ゆっくり考えてみて
やっぱり次の相手探すにしても若い方がいいしさ。でも試し行為受け入れてくれる人って貴重だよね
うわ〜他人事なのに、私も迷ってきた…。無職・フリーターでなければ勢いで結婚しちゃうと思う

12 :恋人は名無しさん:2011/02/06(日) 03:13:12 ID:+UWrMJk9O
このスレに初めてきました。

いつもこちらから喧嘩をふっかけては「距離置こう」や「別れよう」とめちゃくちゃな事を言うのですが
いざ相手がそれに従おうとすると、離れるのが嫌でリスカやODをして気を引こうとしたり、「やっぱり嫌だごめんね」と泣きついて毎回私が謝る形で収束します……

これって完全にボダですか?

13 :恋人は名無しさん:2011/02/06(日) 11:52:32 ID:qlzF8beqO
>>12
です

14 :恋人は名無しさん:2011/02/06(日) 15:22:47 ID:TBLU3vOhO
>>12
ボダの自分からみてもボダです。
治していこうぜ。

15 :恋人は名無しさん:2011/02/06(日) 17:39:06 ID:+UWrMJk9O
>>13>>14
やはりそうなんですね…ありがとうございます
依存できる相手がいなくなると生きてけないから、好きでもないのに付き合っている状態なんです。

こちらから予定立てないと会う気はないと彼氏から言われ、そんなに険悪な状態なのに私はそれでも別れたくないという悪循環に陥っています…
自分でもどうすればいいのか分かりません。

16 :恋人は名無しさん:2011/02/06(日) 19:28:04 ID:qlzF8beqO
>>15
どうしたい?

17 :恋人は名無しさん:2011/02/06(日) 23:48:36 ID:+UWrMJk9O
>>16
別れるのが相手にとっても自分にとっても一番なのは、頭では分かっています…
でも依存できる相手がいなくなってしまうと悲しいし、一人になったら生きてる意味さえ分からなくなってしまうと思います
だから離れたくないです。こちらから毎回計画立ててまで会いたいと思います。

お互い好きでもないのに何やってるんでしょうね…

18 :恋人は名無しさん:2011/02/07(月) 00:17:11 ID:24vHUW+bO
>>17
別に正しい人生なんてないから、やりたいようにやればいいよ。
あなたの人生なんだからさ。

飽きるまで付き合ってみれば?
離れたくないんでしょ?
離れたい人は離れるように努力するし、そうじゃない人は付き合い続けるし。
お好きにどうぞ。

19 :恋人は名無しさん:2011/02/07(月) 16:23:10 ID:2obV3AoGO
依存したい気持ちはわかるけど、そんな相手なら私はほかのひとを探す
一緒にいて疲れる相手は嫌だ


20 :恋人は名無しさん:2011/02/07(月) 16:36:41 ID:24vHUW+bO
>>19
ボダでその考えならすごいね。
ボダが疲れない(見捨てられ不安が発生しない)でいられる相手ってほとんどいないから。

21 :恋人は名無しさん:2011/02/07(月) 20:18:39 ID:2obV3AoGO
たまたまこのスレ覗いただけでボダかわからん

私は自殺とか脅しはしないけど、かまっていうくらい。
メールも電話もしつこくしない


22 :恋人は名無しさん:2011/02/07(月) 20:25:12 ID:24vHUW+bO
>>21
ボダじゃないと思うよ。
あなたはとても幸せな人。

23 :12:2011/02/07(月) 21:07:55 ID:MBpKDW5mO
>>18>>19
ありがとうございます。
色々考えて、私自身が疲れるまで付き合う事にしました。
一緒にいる時は幸せですが、毎度こちらから予定を立てるのもいつかは限界がくると思うので…

自分からは別れる事が出来ないので、私が疲れ果てるか、向こうに別の人が出来るまでこの関係を止められない気がします…
私は私で、すぐに気を荒げないようにします。

24 :恋人は名無しさん:2011/02/08(火) 22:53:06 ID:7Onz1qsg0
まだ5ヶ月も経ってないけど「別れよう」って3回は言った。
でも相手のことは好きで、「嫌だ、好きだから別れたくない」って言われたいがために言ってる・・・んだと思う。
そんな理想通りではなくてもなんやかんやで私が謝って元に戻る。
いつか「もういいよ」って言われそうで怖い・・・だけど好きだとか言われても信じられない・・・
彼が心配してくれるからリスカもやめられない。むしろひどくなった。

私はお前が好きなんだ。お前に甘えていないと生きていけないくらい好きなんだ。
でもこんなのお互いによくないってことも分かってるんだ。だから早く見捨ててほしい
・・・そう思うのと同時に、一緒にだめになってほしいとも思ってる自分が居て嫌だ。

いまいち分からないんですが、こんな私はボダなんでしょうか。

25 :恋人は名無しさん:2011/02/08(火) 23:54:03 ID:Sa68wsbiO
ボーダーは無意識的にセンセーショナルな言動を用いて、手をさしのべさせるようにする罠をたくさん仕掛けている
そして引っ掛かった相手にはどんどんエスカレートしてより激しく振り回すよ

助けてはいけないよ
それで相手が去るかもしれないリスクは伴うが、
依存関係を望まないなら手をさしのべてはいけない。
振り回しは拒絶または無視し、
ただ、見守り、応援に徹する日々を重ねるしかない

本当に愛があるなら、安易に助けたり、安易に見捨てたりしてはだめ
何が起こってもここで見ているよって姿勢でいるんだ

これは辛いことだよ

26 :恋人は名無しさん:2011/02/09(水) 00:06:51 ID:FsqvgRsU0
元ボダだけど、自分が本当に心の底から尊敬できて、支えたい・尽くしたいって思える相手を
持ってからすっかり依存しなくなっちゃった。
自分がしっかりしないと彼が悲しむとか、彼の支えにならないって考えるとものすごい勢いで
自立心が芽生えた。
彼の社会的な立場がどんどん上昇していくのを影で支えるのが楽しい。
自分含めて常人が到底成し得ないことを彼はあっさりやってのけるもんだから、そのサポートを
することによって得られる達成感に依存してるのかもしれないけど。

27 :恋人は名無しさん:2011/02/09(水) 01:57:15 ID:0f88Vwst0
ボダと喧嘩した時ってやっぱりとことん話し合うのは良くないのかな?
適当に流すべき?





28 :恋人は名無しさん:2011/02/09(水) 02:06:49 ID:kqdiVn/F0
>>24
全部自分のせいなのに、彼が心配してくれるからとか見捨ててほしいとか、なにひとのせいにしてんだ
思いやりと時間をかけながら二人で育ててていくのが愛とか絆でしょ、あなたがやっているのは恐怖政治だよね?
甘えきれる彼が好き?そうじゃない彼は?あなたが好きなのは自分だけなんじゃないの?
ボーダーにしか見えないけど、ボーダーじゃなくても人一倍迷惑な人だと思うよ

29 :恋人は名無しさん:2011/02/09(水) 06:39:54 ID:u6gNf8iWO
>>26
その彼がいなくなっても幸せに生きていけるならボダは治っただろうね
男は先に死ぬからなぁ

30 :恋人は名無しさん:2011/02/09(水) 08:50:24 ID:FD2DSY4v0
>>24
立派なボダです。
今はどんなに彼があなたを好きでいてくれてても、
あと数か月もしないうちに、あなたの元を去っていくよ。あなたのせいで。
『この人(>>24)は俺の事なんかどうでもいいんだな、話も聞いてくれないし、心配してる俺の辛さも分かってくれない
きっと好きでも何でも無いんだろうな、俺ばっかり好きで依存して、なんか虚しい。もうだめだ。』
ってなるよ、彼氏。

依存関係は良くない、それは正しい。
でもその結論が『見捨ててほしい』or『一緒に堕ちてほしい』っていう両極端なのがダメ。
正しい結論は、『お互いにとって適切な距離を見つける、自分の治療をする、より良い未来を目指す』

甘えるなって言ってるんじゃない、甘え方を変えなさいってこと。
依存しちゃいけないんじゃない、人間だれでも依存はするもんだ、だから依存の仕方を変えなさい。

自分が辛い、苦しい、切ない。それと同じくらいの辛さ苦しみ切なさ、そして痛みを、彼も感じてる。
それを理解する努力をしないで、自分の事を理解してしてして!って自己中になってる。
本当に相手が好きで、大事なら、相手の痛みを取り除いてあげようって思えるはず。


>>27
ケンカの内容によるんじゃないかな。
具体的に理由がある時や、価値観のズレがハッキリわかってるようなケンカなら、
話し合ったりして、お互いの妥協点を見つければいいけど、
相手(ボダ)が一方的にワーワー言ってるだけだったり、それに対してあなたがイライラしてケンカになった、
って言う程度なら、適当に時間が経って冷却されるのを待てばいいと思う。

31 :恋人は名無しさん:2011/02/09(水) 22:39:44 ID:mm3Y8/bv0
>>28>>30
レスありがとうございます。

そうですね、考えが自分勝手になってしまっていました。
ちゃんと「自分でなんとかしよう、改善しよう」という意思を持ちたいと思います。
すぐ責任転嫁するのは私の性格なのかもしれませんが・・・
ボダが顕著なうちはそういうことまでボダのせいにしてしまいそう。
頭を冷やして今一度考えてみます。

32 :恋人は名無しさん:2011/02/09(水) 23:14:24 ID:0f88Vwst0
>>30
そうですよね。ありがとうございます。
最近ケンカが多くて結構悩んでて。

彼女(ボダ)からケンカをふっかけられるけど、誤解だったり思い込みがたいていなので
徹底的に話し合ってるんですが、
最後に彼女が泣きながら謝ってくると、
病気なのも知ってるので罪悪感でいっぱいでつらいのです。

いい感じの距離感を保って接してみます。

33 :恋人は名無しさん:2011/02/10(木) 00:04:41 ID:gL88inVjO
>>32
自分がなんとかしてやろうとするな


34 :恋人は名無しさん:2011/02/10(木) 00:51:33 ID:J7dgYmsz0
>>29
子どもがいるなら幸せに生きて行けると思う
でも今失ったとしたら考えるだけでも怖いわ、まだ一緒にやりたい事たくさんあるのに

35 :恋人は名無しさん:2011/02/10(木) 02:07:16 ID:qcagwQ0qO
自分がボダではないかと悩んでいます
今の彼氏は「私に尽くすことで満たされる」と言ってくれているのですが
そのせいか、私は有り得ないくらい自分勝手です。
朝4時に「寂しいから会いに来て!」と電話したり、
仕事で待ち合わせに少し遅れただけで「私のこと好きじゃないの!?」とキレたり。
結局自己嫌悪になって「こんな私じゃいつ振られてもおかしくない、別れよう」
と言ってしまいますが、やはりどこかで彼氏の「振るわけないじゃん」
の言葉を待っています。
最近では私が浮気をしました。
それを彼に告げやはりまた別れを切り出すと、彼は泣きながら「それだけはやめて」と言いました。
それに対して私は、浮気はやめられないけど良いの?と聞くと
彼はそれでも良いと言って、結局私は浮気を繰り返しています。
彼に何か言われると「そっちが良いって言ったんでしょ」と。

頭がおかしいですよね。
多分共依存なんだと思います。

ただ今までこんな経験はなく、今の彼氏との関係で起こりました。
この障害は突然現れたりするものなのでしょうか?
一度精神科にかかりましたが、状態だけで言えばボダだけど、
特定の一人に対してのみとなると、ボダとは言えないと言われました。

36 :恋人は名無しさん:2011/02/10(木) 03:14:40 ID:ShqbFrWcO
>>35

なんでもかんでも病気のせいにするなよ。
それはただ最低な女ってだけだ。

あんたはボダを理由に好き勝手して跪かせたいだけ。
病気のふりするなら、ビッチだって開き直られたほうがいいわ。

あんた、ボダじゃないよ。

37 :恋人は名無しさん:2011/02/10(木) 09:40:51 ID:zy5G6QFfO
>>34
失うも何も、彼も子供も最初からあなたの物じゃないよ
あなたの言う自立の意味がわからない
自分一人では幸せになれないの?

38 :恋人は名無しさん:2011/02/10(木) 11:09:11 ID:uTxFZ8HJ0
自分から「こんな私ってボダでしょうか」とか言ってくるのは
ただ病気認定してほしいメンヘラに憧れるかまってちゃんにしか見えない

39 :恋人は名無しさん:2011/02/10(木) 14:11:37 ID:NWU4YW7H0
>>35
それは>>35がボダなんじゃなくて相手の男がメンヘラなだけじゃないかね。
まぁ元々35自身にもそういう気質はあったんだろうけど、増長させたのは相手の男だと思うよ。
結局その男も、あんたが好きなんじゃなくて『尽くしてる俺が好き』っていうだけ。自分しか見えてない。

まぁあんたが本気で相手の男を好きなら、そういう悪い部分を治してやればいい。
特にそこまで好きでもなくて、どうでもいいやと思ってるならさっさと別れた方がいいよ。
泣いて縋られようと、スッパリね。じゃないと、本当にボダになってしまうし、
その男と別れて別な人と付き合った時に、取り返しがつかないほどの後悔をする。
もう元の自分には戻れないからね。引き返すなら今のうちです。

40 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 01:29:53 ID:/l8zc0jp0
>>33
それが大事みたいですね。
つらいですけどかまいすぎないようにしてみます。

41 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 02:58:59 ID:Dj45eplX0
>>35
イジメの快楽に目覚めちゃったんじゃないかな?
本当は嫌いで気持ち悪いけど
イケメンや金持ちと付き合えないから八つ当たり

そんな意地悪してたら、普通の自立した男だったら振られてるし


42 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 08:46:30 ID:KsNbmft80
スレチだったら、違うスレ教えて下さい。
ちなみに4〜5分割してます。
すみません(>_<)


相手が社会人だから、夜しかメール
出来ないんだけど、“今日はもう終わり”
っていうのが来るたびに、
“あ。そうかそうか。私とのメールは
今日はもうしたくないのか。” って
思ってしまって、この前、3日間私からメール放置してた。
多分私なんかとメールラリーしてたら
時間の無駄だから
“もう送って来るな。めんどくさい” って
思われてるのかなってなって、
その次の次の日から1週間私から放置。
その間、彼はずっとメール入れてくれてたけど、その1週間は私がずっと母親から
3食抜きの生活を強いられてた。だから、
メール送ったら何もかもぶちまけそうで
怖かったからずっと送ってなかった。
相手も仕事で疲れてるのに、高校生の
そんなことしれてるものを夜中に
グチグチ言われるのも嫌だよね……。って
考えてた。彼にこの前 “ぐちる?” って
訊かれたけど、もう心配かけたく
なかったし、どうせ困らせるだけだろう
から何もないフリしてた。

すみません、続きます。

43 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 08:51:58 ID:KsNbmft80
上の続きです。

でもやっぱり話は聞いて欲しかった。
家は父親が帰って来ないし、
母親は弟しか見てないし、私が家に帰ってきても
“誰か来たん?? ただの風か。
○○(弟の名前)ー、ご飯やで〜。” って
台所行ってみたら、2人分しか用意されてないし、挙句、
“あんた誰? 不法侵入やん。他人の家に
なにノコノコ上がってんのよ。”
って言われる始末……。

悔しかったからいっぱい切った。
彼氏を心配させてしまう自分が嫌なのと
母親が生きてる腹立たしさが抑えられなくなった。
最近ずっと抑えて来れてたのに……。
彼氏に心配かけたくなかったから
ずっと抑えて来てたのに……。

44 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 08:55:48 ID:KsNbmft80
続きです。

それで結局リスカの傷痕が増えて
しまった。
彼にこの前、“心配かけるな” って
言われたから、“じゃあぐちったら
心配かけるよね……” って思って、
もう彼氏の前で泣くのもやめようと
思った。
今ここでぐちったら彼氏に依存しそうで
怖くなったから。

でも何かしら聞いて欲しかったし、聞いて欲しい。
でも、打ち明けたらそうするほど
彼氏に依存してしまいそうで……。
それで嫌われるのイヤだし、余計に
彼を疲れさせるだけにしかならないって
最近思うようになってきた。

続きます……。

45 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 08:57:00 ID:KsNbmft80
続きです。これで終わりです。

依存はしたくないけど、
話は聞いて欲しい。
でも聞いてもらったら依存しか道が
見えない。
私は喧嘩したくないから、それになりかけたときは私がなんとかごまかしてます。
でも彼とのデートの後に必ず増える
傷の痕……。
母親からは、
“あんたなんかいらんわ。誰も見て
くれへんやろ。好かれてもせいぜい
遊びちゃう? 死んでこいよ。” って
言われて、彼もそう思ってるのかと
思うと、“やっぱり私はいらなかったのか”
と結局、私自身が、
“自分なんか
生まれて来なかったら良かったな。
どうせ向こう(彼)も、親に愛されてない
ような自分(私)なんか誰が
好きになれるねん。て思ってるやろな”
と、最近は感じるようになりました。

でもそれも言わないようにしています。
彼に心配かけそうで……。

これは何なのでしょうか。
他のスレで見てもらった方がいいなら
そちらも教えて下さい。
よろしくお願いします。

長いのすみませんでした。

46 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 09:07:23 ID:n5J+BycfP
>>45
そもそも、今は何歳?

とりあえず、まだ未成年なら該当機関に通報したら
ちゃんと親からの児童虐待から
しっかりと保護して貰えるんじゃないのかな?

というより、バイトしたりして自活の道を模索するのは駄目なのか?

47 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 09:44:52 ID:KsNbmft80
>>46

>>45です。
今は15歳です。

私の学園、バイト禁止で……。

48 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 09:48:42 ID:n5J+BycfP
>>47
中学3年か高校1年か分からないが
相手の社会人彼氏は何歳なんだろ

つか、その年齢なら
虐待常習の母親の元を離れて保護施設に入れてもらうって手もあるだろうが
そういう手段は、やっぱ嫌なのか?

とりあえず、今のままだと事態は好転しそうにないし
学校で1番信頼出来そうな教師に相談してみたらどうだ?

49 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 09:54:14 ID:KsNbmft80
>>45です。

保護施設に行くとお金がかかりそうで、
今の彼にも心配かけたくなくて……。

中学校の先生には伝えてます。
たまに話を聞いてもらってたりしてるので、
私にはそれだけでも贅沢かなと
思っています。

50 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 09:57:59 ID:n5J+BycfP
>>49
3食べさせてもらえない事が頻繁にあるとか
その手の事情はちゃんと細かく教師に伝えた方がいいぞ

51 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 10:06:08 ID:8LrfQMGR0
>>49
保護施設にいってもお金は掛からないと思うよ。
親が育児できない代わりに、国が育児しますよって言う制度だから。

その中学の先生もアテにならないね。
普通、子供が食事抜かれたり虐待されてたら、
それ相応の場所に連絡して保護してもらえるように動くはずだもん。


心配かけるってのはね、何も言わないって事だよ。何も言わないのが一番相手を心配させる。
被害妄想もだいぶ酷くなってるみたいだし、早めに役所とか児童相談所に連絡した方がいいよ。
その方が、彼も心配しなくて済む。安心する。分かる?

あなたが自分自身を大事にして、自分のために無理のない生活をして、
幸せになって、笑って、何も我慢なんかしなくて良くて、もちろんリスカもしなくなって、
でも『彼のために我慢してるの』とかじゃなくて、自然とそういう風に笑えるようになってほしいんだよ。彼は。

早く保護してもらってほしいな。

52 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 11:13:11 ID:8ww+TRda0
中学校の先生が今は頼れるので、
相談とか家の事情を聞いてもらってます。

もちろん、今の状況も伝えてあります。

53 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 19:28:00 ID:n5J+BycfP
>>52
まぁ、中学生には酷な状況だとは思うけれど
とりあえず、家から出るのは嫌だけれど
母親からの虐待はどうにかしたいって話なのかな?

54 :恋人は名無しさん:2011/02/11(金) 21:13:48 ID:go4xDxoD0
>>52
酷な事を言うようだけど、頼れるって具体的にどう頼れてるの?
今の状況から抜け出す手助けをしないで、ただ話を聞いてくれてるだけなら、
あんまり頼りにはなってないと思う。

本気で抜け出したいなら、児童相談所や役場に相談した方がいい。
あなたに必要なのは、黙って愚痴を聞いてくれるだけの人じゃなくて、
具体的に支援をしてくれる公的機関だよ。
お金もかからないし、誰の迷惑にもならないから、早く行った方がいい。

55 :恋人は名無しさん:2011/02/12(土) 01:33:10 ID:knggTUK2O
>>45

マジレスしていいかな?

恋人の存在に救われる部分があるのは分かる。
でも今はそれよりしなきゃならない事があるよ。

自分の持ち物に、なにか録音出来るものはある?
iPodとかでも専用のマイクをさせば録音できたと思うし、携帯電話の録音機能でも良いよ。
基本的に虐待とかは『躾だ』って言われると役所は手を出しにくい。
だから、躾と逃げられないように、母親と会話する時はなるべく録音して証拠を残す。証拠はとにかく数を用意する事!
ご飯がない状況などはノートに書いて記録。
ただ家に持ち帰ると見つかって捨てられる場合があるので学校に置いておく。

そして、証拠が多くなってきたら警察でも良いよ。
行っておいで。
きっと新しい道が見えるよ。

だけど覚えておいて。
ここまでする気がないなら、だれもあなたを救えない。
彼氏もあなたを救う事は無理。
あなたを救えるのは、環境を変えたい、生きたいとあなたがどれだけ強く思うか、あなた自身の覚悟だけよ。

傷付き続ける生活から変われますように。

56 :恋人は名無しさん:2011/02/12(土) 08:03:36 ID:1OufWRwu0

みなさん、ありがとうございます。

>>45、52です。

今までにも役所や児童相談所といった意見は、いくつかあがりました。

ただ、それをすると学校に行けなくなる気がするんです……。

私学へ通っていますが、そこら辺はどうなるのでしょうか……。

57 :恋人は名無しさん:2011/02/12(土) 12:11:12 ID:knggTUK2O
>>45

今の環境を失いたくないなら我慢するしかないんじゃない。
ただ、その道を選ぶんだったら他人に簡単に救いを求めたりしたって厳しいよって事を言ってるの。

つかね、そんなご家族でも私学に通わせてくれてるんでしょ?
しかも携帯だって持たせてもらってる。
その環境は手放したくない、でもこのままじゃ死にたくなる。とか言われても、ねえ。
デモデモダッテちゃんに見えちゃうなあ。

高校生になったらバイトしてどうにかすれば?って言っても、きっと『私学なんで』とか言うんだろうなと思っちゃうから、アドバイスしたくなくなる。

恋愛はご家族と離れてからにしたら?
恋愛って、精神的に自立してるか自立出来る可能性がある人じゃなきゃうまくはいかんし。

58 :恋人は名無しさん:2011/02/12(土) 19:02:50 ID:cpZ4HW3a0
>>56
自分がまともに生きていくことより、学校が大事?
腕を切り刻んで、10年後取り返しがつかないほどの後悔をしても、今の生活が大事?

学校に行けなくなるのは困るが、どうするのが最善か?って相談すればいいだろ。
まずは行け。相談してこい。その場ですぐどうこうなるもんでもねぇし。
もう15だろ? 自分の脳みそで考えて行動しなさい。
人の意見をちゃんと聞きなさい。

59 :恋人は名無しさん:2011/02/12(土) 22:23:39 ID:Q2Nh7F9kO
>>45
『彼氏に心配かけたくない』が相談の要だったように見えた
これは何なのでしょうかと言われたら、貴方は精神が疲れてしまっているんだよ
酷い事を言うが『彼氏に心配かける』のと『学校』どっちが大事?
>>51を三回読み返して考えてみて

それは依存だよ、その酷い環境で『私は可哀想』という状態で、頼れるという先生が話聞いて無条件に同情してくれるのに安心してるんだ
貴方の『心配かけたくない』は全て裏返し、心配してほしい話聞いてほしい無条件に優しくして欲しい、デートで貴方は彼氏にそれを期待して勝手に裏切られた気分で腕を切るんだ
腕を切ることがどれだけ彼氏を傷つけてるか分かる?
貴方相当わがままだよ?
もうその歳になったら自分を変えるのは自分しか居ないの

彼氏が好きなら、保護施設に行こう

私が、自分の腕の傷を後悔してるから、放っておけなかった

酷い事言ってごめんね、心配だから


60 :恋人は名無しさん:2011/02/14(月) 05:17:43 ID:dD5FHcEYP
>>52
15ってことは受験のシーズンじゃないか?
あんまむりすんなよ…

わたしはちょうどその頃、義父に虐待されてたな
1.5畳の物置がわたしの部屋で、夏はサウナ冬はかまくらみたいだった
(外よりはいくらか温かいのがポイント)
髪の毛掴まれて殴る蹴るの暴行受けて、学校いけばいじめにあって、
どっこにも居場所なんぞなくって人生のどん底だったわ
ある日ふと山へいきたいって思い立って、おにぎりと水筒とカメラとタオル持って、
自転車で6時間かけて高尾までいったことがある
どっかその辺でしんじゃってもいいかなっておもってたけど、麓でおにぎりたべてたら急にさみしくなって家へ泣きながら帰った
15で家借りて一人暮らししたときも、病気してすぐ家帰ったなぁ
義父と離縁したいまでも、母親からは自立できない
早く独り立ちしたいんだけどな
チラ裏スマソ

61 :恋人は名無しさん:2011/02/14(月) 20:29:35 ID:K7q7ekE70

みなさん、ありがとうございました。
>>45です。

今日、学校で、母親が倒れて入院という
連絡をもらいました。
これを機に、役所(相談所?)へ行ってみることにします。

どうやら院内で暴れているようなので、
看護師さんからは
「精神科に行かれたことは??」みたいな
ことを訊かれました……。
どういうことなんだろう……。

62 :恋人は名無しさん:2011/02/14(月) 22:47:29 ID:MRRqdTzUO
>>61

どういうこともなにも、お母様が心の病だったって事でしょ。

大変だったね。
これからもう少しだけ踏ん張らないとならないけど、自分を見失わないようにするんだよ?

心の病は伝染するし、家族の中にいればなおさら難しい問題になる。
どんな時も生きる事を諦めないでね。

63 :恋人は名無しさん:2011/02/14(月) 23:08:34 ID:dD5FHcEYP
BPDの人って愛し方下手だから、子供もBPDになりやすいって聞くよね
そういうことだったのかなぁ

64 :恋人は名無しさん:2011/02/15(火) 06:52:17 ID:fPoqzOqBO
自分がボタだってわかるし、彼氏に「○○さん(彼氏の彼女2号)と家庭を築いたほうが良いよ。少なくとも私よりまともだから」と持ち掛けたら怒涛の勢いで顔面殴られた。
平手じゃなくてグーで(彼、元柔道部)
所詮私はヒトモドキ、キチガイ科だけど浮気はしないし浮気されたら傷つくんだ。
ボタは人間以下だって言うんなら、まともな人間同士で仲良くしてたらいいじゃないか。
疲れた消えたい

65 :恋人は名無しさん:2011/02/15(火) 07:05:22 ID:GGJv2qiAO
>>64

いやいやいやいや
いくらあなたがボダかもしれなくても、浮気したあげくに女の顔面殴るような男やめなさい!

女を殴る男は何かと女側に理由があるとか言いたがるけど、男だろうと女だろうと殴る事自体あり得ないから。
しかも格闘技やってたくせに一般人殴るとか。

別れなさいな。

66 :恋人は名無しさん:2011/02/15(火) 08:00:39 ID:0F2QY9+7P
>>64
暴力を正当化しようとしたんか
ゴミですな…

67 :恋人は名無しさん:2011/02/15(火) 08:09:27 ID:fPoqzOqBO
>>65
レスありがとうございます
最近は殴られてばかりなのですが(彼はこれを制裁と呼んでいます)正直、彼をここまで豹変させてしまった原因は私の性格にあると思います。
今回の事でボダである自分は男性と付き合うべきでないと感じました。
お互いの為に少しずつ距離を置いていこうと思います。

68 :恋人は名無しさん:2011/02/15(火) 16:50:47 ID:WGG+xibc0
>>67
いい年した大人が、たとえば目の前にある美味しそうなケーキを我慢できずにデブになっちゃったら、
それってケーキが悪いってことになるの? ケーキを作った人が悪いの?

違うよね?
いい年した大人のくせに、自分の食欲を制御できなかった本人が、バカなだけ。


その彼氏も同じ。たしかにあなたからの影響は多少なりともあっただろうけど、
だからってあなたが悪いわけじゃない。普通の人は、影響があっても暴力なんて振るわないから。
浮気して、その挙句あなたに暴力振るう? 人間以下なのはその男だw
危険が無ければすぐにでも縁を切った方がいいよ。
少しずつやるにしても、絶対相手に同情しちゃだめ。相手を思いやる必要なんて微塵もないから。
泣いて喚いて縋りついてこようとも、一切取り合わなくていいからね。何も可愛そうじゃないから。
早く縁切れるといいね。


まぁボダである自分をうまくコントロールできないうちは、男を見る目も腐ってるから、恋愛は避けた方がいいかもね。
でも、恋愛しちゃいけないってわけじゃないから。ちょっとずつ成長して、自分を知って、コントロールできるようになれば、
ちゃんといい人と付き合える。浮気も、暴力もしない人と幸せになれるよ。
カウンセリングとか受けながら、無理せずゆっくり幸せになっていってください。


69 :恋人は名無しさん:2011/02/16(水) 07:21:07 ID:btv1w4+LP
男を見る目云々以前に、タゲに出来そうな相手を選んで壊しに掛かるから
どっちにしろ、普通に恋愛をするつもりがあるのなら
ボダも自分の壊れた部分を抑える術を身に付けてから他人と接するべきだな


最初から喧嘩腰で口汚く相手を罵るとか、相手の大切な物を平気で踏みにじるとか
自殺を匂わす発言を繰り返して相手の愛情を頻繁に試すとか
兎に角、ありとあらゆる手を使って相手の負の感情を揺さぶりに掛かるから
それに対する反応がたとえ暴力みたいな荒い手段として表れなくても
共依存の自覚がない精神的に弱いタイプなら簡単に鬱とかになりかねんし
DVを引き出さなくても、どっちにしろ自覚なく暴走するボダは不幸しか呼ばないから要注意

70 :恋人は名無しさん:2011/02/16(水) 11:57:01 ID:Gt6irLTK0
連絡いらないと言われて1ヶ月 
よくあることだから
怒りが落ち着くのを待っていた 
1週間たたずにいつも連絡くれたから

このまま終わるのかな

バレンタインに何か行動したほうが良かったのかな
今更 遅いけど 

遠距離終わるのこんなに簡単なんだ





71 :恋人は名無しさん:2011/02/16(水) 17:55:46 ID:MGujw3eh0
>>41
ああ私このタイプだ
うまく言い当ててくれてありがとう

72 :恋人は名無しさん:2011/02/18(金) 20:08:22 ID:+c1kGpHXO
ボダって性的魅力なくなる年齢になったらどうすんの?
男は性的魅力ない女に執着しないよ?
ボダは年とると症状落ち着いたりするらしいが
それって性的魅力なくなって執着する男もいなくなるからボダ症状発揮する機会がなくなるだけだよね
心はぽっかり穴空いたままなんだろうと思う
だからボダは若いうちに結婚しといたほうがいいよ


73 :恋人は名無しさん:2011/02/19(土) 02:30:06 ID:1aCFSmW10
散々色んな恋人を振り回したボダっぽい症状が落ち着いた頃に出会った男と
何となく一緒になるってパターンは何度か見たかな

相手の男も若造って歳でもないし、困ったねーとか言いながら流せるくらいには大人なので
偶に発作は出てもぎりぎり許容範囲って感じで収まってるみたいだよ

74 :恋人は名無しさん:2011/02/20(日) 03:45:01.80 ID:ew/Ha8m1O
あー、まさかと思って調べたら私もこれか。このスレとか関連スレ、私がいっぱいいてショックだ…
本当底の抜けたバケツって言葉がぴったり。どんなに彼が尽くしてくれようと、足りないし満足できない。いっぱい愛を注いでくれてるのに、それを受け止められてないのがすごく悲しい。わかってるはずなのに

あと>>25の言ってることが的確すぎてぞっとした。罠にかかったら振り回すとか、あるあるすぎる。別れたくないのに別れたいって言う自分がもう嫌。

ボダの皆さんは恋人に自分がボダだってこと明かしてますか?明かしたら明かしたでそれに甘えてしまいそうだし、明かさなかったらいつかは見捨てられるだろうし…。一人で治す努力をすれば治るものなのかなあ



75 :恋人は名無しさん:2011/02/20(日) 05:21:28.89 ID:4p57VVNP0
>>74
恋人が自分に振り回されて大変そうだと思ったら
ちゃんとカミングアウトして一緒に対策を練ってみたら?

何なら2人してカウンセリングなり病院に行くなりしてもいいだろうし
少しでも明確に目標を決めて頑張れるといいね

76 :恋人は名無しさん:2011/02/20(日) 09:44:14.25 ID:Mz7QMfnYO
>>74
本気で治したいなら治るよ。

77 :恋人は名無しさん:2011/02/20(日) 10:04:18.60 ID:ew/Ha8m1O
>>75
たぶんもう相手もうんざりしてると思います。振り回されたり些細なことでキレるからすごい責められてる気分になってしんどいって何度か言われます。カミングアウトするのもありなんですね…今の彼氏は大事にしたいのでちょっと考えてから伝えてみます。

>>76
あの抑制できない気持ちをなんとか抑えるっていう、本気で治したいと思う意思があれば治るんですね。頑張ろう

78 :恋人は名無しさん:2011/02/20(日) 18:46:58.48 ID:wgV24dwC0
>>77
闇雲に自分を押し殺したり、我慢すればいいってもんじゃないからね。
むしろそういうのは後々ひどいリバウンド起こして悪化するだけだからやめてね。

ちゃんと医者いって、いい医者みつけて、カウンセリングとか受けて治すんだよ。

79 :恋人は名無しさん:2011/02/21(月) 00:23:01.06 ID:91TSXgSEO
>>78
忠告ありがとうございます。もし彼氏が受け入れてくれたら、一緒にカウンセリング行ったり努力してみるつもりです。

80 :恋人は名無しさん:2011/02/21(月) 13:21:07.97 ID:CKQSwn2D0
色々調べてみた結果、彼女がボダっぽい
彼女は心療内科に通ってて、本人は否定してるけど、
あとから俺だけに、そこの先生から彼女は軽度のボーダーだと言われた。

考えて見れば、少し異常かもしれない。
一日30往復のメール、毎晩2時間以上にわたる電話、
休日の午後6時間以上を電話で潰したりしたりしたり
彼女は勉強しながらでもゲームしながらでも、一時も携帯を手放さない。
俺からの連絡を待ってるらしい。実際メール送ったら2分しないうちに返ってきたりする。

俺が昼寝してメール返し忘れたり寝落ちしたりすると仁王の形相になってものすごく怒るけど、
自分が同じことをしても悪びれない。
挙句の果てには自分からメールや電話拒否しだしたりする。

何度もハッキリ言おうと思ったけど、
彼女手首切ったりしてるし、いつでも死にたい死にたいって言ってるしで、
なるべく傷つけたくないからいつも許しちゃう。
ハッキリ言ったら本当に死んじゃいそうで怖い。寝不足になるくらい怖い。
かなり彼女に依存してると思う。

元々の性格上、人を叱ったり諭したりするのが大の苦手。
だから怒らないし、彼女が悪くても自分のせいにする。
無意識に。

一昨昨日、一緒に病院行ったら、彼女に先生が少し強い薬をくれた。
大分眠くなるらしく、飲んだら楽にはなるけど勉強ができないって言ってる。
寝ないように電話したいって言われたら、また3時間。
でも文句言わない。傷つけたくないから。

彼女が大好きで、傷つけたくなくて、でもこのままだと体壊しそう。壊れてる。
どっちかが無理をしないともう片方が楽にならないから、いつも寝不足、体調不良。
どうしたら二人で笑って過ごせるかな?

81 :恋人は名無しさん:2011/02/21(月) 13:33:09.04 ID:+ilxNfRIP
>>80
彼女に依存している間は、一方的に>>80が負担を強いられるのは仕方ないね

まぁ、ボダも時間と共に他人に対する依存度が下がってくる場合もあるので
10年先か20年先かは分からないけれど、それを待つしかないかな

82 :恋人は名無しさん:2011/02/21(月) 16:28:33.26 ID:raEAOIkC0
>>80
つきあってどれくらいになるのかな?

あなたの無理を彼女は無理だと思わない
あなたの体調不良なんて気にしない
もっともっと要求は強くなるよ

ここまで許してくれるなら 次はその先まで 次は・・・
受け入れ続ける限り終わりはない

受け入れるのをやめたら 試してくるよ 
私を救ってくれないの と   

限界設定できなかったら ループするだけだから
彼女が妄想と過ちに気づいてくれるのを
今は待つしか出来ない 

83 :恋人は名無しさん:2011/02/21(月) 17:19:38.88 ID:CKQSwn2D0
>>81
もう依存しきってるから待つしかあるめぇ
俺は元女性恐怖症、彼女は元男性恐怖症
初めて受け入れた異性なんだからねー。

>>82
一年8ヶ月手前

84 :恋人は名無しさん:2011/02/21(月) 18:28:26.77 ID:raEAOIkC0
>>83
よく頑張ったね
でも 彼女は感謝を継続できないよ
彼女が継続できるのは不安だけ

どんなに尽くしても 満たされないんだよ 
俺とおんなじだな
間違った道なのにその道しか見つからないんだよね

85 :恋人は名無しさん:2011/02/21(月) 19:05:34.46 ID:jeb3KGSFO
>>84
自分と彼女を同じにするのはずいぶんと乱暴な考えだね。
ボダにも色々いるよ。

あと、その道しか見つからないと思い込んでるだけだから。
どんな思い込みをするのも自由だよ。
だから、どうせ思い込むなら生きやすい思い込みにしたらと思うね。

86 :恋人は名無しさん:2011/02/21(月) 20:02:50.72 ID:raEAOIkC0
>>85
自分と同じ道を進んでるのは>>80
>>80の彼女は俺の彼女と行動がそっくりだからね

間違った道は共依存への道

すべてを受け入れても不安がなくなることはなかった
このままじゃ俺じゃなくなると言ったら
人形になってくれたっていいじゃない と言われたよ






87 :恋人は名無しさん:2011/02/21(月) 21:52:00.03 ID:jeb3KGSFO
>>86
あぁ、読み違えてた。

ただ道を選べるのは立場が違っても同じこと。
待つしかないと思うも、他の道を探すも自由だよ。
共依存者の思考だと他の道は浮かばないかもしれないけど、やる気があるなら頑張って探してみて。
自分で見つけることが一番大切だと思うから。

>すべてを受け入れても不安がなくなることはなかった
このままじゃ俺じゃなくなると言ったら
人形になってくれたっていいじゃない と言われたよ

これをあえて書く必要あるかな。
あなたの彼女の話をされても、そうだったんだとしか言えないわ。
同情される事で問題が解決するならいくらでもするけどね。

88 :恋人は名無しさん:2011/02/21(月) 22:10:26.81 ID:raEAOIkC0
>>87
>共依存者の思考だと他の道は浮かばないかもしれないけど、やる気があるなら頑張って探してみて。

そうだね がんばる 
俺は いまさらだが限界設定に挑戦しているよ
すごく苦しくて 似た立場だと思い込んで勝手に同一視してしまっていたね
 
気づかせてくれてありがとう




89 :恋人は名無しさん:2011/02/22(火) 20:50:22.87 ID:pjrkSJ590
女性のボーダーの方にお聞きしたいんですが

やはり女性のボーダーのかたは淫乱?な方が高確率なのですか?

彼氏がいても平気で浮気する方が多いのですか?

それとも彼氏がいないときは不特定多数の男性と行為をするけど
彼氏が出来たら浮気はしないものなのですか?

90 :恋人は名無しさん:2011/02/22(火) 21:08:19.70 ID:iZtBjowI0
>>89
自分も淫乱な人が多いと思ってる
本気で浮気するかどうかはその人次第だけど
嫉妬してほしかったり構って欲しくてそういう素振りをすることがよくあるよ

実際自分の体を撮ってネットで知り合った人に送ったりしてた事があった
そういうトークになると率先して喋りだすし・・・

で、最後には音信不通→直後に彼氏ができてるてなパターンで別れましたよ
病気とはいえ今考えれば最低な女だった

91 :恋人は名無しさん:2011/02/22(火) 21:16:23.65 ID:XFe9VPE4O
>>89
人によるとしか言えない。

92 :恋人は名無しさん:2011/02/22(火) 21:34:44.14 ID:2PUr4OBr0
私はボダだしエロいけど浮気はしないな
もちろん人によるけど、割合で言えば他の人格障害より多い印象

93 :恋人は名無しさん:2011/02/22(火) 21:51:11.37 ID:rG5RXmp5O
89です。
 
割合が多いンですね…
 
仕事依存でアルコール依存だからセックスも依存してるっぽいんですよね…
 
セックス依存でも浮気するとは限らない??かもですが… 
 
答えて頂いてありがとうです。

94 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 01:07:54.90 ID:RDn9XrRS0
セックス依存には二種類ある
『回数に依存するタイプ』と『人数に依存するタイプ』

回数タイプは、とにかくエッチしたい!ってだけだから、
彼氏が相手してくれる限りは浮気しないし、浮気しようという気持ち自体無い可能性も高い。
(彼氏が相手してくれなくても、過剰なオナニーを繰り返すとかでギリギリまで耐える)

人数タイプは、とにかくたくさんの人とエッチして、たくさんの愛情(繋がり)がほしい!って感じだから、
当然浮気する。何十人と関係を持っても、まだ愛が足りなくてとっかえひっかえ。


どちらにも共通してるのは、セックス=愛の証、絆の証明 って価値観。
愛してほしいのに、愛され方が分からないから、どんなに愛されても埋まらない。
まぁ、そもそも愛なんて、埋めるモノじゃないんだけどね。

95 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 03:38:09.39 ID:AXlTHH9AO
私の知人のセクロス依存のボダ子ちゃんは「自分の価値」って感じだったよ。
そういう話になると率先して話すのは共通しているね。

彼氏や好きな人がいても複数の人と関係を持つ、でも相手の浮気は許さない。
元彼(既婚)が自分と浮気して離婚になっても「私は求められただけ、浮気する彼とされる妻が悪い」
昔好きだった人に女の影があれば、自分にも本命・セフレいようが全力で阻止。どうにか関係を持とうとする。

本当に怖い。もう関わりたくない。

96 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 07:32:45.61 ID:UtoGKeerO
皆さんいろんな意見返答ありがとうです。
 
自分の彼女が回数タイプって事を祈ります。
 
実際怪しい場面が多々あるのでほぼ諦めモードですが…

97 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 08:37:52.36 ID:8zhQAddKO
>>96
どうせ別れられないんでしょ。情けない男。

98 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 13:41:18.52 ID:CamkCDRe0
>>80だけど、彼女から連絡が来ない。
どうやら学校の卒業公演の演目決めで色々もめたらしく、ものすごく荒れてる。

どう言ってなぐさめたらいいか分からないまま3日目なんだけどどうしよう・・・?

99 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 14:37:56.51 ID:AXlTHH9AO
>>95だけど、共依存というかむしろ>>96さんが彼女さんに依存している気がするよ。私もボダ子ちゃんと共依存だったから。

好きな気持ちよりも我慢やつらいことが上回ったら早いうちに逃げて。
みんなも書いてるけど、ボダの人はタゲになる人を見抜くし「何でも許して(愛して)くれる人」を必要としてる。いくら愛しても終わりが見えない。

「彼女が駄目になる」なんて思わなくていい。ボダの人はすぐに次のタゲを見付けるから。

100 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 14:56:10.73 ID:8zhQAddKO
>>98が逆の立場なら、どう慰められたい?

101 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 16:57:50.05 ID:CamkCDRe0
>>100
黙って頭なでられたい

しかし連絡取れないんじゃ会えない
あと俺がしてほしい事すると大体拒否されるので多分逆なでするだけかと

102 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 17:33:55.77 ID:8zhQAddKO
>>101
いいと思うけどな。
それに、彼女から連絡来るまで会わなくていいじゃん。依存してると待てないかもしれないけど。

あと、あなたが相手の顔色を伺う女々しい態度は、ボダにとっては毒にしかならないよ。
調子に乗らせてボダを悪化させるのは、あなたにも原因がある。
日々の言動の積み重ねで、二人が良くも悪くも変わっていく。

103 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 17:42:10.23 ID:RDn9XrRS0
>>101
ボダ相手にビクビクしてるようじゃ、むりむり。

104 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 19:04:45.75 ID:CamkCDRe0
どうやら学校には行ってるみたいで安心した。
一応おはようとおやすみのメールだけして後は放置してるけど大丈夫だろうか

>>102
彼女のためならいくらでも待てるよー
日々の言動ってどういう事でしょうか

105 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 20:18:27.78 ID:MKaDKlPJ0
>>98の彼女がボダっていうか>>98自体、なんかの病気じゃね?
ACとか?

106 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 21:46:11.46 ID:CamkCDRe0
>>105
俺はADHDらしい

107 :恋人は名無しさん:2011/02/23(水) 21:56:17.11 ID:MKaDKlPJ0
>>106
それだけかな?
思いっきり共依存状態だと思うんだが

108 :105:2011/02/23(水) 23:27:57.59 ID:vT37KVH3O
>>107
なんとなくチェックシートやってみたら、
高確率で共依存症だってさ…。

109 :恋人は名無しさん:2011/02/24(木) 01:05:54.52 ID:y02pIph20
境界例と付き合ってるタイプってほとんど共依存でしょ
うまくやっていけてるんなら共依存でも問題はないよあんまり気にするな

110 :恋人は名無しさん:2011/02/24(木) 01:17:43.07 ID:ranp/3V/P
共依存タイプは誰かから頼られないと恋愛状態を維持出来ないから
ボダやボダに近い相手としかなかなか真っ直ぐに付き合えないだろうね

まあ、苦労は多いだろうけど、本人が限界まで頑張りたいなら仕方ないよ

赤の他人には止める手立ても義理もないし行く末を生温かく見るだけかな

111 :恋人は名無しさん:2011/02/24(木) 05:30:47.29 ID:AoU4RA4ZO
わたしもボダで
いつも付き合う彼氏を苦しめてきた。
いまの彼氏とは付き合って約1年。わたしと付き合いはじめ、彼は女がいて二股だった。
わたしは、前の彼と別れて淋しくて辛いときだったのもあり、絶対に彼を譲らないで女も彼から去っていった。
そこまで今の彼に対して、好きという気持ちがないからか、ボダ気は発症せずに付き合いは続いてきたが、最近また昔の感覚になってる。
ほんとにわたしをあのとき好きだったのかとか
後悔してるんじゃないか
とか
それならその人達にしてきた以上の、愛情を注いでくれって言っちゃった。
うん、大丈夫だよ。
って彼は言ってたけど、わたしの気持ちなんて説明できない。

112 :105:2011/02/24(木) 20:15:35.04 ID:OkRM8dtF0
彼女がACだと言うことが判明
やっぱボーダーと共依存のカップルだったみたい・・・。

俺は、二人で一緒に最後まで生きたいと思ってるんだけど、
彼女はどう思ってるんだろう。

113 :98:2011/02/24(木) 20:16:11.36 ID:OkRM8dtF0
ごめん>>108>>112俺だ
>>105ごめん

114 :恋人は名無しさん:2011/02/25(金) 05:13:04.47 ID:wPTsfMFoO
>>89
私は反対
経験人数も今の彼氏が初めて
ボダはヤリマンみたいな書き込み見たら落ち込む

115 :恋人は名無しさん:2011/02/25(金) 05:17:32.59 ID:UCqP4TSa0
知り合いの軽いボダも恋人以外には手を出さなかったし
こればかりは本当に人それぞれだね

116 :恋人は名無しさん:2011/02/25(金) 16:25:27.87 ID:bmraWqGGO
このスレ全く見たことなかったんだが見たら自分まんまだった
精神系病院に罹ったことないのだけど
最初は何科にいけばいいの?
普段小さい頃から風邪などで行ってる内科で
「夜不安になって泣いて彼氏に電話して別れるって言い出したりします」
なんて恥ずかしくて言えないんだけど…

117 :恋人は名無しさん:2011/02/25(金) 18:30:19.63 ID:5419pfmSO
信じてた相手に騙された

と思った途端症状が悪化した。言葉ひとつ信じられない。追い討ちをかけるように嫉妬でいっぱいになった。もう限界

118 :98:2011/02/25(金) 19:51:21.71 ID:a7ThQCd70
彼女から連絡来たんだけど、
「このままだったら一生連絡しないしメールしない。会わない。」



あれ、俺何したっけ?

119 :98:2011/02/25(金) 21:41:57.80 ID:a7ThQCd70
「独り身になりたい」だの言い出したけどどうしたらいい?
結構本気で動揺してんだけど

頭痛くなってきた

120 :恋人は名無しさん:2011/02/25(金) 21:51:16.13 ID:MnDZlKmp0
>>119
>>105ですが
あなたはまず、「彼女がボダ。そんな彼女を助けてあげたい」っていうスタンスの考え方をやめた方がよろしいかと。
結局は、彼女がどうこうじゃなく、あなたがいろいろとやってあげたいんですよね?

あなたはかなりの共依存状態だと思います。
まずは、あなたも一度しかるべき医療機関に行ってみることをお勧めします。
あなたが、あなたのことをきちんと把握していなければ
あなた自身がきちんとしていなければ
彼女さんを救ってあげることは出来ないですよ

このままじゃ共倒れor彼女の病気を悪化させてしまうだけのような気がします。
ここでいろいろ愚痴るのもいいですが
専門家に一度相談してみてはいかがでしょう?

121 :恋人は名無しさん:2011/02/25(金) 22:04:36.34 ID:a7ThQCd70
>>120
ありがと・・・彼女の事知ってる先生のほうがいいかな?
片道290円の電車で13駅の場所なんだけど
通うならそこにしたい

122 :恋人は名無しさん:2011/02/25(金) 22:34:15.39 ID:MnDZlKmp0
>>121
知ってる先生の方が話早くてその点はいいでしょうが、
優秀な先生であるか、それとあなたとの相性etcもあるでしょうね


彼女さんを救ってあげることも大事ですが
まずはあなた自身の幸せを追求してください
あなたが幸せじゃなかったら、彼女さんのことも幸せになんてできませんよ

123 :恋人は名無しさん:2011/02/26(土) 03:19:08.28 ID:lfuUra1n0
てす

124 :恋人は名無しさん:2011/02/28(月) 01:48:52.01 ID:80AgqGJC0
最近自分がボダなんじゃないかと思ってる…
恋愛に関しては、ここのスレに書いてある事は全て当てはまるし、
ボダ関連のサイトを見てみても、かなりの確率で当てはまる。
巨大な砂漠っていうのが自分でわかる。どれだけ彼に愛情注がれても、
どうしても足りなくて泣いてしまう…遠距離だから余計。
会ってる時は本当に穏やかなのに、離れてると喧嘩ばっかり…
今も私の勝手な言動で怒らせてしまって連絡が途絶えてしまった…

PMS持ちだからそれもあるんだろうけど…
やっぱり心療内科とか行った方がいいのかな?

125 :恋人は名無しさん:2011/02/28(月) 05:02:22.13 ID:s4Hhnq060
>>124
そんなに敷居の高いモンでもないし、さらっと行ってみたら?
あとは、PMS軽減のために婦人科かな。

126 :恋人は名無しさん:2011/03/05(土) 22:05:03.97 ID:A5DIxo89O
板違いスマソ
自分ボーダー
辛いー死ぬーってぐるぐるしてる今に限って
電話は留守番、メールも返ってこない
浮気してるんじゃ?
辛いときに傍にいてくれないなら意味ない
別れたいよー
薬全部のんだけど全然効かない。辛い。
どうしたらいいんだ?

127 :恋人は名無しさん:2011/03/05(土) 22:38:49.51 ID:FjiOp3p70
>>126
ボダは基本的に薬で治すものではないから、ちゃんと治療してくれる病院探すのがいいんじゃないかな。

辛くなると理性ぶっとんで鬼電・鬼メールしちゃう気持ちは分かるけど、なるべく理性捨てないでね。
私はメールする時にはいつも長文なんだけど、最初は感情的に書き殴るけど、
書きながらちゃんと考えて、整理して、最後にはなるべく前向きな終わりになるようにメールしてる。
そうすることで自分自身の頭の中も少し落ち着くしね。

辛い時にそばにいる、支えてくれるだけが恋愛なのかな。
もしそれを最も重要なことだと考えてるなら、24時間365日ヒマしてる人を探すしかない。
そしてあなた自身も彼に対して、いついかなる時でも必ずそばにいられるようにしなきゃいけない。
それを本当に良い関係だと思うなら、それでいいけど。

変わろうと思ってすぐに変われるものじゃないけど、
変わりたいと思わなきゃ、ずっと変われないまま苦しいよ。

私は、嫌な恋愛も経験したけど、そこから色々学んで、
今はいい人と出会えてなんとか落ち着いてるよ。

128 :恋人は名無しさん:2011/03/05(土) 22:55:39.91 ID:8ddae1ZHP
>>126
恋人なんて他人に一方通行の依存をするのは辞めて
今後は医者にだけ集中するのがいいよ

恋人はたまに気分転換に付き合ってくれる良い人程度に思えばよし

129 :恋人は名無しさん:2011/03/08(火) 16:46:49.43 ID:EETUBPkq0
ゆきちゃんから嫌われた
死にたい

130 :恋人は名無しさん:2011/03/14(月) 23:46:20.75 ID:R0RPhVhV0
付き合って4年弱、何回もトラブルあったけど今回は初めての警察沙汰、流石に堪えた。
先日のこと、私が仕事でトラブルがあり、落ち込んで体調が悪かったことがおもしろくなかったらしく、
病弱キャラで売ってるの?と責められた。
これまでも体力がないと責められたことはあったけどこれは堪えた。
中学生の頃から持病がいくつかあってつらい思いをしていることは伝えてあるのにこの言い草。
自分をコントロールできなくなることがあるのは知っているけど、流石にこの言葉には
こちらも気持ちの整理が追いつかない。
そして今晩のこと、明日家に行くからと一方的に言われ、こちらの気持ちの整理ができてないから今は会いたくない、
どうしても会うならファミレスでと伝えると、ひどいことを言ってしまったので昼間何度も死のうと思ったができな
かった、こんな私と今までありがとうさようならと泣きながら電話を切られ、その後電話通じず。
これまでに何度もリスカしているので危ないと思い警察へ連絡、車で40分かけて彼女宅へ急行。
結果無事だったので良かった。でも、私はもう疲れ果てた。
彼女に対してはいろんな気持ちがあるけれど、もう疲れた。

131 :恋人は名無しさん:2011/03/15(火) 09:51:42.17 ID:0tk1OJ3sO
>>130
>中学生の頃から持病がいくつかあってつらい思いをしていることは伝えてあるのにこの言い草。

ボダと長くいるからか、ボダと言うこと似てきてるね。
ボダに何を求めてるのか知らないけど、労りの言葉なんてくれるわけない。
くれたとしても、それは今後自分を労らせるために言ってるだけ。

>車で40分かけて彼女宅へ急行。

これは自殺行為。
こんなことしてたらボダのためにもならない。
約四年かけてあなたがしてきたことは、相手のボダを悪化させたということ。
ボダを救おうなどという傲慢な考えは捨てましょう。

冷たいようだけど、今まで何で別れられなかったのか、ちゃんと考えな。

132 :恋人は名無しさん:2011/03/16(水) 13:14:50.12 ID:3K6p9ddsO
ボダは操縦されるとうつるよ、結果共依存。
共依存者のレスまでおかしくなってるからね。

中途半端に被害スレに行くと逆に浮いて目立つ。
別れる決心がつかないならここで語りつくせばいいと思うよ。


133 :恋人は名無しさん:2011/03/16(水) 16:08:54.49 ID:moI4vwYWO
このスレットの結論は逃げるか芋虫(遺影参照)しかないのに

まじ議論の余地はないよ逃げた経験者です

134 :恋人は名無しさん:2011/03/16(水) 16:29:56.20 ID:zWYjrYjn0
ボダを相手にするなら、相手が落ち着くまで長期視野で耐えるか
こんな不毛な事に自分の人生を使っている場合じゃないと目を覚まして別れるかくらいかな

135 :恋人は名無しさん:2011/03/16(水) 21:18:07.18 ID:kRUUiUN80
>>129
ゆきちゃんにはどんなことして嫌われたの?

136 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 02:29:37.77 ID:5kDSexEp0
ボダ子の友達はボダ子多いな


137 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 20:19:59.49 ID:Gtxe6itE0
寝ても覚めても彼女のことを考えている。
彼女とメールしたり話したりしてるときの、相手のちょっとした言葉の端とか態度が気になり、嫌われてしまったのではないかとその後本当にずっと悩む。
ちょっと無愛想な感じがする、だったりとか、たぶん普通の人には何も感じないようなことに。
自分が思い通り話せなかったり行動できなかったときも、そのことでずっと後悔する。そのせいで嫌われてしまったんじゃないかって。
好きですと言うと、好きですと返してくれる。デートに彼女からも誘ってくれる。口下手な俺の話でも、ちゃんと聞いてくれる。
なのに彼女が他の異性と話したり、そういうちょっとしたことですぐ心が落ち込んで、何もしたくなくなる。自分から話したりメールしたくなくなる。冷たい態度をとってしまう。
それでまた不安になる。そのせいで嫌われてしまうんじゃないかって。
異常ですよね。やっぱり。

138 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 20:26:43.18 ID:Ws+Ln3Ho0
137罪悪感の植え付け 心理操作されてるよ

139 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 21:35:48.66 ID:Gtxe6itE0
>>138
どういうこと?誰に?

140 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 21:40:30.12 ID:Ws+Ln3Ho0
相手が137を操るために
わざと機嫌の悪い態度を取ったり他の異性と話して
137が自分のことばかり考える状況を作ろうとしてる
意識してみるか境界性のサイト見てみて
機嫌悪くなる→俺 何かしたかも→機嫌をとる→直る→エンドレスで
支配されるんだよ

141 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 22:23:46.02 ID:Gtxe6itE0
そういうことか。
でもそれはないよ。彼女が機嫌悪くなって俺が機嫌とるんじゃなくて、逆かな。
俺は彼女のちょっとしたことですぐ不安になって、機嫌悪いような態度をとって彼女から近づいてくるのを待ってしまう。そうやって彼女を確認しようとする。
彼女からすると、何で機嫌悪くなってるの?って不思議に思ってると思う。
いつか面倒臭くて愛想をつかされるかもしれない。
変わりたい。

142 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 22:26:19.84 ID:Ws+Ln3Ho0
ちょっとしたことで不安になる
愛想をつかされるんじゃないかと思ってしまう
これが試し行為で
変わりたいっていうのは彼女に都合のいい自分に代わりたい
→共依存の強化

143 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 22:30:32.82 ID:JjrZ2iuq0
>>141
こういうタイトルのスレに書くから、彼女が境界例だと思って的外れなレスするやつ出るんだよ
他のスレのほうがいいんじゃね?

144 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 22:34:23.38 ID:Kl6PmTcgO
>>141がボダだよね

145 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 22:41:06.75 ID:Ws+Ln3Ho0
141はイエイスレにいけよ

146 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 22:43:57.30 ID:Kl6PmTcgO
自分が間違ってたことは棚上げして、急にイエイスレ行けとかw

147 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 22:45:56.77 ID:OLm6zh6L0
>>141
確かに恋人には依存しまくってそうだけれど
単に自信が無くて心配性ってだけで
病気とか人格障害ってほどでもなさそうだね

148 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 23:33:53.93 ID:Gtxe6itE0
あーそっか、すげー紛らわしかった申し訳ない

>>147
そうかな そうだといいな。まあそれでも変われたほうがいいには変わりないけど
ありがとう

149 :恋人は名無しさん:2011/03/17(木) 23:34:38.98 ID:enUwADvCO
普通にボダだろうw

150 :恋人は名無しさん:2011/03/18(金) 01:28:46.69 ID:uwY9kODO0
>>118
学校のことで疲れてるとか?
あなたのことを試してるだけかと・・・
またどうせ2〜3日後にはケロッとしてるか、引き止めてくれなかったってブチ切れるよ

151 :恋人は名無しさん:2011/03/18(金) 18:27:21.13 ID:ovgkrFuE0
ここは境界例の本人が来るところじゃないからな

152 :恋人は名無しさん:2011/03/20(日) 19:57:17.00 ID:NLaiVEp3O
今日は元カレの命日なんだ。スレズレごめんなさい。
別れる時、ひどい言葉を私に浴びせる一方で、俺を一人にするの?って子犬のような目で私を見てたね。
本当は好きだった。今でも忘れられない。でもこれ以上そばにいたらダメだって思ったんだ。
私は24歳になって、もうすぐ結婚するんだよ。でもあなたはいつまでも20歳のまま。私はもう、出会った頃の18歳の女の子じゃないの。
今、私は幸せだよ。それなのに。
あなたは本当の愛を知ってたの?あなたが残した手紙は私を一生苦しめるんだ。
ごめんなさい。酔ってる私。スレ汚してごめんなさい

153 :恋人は名無しさん:2011/03/21(月) 00:25:25.74 ID:abXqAys4O
長いけど読んでほしいです
彼とは一緒に住んでいます。昨年10月頃から毎日浮気される夢を見ます。それからだんだんおかしくなってきました
それと同時に私が妊娠。12月に中絶しました。最低な事をしました
浮気される夢を見始めてからずっと不安で、頭が爆発しそうな時は仕事中の彼に異常なほど電話、メール
喧嘩をすると相手の悪い所ばかり考えて自分は悪くないと思い彼を責める
彼に泣きながら「こんなに心配してるのに伝わってない?」と言われ
毎回"ごめんなさい、ありがとう。これからは治す努力をする"と言うがまた同じ事を繰り返す
どれだけ愛されていても不安の方がでかいです


154 :恋人は名無しさん:2011/03/21(月) 00:25:44.14 ID:abXqAys4O
彼がバイト先の人や地元の友達と遊ぼうとすると気が狂いそうになります
自分の友達と彼の浮気をすごく疑ってしまいます
2月ぐらいにカウンセリングの先生に話を聞いてもらってから浮気される夢は見なくなり
前よりすごくよくなりました
だけど別れ話がでるたびに「子供おろした時に責任とるって言ったくせに」「あんたは別れたらまたリセットできるもんな。子供おろした日も覚えてない、産まれる月も覚えてない、お腹にいる時お腹触りもしんかった!!」「別れたら死ぬから」
と中絶した事をだしては彼を引き止めようとしてしまいます
彼だけが決めたのではなく私と彼で決めた事なのに責めるのはおかしいですよね

今日彼にここを見せました。皆さんの書き込みと私の行動はほぼ一緒、俺も色々本とかで調べる。と言っていました

結婚して逃げられないようにしたい、とまで思ってしまいます。
でも、そんな事したって不安は消えませんよね

私はボーダーでしょうか?彼は私のまわりは病院は反対するんですが、病院に行った方がいいですか?


155 :恋人は名無しさん:2011/03/21(月) 00:45:19.50 ID:+7TEig8mO
>>152
苦しい理由を元カレのせいにするな

156 :恋人は名無しさん:2011/03/21(月) 01:03:16.20 ID:+7TEig8mO
>>153は、>>152にアドバイスをもらったらいいと思うよ

157 :恋人は名無しさん:2011/03/21(月) 14:22:33.65 ID:GN1mc8vlO
>>153
俺の女ボそのまんまだな

ボーダーだろうね
はやく入院したほうが良いよ

158 :訂正:2011/03/21(月) 14:23:15.39 ID:GN1mc8vlO
俺の彼女そのまんまだな

159 :恋人は名無しさん:2011/03/21(月) 15:23:54.25 ID:O5emajaaO
オレの彼女もボーダー
束縛激しすぎるから異性と話すの禁止ケータイメモリ消去、一途と見せかけて自分が一番大事で自分にしてほしいがためにこっちにするみたいな感じ
100%以上の見返り求めてる
自己中ですぐキレる泣く体調崩す
絶対自分の意見は曲げない
そんな彼女とも8年になります

でも浮気したりなんだりでストレスは発散出来てるからいいかな
まぁ社交的な自分が共依存にならず折れないで友達や家族も大事にしながら付き合ってるからか彼女の症状も付き合い初めからは大分良くなってきた

ボダも付き合い方にもよるかもね

160 :恋人は名無しさん:2011/03/21(月) 16:15:57.67 ID:+7TEig8mO
浮気してるのは>>159ってことだよね?

浮気してもボダと別れない、ボダ彼女が大切だって理由を教えてあげれば>>154も少しは安心するんじゃない

161 :恋人は名無しさん:2011/03/21(月) 16:39:43.03 ID:GN1mc8vlO
>>159
完全に洗脳されたんですね
ご愁傷様

162 :恋人は名無しさん:2011/03/21(月) 16:41:04.08 ID:OyQTvQBj0
>>「自己正当化」と「しがみつき」
>>ボーダーに愛情を注いでも注いでも一滴も貯まらない
>>「底の抜けたバケツ」「広大な砂漠」
>>愛し方も知らないのに愛されたいって・・・
>>自己中心的ですごく精神的に幼稚で思いやりが無い

>>おもちゃ投げたりするワガママな子供が、大人の姿をして現れた人格障害者


多くの女が程度の大小は違えど該当する件…


163 :恋人は名無しさん:2011/03/21(月) 18:11:17.44 ID:+8NvVqLO0
>>154
もう終わった過去を引き合いに出してぐじぐじ責めるのはボーダーじゃなくても、
カップルとして、”彼女”として最低。人と付き合ってる資格ないよ。彼氏のためにいったん別れたら?
そうやって人の心の痛いところを付けねらってわざわざ責めてるって、彼氏よりも自分が大事な証拠だよ。
自分しか見えてないから、彼があなたの言動に傷ついててもほとんどわかってないでしょ。わかった気になっても自分でいっぱいいっぱい。
仮に本当に浮気されたとしても、しょうがないようなことしてるって自覚したほうがいいよ。はよ病院いけ。

164 :恋人は名無しさん:2011/03/21(月) 18:23:16.48 ID:CIJlgJjE0
この障害の方は依存する傾向が高いのでバツイチ子持ちのお母さんは要注意
よく虐待殺人あるでしょ
同居男(決まって無職)と一緒になって子供虐待するんだよ
子供より男に依存しちゃうんだよ 
一番の被害者は子供なんだぞ
こういう事件多いけど加害者は人格障害なのかなって疑ってしまう


165 :恋人は名無しさん:2011/03/22(火) 00:31:50.31 ID:xZCwxokF0
>>154
とりあえずは精神科医にでも相談して詳しく見てもらった方がいいよ

その書き込み内容を見ているだけだと
彼氏を追い詰めて浮気にでも走って欲しいのかとすら思うかも

166 :159:2011/03/22(火) 01:49:21.71 ID:Lqu/w99nO
>>160
浮気してるのはオレです

>>161
まぁ共依存っちゃ共依存かもね
『2人でいるとき』は世界一可愛いと思うもん

ボダは一見一途なんだよ
だから尽くさせる→見返りは80%くらいにする→キレられる→テキトーにあやまる→ボダは馬鹿だからまた見返り求めて尽くす→見返りはry →ループ
そのうちあっちは呆れて見返り求めても無駄と思い始めるけどかすかな希望を抱き尽くし続ける→一途ないい彼女の出来上がり

束縛激しいけど隠れて異性と遊べばいいし、浮気もすればいい
消したメモリも実は残ってる
オレはスリルを楽しんでる
嘘がある程度上手くて腐ってるオレみたいなやつならボダとも上手くやっていけるかも
健常者や一途な男はただの共依存で終わるね

167 :恋人は名無しさん:2011/03/22(火) 03:02:44.56 ID:WpDj45eTO
>>166
典型的なボダ−自己愛カップルだね
お互いに心の底から満たされない(安定しない)から続く関係だと思う

>『2人でいるとき』は世界一可愛いと思うもん
これってどういう感覚?

あと、あなたの外面がかなり良いのはわかるんだけど、DVとかしてる?
しない代わりに浮気って感じかな
職業はホストに向いてそうw

ここまでわかりやすく書く人は初めてだから、色々と聞いてみたくなったわ

168 :恋人は名無しさん:2011/03/22(火) 03:33:57.25 ID:vzXngsYAO
>>166
なんだか釣りくさい


169 :恋人は名無しさん:2011/03/22(火) 04:02:31.46 ID:aRdHVPezP
まあ、水商売とか風俗やってるカップルなら
結構ありがちなパターンの1つではあるわな

170 :159 166:2011/03/22(火) 08:57:10.54 ID:Lqu/w99nO
>>167
二人でいるときは甘えたがりさびしがりの可愛い子なんですよ
そうほんと子供みたいにw
第三者(仕事家族友人)が関わってくるととたんにうぜぇめんどくせぇ

あっ、DVとかはしてないです
暴力嫌いなんで
あっちがしてきたら威嚇程度に手首強めに握るとかするけど

171 :恋人は名無しさん:2011/03/22(火) 09:51:23.91 ID:WpDj45eTO
>>170
レスサンクス
そのレスだけ見れば普通の感覚だと思うけどね〜
よくやってる方だと思うw
そんなに付き合ってて、まだ結婚はしないの?

ちなみに、もしボダにフラれたらどうなりそう?
ボダがいるから浮気するスリルを味わえるんだよね
フラれたらまた別のボダを探せばいいって感じ?

あと、彼女はあなた以外に依存してることある?
ボダで一途なタイプは仕事に依存する人が多いイメージなんだけど、彼女はどうだろうと思った

172 :恋人は名無しさん:2011/03/22(火) 10:14:26.31 ID:Lqu/w99nO
>>171
結婚は後2、3年くらいで考えてます
結婚したら浮気とかやめる(というか出来ないw)つもりで今の内遊んでます

彼女は仕事より友達とかに依存するかも
あと特定のアニメとか映画が好きでほんと同じDVDとかしょっちゅう観てる
すごい仲いい親友が1人欲しいらしくて(というか友達たくさんはいらないらしい)相手の女の子が周りの子と仲良くしてると落ち込んだりしてるかな

173 :恋人は名無しさん:2011/03/22(火) 16:01:45.02 ID:2YvL4O8a0
やっぱり私ボダなのかもしれない…。
何もかも不安になって、振られる位ならとか考えて別れたいですって言っちゃうんです
でも彼が大人だから、別れる気が無い事をしっかり理由付けて説明してくれる…。
本当はここで安心するべきなんだろうけど、今度は捨てられたくないから素直にしてなきゃって思って
本当は不安が拭えて無いのに、うん、ごめんなさい。って謝っちゃう…。
しかも今度は次別れるって言ったら別れるって言われてしまって、怖くて仕方ない。
多分彼的には、注意のつもり位で言った事だと思うのに不安で不安で仕方ない…。

嫌われたら生きてけないと思う、とかも言ってしまったし、重いだけだし…、本当に別れた方がいいのかも。


174 :恋人は名無しさん:2011/03/24(木) 01:53:03.75 ID:Hsj/LimrO
ボダの彼女と付き合ってて外でケンカになる度に救急車来るか警察が来る
車に飛び込んで死のうとしたり大変です

それで俺はストレス溜まったら物壊す癖あって
もうここ最近で10台ぐらい携帯バラバラにしてしまった

付き合ってもう2年近くになるんだがどっちも悪い方向に進んでる気がして仕方ない

175 :恋人は名無しさん:2011/03/24(木) 23:33:21.62 ID:KJczukBnO
>>174うわぁ…
別れるか、二人で治療した方がいいのでは


176 :恋人は名無しさん:2011/03/24(木) 23:47:25.66 ID:h1MKwb4zO
>>174
悪い方向じゃなくて終わってるよ
目を覚ませ!

177 :恋人は名無しさん:2011/03/25(金) 00:00:23.66 ID:jNYYPQY/0
最初からお互いそういう性格ならどうしようもないけど、
一緒にいるうちに徐々にそうなってお互い離れられなくなってるならあぶないね。手遅れにならないように。

178 :174:2011/03/25(金) 01:30:13.72 ID:4LhC8lMnO
ボダの人ってみんな車に飛び込んだりしてるのかと思ってたけど違うのかな?
あとケンカになるとパニックになり繁華街で30分くらい耳が痛くなるくらいの声で叫んで暴れまわったりもしょっちゅう


あと彼女は付き合う以前からストレス溜まると手首切ったりの自傷行為に走ったりする人でした
んで俺は普通の人だったはずだけど彼女と付き合ってから一年経った辺りから俺も自傷行為に走ったり物に当たって壊す癖が付いてしまって

さすがにこのままでは駄目だと思い病院に行こうと言っても

「医者に頼るだけで自分では何もしようとしないの?」
「病院行っても意味ないからあなたがどうにか私を変わらせてよ」

などと言って聞いてもらえず

何度も別れようと思って別れようと言うと家まで来て叫び暴れまわる始末

そして車に飛び込むなど

もう家族とか友達とかにも迷惑かけまくった


とにかく彼女の病気が治ることを信じて今まで頑張ってきましたが2年経った今事態は悪くなる一方

これからどうしよう…

179 :恋人は名無しさん:2011/03/27(日) 18:42:27.25 ID:FntgrmByO
>>178
彼女の親に相談して別れ、自分の家族や友達に根回しし引っ越すしかない

他の女の子と付き合ってみなよ
今より何百倍も心が安らぐしきっと凄く楽しいよ

180 : 忍法帖【Lv=3,xxxP】 :2011/03/28(月) 22:12:33.15 ID:8OHBRx4L0
>>178
釣り宣言していいレベル

181 :恋人は名無しさん:2011/03/29(火) 08:20:15.00 ID:KAu0EEEk0
私も今の彼氏と完全に共依存…

とにかく彼氏が出会った当初からものすごい束縛に、元彼への嫉妬が激しく
毎日のように自傷行為に自殺狂言の繰り返し。
付き合って2年半だけど、本当に大変な2年半だった。ここまで聞くと何故別れないのかって自分でも不思議なんだけど
そんな彼氏の態度に私は何故か深い愛情を感じてしまい、いつの間にかそんな彼氏にどっぷりはまってしまった。
もう今では彼氏がいなきゃ気がおかしくなってしまう様に。少しでも彼氏に冷たくされたり突き放されると
鬼電に自傷行為に、ほんと狂ってしまった。

こんなこと自分とは無関係の世界だと思ってたのに。
私がこんな風になってしまってから当の彼氏は逆に直ってしまい(?)
私のこんな姿を見て、もう疲れた別れようってしょっちゅう言ってくる。
わたしだって好きでこんなんになったわけじゃない。
もう苦しいからいい加減別れたいのに、何故か別れられない。
またこないだも別れようって言われた。しかも結婚する気はもうないってはっきり言われた。
でも多分1週間後くらいにやり直したいって言ってくると思う。何でこんなことになってしまったんだろう。
きっと私もボダ気質が元々あったんだろうな。

でも、普通に恋愛して普通に幸せな結婚したかっただけなのに。
もう私まともな恋愛ができない気がする。
長文失礼。

182 :恋人は名無しさん:2011/03/30(水) 11:30:53.23 ID:7Pya3Qka0
元ボダです
彼のお付き合いする直前の3ヶ月には二桁近い男性と関係がありました
彼と一緒にいると如何にボダの部分に構ってはいけないか、よく分かります
今までの彼は心配したり、少し慣れると説教したり怒ったり投げ出したり…そういった相手の行動に見捨てられ不安でいっぱいになっていました
だけど、今の彼は私の腕を見て「え?これ、自分で切るの?いてー!」と笑ってくれました
彼は私の中のボダの部分は完全に無視しています
直前に付き合っていた人たちが自己愛の強い男性だったり、構いたがりだけど自己中心的だったりしたので、その時点で軽快していたのかもしれませんがw
ただの自分語りですみませんでした

183 :恋人は名無しさん:2011/03/31(木) 07:00:06.11 ID:0NN+fZdM0
>>182
ナカマ。あなたほどじゃないけど軽度のボダでした。
2年くらい付き合った元彼がややモラハラっ気があったので、その辺の影響もあったとは思うけど
今付き合ってる人がとてもあっけらかんとしたタイプだから、ボダっぽさが消えてきましたw
ちゃんと心配する部分は心配してくれるし、優しいのは優しいけど、
それ以上にバカっぽいというか、変な人なので、こちらもつい笑ってしまうw

私が色々深刻に(下らない事を)悩んで、私の事嫌いにならない?とか言っても、
『自然体でいればいいんだよ〜ケラケラ』みたいな軽いノリで返されてばっかりだから、
なんか悩んでたのが吹っ飛ぶというか、肩の力が抜けていい感じです。

184 :恋人は名無しさん:2011/04/01(金) 00:50:36.21 ID:wScivDc40
何度も約束を破られて辛くて
彼に死にたいとか死ぬと言って、
写真つきでメールしたり何度もメール送るのは
境界例人格障害なんでしょうか?
何かをされた時にかっとなってこうなるだけなのですが
軽度のボダ?なんですかね?

185 :恋人は名無しさん:2011/04/01(金) 10:14:55.95 ID:FtLzi1gG0
>>184
軽度も何も完全に病気だろw

186 :恋人は名無しさん:2011/04/01(金) 17:40:37.82 ID:qTjBkfQo0
>>184
とりあえず、相手に依存しすぎだし行動も常軌を逸していると思われるので
1度ちゃんとカウンセリングなり病院なりには行った方がいい気もする

187 :恋人は名無しさん:2011/04/02(土) 07:28:06.10 ID:/uXuVN5+O
>>182>>183
同じく。
こういう彼と付き合うと、今までは何だったんだろうと思うw

188 :恋人は名無しさん:2011/04/02(土) 07:32:43.82 ID:U0Lv9Yq/0
>>72
私は30歳で憑き物が落ちたように治ってから妙に肝の座ってる雰囲気が出てるらしく、社会的に安定した人から求められることが多くなった。ただボダ時代の吸引力がなくなったことは確か。

189 :恋人は名無しさん:2011/04/02(土) 10:03:15.62 ID:CnWG5/QlP
ボダ女に疲れた。。。
時間と金と愛情をそそいでも、そそいでも、簡単に全てぶち壊す。注意するとキレまくり。リスカの嵐。
ちょっと距離を置こうとすると、全力で攻撃してくる。

190 :恋人は名無しさん:2011/04/02(土) 10:04:36.93 ID:/uXuVN5+O
>>188
特にきっかけもなく年齢的なものだったの?

191 :恋人は名無しさん:2011/04/02(土) 14:45:52.56 ID:iRda9zbu0
>>189
全く俺と一緒だ…
普段すごい大切にしてるのに
彼女的に気に入らないことがあると

止められない勢いでキレれられる。
今まさにそうでかなりつらい。

192 :189:2011/04/02(土) 21:13:54.85 ID:CnWG5/QlP
>>191
今日、初めて精神科に連れて行ったよ
とりあえず、薬を処方されたからどうなるか。。

193 :191:2011/04/02(土) 23:24:50.00 ID:zLn1EE3w0
薬でたんだ…
うちの彼女も前に病院行ったみたいだけど
その後どうなったか話さないわ。
別れた方がいいのはわかってるけどできないんだよね…


194 :189:2011/04/03(日) 00:03:28.64 ID:CnWG5/QlP
>>193
ドクターや薬と合えばいいけどね。

俺は彼女の性格が悪いんじゃなくて、障害が悪いんだって思うことにしてる。
苦しいけどね。別れるのも大変だし。

195 :191:2011/04/03(日) 00:49:47.17 ID:+Oa4p5Rr0
>>194
かっこいいな。
俺もそう思えた時期あったけど
疲れちゃうと
このままつき合ってていいのかな?
って思っちゃう。
あと俺も病院行こうか迷ってる。
189は精神的に参ったりしない?



196 :189:2011/04/03(日) 01:10:35.30 ID:0Z6j+6OfP
>>195
俺も自分がすり減って来てる感じがする。
なもんで、あわててボダの本を4冊買い込んで読んだり、2ちゃん見たりして安定させてる。
あなたもシンドかったら、通院もいいと思うよ。

197 :恋人は名無しさん:2011/04/03(日) 02:53:47.31 ID:d3+G11TKP
人格障害なら薬は期待できない気もするが
非定系鬱なら少しは効果が出そうな印象もある

198 :恋人は名無しさん:2011/04/03(日) 03:32:41.57 ID:hqdZbnvM0
本買ったり2ch見て対応しよう回復しようってレベルだと、
悪いが厳しいんじゃないかと思う。

元気が残ってるうちに距離置く方向にエネルギー使いなよ。
別れたほうがいいのはわかってる、別れるのが大変、て言ってると
本当に物理的肉体的にどうしようもないところまで行くよ。

199 : 忍法帖【Lv=7,xxxP】 :2011/04/03(日) 11:04:52.41 ID:T9MV+GTe0
よく皆捨てたり捨てられたりしないな…。
リスカなんて言えないや。

200 :191:2011/04/03(日) 12:56:49.92 ID:4KXBE4E/0
>>196>>198
やっぱり病院行った方がいいかもだね。まだ元気なうちに。
俺も本買ったり2ちゃん見て対応してるし。
でも別れたとして、この先彼女がやっていけるのか心配…
この考えがもう共依存かな?

>>199
こんな感じに彼女が心配で捨てられない。。


201 :恋人は名無しさん:2011/04/03(日) 14:52:47.96 ID:q+JWUc5LO
ここに相談に来る人は、少しは過去レス読んだら?

>>182>>183とか上手くいってる例を見てないのかね。
上手くいってる人たちの彼は、ボダに対してネガティブな感覚を持っていないよ。
ボダに対してだけでなく、常に物事をポジティブに捉えられる人だと思う。

あと、過去レスを見てて思うのは、上手くいく人は、体じゃなくて頭を使える人。そして主体的に生きてる人。

上手くいかない人は、ボダに振り回されるように病院行ったり、本で調べたり、体力だけ使ってる。そして受け身の生き方をしてる。
しかもこれって、ボダを治さなきゃと思うからやるんだよね。
それをやることで、ボダは自分はありのままでいてはいけないんだ、治さなきゃ見捨てられるんだと不安になるんだよ。
それで余計に悪化することもある。

ボダは「ありのまま」を受け止めてくれる人を望んでるよ。

相談に来てる人は、「ありのまま」の彼女を受け止められますか?

202 :恋人は名無しさん:2011/04/03(日) 16:05:34.78 ID:d3+G11TKP
まあ、普通のヤツなら
自傷行為とか嘘の駆け引きとかを頻繁にされて冷静にはいられないからな

ある意味、人より感覚が鈍くて
その手の馬鹿げたアピールを明るく流せるくらいじゃないと
共依存になって重く暗い展開になってしまうので注意

203 :恋人は名無しさん:2011/04/03(日) 16:58:21.62 ID:q+JWUc5LO
普通って何を基準に言ってるんだろう。
自分の周りの普通は、ボダごときに慌てることのない、精神的に鍛えられた人ばかりだよ。
ボダだろうが何だろうが、臨機応変に対応できる能力が普通と考える環境もある。
ボダごときに振り回されてちゃ、いい仕事はできないでしょ。

204 :恋人は名無しさん:2011/04/04(月) 01:06:40.69 ID:+kNpNbuuP
普通の人は、そもそもボタとは付き合わないからな

205 :恋人は名無しさん:2011/04/04(月) 05:16:21.73 ID:OWmGbLsR0
まぁ、精神的に落ち着いた大人なら
確かに、敢えてボダと付き合おうって発想にはならないかな

206 :191:2011/04/04(月) 07:14:54.17 ID:7cVUN4nl0
「ありのまま」を受け入れることができず
親身になって話を聞いてあげたりしてる。深いところまで。
これは「普通」じゃないのかな?
苦しんでいる彼女、泣いている彼女を見て悩みを聞かずにはいられない。


207 :恋人は名無しさん:2011/04/04(月) 08:47:47.26 ID:8egL+0MfO
>>206
普通だったら何なの?

208 :恋人は名無しさん:2011/04/04(月) 16:38:35.82 ID:Mg+hpITgO
そうやって>>206まで変なボダ思考回路に汚染されてくんだよ。
全てを奪われ、他好きで去られても後悔しなきゃ作り話聞いてもいいんじゃない?
境界認知ができないからウソをホントの様にしてしまう
ボダ本人が満足すればよいだけの構って基地だから。
あと、ボダにどんなに愛情を注いでも、満足できないからボダ。
常にてのひらを返され、廃墟となっても構わない相当の覚悟が始めからあれば
真剣に相手にするのも後悔しないと思うよ。
普通の交際は確実に無理だけど、覚悟さえありゃいいんじゃないか?
ま、せいぜい妊娠だけはさせない様に。



209 :恋人は名無しさん:2011/04/04(月) 21:10:01.39 ID:gBzfgVHf0
>>206
俺普段は境界例被害者スレの人だから1回限りで消えるけど、191は正直境界例とは合わないと思う。

201の言ってることはやや上から目線で少しカチンと来るけど、内容は至極正しい思う。
ボダの「ありのまま」を受け止められなきゃ、長くは続かないよ。

今の「ありのまま」の状態で5年10年愛し続けて、もしかしたらよくなってるかもしれないし、
良くならないかもしれない。下手したらもっとひどくなってるかもしれない。
でも、そのいずれでも構わない、全体ではその彼女のことを愛し続けられる、
って今断言できないなら、いずれキャパ超えて終わるよ。

深い傷になる前に逃げたほうがいい。
別れることになると最期は、それまで何を注いで来ていても208の言うとおり悲惨だし、
次の彼氏や周りの人には191は悪人として、ボダは純粋な被害者として吹聴されているよ。

まあ、被害者スレの住人なんで、こういう意見もあるってことで。

210 :恋人は名無しさん:2011/04/04(月) 22:26:08.91 ID:Mg+hpITgO
>>201
よく読んでみな、元ボダ?との割にゃよく見ると普通に日本語おかしいぜ。


211 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 02:56:33.16 ID:SDqIPnKg0
自分がボダだと言う事をカミングアウトしたら「そんなの気の持ちよう」だと一蹴されたので
「もっとボダを理解して欲しい。安心させて欲しい。支えて欲しい。無理なら仕方ないけど別れるしかないと思う。」
と伝えたら「じゃあ俺はお前の言う事全てを我慢して受け入れれば良いのか?」と言われた
返す言葉が無かった

もちろん、私もできるだけボダが直るよう善処しますが
彼氏という立場からしたらどういう接し方をすれば改善するのでしょう

212 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 05:29:37.57 ID:SfvSq0IuP
>>211
その都度、何か具体的な出来事があるなら
それについて話を聞いたり助言したりは出来るだろうが
いきなり、兎に角お前に頼らせろ我が儘も聞けとか言われても
そりゃ、誰もイエスなんて言えるわけがない

とりあえず、>>211は逆に
その彼氏に何をしてあげられると自分では思ってるのかは気になる

213 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 06:35:21.13 ID:SDqIPnKg0
>>212
具体的な出来事というか喧嘩をするたびに私がヒステリックや過呼吸を起こしたりするのです
更にその時彼が話を聞いてくれず寝てしまったりして、私が自傷をするの悪循環
だから彼に話を聞いたり少しでも症状が良くなるように手伝いをして欲しくて…
彼のせいで悪化してるとは言いませんが協力はしてくれても良いんじゃないかと思うんです

>その彼氏に何をしてあげられると自分では思ってるのかは気になる
ごめんなさい、問いの意味が良く分かりませんorz

214 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 06:54:29.33 ID:lDZafhu5O
>>211
その時点で彼に対して「見捨てられ不安」だな。
依存してる様では迷惑かけるだけでしかないよ。
ボダ(性格という人格障害)は、相手がボダ知識を得た上で
面倒みきれるか、拒絶するかは相手の自由の意思だね。
相手にも相手の人生がある、面倒みるかは相手が決める事だから。
境界例はお断りと拒絶されても相手が悪いわけじゃない。
自立心、境界認識がない、見境いなく破壊的な言動するのは人格障害だから仕方ないけど
すでに自己正当、責任転嫁、その割には極度に依存しているよ。
相手との境界認知すら出来ないから境界性人格障害ね。
境界性人格障害は、世界各国でも問題視されてるけど、
根治にあたる解明すらないから精神科医も「関わりなくない」となる。
「好きでなったんじゃない!」と暴れれば、
「じゃ、他人を振り回さないで生きろ」で終わり。
みんな自分を守るだけで精一杯なのに、人格障害の面倒をみてやろうなんて
お門違いの正義感が共依存になり、崩壊してしまう。
少しは自分の人格障害について学びな。「自立」が出来れば、少しは緩和するんじゃない?

215 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 07:01:19.77 ID:lDZafhu5O
>>213
ダメだわ、こりゃ。ボダそのもの。
現に男に意思を見せられてるのに、境界認知ができずクレクレ基地。


216 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 07:17:32.81 ID:tu43wWBlO
>>213
そんなこと言ってるなら、さっさと別れて、協力してくれる彼を探しなよ
なんで別れないの?

217 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 07:20:46.89 ID:tu43wWBlO
>>189>>191みたいな男を探せばいいんじゃないw

218 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 07:27:39.16 ID:lDZafhu5O
あぁ、俺だったらその男と同じ姿勢をみせるか拒絶するわ。
他人事ながら>>211 >>213読んでもズレだしてるからなぁ。
他人に無理難題なクレクレするより、自分がどう自立するか学べよ。
過呼吸?セルシンでもデパスでも自己責任で病院いって処方してもらえば?
ヒステリー?やられた方は耳障りで迷惑でしかない。
自覚があるなら、そういったことから自己コントロールしろってんだ。
男の愚痴ばかり、嫌なら別れれば?だけの話。じゃね。


219 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 07:53:02.20 ID:tu43wWBlO
>>218
あんたはスレチ

220 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 08:11:04.69 ID:Ek8NvLO5O
携帯から失礼します
211です

自分がボダだということ、それを受け止めてくれるかは彼次第だということは理解しています

その上でうまくやっていくにはどうしたら良いかという相談なのですが…

それと、お恥ずかしい話なのですが別れないというより別れられないんです
別れようとすると寂しくて寂しくて何で埋めたら良いかも分からなくなります
更に、きっと彼自身共依存していて突き放したりはしません

ただ、このままではお互いの為によくないのは重々分かっているのでアドバイスをお伺いしたいです

221 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 10:47:06.64 ID:vFjADyh90
>>220
クレクレとでもでもだってーばっかですごい不愉快な文章書いてるって気づいてる?ただの自己中だよ。
220は彼氏のためになにをしてあげてるの?(病気を治そうという”ポーズ”以外)
そんな糞みたいなこと言われたら、誰しも彼氏と同じこと言うと思う。言い方もあるけど。
ていうかお互いの為に良くないと気づいてるなら無理やり距離つくっていけばいいじゃん。彼まで病気にしたいの?
こういうどっちかが病むパターンって、よっぽどしっかりした人じゃないと簡単に相手に伝染するし。
突き放したりしないって言ってもあっちも距離が出来れば他に目がいってくれるよ。
ゆっくりでもいいから少し彼氏から離れてみて、自分のことは自分で解決しようっていう気持ちがないと一生ボダだと思う。
それで彼氏がどっか行っちゃったらしょうがないよ。ボダの時点で誰かと付き合うっていうレベルに達してなかったんだから。
そういう努力して治したいって気持ちが相手に見えてきてはじめて向こうも協力してあげたいって思って貰えるんじゃない?

222 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 11:57:08.21 ID:lDZafhu5O
>>221
>>210は普通に基地だから。
「突き放したりしない」と書いて、突き放されてるのが気にくわなくて愚痴書いたんだろ。
それで男が共依存って・・まるで日本語になっとらんのだが。
相手が決めることも理解してますと・・・後でそう訂正しておき
寂しい、別れられない?あれだけ不満悪口書いておきながらかね???
しかも自傷にいたる話なんて、聞かされる方は耳がいくつあっても足りないだろ。
しょっぱなから男の不満愚痴タラタラ、おかしな自己正当とクレクレ要求したからな、
要はツジツマがあわん、相手の気持ちは否定、ただ自分を満たしたいってだけ。
それでここまで支離滅裂になるとは・・訳がさっぱり分からん。


223 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 12:20:19.37 ID:kLTLQJBAO
>>220に一般人の良識を期待しては駄目だよ
人付き合いの基礎がわかってない子供なんだから
四則演算がまともに出来ない奴に二次関数教えるようなもん
もっと子供扱いして手取り足取り教えてあげないと理解出来ないと思う
そこまで責任持つ必要もないと思うけど

224 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 12:52:22.27 ID:tu43wWBlO
>>220
ボダだと診断されてるくらいだから、通院してるんでしょ?
医者は何と言ってるの?
通院しても効果がないなら病院を変えるとか、自分なりに調べるとか、何か努力はしてる?

225 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 13:36:35.97 ID:lDZafhu5O
>>223
まぁね。
あれだけ否定、クレクレ要求しといて上手くやっていきたいとは
余りにも幼稚だな、しかも男が一線を引いてるのが気にくわない、
でも理解してます・・でも嫌だ・・でも寂しい・・
何の事やら・・狐につまれた状態だわこりゃ。
男が嫌がってるのに自傷経過を聞いてもらいたいとな。
幼児のワガママがそっくりそのまま大人になっただけで
死ぬ死ぬまでオマケに押し付けられたら、そりゃ相手も用心するさぁ。
ここでお人好しの誰かが人柱になって手取り足取り教えても
すでに先方が毅然とした意思を見せてるからねぇ・・・
別れたくないなら自己コントロールして、訳の分からない基地を少しでも押さえるしかないだろ。
ボダに限らず、誰だって寂しい、すべて満たされなくて当たり前さぁ。
でも身近な相手を振り回し、破壊してまで自分の欲求を満たそうとは思わんね。
共依存志願者以外は直接相手にしない方がいいよ。
相手の意思を尊重できずに被害妄想、自分の要求だけを押し付け、
相手を押さえつけた上で上手くやりたいとわめいてる基地だから。


226 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 13:54:08.01 ID:lDZafhu5O
>>224
医者は症状を聞いて、みあった投薬処方するだけだよ。
要はボダ本人が、境界認知がおかしいのを自覚した上で治そうという気持ちがあってこそ
投薬とカウンセリングが成り立つのだから。
その自覚がないと医者のせいする、カウンセラーのせいにする、
回りが悪いで終わらない。
開き直ったり、支離滅裂で相手を犠牲にしてまで自分を満たしたい基地は別として、
社会復帰のために性格を治そうと頑張ってるボダを
誰も否定しないとは思うけどね。


227 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 14:05:30.41 ID:tu43wWBlO
>>226
うん、あなたにレスしてないし、そこに書いていることは知ってる

でさ、あなたは何でこのスレにいるの?
ボダと付き合ってるわけでもないし、ボダでもないし、何なの?

228 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 15:46:52.74 ID:lDZafhu5O
俺はボダカノに治そうとする意志があり、甘やかさず見守ってる立場。
よって、そうなるまでの経緯に沿って、その視点から答えてるだけ。
冷やかしでいる訳ではないよ、ボダ本人が足元を見つめる原点に立つことで
当の本人も誰も苦しまない。
そうさせるまでに辛口発言、泣かれたりの連続で苦労したけどね、
まだ常識ハズレがあるにしろ、辛口指摘すれば受け入れる様にまで変わり
死ぬ死ぬと浪費、訳の分からん暴言は言わなくなって、
着実に回復に向かってるよ。要は如何に自立させるかが課題なだけ。
ボダカノは、自立神経訓練法というものを積極的に行ってる。
治そうとする意志があるから支えられんだよ。
俺はスレチではないが、発言が気にくわなくて、癪に触っては異議申し立てなのかい?


229 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 16:24:18.64 ID:tu43wWBlO
>>228
常識的に考えて、横レスしまくりでウザいよw
ここは、あんたが全レスするスレじゃないから
そういうことには気付かないの?

230 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 16:35:02.97 ID:zS3V4y9CO
ここは恋愛中のボダが来るところじゃないよ。ボダと付き合ってる人のスレだ。ボダって愚痴りたいのと否定されたくないだけだから誰かが相手をする必要ってないんだけどね。

231 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 16:48:54.36 ID:lDZafhu5O
>>229
それはどう見てもお互い様だろうがw
俺に喧嘩売ってどうしたいわけ?

スレタイ無視して個人戦争はお断りだなぁ。
>>229は知らんけど、俺はスレチじゃねえし、
全レスオーバーランするほどネタがあるわきゃねえだろ。
それを認識できてるのか、ただ感情ジェットコースターで食ってかかるなら
もしや・・基地のままであり続けるボダそのものかなぁw
以後、スレチ戦争はやりあわない。


232 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 16:52:00.30 ID:tu43wWBlO
>>230
その通り
あなたが一番冷静w
だから>>211にはレスしてないの?

でも、このスレであなたのアドバイスを見たことはない気がする…
最近来た人かな

233 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 16:55:21.86 ID:tu43wWBlO
>>231
>>230を見習えw

234 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 17:59:30.15 ID:L2IOdIx80
相手の接し方で変わると思ってるからボダなんだろうな
相手が誰でもどんな接し方でも自分が変わらないと変わらないよ
病院行け 治せ 社会性気をつけろ 以上

235 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 18:03:33.50 ID:L2IOdIx80
ボダと別れるか悩んでる人にならアドバイスすることはあるけど
ボダにアドバイスしてボダを変える事は自分にはできないからなあ
ボダは相談したいわけじゃなくて依存したいだけだし
強いて言うならボダ以外の精神疾患を併発してるだろうからそれも治せば
演技性とか自己愛とか

236 :恋人は名無しさん:2011/04/05(火) 20:39:44.30 ID:GvUS46rbI
てめえらどうでもいいことで、女も男もピーピー言いやがって!
生温いわ。男女の問題ごときでかくも人生の最大重要ごとのように
騒ぎやがって!

237 :恋人は名無しさん:2011/04/06(水) 19:17:54.08 ID:vdDBOFdv0
微妙にスレチだけど参考になれば。
自分も相手もボダでなかなか別れられなかったけど、やっと別れられたので。

別れる少し前から私は抗うつ剤と睡眠導入剤、安定剤などを飲みはじめていました。
それまで気付かなかったけれど、薬を飲むと冷静にお互いの関係を掴めるようになりました。
何度も別れたり付き合ったりしましたが、いつも同情や淋しさで妥協していました。

「双方にとってマイナスにしかならない」と分かっているなら、何としても別れた方が良いと思います。
事実、私は別れてから不安定になる事がなくなりました。
医者にかかっているなら尚更時間をとって、自分自身とだけ向き合う事も大切だと思います。

長々と失礼しました。

238 :恋人は名無しさん:2011/04/06(水) 23:46:07.24 ID:HzNhF5ecI
>>237
>事実、私は別れてから不安定になる事がなくなりました。

どーせ新しい男作ったから安定してるんだろ

239 :恋人は名無しさん:2011/04/07(木) 01:51:38.01 ID:MegDC5rV0
>>238
いないですよ、作る気もないです。
この時期に付き合ったら悪化すると思います。
それはそれでスレチで申し訳ない。

240 :恋人は名無しさん:2011/04/07(木) 03:48:10.88 ID:leu52ED30
依存先を作らないのが1番だと思うし
1人で耐えれているのなら
そのまま安定した毎日を過ごすのが1番だよ

241 :恋人は名無しさん:2011/04/07(木) 04:15:06.28 ID:tQMbWvpPi
初めて書き込みます。自分の彼女が境界例かもしれないと思うのですが、皆さんに
客観的に判断していただければと思います。

文章を書くのが不得意なので箇条書きにしたいと思います。
・金使いが荒く、貯金をすることができない。
・過去に数回ODをしたことがある。
・よく別れを告げられるが、私が何とか説得をして関係を持続させる。
・感情の浮き沈みが激しい。
・人に対しては厳しく、自分に対しては甘い。具体例を挙げると、私が時間に遅れると
 激昂するが、自分が時間に遅れ、それに対し私が注意すると、私はそういう人間だから
 しょうがないとヘラヘラし、いやなら別れればいいと脅される。
・あなたと出会えてよかったなどと趣旨が似通ったことを言われ褒められる。
・将来の夢がコロコロ変わる。慢性的に空虚感を持っている。

彼女は見捨てられ不安のようなものはないようなので、どうなのかな?と思い書き込みました。
付き合っていて彼女に対して私が隷属しているように感じ、素直に意見を表明できず、
彼女に合わせてしまうことが多々あります。自分自身もこの付き合いに疑問を感じつつここまで来ています。
共依存状態なのでしょうか。長々とすいません。よろしくお願いします。

242 :恋人は名無しさん:2011/04/07(木) 04:57:21.36 ID:leu52ED30
>>241がその彼女に依存してるのは分かるので
病気か人格渉外課は関係なく
その彼女の言う通り、早めに別れる事を勧めるよ

とりあえず、過去のODって何の薬を飲んでいたんだろ

243 :恋人は名無しさん:2011/04/07(木) 05:38:36.90 ID:tQMbWvpPi
>>242
睡眠薬とアルコールを飲んでました。

244 :恋人は名無しさん:2011/04/07(木) 05:45:08.49 ID:IDMs1kJHO
>>241
そこまで解れば十分なのでは? 尋常でないことに…
共依存になったらボダを増長させるだけですよ
これ以上ふり回される前に別離を決断された方が…

245 :恋人は名無しさん:2011/04/07(木) 05:50:41.03 ID:leu52ED30
>>243
その彼女の言動が尋常じゃないことも
そのまま長く付き合っても振り回されるだけなのも分かってるんだよね

なら、後はきっぱり決断して別れるだけだよ
依存した恋愛関係は不毛だし、互いに悪影響なだけで生産性はないから
今以上に深入りしたって何の改善も向上も望めないのは明白だからね

246 :恋人は名無しさん:2011/04/07(木) 14:45:57.10 ID:CokCcDSV0
ボダの恋人と別れたひといる?
別れづらかったと思うけどどういうふうに別れたか教えて

247 :恋人は名無しさん:2011/04/07(木) 16:07:14.00 ID:VsDw3gjYO
彼女が死んだから別れられたよ。

248 :恋人は名無しさん:2011/04/07(木) 16:13:52.03 ID:tQMbWvpPi
>>241です。
別れました。
やはり、客観的に見ても尋常じゃないということが分かり決意しました。
不思議と悲しいという感情が無く、むしろ何かから解放されたかのような気分です。
返信していただいた皆さん、ありがとうございました。
失礼します。

249 : 忍法帖【Lv=11,xxxPT】 :2011/04/08(金) 10:03:44.93 ID:S1XN3J6yi
スレ読む限り、ボダは、相手にとって捨てられない、えもいわれない一種の呪いみたいな魅力を放つんだな。傍目からはどんなに暴虐、無茶難題吹っ掛けられてるように見えでも。
なら、私は偽ボダだわww
捨てられるわ、見捨てる予告を淡々と何度もされるわ。肉便器乙過ぎ。

250 :恋人は名無しさん:2011/04/08(金) 11:23:54.54 ID:HRP9G+ivO
>>249
そういうボダもたくさんいるけど、惨め過ぎてここには書き込めないだけだよ。
肉便器として利用され、利用すらされなくなったらじ・さつ。
それに、ボダだと気付かずに死んでいく人も多いから、自覚のある人はまだマシ。

251 :恋人は名無しさん:2011/04/08(金) 18:18:16.41 ID:fYMuMUDMO
やらせないボダなんてなんの価値もないもんな…
意味ないから男が逃げていくしwwwwwwww
ブスのボダとか目立たないのは男が利用しないから被害がないだけなんだよなwwwwwwwww

252 : 忍法帖【Lv=11,xxxPT】 :2011/04/08(金) 19:21:47.23 ID:3PeP4bQR0
>>251
釣られてみる。

ブスかどうかはぶっちゃけあまり関係ない。
デブガリも関係ない。
マンコが使えるかどうかだけ。そこだけ。
後は、最初に変な使命感か罪悪感あたりをしっかり植え付け、庇護欲を定期的にそそれれば、容姿がひしゃげたゴリラだろうが、潰れたコッペパンみたいだろうが、いい。
ソースは自分(捨てられてるけど、即はない)と自分ですらタゲってきた何人ものボダ女。

253 : 忍法帖【Lv=27,xxxPT】 :2011/04/08(金) 19:40:17.36 ID:HPgxPLsl0
やらせないボダはただのブタ

254 :恋人は名無しさん:2011/04/09(土) 06:25:46.20 ID:CeBdEHHvO
>>251
この人はね、妹がボーダーで、それが自分にも移っちゃった可哀想な人なんだよ。
色んなスレを荒らしてるけど、みんな優しくしてあげてね。

[157]優しい名無しさん [] 2011/04/08(金) 18:22:09.49 ID:8Y3YUnb5
AAS
ボーダーが就活とかwwwwwwww
就職してもうまくいくはずないじゃんwwwwwwwww 絶対に続かないから
若いうちに股開いて風俗で稼いで売れなくなったら自殺すればいいよ
結婚してもボーダーは絶対にうまくいかないしwwwwwwwww
俺は妹がボダだけどボーダーは何やってもダメな奴
お前らにそっくりwwwwwwwwww

255 : 忍法帖【Lv=12,xxxPT】 :2011/04/09(土) 09:12:38.09 ID:CpEci5jD0
草生えまくりだもんな。
辛くて仕方ないんだろうね。

256 :恋人は名無しさん:2011/04/09(土) 12:06:58.57 ID:VoYtMm9w0
本人もなんらかの人格障害抱えてるんじゃないの?

257 :恋人は名無しさん:2011/04/09(土) 12:50:51.41 ID:CeBdEHHvO
>>256
なんだろうね。
いつもマンコマンコ言って荒らしてるから、薬で頭がおかしくなったか、セックス依存症とかかな?
その家族全員が病んでるのかもしれないね。

258 : 忍法帖【Lv=12,xxxPT】 :2011/04/09(土) 12:56:49.38 ID:CpEci5jD0
人格障害の診断基準を正確に満たさなくても、
医学的な知識がない人がいう「人格障害者」じゃない人なんていない気がする。
人間は多面体。私が思ってる「いい人」や「尊敬できる人」も、家や恋人や店の人のまえでは、とんでもないマジキチかもしれん。
ボダは露骨な被害を周囲にもくっきり残して行くから目立つけど。

スレチになってきたから以下、スレタイ通り。

恋人とか、健全な二人でも親密になる人間関係に、親密さを作戦として常用するボダが入り込んだら、マジで地獄。
みてられない。いくら美男美女でも。

259 :恋人は名無しさん:2011/04/09(土) 13:18:32.79 ID:tuH89W+mO
>>258 どういう風に最悪?

260 :恋人は名無しさん:2011/04/09(土) 14:52:01.71 ID:rl8LygNB0
でも大抵はボダ女側もカラダは最大の武器と心得ていて
最大限に利用してくるよね。
人格の部分のマイナスを他の部分で補わなきゃ誰も釣れっこないわけだし。
浅はかではあるが、抜け目ないっていうか賢くもあるよな。

261 :恋人は名無しさん:2011/04/09(土) 14:58:33.43 ID:C4972ycPO
>>260
賢くはない。賢ければ将来的にヤリマン呼ばわりされるようなリスクは避けるはずだから。

262 :恋人は名無しさん:2011/04/09(土) 15:14:28.87 ID:rl8LygNB0
>>261
うむ、だから浅はかではあると。ヤリマン呼ばわりは仕方あるまい。
だが結果的には常に寄生先を確保しているという事実もある。
ヤリマンでも構わないってやつもいっぱいいるからね。

263 :恋人は名無しさん:2011/04/09(土) 15:43:28.53 ID:XIzUsVcU0
わかってるボダはいいんだけど
気がついてないボダ風味の女面倒くさい

264 : 忍法帖【Lv=12,xxxPT】 :2011/04/09(土) 19:39:25.48 ID:AQb8oZN00
男ボダの武器は?

265 :恋人は名無しさん:2011/04/10(日) 00:12:32.80 ID:U7Dt/IlDO
女は母性があるから、男がボダであること自体が武器になるよ
かばってあげたくなる

266 :恋人は名無しさん:2011/04/10(日) 00:26:37.33 ID:BiGCbK1A0
>>265
そんな稀有な女が今どきいるかな〜?
それに男も弱い女を守りたいって気持ちがあるから(むしろ強い女よりモテる)
それは男ばかりの武器にはならないんだよな。

ボダの場合男だけの武器というのは特にないけど
イケメンならそれが武器になるな。逆に女でもブサならやっぱりキツイよ。
ブスは諦めて腐女子化するもの。

267 :恋人は名無しさん:2011/04/10(日) 02:06:46.07 ID:/7/vL8IvO
ボダ女に浮気してます。
本妻とは今遠距離で、正直ボダ子(15)とは身体目当てで付き合い始めました。

ボダ子のおかげで本妻がとても素晴らしい女の子に思えます。
ボダ子のおかげで、幸せを噛み締めてます^^

268 :恋人は名無しさん:2011/04/10(日) 03:31:27.59 ID:nuC1ZONvO
>>266
いるよ〜

269 : 忍法帖【Lv=14,xxxPT】 :2011/04/11(月) 10:55:11.70 ID:ChBISdxH0
(ボダ)女叩きはスレが伸びるのに、(ボダ)男話題になるとスレストとかw

270 :恋人は名無しさん:2011/04/12(火) 00:44:21.30 ID:kHSu6LcW0
ボダ男の場合、モラハラスレにいっちゃうんじゃない?

271 :恋人は名無しさん:2011/04/12(火) 01:11:22.40 ID:Aj11HFbyi
自分超ネガのボダなんだけど、超ポジティブだった彼氏が私と付き合い出してネガになってきてる
彼氏はボダってこと知らないけど、リスカ跡はバレてる(今もしてることは知らない)
段々と私の悪い部分がうつってきてるような
別れてあげる方が彼にとっては幸せなんだろうか?
このまま彼の望むまま結婚しちゃったら、影響されやすい彼がリスカとかし始めちゃいそう
ボダをうつさないコツとかってあるのかな?
治せたらそれが一番良いんだろうけど

272 :恋人は名無しさん:2011/04/12(火) 01:27:57.98 ID:Aj11HFbyi
>>241
が私の彼氏かと思った
ODがリスカになったら、貯金以外完全に私に当てはまる
彼女多分、あなたを解放してあげたい気持ちと、別れようとしないあなたの意思を確認して安心したい気持ちがあったと思うよ
私の場合、それで初めて彼から別れを告げられた時に、引き止めることなんか出来ないから認めて散々虚無感にかられたし散々泣いたw

273 :恋人は名無しさん:2011/04/12(火) 18:31:31.36 ID:91ta7swA0
>>271
別れない事が前提なら
一緒にいながらも相手に依存せず、お互いが自立を意識し続ける事じゃないかな。
どちらかが依存傾向に傾き始めるといつかは離れるしかなくなる。
そうなる姿しか想像出来ないなら、傷を深める前に別れた方がいいかも。

274 :恋人は名無しさん:2011/04/14(木) 18:32:50.09 ID:ZpMW+pUX0
>>271
そりゃぁどんなに彼が拒否しようが
無理矢理にでも別れてあげた方が彼の為には良いに決まってるよ。

本当に彼を想うなら次タゲ探すか自立してあげたら?


275 :恋人は名無しさん:2011/04/14(木) 21:44:56.18 ID:xxHwYAgQO
彼女がボダで今一年半付き合ってるんだがもう限界

友達とも遊べないし趣味の時間も取れない
金も使わせてくれない
バイトもさせてくれない

早く次のターゲット見つけてくれないかな

276 :恋人は名無しさん:2011/04/15(金) 22:06:11.44 ID:ju1xyexLO
共依存に気がついてたぶん別れたら寂しいとか言い出すに1ペリカ

277 :恋人は名無しさん:2011/04/16(土) 00:16:47.94 ID:XcDY5htLO
友人の友人に共依存っぽいカップルがいて、共依存だよねこれ!
とか話してて後日調べ直してみたら自分も共依存に当て嵌まること多数だった

ああ共依存だったんだ自分
気付けただけよかったかな‥

278 :恋人は名無しさん:2011/04/16(土) 01:48:20.37 ID:v4PYz/fB0
>>277
俺は自分が共依存だと自覚してようやく別れる事が出来たよ。
それまでは彼女には俺がいないとダメ。と思ってたのが
俺がいるから余計ダメ、お互いの為にならない。て考えに変わったから。

逆に堂々と別れる理由が出来たんだと思えば、かえって楽かもよ。

279 :恋人は名無しさん:2011/04/16(土) 01:59:19.62 ID:dThDkdBp0
ちょと聞きたいんだが
相手がボダだとして
相手から「別れたい」と言われて
「うんわかった」で済む?
後でややこしいことにならない?

俺の優しさが足らないから会いたくない、電話もメールもしたくないと言われて
それなのに毎晩、出るまで何十回も電話があって
出たら最後、夜明けまで自分話に付き合わされ「こっちは仕事があるんだいい加減にしてくれ」と言ったら
「じゃあもういい別れたい」と言われたとこなんだ

280 :恋人は名無しさん:2011/04/16(土) 02:14:32.75 ID:39+ZGq9A0
>>279
そのまま着信拒否して自然消滅狙いでOK

不毛な関係から縁を切りたいのなら
今後はメールも電話も無視するようにね

281 :恋人は名無しさん:2011/04/16(土) 09:09:35.23 ID:v4PYz/fB0
>>279
>「うんわかった」で済む?
相手がボダならまず済まない。
少なくともこちらが100%悪者にされるのは間違いなし。

話しが通じる相手かどうかは君が判断するしかないけど
健常者同士なら、誠意ある話し合いをもってキレイに終わる事も出来るけど
ボダ相手にキレイに別れようとしても無駄だよ。

どうしても自分にけじめつけたいなら覚悟の上で話すのはいいだろうけど
ボダってそういう常識的な誠意につけこむのが上手いからな。
俺は>>280の言うように切ると決めたら徹底的に切った方がいいと思うな。



282 :恋人は名無しさん:2011/04/16(土) 18:03:07.29 ID:MwVHfYr50
>>279
ボダと付き合った時点で、めんどくさい事にしかならない。
ただ、めんどくさ度合いを減らすことは出来るから、よーく考えて行動しなはれ。

誰と付き合う時でもそうだけど(メンヘラ・健常問わず)、まず自分を主体にしないと。
相手がこう言った〜相手がこうだった〜相手がこう思った〜って、そんなの二の次だから。
あなた自身はどうしたいの? 別れたいの? 会話したいの? どうしたいの?
まずそっから。

283 :恋人は名無しさん:2011/04/16(土) 18:27:32.11 ID:o0tTv8OW0
良いだけ心配かけておいて、いざ心配すると、心配かけてしまったって更に病む子なんだけどどうしたらいいんだ?
ただ心配も全くしないと、わかってくれない。自分は一人とか言い出すんだよね。そもそもこれってボダ?

284 :恋人は名無しさん:2011/04/16(土) 20:02:26.84 ID:5lb/R+aKO
>>283
どうしたらいいか?
どうもしなくていい。
どうしなきゃいけない義務は誰にもない。

285 :恋人は名無しさん:2011/04/16(土) 23:55:00.71 ID:MwVHfYr50
>>283
『つらいのーくるしいのー』→大丈夫か?よしよし、そばにいるからなー
『心配させて、迷惑かけちゃった・・・ごめんなさい・・』→そんなの気にしなくていいんだよ!むしろもっと迷惑かけていいんだよ!
『なんて優しい人なの!』→はっぴーえんど


とは、上手くいかないけど、まぁそういうこと。
大丈夫だよー気にしなくていいんだよー問題ないよーって言っとけばいいよ。
まぁ、そんな事言っておきながら『やっぱ無理でしたサヨナラ』ってなったら、発狂モンだけどなw

286 :恋人は名無しさん:2011/04/18(月) 01:07:50.94 ID:GB1b+bwiO
相手の境界性人格障害を理解して支えていくつもりで一年頑張りましたが無理でした。ボロボロにされて自分が狂っちゃいましたw
浮気は何度もされてまた戻ってきたけどもう同じ繰り返しはしない
何であんな自分勝手すぎる奴を好きになって支えていこうなんて考えてたのだろう?と思えるところまできたから共依存も治ってきたかも

287 :恋人は名無しさん:2011/04/18(月) 01:35:50.62 ID:XWj1waSXO
彼氏に「好きすぎてお前のことを考えすぎて辛い。距離をおこう」と言われてるのですが、ボダに当てはまるんでしょうか?

「そんな気にしないでいいし別れたくはないよ」と返したら
「ごめんやっぱ好きだから別れたくはない」と…

スレ違いだったらすいません。

288 :恋人は名無しさん:2011/04/18(月) 02:03:15.06 ID:0Y9wn5EC0
>>286
支える、理解する、良くする・・・そのために一番必要なことは、まず本人がその意識を持つこと。
その上でお互いにルールを決める。これだけはダメってライン。
で、本人はそのラインを守りつつ、自分の病気と向き合う。
恋人は、親身になりつつも絶対に深入りしない、入り込みすぎない。
これが守れないカップルは、共依存になってお互いをボロボロにして終わる。鉄則。

>>287
それだけじゃボダかどうかは分からない。単にナイーブなタイプとも・・・。
どんな病気・事象でもそうだけど、まず気になったらググってみなされ。
その上でなるべく具体的に質問すれば、的確な答えが返ってきて物事が解決するよ。

289 :恋人は名無しさん:2011/04/18(月) 02:03:22.77 ID:EE/cu+ohP
それだけじゃ何とも

但し、頭の悪そうな彼氏だなとは…

290 :恋人は名無しさん:2011/04/18(月) 02:11:53.29 ID:XWj1waSXO
>>289 ですか…あとは真面目な話をすると凹んでODしたりリスカしたりで心配になります。
一回ODしすぎて警察に保護されたのを彼の家族と一緒に迎えいきました。

291 :恋人は名無しさん:2011/04/18(月) 02:20:46.30 ID:0Y9wn5EC0
>>290
それはちょっとメンヘラだね。真面目な話ってどうやって話してるの?
話してる側は責めてるつもりなくても、受け止める側が変な所で追いつめられたりしてる事ってあるから、
その辺も注意して話をしてみたらどうだろう。
少し話す→大丈夫だよ、とワンクッションおく→少し話す→どう?辛くない?不安にならなくても大丈夫だよ→少し話す
この繰り返し。時々休憩しながらね。私はたぶんこういう話され方じゃないと辛くなって号泣して話にならなくなる。

292 :恋人は名無しさん:2011/04/18(月) 02:29:46.83 ID:XWj1waSXO
>>291 就活がうまくいかないみたいなので、焦らなくても大丈夫だからと…
表情に出やすいので言葉は選んでるつもりなのですが、仕事を考えだすとダメみたいでorz

「こんな俺となんかいたくないよね」やら言うけど「愛してるから別れたりはしないで」とも…

難しいですね(´・ω・`)

293 :恋人は名無しさん:2011/04/18(月) 11:03:48.95 ID:0Y9wn5EC0
>>292
それって就活中でナーバスになってるだけじゃないの? 元々精神的に強くないってのもあるんだろうけど。
いっそ就職浪人しちゃえば?って軽く対応しときゃーいいんじゃないかな。
てーか、無職でもいいよって言えばいいと思う。焦らなくて大丈夫だから頑張れってニュアンスはだめぽ。

294 :恋人は名無しさん:2011/04/18(月) 11:13:34.32 ID:fxKI81qCO
このスレだと、OD・リスカが大したことないように話されてて恐ろしい。
ボダといると感覚がおかしくなるんだろうな。

295 :恋人は名無しさん:2011/04/20(水) 21:03:16.95 ID:mchuvUEm0
標準偏差と資産分配において的確な答えが返ってこれば物事が解決するよ。

296 :恋人は名無しさん:2011/04/21(木) 02:01:34.98 ID:AyWpGNtgO
これ別に病気じゃないよ。
一つの性格というか。
前、告白してきた人がそうだったな。

297 :恋人は名無しさん:2011/04/21(木) 02:30:16.22 ID:0LOV6+8MP
そもそも、人格障害自体が病気じゃなくて
単なる人格異常なだけなんだと思ってたな

298 :恋人は名無しさん:2011/04/21(木) 06:26:34.44 ID:6HvHsBpZ0
>>296
こういう風に楽な方楽な方へ流されて、客観的な未来予測もできないからフリーターなんだろうね

299 :恋人は名無しさん:2011/04/21(木) 11:13:35.92 ID:6HvHsBpZ0
標準偏差と資産分配において的確な答えが返ってこれば物事が解決するよ。
計算もできないほど頭が( ゚Д゚)ヴォケ!!てるわけじゃないだろう

300 :恋人は名無しさん:2011/04/21(木) 17:30:13.31 ID:rDr1N9hI0
自他に悪影響を及ぼすほどの性格の歪み=人格障害

性格も歪み過ぎると病気ってことだ。

301 :恋人は名無しさん:2011/04/21(木) 22:03:15.96 ID:ijEuqsIoO
多分私はボダだけど、別れ話すると構ってくれるからしちゃうんだと思う。
まぁ私は素直に寂しいとか言えないから…確認方法がこれになってしまった。

今もメールしちゃって返って来ないから…凄い不安。

302 :恋人は名無しさん:2011/04/22(金) 00:46:00.96 ID:fea8fxkf0
>>301
じゃあ、素直に寂しいって言えば?

303 :恋人は名無しさん:2011/04/22(金) 19:23:02.68 ID:XlpBu/6pO
>>302
それが出来たらしてない
ただ、別れるって言ったら嫌いになるって言われたから…治したいorz

304 :恋人は名無しさん:2011/04/22(金) 19:41:34.36 ID:fea8fxkf0
>>303
『さ』と『び』と『し』と『い』って発音するだけだよ。
もういっそ、『S・A・B・I・S・H・I・I』でもいいんじゃないかなw

『さいきん、あったかくなってきたねー
びっくりするくらい一気に春めいてきたよね
しかし、まだまだ夜は寒いけどね
いとしいあなたへ!』

こんなんもありますよ!


まぁ冗談のようなマジレスはおいといて。

なんで寂しいって言えないの? ウザがかられたり嫌われたくないから?
寂しいって言ったら嫌いになるって言われたの? それとも自分の頭の中の『架空彼氏』が言ってるだけ?
別れ話するのと、寂しいって言うの、どっちが相手にとって辛いと思う?
・・・ってあたりを、しっかり考えて自分と向き合わなきゃダメだよ。

嫌われるのイヤだから治そう、じゃなくて、
相手の事好きだから、大事だから、傷つけたくないから、酷い事言うのはやめよう、って思おうね。

気持ちは分かるけどね。私もボダっ気強かったし。でも、相手を傷つけたくないから今は言ってないよ。
別れたいとか、死にたいとか言われたら、すごく辛いって分かったから。言われる側の方が心が痛いって知ったから。

305 :恋人は名無しさん:2011/04/22(金) 20:15:36.36 ID:XlpBu/6pO
>>304
自分でも解ってるんだけど…強がりなのかな
寂しいって言うのが恥ずかしくては上手く言えないから
別れ話すると相手の気持ちを簡単に確認できるから安心するというか…相手も慌てて返してくれるし

治したいです…本当orz

306 :恋人は名無しさん:2011/04/22(金) 21:09:28.40 ID:fea8fxkf0
>>305
強がりなんじゃなくて、めんどくさがりなんだよ。あと、強欲。貪欲。

寂しいって伝えても返ってくる言葉は、どこか落ち着いた『冷静な愛情』でしかない
別れたいって言えば、向こうも慌てて『感情的な愛情』を返してくれる。だから簡単に満たされる。

寂しいにしろ別れたいにしろ、別にむずかしい話じゃないんだよ。言葉にするかしないかってだけなんだから。
寂しいって『言うだけ』 別れたいって『言わないだけ』 そんだけだよ。治すとかそういう次元じゃない。


恥ずかしいからどうしたの? 言えばいいじゃん、顔真っ赤にしながら『さ、さ、さび・・さ、さびし・・・いや、なんでもないです・・』でいいじゃん。
別れたいって言えば愛情が確認できるからいいやって、逃げてるだけだよ。楽な方にね。甘えてるだけ。
もう金輪際『別れたい』発言禁止ね。本当に別れる時以外禁止!
まずはそこから始めればいいよ。そのうち、必要に迫られて『寂しい、かまって』って言うようになるから。

楽な方に逃げちゃダメ。自己中になっちゃダメ。
あなたの中で、まだ全然、罪悪感がないよね。傷つけてるんだ、って自覚を持って。
別れたいって言うたび、相手をタコ殴りにしてるのと同じなんだって気づいて。

307 ::恋人は名無しさん:2011/04/22(金) 22:11:12.58 ID:lsAqS65p0
>>305
自分も甘えられない、寂しいって言えない人間だったけど
それは自分に自信がなかった、相手を信じてなかったからだったよ
自分が受け容れられるって確信がないから、
いっつも緊張して、気持ちを抑圧してた。

意地張って別れ話を切り出したりする前に、
体をリラックスさせて、感情を解放させるといいよ
好きって気持ちを抑えてひん曲げると、不安・寂しい→別れ話になっちゃうから
抑圧する前に、そのまま好きとか会いたいって気持ちを伝えられるように頑張って。

308 :恋人は名無しさん:2011/04/23(土) 03:00:40.55 ID:xR9424d90
>>305
たかが自分の恥ずかしい思いしたくないって気持ちのほうが、
付き合ってる相手に(別れる気もないのに)別れ話して悲しい思いさせたくない、
傷つけたくないって気持ちより強いんだね。
「簡単に確認できるから安心」とか、人の心を何だと思ってるんだ? 人間のクズだよね。
まあそれがボダだけど。

そのうち、相手も別れ話に慣れて、構ってくれなくなるよ。そしたらどうすんの? リスカやODでも
して構ってもらうの?
そこまで行く前に人間になったら?

309 :恋人は名無しさん:2011/04/23(土) 04:00:15.56 ID:geETqsYMO
「彼氏・彼女が無職」スレでキレてる奴が、ここでは偉そうにアドバイスしてるw

310 :恋人は名無しさん:2011/04/23(土) 04:01:15.69 ID:Q+/0vaFRO
>>304
君って優しいね。

311 :305:2011/04/23(土) 08:46:55.56 ID:12coffLWO
うあ…やっぱりそうだよね…あー謝りたい気持ちが凄い出てきた
でも昨日からメール無いし怒ってるかも…謝罪メールって送っても大丈夫かな
自分変えよう…本当orz

312 :恋人は名無しさん:2011/04/23(土) 08:54:02.66 ID:QPwv6YrI0
ご両親の相手弟にして構ってもらってるの?
そこまで行ったら?

313 :恋人は名無しさん:2011/04/23(土) 08:55:13.51 ID:12coffLWO
>>312
(´・ω・`)?

314 :恋人は名無しさん:2011/04/23(土) 17:55:41.06 ID:EwKS5D3PO
自分がボダで、かなり面倒くさい女だと彼氏や友達にも言われるんですが、彼氏と喧嘩になると私がヒステリックを起こして話し合いにならないからと彼氏は私の話を無視します
それで私がカッとなって物を投げたり彼氏を怒鳴ったりすると、彼氏も私に物を投げつけてきたり、酷く怒っているときは私を叩いたり蹴ったり髪を思いきりひっぱったりしてきます
そのあと冷静になって、お前がそんなんだからストレスが溜まって苛々して叩いたりしてしまう、お願いだから治してくれと言われました
自分が悪いのは解ってるんですが、それでも暴力をふるわれるのは辛いです
こう思うのは私のわがままなんでしょうか


315 :恋人は名無しさん:2011/04/23(土) 19:07:59.96 ID:2RNYL3yn0
>>314
どっちもどっち。あなたはワガママだし、彼氏はDV男。

316 :恋人は名無しさん:2011/04/23(土) 19:20:15.45 ID:fz9BhpIy0
>>314
話し合いにならない自分を治そう、すぐモノを投げる自分を治そうってところから始めないと無理
自分が変わらなければ、相手は変わらない。暴力される原因をつくる自分も悪い。
暴力嫌なら別れれば?って話だし。正直一生そうやって自分の都合いい男引くまで繰り返してろよwwとしか思えない。
ていうか、お前さえいなければ彼も暴力を振るうやつじゃなかったかもしれないだろ。
お前が相手を悪いふうに変えてるかもしれないっていう罪悪感もないように見える。
最低でしょ。お前が変わって初めてわがままじゃないって言える。それでも相手が暴力振るうなら相手が悪い。
大体ヒス起こして話し合いさせてくれない女ならまず無視は妥当だし、物投げられたら普通逃げるか防衛するよ。
それでも済まなかったらやり返すだろうね。その最悪の手段を取らせてるんだからお前は相当だよ。自分でも段階書いてるじゃんw


上のほうでも出てきたけど、ボダは自分の都合よい相手じゃないと変わってほしいとか、相手に対する不満ばっかり。
自分のことに対しては、仕方がないけど……って奴が多すぎ。自分に激甘。

317 :恋人は名無しさん:2011/04/23(土) 19:32:57.39 ID:SoRXLtfnO
ネットの境界例判定テストみたいなのを受けたら、傾向があるとのこと。
別にヒスやパニックの気もないし、自傷行為もしないのだけど。
でも確かに彼氏に依存しすぎる傾向もあるし、俺の気持ちも考えて と諭されたこともある
今までは自分の育った環境(ひとりっこの初孫で甘やかされた)や性格のせいにしてきた。
私はボダなのかな?「ボダ寄り」という表現もあるの?

318 :恋人は名無しさん:2011/04/23(土) 19:51:32.54 ID:EwKS5D3PO
>>315>>316レスありがとう
本当に316の言う通りなんです
彼は私に会うまでは暴力とか一切ふるう人じゃなかったみたい。
自分が相手を悪いふうに変えてるなんて、考えもしませんでした
自分ばっかり被害者ぶって、被害者は彼のほうですよね
気付かせてくれて本当にありがとう
彼の為にも治していきたいと思います。

319 :恋人は名無しさん:2011/04/23(土) 21:51:21.28 ID:87/+v+XD0
>>318
いや、当然だけど彼も悪いよ。あなただって被害者。
相手が悪いから暴力ふるってもいいって道理があろうはずない。
だから白黒だけで極端に考えちゃダメだよ。

ただどちらにも非があるなら、相手を責めるよりもまず自分を省みようって事ね。
自分を棚に上げるから見苦しく見えちゃうんだよ。

320 :恋人は名無しさん:2011/04/23(土) 23:17:45.93 ID:2RNYL3yn0
>>318
>>319の言うとおり。あなたも悪いが、彼も悪い。どちらかだけが悪いとか、どちらかだけが治せばいいなんて事ではないよ。
どっちかっていうと、どっちも被害者じゃない。どっちも加害者。

321 :恋人は名無しさん:2011/04/24(日) 01:36:39.66 ID:IPmyXTPVO
言葉はきびしいけど、>>316がまるで自分にも言われてるように刺さった…
自分が変わらないと相手も変わっちゃくれないんだよね。私もわがままばっかだ。
そういう行動起こす前に一歩留まれるようになりたいな。このままじゃ絶対幸せになれないもんね…

322 :恋人は名無しさん:2011/04/24(日) 03:40:09.65 ID:20msJRE10
ほんとボダってグレーゾーンに耐性がないよね。
白黒はっきりしたがる。曖昧さに耐えられない。

傍から見ればどっちもどっち、双方悪いってケースでも
どちらがより悪いか決めたがる。
結果相手のほうがより悪いと判断すれば、自分の事を正当化して完全に棚上げ出来る。
逆に自分がより悪いと判断すれば、自虐的なまでに自分を責める。
なぜこう極端なのか。付き合う方はどないせいっちゅうんじゃ。

323 :恋人は名無しさん:2011/04/24(日) 06:25:03.04 ID:6wfkN6un0
ぶちぎりゴメン。

境界例って医者に言われた……。
でも、人前でヒス起こしたりするのは全然なくて、
喧嘩したら、なるべく私が謝るようにしてる。
あとは、彼の目につかないように自傷してるだけなんだけど、
これって彼氏に言った方がいいのかな?

324 :恋人は名無しさん:2011/04/24(日) 07:33:36.55 ID:KtMkSOFN0
>>190
レス遅くなってごめんなさい。結局ボダだった頃はある意味エネルギーが溢れてる状態だったから暴走できたけど、歳とってエネルギーの総量が減ったってのは年齢的なものだけど、自分で自分の機嫌取りが出来るようになったってこともあります。
自分で自分を殺してしまうかもって位にのたうちまわる時もあったけど、その繰り返しを、一人で(これが大事)対処してたらいつの間にか治ってた、という感じ。
こういう経験があるから、今、苦しんでる人達は、どうか暴走し過ぎて死なないで欲しいって思います。

325 :恋人は名無しさん:2011/04/24(日) 08:52:34.90 ID:1eXnW3HtO
やっぱボダと付き合う相手もどこかおかしいね。

326 :恋人は名無しさん:2011/04/24(日) 14:29:52.66 ID:8gPFjCeb0
私は気持ちがころころ変わる情緒不安定なところがあります。昨日デートから
帰って来てそのときは幸せな気持ちだったら「お泊りデート楽しかった。ありがとう」
とメール送っといてその夜、ふとテレビをみていて彼が自分の容姿をけなした
ことを思い出して「ヒトの容姿のこというのはデリカシーがない」と怒りの
メールをしちゃいました。男からみると面倒くさい女でしょうか?やっぱり
悪いことは悪いと指摘したほうがいいとは思うのですが。

327 :恋人は名無しさん:2011/04/24(日) 16:17:11.65 ID:7/LYFS8o0
>>241です。
別れて10日後に、連絡が来て、もう彼氏を作った旨を伝えられました。
正直ショックでした。
そして、彼氏が出来たならば、彼氏に失礼だから一切連絡を取ることをやめようと提案しましたが、
「あなたは人間的に魅力がある、連絡は取っておきたい」と言われました。
意味が分かりません。

私にショックを与えたくて連絡を続けるのでしょうか?
あと、境界例は恋人をいない時期がないのが一般的なのでしょうか?


328 :恋人は名無しさん:2011/04/24(日) 16:36:17.47 ID:Zn6cIFs/0
うわーやな女ですな。彼氏と上手くいかなくなったときの相談役とかじゃね?

329 :恋人は名無しさん:2011/04/24(日) 16:37:27.39 ID:0qkfJBtd0

     <<<< これって彼氏に言った方がいいのかな >>>>

330 :恋人は名無しさん:2011/04/24(日) 16:39:21.44 ID:20msJRE10
>>327
一般的とまで言えるかわからないけど、確かに恋人を絶やさない人が多いと思う。
そういうタイプは相手が切り替わる際、別れる前から次の相手を確保してる場合が殆ど。
だから次が早い。その後も、とにかく一人にはならないように保険をかけたがるよ。

つまり今の彼女にとってあなたは多分「保険」なんだと思う。
まだ新しい彼氏との交際も日が浅く、不安が大きいんだろう。
彼氏との関係が安定すれば、用済みとばかりに「もう連絡しないで」と言われかねない。

あなたが連絡取るのをやめよう、と思い立ったのなら彼女が何と言おうと
ちゃんと自分の考えを尊重して連絡を断つべき。
都合よく振り回されるピエロになるなよ。

331 :恋人は名無しさん:2011/04/24(日) 17:05:48.52 ID:7/LYFS8o0
皆さん本当にありがとうございます。

本人から、別れた後何回か食事に誘われて付き合ったと聞きました。
ブログをさっき見たのですが自分と付き合い始めたときと同じように、彼氏をベタ褒めしている
文章を書いていました。びっくりです。

一回他好きでフラれて、他好き相手とは付き合わず、5ヵ月後やっぱり好きだと復縁を申し込まれ付き合い、
その3ヵ月後にこの別れですからね。
気持ちが落ち着いてない気がするんですよね。


>>330さん
そうですよね。連絡絶ちたいと思います。
保険にはなりたくないですからね。
ありがとうございます。


332 :恋人は名無しさん:2011/04/25(月) 10:01:30.53 ID:F0FjYE1aO
>>331
今後もブログを読み続けて振り回されそう。
また数ヵ月後に復縁する予感w

333 :恋人は名無しさん:2011/04/25(月) 12:52:11.06 ID:iiiI+ldO0
病院に行ったことないけど自分ボダなんじゃないかなと思う時ある
自分の頭のキャパシティを超える事を言われるとショックでパニックになってヒス起こしてしまう
引きとめられたい、愛情の確認のために別れたいとか距離置きたいとか言ってしまう
いつもはそれで引きとめられてなんとか解決だけど、今回は本当にお前ダメだって言われて出ていかれて
自分から追いかけて謝ってなおしていくからと言ったけどとりあえず考えさせてほしいって言われて頭真っ白
直すと言ったくせに直す方法は分からないし、拒否されるのが怖くて目を背けたくなる

彼もボダ気味でリスカとかしてて共依存気味かもしれない
メールで追い詰めるようなことを言ってしまって彼はリスカしたみたいだ
もう前みたいに好きでいてもらえないかもと思うと死んだ方がマシに思える

334 :恋人は名無しさん:2011/04/25(月) 14:29:52.03 ID:Rn40YWon0
そんなこと言ってる時点であんた治す気ないからw
一回彼氏と離れてあげて。マジで

335 :恋人は名無しさん:2011/04/25(月) 17:22:24.23 ID:YNirdkU/0
>>333
彼氏の為だけじゃなく、あなた自身の為にも一度距離を置かないとダメ。
依存に堕ちてしまう人は意志が弱い。
意志の弱い人が、依存先を確保したまま治す事は不可能に近いほど難しい。
強制的に依存先を断って、自立できる環境を作らないと立ち直れないよ。

336 :恋人は名無しさん:2011/04/25(月) 22:02:44.03 ID:1S3KAWEQO
>>335
本当にその通りだと思います。自分の場合、相手が頼ってくると断り切れず、いつの間にか相手に心の逃げ道を作ってしまいました。
後にお互いマイナスになっていました。共依存から脱け出したいのなら連絡を途絶えるなど、いくらでも手段はあるはずなのに出来ずにいる自分は本当に意志が弱い。解決しないまま共依存を繰り返してしまうのでしょうか。

337 :恋人は名無しさん:2011/04/26(火) 09:09:11.28 ID:IIfDrNDq0
でしょうか。じゃねぇよ
わかっていながらデモデモダッテばっかり言って、どうにかする気はないんだろ
わかってるなら実行しないと、他の誰かが助けてくれるわけじゃないんだよ

338 :恋人は名無しさん:2011/04/26(火) 10:09:48.99 ID:6Y7Lc8TkO
つカルシウム

339 :恋人は名無しさん:2011/04/26(火) 10:47:50.64 ID:IIfDrNDq0
ありたがたくいただくわ
叩いたり潰したいわけじゃないんだが、治す気ない本人が降臨すると辟易する


340 :恋人は名無しさん:2011/04/26(火) 12:16:55.32 ID:6Y7Lc8TkO
>>337のレスからは、辟易しているようには見えなかった。
ところで>>339は、治す気のあるボダ本人ってことで合ってるよね?

341 :恋人は名無しさん:2011/04/26(火) 13:34:55.60 ID:IIfDrNDq0
本人じゃないよ
ここは相手が境界例のスレだろ

342 :恋人は名無しさん:2011/04/26(火) 14:02:58.38 ID:6Y7Lc8TkO
>>341
そうなんだ。レスが攻撃的だから、てっきりボダが混じってるんだと思ってたよ。
最近、ボダ本人に対してキツいレスが多かったし。
スルーしないで叩くのがこのスレの特徴だなーと思って見てた。

スレ住人につカルシウム

343 :恋人は名無しさん:2011/04/26(火) 23:09:07.72 ID:otkKlVYc0
ボダ彼にいえない鬱憤をここにくるボダで晴らしたことが正直あるよ
ボダじゃなくても聖人でもないしな…

344 :恋人は名無しさん:2011/04/27(水) 01:58:52.38 ID:gvzGr3hA0
自分がボダっぽいです。
彼氏が私を見捨てないか不安で仕方ない。
自分からメールしたわけでもないのに、彼氏がmixiログインしてるとイライラします。
あと浮気されてめちゃくちゃに暴言吐く妄想で勝手に怒ったり。ただの妄想なのに。
で、相手に会ったら浮気するなとか、お前ごときで調子乗るなよとか言ってしまいます。
自傷もあります。

やっぱりボダなのでしょうかね…

345 :恋人は名無しさん:2011/04/27(水) 03:11:34.69 ID:E+RrEJKz0
>>344
重要なのはボダかどうかじゃない。
あなたがその事に後悔や反省、罪悪感を抱いてるかどうかだ。
ボダだから仕方ないのよ、見守ってよ、ってスタンスにならないようにね。

346 :恋人は名無しさん:2011/04/27(水) 14:04:20.47 ID:gvzGr3hA0
>>345
レスありがとうございます。
そうですね。毎回反省してます。次はちゃんと大事なんだよって事を伝えなきゃって思ってます。
それがなかなか安定的に出来なくて悩んでしまいますが。

相手は精神的に凄くタフなので助かってます。だからこそ余計に脅迫じみた事をしてしまったりするのですが。

347 :恋人は名無しさん:2011/04/27(水) 17:59:13.62 ID:MyQNqimU0
本人はメンヘル板の本人スレに行ってちょうだい

348 :恋人は名無しさん:2011/04/27(水) 19:14:36.99 ID:0E1uwVxf0
>>346
>相手は精神的に凄くタフなので助かってます

この考えやめたほうがいい。相手だって一人の弱い人間ですよ。
きっと表に出さないだけでストレスは相当蓄積されてますよ。
一見堪えてないように見える人ほど逆に労わってあげたほうがいい。
あなたの為にもね。



349 :恋人は名無しさん:2011/04/27(水) 22:33:44.87 ID:n/wTXZQ20
>>348
いいこと言うなあ・・・

伝わらないだろうけど

350 :恋人は名無しさん:2011/04/27(水) 22:44:14.04 ID:WoT7yMxY0
たぶん通じないな。
彼氏に限界きて距離おかれたら、逆切れするか、悲劇に酔いしれるか、どちらかだろうな…

恋人を脅迫するなよ。

351 :恋人は名無しさん:2011/04/28(木) 00:14:13.28 ID:Xd0kDCvwO
ここで問題。
なぜいいことが言えるのか。

352 :恋人は名無しさん:2011/04/28(木) 00:26:26.50 ID:+0KU+3Sl0
答え。
自分がして欲しい(欲しかった)事だから。

353 :恋人は名無しさん:2011/04/28(木) 08:54:45.20 ID:3vpNhQPhO
>>346
>相手は精神的に凄くタフなので助かってます

この考えやめたほうがいい。相手だって一人の弱い人間ですよ。 ⇒×

やはり池沼ですね ⇒◎

解釈が尋常でないからボダのため、説明するだけおかしく取られるでしょう。


354 :恋人は名無しさん:2011/04/28(木) 11:26:53.96 ID:dAW5QpbaO
昔ボダと付き合ってボロボロにされたなぁ…依存で成り立っているなら皆さんも抜け出せますように

355 :恋人は名無しさん:2011/04/28(木) 16:14:35.84 ID:2/XLyv/H0
>>348
勿論私の言い分を全て聞き入れてるわけではなく、お互い思う事があれば意見を言い合って話し合ってはいます。

ただ重い発言をするので、もう少し彼の負担をわきまえていきたいです。そこはおっしゃる通りです。

二者関係に固執するボダと自由人の彼とのバランスの取り方は難しいですが、そこもちゃんと話し合って考えていきます。


356 :恋人は名無しさん:2011/04/29(金) 01:45:25.42 ID:8bPWb+bu0
ささいなことで泣いたり怒ったりして、「傷ついた」と彼を責めてしまう
私よりも彼のほうがずっと傷ついてる
冷静になってそう思うけど、感情的になっているときは自己正当化と被害者意識でいっぱいで
自分のことしか考えられない
そして終わったあと後悔して、「嫌いにならないで」と懇願する
この情緒不安定さや彼にのみ発揮する頭のオカシさがなんなのか理解できてなかったけど
このスレで初めてボダだとわかった

こんな私を大事にしてくれる彼氏のためにも絶対になおそう
今までは治す治さないよりも、ここまで感情的になる自分ってものがなんなのかを考えるだけで
それ以上思考?が進まなかったけど、やっと理解できて一歩前に進めた気がする
このスレありがとう!穏やかに楽しくいれるようがんばろう!
自分語りすみませんでした


357 :恋人は名無しさん:2011/04/29(金) 12:20:30.38 ID:M2Gki9MnO
認知したところからが第一歩だよ
頑張れ

358 :恋人は名無しさん:2011/04/29(金) 18:08:23.24 ID:qiLh3ijm0
>>356
無理しないようにね!病院いくなら、いい医者にあたるまで何十件も回るくらいじゃないと、下手したら悪化しちゃうから気を付けてね
あとは、感情的になってる時にそのイライラ・不安・悲しさを言葉にして残してみたら? メモに書き殴るでも、携帯で書いてみるでも。
それを冷静になってから読み返すと、自分がどういう所に弱さを抱えてるのか分かってくるかも。参考になるよ!

359 :恋人は名無しさん:2011/04/29(金) 20:32:42.02 ID:c3LPa1s+O
質問があるのですが、ボダを好きになる人にもやっぱり心の問題があるんでしょうか?

普通の人ならボダなんて気持ち悪くて好きになれないと思うのですが。

同情心や共依存だけなんでしょうか?

360 :恋人は名無しさん:2011/04/29(金) 20:34:50.17 ID:Y2QmJC6K0
自己評価が低い
あまり幸せになろうという気がない(幸せになれると思ってない)
そんな感じでボダに引っかかった

361 :恋人は名無しさん:2011/04/29(金) 20:55:08.42 ID:c3LPa1s+O
なるほど……

ではボダは悪く言うと人の弱みにつけこむ形でターゲットを手中に入れるのですね……

362 :恋人は名無しさん:2011/04/29(金) 21:08:20.47 ID:Y2QmJC6K0
>>361
そうね
同情心や共依存に通ずるんだが、自分が必要とされてるのに、突き放せないって感覚。
どうせ自分なんか幸せになれないんだから、せめてこの人のためになるなら、って感じ。
心の問題はやっぱりこっちにもかなりあったと思うよ

363 :恋人は名無しさん:2011/04/29(金) 21:46:54.24 ID:GqVudaSp0
>>359
ボダに引っかかる人は自信がない人が多いかな。
やりたい事や趣味が事がない、夢や目標がない。んでヒマ潰しに
ギャンブルやゲームにハマりがちな人。生きてて辛くもないが楽しくもないって人。

一人でも平気だけどそれじゃつまらないものだから、人との関わりに生きがいを見出そうとする。
悪く言えば自立心に欠けてる人が関わりやすい。


364 :恋人は名無しさん:2011/04/29(金) 22:02:52.17 ID:01uyt7w+0
あー、ほんと自分タゲ体質だわ
多分もう少し自分に自信持っていいスペックなんだけど自信ないし、
自分位が人生捧げて彼女が助かるならそれも良いかなと思ってた
まあ思い上がりだったんだけど

365 :恋人は名無しさん:2011/04/29(金) 22:04:50.53 ID:SBR1b2HM0
付き合ってみて思った。お互い一途に好き合えるならボダでもいいと思ったけど、誰にでもおんなじようにするんだもんな。
いくら寂しいからといってそりゃないと思った。別れるわ。
自分はそんなことない、とか泣きながら言っても結局口だけだし、死ぬ死ぬ詐欺も別れる別れる詐欺ももう本当に勝手にしてほしい。
早めに目が覚めてよかったよ。

366 :恋人は名無しさん:2011/04/29(金) 22:22:49.46 ID:2cEQxAAu0
795 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日: 2011/04/29(金) 21:01:37.68
>>754
創価学会員は被差別部落出身者や在日コリアンが多いので
上辺は普通の人を装っているがどうしても育ちの悪さがにじみ出てしまう
また穢れた遺伝子の為かダウン症や統合失調症が多い
陰険で意地が悪く社会適合性に乏しいのでどうしてもグレて不良になったり暴力団になるケースが多い

367 :恋人は名無しさん:2011/04/29(金) 23:31:02.09 ID:c3LPa1s+O
丁寧に的を得た回答ありがとうございました。

とても参考になりました!

368 :恋人は名無しさん:2011/04/30(土) 01:07:57.84 ID:Q7SNYr/O0
356なんですがまたやってしまった

昨日あんなに治そう治そう思ってたのに、
ここ最近自分からばかり連絡してたのが急に悲しくなって
してほしい気持と同時にどんどん思考がエスカレートしてしまって
連絡しないのは好きじゃないから?大事じゃない?なんて彼をまた責めてしまった。
電話したいと言ったら家族を理由に断られ、もーいい嫌いだなんてキレたのに
数十分後には、声が聞きたい。とメールを送り
結局彼が折れて電話をくれて仲直り

何が楽しく穏やかにいれるようでしょうね
認知してみると相当私は重度のようで、上記のくだりも週に1度はおこしてる
彼はどうしてこんな私と付き合ってくれて好きだと言ってくれるのかがわからないし、
それを考えるとやっぱりそんな彼が愛おしすぎて別れるなんて考えられない
>>358さんの方法など色々やってみて、もっと自分の弱さを理解していこうと思います
これ以上彼に負担をかけませんように。
またしても自分語りすみませんでした


369 :恋人は名無しさん:2011/04/30(土) 02:36:10.46 ID:XIVfncuFO
>>368
自分に酔ってるようにしか思えない 病気じゃないよ障害なの 人格障害
自分でコントロールなんて出来ないでしょ? いっそ入院でもしてみたら

370 :恋人は名無しさん:2011/04/30(土) 03:06:16.59 ID:A37L9z9YO
いいじゃん別に。
ボダもその恋人も、自分に酔ってるだけなんだから好きにやらせておけば。

371 :恋人は名無しさん:2011/04/30(土) 05:56:08.38 ID:yThyh1j/O
>>368
重度だと思うのなら、ジプるより一度病院に行った方が良いでしょう。
本気で治したいなら回復スレで。

372 :恋人は名無しさん:2011/04/30(土) 16:51:19.36 ID:326hLPX70
>>368
重度な人は、その程度のやり取りを一日に何度も繰り返すので、大丈夫ですw
あと、彼に負担を掛けないように〜って思えば思うほど、悪化するだけなのでそういう気負いは辞めた方がいいよ。
冷静に彼と話し合えば良いんじゃないのかな。
こういう病気(障害)っぽくて迷惑を掛けてしまう、病院に行くつもりだ、
不快な想いをさせてしまうかもしれないが、気にせずスルーしてくれって。

373 :恋人は名無しさん:2011/05/01(日) 05:12:56.51 ID:uefurLQLO
>>372
恋人がAV等見たりするのを複雑に思ってる人のスレ5

527:恋人は名無しさん [sage] 2011/04/30(土) 17:31:00.45 ID:326hLPX70
AAS
自分を想像してしてくれてたらすごい嬉しい。
ただエロ写メ(動画)要求は、応えられない・・・そこは、申し訳ない気持ちになるけど。
まぁ普通の写メとかならいいんだけどね。

【テンプレ】遠距離恋愛 part129【必読】

238:恋人は名無しさん [sage] 2011/04/30(土) 18:22:41.90 ID:326hLPX70
AAS
>>236
面と向かってケンカしてこいよ。
普段、面と向かってケンカできないんだから、そういう楽しみ方もあると思うよw
思う存分、面と向かって言い合って、スッキリしてこいw

374 :恋人は名無しさん:2011/05/01(日) 06:43:15.57 ID:Lfrb9RlZ0
>>362
でも逆に、自分が幸せになれそうな気がしてきたり
自信がもててきたら境界の恋人なんて即捨てるんでしょ?

375 :恋人は名無しさん:2011/05/01(日) 06:45:54.29 ID:Lfrb9RlZ0
私の場合自分がボダ体質なんですが。
相手が無職の間はすごく必要としてくれていつも求めてくれてた。
でも学校が始まり友人ができはじめ交流が増えだしたとたん、
私がそれに対して遠慮していたので、少し距離おこうと言ったとたん、
ほかの子と会う約束してた。今まで、何度も嘘つかれたけど、
人を傷つけたら必ず自分に返ってくるっていう言葉
涙流しながら聞いてくれてたのに聞き流されてた。
最後の最後まで嘘をつかれて自分をよく見せて終わらせて
私を苦しめておきながら自分は新しい女の子と楽しく過ごすなんて許せないし
私に見切りをつけた途端乗り換えられた女の子もかわいそうだし
絶対に痛い目にあわせたい スレ違いですねすいません

376 :恋人は名無しさん:2011/05/01(日) 07:19:00.31 ID:NlUotv//O
距離を置こう=別れととったんじゃないの?
ボダの別れる別れる詐欺に疲れて、他の人と遊びたくなったとか
貴方のボダの度合いとか、彼の嘘やらが全く見えてこないから何にも言えない


377 :恋人は名無しさん:2011/05/01(日) 07:29:33.63 ID:Lfrb9RlZ0
>>376
別れだったとしても、それを伝えた当日に他の人に連絡して
私の存在はその人には隠して相手に好意をもっているように
伝えて会う約束をされていたのでさすがに許せなかったです。
相手の事を本当に好意的に想っていてそう言っているのか?
それだとしたら私に対してはとっくに気持ちがなかったことにもなるし
そうでないなら相手に失礼だし、またその人が傷つくかもしれません。
彼の嘘は私を好意的に想ってくれてそういう言葉を伝えてきてる時に
他の人にも同じような言葉をかけていたことと、私がひきこもりなので
あまり会ったりできないことも受け入れてくれているような事を言われたので、
それを信じていたのですが結局ふつうに会える相手に会いたいと言っていました。
それならなぜわざわざ私をつなぎとめておく必要があったのか
時間を盗まれた気持ちで悔しいんです。その後それについて色々お話して
今はほかの人には気持ちがないことを聞いて信じたのですが
結局今回もこうでした。私がそういうことをされる人間だからでしょうか。
それならはっきり言ってくれたらよかったのに。愚痴になってしまいすいません


378 :恋人は名無しさん:2011/05/01(日) 07:46:47.48 ID:NlUotv//O
>>377
そうか、彼は貴方に都合のいい言葉を吐いて期待させてしまったんだね…出来もしないのにそれは駄目だよな。
話聞いてると彼自身にも問題ありそう。

ただ彼には彼の人生があるから、離れてからの彼の行動まで拘っては駄目だよ。これからは相手の女性と彼の問題だからね。

そしてそういう事をされる人間だからと思わない方がいい。同じような異性を掴まえやすい人はいるけど(DV、浮気症の異性と付き合いやすいとか)、それは自分の心掛け次第で何とでもなる。

自身に境界例の自覚があるなら、境界例を克服しようとしている人達のスレがあるから、そっちに行くといいよ。該当スレだから話聞いてくれると思うから。


頑張り過ぎないように頑張りな。

379 :恋人は名無しさん:2011/05/01(日) 08:00:29.45 ID:Lfrb9RlZ0
>>378
ありがとう
>離れてからの彼の行動まで拘っては駄目だよ。これからは相手の女性と彼の問題だからね。
でも、これまでの事実を隠して突然相手に好意的であることを伝えて近づくのは
さすがに相手の女性が気の毒すぎませんか?なので私はそれは伝えたいと思っています。
その事実を相手が知った上で、彼との関係をどうするかを考えてほしいと思うんです。
関わらないほうがいいよ、という意味で伝えるのではなく、私自身の非も含めて偏見なく話して
その上で相手に判断してもらいたいと思うんです。それもしないほうがいいのでしょうか?
そうじゃないと私が今まで彼に嘘をつかれながらも許して涙を流して話してきたこと
すべてが無駄になっているような気がしてしまうんです。彼自身にとっても
すべて知ってもらってそれでも相手に受け入れてもらえるならそれでいいと思いますし。
どうなんだろう。
該当スレ住人なのですが、こういう話題はどこでしていいのかわからなくて
探してここにきて書いてしまいました。ありがとう。

380 :恋人は名無しさん:2011/05/01(日) 08:52:49.19 ID:NlUotv//O
>>379
彼の今までの事柄を相手が知りたいと望むか・望まないか、仮に知りたいとしても貴方から知りたいと望むか・望まないか…という事になるのでは?

「これまでの事実を隠して」というのは貴方にとっての話であって、恐らく彼は貴方との事を女性に伝えていないから、女性にとっては存在さえしえない事柄なの。

貴方が彼と付き合う時、全く見ず知らずの第三者の同性に「彼は私とこんな事があって…」とか話しかけられたらどうよ?びっくりしない?
相手と貴方が知人なら未だしもね。

彼に貴方の思いを話すなら問題無いよ。でも相手の女性に話すのは違うと思う。

貴方の人生と彼の人生は違うんだから、距離を測らないと駄目だよ。

多分ここじゃスレチになる気がするから、また俺が該当スレに移動します。

スレ汚しスマソ。

381 :恋人は名無しさん:2011/05/01(日) 09:17:37.53 ID:Lfrb9RlZ0
>>380
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part24
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1299481343/
ここでよかったですか?

382 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】 :2011/05/01(日) 10:01:26.80 ID:Lfrb9RlZ0
境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害本人35
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1299037047/
こっちに移動しました 度々スレ汚しすいません

383 :恋人は名無しさん:2011/05/01(日) 21:05:18.89 ID:2GQrm5sw0
>>379
もうこっち見てないかもしれないけど一応。
ID:NlUotv//Oも言っているけど、あなたが相手女性の為に彼の過去を伝える。
それが親切心と思っているなら、これは大きな勘違いだと思います。

彼がどんなに問題ある人だとしても、それは相手女性が自身の目で判断していくべき事ですから。
それに親密に付き合う事になれば、欠点を隠し続ける事なんて出来ないので、あなたが言うまでもないです。
彼が欠点を克服して上手く付き合っていけたなら、それはそれで賞賛すべきでしょう。

でもあなた自身の納得がいかない、浮かばれない気持ちもよくわかります。
なので相手女性に彼の事を伝えるなら、それは「親切心」ではなく、あなた自身の為の
「仕返し、復讐」と自覚できるなら筋は通っているしアリだと思います。
彼の方にしても、そうされたなら彼自身が今までしてきた事の結果、ツケですし。

とはいっても、復讐を推奨するという意味ではないですよ。
出来るならくだらない男の事などさっさと忘れてしまいましょう。
仕返しなど考えてもあなたの為にも、誰の為にもなりません。
あなたの納得出来ない心も、あなた自身で消化していく事が
自分の成長に繋がりますよ。


384 :恋人は名無しさん:2011/05/02(月) 00:07:56.51 ID:IX863VL20
今まで自覚なかったけど自分これなのかな

自傷はしないけどよく家で一人で泣いてる。
寂しくて眠れなかったり、被害妄想しちゃったりする。
泣いてる時に彼に連絡なんかしないけど、会ってる時にも不安感で泣いちゃうことが多々ある・・・。

最近彼に冷めたと伝えたところなんだけどなかなか断ち切れない。
彼はまだ私のこと大好きだから別れたくないって言ってくれているけど、私は好きっていう気持ちはなくて依存で成り立っている。
依存から抜け出したいけど一人は情緒不安定で寂しい。

385 :恋人は名無しさん:2011/05/02(月) 02:18:42.80 ID:IFOU6Sgr0
>>384
気持ちわかる気がする…
でも会うと落ち着くし癒される
そうなるとやっぱり好きなんだと再確認できる
だから片時も離れたくないな…



386 :恋人は名無しさん:2011/05/02(月) 09:01:21.21 ID:sI1WDCXfO
ちょっと前から疑っていたんだけど、自分がボダっぽい気がする。

ささいなことで泣く、怒る、納得できるまで謝らせる。
それで向こうが怒ると見捨てないでと泣きわめく。
これしてほしいと求め、それをされると今度は真逆のことを求める。
もう無理とキレられるまで振り回す。キレられるとまた見捨てられ不安。
イライラ、不安で過呼吸おこす。
極限になると自殺願望。
死にたいだけは言わないようにと思っていたのに昨日言ってしまった…
それで心配してくれるのをいいことに脅しみたいなことを言ってまた振り回す。

今のとこ自傷はなし。
でもそろそろやってしまいそうで怖い。

こんな自分と一緒にいたら彼氏までおかしくなりそうで、離れるべきと思うのに不安で離れられない。
死にたいと言ってから見捨てられ不安はますます悪化。
どうしたらいいんだろう。

これってボダですか?
長々とすみません

387 :恋人は名無しさん:2011/05/02(月) 09:13:43.27 ID:NcNKViyq0
スレタイ読めない奴は全員ボダでいい
さっさと病院いけ

388 :恋人は名無しさん:2011/05/02(月) 21:49:14.01 ID:rZAsJ4Jo0
ここの人なら自分を受け入れてくれると思ってて
イエーイスレとか回復スレじゃいやなんだな
こういうところがボダとしか言いようがないw

389 :恋人は名無しさん:2011/05/02(月) 22:05:02.38 ID:pNEO0uZxi
つーか、ここは本人が降臨するところじゃないって
何度も叩かれてるのに、まだ来るやつってなんなの?

390 :恋人は名無しさん:2011/05/02(月) 23:37:33.34 ID:jDwcbljWO
スゴいなこのスレ!


ボダ子って、みんな同じ事するんだ(T_T)

391 :恋人は名無しさん:2011/05/03(火) 00:12:06.38 ID:8wvz6iRRO
彼氏が自己愛っぽい…。

周りのほとんどの人間を見下してるような発言。

自分の考えと一つでも違うことをしたら切り捨てる。
自分の考えが全て正しい。
批判されると激昂する。

反論できないときは昔の話しを出して相手を攻め立てる。

結果だけを見て、経過(なぜそうなってしまったのか)を見ようともしない。


結果→一つのミスをおかしたら縁をきる。という感じです…。


でも家族に異常なほど依存してる…。

妹やお母さんみたいな人と結婚したいらしい…。

392 :恋人は名無しさん:2011/05/03(火) 04:22:02.55 ID:cvOTy2ndO
>>391
スレタイ読もうぜ

393 :恋人は名無しさん:2011/05/03(火) 04:24:22.22 ID:cvOTy2ndO
>>389
ボダに相手する人がいるから
ボダが嫌いなものはスルー

394 :恋人は名無しさん:2011/05/03(火) 04:36:47.51 ID:TwrLpSGxP
>>391
その彼氏の何が良くて付き合ってるんだろ

395 :恋人は名無しさん:2011/05/08(日) 07:53:29.20 ID:0HddoUIcO
要はそこが「ミソ」なんだよね
それでも好きなのか嫌気が刺したのか・・・

396 :恋人は名無しさん:2011/05/08(日) 22:59:42.01 ID:3YRibs160
なんかよく分からない 確かに疲れるけど
ボダと言われる人と一緒にいるのと 普通と言われる人と一緒にいるのと
どっちが楽しい人生かって言われたら分からないし

目指すところがなんなのかも重要だね

397 :恋人は名無しさん:2011/05/08(日) 23:00:52.24 ID:pRlnzKJ30
楽しく問題無く共依存出来てるなら問題無いけどね

ただ、大抵の場合はそうはいかないのが問題かな

398 :恋人は名無しさん:2011/05/09(月) 02:46:48.02 ID:ODUs7Y/s0
本来は5:5のようなフェアな関係で付き合うのが理想だけど
今は7:3くらいかなあ 理想にちょっとづつ近づいてるならいいと思ってる

2人ともダメ人間からのスタートだけど、私だけが成長していると取り残されてる感がして相手は嫌らしい
でOD、リスカ、風俗をやったけど今は落ち着いてる
まあきつくなったら別れたらいいくらいの気持ちで、お互い逃げ道作ってたほうが安定して楽に付き合える

399 :恋人は名無しさん:2011/05/09(月) 02:54:10.64 ID:ODUs7Y/s0
付き合っていくために自分ががんばらなきゃ 
と思った時点で相手にも自分にも負担かけてる気がした

400 :恋人は名無しさん:2011/05/09(月) 05:07:56.70 ID:Lm3lg25Z0
何が何でも今の相手を手放さないとか考えていると重たくなるから
互いにいつでも別れられるくらいの気軽さは何処かに必要かもしれないね

当然、それは相手を適当に扱うって意味ではなく
他人に依存しない、互いに自立した関係を築くって事だけれど

401 :恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 18:36:11.53 ID:lnFtH60b0
初めて書き込みます。
彼女がボダではないかと、そして俺自身にも問題があるのではと・・
どうか皆様からの客観的なアドバイスをお願いします。

彼女と付き合ったのは1年半前で遠距離でした。
連絡が取れないと即不安定になる人で、彼女が心細いと言えばいつでも電話していました。

ですが、実は既婚者だと知りました。
旦那といてもすれ違ってる気がして苦しいと・・
さすがに家庭を壊すのはまずいと思い別れを切り出したら、
嫌がって泣いたうえに自殺未遂してしまいました・・
俺もパニックになってしまい、 別れる気持ちはその事件で吹っ飛んでしまいました。

退院後離婚して一人暮らしをしていましたが、
放っておけないタイプのため彼女を狙う男が多くて
俺が実際に電話で話して追い払う事が度々ありました。
書ききれなかったので、続きます

402 :恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 18:37:19.54 ID:lnFtH60b0
不安と彼女の情緒不安定さが心配でたまらなくなり、
仕事を辞めて実家を出て彼女の元へ引越して今に至ります。

同棲して半年以上が経ちますが、相変わらず彼女は不安がります。
見捨てられ感が強くて、些細な言動で落ち込んで傷つきます。
俺はそんなに信用がないのかと苛ついたり、 虚無感に襲われています。
これなら別れた方がいいんじゃないかとも思いますが、
俺のせいで彼女があんな事をしたという責任感も感じますし
俺が守っていかなきゃ生きていけないだろうという思いと、
別れたら死んでしまいそうな怖さもあります。
わかりにくくてすみません。
言葉の暴力はありませんが、不安を度々煽る感じです。
彼女はボダなのでしょうか?
彼女を幸せにしてあげたいのですが、これは共依存という状態なのでしょうか?
どなたかアドバイス頂けたら助かります。 宜しくお願いします

403 :恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 20:14:03.16 ID:3ow2ZhsI0
あちゃ〜(AAry

404 :恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 22:21:14.22 ID:a/rIDVQCO
>>401
あれま、そこまで人生流され失っても判断出来ないとな。
読む限りではボダ女っぽいが医者じゃないから診断しないけど
そんな彼女に依存し、別れたくないのは君自身では?
平常心を失い、第3者からの忠告を苦しい余りに求めておきながら
分かっていても受け入れられない、自分自身も見えない解らない頭ならヤバい。

俺だったら、既婚者でありながら簡単に他の男他の男へと放浪する尻軽さ
既婚者である事実を隠し、虚言癖で取り繕う女を
「あら神経不安で可哀想」「俺が虚言、尻軽を許して面倒みてあげよう」「仕事を投げよう」と
自分を犠牲にする程お人好しじゃないんで、縁切りするけどね。

虚言を吐かれ、死ぬ詐欺で脅され
本当に困ってるなら同棲なんてしないだろうw

この際、自分の全てを失っても構わない覚悟で面倒みるか
(通常の恋人夫婦では無く、虚言に騙され忍耐を虐げられても面倒をみる親子関係)
前の亭主もやられた様に、まだ足りないよぅ〜満たされないよぅ〜と
他の男に流れるまでの繋ぎとして介抱してやれば?

ま、後先考えず流れのまま同棲した君自身が冷静に判断するべきだろうね。
それが出来ればの話。



405 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 01:10:11.21 ID:Txwzq2NO0
>>401
ご愁傷様です、としか言いようがないけど、ボダ側からのアドバイスを。

不安がいつまでも消えないのは、『俺はそんなに信用がないのかと苛ついたり、 虚無感に襲われている』のを察知してるから。
相手の苛立ち、虚しさ、悲しさ、不安、負担、疲れ、うんざり感・・・そういうネガティブな感情には物凄く過敏に反応します。
少しでもそういう感情があると察知すると、『だから私の事嫌いなんだ、嫌いになるんだ、見捨てるんでしょう?』って思考が飛躍します。
1年間限定でもいいので、とにかくそういうネガティブな感情を一切相手に察知されずに、
なおかつ『大好き、愛してる、ずっと一緒にいよう、そばにいてくれ、お前が必要なんだ、絶対離したくない』と、
相手の必要性をしっかり訴え続けましょう。そしたら少しは不安が薄まります。
でも、ちょっとでもネガティブ感情を察知されると、
『その言葉もきっと"私の為の優しいウソ"なんでしょ、本音はもう嫌いでウンザリしてるんでしょ』となるので、
絶対に悟られてはいけません。

で、これを一年続けられて不安が薄らいできたら、そこから数年かけてボダそのものをちょっとずつ和らげていくわけです。
もちろん、必ずうまくいくという保証はどこにもなくて、何も変わらず、浮気三昧の妻を養うだけの人生になる可能性も高いです。

406 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 02:13:03.85 ID:gH8dbqAA0
405を守るとつけあがって甘えまくるよ
やりたい放題になる一番危ないパターンじゃん

407 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 03:31:14.28 ID:mQxrJ6EQ0
>>401
共依存の傾向はあるように見えるけど、こればかりは素人に判断出来ない
・・というよりするべきではないので、はっきりさせるにはカウンセリング受けるしかないです。
相談もそこでするほうが建設的かと。こういう場所だと、人それぞれの意見が違うので。


408 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 06:10:34.52 ID:SYvvyWuLO
>>401 ボダはキチガイです、>>405はボダで正常じゃないので無視してくださいね。

409 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 06:15:39.52 ID:Yl3kRANaP
>>401
その彼女は通院していたり薬を出されていたりって状態ではないのかな?

410 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 10:32:24.11 ID:Txwzq2NO0
精一杯尽くしたらどうなるか(かなりの確率で一緒に転落するだろう)ってのを書いただけなんだけどな。
そして、仮に上手くいっても数年以上掛かる大変な相手なんだという事を示したんだが、伝わらなかったか。

411 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 12:12:55.32 ID:SYvvyWuLO
すでに転落ですね、女ごときで仕事やめるなんて…
でも本人が共依存で一般思考でないし
離れたくない緊迫感が先走ってますよ
同棲半年でここまで振り回されれば
先の生き地獄はおのずと察しがつくだろうに…
元旦那のお下がり、他にも男がいる、渡したくない
自分がそばにいなきゃ彼女はダメになる(とうにダメ人間)
立派な共依存ですね、どなたの意見もきかないでしょう
振り回されてることに気づいてないので病院で相談するしかないですね

412 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 12:26:03.36 ID:GqAeywTZO
>>410を加味すると>>405の内容も非常に納得いく。

ぶっちゃけボダと一緒にいる奴も大概ふざけた奴が多い。
と言うのもどっちつかずの曖昧な奴ばかりなんだよね。

尽くすなら尽くす。離れるなら離れるで徹底しろと。
自信持てないのは仕方ない部分もあるが、それでも一緒いるんなら潔く覚悟を決めろと。
半端な優しさなどかえって残酷。

ハラも決めずに相手にいいように翻弄され、状況に流され、情にされ、欲望に流され、来るべき限界が訪れたら逃げる?

そんないい加減な奴は相手がボダじゃなくても上手くやれっこない。

413 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 13:53:29.49 ID:lWQs8yr4O
>>412
>ぶっちゃけボダと一緒にいる奴も大概ふざけた奴が多い。
と言うのもどっちつかずの曖昧な奴ばかりなんだよね。

自己紹介乙でいいのかなw

414 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 14:33:07.70 ID:Yl3kRANaP
>尽くすなら尽くす。離れるなら離れるで徹底しろ

これだけで、如何に今まで普通の恋愛をしてきていない人物かが如実に分かって凄いな

415 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 14:37:16.02 ID:SYvvyWuLO
おかしい=キチガイとわかったら
振り回されて気が狂う前に縁切って普通の恋愛するか
腹くくってキチガイに妥協しながら親代わりするしかないっしょ

それだけだと思うけどな
病院はすすめとくけど

416 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 14:40:10.11 ID:uSq3Q2UV0
401です。たくさんのご意見ありがとうございます。
周囲に相談出来ないですし、仕事があまりにも忙しくて
病院等に相談する時間も取れないので、大変参考になりました。

当時彼女は欝と不眠で通院していましたが、
薬の種類も量も多くて体調を崩す割に回復しなかったため、現在は通院していません。
ここで相談したことで、俺自身にも問題がかなりあると気付かされました。
今一度真剣に考えてみようと思います。

>>404さん
ご指摘があまりに的を得ていて、何度も読んでしまいました。
同棲する前に、少し冷静になって考えようと
俺から連絡を断った事が何度かありました。その時に何度も考えた内容でした。
それでも彼女を消せなかったんだ・・と、今更ながら改めて考えさせられました。
すみません、続きます

417 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 14:46:59.46 ID:GqAeywTZO
>>414
言うまでもないと思い、敢えて省いたけど
普通の人相手なら全く話は違うぞ。
だがボダを相手にするなら真理を言ったつもりだ。

418 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 14:47:37.66 ID:uSq3Q2UV0
>>405さん
言われてみれば確かにそうですね。
俺がブレるから不安にさせてしまうんだ。しっかりしないと、の繰り返しでした。

>>407さん
病院が開いている時間に行く事が出来ず、自分も冷静さを欠いていると感じたため
俺自身の行動は冷静な第3者から見てどうなんだろうかと、
皆さんからのご意見を聞きたくて書いた次第です。

>>411さん
俺の行動も既に普通じゃないと内心考えていましたが、痛感しました。
依存なんて言葉を嫌っていた自分が、気付けばそうなっていたと。
振り回されているのか、振り回しているのかわからなくなってきていました。



419 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 15:16:29.20 ID:SYvvyWuLO
>>416 来たんだ…
たしかに>>416にとっては
>>404がいちばんマトえてるかもね

常識がないからキチガイなんだし
キチガイと仲よくなんて虫がよすぎ
こうこうこうして…なーんてマニュアルも
キチガイらしく、けんもほろろにする
>>416がイエイスレみて
ごもっとも!おっしゃるとおり!未来は安泰!
と思うなら
いいんじゃない?
自分の欲求で旦那を裏切るのもキチガイマニュアル
>>416も必ずふりかかる
捨てられる覚悟もあればいいかもね
ボダ診断されてないボダか隠蔽かしらないけど
そんな感情のジェットコースターにだれもつき合いきれません
キチガイ行為に理解できなくて怒って当たり前じゃない?
でもそれって幸せ???
ただの共依存でしょ???
まだ力が残ってるなら
勇気だして別れれば


420 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 16:20:04.61 ID:l7BeoBEg0
ボダ彼女を酷い女だ、と思って別れた
別れてから彼女がボダだったと分かった
相手の心の素直さや複雑さ、つまり彼女に再び惹かれて
俺は彼女にやり直そうって言った
彼女からはそうはいかん崎と言われた
お前そんなに私のことが好きか?
他にもっとお前に似合ういい女いるだろ?
等何度も言われた
本当に好きだ、いい女じゃなくてその彼女が欲しい
言葉で伝えまくった
彼女自身、あたしだって嫌だと思ってる人とこんなに話さない、とまでは言ってくれた

ここから俺はどうしたら彼女と長く付き合っていけるだろう
追う、距離を中近距離維持する、退く

何かアドバイスあったら教えてくれ
彼女曰く俺は優しすぎて甘えすぎて放置しちゃっていた(それで1度別れた)
心のどこかで、無理なら仕方ないくらいの冷めた目が必要なのかな?

421 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 17:11:04.81 ID:SYvvyWuLO
>>420
一度は酷い女だ、と思って別れた のに
んー共依存ってことねw
でもボダ子に足下みられてしまったってことは
すでに新タゲいるだろうし、放っておくしかないでしょ
でもそのうちタゲに逃げられると
周辺に男がいなきゃ繋ぎでお呼びが回ってくるかもしんないよ
それに期待して待てば?
おかしな質問おかしな回答w

422 :恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 17:32:33.47 ID:C/ci0vaE0
>>420
そもそも、その彼女のどんな部分がボダだと判断したんだろ

狂言自殺とかヒステリーによる自傷とかが頻繁にあったとか?

423 :420:2011/05/11(水) 22:27:31.70 ID:sybyzopK0
>>420
彼女が特定の男性仲良しを常に複数キープする
それらと1対1でのスカイプ会話を日常的にする
別れようとしたときの罵声の浴びせ方が尋常ではなかった
傷つくことがあったとき、原因となるひとを憎悪してすごい愚痴をいっていた
基本的にデリカシーというものが感じられないことが多い
家庭環境が複雑で歪んでもおかしくないと思う
異性との過去経験が比較的多い
別れた男は皆、あいつにはもう関わりたくないといっていた(らしい)
性欲が旺盛、オナニーやAVエロアニメが大好き
友人男性(らしい)人に突き放されたとき一度だけリスカしたのをmixiにあげていた

424 :恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 00:58:35.35 ID:iNhTx8JH0
最近自分がボダだと診断されたが、相変わらずラブラブだ。
これからも仲良しでいたいと思う。

425 :恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 07:18:42.86 ID:oD+OG4c6O
>>416
>>404だけど、俺ぁ取立て素晴らしい事なんぞ書いてねぇよ。
ま、病院かカウンセリングに行くのが一番いいかもなぁ。君がだぞ。

>>420
おやま、ラリってますなぁw

>あたしだって嫌だと思ってる人とこんなに話さない

これ、どう解釈つかボダ語かね?日本語の短詞並べただけやんw
一般常識人はこんな変わった台詞言わんしなぁ。ま、思い付き特有名詞だろw

まず己は最初にどんな決断を下したんだよ?絶縁だろが。
でもおいらの気がコロッと変わりました、ほんでもって復縁迫ったら説教されました
おいらまだ諦められましぇん、どうすりゃいいの?
元カノ基地害だし、おいらも基地基地で困っちゃう。教えてくらはい・・
てな感じに変換される様な児童並みの甘えやんかwそれを住民にどうしろと?

酷な様だがね、風が吹いたら旗色変わっただけの我儘だろうが。
自分の我儘は他人に頼らず自分で考えな。


426 :恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 07:39:32.85 ID:lYsA3DfjO
>>425
現在ボダと付き合ってないならスレチ

427 :恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 19:12:24.36 ID:ulAJeJG50
>>423
まぁ、どう考えても幸せに結びつかない相手を見てしまうのは
他にまともな恋人を作るのが面倒になってるからなんじゃないか?

428 :恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 19:21:35.51 ID:DZoAmiPz0
ボダ歴10数年。
4年間かけてうんと話し合いに付き合ってくれた彼のおかげで
見捨てられ不安はなくなったけど、
たった一度嘘つかれたことを思い出して責めて
パニックになってしまうのが直らない。
更に時間が経てばよくなるのかな?

429 :恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 19:23:32.04 ID:DZoAmiPz0
うわああ スレタイ読めてなくてすみません…移動します

430 :恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 09:02:59.24 ID:PLgeBFgLO
まっ、こんな事書いてる奴が一番なんらかの人格異常者なんだろうと私は思うがね

431 :恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 09:29:36.10 ID:rTjlt+5x0
>>430
ゴバクか?誰の事言ってるんだろう。

432 :恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 13:59:41.93 ID:5yon8RNGO
430:05/13(金) 09:02 PLgeBFgLO
まっ、こんな事書いてる奴が一番なんらかの人格異常者なんだろうと私は思うがね→→×


まっ、こんな事書いてる私が一番なんらかの人格異常者なんだろうと住人は思うがね→→◎



433 :恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 18:37:23.62 ID:ReN1GhpVO

今までの自分がボダだって気付いたんだけど病気行くべきなのかな

思った出来事を上げると
恋人、や1人の友人に依存した…友人の方は中学時代で凄い困らせて段々相手が疎遠になってた。
だから友人に依存できなくなってそれ以来友人関係が全く上手く築けない
被害妄想が酷くて友人に嫌われてるのではと…気持ち悪くなるくらい悩むくせに
時々相手を本気で傷付ける
現在半恋人に依存中だけど一週間に二回三回別れ話をする浮気を臭わせる様な発言をしたり
そのくせ相手が女の子と二人で話してたりすると別れる別れる繰り返す

親や彼氏が自分を理解してくれなくて(実際は相手は私を理解しようとしてくれてる)
怒鳴ったりしてしまう

…自覚したら治していけるかな…取り合えず彼氏には謝る…友人関係も真剣に作りたい


434 :恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 20:09:21.06 ID:5yon8RNGO
取敢ず診察やカウンセリングを受ければ?



435 :恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 20:11:19.13 ID:ReN1GhpVO
>>434
前にカウセリング行ったんだけど
どうも先生に対していい子になって…話が出来なかったんだよね

436 :恋人は名無しさん:2011/05/14(土) 00:48:33.78 ID:Y5uWIcCR0
>>435
それはボダの場合よくあるパターンだから。
カウンセリングって、ある意味自分の認めたくない部分と向き合う事だから
それが出来るようになるまで年単位の時間がかかるなんてザラ。
根気よく何度も通わないと、何もわからないよ。

437 :恋人は名無しさん:2011/05/14(土) 07:52:33.27 ID:o9pTL8XwO
>>436
そうなんだと思う。だけど行った所で「神経質ではあるが問題無し」みたいに言われて次の約束取れなかった…

其処が悪いのかな?

438 :恋人は名無しさん:2011/05/14(土) 08:47:13.88 ID:zLAZt+uj0
>>437
メンサロかどっかに、初めて精神科へ行く人のためのスレがあるよ。
ボダに限らず上手く自分を説明できない人って多いから、自分で思う問題点をメモしていけば良いと思う。
そのメモを読みながら話してもいいし、直接医者に渡しても良い。
その上で、その医者がどう対応するかで合ってるかどうか見極めたら良いんじゃないかな?

439 :ウルトラマンティガスカイタイプ ◆DVivIP43pQ :2011/05/14(土) 22:55:08.72 ID:GM9/BIi20
421:恋人は名無しさん :2009/06/14(月) 23:41:45.72 ID:80UKSwnS0  
彼氏がパソコンやってたから、寂しくなって後ろからギュッって抱きつい た
画面みたら2chのVIPやってたorz
抱きしめながら一緒に読んでたら 俺も童貞だから気にすんなwww」って米してた。
その間もチュッチュしてたけど。 
こうやったら童貞のヤツも気楽になるし仲間がいると思って少しは 安心できるだろ?」って。
別に馬鹿にする事もなく そんなこと言っちゃう彼氏が凄く格好よかったな
その後は一緒にお風呂入って ベッドの中で腕枕しながらハグハグしてた・・ お前本当に可愛いなー」って
あんまりそういうこと言わない彼だからすごく嬉しかった 私、おっぱいが大きくて悩んでたんだけど
胸に顔をうずめて甘えてくる彼氏がすごく可愛いんだぁ
今は肉じゃが作って彼氏が来るの待ってる。だーいすきだよ!

ウザイんだよこういうレスをする糞女とそのようなレスをVIPに書き込んだ糞彼氏はさっさと死ね
早く死ね
このレスをした糞女は今すぐに死ね
貞操観念のないリア充はさっさと死ね
結婚する前にSEXやってるクズカップルは今すぐに早く死ね
AIDSになって苦しんでのたうち回って惨めに死ね


440 :恋人は名無しさん:2011/05/14(土) 23:41:17.81 ID:fAu5NLaSO
ネットでチェックしてみたらほとんど当てはまってしまって診察をすすめられた…

でも親に言えないし、金銭的な問題もあって病院に行くのが難しいorz

441 :恋人は名無しさん:2011/05/16(月) 12:43:11.84 ID:qrQrMylF0
愛し方も知らないのに愛されたい ボダは本当にそうだわ。

アイツに心をぶっこわされる前にここ見とけば良かった。
這いあがれない 

ちょっとでも嫌になったらすぐ冷めて別れるってどんだけだよ
人を愛するってそんなもんじゃないだろ。

相手の嫌なところもぜんぶひっくるめて愛するもんだよ
つきあうメリットがもうない とかバカじゃないの?

利用するだけで付き合うとかボダのくせに
あああああああああ
ボダなんかに近寄るんじゃなかった 関わりあいになるんじゃなかった
地雷だよ まさしく 危険だから野に放たないで欲しい

あきらかに○○ガイだとわかりやすい等質のほうが害がなくてまだ人に迷惑かけてないと思うわ

鬱とかボダとか迷惑すぎるわ 恋愛市場や結婚市場には近づかないでもらいたいわ

メンヘラはメンヘラ同士で馴れ合い恋愛ごっこしててくれ 

家族が介護しろバカ



442 :恋人は名無しさん:2011/05/16(月) 15:54:07.38 ID:IdIFEtDQO
自業自得

それを選択してたのは自分だろ

443 :恋人は名無しさん:2011/05/16(月) 16:38:57.64 ID:zrMlaqo70
>相手の嫌なところもぜんぶひっくるめて愛するもんだよ

この辺り、見事に自爆してるね

444 :恋人は名無しさん:2011/05/16(月) 17:04:00.58 ID:ai5y8EkhO
>>441
自己管理できないのをボダのせいにしたらアカンよ
愛を勘違いしてる人はボダ被害に遭いやすい

445 :恋人は名無しさん:2011/05/16(月) 17:25:01.45 ID:J8NNinOwP
相手のペースにだらしなく引っ張られるだけの依存恋愛は
ボダ相手だろうが、そうでなかろうが良くない結果をまねき易い

446 :恋人は名無しさん:2011/05/16(月) 18:23:21.27 ID:feUu0D510
被害者?の声聞いてると忘れられなくて引きずってたり、恨みで精神的に変になってる人が多いけど

そうならない自分が傷つかない方法とか、うまく忘れられる方法や趣味とかがあったら教えてください。

447 :恋人は名無しさん:2011/05/17(火) 03:44:44.95 ID:Zuyx3DX1O
>>446
それは自分で考えること。

448 :恋人は名無しさん:2011/05/17(火) 11:10:56.87 ID:hrqK2rpLO
人格障害といえば

B型

449 :恋人は名無しさん:2011/05/17(火) 12:31:50.59 ID:j4XA7R3vP
血液型性格判断依存症も人格障害かな

450 :恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 01:11:43.66 ID:qICIU0660
>>447
そうかな そういう話をしたり情報があることがボダにとっても支える人にとっても
重要で前向きなことだと思うけど

自分だけで考えようとして深く傷ついてる人が多いと思う

451 :恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 02:17:41.53 ID:n95hXLOB0
>>446
一番良いのは、ボダを理解することかな。正しく、ね。
自分・他人への暴力・暴言・妄言etcが表面的な事は誰にでも分かると思う
でも、さらにはボダ本人の痛み、苦しみも表面的な事なんだよね

怪我をしたら痛い、と思う。でも痛いのはあくまで怪我をしたからであって、痛いから怪我をしてるワケじゃない。
痛みを取り除くのに有効な薬や方法があればそれを実践するのは正しいけど、
痛み止めだけ飲んで、怪我した場所に消毒したり絆創膏貼ったりしなければ、いつまでも痛いまま。

だからボダの周りにいる人は、その痛みや苦しみ、そこからくる言動に惑わされない、という正しい認識を持てば良い。
まぁ、それを維持する為にどうしたらいいか、って答えにはなってないんだけどね・・・w

452 :恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 14:51:11.93 ID:/5DEOa2EO
>>451
お前はボダ男と付き合ってるのかw
何が魅力か聞きたいね。

632 恋人は名無しさん [sage] 2011/05/18(水) 12:11:11.03 ID:n95hXLOB0
AAS
>>617
男を一括りにしてるんじゃなくて、「『男は本能でそうなんだから云々』という一括りにした損得思考」がイクナイってことだよ。

>>618
私は彼氏以外にはあんまり性的な事はされたくない。怖いし気持ち悪い。でも毎日オナる。AVは見る。

>>623
三次元ロリやレズはちょっと同意するが、男の潮吹きは最高だと思います。
ってかそこまで性に嫌悪感持たなくてもいいじゃんーと思っちゃう。

>>629
AVばっか見てた20代童貞が、処女と初体験して、『AVと違うなぁ・・・(悪い意味で)』と事後に言い放った事例なら知ってる・・・

453 :恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 18:17:31.49 ID:n95hXLOB0
>>452
ボダというか自己愛っぽいACの人と付き合ってた&自分自身もACっぽい。
今付き合ってる人はメンヘラではあるけどACの気はないからスレタイには合わないけどね。
まぁ本当の意味で自覚のないACとは付き合わない方が良いと思うよ。
自分と同類だから物凄く心惹かれるけど、同時に物凄く疲れるしボロボロになって不安定になるばっかり。

ところで、他スレのレスを引っ張ってきてなんか意味あるの?全然主旨違うスレだと思うけど。

454 :恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 19:59:33.48 ID:f1jckzjq0
元彼がボダなんだけど、振ったくせにしがみつきが酷い。
今は私もまだ好きだし、付き合ってないけど共依存っていう変な関係になってる。
元彼は付き合うのはどうしても嫌みたい。
まあ気長に、大学卒業もしくは元彼がいい人見つけるまでのんびりやってくつもり…

でも今日「爪を剥がさせて」って理解不能なこと頼まれた。
試し行為なのかな…でも別れてるんだよ。よくわからない。もちろん爪は断る。

455 :恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 23:47:01.93 ID:/5DEOa2EO
>>453
ああ、納得。通りでおかしいわけだ。
スレチだから来なくていいよ。
メンヘラの意見はいらないから。

456 :恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 23:53:07.68 ID:/5DEOa2EO
>>455
×通りで
○道理で

457 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 00:56:40.16 ID:aFMo/vY+0
>>455
どの辺がおかしいのか詳しく。じゃないと誰の参考にもならない。

458 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 01:42:51.22 ID:VjHA139zO
>>457
それ以前に、ボダと付き合ってない人のレスだからスレチ。
スレタイを読める人のレスは参考にする。

459 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 09:22:17.81 ID:aFMo/vY+0
>>458
付き合ってる人(現在進行形)、共依存の人しか書き込めないのか?
『付き合ってる側"について"のスレ』だと思ってたんだけどな。

付き合う上での注意点や引き際、共依存になってしまってる人への助言、忠告
今付き合ってる人が問題のある言動をするがどうすべきか(ボダか否か、ボダならどうすべきか等)という相談への助言、忠告
カップルではないがそうなりそうな相手(曖昧な相手)が該当するかも、という人への助言、忠告
既に別れた人からの教訓、メリット・デメリット、別れた後の精神状態を踏まえた上での助言etc

そういうスレだと思ってたんだけど。
共依存になってる人しか書き込めないなら、参考になるどころか全員で泥沼地獄にハマるだけじゃないか?


このスレにおいてスレチってのは、『ボダ側の主張、相談』で、恋人側の事を考慮してない書き込みじゃないかな

白   →恋人がボダで困ってる、どうしよう
黒   →自分がボダだが恋人がそれを理解してくれない、辛い
グレー→自分がボダだが恋人に迷惑を掛けない為にはどうすれば良いかetc

特にテンプレやルールもないし、スレタイから大きくズレなければ問題ないと思うんだけど。
ボダ関連スレでボダ側のレスが煙たがられるのは、『(タゲ側はボダ側を)理解すべき、受け入れるべき、愛するべき、尽くすべき!』って主張に一貫しがちだからじゃないかな?
私のレスがそういう内容に見えたなら、レス元から読み直してくれとしか言えない。あくまで一意見に過ぎないし、もっと良い方法があるなら教えてあげたら良いと思う。

460 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 11:01:58.26 ID:JtjQWhHm0
スレタイはどう読んでもボダ側の主張は受け入れない趣旨だろ
ボダのスレいっぱいあるじゃん

461 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 11:55:53.41 ID:VjHA139zO
>>459
ボダと付き合ったことがないんだから、>>451は想像上の内容だよね。
それでおかしいと思った。
要はボダの書き込みに見えたんだよ。
ボダは正論や理想を語るけど、実体験が何もないから参考にならない。

>まぁ、それを維持する為にどうしたらいいか、って答えにはなってないんだけどね・・・w
>今付き合ってる人はメンヘラではあるけどACの気はないからスレタイには合わないけどね。

自分でも答えになってないとか、スレタイに合ってないとか言ってるし。

かと思えば、>>459では自分の書き込みを正当化するために長々と書き出す始末w
それに無自覚なんだろうけど、ボダの特徴が満載のレスになってるよ。
この数レス中で、少なく見積もっても十ヶ所はあった。
あなたが勧めるように、ボダを正しく理解している人ならすぐ気付くし、振り回されない。

基本的に誰かにアドバイスしたいだけだろうから、そういうところを探せばいいんじゃないかな。
あえてスレチのところに来ることないと思う。

462 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 13:34:20.02 ID:fm532vMqO
最初は彼がドライなだけなんだと思ってたけど
もしかしたら精神的な疾患があるんじゃないかと心配になっています

他人の感情や痛みが理解できず
自分の考えも言葉に出てこない
自分のしたいことが出来ないとパニックになる
他人への配慮や対人関係が全くだめ
遠回りしてでも同じ道を通りたがる…etc

借金や浮気、DVもないけど病院の診断も行かないので疲れてきました

463 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 15:07:19.36 ID:b1E4BGDw0
自分が壊れそうになったら彼女(ボダ)がどんなにかわいそうでも
別れた方がいいよね?
もうつらくて大学のカウンセラーのとこいっちゃった

464 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 15:14:10.90 ID:uwG6DFjq0
>>462
その彼とボダとに何の関係が

もしかして、何処かからのコピペかな

465 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 15:16:16.70 ID:uwG6DFjq0
>>463
ボダは放置されると他に都合のいいターゲットを探して勝手に利用するので
>>463が自分を犠牲にしてまで相手をする意味は全くないよ

とりあえず、別れる宣言した後は徹底無視して逃げるといいんじゃないかな

466 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 15:31:57.38 ID:I1BhGCHx0
ボダと自己愛って似て非なりますよね
どうやって見分けたらいいんだろう?
「すきだよ、君だけだよ、大事に思ってるよ」と
他の人にも同じような言葉をかけたり、
自分自身は相手に対してそこまで気持ちがなくても、
相手が自分のことを想ってくれていたら、それを維持させたり
独占したくてそういう言葉をかけたりする。
でも相手が他の人へ少しでも興味が向いたり、
自分のことにはもう関心がないのではと思ったら追いかけることなくすぐ身を引く。
他の人(異性)と連絡を取っていて、相手も別に連絡取ることはいいと思ってるのに
取ってない、あなた以外に興味ない、というような嘘の主張をする。
もうなんだか疲れてしまいました。自分をよく見せようとするあたり
自己愛かなとも思ったりするけど どっちでも接し方は同じなのかな。

467 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 15:44:42.96 ID:Dqi/Ns8dP
>>466
多くのボダが行う特徴でもある
死ぬ死ぬ詐欺とか自傷癖とか過剰な嫉妬とかがないなら
後は単に信用の出来ない虚言癖の持ち主って感じで距離を調整すればいいんじゃないかな

つか、単に言葉が軽くて信用が出来ないだけの相手なら
自殺をほのめかして止めに来るボダに比べれば遥かに別れも簡単なんじゃないかと思うんだが…

468 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 16:06:52.53 ID:aFMo/vY+0
>>460
ボダ側の主張はしてないです。こういう思考になってるよという説明をしただけ。
その上で『なんとかできる』と思えば交際を続ければいいし、なるほどと納得して別れてもいいし、受け取り方は人それぞれだよ。

>>461
いや、付き合ってたよ。三人。厳密にボダと言えたのは一人かな。あとはACこじらせた感じのボダ未満程度。
そのボダだった相手と付き合ってた期間は短かったけど、あの時もっと早く冷静になって振り回されないようにしてれば良かったなと。
趣味や現実逃避をするよりも、相手を理解して『そういう人だから仕方なかったんだ』と過去にしてしまう方が傷が浅くて良いと私は思ってる。

まぁでも現実的な回答ではなかったね。こういうのはあくまで、ボダとの関係から時間が経って感情が落ち着いてからの思考か。
友達と遊んだり、新しい恋愛をしたりして、『正常な人』と接するのが一番かも。目からウロコってる間に、過去がどうでも良くなってくる。

469 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 16:21:35.22 ID:Dqi/Ns8dP
>>468
とりあえず、ボダに振り回されない為には
現実的には、別れるかボダ側が落ち着くかしかないないんだろうな

ボダの我儘にずっと付き合わされていたら社会生活にも支障を来たすから
もしも、どこかで上手い距離感を作れたのならそれで問題ないが
それは、相当な時間を犠牲にした先にしか訪れないものだとは思う

まあ、>>451>>468が過去を清算する為の念仏みたいな物で
他人の為になるような内容じゃないのは確かだが
今は落ち着いて過去を振り返れるようになったのは何よりだ

470 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 16:38:05.37 ID:YOh8RPsM0
>>468
助言や忠告が、上から目線に感じて突っ込まれてるだけかもね。
あなたの意見は尤もで同意できる部分が多いけど、正論で塗り固められた偏りも感じる。

正論のままに実践し、それだけで正しく生きていけるなら誰も苦労しないわけで
むしろそれがなかなか出来ない、難しいのが普通の人間。

そこの部分も考慮して意見を出してあげるといいかも。
そこをすっ飛ばして正論のみ語ってしまうと、それは時折残酷な言葉にもなりえるからね。

471 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 16:47:22.40 ID:I1BhGCHx0
>>467
前向きな話をして「がんばる」と言ったり、
相手の>>466のような部分を指摘したりすると
「自分みたいな人間は死んだほうがいいな」と言ってきます。
自傷とかはないです。嫉妬してるようなことはほのめかしますが、
だからといって行動を縛ったりはしないです。
多分本当に私のことが好きという気持ちがないからだと思いますが。
あとは自分に自信がないからそういうことをあからさまに出来ないというのも
あると思います。自分を想ってくれるならその感情を維持させて独占したいけど、
できないとわかったら相手に拘ることなく他の人へ切り替えが早い感じがします。
虚言癖の持ち主だというのは明確だと思うのですが、私自身優柔不断で
相手が、ほかのお金目当てだったり本人のことをそこまで考えてない人に
近寄られてだまされるんじゃないかと心配でほっとけない部分があります。。
お互い愛情とか友情じゃなくてただの「情」でつながってるような気もします。
よくわからないチラ裏のような書き込みでごめんなさい。どうしていいかわからなくて;

472 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 16:53:00.48 ID:uwG6DFjq0
>>470
>その痛みや苦しみ、そこからくる言動に惑わされない
>それを維持する為にどうしたらいいか、って答えにはなってない

正論かどうか以前に、単純に自己矛盾している上に
そもそも、>>451で言っている"怪我"が何か本人も理解してないんだから
誰にも伝わらなくて当たり前だと思うよ

と言うより、回りくどい割に内容が伴わない書き込みは>>451がACだからなのかな

473 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 16:55:31.25 ID:YOh8RPsM0
>>471
あなた自身は、彼氏にどういう風に接して欲しくて
どういう風に接してあげたいと思っているの?

474 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 16:59:34.71 ID:VjHA139zO
>>468
>ボダというか自己愛っぽいACの人と付き合ってた
>いや、付き合ってたよ。三人。厳密にボダと言えたのは一人かな。

言うことがコロコロと変わってるけど、どちらにせよ診断されたボダではなさそうだね。
厳密にボダと言えたって言うけど、あなたは医者ですかw

>過去がどうでも良くなってくる。

その割りにはこのスレに拘ってるようだけど、何か理由でも?

レスをすればするほど矛盾が増えていく印象だから、レスするならもっとまとめてからにしてほしい。
と言っても、ACには無理な話だろうね。
そういう意味で「おかしい」と表現したんだよ。

475 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 17:16:10.51 ID:VjHA139zO
>>472
被ったけど、そういうこと。
何を言いたいのか伝わってこない。

だからレス内容はどうでもよくて、ただ構いたい(構われたいの裏返し)だけだと理解してる。
その望みを叶えるスレは他にあると言ってるんだけどね。

476 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 17:21:01.60 ID:I1BhGCHx0
>>473
どう接してほしいというよりは、こうなってほしいなと思うことが多いです。
そもそも相手が本当に私に対して恋愛的な感情を持ってくれているのか疑問ですが・・
他人なんて変えようがないのはわかっているけど、いつまでも嘘をついて
自分をよく見せようとしたり、相手を傷つけないことより、自分を守ることを
優先してしまっている部分があるので、私はともかくこれから人と関わっていくうえで
そういう人間でいたらきっとたくさん人を傷つけることになるし、
本人もいつか痛い目にあうんじゃないかと思って心配です。
彼からすれば大きなお世話かもしれないけれど・・・私自身は、本人がそういう自分と
向き合って、これから変わっていきたいと思ってくれるなら、(本人も変わりたいと言っています)
受け入れて変わっていくところを見ていたいなと思っています。自分の精神が持つまでは・・。
ただこの人が、言い方は悪いかもしれないけど正常なのか、境界っぽいのか自己愛なのか
いまいちわからない部分があって、自分がこう接したい、よりもこう接するべき、というものが
あるのだとすればそういうことも心がけたいと思っていて色々調べているところです。
本人には、自己愛っぽい自覚はあるみたいですが・・境界ではないのかな。
だとしたらスレ違いだし、毎回長文でごめんなさい

477 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 17:29:27.83 ID:Dqi/Ns8dP
>>476
人格障害やメンヘラが世間で苦労するのは当たり前だって認識は持った方がいい

肉親でもないのに憐憫や同情から付き合っても不毛な状態にしかならんし
暫くは治らないことを理解しつつ根気強く接していきたいのなら
普通に異性友達って関係のまま親身にしていばいいんじゃないか?

478 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 19:01:32.89 ID:YOh8RPsM0
>>476
前の二つのレスも参照にする限りでは、虚言癖があるという以外は
そこまで異常な人という印象は受けなかったかな。あとは自分に自信がない人なのかなって印象。

ボダについて勉強するのは結構な事ですが、基本的には医者以外に
判断は出来ないという事は前もって知っておいたほうがいい。
半端に知識を身に着ける事で、正常の範囲内の事まで異常に見えてくる
穿った価値観まで身についてしまう弊害もあり得るので十分気を付けてね。

あまり気の利いた事は言えないけど
自分をよく見せようとしたり、自分を守ろうとしたり、その為に嘘をついたり
これらは普通の人でも大半の人に当てはまる事です。あなたの許容範囲の中である程度許してあげる事。
あまりこれらを責めて、自分の価値観を押し付け過ぎないように気を付けてね。
ボダの場合は許す事で助長しやすいので、逆効果になるようならそれが判断材料の一つになるかも。

あとは、人間身をもって痛い思いをしないとなかなか変われないし、気づけない人のほうが多いです。
痛い目にあって、そこから何を学ぶかは彼次第だし、そのほうが彼の為かもしれませんよ。
あなたが彼の事を本当に好きなのなら、結果をすぐに求めず、少し長い目で見てあげる事をお勧めします。

恋人同士なのだから依存も必要ですが、お互いの自立心をそれ以上に大事にね。

479 :恋人は名無しさん:2011/05/19(木) 20:38:34.26 ID:I1BhGCHx0
>>477-478
ありがとうございます。
自分で勝手に判断するのはとても危険なことですね。
中途半端な知識のまま書き込んでしまいすみませんでした。
自分の感覚も少しシビアすぎる部分があるので、気を付けます。
あまり干渉しすぎず今は友人という感じで関わっていけたらと思います。
ありがとうございました。

480 :463:2011/05/20(金) 08:08:25.60 ID:xlOC8BYR0
>>465
ありがとう
なんか心強いわ
とりあえず今日もう一度カウンセラーのところいって落ち着かせてくる

481 :恋人は名無しさん:2011/05/20(金) 16:30:19.58 ID:jHyxX6xq0
>>446
ロングパスだけど、被害者スレにいる人も時間と共に平常心が戻ってくるよ
時間が癒してくれる
共依存依存チックになった自分が過去自分に言えるのは、良くやってたな、ぐらいだな
友人知人を切らなくてすんだのはラッキーだったと思う、彼らに感謝してる
傷が深くなるから、金のゴタゴタには要注意

482 :恋人は名無しさん:2011/05/20(金) 17:01:09.58 ID:uXknpgMW0
>>480
ボダはどれだけ他人から献身的に尽くしてもらっても
それを恩に感じたり感謝したりは絶対にないので
自分が壊れる前に、しっかりと距離を置けるようにした方がいいよ

カウンセリングで少しは気持ちが落ち着くと良いんだけれど
相手からの攻撃に惑わされたりしないよう頑張って

483 :恋人は名無しさん:2011/05/21(土) 09:06:34.64 ID:+ZKw2R2e0
>>482
確かにボダはそういう認識が薄いよな。

相手に対して「して当たり前」みたいな感覚を求めるし。

ボダ本人は当たり前の事でも「してやった」とか、
場合によっては誇張して
相手に恩を着せてくる事が多々あるよな。


484 :恋人は名無しさん:2011/05/21(土) 14:09:19.54 ID:NElZ+0wh0
元彼ですが、「自分は神経症で、境界例だ。」と付き合ってすぐに告白してきました。
過去の人間関係の話では、自分の暴言などによって関係を壊してきたとのこと。
私とも喧嘩は多く、辛辣な事を言われたりはしましたが、仲直りはしてきました。
彼からは、「優しい人とは上手くいかないから、もっと黒い部分を出して俺を傷つける位にして欲しい、もっと自分をぶつけて」とよく言われました。
結局、私が上記のような行動が思うようにとれず、とってみたつもりでも、彼からしてみると、違うらしく、否定され、結局話がズレるばかりで喧嘩になり、不毛さも感じ、私から別れましたが。
距離を置いた今、もしかして彼は、自分のボダの部分をどうにかしたい気持ちから、上記のような事を要求していたかな。と、思うようになったのですが、関係ないでしょうか。
ご意見いただけると嬉しいです。
宜しくお願いします。


485 :恋人は名無しさん:2011/05/21(土) 15:10:19.15 ID:x33jns9wO
>>484
ここでボダに聞いた方がいいんじゃない?

境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害本人36
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305694673/

486 :恋人は名無しさん:2011/05/21(土) 16:30:12.52 ID:QUqY3nUC0
>>484
ボダにとってボダ的精神状態=生きてるエネルギーの爆発みたいなもんだから、
あなたとの穏やかな関係じゃ物足りなかったんだと思う。もっとボダボダしく激しい関係じゃなきゃヤダ!って。
彼自身、自分のボダな部分に対してどうにかしたい気持ちはあったと思うけど、それが変な方向にいってる印象を受ける。

487 :恋人は名無しさん:2011/05/21(土) 16:32:43.09 ID:fhpshQXQ0
>>484
優しくされると依存してしまうし相手の考えてる本音とかが
聴けなくて見捨てられ不安が出てくるからそういうことを言ったのではないかな。
多分私ももし誰かと付き合うことがあるならそういう意図でそういう発言してしまうかも。
あくまで私の場合ですが、相手が優しい人だと、わがままでも受け入れてくれると甘えてしまい
依存しやすくなってしまうので、逆に自分が振り回されるくらいだとわがままにもなりにくいです。
わがままになったら逆に嫌われるんじゃないかという気持ちがわいてきて抑制できるのかも。

本人スレ住人なのにここに書いてしまってすいません。

488 :484:2011/05/22(日) 00:24:51.55 ID:voIbJ0pD0
レスありがとうございました。
>>486
彼が言っていた事に、似たような内容があった事を思い出しました。「平穏な感じが続くと、生きてる感じがしなくなり、それで壊してしまう。緊張感が欲しい」と。
何だか切ないですね。

>>487
参考になります。ありがとうございました。
彼はストイックな面もあり、私といると自分がだらけてしまうと感じていたのか、時々距離を置くような行動もありましたが、そういう意図もあったのかもしれませんね。



489 :484:2011/05/22(日) 00:47:22.01 ID:voIbJ0pD0
484ですが、もう一つ、ご意見伺わせて下さい。
結局、この彼とは喧嘩別れのような形になったのですが、その時に、私を恨んでいると、危害を加えるような脅迫メールを2日間送ってきましたが、その後は音沙汰なし。これって恨みはもう消えているのかな?
また、彼と顔を合わす場はあるのですが、特に何もしてこない。互いにスルー状態です。
でも私自身は彼の事は嫌いでなく、恋人に戻る気はもうありませんが、せめて挨拶くらいは出来る関係に戻れたら。とも思うのですが、安易に関わらず、完全に関係を切った方が良いものなんでしょうか。



490 :恋人は名無しさん:2011/05/22(日) 00:51:38.05 ID:WfEI5dBz0
>>489
感情の波を抑えきれないボダ相手だからこそ
安易に軽い気持ちで近付くべきではないと思うよ

覚悟もないままに中途半端に距離を縮めて
また自分の感情と折り合いを付けられず苦悩する彼を見たいと言うのなら
さすがに、ちょっと悪趣味すぎるんじゃないかな

491 :恋人は名無しさん:2011/05/22(日) 01:09:49.65 ID:4z8d6beY0
>>489
仮に一年以上そういう平和状態が続いてても、向こうの内心ではいつまでも感情がくすぶってる可能性は十分にある。
特に他の恋愛関係に依存する事であなたとの過去を忘れてる場合は、その新しい関係が揺らいだり終わったりした時に、出てきやすい(この辺は普通の失恋と同じかな)
そうなった時に、ただ懐かしんで終わるのではなく、まるで昨日の事のように怒ったり悲しんだり、あるいは愛しく思ったりしてしまうと思う、ボダは。

それに、ボダは白黒思考だからそういう曖昧な関係って無理。全くの他人か、親密なソウルメイトか、って感覚の人間関係しか受け付けないよ。
元恋人で自分の本性を知ってるけど、挨拶しかしない他人みたいな関係で、でも他人じゃない。グレーな関係。ボダには苦痛の種にしかならない。
まぁ仕事の都合とかでどうしても縁を切るのは難しいのかもしれないけど、可能な限りかかわりを持たない方がお互いの為だよ。

492 :484:2011/05/22(日) 11:33:14.03 ID:voIbJ0pD0
>>490
>>491
自分としては、こういった形で終わってしまった事に未練もあって。
彼は不器用だけど、頑張り屋でもあるから、遠くからでも応援してる事も伝えられたら。とも思っていましたが、それは私の自己満足でしかなさそうですね。
伝えられない辛さもありますが、我慢します。
ご意見聞けて良かったです。
ありがとうございました。

493 :恋人は名無しさん:2011/05/22(日) 14:53:10.37 ID:Jp3NPI5c0
まさか俺がカップル板の、よりによってこのスレに辿り着く事になろうとは…
どうやら彼女はボダで本人も自覚があるらしい。境界例って物を知ってから色々調べてみたし、このスレ見ただけでもちらほら特徴が一致してるしね。
因みに彼女はパッと見一途なタイプらしいが俺以外の男とほぼ常にメールやらTwitterやらSkypeしてるからやっぱりそう言う事なのかな?その好きという言葉が段々信用出来なくなってきたよ


494 :恋人は名無しさん:2011/05/22(日) 15:43:33.39 ID:+l8kf5ocO
ボダの人が一番好きなのは自分自身だからね

495 :恋人は名無しさん:2011/05/27(金) 17:54:54.50 ID:lUYue3nd0
彼はぼだかもしれないって、ここに辿り着いた
過去ログ全てに目を通しきれなくて申し訳ない

同棲して半年以上、喧嘩は数えきれないほどしてきた
喧嘩というか一方的に私が怒られ続けて謝る、そんな感じ
別に自傷行為やDVがあるわけじゃないけど
殴られるかもしれないって場面はたくさんあったし、本人も我慢してると言ってた
過去に当時の彼女の首をしめたことがあるとか、妹は平気で蹴るとか、家族は仲悪いとか…
普段はとても大事にされてるのがわかるし、バカップルなくらい
昔の彼は浮気というか、彼氏彼女な関係じゃないしって何股もして遊び、付き合っても続かないような人だったらしい
仕事も落ち着かず長続きしない、所謂DQNってやつ
それが今では周りの友達も驚くほど真面目になったんだとか
そんな彼には定期的にイライラする時期があって
何をしても理由もなく怒られて責められて追い詰めてくる
イヤだと言えばじゃあ別れる?と言うように
こっちが怒ったり拗ねたり泣いたりすると逆切れするし、何も言わなくても怒りだす
怒るってもわーわー言ってくるわけでもなく、黙ってイライラオーラを撒き散らして不機嫌
何で怒ってるか聞いても、わからない知らないいつもと変わらないし、と言う
同じ部屋にいることを嫌がり、部屋から離れても怒る
そういう時に限って、深夜とかに女の子と連絡を取って二人で遊びにいこうとする
私がそれに気づいたときは引き止めてイヤだと伝えたし
それ以外では仕事が忙しかったりで未遂で終わってた
でも私が誰か同性の友達とちょっとでもメールしたりチャットしたりは怒る
異性なんかはもう論外で絶対ダメ
誰かと遊びに行くのも機嫌悪くなる
バイトしたくても自分が家にいる時間や、ご飯の時間にかぶるなら許さない
とりあえず最終的には、別れをちらつかせてきてこっちが謝り続けておさまる
そんな彼を許してきたし、まだまだ好きでいる私も依存なのか、冷静になれてないのは自覚してる
でも彼は自分が普通だと思っててぼだに対しても否定的
彼はぼだ?私だけがおかしい?どうしたらいいのかわからない日々です
それで今がイライラな時期、やっぱりつらい
まとまりなく長文すいませんでした

496 :恋人は名無しさん:2011/05/27(金) 22:46:29.99 ID:s6BWTXJ8O
>>495
両方ボダでFA

497 :恋人は名無しさん:2011/05/28(土) 05:22:00.60 ID:MoWtQvYi0
ダラダラ書いてあると読むきしねぇ〜

498 :恋人は名無しさん:2011/05/28(土) 05:56:29.79 ID:A4CF2/7s0
病的なほどに生活に支障でてないならだれでもありえることばかりだから
ボダだと思い込むのもよくないかもね なりたがりが急増中

499 :恋人は名無しさん:2011/05/28(土) 11:31:39.07 ID:OWNcYgrQO
>>495
お互い様だろうw


500 :恋人は名無しさん:2011/05/28(土) 22:27:20.64 ID:2myQquRb0
>>493
>彼女はパッと見一途なタイプらしいが俺以外の男とほぼ常にメールやらTwitterやらSkypeしてる


俺の元カノかとオモタw



501 :恋人は名無しさん:2011/05/30(月) 08:37:19.22 ID:+EiBjB5z0
そんな奴いくらでもいるよバーカ

502 :恋人は名無しさん:2011/05/30(月) 15:35:19.54 ID:GGMwET3A0
本人スレに行けよ邪魔 ↑

503 :恋人は名無しさん:2011/06/05(日) 01:43:17.10 ID:yf3qS4re0
仕事の関係上、彼女と休みが合わないから病院に連れて行けない。
かといって彼女が1人で行く訳もなし。
そんな感じで泥沼にはまってしまった!
皆さんの彼氏彼女は1人で通院出来てますか?

504 :恋人は名無しさん:2011/06/05(日) 01:58:05.72 ID:X8Tr7w5H0
>>503
一人じゃ行かないとか彼女自身治す気ないじゃん。
そんなんじゃあなたが無理矢理連れてった所で良くなる道理がないよ。
形だけ。気休め。無意味。連れて行く必要性なし。

505 :恋人は名無しさん:2011/06/05(日) 02:00:54.08 ID:X8Tr7w5H0
彼女が自力で行くって言うまでほっとけ。
治したいって言うようなら自力で行かせろ。
幼稚園生じゃないんだから。

506 :恋人は名無しさん:2011/06/05(日) 07:45:48.22 ID:yf3qS4re0
>>505
なるほど。
本人も行きたいって言うけど、おれと一緒じやないとって言うんで、如何に休みを合わせて病院に行こうか。ってばっかり考えてました。
もう、幼稚園児じゃないんだからってダイレクトに言っちゃって良いですかね?
「幼稚園児だもん」って言い返されそうですが。


507 :恋人は名無しさん:2011/06/05(日) 13:27:01.00 ID:X8Tr7w5H0
>>506
別にあなたが連れていけるときは連れてってあげてもいいと思うよ。
でもそれが無理な時は彼女が自分で行くしかないでしょ。
それすら嫌がるようなら「治す気ないんだね。もう行くのやめたら?」
くらい言っていいと思うよ。

508 :恋人は名無しさん:2011/06/05(日) 13:31:21.77 ID:X8Tr7w5H0
彼女にしてみれば「仕事と私どっちが大事なのか」って試し行為の一つかもしれない。
なんでも彼女の機嫌窺って甘やかしてると大変な事になる。
あなたに出来る事出来ない事、許せる事許せない事の線はちゃんと引いた方がいい。



509 :恋人は名無しさん:2011/06/05(日) 13:49:48.60 ID:TlQxzH1KO
終わりが見えてるカップルだな…

510 :恋人は名無しさん:2011/06/06(月) 02:16:40.31 ID:+nj5phEWO
彼女がボダっぽい。
前はODも自傷もしていたし、あとこれはボダ症状なのか怪しいけど、
とにかく気が多くて、周りに男を侍らせまくりだった。

でも結婚が決まったら好転してきたよ。
何を言われてもウンウンそうだねと受け止めて、
不当な評価をされがちな彼女を俺が評価してあげるってスタンスが良かったんだと思う。

いまは同時期に婚約した嫌いな知人に必死で対抗してるくらいかな、気になるのは。

パートナーにボダを受け止める器があれば、必ず回復するよ。

511 :恋人は名無しさん:2011/06/06(月) 02:48:36.19 ID:496WTfqI0
>>510
程度による。ボダも色々だから。
お前の女はボダかどうか?というギリギリのラインの程度の軽いボダだな。
女は誰でもボダ傾向は持ってるから、それを受け入れる男側の器が大事なのは当たり前なんだよ。
そういう常識範囲内で収まらないのが真正のボダ。

>何を言われてもウンウンそうだねと受け止めて
ひどいのだとこれがもうダメ。真剣に聞いても、どこか粗を見つけて突っ込んでくる。
そうでなくても大半は助長させるだけ。

512 :恋人は名無しさん:2011/06/06(月) 02:53:42.80 ID:496WTfqI0
お前の女も一時安定したからといって、油断は禁物だぞ。
妬みとかそんなんじゃなく。

大抵結婚後1〜3年経った頃。出産後も同じく。
そのあたりが踏ん張りどころ。
ボダは一時安定してみせても、それを継続していくのが至難なんだ。

513 :恋人は名無しさん:2011/06/06(月) 03:00:03.56 ID:496WTfqI0
好きな男の為なら、数年単位で安定してみせる荒業も見せたりする。
だがその安定が仮面か?本物か?が重要。
どのみち結婚する限りは、どう転ぼうが面倒を見る責務がある。
最悪のケースは想定しておけ。それに耐えられる自分も作っておけ。
その斜め上を行くだろうことも覚悟しておけ。

514 :恋人は名無しさん:2011/06/06(月) 06:11:54.59 ID:+nj5phEWO
ID:496WTfqI0

三連投w

515 :恋人は名無しさん:2011/06/06(月) 10:53:15.15 ID:dToE1OVAO
命令しまくりでワロタw
出産後の話までしてるけど、経験者なのかね。

妬みじゃないとか言ってるけど、どうせボダと上手くいってないんだろ。

516 :恋人は名無しさん:2011/06/06(月) 14:21:21.65 ID:Y4yceRolO
まぁ経験談だろねw
芳ばしいけど、言ってる事自体は尤もだなぁ。
ボダ回復の最大の課題は「継続」する事だと俺も思う。

俺もボダ彼女に結婚を迫られて、一年間色々頑張れたら考えてもいい
って言ったら、物凄く健気に今頑張ってるよ。

でもこれは希望にすがりついてる結果であって、根本的な回復とは違うって事はよくわかってる。
本当の回復の為には、自立心が必要不可欠だけど、そうじゃないからな。
結婚は最後の一線だからなぁ。俺も覚悟を決めることが出来るかどうか…怪しいよ。

517 :恋人は名無しさん:2011/06/06(月) 21:19:28.44 ID:LU+/uAgh0
>>506です。
レス有り難うございます。
自分が休みの日に、彼女が仕事を早退して一緒に病院行くことになりました。
病院は「精神科」ならどこでも良いですかね?
ネットで色んな病院を見ていますが、「日々のストレスに疲れたあなたに」みたいな所は敬遠した方が良いですか?
彼女が1人でも継続して通えることが大前提だから、立地条件や医師の性別も大事かなと。

アドバイスお願い致しますm(__)m


518 :恋人は名無しさん:2011/06/07(火) 03:48:34.08 ID:AFhGYQgN0
>当方ボダもちなのでスレチですが
ご参考までに
9件ほどあちこち回りまあした。
病院の質というより医者との相性が
一番重要でした。あと完全予約制!
今いってるとこはほぼ待ち時間ないです

519 :恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 18:26:38.13 ID:mKO6J3luO
達観してるタイプが相手だとボダって落ち着くもんだよ。
大切なのは、ボダの子を否定しないこと。そしてボダの子に自分を否定させないこと。
尊敬できる人間が恋人だと、ボダの子は本当によく尽くす。
逆に尊敬できない面を見つけたら逆上するけどね(笑)
尊敬できないとか思わせないくらい、しっかり支配するのもひとつの手。
うちは何でも俺が上だから、ボダな彼女は凄く落ち着いた良い婚約者になりました。

520 :恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 18:47:15.97 ID:M5KEnNYW0
自己愛ww

521 :恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 20:05:03.68 ID:gEqElaKl0
>>519
恋人関係のうちは案外上手くいく場合も少なくないね〜。
地に足がついてて、聞き上手な人は結構うまくやれる。

でも同棲や結婚。つまり生活を共にするとなると、やはりそう簡単ではないみたい。
普通なら気にならない、本当に些細な事がボダには我慢出来ないので
恋人時代よりも明らかに地雷が増える。距離に比例して依存心も強くなる。

特に気を付けないといけないのは、子供の事だと思う。
ボダは殆どが親子関係にトラウマを持っているから、普通の親子関係にもある躾すらきついみたい。
特に叩いたり、怒鳴ったりには物凄い過敏反応を示して逆上する。

しかしボダ本人も子供との関係を築くのが下手なので、全て任せるというわけにもいかない。
子供の事は本当に繊細に考えてあげた方がいい。子育てのポリシーとか持ってる人は危ない。
表向きは任せ、少し後方からフォローするスタイルが良いと思う。

522 :恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 20:31:08.72 ID:6C5D82giO
>>521
子供の件に関して激しく同意。
ボダにとって親との間系は、深く根元に根付いている。
他の部分は治せても、ここばかりは如何ともし難い。

子供を作るのなら、一緒にいる側も、気を配るというだけでなく
勉強も必要になってくると思う。

523 :恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 21:43:12.27 ID:plVteLN9i
尽くすボダねぇ…。
確かにこっちが動じなければなんでも言うこときくけど、
それだけなんだよね、学習も応用も出来ない
しかも、こっちが弱ったりしてる時は一緒に暗くなったり沈んだりするから、
励ましてもらうどころかそっとしておいてもらうことすら不可能。
決してこちらの予想を上回る嬉しいことが出来ないのがボダ。
特にプレゼントとかのチグハグっぷりは異常。

>>521みたいな自信過剰な感じは昔の自分を見てる気分だ。
楽なことや自分より下の人間ばかり相手にできる環境なら、やせ我慢も可能だろう。
でもこれから先、自分の能力以上の仕事に挑戦したくなったり、
人生において避けようのない苦労や挫折をするとき、支えて貰えない事は覚悟するべき。
相手に対して怒鳴って黙らせたり、侮蔑の言葉しか言えなくなるよ。

524 :恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 21:45:04.11 ID:plVteLN9i
>>521じゃなくて>>519だった

525 :恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 22:26:09.89 ID:x1NaQ2FH0
そうなんだよな。恋人関係のときはとてもうまくいっていた。
だけど結婚したら途方に暮れた。普段は仲の良い夫婦なんだけどね。
何かあると表情が一変し、ぎくしゃくしてしまう。離婚をほのめかしてくる。
こんなで人生の難局を乗り越えていけるのか、子どもに与える影響は?
といったことを考えたら、人生の伴侶として心もとなく思えてきて。
彼女も、両親に依存する方が居心地良いらしく、実家に帰ってしまった。
数ヶ月間、その実家に通った末、結局別れたよ。

だけどずっと好きだったし、今でも好きなんだよね。あんな惨めな思いしたのに。
無責任な願望だけど、ふたりの間に子どもが欲しかった。

526 :恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 22:37:16.34 ID:6C5D82giO
何その上から目線…。

527 :恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 22:37:47.30 ID:6C5D82giO
ごめん誤爆

528 :恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 23:04:01.22 ID:mKO6J3luO
ま、うちはボダもあるけど、演技性人格障害の気のほうが強いから、
彼女は俺を崇拝し、俺のパートナーであることが彼女のアイデンティティそのものになってる。
なりきりって凄いよ。
このまま俺が求める姿になりきっていくんだと思う。

529 :恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 23:31:15.50 ID:plVteLN9i
それって、相手は別に>>528じゃなくても良いということなんだけどね
まあ、こればっかりは言ってもわかんないか
あなただけなの、とか言っておきながらしっかりタゲを二、三人キープするのがボダ

530 :恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 23:50:27.83 ID:mKO6J3luO
まぁね、俺に嫉妬させたくて男の影必死でちらつかせてた時期もあったけど、
超然としていたら無駄な努力だと悟ったらしい(笑)
むしろ俺の親族から白い目で見られかねない状態になってるのを理解して、行動を改めたんだよ。
頭は悪くないからさ。

そもそも、うちは彼女が大失恋したのを俺が拾った形だから、俺以上の男がいたらそちらに靡くのはわかっている。
でも婚約したからには、ここからは法律の世界だからねぇ。

今ではその大失恋の相手をときどきブログでこき下ろしてて、読んでて結構おもしろい。
大失恋の相手より、俺がさまざまな要素において優れているのがはっきりしたから、
俺との結婚を決めて正解だったらしいよ。

531 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:01:23.89 ID:plVteLN9i
何から何まで言ってることがまんま過去の俺で恥ずかしくて死ねる
ボダにハマる人間ってほんと一緒なんだな
俺は前の男とは違うって本気で思ってるんだろうな
ボダカノが元タゲを貶める術中にまんまと引っかかってる
ボダはそれを繰り返しているだけだよ

まあコンプレックスの裏返しから来る優越感なんだよな
ボダはそれを刺激するのが格段に上手い

532 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:09:34.06 ID:zKM7d7740
>>530
ボダとの結婚は甘くないぞ。覚悟しておけ。
あれは共同生活じゃない。介護だ。

>このまま俺が求める姿になりきっていくんだと思う
普通に考えて、簡単にそれが出来るようなら彼女はボダじゃないと思う。

533 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:15:01.87 ID:ZXXJXVE+O
演技性人格みたいだからね。
似たものかと思っていたが、それならボダとはまた別なんだろう。

外見はきれいだし、セックスも良い、俺やうちの親によく尽くす。
デートは割り勘派で男に経済的な負担をかけないように自立してる。
俺には理想だが、まぁ単にちょっと変わった子ってだけかな。

534 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:19:28.60 ID:5an6lISFi
まあ、ボダか否か以前の問題として、そもそも他人の悪口を言う、
ましてや失恋した相手を貶める女にろくなのはいない

ボダだと友人やキープの前だと健気な女性になりきるし、
印象操作としてメールを重視する上に、みられたく無いメールはすぐさま消去
彼氏を他人会わせたがるが、ブログでは彼氏について言及しない
何故か?それは相手によって話の内容を脚色したいから

それらの傾向が見られないというなら、それはボダではない

535 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:21:42.25 ID:zKM7d7740
>>533
うむ。読む限りでは殆ど問題ないように見える。
一つの理想とも言えるくらい良い彼女じゃね?w
ほとんど彼女自慢に聞こえるぞw
むしろお前のほうが何やら匂うぞw自己愛の気がありそうに見えるぞ。

536 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:28:37.33 ID:OVjqlRgcO
おかしいのは彼女じゃなくて書いてる男のほうだったってオチか。
まぁ2chだとよくあるパターンだけど。

537 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:29:47.38 ID:ZXXJXVE+O
君らはボダと上手くいかないタイプなんだな…
君らも恋人がボダのくせに、なぜここでボダを叩く?
不思議だよ。

うちの彼女はブログ複数運営してる。
そのうちひとつでは、俺は正確に婚約者として登場済み。
みんなに祝福されて、彼女も良いお嫁さんになるよって誉められてるよ。
SNSでも婚約したことや結婚準備をちゃんとほのめかしているが、
SNSでは入籍をすませるまで黙ってる友人が多いから、それに倣ってもう少し我慢するらしい。

538 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:30:16.98 ID:5an6lISFi
あと、人に尽くす悦びを知っている人間は、
親から真っ当な愛情を受けて育った健全な人間であり、ボダではない
ただ、力を持つ相手に言いなりになるという意味なら、それはボダの傾向がある

露骨な例えだが、コスプレエッチがしたいと彼氏が言う
前者であれば、彼氏が喜ぶことそのものの本質を理解するため、
セーラー服コスを一度頼まれれば、どうすればより喜んでもらえるかを自分で考えて
ブレザーなりサンタなりを自分で用意したり、提案したりする

ボダは、セーラー服コスをすれば喜ばれるという額面通りの言葉しかとらず
命令、指示されない限りは次回以降はセーラー服は持ってこないし、
それ以外の喜ばれる方法を模索したり、応用したりが出来ない
もちろん、タゲがサンタ服を着れと言えば、着てくるが
言われたことしかやらない、何故なら愛情の本質が理解出来てないから

539 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:33:34.02 ID:zKM7d7740
>>537
うん。彼女はきっと良い嫁さんになるんじゃね?
苦労するのは多分お前じゃなく、彼女のほうだろうなw

540 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:36:50.81 ID:5an6lISFi
まあ書き込みを見る限りは>>537は自己愛タイプだな
彼女はこうなんだ!ということで自尊心を満たそうとするのが目的
彼女が可哀そうだね、責任の一端があるとはいえ

まあここまでの話聞いてる限りは彼女はボダとは言えない
ただボダに見られがちな欠点は多数抱えてそうだね
それが魅力的にうつっちゃってるんだと思う

愛情の期限の三、四年は保つと思う
そこから先の、愛情が落ち着いて
互いに尊敬しあう感情が必要になったときが終わり

541 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:39:46.14 ID:ZXXJXVE+O
俺が彼女を人格障害かもしれないと判断したのは、
本格的に付き合う前に自傷と、ウォッカで睡眠薬一気飲みするようなことがたびたびある上、
本人が鬱だと行って精神科にかかっていたから。
さらに不適切なまでに性的なふるまいをすることがあったから。
ふられた相手からは君にはアイデンティティがないと言われたらしい。

だが、俺と付き合ってすぐ、この手の問題行動は消えた。
俺は、アイデンティティがないなんてことはない、君は優れた知性と美しさを持つ女性だ、と認めて、
ぐずれば子供をあやすように受け入れることを徹底したのが効果的だったことを報告したかったんだがな。
悩める同士の参考になればと。

542 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:42:49.72 ID:5an6lISFi
アイデンティティは人から与えられるものではないんだよ

543 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:47:12.57 ID:OVjqlRgcO
>>541
俺もボダ彼女いるんで、出来れば参考にしたい所だけど
君のは正直浅はか過ぎて参考にならん…。

否定せず認める、誉める。ぐずればあやす。
この辺は言われるまでもなく、ボダと付き合う奴は
一番最初に考えて実行する事だよ。基本中の基本。

544 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:49:49.91 ID:ZXXJXVE+O
アイデンティティは誰に認められなくてもあるよ、もちろん。
彼女の場合は、俺に認められて、やっと自分の意思を確認できたらしい。
そしてやっと結婚しても良いんだと思えたんだと。

これは彼女をふった男がひどすぎたってことか…
彼女がその男について相談したら、みんながみんな「どんなにエリートでも、そいつとは付き合わなくて正解だったんだよ」と言ってくれたらしいしな。

545 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:52:54.10 ID:zKM7d7740
>>543
それ別にボダが相手じゃなくてもそうだよw
普通に女性相手にする時の基本だw

546 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:57:52.97 ID:zKM7d7740
>>544
前の彼氏がひどすぎたって可能性は高いねぇ。
キチガイと一緒にいると、健常な人もおかしくなるからな。
鬱になり、自傷やODもたいして珍しくないよ。

彼女はきっと元々は普通の女性なんじゃね?
元カレと離れた事で普通に戻れたんだろw
ボダ要素程度なら、女なら誰でも持ってるしな。

547 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 01:02:56.22 ID:5an6lISFi
ボダ、元タゲのステータスの高さと人間性の酷さを訴える
→子供をあやすようにして、ステータスでかなわない元タゲを人間性で越えようと頑張る
→恋愛感情という媚薬が期限切れを起こす
→いつまでたっても子供のままのボダにイライラし始める
→次第に冷たい言葉や暴言、相手の存在を否定するような発言に発展
→ボダ、タゲへの恋愛感情がないので、容易に次のタゲに以降、ただしこっそり
→タゲ、我慢の限界に達し、これまでボダに許容していたことで責め、別れを言い渡す
→ボダ、辛そうにしておいて、次のタゲへあっさり移動
→以下繰り返し

>>544
自分で「らしい」を多用してることに気付いてる?
元タゲって現タゲにとってコンプレックスの象徴といえるくらい、
学歴や勤め先といったステータス「だけ」は良いんだよね
彼女や彼女の周りいわく、それを補う人間性で現タゲが勝る、
という構図に持って行き、現タゲのコンプレックスと自尊心をくすぐる。
結果として、タゲは人間としての見かけの度量の広さばかり褒められ、
本人もそれ乗せられる、という素晴らしい仕組み

548 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 01:05:16.22 ID:ZXXJXVE+O
いや、付き合ってはいない。
同窓会で再会して惚れ、その男にふさわしい女になろうとして数年ほど追いかけていたが友達のままで、
俺と婚約確定する前にダメ元で最後のチャンスだから、どうする?っと聞いたところ、
君と付き合うのは考えられない、俺は婚約していてまもなく結婚すると言われたそうだ。
で、号泣して俺のところに転がり込み、婚約確定したわけ。

549 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 01:10:55.20 ID:5an6lISFi
そりゃあ完璧ボダの元タゲに対する当て付けだねぇ。
君、当て付けに使われちゃったのかい?
気をつけた方がいいよ、ボダは先のことなんて考えられないしね。

というか、ボダやボダの取り巻きの言葉そのまま信じてるの?

550 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 01:14:26.51 ID:ZXXJXVE+O
君らから見れば、
彼女はボダとは言えないのではないのではなかったかな?

551 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 01:16:46.22 ID:zKM7d7740
とりあえず、>>541の内容から
彼女は病院でボダと診断されてるわけじゃなく、ID:ZXXJXVE+Oが
勝手にそう判断しているだけな事はわかるから、その話しはこの辺で終わるのが吉だw
ボダ要素ってのは女だけじゃなく、若いうちは男だって持ってるもんさ。

どの道ID:ZXXJXVE+Oくらいの意識では、もし彼女が本物のボダだった場合
この先必ず無理が出てくる。ボダとうまく付き合うマニュアルなんて物は存在しないのだよw
もし彼女が本物のボダで、無理が出てきた時はまたここにおいで。
そういう時の苦悩を考える為のこのスレだw



552 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 01:21:26.78 ID:ZXXJXVE+O
じゃぁ、うちの彼女はボダじゃないわけだ(笑)

これまで、俺に経済的に依存しようとする寄生虫みたいな女ばかり見てきたからね、
彼女は理想だから離すまいと思ってる。
私はあんなスイーツとは違うって言ってくれるのが実に頼もしいよ。
なんだか病的だからと気にしていたが、まぁ腫れ物に触るようにしなくても良さそうだな。

553 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 01:22:38.14 ID:5an6lISFi
>>550
紛らわしかったかな、正しくは ボダとは言い切れない、かな。
まあボダっぽい輪郭は見えるけど、肝心な部分で君が返してくれないから、
照合ができないんだよね、尽くす定義とか、学習能力とか。

さっきから長々とすまないね。しかし他人事とは思えない様子だからさ。
もしかして君、処女貰ったことないんじゃないかな?
しかもそれを気にしている。
あと、以前にもボダと付き合ったことがあって、
もちろんそのボダは非処女で君はそれにショックを受けて、
ボダの扱いがわからなかったがために散々嫌な思いをした、とか?
それで今、ちょいとボダを扱うノウハウをかじっちゃった気になってしまった。
あと、両親もしくは親戚がもめて仲裁や愚痴の聞き役になってた経験とか。

まあこれは個人的な経験からのかなり勝手なイメージだから、違えば無視してくれていいよ。

554 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 01:43:03.93 ID:5an6lISFi
あと、医者がどうかは知らんが独断俺判定だとその子はボダ認定する
君はそれに共依存してる自己愛タイプで、アイデンティティが危ういのは君の方
何故なら彼女を従属させることで自己愛を満たしているような印象を受けるから。
しかも恐ろしいのは「らしい」など、伝聞や、彼女の自己申告に重きを置き過ぎな点。
自分の理想像を周りからのイメージで作り上げるしかないタイプがやることだ。
自分の勘を信じ、自分で良し悪しを判断する能力が欠けている。
だから周りの目を気にする。
彼女を手放せないないのもわかる、彼女は君のアイデンティティの虚像だから。
失えば空っぽで見栄っ張りな自分と一人で向き合わなければならない。

偉そうに言ってると思うかもしれないが、所詮は俺も未だここの住人なんだよね。
ただ話を聞く限りは君よりはボダのことも、タゲ気質を持つ
自分自身のことは理解できてるつもりだよ、ほんの少しだけどね。

まあ、寝ます、おやすみ。

555 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 01:45:44.29 ID:OVjqlRgcO
>>552
経験者じゃないとピンと来ないかもしれないけど
ボダとの付き合いは、我慢との付き合いと言い換えて差し支えない。
ボダの自覚と知識をお互いが持ち、ボダという人格障害と前向きに向き合う姿勢を持って
初めて一縷の希望が見える。

お互いが自我を抑え、相手に譲る姿勢を続けないとまず話しにならない。片方だけがやってもダメ。
それでも尚、そう簡単に譲りきれる物じゃないからボダは難しいんだよ。

556 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 01:49:26.52 ID:ZXXJXVE+O
尽くす定義?
俺が海外赴任すると言えば仕事も親も捨てて支えに来る(これはさすがに制止した)、
俺が激務で体を壊せばせっせと料理を作りに来て、国内遠距離の場合はこまめに料理を送ってきた。
もちろんデートでは俺に負担を強いない。
むしろ奢ろうとする。
俺の親に気に入られるために入念にリサーチしているし、
同居しても誉められる嫁になりたいと懸命に家事を特訓している。

学習能力の件はよくわからないな。コスプレしろなんて頼んだことはないし。
想像力豊かな芸術家肌で美意識が高いから、服装や下着なんかは自分で考えてくるんだが。
つまりボダじゃないのか?

ついでに俺の高校・大学時代の彼女は全員処女だった。だがそんなの関係あるのか?
うちの彼女みたいに大学時代かなりビッチだったとか、
ビッチをやめても、ムカついたらすぐに男友達や元彼に会って家に泊まってくるとか、
気に触ることがあると逆上して暴言、ってなキレ方するって子はひとりもいなかったな。
時差関係なしに連絡求めてきて必死になって泣かれたあたりで、こいつ変だなと思ったわけだが。

557 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 01:52:38.50 ID:OVjqlRgcO
これは普通の人同士でも同じ事なんだけど
普通の人に比べて、ボダはその許容範囲が極端に狭く、矛盾していて安定もしていない。
どこに地雷が潜んでいるかわからない。

正にタイトロープ。踏み外した時の労力も半端ではない。

558 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 02:09:29.48 ID:zKM7d7740
>>556
彼女はきっと、今はお前の事が大好きだからそれこそ必死なんじゃないかねw
そういう時のボダは本当に健気だからなw
恋愛モード中は問題ないけど、ボダはそれが解けると落差がすごいからな。
踏ん張りどころは遅かれ早かれ訪れるだろうな。

559 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 06:59:48.57 ID:cuHA7Jz0O
男の嫉妬は醜いね。
ボダと付き合ってる男の本性なんてこんなもんだ。

560 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 07:28:44.80 ID:5an6lISFi
>>556
うーん、彼女より君が重症っぽいね

561 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 10:47:49.77 ID:aOreh9J+P
>>556の彼女がボダかどうかは兎も角
>>556に上から目線で必死に絡んでるヤツは何がしたいんだ?

562 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 14:56:32.97 ID:5an6lISFi
そういう気分だったんだよ、すまんね

563 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 19:13:23.39 ID:t9i56u7GO
ここは本人はダメなのかな??

自分自身ボダっぽくて今まで彼氏とケンカしては仲直りしてを繰り返してきた
でももういい加減疲れたから別れてスッキリしたいけど、離れたら離れたですぐ寂しくなって元サヤに戻ろうとしてしまう。彼も同じく。
強い意思を持てば突き放せるんだろうけど、完全に嫌いにはなれないし、どちらかが寄ってきたら我慢できず、イライラしながら日々過ごしています。
どうすれば完全に別れられますか??アドバイスお願いします!!

564 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 19:16:37.11 ID:zyS0cfyq0
>>563
次に適当な依存向けターゲットが見付かれば
直ぐに乗り換えで今の彼氏から離れられるよ
毎回の喧嘩の原因は何だったんだろ

とりあえず、自傷とか死ぬ死ぬ詐欺はやってないのかな?

まぁ、ここは本人の書き込みはスレ違いなんだけれど
その彼氏とはスムーズに行くといいね

565 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 19:23:18.57 ID:t9i56u7GO
>>564
早速レスありがとうございます。
ケンカの原因は、彼の挙動一つ一つに私がイライラすることが多かったと思います。
食べかたが汚い、字が汚すぎて読めない、常識を知らなすぎる、自分の立場を弁えろ等・・・
至らないところはどんどん指摘してくれと言われて遠慮なく指摘したら、お前は完璧だから俺の気持ちが解らない!!とキレられてケンカ、という感じです。

自傷はしていません。
他用で酷く傷付いていたときは死にたいと口走ったかもしれません・・・

566 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 19:31:09.49 ID:zyS0cfyq0
>>565
何が切っ掛けで付き合い始めたのかはしらないけれど
相手に何か欠点があっても上から目線で見下すのは根本的に間違ってるし
彼の弱点を時間を掛けて2人で直す気がないなら指摘なんて意味ないから
今後はその余計な説教みたいなのは止めた方がいいね

もしかすると、>>565はモラハラの気が強いのかもしれないし
どちらにせよ合わない相手なんだから、何に執着しているのかは分からないけれど
早めに次の相手を見付けて、さっさと今の悪い依存状態から脱してみたら?

567 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 19:44:34.57 ID:t9i56u7GO
>>566
上から目線というつもりは全くありませんでしたし、彼の要望通りにしたのに理不尽だとすら感じていました。
確かにモラハラ気味かもしれませんね、反省します。

まだ付き合っているのは互いに依存しているからだと思われます。
やっぱり自立する(別れる)ためには次の相手を探すよう動くしかないのでしょうか??

568 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 19:51:32.86 ID:zyS0cfyq0
>>567
相手の挙動の1つ1つにイライラし始めたら
どう考えても恋人として上手くやっていくのは無理だからね

彼を徹底して見下して馬鹿に出来れば別れやすいかもしれないけれど
それはそれで人として歪んで後々に悪影響がありそうだからお勧めはしないかな

まぁ、2人が依存し合って時間を延々と無駄にしたところで
それは>>567と彼の自己責任で、他の誰にも影響がないことだし
自分と合わない相手と今後も無駄に時間を浪費し続けたいと言うのなら止めないよ

569 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 20:03:02.06 ID:t9i56u7GO
>>568
別に続けたくありません。
お互い損得と情だけで繋がっているだけですし。
そうじゃなくて
別れたいけど今まで何度も失敗しているので「気持ちを強く持つ」以外の方法をお教え願いたいのです。


570 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 20:18:03.25 ID:zyS0cfyq0
>>569
だから、気持ちを強く持てないのは>>569に自覚も覚悟も足りないからだし
どこかで長年の修行とかする気もないのに、都合良く急に気持ちが強くなると思うお手軽さが間違ってるよ

必要がない物を捨てないと損をするのは自分だって気付けていたら
損得勘定を考えた段階で別れに手を伸ばすのは当たり前だし
それが出来ない甘い自分のままどうにか環境を変えたいなら
もっと他に居心地のいい適当な相手を新しく見付けるしかないよね

それすら面倒なら、ずっと今の彼とデモデモダッテといいながら続ければいいよ

571 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 20:27:31.80 ID:t9i56u7GO
>>570
なるほど
よくわかりました。
今の自分にそんな強さはないので、次を探すよう動いてみます。
ありがとうございました。

572 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 20:33:01.04 ID:zyS0cfyq0
>>571
とりあえず、彼と恋愛関係を続行しながら相手を探すのは不誠実なので
彼とはまた一旦恋人関係を解消して仲の良い友達くらいの間柄になって
その状態のまま次のターゲットを選んでみるといいよ

573 :恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 21:48:20.33 ID:t9i56u7GO
>>572
はい、もちろんそのつもりです。
先ほど家の前まで来ていたけど無視できたし、この調子で頑張ります!!

574 :恋人は名無しさん:2011/06/11(土) 00:54:21.62 ID:txytIFKz0
うん。キツくても切ろうと決めた時に、踏ん張って切っちゃったほうがいい。
先延ばしにすればするほど、結局辛くなるのは自分自身だからね。

俺の知り合いのボダ子も、別れたくて仕方ない相手とダラダラ続いて
最後は警察の手を借りて別れた。相手をストーカー扱いしてね。
ボダ子も限界でボロボロだったし、相手にとっても後味悪かったと思う。

保留の誘惑に負けるな!

575 :恋人は名無しさん:2011/06/11(土) 14:40:39.62 ID:RNIW9nuT0
これってボダですか?
調べても彼がそうだと認めたくないのと、ぴたりとは当てはまらないので書かせてください。

•月一で別れ話。
もっといい人がいるとか不安とか私の理解がないとか、そういう理由。
カッカしてる間はとりつくしまがないから、分かった。というと暫くして戻ってくる。その時は謝って、もっと素直になると言ってくる
•元サヤ後はメールがラブラブ、一日何回も電話かけてくる
•少しでも気にいらないことがあると音信不通、その後別れ話へ
•何が気にいらない?と聞くと、察しろ、言わなきゃ分からない?と。そして別れ話へ。
•俺は変わった人間だからアピールがひどい。だから音信不通になっても仕方ない発言。


さすがに疲れてきて放置中。
もう治す気もないから捨てようかと思う…

576 :恋人は名無しさん:2011/06/11(土) 14:46:24.59 ID:tJoTR0aqP
>>575
ボダかどうかは兎も角、その状態でも別れられないなら
>>575も十分に共依存状態だし、精神的にちょっと危ないね

577 :恋人は名無しさん:2011/06/11(土) 18:41:26.13 ID:Xr8hXDSl0
この子はボダでしょうか?

・アムカ痕大量
・話すようになってすぐに重い過去の傷を暴露
・出会って2週間で一緒に住みたい発言
・過去体の関係を持った男の数は数知れず(援交経験有)
・誰かとちょっと険悪になったり責められたりすると全て自分が悪いとふさぎ込む
・凹むと死にたいを連呼する
・本命に対して一途な気持ちは持ち合わせてるのに他の男に体を許す
・とにかく寝る
・超寂しがりや、誰でもいいから傍にいて欲しいらしい
・嘘つき
・暴れたりは一切しない

578 :575:2011/06/11(土) 18:55:47.84 ID:U8/eTAk70
>>576
ちょっと精神的に参ってきているので、もう今回は別れ話されてもぐだぐだ言わず切りました。辛かったぁ〜
次はすぐ別れるとか言わない人がいいな…

579 :恋人は名無しさん:2011/06/12(日) 01:18:43.61 ID:ZZFMWtoG0
>>575
結婚したら相手はDVになりそうだ
 
このスレ読んでると、ボダにとって尊敬できる自己愛気質の人とだと上手く行きそうな感じがする
ボダは家族間が上下関係の中で育ってきて、自分より上か下かでしか他人を判断できないから

580 :恋人は名無しさん:2011/06/12(日) 02:23:50.16 ID:d5teviBa0
>>579
>このスレ読んでると、ボダにとって尊敬できる自己愛気質の人とだと上手く行きそうな感じがする
それは無い物ねだりだよ。
自己愛相手だとそれはそれでキツイ。人として扱われていない気分になれる。

>ボダは家族間が上下関係の中で育ってきて、自分より上か下かでしか他人を判断できないから
上下関係はあるのが普通。
その中に愛情があるかないかの違い。

581 :恋人は名無しさん:2011/06/12(日) 05:35:02.24 ID:muB5xWslI
>>579
恋愛感情が続く四年間はそうかもね

582 :恋人は名無しさん:2011/06/15(水) 05:55:26.00 ID:Wl7ABTiS0
http://www.hotenavi.com/winds-aka/

583 :恋人は名無しさん:2011/06/15(水) 09:45:09.46 ID:ldzz/FhaO
きちんと病院で検査してないのに決めつけてボダ、タゲ言わないように

私なら検査して違うなら名誉棄損で訴えるね。

584 :恋人は名無しさん:2011/06/15(水) 09:49:03.47 ID:3nQWrXbLP
そんなのは診る医者によって判断も違うし
人格障害レベルの性格と周りに思われる段階で
既に訴えたところで無理だろうね

585 :恋人は名無しさん:2011/06/15(水) 12:37:28.63 ID:YqjYrP4Z0
検査しておいで

586 :恋人は名無しさん:2011/06/15(水) 16:44:31.73 ID:sLzA4WZzO
境界か、自己愛か、演技性か、俺にはわからないけど、
人格障害では…と周囲に思われる奴って明らかにおかしくないか?
支配されている時は俺が悪いんだと思い込まされているんだが、
しばらく苦悩してから、思い余って辛いと周囲に打ち明けたら、俺も私もと続々と被害者が現れる。

で、みんなの話を照合していくと、ボダとおぼしき奴の激怒話や振り回し行為が、
実は嘘やくだらない八つ当たりによるものだったことがボロボロと発覚。

最後にみんなでそいつを問い詰めたら「私のこと何にもしらないくせに!ひどいわ!」と捨てぜりふ。
経験してない人にはうまく伝えられないけど、本当に異常。
普通の性格が悪い人とは桁が違う。破壊力がハンパない。

587 :恋人は名無しさん:2011/06/16(木) 12:26:07.28 ID:87xjy2930
こちらに誘導されたので、重複ですが質問させて下さい。

同棲を2年ほどしていて、そろそろケジメとして入籍しようかと思っていました。そんな時、ウチの母が
認知症になってしまい、施設に入るにも金が掛かるから毎月、三万程度の仕送りをしたいと話したら、
その日から不機嫌になり、仕送りがイヤなのかと聞いても、「あなたは自分の親が一番で私はどうでも
いいんだ」とか「仕送りはどうせ兄弟間で決めていて私は何を言っても無駄なんでしょ?」とか言い出して
きて困ってます。別に兄弟は関係なく自分の判断だと言っても聞く耳を持たないし、しまいには刃物を
持ち出して「私、死ぬから」と錯乱してるし・・・、もう意味が判らないし、好意も無くなりつつあります。

こういう相手とはどうやって別れれば良いでしょう?さすがに目の前で自殺されたら適わないし
・・・。

ちなみに時々、おかしな事を言う事は今までもあって、おかしいなとは思ってました

588 :恋人は名無しさん:2011/06/16(木) 13:39:58.75 ID:Q5u3UJ7GP
>>587
それって実際に境界例なのかは分からないけれど
何故、>>587が仕送りを実家に送ることをそこまで嫌がっているんだろ

まぁ、結婚するなら互いの金銭に敏感になるのはある程度は仕方ないけれど
その30,000円が家計をそこまで圧迫する問題なのかな?
その恋人もちゃんと働いて稼いでる人なんだよね?

とりあえず、既に恋人さんは>>587をエネミー認定して自分は被害者だと思ってそうだし
そこまで行ったら別れるのが1番手っ取り早いのは確かなんだけれど
まぁ、最初は同居の解除とか距離置きとか、差の辺りから徐々に納得して貰うしかないかもしれないよ

589 :恋人は名無しさん:2011/06/16(木) 14:25:11.73 ID:mFB2XRuS0
録音して実家に返品

590 :恋人は名無しさん:2011/06/16(木) 18:42:49.10 ID:Bv6mR8M3O
>>587

相手の精神状態がわりと安定してる時に自分の意思をしっかり伝えればOK。
その際、嘘や盛りは厳禁。自分は何を思って、何が嫌で、これからどうしたいのかハッキリさせる事。
あ、別れると決めたなら別れ話し〜別れた後の優しさと甘やかしは厳禁だよ。『死んでやる!!』って何度だってやるから。

591 :恋人は名無しさん:2011/06/19(日) 11:09:24.82 ID:B6zc+wgS0
 

592 :恋人は名無しさん:2011/06/19(日) 11:15:51.07 ID:B6zc+wgS0
↑空白カキコすみません。

一ヶ月間距離を置いたんですが、
むこう(男性ボダ。たぶん高機能型)にとってこちらは、もう「悪いやつ」扱いですかね?
新しい人見つけてるかな・・・

593 :恋人は名無しさん:2011/06/19(日) 15:40:42.06 ID:WMVwZQL+0
>>552
私はあんなスイーツとは違う、とか、元タゲよりあらゆる面で優れているからとか、
他人を貶めることで成立してるカップルなんだな…
ま、お幸せに。

594 :恋人は名無しさん:2011/06/20(月) 19:16:42.32 ID:/O0LP2vl0
最近になって自分がやっとボーダーだと思い始めた。
彼には申し訳ないけど、援◯を繰り返し繰り返ししてしまう。
全く悪いとは思ってない自分が居ます。
仕事もせずに家に男性を呼んでヤって貰っては終わり。
別れ話を一週間に二〜三回切り出しては縋り付いて泣く始末…。
自殺行為は全くありませんが、自殺に対して恐怖心もありません…。
向上心が無いと言うか自分が今どうしたらいいのか、どうしたらどうなるのかが全くわかりません。
イキナリ感情の乱れが生じますし…。
ちなみに彼はDVモラ男の共依存で虚言癖です。
昔病院へ通ってましたが適当に流されて診察が終わりました。
どなたか助けて下さい…。

長文、失礼しました。

595 :恋人は名無しさん:2011/06/20(月) 20:15:03.29 ID:BqAZod6z0
どっちも異常なら良くなるはずはないと思うんだけど。

おまけに体うるのは病気のせいでもなくただ己の倫理観が欠落してるだけでしょ。
病気のせいにすんなよ。

596 :恋人は名無しさん:2011/06/20(月) 21:07:18.59 ID:/O0LP2vl0
>>595

良くなるはずない…ですよね。

失礼しました。
カテゴリー的に援助に当てはまるとおもってそう書いたのですが、物足りないと言うか求められたいと言うかそんな感じです。

597 :恋人は名無しさん:2011/06/22(水) 06:24:26.00 ID:Z0utw6XG0
ボーダーの方とお付き合いした、または現在お付き合いしてる人に質問です。
もう嫌だ、無理だ、限界だ、と思い別れを決意したのに
戻ってしまうことってありますか?

598 :恋人は名無しさん:2011/06/22(水) 09:38:20.76 ID:uDAsa/DV0
>>597
何度もありますよ

599 :恋人は名無しさん:2011/06/23(木) 09:57:47.90 ID:qp3uy1WC0
>>597

何度もある
昨日も決意したけどまた戻りそう
もう半年くらいこの繰り返し
つかれた

600 :恋人は名無しさん:2011/06/23(木) 16:20:32.90 ID:16K24ZOp0
>>214
相手との境界認知すら出来ないから境界性人格障害ね。


病気かどうかの境目だから、境界性っていうて聞いたんだけど、214みたいな意味もあるの?

601 :恋人は名無しさん:2011/06/23(木) 17:27:57.06 ID:ECnyrQ8k0
>>214のが正答なんじゃないの

602 :恋人は名無しさん:2011/06/23(木) 19:06:47.79 ID:nQiBG6m1O
>>214のソースがあればヨロ

603 :恋人は名無しさん:2011/06/23(木) 20:19:25.77 ID:bouM763zO
またケンカになってしまいました。
気に入らないことがあると、もうメールも電話もしてくるなと言い
その通りにすると、怒るんです。
ボダ傾向ありなんでしょうか?

604 :恋人は名無しさん:2011/06/23(木) 20:44:31.52 ID:OmeEc9eW0
自分がボーダー。
愛想つかされて終わりそう
距離おかれて三週間

遠距離だしもう無理かな
諦めた方がいいね
二年半も続いたんだけどなぁ

605 :恋人は名無しさん:2011/06/23(木) 23:27:35.31 ID:QwfOLn640
>>604
後半3行がまさにボダ

606 :恋人は名無しさん:2011/06/24(金) 09:38:02.36 ID:5MMPpPy80
みなさん別れるときって何をきっかけに別れますか?
相手のことが本当に好きかどうかわからず何度も別れることを考えている時点で
私自身もけっこうきてるんでしょうけど
例えば喧嘩の原因が考え方のズレなのか相手の病気なのかわからず迷ってます

607 :恋人は名無しさん:2011/06/24(金) 21:13:25.66 ID:RLjc+H8y0
>>605
本当は、心の底では期待してる。
でも期待した分、ダメだった時が怖いから、こういう発言をしてしまう。
自己防衛とでも言うんですかね…少しでもショックが軽い様に行動してしまう。

私が悪いっていう意識が抜けない。
実際自分が悪いんだけど。
前向きになれない。
どうせ終わるとしか思えない。
なのに何で期待するんだろう。

608 :恋人は名無しさん:2011/06/24(金) 22:10:16.83 ID:Ns/rPxYc0
ボダの特徴ってわかりやすいね
独り言みたいなチラ裏みたいな、結局「で?」ってのばっかり
メンヘル版ずっと見てたら学習したわ

609 :恋人は名無しさん:2011/06/24(金) 23:05:26.14 ID:IRhpK9Rz0
ボダさんって>>604みたいに恋愛を引きずったりするものなんですか?

次々タゲのりかえるイメージだったんですが、違うの?

610 :恋人は名無しさん:2011/06/25(土) 07:42:35.40 ID:372s8oxiO
>>609
ボダにも色々いるよ

611 :恋人は名無しさん:2011/06/25(土) 11:20:57.47 ID:vOoDpD69O
>>600
正しくは精神病と神経症の境界だから境界性人格障害な

612 :恋人は名無しさん:2011/06/30(木) 17:27:06.94 ID:zQvb/HzII
彼と別れたい。モラハラで限界で相談したくてネット見てみたら
自己愛かもと思った。でも境界例かもしれない。わからない。
自傷はないけど死ぬとかは言う。

自己愛と境界例はくっつきやすいって書いてあるとこもあった。
てことは私もどちらかなんだろうか?
読んでいてもピンと来ないけど、どうしたらいいですか?
病院行かないと、自分ではわからないものですか?
前の彼も、かなりモラハラだった(別れてから気づいた)から
不安で怖いです。

>>574の知り合いはどうやって警察の手を借りたのでしょうか、
相談だけでは動いてくれないみたいだけど。
まだ見ていたら教えて欲しいです。

613 :恋人は名無しさん:2011/06/30(木) 18:50:59.56 ID:8U36u298P
>>612
別れたいなら、別れを宣言して連絡を断てばいいだけだぞ
どうしても1人で伝えるのが怖いなら、友達や肉親について来てもらってファミレスででも別れ話を切り出す

その後も、もし身辺をウロウロさらたなら更に友達や肉親に相談して対処してもらう

それでもストーカー行為が止まないなら警察の出番

614 :恋人は名無しさん:2011/06/30(木) 23:51:22.61 ID:zQvb/HzII
>>613
ありがとう。
別れを宣言して連絡を断ったら、家の回りをウロウロされてる
話がしたいって言われてファミレスに連れていくと、
怒鳴られるし、怒鳴られると私も我慢し切れず泣いてしまうので恥ずかしい
かといって家だと朝まで怒鳴り散らされてもう限界
まず友達に相談して協力を仰いでみるよ。
こういう相談できる友達少なくて、家とか遠いし、
男友達とは疎遠にさせられたから、近場の友人と仲を深めるところからだろうか

彼と別れられたとしても、私自身が人格障害だったら、
次もこんなこと繰り返すだけで幸せにはなれないのだろうかとすごく不安で。

615 :恋人は名無しさん:2011/07/01(金) 00:12:11.15 ID:tBv9suqV0
>>614
共依存が強いと、タゲも擬似ボダ化するって話があるから気を付けて
そんな時にあなたに接した人はあなたの方がおかしいと判断しかねない
相談するならボダに詳しい人がオススメ
ボダに詳しくない友達に言うのはリスクが高いと思う

616 :恋人は名無しさん:2011/07/01(金) 00:38:37.28 ID:eySU+q3vP
>>614
次からは、上から目線で何かを押し付けてくる相手とは付き合わないようにね
無理を言われていると少しでも察したら、毅然と断ること

それに、恋愛中も恋人一筋にならず
絶えず仲の良い同性友達との付き合いは密にとっておいた方がいい

とりあえず、次からは恋愛中も気持ちを安易に恋人へ渡さず
ちゃんと自立した大人としての態度を持ち続けないと駄目だよ

617 :恋人は名無しさん:2011/07/01(金) 05:51:12.85 ID:eGcxx7AuO
>近場の友人と仲を深めるところからだろうか

これはおかしい気がする
協力してもらうために仲を深めるの?

618 :恋人は名無しさん:2011/07/01(金) 21:04:24.85 ID:UcbsRgLAi
>>615
ありがとう。擬似ボダ化っていうのがあるんですね…なってるかもしれない。
彼が待ち伏せしてるのを発見すると発狂というか、ヒステリーみたくなるし。
彼が怒鳴っても、前は冷静に話できたのに、最近はすぐ泣いたりキレ返すようになってしまって、自分が嫌です。
でも周りに詳しい人は居なそうなので…リスク覚悟するしかないですかね…

>>614 
ありがとう。肝に銘じておきます。
前の彼はけっこう上から目線だったけど、
今の彼は初めは全くそういうところが見えなかったので、
余計に、私のせいで彼の性質が引き出されたのかとか、不安になっています。
毅然と断る•恋人一筋にならない
参考になります。どうもありがとう。

>>617
私もおかしい気がすると思いながら書いたんですが、
実際、県内にはこういう話をできる人はいなくて、
仕事帰りにお茶するくらいで遊びに行ったりもしないし、
だからいきなり協力を頼むのも図々しい気がして、まずお互い深い話できるように…
遊びに誘ったりするところからなのかなと。実際、どうしたらいいかよくわからないので、
>>574さんの話みたいに相手をストーカー扱いしてすぐ警察を頼れる方法があるなら聞きたいと思って…

長文ごめんなさい。

619 :恋人は名無しさん:2011/07/01(金) 22:38:45.60 ID:eySU+q3vP
>>618
とりあえず、彼とは距離を置きながら
彼以外の人と積極的に楽しく交流を持つ生活を当たり前のように出来るように頑張ってな

将来的にその中の誰かに頼るにしろ頼らないにしろ
生活の比重を彼から出来る限り離す努力と工夫は怠らないように

620 :恋人は名無しさん:2011/07/02(土) 01:47:00.23 ID:Tef0CCf80
ちょいスレチかも

恋人じゃなくて友達と言うか
俺はサブタゲ的な位置付けで目を付けられて
その子と何度か衝突しながらも構い続けて約半年

実家暮らしのボダ子の家に通ってるうちに
ボダ子の母親ともそこそこ仲良くなってしまった

そこで母親にボダ子の事を相談してみたんだけど
どうやらその母親は娘の異常性に気付きはしてるし通院もさせてはいるのだけど
境界例、というものであると言う事は知らないらしい

これは母親にも境界例ってものを知ってもらうべきだろうか?
ボダ子は21歳、現役バリバリのボダ
俺はサブタゲで便利に使われてて(でも金を使わされたりはしない)
最近男癖の悪さについて遠慮なくガンガン言ってるから
喧嘩の頻度が高くなってきた
とりあえず共依存状態だと思う

621 :恋人は名無しさん:2011/07/02(土) 08:30:47.82 ID:0TUDqB3N0
2年ちょっと付き合った境界例の恋人と別れるかもしれない
別れ話が出てから、相手の態度が、どっちか分からない正反対になる感じが続いていてちょっと疲れる

今までだったら、私がもっとしっかりしてたので、乗り越えてきたけど、最近私が精神的に弱っていることが今回の原因で彼女も気づいているのかもしれない

個人的な趣味を探しても何も楽しいと感じないし、別れたあとの人生が楽しいとも思えない
やばい 何をやっても興味わかないし感動しなくなってる

622 :恋人は名無しさん:2011/07/02(土) 09:21:08.04 ID:/5sYcXZ6O
>>620
もしかして、被害者スレ・恋人スレ・セックススレ等で質問してた人?
その人だと思って書くけど…

誰が答えても聞く耳を持たないようだし、どこでも満足のいく答えが聞けなかったからここに来たのか?
そういう人の場合は、もう既に答えは自分の中で決まっていて、それに同意してくれる人を求めているだけ。
だから、お前が考えていることを実行すればいいと思うよ。

623 :恋人は名無しさん:2011/07/02(土) 13:54:43.01 ID:1wDtXSj80
ボダってモラルとかマナーって全くないよな。


624 :恋人は名無しさん:2011/07/02(土) 14:11:18.70 ID:x8B1GRok0
>>618
>>574を書いた者だけど、俺も最初はボダ子に助けてくれって救いを求められたんだよ。
でもそこで他者が余計な首を突っ込むと、余計に相手の怒りを買い
事態を悪化させる可能性が低くないと判断して、警察に連れて行ったのも俺。

相手をストーカー扱い出来るかどうか?に関しては、要するにあなたに精神的被害があるかどうかに尽きる。
あなたが相手の付きまといで精神的に追い詰められているなら、警察はちゃんとあなたの話しを聞いてくれます。それが仕事です。
気軽に相談に行ってok。
個人的には友人の手を借りるのは、前述の通り事態を悪化させる事もあるため
あまりお勧めは出来ない。どうしてもと言うなら、相手をちゃんと選び、余計な首を突っ込ませない事。

625 :恋人は名無しさん:2011/07/02(土) 14:12:11.56 ID:x8B1GRok0
俺が警察に連れて行ったボダ子のケースは
何度も別れを自分で告げているが、相手を怒らせるだけ、丸め込まれるだけだったので
警察のほうから彼氏の方に電話をかけてもらった。
どんなキチガイでも、警察の名を聞けば大抵ビビリます。
又、そこでようやく自分のしていた事に気づく人もいるはず。十中八九それだけで解決します。
もしそれでも引かない、むしろ激昂するような相手なら
いよいよ本格的にストーカー撃退が必要になるけど。

とりあえず「ストーカー被害」でググってみたら?
警察以外にも相談に乗ってくれる所は沢山ある。

626 :恋人は名無しさん:2011/07/02(土) 20:41:18.34 ID:0TUDqB3N0
ボダって人に感情移入させるのがうまくて、都合が悪くなったら手のひらを返したような態度とる
それで相手も?と不安になって、理由を確かめようとするが、それだけでストーカー扱い
まだ相手と関係をあえて残しておいてストーカーされてるってネタで助けを求めて、次のタゲの気を引いて捕まえる

この繰り返しは黄金パターンのような気がする 

627 :恋人は名無しさん:2011/07/02(土) 20:50:48.12 ID:2wkUZU3FP
ボダの言動に接すると普通の人だと危険を察知して距離を置くけれど
つい世話を焼こうとする共依存タイプをかぎ分けるのがボダは上手いよね

それでも、ボダとか共依存って知識があれば別だけれど
それを持ち合わせていない人がタゲだと消耗度は上がりそうだ

628 :恋人は名無しさん:2011/07/02(土) 20:58:05.69 ID:0TUDqB3N0
依存相手が途切れる状態は作らないから、異性関係は途切れたことがなく、できるだけサブタゲを用意しておく

サブタゲが定まってない状態で別れようとすると、リスかとかODで自殺をほのめかす

629 :恋人は名無しさん:2011/07/02(土) 21:06:56.32 ID:0TUDqB3N0
>>624
本当にその相手の精神状態がおかしくなってストーカーになってるなら助けたほうがいいと思うけど
ボダの話は 話半分くらいにきいとかないと自分もいつかその元彼氏とまったく同じ経験をするかもね

630 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 01:39:01.95 ID:Zb8YSp/E0
>>629
ご心配なく。俺は一応嫁子供がいるし、彼女に恋愛感情はない。
ただ中学からの腐れ縁なもんで、本当に困ってる時なんかにちょくちょく相談はされる。
ただ同じく中学からの友人が現在彼女に入れ込んでいて、色々問題起こしてるもんでここ覗かせてもらってる。

ストーカーの件に関しては、彼女の話し云々はあまり関係なかったな。本当に困ってるんなら警察行けと。
一人で行くのが心細いなら付き添いくらいしてやるからってそんなノリ。
ストーカーに関してはボダ云々は関係ない、女性共通の深刻な問題という判断。

631 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 01:52:05.56 ID:Zb8YSp/E0
思うに、本当にイヤだという「拒否の意志」を相手に伝えるのって
想像以上に難しい事だと思う。

>>618さんの場合も、それがはっきりと相手に伝わっていない印象を受ける。
どこか相手に希望を持たせてるんじゃないかな。
何をするかわからない相手ほど怖い物はないって気持ちはわかるけど
そういう曖昧な態度だと相手を助長させるばかりだよ。

「そこまで嫌なのか・・・」っていうのが伝われば、大抵は心が折れると思うよ。
自分の身を守る事と、拒否の意志をはっきりと伝える事。
この手の輩を相手にする上で、どちらも同じくらい大切な事だと思う。

632 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 01:58:49.05 ID:NcKLtvf7P
>>631
まぁ、ストーカー化する時のパターンで
振った側が相手を完全に突き放しそびれるって場合は多いよね

それにしても、嫁と子供が居るのにボダと連絡取ってて大丈夫?

633 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 02:13:34.09 ID:Zb8YSp/E0
>>632
今は割と疎遠だし問題ない。嫁も彼女の事は知ってる。
何か月かに一回数人で呑むとき顔合わせるくらいだ。

でも現彼氏の友人はちょくちょく遊ぶしよく話しを聞く。
俺はやっぱり男だし、どちらかと言えば友人の肩を持つから
彼女は今は俺と話ししたくないかもね。まぁあまり首突っ込む気もないんだけど
友人の精神状態はやや心配。


634 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 02:38:23.48 ID:7bwcWOOw0
前に付き合ってた人が今思えば多分ボダだった私の場合、どんなに拒否の態度を示しても暫く付きまとわられたよ。

共依存状態だったけど束縛や無理な要求が多過ぎて本当に嫌になって、これ以上一緒にいたら自分が壊れると思ってとにかく全面拒否しながら別れたけど、暫くはストーカーになってしまった。

635 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 03:37:04.80 ID:NcKLtvf7P
>>633
その辺りは、共依存側が何処まで耐えられるかって話だからね
まあ、そのボダさんが重度でない事を祈るのみかな

636 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 13:43:23.12 ID:YtZJpFwX0
どこから悲しみが生まれてるんだか
自分から関係を築いておいて、要らなくなって付きまとわれるのをストーカーというのはどうかと思う
本当のストーカー被害ってそうゆうのじゃないと思うし 言い方変えたほうがいいと思う

637 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 14:09:58.24 ID:/NhVuUoVO
>>636
それはいかにも男性的な意見だと思う。
拒否しても付きまとう時点で既に片足は突っ込んでいますよ。

筋金入りのストーカーなんて滅多にはいないです。
多くの女性を悩ませているのはむしろ
その一歩出前のストーカー予備軍が殆どなんです。これはこれで対処が凄く難しい。

程度の大小で差別していいような問題じゃないです。

638 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 18:13:59.50 ID:sGzRzkAk0
>>637
うーん。でもさ。
いるよ。ストーカーにあうだろうなぁってこ。愛されたいっていう潜在的な心理が行動にでちゃう。ボディタッチしてきたり、キスしたり、それこそ体を許したり。

そするとこっちも勘違い?をする。
もっと愛してほしいの?って。
んで、やっぱヤダってw
これの繰り返し。

やばいのでこっちが感情相当抑えてるもん。抑えられないようなやつはストーカーになる。というか男だったらみんな予備軍だよ。

ちょっと美人だったり可愛かったりするんで男だったらみんなおもうんじゃね。

オバさんになりゃ周りの男は相手にしなくなるから自然になおるんだろうけど。

若くて可愛い女の境界性はたちが悪いよ。

639 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 19:21:26.32 ID:/NhVuUoVO
>>638
ストーカーされてしまう側にも、多分に原因はある場合が多いと思いますよ。
ただそれは、いじめられる側にも原因があるっていう言い分と何も変わらないと思います。

ストーカー側にだって、当然言い分があるでしょう。質の悪いサイコストーカーでさえ
話しを聞けば独善的な主張をすると思います。

なんにせよ、常識的な範囲で会話が成り立っているうちは、そういう主張もアリですが
その範囲を一歩でも越えてしまえば、それらの主張や言い分は一切意味を成さなくなると思います。
窃盗や殺人に言い訳が通用しないのと同じように。

執着するにしても、常識の範囲内でって事だと思います。
嫌がる相手に精神的苦痛を与えているようなら既に赤信号です。

640 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 19:36:06.03 ID:Zb8YSp/E0
うん。理由があれば付きまとっていいって事にはならないね。
一応犯罪なんだし。
ただ、明確な常識範囲っていう線がないのが難しいところ。
結局付きまとわれる側の精神的ダメージでそれを計るしかないわけだ。

別にこれは女性だけの問題じゃないけどね。
刺したり火付けたりなんか女性でも出来るし、そう珍しい話しでもない。
女性ストーカーとか男のそれより怖ろしいイメージがあるよw


641 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 20:27:46.40 ID:YtZJpFwX0
じゃあボダは常に異性関係では被害者で悪くないって感じか
結婚して浮気したら立場が悪くなるだろうけど、そうじゃなかったらなんでもありだな
その考え方に周りが苦労するんだと思う

それは異性関係以外でも家族関係、友人、職場、人間関係全般に言えると思う

642 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 20:35:11.02 ID:YtZJpFwX0
結局最もその人を身近でで支えてる家族、親友が一番の被害にあうのだから

643 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 20:38:06.08 ID:YtZJpFwX0
そんなんじゃ生きていけないから障害と診断され通院して薬もらってるんじゃないの?

私も最初に軽く接してるだけのときは、いい人だと思ったよ

644 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 20:53:08.12 ID:Zb8YSp/E0
>>641
なんか極端に考え過ぎじゃない?
恋愛関係でどちらかが一方的に被害者なんて事はありえないと思うが。

とりあえずボダとストーカーはそれぞれ別の話しだから、切って考えたほうがいいよ。
発端になった>>618は、ストーカー側が自己愛くさいって話しだったし。



645 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 20:59:50.53 ID:YtZJpFwX0
境界例のスレだと見て話の流れが気持ち悪くて引っかかる部分があったから
書き込んでみました
ボダもストーカーも世の中から減っていくといい思いを込めて

646 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 22:41:11.29 ID:GewYc2TI0
>>638 だが。

ブスだったらいいわけよ。相手にしないから。

美人で体も良くて性格良くて奉仕好きでセックスも良くてで俺のことを愛するときは最高なわけよ。

(誰にも構わずかもしれんが)

当然男はハマるわけよ。

んで、支離滅裂。

ストーカーになる気持ちわかるよ。

俺はストーカーしないけどな。地位や立場もあるし。幸い忙しいし。他にすることが一杯ある。モテないわけでもないし。

でもさ。なんにも抑止がない奴だったらハマるのよ。全てをかけて独占したくなる。

それをしないでいると、案の定彼氏ができたけど借金持ちでカードローンで大変だとか。生活保護申請するとか。風俗でバイトするとか、聞かされるわけよ。

そしたら、俺と一緒にいたほうが幸せなのになぁ、って思うわけよ。

再度いうけど、俺はストーカーはもとより、法律違反やモラル違反はしない。

んでもね。
いっそのこと強引に犯して中だしして子供作って女を養ったほうがこの女は幸せになれるんじゃないか、と思う。

再度いうぞ。俺はストーカー等シツコく追い回したりしない。

葛藤に疲れる。



647 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 23:17:56.25 ID:/NhVuUoVO
>>646
そういうどす黒い欲望や本音、それにつきまとう葛藤は
人間なら誰でも持ってると思いますよwそれは男も女も関係ないし
色恋沙汰にも限らないと思います。人から理性を奪ったら大変な事になるでしょうね。

越えちゃいけない一線があるという話しで
思っているだけなら問題ないと思いますよ。

648 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 23:25:29.91 ID:yxMHn9KtI
618です。スレの流れを逸らしてしまってすみません。
あと少しだけ書かせてください。

>>619
ありがとう、レス読んでなぜか泣けてきました。
彼以外の人と積極的に交流を持つ生活…前はそれが普通だったのに、
いつのまにかどんどん束縛されていました。
初めは異性の知り合いだけ、今では女友達すら
口では「いいよいいよ」と言っていても遊んでくると不機嫌になって、それが怖くて遠慮するようになって。
他の人と遊ぶこと自体でなく、別の理由を見つけてキレるんです。その「理由」を真に受けて、気づくのに時間がかかってしまいました。
もう元には戻りません。ありがとう。

>>624
どうもありがとう。参考になりました。
友人だと悪化することもあるとの事、勇気をもらって、今日警察に行ってきました。
親身に聞いてくれ、次に彼が待ち伏せしていたら来てくれる話になりました。(パトロールも)
少しだけ気が楽になりました。

649 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 23:31:04.77 ID:/NhVuUoVO
それと、>>646さんの話しの場合
彼女からも積極的に関わりを持ってるように見えるので
それは束縛の話しであって、ストーカー云々とはちょっと違うように思いました。
束縛の是非や程度は当人同士の問題ですし、他人がとやかく言うことではないですね。

650 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 23:33:55.56 ID:yxMHn9KtI
警察でも「はっきり伝えてないんじゃないか」と言われました。
何回も何回も何回も、別れたい、もう愛情はない、未来もない、ここが嫌で精神的に限界、会っても恐怖や怒りしか感じない、等と言ってるのですが
それでも家の前に来て腕を掴まれます。
ある日突然ではなく、怒鳴る喧嘩が減らなければ別れたいという話は
半年以上前からしていて、やはり別れようという話は距離を置いてから切り出しました。
どうして私が拒否していないように見えるのかと落ち込みましたが、
よくあることだから釘を刺されたということなんでしょうか…
たぶん私自身は「拒否された」とすぐに思う(追いすがって拒否されたらさらに傷つくのですぐ諦める)タイプなので、
こんなに難しい事だとは思いませんでした。 

何度も話すのがいけないのかもしれないし、もちろんこうなるまで我慢してきたこととか、私にも悪いところはありますが、
別れ話をしても全く受け入れない…「別れたくない」ではなく「今までを何だと思ってるんだ」
理由を話しても「嫌われたところを直す」とかいう発想はなく、
原因(暴言や束縛)を認めないどころか私の別れたいという意思すら認めず
「なんで電話にでないんだ」とメールや留守電でキレる、というのが理解できなくて怖いです。
でもショックを受けると普通の人でもこんな感じなのでしょうか。



651 :恋人は名無しさん:2011/07/03(日) 23:50:41.40 ID:Zb8YSp/E0
>>649
「彼女」やそれに近い立場の人にならともかく
「赤の他人」にそれをやるからまずいんだよな。
>>618のケースは、別れを切り出した時点でもう彼氏じゃなく「他人」なんだよな。

>>650
頑張っていたんだね。よく勇気だして警察行ったよ。
自分を責める事はないよ。拒否の姿勢を示して伝えるというのは本当に難しい。
一人でそれをやり切るのは限界もあると思う。
警察が介入する事でそれが相手に本当の意味で伝わるといいんだけど。
なんとか連携とってもう一息頑張れ。


652 :恋人は名無しさん:2011/07/04(月) 16:56:43.14 ID:3a4C49jd0
変な人と付き合ってたね 今までどんな付き合いだったのかがまず疑問に思う
病院の先生やカウンセラー、家族、警察に普通に相談したほうがいいんじゃない
警察に相談したことを相手にはっきり伝えたら大体解決しそうだけど

ここで聞いて解決するのは微妙だと思う 同じことをくり返しそうだから

653 :恋人は名無しさん:2011/07/04(月) 17:06:10.31 ID:3a4C49jd0
何となくだけど、相手の立場から言わすとここに出てない相当な被害や言い分があるんだろうね
ボダは相手とフェアな関係を保てないから

きちんとお互いの理解が無理でそんな形で終わらせてもお互いにいいことなんて何もないだろう
双方かなり深い傷が残りそう

654 :恋人は名無しさん:2011/07/04(月) 17:27:30.39 ID:3a4C49jd0
スレの内容が境界例や共依存の本質に迫るものや、改善しようとするものが少なすぎる

655 :恋人は名無しさん:2011/07/04(月) 17:43:29.53 ID:ZekJ4zTGO
まあ、一言二言で簡単に本質とやらに迫れる訳でもないし
愚痴や悩みが書き込まれたら、それぞれの経験から
アドバイスや突っ込みを入れるくらいしか出来ないだろ

656 :恋人は名無しさん:2011/07/04(月) 18:17:21.01 ID:rCenKy360
>>652
まずどうして相談主のほうをボダ扱いしてるのかが疑問。
内容やスレタイから判断して、相手のストーカー男がボダ(or自己愛?)ぽいって話しだと思うんだけど。



657 :恋人は名無しさん:2011/07/04(月) 19:03:22.08 ID:3a4C49jd0
そうか 話の内容みて相談主が典型的なボダなのかなと思ってた 違ってたらごめん
どっちにしてもそこまで境界例に対する対応の話がなかったから

658 :恋人は名無しさん:2011/07/05(火) 10:57:47.36 ID:zTdp5dOu0
ボダって我慢強いのかもな。

浮気とかしてたら相手に依存してらんないよな。

俺も受け身でなんも言わねー相手には若干ボダっぽい感じになっちゃいそうな気もするしな。

659 :恋人は名無しさん:2011/07/05(火) 15:50:38.84 ID:7XLAl30w0
恐らく妻がボダです。
友人、親との関係断絶、遂には仕事にまで行けなくなりました。
暴言、暴力は日増しに激しくなるばかりで、最近は私の死ばかりを願い、
遂には振り回していた刃物を刺し始めたため、たまらず警察へ。
遂に我慢の限界点を超えてしまい現在逃走中で、弁護士と離婚調停の話を進めております。
とにかく入籍してからどんどんひどくなり、ほぼ生き地獄状態でした。
逃走中に色々調べてみたら、自分と全く同じ被害にあっている方が多数いらっしゃって、
そんな障害があると初めて知り現在目から鱗状態です。
しかも私が共依存だったなんて夢にも思いませんでした。


660 :恋人は名無しさん:2011/07/05(火) 19:47:56.35 ID:7RT4zl3W0
ボダと同棲or結婚する奴はマヌケ

661 :恋人は名無しさん:2011/07/06(水) 01:16:37.12 ID:3ChAvdUY0
>>659
ボダ妻は美人?
なんで結婚しちゃったのか
詳しく。

662 :恋人は名無しさん:2011/07/06(水) 02:07:56.50 ID:m2EpGnicO
なんでボダと付き合ったり結婚したりした人に対して、別れろってすぐいうの?
仲良く頑張っていける道を探せばいいのに。

663 :恋人は名無しさん:2011/07/06(水) 02:24:53.30 ID:1aSnf/cIO
頑張りが報われないからだよ
頑張っても頑張っても無駄 だから自分が駄目になるまえに逃げろ 逃げるしかない
って先人達は自分達の体験からそう答える

664 :恋人は名無しさん:2011/07/06(水) 03:12:43.62 ID:m2EpGnicO
でも好きなんでしょ?
結婚したいんでしょ?
じゃあ我慢できる方法を探す方がポジティブで良くない?
怒らせずに済む方法とか。

665 :恋人は名無しさん:2011/07/06(水) 07:26:51.85 ID:d4XiwWToO
>>664
我慢して付き合って楽しいか?
多少の我慢ならいいけどさ

666 :恋人は名無しさん:2011/07/06(水) 09:10:47.55 ID:p69ihfDOO
>>664
じゃあ、ボダと上手くやる方法を教えてくれ

667 :恋人は名無しさん:2011/07/06(水) 09:10:58.28 ID:Zz3ShARt0
>>662
わかってないな。
ボダと付き合うってのは、大袈裟じゃなく命に係わる問題なんだよ。
そうじゃなくても、人生そのものに立て直せない程のダメージを残す。
そしてそれは自分だけに留まらず、周囲の大切な人達にまで及んでいく。
そこから目を逸らして、好きだから一緒になりたいってのはある意味エゴだ。

ボダの怖さを知ってる人間が、我慢してうまくやれ。なんて言うのは
死ねって言ってるのと大して変わらないんだよ。


668 :恋人は名無しさん:2011/07/06(水) 10:08:46.49 ID:8CGNlVTF0
たぶんボダとある程度やっていけるタイプは変わり者じゃないと無理だとは思う
普通の恋愛に違和感を感じてるタイプのほうがまだ向いているような気がする

普通の恋愛感覚だとかなり無理がある だから特別な関係になって共依存になりやすい
うまくやっていこうとするなら、まず病気の理解。一緒に通院して先生に症状を確認したりすると良い。

669 :恋人は名無しさん:2011/07/06(水) 10:12:33.46 ID:RWKXKhmnO
>>662自体がボダなんじゃ・・・

670 :恋人は名無しさん:2011/07/06(水) 18:11:58.06 ID:1md4PSWy0
セフレのつもりで付き合い始めた年下の男がボダだった。
AC気味の私は、彼の苦しみがわかる「気がして」強烈な共依存関係に。
彼は私に姉的・母親的なものを求めていると思う。
数ヶ月後には地理的に離ればなれになる。
男女の関係はやめて、姉と弟の関係になることはできるのかな。

671 :恋人は名無しさん:2011/07/06(水) 21:35:46.55 ID:KRjqPBPD0
ボダ相手に疑似姉弟関係になって何のメリットがあるんだよ?
地理的に離れたって、身体だか心だかを求めてはるばる来られたら
また男女の関係になるんだろよ。今度は疑似近親相姦ってか?w
おまいの人生の無駄。いい機会じゃん、離れろ離れろ。


672 :恋人は名無しさん:2011/07/07(木) 01:13:00.74 ID:4P7nkO810
彼氏が自己愛っぽい…
凄い傲慢な態度で私のことを否定してくるからもう何も喋れなくなってしまった

673 :恋人は名無しさん:2011/07/07(木) 02:37:09.19 ID:b0vNRHK/0
>>670 男女が逆でまったく同じ境遇
一回離れた時すぐ帰ってきたけど今回はあとがないかもしれない 離れる直前にキャンセルしたことは数回あった

かんたんに否定する人は多いが分かっててどうしようもなくて困ってるのが共依存
人は誰でも無意識のうちに何かに依存しながら生きてると思う 関係性が悪いか、悪くないかが重要

別れたあとの心の穴をどうケアしようかってのが今の悩み それが怖くて少し不安な毎日

674 :恋人は名無しさん:2011/07/07(木) 04:31:59.81 ID:Fp9rDWGH0
>>672
ここは自己愛スレじゃないよ。自分がボダって話もスレ違いだよ。

>>673
はいはい。じゃあ別れないで永遠に悩め。バイバイ!

675 :674:2011/07/07(木) 04:42:22.61 ID:HdtRHFCB0
後ここはボダへの愚痴を書くスレだからそれ以外は来るな!


676 :恋人は名無しさん:2011/07/07(木) 05:56:18.27 ID:vxMijnVo0
>>670です。

>>671
すっぱり別れるのが双方にとっていいと頭ではわかってます。
でも、「こんな性格でこの先大丈夫なのかなあ」とか心配しちゃうんですよね。
こういう無駄な母性のようなものが彼のボダをさらに悪化させているんでしょう。
わかっていながら、彼に困ったことがあったとき話し相手ぐらいにはなってあげたいな、と思ってしまうのです。
まあ、離れたら離れたで、向こうは新たなタゲを見つけ、私のことなどすぐ忘れるのかも。
それで彼が幸せならば、それを受け入れなければいけませんよね。

677 :恋人は名無しさん:2011/07/07(木) 05:57:31.29 ID:vxMijnVo0
>今度は疑似近親相姦ってか?w
「○○さん(私のこと)が僕のお姉ちゃんで、近親相姦セックスできたらいいのになあ」と彼がよく言います。
最初、変なことを言う子だな、と思っていたのですが、ボダのことを学んでいくにつれ、
「肉親=どんなことをしても決して自分を見捨てない相手」を欲している彼の願いを無意識に表しているのかな、と思いました。

関係ないけど、IDがBPDですね(w


678 :恋人は名無しさん:2011/07/07(木) 05:58:59.57 ID:vxMijnVo0
>>673
私は、別れたりまた戻ったりを繰り返して、今はちょっとうんざりしているというのが本音です。
地理的に離れるのはお互いの社会生活上避けられないことだし、もうずっと前からわかっていたことなので、
さみしいのは事実だけど、別れるいいきっかけだな、と思っているのも事実です。
でも私も、少し前までは彼と離れることが不安でしょうがなかったので、673さんの気持ちはとてもよくわかります。
他の女性に目を向けて、なんて安易なことは言えません。

昔は、DVを受けても別れない女性のことなど到底理解できませんでした。
今回、どんなにひどい扱いを受けても彼と別れられない自分に直面し、なぜなんだろうとかなり自問自答しました。
自分の精神面の弱さを認識するきっかけになったと思っています。

>>all
長文すみません。
リアルに相談できる人もいなくて吐き出させてもらいました。


679 :恋人は名無しさん:2011/07/07(木) 06:19:51.49 ID:Fp9rDWGH0
>>675
後ここはって勝手に追伸スンナ!>>674は俺だ!

>>676
乙です。それで彼が幸せならば…、じゃなく問題はあなたの幸せですよ。
私は最近のレスでは>>663さんと>>667さんの意見が凄く正しいと思う。
ボロボロになってからじゃ遅いです。ご自分を大事にして下さい。

680 :恋人は名無しさん:2011/07/07(木) 06:35:09.69 ID:fPTLIn6U0
ボロボロにならないと分からない人も居るんじゃない?
どうしても離れられないなら進むしかない

被害に遭って初めて止めてくれた人の書き込みが分かるかもしれないね

681 :恋人は名無しさん:2011/07/07(木) 06:39:11.50 ID:vxMijnVo0
>>679
>それで彼が幸せならば…、じゃなく問題はあなたの幸せですよ。
そうですよね。
人のことを考えすぎるのは私の悪い癖だというのも今回得た教訓の一つです。
ありがとうございます!

682 :恋人は名無しさん:2011/07/07(木) 10:37:18.49 ID:b0vNRHK/0
女だと察すると態度が変わるレスきもい 病気臭がする

683 :恋人は名無しさん:2011/07/07(木) 11:36:49.84 ID:mQ5Zdt9t0
いやほんとボダの怖さは身をもって体験しないとピンと来ないだろ。
俺だって以前なら、体験者の話しなんて聞く耳持たなかったよ。
それは人によるだろ?なんて思ったりしてな。
ところがボダと共依存者は、見事なまでに皆同じテンプレ通りの道を辿るんだよな。
知った上で抗ったとしてもそうそう覆せない。

まぁ結婚さえしなきゃ、ある程度のダメージは人生経験として無駄じゃない。
人によっては大きな成長に変えられる程の貴重体験になると思う。
怖さがわからないなら、自分が納得いくまで付き合ってみればいいさ。
所詮自己責任と言ってしまえばそれまで。


684 :恋人は名無しさん:2011/07/07(木) 13:53:35.17 ID:E/s1+8FuO
セフレならスレチ

685 :674:2011/07/07(木) 19:19:40.33 ID:z0wexcC00
同意
ボダ男も帰れクズ

686 :恋人は名無しさん:2011/07/07(木) 21:42:39.15 ID:Fp9rDWGH0
>>685
なりすまし乙

687 :恋人は名無しさん:2011/07/08(金) 05:16:23.48 ID:3av41bWWO
なんで674にこだわるんだろw
ミスかもしれんがワロタ

688 :恋人は名無しさん:2011/07/08(金) 17:52:20.80 ID:EtPVt2OtO
みんなひどすぎるよ、好きでこんな辛い生き方してるわけじゃないのに、
みんなで人の人格をけなして楽しいの?
ここでボダ叩きしてる人のほうが、はたから見ればボダ本人よりよっぽどおかしいよ?
人一倍愛が必要なのがボダなんだよ…愛してるならわかってほしいょ

689 :恋人は名無しさん:2011/07/08(金) 18:05:06.60 ID:o1Yrs6Qc0
>>1に書かれてる事と同じで噴いたw

690 :恋人は名無しさん:2011/07/08(金) 18:30:54.14 ID:AhEhUQUrP
>>688
ボダの私がいうのも変だけど、そういう感じウザいと思われるだけだよ

691 :恋人は名無しさん:2011/07/08(金) 19:26:24.98 ID:4GZCuNx9O
なりすましのあらしじゃないの

692 :恋人は名無しさん:2011/07/08(金) 19:33:27.89 ID:c+RgFNfU0
>>688
はたから見たらボダのが確実におかしいはずなのに最初は気がつかないのがボダの恐ろしいところだな


693 :恋人は名無しさん:2011/07/08(金) 20:29:34.40 ID:AhEhUQUrP
>>691
そうかも(´・ω・`)

694 :恋人は名無しさん:2011/07/08(金) 20:39:33.73 ID:p/REDFsYO
>>688は釣りだろうけど
実際にボダってこんな思考してるからどうしようもないw

好きでこんな生き方してないのに
→ボダは病気ではなく性格です

人一倍愛が必要なのに
→10万円するオモチャを欲しがって買ってもらえないからって
泣きわめいてだだこねてる子供と一緒

695 :恋人は名無しさん:2011/07/08(金) 22:02:30.54 ID:EtPVt2OtO
>>688だけど…
なりすましだと思いたいならそうすれば?
私のこと何も知らないくせに…

今の彼氏は私のことを上手に扱ってくれる。
ここのスレの人みたいにバカにしたり罵倒したりしない。
私の彼がここの不幸せな人たちみたいな人間じゃなくて本当に良かったです。
ボダは恋愛するな結婚するなみたいなひどいこと言わない人です。

696 :恋人は名無しさん:2011/07/08(金) 22:15:10.49 ID:D/zxGOkA0
本当、ボダの頭の中って理解できないわ

697 :恋人は名無しさん:2011/07/08(金) 22:41:18.94 ID:EtPVt2OtO
>>696

698 :恋人は名無しさん:2011/07/08(金) 22:42:39.41 ID:EtPVt2OtO
>>696
そんなこと言っても、このスレにいるんだから恋人がボダなんでしょ?
なんでそんなに嫌ってるはずなのに恋してるの?
自分で自分が矛盾してるって思わないの?

699 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 02:10:52.63 ID:Ea5Kd8Dl0
>>695 彼とは付き合ってどれくらい?まさか、数ヶ月じゃ???

700 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 04:22:51.76 ID:QPFaAR6g0
>>695
彼氏のなれの果て、未来の姿が要するにこのスレの人達デス。
ボダの恋人を大切に大切に、割れ物を扱うように傷つけないように付き合ってきたけど
一向に報われる事なく疲れ切ってるけど、どういう訳か抜け出せない人達の集まりデス。
命からがらようやく抜け出した人達の集まりが被害者スレの住人デス。


701 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 05:17:02.57 ID:TR1msko30
>>698
ボダに矛盾してるって言われたw
別れたくてここ見てる人間もいるの
わかる?

702 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 06:35:19.21 ID:mm7cSgp2O
>>695
あなたが本当に幸せなら、ここに書き込みしないと思うよ。
書き込まずにはいられない理由があるから書いてるんだろうね。

703 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 07:44:25.34 ID:NN1swEnaO
>>699
付き合って8年です。
来年結婚するので、今式場を一緒に探していますよ。
途中で何度か私が他の男性を好きになって別れたけれど、
彼はずっと私を待っていてくれました。

704 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 10:40:45.86 ID:Ea5Kd8Dl0
>>703 彼に甘えすぎ!調子がいい人だね、ホント。きっと結婚後、浮気すると思う。

705 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 10:56:42.01 ID:NN1swEnaO
>>704
浮気するかもしれないって突っぱねても、
彼はそれでもいいから結婚したいって、
ひざまずいてプロポーズしてきたんですけれど…
私はそれに応じただけです。

706 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 11:33:55.08 ID:Ea5Kd8Dl0
>>705さんみたいな夫婦、何組かと知り合いだけど、みんな離婚してるから・・・離婚しないように自重していってください。

>>705さんは、きっと美人なんでしょうね。だから彼も結婚したいから我慢してきてると思う。そういう人って結婚してから豹変するから、あまり調子に乗って彼を困らせないようにお願いしたい。

ボーダーでも、それなりに幸せな生活が送れるということを証明してくだされ。結婚して子供できて離婚して、母子家庭になった今「幸せだ〜」と言うことのないように、よろしく。

707 :674:2011/07/09(土) 12:46:36.36 ID:uCwaEEd50

自分たちの意見を否定する人が光臨したらして必死で粗探ししてボダ扱い
さすが健常者だな

708 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 13:30:06.10 ID:KmQrhj4UO
ああキモいキモい…自分が悲劇のヒロインだとでも思ってんのかなw愛を与えられる権利が当たり前にあると思ってんのかなwなんで自分が中心なんかなw

709 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 13:31:49.50 ID:KmQrhj4UO
クソボダビッチ死ねばいいのに(笑)

710 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 14:15:41.59 ID:QPFaAR6g0
>>705
あわわわ。彼氏さん可哀想・・・。
いやきっとあなた自身が一番不安なんだろうけどね。
ほんと、見捨てられないように自分を改めていってくれ。
彼氏さんも「ボダ」な、あなたを好きなわけではないんだぞ。
あなたが好きだから、ボダ部分は我慢してるんだ。
結婚さえすれば変わってくれるかも?という淡い期待もあると思うぞ。

いいか?彼氏さんも人間だ。ここの連中と違う、彼は強い!なんて思ってたら
彼氏さんが可哀相なんだ。一皮むけばここの連中と何も変わらないんだ。
我慢には必ず限界が来るってのはわかりきってる。
あなた次第だ。彼氏さんの人生壊さないようにな。
無理だと思ったら離れてやれ。


711 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 15:41:06.62 ID:O6lGR/h60
一番問題受けてかわいそうなのはきっと子供だと思う
違和感を一番敏感に察知するし、性格にも反映される

712 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 16:00:46.70 ID:2rODl/UI0
>>707
ゴルァ!レス乞食!>>674は俺だ!
いいかげんに消せや!

713 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 17:04:10.37 ID:8D9ldHNoO
ボーダーは美人が多い。そしてエッチだし。
勿体なくて別れられない。わかってるんだけどドツボにはまる。



714 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 18:01:00.15 ID:H1S5KQEiO
どうドツボにはまるんですか?

715 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 18:20:46.89 ID:jvqgQccGP
本人が納得して付き合ってるなら
周りとしては御自由にとしか言いようがない

716 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 18:26:44.08 ID:tueD4UF6O
境界例をあまり甘く見ない方が良いよ?男性は遅くとも37歳 女性は27歳前後から急激に悪化して
(元々中身が無いから最後の砦の容姿が加齢で退化する)最期は必ず200%自殺に至るか廃人になる病気と言うか脳の不全だからね。
内面的な魅力をそうなってから積み上げ様にも現実認識から何から何までズレてるし、極度の欝を併発して
間に合わない。最期は自殺するか老いさらばえて自立した男からは見向きもされなくなって焦りだし、
最終的に自我が崩壊して死に至る。治そうにも現代の医学では薬物も行動療法も全く歯が立たないよ。
自殺推奨のなったら不治の病気。マジ自殺推奨だよ。ぜっっっっっったいに治らないし、万に一つ治っても
生まれた時から健常な人と天地程内面や経済力に差が付いており、余生は隠れる様に他者を避けて生きるか
やはり自殺に至る。

717 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 18:49:07.67 ID:tueD4UF6O
何でここまで断言出来るかって言うと、オレが今35であり得ない位ガチガチの境界例だよ。
容姿だけはジャニ顔負けだったから20代で付き合った人数200越えてるけで、長続きしなかったり、
愛してるはずなのにDVしてしまったり、他の人の人生に起こり得ない事が起こってね、随分悩んで二年前に
この病気を知ってアメリカ帰りの有名な精神科医にかかったよ、判定は勿論陽性。薬も全く効かない
一人っ子だから何とか親の為にも生きたくて二年間殆ど寝ないで世界中のありとあらゆる文献や脳医学書を読み漁ったけど
解ったのは不治って事と重たい現実だけだよ。精神科医がオレの話を聞く時に本見ながら聞かないと付いて来れない程知識だけ付いてしまったよ…
今思うと、不細工でもまともな病気ではない人格に生まれたかった。
疲れ果てたから最期の砦の容姿が崩壊する前に自殺する事にした。最近は極度の欝で一日中ベッドの上で過ごす日々。
間もなく全てが終わるよ…

718 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 18:56:18.93 ID:mm7cSgp2O
ボダの独り言は長いなw

719 :恋人は名無しさん:2011/07/09(土) 23:01:46.96 ID:Ea5Kd8Dl0
>>717 止めろ、思い留まれ!!!

720 :恋人は名無しさん:2011/07/10(日) 00:16:36.52 ID:622GX6RdO
彼女が不細工だったら付き合うことはなかった。なまじ綺麗だと離れられないんだよ。
彼女の自殺が怖い。
自殺されるくらいだったらその美貌で他の男作ってくれ。



721 :恋人は名無しさん:2011/07/10(日) 01:15:48.72 ID:0Ky/SZCz0
>>720
ボダ子は美人なだけでなく、独特のエロオーラがあるんだよなぁ。
そのエロオーラが男にとっては遊ぶ上では付け入る隙であり
付き合う上では心配要素でもあるんだよな。
ダメ男でもヤルまでは簡単。その分その後が大変てワケだ。
ほんと、ボダ子のエロオーラはAV女優顔負けだもの。
見た目の上ではどう見ても自分と不釣り合いな女が
ベッドの上では自分の思い通りになる。これは男にとって何物にも代えがたい快感だもの。


722 :恋人は名無しさん:2011/07/10(日) 01:31:10.64 ID:pfzN0qbG0
すげーわかるよ

723 :恋人は名無しさん:2011/07/10(日) 06:28:59.23 ID:622GX6RdO
そう思う。
彼女がボーダーじゃなかったら自分みたいなブサ男とセックスするわけがない。
不釣り合いなカップルはたいていどちらかの精神が病んでいる。
怖い怖い、ひたすら彼女が怖い。



724 :恋人は名無しさん:2011/07/10(日) 08:54:14.99 ID:k8LAcXLLO
>>721
普段は振り回されっぱなしだが、セックス中だけは言うこと聞くんだよな…
あのギャップはなんなんだ

725 :恋人は名無しさん:2011/07/10(日) 10:56:09.09 ID:QSD+2d+qP
相手から求められてる感に飢えてるんだから
セックスに貪欲に忠実になるのは理に適ってる

726 :恋人は名無しさん:2011/07/10(日) 10:57:54.19 ID:pfzN0qbG0
種の法則、遺伝子の仕業なんじゃないかと思う。人間が洞穴で生活してる頃からの。

ブサイクでボダ→とっくに存在無視され種根絶
容姿普通でボダ→種根絶
美女でエロボダ→種が近代まで残ってる

ゆえにボダに美女でエロいのが多い。
抱くと最高なんだが支離滅裂

悩む→捨てる→拾う男→エロくて美人で感激→異常に気づく→最初に戻る

のループに中で遺伝子は受け継がれる。

727 :恋人は名無しさん:2011/07/10(日) 11:48:25.91 ID:622GX6RdO
ボダはエロ美人でマゾ。セックスは最高だがぶちキレると凶暴なマシーンに変わる。その変化の仕方が突然で対応できない。
エロ美人のボダと傷だらけになって別れて平凡な女と付き合ってセックスしても物足りなくなってる自分が怖い。
あの刺激的なセックスを思い出してオナニしてる。

でももうあんな恐ろしい目にはあいたくない。



728 :恋人は名無しさん:2011/07/10(日) 15:25:48.57 ID:P06P6SV/0
ボダスレは話が極端で大げさになるのが良くない
自分のボダ恋人も都市伝説とか武勇伝とか大げさな話が好きで困る
妄想の世界に浸ろうとして現実をあんまり見ようとしない

729 :恋人は名無しさん:2011/07/11(月) 00:05:08.72 ID:K9F3qaNOO
現実を見たら死にたくなるからでしょ

730 :恋人は名無しさん:2011/07/11(月) 21:25:14.75 ID:pzmEa/e+0
>719
何でとめるの?死にたい人はしなせりゃいいんだって水木の偉いおじいさんがいってたよ。
死ぬって自己決定したんだから自分の意思を尊重してあげようよ。

731 :恋人は名無しさん:2011/07/12(火) 02:23:04.91 ID:37Htu3mZ0
タヒぬならタヒぬで結構だけど、最後に誰かのせいにして遺書なんか残すなよ!
そういうのが怖いから、ホントはタヒんで欲しくてもついつい止めてしまう・・・

732 :恋人は名無しさん:2011/07/12(火) 12:19:48.93 ID:P3aqL5wDi
その書き方イライラするからちゃんと書け。

733 :恋人は名無しさん:2011/07/16(土) 21:17:57.13 ID:NVhyW2YyO
ボーダーのセックスって具体的に何がいいんだ?

734 :恋人は名無しさん:2011/07/18(月) 20:02:30.66 ID:lSZAkwysO
教えてくれ

735 :恋人は名無しさん:2011/07/19(火) 02:18:20.70 ID:Koq6849t0
チョメチョメが最高なんだよ

736 :恋人は名無しさん:2011/07/20(水) 15:24:05.17 ID:WC8iQco10
もう自分自身疲れきってしまった
薄情者と言われそうだけど自分を守っていいよね
ひとりになっていいよね

737 :恋人は名無しさん:2011/07/21(木) 02:50:56.67 ID:gqh2zAx+0
おk!

738 :恋人は名無しさん:2011/07/21(木) 07:21:05.93 ID:oPuB1g3x0
>>736

自分を大事にね
これから相手への気持ちはぶれることがあるかもしれないけど
相手への態度はぶれちゃだめだよ

739 :恋人は名無しさん:2011/07/21(木) 10:32:57.03 ID:SdPlezEHO
>>736
おめでとう。

740 :恋人は名無しさん:2011/07/21(木) 23:37:49.63 ID:IcbJmxXB0
終わる もう色々考えるの面倒くさい
結局終わるときも最後まで相手の有利にわがままを通された
最後のほうは後悔や恨みが残らないように接したつもりだ 自分が病気になってはいけないと意識してた
感謝している 楽しい時間だった 肌のぬくもりだけが癖になったまま残る

741 :恋人は名無しさん:2011/07/21(木) 23:42:34.93 ID:FSuiY+/eO
>>740バロス〜
リアルで言えないチキンバロス〜

742 :恋人は名無しさん:2011/07/21(木) 23:50:24.88 ID:Ug4xr7IK0
簡単に別れられるものなの?
本当にボダなの?別れ話になると必死にしがみついてくると
思うんだけど

743 :恋人は名無しさん:2011/07/22(金) 00:04:22.43 ID:tRvGqwEz0
もちろんボダの症状は色々今まであったよ 一緒に通院してた
情報にもかなりの時間費やしたしずーっとできるだけいい関係でいたいと思って過ごした

まあこんな事いってもたたかれるだけだろうとは思うけど
一応好きになった人だからボダに対してネガティブなだけになりたくなかった
そんなんじゃ自分自身が辛いと思ったから まあ笑ってくれ 

744 :恋人は名無しさん:2011/07/23(土) 12:14:08.02 ID:tY8KRpZ8O
>>743
未来の俺みたいで笑うに笑えない
自分を壊さずに愛情はたもちつづけるという覚悟はあるけど
それはお前も一緒だったんだろう?

745 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 11:40:42.34 ID:tEwCsg6mO
彼氏がこの病かなと思ってたけど、
最近わがままがひどく(迎えにきて!と突然言って断ると不機嫌になったり、彼が逢いたい気分じゃない時に逢うと文句言うとか)、
時間単位で変わる機嫌や気持ちに散々振り回され
最近では彼の顔色を伺って行動するようになってしまって。

そしたら先週ついにその私の行動を
「お前めんどくさい所あるよな。俺時々そういうのにイライラしちゃうから気をつけて」と言われて、
マジでもう無理だ!これ病気じゃなくてただのダメな男だ!って思って、
もう別れようと思った。
元々私は愛情表現しまくるタイプでそれを彼は時折うざそうにしてたのに、
冷めた途端それがメールや態度に現れたら
今までありえなかった彼発信のメール、
嫌わたくない捨てられたくないという、プライド高いはずの彼からの信じられないセリフ…
やっぱりボーダーだと確信した。。
でもわからないのは、
今俺おかしいから話すのやめよう!へんなこと言いそうだから!嫌われるのいやだから…てメールきたの。
これって、嫌いになんてならないよって言葉を求めての発言?
それともそっとしてほしいのかな?

746 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 12:00:25.05 ID:1f8cgi6cO
ボダの心理を予想しよう、理解しようなんてムダムダ
さっさと縁切って逃げろ
世の中には、ワガママ言って振り回したりせず、優し男なんて山ほどいる
いつまでもダメ男の顔色伺って幸せになれるわけないって分かるだろ?
ターゲットが消えると焦ってファビョってるだけだがら騙されるなよ

747 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 17:16:13.13 ID:yIoxS4WmO
>>745はどうしたいの?
相手がどう思うかじゃなくて、自分がどう思うかが大切だよ。

748 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 17:26:33.92 ID:SBv0bH1Y0
>>745
>彼氏がこの病かなと思ってたけど、
>最近わがままがひどく(迎えにきて!と突然言って断ると不機嫌になったり、彼が逢いたい気分じゃない時に逢うと文句言うとか)、

その彼ってボダなのかな?
会いたい気分じゃない時に会われたら誰しも少なからずは機嫌損ねると思うんだけど…。

749 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 17:42:35.98 ID:yIoxS4WmO
>>748
そこだけ抜き出す?w

750 :745:2011/08/09(火) 17:57:01.62 ID:tEwCsg6mO
レスありがとうございます。
無理に逢いに行ったわけじゃなく、気分がコロコロ変わるから、
前から約束してて当日逢うとその気分じゃないオーラみたいな…
なんで俺今日約束しちゃったんだろうとか言われたり。。

実は私が昔ボーダーだったのでほっとけない気持ちもあって、
でも心のどっかでこんな人と結婚はムリって思う自分も。
私は通院して治療したし当時の原因の排除したらかなり劇的に変われたけど、
彼は子供の頃から母親に愛されてなかったと思ってて、
それが原因かと思うと…私の時と比べられない壁を感じます。
私は自分がヘンと気づいて病院に行ったけど彼は俺ヘンな奴なんだくらいに思ってる状態です。
今日、嫌いにならないから心配にならないでとメールしたら、
会社でニコニコしてたからあの笑顔見ると、幸せになってほしいと思えてきます
でもこのままだと共依存になりねないですよね…


751 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 18:15:28.09 ID:yIoxS4WmO
>>750
いくらレスをもらっても、「でも…」ばかり言って進展がなさそうな人だから、好きにすればいいと思う。

752 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 18:50:06.71 ID:jqacTiM70
元ボダなら中途半端な優しさは
かえって残酷な結果を生む事くらいはわかってるよね。

753 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 19:29:54.97 ID:TxUXUknZ0
ボダビッチの脳内って所詮こんな感じの思考しか出来ない↓
自分大好きな奴らだから相手が傷つこうが知ったこっちゃないのが本音なんだろう。

878 :優しい名無しさん:2011/08/09(火) 16:03:14.91 ID:YgP+O/S3
前彼にふられて精神崩壊したのにまた恋しちゃったよイエイ
修羅場でしか愛を感じられないボダですイエイw

また相手も自分も傷付けてendだろなー
酒と薬にでも潰れて外でんかったいいのに無意識下に男探しイエーイ
所詮男に依存してないと生きていけないえい
普通の恋愛なんてムリイィィィエーーーーィwww


754 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 19:32:07.70 ID:TAOJHc2TO
私たぶんボーダーで今まで付き合ってきた彼氏を散々振り回して来ました。
喧嘩するたびに別れる!って言ったり死んでやる!って気を引こうとしたり。
今の彼氏はそんな私を初めて受け入れてくれた人なんですが、今は逆に私の方が振り回されてる感じなんです。
一緒にいるときは携帯触らないでねって言われたり、DDがいないと俺死んじゃいそうって言われたり。
メールも仕事中でも即返ってきたりします。
私は彼にボーダーだと告げてませんが、彼は医療従事者なのでボーダーと気付いていると思います。
彼は今までの彼女にはそんなことはしてなくて、私と付き合って初めてそうなったみたいで、これは間違いなく共依存だよ(笑)って言ってました。
というか彼もボーダーなんですかね…?

755 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 19:40:37.98 ID:TxUXUknZ0
>>754
あなたがボダならあなたのせいで相手も擬似ボダ化してしまったっていうのが濃厚じゃないかな。
振り回されてる感じするって感じるなら自分が相手にしてきたことも相手がどれだけ辛いことだったかわかるはず。
なのにどうせ自分が疲れたら自分がしたことは棚に上げて最後には悲劇のヒロインになって逃げるだけなんでしょ?
開き直り得意中の得意だもんねボダって。

756 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 19:49:24.68 ID:TAOJHc2TO
>>755
振り回されてるとは感じてるんですが、全然嫌じゃないんです。
彼は元々ボダじゃないとしたらこのまま付き合ったら彼のために良くないですよね。
彼の事が大好きだし、こんなに私を理解してくれる人はこの先現れないと思うので別れるのも嫌なんですが…

757 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 19:59:50.62 ID:yIoxS4WmO
>>756
あなたも、どうせ自分から別れられないだろうから好きにすればいいよ。
彼の幸せが〜とか、彼のために〜とか、心にも思ってないこと言うなってw

「全てはカワイイ自分のため」
これがボダの本音。

758 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 20:13:23.28 ID:TAOJHc2TO
「全てはカワイイ自分のため」
これはあると思います。
捨てられるのが怖いので。
でも彼の事を思ってるのも事実なんです。
彼と付き合ってからは試すような事や振り回すようなことはしていないので、
少しだけボダの症状が良くなったような気がします。
私がボダの症状を出さないとしても、普通の付き合いをしていくのは不可能なんでしょうか?

759 :恋人は名無しさん:2011/08/09(火) 20:32:53.07 ID:yIoxS4WmO
>>758
普通の付き合いは絶対に無理だよと言われれば諦める?
諦めずに上手くやる方法を知りたいんだろうから、色んなスレを読んで勉強すれば解決するんじゃない?

760 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 12:58:17.48 ID:y2Vbg5R0O
はんなり

761 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 13:16:48.14 ID:rShGjxvg0
ああー俺やっぱボダでした
彼女に言ったらふられちゃうかな、余程好きでもない限り普通は付き合うの大変だよね。
彼女を縛るのも嫌だし申し訳ないとも思うけど、これもここの人がちょいちょい言うように上っ面だけの発言で結局俺も自分中心にしか考えてないのかな?
よくわからなくなってしまった。
ただ好きなのは本当だと思うし、できれば別れたくない。
でもやっぱりこっちから別れを切り出した方が彼女のためにも良いよね。



762 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 14:37:24.39 ID:TRQorBBRO
>>761
後悔しない選択を。

763 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 15:01:53.98 ID:rShGjxvg0
>>762うん。
やっぱりまだまだいろんな人との出会いがある彼女に迷惑はかけたくないし、全部話して別れたいようだったら別れる。
こんなこと言いながら、私が支えるよって言ってもらえることを期待してる辺り所詮自分が可愛いボダなんだなって思うけどww
ボダは恋愛しちゃだめなのかな。


764 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 15:21:20.32 ID:TRQorBBRO
>>763
結果教えてね。

765 :恋人は名無しさん:2011/08/11(木) 17:43:11.48 ID:rShGjxvg0
>>764
死ぬ死ぬ詐欺の勢いでほんとに死んだりしない限りはまたきて報告するよ。
ここボダ本人はスレ違いだったかな。
もしそうだったなごめんなさい。

766 :恋人は名無しさん:2011/08/12(金) 23:58:29.24 ID:ZsbAkjBi0
>>765
なんかわかる。
女子ボダって一見こざっぱりしてて、ボーイッシュな雰囲気あるよね。
だからこそ男にモテる。
だまってりゃ可愛いのに・・・って言いたくなるような。

その裏表ないような表の顔に隠された裏の顔が恐ろしい。

767 :恋人は名無しさん:2011/08/12(金) 23:59:00.75 ID:ZsbAkjBi0
と・・誤爆だスマヌ

768 :恋人は名無しさん:2011/08/13(土) 15:14:08.99 ID:nS5LQDQ3O
人面

じゃね?

769 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 01:10:13.26 ID:rwYt2xhf0
確かにボダだった時、ものすごくモテた。
すごく振り回してたのになんでだろう。
今考えると不思議。


770 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 09:32:43.97 ID:39xsE2f80
あ、それ分かるかも。
気付けば色んな男の子とつるんでた。

771 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 23:11:46.56 ID:phCHinb8O
>>7
思考といい、その変化の順序といい…自分と瓜二つだ…

頻繁に最終形態まで到達してるけど、ほんと僅かな所でギリギリ戻ってる状態だよ

772 :恋人は名無しさん:2011/08/16(火) 23:24:26.00 ID:d3vPQOdFO
もう

ダメだ。

壊れる。



773 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 12:27:06.09 ID:GzSLCiQrO
ここ覗いて初めて知った…私は境界例って病気だったんだ…

774 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 13:09:29.71 ID:WvBOUo3WO
>>773
境界例は病気じゃないよ。
性格です。

775 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 14:01:47.83 ID:XK/Y2ohm0
ボダビッチはいざ別の男と遊ぶってなると彼氏にも平気でウソをついてでも遊びに行く虚言癖。
生きてても意味のないゴミ。
そんなに死にたいんだったら早く死んでね。誰も悲しまないから。

776 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 15:24:05.29 ID:XK/Y2ohm0
「友達」という体のいい言葉でボダ子陽動して彼女を裏切ってまで女を食うカス出会い厨(笑)

777 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 15:47:29.03 ID:XK/Y2ohm0
「ただの友達」と値打ちをコキせっくすしようとするセックス依存症男
彼女にメッセで全部晒して関係ぶち壊してやろう。
ボダ子はその彼女と修羅場になればいい。

778 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 17:24:05.82 ID:XK/Y2ohm0
勘が鈍いとでも思ってんの?バカにすんなよクソ虫が

779 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 18:10:26.02 ID:rop2/EHMi
なんつー自演……。

780 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 19:55:26.58 ID:9+Od7XQy0
ID:XK/Y2ohm0を必死チェッカーかけるとやや面白い

781 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 20:16:13.61 ID:nnJDPN/vO
何が言いたいのかわからない

782 :素人童貞 ◆8HooAsSDOk :2011/08/17(水) 21:41:11.03 ID:Ae4zJshNO
僕は彼女いない歴=年齢=32歳の素人童貞(^O^)

彼女の作り方教えてください
お願いします

783 :恋人は名無しさん:2011/08/17(水) 22:43:17.31 ID:nnJDPN/vO
>>782
メルアドをここに晒してみましょう

784 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 00:39:13.37 ID:fxc4TJZSO
>>782
次に、全ての衣服を脱ぎます

785 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 01:02:04.16 ID:UAN+XhYpO
>>782
そのまま鏡の前へ移動します

786 :素人童貞 ◆8HooAsSDOk :2011/08/18(木) 07:18:18.45 ID:caa1mNTgO
>>783->>785
これがボダっていう人達なんだね

787 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 09:17:47.72 ID:HFjJeN8I0
えっ

788 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 09:39:21.72 ID:PXu9l7Hwi
違う希ガス……

789 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 14:35:53.26 ID:gbbt2Pqc0
そして、臀部を鏡に向け突き出した形で四つん這いになり、そのまま顔だけ鏡に振り返ります。

790 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 15:00:11.78 ID:CDtj/lU3O
そして一言

791 :恋人は名無しさん:2011/08/18(木) 18:30:36.44 ID:fxc4TJZSO
「もう、こんなになっちゃってるぅ!」

792 :恋人は名無しさん:2011/08/20(土) 01:27:21.21 ID:SW6bB4J10
私も彼もボダ
同棲してるけど今のところ支障なし
いつかはどちらかが疲れて別れそうだけど

793 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 02:27:12.69 ID:rBcrO8000
>>761です。
一応報告すると言ったので報告を。
昨日彼女に病気のことを伝えてきた。
彼女は自分の病気を性格だと思っていたみたいで(ある意味正しいかもww)病気って言われてもよく分からないけど、嫌いにはならないよって言ってくれた。
あ、病気についてはあんまり難しい言葉使ってないサイトとか見せながら詳しく説明したつもり。
今回は彼女の言葉に甘えてもう少し付き合おうと思う。
しばらく考えて無理そうだったらちゃんと言ってねとは言ったけど、まだ若干幼い彼女にこんな選択を迫ったこと自体ずるかったかなとも思う。
なんかまあそんな感じ。
スレ違い失礼しました。

794 :恋人は名無しさん:2011/08/21(日) 05:36:04.16 ID:Yxozgdhu0
>>793

取り合えず乙
その優しい彼女大事にしなよ。



795 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 04:29:11.93 ID:DRlXlG5x0
私は軽度のボダで、軽いアスペです。
付き合って三年の彼氏がいるんだけど、最初の頃は、少しでも彼氏に寂しくさせられるとすぐ他の男と浮気してた。
沢山付き合ったし浮気もしたけど、セックスしたのは人生で今の彼氏だけ。
浮気が原因で別れ話になると、泣いて発狂して自傷、OD。
よく別れないでいてくれたなと思う。
辛抱強く、私の浮気や自傷を辞めさせてくれて、私は寂しくても浮気しないようになった。寂しいときは、大泣きしながら彼氏に電話やメールをするようになった。
離れてても、寂しくても、彼を失う事が一番辛いって思えるようになったから。

続く→

796 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 04:30:46.50 ID:Gl/rMjtJ0
>>795 セックスしなかったら、浮気じゃない。あんたはえらい!

797 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 04:32:58.47 ID:DRlXlG5x0
続き→
そんな彼、最近になって自閉症だと打ち明けてくれました。
話もできるし勉強もできる、高機能性自閉症だっけ?
なんて思われるか不安だったろうに、教えてくれた彼がほんとに愛しい。
今大学四年で、お互い内定も出ているけど、彼は長野に帰るらしい。私は全国転勤のメーカー。
正直、耐えられる気がしない。彼以外考えられないし、もう寂しい思いはしたくない。
彼はとりあえず私に一度社会に出て欲しいらしいが、結婚を考えてくれてる。内定を蹴って、長野に嫁に行こうか悩んでる。長野で就活しようか…
書いてて涙出てきた…はやく実家から帰ってきて。

長くてごめん。

798 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 04:48:30.30 ID:DRlXlG5x0
>>796
ありがとう。
でも、裏切ったことにかわりはないから、すごい後悔してる。
ほんとに腐った女なんだ。
家庭の事情とは言えキャバ嬢だし、昔女王様(風俗)やってたし、産みたかったけど彼氏の子供降ろしたし。
四週の細胞の段階で、苦しませずに降ろせたのがまだ救いだけど。
中絶女タヒねって、叩かれるの覚悟してる。

結婚する資格どころか、降ろしたとか生きてる資格すらないな…ちょっと逝ってくるorz

799 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 04:53:35.82 ID:XzhUrolQO
ここはボダ本人のスレじゃねーぞ

800 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 17:31:54.69 ID:00q1p3aOO
彼氏と喧嘩して、おかしいとこひとつひとつ指摘されたら自分は頭おかしいんじゃないかと考えて。
このスレみたらあてはまりすぎる。

遠距離で、彼氏がどれだけ愛情を伝えてくれても不安で不安でしょうがなかった。
その不安や不信を、なだめてもらいたくてぶつけていたらついに彼氏も疲れたようで。
何言っても信じてもらえない方も辛いといわれた。

私は彼氏がいつもなだめてくれるもとだと思って、愛情を試していたのでは?と気づいた

でももう完全に彼氏は離れていきそう。
このまま離れるのが彼氏のためなんだろうな

801 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 17:44:28.05 ID:uNDudQAq0
>>800
あなたは立派で幼稚な思考を持つ北朝鮮性人格障害(CPD)ですおめでとうwwww

802 :恋人は名無しさん:2011/08/22(月) 19:54:07.79 ID:nLSkqqcM0
>>800
性格を直す気がないなら別れなさいな
受け入れてくれるうちは良いけど受け入れてくれなくなったらそこが潮時



803 :恋人は名無しさん:2011/08/23(火) 00:35:40.51 ID:L80tydbZO
>>626
まさにこれだわ(>_<)

ボダ子、共通のマニュアルでもあるのかな?

804 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 18:50:38.43 ID:PWf6XL6/O
ボダの彼と半年間付き合ってきて、愛情試し行為や、
時間単位で変わる気持ちや言動に振り回されてきた。
先週また逢う直前になって逢う気分じゃないとか言い出して試し行為か誤解(彼の決めつけとか過去あった)によるものかと思って強引に逢ったら
ただ自分が釣りに行きたいだけだった。
自分の自由を邪魔されたとブチ切れそうになったと言われて別れ話に発展しかけたけど、
その日は結局楽しく過ごしてまた遊ぼうねとなった
でもそれをきっかけに何かが変わったのかメールが少なくなって2日メールなし。
試し行為かと思って聞いたら、メール返すのやめていい?めんどくせぇって言われた←今ココ

先々週までしがみつき行為があったのにまさかフラれるとは…
ほんと手の平返されたという感じです。
親に見捨てられた経験のある彼を見捨てることはできないとずっと思ってた。
私が捨てられたことで彼の中では見捨てられた経験にはならないのだから、これでよかったと思おう…思いたい。
それが彼に最後にしてあげられることですよね
長文ゴメンナサイ
解放されせいせいしたはずが涙がでてくる

805 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 20:26:05.33 ID:pVhr1znW0
>>804
お疲れ!
もう前を向いて違ういい人探しなよ。
これからは苦しむ必要なんてまったくないんだから。

806 :恋人は名無しさん:2011/08/25(木) 21:37:42.25 ID:Eo2oNAZJ0
>>804
辛い思いをして生きてきたボダだから、
私くらいは甘えさせてあげたいと思って
付き合ってる間我慢してきたこと
これまでたくさんあったと思います。

まともな人はたくさんいます。
こんどは幸せに!

807 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 02:11:52.50 ID:okmXIECW0
ボダくんはね、自己愛過多なんよ。
相手の気持ちは考えてない、つーか、相手に心があることすら腹でわかってない。


相手はまるでテレビなんだよ。じぶんが見たい時に見れて、笑いたい時に笑わせてもらう。
つまらないとキレる。
最後は買い換え。

いつも一方通行。自分の気分が全て。
コントロールできない自我がすべて。

808 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 02:20:58.16 ID:F8HlhVvl0
テレビの例えは上手いなw
わかりやすいし適切だし。

809 :恋人は名無しさん:2011/08/29(月) 11:20:01.69 ID:Ax6DKEbvO
赤ちゃんだからね

810 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 07:38:12.59 ID:gS1FZ9ZOO
つまらないポンコツテレビは叩けばマトモに映るようになりますか?(笑)

811 :恋人は名無しさん:2011/09/01(木) 09:32:12.39 ID:x2zTDS6hO
つまんね

812 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 01:33:30.97 ID:y3thv6D+O
ボダって最初天使みたいに優しくね?

813 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 01:57:58.79 ID:6ImE+e0h0
結婚なんかしたくネーだろw
安くヤれればそれでいい。
奢るにせよ安い店でおごって
まあそれとなく口説いてヤって糞なら
他の女に取り換えればいい。
とにかく風俗代よりデート代が高くなるなら絶対嫌だな
年収も偽ればいいし
訴えられたらまずいから医者とか会社名は出せないけど
とりあえず自営業とか社長とかいっておけば女はついてくるよ
そして安くヤる。それが男の器量


814 :恋人は名無しさん:2011/09/03(土) 02:36:11.62 ID:3SS6kSor0
>>812
ボダが発症、表面化するのは思春期あたりで
幼少期は親や周囲のご機嫌取りに必死。「良い子」を装う事に長けてる。
ボダを叩くのはタゲだけで、その他には評判良かったりするのもその辺が理由。

最初優しいのはそれにプラスして「理想化」があるから。
自分にとって都合の悪い要因を全て脳内排除する機能が備わってる。
それがいつしか反転して「こき下ろし」に変わるのもやはり自分の都合。
コロコロ白黒行き来するのも、全部自分の都合だよ。


815 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 02:03:53.76 ID:323KyyehO
>>814
812じゃないが的確すぎて鳥肌立ったww

816 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 06:42:06.53 ID:ddKpfbUE0
ボーダーとは、何も約束しちゃいけない
信じるだけムダ
とても信頼関係など築けない
関わるべからず

817 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 18:00:22.19 ID:666D3OOo0
>>807
本当にそうだね…
昨日デートに誘われたんだけど、途中で気に入らないことがあって、
冷たくなり、「〇〇って何型?」私がA型って言うと「A型とO型(彼)ってあわないかもね」とか言い出した。
また始まった!と思ったけど、「そぉ?」でスルー。
家帰ってきてから、会社の人たちのは話になって(職場同じ)
みんなに愛されるキャラなのだけど、
「俺本当は俺が好きなヤツとしか関わりたくない。それ以外は話しかけられると迷惑」とピシャリ。

なんか悲しくなってくる。
普通の人が知ったら、ひどい人!って思うからもだけど、
ボダだとわかってる私には、そういう発言もすべて切ない。

818 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 18:56:59.96 ID:UM7q0O5jO


819 :恋人は名無しさん:2011/09/04(日) 21:41:16.40 ID:IjjHGwjHO
ボダはころころ変わる。そのスピードが残酷すぎてついていけない。
おまえのほうから別れようと言ってそれに俺が同意したら「見捨てられた」とわけのわからないことを言う。
基地外。



820 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 11:36:43.55 ID:GFpbCUEMO
>>819
別れようと切り出すことすらも試し行為のひとつぽいよ。
向こうは、こっちがイヤだ!別れたくない!としがみついてくるストーリーをもってる。
応じるとストーリーとは違うから切れたりしてくると思う

なんか私も疲れた…
上の方にあった、テレビのようなものって納得。
私に心があること全く無視されてる

821 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 13:22:12.22 ID:CE4GUfPKO
>>820
疲れても別れられないんでしょ?

822 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 15:27:45.98 ID:GFpbCUEMO
>>821
うん、その通り。

823 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 17:04:08.04 ID:nzKcIRWKO
あほ!マジで別れたいんじゃ。
あんたがボダだよ。


824 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 18:01:45.97 ID:GFpbCUEMO
>>823
え?なんの話?
別れられないのは私の話だけど…

なんかほっとけない。
つっぱねられる時があっても、
甘えてきて本音言ってくれた時の彼を思い出すと…
ここでぐちってても、別れられない。
共依存だろうと思ってる。

825 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 18:17:45.61 ID:CE4GUfPKO
>>823-824
二人とも落ち着けw

826 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 20:19:50.66 ID:E8XnKGqu0
ボダ本人なんだけど、書き込み失礼します
自分は彼氏のことが大好きで大好きでたまらないのに、
彼氏には愛されてないような気がして不安でたまりません。

彼氏以外で私のことを好きと言ってくれる人がいるのですが、
その人のほうが私のことを愛してくれて心配してくれている気がして、
不安になるとそんな気は無いのに、彼氏に「他の人のところへ行っちゃうよ!」と試し行為をしてしまいます。

彼氏には私がボダだと言う事を話して、少しずつ治していこうと話してるんですが
毎日何かしらの原因で不安になって困ってます・・・
彼氏とは毎日スカイプで通話していて、依存してます。

嫌われたくないのに、このままだと嫌われちゃいそうで怖いです
どうすればいいのか・・・長文すみません・・・

827 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 20:39:04.30 ID:CE4GUfPKO
>>826
ボダ本人のスレで聞いてください

828 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 20:47:25.40 ID:E8XnKGqu0
>>827
ボダ以外の人、ボダが恋人の人に意見を聞きたかったのですが・・・スレ違いでしたね。すみません

829 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 20:48:12.01 ID:GFpbCUEMO
>>826
このスレだと、私の彼も他へ行っちゃうよ!とかその気ないのに言うわ…とかいう共感しかできない。。

830 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 21:10:39.48 ID:or/MuVUP0
試し行為されて目が覚めたわ
バカバカしい

831 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 22:21:16.26 ID:GFpbCUEMO
>>830
試し行為に慣れて、おぉまたか…とか思うようになった私涙目w
ちなみにどんな試し行為だったんですか?

832 :恋人は名無しさん:2011/09/05(月) 22:52:38.49 ID:fqmPWYz60
ほんと境界例の相手してるとアホらしくなるよね
何年も上手くやってる人達ってどういう心境なの?
他にいい人いたらそっちを好きになったりしないのかな
今自分が二人の関係に疲れてるからかもしれないけど依存しないかぎり
何年も一緒にいられなくない?


833 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 00:03:20.55 ID:UCnlqt6x0
>>826
マジレスするなら、いっその事本当に嫌われてしまう事だと思う。
「失ってみないと気付かない」というのは、別にボダに限らず言える事なんだけど
それでも健常人は、そうなった時の事を想像する力はあるし
そうならない為にはどうしたらいいのか?を建設的に考慮する力も備わってる。

ボダの最大の弱点はそういう能力の欠如。
想像しようにも、建設的に考えようにも「認知の歪み」がそれらを完璧に邪魔する。
「相手あっての考え方」というのが出来ない。

いっそ嫌われちゃえ。なんていかにも他人事の無責任発言だろうけど
あなたにとって、大事な事や人、気持ちは多分そうなって初めて気が付くことが出来ると思う。
そうならないを気づけないと思う。
そうなった時にあなたはどうしたいのか?大事な事は多分そこにある。


834 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 00:08:51.53 ID:GqXcnOZM0
>>833
なんか考えさせられるレスだね。
一度別れたら、彼も私の気持ちを少しはわかってくれるかな?
そういえば彼も、今まで付き合った数人のモトカノとは、
ふられるか自然消滅で、別れてから本当は好きだったなってすごいつらかったとか言ってた。

でも結局元に戻ればまた同じことの繰り返しなんだろうな…


835 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 00:15:37.40 ID:s7LzYepN0
結婚なんかしたくネーだろw
安くヤれればそれでいい。
奢るにせよ安い店でおごって
まあそれとなく口説いてヤって糞なら
他の女に取り換えればいい。
とにかく風俗代よりデート代が高くなるなら絶対嫌だな
年収も偽ればいいし
訴えられたらまずいから医者とか会社名は出せないけど
とりあえず自営業とか社長とかいっておけば女はついてくるよ
そして安くヤる。それが男の器量

836 :830:2011/09/06(火) 00:16:53.89 ID:PMjbUkNP0
>>831
別れるかどうかという喧嘩になった時に
「私には他にも何人か相手いるから」←実際に複数人キープサブタゲがいた
と言われて別れを承諾したんだけど、その数週間後にボダ子から連絡が入った
「どうして連絡くれないの?」「なんで無視するの?」「スカイプ立ち上げてよ」だって

連絡する義務も関係も無いから、言われても放置してたらTwitterで
「あなたには感謝しています、ありがとう。さようなら」とつぶやかれていたから
「さようなら」とつぶやき返したら
「ひとりぼっち」と更につぶやかれた

更に数週間後、ボダ子は俺が所属するサークルに何食わぬ顔で出席してきたんだ
特に交わす会話もなく、淡々と会談が終わった
その次の日、ボダ子が
「どうして素っ気ないの?」「私に何かできる事があるなら遠慮せずに言って下さい」だと
俺、 (゚Д゚)ハァァァァァ?って感じだった

837 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 00:23:46.97 ID:PMjbUkNP0
連投すまそ

で、更にその後Twitterで失恋ソングの歌詞ばかり引用するんだ
その失恋した相手が誰だか知らないから、もちろん放置

クリスマス直前に俺だと確信する失恋ソングをつぶやかれた
散々思わせぶりな事しておいて呆れていたから
「本命さんとお幸せに」と返事したら
数日後ボダ子のTwitterが「髪の毛バッサリ切りました」と更新されてた

ちなみにボダ子から連絡があったり、思わせぶりなつぶやきがある期間ずっと
あいつは他の男(数人)と一緒に行動していたのを知っている
ボダに詳しい相談していた知人がいるからね

このボダ子、3/11の地震の後に被災地でもないのに
「私は無事です」「がんばりましょう」なんてつぶやいてたわ
どんだけ

838 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 00:36:31.63 ID:kFZbzd0HO
>>836
すごい…それはひどい。
別れて正解だよ!
うちの彼がまだましに思えるほど。。
あなたなら普通のいい子見つかるからそのまま最悪な元カノと思って忘れたほうがいいかと

839 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 00:41:22.18 ID:PMjbUkNP0
>>838
元カノには未練ないよ
もう本命タゲいるの確認したからねw
ただ、自分自身の後遺症的な症状がたまにあるんでボダ関連のスレ見たり、本を読んだりしてる

このボダ子は高機能ボダだからパッと見普通なのよね
自傷も自殺行為もないからボダだと気が付くのに時間がかかった
相談していたボダに詳しい知人ってのが昔ボダ女と同棲していた経験があって
彼に相談してようやく境界性人格障害という名前を知ったんだよね

離脱期間はキツイと思うけどあなたもがんばって

840 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 00:55:29.73 ID:UCnlqt6x0
>>834
>一度別れたら、彼も私の気持ちを少しはわかってくれるかな?

わかるかもしれないし、わからないかもしれない。
自分が思うには、ボダも更生は出来るだろうと思う。
その分かれ目は「認知の歪み」を自覚し、受け入れる事が出来るか否か。
大雑把に分けるなら、自覚のないボダ。自覚があり受け入れているボダ。受け入れて開き直っているボダ。の三種。
自覚があり、受け入れているなら時間はかかるけど更生出来ると思う。
ただしそれも医者や世間の手も借りつつという事になる。二人三脚じゃダメ。どの道大変だよ。

正直自覚のないボダなら、早めに離れるのが無難。
「自分は歪んでいる」という事を受け入れるのは、ある意味残酷だし
誰にとっても並大抵な事じゃないからね。

841 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 13:36:17.65 ID:+3Czqf+c0
・人の気持ちが分からない。
・自己中。
・すぐ機嫌が悪くなる。
・他人の印象ばかり気にする。
・感謝する気持ちが持てない。
・友達がいない、出来ない。
・両親が不仲。
・特に母親の人格に難あり。
・嘘をつく。

大雑把ですが、以上の事から相手はボーダーであると言えますでしょうか?

842 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 15:49:22.01 ID:oF/Ga2tZO
>>841
ボダかもしれないし、そうでないかもしれない

843 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 16:33:01.39 ID:kFZbzd0HO
>>841
ぽいね。
そのほとんどが私の彼と同じ。
あとは他人への印象が両極端とかだったりする
小さい頃から母親に愛されてなかったし。

今日もやさしい笑顔に騙され、
嫌いになれなかった。

844 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 17:19:51.58 ID:nbrLDA6O0
元彼がボダだったのと、今日久しぶりに私を訴えるとかなんとかのメールがそのボダから来たのもあってこのスレ覗いてみた。

まぁ、なんていうかある意味懐かしい
あの頃は共依存に陥って大変だったけど、今彼のおかげでなんとか抜け出せた今、元彼からのウザいメールも華麗にスルーできるようになった

ボダと一度関わりを持つと、インターネットが発達した今、一生切れないと思った方がいいよ。
自分のブログもFacebookもTwitterもみんなストーカーしてくる。

ボダにターゲットがいる少しの間は落ち着いてくれるけど、タゲが離れようとするとそのタゲ含めて全ての関係持った人間にアクセスしてめちゃくちゃにされるよ。

嘘ばっかりついて、私の友達にまでメールして人間関係を壊そうとする。

みんな早くボダから手を引いたほうがいいよ。洗脳されてるだけだから。

845 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 17:41:16.61 ID:kFZbzd0HO
ブログもツイッターもしてないよ、
みんなボダの彼や彼女からいっぱいメールくるのかな?
私の彼は面倒がってほとんどしない。

846 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 18:19:06.77 ID:VonWP9H20
>>839
あなた、俺と同じ境遇、というか俺?
ちょうど今離脱症状が出ていてキツかったんだ。オンナをグーで殴りたいと思ったのは初めてだよ。忘れようとするのに必死。
今もどこかで新しいタゲがこの世のものとは思えない愛され方をしているのかと思ったらいても立っても居られないが、その後の展開も分かるからそれで心の平静を保ててる感じです。

847 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 21:43:48.97 ID:UCnlqt6x0
>>846
>オンナをグーで殴りたいと思ったのは初めてだよ

ビンタならかました事ある。
それは彼女の中でグーに脳内変換され、周囲に言いふらされ
ひどい男扱いされた。

848 :恋人は名無しさん:2011/09/06(火) 21:50:18.07 ID:PMjbUkNP0
脳内変換か…
俺はボダ子の浮気を周囲の知人に聞いて突き詰めたら嫌がらせストーカー呼ばわりされたよ
その後ボダ子にされた行動見ると、どっちがストーカーなんだ?っつーね…

849 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 00:08:03.13 ID:v26+VnDs0
する気もないけど、被害者合戦したらまず分が悪いw
ボダはその手のプロ。
真実を歪曲する技術も、手を打つ速さも、完全に通常人が持つ想像力の斜め上。
周囲が騙されるのはある意味当然。それは責められない。

対抗しようと思うなら、相手を知った上で自分自身も同レベルのキチガイに
堕ちる必要がある。

850 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 00:21:11.61 ID:v26+VnDs0
対抗する場合、通常人は様々な要因を整理して計算する必要がある。保身の為に。
だがボダにはそんな計算は初めからない。本能のままに、思うままに。
その分自滅率も高いが、そんな事は省みない事が逆に強み。
ボダは思った時が既に行動。キルアの疾風迅雷みたいな。
この圧倒的な初手の時間的なロスは埋めがたい。大抵気づいた時は手遅れ。
逆にボダは計算しはじめると脆いけどね。



851 :恋人は名無しさん:2011/09/07(水) 23:38:27.47 ID:AROb5wDoO
ボダの年下彼と職場が同じです。
基本好き負けしてて、
逢いたいと言っても気分じゃないとスルーされたり…
でも今日は珍しく逢いたいと言ってくれて、
逢ったら酔っ払い。
会社の中で俺以外に誰が好きなのか俺わかったとか、
正直に言って!とか、じゃあ俺の次に誰が好き?とか…
好きだから不安になる、俺のことどう思ってるか知らないけど俺は好き、
ほんとはお前は男なら誰でもいいんじゃないか?、会社にいると誰のことも好きに見えてくる、
みんな勘違いする!

…などなど。
途中俺死んでもいいやとつぶやいてた…。すぐ訂正してたけど。
こういう時私は何を彼に言うべきなんだろう?
否定するしかなくて、
彼のことだけ好きだよ、何を勘違いしてるの?って聞いても、
証拠はないと言いながらも抱きついたり甘えたりして、
また上のようなこと言っての繰り返しだった。。


852 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 03:45:43.87 ID:4gJH2fry0
>>851
その彼はボダと診断されてるの?
健常者でも酔っ払って愚痴言ったり絡んだりはよくあると思うけど…

853 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 03:47:44.70 ID:4gJH2fry0
ちなみに自分は浮気されてからは事あるごとに相手を疑う発言をしてしまうよ
これだって健常者でもよくあるよね?

854 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 06:19:13.83 ID:udxwsA+fO
>>852
レスありがとう!
診断はされてないし彼に自覚もなしですが、
子供の頃から母親に邪険にされてて、他人への評価が両極端、
見捨てられ不安も強く、
すぐ切れたり、嫉妬もすごくて…
そうかなと私が思ってる感じです。


855 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 06:32:22.89 ID:2GtVoX2P0
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=41019597

複アカはマイミク申請であげます!

856 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 13:33:16.67 ID:wD06SLGO0
ボダにもううんざり。切っても切られても戻ってしまうから静観中
最初は友達に相談して気晴らししてたけど
別れない自分が悪いのは100も承知だからもう誰にも話してない

857 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 14:16:46.22 ID:uedS2SzmO
>>856
>別れない自分が悪い
病んでるね…
というか、元から共依存体質なんだろう

858 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 15:23:29.68 ID:FLq015zq0
48にもなって「ダッコして」
もうアホかと。
最初は愛に飢えてるヤツ、くらいにしか思ってなかったけどだんだんと本領発揮。
どんなことも全て俺のせい。自分は可哀そうな女、でも頑張る、とブログに書き込み。
ヤフーブログなんてアホばっかしだから、みんなからワーワー言われてご機嫌。
48にもなって「おぱよー(ハト」だの「きゃふ〜〜ん」だの。
で、俺には呪いの言葉を吐くわ吐くわ。





859 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 15:33:03.40 ID:FLq015zq0
ボダだの境界例だのといった障害を教えてくれたのは2ch。
最初はまさかと思ったけど自傷行為以外はボダの特徴をすべて網羅してます。
付き合い始めのころ、元カレが玄関まで来たけど俺の車があるのを見てあきらめたとメールが来た、という話をされた。
元カレが来たかどうか真偽もわからないし、仮にどっちに転んだとしても
・俺と同時並行してコンタクトを取り合ってた
・わざわざ元カレの話を俺に聞かせる事で張り合わせた
という事実は変わらないし。
「いままで生きてきた中であなたといる時が一番幸せ」
どうせ他の男にも言ってるのだろうな。
普通付き合っていた男女が別れ話になった時「見捨てる」なんて単語は使わないよね。
テンプレ通りの女で笑ったわ。




860 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 15:40:22.87 ID:FLq015zq0
ちなみにそいつは未亡人。ダンナは自殺。
・だんなが自殺して途方に暮れた、
・子どもを育てるために必死で働いた
・何人もにストーカーにあった
普通こんな話を2回目のデートでするか?
ちなみに元カレはパチ狂いの半ストーカーという設定になってました。
旦那の自殺した理由もきっと旦那側にではなくそいつの側にあると確信した。
今頃は俺も適度に脚色されて不幸なエピソードの最新版になってんだろうな、
と思うとはらわたが煮えくり返る感情しか残っていない。
俺はボロボロにされて自殺に至る前に別れられて本当に良かったよ。。


861 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 18:10:47.90 ID:uedS2SzmO
48のババアと付き合うジジイの話なんていらね

862 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 18:22:17.72 ID:yXyWC4ka0
病気の話にジジイもババアも関係ないだろ。失礼なやつだな。

863 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 19:07:36.01 ID:uedS2SzmO
>>862
病気?何それ
ボダは病気じゃないよ
カップル板でジジババの別れ話をしてるだけだろ

864 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 19:23:22.63 ID:wD06SLGO0
>>863
お前こそ何でいるわけ?
ボダは病気じゃない、には同意するが、
ボダがやらかすことって大抵テンプレ通りなんだから年齢関係ないだろ

>>858
お疲れ。無事別れられたならこっちのスレ見てみたら
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314728691/

865 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 19:26:22.97 ID:UqlRAmtV0
結婚なんかしたくネーだろw
安くヤれればそれでいい。
奢るにせよ安い店でおごって
まあそれとなく口説いてヤって糞なら
他の女に取り換えればいい。
とにかく風俗代よりデート代が高くなるなら絶対嫌だな
年収も偽ればいいし
訴えられたらまずいから医者とか会社名は出せないけど
とりあえず自営業とか社長とかいっておけば女はついてくるよ
そして安くヤる。それが男の器量


866 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 19:41:26.18 ID:uedS2SzmO
え、ここはジジババが多いの?w
そんなに食いつくところじゃないのに

867 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 19:49:40.13 ID:udxwsA+fO
誰にも相談できないってわかる。
誰に言ってもそんな男とは別れなよ、もっといい人と幸せになれるよって言われるもんね
自業自得なのだけど好きなんだよね…
私がボダだった時はDVにあってたことが原因で、
カウンセリング通ってDV男と別れたら治った。
今の彼は育ってきた環境のせいだから、
治る見通しもたたないなぁ。



868 :恋人は名無しさん:2011/09/08(木) 23:51:17.57 ID:JOVF1FZeO
5時間前、電話でボダ子の機嫌を損ねて口喧嘩してから連絡が取れない。
前にも喧嘩して『1人にさせて』と言うから放置してたら、3時間掛けて元タゲ♂の家に押しかけてたの知ってるから、10回以上鬼電してしまった。

分かんなくなってきた
ボダは俺なのか…

869 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 01:31:36.90 ID:wY26ABmS0
>>868
振りまわれるな!もう別れろって。自分がしんどくなるだけ。
おれもさっきボダ肉便器がいい加減ウザくて別れたわw
どうせすぐに次のタゲ見つけて股開くビッチだし哀れな人生送るだけだしほっとけ(笑)

870 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 03:40:07.86 ID:CPPryRyW0
喧嘩して飛び出して行ったボダ(男)が少ししてから電話して来て、
「おまえの携帯を預かった。これから手当たり次第かけてやる」と、
リストの名前を読みながら本当に電話し始め(ちなみに夜中の4時頃)、
怒り狂ってそのボダの携帯に30回以上鬼電した私が通りますよ。
教訓:ボダはうつる。

871 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 04:12:35.72 ID:wY26ABmS0
>>870
そうそう相手を病ませるボダのキチガイさが異常だよね

872 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 10:33:36.46 ID:3xftT34K0
ボダは人の神経逆撫でする事ばかりするからな。しかも天然だから怖い。
あれに長い事浸かればそりゃ病むよ。

873 :恋人は名無しさん:2011/09/09(金) 13:20:21.32 ID:wY26ABmS0
ボダ子って整形率高いよねwww
若さと美貌失ったらただの産廃wwwwww

874 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 12:47:43.35 ID:BdQ3+2ilO
>>868だが
『もう私に関わらないで』と言われ、こっちから連絡しても無視されてる。

試し行為か脱価値化のタゲ変更か…
まだ振り回されてる。

875 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 16:27:06.42 ID:tfWzdMOg0
>>874
死ぬまで人の気持ち考えれない生き物だから仕方ないよ。
人の苦しみを養分にして生きてるクズの集団。

876 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 18:41:43.46 ID:irqqKxWOO
試し行為が2日も続くかな?
どんなことで機嫌そこねたの?

突然のこきおろしとかあるよ、
この人は好き・嫌いがはっきりしててその中間はないからね…
彼氏もふとしたことで仲良かった人を嫌いになるよ

877 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 18:54:01.47 ID:2mBVkbNX0
結婚なんかしたくネーだろw
安くヤれればそれでいい。
奢るにせよ安い店でおごって
まあそれとなく口説いてヤって糞なら
他の女に取り換えればいい。
とにかく風俗代よりデート代が高くなるなら絶対嫌だな
年収も偽ればいいし
訴えられたらまずいから医者とか会社名は出せないけど
とりあえず自営業とか社長とかいっておけば女はついてくるよ
そして安くヤる。それが男の器量


878 :恋人は名無しさん:2011/09/10(土) 19:21:02.96 ID:Muz9i/RqO
>>877
そのコピペ飽きた

879 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 00:19:16.53 ID:0sCPLixAi
>>874
構えば構うほどそっけなくされると思うよ。
こっちから連絡しないで、本当にほっとくいいよ。
しばらくしたらまたボダの方から縋り付いてくるよ。

880 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 00:26:48.17 ID:wTnYhxTE0
ボダの行動って実は無意識にか意識してるのかわからないけど何となく自分が愛されてる自信があるんじゃって思えてくる
どこかで愛されてる自信ないとそんな行動とれないよなって思う
その上でどれだけ愛されてるか確かめてる感じがする

881 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 08:19:07.84 ID:cQLaDVXWO
>>880
例えばどんな行動?

882 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 12:48:53.53 ID:wTnYhxTE0
>>881
私から見たら愛されてないと感じている人は試すという行為がまずできないよね
相手を試す時点で相手は自分のものと思っていたり、愛されているから言うことを望んでる事をしてくれるはずって、どこかで思ってると思うんだ
自傷も相手が自分に注目してくれないと知ってるならできない筈なんだよね
でも愛情が足りないと感じてるのは本当だと思う
愛情に満足してたら試そうなんて思わないし
試す行為は愛の有無じゃなくて、愛の丈というかその人の愛が自分の望むものであるかどうかを試してるのかなと
あくまで私の主観だけども…


883 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 12:49:45.37 ID:wTnYhxTE0
ボダの人を非難したり否定したいとかいう意味じゃないけど、気分を害したらスミマセン…

884 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 13:33:05.74 ID:cQLaDVXWO
>>883
なるほどね…。
自信と言うより、幼児的万能感の方がしっくり来るような気がしたよ。

885 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 18:20:54.68 ID:+F8g2C1wO
すごくわかる。
彼も愛されてるのわかってて試し行為してくる、
そこのあいたバケツって言葉すごく当てはまる!

最近私が少し冷めそうになったことで彼自身ちょっと自信ないのかちょうどいい距離で安定してる

886 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 19:22:51.78 ID:GwTe0OHEO
ボダ子ですが相談があります。
一年半遠距離してた彼氏に振られました。
「直接会って話がしたいから」と言って私が札幌から東京まで行き、ファミレスで話し合ったのですが、なかなかまとまらず。
彼氏は「ホテルまで送って別れたらもう一生会わない」と言われました。

887 :886:2011/09/11(日) 19:24:11.91 ID:GwTe0OHEO
私もうちに帰るものだと思ってましたが、ホテルの人に「お二人ですか?」と聞かれ、結局彼氏が「は、はい」と答えてしまい、その日は一緒のホテルに泊まりました。そしてゴムなしの生でセックスしました。

888 :886:2011/09/11(日) 19:26:53.62 ID:GwTe0OHEO
セックスの前まで散々「付き合っても上手く行かないと思う」と言っていたにも関わらず生でするって
単純にセックスしたかっただけですよね?彼氏は、「その時は好きだからした」と言ってましたが。
結局、次の日に彼氏の気持ちが変わり振られましたが、こういう人がまた私の所に戻ってくる可能性ってありますか?

889 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 21:04:32.28 ID:+F8g2C1wO
>>886
理性に負けたのかな?
他に女できたんじゃない?
別れる原因はボダによる言動とかだったの?
詳細がないと何とも…

890 :886:2011/09/11(日) 21:48:51.05 ID:FIf9aqiW0
てすと

891 :886:2011/09/11(日) 22:02:17.54 ID:FIf9aqiW0
>>890
レスありがとうです。
その後、彼に「話があるから」と言って呼び出したんですが
その時に知人3人と一緒にいたことが気に入らなかったみたいです。
「一人でくると思ってたのに面食らった」「昨日がんばるって言ったのに俺の期待を裏切られた」って泣いてました。
その後、彼の実家に荷物を返しにいったのですが、夜遅かったのでそれも親に怒られたらしく
「人を巻き込んで迷惑かけたからもう付き合えない」と言われました。



892 :886:2011/09/11(日) 22:07:10.42 ID:FIf9aqiW0
すみません、>>889さんでした・・・(´ω`)
次の日、私が最後に思い出作りで遊園地に行きたいと言って付き合ってもらいました。
それで、一緒にご飯食べたり観覧車乗ったりしました。
彼氏は泣きながら「色々思い出すと辛いな」って言ってましたが、「やっぱり裏切られて許せない」と

「復縁は、今は無理だけど時間が経てば気持ちも変わるかもしれないしそれは分からない。
親に迷惑かけたのも自立すれば別に問題ないから、長い目で見ればそういう可能性もないとは言いきれないけど
今は無理だ。ごめんな」という事でした。

893 :886:2011/09/11(日) 22:10:44.41 ID:FIf9aqiW0
着信拒否とか、アドレス変えるってことは今後しないそうですが
保身のために言っているのかもしれないですしどうなるか分かりません。
ちなみにお母さんからは「次に家に来たら躊躇無く警察呼ぶ」と言われたそうです。
「一ヵ月後くらいにまた連絡していいよ」と言われましたが、もう復縁は難しいですよね。
バカですが、まだ彼氏が好きです。

894 :886:2011/09/11(日) 22:19:55.55 ID:FIf9aqiW0
時間軸がばらばらですね。
私が東京に言ってファミレスで彼氏と別れ話→話がまとまらないのでホテルで一泊
セックスして仲直り→彼は大学のゼミさぼれないと言うので一緒にお昼ごはんたべて
彼氏の実家まで猫をもふりに行ってばいばい→一人で観光は寂しいので知人と遊んで、色々相談したら彼氏が私を好きな感じがしないと言われ
不安になったので札幌帰る前に彼にもう一度確認してから帰ろうと思い待ち合わせする→「なんで一人で来ないの?裏切られた」

昨日一日はこんな流れでした。



895 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 23:27:13.74 ID:CDyR/8v20
今日、昼間私のバイト終わって起きてたら遊ぼうってメールしたら、
ボダ彼はいいよって返事で、
30分早くバイトが終われて、
21時半にバイト終わってメールしたら返事なく、
バイト先から彼の家は近くて、家に1回帰るとまた出てこないといけない距離なので、
逢うならそのまま行きたくて、しばらく待ったけどメール来ず。
彼もゼミが22時とかまでのびて遅くなってるのかもと思い、電話かけたけど出なくて、
結局22時半過ぎて、もう1回電話して出なかったら家に帰ろうと思ってかけたら、
つながって、切られた。
その直後「ごめんね」ってメール。



896 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 23:27:56.75 ID:CDyR/8v20
「ごめんねって遊ぶの中止ってこと?」っていれたら返事こなくて、
無理なら無理って言ってくれたらこっちはさっさと帰るのに!と、帰りの駅まで歩きながらもイライラ。
これで帰って、ゼミ終わったから遊ぼ!とかなって、無理って言ったらキレそうだと思ったから、
15分また返事がこない。
駅で「よくわかんないから帰るね」とメールを送ろうとしたら、
「寝てたわ〜」とやっとメールきた。
「また寝るなら帰るよ」と入れたら「どういうこと?」
「バイト終わって逢うならそのままと思ってたから、逢うの中止なら帰るよ」って入れたら、
「もう遅いからまた今度にしようよ!」だと。

897 :恋人は名無しさん:2011/09/11(日) 23:30:15.23 ID:CDyR/8v20
これって私が悪いのかな?
確かに「起きてたら遊ぼう」って言ったからさ…逢う気満々だった私がいけなかったのかもしれない。
でも…
きっと逢う気分じゃなくなったんだろうけど、
21時半からシカトし続けて、めったに私が電話かけないからメールだと思って携帯触ったら電話で、
間違って出ちゃって慌てて切ったんだと思う。
なんかもう帰りの電車で笑えてきた。
どんな気持ちで21時半からのメールをしかとしてたんだろ。
たぶん2回の電話も、しつこいやつって思ってたんだろうな。
ちなみに今週は水曜と金曜日に向こうから約束もなく、今から逢いたいって言われて逢った。
なんでこんなクズと私は付き合ってるんだろう。


898 :恋人は名無しさん:2011/09/12(月) 00:20:44.22 ID:p2LsTBjfi
>>897
振り回されないことだよ。
何にしても主導権はこっちが握らないと、ボダとは付き合えないぞ。

899 :恋人は名無しさん:2011/09/12(月) 02:19:04.69 ID:L1xPT5uN0
>>886
結局あなた自身はどうしたいのさ?
そういう相手は戻ってくる可能性は十分あるよ。
でも、信用を取り戻すは超至難だよ。戻ってきても、過去の事でいちいち責められる事うけあい。
彼も今の自分に自信ないんでしょ。自分すら信じられないのに、あなたをもう一度信じるなんて無理なんじゃない?

それでもいいなら待てばいいし、イヤなら見切りつければいい。
大事なのは、あなた自身がどうしたいのか?
待つ事を選ぶのなら、その結果どう転んでも彼や他人を責めない事。
あなた自身が選んだ道なんだから。
状況に流されて相手ばっかり責めるっていうのが一番タチが悪い。

900 :886:2011/09/12(月) 10:41:36.22 ID:6356yGGcO
>>889
レスありがとうございます(´ω`)
私は別れたくないです。
もう一度信頼されるのが難しいのも解りますし
正直復縁も無理かな、と思わなくないです。
彼氏を責める訳でもなく、一緒についてきた知人を責めるつもりもありません。
一晩経ってだいぶ落ち着きました。これからのことを色々考えてみたいと思います。

901 :恋人は名無しさん:2011/09/12(月) 10:55:30.13 ID:3B0+pWKgO
>>900
彼が別れたい理由てなんなの?
今まで彼や親を巻き込むなにかをしてしまったてこと?

902 :886:2011/09/12(月) 11:11:58.38 ID:6356yGGcO
>>901
レスありがとうございます(´ω`)
前の書き込みでも書いてますが、お母さんに反対された事と話し合いに知人を連れてきたことが許せないみたいです。

903 :恋人は名無しさん:2011/09/12(月) 12:43:23.68 ID:3B0+pWKgO
え、それだけ?
ボーダーなのはあなたなんだよね?

904 :恋人は名無しさん:2011/09/12(月) 13:19:07.30 ID:6356yGGcO
>>903
そうです。笑
やっぱり彼氏は私のこと好きじゃないんですかね。

905 :恋人は名無しさん:2011/09/12(月) 13:33:19.16 ID:6356yGGcO
好きじゃないっていうのは元からそんなに好かれてなかったって意味でですね(´`)、。

私に話があるからって駅まで呼び出されて、「きっと寂しかったから札幌に帰らなかったんだろうな、お金はあまりないけどカラオケでも連れていってあげよう
って思ってきてみたら知人と私が一緒にいて面食らった許せない」

らしいのですが、その前に「ゼミさぼれないから一人で観光して帰るのもいいんじゃない」と彼氏は言ってましたし
正直裏切るまでのことをしたのかなって感じがします。
私はボダですよ(´ω`)

906 :恋人は名無しさん:2011/09/12(月) 13:40:56.08 ID:t/O6ikPBO
スレ違い

907 :恋人は名無しさん:2011/09/12(月) 14:06:43.51 ID:6356yGGcO
すみません(´・ω・)

908 :恋人は名無しさん:2011/09/12(月) 15:22:57.26 ID:NJRsuFLq0
他に恋人出来たって
はぁ…

909 :恋人は名無しさん:2011/09/12(月) 22:39:48.51 ID:3B0+pWKgO
>>898
レスありがとうございます。
振り回されっぱなしで、ちょっと嫌気がさすと目に見えて私の態度に現れるらしく、
そうすると主導権はこっちだけど気づくと奪われ、
振り回されてます…

昨日しかとして逢わなかったのはやはり釣りに夜から出たかったかららしく、
その説明もないけど今日、昼間たくさん釣れたよってご機嫌で写メなんか送ってきた。
こいつ何なのと冷めた目で見ました
もうこのまま忘れたい。。
でもこの繰り返しが延々と繰り返されて、
麻薬みたいで恐ろしいです。


910 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 00:07:13.52 ID:3GxwnjQdi
>>909
気持はわかる。
でも、ボダのペースに乗せられたら駄目だよ。こっちが苦しいだけだからね。

問題の待ち合わせにしても、連絡がつかなかった時点で帰ってよかったんだよ。
大事な時間を無駄にする事ない。
例えその事を後でグダグダ言われたり逆ギレされても、連絡が取れなかったからって相手に非があることをキッパリ伝える。
それでも相手がまだ何か言ってきたら落ち着くまで無視したらいいよ。

決して下手に出ないことだよ。

911 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 00:41:09.27 ID:KEdpsHmI0
>>910
ありがとう、そうやってレスくれるだけで救われます。
ほんと誰にも愚痴れなくて、ボダをわかってアドバイスしてくれることがこんなに有難いこととは…

「決して下手に出ない」と決めて、
自分をしっかり持ってみます。振り回される度キライになってるかもしれないし、
振り回されないでいてみて、自分の気持ちを再確認したい。
がんばってみます。
よかったらまた聞いてほしいです。
>>910サンはどんな状況なんですか?

912 :恋人は名無しさん:2011/09/13(火) 01:27:10.50 ID:0RSSsHM/0
>>911
いえいえ、ボダと付き合うって大変だよね。
話なんかいくらだって聞くよ!
ボダに長く関わると、こっちまで毒される事が多いから本当に気をつけてね。
あなた自身が疲れて壊れてしまう前に、誰かに相談したり相手と距離をおく事が大事だよ。

わたしは今相手が理不尽な怒りをぶつけてきたから、無視してやり過ごしてる。
落ち着いてくれないと話も出来ないし、攻撃されっぱなしで辛いわ。認知の歪みって恐ろしい。

913 :911:2011/09/15(木) 17:47:00.50 ID:UM4IZDIMO
>>912
ありがとう!…って亀でごめんね。
その後どうですか?
こっちはずっと2人きりでは逢ってなくて会社で時々話すくらいで、
メールも私からしないようにしてたら彼からちょこちょこ来て今ちょうどいい感じ。
一歩引いてるくらいがいいのかも?
それとも気持ちが前より冷めたのかな…落ち着いてます!

914 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 12:17:08.79 ID:FGalrwqG0

【全女性の敵】無職自演ジジイを叩きましょう
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1315975492/l50

女性の皆さん、これまでにあなたが目にした許せない女性叩きの書き込み・・・
そのほとんどが無職自演ジジイの仕業なのです。

無職自演ジジイは、あの板でもこの板でも、あのスレでもどのスレでも、
2chじゅうのあらゆるところへ出て来て、いつも自演しながら女性叩きをしています。
もう黙ってはいられません。今こそ、この無職自演ジジイをみんなで叩きましょう。

【無職自演ジジイの特徴】

・もちろん無職 ・あらゆるキャラに成り済まして自演を繰り返す
・ジジイは朝も昼も夜も夜中も出て来ます ・ジジイはIDを1日に20以上も使い分けます
・年齢は50歳ぐらい ・チビ ・ハゲ 中卒 ・京都在住で、部落か在日なのは確定しています
・ジジイはボロ長屋に一家で住んでいて、生活保護で暮らしています
・5つ以上の婚活サイトで、2003年頃から婚活中 ・でも結婚できなくて女性を憎んでいます


ジジイは必ず、このスレにやって来ます。
「そんなジジイなんていない」と書くのがジジイなのです。
女性の皆さん、積年の怒りを今こそこのスレで晴らしましょう。


915 :恋人は名無しさん:2011/09/16(金) 22:11:36.02 ID:0ONYlTbBO
無職自演ジジイ
mixi
id=20886237

916 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 18:18:41.88 ID:Vr0r9GHEO
最近過疎ってて寂しいね。

付き合って半年、
世界中の男が好きなんじゃないかという彼からの疑念がいまだ晴れないw
そんなボダ男くんの誕生日がもうすぐ。
親からちゃんとお祝いしてもらってない彼を盛大にお祝いしてあげようと思ってます。
でっかいホールケーキにろうそくいっぱいのベタなサプライズを色々計画中−

917 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 19:45:32.77 ID:N9yOxsqKO
これって神経質な人が多い?

918 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 21:07:51.67 ID:Vr0r9GHEO
そんなことないと思う
ボダのせいで神経質な人にみえるかもだけど

919 :恋人は名無しさん:2011/09/20(火) 21:20:27.09 ID:ITOnDUFwI
ボタは神経質で自己中
本当たち悪い

920 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 05:33:55.23 ID:jCS4difqO
ボタとかボダとかボーダーって何?うつ病?

921 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 15:31:11.81 ID:Vh4Az8mf0
私もアダルトチルドレンでボダだったけど、年を取るにつれて症状はほとんど無くなりました。
自傷行為は彼の理解あってか、もう完全に無くなりました。
パニック障害と双極性うつはまだ薬を飲んでいて治らないですが、これはうまく付き合っていこうと思います。
母親の虐待から離れ彼と暮らすようになり最初はケンカばかりでしたが
結局は彼の理解があり支えてくれたからボダの症状はなくなってきたと思います。
本当に感謝しているのですが、最近共依存って言葉が気にかかります。

こんなにも支えてくれた彼に迷惑をかけるなら離れたほうがいいのか、と考えてしまいます。
いまいち共依存がどういうのかわかりませんが・・・

922 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 19:00:26.59 ID:QjBKsVUUO
>>921
私は共依存と自覚してるよ。
この人には私しかいない、心のどっかで彼にすがられることで自分の価値みたいなのを感じてしまう…というか。


923 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 20:22:12.53 ID:UUm1+K5PO
>>917
完璧主義が多いから、神経質とも言えると思う。

924 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 20:47:03.52 ID:KwsBpiL50
元カノも今の彼女もボダ…

925 :恋人は名無しさん:2011/09/21(水) 23:55:21.40 ID:yi6aHDhyO
最近付き合い始めたばかりの彼氏が
ボダの元カノのもとへ去って行きました…
愛はなくても心配なんだとさ


926 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 12:08:04.43 ID:guCd+cDT0
共依存いいな
今の彼氏をそういうとこまでもってきたい
けど微妙にドライな人だから無理かも

927 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 12:38:33.45 ID:/cjMVnFB0
>>926
イェイスレの方があなたには合ってる

928 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 12:44:53.05 ID:guCd+cDT0
>>927
イェイスレ?ありがと探してみる

929 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 13:01:14.79 ID:guCd+cDT0
てかよくわからなかったwそのイェイスレ
普段から自分の相手に見捨てられる不安とか、焦りとか
もっともっと愛されたいきもちとかを隠すの疲れた
毎週3日あけずにあってくれて、向こうからもきてくれて、
親にも挨拶きてくれてペアリングもしてくれてるのに二日数時間の電話できなかっただけで冷められたのかなって不安になる
人のきもちなんて明日にはどうなるか分からないからこそ私は本気で恋愛してるのに
向こうは地元帰ってからの2日間あんまり構ってくれない
よく外堀から埋められてってるーwって冗談半分で言われるけど無意識のうちにしてたんだろうな
はやく向こうの親に会わせてほしいよ
なんだったら妊娠したいとまで思う
恋愛は向いてないの分かってるからはやく結婚して隣にいてほしい

とか言えないよなー
自分に疲れる

930 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 13:21:21.03 ID:/cjMVnFB0
よく分からないのはイェイスレのURL?
それともイェイスレ住民の書き込み内容?

931 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 13:56:58.45 ID:LU5jHj8cO
>>929
【イエーイ!】境界例だぜ!!19【開き直れ!】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1313552153/

妊娠・結婚については、↓の>>416を読んでみるといい。
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part25
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1311767241/

932 :恋人は名無しさん:2011/09/22(木) 15:04:17.23 ID:lZVHpPKB0
>>930
スレ自体が見つからなかったw

>>931
ありがとう!やさしいね
見てみる

933 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 02:48:21.39 ID:Z29SH7vmO
自分ボダなんだけど
相手の事を考えて身を引くつもりなんだ
言い訳がましいけれど、どうやって切り出したら良いのか分からない
先の約束を果たしてからなのか
近々はっきりした方が良いのか。
先の約束はスポーツ観戦で良い席、料金は相手持ちです。
直接会って話すと私が泣きつくのは予想出来る。
どうしたら良いものか…と悩んでます。


934 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 10:13:53.54 ID:fdQMC/rHO
>>933
電話で別れる。
本気で別れるつもりじゃないならレスはいらないよ。

935 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 10:33:53.43 ID:Z29SH7vmO
>>934
レスありがとうございます。実は自己解決しました。
家にあった彼氏の物、彼氏名義の携帯など手紙を添えて送りました
スポーツ観戦チケット代金も一緒に。
電話でも声を聞くと泣くので身勝手なやり方になってしまいました


936 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 10:37:36.18 ID:fdQMC/rHO
>>935
お疲れさま。
それが試し行為でないならいいと思う。

937 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 12:44:39.88 ID:2KUUa04cO
相手のために身を引くとか、
相談なしにされたら、忘れるに忘れられないな…私なら。
ボダ彼は自覚ないから言うわけないけど、
お前の幸せを考えて別れるとか言われたらキレる。
私が幸せかどうかは私が決めるんだから!って。
本当に相手を想うなら、最低のことしてこっちが嫌いになるくらいのことにして欲しい
好きになったこと後悔するくらいに。
突然去られて、しかも嫌いになったとかじゃなかったら
ずっと引きずるわ。

938 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 13:05:47.43 ID:fdQMC/rHO
>>937
そう思うのは共依存だからだよ。

>本当に相手を想うなら、最低のことしてこっちが嫌いになるくらいのことにして欲しい
好きになったこと後悔するくらいに。

実際にそうされて忘れられる?

939 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 13:15:42.28 ID:Z29SH7vmO
>>937そこまで演技出来ないから手紙にしたんです。
ボロ出て感情的になって余計引き止めるから。
カップル板とはお別れだ。
努力して自分の感情に折り合いつけられる様な人間になる。


940 :恋人は名無しさん:2011/09/24(土) 17:28:02.46 ID:2KUUa04cO
そうか…私共依存だった!
例が違ったね…
反論ゴメンw
意志がかたそうだから自分磨きがんばれ!

941 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 02:20:20.23 ID:1MibAf7C0
本当自分のことしか考えてないんだね

942 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 06:03:17.19 ID:BSxs9o6t0
もっと早く気付けよ

943 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 11:13:35.50 ID:3d9/DQO1O
ワロタwww

944 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 21:33:19.34 ID:XMAqGgD30
通り縋りにすいません。
何気なくスレ読んでたら、うちの彼氏の言動に
近いような話が沢山あって気になったのだが、
相談させてもらっていいだろうか?

私自身がアバウト過ぎて深刻に考えてもなかったけど、
彼氏がACかボダかもしれないと今思った。

945 :恋人は名無しさん:2011/09/26(月) 22:09:10.16 ID:Oj5sW3etO
>>944
どうぞ

946 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 00:27:33.75 ID:ib0UTu8E0
復縁したいお

947 :944:2011/09/27(火) 13:03:07.48 ID:jHHQpHhr0
>>945
有難う。

色々ありすぎて細かく書くと長いので、ざっくりと意味が分からない部分を・・・。
元々、彼が熱烈に片思いしてくれて共通の友人知人の間で
「○○は私ちゃんのストーカーだからなwww」ってネタになってて
本人も、「尊敬してます!」「崇拝してます!」とかを
素面で言っちゃうようなレベルのアプローチを一年以上受けて
最初はキモチ悪い人だと思っていたんだが、紆余曲折あり付き合ったと言う関係。

前日→向こうからキスをせがんできたりイチャイチャして過ごす→仕事
翌日→時間になっても帰宅せずに「別れよう」メール
(゜д゜)ポカーン
意味分からないので、理由を聞く為に会う。
お揃いのアクセ等付けたままで、最初は嘘(?)の理由を言う。
例)彼「好きな子が出来た」
私「ほ、ほう。kwsk?w」
彼「えと・・・(長考)・・・私ちゃんに似てる感じで」
私「(゜д゜)ポカーン え、うん?顔が?」
彼「・・・(長考)・・・雰囲気とか?全体的に?」
それ、私好きが前提じゃね?wwwつか、そもそもそれ嘘だよね?
あからさまに考えながらしゃべってたよね?w
と聞くと言葉に詰まり結局理由が変わる。

(続く)

948 :944:2011/09/27(火) 13:09:04.01 ID:jHHQpHhr0
彼「この前、仕事行くって家出て、仕事前にAくん(共通の友人しかも男)に
黙って会った。」
私「???それで?(意味不明過ぎて困惑)」
彼「あ、会ったって言っても、仕事前に少し時間があったから、ホント顔見ただけ程度
だけど、(何故か言い訳)今まで黙ってた。」
私「いや…それの何がいけないかも良く分からんし、会えばいいじゃんw」
彼「でも、黙ってた。俺はそう言うことするヤツなのにの騙してるみたいで後ろめたかった。」
私「え?BL?」
彼「違うけど!!!」
等、あげる理由が全部こんな調子で真剣に意味が分からない。
(ちなみに、人と会うなとも報告しろともそんな約束した覚えはない。)
取りあえず、君が別れようっていいつつ、何処までも完璧に誠実であろうと
してることは把握したんだが、それって私のことを、それだけ好きだと
宣言されてるようにしか、聞こえないんだが、別れたい理由はなんなんだwww
と、小一時間聞き続けるも、結局最後には本人視点でも理由がなくなったようで。
「別れようとか言っちゃったのに戻ってきたら嫌でしょ?だから、戻れないんだ・・・」とか泣く。
え、じゃあ別れる理由なくね?つか、冷めたとか嫌いになったとかなら
携帯の待ち受けを私の写メから変えるくらいしなよwwwとなり、結局仲直り(?)

これが、最初の一件
(続く)

949 :944:2011/09/27(火) 13:12:40.64 ID:jHHQpHhr0
以降、スイッチがゆるくなったかのように何かに対して、
「そう言うの良くないと思うんだけど」的な話しをすると
責められる、怒られると逆ギレ→泣くor「怒らせちゃったから謝る」と平謝り
いや、怒ってると言うより不可解だから、どうしてそうなったと聞いてるんだがw
と言うと、「自分でも分からない」そして「別れる?」と聞いてくる。

「別れたいの?」と問い返せば、「そっちが俺に冷めたんじゃないかと思って」
とか言い出す。
喧嘩(?)言い合い中に居合わせた別の第三者からも、彼氏なんであんなに会話が
「噛み合わないの?」「何であんなに飛躍したことばっか言うの?」
「可笑しくね?」と、言われる始末。

これまでの対処→
別れよう発言:「君私のこと好きじゃん。私も君好きだから、別れる理由ないな」と流す。
逆ギレでエキサイト始める場合:空気を読まずに唐突にキスをして怯ませた後、
「まぁ落ち着け」と、宥める。
平謝り:「よしよし可愛いねー。別に怒ってないよ?」で流す。
鬼電とかは、昔はあったけど「キメェwww(頭)大丈夫かwww」って爆笑したらなくなった。
メールはそんなにマメではないから、鬼メはないので、そこは要素とは
外れるかなぁ?とも思う。

(次で最後です。長くてすいません。)

950 :944:2011/09/27(火) 13:19:18.84 ID:jHHQpHhr0
「恋愛は二人でするものなんだから、分かりあう為に話し合うのは別に苦ではないし
お互いの別の環境で育った人間同士で価値観が違うのは当たり前だし。
お互いが過ごし易いようにって二人で価値観を擦り合わせて行く事も、
”二人”でなければ出来ないことだから、喧嘩しても私は気にしない。
喧嘩だって今の一瞬で何かを判断するために勝負するわけでなく、これからも仲良く
していこうねってことに、お互いが本気になりすぎて起きるなら仕方ないだろう?」
と、諭してその後イチャイチャすれば直ぐ機嫌も直るようだから、
現状実害というのは感じていなかったし、私が自身が酷いアバウト過ぎて
理解及ばぬだけで、ただ繊細過ぎるのかな?と、流してたけど、
冷静に考えると全体的に意味は分からないことが大半である。

普段は甘えてきたりで可愛いし、可笑しいときも「ハハッwまた可笑しいこと
言い出したwよしよし」とかであんま気にもとめてなかったんだけど、
もっと深刻に考えたり病院勧めるようなレベルなんだろうか?

あと、実害ってほどのものを受けてるようには思えないが、
そう思うのは私も共依存(?)だからなんでしょうか?

読み辛くまとまりのない文章ですみませんでした。

951 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 13:43:19.25 ID:KddxIIMj0
無駄を省いて1/10にまとめて

952 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 13:45:48.19 ID:88q3S3fdO
>>950
何の問題も心配もいらない。
このままで大丈夫だし、あなたは共依存にはならないと思うよ。
今は意味不明な言動(試し行為)が多いと思うけど、そうやって話し合いを重ねていけば次第に落ち着いていくはず。

953 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 13:51:33.13 ID:88q3S3fdO
>>952
×何の問題も心配もいらない。
○何の問題もないし、心配もいらない。

954 :恋人は名無しさん:2011/09/27(火) 16:45:10.78 ID:2rnLCaZC0
ちょっと長すぎ

955 :944:2011/09/27(火) 23:26:53.72 ID:jHHQpHhr0
>>952
それならば良かったです。
有難う御座いました。

>>951>>954
あまり理解してない事象で何処が必要な要点か分からず、
つい長くなり申し訳ありませんでした。

これにてROMに戻らせていただきます。

956 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 11:06:33.68 ID:/x5Qummm0
やばいメール途中送信して速攻で素っ気ないね…って返信きた
間違えただけだよって弁解したけど反応薄いしこりゃ今日はなだめて一日終わる予感

957 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 14:10:37.73 ID:+E2AcFRo0
思い壺だな

958 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 15:24:04.60 ID:639mDJNwO
思い壺…なんかカワイイw

959 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 19:45:14.34 ID:VMEHXft10
あー、三年付き合ってて、そのうち二年半はなだめていたような気がするわ。
楽しかった思い出はほんの少ししか無いわ。

960 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 21:04:09.97 ID:f8hZ8xVXO
昨日はやけに職場の仲間をみんな頭悪い、俺ができすぎる…から始まり、
みんなの欠点を語り出した
でも本当はみんなと仲良くしたいんだよね。
なんて言っていいのかわかんなくて、頷きつつ、やんわりアドバイスしつつ否定も肯定もせずに話を聞いた。
へたなこと言うとすぐ心を閉ざすから…

961 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 21:30:49.29 ID:jK6WZjG+O
付き合ってて楽しい?



962 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 21:42:45.26 ID:f8hZ8xVXO
彼が笑顔でいるとうれしいし、
楽しいこともあるよ。
素直になってくれた時一緒にいてよかったと思う。

でも普通の恋人のような楽しさはないと思う…

963 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 22:10:10.16 ID:PJU4a9Xq0
>>962
感情の起伏はんぱないから気使いすぎて腫れ物に触れるような態度になっちゃわない?
好きでもやっていけないって事もあると頭に入れとかないとホント共依存まっしぐらだと思う

964 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 22:23:31.62 ID:f8hZ8xVXO
>>963
ありがとう。
それはすごくあるかも…
へたなこと言って機嫌悪くさせたくないせいか、
明らかに私の口数へりました。

965 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 22:23:36.70 ID:qO9qoZg/0
このスレ読んで自分ボダって気付いた

最後は彼氏がこっそり女二人とネズミーランドで一生のお部屋にお泊まりだそうですよ


966 :恋人は名無しさん:2011/09/29(木) 23:47:20.73 ID:+fQB62Hv0
共依存というか
相手がタゲ変更しつつあって
自分だけが依存してるようになってきた

自分に興味示さなくなっていくのが怖い…

967 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 08:24:20.20 ID:xIEK3z8I0
>>965
男1女2なら何も起こらない

968 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 10:39:41.66 ID:5KhowcOnO
>>967
なぜ?

969 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 11:05:15.68 ID:xIEK3z8I0
>>968
旅行でなネズミランドだろ?
部屋入ったらディズニーの話題で大忙しになる
で次の日の為に体力癒さないと。
余程のイケメンか余程の軟派者でない限り何もないよ


970 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 11:16:51.48 ID:5KhowcOnO
>>969
オジサンですか?
なんか考えが古いw

971 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 11:44:36.61 ID:xIEK3z8I0
>>970
24歳っす
純粋であんまり世間知らん芋男だからかな・・・

972 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 12:03:00.26 ID:5JNmsUiC0
友達が愚痴とか相談遠慮なくしていいよって言ってくれて何か気が楽になった

973 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 12:59:08.25 ID:IQw1b7kB0
箸の持ち方を注意したら、烈火の如く怒り出してびびった。
もう細心の注意を払って会話しないと何が逆鱗に触れるか分からないから怖い。

974 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 13:43:14.12 ID:Q5LAev080
ねえ、そんなふうに顔色伺ってビクビクしながら付き合ってて楽しい?
鬼のように怖いかーちゃんに叱られないようにって萎縮してる子供みたいな状態じゃん

975 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 16:53:46.82 ID:zui/YMUrO
彼女がボーダーラインではないかと疑いを持っています。
彼女は通院していて双極性うつ、パニック障害、気分障害と診断されてはいます。

彼女の行動パターン(彼女がうつ状態、そう状態、発狂状態のとき)を克明に記録していて、何気なしに友人に相談したところ彼女はボーダーラインだから別れたほうがいいと言われました。

ぼく自身は彼女の病状が出ているとき出ていないとき合わせて好きでいるので別れる気はさらさらないのですがボーダーラインは治るものなのでしょうか?
ちなみに彼女は幼児期に母親から育児放棄を受けたり、小学生のころ同級生からいじめを受けていたようなので、ボーダーラインだとすればかなり幼いころの経験が原因だと思います。

ボーダーラインならば治らないだろうから、その場その場で対処していこうと思っていたのですが、元ボダというレスを見かけたので教えてください。

976 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 16:54:53.65 ID:pkmFqYGQ0
>>972
いい友達だね
バランスを取るためにも
身近な人は大事にした方がいいよ

>>973
同じく、道路に唾吐くから注意したらキレられたよ
何が切欠ってのは本当に分からない

977 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 16:58:46.99 ID:1U6QxZGz0
>>975
本人が意識して死ぬ気で治そうと頑張れば少しはマシになる
治ったと思っても、何かの出来事で片鱗は出てしまう
でも彼氏が居る状態では死ぬ気で治そうとは思わないと思う

ちなみに本当にボダなら育児放棄やいじめの話も話を盛ってるから同情は禁物
あなたの存在は毒にも薬にもなり得るけれど、楽観視は全くできない

978 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 18:08:41.46 ID:uby2wRbQO
>>975
結論から入りますが、別れた方がいいと思います。全部を引っ括めて彼女の事が好きなのは、私もそうだったので痛いほど判ります。ボダは強烈です、しかも伝染します。伝染したら最後、共依存ましっぐら。1度共依存になったら抜け出すのは死ぬ思いです

979 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 21:51:07.18 ID:pkmFqYGQ0
依存中に脱価値化されるとキツいからな
気をつけるんだぞ

980 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 22:25:57.65 ID:SjpgDb7u0
気にしなきゃいいだけ

981 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 22:55:03.35 ID:wfT3/Ypv0
>>979

まさに依存中にフラれて今すっごいキツいおれ涙目w

982 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 23:40:11.41 ID:pkmFqYGQ0
大丈夫か?

俺は当時依存症が辛くて自立神経やられたよ。
暑くもないのに汗が出て、食事が出来なくなった。
一睡も出来なくて
じっとしてると気が狂いそうになったりした。

辛かったらカウンセリングするか
疎遠の友達と連絡した方がいいぞ

983 :恋人は名無しさん:2011/09/30(金) 23:50:52.53 ID:wfT3/Ypv0
>>982

気遣いありがと><
今は睡眠障害出てきてるかな。

言うとおりじっとしてると気が狂いそうになりそうでほんとに辛い・・・
色々気を紛らわせてるつもりではいるんだけどね。

984 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 00:11:04.24 ID:77fISMgL0
好きと依存は違うからな。依存から抜け出すのは他に女作るのが一番の近道だよ。
俺は寄って来る女とりあえずヤったな。
そしたらだんだんどうでも良くなってきて今は健常者の彼女とスゲー幸せ
間違っても復縁したいとか縋り付かない方がいいよ。捨てられたなら100%他に新しい男いるはずだから

985 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 01:10:32.40 ID:U7973gFj0
早く病院に行けばいいのに…
遅れると一生病気と付き合う事になるよ

986 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 01:30:14.41 ID:6iIJfjM3i
カウンセリング受けても治らない比率の方が高いんでしょうか?

薬を処方されたとしてその薬に依存しそうで怖いのですが…彼女にカウンセリング行かせた方がいいのかな…?

987 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 01:50:34.12 ID:dw8VzHyr0
>>986
1分診療で薬出すだけって病院だけはやめとけ

988 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 01:52:14.56 ID:K9UEhpXt0
ボダ彼女にフラれた…
彼女は回復に向けてすげー頑張ってて、行動化しそうになっても自分の中で解決しようと一生懸命だった
3年付き合ったけど迷惑だなんて思った事一度もないよ
本当に大好きから戻ってきて欲しいけど、なんて言えば彼女に伝わるんだろう

989 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 02:08:28.37 ID:1HxYiHFA0
>>988
離れる事が回復 とゆうか本人の成長なのかと思うと
難しいよね

990 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 02:24:40.55 ID:U7973gFj0
放っとけば戻ってくるよ…

991 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 03:02:17.52 ID:MbCf/Olu0
>>984

ありがとうなんか救われたよ。
最後の一行肝に刻んで乗り切っていけるようにがんばる。

992 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 03:20:01.55 ID:6iIJfjM3i
>>987
ありがとう。彼女は自覚、治療する気はあるつもりなのでなんとか言って説得します!

993 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 03:44:42.39 ID:U7973gFj0
そんな頑張らなくていいよ
適当な方がうまくいくんだから

994 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 04:46:08.85 ID:wlaWYrwY0
このスレが終わる前に一言...

私が書いた悩みというか愚痴に対してレスしてくれた人がいて、
その言葉が心にしみてPCの前で号泣した。
自分の弱さが恥ずかしくてお礼のレスも書けなかった。
もう何ヶ月も前のことだけど、くじけそうになると、今もそこを開いて読み返す。

今はボダと別れてなんとか平穏な毎日を送ってるけど、
完全に回復したとはやっぱり言えない。
このスレがなくなるとその人の言葉を読み返すことが出来なくなっちゃうけど、
まあなんとか頑張っていかなくちゃ。

遅ればせながら...ありがとうね。

995 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 05:23:02.63 ID:Zp4Q/cPOO
>>994

携帯あるなら画面メモすれば良いんじゃない?


996 :恋する名無し:2011/10/01(土) 07:03:38.52 ID:sD1ILdgH0
ボダは治るよ!私が治ったから!薬やめて認知の歪みを意識して怒りの感情を抑えれば絶対治る!自分次第だけど、私は数ヶ月で回復したよ。

997 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 07:13:52.54 ID:U7973gFj0
回復はするけど決して治ることはないよ
それに「この人は何も変わらない」ということを受け止めることが第一歩だから

998 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 09:28:11.77 ID:0/PT0t3f0
治る事なんて期待しながら一緒に居ても疲れるでしょ お互いに

999 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 11:48:24.96 ID:HuMTa8juO
>>996
本当に治った人は、!を使うようなテンションにならないよ。
感情を抑圧することで行動化が収まった=治ったと勘違いする人が多い。

1000 :恋人は名無しさん:2011/10/01(土) 14:41:26.16 ID:MGjh6dh2O
1000なら皆幸せになる

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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